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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的99%的夫妻模式都在这4组图里，希望能够帮助到大家。

下面的4种爱情模式,

你能看到自己的影子吗?

01

我爱你,所以你要听我的

伴侣本是平等的关系,很多伴侣,却衍生出了:控制者与被控制者。打着爱的名义,肆无忌惮的控制与剥夺对方的自由与权力。

你自认给了对方爱情,却剥夺了对方的自由。

你,是否在控制另一半?

控制者的日常:

“玲玲,你怎么又和丽丽她们去玩儿了?不是跟你说,少和她们这些无业游民鬼混吗?”

“她们都是我朋友,不许你这么说她们!”

“什么朋友啊?整天无所事事,就知道花钱!前两天,你是不是又跟她们一起报那个什么插花班了?学那个有什么用,浪费钱!你就应该听我的!”

控制欲强的人,多会有以下几种表现:

敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害,觉得对方不在乎自己;

躁郁——很容易被对方的小错激怒,变得暴躁,觉得对方不尊重自己;

不宽容——被对方的错误伤到后,会铭记很久很久。

一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时,那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。

但每当你气得抓狂时,对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

然而,如果在婚姻中受了束缚和控制,再多的关怀都会变成负担。爱不是控制,更不是绑架。所有以爱之名的控制,都是自私。

恐惧和爱是相对立的,当我们懂得了如何爱自己,学会给自己内心填满自信的能量,恐惧就会渐渐消散,这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

02

你的挑剔,杀-死了我的爱意

很多夫妻用“语言暴力”、“指责”、“挑剔”来表达对于另一半以及家庭成员的关心。并且觉得这是正常的、合理的,就应该这样。

刀伤有药,舌伤无医。语言的暴力、指责、挑剔有时更加伤人。很多夫妻的感情,就在这些“指责”“抱怨”中,被消耗殆尽。

挑剔者的日常:

“大华,你怎么又把碗筷直接放在水池里了?我不是告诉过你嘛,得先把残渣冲一冲,要不排水口又堵了!”

“唉,我忘了,你弄一下吧!”

“你能记住什么啊?每次你洗完澡马桶圈上全是水,袜子没有能洗干净的时候,还有,我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”

“哎哟,损我有瘾吗?”

“粗心大意还不让人说啊!我的话你从来都当成耳旁风,我看你根本不需要结婚,一个人过挺好的,咱这日子过得还有什么意思啊?”

“姑奶奶,饶了我吧,我下次改好不好?”

为什么在婚姻里,你总喜欢挑剔对方?

挑剔,可能是一种跟别人保持距离的方式。

挑剔的人,真正无法接纳的,其实是自己。挑剔者都是不够自信的,他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己,在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。

正在挑剔伴侣的你,是不自信的,也是不安的。

挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母,他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。

“你为什么总是出错?”“你到底怎么搞的?”“我说了多少次……”

完美主义者的爱情,注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你记忆中属于他的独特部分,请你温暖地接纳它们。

03

欲求不满的类型

“欲求不满”,也是夫妻相处模式中非常常见的。伴侣双方,都有可能因为自己内在的“不足够”,或者原生家庭的创伤,来向对方索要自己需要的、需求的东西,并且如果不疗愈,将永无止境。

犹如这张图:围墙内的人拥有满园的玫瑰,却愁容满面,而围墙外的人只有一枝玫瑰,就开心的仿佛拥有了全世界。如果围墙打开,她们看到对方的存在,是否会有新的心境呢?

不满足者的日常:

坐在毕业10周年同学会的餐桌旁,闫芳脸上笑着,心里却一片冰凉。昨天,老公悄悄跟她说,他们公司这一季度的效益不比往常,奖金也会有所缩水。

“闫班长,整个班里你一直是混得最好的,我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干,孩子好学,你真是人生赢家啊!”

闫芳打起精神,努力地跟大家说说笑笑。

大家脸上的微笑和满足都那么真诚,自己确实是这群人中最富有的,但为什么大家看起来都比自己幸福?

聚会时碰巧下起了雨,有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后,他们相携离开,只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处,白色的宝马车里坐着她的老公。

“亲爱的,雨这么大,怎么不记得带伞?”闫芳的老公给她递来了纸巾。

想起了家里这段时间的收入日渐减少,第二套房也不知道什么时候才能还完贷款,那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。

婚姻的幸福,不在于富足,而在于满足。

而所谓满足,就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容,还是严苛。那些欲求不满的人,自己内心的欲望大过现实的能力,求而不得,所以烦恼不已;

快乐与满足都是一种能力。学会在内在看见真实的自己,疗愈自己,不去外界一味的索取、追求,我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐,关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

04

给爱一个台阶,真的好难?

很多夫妻把家庭过成了权利斗争的“战场”。

比如:夫妻吵架了,因为鸡毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫说,“多大点儿事儿啊,至于吗?”妻子说,“就是从小事儿才能看出来,你根本不在乎我”。

妻子摔了好几个盘子,丈夫气愤地想骂人。妻子坐在卧室里,盼丈夫能主动跟自己搭句话;而丈夫站在客厅里,只顾着自己气愤。夫妻两谁也不让谁,谁也不搭理谁。

于是,家庭的战争持续升级,从相爱、试探到互相怨愤,最后只能靠忍和容来维持。

嘴硬者的日常:

“老张,你能不能不抽烟了啊?我天天吸二手烟,衣服上被单上都是烟臭味儿。”

“我已经尽量避着你了,只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊?”

“抽烟是什么好爱好吗?都说了对健康不好!非得抽!抽死你...”

“行了,你每天刷100次淘宝,平均一天一个快递,家里的破烂儿垒得比冰箱还高,我也没说你啊!能不能给我留点儿个人空间啊!”

明明后悔到不行,但谁也不肯道歉服软,这是很多婚姻破裂的原因。爱,到底是坚持己见,还是妥协道歉?为什么我们的吵架总是“冷酷到底”?

爱人不是敌人,婚姻不是战场

在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气。

遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

其实,婚姻的难题并不难解,

唯一的答案就是“用心”。

少一些控制,多一些宽容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。

祝福所有的夫妻,都能在婚姻里,彼此爱护、相互陪伴、共同成长,建造属于自己的温馨爱巢。

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良好的夫妻互动模式

——节选自卢苏伟的《你要配得上自己所受的苦》
雯谈到她和先生的婚姻关系，表面上看起来都还好。
她的先生是学校的行政人员，但回到家，夫妻俩却很少坐下来好好聊聊。她的婚姻没什么大的风波，只是淡而无味，愈来愈无趣。
我听完哈哈大笑，因为我在演讲中曾经讲到，我在婚姻初期，不知道要把耳朵借给太太，所以常常让太太不高兴。
男性和女性在人际互动的模式和需求上有很大的不同，男性讲话喜欢讲重点，不喜欢闲扯，所以，和另一半沟通，常会显得没耐心让太太把话讲完。
女性如果感觉不对盘，她就不舒服，也就很难再互动。
雯想多知道一点，她要怎么样才能和先生多些互动呢？
男人的习性喜欢教别人，不喜欢被教，所以我建议她多找机会去请教她的先生。
另外，男人还期待别人需要他和赏识他，所以多注意到先生的付出，并经常给予高度的肯定和赏识。
最后，还要学习对男人的“面孔管理”，当男人心情不好，他们的脸色就会沉下来，不讲话，所以要给男人足够的时间和自己对话。
聪明的女人要懂得随先生的情绪起舞，他不高兴时，别和他唱反调，顺着他骂两句，他才会自觉情绪上的失控。
“男人很难相处。”
雯有感而发，这是事实，但如果不懂女性的需求，不知道要用心注意到女性敏感的情绪，许多男人在碰了钉子之后，就会开始躲在自己的世界里。
男女相处是需要学习的，我们都不懂得另一半，是因为有缘才在一起，才有机会相互学习和成长。
如果我们一直企图要改变另一半，我相信这样的婚姻就会很容易触礁。我们要相信，我们的另一半一直很棒、很好，只是我们还未找到一个良好互动的模式。
“每一个婚姻都是上帝赋予的恩典和礼物。”
雯马上否定我的说法。她来自单亲家庭，小时候目睹过家暴，造成她婚后的许多阴影。她还算是幸运，先生不高兴时，就一个人出去散步或关在书房里，但她成长的家庭就非如此了。
她的妈妈常是爸爸挫败的出气筒，她的妈妈也总认为这是在还债，还完了，她就自由了，只是她的妈妈没有撑到债还完，就自杀死了。
雯觉得有人很幸运，另一半是来报恩的；有人很不幸，因为另一半是来讨债的。
“你认为自己的婚姻是债务还是祝福？”
雯毫不犹豫的答案，让我有些震惊。
“债务，因为婚姻没有让我快乐。”
先生不如你的期待，但他何尝好过
我深深叹了一口气，雯真的生活得很辛苦。她看不见恩典，把自己拥有的一切，都视为理所当然。她的先生的确不如她的期待，但她的先生又何尝好过呢？
婚姻是学习，也是成长，是彼此相互珍惜和祝福的历程。但雯认定在婚姻中，她是个奉献者和牺牲者，只是她的先生就一定是享受者和压榨者吗？
我见过太多类似的个案。雯的先生认为自己也是个还债的人，他认为是前世欠了雯，这世才来受苦。
“雯，你想用最快的时间还完债，做一个幸福和快乐的人吗？”
“任何一个人都应该赶快把债还光，还债是一件无奈和辛苦的事。”雯睁大眼睛，期待我给她的答案。
我思索着该如何让她了解，她的幸福早已到位，她可以一直都很快乐。我引用了一位牧师的话：“平安喜乐不是应得的，它是上帝赐给的恩典，如果我们不懂得感恩和珍惜，便会福尽祸来。”
每一次我们办活动，都认为事事顺遂是理所当然的；但事实绝非如此，每次活动都会有超乎预期的事发生，但这不是麻烦，而是学习和提升的机会。
一天的开始，我都习惯祝福自己，这是充实和美好的一天。我相信任何事情的发生，都是有原因的，而且都是上帝最好的安排。
一天结束时，我睡前都会感恩这一天的经过、所有缘遇的人和事。一切都是如此的巧妙和神奇，不愉快和愉快，都是生命中的一份存款，我感恩所有的一切。
雯不是很了解我所说的，她的先生虽然没有带给她预期的喜乐，但往好处想，因为有婚姻，生活多了个伴侣和依靠；因为有婚姻，才知道和另一个人亲密生活的不容易；因为有婚姻，我们有机会学习做父母；因为有婚姻，生活就有忙碌和成长。
“往好处想，你的先生还有什么好的呢？”
他期待你懂他已经很久了
雯原先不愿意多谈，她认为先生所做的都是应该的，她不需要珍惜和感恩。
我请她开始练习，去想想先生的付出和努力，以及孩子带来的恩典和礼物。
不是先生难相处，而是雯不知道如何和先生建立亲密关系。
雯的原来的家庭没有很好的学习典范，她必须从简单的开始做起，否则她留下的债务，孩子一辈子都无法帮她还完。
先生难相处，是因为我们不懂得祝福自己，让自己好过，斤斤计较自己的付出，看不见别人的努力。
“感恩你的先生。他期待你懂他已经很久了。”
和男性沟通时，很简单的技巧是，制造许多机会让他付出和服务，并用力地给他感谢和赏识，以及依靠他、需要他，否则男人会认为自己一无是处，退缩和封闭自己。
学习感恩发生的一切，我们就可以看见恩典。
当然我们也可以拒绝改变，选择过哀怨的生活。
人生的重建课
关于正向、积极
一切都是最好的“恩典”。
你可能会不以为然，认为那是因为我运气好。
是这样吗？
如果你了解我自己在专业上的付出和努力，你就会相信一切的恩典，都来自信念，以及付出和努力。
创造自己生命的恩典，选择给自己的生命再一次的成功机会。

夫妻相处的秘密，挽救了99%的婚姻！

怨偶或是甜蜜走一辈子的人?你希望你们成为哪一个?在两性关系或是婚姻当中,确实存在着潜在的杀手,让两人关系无法继续下去。

01

请注意!四个长久关系的潜在杀手危害亲密关系。

1、对人不对事的批判

每对情侣都会对彼此有不满的地方,也往往因为我们是对方最亲近的人,因此我们可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一样的。批判攻击的是人,而不只是他们的行为。

关系中无止尽的批判,会让怀抱怒气的一方永远无法顺利地抒发心中的情绪垃圾,因为他们已经认定“这个人就是这样了”,而另一方也会因为不停地被贬低,而在这段关系里失去自信,也渐渐失去继续在一起的动力。

回想我们的日常生活,我们是不是也常不经意的就用:“你就是……,才会…”的句子,而换来对方的一脸无奈?

2、瞧不起对方的蔑视

翻白眼、鼻子喷气、嘲弄、恶意且带有人身攻击的幽默……瞧不起对方的蔑视是潜在杀手里面最恐怖的,因为这样的嘲弄并不是无伤大雅,而是传递着“厌恶对方”的讯息,同时对对方的人格造成损害。

而一旦你的另一半发现你的肢体语言透露着你对他的“厌恶”,一段关系就很难继续发展下去了。因为,没有人喜欢跟讨厌自己的人相处,更没有人喜欢一直以来都用热脸贴别人的冷屁股。一时的调侃或许有趣,但长时间经年累月的蔑视、调侃会让双方的关系逐渐失衡。

3、充满攻击性的自我防卫

自我防卫的心人人都会有,毕竟让另一个人完完全全地走进我们的心里,总不是一件容易的事情。但是当自我防卫变成了推卸责任以及攻击对方,那就不是一件太愉快的事情了。这样的自我防卫往往会让争吵更没完没了,让冲突一发不可收拾,而当冲突总是没完没了,情侣之间的紧绷程度也会持续升高。

想想看若是你的另一半跟你说“这一切还不都是你的错!”你心里的想法会是什么?当两个人的关系变成充满攻击性的自我防卫会让两性关系越走越远。

4、拒绝让对方参与的内心筑墙

拒绝发言、冷处理,并且在事件过后仍拒绝与对方谈内心的感受,这样的状况我们称之为stonewalling,你用一面石墙把自己关在另一半再也找不到你的地方。内心筑墙的行为虽然可能让冲突在当下不继续恶化,但事后却会对关系造成深远的负面影响。不停地筑墙也会让筑墙的一方越来越脱离一段关系,直至有一天他发现自己再也无法从石墙里头走出来。

每段关系,都一定有无法解决的问题?

据了解,69%的情侣问题是永恒无解的,这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。因为多数的争吵起点是奠基于双方不同的成长背景、生活方式以及个性差异,所以多数的问题难以解决,但许多情人仍会花上数年的精力试图改变另一半的想法,也懊恼为何老是无法做到。

02

既如此,难道我们能做的只有坐以待毙,等着争吵发生吗?不妨试试看以下两种做法。即便到最后问题仍未被解决,你们却也在过程中更了解彼此了。越吵越相爱,还是越吵越看对方不顺眼,往往只在一念之间。

1、接受这些问题就是情侣关系的一部份

不妨把情侣之间的循环小争吵,想象成我们老了之后,身体开始会出现的小病痛。到了那时候,我们走得慢了,我们的思绪不再像以前一样清晰,我们不见得喜欢这些身体上的病痛,但我们会试图与之共存,我们试着不让情况继续恶化。

关系里不是只有甜蜜的部分,情侣之间的小争吵,也是关系的一部分。既然无法避免,不如就想办法与之共存,让争吵也变成两人之间的永恒默契。

2、当你选中了你的另一半,等于也选中了一组必须克服的问题

看到这句话,你应该也觉得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起,我们想要面对的问题都不尽相同。其实在选择“特定的另一半”的同时,也等于选中了一组因应双方个人特质、生活风格、价值观排列组合而成的“特定问题”。

简单来说,这些问题,是两个人一起产生的,也是只属于你们两个人的化学变化!两个人一起的所有甜蜜与心酸,都只有两个人限定。所以与其说“都是因为跟你在一起,才有这么多问题”,不如说“感谢跟你一起,面对我们之间的问题。”就像尽管你未必喜欢另一半的所有特质,尽管你未必喜欢着你们一起面临的这些挑战,但至少你确信,这些关头再难熬,你都想跟他一起牵着手走过。

03

“你真的懂他/她吗?”让关系更稳定幸福的三个关键

1、实实在在地了解对方

可能是要携手走一辈子的人,不过你确定你真的了解身边的另一半吗?你了解他的梦想,了解他五年后希望自己成为什么样的人吗?你愿意除了共享她的快乐,也拥抱她的失意与落寞吗?你能够看透他的优点和缺点,却依然爱着这个人吗?

了解一个人是需要花时间的,也或许终其一生,我们都无法透彻地了解另一个人。尽管如此,两个愿意砸下长久时间去了解、去倾听、去猜测对方心思的人遇见了彼此,这一辈子还有什么更值得的了?

你说,他于是听;你听,他于是说,就这么成了一对听着说着不小心永远的恋人。

2、实即使情绪失控,仍注意不伤到对方

不否认,我们都会有情绪失控的时候,我们大吵大叫,觉得全世界都对不起自己。但当我们争吵的时候,也应该避免把所有负面情绪都投掷到另一半身上,因为这时候我们说出的话,都可能化作一把一把利剑刺中对方最脆弱的部分。

切忌侮辱对方的人格,用这种方式是最伤人的,比如“你这个笨蛋”、“你这个蠢猪”等。每对情侣都应该养成属于自己的争吵和解方法,以及如何去化解当下的冲突。事后,也必须好好促膝长谈聊聊彼此之间的问题。在吵架的时候,少说“你…”而多说“我…”,如此一来可以降低攻击对方的机率,并且更多的说出自己内心的想法。避免上述提到的两个潜在杀手:自我防卫和内心筑墙。

3、在一天的结束之前和好

孙燕姿在《我怀念的》里头唱着:“争吵过后,还是想要爱你的冲动。”而关系稳定的关键之一确实也是如此!我们会争吵,但是争吵过后,还是想和对方一起生活,还是想和对方好好走向未来。

研究显示,“吵架不吵过夜”确实有其道理。在睡觉前,放下彼此的各执己见吧,试着不带太多情绪的聊聊为何发生争吵,也诚实地说说心里的顾虑以及问题,最后别忘了给对方一个深深的拥抱,这么做非常能够帮助两人的关系成长。而若是心里的疙瘩一直在却没说出口,未来则可能越演越烈成为两人关系里的未爆弹。

我们生来是一个人,每个人都是不同的个体,因此与另一个人建立亲密的共存关系,绝非易事。但是如果世界上有这么一个人,值得我们跟着他去揉合、去摩擦、去碰撞、去拥抱、去倾诉、去相爱,那该是多么美好的一件事情。

夫妻相处佳模式：以和为贵

《孟子·论语》说:礼的使用是昂贵的！俗话说，“和谐是家庭中最重要的东西，家庭是一切中最好的东西。”在现代大城市，要确保夫妻关系中的这一点似乎是几个困难的步骤。人们常说，与夫妻相处的方式不是梅绮的冷漠，也不是彼此相爱的虚伪，所以与夫妻相处的最好方式就是把和平放在第一位！跟随网络编辑，让我们看看！

夫妻相处最好方式：以和为贵夫妻相处的最佳方式:和谐最有价值

《论语》说:“用礼，和为贵！”事实上，在现代大城市，要保证一个人与另一个人相处似乎很难。

夫妻之间的“和谐”意味着友好相处。这对新婚男女要确保他们齐膝深并不太难。困难在于他们是否能经历“四年之痛”和“七年之痒”，甚至在蜜月之后更长的时间。古代人把夫妻间的爱情描述为非常喜欢使用“竖琴之间的和谐”和“周围的和谐”(和安静。不礼貌的男人和女人，以礼貌和不合理的王者风范对待他人，就像两只热爱战斗但从未学会如何飞翔的小鸟。他们最终会分崩离析。

夫妻之间有矛盾。首先说“和平”是一个真正的大学问题。有人说，“他一直不愿意和我说话。如果是的话，他还能谈些什么呢？”的确，这是一个难题。如果两个人的个性也是尖锐的，他们就不能屈膝投降。结果，那些脾气暴躁的人通过三次、五次和两次分手来结束他们的感情，并用一把锋利的刀子切断婚姻。然而，他们不知道这一举动看起来令人激动。然而，如果同样的伎俩在未来被重复，也许婚姻将无法生存。因此，“和谐”这个词的重要性还取决于你如何用“和谐”这个词来抢占别人的先机。即使他不能突然接受，你还是要小心翼翼地用“和平谈判”的方法再次触动爱人的感情。

如果每个人都陷入僵局并努力奋斗，你也应该“和蔼可亲”。如果风无缘无故地咆哮，在你兴奋的伤害下，他不可避免地会失去理智，所以矛盾变得无法控制。你越担心，就越少能吃到石豆腐。因为“和谐”的下一个重要因素取决于你是否越“平静和镇定”，他就越觉得他对你的语言爆发力来说有点太强了。

穷人的收入小公主的食物、衣服、住房和交通

这两个人每天都起得很早，想为美好的一天存更多的钱。但是，如果一个女人不把这一点完全左右，每个月都变成一个“月光族”，那么即使一个男人赚的钱比她花的多，即使他不花一个男人的钱，以后财政局的实权也会很怕被她交出。显然，那样的女人不适合生活。

视自己为侦探柯南来监视他的言行

一些女性看到她们的男朋友每天加班，回家太晚，会怀疑婚后出轨。这时他们不容易打草惊蛇，把自己当成侦探，找机会查看自己的手机、收支明细、QQ一一。甚至有人私下添加了他朋友的联系方式，以便随时随地掌握他的言行。如果有一天，你的男朋友会发现用什么样的心理状态来原谅你。

一声呐喊，两声呐喊，三声呐喊

对于相爱的人来说，每一天都很正常，就像他们彼此粘在一起一样。然而，什么新鲜的力量过去了，情绪稳定了？丈夫仍然有必要不要一直陪伴和照顾你。如果她得不到她想要的，她会战斗和玩耍。有这样的女人，即使男孩努力工作，也没用。

冷战结束后，我们应该学会“和谐相处”。夫妻相处融洽，妻子会使丈夫和儿子受益，丈夫也会友好地赚钱。因为“和谐相处”在夫妻的道德修养中是独一无二的，在最紧急的情况下，谁最冷静，谁就最容易犯错误，谁有更多的修养，谁就能熟练掌握。

当面临食物、衣服、住房和交通方面的困难时，这对夫妇应该尽力“同心协力”。为了让他的家庭能够渡过难关，你也应该和他同甘共苦，共同努力。你不必考虑向前和向后看，或者一直犹豫不决。为了回应现在的贫穷日子，你选择陪伴他到老年，并且宁愿跟随他到天涯海角。他的心一定会感激你的。