不幸的夫妻，都是必然；幸福的夫妻，却并非侥幸
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的不幸的夫妻，都是必然；幸福的夫妻，却并非侥幸，希望能够帮助到大家。
01
我叫兔子，跟老公狐狸是高中同学，认识但没说过几句话。后来，我们考到了同一所大学，又有共同的朋友，才热络起来。
大学时代，我和狐狸是好哥们。我心情不好、考试成绩不好、学生会活动受挫等，他会开导我。那时，我有男朋友，跟狐狸是纯友谊。
后来，我考上研究生，继续读书；狐狸则去沈阳工作。由于离得远，不能经常一起玩了，但是联系没断。研究生毕业后，我回到家乡工作，跟男朋友分手了，心情不好，狐狸还安慰过我。
两年后，父母七大姑八大姨催婚太厉害，我心情烦闷，经常找狐狸诉苦。
人可能在不同时期，有不同的爱情观。我大学时喜欢帅的、痞痞的、聪明的和幽默的男孩；可工作几年后，我觉得像狐狸这样踏实、温暖、善良的理工男最好。
发现自己动心之后，我纠结了一下，因为对方是好哥们，一旦恋爱不成，连朋友都没得做，那就太遗憾了。于是，我仔细分析了我俩的情况。
我是独生女，家在县城，父母有体面的工作，多少有一些积蓄，而且父母均有养老保险，养老不愁。这些，大概是男孩择偶时所看重的女方优势部分。
狐狸颜值不高，家在农村，经济条件不好——这是狐狸的劣势部分。
狐狸虽然家境远不如我，但是我也有我的缺点。我自小娇生惯养，从未碰过家务活；而且，我没有婚后成为家庭主妇的想法。
狐狸的父母虽然是农民，但是通情达理，不太干涉子女生活。狐狸善良温暖，骨子里并无大男子主义。在大学时代，我把脏衣服拿到干洗店去洗，有时他还会帮我拿。他对我“懒惰”的秉性了解甚深，也不会打算改造我。
我学习和工作都很认真，但是没有野心，“小富即安”，喜欢正常上班、下班，喜欢过轻松的生活。
所以，我婚姻里最大的需求是：
第一，不要逼迫我改掉我三十年的生活习惯，突然包揽所有家务；
第二，尽可能对方有多一点的时间陪伴我。
因为我的家境比他家好，我的“懒惰”在未来生活里可能更有底气；如果是家境很好的男孩，人家凭什么容忍你的“懒惰”？
狐狸跟我一样“胸无大志”，不喜欢加班加点。我觉得人无完人，不能要求一个男人既是工作场上的精英，又有足够的时间陪伴老婆。
对我而言，他的贫穷成全了我的懒惰；他的胸无大志，成全了我的陪伴需求。我和狐狸的收入不高不低，不追求大富大贵，但生活质量也不会太差。
想通了这些，我开始试探狐狸。结果，他也对我有意思，皆大欢喜。经过一年的花前月下，我们结婚了。
02
婚后，我们把家安在沈阳。工作日我住在妈妈家里，周五下午去沈阳跟老公团聚。
我和老公的日常——主要是生活上彼此高度的理解和契合。老公家里贫穷，但是在能力范围里懂得注重精神生活。
我喜欢追星，曾经专门去北京看胡歌的话剧。老公不追星，却没有埋怨我乱花钱，反而陪着我一起去。后来，老公把“五月天大连演唱会”的票，送给我当生日礼物。
五月天演唱会当天，老公陪着我一起去大连。举办演唱会的馆场位置很偏，结束时已经半夜了，特别冷。当时公交车早停了，出租车、滴滴快车等等几乎看不到——因为人太多，连手机信号都挤爆了，根本上不了网，导航开不了。
我俩人生地不熟，除了步行，没有任何办法。我们在寒冷刺骨的大街上走了足足一个多小时。在路上，老公知道我怕冷，自责自己没能力买车——大部分人都是开车来开车回，大半夜的让我顶着寒风走路，一走一小时。
老公很沮丧，我却一直鼓励他，还故意逗他：再走一会就有车了，或者，你看到前面的标志没，我们比赛看谁先走到那儿啊……
我认为，他能做的，他都做了；而我能做的，是理解他，安慰他，而不是埋怨他。走着走着，他见我兴高采烈，也就变得开心了。
一个多小时后，终于看到出租车，尽管被司机狠宰一刀，但好歹回到了宾馆，我们相拥着进浴室，冲着热水，感到真的很幸福啊！
生活中总会有很多琐屑，我觉得最重要是互相不要埋怨。
比如，老公把钥匙锁房间里了，把碗打碎了，这些生活中的小意外，没必要抱怨。我总会问“老公没事吧？”或者“老公被锁外面没冻坏吧？”老公的结论是，和我在一起很轻松，不用担心自己挨训。
老公是标准暖男，觉得婚姻应该轻松。所以，我懒癌一犯，可以在床上躺一整天，他完全没有看不惯。
在婆媳关系上，他主动见缝插针地未雨绸缪。他直白地对他妈妈讲：兔子妹妹就是懒，这些年人家好好学习天天向上，就忙着考试了，家务活不会干也正常，我也没打算让她学，别因为这个挑剔她。
同时，他告诉我，对他父母不要瞧不起，要有礼貌。实践证明，婆婆果然不要求我什么（也可能跟我的家境也有关？）；而嘴巴甜哄人开心，是我的强项。
唔，实践证明，任何人都喜欢听好听的；我再给老太太买吃的，买穿的，搞定。
从结婚到现在，婆媳关系算和谐，没有因为生活习惯、生孩子什么的事闹过矛盾。
都说农村的婆婆很难伺候，我真的没有这种感觉，只要老公会调理，婆婆会做人，我也不挑剔，双方互相忍让，就相互过得去了。
当然，假如老公病了时，我也能克服懒癌做家务，他在床上指挥，我老实照做。
其实，老公也懒，但是愿意为了我学习做饭。我嘛，他不管做成什么样，我都笑靥如花地吃掉；我负责洗碗，哈哈。
老公有时候说：“我做归做，但是太难吃就不要吃了，你不能因为‘内疚’和‘道德压力’而吃难吃的东西。”我的理论是，不满意就自己来，自己若懒得动手，就不要指手画脚。
我们的生活平淡，但也会制造浪漫。一起吃饭时，会打情骂俏；一起看节目时，都逗嘴；一起洗澡时，会相互挑逗……
我爱看电视剧，爱在贴吧里写一些剧评。老公其实不理解，但是充分尊重，不会觉得写这东西“不务正业，又不能变成钱出版”，他觉得只要我高兴就好。
我也一样，不会对老公要求这，要求那，只要两人有时间守在一起，彼此在做什么，真的不重要。我不会想着改造他，正如他不会改造我一样……
03
兔子妹妹和狐狸先生的婚姻，很平凡，很琐碎，没有大悲大喜，没有戏剧冲突，却充满了生活的烟火气。读到这里，习惯于重口味的读者，可能很不习惯了——没有狗血，没有撕逼，没有出轨，没有勾心斗角，一派祥和。
那些还没有谈恋爱或正在谈恋爱的女孩，可能觉得这没什么，婚姻不应该是幸福的吗？可经历过几年婚姻生活的女人，或许早已羡慕得泪流满面……
只有那些流干了眼泪的女人才知道，这种平凡的幸福，在婚姻中异常难得！每一对不幸的夫妻，都是必然的；而每一对幸福的夫妻，都不是侥幸的。
兔子妹妹在挑选老公时，是做足了工作的。她的幸福经验，值得未婚男女们借鉴——
A，她清楚地知道了自己需要什么生活。
兔子对自己的个性、家境、工作状态和生活目标，有着清醒的认识，知道自己需要一个什么样的老公。
很多女孩恋爱之前，对自己需要什么生活，是没有概念的。对于要找一个什么样的人，完全是看感觉。
可惜的是，感觉经常会骗人。
B，兔子在恋爱之前，对狐狸有着充分的了解。
兔子在恋爱之前，不仅对狐狸有充分的了解，对他的家庭状况，父母性格，也进行了细致的分析。
她懂得取舍，不对准男友和准公婆寄予不切实际的期望，对将来婚姻中可能出现的问题，进行了充分的评估，自己能否有应对之道，做到了心中有数。
相反，很多年轻男女在谈恋爱时，对这些根本不关心。他们只关心是不是“真爱”，至于将来的婚姻，全靠憧憬。
他们会标榜自己是“纯爱”，不掺任何杂质，并以此为豪。
不过，憧憬一贯不是用来实现的，而是用来打破的。
当婚姻进入现实阶段，当各种矛盾丛生，他们措手不及。于是，他们凭着爱情而消耗爱情，最后相互埋怨，相互置气，最后上演各种狗血故事……
借用网上一句话来说：“你在婚姻中流的泪，就是恋爱中脑子进的水！”
C，懂得宽容和忍让，不幻想改造对方
看得出，兔子是一个很有生活智慧的人，能接受爱人的各种不足，而对方同样如此。
这就是婚前早做充分了解的好处：面对爱人因性格而衍生的种种问题，她早就想透了，并有应对之策。
与其说，他们彼此达成了默契，不如说，兔子早有准备。
所以，他们不会因为生活中的各种小错误而计较；更加不会想要改造对方。
可那些不幸的婚姻中人，他们恰恰都与此相反。
他们婚前爱得如火如荼，却不去仔细了解彼此的优缺点，更不去了解彼此的家庭状况，当婚姻中出现问题后，他们要么相互埋怨，懊悔嫁（娶）错了人；要么想要改造对方！
所以，即使是兔子妹妹和狐狸先生这种看似平淡的婚姻生活，其实都不是侥幸得来的，而是蕴含着极高的生活智慧。
只可惜，在恋爱中能像兔子妹妹想得这样通透的人，真的不多。所以，那种不闹矛盾、不撕逼的婚姻，真的很少。
有一个得到广泛认同的说法是：“再幸福的夫妻，都有50次想要掐死对方的冲动。”这句话是在劝大家要在婚姻中学会忍让和体谅，才能维持幸福。
我想说的是，如果恋爱伊始，少一点头脑发热，多一份理性，双方像兔子妹妹一样拎得清，那么进入婚姻后，可能连一次“掐死对方的冲动”都不会产生。
当然，兔子和狐狸还很年轻，婚姻之路还很漫长，还可能出现一系列的考验，希望他们能做好更多的心理准备，将幸福进行到底。
很多人婚姻出了问题，四处求助。说得刻薄一点，对方即使再恶劣再过分，也最多只负有50%的责任；而另50%的责任是投诉人自找的——当初恋爱时，你的脑子和眼珠子，用到哪里去了？
延伸阅读
很多女人不幸福，都是这种思想惹的祸
前几天，一位朋友跟我说，这几年和老公的感情越来越淡了，她想缓和一下，深入地沟通一下，但是老夫老妻了，面对面地沟通，有些抹不开面子，所以打算发个长微信给对方，已经写好了，想发给我看看，帮她把把关。
然后，她把内容发给了我，我看完后，只有一句话：如果你想发的是这些的话，我觉得还不如不发呢！
她不认同：为什么不如不发啊，我写了一晚上的。
我说不是你写了一晚上还是两晚上，你这内容发了，对你们的感情不但没好处，甚至会起到反作用。
她说怎么可能啊，我写得这么情真意切的，而且我总结了自己很多错误，打算好好改一改的。
我说你是总结了不少自己的问题，但是前面的篇幅你都在写他的问题，最后才总结自己的问题，你的意思连起来看就是：我确实在这几年婚姻里犯了很多错，但那是因为你对我不够好，不够照顾不够体贴，所以我才失去了温柔，我以后打算改掉这一点，要是我看了这些内容，我的感受就是你是来指责我的，而不是来缓和的。你要真有心缓和，你只谈自己的不足就可以了。
她不认同：那怎么行，婚姻当中肯定大家都有错啊，如果我只说自己的不是，等下他要是认为弄成现在这样，都是我的错，他一点责任都没有，那我不是太郁闷了吗？
我理解她的感受，任何矛盾或关系中，哪有一人全对一人全错的理啊？只提自己的错误，不提对方的过失，就好比一人把所有的责任全揽下一样，如何甘心呢？
我说我先给你讲一件事吧，你听完后，再决定要不要按照你原先的打算做。
好几年前，我有位很强势的女友，她能力超群，学历出众，深受领导器重，可谓春风得意，在身边这些女性朋友中，属于发展得很好那种，所以，也自负甚高。
有能力的人，稍微自傲强势一点也正常，但她远远过了这个度，并且主要表现在家里，她在家里犹如女王一般，家里所有事都得她说了算，老公若是有不同意见，直接拍到墙上了，其实她老公的成就并不比她差，但性格温和大度，所以大多数时候也不争。
比如买房子，她不会和老公商量，直到需要夫妻签字了，才会通知对方赶紧到售楼处来，关于署名贷款之类，全部都是一言堂，根本不给老公任何发言的机会。
就这么过了两年，两人有了孩子，其他人家有了孩子后，夫妻之间更加紧密，但她家这个孩子，直接成了离婚导火线。
孩子甫一出生，她就表示这个孩子必须按照她的想法养，她很疼爱这个孩子，什么都是进口的，什么都要最好的，如何喂养等，都由她说了算，老公没有任何发言权。
随着孩子的长大，夫妻之间已经没多少话了，为了避免触霉头，她老公也很少再家里吭声了。
孩子三岁时，心高气傲的她要孩子赢在起跑线上，对孩子十分苛刻严厉，孩子的性格慢慢变得孤僻懦弱，有时候，她能直接对着孩子发飙，把孩子吓得哇哇大哭，一直不怎么吭声的男人，终于忍不住了，告诉她孩子不是这么教的，他才这么小，要有点耐心，性格和品格的养成才最重要，成绩不重要。
她一听就炸了：成绩不重要？你考高考的时候，考的是性格还是分数？我要不是以前成绩好，会有现在的成就吗？我是他亲妈，我会害他吗？就是因为你这么漫不经心地，我才要更加抓紧时间，要是按你的教，还不知道他以后会怎么样呢？
她balabala又一次把老公拍到了墙上，后来她老公因为孩子的教育问题，又跟她争过几次，但每次都是大吵一架，换来的是她的变本加厉，终于不再吵了，但经常选择出差，能不在家呆着就不在家呆着。
她心中气愤，就用孩子惩罚他，想迫使他低头妥协。
但也许是忍久了，也许是太失望了，男人不但没低头，反而冷静地提出离婚。
她大惊失色，怎么也没想到会这样，一直骄傲惯了的她也不知道该怎么处理这样的事。
她来找我，和我商量怎么处理才好，我说如果你真想挽回，就好好找他谈一谈，承认这些年做得不好，慢慢恢复他和你生活的信心。
她一听是这种建议，完全不认同，说：我知道我这些年确实强势了一些，但他是男人啊，男人不应该让着老婆的吗？再说了，我的出发点是好的啊，起码我一心是为了这个家，我做的所有事都是为了这个家好，为了孩子好，他为什么不体谅这一点？还有，有问题他可以跟我沟通啊，提离婚是什么意思？
我说你现在是想挽回他还是想和他算总账啊？她别扭地说，想挽回，但不想这么没面子。undefined
大概是我的建议和话语不合她的心意，后来一段时间，她都没有找过我，我也不好在这个敏感阶段关心她，倒显得自己很好事了。
大概是一个月后的一天晚上吧，她打电话给我，也许是晚上，她没那么强势，她说其实她真的不想离婚，她心里也知道老公的好，知道对方的宽容和厚道，换个男人估计早受不了自己了，她越想越舍不得他，说到后来，忍不住哭了。
我说那你就把这些话告诉他啊，比你原先的指责管用多了。
她抽咽着说，已经找人劝过他了，可是都半个月了，对方一点反应都没有，心里越来越没底了，所以想找你分析一下。
然后她把她找的另一个闺蜜劝老公的聊天纪录一张张发给了我。我看完后，真不知道说什么好了，心里已经知道，这个男人是绝对不会再回来了，只要他还有点骨气，他就不会再回来了，也许本来他还有所犹豫的，但这么一劝，直接把人劝走了。
对方是这么劝的，大意是：
我知道某某哪里哪里不好，可是你不能就这么离婚了啊？你要想想你身上的责任啊，你不能背信弃义啊，你若是离婚，你叫她以后日子怎么过呢？她这么爱面子的人，你这不是毁了她吗？而且你们还有个孩子啊，你要为孩子想一想啊，你不管孩子要离婚，别人怎么看你呢？就算你对她已经无爱了，但有这么年的情分在，她就是这样的性格，你再忍忍不就过去了吗？很多人的一辈子都是这么过来的。
虽然原话要委婉些，但透露的意思就是这么个意思，我心想，这哪是劝人啊，根本就是火上浇油，她跟我说这个闺蜜是她们圈子里最有智慧的，所以她找了她去劝老公。
我说了几句顺其自然后，没再多说什么，每个人行事作风都脱离不了自己的性格，什么样的性格注定会做什么样的事，所以才有性格决定命运一说。
半年后，他们离了婚，她很好面子，什么都没说，但我依然能感觉得出来，她心里是后悔的，我也唏嘘，如果她当初肯听一点劝，收一收自己的强势，未必会走到这一步。
朋友听了这件事，默默沉思，但愿她能从别人的事中，有所感悟，不再重蹈覆辙。
这些年来，有很多姑娘问我该如何修复感情，该如何沟通等，但只聊几句，我基本就放弃了，因为大多数姑娘的逻辑都是：自己确实有做得不好的地方，但那是因为对方冷落了自己，没有做一个好老公，才使自己变差了。就因为这种逻辑，所以使很多感情的经营、修复，变得千难万难。
趋利避害是人的本性之一，没有人天生喜欢揽错、承担责任，大部分的表现都是推诿、逃避，但能拥有幸福人生的男女，一定能克服这种劣根性，揽错不代表你真错，而是因为你心胸更宽广，坦言己过不代表你失去主动权，而是你的格局更高，不争细枝末节。
如果你做到了这一点，男人却依然没有珍惜你，那只能证明他眼瞎，眼瞎的男人，早离早好！
幸福的夫妻，多少都有点 “心机”
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的幸福的夫妻，多少都有点 “心机”，希望能够帮助到大家。
最近看到黄磊的一个视频，
他的婚姻观我太喜欢了！
所以想跟大家分享。
黄磊理直气壮地反对把夫妻变成亲人，
认为父母、子女才是亲人，
而自己的老婆永远都是情人，
婚姻必须建立在爱情的基础上。
别以为结了婚就自然会做夫妻，
别以为生了娃就自然会做父母。
婚姻也可以说是一门职业，
如果拒绝经营，拒绝成熟，
没有一点职业精神，
总有一天会下岗。
01
有些夫妻活成了亲人
记得一个闺蜜说：
当我发现自己在家上厕所不关门的时候，
终于意识到自己的夫妻关系有多随便了。
是啊，剔牙抠鼻，打嗝打鼾……
做夫妻久了，
还有什么丑陋的面目没给对方看过？
有些观点说，
夫妻嘛活到最后就是亲人啊，
牵手就像“左手握右手”，
很正常啊。
原先我也这么认为，
但最近几年我开始反思这个问题，
突然弄清楚了，
爱人和亲人最大的差别——
是危险和安全的差别。
我一闺蜜和老公认识十年。
闺蜜的特点是嘴巴碎，
老公的特点是脾气坏。
婆婆来带孙子，
为了教育理念经常和儿子起冲突。
闺蜜老公动不动就会破口大骂：
孩子都毁在你手里了！
闺蜜说：我真佩服婆婆，
每次虽然被骂，也会哭哭啼啼，
但是孙子照带不误。
可每当闺蜜对老公颐指气使时，
老公经常会火山爆发，
每次小两口都闹得天翻地覆。
闺蜜问：
为啥他妈被骂也心甘，
而我们吵吵架就要闹离婚？
我告诉她，
什么叫亲人？
亲人就是无论你做了什么，
他总会无条件地接纳。
比如，
你可以对你亲妈大呼小叫（当然，反对这种态度），
她再生气，第二天你们还是母女。
这叫安全。
然而如果你把另一半当亲人，
也重复这种不由自主地“伤害”，
这个就很危险。
因为你忘了，
你和他没有血缘关系，
如果婚姻经营不善，
理论上和实际上他都可以随时离开你。
但亲人一直都是你的亲人。
知乎作者财财猫馆说：
把爱情变成亲情
实则是丧失爱情的掩饰
因为不肯再保持美好
不肯再激情浪漫
不肯再小心呵护
不肯再去费心思……
便美其名曰“亲情”
说到底，不过是不愿再付出爱罢了
当婚姻放弃爱情选择亲情的时候
可能就要在别处寻找爱情
以上对男女都适用。
一针见血啊。
02
有些夫妻活成了陌生人
“你咋不说话？”
“没什么可说的。”
这样的局面叫：
最熟悉的陌生人。
在日剧《最完美的离婚》里，
有这样一段台词：
最坏的结局不是离婚，
而是成为面具夫妇，
对对方没有爱，也没有任何精彩，
却在一起生活，这才是最大的不幸。
有人说，邻居之间见面都会打声招呼，
可现在大部分夫妻下班后的画面是：
各玩各的手机或电脑，
同在一张床上也不多说一句。
夫妻的话题仅限于孩子：
比如孩子考了几分，
孩子吃了什么。
然后，沉默。
但是，也许在3个小时之前，
他们各自和同事或朋友聊的正欢。
为何面对最熟悉的另一半，
却出现这样的尬聊？
有个离婚率的调查说，
这些年，离婚率高的原因，
占比最大的是“感情不和”，
而感情不和的原因大部分是：
因为聊不到一起、没话说、不想说话。
何炅老师有一段话说得特别好：
亲密关系最重要的不是外貌，
不是面包，甚至不是忠诚与否，
而是分享。
如果不分享，
两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，
而这种强大的空虚感，
最伤感情。
03
有些夫妻活成了仇人
看到一条非常可怕的新闻，
杭州一对80后夫妻吵架，
妻子从5楼坠下身亡。
丈夫小潘报警后，
警方调查结果非常惊人：
妻子并非自杀，
而是被丈夫小潘扔下楼的。
小潘杀死妻子的动机，
是和妻子因为琐事吵架。
实际上，他们结婚10年来，经常吵架。
这次在争吵的过程中，
小潘恶从胆边生，
突然就抱起妻子往阳台外扔。
另一个情绪失控的实例，
讲的是重庆某小区一对夫妻吵架，
妻子摔门而出，准备开车离开。
丈夫怒气冲冲地追出来，
张开双臂拦在车的正前方，
不让妻子离开。
不知妻子说了句什么，
丈夫猛捶挡风玻璃，
妻子突然间加速，
车前的丈夫被重重地摔了出去，
当场身亡。
这哪里是夫妻，
简直是索命的仇敌啊！
有位网友分享过一个经验，
他谈过一段非常失败的恋爱。
和自己女朋友经常因为琐事吵架。
直到有一天早晨六点多，
女朋友因为他做梦时踢了她一脚，
把她踢醒了，再次和他吵起来。
她歇斯底里地去厨房拿了把水果刀，
声称如果他不立刻滚出屋子，
就要杀了他。
他终于恍然大悟，
如果再这样继续吵下去，
恐怕连命都不保。
他瞬间觉得和女友间的爱荡然无存。
他们与其说是爱人，
倒不如说是仇人，
所以他果断分手。
所谓“相爱相杀”，
仿佛是件浪漫的事，
但是，如果婚姻里长期弥漫争吵，
本来拥有的爱会慢慢消磨殆尽，
取而代之的是情绪和怨气，
总有一天会一触即发。
04
有些夫妻活成了情人
阿里公司的集体婚礼最近很火，
最后出场的神秘证婚人马云，
说了一句话：
结了婚的人，
要天天像新娘，
天天像新郎，
要有这种心态，
你的生活才开心。
英国BBC纪录片《人生七年》里，
安德鲁是一位律师事务所的成功人士。
他每周都会抽时间和妻子独处一天，
把孩子交给保姆。
他说会尽量创造一些美好的时光，
给平淡的日子加点糖。
特朗普的女儿伊万卡，
和丈夫每周六都会尽量推掉工作，
关掉手机。
他们把这一天叫做“家庭日”，
只和对方待在一起。
知乎网友喵呜说，
我老公35，我们结婚五六年了，
每天都吻一下，依然无比陶醉。
我爸妈每天早上都要有早安吻，
如恋爱一般。
我一闺蜜和老公是大学同学，
认识十几年了。
最近她开始了一个计划：
报了一个烘焙班，
拖着老公一起学。
一开始老公很不乐意，
觉得还不如趁这个时间打打游戏。
在闺蜜的坚持下，
老公硬着头皮去了。
两人一起和面、打泡、拉花，
仿佛回到大学实验室的时光。
有一节课需要切火龙果，
闺蜜的手不小心被刀划到，鲜血直流。
老公大叫一声，心疼死了，
赶紧让她冲洗，
给她细心地包扎，
旁边的学员吃吃地笑，
说你们是新婚吧？
闺蜜很有心机地告诉我：
和他一起学一样东西，
可以重温那种恋爱的心动感觉，
双方也多了很多谈资啊。
感觉不要太好哦！
曾经看过韩国一个《30天的承诺》的短视频。
短片中的女主，离婚的最后30天，
要求丈夫每天和自己拥抱，亲吻，亲手，说我爱你。
丈夫说：
“那段时间我所忽略掉的
她对我的关心和爱，
又再一次深切地感受到了。”
这种强烈的仪式感，
可以唤醒死去的婚姻，
我相信。
米爸有个哥们，
一对儿女都已读大学。
他号称“宠妻狂魔”，
朋友之间言必老婆怎样怎样好。
每年结婚纪念日，
就抛下孩子，
带老婆飞到陌生城市“开房”。
家里每隔一段时间就会有一束鲜花，
到处挂满老婆和自己的合照。
每次和他们吃饭，
我都喜欢观察他们相处的模式，
感觉竟然有点若即若离，
甚至有些客气。
但我有个惊人的发现，
他老婆居然经常朝他“抛媚眼”，
然后总是低眉笑笑，
看得我十分惊愕。
我问她老婆20年婚姻幸福的秘诀，
她轻描淡写地说：
多说这9个字，肯定管用——
谢谢你
对不起
我爱你
夫妻不能做到这一点，分开是必然
有人问“如何利用男人的愧疚感？”
我一惊。
体验过内疚，就会知道那是一种很不好的感觉。
内疚，是对自己的攻击。如果他对你有内疚感——
轻微的内疚，会让他对你更好一点，做出弥补。
如果太内疚了，会让他承受不起内心的谴责，甚至疏远。
玫瑰和冰棒是一对情侣。
冰棒工作很忙，有时候出差会半个多月。玫瑰希望他多陪陪自己，他也很想陪她，可是做不到。晚上还经常要陪客户，有时候约会也会推迟，他也觉得很抱歉。
玫瑰开始也不太理解，他怎么会这么忙。
大概隔一个月就会闹一次，因为见面少，忍不住乱想，觉得他没那么在意自己。
却忽略了冰棒经常说的“对不起”。他很内疚，觉得照顾不周，见面的时候，也对她格外好。
前一阵公司有点事情，他去国外出差，半个月左右。出差之前也没见上面，玫瑰刚抱怨过他，回复信息很慢，也没时间陪她。出差后给他发信息，却没有回，玫瑰也就没再联系他。
几天后，他说，各种忙，今天中午还想起你在干嘛，公司新来了同事，海外又各种问题，让我觉得完全对不住你，不愿意说话……
这其实就是内疚的恶性循环。因为过于内疚，反而疏离，没有能量去回复对方，误解可能更深。
玫瑰收到信息的时候，朋友正好在，看她有点伤感。她说——
“我感觉他也很痛苦，他想满足你，可是做不到，也很内疚呢。他其实挺在乎你的。
我也是这样，感觉自己没法付出，就越不会跟对方联系。
太内疚，因为太想爱对方了，但是做不到。
你要是不难过，他也会好一点。
不过，他也要通过自己，来让自己不内疚。”
内疚，会让关系更近，也可能会让关系疏远。
内疚，如果处理得好，并不是坏的情绪。
亲密关系中的内疚，也可以让我们学会更好地爱别人。
比如说，老公因为有急事出门，但是一句都没跟老婆解释，路上太急也忘了回电话。回家发现老婆有点伤心，原来是觉得他不在意自己，都不担心她会着急么？
如果他的内心比较柔软，看到老婆难过，会有些内疚，以后可能就会格外注意，出门前跟她说一声，或者现在就做一些事情补偿对方。
恋爱中也很常见，闺蜜跟她男朋友约好了，结果迟到了半个小时，很内疚。
觉得耽误了他的时间，就会变得很殷勤一些，更关心对方。
适度的内疚：我发现我做的事情，伤害到了对方，我愿意补偿对方。或者，对方付出的过于多，相比来说，自己付出的太少，也会有点内疚，会对对方更好一些。
如果内疚过于强烈，就会造成疏远，甚至还有愤怒和攻击。这时候，内疚，就会成为亲密关系的障碍。
朋友说她最近老爱无缘无故发脾气，经常跟老公吵架。
为什么呢？原因很微妙。
她跟老公还在恋爱的时候，老公帮了她一个大忙。甚至可以说，是他的家人救了她爸的命。那时候，虽然还只是男朋友，但他愿意丢下工作，大老远去照顾她爸爸。
她内心很感恩。
结婚后，老公家人都刻意不去提这件事。
前一阵，老公的妈妈生病了，要做手术，一个小手术，风险不大。她想过应该请假回去照顾，但是被婆婆和老公劝住了。
但是，她内心会去拿婆婆家对自己的恩情做对比，越想越觉得很愧疚。这份愧疚感变成一股无形的压力，她开始莫名其妙地在家发脾气。
她把内心的愧疚变成了自我指责和攻击，直到承受不起，就会发泄出去，于是经常跟老公吵架。
为什么会这样呢？
大多数内疚背后是在说：
“我真是太没用了”
“都是我的错”
“都怪我”
“我不够好”
这些话，好像一把把刀，戳到自己的内心。
内疚，是对自己的一种攻击和否定。
你好，我不好，所以我攻击自己。
可是，过度自我攻击，会让自己很不舒服，甚至难以承受。
我们就容易发脾气，去攻击别人。
或者说，被动攻击，冷暴力，不回复，有时候也是一种被动的攻击，来表达自己无法承载的内疚和愤怒。
说到内疚。
往往会和另一个词有关，那就是付出。
《感谢自己的不完美》里面说到了一个案例。
有一个老婆，人美，顾家，工作能力也很强，可以说是标准的好妻子。
她老公开始也这么认为，但是最近却离她越来越远，甚至提出离婚。
老公说，我出轨了。
不过，老婆很快查到，他出轨的第三者是子虚乌有的，只是他的朋友。
在逼问之下，老公终于讲了实话，他说自己非常有压力。
“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不清楚，但就是对这一点不舒服。”
太好了，难道是一个罪过吗？
付出者，往往也并没有那么无私，而是过于追求“问心无愧”。
因为太害怕内疚，一点也不想不亏欠别人，这时候就是在做一个“完美的付出者”。
这背后代表着：我很好，我一点也不欠你的。
不过，内疚感并不会消失。
只是从你身上，转移到对方身上，那么，对方就可能会感到太多的内疚。
也许，对方可能没那么敏感。但有一天，付出者会不平衡，抱怨说：你看，我对你那么好，我为你做了XXX，你为我做过什么？
言外之意就是：“我多么好啊，我为你付出了那么多。”
而你呢？你就是个坏人，没良心的。
这时候，对方的内疚感，会压迫他喘不过气。
一段好的关系是，我对你好3分，你对我好3、4分，然后，我再对你好5分，你对我好4分，或者5、6分，慢慢彼此递增，这是正常的关系。简单来说，我对你付出一点，你对我付出一点，付出多少不会相差太高。
如果一个人付出太多，但是不接受对方的付出，或者永远要比对方付出的多很多。另一人，就会觉得很内疚。
一个人太好，会让对方觉得自己不够好。
一个太完美的人，会让人想要远离。
一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿。
当一个人内疚积累太多的时候，内心往往也会生出怨恨，要么攻击，要么逃离。
所以，不仅老公想远离她，她也没有什么朋友。
内疚的好处是，它会调解亲密关系。
当你感到内疚的时候，往往说明了，付出与接受是失衡的。
内疚，其实是在提醒你，你该补偿对方了。
觉察自己的内疚，接纳自己做得不够好的地方，你没有必要做到完美，不用过于内疚，不用因为内疚而推开对方。
另外补充一点，如果你经常感到内疚，或者过于内疚。
一般来说，这种内疚往往不是当下这个人导致的，而是你小时候就有了，或许有个为你付出过多的家人，或者你想要为家人做点什么，但是做不到，满足不了对方，所以经常觉得内疚。
或者，当下的事情有没有你想的那么严重，不要过于往自己身上揽责任，过于自我批评，甚至远离对方。
同样的，当对方感到内疚时，我们也要给他机会，让他完成补偿，也就是让他付出。而不是自己还在不停的付出。这时候要停止付出，去接受爱。
这个世界上，除了亲子关系一般是不计较付出与收获，其余的关系都需要一种平衡，你要付出，也要收获。
付出太多的，学会停止付出，去接受爱。感到内疚的，要去弥补对方，平衡关系。
幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的
夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。
“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。
夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。
这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。
夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。
再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：
“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；
第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。
第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。
第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”
因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。
夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。
如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反
映出夫妻对话的艺术。
曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。
戒备的爱不幸福
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的戒备的爱不幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
她天生是个情种，早熟加早恋。结果第一次恋爱就因种种误会和年少的天真而导致背叛和伤害。年少的心像玻璃一样，在失望和现实的残酷面前碎了一地。
也仿佛就在那一刻，决定了她在此后成长岁月里的爱情观念。天生是多情又美好的女子，一路上仍然会遇上不同的追求者和情感际遇。但每一次，她都怀揣着犹豫和戒心。爱情里的信任，对于她来说很难。她多疑又敏感，容不得恋人行动上一点可疑的蛛丝马迹，容不得一粒哪怕是飞吹过来的沙子……
她的爱情路上，总是痛苦多过欢愉。因为没得到前，她会进行许多憧憬和考察，得到后却又总是担心失去，担心背叛，担心欺骗，怀疑是爱还是欲求？怀疑自己是唯一还是备胎？是永久还是过客？
活在这样的忧虑里，她说她在爱情里的欢乐也都是短暂的。猜疑和戒备让她觉得每一个说爱她的人都似乎背后藏着巨大阴谋和谎言。越是如此，她看世间所有爱情都觉得像是假象。
这样的她很容易放弃一个喜欢上的人，若觉得对方哪一点不对，就会慢慢把这份情淡化下来。比如发现对方和过多看似正常的异性朋友同事交往联系；比如有网络里异性知己和红颜；比如跟旧情还有联络，比如在人群里对异性太过热络，都会是她不想碰触的男人。
说她没有安全感和自信，也不完全对。自从第一次恋爱深深受伤后，她的终极座右铭就是：“除了我自己，没有人能把我伤害！”因为太清醒，所以她再也没有盲目又深切的去爱过一次。虽然理性的爱情观让她免受一些陷入太深难以自拔的痛苦境地，却也没因此让她体验到义无反顾爱一场的幸福。
其实任何事情都有两面性，有泪才有笑，有痛苦才有幸福。爱情更是如此，像人的左右心房，一边住着忧伤，一边住着欢笑。如果怕忧伤，就不去欢笑，那么失却的，就是两者都没有的虚无。
爱情里，也没有输赢之分。遇上了就投入地，真切地去爱。只要用了心，总会在一场爱情里体会到真正的幸福感。至于结局，不是我们每个人能预先猜到的。若总是带着保护壳和戒备心，又如何能触摸到爱情里的天堂呢。
幸不幸福的标准
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的幸不幸福的标准，希望能够帮助到大家。
幸不幸福的标准
阴雨天自有听雨声的情趣，大晴天会有阳光的暖意，
什么样的日子都有什么样日子的幸福，
就看过日子的我们要用什么样的角度去对待自己的人生。
“我已经不知道该怎么做，才能让你快乐了。”
马克沉重地说出这句话后放下手上的封箱胶带，把自己整个人埋进了沙发里。
十八平方米的空间里有股僵持的气氛，还散落了大大小小等待打包的物件，门外的电梯间也堆了三、四十个写好内容物及编号的纸箱。再过两天，他们就要跟着主人一起去到新的环境展开新的生活。
听到他这样说，宝儿手上的动作停了下来，深深吸一口气后，又继续忙碌。她熟练地把东西摆进箱子里，就像是被设定好程序的机器人，接着手脚并用吃力的想把封好的纸箱摆到屋外。
马克看着她倔强的背影，固执着不愿意开口求助，深深叹了一口气后走向自己的妻子。
“我来。”轻轻一使力把箱子接了过来，这时他才发现宝儿满脸是泪。
他吓坏了。
从小到大他最不能处理的场面就是女人落泪的时候。
尤其，当闯祸的人是自己，平常的圆滑就瞬间逃得无影无踪。
立刻把箱子摆到一旁，在混乱的空间里他花了一些时间才找到面纸递给了她。
“可以告诉我你在想什么吗？”握住她的双手，马克诚恳地说。
马克掌心传过来的温度让宝儿的泪落个不停，她几度想开口却总是哽住，最后才断断续续挤出几个字。
“我·不·想·搬·家。”
他不敢相信自己听到的。
“不想搬家？！为什么？！之前带你去看新家的时候不是很开心吗？”马克不敢相信老婆居然会这么说，他一时之间情绪激动，语调也忍不住上扬。
“新家有可以让衣服晒到太阳的大阳台，有可以炖汤的全套厨房，还有个小小的空间可以让你当书房，也有你阿母来的时候可以住的客房……这所有的一切都是你说过的、想要有的新家条件呀！”他越说越激动，宝儿的泪停了下来，表情木然地看着他。
“约都签了、订金也付了，你现在才跟我说你不想搬家？”
马克激动地挥舞着双手，在狭小的空间里走来走去。
“你知道我为了找到一个你会喜欢的房子，花了多少时间、跑了多少地方吗？”
宝儿深深叹了一口气说：
“就是因为知道你为了我有多辛苦，所以，我根本说不出口。”两人沉默了好一阵子后，冷静下来的马克先开了口。
“为什么不想搬家？”宝儿起身跨过地面上的凌乱走到大门口，看着马克开始一一细数。
“这道墙壁的刮伤，是我们第一天搬沙发进来时留下来的……”经过小小的流理台后她指向右手边。
“书桌前的墙壁上有我们一起贴上的世界地图，每个图钉都钉着我们说好要一起去的景点……”跟着她转身。
“电视上的壁挂是我花了好大的力气才说服房东让我们钉上去的，当我看着你慢慢把洞钻好、把架子挂上去时，才有了真的成家的感觉……”
她边说边哭到最后根本泣不成声。
马克将她抱入怀里轻声地说：
“我知道你舍不得这里，但到新家还是可以继续创造新的回忆呀！”宝儿在他怀里摇了摇头，边抹去眼泪边说。
“为了买下新家，你拼命努力工作天天加班到不见人影，我们连一个星期好好说上一次话都不可能。”
马克愧疚地抹去她的眼泪，静静听着妻子继续说。“我从来不要求一定要住很大的房子，空间再大没有你的陪伴只会让我觉得更孤单。而且……”
说着说着她不好意思的笑了。
“我最喜欢可以光明正大赖床的星期日早上，我们可以什么事也不做就只是躺在床上一起胡言乱语……”原来，自己一直拼命努力要让宝儿感觉幸福，却忽略了早已经拥有的让她真正觉得幸福的瞬间。
“你记得我们约好了，如果吵架的时候，要在心里默数到一百就不能再生气吗？”
“当然记得。”马克点了点头，轻轻落下一个吻在她双唇。
宝儿甜甜地笑了，接着说：
“新家那么大，我好担心如果我躲到房间里自己生闷气，就算我真的数到了一百，你也不会知道……不会过来跟我道歉。”
听到老婆这么任性的发言，马克哑然失笑。
“意思是说我们只要吵架了，千错万错都是我的错吗？”
“不然呢？”宝儿睁大眼睛理所当然地反问。
“好好好！你放心，你那么爱哭，不用数到一百。每次还没数到三你就落泪了，你一落泪我就会投降道歉了，哪里还有时间让你躲到房间里自己一个人生闷气？”
“我哪有！”宝儿不服气的还想辩解，马克已经用热吻封住她的嘴。阴雨天自有听雨声的情趣，大晴天会有阳光的暖意，什么样的日子都有什么样日子的幸福，就看过日子的我们要用什么样的角度去对待自己的人生。
真正的幸福不是伸长脖子不停望向远方，想象自己可能会有的幸福。当你愿意试着把视线收回来，检视一下自己已经拥有的，并且懂得真心看待这一切时，就能真正的感觉到幸福。
为什么老人说：半路夫妻都是贼？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么老人说：半路夫妻都是贼？，欢迎阅读与收藏。
一、男人忘不了前妻，女人忘不了前夫。
恋过爱之后，即便分开很多年，曾经的情侣双方照样忘不了彼此，何况是离过婚之后，分开一两年，甚至分开一二十年的夫妻呢？双方轻则会拿先前的结婚对象跟彼此比较，重则就会跟先前的恋爱对象或者结婚对像死灰复燃，不是准备发生就是正在发生，毕竟只要是人就会有些许共性，拥有觉得很次要，失去才懂得珍惜，无论男人的前妻还是女人的前夫都是经营婚姻或大或小的隐患，隐患就会成为后顾之忧。
二、失恋会让一个人变得不敢相信恋爱，离婚会让一个人不再相信婚姻。
可以这么说，无论恋爱失败还是婚姻失败都是一朝被蛇咬，在余生会连井绳都会怕，离婚之后再婚，纯粹是为了结婚才结婚，婚姻里没有爱情可言，往往在上一段婚姻付出越多爱情，在这段婚姻越不会相信爱情，况且会对婚姻有心理阴影，不是没有结合过往犯下的错进行痛定思痛，从而把上一段婚姻的错误带到这一段婚姻，就是上一段婚姻的创伤会导致矫枉过正，生怕在将来的某一天会重蹈覆辙，再次结婚充满防备，就差睡觉枕戈待旦了，因此交心几乎毫无可能。
三、无论婚前还是婚姻后财产，双方对彼此都会严防死守。
即便初婚不看重物质，等到离婚也会看重物质，婚姻的破裂会意识到物质的重要性，倘若在初婚看重物质，再婚就会变本加厉看重物质，婚前的财产会拿出防家贼的架势日防夜防，至于婚后的财产能多占有就多占有，甚至会出现窝藏或者私藏的现象，从再婚的那一刻起就时刻准备着离婚，毕竟离婚是一回生，二回熟，过了万事开头难，越离就会越胆大，大部分半路夫妻都是抱着能过就过，有朝一日过不下去了就离，将会认为离婚没有什么大不了。
