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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的幸福夫妻的佳样板，希望能够帮助到大家。

幸福夫妻的最佳样板

看一个人的能力，就看他的对手；看一个人的层次，就看他老婆。

今天要说的这个人，他的对手号称“打遍天下无敌手”，他的老婆号称……“三八妇女红旗手”。他就是胡一刀。

不来辽东，大言天下无敌手，邂逅冀北，方信世间有英雄。苗人凤是真心佩服胡一刀的，此联可见一斑。自从看过《雪山飞狐》沧州五天激战打得那个天昏地暗、基情四射，看其他1v1已然了无乐趣。或许金老也这么认为，之后大肆渲染多为群殴。不过作为谈恋爱系列，今天咱还是按捺住胡苗两人的基情澎湃，讲讲胡氏夫妇吧。

首先，胡夫人是个极品好老婆！可惜不知道为啥老金没给她起个名，港版电视剧先后给她起了几个名字，不过我只认冰雪儿这个，龚慈恩嘛，80后你们懂的。

冰雪儿长得漂亮，烧得一手好菜，武功还十分高强。不过这都是次要的，现在YY小说女主随意一个就是倾国倾城、十项全能，文可提笔控萝莉、武能床上定人妻的三高人才，技能可以开挂修改，但眼光、性格、气质却是YY不来的。

从眼光看，胡夫人就是按红拂女塑造的。就土鳖医生阎基的眼光看，胡氏夫妻形同貂蝉嫁张飞，定是胡一刀抢来的老婆。这也很正常，我出门见美女有主，心中也要愤愤不平，也要腹诽一句：多少红颜为SB，多少SB不珍惜，自古红颜多薄命，还给SB织毛衣。从冰雪儿和胡一刀的婚后生活心意相通、幸福甜蜜上看，我们可以间接得出冰雪儿眼光没得说的结论！再看她初识苗人凤，只一眼便道苗人凤是当世英雄。小时候我不明白，觉得苗人凤有点二，大战在即喝人家酒、吃人家菜，放在古龙小说里面多半立时嗝屁了。即便人家不下毒，你不觉得吃人嘴软、拿人手短吗？英雄个P啊。后来看见江大在《缥缈录》里品评姬野：“大战在即，脸红是血勇，脸白是骨勇，脸青是气勇……不过这些都还不算真正的勇敢。……面色不变，拔剑生死，当然是神勇。”我登时想到了苗人凤。胡一刀大战苗人凤，哭过、笑过、担心过，但苗人凤他老人家始终保持一张扑克脸，最剧烈的表情就是“面色一沉”，哦卖糕的，他的面色从来就没浮起来过好不好。“面色不变，拔剑生死”，苗人凤，可当“神勇”二字了。呃，费劲论证苗人凤的唯一目的是，我想说：冰雪儿，看人真准！

冰雪儿于胡一刀而言，集知己、红颜、老婆、妹妹、代言人、大厨、保镖等多种角色于一身，没有百宝袋，胜似小叮当。话说高手过招之前，一般要说几句话撑场子，这几句话十分重要，在古龙小说里，一般你看谁说话更装B、更雷人，谁就是赢家了。不过胡一刀出手前没说话，因为冰雪儿替他说了。大哥，并世豪杰之中，除了这位苗大侠，当真再无第二人是你敌手。他对你推心置腹，这副气概，天下就只你们两人。太羡慕鸟！！！话说小时候我们几个不知天高地厚的小屁孩也经常一起，说什么“天下才有一千斤，你独占八百斤，兄弟我一百斤，剩下的人再分一百斤”之类的大话。可惜每次一起吹牛的都是大老爷们，当时年轻的心里总是对胡一刀升起各种羡慕嫉妒恨，要是有个MM天天跟咱一起，见人就说，论此次考试英雄唯使君与一帆尔。多爽，多有范儿。何况人冰雪儿几句话，又有面子又有里子，还让苗人凤答应了照顾胡斐。

各位女童鞋请注意，你或许知道在人前给BF面子很重要，但是，我确定一定以及肯定，这比你想象的还要重要！想做女王么？想做御姐么？想做一家之主、说啥是啥吗？在你BF面前给足他面子吧，一切都会有的！

胡一刀得此佳偶，活一天确实胜人百年。看她和胡一刀交流，那叫一个行云流水。胡一刀拿出存款，冰雪儿立刻答应，我专心照顾儿子，不出手；胡一刀拿出刀谱，冰雪儿立刻答应，我让儿子刻苦练习，不偷看；胡一刀拿出眼泪，冰雪儿立刻答应，我照顾孩子长大，不殉情。什么紫薇、尔康、永琪、小燕子之流，相知相许，这四个字你们知道是肿么写的吗？

此极品老婆唯一惹人争议的是，胡一刀死后，她没守承诺，直接自杀殉情。是大爱还是自私？木有关系，我只说她是极品老婆，又没说她是极品妈妈。有了孩子以后爱老公多过爱孩子的情况是罕见的，《沧浪之水》中贤良淑德如董柳生了孩子以后一样变悍妇，《裸婚》里什么都可以不要的童佳倩也要宝宝吃进口奶粉。所以作为老婆来讲，冰雪儿产后心中的No.1依然是胡一刀，很难得。不过，作为母亲，丢下宝宝不管太狠心了。毕竟，就算苗人凤把胡斐视若己出，没有父母在身边长大的孩子，心中都有永远的痛，比如萧峰，乔三槐待他够好了吧，他也能感觉出来不对劲，这种童年的痛是什么都填不平的。

赞美完毕，大爱龚慈恩，所以多说两句冰雪儿，下面的问题是，一刀兄是如何找到酱紫的完美老婆的呢？

除了宝藏场景，胡氏夫妇被曝光的场景就只有沧州五天大决战了。这五天又给了我们广大已婚或未婚已恋男士几个重要启示。

一是欣赏。胡一刀叫冰雪儿“宝贝”，那可真是把她当宝一样。苗人凤吃得少了一点，他立刻说，难道内人烹调手段欠佳吗？这是对老婆手艺的自信。人前夸老婆不谈，他和苗人凤同床的时候……（他俩真的很基情），苗人凤感叹，除你之外，吾谁与共？胡一刀立刻说，我若死在你手里，你可和我内人时常谈谈。她是女中豪杰，远胜你那些胆小鬼朋友。“你是女中豪杰”，几乎是挂在胡一刀嘴上的话。这是真欣赏！

二是细腻。胡一刀担心自己挂了，冰雪儿会出事，于是拿了自己银行卡给她，告诉她密码是6个8，钱够你花，让冰雪儿以后不要出手了。他是这么说的妹子，你一身本事，但有所需，贪官土豪家中的金银，自是手到擒来。只是出手多了，难免有差失之日，我……我……。多细腻，如果是我这种二百五，一定跟老婆交代，“妹纸，以后你不要出手了，之前有哥罩着你，你随便闹都不怕，以后没有我你失手了我们小斐斐肿么办？”差距啊！不但对老婆，你看胡一刀对苗人凤也是细心到家了，帮人报仇用苗家剑法；割了人头等打完了再拿出来……无比周到。可以想象，他对老婆的关心更是每个细节都考虑到的。起码，老婆生日、结婚纪念日、手机号、QQ号、邮箱、豆瓣、兴趣爱好等都是清楚无比的。你能记住几个？女筒子可以立刻问下BF试试。

三是沟通。胡一刀和老婆之间是经常沟通而且善于沟通的。他的沟通不是遮遮掩掩、旁敲侧击，而是清清楚楚、明明白白地告诉对方我需要什么，不喜欢什么。胡一刀交代后事的时候，把刀谱给老婆，说这个传男不传女。冰雪儿立刻答应，我不看。多简单的一件事，有的人就不好好说。很多人讲这个他说，我这有个刀谱balabala，这刀谱十分牛逼balabala，我们家每代人都学这刀谱balabala……最后人看刀谱还要怪人家，你肿么偷看我刀谱！有的人总觉得对方应该明白，这么简单、这么顺理成章的事，他怎么就不明白。你不说他肿么明白？心心相印是沟通多了才练出来的，你没有沟通的时间，就会有吵架、哭闹、上吊和闹分手的时间。正如你没有恋爱的时间，就一定会有相亲的时间。

不过这三点还只是他们恩爱原因的次要层面，主要层面在下面：

在满山金光闪闪的宝藏之中，冰雪儿问，宝藏和我，你选哪个？胡一刀哈哈一笑，要美人不要宝藏。女筒子或许无感，但男筒子一定有！不是感动，而是不屑，阿呸，这有什么好讲的，换我一定也是要人啊。的确，这个问题不算高明，任何一个智商正常，受过幼儿园以上教育的男人都会说选你不要宝藏的，不过其实他们心里门清，人都到手了，钱还会远吗？胡一刀的牛逼之处在于，人到手了，还真不要钱。本来嘛，冰雪儿和宝藏，又没什么必然矛盾，结婚以后，胡一刀只需说：“妹纸，现下天灾频频，红十帮要钱不要脸，铁道派要钱更要命，咱们取出宝藏接济穷人可好？”以冰雪儿的大气洒脱，能蹦出半个不字？甚至以他们夫妻的心意相通，胡一刀只需要在饥民面前45度角仰望天空，冰雪儿说不定就自己跳出来说：“大哥，咱取了宝藏接济他们可好？”But，直到他俩挂了几十年，宝藏依然没有动。不是他们不差钱，也不是胡一刀一诺千金，我想，这只是一个男人希望守住对真心喜欢的女孩的每一个诺言吧。或许女孩子都没意识到，或许他们有的时候看起来很傻，有的时候看起来很拧巴，不过别笑话他。幸好，冰雪儿懂得。

还有一个细节，沧州总决赛的四年前，苗人凤自称“打遍天下无敌手”，胡一刀就看丫不爽，想去踢场子，但最终却没去。对比其他人，郭靖说，守襄阳！蓉儿就在襄阳抗战几十年；令狐说，上恒山！盈盈就陪着去了尼姑庵！一刀说，去单挑！冰雪儿就说……不许去！胡一刀就没去……

两个人相处，做比说重要。

小编推荐

幸福的夫妻，多少都有点 “心机”

最近看到黄磊的一个视频，

他的婚姻观我太喜欢了！

所以想跟大家分享。

黄磊理直气壮地反对把夫妻变成亲人，

认为父母、子女才是亲人，

而自己的老婆永远都是情人，

婚姻必须建立在爱情的基础上。

别以为结了婚就自然会做夫妻，

别以为生了娃就自然会做父母。

婚姻也可以说是一门职业，

如果拒绝经营，拒绝成熟，

没有一点职业精神，

总有一天会下岗。

01

有些夫妻活成了亲人

记得一个闺蜜说：

当我发现自己在家上厕所不关门的时候，

终于意识到自己的夫妻关系有多随便了。

是啊，剔牙抠鼻，打嗝打鼾……

做夫妻久了，

还有什么丑陋的面目没给对方看过？

有些观点说，

夫妻嘛活到最后就是亲人啊，

牵手就像“左手握右手”，

很正常啊。

原先我也这么认为，

但最近几年我开始反思这个问题，

突然弄清楚了，

爱人和亲人最大的差别——

是危险和安全的差别。

我一闺蜜和老公认识十年。

闺蜜的特点是嘴巴碎，

老公的特点是脾气坏。

婆婆来带孙子，

为了教育理念经常和儿子起冲突。

闺蜜老公动不动就会破口大骂：

孩子都毁在你手里了！

闺蜜说：我真佩服婆婆，

每次虽然被骂，也会哭哭啼啼，

但是孙子照带不误。

可每当闺蜜对老公颐指气使时，

老公经常会火山爆发，

每次小两口都闹得天翻地覆。

闺蜜问：

为啥他妈被骂也心甘，

而我们吵吵架就要闹离婚？

我告诉她，

什么叫亲人？

亲人就是无论你做了什么，

他总会无条件地接纳。

比如，

你可以对你亲妈大呼小叫（当然，反对这种态度），

她再生气，第二天你们还是母女。

这叫安全。

然而如果你把另一半当亲人，

也重复这种不由自主地“伤害”，

这个就很危险。

因为你忘了，

你和他没有血缘关系，

如果婚姻经营不善，

理论上和实际上他都可以随时离开你。

但亲人一直都是你的亲人。

知乎作者财财猫馆说：

把爱情变成亲情

实则是丧失爱情的掩饰

因为不肯再保持美好

不肯再激情浪漫

不肯再小心呵护

不肯再去费心思……

便美其名曰“亲情”

说到底，不过是不愿再付出爱罢了

当婚姻放弃爱情选择亲情的时候

可能就要在别处寻找爱情

以上对男女都适用。

一针见血啊。

02

有些夫妻活成了陌生人

“你咋不说话？”

“没什么可说的。”

这样的局面叫：

最熟悉的陌生人。

在日剧《最完美的离婚》里，

有这样一段台词：

最坏的结局不是离婚，

而是成为面具夫妇，

对对方没有爱，也没有任何精彩，

却在一起生活，这才是最大的不幸。

有人说，邻居之间见面都会打声招呼，

可现在大部分夫妻下班后的画面是：

各玩各的手机或电脑，

同在一张床上也不多说一句。

夫妻的话题仅限于孩子：

比如孩子考了几分，

孩子吃了什么。

然后，沉默。

但是，也许在3个小时之前，

他们各自和同事或朋友聊的正欢。

为何面对最熟悉的另一半，

却出现这样的尬聊？

有个离婚率的调查说，

这些年，离婚率高的原因，

占比最大的是“感情不和”，

而感情不和的原因大部分是：

因为聊不到一起、没话说、不想说话。

何炅老师有一段话说得特别好：

亲密关系最重要的不是外貌，

不是面包，甚至不是忠诚与否，

而是分享。

如果不分享，

两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，

而这种强大的空虚感，

最伤感情。

03

有些夫妻活成了仇人

看到一条非常可怕的新闻，

杭州一对80后夫妻吵架，

妻子从5楼坠下身亡。

丈夫小潘报警后，

警方调查结果非常惊人：

妻子并非自杀，

而是被丈夫小潘扔下楼的。

小潘杀死妻子的动机，

是和妻子因为琐事吵架。

实际上，他们结婚10年来，经常吵架。

这次在争吵的过程中，

小潘恶从胆边生，

突然就抱起妻子往阳台外扔。

另一个情绪失控的实例，

讲的是重庆某小区一对夫妻吵架，

妻子摔门而出，准备开车离开。

丈夫怒气冲冲地追出来，

张开双臂拦在车的正前方，

不让妻子离开。

不知妻子说了句什么，

丈夫猛捶挡风玻璃，

妻子突然间加速，

车前的丈夫被重重地摔了出去，

当场身亡。

这哪里是夫妻，

简直是索命的仇敌啊！

有位网友分享过一个经验，

他谈过一段非常失败的恋爱。

和自己女朋友经常因为琐事吵架。

直到有一天早晨六点多，

女朋友因为他做梦时踢了她一脚，

把她踢醒了，再次和他吵起来。

她歇斯底里地去厨房拿了把水果刀，

声称如果他不立刻滚出屋子，

就要杀了他。

他终于恍然大悟，

如果再这样继续吵下去，

恐怕连命都不保。

他瞬间觉得和女友间的爱荡然无存。

他们与其说是爱人，

倒不如说是仇人，

所以他果断分手。

所谓“相爱相杀”，

仿佛是件浪漫的事，

但是，如果婚姻里长期弥漫争吵，

本来拥有的爱会慢慢消磨殆尽，

取而代之的是情绪和怨气，

总有一天会一触即发。

04

有些夫妻活成了情人

阿里公司的集体婚礼最近很火，

最后出场的神秘证婚人马云，

说了一句话：

结了婚的人，

要天天像新娘，

天天像新郎，

要有这种心态，

你的生活才开心。

英国BBC纪录片《人生七年》里，

安德鲁是一位律师事务所的成功人士。

他每周都会抽时间和妻子独处一天，

把孩子交给保姆。

他说会尽量创造一些美好的时光，

给平淡的日子加点糖。

特朗普的女儿伊万卡，

和丈夫每周六都会尽量推掉工作，

关掉手机。

他们把这一天叫做“家庭日”，

只和对方待在一起。

知乎网友喵呜说，

我老公35，我们结婚五六年了，

每天都吻一下，依然无比陶醉。

我爸妈每天早上都要有早安吻，

如恋爱一般。

我一闺蜜和老公是大学同学，

认识十几年了。

最近她开始了一个计划：

报了一个烘焙班，

拖着老公一起学。

一开始老公很不乐意，

觉得还不如趁这个时间打打游戏。

在闺蜜的坚持下，

老公硬着头皮去了。

两人一起和面、打泡、拉花，

仿佛回到大学实验室的时光。

有一节课需要切火龙果，

闺蜜的手不小心被刀划到，鲜血直流。

老公大叫一声，心疼死了，

赶紧让她冲洗，

给她细心地包扎，

旁边的学员吃吃地笑，

说你们是新婚吧？

闺蜜很有心机地告诉我：

和他一起学一样东西，

可以重温那种恋爱的心动感觉，

双方也多了很多谈资啊。

感觉不要太好哦！

曾经看过韩国一个《30天的承诺》的短视频。

短片中的女主，离婚的最后30天，

要求丈夫每天和自己拥抱，亲吻，亲手，说我爱你。

丈夫说：

“那段时间我所忽略掉的

她对我的关心和爱，

又再一次深切地感受到了。”

这种强烈的仪式感，

可以唤醒死去的婚姻，

我相信。

米爸有个哥们，

一对儿女都已读大学。

他号称“宠妻狂魔”，

朋友之间言必老婆怎样怎样好。

每年结婚纪念日，

就抛下孩子，

带老婆飞到陌生城市“开房”。

家里每隔一段时间就会有一束鲜花，

到处挂满老婆和自己的合照。

每次和他们吃饭，

我都喜欢观察他们相处的模式，

感觉竟然有点若即若离，

甚至有些客气。

但我有个惊人的发现，

他老婆居然经常朝他“抛媚眼”，

然后总是低眉笑笑，

看得我十分惊愕。

我问她老婆20年婚姻幸福的秘诀，

她轻描淡写地说：

多说这9个字，肯定管用——

谢谢你

对不起

我爱你

幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的

夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。

“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。

夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。

这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。

夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。

再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：

“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；

第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。

第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。

第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”

因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。

夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。

如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反

映出夫妻对话的艺术。

曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。

拯救婚姻的佳途径

男人和女人都渴望有一种天长地久的爱情，而当他们迈入婚姻的殿堂时，却已发现原来的爱情不复存在，只是以亲情的方式存在了。在日复一日的平淡的婚姻生活中，再也找不到浪漫或者激情或者新鲜感的两个人，不是你出轨就是她有外遇。人都是有感情的动物，婚姻是对彼此的承诺，如果一旦婚姻陷入危机，那么我们该怎么去拯救它呢？

1，善于经营。

不难发现，婚姻就是两个人对未来渴望的一种兑现。我们只有经营好了今天，才有可能把幸福带到不可预知的未来。婚姻里的两个人都是独立的，在思想上就存在着分歧。当这种差别在日常生活中明显凸现时，我们要去克服它。

其实，婚姻里我们就是自己的老板。只有你把它经营好了，它才不会出差错，纵使出现分叉，也不会偏离轨道，渐行渐远。

2，有一颗宽容的心。

曾听一个朋友说过，只要不是触犯了法律的事情，都是可以原谅的。她是一家私企的老板娘，一个很强势的女人。手下有两百多号员工。老公也聪明能干。她既管着厂里的财务，也经常陪客户应酬。这样的女人，在一群男人中如何得心应手，又不落下风，当然有她的心得。

可是传闻她和他老公分居的消息。其实不难想象，在生意场上，一个女人要想游刃有余，不采取一点手段，怎么能生存下去。这个手段，自然是依附于男人。婚姻不是我爱你有多深，你爱我有多深，而是在这个物欲横流的社会，如何把两个人的感情持久地延续下去。

她说，在他们的世界，只要彼此还肯多望对方一眼，婚姻就能继续下去。她告诉我，婚姻不是青春年少时多么的甜蜜，而是当你回家时，房间里的温馨地亮着。所以，他们纵使深陷红尘，回到家时，依然温暖如初。她宽容过他，他也宽容过她。

3，不旧事重提。

聪明的男人和女人都一样，不会重提旧事。在生活中，谁不会犯迷糊呢？谁没有过不堪的过去？若是对方死死地拽着不放，不光让自己颜面无存，还会伤及无辜。你的过去我不闻不问，你的将来我奉陪到底，就是最好的写照吧。

4，保持沉静。

沉静并不等同于沉默。记得朋友讲过这样一个故事。她因为老公的出轨而整天吵着要离婚，不光生活上受到影响，工作上也是如此。她老公借着到外面做项目的事离开了她，却没有办离婚证件。她每天给老公打十几个电话，老公一接电话，她就两个字:离婚。有天晚上，他老公打电话说，回来以后和她离婚。

这时的她在外面散心时偏偏碰到闺蜜的老公也和一个女孩有说有笑，搂搂抱抱。她决定告诉闺蜜。当闺蜜知道后，心平气和地说，让他闹吧，累了他会知道回来的。确实如她闺蜜所言，你大吵大闹能怎么样？她们决定去一个古镇旅游，关掉手机。而当她们回来时，第一个女人的老公担心地给她发了百来条信息。回来时还给她带回来了心爱的单反。第二个女人的老公也放弃情人，回到她的身边。

这个女人的闺蜜说，我若乖巧，她始终是妃。

我若乖巧，她始终是妃。是的，婚姻中我们不闹不吵，化干戈为玉帛，就不会走到不欢而散的地步。你经营好了婚姻，幸福的阳光自然洒在你身上。当婚姻出现危机，我们要懂得如何去调理，宽容，忍耐，最后去收获喜悦和幸福。赶走插足者。

幸福夫妻相处走完一生的秘籍

婚姻是一个过程，所以需要双方以耐心为导航。也许很多人以为婚姻是爱情的结果。其实不是，爱情只是婚姻的一个原因。在婚姻之中，女人最重要的品质是善良，男人最重要的品质是有责任心。如果两个人想要经营美好的婚姻，就需要懂得如何相处才能过好这一生。所以，要关注幸福夫妻相处走完一生的秘籍。

一、丈夫要懂得帮助妻子处理好婆媳关系

婆媳关系，很多人把它定义为天敌。之所以这样，是因为没有找到如何处理婆媳关系的方法。其实婆婆和媳妇都是基于对男人的爱而进入这个家门。当婆婆和儿媳有矛盾的时候，做丈夫的一定要学会妥当的处理，不要让矛盾激化。这个时候一定要注意先稳定妻子，然后再去说服自己的妈妈。如果婆媳关系处理不好，至少也说明这个丈夫不是一个灵活的人。婆婆和妻子最大的问题其实就是双方都不习惯对方的人生观，价值观和生活模式。如果婆媳关系处理不好，在一定程度上就会影响到夫妻双方的感情。甚至有不必要的家庭问题和纠纷。

二、要学会替对方分忧解难

如果是在爱情里，也许大家可以各做各的事情，这样双方之间会多了很多的神秘感。但是在婚姻里就不一样，双方一定要夫妻同心去对待所发生的每一个问题。这样一方才不会觉得孤单，觉得有了婚姻可以给自己减轻压力。当你把对方的事情当成自己的事情来做，对方才会更加的依赖你。双方之间的感情也可以因为一些事情而不断升温。所以人们常说：夫妻同心，其利断金。在爱情里需要的就是分担和分享，这样快乐会加倍，痛苦会减轻，困难会解决，感情也会递增。

三、男人要上进，女人要勤快

一个家庭之所以能过的好，关键就在于男人有上进心和责任心。女人能够勤快和节俭。如果一个男人没有上进心，总是得过且过，那么时间长了，女人就会觉得这个男人没有品位，没有追求，没有意思。女人时家庭的半边天，如果女人勤快，整个家庭就会干净、整洁。每天回家心情就会好。这样对于调节双方的心情也会大有帮助。

四、双方要互相尊重，又互相宽容

婚姻中两个人经常面对彼此，难免有视觉疲劳和情感冲突。这个时候就要学会睁只眼闭着眼，学会宽容对方的缺点和不是。学会尊重对方的隐私，学会爱护对方。当你对对方足够温柔，你才能够获得对方的尊重。所以说好的夫妻都是会懂得互相装傻。所以幸福夫妻相处走完一生一定要懂得一些须知，才能幸福的相伴到老。

说分手佳方法

说分手最佳方法

相爱容易相处难，相处不好了说分手更是一件难上加难的事。面对分手，除了难以下决定以外，常常我们也会难以启齿。在分手的过程中，我们常常既想分得干净利落又想不伤害彼此，鱼和熊掌都要顾及到，我们就需要把握好度了。

首先,说分手时一定要已经经过自己的深思熟虑。

如果在跟对象相处的过程中，因为对方的一句话或者一件事让自己特别愤怒得想要分手，这时候最好不要说分手。可以先转移注意力，让自己先冷静下来。也许当我们把事情的来龙去脉弄清楚之后，我们就不会想要分手了。我们也切不可为了引起对方的注意或者为了试验对方是否爱自己以分手来要挟对方。这样说分手一两次对方也许可以忍受，时间久了就会受不了了。或者自己明明只是试探对方，而对方却当真了，最后对方选择放手，结果使自己没有台阶下，因为自己的任性使自己错过一段自己很在乎的恋情。所以说分手时，最好要在自己深思熟虑后。如果硬要提一个量化的概念的话，那最好要在自己有分手的想法之后的两周提出来。

其次，说分手时最好不要弄成庭审的局面。

两个人即将结束恋爱关系，不能白头偕老，也应该好聚好散。说分手时，直接告诉对方自己的决定就行。尽量不要去评判过去发生的种种。可以不带情绪的把自己想说的话都跟对方说说，同时也允许对方把想跟自己说的话好好说说。尽量多说一些感谢对方帮助自己成长的话。只要不带评判的去结束这段关系，对于双方来说都将是最和平的方式。

最后，说完分手之后最好不要再联系。

也许刚开始因为习惯了彼此在一起，忽然分开感觉很不舒服，有点忍不住想再去找对方。但是分手之后，如果没有想过复合，那就最好不要去打扰对方的生活。当断不断，必受其乱。只有彻底的结束，新的生活才能更好的全新的开始。特别是失恋之后，一定要学会转移注意力，这样自己更容易走出失恋的心理阴影。如果还不断的去寻找对方，那会使自己的注意力持续在失恋这件事上，让自己更难开启新的生活。

说分手最佳方法：首先一定要深思熟虑自己的决定。如果确切两个人分开更好的话，然后再去跟对方表达自己决定分手的决定。不要去评判过去的种种，只需要表明自己的决定即可。最后一定要分的干脆。不要再去干扰对方的生活。

感谢暖暖来稿

幸福的夫妻，多少都有点“六亲不认”

幸福的夫妻，多少都有点“六亲不认”

这几天，我妈老姐妹的女儿女婿，闹离婚已经闹得人尽皆知了，据说女婿已经离家出走两个月了，坚决不肯再回这个家。她老姐妹到处骂女婿是混蛋，连家都不回，孩子都舍得丢下。

私下里，我妈跟我说：“其实他们闹成这样，阿容有很大的责任，女儿都已经结婚了，天天过去参合，她性格又爱说，哪个女婿喜欢听丈母娘天天数落唠叨啊！”

我忍不住提醒她：“你还别说她，你们能成为老姐妹，就是因为性情相投，想当年，你也一直想这么干。”

我妈不服气地说：“我干什么了，你不逍遥自在得很吗？”

“那是因为，我没有给你这种机会。”

回忆起往事，我妈恨恨地说：“所以，云云（老姐妹的女儿）比你听话多了，什么都听她妈的。像你这样完全不听长辈的人，有几个啊？”

我闲闲地说：“我要是像她一样听话，今天离婚的人就是我了。”

过了一会儿，我妈又忍不住跟我说：“现在看来，还是你对，儿女结婚后，父母就是别再去干涉了，父母参合得多，十有八九要离婚。”

我相信，这是我妈的真实感受，这几年来，她身边的老姐妹去干涉儿女生活导致离婚的，已经不下五对了，我想，这对她而言，也是一种警醒吧！

而当初，她试图控制我干涉我的心，一点也不亚于她的老姐妹们！我甚至一度以为，父母对子女的掌控欲是不是骨子里就有的。

前几天，有位姑娘向我求助，说结婚后，父母一定要求一起住，而之前她和老公一直希望结婚后分开住，等到父母老了，确实需要子女在身旁照顾时，再考虑一起住。

可是父母大骂她不孝，一结婚就打算撇下父母，要遭天打雷劈的，她挡不住父母的压力，就答应了。

父母搬过来后，从此她的婚姻生活，一落千丈。

她父母刚刚退休，每天都没什么事情做，管控他们的生活，成了父母的头等大事，小到一天吃什么菜，日常开销等，大到她们的旅行度假，薪水收入等，全部要过问，甚至提出让他们夫妻把工资卡上交，理由是年轻人都喜欢浪费，他们也不是要子女的钱，就是代为保管，帮她们存下更多的钱。

老公非常不爽，坚决不同意，于是，她爸妈跟她说一个男人把工资卡捂得死紧，说明有外心，绝对要防着。

而老公对于岳父母一家，早就深恶痛绝，跟她说，如果再不把他们送走，那就只有他走了。

姑娘很为难，问我要是遇到这种事，会怎么办？

我很直白地说，我根本不会遇到这种事，第一，我若知道父母是这种性子，根本不会把他们接过来住；第二就算接过来了，如果觉得他们干涉我太多，立马就送走了，不会等到闹得不可开交。

姑娘羡慕地说，那是因为你爸妈好，你才没这种烦恼。

对于这种羡慕，我只能说她太不了解我的原生家庭了。

我小时候是爷爷奶奶和两个姑姑带大的，加上我自己的父母，当时要干涉我的人，那是整整一个家族。

比如我结婚这件事，甚至还轮不到我发表意见，她们先吵得不可开交了，一个要这样办，一个要那样办，一个说你太落伍了，一个说没你落伍。

然后，一个个轮流过来找我，要我按照她的想法做，我只有一句话：“我的婚姻我做主，我想怎么办就怎么办！”

其实从小到大，她们对我的管控是非常多的，小到穿衣吃饭，大到消费投资，一一都要干涉，而我从来没有给她们这种机会过，但我也不明白她们明明没有成功过，为什么还这么矢志不渝地要来干涉我。

见我完全不听她们的，她们表示很惊怒，原本各自在争吵的人，突然间就统一阵营了，一起向我施压，要我按照当地风俗走一遍。

我从来就不喜欢我们的当地风俗，总的来说就是，花钱，花钱，再花钱，摆阔，摆阔，再摆阔，无论有钱没钱，都极尽挥霍之能事。小县城的繁文缛节，多得让你眼花缭乱，在以前，结婚那天基本上会耗尽两家积蓄，并且欠下债务，然后，从第二天开始，父母和小夫妻俩，就过上了漫漫还债的道路，这种情况，基本就是我小时候的标配。那时候，我一直都想不明白，没钱就简单一点啊，为什么家里没钱，还要到处借钱，这样折腾呢？

我家里人说，结婚一辈子才一次，当然要办得风光体面了。到我长大时，对于这些恶俗是从骨子里就不屑的，但我家人对这些风俗是又爱又恨，她们一边埋怨风俗太多，一边恨不得全部来上一遍。

我不愿意，她们说，你老公又不是没钱，干吗不愿意。

我没跟她们辩，反正就一个态度：成年以后，我的事情必然自己做主，你们可以提建议，但是听不听在于我。你们要怎么办，我也阻止不了，但是第一，我们不会出这种冤枉钱让你们折腾；第二，我们不会出场，你们想怎么弄就怎么弄。

我妈当时恶狠狠地对我说：脸都被你丢尽了，寡妇再嫁都比你风光。

我还击：我怎么丢你脸了，我是违法犯罪了，还是出轨被抓了？可能有人会说，你怎么这么不孝啊，怎么可以这样跟长辈说话啊！我只能说，孝子孝女就别看这篇文章了，回家继续按照父母的意愿过吧！

如果亲子关系正常，子女想孝顺长辈，那是天性，根本不用要求。如果自家长辈通情达理，你一说自己的想法，他们就会尊重你，谁也不愿意态度强悍。

可现实是，很多子女即使态度强悍，父母都心心念念地要去插手，甚至是明确表达无数次请父母放手，父母依然不死心，你态度不强悍，根本就不行，必要的时候，甚至需要“六亲不认”乃至暂时决裂，才能让自己的想法顺利实施。

在我家，自然也是这样，大概有整整半年时间，她们只要一有机会，就给我洗脑。先生没有参与其中，但很快就有点吃不消了，说：要不，就按照她们的办吧！反正，我们也不差这个钱！

我说这不是钱不钱的问题，而是从今以后，我们能不能按照自己的意愿生活，你以为她们只会干涉结婚这件事吗？如果这件事妥协了，第二件事就是什么时候生孩子，然后就是这个孩子怎么养，你妥协一次，就等着妥协一辈子吧！

先生还是很担心：她们这么多人，你顶得住吗？

我说：当我想干一件事，没有任何人能阻止，当我不想干一件事，也没有任何人能勉强。

当我够决绝时，长辈们虽然对我骂骂咧咧，但也无可奈何。

第二件事，就是买房。我买房子的时候，根本没有通知家里人，因为我太了解自己的家人，只要一说，每个人一个主意，并且坚定地认为自己是正确的。

因为买房是在婚前，所以我回家拿户口本时才告诉了她们，如我所料，她们对我买的房子是各种挑剔，各种不满，七嘴八舌地说应该买在哪里哪里，而事实是：我买的楼盘成了新的中心，人气空前，她们认为好的那几个楼盘，到现在还没卖完，其中两个，老板还跑路了。

当然，她们认为，我只不过是运气好而已！

第三件事，就是婚后生活，房子快装修好时，她们又热闹开了，一个要来我家教我做这个，一个要来我家教我做那个，总之，她们让我做的就是正确的，我想做的就是错误的，而且还是大大的错误。

自然，还是顶着压力，拒绝了她们。

那段时间关系挺紧张的，但经过这几件事后，她们也明白了一件事：我根本就不是那种会受她们掌控的孩子。渐渐减少了对我的干涉，转而去干涉我几个弟弟了，到如今，我的弟弟们只要一看到我，就跟我抱怨他们受到的干涉和压迫。

昨天，我妈突然跟我说：其实孩子还是有主见的好，你是对的，现在我不来干涉你，你时不时地给我发麻将本，这样大家都高兴！

前几天，大姑姑给我打电话说：你帮我参谋一下，拿个主意！

曾几何时，我们在人格和独立上，已经平等了。如今的局面，是我喜欢的，但，我为之努力了好久好久。

很多人可能觉得委屈，我也不喜欢父母控制我啊，可是他们毕竟是我的父母，孝道难违啊！

我始终觉得，太多人被孝道洗脑了，即使从传统上而言，也没有一条：作为子女，必须事事听从父母。那不过是后来的人为了控制子女强行扭曲的而已，可偏偏有很多人就是被洗得很彻底。

但，从根本上而言，屈服于扭曲孝道下的子女都是没有独立思考能力和长远见识的一帮人。事事听从父母，从短期看，确实好孝顺啊！但是，当你因为没有主见不够独立而生活乱七八糟时，父母对你的担心，才是你的不孝；你让父母成为破坏你幸福的元凶，才是你最大的不孝。

真正的孝道是你能过好自己的生活，并且赡养你的父母，尊重父母的生活，而不是把自己的人生交给父母。

我想，正常的父母都是愿意看到子女幸福的，如果你因为没有顺从父母，但却过得很幸福，你父母很不高兴的话，那问题根本不在你，而在于你的父母，在他们眼里，控制欲远远大于你的幸福，那么，他们也不见得有多爱你，你就更不必把孝道栓在身上捆绑自己了。

而陷入父母困境的子女，最本质的一点是缺乏解决问题的能力，即使不爽，他们也不会主动想着去解决问题，一想到解决问题会引发矛盾，就退缩了，天真的期盼时间能把问题拖过去。这就是为什么很多时候，我给出了明确的建议，换来的总是“把父母送走？这样太不孝了吧？”“拒绝父母？他们会伤心的！”

每次听到这种回答，我总是很崩溃，什么都想要，什么代价都不想付出，好结果会从天上掉下来吗？就比如我们生了疮，去医生清理还要痛一下吧？可是你不治疗，它就会腐烂，到最后大面积溃烂，那时候截肢都有可能！

生活上的问题，也是这么个规律。

所以，不要说父母怎么干涉你，你如何如何无奈，这个世界上，从来没有从天而降的美满生活，每一份美满背后，都需要自己的努力。就算父母把你的生活搞得乱七八糟，让你的婚姻红灯频频，请记住一句话：那都是你自己允许的！

你没有一个强大的内心，没有独立的自信，没有断奶的魄力，就不要怪父母干涉过多。父母只会干涉哪一种孩子呢？那就是：经济上无法独立，生活上习惯依靠，精神上不够强大的。对于那些足够强大的孩子，他们会反过来听孩子的。

中国父母和亲戚，是普遍缺乏界限感的一群人，他们最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

所以，幸福的夫妻，多少都有点“六亲不认”。所谓“六亲不认”，并非无情无义，而是要清楚自己和原生家庭的界限，超出界限和原则的事，果断拒绝，只有如此，才能确保小家庭的幸福。这么做，也并非自私，而是分清主次，最后达到一个共赢的局面。

离婚，哪有什么佳时期

离婚，哪有什么最佳时期

上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。

我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”

孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。

我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。

我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”

孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”

然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”

每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？

但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。

这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。

她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。

这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。

每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。

不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。

前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。

然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？

其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。

首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。

而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。

如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。

可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？

不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？

要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。

其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。

孩子多大才是离婚的最佳时机？

曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。

又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！

其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。

你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。

不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。

事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。

如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。

先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。