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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你还在幻想靠男人的责任感维系婚姻吗？，欢迎阅读与收藏。
（此文摘自卢老师在心悦会的试讲课程实录，7月26日周日晚将放送VIP会员尊享课程第九课《如何破解操纵我们沟通的“潜规则”》，欢迎联络微信hopecure体验更多精彩！）
有一种典型的女性思维就是，如果我让老公为我做一件事，他不愿意，那他就是一个不负责任的男人，或者是一个不愿意承诺的男人。
但事实上我看到过一些案例，就是一个男人在家里面什么事都不愿意做，可是却能半夜三更给一个陌生的女孩去修水龙头。而这种事是他十多年来都没为自己老婆做过的。
这说明什么呢啊？说明这个人他并不是不喜欢承诺，而是这个女孩满足了他的一些核心需要，这个核心需要会让他从一个看上去非常懒惰的男人变成一个特别愿意学习雷锋的男人。这就说明在两个人的关系里面，当这个需要没有被实现的时候，他就没有办法为你做一些事。
女人会认为因为你是我丈夫，你就应该做这些事情，但是在男性的世界里，他有没有为你做事情并不总是和责任感有关系的。更多的和什么有关系呢？他会想，那你给了我些什么呢？如果每天你都在责怪我，骂我，那么我可能就没有动力一直为你做事情了。
男人会觉得，我也无法直接去跟你对骂，因为好像我很理亏，但是我可以用这种不配合的方式来挫败你，就好象一个孩子用写作业慢来挫败他妈妈一样。
那么这时双方其实就是在鸡同鸭讲。妻子越来越觉得自己有一种被抛弃的感觉，觉得丈夫不为自己付出，很痛苦。而丈夫其实在想，我也只有用这种方式来对抗了，你想要什么，我就偏不给你什么，只有这样我才能感觉到我是不被你控制的。
也就是说，你们两个人的主题其实是不一样的，你认为这只是承诺，责任，他认为这是控制，结果双方因为两个根本不一样的主题斗在一起，这就是非常经典的那种鸡同鸭讲模式。
所以，我们情感是和欲望有关系的。你要做的事情就是不断地激发彼此的欲望，让双方都有欲望把这个情感玩下去。就好像工作一样，是什么让我们想去工作？如果老板不给你发工资你还愿意工作吗？我们的婚姻也有工资，这个工资其实是精神层面的工资，我们是有精神层面的银行的。如果你无法让一个银行在破产以后还经营下去的话，你也无法期待两个人的情感银行破产了，还能够继续维持下去。WwW.qg13.cOm
这就好像是原来我们搞公社，最后无法维持下去，如果我们用道德、用无产、用无私的方式去经营一段情感，最终就一定会发现无法经营下去。后来我们开始实行家庭联产承包责任制。是什么让我们真正的富裕起来？其实就是我们开始去承认我们个人利益的时候。婚姻也是这样，时间已经在证明了，人性还是需要两个人个人私欲的满足的结合才能够把婚姻维持下去。
因此，我们要对自己，对对方，对双方在婚姻中的模式有比较深地觉察，去看到彼此的需要。比如，一个人如果永远像小孩子一样去依赖你，他在外面是一个挺高情商的人，但一回到家里就毫无情商了，这也就是说他并不是不能够用成人的方式，只是在你们两个人相互的气场里面，他就变成了一个小孩，你们之间有一种互相的一个勾引和搭配。
那么你就要去想，为什么我在这个关系里面一定要当妈？是什么让我无法拒绝他？如果我拒绝了他，会发生什么？这个时候你就会看见你内心的一个核心需要，很多时候，我们内在的世界有什么，外在的世界就有什么。
需要补充的一点是，我们经常会有一个误区，把核心需要的解决等同于简单地满足。我曾经在心之助情感花园微信群里，给大家转过一句纪伯伦的名言：”如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去工作；你不再追求成长，只是去修炼。那么，一切才真正开始。“这虽然有点鸡汤，但为什么要转给大家呢？是因为我希望大家能够活在当下，我们的目的和我们的手段是不能本末倒置的。
这个世界上有两种爱，如果我们用妈妈和孩子的关系来打比方，一种爱是，孩子说，我想要那个玩具，妈妈你必须得给我买！妈妈为了避免麻烦就干脆给他买了。第二种是，妈妈会对孩子说，妈妈的确没有办法给你买，我也很难过，而且宝宝我也知道你很难过。这就是妈妈陪着孩子一起去面对无法买到那个玩具的痛苦，而不是简单的满足。
很多的人会告诉我，卢老师你肯定我的时候，我心里好高兴，我需要你二十四小时都说好，这样我心里才踏实，我希望在我难过的时候，随时都能找到你！如果他的人格水平太差，或者说他内心的痛太大，那么我会说，我们增加咨询次数，我来满足你，但是，当他人格水平好了一些，感觉到有足够的力量的时候，我就会去挑战他这样的一个及时满足的需要。
因为这个世界不是想要什么就有什么，他之所以没有办法去满足自己，就是因为在他特别渴望的背后，是一个内在小孩，有一个个窟窿，内在的那个孩子是需要被理解和接纳的。
所以满足和真正去跟他待在一起是有很大的区别的。很多时候，我们过度的满足其实是在忽略内在的那个孩子。这个内在孩子是我们很久都没有去见到过的，他有我们太多无法承受的东西，所以我们不愿意见到他，我们就用父母对待我们的方式来对待我们自己的那些无法接受的部分。
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婚前不懂事的男人，婚后也别指望他有责任感！
前几天看到一姑娘发帖说想离婚，因为和老公在一起生活太累了，很后悔嫁给他，劝看到帖子的姑娘都擦亮眼睛，因为婚姻就是一场赌博，赌输了，惨的是自己。
两个人刚在一起的时候，度过了一阵甜蜜的幸福时光。
同居之后，姑娘发现对方很是懒惰，上班的时候不思进取，下班回来除了嚷嚷着让她做饭，就是玩手机，有时候追剧一晚上不睡觉，第二天不是上班迟到，就请假说身体不舒服。
姑娘很是无语，跟男友说了好几次，男友都说以后一定改。
她也跟父母和朋友说起过男友的懒散，但身边人都说：“男人是需要调教的，等结了婚就好了，责任感自然就来了。”
可后来，真的是应了那句话：宁可相信世上有鬼，也别信男人那张嘴。
结婚之后，男人每天一下班回家，就坐在沙发上看电视，姑娘一个人在厨房手忙脚乱地做饭，他也不过去帮忙，吃完饭连碗都不收，更别说让他洗碗了。
这些姑娘都能忍受，但男人工作了4年，职位不仅没有上升反倒还降了。
她多次和老公沟通，让他好好努力，不然两个人的工资负担不起这个家，老公总是嘴上说知道了，却不见实际行动。
导致两个人关系彻底破裂的，是老公被公司炒了。
然后他在家“安安心心”地躺了三个月，也不去找工作，总说等一等，不着急....
姑娘感觉自己就是和一个小孩子结了婚，过家家似的穿上婚纱，一头栽进了柴米油盐。
其实，领证结婚一直都有法定年龄限制，因为只有达到一定的年龄，才具备结婚生子的生理条件和心理基础，也才能履行夫妻义务，承担家庭和社会的责任。
可有些人就算到了30岁，也不具备成为丈夫或妻子的资质，所以结了婚之后他们只会生理变老，并不会心理成熟。
潘潘的老公今年29岁，马上迈入30岁的大关，可是做事情连3岁的小孩都不如，一到周末就溜进各种场子，喝酒打牌聊骚小姑娘。
对此潘潘已经无力劝阻了。
其实刚结婚的时候潘潘就发现自己意外怀孕，当时觉得两个人都没有做好当父母的准备，所以根本没打算要这个孩子。
可老公得知后却不愿意，信誓旦旦的说：“媳妇儿，你放心，之前是没孩子所以我天天玩，现在要当爸爸了，我绝对不会再像以前一样吃喝玩乐了，不是还得给你们娘俩儿挣奶粉钱吗?”
婆婆也在跟前劝：“就是就是，他现在还没当爸爸呢，哪来什么责任感啊，只有当了爸爸有了孩子，他才会更努力。”
潘潘信了，可现实还是给了她一次次重击。
不仅定期孕检没人陪她去，月子里更是看不到老公的人影。孩子10个月大的时候，别说换尿布了，老公连抱孩子都费劲。
结婚这三年，潘潘像老了十岁。
我们总说人会改变，其实改变很难，不是说没有可能，而是几率太小。
中国有种传统思维一直认为，不论是什么样的人，只要结了婚，就会脱胎换骨。
“结了婚就好了”“当了爸爸就好了”这样的言论不绝于耳。
可自身每一个问题的养成，都是几年甚至几十年日积月累的结果，懒惰就是懒惰，贪玩就是贪玩，将近30年的生活中形成的习惯，怎么可能一结婚就变好了呢。
所以恋爱期间发现的问题，千万不要带到婚姻里去，别天真的以为他真的会改。
这就和买东西一样，你发现买的物品有质量问题，商家说你放心买，坏了修一修就好了，你会买吗？
凡是把问题拖到婚内的，想要解决总是要付出大代价的。
粉丝小蕊留言，说和男友分手，是这辈子做得最正确的决定。
小蕊和前任恋爱一年，男朋友对她还不错，知冷知热，但就是有一点，人很小气。
小蕊自己能力不差，刚开始也没觉得怎样，有时候还给男友送礼物，每次都是上千块的支出。
但接触时间长了，小蕊总觉得不对劲，男友家境不差工资也比她高，却连200元以上的钱都没为她花过。
见了对方父母之后，她就明白了。
当时她去男友家过年，四个人一起去电影院看电影，票是小蕊买的，等候进场的时候，男友喊口渴，男友妈妈随即冲出队伍去买水。
不一会，就看见他妈妈拿着一瓶矿泉水过来了，递给男友说：“儿子快喝吧，我们都不渴，到家了再喝。”
男友习惯性接过水，也不跟其他人客气，自顾自地喝了。
这一切看得小蕊惊掉了下巴，之前一直以为男友只是小气，没想到他不仅是遗传性自私，还是个娇生惯养的“小公举”。
后来小蕊生日时，她试探性地跟男友说看好了一个800元的包包，男友直呼太贵了，路边三四十的不也挺好吗？
小蕊很失望，自己送男友礼物从来没有计较过钱多钱少，他也心安理得地收下了。但让男友出钱的时候，却像要割肉一样舍不得。
男友说，我之所以这样，是为了结婚以后没有压力，能过上好日子，到时候再给你买包。
小蕊不愿意，婚前二十几年都这样自私，又能指望婚后变得多大方呢？
结婚前及时止损、提前撤退叫分手，但结婚后再顿悟，就叫做离婚了。一个是一段芝麻粒一样大的过往恋情，另一个则是跟随你一辈子的婚史了。
千万别指望一个人婚后会成熟，有责任感，这是我们对婚姻最大的误解。
一个人身上的问题和毛病，其实和婚后婚前毫无关系，一旦婚前埋下了恶果，除了抹一抹眼泪，痛斥自己没有擦亮眼睛别无他法。
婚姻从来不是整容医院，只要花钱，就能把对方变得更完美，而女人和孩子更不是男人最好的老师，只要悉心调教，就能变好。
婚姻不是未成年人学校，而是两个成年人的责任共赢。
婚前不劈腿，婚后才可能不出轨，千万别让婚前脑子进的水，成为婚后流的眼泪。
丈夫对家庭责任感不强，还出轨，我该如何改变他？
婚姻咨询：
我们结婚6年，有一个4岁的女儿，原计划今年要二胎，因为他的出轨，计划落空。
他没有大的志向，可他长得很帅气，我是个颜值控，跟他谈恋爱，完全是看中了他的长相。
我们结婚时，我跟父母商量，彩礼方面意思一下即可，不要跟别人一样，毕竟我们是自谈的，如果因为彩礼闹得不开心，以后两家相处会很尴尬。
结婚那天，是我最幸福的事情，他给了我一个浪漫的婚姻。
随着时间的流逝，嫁过去之后，感情变质了，他的家庭责任感很低，除了上班，就是自顾自个，玩游戏，追剧，打麻将等等娱乐方式，他统统喜欢。
我曾试图改变他，但效果都不大，最后搞得我身心疲惫，干脆选择放弃。
有时候，忍不住会跟婆婆吐槽一下他，得到的回应却是：“我觉得我儿子很优秀啊，你看他，要长相有长相，要个头有个头，自己上班挣钱，你怎么就觉得他不行呢？”
我听完婆婆对自己儿子的评价，我算是明白了，丈夫的不作为，跟她有很大的关系。
我尽量让自己想开点，自己工作挣钱，照顾家庭，对他无欲无求，看在孩子的面子上跟他过日子。
哪知道，他又搞出了出轨这种事情，我真的是要崩溃了。
我要求他立即断掉外面的女人，他似乎很为难的样子，说对方喜欢自己，他不想让对方失望，不好意思提分手……
老师，我觉得他太幼稚了，我在他身上也付出了很多精力，我暂时不想离婚，也不想这么放弃，我应该怎么去改变他？请指点。
维情咨询师回复：
从你的叙述来看，你对丈夫的态度，完全是放养型。为什么会这么说？
其一：你对他要求很低。他对家庭责任感不强，你选择放弃改变他，选择大包大揽，让他有更多的精力，搞乱七八糟的事情。
其二：你对他约束力很低。你丈夫是一个只顾满足自己的人，他不懂得体谅别人的感受，在这当中，他还有‘护犊子’的妈妈，再加上你对他无欲无求，他自然很难成长。
对于一个女人来说，对丈夫没有任何的要求和想法，你嫁给他的意义何在？
管制不代表约束，是想让他变得更加完美。只要掌握好尺度，他自己会设定一个底线，一旦感觉会越过这个底线，他自己就会忐忑不安。
一个男人，进入婚姻就是一个丈夫角色，一个父亲角色，他自己认不清角色的责任和义务，你要帮他去认清。
这个过程，是很费精力和时间，要有足够的耐心和细心，调教好了，你们以后的生活会配合的很默契。
反之，你每天都会在无尽的烦恼里度过，到最后，你很有可能会选择放手这段婚姻。
你还在做“婚姻的差评师”吗？
休息日闺蜜小聚，聊着聊着就聊成了吐槽大会。
大家滔滔不绝吐槽老公，吐槽孩子，吐槽家庭中各种鸡飞狗跳、一地鸡毛，似乎只有在酣畅淋漓的吐槽之后，才能甩掉一身疲惫，重新充了电量，又有力气投入接下来的生活似的。
我们每次聚会的吐槽对象主要是各家老公，吐槽老公的各种不是，内容主要围绕以下几个方面：
一、懒惰。
“我老公睡起懒觉来就跟昏过去似的，打雷都不带醒的，星期天你要是不喊他，他能睡一天不起床。”
“我们家那位，一回家就躺沙发上看手机，我吭哧吭哧拖地，人家都不兴抬抬眼皮的。”
“我家那个才是懒到令人发指，家里上次有个马扎挡了道儿，他愣是过来过去绕了五六次也没伸手拿一边去。”
二、邋遢。
“我刚给我老公扔了五双脏袜子，五双啊！他脏袜子攒到人神共愤。”
“我上次出差一周，一进门，天哪，我们家地一踩一个脚印，灰尘多到一喘气就想咳嗽。”
“你这算好的，我上次出差回来，我们家泡面碗里都长毛了。“
三、无趣。
“我老公三年没给我买过礼物了。前几天我过生日，暗示他半天他没动静，我只好主动提出让他陪我去买个包，结果他说，淘宝啥都有，就别逛商场了。”
“我家那个我现在都不乐意跟他聊天，情商低到爆，你说什么他都听不明白。”
“我老公没情趣，没追求，除了看球也没爱好，你说我当初看上他啥了。”
我们这帮朋友，聊别的偶尔还有分歧，吐槽起老公来却总能保持高度一致，每个人都吐槽得不遗余力。
今天的吐槽在二萌的一句话后戛然而止：“哎，你们知道吗？木木跟他老公要离婚了。”
木木是二萌的同事，精明漂亮的女子，偶尔参加我们的吐槽大会。她是资深婚姻差评师，老公在她嘴里简直一无是处。木木每次一加入我们的吐槽，别人几乎都插不上嘴，她连续数落老公半小时都不用喝水。
除了二萌之外，我们都不认识木木的老公，但通过木木的描述，她老公给我们的印象是邋遢懒散、不求上进、木讷呆板、不解风情。
我们想，看来木木终于忍受不了老公的种种缺点，所以提出了离婚。可是二萌的回答却让我们意外，离婚是木木老公提出来的，木木气头上答应了，后来有心挽回，老公却死活不肯。
怎么会？我们表情中都带了大大的问号。
二萌给我们讲了事情的本末。
木木是公司女白领一枚，漂亮能干，有轻微洁癖，生活中追求完美。木木老公是个理科男，公司普通职工，收入比木木少，不懂得为自己争利益，多年没有升过职。
木木两口子看上去似乎不是太般配，刚结婚的时候你侬我侬，都不会想太多，可是结婚久了，木木越来越觉得老公木讷平庸，有些配不上自己。
木木是很挑剔的人，跟老公生活在一起满眼都是他的不是，结婚没多久，她就陷入了无尽的吐槽模式，一张口就是老公的缺点，损起老公来不遗余力，当着外人也从不给他留面子。
木木老公性格憨厚，脾气极好，在木木的各种指责中一直忍气吞声，久而久之木木形成了习惯，有事没事就指责老公，“没出息”、“没本事”、“不求上进”、“邋里邋遢”成了她的口头禅。
在二萌等一干同事看来，木木的老公其实还不错，温和稳重，善良厚道，是个很好相处的人。木木自然也不傻，内心里知道老公其实也有可取之处，所以吐槽归吐槽，日子该怎么过还怎么过。
只是，心高气傲的木木在平淡琐碎波澜不惊的生活中总还是心有不甘，所以吐槽老公成了她最钟爱的发泄方式。
木木的婚姻就在她日复一日的吐槽中过得不那么顺心，但也还过得下去，木木想，就这样吧，反正老公是个善良厚道的人，对她一直很专一。可是没想到，这位厚道专一的老公，前段时间精神出轨了。
木木的老公前阵子无意中遇到了一个大学时代的女同学，两人很聊得来，老公在木木面前低眉顺眼没有话语权，跟这位女同学却能侃侃而谈，有说不完的话。
两人相逢不久就开始微信往来，再后来悄悄约着吃了几次饭，再后来两人发的暧昧微信被木木看到了。
木木哪是忍气吞声的人，一看到那几条微信就炸了，立马开始大闹起来。
她找到那个女同学，一见面更是一肚子气，这位女同学论长相论身材简直比木木差远了，木木想不明白，自己蔫蔫吧吧的老公看上这个女同学什么了。
木木为这事儿大闹了好几场，跟老公闹，去婆家哭，去老公女同学工作单位闹，闹得满城风雨人尽皆知还不解气。
就在她一边大闹一边等着老公赔礼道歉的时候，老公却来了句，“咱们离婚吧。”
木木惊呆了，犯错的人是老公，他还敢提离婚，要提也是她提好吗。她半天才缓过劲来，问老公：“她哪里比我好？你看上她什么了？”
“她比你温柔体贴，比你宽容大度，比你善解人意。”老公说，“但是我跟你离婚不是因为她，是我们两个之间本来就有问题。”
“我们有什么问题，你说，我哪里不好？”木木气冲冲地问。
“你哪里都好，可是你从来都瞧不起我，你从来没有尊重过我，我在你眼里这么差，我们一起生活还有什么意思。”木木老公说。
木木傻了，她一直觉得，她虽然指责老公，可也是为了让他上进一点，心里还是对他好的，怎么他就觉得这日子没意思了呢！
“你真想离？”木木心里不想离，可嘴上不认输。
“嗯。”老公说。
“你不会后悔？”
“不会。”老公声音小，但语气坚定。
“那好，离就离！”木木含着眼泪吼道。
头脑一热答应离婚的木木冷静下来后悔了，她闹来闹去只是为了出口气，给老公一些教训。老公虽然跟女同学有来往，但没有实质出轨行为，她觉得到不了离婚的地步。
“你既然不想离，干嘛闹出这么大动静。”姐姐说她。
“你既然还想跟他过日子，平常就不该把他贬得一无是处。”妈妈说她。
“婚姻出了问题是两个人的事情，你那么闹太不冷静了。你是出气了，可现在想收场都不好收了。”朋友说她。
木木此刻也后悔了，赶紧让大家做说客去劝劝老公，说只要老公跟那个女人不再来往，他们这日子还要一起过。没想到木木老公蔫归蔫，一旦打定主意，却是九头牛也拉不回来，他态度坚定，说什么都要离。
木木老公说，他跟那个女同学微信来往，心里也有愧，可是木木一闹，他的愧疚倒消失了。他和女同学本来没多大事儿，可是木木闹到尽人皆知，他和女同学都受到了极大伤害，他的心也凉透了。他跟木木的问题已经不是一天两天，这日子他早就不想过了。
大家劝他，木木其实是个好老婆，说话虽然刻薄了些，但多数时候有口无心，日子该过还要过。
木木的老公却说：“我的脸皮早就被她揭下来踩到地上，用脚捻了好几遍，你们说，我们还能一起过吗？”
大家被说得哑口无言。
二萌说，现在木木和老公还在为了离婚的事情僵持着。木木后悔了，早知今日，她当初就不会那么不冷静，既然舍不掉这段婚姻，就该好好经营，就该宽容一点，遇到问题解决问题，而不是一味地做婚姻差评师。
木木的故事挫伤了大家的吐槽兴致，二萌说：“其实带着爱意吐槽老公几句没什么，但是孜孜不倦做婚姻差评师就不好了。如果老婆总是把老公说得一无是处，老公会觉得，不做点坏事，都对不起老婆的差评。”
是呀，其实大家细想，自己的老公也不是一无是处，只是女人们凑在一起，容易把老公的缺点当谈资，而吐槽这种事，除了发泄一下不满，别无益处。
既然想跟那个人一直过下去，为什么不多看看他的优点呢？多看对方优点，自己心情愉快，对方也愉快，何乐而不为呢？
我们决定结束吐槽，尽快收兵，回家该干嘛干嘛，却发现外面下起雨来了。今天为了喝一点酒，大家谁都没开车。这个地段，下雨天打车恐怕不容易。
“我老公今天没事，我打电话让他来接我们。”刚才吐槽最狠的大榕说。
电话打了十几分钟之后，大榕老公就急匆匆赶来了。之后，这位一直被吐槽懒惰邋遢无趣的老公，挨个把我们送回家。
不过，开车的时候，他说：“不知道怎么回事，我一下午都在打喷嚏。”
我们哈哈大笑，不由得看向大榕，大榕也捂着嘴，悄悄笑了起来。
男人对婚姻的幻想，不只是性
01
幻想一：像婴儿一样被照顾，像神一样被崇拜
我的一位男性来访者，曾经在讨论自己对理想中老婆的要求时，说了非常精辟的一句话，他希望老婆对自己：
像婴儿一样照顾，像神一样崇拜。
这虽然矛盾，却不难理解。
我们可以看到很多文章，讨论女性对婚姻的幻想。事实上，男性对婚姻的幻想绝不少于女性。
结婚，对于男人来说，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依恋，明确转向了另一个异性。
所以，作为女人：你大概不会希望你身边的这个男人和妈妈的关系太好，这样有“妈宝”的风险；
但你也一定不会希望男人和妈妈的关系不好，因为，那很可能是你的前车之鉴。
比如，我的一对夫妻治疗的来访。
虽然同一次吵架，在他们嘴里会有不同的版本。但是，从两个叙事角度的交集中，不难看出的事实是：
先生一方的父母经常吵架，而先生处在对父亲的高度认同上，敌视母亲。
从南希.麦克威廉姆斯“八大诊断”中“认同评估”的角度来说，他停留在对同性父母的认同上，缺乏对异性父母的认同。
在这种情况下，当他走入婚姻，和妻子的相处自然也问题重重。
意识上，他希望找到一个能够和自己“琴瑟和鸣”的理想妻子，想试图改变自己过去的妈妈不够完美的现实；
事实上，在觉察和改变缺席的情况下，不存在这样的一个人：无论找到什么样的老婆，都会唤醒他和妈妈的相处模式。
如果说，像婴儿一样照顾，似乎是男性期望在婚姻中找到一个妈妈，那么，像神一样崇拜，就像极了男性在婚姻中，要找到一个女儿。
在女儿眼中，爸爸是第一个完美的男性，他们无所不能，就像“神”一样的存在。
在婚姻中，普遍存在这样的情况，对于男性而言，一个“仰慕者”的存在，满足了自己被仰视的需求，这会让男性感到：自己的地位、能力、眼界、决断、甚至是男性气概，都被更好地认同了。
通过满足自我不同程度的自恋，甚至会激发男性的“英雄主义”情结，像美国大片中的孤胆英雄一样，视“满足家庭的各种需求”为己任。
所以，聪明的女性，会抓住男性的这个心理，擅用“赞美”，来肯定对方，从而达成自己的目的。
这也是双方和谐相处的一个诀窍。
02
幻想二：灵肉结合
男性还需要一位固定的性伙伴，这位固定的性伙伴还决不能仅仅限于“性”，最好还要是一位“灵魂伴侣”，满足自己的精神需求。
我不止一位女性来访者，他们跟我说，当她们并不想跟自己的伴侣发生性关系的时候，她们的伴侣会说：你是我老婆，我不找你找谁？难道去找别人？
这里面就有浓浓的“责任”的味道：如果你是我的伴侣，你有责任满足我的性需求。
这一点在女性这里，也能得到交叉印证。很多女性也默认，满足伴侣的性需求，是自己作为妻子的责任。
一个好的伴侣，首先是一位好的性伴侣。
当然，不仅仅是性，而是，性与精神的融合。
走出卧室，走进书房，你们还能有精神上的支持。
因为男性不擅长表达的特点，所以非常容易忽略男性的精神需求，这里面包括很多的情感需求。
比如，在我的个案中，男性来访者要明显少于女性。
有一次，我和我一位男性来访者工作。
男性常偏理性，这让我担心，我们的咨询会不会走入理性探讨和理性防御之中。为此，我和我的督导进行了讨论。
我的督导告诉我：你有没有想过，一位男性来访者，为什么找到你这样一位女性咨询师？他在找谁？他希望找到一个什么样的客体？
最重要的是：他很可能需要的，恰恰就是情感的陪伴，只是，他在生活中找不到。
这就是为什么，很多男性，都有喝酒并且爱喝醉的习惯。
喝醉这个行为本身，就有打破自己理性防御的作用。这说明，在清醒的时候，男性的压力太大了。
可见男人的精神需求有多大，只是，少有人懂。
03
幻想破灭，我们该怎么办？
男人对婚姻的幻想绝不少于女人。那么，一旦幻想破灭，男人会怎么办？
他们不像女人一样，会诉诸语言，男性是典型的“讷于言、敏于行”的类型。
他们并不是没有需求，而是不擅长表达需求，更多的，是直接采取各种行动：离开家庭，投身工作，应酬更多，沟通减少，疏远妻子，甚至是出轨。
也就是“见诸行动”。
而在现实生活中，这么完美的幻想，几乎常常破灭。
那么，幻想破灭，我们该怎么办？
如果你是男人：
第一，“少有完美婚姻”，这是一个我们不得不承认的现实。
如果，我们还抱有“我的婚姻，要满足我所有的想象”，那么，我们就要看一下，为什么我们还抱有这样“理想化的想象”？
只有小孩子是理想化的：王子和公主必须幸福地生活在一起；妈妈是无所不能的；自己可能是这个世界上最完美的一个小孩……
随着我们长大，我们都会褪去理想化的层面，走进现实。
如果，作为成年人的我们，仍然抱有如此多理想化的部分，我们可能要思考一下，我们的心灵需要成长了——我们也许在弥补某种缺失，导致，我们的心理发展，固着在某个阶段。
毕竟，越是缺少什么，我们越会在这个点上过于执着。
比如，对于在婚姻中，非常需要找一个“好妈妈”的人，往往越是在原生家庭中得到的爱是缺失的，越是想要找一个理想化的妈妈来弥补这份缺失；
而往往是那些在原生家庭中得到了足够的爱，他们反而能从幻想走到现实，因为被爱过，自己比较结实，也更有能力去爱别人、包容别人。
第二，尝试去面对并修复这种不完美。
很多人把“婚姻有问题”当作自己进一步伤害婚姻、伤害家庭和对方的借口。
“婚姻有问题”，这可以算是理由，但不应该是借口。
既然没有完美的婚姻，那么，我们需要做的，是去尝试面对和修复。
尝试去面对，我们才可能找到导致婚姻出现问题的各种可能性，包括自己的和对方的；
尝试去修复，不仅有修复的可能，还能帮我们看到，修复不了的可能。
而这些，都是现实。
如果你是女人：
我们确实阻止不了幻想破灭。不仅仅是因为现实大部分不会那么理想，而且还因为，那很可能是对方自己的事情。
对方理想化破灭与否，不是你努力就能改变的——对方的幻想如果注定会破灭，你怎么努力都无济于事。
但是，我们却可以回到我们自己身上。
比如，我们要问自己几个问题：我们足够了解我们的伴侣吗？我们能够将对方视为一个有需求的人吗？这其中，我们能满足的部分又是什么？
我们很容易不自觉地将对方放到单一满足我们的位置上，无论是情感需求，还是现实需求，而忽略了对方的需求。
去真正看到对方，愿意和对方沟通，也愿意尽己所能，去支持到对方，而不仅仅将对方单一只看作功能性的一部分。
只要，我们真的愿意看到彼此，并愿意面对和修复问题，那么，即便我们的关系不完美，我们还是可以一直往前走。
你还在等他的“对方正在输入……”吗？
还在暧昧，模糊不清那会儿，还在恋爱初期的那会儿，他的一个眼神，一个小动作，一个小拥抱，一个小拉手，都足够让你心潮澎湃，小鹿乱撞，砰砰乱跳了。刚约会完，他要目送你离开了，其实明天还可以见面，但此时此刻，你们十里相送似的，抱得实实的，拉也拉不开。经过难分难舍之后，你们各自到家，立即通话聊天、微信聊天。打电话还好，可以听到对方的呼吸声，感受到对方的情绪，对方必须在短时间内回应你。
但微信不行啊，你发过去一条消息，他不回，是什么原因呢？脑洞开始打开了：他为什么没有回复我？是因为在忙别的，没看到吗？是因为不想回复吗？是因为不在乎我吗？短短几秒的猜想后，屏幕惊喜地显示“对方正在输入……”，那一瞬间，所有的猜想都消失，所有的不悦、犹疑都烟消云散，只有惊喜，只有焦急，只有好奇，他会回复我什么呢？短短几秒的时间那么短，却又那么长！ “对方正在输入……”是世界上最有杀伤力的提示，比路上的“前方施工”“前方学校，注意慢行”“前方是事故多发地段”还要醒目，是世界上最有效率的兴奋剂，让你慵懒的情绪一下子高涨，让你的注意力一下子集中，双眼紧盯屏幕。只要“对方正在输入……”出现，整个世界都可以为之静止，整个世界都可以置之度外，就等对方输入完毕，把文字过来。没有比“对方正在输入……”更激动人心的事了，简直比在路上捡到钱还高兴啊，何况是最心爱的人正在输入呢！
你爱他，他爱你时，恨不得两人合二为一，黏在一起，谁也无法分开，恨不得看到他的一举一动，知道他的一思一想，时时刻刻和他保持联系。所以，当他正在输入时，手头上的所有事情都先放一边。 然而，最讨厌的事情就是，“对方正在输入……”显示好久了，然后不见了，然后再次出现。你到底是怎了，是手指抽筋吗？是欲说还休吗？还是不懂拼音？还是因为太在乎我，怕说错话，怕惹我生气，怕我不高兴，所以把码好的文字删掉，重新组织语言？哈哈~这种原因是最值得原谅，又最让人开心的了。
然而，还有更讨厌的事情就是，“对方正在输入……”显示好久，突然不见了，然后再次出现，然后再不见了，再出现，再不见，如此反复之后，彻底消失，彻底沉寂。你是不是还有话要跟我说而没说啊？是不是想来想去，最后还是算了？是不是打字打着打着，掉进厕所里了？不然，干嘛码好了又删，删了又码，是闲得慌吗？还是特意吊我胃口！
爱时，无论对方在输入时，多么的让人又爱又恨，始终是一种爱，是一种期待。最可悲的是，不爱时，点开他的页面，却一片空白，一片沉寂，一片落寞。 阿梅谈恋爱那会儿，天天抱着手机，有事没事就解锁，打开，看看，然后神秘又甜蜜地笑，再用手指在屏幕上，一个劲地点点点，然后再笑，再关锁，这简直就是成了她的经典动作。再后来，她不笑了，眉头紧锁，满脸愁容，一脸焦急，解锁，看看，关锁，再解锁，再看看，再关锁。如此反复，都不知道是看时间，还是在等什么。其实，像阿梅这样珍惜时间，工作努力的人，哪来那么多的时间，哪来的那么闲得无聊，有事没事看手机，以为解锁开锁很好玩？不过是在等男票的消息。一开始，阿梅每次打开手机，屏幕上总是弹出好几条唯独消息，后来呢？半天都等不到一条，都是阿梅在唱独角戏。现在呢？索性一片空白，不回复，不发送。
他们并没有明说要分手，但跟已经分手又有什么区别，可阿梅不死心啊，总是对他怀有希望，抱着侥幸心理，动不动就看手机，有没有他的消息，害怕错过每一条，担心没有及时回复，都快成强迫症了。再后来，阿梅看着空荡荡的页面，把男票的备注改为“对方正在输入……”，每次点开他的消息页面，阿梅的心才平复一些，才觉得他没有不理自己，他在输入，他在码字，他在联系我啊。然而，事实证明，这只是自欺欺人而已。 他回复你消息的速度跟爱你的程度成正比关系，他有多爱你，回复你就有多快。如果爱你，基本秒回，如果不爱你，看到消息，有时间回复，也会放一边，几个小时后再回复，或者第二天再回复，甚至不回复，反正你不重要，回不回都没关系。他爱你的时候，你发给他的每一条消息，他都视作珍宝，他都欣喜若狂，如果不爱你，你发再多条消息，他也视若无睹，动动手指都不愿意，更别提主动联系你了。
天哪噜啦，他连回复你都不愿意，连动动手指都不肯，还等他消息干啥？他都不在乎你了，你还在乎他干啥？你那么爱他，他都不懂得珍惜，还傻不拉几地付出什么？还不如把这份爱留着，留给自己用。
你对婚姻有不切实际的幻想！
《泰坦尼克号》是一部非常经典的爱情电影，Jack和Rose的爱情故事感动了无数人。
电影的结局中，泰坦尼克号撞上冰山，Jack遇难，两人的爱情故事在最动人时戛然而止，也让观众们无比惋惜。
可如果Jack活了下来，那么他与Rose的婚姻生活会是怎样的呢？
2008年，Jack的扮演者李奥纳多，以及Rose扮演者凯特·温斯莱特共同主演电影《革命之路》，讲述了一段美国夫妇的婚姻生活。
如果说《泰坦尼克号》是一场灯光舞台上梦幻般的爱情梦想，那么，《革命之路》则是没有任何粉饰和滤镜的婚姻纪录片。
它把婚姻的华衣扒下来，用镜头把最赤裸裸的部分记录下来。
电影的故事主要围绕夫妻二人的生活日常展开，上班、争吵、日常谈话、和丈夫暧昧的女同事、暗恋妻子的已婚邻居、搬家等事情展开。
01
“我实在搞不懂你在想什么？”
影片中，夫妻二人有过多次争吵，这些争吵的原因都不见得是什么大事，但是正是这些鸡毛蒜皮的事情，就足以让人气烦躁不堪，这是生活真实的样子。
正如爱美的女学生早上起来发现脸上长了一颗痘痘，就足以毁掉一天的好心情了。
这里分享一段夫妻二人争吵的片段，妻子是一名话剧演员，一场失败的演出过后，妻子情绪低落，丈夫想安慰，但妻子想安静，然后，争吵就来了。
“我实在搞不懂你在想什么？”
这是很多伴侣在争吵时，脑海里会冒出来的话语。
片段中，两人的情绪从压抑到爆发，再到歇斯底里，但问题依然没有得到解决，激烈过后，两人又恢复到了熟悉的沉默，开车回家。
这其实是一段非常典型的两性争吵，一方想为另一方着想，却吃力不讨好，一件看似平常的事情，却把两人逼得痛苦不堪。
一个不经意的眼神，一声漫不经心的叹息，都可能会踩到对方的情绪雷区。
02
改变婚姻生活的“革命之路”真的存在吗？
影片中，夫妻二人曾梦想着去巴黎生活，那里有着他们对于美好生活的一切向往。
在他们心目中，只要能够去到巴黎，他们生活中的一切问题都能够迎刃而解，他们也会活得更加轻松自在，他们的婚姻会发生“革命性”的变化。
影片的名字“革命之路”，则是暗示夫妻二人在努力为实现婚姻生活的革命性改变，而踏上的这条道路。
但在故事最后，两人都无法如愿去巴黎生活。
这也是影片对人们发出的拷问——这样能够神奇地瞬间改变婚姻生活的“革命之路”，它真的存在吗？
03
婚姻悲剧，源于人们抱有的不切实际的幻想
一个人生活得痛苦不堪，有两种可能。
一种是TA遇到的事情确实非常糟糕，另外一种，则是TA对这个事情抱有过高的期待。
就像影片中，夫妻二人梦想着去巴黎生活，那里有着他们对于美好生活的一切向往。
在现实生活中，这种不切实际的幻想也很常见。这里整理几个我在咨询中常常会遇到的疑问，这些疑问很经典。
有人问：
我就希望和他一直开开心心地走下去，怎么就这么难呢？
答：
“开开心心地生活”，这其实是一个非常非常非常非常高的要求。
尽管我们过年的时候经常会说心想事成、万事如意的祝福语，但现实的生活，就是起起落落落落落落落落的。
有人问：
我感觉TA开始讨厌我了，我们过不下去了。
答：
“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
试想一下，在我们自己的一生中，我们自己讨厌自己的时刻有多少呢？但这并不意味着生活过不下去了，每个人都在学习如何和自己相处，如何喜欢自己。
即使结了婚，你的爱人也需要学习如何喜欢婚后的你，这是一个过程。
即使有些时刻，他看起来并没有那么喜欢你，也不代表你们不能走下去。
04
幸福婚姻的关键，在于双方卸下面具相处
两个人初次见面、约会、表白、恋爱，刚开始，人们会努力去把自己好的一面表现出来。
同样，婚姻也是如此，柴米油盐、衣食住行，进入婚姻后，所有的面具、伪装只会日渐退下来，对于每一对夫妻而言，他们都必须面对2个非常现实的问题——
1把自己最真实的一面让对方看到
2要面对对方最真实的一面
相比于影片中夫妻二人的相处，其实中国文化下的夫妻，在面对冲突时，更倾向于把心里话藏起来。
尽管表面上看起来平静，但内心的活动其实和视频中的片段无异。
“女人很擅长假装自己过得很幸福，尤其是中国女人。”
这句话有那么一点调侃的意味，但也实实在在反映了现实。
曾经一段和来访者的对话依然使我印象深刻——
来访者：
“老师，我觉得我过得很不好，为什么我就不能像别人那样过得那么开心呢？”
我问她：
“那你身边的人觉得你过得怎样？”
来访者：
“她们都说我其实已经很幸福了，应该知足。”
在我刚开始从事咨询行业的时间里，对于这样的现象有非常深刻的体会。
很多在旁人眼中“应该过得很幸福”、“夫妻俩应该很恩爱”的感情，其实背地里都有很多艰辛的部分。
这是双方遮盖问题的结果，而如此骗不骗得过自己不知道，但也骗过了旁人。
婚姻最好的状态，是真实，不是理想。
因此，你不必活在未来的想象中，否则你会很焦虑。
如果盼望着某一件神奇的事情，奇迹般的把婚姻中的一切不快扫走，两个人从此开始都是美好生活，那么这一天可能永远不会到来。
如果你可以活在当下，把每一顿饭、每一次唠嗑都真正投入进去，这本身就是一个很美好的奇迹。
毕竟，最终决定婚姻是否幸福的关键，就是看日积月累的相处点点滴滴与琐琐碎碎。
如何维系婚姻的好状态
所谓“浪漫”，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花。但是处于婚姻中的男人有几个人懂得保持这份浪漫对维系婚姻的重要性。根据心理学的相关知识，我们可以知道两个人的爱情在五年之后将趋于平淡。而婚姻之路漫长悠远，两个人在一起难免会有磕磕绊绊，矛盾、挣扎、痛苦、无奈都会说来就来。那么如何维系婚姻的最好状态呢？
首先，要明确婚姻是一段新的征程
婚姻，其实对于两个人都是新手。这段征程能否走好，关键就是看两个人能否齐心协力。很多人进入婚姻，就把所有的希望寄托在另一半上，这样的婚姻无疑是不健康的。其实好的婚姻应该使得彼此认识到，这是人生的一个新阶段的开始。在这个婚姻里，需要两个人都以全新的态度来审视自己，边走边学。也许恋爱时你们可以无话不谈，但是婚姻之中，有些话却适合烂在肚子里，适合无声无息地忘记。
其次，要培养一些有情趣的爱好
两个人的世界里，如果总是吃吃喝喝，那样这样的生活就太单调。所以，夫妻双方要学着丰富彼此的生活。比如养养花，种种菜，读读圣贤书，或者一起去一个陌生的地方去旅游。当两个人有更多的时间在一起，还能够笑着谈天说地，还能够一起共同建设美好家庭，那这样的婚姻本身就是幸福的。
再次，远离那些无聊的攀比
婚姻之中有很多矛盾其实都是来自家庭之外。比如说攀比。如果一个女人习惯和邻居、和同事攀比，那么这样的家庭就不得安宁。如果一个男人不懂得上进，游手好闲，那么这个家庭就不容易过好。所以，夫妻双方要学会互相鼓励，抛弃那些世俗的攀比，真正过自己想过的生活，如此，才可以拥有幸福的人生。最美好的状态就是两个人一起努力，当一个人受到挫折时，能够感受到对方和自己一起在努力。努力是拥有之母，拥有是努力之子，一心努力可谓条条大路通罗马。所以，与其与别人攀比，不如磨练自己做一个努力的人。不如双方一起建设美好的家园。
人生苦短，这一生真正陪在我们身边的人不多。所以不管是你的丈夫，还是你的妻子，他（或她）都是你一生的贵人。两个人既然走到一起，就要学着睁只眼闭着眼。因为抬头不见低头见，让他（她）三分多习惯。当你懂得忍能养富，爱能养德时，你就会明白婚姻中的事情大多都是小事，既然是小事，该糊涂就糊涂点。如此，两个人看似平淡如水的生活，却感情不断升温。婚姻中最好的状态也许就是：我不说，你也懂我在想什么。你做的，都是我希望实现的。如此，才可以活在彼此的心里。
