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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚恋中的致命杀手托付心态，希望能够帮助到大家。
中国的传统文化对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父，出嫁从夫，老来从子。其实这样的女人是很可悲的，一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里?今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。无论在我们的生活中还是电视、报纸媒介都有出现很多在事业、爱情方面成功的女强人，我相信这个就是最有效的证据。
虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍存在托付心态。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我嫁给了你，整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”或“只有你才能给我，没有你，我不知道怎么生活”之类的话，我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你了，你也好好照顾投一辈子!”;妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己人生的幸福、快乐。如此地把照顾自己人生成功快乐的权力托付给这个人，而要求那个人必须奉行一些行为模式（因为这样我才感到开心，而他却偏偏不这样做，使我不开心），会使这份关系很紧张。使自己产生无力感同时带给对方窒息感，这正是很多婚姻和家庭问题的基本起因。
托付心态的由来是我们成长过程中建立出来的自我价值不足，自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就，得不到这些，我们的负面情绪便会出现。
其实，我们每个人都需要照顾自己的人生，人生中之成功快乐，也只可以由自己找到。如要倚靠别人才有成功快乐，就算有这个可能，也是危险的，因为别人既没有这份能力，也不一定会永伴身旁。别人也需要照顾自己的人生，争取他自己的一份成功快乐。如果在这个过程中顺便可以帮帮你，倒也无所谓，但如果要减慢或者放弃他们对自己的照顾去迁就你，对你的态度便难以维持长久，更何况每一个人都在不断地改变中，昨天纵有完全一致的看法，今天都有可能出现分歧，没有两个人一样，也没有一个人可以维持不变。
男人也会有托付心态，很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府;每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，从而开始出现各种纠纷，最终的悲剧就是婚外情、小三甚至离婚。
“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”.女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了!
明白这个道理的人，会不断强化自己本人的能力，增加自已的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思考层次。会以自已为生命的中心，同时抱着：你好，我好，大家好的信念，在为自己取得成功快乐的同时，也使其他人也有所提升。
当婚姻中出现问题，顿时感到自己迷茫的人，往往就是在平时抱着“你应该照顾我”的托付心态。如果一个人有自己清晰的人生方向，配偶就会成为使自己前进得更快，而不是操纵自己人生成功快乐的主宰。
正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1＋1=2，3,4，甚至5。有托付心态的婚姻只是1＋1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐?
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一位公认的好男人离婚了，问其原因，男人痛入骨髓地说：“怨妇猛于虎啊！”他形象地比喻：犹如看夜空，他看的是满天星斗，她的眼里却是沉沉黑夜，还要对黑夜进行喋喋不休的抱怨。怨气就像锋利的双刃剑，刺得双方痛苦不堪，只好分手了断。
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怨妇主要症结是对生命和生活缺乏感恩之心。想一想人生多么短暂，生命那么宝贵，还有什么理由为生活中的一地鸡毛而怨恨呢？生活是那样的多彩，即使有酷夏也会有阳春，有寒冬也会有金秋，相信走运和倒霉都不可能持续很久，哪有闲工夫杞人忧天、坐困愁城呢？再说，抱怨昨天，并不能改变过去；抱怨明天，同样不能帮助未来。与其徒劳无益地浪费时间，不如转变心态，释放忧愁，化解怨气，采取积极的行动，做一些行之有效的努力。要知道影响人生的绝不仅仅是环境，心态控制了个人的行动和思想，心态也决定了自己的爱情和家庭，事业和成就。要想改变你的怨妇形象，处理好和谐的婚姻关系，请学会做个婚恋中聪明的女人。
那些婚姻中杀人不见血的杀手
每个人的爱情都是不同的，它们既相似又不同，各有各的甜蜜，各有各的烦恼，甜蜜的时候都是开心，可烦恼却各有不同。到底是什么事情让你的婚姻出现问题呢？
1．
淡漠猜忌让夫妻分隔甚远
幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸。丈夫在外打拼，一身疲惫回到家，希望得到妻子的安慰和温情，而不是喋喋不休的埋怨和猜忌。同样，在家忙碌的妻子，渴望得到丈夫温柔的赞赏和深情的拥抱，而不是冷眼相对。很多夫妻相互漠不关心，缺乏包容、信任、鼓励和欣赏，有意无意忽视了家的存在和另一方的存在，最终导致双方日久生厌，婚姻破裂。
对于婚姻来说，夫妻有共同的生活目标和生活方式非常重要。
小伊认为夫妻是要一起生活一辈子的人，当然要有共同的生活习惯；每个人都有缺点，夫妻之间需要互相包容理解，婚姻才能长久。
2．
毫无激情让你疲惫不堪
结婚之初是因为爱，时间长了就是一种责任。谁的责任感强一些，谁就为家庭付出多一些。很多女人一心一意相夫教子，尽心尽责地当母亲、当妻子；很多男人也认认真真地承担起一家之主的责任。但夫妻相处时间长了，都不愿意再花心思制造惊喜和浪漫，每天都像白开水，不经意就把曾经浓烈的爱冲淡了，这样的婚姻能不疲惫么？
婚姻不需要天天惊喜、日日浪漫，可男人总得让女人感觉到自己被关心着。女人也要善于经营好感情，没有一个男人甘心寂寞，死守着一潭死水的婚姻。
3．
两地分居冲淡感情
有的夫妻迫于现实原因不得不分居两地，长时间不在一起，没有身体上的接触，再聚到一块儿时变得生疏、冷漠，双方如同陌生人般矜持，以至于不知道怎样相处。伊思情感小伊遇到过许多夫妻因为忙于工作无暇顾及家庭，使得婚姻生活乱七八糟，要拯救婚姻，挽回爱情，适当的情感联系必不可少。虽然大家都很忙，但也不能为了工作就放弃家庭，不要觉得另一半会理解，再宽容的人也有一定的忍耐限度。
挽救婚姻无疑要先挽回对方的心，先改变两个人的相处现状，拯救婚姻自然就容易了。分居异地的朋友要谨记，爱情容易变质，要时不时和对方联系，给对方惊喜，用爱去冲淡分居两地的冷漠。
女人婚姻中的虚荣心态
女人婚姻中的虚荣心态
女人在挑选丈夫的问题上，向来是不马虎的。
老人家有句话：“女人啊，嫁给了什么样的男人，就等于嫁给了什么样的生活方式！”
关系到前途命运，没有女人敢有片刻的松懈。
不过，别以为精打细算的都能省到钱，同理，精挑细选的未必都能笑到最后！
总有已婚女人哭诉：“我当初是鬼迷心窍了吗？怎么就被这个没出息的男人给骗了！婚前他装出一副有本事的样子，可是你看看现在，一事无成！”
她们的男人很委屈：“我什么时候装了？是你，非要认定了我是未来的富翁……”
习惯了精挑细选的人，也有走眼的时候。
身边不少未婚女人，说起自己的择偶意向，很骄傲：
“我不是那种贪慕虚荣的女人，我不贪图男人的钱，我只希望能找一……志趣相投的男人，在未来的生活中，和他一起去成功！”她们的潜台词你听明白了？
“我不要求他有钱！但是要求他必须要有前途！”
是啊，不贪图眼前富贵，前提是：未来的老公一定要能给她未来的富贵！
每个女人看待婚姻都有类似的想法：老公不是现货男人就是期货男人，即便现在不发达，将来也一定会发达。几十亿人里才出一个比尔，盖茨，但每一个女人都认为自己身边的这个一定是未来的比尔，盖茨！
嘴上说“不爱慕虚荣”的女人，对虚荣最大的让步，仅限于此！
全是谬误！
不得不说：要“前途”的女人比要“钱”的女人，更苛刻！起码，一个男人的“钱”是明明白白摆在眼前的，一目了然。但一个男人的“前途”却是雾里看花分不清真假的未知结果。如果你辛辛苦苦投资的“潜力股”在开盘的那一刻掉到了跌停板，那女人在婚姻中的心态实在不可能不失衡！
绝大多数的女人都是投资失败的人。
于是，但凡女人看待自己的婚姻，概莫觉得嫁错了人，鱼目混成了珠！
女人，要学着明白：这个世界里，成功的人只占极少数，不成功的人占大多数：1%的人开宝马，99%的人在挤公交车乘地铁！
那些在“期货男人和现货男人”中间挣扎的女人该醒醒了，这世上更多的男人既非“现货”也非“期货”，而是那些也许一辈子都销路不畅的积压货。
这就是现实！
所以，一个女人一辈子的努力方向应该是：如何跟一个平庸的男人一起把自己的平庸生活过得有声有色。
做一个太太，如果学不会面对平凡生活、平凡人，那就注定了一生的痛苦！
每个女人在择偶问题上，都无可避免地受到父亲的影响。有的是“恋父”，有的是“怨父”，有的希望和母亲一样嫁得贤夫，有的则祈求不要重复母亲婚姻不幸的老路。但是，生活中，常常有这样的现象，儿女的婚姻往往走上父母婚姻的旧路，于是有些人说，这就是宿命。其实不是，只不过是女人把男人逼得太紧。
婚姻中的五大致命伤
婚姻中的五大致命伤
婚姻里可能会出现很多问题，经常被人注意的有：经济问题引起的摩擦、其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为、不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题，原因可以归咎于个人的心理问题，而且多数是因为孩童时期没有得到充分成长。所有这些原因并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力，因此也不一定是婚姻关系的致命伤。这些心理问题，都可以通过学习NLP（Neuro8LinguisticProgramming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师，一定会有所收获。
如果明白自己的问题，就可以做一些事去改善情况，也可以解决问题，只是会费劲一些。看了这本书，按里面的指示去做，并找伴侣好好地坐下来谈谈，也会有帮助。
婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。
婚姻的五个致命伤是：
1.可坚持“我是对的”
2.托付心态
3.不愿分享内心感受
4.维持“苹果皮式的和谐”
5.不知如何有效地处理冲突
以下将逐一进行详细解释。
1.坚持“我是对的”
2.
一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，她一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，原来是这位女士不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度。那位女士说：“我说的都是对的啊！”
我尝试用其他的方式引导她做出改变，她始终坚持“我是对的”。最后，我对她说：“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，而且只能选择其中一个。”
把你认为的对错与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。
“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。
3.托付心态
4.
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里？今天的女士对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男人女人的能力一样强，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上有多少成功的女士，这便是证明。
虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”……
其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。
一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她？
“托付心态”最大的杀伤力不会呈现在男性身上，而会对女性造成创伤。双方都有很大的无力感，但女方更甚。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重性时，双方的差距已经太大了！
正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？
5.不愿分享内心感受
6.
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是，一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，却要求对方“不要带情绪回家”。
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中，身边的成人不停地告诫我们“这样不对”“那不应该”“如此更好”“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时，偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂，叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪（他们自己也不懂）。这些所谓负面情绪重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们由厌恶排斥的心态，到渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。
我们希望对方可以把情绪放下来再回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待心情平静后再回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，很多有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同应对问题，结果却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，以帮助读者消除各种事情引起的情绪，避免两人的感情关系受到不良情绪的影响。
7.维持“苹果皮式的和谐”
8.
20世纪90年代初，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果，便下决心买了一个。回家把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还是好好的，但里面其实已经腐烂了！
中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，我称为“苹果皮式的和谐”。
“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。
这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一最终的方向。
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。
9.不知如何有效地处理冲突
10.
我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，直至最终决裂。
有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制：看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。
但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。
很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力：我“原谅”你，事情便得到解决；如果我不“原谅”你，事情便得不到解决。这往往会把两人的关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。
在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧：“太空时间”（此名词在后文中将进行详细解释）。
感情中致命的3个盲区，不懂很难幸福！
在我们平台来访者中，很多女孩把我们平台当成了一个树洞，她们会来找我们说出她们的心声，和感情中那些伤痛。
我们也非常心甘情愿的去当这个树洞，教给大家一些感情中的小技巧。
在聊天中，我们发现依旧有很多女生在感情中，不知道如何引导，如何把握爱情，因为她们从根本观念上就存在着一些情感误区，导致她们无法真正的掌握“爱”的能力。
今天我就分享给大家一份超级实用的恋爱攻略，解决女孩们心中最核心的一些情感问题。
1、爱情里没有“一分耕耘一分收获”
长久以来很多女孩，在爱情的理解上有一个误区：我付出努力，就一定会有回报。
相信很多女孩在失恋后，会这样问男生：“我为你付出这么多？你为什么要这样对我？”。
今天我想告诉大家，爱情里从来没有“一分耕耘一分收获”这一说。
可是在爱情里“向对方付出，即可得到回报”是得不到验证的。你越是对男人付出越多，浇灌的爱越多，你们爱情越是活不长。
其实，付出并没有根本上的错，错的是你找错了付出的方向。
就像你喜欢一只蝴蝶，你越是追赶他，越是追不到，如果你把追赶蝴蝶的精力，放在种植一片花园，我相信你即使不用去追赶这只蝴蝶，他自会花香自来。
2、一支口红就可物化的爱情
现在这个社会上，有一种非常畸形的恋爱观，就是：没有礼物的爱情，让我拿不出手。
这是很多女孩心中的一个执念，“我其实要的不是一个口红，要的是他一个态度。”
在大环境的渲染下，所有人表达爱的方式都物化了，你觉得他不送你口红，就是不够在意你了。
其实我想告诉大家，不必太过执着，他要是不爱你，不在乎你，不是一只口红就能改变的，他送你，你感谢就好，他不送你，我们自己也能买的起。
他重不重视你，你自己心里不清楚吗？你在意的只是一个态度吗？
你在意的是他爱不爱你罢了，所以千万不要让一只口红物化你的爱情。
也不要误导男人，觉得一只口红，就能把你搞定了，记住一个女孩最宝贵的品质就是独立，不卑不亢的独立。
3、不管问题本身，认错就对了
恋爱中，两个人总会有意见分歧的时候，但是网络上铺天盖地的都在倡导一个恋爱和平技巧，就是：不管是谁的错，男人认错就对了。
这种观点，根本就是个毒瘤，这样太消耗恋爱本身了。
有些女生在刚开始恋爱的时候，男生很宠爱女生，遇到让她不开心的时候，就认错，不管什么问题，一句“对不起”就能化解女孩子心里所有的怨气。
但是这样可以解决问题本身吗？一旦这种恋爱模式固定之后，女生的潜意识里也会认为：你不认错，这件事就没完了。
在以后的恋爱路程里，女生会越来越无理取闹，这份无理取闹是男生教出来的。
但是爱情总会有归于平淡期的一天，男生的热情也会逐渐消退，他开始变得越来越不受控的时候，这句“对不起”就是杀死你们爱情的帮凶。
因为你的任性会让男人产生厌倦情绪，让女生开始误以为男人不再爱了。
女生就一定都是对的吗？你们不去关注问题本身，也不去沟通问题本身，一句对不起就能把问题敷衍过去，这是对谁的不负责？
爱情是平等的，女生一定要心里明白，错误方到底是谁，问题出在哪里，下次出现这种事情，我需要怎么面对。
而不是用“对不起”去掩盖问题，这样一再的去消耗双方的热情，最后只能让你们一拍两散。
在爱情里，女生一定要头脑清醒，不要被一些错误的言论所误导，导致自己丧失“爱”的能力。
套路再好，也比不过真心来的重要，希望看到这篇文章的你，能够对爱情有一份全新的理解和收获，以全新的心态去面对你的爱情，好吗？
婚恋关系中，懂得情绪协调重要
1
昨天和几位好友家庭聚餐，定好的五点钟开饭。结果，小诺迟迟没有到，她的老公打手机却关机，快到六点时小诺才出现。
你怎么才来，让所有人都在等你？小诺的老公沉着脸问。
老板临时开会，手机要求关机，没想到开这么长时间，能怨我吗？小诺不高兴地说。
你就不能变通一下，出来偷偷打个电话或者发个短信吗？小诺的老公表达着不满。
所有人都坐在那里，我怎么好意思出来呢？被老公当面抢白，小诺也是满肚子怒气。
我怕他们俩吵起来，马上招呼吃饭。但是，场面已经失控。
因为迟到加上被老公当面指责，小诺的消极情绪已经像洪水泛滥而不可收。
我也想准时，但是老板要开会呀，我也是身不由己，给别人打工那么容易吗？如果你能挣钱，我愿意随叫随到。小诺噼里啪啦地发泄着。
小诺的老公脸都气白了，饭也不吃，拿起衣服气哼哼地走掉了。
一顿饭吃得不欢而散。
其实事情并不大，只是小诺和她的老公没能好好交谈，也没能及时进行情绪协调，结果战争一触即发。
著名心理学家约翰.戈特曼在他的《爱的搏弈》一书中写道，当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密关系就会从中产生。我们将这种能力称为情绪协调。
婚恋关系中，情绪协调很重要。
情绪协调最显著的特点就是接纳对方的感受，及时清除消极情绪，让彼此关系趋于正常状态中，这样才能更好地相处并稳固婚恋关系。
2
前段时间看《鲁豫有约》节目，采访的是文莱籍男演员吴尊。
吴尊长得帅气又不花心，可以说是娱乐圈里的一股清流。
鲁豫问他，你是出名的明星公众人物，长得还很帅，如何给自己的妻子一个安全感？
吴尊说，我每天都会告诉她发生了什么，我在片场发生了什么事情，我都会回来分享啊，所以，我每一天做什么事情，她也知道。
吴尊是聪明睿智的，懂得如何协调妻子的情绪。他经常接触女明星，每天小道消息层出不穷，如果他选择闭口不谈，或者认为身正不怕影歪，那么妻子心里会有许多想法，有些想法也可能就是小道消息带来的。
如果不及时消除，那么误会就会越来越深。当消极情绪过多而得不到及时协调时，婚姻可能就会出现问题。
婚恋关系中，伴侣一方如果不能做到及时回应对方的情绪，来深化彼此间的关系，就只能加剧彼此间的距离而会变得越来越远。
3
最近，湖面卫视主持人谢娜因为怀孕而上热搜，随之而来的便是她和前任男友刘烨的故事也被翻出来。
谢娜曾在书中讲过他们的故事。
他们认识之后的第一个情人节时，刘烨竟然忘记了给她买礼物，于是便拉着她跑出去买礼物。附近没有卖礼物的，于是又跑到更远的地方去买，结果商店都关门了。
谢娜的眼泪涌出来。
刘烨只好把她领到酒吧玩，想让她开心。
这时，走来卖花男孩，问他们买不买花？
谢娜的眼睛里充满期待，但是刘烨却说花儿已经蔫了，结果没有买。谢娜再也忍不住，终于大哭起来。
谢娜在书中写道，我是那种任何情绪在心头停留都不会超过一小时的人，就是俗话说的七情上面，大哭大笑大起大落对我来说都只是一个过程，我能够在很短的时间内，把这些情绪都释放出来，让自己还原成轻松通透的样子。
而刘烨是特别敏感特别感性的人，对任何事物情绪都很投入，一个猛子扎进去就出不来。
读谢娜的这段文字，不难看出他们分手的原因，性格是一方面，不懂得情绪协调，才是导致恋情解体的重要原因。
虽然分手，但从谢娜的字里行间里，读不出任何怨恨，只有深深的怀念。
婚恋关系中，情绪协调最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异，尤其是消极情绪。不能很好地接纳对方的感受，也没能好好地调整自己的情绪，对于婚恋关系来说这是最大的遗憾。
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懂得情绪协调对婚恋关系很重要，那么如何协调情绪呢？最简单的方法就是有效交谈。
心理学专家认为，有效交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。
情绪协调的初级阶段，就是有效的交谈。
有效交谈不需要讨论冲突或者敏感的话题，它只是普通的聊天儿，彼此在对方不知情的情况下，应用谈话的方式，能够消除一些消极情绪。
而有效交谈需要建立在必备的基础之上，就是需要将你的感受说出来。
婚恋关系中，许多人常常会犯这个错误，不能将自己的情绪用语言表达出来，无法与伴侣分享自己的感受，结果常常是南辕北辙，这样不利于情绪协调。接纳彼此感受，有利于情绪协调。
其次也可以运用重复法，来达到情绪协调。
当对方情绪陷入消极时，你可以适当重复对方的情绪，把对方的情绪重复一遍，可以适当地减少彼此之间的冲突。
而你的适当重复，同时也缓解了对方的压力，情绪渐渐趋于平和状态。
重复法对于情绪协调，也起着重要的作用。
朋友小诺没能进行有效交谈，导致当场争吵。
谢娜和刘烨，没能很好地进行情绪协调，彼此的感受不同频而最后分手。
吴尊却防患于未然，每天以交谈的方式，缓解妻子对他所处环境的紧张，及时清除消极情绪的影响，夫妻之间没有任何隔阂，彼此因为信任加深感情而幸福美满。
所以，婚恋关系中，懂得情绪协调真的很重要，只有协调好情绪，彼此拥有平和心态，婚恋关系才会越来越稳固。
婚姻心理学：导致不幸福的八个致命心态
婚姻心理学：导致不幸福的八个致命心态
婚姻是两个人的事情，需要两个人共同经营。造成婚姻矛盾的问题很多，但致命伤只有八个。
一、坚持“我是对的”
一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。
夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活？！”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她（他）也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。
针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。
二、“托付”心态
托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。
有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。
正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
三、不愿分享“内心感觉”
在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。
很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。
四、维持“表面的和谐”
我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身体也会因此而付出惨重的代价。
两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。
五、不会“处理冲突”
我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。
有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。
在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。
六、“受害者”心态
受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。
婚姻生活中，如果有什么他（她）该做但是他（她）做不到的，他（她）就会说：“都是她（他）害我变成这样的，我有什么办法？！”只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被他（她）欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。
改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责！”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。
七、“交换”心态
“你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。
孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你所以你也要爱我”，这是做生意，交换的爱不是真爱。
如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。
八、“占有”心态
热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。
完形教育认为，夫妻相处也要像亲子相处一样，做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。”尊重双方的界限和底线，关怀他（她）而不是包办和代替他（她），与他（她）分享我们的感受和体验，而不是把我们的价值观和信念强加在他（她）身上。
“我们可以很不同，但是我们仍然可以很相爱。”夫妻关系会因此而更加和谐和亲密，而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养，是任何风花雪月的关系都不可能带给我们的。
