【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我这么好，为什么没有男朋友"，希望能够帮助到各位。
“我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定‘既没有早一步，也没有晚一步’的期许，结局却从‘原来你也在这里’，蹉跎成‘你TM死哪儿去了’。”
在分答上，有个女生问我，长相不丑，属于可爱娇小内向的女生，高中被五六个人追，但是到了大学从未收到表白，究竟是为什么？
我回答说，在考虑追人或者被追的时候，几乎所有人的第一反应都是喜不喜欢，适不适合。这再合理不过。但有一个因素，却常常遭遇选择性的忽略。这个不太招人待见的词，叫成本。
高中时朝夕相对，你也穿校服，我也穿校服，你也吃食堂，我也吃食堂，要丑一起丑，要穷一起穷。情窦初开的年纪，考虑的因素也少，但凡有好感，极容易转化成表白。说得美好一点，爱对了叫爱情，爱错了叫青春。
可大学却有些不同。尤其今天，每个人可做的事情太多，也没有谁非要谁不可。爱情的发生，不会像小说和电影那样圆满，多半要基于现实。而现实，离不开成本核算。
我喜欢的女生，每次聊天都只有短短的一句回应，究竟要不要继续？还是就此罢休，另觅佳人？这是在考虑时间成本。
虽然我很钟情她，可是系里还有不少人也喜欢她，有些关系还不错，急于表白会不会没追着意中人，反伤了兄弟情？这是在估摸风险成本。
我挺喜欢她的，但她一会儿换一个包一会儿买一个表，和我在一起会不会影响她的生活质量？这更是直接的经济成本了。
我并不是在鼓吹成本至上。与之相反，我深信爱情之美好，恰恰在于能够超越世俗的考量，绽放精神的光芒。
但普通人的感情，不光要寄希望于上限，更要从底线往上走。一段感情会承受太多难以预料的重量，认清现实，厘清成本，是从一开始就为彼此减负。
换句话说，当你希望有人喜欢上你，向你表白，不能枯坐干等，要释放一些信号来降低成本。
如果一大波人一起玩，而你又相中了谁，记得要给一些特别的待遇，譬如单独的四目相对，譬如细节上的照顾，让他感知到自己的与众不同。不排除有些自恋的男生，无意间对上两眼，就觉得你已爱他两年，但对多数正常人，收到讯息，是展开交往的必要步骤。
假如有男生表露出积极的姿态，而你既不讨厌也不喜欢，也不用先一票否决，不妨相处看看。不想独处的，找共同的朋友作陪。不介意两人的，设定一些界限，框架内尽可能自由开放，给对方机会，也是给自己可能。
我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定“既没有早一步，也没有晚一步”的期许，结局却从“原来你也在这里”，蹉跎成“你TM死哪儿去了”。
时日推移，哪怕自身再优越，随着可选范围的急剧缩小，也会从高适配变成高成本，愈发不愿迁就，进退维谷。
重申一遍，不是要求女生俯身将就，也不是宣扬独身有罪。如果坚定单身，同样值得祝福。
怕就怕，早先因为自视甚高，铁板一块地冷脸拒绝，回头又苦于孑然一身，凄苦神伤自怨自怜。
你如果真的那么好，又想要有男朋友，一定会有人发现。在此之前，记得先让别人知道。
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为什么你会没有男朋友？
为什么你会没有男朋友？
当我写完《为什么你会没有女朋友》之后，很多朋友要求我再写一篇姊妹篇。
其实，写女生的我此前写过太多了，这次补充几个观点，你且一听。
有人会说，只有两种人不去谈恋爱， “一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上”。有人将其指向一处——丑。我倒认为这些说法太过粗暴。
丑，是相对的，非绝对的，是主观的，非客观的，否则就不会有“情人眼里出西施，你在我的眼里是最美”的说法了。
唐代以肥为美，当代以瘦为荣，小家碧玉、小鸟依人固然让人爱怜，果敢洒脱，傲然独立同样具有魅力……，事实上，丑只是自己给自己设置的牢笼，每个人都有自己的突破之道——去展现出自己美好的那一面，因为，一个可以活出自己的人，自然会有人爱。
诚然，士为知己者死，女为悦己者容，外在美也绝非一无是处，通过悉心打扮，合理搭配，去让自己散发出独特的女性美，是一种体面，也是种尊重。
你会发现理工院校里的女生格外抢手，高中时代物理班的女生常常都能恋爱，哪怕她们看起来不算漂亮，原因在于，“曝光率”高。
所以，第一个观点就来了：你得出现。
很多朋友会说自己，工作环境过于封闭，没法接触适合的人，然后顾影自怜，宅在家里感慨自己从此可能孤独终老。
她们偶尔幻想“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云来娶我。”但是好歹你也得骑着驴出去溜溜，才能在山路上遇见至尊宝嘛！
有人会说，我就是忙，我就是宅，就是不知道怎么才能出现在他们面前，话说回来，现代社会，年轻人能认识的机会那么多，这都不去把握的话又能怪谁？
不得不说，有人可能有点社交恐惧，她们不知道该怎么去和异性交往，但是，社交恐惧的治愈有点儿循环论证的味道，因为紧张，所以焦虑，治疗方法就是去将自己放到社交场合中去，只有这样，恐惧、焦虑才能逐渐被适应，慢慢被克服，你需要的，只是跨出那一步的勇气，这点，心理咨询或许可以帮得到你。
当然，在认知上也能做些调整，当你消除“一定要”的动机，去除自己的完美主义倾向后，允许、原谅自己表现不好（表现不好又能怎样？），你便不会再紧张了。
第二个观点：你不要急。
很多朋友看到身边的闺蜜、朋友、同事、同学恋爱结婚，自己愈发着急，再被身边的人说道、催促一番，看着自己年龄慢慢上来，愈发感到心急如焚。
神啊，快点让我找一个人嫁出去吧，这样我就不用再为这件事烦恼啦。
人一着急，就容易乱方寸，方寸一乱，甚至会忘掉自己为什么要去恋爱，结婚，就觉得我应该，我必须，而非我想要，我喜欢。这样一来，对不够了解的对方可能产生幻相，一切从“我以为”出发，这种恋爱，婚姻，怎么会好？
倘若遇到同样着急，或者别有用心的人，就有可能堕入一段未经审慎考量、沟通磨合的关系中，最后导致分歧不断，身心受创，最后，要么以泪洗面，要么身心俱疲，或者分道扬镳中途散场，或者满腹委屈孤苦难熬，这种悲剧实在是太多了。
着急的人，既会给到对方压力，又让自己头昏脑沉，随便遇个男人如同找到救命稻草，这样一来，根本无法去享受恋爱的愉悦。
显得慌慌张张，急急忙忙，会让原本适合的人唯恐避之不及，毕竟，一个适合的人，负责的人，进入一段关系之前，势必会去经过慎重考量，何况结婚？
恋爱如同双人舞蹈，两人必须配合默契，步伐一致才能跳得优雅别致，才能够步履轻盈去完成这段舞蹈，一旦某方操之过急，配合不当，这舞就跳不下去了。
所以，哪怕再“饿”，也不能去饥不择食，否则，既不体面，还容易吃坏了肚子，我们老说不要将就，爱是want，不是need，你要去为自己的选择负责任，说得就是这个道理。
第三个观点：千万别怕。
谈到这里，有人会说，既然爱情这么危险，万一被骗，万一受伤，那可如何是好？
特别是曾受过情伤的朋友，对爱渴望之余，更多的是恐惧。
她们可能吝于付出，害怕伤害，心里渴望爱情，却又不敢相信，无论对方还是自己。情话越动听，她就越怀疑，纠结在爱与不爱、爱多爱少中，或者不敢尝试，或者浅尝辄止，结果变成恶性循环，恰因为害怕而印证了自己所害怕的一切，最后，发觉自己已经不会爱了。
我们可能过于期望“爱保鲜”，“爱不变”，但是，不到最后一刻就谈不上永远，所以，不要期许永远，做好每个当下就好，不依附、不依赖，如若能够相伴此生，便是此生的缘分与福报，如若不能，那也无须强求，强求生恨，生苦，明确这点，可能不经意间已然永远。
如果不去恋爱，当然不会受伤，但是，你甘心么？那么，去爱，同时懂得适当保护自己可能会是更恰当的方式。
一个好女孩儿，一定是值得被爱的。她们往往通情达理，聪明善良，能理解，懂包容，会让彼此在爱里共同成长，互相成全，真正的爱，能去对方成为自己，而不是调教、改变，当然，想要做到这些的话，对于对象，学会选择、懂得判断就变得很重要了，关于这些，此前的文章也谈过很多。
最后，爱情当然重要，万一暂时还没遇上，我希望你还有一些其他爱好，能去独处，并且懂得享受生活，毕竟，人生有趣的东西还很多，一个人的时候，也能把生活过好，两个人的时候，才会更好，相信一定有人会喜欢上这样的你。
为什么没有男朋友就显得很可怜啊？
01
有一天，我在我的微博看到了这样一条评论：
人家网红都是每天秀恩爱，你是找不到男朋友所以才秀基友的吗？同情你。
众所周知，我的微博是专门用来分享我的生活的，所以我的微博内容也是基本跟着我的生活轨迹走的。最近我开始了跟闺蜜和助理同居的日子，自然微博发的内容就多半与她们俩相关。
看到这条评论的时候，我下意识地一愣。评论者不一定是心怀恶意的，但她的这条评论却是折射了很多人的想法：
即使我一个人能吃好喝好照顾好自己，偶尔有闲钱还能出去玩几趟，我已经过的比大多数人都要开心了，但因为我没有男朋友，我还是很可怜。
02
有没有对象，能不能结婚，好像成了评判一个女性成功与否的标准。就好像之前微博上爆出一些年轻漂亮有才又有钱的女孩子，评论里一定会有这样一条：那又怎样，她还是没有男朋友。但如果爆出一个女孩子结婚很早老公很疼她，下面夸奖就纷纷变成了羡慕的语气：天啊！人生赢家！
在这里我只想问一句：为什么？
女性的价值必须要通过男性来体现吗？没有另一半的女性无论做再多也是失败的？朋友，你知道大清已经亡了好多年了吗？
过年的时候这种“女性的天职是出嫁”的思想更甚，吃个饭周围的三姑六婆各种问，交男朋友了吗，结婚了吗，没对象要不要给你介绍个，再过几年嫁不出去啦。
03
我过年的时候回去吃团圆饭，就遇到了这种事儿。
有一个远到八杆子打不着的亲戚，非要把她的儿子介绍给我。我当时真是不胜其烦，但当着那么多人的面也不好得罪她，所以耐着性子听了几句，一听我就上火了。她儿子今年29岁，没工作，靠着家里拆迁之后的两套房吃房租。
等她把她儿子领过来的时候，我真是想一盆酒酿小丸子倒她头上给她醒醒脑子，她儿子，穿着邋里邋遢，长的獐头鼠目，除了个子一米八可以当电线杆使几乎毫无可取之处。
我还没发作呢，我后妈先是忍不住了，她问：“你们家靠着房租，去掉花销，一年能存下多少钱？”
亲戚得意洋洋道：“十万块！”
我后妈当时还在吃饭，只见她拿起纸巾优雅地擦了擦嘴，然后笑了笑说：“哦，这是我女儿的月薪。”
回去的路上我一直捅我后妈，我说：“你牛逼吹这么大到时候炸了咋办？”
我后妈说：
“怕什么？你现在挣不到十万块一个月，将来总有一天能挣到的！找不到好对象就不找了，也不能看她们介绍这么个残次品给你充数啊！”
说真心话，家里人的开明真的让我松了很大一口气。我后妈是觉得“我女儿要么不嫁要嫁就嫁最好的”，我亲妈则是一切以我开心为前提，她甚至觉得我跟我闺蜜菜菜凑合一辈子也不错。
04
本来么，人生苦短，我睡不到宋仲基欧巴，我单身也犯错了吗？
你凭什么觉得我很可怜？
凭什么觉得我一定要将就？
再说个伤人的，我身边许多女孩子单身，不是因为没人要，而是因为她们太优秀了，大部分男人根本配不上。
你说，年纪轻轻才华横溢，长得也不错，还有点钱的女孩子，一般男生她们怎么可能看得上？
这样的女孩子很可怜吗？
别用你自己的标准去意淫单身女性过得不幸福，没有人需要一模一样的罐头人生。
能不能优雅而得体的活着，能不能把日子过的精致开心，跟有没有男朋友根本没关系。把交配和繁衍作为终生目标的都是低等生物，你好歹是个人，就不要把自己摆在这么低的位置了吧。
05
再说句得罪人的：
就你那男朋友放我面前，我还真不一定看得上。谢谢。
为什么我对他这么好，他还是出轨了？
情感咨询：
我跟老公结婚九年了，2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力，照顾孩子，料理家务，毫无保留的毫无保留的付出，但我万万没想到，我对他这么好，他还是出轨了。
我们刚结婚的那几年，他对我也是很好，夫妻恩爱，不敢说是如胶似漆，但也可以说是相互关爱，亲密无间。我是一个很看重情义的人，一旦投入感情，就会义无反顾，什么都不计较。
他对我的好，我记在心里，为了感激他对我的爱，我毅然辞去了高薪高职的工作，安心做了一名家庭主妇。没两年，孩子接连出生，我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子，照顾家庭上面。
4个月前，我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录，还发现他跟小三多次开房，给小三买礼物。我接受不了这样的打击，跟他吵，跟他闹，我跟老公下了最后通牒，说小三和我们母子三人，只能选择一方。他嘴上跟我发誓说，以后会改过自新，不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实，因为我从别的渠道发现，他和小三背地里还在和小三偷偷联系。
我跟他的关系变得越来越差，时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白，我对他那么信任，那么好，为他生了两个孩子，为什么他还要出轨，还要背叛我们的这段婚姻，背叛这个家庭？
我对他越来越失望，心情也越来越感觉压抑，我想跟他离婚，彻底脱离苦海，但是孩子年龄还小，心中又很舍不得。我不知现在该怎么办，请帮帮我！
咨询人：许曼勤（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家，抚养着你们的孩子，为什么这个男人还要出轨？相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子，都曾经有过这种困惑。
男人的出轨，有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄，是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住，一旦找到机会，就会忘掉一切的出轨。但，多数情况下，男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系，不会因为出轨，而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三，而牺牲掉原生家庭的，毕竟只是少数，要么是因为陷落太深，要么是夫妻感情矛盾太深，要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。
所以，当发现男人出轨后，要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度，因为什么而出轨，不能鲁莽地一味蛮干，那样不仅解决不了问题，还会让矛盾更加激化，达到不可调和的地步。
何况，现在2个孩子年龄都很小，婚姻关系需要缓和，才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态，即使你心理很伤痛，也要尽量压制怒火，平和心态，哪怕不是为了男人，仅仅是为了年幼的孩子，也需要你克制自己，委屈自己，不让孩子受到心理伤害。
在你和老公相处的过程中，你也需要调整自己，你对他，对这个家，全身心的付出，不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡，你付出的越多，对他越体贴，很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”，他会觉得出轨没什么大不了，任性妄为，又不思悔改，那样最终受苦的还是你自己。
有句俗话说，爱人七分已经足够了，剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己，自己连自己都不爱，期望别人全心全意地爱你，最终失望的时候打击就会更大。
留给自己一些爱自己的空间，让男人懂得回归家庭的责任，让男人懂得爱是相互的，背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情，更会毁掉一个家庭。
幸福的婚姻需要互相尊重，共同努力，婚姻里容不下第三者，这一点要让你老公明白，这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏，为了不让幼小的孩子，为了这样的一个家庭，你需要将他劝归家庭，重塑摇摇欲坠的婚姻生活，重建稳固完整的家庭。
为什么我对他这么好，他还是要去出轨？
1
“我一心一意为了这个家，我对他那么好，他为什么背叛我，去出轨？”每次后台收到这样的留言，我心里面就会跟着难受，隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。
每一对走进婚姻殿堂的新人，都不会想到某一天，婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里，是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老，永结同心的心愿结婚的？可婚后柴米油盐的单调生活，以及各种样式的小矛盾，很多人误入歧途，不负责任的走上了出轨这条路。
外遇是一件很令人气愤的事情，它不光彩，不少人为了维护自己高大伟岸的形象，偷偷摸摸的搞婚外情，尽管觉得自己对不起爱人，可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感，让他们似乎忘却了自己的身份，毫无分寸的伤害着自己的爱人。
2
一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻：
“我和老公结婚五年，他出轨了三次。每次被我发现，都是跪地求饶，说对不起我和孩子，他会改正。是人都会犯错，我给他机会改正。可他呢？看我对他出轨的事情不纠结了，转身又去搞婚外情。
这么多年，我真的是受够了，我想离婚，可看看孩子还小，我又不忍心。哪个当母亲的，愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。
他第一次出轨，是跟他的女同学。他跟我说，两个人喝了酒，女同学对他有意思，主动投怀送抱，因为喝酒壮了胆量，自己没忍住。
他第二次出轨，是在出差期间，和一个女客户。女客户因为性感温柔，他动了想法，谁知道人家也是开放的女人，两个人在酒店里面，没能控制住欲望，然后发生了关系。
他第三次出轨，是和自己的下属，一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚，各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯，竟然相信了一个三十几岁的男士，没结婚……
这三次出轨，我没有一次不跟他闹离婚的，每闹一次，他就跪着求我，哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他，就很不通情达理一样……老师，他这样的男人，还能再信任吗？”
3
做事情循环的犯错，而后改正，确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误，一次出轨，都足以让爱人彻底对其失去信任，何况是三次！女客户娟子，因为顾忌到家庭，孩子，所以一再忍让和原谅，结果，不仅没有让丈夫有所悔改，反而一而再，再而三的伤害自己。
男人只要是出现外遇，必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源，才能对症下药，从根本上解决。
很多人出轨的原因，多半是无法拒绝外遇的诱惑，自控能力太差，认为出轨只是玩玩，玩够了就回来，可是，当被爱人揭穿发现时，因为没有做好放弃家庭的准备，一部分人会选择求饶的方式，博取爱人的同情心。
随着年龄的增大，家庭的稳定，孩子的出生，大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍，让一些出轨的人，认为出轨不是什么大事，只要道个歉就没事了，所以，才会循环的出轨、道歉，伤害自己的伴侣。
维情咨询师认为：
对于出轨的人，我们可以给予机会改正错误，但绝对不是轻易的原谅，不能给他们一种错觉，认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨，后果就不堪设想。
婚姻遭遇出轨以后，我们不能卑微的顺从对方，迎合对方，更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题，调整失控情绪，努力改变婚姻的结果，给予出轨方一定的惩罚，让他懂得出轨是需要付出代价的，而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”！
婚姻是需要互相尊重，互相扶持的，婚姻里容不下第三者，出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲，而是很严重的问题，一定要重视起来。
如果在没有做好单独抚养孩子，以及独自生活的决心和勇气，要慎重考虑婚姻的去留，不管做怎样的选择，自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中，我们才能感受到幸福，委曲求全的婚姻，绝不是我们该有的生活。
你条件这么好 为什么还单身？
你条件这么好 为什么还单身？
总有人问，为什么有些条件不如自己的人，身边永远有人相伴，但是像我这样事业好相貌好身材好的优秀女性，却始终单身呢？到底是男人没有眼光，还是我们太挑剔？
她在二十八岁的中上签年纪，遇到了一个八十分的中上签恋人。
他教育背景不错：国内211院校毕业，海外留过学，硕士学历不算太高但基本够用，将来还准备去长江商学院或中欧加持上个MBA（工商管理硕士）。
他英文流利，自费订阅了《国家地理杂志》和《经济学人》，看美剧英剧不用字幕。
他还有段不太好挑剔的职业经历，从五百强到民企巨头，公司写字楼都在三环以内，早晚可以坐CBD（中央商务区）班车。
他收入不算差，足够每年出国溜达、旅行看山水，顺带买便宜的名牌手表包包和马桶盖；早餐通常在星巴克解决，例牌的卡布奇诺配款三角蛋糕，苹果电脑打开后，无线网络就会自动连接；下班后应酬不算太多，很多时间待在电影院或者健身房，所以身材还保持得没走样。
他周末开车去京津冀周边自驾游、武清奥特莱斯购物、密云水库摘樱桃，偶尔去宋庄看艺术展，三五朋友吆喝着见面喝红酒……
可是，你更优秀，是个九十分女人——学历不比他差，工资甚至比他略高；旅行从来自己出钱，想去哪儿去哪儿，五大洲都留下过足迹；留洋的年头甚至比他还长。你在职场上不输风头，地铁上有人说美女你坐，去酒吧也经常有人搭讪要请你喝酒。你买得起LV（奢侈品牌：路易威登）穿得了ZARA，秋风起穿风衣，下雪了有貂皮，衣帽间里高跟鞋几十双，礼服从来不重样；你会品酒能尝雪茄，网购智利车厘子、芬兰蓝莓汁、希腊红酒，上得了大排档、唱得了KTV；你读历史小说、互联网技术帖和心灵鸡汤，书房里有带靠垫的飘窗，装修成知识的海洋；你也买了保险有理财顾问，业余也炒炒股票，美元升值存美元、澳币贬值卖澳币。你约会自带杜蕾斯和冈本1号，口红时而是香奈儿时而是圣罗兰；你懂事好不黏人，拿得起放得下看不出受过情伤，在对方完事就想走人的关键时刻，善解人意地摆出“一个人也可以过得很好”的观点……
你的生活里，已经完整得只差一个男人。这种还有十分的空缺、没有满分的不妥之处，在于生活已经自成闭环，外人很难入侵。
三环以内的房子已经买好，位置没准就算首都特区。三室两厅的空间布置得简洁温馨，客厅里有绿萝、厨房里有擀面杖、红酒柜里有小瓶装，男主人可以拎包入住，需要装修和改造的地方不多。
你碰巧运气很好地在帝都摇到了号，代步的小车已经备好，四驱越野，平常不大开，国外品牌国内造，中产常用的标配。
孩子的教育金已经准备好，楼下不远处有北欧品牌的幼儿园，小学也不远，步行过去不过一碗汤的距离。
已经买好了意外险、养老险，还有企业年金备份，就算一个人一直走下去，物质保障也不成问题。
你们俩互有好感，也能玩到一起。一起吃饭、玩游戏、参加高大上的party、玩麻将接地气。他说克林顿，你聊希拉里；他评论一带一路，你关注欧美经济；他调侃政治丑闻，你八卦明星经纪；他说要参加某场马拉松，你说：“哎呀，这么巧，我也报了名。”看起来天生一对，算是举案齐眉、门当户对、兵来将挡，感觉不算太特别，但无疑不糟糕。好朋友都在起哄，说在一起、在一起！
他对你有些殷勤、有爱慕，你对他有距离、有犹疑，你们两个人的关系不温不火，不足以燃烧。就像有独立包装的洗发水和护发素，一起用效果固然加倍，但单独用也OK；周末见面也行，不见也没关系；一起看场电影挺好，不看也可以。
你心里其实也有个中国梦，想找个九十五分男人。你已经人在高楼，他最好身处云端，你可以仰视他、崇拜他，视他为神。他最好是霸道总裁，不只有车还有自己的司机；收入除了有高额年薪，还有股权，上市后可以兑现；周末去伦敦喂鸽子，年假在游轮上跳伦巴、恰恰；他不用帅得没天理，但西装穿起来至少有老板气息；如果他爱你爱到入心，壁咚起来既粗鲁又温柔，那就perfect（完美）！
你其实不倾向于他这种受过职业训练的经理人，你怕那种温暾、守规矩、过分的稳重，以及不主动的人。两个人不分高下，是种均衡也是无趣，就像水没有深浅的落差就不会流动，体温没有高低的起伏就没有热交换。薪水旗鼓相当、职位半斤八两、情趣虽然相对一致但没有什么互补、彼此背景不陌生没有太多新意，有他更好，没他也行。
所以，你对他若即若离。
问题是，这个八十分的男人，并不一定非要找个九十分女人。对他来说，女人的事业分可以调低、颜值分可以提高，最好在怀里温柔娴静，带出去跟在后面。有文化有品位的女生确实不错，聊什么都听得懂，接得上茬儿，能说到一起，堪称灵魂伴侣，但比较恼人的是因为有了自己的主见，不肯低眉顺眼，两人又未必总是同步。自己有能量有观点的人，对抗力也很惊人，冲突起来，和解所需要的时间和成本也让人头疼。
这就是男女的差异吧？女人要的，是一棵比自己更根深叶茂的大树，作为树的形象与自己肩并肩站在一起；男人要的却是花花草草，装点自己作为树的身份。
终于，你们俩没成，虽然也那什么过，彼此也吐过不少情话，但好像并不需要特别强调分手。朋友聚会，还可以一起打闹起哄，两个人都会正儿八经地说：“我们俩将来肯定是长期密友。”密友的含义，当然是最多止步于知己。
后来你也遇到过一些男人。问题是，在他之后，你感觉遇到的男人分值越来越低：A男个子没有他高，还有将军肚；B男年龄有点大，一起出去有点狠不下心；C男各方面都不如他……唉，别说了，这个时候你就更气愤、更不甘心，八十分男人你尚且没有接受，怎么能接受七十分男人？
但事情却每况愈下，你的相亲、约会对象已经出现了离异男、带娃的奶爸、爷爷级长者。转过头去看，前任已经挽着傻白甜拍了婚纱照，印在请帖上，邀请曾经是“好朋友”的你喝喜酒。
这事真讨厌。男人，像食堂里的饭菜，虽然口味一般、有些难吃，但去晚了居然还没了。
你有些后悔，假使当时可以稍微放低自己，情况会怎样？将就的生活，不忍、不甘，可是，年岁增长，找另一半这件事情，却像箩里挑瓜，越挑越差。你终于肯将就的时候，却连可以将就的对象都没有了。
你是有多无辜啊，你输在自己条件太好、要求太高。身为“白骨精”，总得找个孙悟空这样的对手降妖才算入戏，到后面，却连猪八戒都不来电了。
没有你的日子里，我要更加珍惜自己。你更觉得生活只能靠自己。你练好厨艺、学会钢琴、保障收入、锻炼健身，变成了样样精通的女汉子，里外一把手，雌雄同体，理想中的男人已经附身；你更加丰盛，男人更加可有可无。你一个人出去旅行，内心戏波涛汹涌；你一个人睡得很好，床不觉得太宽，抱着枕头也觉得很舒服。你这时才懂，什么叫单身久了，自己就嫁给了自己，因为身体里的另一半变成了男人。
单身的人不是没有对象，他们是把自己许配给了自己。生活饱满得没有缺口，对外来的访客就会更加挑剔，也不太容易容得下别人。慢慢地、慢慢地，自己就已经活成了个闭环，别人想打入内部都没那么容易。
因为自己优秀、矜贵，往往就更舍不得轻易嫁掉，希望遇到更好的人。
所有持续单身的故事，哪里是因为碰不到合适的人，只是在碰到八十分恋人之后，依然期望九十分男人，不能全心全意去投入，不能甘心；等到你甘心了，那些曾经让你不甘心的人，居然都不见了。
也许，安慰单身的人，除了鼓励她一定可以找到合适的另一半，也可以告诉她真相，单身不单身跟条件好不好没有任何关系。错过不是不合适，只是不甘心；一旦甘了心，你终于肯出让自己生活的一部分，鸡血上脑就变成了岁月静好，进入新的阶段，去品尝另一种烦恼。
本文摘自《你正美好，何必彷徨》
我为什么没有离婚?
进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。
我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。
初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。
我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。
比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。
我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。
可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。
初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。
他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。
他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？
他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?
他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！
如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。
除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。
被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。
就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。
有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。
可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。
那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。
正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。
可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。
我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。
说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。
过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。
医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。
我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。
后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。
一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。
在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。
一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。
无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。
我跟丈夫还是不能够很合拍。
他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。
这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。
可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？
前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。
我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。
但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。
我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。
婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。
婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。
为什么你男朋友总是很忙？
现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。
每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。
小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。
以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。
但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？
一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。
直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。
身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。
