【www.qg13.com - 什么是不爱你表现】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的世纪难题：为什么你爱的人不爱你？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
今天我看了一个笑话。
还是黑色幽默那种。
一个女生在网上发帖，很愤慨地说，为什么男生都是外貌协会的？难道我们长得不好看的女生就不配被爱了吗？
看到这句，作为丑逼，我还蛮能代入的，看到下面的话，我就呵呵了。
她说，自己暗恋了班草好几年，鼓起勇气跟他表白，被拒绝了。
后来，班草跟英语系的系花在一起了。
她很难过，说，“虽然我知道自己很普通，但是我很爱他啊，我可以为他去死，系花可以吗？他就看不到我的真心吗？”
哦漏。
姑娘你知道吗，你一直自相矛盾啊。
你怪别人外貌协会，然而你喜欢班草；
你自己一无是处，然而要求别人爱你；
你想以自己的爱去交换别人的爱，这怎么可能？
爱的意义不仅仅是被爱。
总有人说，“我这么爱你，我为你付出了这么多，为什么你不爱我？”
真相是，“你为我做了这么多”，和“我爱你”之间，没有必然联系，更没有因果关系。
就算你为我自杀，我也可以不爱你。
我爱你，是因为你有值得我欣赏的地方。
爱，是需要光环的。
你没有光环，就指望有人义无反顾来爱你，这叫空手套白狼。
如果一个人爱你，仅仅是因为你对他好，你不觉得这样的爱情很卑微吗？
我之所以那么努力，就是为了让爱我的人，是因为我牛逼而爱我，而不仅仅是因为我对他好。
很现实的一点就是，不是因为我们爱一个人，所以他就会发光，而是他发光，所以我们才爱他。
02
然而爱情的诡异之处就在于，不是你有光环，就可以了。
你还要找到那个对的人，刚好能看到你的光环。
我同事大学时代的哲学老师，是个女的，30多岁，特别聪明、特有亲和力，也特别有趣，把哲学课讲得妙趣横生，从黑格尔讲到庄子，再讲到狗到底要怎么穿裤子……
她的课是最受欢迎的，学生都超爱她。
然而她的这些优点，在他做生意的老公面前，一文不值。
他们是相亲认识的，之前是觉得门当户对，后来才知道，三观完全不合。
她老公认为“百无一用是书生”，觉得她没有商业头脑、没有理财能力，连基金、国债和股票都搞不清楚，用他的话说，“不能多赚钱，讲课再好有个屁用？”
她老公还经常转发这种帖子给她：
《美国专家给出9大理财方法，总有一款适合你》；
《22个最实用的省钱技巧》……
后来她老公出轨了，跟一个女客户，因为觉得对方在生意场上很有手段，光芒四射。
好的爱情就是一种互相需要，你身上有的优点，刚好是他最看重、最需要的。
如果他看不到、或者不需要，这段感情就会出问题。
就像我爸妈。我妈是女文青，喜欢看书，我很小的时候，家里就全是《收获》、《十月》和《人民文学》。她到了50多岁，还跟着我看《新周刊》和《城市画报》，她对文艺的东西永远充满好奇。
日常生活里，她也是能把日子过出趣味和诗意的。
比如她爱漂亮的盘子，喜欢花，讲究生活美学。
但在我爸看来，这些统统没用。
他做生意成功之后，就觉得眼界开阔了，知道自己要什么女人了，他就要性感火辣的，所以对我妈，他就是各种挑刺、全盘否定。
所以，一定要找一个看得懂你的光环的人。
就像郭晶晶和霍启刚，霍启刚是郭晶晶的迷弟，郭晶晶的一颦一笑，对霍启刚来说，都是完美；
就像贾静雯和修杰楷，修杰楷看贾静雯的眼神里，有宠溺，有欣赏。
互相欣赏的爱情才是更长久的。
他们在彼此的身上，看到另一个世界，而且那个世界，无比美好。
03
找到一个懂得欣赏你的光芒的人，就够了吗。
并没有。
爱情是一个动态的过程。
你的光芒是一个变量，可能会越来越亮，也可能越来越暗淡，取决于你有没有努力去变得更优秀，更牛逼。
我认识一对学霸，男女都超级强，中学时代就是竞争对手，女生属于勤奋型，男生属于天才型。
高考的时候，男生赢了，考了全省第一，高考状元，比女生高30多分。
两个人都上了名校，男生上化学系，女生上法律系。
毕业了，男生进了一家国企，情商低，总是不自觉就跟领导抬杠，搞得领导下不了台，被领导排挤，一气之下就辞职了。
有些人辞职，可以重启；有些人辞职，从此就颓了。
他是后者。
工作找了几次，高不成低不就，索性就开始当鸵鸟了，每天打小游戏，扫雷、贪吃蛇、斗地主，把智商全部花在这上面，得意于自己又创造了新的游戏记录。
女生则一直很上进，从律师到大律师，再到知名律师事务所合伙人。随着女生越来越屌，两个人的差距越来越大了。
其实生活中，男生对女生也挺好，温柔体贴，让女生很愧疚的是，自己对他的爱却越来越少了。
因为当初爱他的理由，是因为他聪明，他天才，他身上有光环，现在这些统统都没有了。
她为公司危机而连夜奋战的时候，他在打游戏；
她连续出差奔波劳累的时候， 他在打游戏……
每次她加班到半夜，他在电话里唠叨，提醒她“少熬夜，多休息”的时候，她会有点烦躁，她内心想的是，“你让我休息，那这些事谁来做，你帮得了我吗，家里那么多开销，房贷那么高，孩子学费这么贵，你出吗”。
她不是要求对方要找什么体面的工作，赚多少钱，她只希望他能保持上进的状态，比如去读个在职硕士、念个商学院，充实自己也好。当一个人的光环越来越亮，而另一个人越来越暗淡的时候，两个人的关系就开始不对等了。
有时候你以为是对方抛弃了你，对不起你多年的付出，但事实有可能是，你没有跟他共同成长了。
总不能要求别人停下脚步，甚至倒退，来配合你吧？
爱情不是一劳永逸的。
结婚只是开始。
哪怕你们最开始是势均力敌，最后都可能是天差地别。
你要持续发光，你要让对方保持新鲜感，你要每隔一段时间，给他新的喜欢你的理由。
爱也是需要不断充电的。
《简爱》里有一段话：
爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
这就是爱情残酷的真相。
PS：最近公司体检完，好多同事决定要健康生活，于是一个个的，休息时间都在跑步机上跑啊跑啊，看上去好燃。搞得我都有种要加入他们，要一起运动起来的冲动。还好我自制力强。
再PS：我一直说等着自己瘦了，就要去拍一组美照，闪瞎你们。
昨天助理来跟我说，要不，我还是帮你约摄影师拍照吧，其实你现在的状态也是可以的。
我很开心，哇，我浩瀚的肥肉，依然挡不住我汹涌的颜值啊。
助理说，那倒不是，你看，我都认识你两年了，你一直一直一直在长胖。所以我想明白了，每一天都是你此后人生中最瘦的一天，趁着你现在还瘦，咱们赶紧拍吧。
编辑推荐
心理地位游戏：你爱的不爱你，爱你的人你又不爱？
大家好，我是你们的老朋友明心。
很多会员都跟我感慨过：
不知道为什么，越长大，就越难谈到一场欢喜的恋爱。
最常见的情况是：
“我这辈子，没有遇到过一次真正相亲相爱的爱情，都是我喜欢别人，别人不喜欢我，喜欢我的人，我又不喜欢人家。”
反正这事儿啊，就像着了魔咒一样：只要是你喜欢ta，ta就不会喜欢你；而且是你越喜欢ta，ta就越不喜欢你。
这让很多人苦恼不已。
对于这种现象呢，我有一个原创的观点：在我看来，这一切全都可以归因于心理地位的高低。
1
感情中的心理地位总有高低。
人是一种很奇怪的非理性动物，总是很容易被一个想象中的、比自己优秀的人所吸引，很多粉丝追星便是这种道理。
在亲密关系中也是一样：当你喜欢一个人的时候，你其实会对应地想象出两个人，一个是想象中的你自己，一个是想象中的对方。
在这样的想象中，因为你喜欢对方， 你就把对方想象成极其符合你心中理想的样子，这种想象会加重你的喜欢，让你觉得舒服。
同时，也因为这种想象，你常常会把自己想得没有对方优秀。你会放大对方的优点，同时放大自己的缺点，把自己放在一个很低的心里地位。
于是，你在对待这段感情的时候，便有了差异心。
可是在感情中，残酷的事实是那个你看上去优秀的人，ta不一定会看上你。这并不代表你不优秀，而是你被你对他的“喜欢”减分了。
当你喜欢一个人的时候，就会特别在意你在ta面前的形象，从而更容易出现问题。比如你会犯一些在别的人面前根本就不会出现的低级错误。
这样的错误，往往让对方会觉得你不够优秀，从而远离你。
尤其是你越喜欢对方，对方就会慢慢占据心理优势，ta就会不自觉在你面前产生优越感，导致的结果就是你越喜欢ta，ta越把你看低，虽然你可能也非常优秀。
说到这里，我们还要承认一点：人从来都是不客观的，特别是在对待感情的时候，会更加不客观。
比如有两个男人，学历都是清华博士，其他的长相、家庭背景，甚至脾气都很相似，唯一不同的是：一个是仆人，一个是和你没有关系的人。
于是，在你的潜意识中，你先天就觉得你要优于这个仆人，也就是说你要比他的心理地位高。
这个时候，他不管做什么，你都会选择性地寻找他的缺点，然后在心里强调他的不好，证明他就只能是一个仆人。——不管真正的事实如何，人永远只相信自己愿意相信的东西。
但对于那个和你没有关系的男人，你可能先看到了他的优点，即使他明明跟你的仆人差不多，你也仍然觉得他优于仆人。
这个道理，也适用于男人对你的追求。
“追求”中的“求”字，就已经说明男人把自己放在了低于你的位置上了，这也是大多数感情开始时候的状态。而女人呢，因为觉得自己在比较高的心理位置，所以很自然地认为这个追求自己的人不好，然后以挑剔的眼光来看这个男人，专门去找毛病。
于是表现出来的样子大概就是：我对你爱搭不理、我对你无所谓、我觉得不太行。
一个所谓的高冷女神就这么出现了。
在感情里，只要有一方高冷了，这段感情就是不平等，便注定无法稳定而长久，最终结果就是，喜欢你的人，你不喜欢。
相反的事情发生的时候，你喜欢的人，他不喜欢你。
感情中的心理地位总有高低，但是如果两者差距太大，这样的感情肯定是无法长久的。这样的例子数不胜数，即使才华横溢如张爱玲，再爱上胡兰成后，也说自己爱一个人便“低到尘埃里”，最终结果是，俩人爱着爱着就分手了。
2
心理地位有何作用？
人无完人，每个人都有优点和缺点，而心理地位决定了你用什么样的角度去看待一个人。
再回到亲密关系中，因为心理地位不同，所以在很多时候我们经常会对同一种状态做出不同的描述，从而做出相反的选择。
比如：
● 当你只看到他的优点时：
当你只看到他的优点，认为他是好的，即使你俩的性格不一样，你也会认为是你俩刚好互补，因为他被你想象成了很美好的样子，所有你觉得你俩在一起最合适；
● 当你只看到他的缺点时：
而当你只看到他的缺点、认为他不好的时候，你会觉得你们的性格完全不一样，那就是性格不合，三观不一致，他是你最讨厌的样子，你俩必须分手。
所以心理地位决定你看待别人的方式，决定了你到底是关注别人的优点还是只关注缺点。
我的一位会员安安就曾经陷入这种心理地位的差异中，她选择了一个对自己忽冷忽热的男人，因为在安安的想象中，这个男人简直就是自己最完美的一半，为此她放弃了更优秀的追求者，为这个男人付出了很多很多。
后来相处时间久了，安安伤心次数多了，她才认清现实，慢慢从自己低心理地位的想象中走出来，终于发现这个男人并没有自己想象中的那么完美。
当她对我说“男人都是大猪蹄子”，“恋爱前后不一样”的时候，我告诉她：
这并不全怪男人，这只不过是因为在你的心里，你俩的心理地位发生了反转。——心理地位的高低转换，会让你看待感情的眼光发生变化，行为方式自然也会反转。
我相信，我们每个人肯定都知道：只关注一个人的优点或者只关注一个人的缺点，是完全不对的，我们应该客观地看待别人的优缺点。
所以，我们可以有意识地在认识到心理地位存在偏差的基础上，努力让自己看待对方的时候理性一些，客观一些，然而在一段亲密关系刚开始的时候，这是很难做到的。
“道理我都懂，可我就是做不到”在很多感情案例里是很常见的现象。
了解对方、认清对方，这些都需要时间，可问题就在这里了，我们都不想在感情这件事上花费太多沉没成本。
3
仅仅有心理地位是不够的。
心理地位听上去很厉害，但感情中光靠它是不够的。
如果只注意到心理地位，却没有真正丰富自己，自己身上没有什么可圈可点的优点，那么时间长了，追求者肯定会觉得你没有想象中的那么好，那这段感情自然就没戏了。
人都想让别人说自己好，女人尤其喜欢被别人夸奖，想让别人喜欢自己，所以在自己的人设打造上，就会努力营造出一个“想象”中美好的自己。但这种想象只能短期维持，长期下去必然穿帮。
换言之，这种想象可能适合浅接触的泛泛之交，但不适合亲密关系。
所以，你需要的不是那些假象，而是表现出自己真正的优点。这个优点不能只是基于最初的凭空想象，而是要实实在在的，同时，这个优点还需要是不仅你自己感受得到，也一定要让别人也能够感受得到。
真正的好是不需要你证明什么，因为你不断学习，一直在成长，你心底便会自然而然地散发出自信的气质。
这里的自信可不是心理地位的问题，而是基于你自己本身切实的优点而外发出来的。
当发现你爱的人不爱你，怎么破？
每个男人的一生中，至少都会遇到这样一个女人。她在你的眼里是如此的完美无缺，以至于你愿意为了她推翻你原有的择偶标准，而且这样的女人往往有一个共同的特点——不爱你。
这似乎是一个诅咒，出现在每一个男人身上，让他们真切感受到“求而不得”的痛苦。那当我们面对一个完全不爱你的人时，我们能做点什么呢？
1
与其做不咸不淡的朋友，不如潇洒地诀别。
当你能看清你的心时，你就会发现你根本没有办法把她放在“朋友”的位置上，之所以你不愿意戳破这层关系只是因为你想以朋友的身份再陪伴她多一点、久一点。但你需要清楚的是，当一个女人把你定位在朋友的身份后，无论你对她多好，顶多只能算作“特别好的朋友”，她可能永远不会对你动心，甚至未来还有可能让你帮她计划给她喜欢的人挑选礼物。所以当你自己都清楚地知道你不可能把她当朋友时，就应该第一时间抽身而出，不要让一份不合理的关系束缚住你的手脚，你爱的人不一定适合你，只有你认识并且接受这一点时，你才算真正成熟了。
2
既然没有可能，那么就把她看做一个考验。
我们可以轻易地劝人勇于追求，因为人生在世，总要有一个目标为之奋斗，但在感情的世界里，我们不能靠心灵鸡汤生活。当你面对一个完全不爱你的人时，你一定会敏锐地察觉到一个事情，就是“无论我做什么她都不会爱我”，相信我，这是真的，每个男人一生中都会遇到这样一个人，当你遇到了，最好的办法，就是与她老死不相往来，这个时候的知难而进，只会导致进而不得。因此不如把她看做一个考验，让你切身地体会到什么叫做“无能为力”。这样当你面对下一个喜欢的异性时，才会格外地珍惜你们彼此之间的互动，一点一滴的进步，逐级关系的提升带给你的幸福和喜悦感。
3
提升自己，才能不辜负过去的自己。
井上雄彦说过，不完美的才是青春。我们不能抓住，不能掌控的东西太多了，柯景腾最终没娶到沈佳宜，湘北最终也没拿到全国冠军，但正因为青春的不完美，才更加显得它的可贵。假如你追到了你爱的班花，那么她可能终究变成你回忆里众多前女友中的一个；假如你数学拿了满分，你可能不记得那张鲜红的99分考卷上尴尬的一个红叉，这些不完美，让我们的青春，我们无法掌控的事物显得更加珍贵。那么我们唯一能做的，就是掌控能掌控的自己，“像男人一样去战斗。”终有一日，你会发现那些在你生命中错过的姑娘，她们的离去并不是毫无意义，她们激励了你，折磨了你，让你知道了唯有抓住自己，才能抓住生活的真谛。
我们不能保证每个人都能在爱情的道路上永远一帆风顺，因为总有一天你会遇到你爱的人恰好不爱你这样痛苦的时刻，当它真的发生时，请你一定相信，越是痛苦的事同时也越能让你变的更好。
为什么男人不爱说“我爱你”？
1.一张假支票和一个LV包
为什么男人不爱说“我爱你”？
男人为什么给你送你？
有一组漫画：男的兴奋的双手拿着一朵玫瑰，面对自己喜欢的女孩文绉绉地说：“亲爱的，我为你付出这么多，就是为了能得到你的芳心。“结果引来一顿排山倒海的臭骂：“瞧瞧，男人多虛伪；想得到我的心，还不是为了得到我这个人；最后不就是为了得到我的肉体吗？”
这位美女真够厉害，她一下子就看透了男人肚子里不多的几根花花肠子。当一男人靠近一个女人的时候，他是有企图的。这个主要的计划就是跟她上床，或者找出如何才能跟她上床的办法。女人总是喜欢坐下来谈话，男人可没这时间，如果不是对你有所求，男人绝对不会这么做。男人总是有目的的。总是！他们靠近你，就是想找出两件事：第一，你愿不愿意跟他上床；第二，如果你愿意跟他上床，他付出的代价是什么。
这很像一笔交易，成交与否要看你开出的价格。他跟你谈话，并不是关心、你的人品啊工作什么的，只是想探探你的“价格”是不是很高，他是否能够接受，是否能够用信用卡支付。如果你不提任^要求，那么你就是免费的一游戏开始了。他知道他略施小计就能把你骗上床。可是，如果你提出了要求，需要他花费时间、尊重和注意力，他就会觉得你太昂贵了，他得花点工夫才能把你搞掂。对于某些男人来说，这个代价太大了，他们只是想找点儿乐子，并不想花费时间和注意力在这样一场需要承诺的“投资”上面。
这样一说，可能所有的姐妹都要望而生畏了：难道所有的男人都是色狼？
——恭喜你，你学会抢答了！
爱情对男人而言，最初就是很简单的生理反应，后来经过诗人、作家们给它附加上种种或美丽或沉重的后缀，于是矫揉造作起来，反而模糊了爱情的真实面目。这样说“男人的爱情”，也许有些残忍，甚至有人会说我在亵渎爱情的崇高与美好。
不可否认，我们都喜欢爱情富有审美意义的一面，但是也不能因此抹杀它最初的雏形，正如婴儿是丑陋的，赤条条的血淋淋的，但是它也是生命的喜悦、希望与天真。沈从文的学问深不深，人品好不好？他疯狂追求张兆和的时候，情书里面照样写：“我爱你的灵魂，也爱你的肉体！”当时的沈从文比张兆和大十岁，张兆和只有十八九岁，和所有的姑娘一样，被这种“变态”的情书吓得魂飞魄散，到胡适教授那里去告状！最后怎么样，张兆和明白了沈从文的爱情，一头扎进了他的温柔之乡，这一爱就爱了几十年！
男人都是“食肉动物”。“我爱你”非常流行，但是也非常抽象，所以男人不爱说；如果换成“我要你”，男人觉得过瘾，血液循环加快，女性初听应该会起鸡皮疙瘩，不太习惯。必须承认，男人有时候可以只要单纯的性，而不要爱；但是，如果他真心热爱你，他第一个念头肯定是“性”。
为了实现这个目标，男人们费尽了心思。
周幽王为了博冰山美人褒姒娘娘一笑，他不惜以烽火戏诸侯来取乐，最后导致国破人亡。唐玄宗为博杨贵妃一笑，下令官员从南国将荔枝运至长安，然后亲自剥给贵妃吃，“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来”。诗歌里描绘的就是这个多情君王的偷心花招之一。六次获得年度总冠军的大舒马赫不仅在F1比赛中出尽风头，而且作为一位丈夫，舒马赫也是非常称职的！他花了250万欧元，给妻子科林娜在瑞士添置了一个庄园！在这个庄园里有很大的马厩，而且还有赛马场、网球场以及室内游泳池。赛马是科林娜最大的爱好，不仅喜欢观看比赛，而且她自己也养着几匹马。因此德国媒体都认为，舒马赫买下这个庄园完全是为了给妻份惊喜。无独有偶，曼联天才前锋鲁尼也出新花样，斥资300万英镑在住所旁建起了娱乐用的“吃惊屋”，这是献给他未婚妻科琳的。蒋介石曾经为了博夫人宋美龄的欢心，用她的芳名给庐山上一栋别墅命名。英国哈里王子为了向南非女友切尔西•戴维表达自己的忠贞不渝，决定将女友的名字永久地纹在自己的“王室屁股”上。王室消息来源称，哈里王子的这一“文臀示爱”行动已经得到了他父亲查尔斯王子的许可。
如果说这些人取悦的是老婆还情有可原，那么下面这则故事更是赤裸裸地证明男人的目的性了。
有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway一家LV店。他为OL选了一价值6.5万元的LV手包。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。
男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说：“我感觉到，您担心这是一张空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和手包都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把手包送到这位小姐的府上。您看这样行不行？”店员放下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方地承诺，递送手包的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。
星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说：“这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。”
女人啊，想一想，你有没有被一张假支票和一个以包包蒙蔽了双眼？男人穷尽手段，希望博得的岂止是美人一笑
他其实不爱你，没有为什么
你有没有爱一个人，爱到连他的狗都爱。而他，只是说：“谢谢啊，又帮我买狗粮。”
你有没有试过爱一个人，爱到因为他喜欢绿色。于是你的床单也成了绿色，毛巾也成了绿色，香皂也成了绿色，连看到绿色卫生巾的包装，都会不假思索买下。可是，却不敢穿一条绿裙出现在他面前。
“那样的话，就太明显了。”小蘋说。
小蘋腰的右侧纹着一个小小的“S”，只有两颗绿豆摞起来那么大，除非与她肌肤相亲，否则不可能有任何人看得到。
小蘋说，因为他的狗名字叫做“S”，她纹这个字母不是为了那条狗，是因为爱他。“如果有一天，他能接纳我，他一定会看见那个字母的，也许他会感动，也许他会笑我傻。”
这一天一直没有来到。
有一天小蘋说，一个人爱不爱你，方方面面都体会得出，就连在床上，也是不一样的。
可是你为什么没有早一点察觉？
小蘋说，不是没有察觉，是自愿蒙上了眼睛和耳朵，不去看不去听。
因为太害怕看见他不爱自己，太怕听见心碎的声音。
我以为可以用真心感动他，可是我没有意识到一个问题。爱有一个前提，如果这个前提不存在，那么再多的感动对于他来说，可能只是一种打扰。
小蘋曾怨恨过，如果不是在那里遇见他，是不是会不一样呢？
他们第一次相遇在酒吧，那时一群年轻人在舞池尽情狂欢，他也是其中的一员。是不是因为这样，他会觉得我是一个不靠谱的姑娘，他会觉得我很疯狂很随便？如果我们不是在酒吧相遇，会不会好一点？
小蘋曾经后悔过，为什么要那么早答应他的邀请，并且喝多了酒，睡在了他家。他会不会因此觉得我很不矜持，很不检点。虽然我们并没有睡在一张床上，虽然我执意睡在沙发上，他会不会觉得这只是装清纯的套路而已？如果当初我端着一点，我收敛一点，是不是就会让他追我了？
小蘋甚至痛恨自己害怕狗这个事实。是不是因为我第一次去他家，看到了“S”惊声尖叫，所以他开始讨厌我？他那么爱狗，怎么可能跟一个怕狗的女人生活在一起？虽然后来我努力跟S搞好关系，虽然我买了那么多的狗粮，可还是不行，他还是会怀疑我是否能善待S。
我当时为什么就不能克制一下自己的恐惧，为什么要喊叫！
自从爱上他以后，小蘋每天都陷在自我否定里，反反复复，看了叫人心疼。她在不停地为自己无限的付出找借口，为他的不爱找借口，把所有的错都揽在自己身上。她总是想着，如果能如何如何，也许就如何如何了。
也许没有为什么，不爱就是不爱，不是因为你不够美不够好，只是因为不爱。
我见过小蘋口中的那个他，其实只是一个很普通的男孩子，还有一点过分的瘦弱，可是在小蘋的眼中，他就是谢霆锋，就是吴彦祖。
我们不能在言语上对他有半点埋怨，为了小蘋，我们不得不一起陪她演这出戏，一出什么戏呢？一出大家都是好朋友的戏。
小蘋和他自称朋友，铁子，超越了性别关系的至交好友。他俩常常标榜这样的友情，可以一起吃饭，一起哭，一起笑，可以躺在一张床上，甚至可以看着彼此赤身裸体而不触碰红线。
其实这并不是什么值得炫耀的友谊，红线不是不去触碰，而是不能，这一点小蘋再清楚不过。无论他们再怎么情比金坚，他们无法接吻，无法做爱，他们这种纠缠不清的关系只能欲盖弥彰地被称为“别样的友情”。
一起出去聚了几次，所有的人都感受到了，小蘋和他，一个在拼命往前，一个在小心后退。
他从来不去拒绝，只是所有的微表情和动作都出卖了自己的心。
小蘋为他擦汗，他嘴上说着谢谢，却皱着眉头。
小蘋剥好了虾塞进他嘴里，他表面上笑着，身体却在抗议般地后退。
在KTV唱歌的时候，每到小蘋深情演唱，他就拿起手机，从来不看小蘋一眼。
小蘋没机会的，几次见面之后，这是我们共同得出的结论。
我们分析，要么是这个男人太混蛋，利用小蘋的爱，要么是这个男人太懦弱，怕伤害到小蘋而不敢拒绝。
当小蘋彻底承认失恋之后，我们才明白了，原来还有第三种情况，就是小蘋根本不愿意接受任何现实，能在自己设置的骗局里多呆一天也是好的。
你永远也叫不醒的装睡的人，真的。
小蘋一次次用行动来对那个男人说“我愿意”，可那个男人从来也没有说过一句“我爱你”，不但没说过，就连一点点爱的暗示都未曾表达过。
让她清醒过来的是一个令人绝望的消息——他要结婚了。
其实他一直都在寻找所爱的人，最终找到了并且爱得很深，可小蘋选择的是视而不见。她给自己加油鼓劲，只要他一天不结婚，我就还有一丝希望。事到如今我们倒是开始欣赏起这个男人来，不能爱小蘋不是他的错，他已经最大限度尊重了小蘋，允许小蘋一天到晚的骚扰，算是一个绅士。
小蘋说，要谢谢他终于结婚了，不然自己可能永远也不愿醒来。
非自然醒的感觉很痛苦，被现实打败的挫败感会更深，但阵痛过后，小蘋的世界应该会多一些清醒了。
像小蘋这样自我催眠的人还很多，他们爱得卑微，爱得痛苦，他们可怜，也可恨。
然而我们很容易去同情在爱情里痛苦的人，转而去指责他人的无情。其实不是他人无情，是你太盲目。
爱的反面不是恨，是陌生，是爱答不理，是不在乎，是无所谓。
你应该清楚的，当一个人不爱你的时候，任你付出再多，流再多眼泪，呐喊再大声，他都是不在乎和无所谓的。
一个人可以爱你爱的毫无道理，也可以不爱你，不为任何。
为什么你就是要逼我承认，我不爱你呢？
为什么你就是要逼我承认，我不爱你呢？
几个礼拜前，我和紫健和米粒在西单那边面基，谈到了爱情百分比。
什么意思呢，就是对有的人来说，爱情可以占他全部生活的二分之一，而对有的人来说，爱情可能只占他生活的三分之一，四分之一，甚至更少。
很多时候，当二分之一和四分之一相遇相爱，就会出现一种情况，二分之一觉得四分之一不够爱，四分之一觉得二分之一黏人又麻烦。
两个人会因为这个问题产生矛盾：
你到底爱不爱我，爱我为什么不愿意陪着我？我真的没有你的家人重要，你的朋友重要吗？不想和我在一起，你就是不爱我。
你到底爱不爱我，爱我为什么就不能让我去做一些我想做的事呢？我也需要自己的时间和自己的空间，陪家人陪朋友。你不够爱我，不然你就会理解我。
说起这个问题的时候，很多人会把责任推给四分之一，觉得你可能就是不够爱对方啊，毕竟真的爱她，就是想要时时刻刻在一起。
我觉得这真的不是爱不爱的问题，也不是双方谁爱得比较多的问题，因为不管是二分之一还是四分之一，付出的都是自己全部的爱。
我把爱情比重里全部的爱都给你了，
你凭什么说我不爱你！
我是真的很认同这个观点，因为我就是一个爱情比重比较少的人，两个人腻在一起就玩的开心点，但是不需要随时随地都黏在一起。所以我才会写出《但凡最登对，必定各独立》那种文章。
不过有人看完说作者好装哦，等自己男朋友真的变成这样不缠她不腻歪她，她哭死都来不及。别听他们瞎扯了，因为和我在一起，都是我把男朋友折磨哭！
我恋爱史不丰富，但是每次都很长，一年两年都是最短的。热恋期的时候觉得在一起很甜蜜，也会有那种好像多见几面的期待。全世界人类的热恋都一样啦。
但是我的热恋期真的是太短了，我的生活里除了恋爱，还有工作赚钱、带我妹去烫头、和我姐去逛街、和好朋友吃火锅这种有意思的事。
每次我被历届男朋友的质问搞到烦的时候，我真的很崩溃啊，他们总是问我，是不是和我在一起就真的那么没意思？！你就不愿意多和我呆一下吗？！你是不是不爱我？！
我靠，我到底要解释几遍我真的很爱你！可是！
我觉得和朋友家人在一起，自己做一些事情，也一样有意思啊。
那个时候我还不懂得爱情百分比这个理论，还觉得好烦我自己哦，魅力这么大，搞得他离开我一分钟都会窒息。
不过我得承认一点，我很多时候被甩，就是因为找了一个二分之一男友，甚至百分百男友，他们受不了我不能随叫随到，也受不了把他们的位置放得和其他人一样。但是我是真的认认真真地付出了我全部感情，所以被甩的时候我真的哭死了。
不过也有被我磨练出来的，他腻歪我的时候就偶尔腻歪几次，我要独处的时候，他就让我独处，可能这才是爱情最合适的忍让。
所以你说我装逼也好，另类也好，你就是要承认四分之一这种人的存在，因为我骨子里就是四分之一，所以我才能异地恋好几年都不眨眼。
如果我为了不被甩就不断地迎合你，把爱情提高到二分之一，那可能就不是我了。我不是自私啊，因为如果我不快乐，那我们两个就都会觉得累，最后的结果无非就是我们两个不介意孤独，这样比爱你快乐。
就像前一段时间微博还有一个小男孩私信问我，为什么我的女朋友总是和她好朋友约会，为什么就不能多和我待一待？我觉得她是不是不爱我？可是我俩在一起的时候又真的很好.....我让她为了我去推掉好朋友的约会她又不肯，可能我在她心里就是没那么重要！
如果现在他再来问我，我就知道该怎么回答了，他们就是典型的爱情百分比不同的人对吧？不是你不重要，不是她不爱你，就是她觉得朋友和你一样重要，难道这样也不行吗？你再这样下去，一定要让她在你和好朋友之间选择，她选择的可未必会是你。
那二分之一和四分之一可以在一起吗？当然可以。因为不管几分之几的人生比重，那都是我们全部的爱情，有的人的四分之一甚至比二分之一还要多。
我们既然相遇相爱，就好好珍惜重合的时间，也能给对方让两个人都舒服的回应。可能二分之一的人再把生活充实点，四分之一的人再多分对方一点点时间，找到一个合适的度就好啦。爱ta就别任性，爱ta就慢慢磨合。
所以当你提出突然约会，你男朋友说要和哥们聚餐，那就下一次约会喽，你说明天就得来一场说走就走的旅行，你女朋友说不行啊，我还想把这个工作做完，那你就等等她喽。
每天不要再瞎琢磨对方到底特么地爱不爱我这个问题啦！不爱的还会和你废话那么多？实在不爱就分手好啦，爱不爱这种事一眼就看得出来的。
但是你千万别近视眼看错了，因为很多时候其实——
对方真的爱你啦，只要你知道她/他可是爱情比是四分之一的人哎。
那最后祝相爱的人，不管几分之几，都能好好爱。
如果你只想要同一个频率的人伴老，就祝你早日遇到。
不爱你的人都这样
凌晨四点醒来的时候，电视正在放《非常完美》，男生温暖的对女生说“别紧张”，女生说“你在这里我就不紧张”，男生又甜蜜的说“嗯，我在”。
睡眼惺忪的我听到这段对话的时候都觉得超暖，压制着困意等着看这场告白的结局，等道具都上场。
女生邀请男生上场的时候，男生还积极互动，一副特满意女主的模样，但在最终告白阶段，他还是拒绝了女生。
不禁唏嘘，后来跟朋友说起这个事，我说：
一开始不打算接受那就别那么热情，干嘛表现的一副很喜欢的模样，给别人期待后轻易放开手。
朋友忙着开导我说，“电视节目而已，都是逢场作戏，何必当真，况且爱情里面多得是表现得很爱你，却轻易离开你，早该释怀了”。
但最终还是觉得，如果你早决定拒绝我，那就在一开始别给我留下一丝丝可以遐想的地方，这才算人道。
“对女生而言，最怕的不是他一开始拒绝你，而是对你有好感，给你足够的关怀之后再轻易放弃你。”
这句话是前几天和艾琪聊天的时候，她告诉我的。
喝着扎啤，艾琪泪眼婆娑的对我说：我男朋友在对我说了100句“我很爱你”，却在女神的一句“我失恋了，来陪我吧”，然后干脆说要分手，备胎转正的机会果然不容错过啊。
我瞪大眼睛听着艾琪说的这番话，除了气愤更多的是心疼，这个男生成功让我反感了。
是艾琪追的他，在艾琪那句“我喜欢你”之后，他干脆的也说了句“我也喜欢你”，没有半点拖泥带水，而在艾琪跟我们讲他们浪漫史的时候，我们都还觉得男生干脆爱人的样子值得夸。
“早安”、“晚安”加上“我爱你”是每天的标配，偶尔会送早餐、约电影加上一些小惊喜，而每次艾琪跟我们讲男友为她做的那些甜蜜事，我们还都会感慨“不愧是别人家的男朋友、够心细体贴”，会满怀爱意的跟艾琪畅想未来，比如结婚的时候去哪度蜜月、以后的儿子叫什么，甚至还规划好了结婚的时间。
在我们这些闺蜜间接听了无数句“我爱你”，都以为要在一起的时候，他却撒手什么都不管了。
最让艾琪难过的是，看似稳固的爱，却在女神的一句话之后分崩瓦解，深深拆穿他们爱情的脆弱，会让她觉得之前的深爱都是假的，更有种被人欺骗的无力感。
认识一个很踏实靠谱的男生，他的好朋友喜欢他很久，像程又青对李大仁的那种喜欢。
每次女生对他表白，他都很直接的拒绝，主动保持该有的距离，女生一直没放弃喜欢他，他也从不做超过好朋友的事。
聊天的时候，我问他：你们关系这么好，她也喜欢你，为何不试着发展成男女朋友。
他很直接的说：
感情毕竟不是过家家，爱更像责任和守护，我不想轻易的给她希望，然后再碰到自己喜欢的人轻易的放弃她，宁愿残忍的拒绝她，也不想不负责的随便开始再潦草结束。
后来，朋友生日的时候我恰遇到那个女生，互留了联系方式，私底下也常聊天，后来熟络了，我问她说“那谁已经拒绝了你，为什么你还要喜欢他啊”。
她说：因为他直接拒绝了我，而不是不负责的和我暧昧，这点更珍贵。
世上最难堪的不是他不爱我，而是他很不负责的说很爱很爱我，却轻易放弃了我。
想起曾经问过一个潇洒的男生朋友，一个你没好感女生跟你表白，你会接受嘛？
当时他没有直接告诉我答案，却一本正经的跟我说：
一般情况下，只要那个男生是单身，不是特别讨厌那个女生都会尝试在一起的。当时还特意强调，如果一个男生不喜欢一个女生都能直接拒绝，那他就能算一个不错的男生。
而这点在那个踏实的朋友身上完美的体现了。
作为一个成熟的男生，他知道为女生考虑，比起伤害女生的自尊去狠心说“我不爱你”，借着爱去消耗对方，到最后又轻易放开对方手的这种做法更差劲。
《又是吴海英》里面有个场景就是，男主惹上官司不想连累女主，又不愿告诉女主真相，就在婚礼前一天对女主说“我不想再看你吃东西的样子了，我不想和你结婚了”。
在深爱包裹下的毒舌只是为了让女主死心，就轻易帮她做好决定，把她推得远远，看似还真的蛮像真爱。
可在最后女主知道事情真相的时候，非但没感动，却痛苦的骂着男主说：
你说着爱我，却轻易的放弃我，这是爱吗？我宁愿等你等到自己放弃，也不愿听到你说你不喜欢看我吃饭的样子而要和我分手，后者伤害比前者更大。
想起之前和朋友讨论的一个问题：从头到尾拒绝你和说很爱你却轻易松开你的手，哪个更残忍？
朋友说，如果一个人一开始就打算放弃我，我倒宁愿他从不开口对我说爱，那样我只会觉得我不是他的菜，但爱我却轻易放弃我，会更容易让我怀疑自己有问题。
对一个女生来说，深爱却随便放手比一开始就拒绝更残忍。
那句“我不喜欢”哪怕再让人伤心，我们也可以用“他只是不喜欢我这个类型的”、“我们不合适”这种理由安慰自己。
而当你对我说深爱，却随便放弃我，会让恋爱中的我觉得“自己很差劲”，在你心中那杆秤上，那件事那个人的重量远远超越我。
会让我一辈子都觉得我就是不值得被珍惜的，那种不值得被爱的阴影是会伴随一个人一辈子的，会让一个女生在很长一段时间不自信。
那么下次，如果你真的不喜欢我，那就请直说，别耗着我自己骑驴找马，也别随便开头后又轻易放弃我。
这世上最难堪的不是他不爱你，而是他说很爱你，却轻易放开你的手，那就当他给你一条生路，别回头的走吧。
不爱你的人，比你想象中更不爱你
一个朋友，跟前女友分手有半年了，还总是隔三差五深更半夜收到她的电话，说得全是一些有一搭没一搭的琐碎，他问她是不是又想和好了，她说你想得美，就是找你说说话。
他说，我知道她不怎么爱我，但是不知道她为什么抛弃我又不肯放过我，所以忍不住又心怀希望地要对她好，奢望有一天她能回头。以前在一起的时候，半夜她想吃东西就必须要我马上去买回来，现在分手了，还是动不动就让我去给她买个冰激凌送过去，但是送到家门口，她只是门缝里接过冰激凌，一脸傲慢地让我滚。
他说他管不住自己犯贱，又实在不明白她到底为什么会这样。
我倒是认识一个这款的姑娘。
非常漂亮。肌肤如玉，美目流盼，千娇百媚，笑靥如花，胸部以下全是腿，典型的老板杀手，想包养她的男人牛羊成群，走到哪儿她都昂首阔步，懒得讨好任何人，也不怕得罪任何人，男人送他的礼物她都照单全收，但却不给任何人明确的信号。
有一天，她陪老板出去应酬，老板喝多了，一改往日的耐心与风度，然后在车里跟她拉扯起来，因为她强烈反抗，所以挨了一个耳光，刚好我开车经过，碰到她在路边哭，于心不忍，就送她回家。
路上听她委屈地哭哭啼啼，就劝她，如果不爱，就最好别招惹，男人的喜欢没有多少是纯粹的，毕竟都是人，付出就会有所期待。
她说，是他们自己癞蛤蟆想吃天鹅肉，送个包包就想睡个女人，哪来这么多好事儿。
我说，你既然知道没那么多好事儿，那你为什么不干净利落地拒了那些不喜欢的人？
她说了四个字，待价而沽。
我钦佩她的直接，但也为她不明所以的傲娇而感到心酸。
在很多车子的后箱里面，放着一条车胎，也有的车子会选择把这条车胎悬挂在车屁股后面，跟着车子到处跑。
这条常见而不常用的车胎，我们称之为备胎。如果车子不出意外，备胎将一直静静的躺着或者悬挂着。
它重要，也不重要。它的存在，只是为了让人心安理得的上路，它有转正的可能，但却只发生在一个人没有选择时的选择。
爱与被爱的角色扮演本来就没什么公平可言，很多人生来就拥有傲视群雄的驾驶权，又有很多人因为不能自持的迷恋而不得不将自己推入了备胎角色的劫数中去。
无论你喜欢的那个人如何失意，无论TA这些年周身经历了怎样的人选更迭，你却都不能成为TA的爱人。备胎只能成为一个避风港，听人倾诉、抱怨，并打发掉暂时寂寞空窗的时光。
风平浪静后，你被遗忘，风浪再来，你再次被记起。
周而复始，璀璨只是一瞬，幻灭才是永恒。
一份不对等的感情里，你永远无法掌握主动权，只能任由你迷恋的人支配并驱使你的余生。
你以为不爱就不会打扰，你以为能想到你就是还有希望，你却不知道，人性本身的虚荣与贪婪，会驱使很多人不舍得拒绝那部分“虽然不喜欢，但是也说不上哪儿不好”的人。
看过电影大卫·尼克尔森的《One Day》吗？
安妮海瑟薇在里边有一句台词，我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我对你的一切已经再也没有了期待。
有时候，人与人之间的关系还是需要适可而止，动了真心的人都明白舍弃的痛，但是能割舍下来并优雅告别的人，才是更懂得爱自己的人。
你的竭力挽留，你的生死相依，你的不离不弃，你的穷追不舍，对于一个并不爱你的人来说，特别累赘。
所以，千万不要等到那句“求求你，放过我吧”出口时，你才意识到自己如痴如狂地一厢情愿只是别人可有可无的负担，也不要再自欺欺人地去把别人偶尔撩你这事儿，当成对你“还是有点儿意思的”。
你见过有多少恋人是靠着意淫来的这点儿意思，就能幻化成白首不相离的终生陪伴的？
《了不起的盖茨比》里，男主内心唯一的牵绊，是对河岸那盏小小的绿灯，因为在灯影婆娑中，住着她唯一的至高女神——已嫁为人妻的黛西，纵有万般壮烈却也抵不过缥缈一梦，盖茨比心中高不可攀的女神，只不过是凡尘俗世的一个物质女郎。
在菲茨杰拉德的笔下，有如诗如梦的一往情深，到头来却送给了看故事的人一个冰冷而心酸的真相，你倾尽一生不惜搭上性命换来的，只是她跟别人过上了跟过去别无二致的生活。
你死你的，你痛苦你的，别人该过什么日子就还会过什么日子。
为什么爱情里会有对的人和错的人？
对的人没有你此生无以为继，错的人没有你正好活得洋洋得意。
我们没办法让自己不去爱上一个令人怦然心动的人，但是却有机会优雅作别备胎的身份，换辆车陪你奔跑在路上。
相信我，不爱你的人，比你想象中更要不爱你。
所以，千万别幻想，也别自欺欺人，你不是外星人，不需要谁接你回家你才能拥有属于你的人间真情。
浩渺广宇，人海茫茫，只要你肯打开自己，你就有机会碰见流动的盛宴。
然后，去信马由缰地去做一个真正与爱为伴、奔跑在路上的人吧。
