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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的亲密关系的三大禁忌：每对夫妻都该知道，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

蒋丽之所以来咨询室，是因为她的丈夫已经2周没跟她说话了。

持续的冷战快把她逼疯了，而她觉得事情的起因只是一件经常发生的小事。

细听她讲述的事情经过，我会觉得，这场冷战必然发生：

最开始听到妻子就“忘记扔垃圾”这件事对自己的抱怨时，丈夫还能附和。

丈夫：“是，我忘了，明天不会了。”

但此刻的蒋并没有及时停止，继续宣泄着不满。

蒋：“为什么你总是这么不长记性？你就是不上心！”

丈夫：“我早上出门急了，真的。以后我提前把垃圾放门口，就不会忘了。”

听到丈夫的辩解和提议，蒋竟轻蔑地笑了一声。

蒋：“你以为提前放门口这事，你就能记住了？”

看丈夫没回话，蒋继续追问着。

蒋：“你是不是觉得所有活都应该我来做？你是不是根本不在乎这个家会变成什么样？”

话问完了，但她没再听到丈夫多说一个字。

这位丈夫为什么最后选择用“不回应”来面对妻子的质问？

婚姻教皇戈特曼曾告诉我们，问题婚姻都会有6大迹象，其中能够导致冷战的是第2种——“末日四骑士”。

末日骑士一：批评

生活中我们很难做到不去抱怨伴侣，抱怨婚姻。

但是抱怨通常只是针对某个具体的事件，而批评造成的伤害更广，它包含了指责和对伴侣人格的攻击。

就像是丈夫如果抱怨了一句：“今晚的菜也太咸了吧！”

这时妻子可能不至于会生气，在下一次做菜还有可能去调整。

但是如果丈夫直接批评妻子说：“你做的这是什么菜，太难吃了！真是笨！一点都不贤惠！”

此时的妻子内心一定濒临炸裂，即便当时不发作，也难免以后几天不会让丈夫饿肚子。

忘记扔一次垃圾，就被批评“不长记性”；菜不小心放多了盐，就被指责“不贤惠”。

婚姻中两个人的位置，就这样变得不平等了。

末日骑士二：鄙视

婚姻中的不平等，其实换来的是双方的不满。

地位“较高”的一方觉得对方“怎么永远做不好”，甚至交谈中不时流露出“鄙夷”的态度，就像蒋丽的那一句：“你以为......你就能记住了？”

有时我们会见到这样的夫妻：

当妻子说起自己在职场上投入非常多的精力和心血，却没能换来好的结果时，她的丈夫却直接怼了回去：

“早跟你说别出去瞎忙了，你根本就不是那种适合工作的人！”

仿佛说话的根本不是自己的妻子，而是一个竞争对手，看到对方落败后，故意要落井下石。

婚姻中长期处于“较低”地位的一方，会觉得“凭什么犯错的总是我”，相对地对关系逐渐感到既无力又失望。

感情里，很多人都希望自己能是对方的最爱，在某种意义上能够“宠着自己”。

但是我们总是忘记，那个对方，也同样抱着这样的期待。

末日骑士三：辩护

当批评和鄙视接连出现时，受到伤害的一方（即便一开始是他做错了事）也会开始想要为自己辩护。

“但是研究表明，这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方并不会退让、道歉。”

因为这时的辩护，通常会变成一种责备伴侣的方式。

就像是开头提到L的丈夫解释说“早上出门急了，真的”，其实是在告诉对方“你应该相信我，这仅仅是一次疏忽”。

而那个想法“凭什么犯错的总是我”的意思，其实是“这事不能只怪我，你为什么不反省一下自己？”

一旦这样的互相指责形成，双方都会一瞬间失去跟对方沟通的耐性。

像这样批评、鄙视、辩护轮番出现，任何交谈都已经无济于事，只能用“沉默”来应对，这时最后的骑士四，冷战也就拉开了帷幕。

婚姻里很多人会觉得，说话就是沟通，对方如果不回应就是不在乎彼此的感情，是在“耍赖、不负责”！

但是如果不能跳出“末日四骑士”的恶性循环，婚姻、感情都将终结。

在我们的一生中，我们大多忽视了“提升自己爱的能力”这门课，只有当我们足够理解爱，才能够真正理解自己的伴侣，避免被关系中的恶性循环所束缚，耗尽了夫妻间彼此的感情。

幸知在线会员制实施近五年，在每位情感爱神会员的互相鼓励、交流和努力下，在情感咨询师的帮助下，每位成员都在共同成长，共同研习情感与婚姻。

姐妹们，你知道吗？“爱的能力”是一门需要学习的系列课程。

你知道吗，即便是你选择的那个人，并不是在每个瞬间、每件事上都能与你一拍即合。

你知道吗，我们多数人，经营婚姻的方式都是在重复父母的婚姻模式。

你知道吗，感情中两个人的沟通是需要磨合，跟训练的。

你知道吗，一对健康的爱侣，需要每六个月接受一次婚姻体检。

你知道吗，寻找贴身情感陪护，不是“病人”更不是“亚健康”人群的专利。它是滋养身心的spa，更是抗衰老的神器。

你知道吗，离婚，离或者不离，其实都不能绝对改变命运，只有“情感自立”，才是唯一正确爱自己的方式。

延伸阅读

亲密关系三大绝杀技：赞功、吻功和床功

亲密关系三大绝杀技：赞功、吻功和床功

女人的一生在不同的阶段扮演着不同的角色。在家庭中，我们扮演着最重要的三个角色就是：女儿，情人，母亲。不管是作为女儿还是作为母亲，都与家人有着血脉相连的关系，但是作为情人，却是女人一生中极其重要却又总是充满着困惑的角色。

中国的传统文化教育女性要矜持，要含蓄，但这种传统文化反而束缚了很多女性，使她们不能尽现真我。在爱的表达方面，女性往往是被动的，甚至在亲密关系中以不主动亲近爱人为骄傲，觉得主动了就是掉价的行为。但婚姻经营中，恰到好处的矜持与放下，都是一种高情商的表现。在必要的时候，放下矜持是一种美好的气度，可以彰显人生的豪迈与精彩。

婚姻的江湖中，女人身怀一些功夫，才能有笑傲的资本，更好地营造和谐的夫妻关系。今天，我们就来看看亲密关系里的三大绝杀技是什么？

第一绝杀技：赞功

当我们听到肯定的言词时，我们会被激励，愿意回报。男人亦如此，他们也需要来自身边亲近的人鼓励和认可，称赞会使他更有存在的价值感。苦苦地寻找一个知心爱人，不如通过自己的语言给他自信，让他充满激情，相应地，他将会给你意外的惊喜。如何来夸赞对方呢？

1.用充满意外的语言来表扬他

千篇一律的赞美会让他觉得没有新意而且麻木，如果总是这样，不太可能引起他的注意。运用一些与他本身特性对立的事情来夸他，对他来说是一个新的体验。比如一个粗心的男人，你偶尔夸他也有细心温柔的一面；一个外表很柔弱的男人，如果做出些果断的事情，你要夸他，你挺男人的呀！得到女人这样的夸奖，男人首先感到的是前所未有的刺激以及自尊心极大的满足，你就会存在他深深的脑海里。

2.用他喜欢的方式来赞美他，比如把他和他的偶像一起比较

用他喜欢的方式来赞美他，你必须要了解：对于另一半，什么才是重要的？赞美也要赞到点子上。如果称赞男人像他所崇拜的人，那么他应该美翻天。自己所崇拜的人，换种说法也就是自己想成为的人。我们时常把偶像当作我们的范本或指向标，指导着自己的想法行动。如果这样称赞，男人就会不断涌出自信心与满足感，感到别人认可了自己的努力，不停回味那种成就感；反之，如果用了他不喜欢的方式去赞美，则像是马屁拍在了马腿上的感觉。

3.传达别人的赞扬之词以及通过别人间接赞美他

男人很在乎周围人的评价，如果听到周围人的赞美和信赖的话语，会非常高兴。通过赞美，自己的自信心也会不断增强，从而使自己发挥出更大的潜能。所以你如果听到周围人对他的称赞，一定要如数告诉他，并不需要夸大，只是你要知道：男人是需要经常鼓励的，需要哄的。你也可以在其他场合伴侣不在的情况下，说些赞美他的话，通过别人把你的赞美传达给你的伴侣，效果将是事半功倍。

4.在男人遇到失败的时候也不要忘记称赞话语

也许你不理解为什么要在他失败的时候去赞美，这感觉像是自讨没趣。其实不然，这个时候正是他心里防线薄弱的时候，他希望有人能肯定他之前的努力，即使是失败了，也渴望得到哪怕一点小小的认同。

在他最失望无助的时候，一定要反复地告诉他，他之前做的事情虽然没有收到预期的成效，但是毕竟已经努力过，就是值得人尊重的，在追求梦想的道路上没有人会一帆风顺，风雨相伴更懂珍惜。

第二绝杀技：吻功

吻是艺术，是情趣，更可以舞动心灵，无论哪一种，都能给人心灵的震撼。那么，练好吻功有哪些好处呢？

1.科学证明，亲吻会出现大量的催产素，益于彼此身心健康

经常接吻对身体的益处多达十几处。伴侣每天离家之前，给对方一个早晨告别之吻，一天的心情都会感到愉悦。无论对男人还是女人来说，接吻都在身体爱抚中占有极其重要的地位。男人和女人认为嘴唇的触碰比依偎、牵手、拥抱和按摩更私密。接吻能促进情感的亲密，也有很多情侣报告做爱之后的亲吻能够加强两人之间的联系，而且高潮之后他们也有接吻的欲望，因为接吻能够增加体内催产素的水平，而这种激素能够促进人之间的联系。

2.吻是家庭的调和剂

很多人说，婚后的生活就像是一杯白开水，说这话的人往往觉得自己的生活平淡无奇，没有激情和新鲜感，而擅长经营家庭的人，却能在生活中的平淡中加入点点滴滴的颜色。无论是飞吻还是偶尔的恶作剧之吻，都能让白开水变成香浓的红酒。无论你是在厨房还是在客厅，无论他是在看电影还是在做家务，一个响亮的飞吻就能让你们的关系更近一步，空气中都弥漫着香甜的气息。对于偶尔一些小分歧，找不到台阶下时，一个吻就能代替一切，温柔的不行还有狠的，嘴巴不只有唇还有牙齿，有时候，偶尔地一点小邪恶小霸道也能让你魅力指数直线上升。

3.亲吻可以缓解压力

有一项关于已婚人士和长期同居者的研究，在6周的时间里，研究者要求一组参加实验的伴侣们增加接吻的频率。最后，比起对照组那些不作要求的伴侣们，提高了接吻频率的那组参与者们报告说他们觉得压力减轻了，也对自己和伴侣的关系更满意了。

总之，如果你和ta口腔卫生没问题，不妨多多操练一下吧！亲功了得，方能飞檐走壁！

第三绝杀技：床功

爱情比想像的要脆弱，发乎于情，止乎于礼，这是古人云。可是实际生活中，没有情趣的两个干巴巴的人住在一起，那其实谈的不是恋爱而是寂寞。很多矛盾都是因为性生活的不和谐而产生的，例如，觉得对方的穿着不满意，饭菜口味不好等行为的挑剔。身体近了，关系就会亲近。如何提升床功？

1.做爱，我也要

女人，有要求一定要说。他能主动，你为什么就不能？夫妻之间，做爱不是什么可耻的事情。性，是维系两个人感情的纽带，可以增进彼此的亲密感。受传统礼教的熏陶，不好意思？你可以给个暗号，男人在这方面无师自通，嗅觉灵着呢。其实，在床上，男人更渴望女人主动出击。男人也喜欢女人的挑逗，他们更需要靠女人的需求来壮阳，这种滋补比伟哥更好用，可以受用终生。如果你不说，或没发出暗号，他很容易误解，甚至受到打击，时间长了有挫败感。他败了，是否证明你很成功？

2.亲爱的，我喜欢这么做

一方面，不要吝啬你的语言。男人这方面可喜欢交流了，他们不爱和老婆谈论国家大事，但却喜欢和女人调情侃色，而床上是最让他们放松的地方。此时的女人应该开放搞活，你最爱的人都放松了，你何必还绷着呢？不舒服你可以说出来，男人在床上通常都很听话，只要你不伤其自尊，他们都会接受。

另一方面，明确告诉他你的需求。床事过后，他呼呼大睡，是最令女人气愤的。因为此举，给人感觉自己就是男人发泄的工具，有一种上当的感觉。你只图自己快活，太自私了吧。你现在提醒他，免得你偷着生气，他不明就理，冤枉不？直接告诉他，我喜欢你做完之后再和我聊聊天，或者搂着我睡觉，好吗？当你不吝啬和他交流自己的需求时，他才会给你相应的回馈。

3.爱爱技巧的提升

关于这方面，大家可以在网络上集各家之所长，观摩实习，切勿永远老三样。如何让性爱变得更新鲜更愉悦？这需要夫妻二人的大力合作。

女人经营婚姻的功夫不是一日练成的，还需各位勤加练习。当你身怀这些绝技时，还怕你的爱情死在琐碎的日常生活中吗，还怕婚姻枯燥不幸福吗？加油吧！

什么是假性亲密关系？

什么是假性亲密关系？

假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。

过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。

我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。

这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。

把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系

1

很多人会因为因为情感问题而找我。我听过的故事有：

每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解。可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机。不怎么搭理我。他就是不爱我了。

离婚前我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。

有次我生气了。老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。

我怀孕了。经常一个人去做检查。我害怕极了。觉得一个男人在你脆弱的时候去医院的时候都不陪着，是靠不住的。

他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。

总有人觉得：

你在意什么，就会花时间在哪。你爱一个人，就会花时间陪他。你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他。你爱一个人，就不会舍得让他受苦。他们有很多的“爱一个人就应该……”。

并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。

他们有很多的证据证明你就是可以做到的：我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到现在却不做了。

他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。

然后就，分手吧，离婚吧。有时候只是想想，有时候会付诸行动。

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。

可是，我们该怎么定义爱呢？

我特别想同意你的看法。爱一个人，就是应该陪陪他，关注他，夸夸他，看见他，哄哄他，理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。

这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事么。就是一个简单的动作么。

可是他就是做不到。为什么呢？

一定是哪出了问题。

2

没有人能对一个人一直做到。我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？

so easy。

请问你能举多久？

如果你能时而拿起来，时而放下。你能举一生一世都是没问题的。如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着。连个铅笔都举不起来的时候我就不开心。请问你能举多久呢？

路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。

你说，我没有要他一直做到啊。

一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。

你要的，也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。

你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？

一个人愿意为另外一个人付出。不仅需要爱，更需要能量。当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人。甚至自己都不想管。就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天。做点轻松的事情。此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的。此刻他就是没有能量爱你。

有时候就是有些东西比你重要。有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？

爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。

很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。

恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了。

你把此刻当成了永恒。

你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。

3

即使他此刻是丰满的。如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。

很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊。男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~

就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦。觉得不就是放歪了点么。

这些理所当然背后。都发生了这样的过程：他们体验不到对方的困境，哀伤，无奈，痛苦。理所当然的把对方看成非常强大而去要求他。或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。

婴儿和妈妈的关系就是如此：

婴儿需要24小时的陪伴，呵护。但是很多妈妈做不到。比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子。比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭。比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……

在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了。再也不回来了。

可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事。哭什么哭。又不是不回来见你了。

妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。因为从妈妈的角度，这的确不叫事。

但你说，妈妈不爱他吗？

从小孩子的角度，此刻是不爱的。

从妈妈的角度，此刻是爱的。

当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理。你就是不爱我了。

恋人的体验却是：多大点事。

更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。

正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦。都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。

可妈妈还是爱着。

只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。

正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。

从动机上讲，妈妈是很想爱的。我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

那么，

你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？

4

每个人都有他的创伤。

总有人给不出来，即使看起来很简单的东西。对他来说，就是困难的。

我也从来没见过这样一个人。可以全部做到这些：即能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！

比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄被宠爱被围绕。他给你的时候，就会很吃力。

比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。

比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。

有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。

比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来。那你能说这个人不爱妈妈吗？

你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。

是的。他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。

然后你接着再换呀。

5

人的局限性决定了他：

不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的的时候匮乏了不想爱；

有时候就是厌恶你烦你不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；

有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；

有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。

没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：

我有时候爱你，有时候不爱你。心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你。在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你。当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。

没有人会100分的满足你想要的所有。我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。

6

当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。

当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。

你需要的，是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。

当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱。

当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上。

当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。

爱是一个互相满足，动态平衡的过程。

成熟的过程，

就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱。而不是幻想着换个完美。

相信爱，爱就会回来，

虽然有时候眼前看不见。

就像是妈妈一样，

妈妈并不是消失了不要你了。她只是去上班了。她会回来的。

在亲密关系中遇到冲突该怎么办

在亲密关系中遇到冲突该怎么办

在猎手老师的长期关系班上了三天课，上课的过程是很愉快的，伴随着“段子手”式的讲课风格，我感受不到一点沉闷，很多理论都是需要认真吸收才能掌握精髓的，这三天很值。好东西要大家分享，我就把这几天我的随堂笔记分享出来和大家一起奔向长期关系之岸~

不能片面的考虑问题，或者是理所当然的思考。在这之前，每看到一个问题、冲突，都会理所当然的考虑，这个理所当然是站在自己的角度、当时脑袋跃出的第一个想法。比如，我和男票吵架了，我会给他预设标签，他就是这样的人，我就会觉得很气愤，为什么他要这样，失去理智，而没办法去思考事情本身。往往第一个想法都是片面、不正确的想法，它极其容易导致我往错误的方向思考问题。冲突是不能避免的，两个人相处，再相似的人也会有冲突。面对冲突，我们需要的是解决问题。当然，我们可以在冲突发生前，先做一个冲突协议，在冲突来临时，让我们更好的沟通，解决问题。

冲突协议

冲突协议不是为了限制对方的行为而存在，而是限制自己的行为。限制自己在冲突发生的时候，因为自己的某些不理解的行为让矛盾升级。 冲突协议可以根据自身的情况来定制，例如：给台阶、不翻旧账、延时沟通等等。

冲突管理

冲突的产生大部分原因是沟通不到位导致的，站在自己的角度、对方的角度，全面的考虑问题、分析问题，是解决冲突的第一步。面对冲突，我们需要的是解决问题，而不是升级问题、扩大矛盾，也不要胡思乱想，预设框架，同时要避免交叉感染。解决问题，先停止抱怨、斗气，主动提出解决方案。

沟通方法因为某事而产生冲突，我们只需就某事进行讨论、沟通，无需牵扯其他的事情。点对点沟通，先分析双方的矛盾点，就这点进行沟通，说出自己的想法。若对方无法理解你的点，这时就需要同理心沟通，通过一个细节呈现，让对方明白你纠结的点。就像某个学员，不喜欢男朋友在跟女性聊天时话题过界啦。

但学员的男友觉得这是小事情：“没什么啦，我跟她只是朋友，而且她也知道我有女朋友，而且是她主动说起的，又不是我主动跟她讨论这些问题。男友

因为学员男友觉得这样的行为没有问题时，这时学员就可以用同理心进行沟通：

这个就是使用同理心进行沟通，并通过细节的呈现，让男友有一个具象化的理解，明白女朋友为什么不开心。

若这时男友来一句：“ok啊！”那你就可以考虑后撤了，或者计算综合得分，当然这是后话。

冲突结果

就冲突问题进行有效沟通后，也并不是可以百分百的解决所有问题，毕竟有些冲突并不是当进行冲突管理后，我们可以就冲突结果进行分类再进行后续处理。1把不能在短期内解决的问题先搁置，这里的搁置并不是冷战，而是放着不处理。冷战是赌气的行为，不存在一个沟通的行为，并会扩大问题。简单来说，冷战就是当你美国跟苏联的冷战，双方对立，不沟通，从而导致问题扩大化；搁置则是台湾问题，一时处理不了，也不是很严重，那就先搁置。像原生家庭、三观等这类的问题不是短期内可以解决的，那就先不碰。

2关于胜负，一般年轻人会比较在意这个，就是什么都要争一个胜负，都希望自己就可以说服对方。但是爱情很少有胜负之分，一般不是双赢就是双输。所以，能说服的就说服，不能的，看问题的性质再看看如何处置，是搁置还是协商。

3协商，双方站在对立的立场，问题是根本存在的，这个时候时候需要协商来共同解决。但在协商过程中，注意有没有更深层次冲突，检查是否还有隐患。例如：豆花是吃甜的还是吃咸的这个可以协商解决；但如果一方是素食主义者，一方是“食肉兽”，那就要留意这个问题长期下去，是否协商就可以和平解决呢？

冲突管理在婚恋时间轴的划分是属于第二部分，这时候的沟通往往是潜意识层面的沟通，并要坚持双方的冲突中是否有更深层面的冲突，这当中可能更多的涉及到原生家庭、三观的问题，是比较棘手、不易解决的。所以，在发生冲突时要有耐心，并保持理智~

什么导致了假性亲密关系？

什么导致了假性亲密关系？

我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：

首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。

第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！

这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。

将亲密关系变成生活的养分

将亲密关系变成生活的养分

对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。

因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。

舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。

好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。

许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。

其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。

另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。

为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）

如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）

调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。

对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。

而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。

不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。

至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。

对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。

文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。

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假性亲密关系的产生机理

假性亲密关系的产生机理

我的理解，两个人在一起，最理想的状态是依附理论（attachment

theory）里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。

但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，所以两个人在相处过程中，会无可避免地需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感等问题。

我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任，或者缺乏安全感？从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法（emotionally动

focusedtherapy，EFT）里所谓的原生情绪（primaryemotions）。

由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪（secondary

emotions）。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。

这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：「你为什么不在乎我？你这个不负责任的人渣！」B

听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：「你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度！」两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A

的原生情绪并没有得到很好的安抚。

这在EFT

的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。