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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何改善亲密关系"，希望能够帮助到各位。

�qG13.Com��知道朋友是否看过86年版的《红楼梦》，还记得里面那对宝黛小冤家吗？回忆一下，是不是经常听过这句经典的情侣吵架台词：“我看上你真是瞎了眼”。过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。每个人都身具“显性”与“隐性”人格，这种潜藏在心底的“影子人格”，会让我们想努力改造对方，使之成为自己心中的“理想形象”，而这恰是亲密关系中痛苦的最大来源。试着观察感情好的老夫妇，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
爱情产生源于追寻完整自我
重拍《红楼梦》，海内外选秀引起全球华人瞩目。重播的86版电视剧《红楼梦》中宝黛的关系也重新成为热点话题。作为一对心灵相通的情侣，他们却一会儿好了，一会儿又闹了，贾母只好说他们是“一对小冤家”。为什么亲密爱人总觉得对方是自己的“冤家”？心理学家为这种现象找到了依据。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是为了追寻完整的自我
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏的人格特质。
例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入、活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。
这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，称为“完整之我”的追寻。
人们为何会说“我看上她真是瞎了眼”
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所定之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
夫妻间如何终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？惟一的办法，是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。专注扩展自身的“影子人格”，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受“影子人格”中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

延伸阅读

亲密关系电影 所谓的亲密关系是如此脆弱

许多与爱人分手或失恋的人常常感慨亲密关系太敏感，甚至不能忍受一点点的尝试和错误。今天络编辑将与您讨论亲密关系电影。

一、亲密关系电影:说白了亲密关系太敏感了！

“亲密关系”是英国哈莱姆区在1996年导演的一部喜剧电影。雪莉·麦克雷恩、比尔·帕克斯顿和朱丽叶特·刘易斯签约表演。这部电影讲述了一个爱情故事。这部电影是1983年奥斯卡获奖电影《母女情深》的续集。它于1996年12月25日发行。

二，亲密关系电影版本号1

有一本书《母女爱》描述了两个爱对方的母亲和女儿，劳拉和阿斯里。然而，他们之间总是有不好的感觉和矛盾。因此，asri花了30年时间尽可能地摆脱品牌形象和母亲的伤害。然而，直到她去世，她才意识到她对母亲的真实感情不能被辜负和抛弃。这部电影的情节感人，概念令人难忘。这是一本有价值的好书。

在得克萨斯州休斯顿的一个外国家庭里，这种家庭在食物、衣服、住房和交通方面都非常幸福。但是我的祖父一个接一个地去世了。我的儿媳奥罗拉·格林威和她的丈夫只有一个女儿。她的全名是艾玛。奥罗拉从小就非常喜欢她的女儿，担心她会出事。在电影的开头，广角镜头主要显示奥罗拉爬上婴儿床边睡着的女孩的手，疯狂地亲吻，并认为她快要死了。这时，画外音来自她的丈夫，并要求她不要打扰孩子。

奥罗拉视她为珍宝，但她也很专制。她的任何行为，如言行、衣着、学习和训练以及玩耍，都必须服从她的意志。如果她违背自己的意愿，她会大发雷霆。

艾玛的气质和她母亲的非常不同。虽然她表面上很温柔，但她很固执，也很傲慢。她也很喜欢她的母亲，但她并不总是穿着得体，满脑子都是自己的想法。因此，母亲和女儿之间经常发生冲突。尽管如此，艾玛的父亲很不幸地过早离开了这个世界，所以母亲和女儿不能离开。

奥罗拉专横跋扈，刚刚买了自己的房子，她不仅在丈夫死后经营自己的事业，还抚养女儿和成年人。当她刚刚成为寡妇时，许多异性朋友来到她家表达他们的爱，包括她的邻居，宇航员加勒特·希拉里·德洛夫，他们都是当地杰出的人物。但奥罗拉对此不屑一顾，也不在乎。

二十年后，艾玛成为了一个美丽而充满激情的女模特。她想解决母亲的操纵，变得自力更生，尤其是在爱情和婚姻问题上。本质上，她不听母亲的劝说，渴望嫁给一个没有固定工作和小环境的硕士研究生弗莱普·霍顿。在婚礼前夕，奥罗拉生气地对艾玛说:“如果你嫁给他，你无疑会毁了你的一生，因为你没有独特的能力来处理悲惨的婚姻生活。"奥罗拉拒绝在婚宴上喝酒以示反抗。

艾玛结婚后和丈夫搬到了另一个地方，奥罗拉在食物、衣服、住房和交通方面都很孤独，精神上也很沮丧。她情不自禁地奉承加勒特，这位早已退休并追求完美的宇航员。加勒特原本是一个狂野不羁的花花公子。在奥罗拉的戏弄下，这两个住在一起长达15年的孤独老人根本没有交流。奥罗拉，在她暮年，点燃了青春和青春的激情。随着时间的推移，她的气质变老了，她能够做自己的事。她不再傲慢和骄傲。她也越来越依恋她的女儿。

艾玛结婚后已经有了三个孩子，但她的丈夫李普不仅不关心家庭的经济生活，还一直和女人一起玩耍。作为一名教师，艾玛只能靠自己微薄的薪水来抚养孩子和打理家务。结果，她在食物、衣服、住房和交通方面都有困难，并且精神抑郁。她和一位银行职员产生了感情，并得到了他的支持。从那以后，弗莱普成为了一名大学教师，但仍然作弊。艾玛和他的婚姻基本上陷入了深深的危机。

诚实而坚强的艾玛在结婚10年后终于无法忍受食物、衣服、住房、交通和精神上的困难，变得沮丧和生病，患有不治之症，躺在床上。调查结束后，奥罗拉非常焦虑。当她感觉到医院的门诊服务时，艾玛还是那样。奥罗拉日夜守候，大声哭泣。在电影的开头，奥罗拉在艾玛的婴儿时期亲吻了她的广角镜头。奥罗拉大声尖叫的假设现在是一个严酷的现实。那时，母女之间复杂的情感联系终于在30年内解决了，但艾玛已经悄悄地离开了这个世界。

虽然已经进入“”的奥罗拉很富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活。她的女儿年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。主题:这部电影是《母女之爱》的续集亲密关系。

三，亲密关系电影版本号2

尽管已经步入老年的奥罗拉相当富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活——她的女儿在年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

汤米因违反法律法规被判入狱数次，他把这一切都归因于奶奶的文化和教育方法。虽然奥罗拉偶尔会去汤米的牢房看他，但他也带了自己的生日蛋糕。但是汤米一句话没说就气冲冲地走了，并把奥罗拉的生日蛋糕扔进了公共垃圾箱。小泰迪和他没有工作的女朋友租了一栋房子，在外面住了下来。在他们结婚之前，他们生下了奥罗拉的曾孙，一个淘气又无聊的孩子。现在媚兰是奥罗拉唯一的期望，因为只有她才能被大学录取。但是现在就连梅勒妮也经常对自己大喊大叫，并明确提出要辍学，和她的男朋友一起去其他城市。奥罗拉真的会被这些孩子逼疯的！

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。当奥罗拉和杰瑞第一次接触时，奥罗拉突然觉得他久违的感情似乎在向自己招手。年轻英俊的杰瑞会喜欢上半老徐娘吗？奥罗拉不想忽略太多，所以他接受了杰瑞对完美的追求。然而，奥罗拉很快发现杰瑞仍然和一个女人有一腿，那就是他的死敌珀西。

奥罗拉女儿的朋友珀西因明确抚养梅兰妮而被奥罗拉拒绝。从那以后，两个年龄相差很大的女人开始了将近20年的战争。梅兰妮似乎更加亲密，这让奥罗拉非常嫉妒，她讨厌珀西。现在珀西独自抢劫男孩，这让奥罗拉感到更加委屈。因此，她和杰瑞分手了，抛弃了老老少少的所有爱情。

奥罗拉的脾气变得越来越狂躁，他周围的人基本上都开始抗拒她了。当隔壁邻居亚瑟向罗西坦白时，罗西明确表示他将辞职，这也为奥罗拉火上浇油。然而，她很快从亚瑟的口中得知，罗茜已经病入膏肓，她没有想到在她死前会给奥罗拉带来麻烦。感到怜悯和内疚，奥罗拉闯入亚瑟的家，强迫罗西回家。她一直照顾着自己，直到离开这个世界。

在整个过程中，奥罗拉突然意识到真相对他来说太重要了，罗西更关心自己，因为没有杰出的才能。奥罗拉刚刚开始为他的孙子们重新思考他自己的文化和教育方法。汤米出狱前，奥罗拉故意制作剪贴簿，并把他童年的照片放在上面，这引起了汤米的同情。对于小泰迪，奥罗拉第一次邀请他的女朋友和他的曾孙坐在家里，这让小泰迪和他的女朋友不知所措。然而，在被男友抛弃后，梅兰妮受到了奥罗拉的鼓舞和安慰。她重拾信心，成为一名大明星。

转眼间，两年过去了，孩子们都回到了奥罗拉，紧紧地包围着她。奥罗拉从未感到如此快乐。带着这样的考虑，奥罗拉离开了这个世界，但她很开心。因为她在死前不值得女儿的教导，她把孩子们塑造成有感情、懂得食物、衣服、住房和交通的人。

跨国恋该如何维系亲密关系？

恋爱和婚姻都是需要我们不断维护，才能携手走到最后的。对于面对更多障碍的跨国恋，更需要两个人的努力，去维系亲密关系。要不然，两个人的感情一定会被各种各样的东西给破坏。那么具体应该如何维系亲密关系呢？小编有几点小建议，供大家参考。

一是定期沟通，最好每天视频沟通。

坚持每天沟通的话，双方会形成沟通习惯，有利于情感的连接。而视频沟通可以传递更丰富的信息，让对方的记忆会更深刻。

但值得注意的是，沟通的过程不要走过场，不要只聊“吃了吗”“干嘛呢”之类的话题，这样的对话很枯燥，也没什么意义。可以分享一下自己一天的生活，特别是有共同回忆的一些东西，让对方有身临其境的感受。

二是为彼此做一些付出。

根据富兰克林效应，我们帮助越多的人，我们对其的情感就会越深厚。所以，即使是异地，我们也可以通过网络为对方做一些事情，满足对方的需求。

男生可以订一束花，送给女友，女生可以给男友点个外卖，生日、节日的时候可以互相买礼物，平时可以互相帮忙查资料，修改文字等。

这样的话，即使两个人相隔万里，还是能够感受到彼此的存在。如果处于异地状态下的两个人什么都不做，那么这段感情就会感觉不真实。

三是共谋。

什么是共谋？顾名思义，共谋就是两个人共同策划，实施和完成同一件事。共谋对于处于异地状态下的恋人非常关键的。做得好了，丝毫不会影响感情的浓度。

比如，两个人可以一起商量见面的时间、地点、形式、到谁的国家见面，或是一起外出旅游。可以一起规划未来，在哪个国家发展会更好，应该怎么样一步步、循序渐进的推进。

还可以在网上玩同一个游戏，讨论同一部电影，策划同一个项目等。通过这种方式，让两个人感觉只有在一起才是一个整体，从而增加彼此的情感粘合度。

以上就是小编给大家提的几个关于跨国恋的小建议，大家可以结合自己的实际，试着操作一下。异地恋不可怕，跨越种族的恋爱也不可怕，只要我们用理性的态度，科学的方法，所有的困难都是可以克服的。

远距离恋爱，沟通是维护恋爱关系最重要的环节。

亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话：13813670430Q：619659790

在亲密关系中人么如何寻找自我

亲密关系是人际关系，但不是普通的人际关系。当你在别人面前假装美丽的时候，亲密的关系是行不通的。怎么谈恋爱能长久？约会时需要注意什么？人们如何发现自己处于亲密关系中？

1。人们如何发现自己处于亲密关系中

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？你可能会被别人容忍，对生你爱人气的人要有耐心，但对你的爱人非常挑剔的人会保持距离，一步一步地追求你的爱人。

这看似极端，但实际上是密切相关的。因为我们不满足于一般人际关系中的所有愿望，在亲密关系中可能会以严格的形式表达出来。

心理学家说:“我认为被爱是人类最重要的需求。这种需求从小就伴随着我们成长，并且已经进入了爱情和婚姻。在一生中，等待爱的盒子装满。它决定了如何选择亲密的伴侣以及如何与对方交往。当不愉快的情绪和冲突出现时，你通常会抑制充分的表达，把它投射到另一半，并再次经历创伤的再现。你就不能控制自己的情绪吗？获取免费专业情绪分析> >;

亲密关系中的互动模式也延伸到其他常见的人际关系。亲密关系就像所有关系的放大镜，从中你可以更深入地看到问题的本质。与此同时，亲密的关系也是治愈过去创伤、经历冲突以及能够以舒适的方式相互交流的入口。这个人可以判断他有一定程度的自我成长，并且在生活和工作的其他方面可能是有益的。

这个问题似乎根本没有改变，或者当我们经过许多努力后感到痛苦时，有许多共同的原因:我们被困在自己的心里。思考的焦点:我经常反复思考对方的所作所为和所言，强烈谴责，认为我是唯一的受害者。

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？语言表达:我倾向于描述我的困境。我希望别人认为这是正确的，因为我周围的人的要求和观点，但我也有我自己的困难。我明白，由于另一半的原因和环境的限制，我没有机会改变。

问题的原因:我总是认为是对方的错。对方应该改变它。一开始，我认为当我说我自己的事时，这是我自己的问题。我经常唠叨我的父母、孩子和朋友，反思我自己的缺点。

希望得到帮助:他怎么想？我该怎么办，我该怎么办？你能给我什么建议？在伟大的精神书籍《猩红色的鹿喜欢说话》中，人们只有在失明的情况下才会在黑暗中迷失自己。如果我们没有机会思考自己，也没有机会了解对方的想法，我们就永远不会走改善关系的道路。

然而，有时一个人把目光转移到自己的身上，就会知道山上有老虎，就像倾向虎山一样。每个人都是自然的选择。如果我们继续考虑彼此的问题和情况，我们可以避免深入讨论自己。这种防御也是为了保护我们自己。

由于这种保护，我们总是忽视我们的现实，寻求彼此和我们自己都无法实现的改变。然而，在心理分析和咨询中，一个人只应该有勇气打开自己的道路，正视自己内心的不安，而不会害怕。

男人说，“我们之间有可能吗？她怎样才能戒酒并恢复原来的姿势呢？

从男人的角度来看，喝酒似乎是阻碍他们交流的一个大问题，但从关系模式的角度来看，情况并非如此。因为酗酒问题，他每天都去不同的酒吧找她。做她需要他做的事。

第一杯酒是因为他。只要她继续喝酒，她就会抓住他的罪恶感，他就不能安全离开。怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？饮酒问题是他们之间的第三方。只要他非常关心她的饮酒问题，她的饮酒问题就会持续下去。因为她需要他的照顾。

然后，他沮丧地对她说，“我打算找回我的前妻。”不久，她发了一条信息，说她和她的前男友在一起，带他去见一个普通朋友。他说我找我的前妻来烦她。但是她做到了。将来我怎么能在朋友面前抬头呢？我不得不放弃。

过了一会儿，他找到了我，说:“我想再找到她。有什么办法吗？事实上，在他们的关系中，他们俩非常相似，试图隐藏他们对被对方抛弃的恐惧，探究对方的意思，并在他们感到不安时说他们想抛弃你。两个人都彼此相爱，但同时又互相刺激，折磨着自己。

老师仍然想知道对方的想法，而对方的想法是矛盾的，所以他一直很痛苦。因为他们的交流方式是一个封闭的循环，如果两个人没有机会探索自己，也没有机会看到他们在问题中扮演的角色，他们的关系就不会有本质的改变。这就像看到你的伴侣手里拿着一把刀。你非常害怕这把刀，直接用它的力量刺伤自己，判断对方是伤害你的犯人。

许多人告诉我你应该如何改变。一些人说他们知道他们会改变什么方向，但是他们没有改变。因此，我不同意改变急于寻找的方法，也不认为分离和耐心能解决亲密关系的问题。我们不能面对内心的恐惧和矛盾，然后认定它是无用的。即使他们分开了，他们也应该忍受彼此所有的关注，但在大多数情况下这是不可容忍的。

因为每个人的行动都有思想支撑，所以我们不能继续我们不相信的行动。在变化的开始，一个人必须在内心深处思考自我成长的动机，并等待它成熟。

那时，我们的思想回到了自己身上，我们不会互相责备，也不会严厉地责备自己。无论发生什么，我们都可以从多个角度来看待彼此的沟通，并作为一种模式对关系有更深的理解，而彼此之间的沟通会产生和维持问题。

有时候很难改善我们的亲密关系，我们多次想放弃。但是如果你继续知道你的主张的目的和意义，你将会突破什么样的界限，创造什么样的自我界限来面对这样的困难。

有了这种意识，我不仅有感觉，也有理性。我已经学会了不要被感情所束缚，不要让自己变得漫不经心。在更亲密的关系中，我不仅能看到彼此，也能看到我自己。我不仅能理解自己，还能从彼此的角度理解自己。那时，我经常面对的紧张的自我逐渐开始放松。

我们关系的变化和自我和解经常一起发生。我觉得我没有那么多感觉。如果我感觉和以前见面时很不一样，不同关系的可能性也很高。这样的差异可能会使关系进入一个更平稳的阶段，破裂，等等。带来新的变化。

此时，不要强迫自己努力工作。控制亲密关系的流动并不那么迫切。面对一些事情，你还没有完全平静下来，但它不会在你的心里引起致命的风暴。过去的创伤已经修复，他不会再让你烦恼了。

亲密的关系是自我成长的一面镜子。测试一个人自我成长的最好方法是看他是否敢于建立关系，并学会在矛盾和冲突的真正挑战中与他的伴侣和谐相处。通过这个探索、感知和治疗的过程，我发现自己灵活地沉浸在生活中，能够自由地给予爱，并轻松地享受被爱，我身体里的所有细胞似乎都复活了。

如何保持亲密关系的新鲜感

如何保持亲密关系的新鲜？为了使购买的水果和蔬菜永远保持新鲜，发明了具有安全功能的冰箱和塑料包装。即便如此，它也只能延缓水果和蔬菜的老化，而不能让它们永远保持新鲜。如何经营婚姻？快乐婚姻关系如何保持？夫妻之间如何相处好吗？

1。如何保持亲密关系的新鲜

“新鲜”是有时间限制的状态。爱情也是如此。

快乐婚姻关系如何保持？夫妻之间如何相处好吗？没有什么会永远处于一种状态。历史正在无情地发展。物种将无情地进化。甚至人类的情感状态也在波动。此外，爱是一种无法形容的情感，需要两个人来维持？

当爱情关系刚刚建立时，两个人对彼此知之甚少，所以他们在彼此身上投射了很多自己的想象。想象他的性格，想象他的生活，想象和他一起生活，等等。人们心中积累和酝酿的想象，必然会成为“源于生活，高于生活”的艺术作品，而不是一个真实的人。

随着两个人之间交流的加深，对方对你的接触越来越多，你能想象的空白空间越来越少(如果你只认识一个人半年，半年后新奇感会逐渐减少)。这种新奇感会自然消失。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

美国心理学家苏珊·坎姆贝尔(SusanCampbell)在其著作《一段夫妻之旅》(AcoupLevel)中曾说，两个人的关系将从理解开始经历五个阶段:浪漫阶段、权力斗争阶段、稳定阶段、承诺阶段和共同创造阶段。

黄焕祥和麦继卓在他们的著作《理解爱情》中认为，这五个阶段不是线性的，而是一个循环，即在关系达到“共同创造期”后，它将回到一个新的“浪漫期”并继续开始一个新的循环——这种观点更符合中国人的思维方式。

然而，无论这种关系的反战是有效的还是在自我循环的循环中，一个不争的事实是，这种关系确实随着时间的推移而发展，人们总是在变化，无论是明示的还是暗示的。

只要人们认真了解生活不同阶段的关系状况，关注不同阶段恋人的变化，事实上，每一天都是崭新的，你每天都在与不同的人相处和交流！然而，有一段时间，“审美疲劳”相当流行。

“我想我的左手和她碰了我的右手，被割伤后除了疼痛什么也感觉不到”的对话让很多人进一步误解了爱情。人们没有意识到，在今天的信息爆炸中，每个人都可能在一天内发生巨大的变化。

例如，如果你碰巧经历了一件可以改变你看待世界的方式的事情，在听了你的朋友的话后，你也可能决定以一种不同的方式生活，或者在看了一些关于城外环境恶化的新闻后，你甚至可能开始对环境保护和公共福利充满热情。这些变化中的一些明显表现在行为上，但更常见的是，它们在潜意识中秘密传播，而当事人自己并不知道。

快乐婚姻关系如何保持？夫妻之间如何相处好吗？如果人们不密切关注他们的伴侣和亲密关系，不与他们的伴侣进行深入的交流，一件非常悲哀的事情可能会发生:他们错误地认为他们结婚多年的伴侣仍然像以前一样对待他们，但是他们不知道他们的伴侣已经变成了有不同需求和不同想法的其他人。

因此，人们不再互相关注，将MoMo和麻木解释为“审美疲劳”。人们已经在一起很久了。真正将他们联系在一起的是亲密、相互支持、友谊和保护，而不是新鲜。

因此，爱不能保持新鲜，但它可以通过心灵的交融变得亲密。试图在他们的关系中寻找新鲜感的人要么缺乏安全感，要么担心他们的魅力不足以吸引他们的伴侣，所以他们经常焦虑，总觉得他们需要为这段关系做点什么，否则他们会失去这段关系。

要么是伴侣之间存在真正的亲密关系，而他们缺乏深入的情感和精神交流。只要一个人看不到另一个人对这种关系的完全投入和关注，他就会觉得两者之间没有联系。

另一种可能性是，人们把激情误认为爱，总想进入一种兴奋和兴奋的状态，认为只有那种感觉才是爱。这种心态和关系不能给人们带来真正的幸福和满足，也不利于关系的发展。

敌对共生的亲密关系

他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
一、纠缠的“共生”状态
每桩婚姻中，多少都会看到一点“敌对共生”的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强，今天我们就来详细分析一下这种状况。
我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题，但在婚姻关系中，问题就层出不穷。为什么分开时一切正常，在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢？若从心理学的角度来分析，是可以理解的。原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结，带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画，夫妻两人躺在床上，床头靠着墙，各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像，而这四位父母，都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在，他们不可避免地仍影响这桩婚姻。
处在“敌对共生”关系中的夫妻，往往很敏感。双方剑拔弩张，任何小事都会引起强烈的冲突。
他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
二、敌对共生的十项心理特征
一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。
１．彼此缺乏健康的心理界限。
两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，看音乐会时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。
２．潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。
要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分，就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。
３．双方都没有安全感。
愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。
４．双方心理上皆有强烈的黑白二分法。
由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。
５．“坏客体”投射
在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。
例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。
反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。
６．滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。
“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱！”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。
有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。
７．心理按钮
在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈，您别走呀！”直到父亲把他拉住，不许他再追。
第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。
每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。
有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。
从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。
８．认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。
这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他如何不好，我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他引起的；我只有错百分之一，但他要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。
９．缺乏“同理心”
缺乏“同理心”的夫妻，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。
10．只有“你输我赢”的观念
在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是，他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。
三、变“敌对”为“连合”
心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。
“敌对共生”是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的“心理情结”，会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。愈能了解、面对自己残存“心理情结”的人，便愈能与配偶“连合”，二人成为“一体”。
很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，
而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；

挽回婚姻：婚姻中，如何修复亲密关系

离开他，你就像离开水的锦鲤。你一遍又一遍地给他们发信息，恳求他原谅你并回到你的家人身边，但他始终没有回答你。我过去握着你的左手，但现在我握着其他女人。夫妻感情不好吗？何时夫妻问题？怎么做？

现在看着熟悉的老手指是多么奢侈啊。当你早上醒来时，让你感到刺痛的是呼唤名字，但没有人回答你。是他放弃了你，但是你无法忘记。夫妻感情不好吗？何时夫妻问题？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

你不能像他一样哭着变红了眼睛。你每天都坚守着你的旧居，保留着每个人的记忆。你早就期望你还能做些什么来留住他。

修补婚姻关系的方法

自诉案件

我叫郑好。2020年我28岁。他当时在追我。我一开始讨厌他，就觉得他并不矮。我一米六八，他凑合着一米七。然而，他有一点非常谦虚，除了他的身材之外，其他标准都很好。因为我，他周围的人敦促我逐渐接受他。

当人们和他们的伴侣结婚超过一年，他们都会变老。婚后，他的母亲催促我生孩子，并要求我拒绝。正如人们在订婚之初所同意的那样，他们会努力工作三年而不谈论孩子。他母亲当时同意(危机刚刚开始加剧)。

起初，当我和他母亲在孩子的问题上发生冲突时，他还是会转向我。后来，他开始逐渐说我不太擅长我妻子的精神状态，有一件事很激烈。我生气了，和他吵了一架。从那以后，人们越来越容易为这件事争吵。我觉得离婚了，他不想离婚。结果，我意外怀孕了。我怀疑他母亲的手和脚在动。

怀孕期间的精神状态非常不稳定，他经常发脾气。当时，他也把一件事放在心上。因此，我很惊讶地得知他有外遇。那是我刚生下一个孩子的时候。他为我道歉，签发了一封责任书，并且很真诚。我觉得我对这个孩子很宽容，但我始终没能做到这一点。

每次有争论，我也提到他为我感到难过。渐渐地，他不再和我争论，一切变得越来越冷漠。就在上个月，我发现他和第三方有联系。我问过他，他说不如离婚好。然后他砰的一声关上门离开了(冲突爆发了)。

我丈夫已经四五天没回家了，电话也不通了。一段时间以来，我一直在思考自己的许多行为。我还试图把他拉到他母亲身边，询问他的信息，但他母亲说不清楚。我一直打电话给他们，给他们发了一个手机微信，要求他不要离婚，但他几乎没有回应(错误地保留)。

经典案例

首先，我想提醒每个人，一个不正确的保留方法不仅会帮助你保留你的真实感受，还会把对方推得越来越远。事实上，这个例子有很多困难。在日常生活中，以下几点对许多学生来说是不正确的，也是许多夫妻分手的主要原因。

问题一:不了解男人的心理需求

对方明确提出离婚。由于你对每个人的现状都不满意，你必须考虑对方想要什么。他对夫妇的希望是什么，对婚姻的希望是什么？

对于男生来说，最舒适的交流方式是她们被女性所欣赏和理解。他们最不喜欢的是被压力和忽视。男生是小动物，强壮且占有欲强，所有这些都写在遗传密码里。如果一个男人回到他的家，他将不得不看着他妻子的脸，这对任何一个男孩来说都太多了。在过去的很长一段时间里，男孩们总是失去在这个家庭努力工作的主动性。

一个家庭最初是一对夫妇。如果没有任何一方的努力，这个家庭最终会分崩离析。

问题2:低情商和低使用价值

表面上，每个人都不在一起，但实质上，每个人能在一起多久？在一段关系中，你是否优秀取决于对方的经历。

女性的生殖利用价值和生存利用价值都相对较高，但许多女性不知道如何在丈夫心中创造长期的吸引力，摆脱与丈夫沟通的节奏并不容易，维持两人之间的长期关系也不容易。对于男孩来说，你的外观设计和使用价值相对较高。

在交流中，你的言语和行为对一个男孩来说意味着一个低情商的社交媒体傻瓜。当然，丈夫不想再这样纠缠下去了。

修补婚姻关系的方法

问题3:不了解婚姻和沟通的方法

争吵实际上是长期情感的秘密武器。不管你是盆地的朋友还是已婚人士，你实际上都很受伤。每个人都可以走到一起来表示他们恋爱了，但是为什么在整个交流过程中他们会争吵呢？

为什么你能友好而友好地坐在脸盆前与它交流，却不能与你的丈夫交流？关键原因是人们不了解婚姻中恰当的沟通技巧，而夫妻相处的恰当方式是建立在有效沟通的基础上。一些男孩会选择拒绝交流和沟通，以防止与他们的妻子争吵。在过去很长一段时间里，食物、衣服、住房和交通都像死水一样。没有热情，男孩们会逐渐厌倦这种食物、衣服、住房和交通。

如果没有情感上的回忆，分手后就不会有大资本。

问题4:对男孩缺乏关注和情绪不稳定

事实上，当一个男孩结婚时，他会根据你的经历做任何事情。如果他知道说一些关于她的话会伤害你，或者会伤害每个人的关系，他会选择不告诉你。然而，一些女性(比如例子中的女主角)在处理丈夫的抱怨时并没有解决丈夫的负面情绪。相反，他们口头上伤害了她。在这种情况下，她的丈夫实际上很悲伤。

挑战5:不正确的保留

当一个男孩明确提出要和你离婚时，毫无疑问，他没有这种感觉的驱动力。在这种情况下，你是不真诚的或只是取悦。男孩不仅不容易被你搬回来，而且他们会因为你的行为而对你更加厌烦。

保留计划

首先，调整心态，保持现状

修复感情是非常困难的，保留感情的道路是崎岖不平的。你会遇到许多挫折，但终点是光荣的。

离婚危机后，普通人的心态会向负面信息靠拢。如果你不解决你自己的心理状态，留住你的心态会爆发得更厉害。错误的“保留”政策总是盲目地跟随明显需求的流行趋势。对保留的要求越明显，表达的要求越快，就越有可能引起对方的抵制。

如果你想留住一直让你心寒的配偶，首先，你可以理解如何摆脱潜意识中的这些乞求和纠结，调整你的精神状态，并认识到你自己的不准确会导致你的情绪不可逆转。你只能自己做出改变，其他人会回到你身边。

细腻、歉疚、讨人喜欢，渴望得到对方的回报，想尽各种办法吸引对方，却发现对方越努力、越紧张，对方越不满意，他离开你的时间就越长。用欲擒故纵的方法，积极处理离婚就是向对方解释他已经接受了分手的客观事实，并对自己以前的个人行为深感后悔，这有助于减少在中后期挽留行动中会出现的障碍。

拯救她的丈夫不是在别人的帮助下留住她。正因为如此，另一方回家后发现你还是和以前一样，过去还有一些缺点，所以另一方总是再次离开，死得更多。留住他们的最好方法是再次吸引对方，让对方看到一个不同的你，创造一个新的火焰。一步一步，稳步改正，最终你会得到真正的幸福。

二。更新和改造自己，修复关系，创造第二吸引力

断绝所有联系的目的是给对方一个喘息的机会，而不是早起摸黑，被你用手机微信、电话、短信等方式狂轰滥炸，这总能让对方更喜欢你。你越是继续联系，他越会觉得你很贱，他越会觉得分离是对的。

在这种情况下，合适的方法是分手，给自己一段合理的时间来总结这种感觉是如何转变成这种感觉的。没有做得不好的地方，你的缺点在哪里，下一步应该做什么，以及必须改进什么。

不管什么时候，在学习、训练和提高自己的过程中犯错误都是不容易的。这也相当于提高你自己对主要资金的保留。你需要补充的是，你有基本的自信，这主要显示你的聪明和优雅。为了给男孩再次爱上你的机会，快乐必须来自勤奋，而不是等待。因此，有必要学习如何创造自己的个性特征，改变对现状的思考，解决难题，从而使自己越来越优秀。

改善自己的光环，丰富自己对食物、衣服、住房、交通的感受，扩大自己的朋友圈，向更优雅的人强化自己的理想和信念，都有利于提高自己的使用价值和使用价值，从而吸引男生的目光，进一步促进你的留校过程。感情稳定的夫妇会携手改善他们的个人价值观。

然而，两人最终没能走到一起是因为情感投资失衡或其他原因。他们之间的差异，使用价值更不相称，有一天，使用价值的问题产生了差异，完全摆脱了这段感情的平衡，于是两个人各奔东西。如果你知道如何离婚，你也应该进行一个非常有目的的改善，不管你的情商是你的约会方式和对男女关系的认知能力的实际改善。

你必须从内到外思考自己:品牌形象是否必须改善室内空间、食物、服装、住房、交通、情商和气质？

保留复式比他当时追你时更难，因为这是一个必须重新创造自己魅力的全过程，也需要纠正过去错误的处理方法。我们还必须再次迅速改变和提高自己。此外，我们还必须消除男孩对你的负面印象，这可以说是稳定的，而不是令人生畏的。

当你的个人价值增加后，你将能够向一个男孩展示你优雅的气质和美丽的外表，而不需要知道他为什么和你离婚，你也相应地改变了。然后把这些变化传递给对方，当然，改变对方对你的看法，对你特别尊重，也可以和丈夫产生一种次要的吸引力。

第二吸引力的目的是让男孩知道你也是可塑的，这将使每个人的情感更有价值，他会觉得他的回报是适当的。如果你的第二吸引力成功了，你将能够逐渐发展每个人的理性。当每个人的情绪集中值上升到一定水平时，他自然会回到你身边。

如果一个人对你已经死了，对你失去了自信，不愿意再关心你，如果你不积极，即使你把它变得越来越好，越来越优秀，也很难再引起另一方的注意。只有当你主动接近他时，你的变化才会引起对方再次关注你，然后再次关心你。

把以上两点做好之后，你只需要等待创造舒适的机会，并正确引导对方再次弥补。通过增加闲聊的次数，你可以慢慢加深闲聊，增强两个人的情感。当他有合适的机会时，他应该回到中国，这是很自然的。夫妻感情不好吗？何时夫妻问题？如何挽回婚姻？

亲密关系 | 如何让他越来越爱你？

当我某一天再次听到身边朋友跟我提起“沟通”这个话题的时候,我突然意识到其实我们当中很多人都误入了自己给自己设的沟通“陷阱”,表面上我们是做了沟通,但其实这种沟通还不如不沟通,因为它带来的反而是更多的误解和矛盾,不仅没有给我们带来想要的好结果,还会伤害彼此的感情,为什么我会这样讲呢?我拿自己曾经与伴侣在沟通上的事情来给大家举例,大家也可以对照回忆一下自己是否也有过类似的想法和经历:

曾经有一次在外面住酒店,晚上九点多我到了酒店直接去前台登记,前台告诉我订房的人(也就是我老公)已经入住了,我心里还在疑惑怎么人到了都不跟我说一声,前台打电话到房间,确认他人在就想着少给一张房卡,去房间的路上,收到他的消息:“直接到房间啊”、“干嘛还去前台”,我心里莫名升起一股火:你都没告诉我房间号,我咋直接去房间啊!我把当时他的消息解读成对我的埋怨,开门时他看出我不高兴,但也没跟我说什么,我心里就憋着“怨气”,也没跟他讲话,我把电脑打开准备视频听课,他给我建议了一个舒服的位置,我没有理会他,然后一直视频开会讨论到快十二点,结束的时候他跟我说话我还是没理会他,我洗漱完回到床上准备睡觉,他问我话我依然不理会他,他就去把灯全关了,躺床上看着手机,我心想我这么不开心你看不出来吗?你就不知道来哄哄我吗?你就不知道来问问我吗?……越想越生气!我就跟他说:“你可以不看手机了吗?我们聊聊。”他放下手机,我问他:“你觉得我们合适吗?”他突然坐起来,很严肃地问我:“你想说什么?”我更生气了,认为他没有理解我意思,听不懂我在发泄我的不满,在抱怨他对我的“冷漠”。之后的交谈一直像是两个带着刺的刺猬,带着“沟通”的名义去努力靠近对方,但是一直受伤害,甚至会想要逃避。

我相信很多人在亲密关系中都经历过类似的情况,明明自己做了沟通,为什么反而还得不到想要的呢?甚至感觉还比沟通之前的情况更糟糕。我们当中大多数人有时都会跟我一样犯相同的错误:绕着弯讲话还希望别人能马上明白你心里的想法,别人不懂你还在心里埋怨起来了,让自己十分不开心。这究竟是为什么呢?因为我们是不同的个体,对同一事物的理解都会有偏差,所以在沟通中,如果你不直接表达需求,对方当然不理解你想要什么。

那么,如何去告诉对方自己的需求呢?首先,陈述让你产生负性情绪的事件,然后表达你的感受,最后明确需求。依然举刚刚的例子来说:交流中我看到床上多的一床被子,问他他告诉我,因为记着我很怕冷,当时特殊期间酒店不被允许开中央空调,就多要了一床被子,听到这心里的怒火顿时没了,彼此冷静了一会,后面我心平气和地告诉他为什么我会不高兴(陈述事件),表达了我的情绪感受,最后明确我的需求,希望他以后可以注意下跟我的表达,我把自己想要听到的表达方式告诉了他,他也知道了他以后可以怎么做我会很开心,就这样我们愉快地结束了沟通,在之后也很少因为这种情况而发生过不愉快,因为他会用我教他的表达方式跟我交流,这使我很开心。

所以,当我再接触到“沟通”这个话题时,回想起这次争吵,我会发现我们当中很多人都容易在沟通中犯这些错,导致我们的沟通不仅达不到想要的结果,反而会影响我们之间的感情,那么如何做好沟通,让对方更懂你,然后更爱你呢?这里所说的爱,当然是指能感受到的“爱”,也就是我们口中常说的“在意我”。在总结自己和身边人的沟通之后,我认为一个好的沟通必须要具备以下最关键、最不能被忽视的两点:

一、别带着“怨气”去沟通

因为对对方有期待,而他满足不了我,所以我心里产生了怨气。我们常常会在亲密关系中把最不该托付给伴侣的托付给了他,例如我们的情绪,这种“托付”会让我们处于一种被动状态,情绪时常受到对方的影响,心里面是会很难受的,就好像被刀割伤后的伤疤反复被揭开一般。

1、如果做不到心平气和,先别盲目沟通:发生矛盾之后,一定别在情绪失控的情况下去做所谓的“沟通”,因为这样的沟通会让两个人处于一种“敌对”的状态,这股怨气就像刺一样,彼此伤害,不仅解决不了问题,反而加重问题。所以,我们可以在冷静一段时间之后去与对方做沟通,但请记住千万别忘了一个前提:一定是你能确认自己是可以心平气和地与对方沟通的时候,才去交流,否则我们都是带着“怨气”的,但凡别人的话不如己意,又会引起矛盾,就会两败俱伤,伤人伤己。

2、表达情绪感受,别指责对方:在沟通的过程中,还需要我们注意:表达情绪感受的时候,请千万不要去指责对方行为的对错!只用把自己的情绪感受表达出来就好,表达感受的时候也要清晰,不要模棱两可,因为每个人对一件事物的理解都是不同的,如果你不表达清楚,对方就可能误解你的意思,比如,你想买个钱包给男友,花了很多时间去挑选,但男友告诉你他的钱包还可以用,你心里觉得失落,毕竟自己花了很多时间和精力,但如果你只告诉了他你难过的情绪感受,没有讲为什么产生这种情绪的原因,他必然会不理解,为什么很小一件事你会这么难过,所以在我们表达感受的时候还需要注意表达清楚让对方知道,避免不必要的误会。在表达情绪感受时,我们可以用生动、形象的语言来描述这种感受,让对方更清楚地知道你的心情是什么样的,更能理解你。比如这样的陈述:我花了很长时间去挑选钱包,想给你换个钱包,你说你的钱包还可以用,这件事让我觉得心里有点失落、难过,这种感觉就好像不小心被针刺了一下,有点痛又有点无奈。

二、明确你的需求

男女思维存在很大差异,以及每个人对事物的理解截然不同,这些差异都提醒着我们:能明确需求的沟通是最有效的沟通。在我跟我老公的相处过程中,我发现,如果我们的沟通是基于需求明确的基础上的话,沟通的效果是最好的,因为两个人都能从中得到自己想要的,既满足了我(作为女生)对“爱”的需求,通过明确告诉对方我希望你怎么做,又可以让伴侣懂得如何更好地爱你,这样的沟通,何乐而不为呢?

1、表达需求一定要具体化:你的需求就是你希望通过沟通想要达到的结果是什么。当我们在沟通中表达想要什么的时候,请一定要具体化。你希望对方可以做什么,你就直接明确地告诉他,我们身边很多人容易“高估”自己和对方的能力,自己只讲了一次,就希望对方能够完全按照自己的想法来做了,这真的是很难的。在职场中,领导在对下属传达任务时,是需要重复5遍的:我讲一次、你重复一次、你说说你的理解、实施过程中哪些情况可报告/可不报告、任务独立交给你你会怎么完成,这样的重复性表达是最有效的,而在现实中我们很多人都往往只讲一次,就希望别人可以懂了,这种期望挺高的,反过来就会让我们更失望,心里的怨气也会更重。

2、持合理需求并提升自己的学习能力:沟通的目的在于两人携手相伴走向更好,我愿包容你的缺点,你愿倾听我的心情。在亲密关系的沟通中,我们还特别需要注意这样一点:需求要合理,如何做到合理呢?对对方的期待要合理,别把自己不该托付给对方的也放在人家身上,比如我们的情绪。我们可以托付一些具体事件,例如接送孩子上下学,但别去把自己开心不开心的情绪也托付出去了,伴侣可以满足我的需求来让我开心,但这并不是他的义务,他可以选择满足,但同时他也有权利可以不满足你,无论怎样我都选择尊重。别做这样的傻事:我爱你,但我不相信你。把爱托付给了对方,但又不选择相信他,心里承受着煎熬,像是走在刀山火海一般难熬,干嘛要这样折磨自己呢?

需求表达完了,我把自己的感情托付给了你,那我如何去保证我不受到“伤害”呢?既然你选择了要托付给对方,那我们就要学会去提升自己的学习能力,不能在别人已经满足了我很多次之后,我依然不满足,就比如你找不到一条路,对方已经带你走了很多次了,而你依然不去学习,记不住路,这样是会给对方带去很多负担的,即使对方再爱你,他也没有义务一直去满足你,因为长久的爱要建立在相互的基础上。互相支持、陪伴,因为有你,我才更好。这或许就是一段亲密关系最好的状态了。

希望我们每一个人都能成为幸福的人,我爱的人爱我,我亦爱我所爱。