【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么女人过了中年，比男人更主动和大胆？，欢迎阅读与收藏。
最近李哥和我倾诉，读者说发现女人到了中年之后似乎格外大胆主动，自己还是单身，单位好几个女同事都似有似无的抛来橄榄枝和暗示，尤其是有个女同事还主动给他做饭，让他感觉到很奇怪，想着是不是有什么圈套。
其实李哥是个很淳朴的人，早年把心思扑在事业上，如今事业小成，自然更容易吸引到未婚的中年女人。而从另一方面说，其实相当一部分中年女人也会变得主动大胆，原因主要是这三点。
1.为了证明自己的魅力
女人的一生就是在比较中长大的，她们的比较不是能力不是钱财，而是自己的魅力。如果说一个女人在中年还能够让很多男人为之倾倒，这个女人必然是自豪的。有些女人能够坦然接受年龄带来的苍老，而有些女人则觉得自己魅力没有降低，所以主动对男人出击，也是对自己魅力的一种测试。
2.很想找一个归宿
比起年轻的小姑娘，中年女人更想拥有一段感情，或者准确的说，中年女人更想结婚，有一个美好的归宿。都说岁月不饶人，中年女人到了这个年纪，势必会受到各方面的压力，无论是家庭还是世俗的眼光，都不允许她再过于矜持，所以她们会抓住该有的机会，遇到合适的绝对会主动出击！
3.经历多了自然变得大胆
年轻小姑娘不谙世事，对于爱情和性都不甚了解，自然会害羞。中年女人许多都有经历了很多，可以说早就已经有了深厚的阅历，自然也会变得大胆。而且中年女人本身就属于欲望比较大的类型，对于男人能在一起最好，不能在一起有个经历，那对于她们来说也不亏。
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离婚时，为什么男人比女人更狠心？
“我们在一起十三年了，孩子现在六岁，我陪他度过了他人生最苦的那些年。我们刚毕业住在出租屋里，有时候为了节约开支，我们只买一份馄饨两个人吃……
现在日子好过了，我真不明白为什么他就能那么狠心真的要离婚。难道他真的以为再找一个人，就没有问题了？”
在咨询室里，蓉女士并没有因为先生出轨而情绪太失控。或许是闹了太久，已经累了，但她并没有准备好真的要离婚。蓉说出的也是太多女人在咨询室里倾诉的离婚版本。
不同的是他们的咨询是先生先来求助的。先生想要离婚但又不想伤害对方，所以希望通过咨询能和平分手。
每次遇到这样的诉求，我脑中闪出的第一个念头是：要离婚了，哪里又能没有伤害呢？
但我还是很耐心的听了先生的陈述：
“我们是同学，自由恋爱在一起的。但结婚后就发现她太强势，我们根本没法沟通，一说话就吵架，所以就不沟通了，这样就越来越没有共同语言。
那时候我们刚结婚不到两年，还没有孩子，我不想吵架就申请去了外地工作。分开之后，是不吵架了，但联系也不多。
有一次她来看我，发现了我在网络上跟别人聊天，本来就是随便聊聊，但她大闹了一场，那次我想过离婚，但她不同意。
接下来，有了孩子，她一直在家里带孩子，我把工资交回去，虽然沟通还不多，但似乎找到了一个平衡点。她在家里一直跟孩子生活，也习惯了我们就这样。
但现在我认识了别的人，在一起几年了。觉得彼此能谈得来，也都是真心的，所以想和平跟孩子妈妈离婚。
我也知道，对她来说很难接受，这段婚姻虽然不好，但毕竟这么多年，她也习惯这样了。现在离婚，对她来说是打破了整个生活。
我也内疚，但我们也回不去了。所以希望好好分开……”
离婚，从没有共同语言说起
在离婚这件事上，看起来男人好像是更狠心一些。
男人离婚的原因好像很简单：我们没有共同语言了。
基本上恋爱的时我们看到的都是对方美好的一面。这样的话天底下所有的人应该都是有共同语言的。
带着这种共通性，我们可以创造出更多的情趣。哪怕只是蹲在路边吃了一碗馄饨，哪怕是住在出租屋，这些经过“美好”过滤之后的生活都变成了情趣。
那么从什么时候起，我们不再有共同语言了呢？
从我们生活中开始出现大大小小的“冲突”之后；从我们开始想逃出去，开始向外看，向外寻找价值之后；当我们不再愿意看两个人的关系的时候，就开始没有共同语言了。
到底是因为我们没有共同语言才分开，还是我们选择了分开导致了没有共同语言？这很值得反思。
冲突出现之后，幸福的夫妻共同语言都是这样的：
这是我们两个人的事，我们选择一起面对；
我愿意了解你的感受和想法，也乐于分享我的感受和想法；
我们找到达成一致的方式来面对我们的冲突；
“冲突”是关系的常态，经历冲突后的依然愿意握紧对方的手不放弃才是真爱！
就像上面那对夫妻，当过了浪漫期，关系中出现了冲突，先生选择了离开，好像这样就没有冲突了。
一开始两个人都没想到要离婚，很多夫妻就在“没有共同语言”的情况下依然撑着。而当我又遇到了“更能谈得来”的，所以我想离婚了！所以离婚还有另外一个原因：
找到了生活中可以带给自己更新鲜，更刺激的另外的人了！
婚内，那些被遗忘的刺激感
结婚之后，我们真的没有办法创造“新鲜和刺激”吗？
我在反思这个问题的时候，忽然发现婚后的生活也是有很多刺激的：
我自己一直处于很忙的状态，忙着工作，忙着做妈妈。突然前两天有机会让自己沉醉于家庭主妇的生活，对我个人来说这个节奏就是新鲜和刺激的。
然后我跟先生分享：发现做家庭主妇挺好的，听着音乐做家务，还有时间画画，太放松了，真好！
准备好午饭，我心血来潮给对方发了一个信息：今天中午能回来吃饭吗？对方很快回复：有事？（因为平时他是不回来吃午饭的。虽然中午有两个小时休息时间，但路上来回要花一个小时）
因为确实没事，这个邀请显得莫名其妙。反思自己内心其实是期待关系中出现一次“意外”和“不一样”。
然后我就给对方脑补了一个画面：
恋爱时，如果我说：中午你能来找我吃饭吗？你一定是会先不辞劳苦的来，然后饭桌上问：有事吗？
结婚后，就变成了先问：有事吗？没事的话就不用再不辞劳苦的来了。
先生回应我：
你这是在测试吗？最近“奇葩说”上有一期辩论题目：如果有一个爱情评分按钮，你会不会按？
我说：
我不会按。因为跟知道相比，我更想体验到！
他说：我也不会按。理由：
我知道你爱我；
我选择了爱或者被爱，剩下的就是相信；
我需要的是体验到的爱情；
男女都一样，即便在关系稳定的情况下也都希望可以体验到爱情的，但是又有几个人真正愿意在婚姻内花费心思去经营和创造呢？
如果我们没有花费心思，那么意味着我们想体验到的“爱情”就很容易在外面“偶遇”了。
这就像有一个男来访者说：当关系归于平淡，自己身上就好像有个雷达在自动搜索信号。这样“外遇”就很容易发生了。
所以，无论婚姻的哪个阶段，我们都需要花费心思去创造一些“不一样”，让关系变得更有情趣。
谈离婚，为什么男人更狠心？
从男人提出离婚的原因上可以看出：有重要的两点原因，这也是和女人最大的不同点。
原因一：男人更容易逃避问题和冲突
研究发现，婚姻中女人的共性是渴望情感连结；男人的共性是逃避关系冲突。
这样很好理解，为什么当冲突出现的时候，大多数女人一定要吵出来。“吵”也是情感连结的一种方式，和相爱时一遍一遍问“你爱我吗？”是一个意思。
而大多数男人面对冲突都会选择沉默或甩门而去，这跟“到底要我说多少遍我爱你”也是一个意思。
所以离婚这件事，也意味着婚姻已经出现不可调和的冲突。
对女人来说，要么继续吵，用自己熟悉但完全无效的方式来表达渴望连结；要么会示弱，我可以做的更好，那样的话我们就可以继续在一起了。
而男人很容易选择的就是逃开，这样就不用解决那些问题了。就像案例中的男士一开始选择分居两地，后来干脆选择离婚了。
从这个角度来说，渴望连结的同时，要识别对方的逃避冲突的反应模式，找到更好的连结方式。
原因二：男人更容易被新的可能性吸引
面对离婚，女人会考虑这两个方面：
离婚这件事影响太大了，孩子怎么办？父母该怎么说我？别人会怎么看我？
离婚之后，我不会找到更好的了；男人都不可靠，找谁都一样；我年龄大了，又离婚带着孩子，谁会愿意跟我一起过？
面对离婚，男人会有这样的想法：
这样之前乱七八糟的问题都可以过去了，外面有那么多不一样的女人，我可以有太多的可能性了！
从这个角度来说，女人要向男人学习：我值得更好的！也相信可以有更好的！
其实，爱情最美的状态是彼此爱上对方的那一刻，婚姻却是一场马拉松。
婚姻最大的误会是：嫁给一个一辈子只爱我一个人的男人，而他正好是我最爱的那个人！
其实这只是爱的起点，一定不是结局，因为我们并未了解“爱”的真实含义：
成熟的爱是发生在经历了所有的“爱恨情仇”之后，我们依然愿意牵着彼此的手往前走。
婚姻的柴米油盐，检验着我们是坚守还是逃离，是白头偕老还是抽身离婚。
为什么40岁的女人，比30岁的女人，更招男人喜欢
为什么女人到了四十岁以后，反而比三十的女人更招男人喜欢？
一是人脉关系，二是经济实力，三是因为爱情。
01
在情感群里，一个名叫沫沫的网友吐露她的心声：她今年三十岁，结婚已经五年了，和老公的感情也没有了最初的甜蜜。
经过柴米油盐的洗礼，他们之间现在可谓是相敬如宾，早已没有了最初的那股激情。
她之所以向大家诉苦，是因为她发现老公，最近和一个四十岁左右的单身女人频繁联系，这个女人她认识，是他们同一个小区的。
让她无法接受的是，这两年来，她老公很少和她深入地聊过天，现在反而和一个相差那么大年龄的女人，聊得热火朝天。
在她三番五次的盘问下，她老公说：和那个女人保持联系，还不是因为她手里有大量的人脉，对自己的事业有帮助，沫沫在心里想，男人原来都是这么的现实。
为什么男人对于，和自己同龄的妻子不冷不热，却和一个四十来岁的女人打得火热，因为，男人成家以后，在生活的压力下，一般都是以事业为主。
自己在这个年龄段如果一事无成，那么身边肯定是没几个成功的朋友，没有人能帮助自己，所以，他们会带着自身的魅力，去和比自己年龄大的女人拉关系。
女人到了四十岁，无论是事业还是生活都有着丰富的经历，人脉自然也比较广泛，男人通过和她们的接触，建立一定的友谊，这样来拓展自己的人脉。
02
表姐今年四十二岁了，离过一次婚，现在独自一人带着儿子生活，在商业街开了一家中型的化妆品店，生活的还算不错。
年初时，表姐在健身房认识了一个男人，因为表姐做化妆品生意的，皮肤保养的还算不错。虽然已经到了中年，但是，岁月并没有在她的脸上，留下任何痕迹。
所以，在一些男人面前，她还是很抢手的，在健身房认识的这个男人，就是以追求她为由，要了她的联系方式。
之后，男人几乎每天都和她联系，他说他也是单身，今年三十五岁，没有婚姻史，不介意表姐离过婚，也不介意她带着孩。
对于表姐来说，离婚好几年了，虽然自己也算是事业有成，但是，生活上还是需要男人关爱的。恰好这时有一个符合她要求的男人出现，再一个，这个男人长得也是一表人才，在没有对男人过多的了解时，两人便坠入爱河。
不过，只是谈恋爱，并没有谈论到结婚那一步，期初，男人对她的爱意表现得特别浓烈。再之后，渐渐开始谈论起生意，他说自己有一个做面膜生意的朋友，可以把他的面膜放在表姐店铺售卖。
表姐想着既然是他介绍的，肯定没问题，就接了这单生意，面膜是真的有。只不过，表姐进了八万块钱的货之后，男人消失了，怎么都联系不上他。
这时，表姐已经意识到自己被骗了，她自嘲，自己也算是经历过不少风雨，竟然被一个比自己小的男人骗了。
男人只要长相过关，有时候不需要太多甜言蜜语，就能赢得女人的芳心，尤其是针对离婚已久的女人。如果是带着目的，接近你的男人，一般会在达成目的之后，及时撤离，当然也会有一些男人是真的为了爱情。
03
我的一个发小是语文老师，前夫是医生，两人还有一个儿子，本来是挺幸福的家庭，最终，也是离婚的结局。
男人在医院认识了一个，比自己大八岁的女人，那个女人四十岁，离婚三年了，孩子归前夫，自己落得一身轻。
通过和这个女人的接触，男人觉得她的性格很奔放，不像自己的妻子一样，年纪轻轻的，总是一板一眼的，完全没有朝气。
也许对平淡无味的家庭生活，有些厌倦了，突然遇见一个和自己妻子完全相反的女人，才让他沉睡的心灵有了波动。
他们认识一段时间以后，就开始关系不明，期间，发小一概不知自己的老公和别的女人有染，男人突然间提出离婚，才让妻子着实一惊。
在得知原因以后，发小没有太多的挽留，毕竟，一个已经变心的男人，你要怎么去挽回他的心。
每个人在工作中或者是生活中，难免会遇到比自己爱人优秀的，漂亮的人。但是，不能因为遇见了一个更吸引你的人，就要放弃自己的家庭，这样是违背常理的。
男人有上进心是好事，但不要因为事业，忘记了妻子的存在，别人只是在你的事业上有一点作用，但妻子却是你生活中，重要而不可缺少的女人。
正人君子，不会利用女人的善良达到自己的目的，是那种为了利益不择手段，欺骗女人的男人，很难遇到能对他死心塌地的女人，因为这个男人每走一步棋，都是以利益为先，女人又不傻，早晚也会发现他的目的。
在感情的世界里，没有对错，只有适合与不适合，如若与适合自己的人在一起，无论走到哪一个阶段，依然是幸福的，如若与不适合自己的人在一起，也许刚启程，两人就已经背驰而行。
无论是哪一种，男人都不应该放弃自己的家庭，忘记最初和自己同甘共苦的妻子，无论在人生的道路上，遇到什么样的人和事，切勿忘记自己最初时，遇见的那道亮丽的风景，不忘初心，方得始终。
人生兜兜转转不过几十年，遇到一个能与你携手相伴，同甘共苦的人实属不易，不要轻易说放弃，珍惜当下，珍惜爱你的和你爱的人，懂得珍惜，此生足矣。
男人过了45岁为什么拒绝和妻子，同床
两个人可以安心地睡在一起，一直都是男女成为夫妻的一个重要标志，所以“两个人睡得好不好”，也就成为了人们嘴里评判夫妻关系好坏的重要标志。
夫妻之间的相处之道除了价值观的互相磨合，以及家庭琐碎小事的磋商，家庭关系的处理以外，不知道从什么时候开始，分房睡也慢慢变成了夫妻相处中的问题之一。尤其是在日本，大约有四成的夫妻都会选择分房睡，而且年龄越高，分房睡的比例也就越高。
现在，随着生活的发展，时代的变化，分房睡在现实生活里也越来越普遍，甚至很多年轻夫妻也加入了分房睡的行列，那么长期分房睡对夫妻感情来说有影响吗？
答案当然是有的，但是，分房睡依然有好有坏，对于不同年龄阶段的人来说是如此，对于处于不同阶段的夫妻来也是如此，我发现男人在过了45岁之后，有的人会拒绝和女人同床。
采访了三个男人，觉得有时候分房睡也有好的一面，来听听他们的故事。
第一：分房睡的睡眠质量好
孙伟今年已经48岁了，和老婆分房睡已经三年多了，分房的原因还要从两年前自己升职开始。
孙伟和程蕾是同一个公司上班的同事，他们属于办公室恋情，孙伟还是程蕾的“师傅”，程蕾实习期的时候是孙伟手把手教出来的，也是在这个过程中，两个人的感情日渐深厚，步入了婚姻的殿堂。两个人年轻时都是一起住，也没有什么问题，直到到了中年，程蕾爱美，把美容觉看得很重要，而孙伟总是很晚才上床睡觉，让两个人不得不面对睡觉的尴尬问题。
三年前，孙伟升职以后，比以往更加忙碌，晚上他会工作到很晚才下班，有时候又不得不去应酬一身酒气的回家，回来之后，程蕾通常已经睡下了，所以，每次他洗漱上床的时候，都会把妻子吵醒。
那段时间，两个人的睡眠质量都开始直线下降，每次孙伟把程蕾吵醒之后，她通常整晚都睡不着，一个劲的翻身，而孙伟在她旁边，能感到她的烦躁。因为这件事，弄得两个人关系有些紧张，程蕾说：“你能不能拒绝应酬？如果不能，就别我一起睡了，我实在不想一晚上睡不着。”
孙伟听到程蕾这么说，只好自己收拾了书房，只要是晚上十一点多回来，他就会自觉地在书房睡。因为这偶尔的几次分开睡，程蕾一觉睡到了天亮而孙伟也安心多了，睡眠质量得到了满足，也正是因为这样，两个人约法三章，开始了分房睡。
孙伟和程蕾是公司里的模范夫妻，不少人都羡慕两个人的感情和关系，但是在听到两个人分房睡的时候，不免惊讶。但是孙伟说：“我和妻子的感情一直很好，分房睡不代表两个人感情不好，想想看，我们已经是除了睡觉以外一整天粘在一起的人，我们也需要各自的空间。”
在我看来，如果两个人是同事关系，每天都在一起的话，难免缺乏新鲜感，分房睡反而让两个人关系更进一步，有更多独处的空间。
而且，人到中年，很多男人都会因为工作的原因加班到很晚，回家已经大半夜，对于早已入睡的妻子来说，男人的确应该注意一些，如果自己平时可以和妻子同步作息，自然可以一起睡，但是如果自己会影响两个人的睡眠质量的话，分房睡也不失为一个好办法。
第二：分房睡，耳根子清净
于浩和爱人分房睡也将近两年了，用他的话来说：“分居这两年的时间，我的耳根清净多了，我们两个人的感情也好了很多，不然我早晚被媳妇“唠叨”的离婚。”
年近五十岁的于浩和爱人素梅两个人都是结婚已经30了，如今，两个人的儿女都已经结婚，有了各自的家庭。最重要的是两个儿女都很有出息，一个上市公司的副总，一个是杂志社的主编，于浩和爱人才能早早退休，在家里安心的养老。
随着时间流逝，于浩发现素梅也慢慢的进入了更年期，变得极其唠叨，只要妻子在他身边，他就烦躁的不行。每逢妻子给外面的儿女打电话的时候，于浩就会躲出去，趁机透透气。但是，这依然躲不了妻子一日的唠叨。
虽然现在两个人有钱有闲，过着让人羡慕的生活。但是爱人的唠叨还是让于浩很闹心。
最近，爱人又喜欢上了微信聊天，每天都会和孩子们通话，除此之外，一个小区里的大妈们还建了群，晚上一起唠嗑，聊广场舞。素梅并不识得几个字，所以就只能一直语音，而且耳朵不好的她每次把声音开到最大，弄得于浩没有办法专心看报纸，就连在客厅看电视都看不下去。
就算到了十点多，于浩准备睡觉，她却在床上聊了一两个小时，天天都说，而且越聊越开心。中午于浩忍不住了“睡觉之前你能不能安静一会儿？”
素梅毫不客气地回答：“你打呼噜我也没嫌你烦，这会儿怎么嫌弃我了？”
看着两个人快相处不下去，每次都在睡前谈崩，于是两个人心照不宣地开始了分房睡，一开始于浩还害怕这样会影响两个人的感情，没想到妻子说：“这样挺好的，你喜欢安静看书，我喜欢唠嗑，分开也好，而且晚上没有你的呼噜呼噜，我睡得更香了，第二天不知道有多神清气爽的。”
有时候分房睡就是因为习惯问题，很多时候，我们都需要有自己的空间，我们有自己戒不掉的生活习惯，如果这些习惯和对方截然不同的话，最好的方法就是让两个人的生活习惯都得以保存。
所以，婚姻并不是共用空间越多，就越能体现夫妻间的亲密，只有两个人都理解尊重对方，并把对方的好与不好融入在一起，才是最完美的婚姻。
第三：女人要帮儿媳带孩子
李先生和妻子的分房睡可以说是“被迫”的，因为李先生的儿子已经结婚了，儿媳没有什么带孩子的经验，两个年轻人也都不会带孩子，所以就把小孙子交给了他们。儿子和儿媳白天要上班，晚上如果睡不好就会影响工作，晚上的时候，孙子一般都会跟着妻子一起睡。
李先生呢，年轻就有个毛病，就是睡得香的时候好打呼，妻子习惯了，但是小孩子晚上听到容易醒，还会哭闹，所以他不得不选择了自己睡。不过，老两口都理解分房睡的原因，感情还是很好。
《脱口秀大会》的思文说“老公就是睡在你上铺的兄弟”，主持人李艾也曾坦言：“结婚四年，分房四年。其实，分房睡和两个人的关系好不好没有什么直接关系，两个人的感情好不好，关键还是要看个人。
所以，我觉得夫妻是否同床作为判断爱情是否完美婚姻是否幸福有失偏颇，对于现在很多年轻的夫妻来说，分房睡可能是因为感情不好，但是对于许多中老年的夫妻来说，特别是要照顾到两个人生活习惯、作息表，分房睡也很常见。
当然无法否认的是有些夫妻之所以不同床，甚至分居两地是因为情感出了问题。
虽然，分房睡在很多人的思维里，就是夫妻关系不好的表现，周围大多数朋友也觉得这种婚姻模式令人吃惊或接受不了，但我并不觉得有合理理由分居的夫妻感情有什么问题，每一对夫妻的情况都不同，我们就是应该学会选择适合自己婚姻的一种模式。
遭遇出轨，为什么男人比女人冷静
01
有读者说，老公在她月子期间出轨了，痛哭流涕求原谅。她放不下老公也做不到原谅，东窗事发后一年里，两个人从互相谩骂升级到互相殴打，战斗完再抱头痛哭，啪啪啪和好。
这个前戏方式有点特别啊。她说她快要抑郁了，我看得也快抑郁了。
我曾写过一篇文章，大意是“你劝她想离就离，你替她过接下来的日子吗？”实际上，我曾劝过一个女友要离婚。
一是，他们结婚时门不当户不对，女友脑门一热，没有任何求婚和条件就奋身相嫁。本身婚姻质量堪忧；二来，老公在她怀孕时出轨，罪孽深重。
最后，这是最重要的一点：女友的性格刚烈暴躁，情绪管理能力差，不满足原谅出轨的性格条件。
02
可惜我女友是个外强中干的人，没有想清楚出路，就糊里糊涂过了下去。她说服自己的借口是：孩子刚出生，我不想她没有爸爸。
刚开始，老公自然感恩戴德，任劳任怨，百依百顺。他越是如此，女友就越是反复联想他出轨时的嘴脸，冷嘲热讽。
比如，老公安排了一个烛光晚餐，犒劳女友带孩子的辛劳，其乐融融吃到一半，女友突发暴躁：我坐月子某天某晚，你找不到人，也是带小三在这里吃饭吧？
老公被怼蒙圈了：高高兴兴的，说那些干嘛？女友怒火中烧：呵呵，你自己做的那些肮脏事儿，还怕别人说？这顿精心安排的晚餐，就在老公的噤声无言，女友的喋喋不休中落下了帷幕。
后来我们家庭聚会，聊到一个新闻：20岁的小伙，娶了一个40岁的半老徐娘。我们都啧啧称奇，这是一段旷世真爱。女友立刻举起酒杯，阴阳怪气地说：“哎呦，这个世界真爱无敌，可以让人忘记家庭忘记责任，让我们为真爱干杯。”说完一饮而尽。
我们面面相觑，尴尬爆棚。她老公坐如针毡，脸色煞白，拿起外套就说你们慢慢聊，我先走了。女友顿时暴跳如雷：呦！你有什么要紧事？去会真爱吗？她老公丢下一句：我真是受够你这个泼妇了？！就拂袖而去。
女友冷笑三声：你们看，世界上没有一个男人是好东西，我是泼妇？还不是被你逼的！战火烧到饭局上的男家属，大家都意兴阑珊，相对无言，聚会狼狈收场。
在送女友回家的路上，她终于按捺不住放声大哭。我劝慰到：事情过去已经两年了，为何你还是死咬不放？这样下去，迟早还是会离婚的。女友呜咽着说：我就是过不了那个坎，脑子里都是他出轨的画面。可是我到底做错了什么？
03
其实出轨最残酷的地方，不是你如何选择，而是你选择之后，应该如何继续生活。选了离婚的，数年情感付诸一炬，生活地基被倾巢掀翻，你要能重新拾起信心，捡起希望。要能从失败汲取经验教训，才能安然半路爬起，继续面对可能变好，可能更坏的人生。
但是这个选择有一个好处，就是你离开了始作俑者，时间会为你抚平这块伤疤。你要面对的，只是未来。
选了不离婚的，更难。你需要花数月乃至数年的时间去接受这个既定事实，并扼住自己的喉咙，让刁钻讽刺的话烂在肚子里。即使脑子里翻江倒海都是那些污糟画面，还要故作冷静，温柔相对，只留在深夜独酌恨意和绝望。
因为只有这样，才能让生活回归到正常的轨道。不离婚的人，面对的是过去、现在、未来。咬牙释怀过去，忍痛维护现在，才能有健康未来。
否则，要么你就会像我的女友一般，最终走向的还是离婚，并且，从一个事实受害者，变成了被她老公唾弃厌烦的泼妇。要么，你们就沉浸在出轨的黑洞里，相爱相杀，互相折磨，直到爱情和生活全军覆没，凑合着继续这一败涂地的婚姻。
所以我才说，遭遇出轨选择了不离婚的女人，才是纷乱尘世里最大的英雄。那份隐忍和牺牲，若不是爱到入骨，谁又能愿意，为别人的错误，买那份撕心裂肺的单？
04
很多出轨相关的咨询案例，求助者都是女人。大多是：我含辛茹苦顾家，他彩旗飘飘出轨。我觉得男人都是傻叉，觉得人生就是一场骗局。
而心理咨询的标准答案，让我觉得可能毕生都做不了这个有前途的工作了。因为那个心理修复过程，太残酷了。
标准答案是什么呢？是“合理情绪疗法”——导致你现在烦躁抑郁，头痛失眠的，不是出轨这件事，而是你的不合理信念。
1、反黄金规则——“你对别人怎样，也要求别人一定要对你怎样”。正确的“黄金规则”是“你对别人怎样，希望别人对你怎样”。套在出轨里就是：我们不应该要求男人一定和我们一样，兢兢业业为家，老老实实贤良，这只能是一个希望。
2、错误的是“糟糕至极”——一件事的发生，让你觉得一切都糟透了。正确的是合理看待——不能因为发生了悲剧，就觉得人生无望。套在出轨里就是：我们应该规避出轨这件事泛化成人生灾难。
总之，站在心理咨询师的角色里，不会评判这件事的对错，而要端正你的认知，完善你的人格。看得蛋疼心也疼。但这真的是过下去唯一的“正确答案”。
05
对于女人来说，要去克制那些敏感如丝，守口如瓶，太难太难。对于男人来说，选择的倾向性很明显，大多是快刀斩乱麻，离婚了事。
我只遇到过一个男人，在老婆出轨后没有选择离婚，现在日子过得也还不错。我曾小心翼翼问过他，如何忍过那些画面，避开他人的嘲笑，还能一如既往地疼爱老婆。
他无奈一笑：谁让我真的很爱她呢，我曾经为了此事出去旅行了一个月，什么人都不见。我把自己放空，只问自己一个问题：离开她，和接受这次出轨，哪个更痛苦。
答案是：离开她更痛苦。所以我在一个月里，把所有的坏情况都想了一遍，然后回来告诉她：不离婚，我们以后好好过。
为什么男人在出轨事件里，大多比女人冷静和受伤指数小？
一是进化和社会原因，女人出轨的几率小，被接受程度低。这个是我们无可奈何的的性别劣势；
二是他们更冷静，要么不愿接受苟延残喘的婚姻，当断则断。毕竟他们付出的离婚成本更低。要么就全盘接受，绝口不提。这是我们需要去学习的地——“要么彻底忍，要么早点滚。”
所以，当我们面临同样问题时，请问自己几个问题，并冷静思考。
1.离婚，沉没成本（情感+生活）是否能接受？
2.不离婚，我是真的爱他，还是不甘心？
3.离婚，我（和孩子）能得到的最大利益化是什么？
4.不离婚，我是否能够走出这个坑，继续平静生活？
婚姻生活，如人饮水，冷暖自知。最后的稻草，在你积极自救的手里，而不在任何人的建议和劝慰里，希望两害相权，你能取其轻。
最后，还有一个认真的建议，当你决定为爱不离婚时，请你一定要契机掌握更多的主动权，把家庭财产转移到手里，把孩子的抚养权紧握在手里，最好能去签署一份有效协议。
这是你未来可以安然生活的部分筹码，也是男人下次犯错会思考的代价，当然，我希望没有下次。最希望的，是我们终其一生，都不会遭遇背叛和别离。
为什么女人的主动换不来男人的主动
一提到男人的不主动，下意识的第一反应就是“不够喜欢”，这不能算错，就是没啥意义——没有人能够达到“足够喜欢”这条线，你对你自己都不能。
抛开足够喜欢这种理想化标准，在俗世红尘中的男女交往里，我们先把一段关系分成两段时期：追求期和相处期。
期待稳定的长期关系做目标的，那么追求期要尽量缩短。
以前的文章我已经阐述过追求期长会对长期关系造成负影响的原因，这里不赘述了。今天直接上结果，缩短追求期就是在这个阶段里，女方尽量主动一点。
在独立期探寻自我，在追求期主动织网，在相处期被动筛选，这才是解决男方不主动的基本策略。
先重申一点我永远的核心（哈哈，不要嫌我啰嗦，我就是喜欢反复推荐~）：不是有了男人就是独立期结束了，独立期是贯彻你一生的思维方式，追求期和相处期都是锦上添花。
再说回相处，追求期过长，以为自己矜持就可以试探出男人诚意，把肉身当成交往中最后的阵地，那么进入相处期后男人冷淡了或者不主动了，你会发现自己可以出的牌其实很少。
牌越少越想男人负责，越想男人负责男人就越疏离——解决方案就是女人也要学会通过交往期继续积累底牌。
所谓底牌，是要让自己有的选。无论对方是不是掀桌子走人，自己还有能力继续打。
鉴于这个思路，追求期主动，就是从战斗中学会战斗，大家别不好意思先上牌桌练手。
一开始谁先追的谁，在长期交往中不重要。而单纯为了愉悦彼此的女追男，难道是非常非常低的。
追求期完全可以主动，就是个事半功倍的事情。一顿饭，喝点低度酒，肢体稍微接触接触，能含情脉脉地看着一个男人几秒钟，在微笑低头……这阶段就差不多了。
你连一句话都不要说，就可以对一个男人表达出，你可以试试。
记得，是你可以试试的，而不是我要定了你哦。
注意事项就是，追求期，同学们，两三次暧昧约会就足够了，成不成这个阶段都可以结束了。接下来男人还不置可否，那你也就当普通网友；男人有意接触，确保健康就可以脸红心跳地从探索彼此身体开始培养交情了。
绝对不要因为男人没反应或者不主动，一次一次拉长追求期。这种强求是毫无意义的。
交往，要你来我往。你只是擦亮了男女之间最简单的火花，下一步怎么走，你不要急，等他反应。
给他时间，让他判断和比较，然后再心甘情愿继续靠近你的时候，表现出相对应的热情和愉悦，才能和谐相处。
把追求期搞通后，我们再来解释进入交往期男人为什么会越来越不主动。
不管谁主动，当追求期到交往转变的时候，就会出现一个误会点：彼此当时只是因为不够熟悉而产生了好奇，真说不上来谁离了谁不行，只是主流思维会让不少男人有“我和她上床了，的确是我占便宜了，所以我还是要对她负责一段时间”的想法，这个思维之普及，使得不管是喜欢拈花惹草的花花公子，还是经验一般的纯良男人，他们都会为了证明自己不渣，采取某种礼貌性交往的拖延策略——正是这个策略，才使得交往后有大量男朋友为什么不主动的状况出现。
哪怕女人一开始说，我不要你负责，意义也不大。“要”或者“不要”都是一种结论性的表达，大家都知道，这个时候下结论，为时过早。
睡过了以后，马上没有联系，不管是你表达还是他表达，稍微有点责任心的男人都会觉得太不负责了，所以会尽量对女方认真而温柔了……如果双方真的一拍即合倒也皆大欢喜，但大部分时候这个小小的责任心，反而加深了彼此的误解，女人以为男的是真喜欢自己，应该会随着交往的时间越长，对自己越上心。
殊不知现实状况往往是复杂的，女人越是高高兴兴表现满足懂事，男人反而越容易因为压力的增加而对女方没感觉了起来。
交往期的他们，越是努力把女方看成一个责任，他们对女方就越没感觉。他们会认为，我很负责，我有能力让一个女人依靠我，我专注于自己才是对女人最好的负责。
他们把自己打造了别人眼里的合适的对象，这种合适的兼容性越强，他们对女方本身就越没有要求。
女人不知道男人的需求，而男人却认为自己在努力兼容所有女性都该有的需求——他对你不主动，是因为没必要，我兼容性那么强，和谁在一起都是最大的负责啊，我又没说和你分手，你还有什么不满意？这个时候女人因为男人不主动的负面情绪会让男人莫名其妙的，甚至会委屈，我已经很累了，为什么你还不体谅，反而在无理取闹？
写到这里，女孩是不是会觉得很冤枉，明明自己也在赚钱，也在学习，也在为未来计划，也有各种努力，为什么男人就是看不见呢？
因为你主导性太强了，一进入交往期，你就只给了彼此不成功就成仁一条路。在心理和未来期待上，你和他贴的紧紧的，不断展示出在一起就是对，分手就是错，不管你做什么，你都会影响我的未来……道路如此狭窄，只要物理上不说分开就是功劳，哪还有动力过来主动拥抱。
要打破这个循环，就是要放下自己的掌控心。
在交往的一开始，不管对方是不是礼貌性的，你都可以用行动表明，我们虽然彼此有好感，我也不介意有空一起出来玩，但是关系发展到哪一步，我也不知道呀。
筛选不是那种非黑即白的“我要你负责”或者“我根本不要你负责”，这两种态度其实殊途同归，都是在假设自己是这个关系的主导者——你不断强调自己是主导者了，那男人为什么还要主动呢？
放下这个主导，承认我喜欢你，所以你的举动会影响到我的判断，我自己的某些行为也会影响我的判断，所以，和你发展到哪一步，我也不知道。
你说了不算，我说了也不算，当下的行动高于一切，让我们一边走，一边看。
和男人之间，我永远承认自己不知道那个结果。
因为不知道，所以我需要让自己多点选择。
我很享受和你在一起，但同时，我想不明白的事情还有很多，要慢慢安排，所以我也对你不敢有啥要求，因为我也没啥好承诺的，我们有空出来散散心就好了。
这种表达，既能够放松他那种为了证明自己不渣而礼貌性交往的警惕感，也可以让自己进退自如。
进，大家可以借着讨论一些“想不明白的事情”为由头，了解彼此对生活的看法，说错了有分歧了都没关系，毕竟“都想不明白”嘛。
退，你可以用“有些其他事情要安排”为借口，拒绝对方过多为了他自己的临时欲望，占用你的太多时间。
相处期的不知道，就是婉转表达了“我不一定相信你”，你的任何承诺我现在都想不明白，不如你有空了，主动来找我聊聊。
能不能在一起，没啥好用力的，靠缘分呗。我虽然是女的，但不急着找人赖，你呢，也就不用放心上。
只要人活着，还不是一切皆有可能。
一段关系，我不是裁判员，不做判断不主导，堂堂正正展示“我也不知道结果，所以……不用太在意”的态度，不把未来框住的当下，就既可以打碎对方的面具，又会激发彼此某种微妙的好胜心。
好胜心，哈哈，我是真的喜欢人性里的这种特性（当然我也有）。
不强求就有主观能动性，这时他们不会觉得生活压力是因为要对你负责而起的，相反，他们会为了证明自己，给自己信心，心甘情愿来跑你面前展示自己，如果你的反应，会给他们带来快乐和安慰的话，那么一个相对良性的相处循环就建立起来了。
至于这个循环什么时候有结果？循环本身就是结果，其他的结果，只要人没死，就一切皆可以，一切能接受。
放弃“我们在不在一起，我说了就要算”的主导型态度，承认自己不知道任何结果，大家可以随便探索。反正条条大路通罗马，当你放弃说服对方自己是他的唯一正途，而是让自己变成他人生的一个正回馈的时候，才是你破解开“男人为什么不主动”之问题的真正答案。
唯当自由被欣赏，主动才有意义。
女人到了中年，为什么离不开男人了
很多女人到达中年，对于男人的需求会到达新的高度，至于隐情唯有过来的女人最能说清楚，过来人的女人的经历等同于调查。
A女士，41岁，我的年龄越大，我越意识到男人的重要性，在三十岁之前，我认为男人可有可无，但凡我过了三十岁，对于男人的需要程度是逐年递增，只因我的压力越来越大，无论精神方面的压力还是物质方面的压力，或者其它方面的压力，我都需要男人共同来承担以及释放，如若我中年丧夫或者离婚，对于我来说，不亚于灭顶之灾。
男人对于我来说形同于空气或者水，虽然在生活里，显得普遍，甚至是熟视无睹，但是我离开空气或者水之后，我很难生存，男人就是如此重要，即便暂时失去也会令我六神无主，倘若长期失去，我会失魂落魄，年轻的时候没有老公，往往意味没有老来的伴。
B女士，52岁，先前我指望自己的孩子，可是孩子长大成人，将会有自己的主见，跟我之前的隔阂会自然产生，虽然先前把很多关爱给了孩子，但是孩子没有给予回报，当然我理解孩子，现如今外面的世界竞争激烈，即便有心来孝顺也会分身乏术。
因此我更加离不开自己的老伴了，跟老伴朝夕相处，早就已经日久生情，或许是我们作息时间以及饮食习惯相等同，我们是越来越有夫妻相，老公是男版的我，我是女版的老公，我们已经建立起鱼水情，双方离不开彼此，堪比鱼儿离不开水，通常我们年岁越大越会如此发展。
#8203;C女士，35岁，我们女人属于慢热型，形同于先冷后热，感情来得慢，去得更慢，因此只要我跟男人长时间相处，将会滋生出情愫，双方跟彼此会惺惺相惜，很多男人会有类似的感受，在追上女人之前，女人很拘束或者拘谨，待到追上女人之后，女人就会既热情又放得开。
我跟男人相处的时间长了，将会产生渗透，所谓的入木三分，双方会成为彼此的一部分，无论跟我长时间经营恋爱还是长时间经营婚姻的男人，我都会深感如此，因此男人只要付出足够多的时间成本，我们女人就形同于方便面被泡开，泡开需要时间，如若想恢复原状，即便再多的时间也会无济于事。
过了40岁的女人，为什么更需要男人？
年过四十的女人将会敢爱敢恨，敢爱就会拿得起，敢恨就会放得下，用深谋远虑最大限度避免或者杜绝近忧，从而寻觅老来的伴。
A女士，45岁，前些年离婚之后，原本我余生不打算再婚了，可是我在近一两年改变了想法以及观念，伴随父母越来越老，迟早有一天会离我而去，到时我就会无依无靠，没有少来的夫妻虽然可以凑合着过，但是没有预备老来的伴，晚年就会不堪设想。
父母只能陪我走过前半生，至于后半生我需要跟老伴共同度过，倘若没有老伴，等到我七老八十，将会孤独终老，直至郁郁而终，俗话说得好，满堂的儿女比不上半路的夫妻，可是我连儿女都没有，倘若再没有老伴，晚年会风雨飘摇，一个人的天荒地老不是难过，而是难熬，因此我争取趁着四十多岁再婚，尽量生儿或者育女，往后余生会有双重的保障，老伴保障为主，子女保障为辅。
B女士，41岁，我不仅是离过婚的女人，而且是单亲妈妈，曾经我想过再婚，可是由于当时孩子太小，我就暂时放弃了再婚的念头，现如今孩子已经长大成人，该轮到我考虑再婚的事情了，历经孩子的青春期以及叛逆期，我发现孩子年复一年成长是跟我渐行渐远的过程，等到孩子成家立业之后，既会跟我的人相隔的距离远又会跟我的心间隔的距离远。
想必单亲妈妈跟我会感同身受，现实的生活就是这样，儿女再多照样比不过一个半路夫妻，何况我只有一个孩子，即便孩子孝顺也会不堪重负，老伴既可以成为日常生活聊天的伴又可以成为日常生活游玩的伴，在没有大事的情况之下，孩子就可以安心以及放心，接连不断的小事我可以跟老伴共同面对以及解决，否则我会成为孤寡老人。
#8203;C女士，40岁，四十岁之前我认为单身逍遥以及自由，不想过早被婚姻约束以及束缚，可以随心所欲恋爱，无所顾忌分手，毕竟恋爱或者分手是两个人的事情，因此我从未惊动过家人，感情的分分合合对于我来说等同于潮起潮落。
时至今日我意识到老实的男人特别适合结婚，四十岁之前我先后跟数个不老实的男人谈过恋爱，对于恋爱再无遗憾，四十岁之后，我跟老实的男人结婚，对于婚姻绝不后悔，我即便再需要男人也会宁缺毋滥。
