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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的爷爷告诫我：生活越难，越要处理好和这四个人关系，才能扭转运道，欢迎阅读与收藏。
转眼，已经是九月中旬了，乡下的天气，越来越凉爽了。爷爷叫我回一趟乡下，说是邻居的马大伯病了，想让我去药店帮他带几副中药回家。我根据爷爷的吩咐，带着马大伯所需要的中药，回到了乡下。爷爷和我一起去看望马大伯，我看马大伯家徒四壁的，生活艰难，就叹了一口气。回到家里，和爷爷在开满了白色丁香花的院子喝茶，聊天。爷爷告诫我说：一个人，生活越难，越要懂得处理好和身边四个人的关系啊，不然，像马大伯一样，生活就会越过越苦的。听了爷爷的告诫，我点点头，晚上睡觉前，我整理了一番，就写了下来。
第一：生活越难，越要处理好和家人的关系。
爷爷说，生活越难，我们的家庭，越容易陷入矛盾之中。当一个家庭出现了矛盾和纷争的时候，这个家，就可能会不断地衰败下去，从而影响家庭的运道。作为一个家庭的顶梁柱，我们一定要懂得在艰苦的生活条件下，谨慎地去处理好和每个家庭成员的关系，不要用抱怨、责备的口吻，去怪罪家人，而是要懂得多用鼓励的方式，来和家人同心协力，特别是和自己的爱人，去度过难关。只有这样，我们才能扭转家庭的运道，让我们家庭开始兴旺发达起来。
第二：生活越难，越要处理好和老板的关系。
爷爷告诉我，生活越难，我们越需要一份工作。在自己生存艰难的情况下，我们能够得到一份工作，是来自不易的，所以，我们要倍加珍惜这份工作。有时候，即使自己所从事的工作比较卑微，比较底层，我们也要懂得用我们隐忍，甚至忍辱负重的方式，去接受这现实的生活。有时候，即使我们的老板会责备我们，我们也要去妥善地处理彼此之间的误会。千万不要随意发怒，甚至跳出来攻击，这样的话，吃亏的，只能是我们自己。而审慎地处理好给我们薪资的单位，或者和老板之间的关系，我们就能靠着我们的薪资，去满足家人基本的衣食住行需要，然后，慢慢地，一步一个脚印地重新走出困境，从而扭转我们人生的运道。
第三：生活越难，越要处理好和朋友的关系。
爷爷说，生活越难，我们身边的朋友越重要。很多人，在生活陷入艰难的境地的时候，很容易陷入茫然失措的状态中。这时候，如果我们的身边，出现了一些“损友”，在他们的鼓动怂恿之下，我们就很可能会误入歧途，被他们拉去做一些不该做的事情。一旦我们成为他们的棋子，做了一些不该做的事情，特别是一些违法犯罪的事情，当我们深陷囹圄的时候，也许，我们用再多的努力，也难以挽回“一失足成千古恨”的遗憾了。所以，生活越难，我们越要懂得处理和身边朋友的关系，不要被一些“损友”利用，让自己的人生陷入无尽的霉运中。
第四：生活越难，越要处理好和爱人的关系。
爷爷告诫我，生活越难，越要懂得爱自己的爱人。一个人在陷入生活的危机中的时候，往往会有抱怨情绪，而自己的爱人，往往会成为负面情绪的发泄对象。在生活艰难的时候，“贫贱夫妻百事哀”，夫妻之间因为生活的不如意，情感也会陷入危机之中，彼此的抱怨，矛盾，也会引起冲突。而一个真正聪明的人，都知道，在自己生活越难的情况下，越会隐忍自己的情绪，越懂得退后一步，来正确地处理好和自己爱人的关系。从而“夫妻同心，其利断金”，靠着夫妻两人的努力，去慢慢地改变自己的运道，实现自己家庭的兴旺和发达。
最后，爷爷告诫我说，隔壁的马大伯，就是自己在年轻的时候，做生意失败，生活陷入了艰难中。在生活艰难的时候，自己没有处理好和家人朋友的关系，结果闹得夫妻离异，自己成为了“损友”利用的对象，最后没能扭转自己家庭的运道，生活越过越难，现在晚景凄凉，实在可怜啊。所以，做人，一定要懂得：生活越难，越要处理好和这四个人关系，才能扭转运道。朋友们，听了我爷爷的话，你们是否有自己的感悟呢？欢迎大家在评论区留言讨论哦。
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所有的感情忌讳这四个字
吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。刚在一起的时候，他总是说“不要跟我说谢谢”，甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：信任和感恩。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句“谢谢你”，我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足”。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：
对方之前给予的一切并非“理所应当”，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为“自己人”，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我。
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何。
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样。
……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的，如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使，怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的，如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令，让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约，父母子女是割不断的血脉亲情，朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿，这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠，时间久了，就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序，一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。过度利用彼此的感情和关系，很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人，为什么一定要给对方这么大的压力？
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时，尚且会客气地说一声谢谢。对待我们身边最亲密的人时，为何不少一点理所应当，多一点感激，为彼此的感情保温保鲜。
或许，这个改变就可以从一件小事开始，从说“谢谢你”开始。
所有的感情忌讳这四个字。
吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。
有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。
刚在一起的时候，他总是说“不要跟我说谢谢”，甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。
我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。
如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：信任和感恩。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句“谢谢你”，我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足”。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非“理所应当”，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。
但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为“自己人”，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。
这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我；
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何；
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的，如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使，怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的，如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令，让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约，父母子女是割不断的血脉亲情，朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿，这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠，时间久了，就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序，一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。
过度利用彼此的感情和关系，很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人，为什么一定要给对方这么大的压力？
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时，尚且会客气地说一声谢谢。
对待我们身边最亲密的人时，为何不少一点理所应当，多一点感激，为彼此的感情保温保鲜。
或许，这个改变就可以从一件小事开始，从说“谢谢你“开始。
婚姻生活之如何处理好婆媳关系
婆媳关系一直是一个世纪话题，两个女人从毫无交集到互相争斗，只因为她们心里都有着共同一个男人，而无奈的是她们还要被逼迫生活在一起，这是一段比地下角更为虐心的关系。两个女人都需要被爱，在这家里谁也不能缺了谁，但两个女人却在争着同一个男人，一边是儿子，一边是老公，这种矛盾总是在隐性中使两个女人成为天使，婆媳关系一旦处理得不好，妻离子散、家破人亡是最正常不过的后果。
如果想要避免以上的问题，那么看看接下来的一些建议吧！
1.别为老妈委屈老婆；
很多时候，家庭里主动刁难的一方都是老妈，不管是对或错，就是要找一个理由去说自己的媳妇，而往往不知情的儿子回到家里后，听到了这些事，也不管谁对谁错，直接就让自己的老婆忍，我妈是长辈，忍忍就过去了。一个女人明明在没错的地方下去受一些不必要的苦，这样的苦受多了，终有一天会暴发从而反击，结果是每个人都充满伤痕。
2.结婚后中，别依赖老妈；
女人结婚后，都希望自己的男人能够照顾她，为她顶起一片天，可是很多男人却还沉浸在孩时的角色里，认为自己还需要被父母照顾着，保护着，最明显的一点就是不希望离开父母身边过日子，而拿出最漂亮的理由是，我要养我爸妈。但实际上，当和父母住一起时，家务不用干，房租不用出，儿子有人带，这是多么轻松的事情。那么就会产生一种惯性思维，那就是老婆也必须要向老妈看齐，好好地服侍我。
3.别让“孝”字使你失去原则；
在我们中国里，有一句话叫做百行孝为先，不管什么事情都好，如果不听父母的话就是不孝，就是大逆不道，于是在这样几千年的封建传统思想下，使得很多男人对父母惟命是从，同时也成了父母拿来压制儿女的最大利器；尤其是在婆媳两者发生冲突的情况下，了解清楚如果是父母的错，那么该说哪句说哪句，必须要在站在一个公正的立场下维护家庭之间的和睦，而不是盲目地委屈老婆去成全家庭的平静，这是治标不治本，久而必分。
4.请主动为婆媳关系进行融合润滑；
一个女人刚进入一个新的家庭，她对于这一切都是陌生的，并不知道有什么规矩，如，进门要问人，吃饭要喊人，坐着不抖腿，见面要礼物，这等等一切都是家庭里老人们特别注意的问题，如果你家庭是这样，那么在让你老婆进入你家庭前必须把这些该注意的地方着重说出来，让老婆注意。
另外，对于老妈也一样，一个陌生的女人进入了她的家庭争夺她养了几十年的儿子，自然会产生一种防御心里，而身为儿子要做的事情就是，让你老妈认为她不是一个威胁，而是能够和她共同齐心协力去把这个家照顾得更好的一份子，而最好的做法就是聊天拉关系。例如哪天你和老婆出去逛街，看到什么好吃的补品或者好用的护肤品，你就可以主动和老婆说买这个东西给妈用，那么在回家后让你老婆亲手送到你妈手上，这样的事情一多了，一来二去，做妈的看到媳妇这么主动对她示好，也不会主动为难。
5.不要做婆媳之间的传话筒；
当老妈对老婆不满抱怨时，不能把这话传到老婆的身上，而是通过自己的说法让老婆知道哪里需要改正，一步一步修复。而当老婆对老妈不满时，做儿子的也一样可以做些事情让老妈为了自己去进行协调，聪明的男人是不会把双方不满的话语传到对方的耳中，而是在隐瞒的情况下进行一个麻烦的扼杀，想想看，谁会喜欢一个在背后说你坏话的人？
6.把做好的人机会留给老妈或老婆；
家里煮了汤，明明是煮给你喝的，你可以偷偷和老婆说是妈煮给她喝。当拿到工资时，你自己拿一部分的钱出来给老婆，然后让老婆拿给妈去花，主动营造给婆婆送孝心。只要两人之间都感到彼此的善意，那么时间一长自然也会往着乐观的方向去发展。
对于婆媳其实能牵扯到无数的话题，而各种各样的招数也层出不穷，但最重要的是，身为家里的男人，也是两个女人之间夹着的男性，如果能够主动花心思去进行一个改善和调节，事情总会变好，如果实在不懂，可以向身边的朋友咨询一些关于婆媳之间的处理小技巧，用心了就总会帮到自己的家。
再好的婚姻，也会死于这四个字
1
吵架不是婚姻的杀手，沉默才是
前阵子，一位好友突然问我：“你和你老公一天能说几句话？”
我一时没反应过来，她便接着说了下去：
结婚7年，孩子5岁，因为这场疫情，她突然看透了婚姻。
好友和老公都是上班族，平时两人各忙各的，虽然交流不多，却也没放在心上。
但最近因为疫情，两人相处的时间一下子变长，抬头不见低头见，她这才发现，夫妻间的对话，少得多么可怜。
早上起床后，一个躲在书房，一个在客厅忙，把同居的日子，生生活成了异地恋。
问他中午想吃什么菜，他说“随便”；
问他要不要给孩子报网课，他说“你看着办”；
问他在手机上看什么东西，他说“你不懂”。
有次好友实在受不了了，敲着桌子让他好好说话。他一脸茫然地看着她：“我怎么了？”
就这样，连愤怒都被他无所谓的态度给生生憋了回去，好友这才意识到：
原来夫妻间最可怕的不是吵架，而是我就站在你面前，你却对我无话可说。
想起知乎上一个提问：“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”
男人下班回家后，进门开始就是一小时的游戏。
出来后，边看手机边吃晚饭，然后在电脑边一直呆到凌晨一两点，和不同的网友聊天。
老婆和他说话，他假装听不到。
只有等他想喝水的时候，才会想起屋里还有另外一个人的存在。
心死从来都不是一瞬间的事情，而是在无数个无话可说的日日夜夜中被磨灭，在每一次爱答不理中的敷衍中被伤害。
就像在电视剧《昼颜》里说的那样：
“即使只有一瞬间被对方渴求，比这每天都只能得到爱答不理的回答的十五年，要好上一百倍。”
2
那些不说话的婚姻，都形同虚设
英国有一项调查发现：
25%的夫妻每天交流时间不足10分钟；
40%的人会因为工作太忙，会完全忽略自己的伴侣；
25%的人不记得上一次，两个人一起不慌不忙地聊天是什么时候；
67%的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天，他们更倾向于独自上网社交。
这就是“夫妻失语症”，不会吵架，不会离婚，但也不会说话了。
甚至有的时候，觉得枕边人还不如一个网友，网友会隔着网线，听你讲你的喜怒哀乐。
而枕边人，连基本的关心都懒得过问。
两个人捧着手机躺在床上，背对背着，仿佛隔了千山万水。
曾经在网上看到一段对话：
“如果我想跟一个人聊天代表什么？”
“代表你对他有好感。”
“如果我想跟一个人一直聊天呢？”
“代表你喜欢上他了。”
“那如果我跟一个人不想聊天呢？”
“代表你们结婚了。”
有话聊，是两个人能在一起的基础；一直有话聊，是两个人能一起走下去的必要条件。
明明以前无话不说，恨不得每分每秒都跟对方分享，但从什么时候开始，婚姻成了一座沉默的坟墓？
想要离婚，怕别人觉得自己矫情；不想离婚，但两人沉默的对视时，感受到的痛苦是实实在在的。
就像温水煮青蛙一样，没有动力和勇气跳出去，却会死于这安逸的假象。
“我拉着你的手，就像左手握右手，感觉是没了，但要分开却很难。”
冯小刚的电影《一声叹息》中的台词，道出了无数夫妻的现状。
3
没有治不好的失语症
只有不想治的心
时常听人抱怨：“不是不陪伴，也不是不交流，但工作这么忙，压力这么大，哪里还有兴致去谈天说地？”
乍一听好像情有可原，也许工作常常让人身不由己，但每天好好聊聊天，并不需要很长时间。
不过是少看一集电视剧，少刷一会儿抖音。
Papi酱在节目中，谈到自己和老公的相处之道时说：
“无论我俩工作多忙，我们睡前肯定会有半个小时的时间纯聊天。比如说今天你在工作中遇到了什么，家里的两只猫今天又做了什么蠢事。”
到底是工作忙得不能抽身，还是在一起久了，没了那份认真过日子的心意，一看便知。
一直很羡慕同事张姐。
张姐平时工作挺忙，但每天午休的时候，老公总会雷打不动地和她视频。
今天夸她盒饭做得好吃，明天问她要不要周末一起看电影。
哪怕说的都是些芝麻大的小事，也能让张姐边吃饭边笑出声。
“不爱你的人，你说的每一句话，他都觉得多余；而爱你的人，哪怕你说的废话，他都觉得有趣。”
没有治不好的失语症，只有不想治的心。
所以，与其说夫妻之间的沟通，是每天必须完成的任务，不如说这是一种恩爱的本能。
看到有趣的东西，就想和对方分享，碰到苦恼的事情，也愿意和对方倾诉。
不管发生什么，脑子里第一个想到的总是对方，感情就在这些踏实的相伴中，逐渐升温。
于是你明白，无论遇到什么事，总有一个人在等你回家，想着和你一起说说话。
4
幸福，就是有人愿意听你说废话
看过一个研究报告：夫妻睡前10分钟，决定了婚姻的质量。
幸福指数高的婚姻中，夫妻基本都有一起睡前看电视，一起聊天的习惯。
重要的不是聊了些什么，而是那种随时可以聊天，每天都有话说的感觉和氛围。
大多数人的生活，都是平凡而琐碎的。
一天下来，忙于工作，照顾孩子，操心家里的柴米油盐，也不能忘记明天公司的会议。
也许，只有睡前的那点时间，才真正属于彼此。
在这短暂而宝贵的时间里，听一听对方的苦闷，讲一讲白天的所见所闻，我愿意让你知道我的一切，而你的一切我也感兴趣。
那些有很多话可以说的夫妻，他们都明白，再好的夫妻关系，也需要用心经营；
他们都知道，爱对方就要说出来。
最好的感情，就是你想说话的时候，有人倾听，有人回应；最好的伴侣，就是永远都不嫌你话多，明白你藏在每一句下的欢喜与悲伤。
正如《三行情书》里所说的那样：
“余生还长，愿你和一个真正爱你的、聊得来的人在一起，这才是人世间最长情的烟火幸福。”
动态黑色音符
一场婚姻就好比一个“情感账户”是需要不断的往账户里存钱，如果两个人都不懂得存钱只知道一味地“提取”，相信过不了多久就会出现问题的。
婚姻不怕吵架，就怕不吵架，由赌气冷战到自然沉默，那婚姻就真的名存实亡了！难怪很多人都说，沉默是婚姻的杀手。
“夫妻失语症”说白了还是因为两个人不懂得存储“积蓄”，从而导致两个人没有共同话题。
我的四个前任
01
昨天同学聚会，土豆和我们抱怨：最近被家里人逼着相亲，结果相亲的女生一听到他有四个前任，就找借口走了，有个女生甚至直接说他花心滥情，不想和他这种渣男有任何交集。
听完他的故事，我想到某些有心人一听到女人恋爱次数多，就觉得她“水性杨花”一样，这完全就是误解，根本就是无稽之谈。
对于土豆这个人我是特别了解的，从小一起玩到大的哥们，每一任女朋友我都见过，如果说他是花心渣男，打死我都不会信，他恋爱起来就像个傻子，能把女友宠上天那种。
土豆长得有点像吴亦凡，用老K的话说，你就长了一张适合出轨的脸，不风流都对不起你妈把你生得那么帅气。
可他就是不按常理出牌，每一次恋爱都当成最后一次，本着结婚为目的，却总遇不到能走到最后的人。
02
他初恋是在高一，谈了一年，高二女生转校就分手了，为此他还跑过去找她，淋成落汤鸡也没有见到她一面。
第二段感情在高三，他考上北大，而女生去了港大，因为异地的原因，女生最后提出了结束。分手第二天，她就在香港找了新男友，还在朋友圈大秀恩爱。
第三段感情在大二，对象是他的学妹，原本两人情投意合，应该是能走到一起的，可女生和前任藕断丝连，暧昧不清。更搞笑的是，两个人还经常去约会，要不是我和土豆逛街时偶然撞见，他还不知道自己被戴了一顶绿油油的高帽。
第四段感情在2014年，那时候他刚刚上班不久，因为颜值高身材好，赢得了不少女同事的青睐，后来他和同部门的女生交往了，两个人相处得还算融洽，最后是因为女方父母要求他在北京必须落户买车买房才同意结婚，可刚刚毕业没多久的他，家里条件又一般，哪里拿得出钱买车买房，最后两个人分了。
所以我实在是不敢苟同那些仅凭恋爱次数就能判定一个男人渣的想法，难道你平时考试都是A，你就能保证高考一定稳定发挥吗？就能随便考上清华北大吗？
就好比在北京上班，就算相隔不远，也有可能需要转线几次，因为直达车太少。谈恋爱也一样，一见钟情就爱到底的人少之又少，往往都是兜兜转转，遇见很多人才能找到真正适合你的人。
03
在360百科和百度百科上渣男的定义为：自我感觉极好、极度自私、擅长索取、不负责任，以玩弄别人感情为乐的男性人类。
大众评判渣男的标准也只是以同时劈腿几个人，或者家庭暴力，以及自私吃软饭为主。并没有提到恋爱次数多就是渣男，所以这完全就是胡说八道，瞎扯犊子，搞事情呀！
更让我无语的是，昨天还有不少男粉丝来让我教他们谈恋爱。他们说：你谈过那么多前任，肯定很会撩妹！不如教教我约妹吧！毕竟你是老司机，套路多，技术稳，肯定能帮我睡到女神。快来教我，不然我就取关。
我嘞个去，这不是明摆着说我渣吗？谈过几个前任，就是老司机了？谁年轻没有过几段故事。
再者说了，撩妹和约妹又不是一回事。你们情侣啪啪啪和微信约炮能一样吗？就算我有这个技术，也肯定不会外传，必须造福下一代，更别说我功夫还不到家，还没到可以开山收徒的地步，真是抱歉。
就像林宥嘉在《说谎》里唱得一样：是有过几个不错对象，说起来并不寂寞孤单，可能我浪荡，让人家不安，才会结果都阵亡。
其实，我也想一站到底，可她们总爱半路下车，我也就只能急刹车停车，然后和滴滴司机一样绅士地为她们打开车门，送她们千里之外，还要陪笑说上一句：祝您生活愉快，欢迎下次再约我。
04
我有那么多前任，谈过那么多次恋爱，是因为在最不懂爱情的时候却偏偏遇到了噬爱如命的人，在准备好谈一场不分手恋爱的时候却又偏偏邂逅了玩玩而已的人。
你可以说我傻得可爱，但不可以说我渣得无耻，因为对待每一个姑娘，我都不曾忽视过，也不曾想过要玩弄爱情，只是我们没在最合适的时候邂逅最适合的人。
也许是我不够好，才没能留住那些前任，但绝对不是因为我太渣，才让她们落荒而逃。因为我们就算分手了也还是朋友，在街头偶遇，也还会互相寒暄，并没有像你们所说的反目成仇，势如水火。
这个世界太过残酷，能遇见就已经很不容易，就算不能爱在一起，也不要浪费这种缘分。你不喜欢吃巧克力，也不用说它像坨屎，毕竟还是有爱吃的人在，别恶心到他们，这是做人的基本素质。
婚恋关系中，有多少女人就毁在这四个字上
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看一期情感栏目，被一个女孩的恋爱史惊到了。
读高中时，女孩被男同学追，高二时确定恋爱关系，高考之后就结束了。原因之一是异地，更重要的原因是，女孩觉得男同学猜疑心太重。
大学时，女孩谈了男朋友。男同学听说后，马上赶往女孩就读的学校，信誓旦旦地说，一定会改掉猜疑心这个毛病，求女孩再给他一次机会。
女孩心软，同时也以为男孩可能真的会痛改前非，结果就复合了。
大学毕业后，两人如愿回到同一座城市工作。
有一次，女孩和同事们出去聚餐，手机没电了，男同学没能打通手机，第二天跑到单位来质问，让女孩很没面子。
还有一次，女孩出差归来，男同学去接，发现女孩和公司男同事一起下车，其实只是火车上偶遇。结果，男同学一直追问此事。
女孩终于受不了，再次提出分手。
男同学不同意，称自己浪费了十二年光阴在一个女人身上，心理不平衡。
女孩含泪说，我以为他能痛改前非，也一直在给他机会，结果却没有任何改变，我也消耗了十二年光阴呀。
在观众的唏嘘声中，女孩终于转身离去，再也不肯给男同学机会。
情感专家为此感叹，不要想着去改变一个男人，任何改变最后都是徒劳的，也许会有改进，但只是一点点而已，有些人的个性已经深植于骨子里，是很难改变的。
2
婚恋关系中，有多少女人，一直相信男人所谓的痛改前非，一次次给对方机会，一次次将自己陷入万劫不复之中，最后伤了自己，误了大好时光。
前段时间热播剧《我的前半生》中，姐姐罗子君因为老公出轨，虽然心中万般不舍，最后还是忍痛离掉。
而妹妹罗子群则优柔寡断，她的老公白光不仅事业无成，而且还酒后家暴，但是罗子群一直忍着，在白光的“我一定会痛改前非”的忏悔声中，一次次给他机会。
罗子群只所以这样容忍，是因为在她心中一直幻想着，老公白光一定能够痛改前非的。
因为罗子群没能离成婚，她的母亲临死前不甘心地说了一句话，绝大部分女人就死在了自以为男人能“痛改前非”这件事情上了。
后来，剧中的罗子群离婚了，不再相信白光的痛改前非了。
为什么女人总是会轻易相信男人的痛改前非呢？
在任何一段感情中，男人只是投入生命中的一部分，而女人则是投入了生命的全部。女人因为投入得多，并且没有计较利益得失，结果便是输不起也不肯输。
面对男人的种种不堪，依然心存侥幸，幻想着通过自己的努力、打造、整改等等，那个男人就能洗心革面，脱胎换骨，从此以崭新的面貌出现在自己面前，然而这只是幻想而已，现实终究是残酷的。
英国诗人王尔德说过这样一句话，女人是用耳朵恋爱的，而你们男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱的。
因为女人善于耳听爱情，结果往往就会中了男人所谓的痛改前非的承诺，最后却把自己弄得遍体鳞伤。
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最近网上有个视频，看完之后整个人都不爽了。
某女通过相亲认识一男人，交往不久就结婚了。岂料，男人对她并不是真心，而是不断地在她那里骗钱，前后骗去几百万，期间还对女人家暴。
女人一直忍，认为男人会改，会和她好好过日子。但是男人不仅没有改，而且还变本加厉地打骂她。女人终于明白，一切努力是徒劳的，于是愤而离婚。
离婚了，应该就没有事情了吧，没有，男人继续纠缠不清，时时找女人要钱，并且还叫嚣着，她是自愿的。也就是说，女人是自愿求他打骂的。
为什么这个男人如此嚣张呢？都是因为女人的一次次忍让，让男人有恃无恐，让男人有底气如此做，而女人的忍让中，无外乎存在着幻想，他会痛改前非的。
如果把婚恋关系比作一场搏弈，那么最后输得最惨的往往是女人，因为女人不果断不绝决，总是寄希望于所谓的痛改前非这四个字上。
对于女人的这种自以为是，作家毕淑敏说过一句话，女人难得智慧。她们多的是小聪明，乏的是大清醒。
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承诺都是有口无心，所以，不要再相信男人的承诺，不要看他说了什么，要看他做了什么。
女人永远不要高估自己的能力，试图去改变一个男人，男人如果真爱你，不需要你用心去改变，他自己也会收敛的。
你叫不醒一个装睡的人，也无法改变一个骨子里就不想改变的人，与其这样不如转身走掉，免得受更大的伤害。
曾经有个女孩，在微信群里求助，男朋友劈腿了，被她无意中撞见，男朋友赌咒发誓一定改。
女孩说，我应不应该原谅他？他真的能改吗？
群里的朋友众说纷纭，有一位心理学家给出最理性的建议，与其寄希望于他能痛改前非，不如把希望留给自己，重新寻找属于自己的幸福。
婚恋关系中，遇到对你说，我会“痛改前非”这四个字的男人，女人就要注意了，最好的应对方式就是及时止损，转身离去，别让这四个字毁了你的人生。
人生很贵，请别浪费。
很多人的爱情死于这四个字！
红珠最早要嫁给松茗的时候，受到家人的激烈反对，因为松茗是二婚。
但两个人爱得非常坚决，尤其是红珠，面对别人的闲言碎语，她说，鞋子合不合适，只有脚知道。
为了争取到想要的爱情，他们竟然选择了私奔，闹得小城沸沸扬扬，贴满了寻人启事，连警察都给立案了。
红珠的父母终于妥协，答应了他们的婚事。
几年以后，他们过上了安稳的生活，也有了可爱的孩子。那些充满眼泪和欢笑的青春过去了，他们变得和普通情侣别无二致。
她理所当然地在他面前顶着油腻的头发走来走去，他也理所当然地在她枕边响亮地打着呼噜。
他理所当然地发着工作上积攒的脾气，她也理所当然地穿着破旧的睡裙。
终于，他们在结婚很多年之后离婚了。
一向反对她的母亲倒有点心疼了，她说，怎么，鞋子不是合脚吗，穿了十几年，为什么说丢就要丢了？
她说，年轻时我只以为，鞋子合不合适，只有脚知道。后来才明白，再合脚的鞋子，不懂得珍惜也会穿坏。
他们打败了世俗，却输给了时间和自己。
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“无论你变成什么样子，我都会爱你如初。”跟你说这句话的人，如果不是骗子，那一定是个傻子。
既然你变成任何人的样子，他都能爱你如初，他干嘛不直接去爱任何人？
索蕥曾经是个像芭比娃娃一样精致的女神，自然追她的人也很多。其中有个叫阿盛的小伙子看起来特别靠谱。
有一回索蕥腿受伤，又恰逢公司电梯故障，阿盛在众目睽睽之下背着索蕥楼上楼下跑了好几天。
索蕥说，要是我的腿一辈子不好，你能背我一辈子？
阿盛说，当然，无论你变成什么样子，我都会爱你如初。
索蕥很感动，一颗心也在他背上慢慢踏实下来。
结婚后，索蕥不再是那个妆容精致的女孩，还经常把脏了的丝袜扔在地板上。
她从公主变成了主公，习惯在饭后抱着平板电脑指使阿盛端茶倒水。
她以为，阿盛会心甘情愿地爱这样的她，因为阿盛说过，无论她变成什么样子，他都会一如既往地爱她。
可是爱情的世界里哪有什么免死金牌，索蕥理所当然的爱情最终理所当然地死了。
能够淹没爱情的，从来不是什么大风大浪，而是曾经你信誓旦旦的情话真的发生了改变。
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有人相恋十余年，然后结婚了。
也有人结婚十余年，然后离婚了。
都说婚姻是爱情的坟墓。其实真正杀死爱情的，不是婚姻，而是婚姻带给爱情的安逸。
有句话说：每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事。
原来，无论怎样看起来牢不可破的爱情，无论怎样看起来珠联璧合的情侣，都需要随时保留那么一点危机感。
当你觉得爱情理所当然的时候，往往是爱情最危险的时候。
据说，人们的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢，而人们的爱情或婚姻，到了第七年最可能因生活的平淡规律而无聊乏味，到达一个明显的倦怠期，甚至会经历一次危机考验，人们把这称为“七年之痒”。
然而一份来自美国宾夕法尼亚州的更为权威的数据显示，七年之痒的说法并不准确，因为婚后十四年才是夫妻或情侣感情生活的重要关口，不少男女是在共同生活了十四年后分道扬镳的。——这一事实足够让更多人大跌眼镜。
走过惊心动魄的磨合期，爱情和婚姻本来该步入宁静的港湾，为何又在此时变得险象环生呢？
其实，不管是七年之痒还是十四年之痒，总之，我们应该看到，无论多好的爱情，如果缺乏危机感，只能单纯在惯性作用下平稳滑行，那么它最终会让人们失去激情和兴趣，乃至感到厌倦，最终停滞不前。
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····
在爱情里，我们需要正视许多错误的逻辑。
比如，我们在最早爱一个人的时候，往往小心翼翼，怕自己不够好，怕对方不喜欢，紧张得像只开了屏的孔雀。
可是爱情一旦安逸下来，孔雀就把漂亮的尾羽放下，在污泥里拖来拖去。这对爱情是一种致命的伤害。
把爱情当作理所当然，我们不再经营自己，每天不惜以最糟糕的面貌对着最爱的人，也就不再美好。
把爱情当作理所当然，我们不再感恩对方，心安理得地享受他的所有付出，也就不再心动。
把爱情当作理所当然，我们失去了彼此之间的界限，光着脚在对方的世界里走来走去，也就不再尊重。
所以，结婚多年的夫妻，最容易邋里邋遢地躺在沙发上，毫不掩饰地翻看对方的手机。
这是爱情最安逸的时候，也是最危险的时候。
就像黔之驴的故事一样，驴子习惯了老虎的出没，却不只老虎已经摸透了驴子的底细。
驴子肆无忌惮地踢了老虎一脚又一脚，却没想到会一下子被老虎咬住喉咙。
这不是偶然，这是不思进取的爱情的必然结果。
不要对爱情抱有什么盲目的自信，没有任何一个人在爱情里的付出是理所当然。
无论多好的爱情，都需要危机感。
你只有随时保持一种值得被爱的状态，才有资格对他要求永远。
因为生活不是刻舟求剑，单纯靠“过去”来维系的爱情，真的迟早会过去。
切忌“理所当然”，爱情才会持久保鲜。
