和你的爱人谈谈心

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的和你的爱人谈谈心，欢迎阅读与收藏。

和你的爱人谈谈心

一直不明白，为什么有些人会整天整夜和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢。

麦兜说：“对待老公，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后的结果只是失望，尤其是感情。”qG13.cOM

女人：你怎么能这样？你怎么可以这样呢？

男人：你到底想要我怎么样，我到底要怎么样你才能满意？

……

很多家庭感情有问题，是因为沟通有问题。

如果沟通不顺畅，就会壅堵，会积累，会坍塌和崩溃。

沟通，不是指责对方：你要改正些什么，你要做到些什么。

不能带有强烈的情绪化，那样的话，对方对你的反应首先是抵触，继尔是反击，于是沟通变成了争吵。

沟通的关键在于谈心，说出自己内心的真实感受，说出你的希望，你的不安，让对方知道。

一直不明白，为什么有些人会整天整夜地去和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢？

谈心，是一种交心的谈话，是把你的真实内心告诉他，由他做出相应的反应，而不是一味地指责，一味地用自己的标准去要求对方，把自己的要求强加给对方。

谈心是让对方解你，你也了解对方的过程。之前你只会觉得他哪件事情没做好，而这时你才会知道他为什么没有做好。

谈心的过程，是换位思考的过程。很多事情，如果你仅在自己的立场上去考虑，会怎么也想不通，而站在对方的立场上想想，可能很快能够释然。如果双方都能站在对方的角度想想问题，找找自己的不足，便会少了很多争吵和伤害。

换位思考，在婚姻中非常重要，当你要求对方要做到什么，那么你首先应该先问自己，自己能做到吗？自己如果做不到的话，为什么一定要对方必须做到呢？

所谓的爱情，很多时候是从自我出发的，并不考虑对方的感受，而婚姻要更多地设身处地替对方多考虑，才能长久，美满。

特别是当面临生活中的某个具体问题达不成一致意见时，最好不要揪住这个问题不放，非争出个是非对错。这时不妨暂且放下这个问题，谈谈彼此内心的想法，回忆一下当初你们对

婚姻的共同期望，这时，你们便可能会找到一个双方都能接受的方案，因为你们不是在争高低，不是在较劲，不是出于私心，而是在为婚姻共同的未来而努力。

麦兜说：“请珍惜身边的人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的姻缘。”

麦兜还说：“对待老公，有事情要说出来的，不要等待对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是失望，尤其是感情。”

刚刚看到这样一段话，很喜欢，特意记下——

如果有一天，当你跟爱的人发生争执，你就让他赢，他又能赢到什么？所谓的输，你又输掉了什么？这个赢跟输，只是口头上罢了，我们大部分的生命都浪费在语言的纠葛中。其实，争执，在很多时候，并没有留下任何输赢，却失去了很多本应珍惜的感情！

编辑推荐

大叔，我有个恋爱想和你谈谈

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的大叔，我有个恋爱想和你谈谈，欢迎阅读与收藏。

为什么现在的女孩越来越喜欢大叔了？

关于这个答案我设想了千百种，直到后来和李尔聊天，才发现 大叔 这个群体很难用几个标签话的词语来概括和形容。

我的朋友李尔是一个走嘻哈风的姑娘，有一次，我有意戳中她： 隔壁的小凯好像喜欢你呢 ，她打断我说： 可是我喜欢大叔那种类型的。

小凯一如既往地买早餐说晚安，但李尔还是拒绝了他。李尔说他是个好人，但她对他的感觉也仅限于此了。

李尔说，大叔可能曾经经历过很多，所以他更成熟，他懂你的 正话反说 ；大叔可能现在收入还不错，所以他更稳重，他懂你的 Mac不是苹果电脑而是西柚色口红 ；大叔可能理性又暖心，所以他更绅士，他懂你的 随便，听你的 。

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爱是知世故但不世故，所以我喜欢大叔

在豆瓣排名TOP3的电影《这个杀手不太冷》中，杀手里昂在邻家女孩玛蒂尔达心中，大概是一个爱喝牛奶的温情杀手。

人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候是这样？ ， 总是如此。

里昂是个孤独的杀手，他深谙这个世界里的黑暗，玛蒂尔达生于一个不幸的家庭，她伶仃而又无畏。但他们在一起的时候，他能给予她保护，她能带给他生存的希望。

导演吕克·贝松曾说： 这是关于两个小孩的故事，一个女孩和一个男孩，在他们心里，他们都是12岁，他们都感到失落而他们又深爱彼此。

里昂这个大男孩带给玛蒂尔达的不仅是人生道理和杀手技能，还有他对她的无限温情。

可能大叔就是这样的吧，黑暗的一面他见过，生存的不容易他懂得，但是他会用他的温柔好好地保护着你，让你在他的怀抱里，尽可能天真单纯地活着。

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爱是无所不能，所以我喜欢大叔

电影《小萝莉的猴神大叔》中，当印度教教徒Bajrangi遇到了走失的穆斯林小女孩沙希达，爱战胜了所有的隔阂，Bajrangi终于实现了送沙希达回家的承诺。

你毕竟是要送她走的。 我毕竟是一定要送她回到自己的父母身边的。

他要九死一生才可能实现那个看似简单的承诺，她要懵懵懂懂才可能实现超乎想象的萝莉能量。两个陌生人因为一个信念而执意向前，承诺在小萝莉面前成为不可附加的力量，让他们有了可以抵达的方向。

爱是无所不能，爱是披荆斩棘后的风和日丽，爱是跨越种族、国家和信仰的存在。

可能大叔就是这样的吧，他可以成为你安全感的来源，他可以给予你你所需要的帮助，他用他的人生经验教你，在艰难的生活中如何才能立足。

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爱是无微不至，所以我喜欢大叔

在电影《北京遇上西雅图》中，吴秀波饰演的 落魄叔 Frank和汤唯饰演的 败金女 文佳佳在西雅图偶然相遇，看似毫无交集却在不知不觉中产生了 化学反应 。

唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到。只有让自己足够美好，努力让自己独立坚强，这样才能告诉我爱的人，我爱他。

还记得影片中的一个场景：Frank为了见文佳佳还专门刮了胡子。Frank对文佳佳的无微不至，是那种大男人的体贴，在无数个日夜里让这个小女人渐生情愫。

可能大叔就是这样的吧，他可能不会说甜腻的情话，他可能不会为你做许多疯狂的事，他的爱是只做不说，是生活里具体表现出来的细节，他用他温润而又沉默的方式，给你无微不至的爱和关怀。

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成熟又专一，所以我喜欢大叔

可以用一碗方便面来概括电影《喜欢你》里的感情吗？我认为可以。

一场意外把平凡的厨师顾胜男和霸道总裁路晋连在了一起。在巧合、误会和挣扎中，两个人终于可以坐下来在阳台上手拉手看夕阳，而这种含蓄的背后是深厚的感情。

接下来，除了她的菜，我什么都不吃。 霸气总裁金城武原来在大厨周冬雨面前也有大男孩的可爱面。

可能大叔就是这样的吧，他已经见过各种类型的异性，也体验过感情里的百转千回，正因为这样，当他真正爱上一个人的时候，他比那些未经世事的男孩子更懂得专一，他会主动地给你归属感，他会用行动告诉你：放心吧，我不会走。

我可能会忍不住对地铁上那个戴红色耳机的酷男生多看两眼，但在内心里，我更沉迷站在拥挤喧闹的人群中却一脸平静、不急不躁的大叔。

电影里的大叔对女主可能是爱情，可能是温情，也可能是其他不可言说的感情。我懂他的知世故而不世故，我懂他的专一，他似乎无所不能，又对我无微不至。

大叔身上的优点有很多，但其实，我并不是非大叔不嫁，而是希望我喜欢的你可以从一个男孩子成长为一个能够得心应手地应付工作，也能够买菜回家的成熟男人。而我，也一定会在你的陪伴下，成长为一个识大体、有情趣，并且能在你需要我的每一个时刻都坚定站在你身边的可爱女人。

嘿，这位大叔，我有个恋爱想和你谈谈。

夫妻谈心不谈性？

坦白说，我们今天有夫妻懂得谈心的，已经是“高级关系”了，若论到还能直面谈性，那真是绝版没几个人啦！偏偏我们的婚姻盲区又大多卡在这一块，也正因为不说，闷着火烧或风骚，都对双方情感关系稳定毫无助益，反而脆弱到一个辣妹或者情圣就能搞得全盘皆墨，现在婚外性可不是男人的专利喽！

男女在恋爱期间，谈兴和做爱让彼此深深相互吸引着，生命力勃发到不行，心里再也放不下多余的事务和对象了。大多数人都在这种状况下决定厮守在一起，尽管“围城理论”人尽皆知，但总认定那是别人，决不会发生在自己身上，所以没几个有远见的人，能够明白日后小日子会是什么真实景象。标题用《夫妻谈心不谈性？》，还稍微乐观地期待夫妻至少要谈谈心呵！

这其中的关键在于我们个体魅力都太薄弱了，原先的吸引顶不住岁月消磨，理由不外乎：一是天天绕着柴米油盐打转，只顾忙着捣拾基本民生问题，和西方人吃饭讲究餐具与氛围大不同，前者重在感官满足，后者则更加注意精神品质；二则我们少有个人的情趣可以专注，总是盯着对方一言一行，加大冲突机会；三嘛！自然因此缺乏个人成长绩效，导致语言乏味、见识浅薄、修养不足。

这种种实像都使得对方索然无味，激情过后，很快就要寻找新的刺激得到满足，现在普遍包括狂吃喝（不择手段寻找稀有食材及饮酒无度）、血拼（shopping，购物狂）、疯玩（泡吧、K房、麻将等），各个花样里都隐含着不健康的男女关系，此时能有几个人定静地经营自己的婚姻？

要不就滚进世俗洪流，忙着事业、追逐财富，或者焦虑地安排孩子学这学那，还有老想靠整容、装扮强化皮相，但形于外地尽是焦躁跟忙乱，动辄口气粗暴、眉头紧锁、表现不耐，无论男女再帅再美，看在对方眼里都变丑了，倒不如姿色平庸却心平气和的还耐人寻味呢！因此，这要说谈心，真不知道该从哪里切入呀？

至于谈性，那就难度更高啦！我一般比较赞成成人聚会中，讲讲黄段子无妨，一方面可锻炼我们对性的想象空间，谈笑里不会那么严肃看待性事，容易放轻松；另方面也成为可以上台面的话题，没什么好隐讳的，渐渐就习惯表达感受，不会闷在心里。而有水平的性笑话，其实是健康反应人类的基本需要，何须压抑到各种病态丛生？可我们就滞后到要把黄段子纳入性骚扰类，还作为妇女维权条款之一，你说大开倒车不？

讲真的，一对有谈心情趣的夫妻，默契必然会越来越好，也越加尊重对方的感受，如此性生活品质大致不会差到哪里。反之，不谈心却能谈性，那就如天方夜谭了，今天什么资讯靠一指神功（网络）就能随叫随到，不必正经八百的学什么，但若不在我们的社会教育中，落实各种人文素质学习，仍是白搭。

例如，社区里放一些寓教于乐的情感电影，每片看完后，由素养到位的专家与大家交流，马上民众就可以拿回家运用。这种手把手的开心学习，很快达到潜移默化效果，最后谈心或谈性不都一回事了嘛！

出轨的人是无法谈心的

回归，比出轨更难！

一个修复期的同学问我：

“老师，怎么给出轨的人谈心？你拿出的是真心，他拿出的是背叛的心。是不是这个阶段就无法沟通。他的沉默其实就是因为这一段经历无法说出口，说出来要么是欺骗，要么是伤害。”

我回复说：

“是的！出轨的人无法谈心，沉默是正常状态。不要强行和出轨的人谈心，只会让他更沉默，更无法面对，更退缩，更想逃。”

很多人都犯了同样的错误。对于出轨的人，与其说不愿意谈心，逃避谈心，不如说是心有余而力不足：无力谈心！

从心理咨询师的角度，我们是这样看出轨回归这件事情的：停留在道德评价或情绪宣泄，只会让关系修复越搞越砸，越重建越无力。努力的目标是让两个人都越来越好，或者至少让自己从出轨的漩涡中走出来，重新活出自己，这才是对的方向。设置对的目标，比一切方法技巧都重要。方向错了，越努力越错。在出轨修复中，最关键的不是承认谁对谁错，而是解决问题，活出各自喜欢的样子！

出轨后，自我修复三阶段：

01

爆发期

爆发期通常指出轨事件刚刚曝光，“东窗事发”的阶段。出轨、婚外情、约炮、密友等原本暗地里偷偷进行的事情，突然间被发现了。这个时候引发了事件所有相关人的情绪剧烈反应！包括：妻子、丈夫、出轨对象、父母等所有与出轨事件有关的“主角”：突然间“一切都不好了！”，感觉整个世界都崩溃了。不知道怎么办，天啊，怎么会这样？怎么办？怎么办？怎么办？焦躁、烦躁、不安、愤怒、羞愧、恼羞成怒、不知所措、惴惴不安、不得安宁、静不下来、无法正常思考、恐惧害怕……这些都是爆发期想甩也甩不掉的情绪体验。

此时几乎是情绪最剧烈撞击的时候，被猛烈冲击的感受，每个人不一样，却都是如此的强烈！事件中所有人，包括妻子、丈夫、出轨对象等都“不好了”！每个人都处于“应激状态”中，都不是自己的常态。应激状态下做出任何极端的反应，都是有可能的，都是可以理解的。

爆发期真无法“谈心”，无论心平气和还是激烈交战，大部分交流的落脚点都是谁受伤了，谁该负责，谁做了什么，谁没做什么……怨恨、指责、受伤、失望、痛苦、愤怒等消极情绪，充满了整个爆发期。

爆发期情绪宣泄越彻底，此后的修复之路越清晰。爆发期知情人越少，越保密处理，自我修复和关系重建越容易。为了保护孩子，尽量不要让孩子卷入其中。

爆发期通常建议“隔离处理”原则：尽量在妻子、丈夫、出轨对象三个主角之间解决问题。知情人扩散到父母、孩子、亲戚、朋友、公司层面，会让局面越来越失控，越无法收拾。

02

冷静期

一般出轨曝光后2-6个月进入冷静期。此时事件中的所有相关人都开始逐渐适应出轨带来的影响，情绪该宣泄的也宣泄了，该隐忍的也隐忍了。出轨的客观事实逐渐被接受，然而关于未来还不太清晰。这个时候，通常会渴望得到一个肯定而明确的答案：以后到底怎么办？是回归，还是彻底分了？谁和谁在一起？到底选择谁？能够彻底回归吗？

这些问题，不仅困扰“被出轨”的人，同样也困扰着出轨的人，和出轨对象。事件中的主角（妻子、丈夫、出轨对象）都希望明确答案，然而，无法给出确定的答案恰恰是冷静期最重要的特征！是的，冷静期的核心感受就是无法做出绝对的选择。让人感觉崩溃、难以忍受，特别希望痛快一点，要么分，要么合，别藕断丝连！可分析利弊，又各有好坏，无法痛下决心。左右摇摆，困扰不已，有时连自己都会受不了。

冷静期所有纠结都是有意义的！

“无法做出决定”的本质是进入对自我的反思与重新评估，包括人生目标、意义、价值的全新思考，也包括对过往经验和人生信念的否定和质疑。冷静期很难敞开谈心。这一阶段强行“谈心”常常会以沉默收场，或者欺骗或者敷衍或者逃离。“无言以对”是冷静期最经常出现的画面。

事实上，冷静期属于自己反思自己的时间。一般建议不要和伴侣或出轨对象过度链接（如积极地关系建设、频繁地确定关系、找出轨对象谈等）。更重要的是自己一个人安静地想清楚：什么是你想要的？什么是你可以舍弃的？你的底线是什么？综合考虑孩子、家庭、社会的影响，你将为自己做出怎样的选择？首先把你自己照顾好，才能照顾他人，这是冷静期自我修复的重要原则。

03

修复期

修复期是对自己内心的决定，逐渐有了清晰的答案。谁是谁非，今后选择与谁在一起，未来如何过日子，已有初步选择。然而如何达到理想中的生活模式，怎样才能在选定的状态下，如何活出自己和对方都舒服的样子还不确定。是一个彼此互相依赖、互相不信任、又互相试探的过程。

出轨事件中每个人都受伤了，经过冷静期的反思，开始重新调整相处模式，彼此都开始小心翼翼地往前走。能感觉到自我“元气”逐渐恢复，开始回归到一个新的生活和工作规律，同时也感受到关系的微妙变化。小心翼翼地照顾着自己和对方，是修复期最主要的特征。

修复期的关键不仅在于两人关系的处理，更重要的是你对自己信心的恢复和对自我的重新肯定。先梳理自己，再谈关系，是修复期的关键原则。谈心的前提是：你能坦然地面对自己的脆弱与强大，你能把自己照顾好，有信心面对彼此关系的任何可能性。而这一切，必须经过你自己内心深层次的思考、智慧的沉淀。

当你能允许对方回避谈心时，是你给了对方独自冷静反思的机会空间。等对方自己好了，想明白了，自然会从躲避的洞穴里走出来，继续你们的关系双人舞：进进退退，亲疏远近，分分合合。取决于两个人，更取决于你的自我修复与信心重建！

看到你自己，也看到对方。尊重自己的决定，也尊重对方的回避。每个人都先把自己照顾好，关系自然好。

“来，我们谈谈吧”

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“来，我们谈谈吧”，希望能够帮助到大家。

01

很多关系出现问题的夫妻，都有这样一个共同特点，就是妻子爱跟丈夫说：来，我们谈谈吧。

但当妻子这样讲的时候，往往会起到反效果，几乎每次妻子跟他讲这句话的时候，男人都不会配合说：好，我们来谈谈吧。

大多数得到的回应是这样：

①反驳。能不能不谈？已经这样了，还有什么可谈的？

②直接拒绝。不想谈，以后再说吧，今天太累了。

③沉默。

所以，每一次当女人说：我们谈谈吧。男人都会如临大敌，全副武装，随时准备着打一场反击战，基本上是不会配合的。

为什么会这样？

02

在关系好的夫妻中，妻子不会跟丈夫说：我们谈谈吧！

在关系不好的夫妻中，妻子跟丈夫说：我们谈谈吧，常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子，在关系中常常会说这句话？

其实，往往当夫妻中一方说出这句话的时候，是在抗议关系中两个人心与心的失联，而这种失联基本上已经持续了很长一段时间，被逼无奈的时候，才会想到要跟对方这样说。

这种失联恰恰说明，两个人都不清楚目前是什么状态，也不知道对方到底在想些什么，对于这份未知，都会觉得对方很可怕。

当一个人觉得关系很可怕的时候，出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己，常常这种保护就会伤到对方。

而当一个人觉得关系非常不安全的时候，整个人也会异常警觉，别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号，为了让自己免于被攻击到，便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。

同样，在这种情境下，当两个人都感觉很不安全的时候，一方说：我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为：她要有所行动了，或者她准备好要攻击我了，我不能让她得逞。

所以对方自然下意识的就会拒绝。

03

所有夫妻关系，当到了一方要跟另一方说“来，我们谈谈吧”的时候，说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话，往往会变成一场无效沟通。

也就是说，在谈话开始之前，已经注定了沟通的失败，这里有两个决定因素：一个是两个人关系的危险系数，一个是谈话人的情绪状态。

当两个人的关系非常紧张的时候，对方把你当成敌人来对待，这个时候，你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟，因为你们双方都会曲解对方意思。

另外一点就是情绪状态，我们正常情况下，常常是在自己情绪越激烈的时候，越喜欢去找对方谈，或者平时不断地压抑自己的情绪，一直压抑的实在压不下去的时候，再去找对方谈，往往这个时候，也会对谈话造成破坏性的影响。

可笑的是，我们常常是在两个人情绪都好的时候，关系好的时候不谈，只有在关系糟糕的不行的时候，自己实在忍不下去的时候，才想着跟对方好好谈。事实上，我们完全搞反了。

04

当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时，记得要背道而驰，不要去找他谈，先想办法调降自己的情绪，调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后，再去跟对方谈。

当然，做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话，可以寻找专业人士帮忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在没有专人士帮忙的时候，仍然可以选择自我调节试一试。

我们先看怎么调降情绪？

之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来，是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。

比如一个妻子特别生气，觉得丈夫在家的时候什么都不管，就知道打游戏，家务不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了还是这个样子，那我还要你这个丈夫干什么？

当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩会吗？一回来就知道打游戏！

虽然说出这一句话的时候，妻子已经压抑了自己很多情绪，但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺，变得更加不爱干，并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。

两个人就会变成一场战争，竭力要证明我很好，我没错，都是你的错，都是你不好。这样的过程发生的时候，其实两个人都处在情绪状态下，也就是两个人认知功能都是失调的，理解不了对方的处境，更不会为关系做全盘考虑，剩下所有的动作都是在自我保护。

这个时候说出来的话，听上去往往是怎么能够刺痛对方，怎么能够洗白自己怎么来。

这个时候妻子要调降情绪，就要首先觉察到我在生气，我气的是什么？比如这个妻子是觉得，我这么辛苦，为什么你一点都看不到？难道家里的事情是我一个人的吗？你在外面的时候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，还一个人玩游戏，你眼中到底有没有我这个妻子？

妻子因为觉得自己被忽略了，被无视了，没有关注和体贴，自己的付出也没有被认可，而觉得伤心，但是伤心又得不到对方的安慰和回应，所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程，比如我们上面讲的，从生气到伤心，就是从情绪强度上的转化。

你可能会问，那我伤心了，又能怎么样，他就会改变吗？他要还是看不见，我岂不是更生气了？

首先，当妻子的情绪变成伤心的时候，更容易引起对方的关注，因为攻击性没有那么强，对方不用那么自我保护，另外伤心也是一个人自我关照的过程。

只有一个人允许自己充分伤心的时候，这份伤心和难过背后的自我，才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后，妻子也就更容易想到方法，来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。

对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏，正高兴的时候，忽然妻子发起火来，他的第一反应是：莫名其妙啊，整天这么多气，谁知道你哪来这么多气，你有那么辛苦吗？

对于妻子的辛苦他的第一反应是否认，因为他觉得妻子耽误了他玩游戏，这个时候他的全部心思和目的都在游戏上，他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。

那么为什么一回到家，他就需要玩游戏？让自己马上进入到游戏的世界里去，而不去看现实中的世界？

这其实是一个危险的信号，说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西，因为如果按照正常的逻辑，两个人关系很好，两个人又很久没见面了，丈夫回到家，两个人肯定是互诉衷肠，怎么还有心思去惦记游戏？

如果丈夫对于自己的处理方式，明明知道是种逃避，却始终不肯面对问题，日积月累下去，只能变成问题叠加问题，两个人的心越来越远。

可能这个过程中他也会觉得很委屈，觉得自己这么辛苦的赚钱养家，回家之后玩会游戏你都要管着，这样的日子过起来有什么意思？

丈夫的情绪调降，就需要首先意识到自己委屈的情绪背后，对妻子是有期待的，期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之后，想要自由的放松一下的期待，因为那是他对于家庭的解读。

当我在外的时候，我在为养家奔波劳碌，当我回家的时候，家庭是我的避风港，可以让我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，并且我的需求是被满足的，我的付出也是被认可的，当这两样自己感觉都得不到满足的时候，便会开始质疑自己为家庭付出的一切，到底还有没有意义？

当男人看到自己这些期待的时候，委屈的情绪就会变成敞开的动力，把自己内心的真实的一面展示出来，给对方看，学着让对方看到自己的真实想法，也学着引导对方满足自己，并试着去满足对方。

婚姻就是这样，当你满足了我的时候，我也更愿意满足你，当你没有满足我的时候，我也不愿意满足你，这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人，那个引路的，就是这段婚姻的天使，先自己满足自己，然后再去满足对方，最后引着对方来满足自己。

谈谈情侣之间沟通的雷区

有些女生觉得自己的男友吧，不喜欢沟通。她们来求助的情景就是有了分岐我说大家沟通沟通，他总是回避，逼得急了，甚至还不理人。他越这样，我就越没办法事情都放在肚子里憋着，最后大家都不开心。为什么不能好好沟通呢？

然后就把原因归结到男女差异上去了。

人性有许多地方是想通的，沟通效果不好，更大可能是闯了几个人性之间共有的雷区。

第一个雷区，逼迫。

不是因为自己的行为是正义的，就可以无视甚至蔑视对方的感觉了。

沟通作为一个需要别人参与的行为，对方目前有没有心情参与是非常重要的一环。

对方现在没心情沟通的原因有许多，毕竟情绪这个东西是很难一秒转换的。有些人气头上就是喜欢说话发泄，而有些人气头上就是喜欢沉默了消化——情绪没有高下之分，你拼命了要沟通本质上和他不想沟通的意愿一样真实而平等，不存在你要沟通就是爱的表现，他不沟通就是不爱的表现。

第二个雷区，失衡。

我为好几个老板打过工，他们都挺客气的，每次布置什么任务，或者有要叮嘱的地方，都会说啊我们现在来开个会沟通一下。

作为员工我自己位置摆的很正，老板拿出资金，老板承担风险，老板信息最透明也对利润最敏感，除非你能提出比他的方案更高利润的建议，否则这种沟通会他并不希望听见反驳的意见。

当然了如果我知道比他方案更高利润的建议，我干嘛不自己干呢。银行又不是贷不出钱——关键还是我没有这种百分百的方案，又不想承担风险，所以这种沟通，我听老板的，最多争取一些方便完成任务的资源。

人世间的沟通很多都是这样，我之所以被说服了，是因为我不想承担单干的风险。在团队里，谁抵押的资源更多，承担风险更大，这个团队就听谁的。

男女关系也是一样。在沟通之前，你需要审视自己对团队贡献的资源和愿意承担的风险，你每提一个沟通方案，就要分析自己在里面担当的责任和风险。如果权责不对等，把沟通只是看成一种希望对方多多注意你的唠叨，每天犹如狼来了一样叫叫，那么真的有分岐要讨论的时候，对方早就疲了，不把你的意见当回事。

第三个雷区，摇摆。

沟通肯定是为了解决某个问题，或者达到某个目的，那么对于已经沟通完成的结论，你们是不是仍然执行着？

沟通的结果是否算数，对下一轮的沟通影响非常大。许多妹子们对于沟通倾向于“我就要一个态度”，比如说你希望男人对你好一点，定了一二三四五这样那样的需求，男人态度很好，也答应了，甜甜蜜蜜过了三个月，然后呢男人开始渐渐皮了，于是女方再次去沟通……反反复复，一次药效比一次短，最后变成了你以前怎么怎么，现在怎么怎么的抱怨，女人抱怨，男人冷漠，这在一起的很没意思。

所以提需求，其实也是对自己提要求。你要确保沟通的效果，就要确保自己执行的下去沟通结果，也有沟通结果如果无法执行的替代方案。

为了不让自己的话烂掉，不妨在沟通的时候就提出一些替代方案。比如我每周要做两次爱，你优先但可以不唯一这样的……哈哈哈，当然话不用说那么绝，本质就是我愿意我们生活的好一点，但是如果你找了不痛快，我也不会委屈自己就是了。

如果自己定了的结果，自己发现执行不了，那就去道歉浪费了对方时间，看有没有机会重新制定。出尔反尔的确是会让自己的信用度降低，但是有失误主动去发现，去承认，去承担，而不是认为女人就可以装傻出尔反尔，管不住自己，那么下一次还能认真沟通的概率就大一点。

最后的提醒就是不要看了篇文章马上去和男人“沟通”……在健康快乐的关系里，大部分时候并不需要沟通的——因为我们先需要享受彼此的关系，培养彼此的默契，在谈利益之前，需要观察出感情上的缘分。

缘分本身并不靠沟通，有些人再摆事实讲道理说他对我有多好，和他好了日子多幸福，我就是本能地觉得不可能，我和你在一起就尴尬……就就不是沟通可以解决的问题。

沟通并不会促进感情从无到有，沟通是彼此有感情后为了长期维护而起作用的。(所以等到男人提分手你觉得可以通过沟通挽回这种理念就放下吧）

和男人在一起，该享受享受，该沟通沟通。这一生，我们都需要温柔但坚定地表达自己，坚持自己，尊重自己。

沟通肯定参合着利益，大利当前，沟通顺利大家双赢；沟通无效，彼此放一条生路，这都是人生的滋味。

享受彼此的感情，维护自己的利益，既不会为了感情盲目投入最后反目承受，也不因为贪图利益而卑躬屈膝践踏青春，这样的女人，运气总不会太差。

你爱我？那我们谈谈钱吧！

A姑娘在一家公司做了两年之后，要求老板加薪升职，老板问她想加多少，她说DOUBLE。老板没有同意，A姑娘辞职走人。半月后在另一家公司谋得高出DOUBLE工资的职位。

还是A姑娘，婚前，她向男朋友提出彩礼钱，20万。

男朋友的家人觉得A姑娘狮子大开口，是卖自己，而不是嫁爱情，但A姑娘说：我没有要求他买房买车，婚前这二十万，只不过就是考验他诚意的钱，我不认为这钱很多，二十万，我不要一年，就能挣回来。但谈钱的过程，是一个婚姻进入的心理博弈过程。我一分也不要，裸婚就高尚了吗？高尚之后呢？会不会陷入一个为钱争吵的漩涡？

一百个人有一百个金钱观。但谈钱就真的伤感情吗？

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不谈钱才伤感情

准备进入婚姻的新人，感情都谈好了，就剩下钱没有谈，这算是做好婚姻的准备了吗？

“别跟我谈钱，谈钱伤感情。”

“钱=爱吗？”

“你爱的是我这个人还是我的钱？”

张红的父母为她相中一门亲事，对方是富二代，家里有钱，张红父母认为谈钱伤感情，所以当男方没有主动谈钱谈彩礼的事，他们便也放下不谈。私底下他们认为女儿嫁给他家怎么都有享不完的福，所以犹抱琵琶半遮面地将女儿嫁了。没有想到婚后，女儿女婿却因为钱的问题三天一小吵五天一大吵。

而A姑娘虽然因为彩礼钱，婚前与男朋友家闹得鸡飞狗跳。但在这场纷争中，A姑娘见识了男朋友原生家庭的金钱观，婚前就和男朋友将金钱观各方面进行了讨论与约定，婚后生活倒是和和美美。

A姑娘说，我婆婆认为我是势利眼，爱钱，通过索要彩礼这件事，她将我想象成一个爱钱的势利眼小女人。而我认为婆婆抠门，一毛不拔，是个厉害的上海女人。我的彩礼钱最后被她砍价砍成十五万，也将她在我心目中的优雅女人形象砍成市侩女人形象。

但实际上，钱只是个投射的物体，投射出的，是人们内心许多情节和观念。

A姑娘说，既然在争吵之后选择结婚，我放下了因为“钱”所带来的芥蒂和偏见。事实上，我婆婆就是个精明优雅女人，除了在彩礼上砍价那事，她是个不错的婆婆，所以有时候“钱”是会蒙蔽一个人的心智的。

再以张红为例，独生子女的她是父母的掌上明珠，从小不缺钱用，没为钱着急上火过，她对钱看得比较随意，爱追求较有品质的生活。她的丈夫，虽然是富二代，但因为他家是白手起家，从穷人奋斗致富，即使有钱了心理上却还是穷人。

张红与她老公的第一次争吵是因为一顿饭。

在她老公生日时，张红订了一家高档餐厅，但没想到的是，她老公不是上厕所就是挑剔菜贵，最后硬是换成了街市闹哄哄的大排档才作罢。

这让张红恼火不已，她认为他死抠门，比葛朗台还葛朗台，她老公也很生气，说，“你想吃大可回去吃，咱们各吃各的，我就爱吃这些大排档之类的。”

远不止吃饭这些事，张红很快发现他老公穿来穿去就那几件衣服，她给他买的高档衣服，他总是不穿，却爱穿那些便宜货。

吵过几次之后，张红决定不管他，选择自己怎么潇洒怎么过。结果，这两人的吃穿喝玩，完全不在一个段位，活像两个世界的人。时间久了，俩人冲突更加厉害，张红老公认为张红花钱太多，尤其是花在衣服包包上的钱太多，张红则认为对方对她没感情，否则给女人花钱买衣服包包不过是再正常不过的手段了。

我们从心理层面来分析：对于张红，前期她视金钱如粪土，对她来说，钱就是钱，货币而已，但婚后，张红却慢慢地将钱与感情挂钩了，她认为她老公在“钱”上的种种做法，都是因为不爱她，对她没感情的表现；尤其是她的父母，女儿婚前没有用金钱来衡量这段婚姻的重量，婚后却用金钱衡量女婿对女儿的爱。

但对于张红老公来说，他节俭或许并不是因为他抠门，而是因为他的原生家庭。或许是他小时候家里穷困，过惯了苦日子，一进豪华餐厅，就会坐立不安，想拼命回到他的心理舒适区，而只有路边餐厅，小吃店，才能让他放松，让他有安全感。

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伤感情的只是“钱”

人生有三件事比较难办，性，钱，孩子，这三个点也是夫妻经常闹矛盾的原因。

一个屋檐下的夫妻，柴米油盐酱醋茶，上有老下有小，如果还是贫贱夫妻，那便是一地鸡毛，似乎总在为钱争吵？都是钱惹的祸？但很多门当户对的夫妻，哪怕是豪门里的门当户对，依然争吵不断，为什么？

如果伴侣双方所处的阶层差不多，他们的金钱观更是“门当户对”，那么矛盾和冲突就会少一些，争吵也会少一些。但如果一个爱说“丑话说前头”的现实人和一个一开始因为面子说“都可以”，但最后兑不了现的豪爽人在一起，就会因为钱的问题而发生很多冲突，最后伤到感情。

但这些因钱而引起的争吵乃至离婚，真的只是因为钱吗？换句话来说，伤感情的只是“钱”吗？要探究这个问题，我们需要从以下三个方面着手——

首先我们要了解自己的金钱观，了解我们自己内心的欲望及自己对钱的态度。如果对自己内心欲望缺少探索，对自己金钱观没有清晰认识，这样的人，在与别人发生金钱关系时，就无法站在合适的位置上，守住自己的边界。就像精神世界缺失的不倒翁，该坚定的无法坚定，该妥协的时候不妥协，被自己的内心世界纠缠的非常痛苦和混乱。

其次，我们要明了钱对自己的意义，钱与自己的关系，以及早年的成长环境中钱对自己的影响是怎样的。

再次，我们要充分了解对方的金钱观。

在上述点上做自我了解后，当我们跟别人相处，比如和爱人相处，在钱这个问题上，认真对待认真感受，就会发现往往俩人的金钱观有差异：有人更现实一些，有的人对钱的态度更加平和，有人是理想化，视金钱如粪土。这样两个人生活在一起，价值观和金钱观的巨大差异就会给生活带来大大小小的麻烦。

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如何才能谈钱不伤感情？

在钱的问题上内省自己，先向内看自己和金钱的关系，再向外看自己和别人相处时，自己在对待钱部分关系的态度；其次，还需要非常详细了解别人的金钱观，这样才知道两个人的差别是什么，才能规避厉害，在“钱关系”上面建立边界关系，这样钱才不伤到感情。

我们可以这样来拆解一起“钱”引起的纷争——

首先，我们需要解决第一个冲突，即矛盾焦点“钱”后面投射的物体。

表面上我们会认为，所有争吵都是钱的事，我们不应该为钱争吵，但另一个层面，我们又真的很计较“钱”。这时候，我们应该深究，对于钱，我们都把它投射成什么东西。

我们可以创造一个更大的问题容器，去袒露“钱”后面彼此的脆弱，然后再去共同寻找一个解决问题的真正方式，在焦虑得到理解后，就不会偏执地用钱去解决愿望，不会固执的只用钱去追求自己的愿望。

其次，找到钱后面的投射需要后，寻找替代方式去满足，而不只用钱去满足。

因为“钱”争吵的两个人，真正地挖掘到钱后面的焦虑感之后，不要再通过钱这种特别极端的方式来表现自己或化解自己和对方的恐惧感和痛苦感，而是多方探寻其他方法满足内心需要。

只有这样，双方才能从钱的问题里走出来，否则两个人会一直为钱痛苦，一直被钱的心魔所控制。

举个例子来说，很多女人沉迷挣钱，认为女人有了经济基础，才能够保证自己的未来。但挣多少钱都觉得不够。为什么？

她们说，如果我不挣钱的话，我没有安全感，万一他离开我，我没有办法养活自己，所以需要挣更多的钱。

细细思索就会发现，支撑底气的不是更多更多的钱，而是安全感，换句话说，她们享受的是“挣钱”这个行为所带来的安全感和对焦虑症的缓解，如果一旦停下来，哪怕是银行存款几千万，依然也会有恐慌和危机感。

很多姑娘喜欢拿范爷“我不嫁豪门，因为我就是豪门”激励自己，但范爷这句话不只是说挣很多很多的钱，而是她有豪门的底气和安全感，她透过“钱的表象”看到了“钱里的本质”。

宠爱你的爱人

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"宠爱你的爱人"，希望能够帮助到各位。

某女，结婚10年，有个7岁的儿子，夫妻感情依然如热恋时那样甜蜜，很是惹人羡慕。身边人来讨要秘诀，她很不好意思地说：“其实也没什么经验，我们只是一直比较宠着对方，比如有时候对孩子的某些不合理要求，我可能会拒绝，但是对他，想要吃什么做什么，只要不是太过分，我一般都会答应。”

听的人有点失望，这算是经验吗——对老公比对孩子还要好？这似乎违背了一般人生活中的常识，很多人都是反着来的，对孩子比对伴侣要好得多。因为孩子小，需要照顾，需要宠爱，而伴侣都是成年人了，不必太上心。

我认识几位孩子妈妈，她们有了孩子就把老公甩在一边，白天围着孩子转，晚上陪着孩子睡，可怜的男人只能独自睡在小床上。夫妻之间想搞点文化娱乐活动还要偷偷摸摸的半夜跑到一张床上，完事之后立马跑回去。有的孩子和妈妈的感情太好了，产生了独占心理，白天看夜里防，阻止爸爸和妈妈在一起。说通俗点这种爸爸基本等同于一个精子捐献者，既然孩子有了也就没他啥事了。

她们都觉得这挺正常的，有的妈妈甚至当经验出来讲，证明自己是多么伟大的妈妈，为了孩子甚至能够牺牲夫妻之间的“娱乐节目”。至于说男人是怎么想的，她们并不清楚，也不太在意。因为她们相信，他们应该和自己有一样的目标，明白一切都要为孩子的利益让路。如果男人忍受不了这样的生活，出轨了，那也是男人渣，自私，下半身动物，都不肯为了孩子忍受一点冷落。

但这样做，真的符合孩子的利益吗？如果在成长中，孩子终日看到的是一个无微不至的母亲，一个被排斥、置身事外的父亲，那么即使他能够得到物质的满足和生活的稳定，他对婚姻和情感的认知也将是残缺的，这一定会影响到他对自己婚姻的经营。他很难成为一个好的合格的伴侣，因为他没有机会去学习和模仿。他被围困在一个狭小的情感世界中，无法懂得爱的真谛。

“结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。”这是《倾城之恋》里，范柳原对白流苏说的。

因为白流苏想结婚，她们这一类的名媛不能出去工作，否则会降低名门小姐的身份。她们唯一的出路是找个合适的人嫁掉，所以张爱玲描写她们是女结婚员，是一种职业。范柳原不想被婚姻束缚，拿这个话刺激白流苏，说她认为“婚姻就是长期卖淫”，以此来冒犯白流苏。

这也是张爱玲自己对婚姻的看法。拥有着一只毒辣之笔的她，出身于一个腐朽没落的大家族，她的童年是黑暗的，生母流浪欧洲，生下她和弟弟在父亲和后娘的监管中成长，父亲又吸毒，因为家庭矛盾，“我父亲扬言说要用手枪打死我。我暂时被监禁在空房里，我生在里面的这座房屋忽然变成生疏的了，像月光底下的，黑影中现出青自的粉墙，片面的，癫狂的。”有如此家庭背景，她对婚姻有这样的偏激看法也不奇怪。

当然这是旧时代女性不能独立自主的弊端，不过这也再次说明，人对婚姻、情感的原始认知，来自于自己所生活的原生家庭。生于斯，长于斯，你从父母的婚姻中看到什么，你自然会相信什么。

而把孩子当做自己生活唯一目标的母亲或者父亲，也很难在孩子成长后做一个开明的家长。他们从开始就没有训练过如何割舍和隔断对孩子的过度依恋，当孩子长大了，变成一个成年人这种事不知不觉到来的时候，他们也不可能做好相应的准备。孩子的独立，会带来无边的恐惧，恐惧之后是不可理喻的强势和干预。

曾经有一位网友对我讲述她婆婆对她老公的种种控制，其行为之过分让我怀疑这是一位寡母，不料她说不是，公公活得好好的，只是没有任何话语权，夫妻感情常年不好。这也是一种反证，对孩子的过度干涉来源于情感上的转移，当夫妻关系叫人失望，有人就要紧抓住孩子不放，弥补一点情感上的损失和不满。而真正关系和睦的夫妻，没有这样的情感缺口，在教育孩子的问题上会更趋平和，更容易培养出一个身心健康的孩子。

排斥伴侣，将孩子置于伴侣的感受和利益至上，这简直是一件双输的事情。可惜中国很多夫妻，都在乐此不疲、前仆后继的扮演着这样不明智的角色。

所以开篇那位已婚女士的经验是正确的。不仅是她，如果我们剖开那些幸福婚姻，寻找幸福的逻辑，就能发现，感性的宠爱自己的伴侣，相对理性的去爱孩子，这的确是维持美满婚姻的秘诀，而且是符合婚姻中所有人利益的秘诀。

以前我们把伴侣称呼为“爱人”，没有男女之分，向人介绍自己配偶的时候都统称为，“这是我爱人”。后来觉得老土，不说了。其实这个称呼才真实代表了夫妻之间的关系：爱属于你的这个人，做一个有爱的人。

每一对渴望幸福的夫妻都不应该忘了，一对本不相识的男女是因为什么原因才走到一起的。爱是唯一的理由，也是唯一的答案，不是吗？那么以幸福为名，让我们彼此宠爱。