袁咏仪张智霖戳穿中年夫妻真相：彼此嫌弃，又无可代替

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的袁咏仪张智霖戳穿中年夫妻真相：彼此嫌弃，又无可代替，希望能够帮助到大家。

1

袁咏仪和张智霖在一起27年了。

如果你想知道中年老夫老妻什么样，看他们就是了。

俩人的日常，就是互相吐槽、互相怼。

他嫌她太爱唠叨、太爱买包，她嫌他逛街没耐心、一套衣服穿好几天。

曾经爱得热烈的金童玉女，如今在机场走路隔了老远，还面无表情，让记者猜测八成是感情不好吵架婚变。

我觉得那记者也是太年轻，不懂这才是老夫老妻的正常状态。

要是在一起27年还寸步不离卿卿我我，走几步就停下来拥吻，那才是大新闻。

《妻子的浪漫旅行》里，节目组要求张智霖完成一个任务——让袁咏仪说出“我爱你”。

张智霖使尽浑身解数，又是准备烧烤，又是回忆往事，又是买棉花糖，结果袁咏仪完全没进入状态，除了喊饿就是吐槽他厨艺。

一番浪漫之后，张智霖疯狂暗示她说点啥，她直戳戳表示“希望你不要再胖下去了。”

众人笑喷。张智霖继续暗示，但袁咏仪还是不上路，说了一堆“谢谢你”“都不错”“有进步”……

张智霖气懵。任务失败。

其实吧，真不怪袁咏仪。在一起快三十年的人，有几个还能把“我爱你”说出口的？

后来主持人问张智霖：你会在公共场合说“我爱你”吗？

张智霖一脸老男人的诚实，说：很少很少，我觉得特别尴尬。

看到他的表情，就看到了全国中年男人的心啊。

后来袁咏仪主动说过一次“我爱你”。

那是节目组让张智霖给妻子们选游乐项目，张智霖选了个很刺激的——他清醒地知道老婆会晕会吐，却还是幸灾乐祸地选了。

后来袁咏仪胆战心惊地准备开始那个项目时，对着镜头大喊“张智霖，我爱你”。

大家都以为那是爱的表白，只有张智霖门儿清：那是一句脏话，里面有内涵的，意思是“你等着”……

这就是老夫老妻的心照不宣啊。年轻人怕是很难体会吧。

还有一回，节目组让老公们给老婆们写信。

90后的买超给张嘉倪画了一组很甜的情侣漫画。

汪峰给章子怡写了好多，谢娜调侃说“厚得像一本书”，内容当然也是含情脉脉。

但张智霖给袁咏仪的信是这样的：

她是个粗枝大叶的人，嗓门大，动作快，是绝对看不出曾是香港小姐冠军的。体力方面她没问题，只要给她吃饱就行……

写信这么浪漫的一件事，一到老夫老妻这儿就成了白菜土豆，功力全无。

但是。

如果你以为老夫老妻就是这么寡淡无趣，就错了。

他们之间，有美妙的默契。

有次妻子们一起吃饭，袁咏仪站起来给人夹菜时，碰倒了自己的椅子，又没察觉，随后一屁股坐到了地上。

张智霖看到视频，笑说，她就是这么冒失，如果我在她旁边，就会腿一蹬，把她的椅子顶住，她根本就不会知道，没事发生过一样。

这一句话，准确地讲出了老夫老妻的好：

我太了解你，太知道你的习惯和作风，所以在你遇到麻烦之前，我已经预知，并替你搞定。根本不用等你掉坑里再救你，离坑50米我就把你拉走了。

这种懂得和默契，也让老夫老妻彼此依赖。

袁咏仪在节目里一直是开心“傻大姐”的样子，但有次说起老公来，她忽然哭了，说：

“这次坐飞机过来的时候，我一个人真的很不习惯。我觉得旅行应该是和我老公，或者一家三口一起的……我再也不会一个人旅行了，我一定要一辈子跟着他，或者他一辈子跟着我。”

张智霖听后，含泪说：可是始终会有一天，是要一个人去旅行的……

而他之前曾有人问他：“如果你的生命只剩24小时，你想对袁咏仪说点什么？”

他说：“我会问袁咏仪，你钱够不够用呢？你说够了，我也就安心了。”

确认过眼神，是老夫老妻了。

2

两个人在一起久了，可能就会变成这样子：

彼此嫌弃，彼此不满意，再也说不出什么“我爱你”。

或者，我已不知道还爱不爱你，甚至想不通当初为什么会选你。

但我如此熟悉你，依赖你，习惯了生活中有你。

你在身边我觉得讨厌，不在身边我又很不习惯。

3

我一个姐姐就是这样。

她每次见我，都痛陈姐夫种种不好：说话难听，做事不像样，偷偷给他妈钱，东西摆得到处都是，从来不记得情人节，她出差他天天带孩子吃方便面……

一桩桩一件件，她经常边说边气得拍桌子，一个劲地自问自答：你说有他这样的么？根本没有！

如果你在旁边听，肯定会觉得这日子没法过了，这男人必须得扔了。

但我知道，扔不了。

因为在她的描述之外，还有硬币的另一面。

姐夫憨厚。

出去吃饭，点的每个菜都是姐姐爱吃的。

出门但凡有行李，大包小包都是他扛。

手机都是姐姐用新的，淘汰旧的给他，人家没半句怨言。

姐姐娘家有事，姐夫更是义不容辞。岳父住院，他每天再晚下班，也去给按摩。——虽然笨点，但人家肯干呐。有多少人，是又笨又懒的。

有次我和他们一家三口去郊区玩。姐姐不会开车，也不认路，更不知道哪儿好玩，一路都是姐夫提建议：去钓鱼吧？去看瀑布好不好？那边有个塔去看看？

我们只负责说yes或no就好了，特别省心。

期间要过一条小溪，木桥很简陋，孩子的推车没法推，姐姐把儿子抱起来，跟姐夫说：你先把推车拎过去。

我以为后面她一定说“我把孩子抱过去”。

No。她接着说：然后你回来，你再把孩子抱过去。

我就笑。但他俩都觉得很正常呀，就该这么安排。

我说姐，难道不该是你抱孩子过去吗？

她说：艾玛我哪敢呐，我自己能过去就不错了。

我说，你看你也有不行的时候啊，人家也没嫌你笨。

她嘴硬，找一堆很无力的理由怼我。

但我知道，她心里其实是有数的，是知道自己离不开姐夫的。

她经常一边跟我抱怨姐夫“猪队友”，一边不停看手机，说他今天飞广州，按说该落地了，怎么还不报平安。

有次姐夫体检，查出甲状腺肿瘤，疑似癌症。她吓坏了，哭了好几场。天天魂不守舍，满脑子都是“他要完蛋了，我可怎么办啊”。

她甚至开始偷偷算钱：真是癌的话，家里的存款肯定不够治病，房子又不能卖，只能去动她爸妈那点老本了。万一钱花完人又没治好，她要一个人养两个老人和4岁的儿子，这点工资肯定不行，那就得多打一份工了，可兼职也赚不了几个钱……

越算越悲伤。

再想到姐夫可能真要从她生活里消失，她更是悲痛欲绝。这么些年，她早习惯他了啊。没有他的家该有多空多悲凉，她不能想象。

幸好，姐夫又复查了两次，证明是良性肿瘤，不是癌。

她终于放下心来。然而没多久又开始嚣张，开始嫌姐夫说话难听、做事不像样……

4

这就是普通中年夫妻吧。

总归是不满意的。也总归是离不开的。

离不开有两个原因。

一是因为感情。

人是感情动物，也是经历动物。当你和一个人一起经历过太多，那些欢乐、美好、无助、艰难、尴尬、狼狈、辛苦……都会和那个人一起，化在你的血肉里，溶进你的生命里，让ta成为你的一部分，无法割舍。

二是因为依赖。

张爱玲说，中年人常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，没有可依靠的人。

这话不太对。因为对大部分中年人来说，是有一个人可依靠的，就是你的爱人。

不但可以依靠，还依靠得理所当然。

“我加班，你接孩子吧。”

“我妈不舒服，你过去看看吧。”

“前同事结婚，给多少礼金合适？”

“车蹭了，你赶紧过来帮我解决。”

——再也没有一个人，是你可以这样随意麻烦的了。

不用有顾虑，不用搭交情，不用思前想后，不用半分客气。

当你遇到麻烦，当你急需帮助，当你举棋不定，你第一个想到的人，多半是ta。

中年夫妻，是彼此生命中最有力的依靠。

依靠久了，就成了依赖，就很难再分开。

5

我一位老师的老公，42岁就车祸去世了。

她受了很大打击，好几年后跟我提起来，还是哽咽不已。说：

刚开始真是接受不了啊，甚至想跟他一起走了算了。

其实也不是一个人不能生活，而是之前太习惯有他的日子了。

有什么事喊一声“老公”，他就闷着头帮你干了。

后来再没有那么个帮你的人了，你就觉得特别不适应。

别的方面也是。

去哪里玩，总觉得有他在才对。

他的衣柜，总觉得放他的衣服才对。

每天回家，总觉得看到他的鞋在门口才对。

很多话，总觉得跟他讲才对。

可忽然之间，他凭空消失了，你回家再也看不到他了。

很多只有他能听懂的话，你只能烂肚子里了。

碰到事儿你想找他，可那个你最熟悉的电话号码，再也打不通了……

之前他一点一滴融入你的生活里，你觉得很自然，但当你和他融成一体，他却一下子剥离出去，就太疼了，想象不到的疼。

然后你就有很多后悔，后悔没给他买那件毛衣，后悔因为小事跟他吵架，后悔说了几次旅行也没去，后悔该说的话没跟他说……

是啊，多少感情看似浅浅淡淡，其实早已深入骨髓。只是我们不知道。

所以，不如认真想想那个一直在你身边的人，那个了解你所有习惯的人，那个本能地护佑你的人，那个和你一起经历了太多悲喜的人……

ta对于你，是真的可有可无，还是早已无可代替？

人生这一趟有去无回的行程，两个人在悠长的岁月里，携手而行，默默相伴，闯关克难。这样的感情，一生可能也仅此一回。

所以，对ta好一点吧。

扩展阅读

中年夫妻的崩溃，从来都不是悄无声息

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的中年夫妻的崩溃，从来都不是悄无声息，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

20XX年开年，有部韩剧《罗曼史别册附录》（로맨스는 별책부록 OST ），豆瓣评分高达8.8。

剧里，入伍前的李钟硕与时隔9年后重返荧幕的李奈映分别担当男女主角。不必说这一对甜蜜暖心的姐弟恋情带来的欣喜与美好，想说的是剧里一对配角夫妻带给我的深深触动。

与男女主同在一个出版社工作的徐英雅和奉鸿智是一对夫妻，他们都是出版社的创设成员，都热爱自己的事业，都善良真诚。

然而，这对三观一致，结婚多年的夫妻，突然就离婚了。

“我付出了那么多，到头来却不如一个外人”

奉鸿智是穷人家的二儿子，他哥公司倒闭进了监狱，一大家子全都靠他来养。

很显然，这是一个重负，可贵的是，职场实力派人物英雅对此非常理解，更可贵的是她毫不犹豫地与他共担重任。

她对婆家人的关怀已经成为习惯，甚至比奉鸿智更用心更投入：

将婆家侄女们视若已出，带侄女们一起去旅行；

惦记着狱中即将过生日的大伯子，时时去体会大嫂和侄儿们的心情；

逛街时除了婆婆的内衣和孩子的鞋子，还想着要给大嫂买件好看的大衣……

也因此，虽然是一流出版社的组长，收入丰厚，但徐英雅却选择降级消费，花钱缩手缩脚，买东西也只敢去地下商城。

这样的付出，徐英雅始终心甘情愿，无怨无悔。

直到那次与丈夫奉鸿智一起逛街时，一个小插曲的发生。

那天，徐英雅和奉鸿智一起，买好家里别人需要的东西后，被一双漂亮的鞋的吸引，遂在老板邀请下进店看鞋。

不想在问价问尺码时，遭到老板的刻薄对待，被嘲讽和嫌弃：根本就没打算买，还摸来摸去，刚开张就这么晦气；还被直接驱赶：快出去吧，我不卖了！

而对妻子经历的这一切，老公奉鸿智却波澜不惊，置身事外。

妻子满怀期待与欢喜进店看鞋时，他坐在一旁拿出一本诗集自己安静地看；

妻子被骂被赶愕然无措时，他不慌不忙地将书收起来，息事宁人地说：老婆，买一双吧；

妻子和他说自己的委屈生气时，他不以为然轻描淡写：人家在吃饭，难免会嫌烦。这还不够，他还为对方辩护：做生意总是会遇见各种各样的人……

甚至一语点破了妻子的“真心”：说实话你也没打算买啊，一直在问价钱。

无论哪一句，都暗含着对妻子的压制甚至责备，他既看不见妻子的尴尬难堪和无助，更无视妻子的委屈和受伤；他不懂妻子的苦心与狼狈，更分不清自己的战线与立场。

活脱脱一个事不关已的外人。

他在我身边，有何用？

这对英雅来说，这是一场羞辱。

所以，从来都像个大女人，将照顾婆家人视为已任的徐英雅，因为这个小插曲，情绪失控，当场爆发了，她歇斯底里地怒吼：

你在帮谁讲话呢？你在偏袒谁呢？我是外人吗？你该理解的人不是他，是我！我！

出版社的实力担当，职场上的优雅女人，在那一刻硬生生变成了一个大吼大叫的疯子。

事过良久，即便已经和丈夫离婚，再和别人说起这件事时，徐英雅还是瞬间眼泪汹涌，哭到停不下来。

她说：

我也想买皮鞋啊，我工资低吗？

我为什么没买，为什么一直问价格，先不说他不懂我的心思，但至少，那家伙说我晦气想撵我走的时候，他当老公的应该责问人家“怎么跟我老婆说话呢”。

这样才算老公吧，不是吗？

谁说不是呢？触动我的恰恰也是这一点：

夫妻中，有无数的鸡毛琐事，各种的分歧争执，得不到理解，可以试着接受；我为你默默付出无怨无悔，得不到回报，尚可努力隐忍。

可是在危机到来的时刻，那个你在心底设置为最后保护者的人，却眼睁睁地看着你倒下和破碎，却一脸无辜和茫然，甚至在最后，加上一句：你会受伤，错在你自己。

你倾尽所有，却也落得一无所有。

所以，徐英雅说：他在我身边，有何用？

婚姻的破裂，是内心边界的沦陷

一根稻草根本不至于压死一头骆驼，婚姻的墙倒塌下来之前，其实早就有了征兆。

卓文君曾写下《白头吟》：愿得一心人，白头不相离。

宋代有位叫李之仪的男人也写道：只愿君心似我心，定不负相思意。

天下每对夫妻，都盼着所有的深情被看见，所有的付出有回报，更盼着，在自己受到伤害的时候，能得到真正的安慰和庇护。

可是为什么徐英雅付出那么多之后，却没得到奉鸿智的安抚和保护？

事实上，奉鸿智对徐英雅的感激和爱是清清楚楚地在他心里的。

当妻子交给他离婚材料，他因为愧疚，忍痛同意了离婚，只希望这能让她好过点；

即便离了婚，他也始终将她当成自己的妻子，牵挂满满，默默地盼着她再回来。

他也是个有责任心和悲悯心的人。

哥哥坐牢，他义无返顾养起全家；

诗歌落寞，所有出版社不出诗集，他使出各种办法争取权利；

一个颇具才华的诗人穷困落魄中去世，他自责到辞职不想再当出版人；

他负责的作家生日，他准备礼物亲自上门祝贺。

每一个人他都能理解和支持，每一件事他都全力以赴，却偏偏，落下了妻子徐英雅，那个活得比他更像他的人。

因为英雅持续不断的付出和不计较，可能他已经习以为常，也无以为报。甚至已经让他产生了一个错觉，她就是他，他也是她。

很遗憾，这不叫深情，这是一种共生。

“婚姻教皇”约翰.戈特曼说， 婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识。说得更直接一点，就是夫妻之间一定是要一条心，要团结。

但团结和共生，却有天壤之别。如果说团结起来是力量，共生底下却是混乱和纠缠。

社会心理学有一个概念，叫心理边界。

心理边界是怎么样一个存在？

就像一幢房子会有墙，一个球场会有标志性的圈定一样，在人的内心世界里，也需要建立限制和空间。

显而易见，房子盖得越牢靠，就有越久的生命力；心理边界越清晰，人际关系就越稳定与和谐。

可在现实中，当一个走在路上的人突然被另一个人拿走自己手上的包包，第一反应一定是自己的权益受到侵犯。

可是你因为内心的一些想法去承担原本不属于你的责备并为此委屈和压抑着自己，你却可能觉得这天经地义。

这正是心理边界的模糊之处。

共生式的付出，藏着他们更深的渴望

就像徐英雅和奉鸿智之间，英雅为了老公家人，舍不得买一双自己喜欢的鞋；奉鸿智因为诗人之死而背上重负甚至不想再工作。

这确实很感人，可值得思考的是：

为什么一个人要为了别人去做超出自己承担力的牺牲，又是为什么，一个人要背负本不该由自己背负的包袱？

要知道，那所有多出来的付出和承担，都可能只是自己的一厢情愿和自以为是。

显然，在他们的付出里，其实藏着他们更深的渴望，那便是，被认可和被爱。

为了得到这样的认可与爱，他们都在共生式的付出。徐英雅与老公和婆家人活成了一体；奉鸿智为他眼中的弱势人物活成了一团。

而这，恰恰挤占了两个人的情感空间。以致在徐英雅都忘记了，她背负的责任已经太多太多；关键时候，奉鸿智忘记了那个最该去保护的人，是妻子徐英雅。

所以，婚姻中的人，一定要遵守一条定律：

一旦你的付出得不到回应，就应该有所质疑，而不是用更多的付出去掩盖内心的失望。

因为单方面的付出，只是单曲循环，只有双向式的呼应，才可能筑起内心稳固的城墙，庇护一对夫妻情感的周全到白首。

从章子怡到袁咏仪：谁说下嫁的女人注定痛苦？

最近好些人给我说：《妻子的浪漫旅行》好好看，退掉光环之后，原来明星的婚姻，也是各有各的不容易，千疮百孔。

我也很想去看看袁咏仪和张智霖，毕竟他们是我青春的回忆。

1993年他们在一起，那时我在读高中，我从青葱少女，变成了肥胖主妇，好像世界都变了，可是他们却还在一起。

26年，真的太长了，连总是期待爱情的吃瓜群众们，都看不去了，总是在幻想着，他们分手。

这几年，他们上热搜基本都是在被传分手，机场两个人没走在一起，就被写成婚姻亮起了红灯。

其实，根本不用26年，6年的夫妻如果会娇羞雀跃地走在一起，才是值得深究的不合常理啊！

那些巴望着别人离婚的人，又多么的庸人自扰啊？

有一集，妻子们在大雪纷飞的长白山上，一起看张智霖给袁咏仪的录像，他说：

“这一生遇到你，是我的幸运，也是我的不幸，因为我们终究不知道，谁会先走。”

别人都在唏嘘，只有袁咏仪在万分聚精会神地盯着看视频，生怕漏过一丝没有捕捉到的信息。

虽然演员都是会演的，但是他们应该能读懂别人读不出来的微表情。

看着看着，袁咏仪的眼泪就留了下来，26年真的不是一个瞬间，有多少幸福，就有多么大的隐忍，可就是这些冷冷热热的锻造，婚姻才能炉火纯青。

袁咏仪是1990年，港姐最鼎盛时期的冠军。

92年主演的首部电影《阿飞与阿基》，获得了香港电影金像奖的最佳新人奖，1994年、1995年又分别获得第13、14届香港电影金像奖最佳女主角。

所以，93年，袁咏仪和刚出道没多久的张智霖在一起，真的是“下嫁”，大家都在说她，被爱情蒙蔽了双眼。

又何止他们，《妻子2》里，我还看到有个预告瞬间，章子怡讲，她和汪峰宣布在一起的时候，每天早上起来，都在很紧张地看手机，不知道又会出现什么负面的消息。

谢娜和张杰，更不用说了。

自从在一起之后，负面消息满天飞，可是这么多年过去了，也没有阻拦住他们在秀恩爱。

就算是隔着屏幕也能感觉出来，他们不是在装幸福，而是真幸福。

我们总在说，这世界上最美的爱情，就是要势均力敌，而这世界最幸福的婚姻，一定要门当户对。

因为一辈子虽然不长，但想走过九曲十八弯的坎坷，总要旗鼓相当，才能有相濡以沫的定力。

而在这个功利的世界里，家庭条件、学历教育、职位年薪、有房有车，哪一条，不是影响今后人生的基础条件？

所以，定式一直都是：可娶贫家女，不嫁凤凰男。

曾经，有个读者来帮她的朋友问：

她有一个谈了八年恋爱的男朋友，他什么都好，就是穷。

虽然他已经很努力了，按照他这速度，大概40岁，能买得起一间没有阳光朝北的老公房，所以，谈了8年，女孩都不敢给父母说。

她问我：

“应该怎么给父母说，才不会被反对得天崩地裂呢？”

我说：

“你根本不是在害怕父母，而是害怕自己，不敢去面对人生。”

毕竟，人生那么飘摇不定，拿自己的人生去赌，多少下嫁的女人，输得一塌糊涂？

很多年前，社会还没有那么实际之前，院子里有个阿姨，是干部子女，爱上了一个离过婚，比她大十几岁的男人。

他们的婚事，自然是遭到全天下的反对。因为阿姨父亲的位置，和当时人们的观念，部队准备让那个男人转业回去。

阿姨不同意，跟他生米煮成熟饭，未婚先孕。

他们结了婚，阿姨的父亲帮他保住了位置，并且升了职，托人给他们分了房子。

有几年过得还不错，阿姨总是得意洋洋，

“全世界都错了，我独具慧眼，赢了爱情。”

可是，婚姻是一场耐力的赛跑，日久才能见人心。

几年后，阿姨的父亲，退居二线，问题来了。

他们的日子渐渐也过不下去，阿姨的老公从经常应酬变成整夜不归家，再后面他搞上了一个农村来，字都认不全，21岁的临时工。

这是比出轨更惨烈的背叛，恶心比背叛更让人发疯！

她去找他闹，他轻蔑一笑说:

“恶心么？啊哈，这些年，你的父母、家人，有谁不恶心我？我找了她，我心里痛快，我就是让你恶心！”

这是个结尾很惨烈的故事，目睹过的人，都发誓千万别找凤凰男。

不以攀高枝为人生目的就是好女人，至少也要门当户对，这无关爱情，这是人生！

然而，这些年过去了，当我人到中年之后，再回头看着这段往事，我才明白，其实下嫁和下嫁是不同的。

基本上，当每对条件悬殊，女强男弱的情侣，最初都会受到全世界的反对，反对的结果往往是，更加激发了两个人的爱情。

所以说，所有的下嫁最初，都是为了爱情，可是婚姻能不能持续，就要看你当初是嫁给了自己的爱情，还是嫁给自己爱上的那个人。

总的来说，那些揣着爱情，以为自己舍身就能拯救全世界的下嫁，最后都变得很惨，因为爱情是脆弱的，抵不住消耗的一生。

而在那些幸福的下嫁里，爱是一种阅尽千帆之后的耳清目明。

她嫁的不是爱情，她嫁的是那个人，无论他是穷是富，她都能Hold住，这才是不同。

虽然婚姻是平等的，但是在下嫁这种类别里，最关键的，还是那个女人自己的人生价值。

无论是袁咏仪，章子怡，谢娜，还是蔡少芬，关咏荷，任何人用脚指头也都能想到，长得美也许能让你进入演艺圈，可是真的出名，真的红，就算你能豁出去，也要有机关算尽，非常拼命的人生。

为什么整个社会都在崇拜成功？钱、权利、身份？

只有那些真正成功了人才会知道，成功给人生带来更重要的，是一种自我成长的成熟，让自己变得强大，耳聪目明。

热恋时，每个人总是努力地展露自己最好的一面，事实上，每个人的本质，就算爱昏了头，也不会改变，只是要看，你有没有练就有穿透力的双眼。

这才是越成功的女人，越容易选择下嫁，而下嫁越容易成功。

因为她们根本不需要用爱情，去向世界证明自己的能量，她们只是用在世界中磨好的眼睛，在芸芸众生中，一眼相中了，那个对的人。

写到这里，我已经想明白了刚开始的问题，到底怎样的下嫁，才能成功？

爱情可以是盲目的，婚姻却总是要睁大了眼睛。

婚姻不是英雄，承担不了拯救世界的责任。

所谓的婚姻，所谓的爱情，不过是两个人生生世世的纠缠。

如果把所有的宝，都压在可以随着时间消失的条件里，年轻，美貌，权利和金钱上，爱情和婚姻也会消失。

我记得，有一次，在张智霖的演唱会上，袁咏仪说：

“以前大家见到张智霖，称呼他为袁咏仪的男朋友，现在大家见到我说她是张智霖的老婆，我终于等到这一天了！”

婚姻是两个人的事情，可是人生是每个人的人生，我们必须让自己拥有更高的人生价值，才能够支撑自己的婚姻附加值，这时候，我们才有选择的权利和可能。

下嫁，本身不是问题，问题是，下嫁和上嫁，你可想过，如何对待你们的婚姻？

让他成为更好的他，让我成为更好的我。

让我们成为更好的我们。

这才是幸福的婚姻，愿我们都成为这样婚姻的女人。

4年无性生活、彼此缺爱的夫妻，如何修复婚姻

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的4年无性生活、彼此缺爱的夫妻，如何修复婚姻，欢迎阅读与收藏。

来信：

我是小艾，婚龄29年。我们都是单位上班工薪族。除了上班，我还带孩子买菜做饭洗刷等，但丈夫对我所做的一切大都挑剔，批评，指责，从未言语肯定过。他是个完美主义者，操控心强，喜欢批判，做事要求精确，敏感多疑，压抑紧张，心存报复。

孩子上大学以后，我开始挑剔他，他也挑剔我，我们会互相怒吼。我对他表现出了比以往更多的抗争。在家庭事务上，他对我的意见不回应，做决定从不与我商量，一意孤行。

他经常以他自己的家居整洁标准，冲我怒吼，我们的对抗在不断升级。其间，我发现他暧昧女下属，让我心灰意冷，处在缺爱的悲凉中。

我们生活在同一屋檐下，但却是分房，最近4年无性生活。他每次开口，基本都是怒吼。我冷冷回应。整天没有对视、没有对话，就是我们的日常。

这期间，我们打架三次（都是他先动手，我被动应对）。平时以微信短信方式相互报备行踪。

几年下来，我感觉他身心疲惫，身体呈亚健康状，很是辛苦。他将一切负面负面情绪、健康问题，都归罪于我，认定了我就是他不幸的根源。

我乐观开朗，人缘好，对新鲜事物怀着热情，有些粗心马大哈，但是不太会记仇。 我对他有 的觉察：他挚爱女儿，对家庭全力付出，强硬外表下虚张声势，声声怒吼里充满了无奈与无助，注重细节，事无巨细，我出差，女儿上学，他都会帮我们收拾行李，性格中优点和缺点并存……

我们的最近一次争吵，是因为抹布。他看到我用同一个抹布擦完桌子又去擦拭电饭煲及炉面，不能容忍，破口大骂，但骂了几句，他也忍住了。

现在，我想就接下来我能做什么， 咨询两个问题：

① 我看到他有些许进步，我该如何推动接下来的谈话，避免重复以前的循环？

② 在这段长达三十年的关系中，我备受折磨，他精神状态堪忧，我们要如何调整彼此的行事方式？

来信：

小艾，你觉得特别委屈的同时，也看到了他的压抑和憋屈、无奈，是吗？

你们的争吵，消耗了彼此很多能量，让双方都极其痛苦。你们会觉得对方是在有意针对自己，是不是？但是，你有没有换个视角去思考：这些矛盾，会不会只是因为性格差异？在这里，我想提供给你应对冲突的四种润滑剂。

润滑剂1：转换思维模式，看懂冲突背后的性格差异

根据你的描述，你先生的性格特点，其实是一种比较典型的“猫头鹰型”性格。这种性格特点的人，最典型的特质是完美主义，对精确度要求非常高。他做一件事，会比一般人更注重流程，更注重细节。

对我们一般人来说，会觉得不太容易理解：你自己注重流程和细节就罢了，何必对其他人不注重流程和细节表现得那么愤怒呢？

但是，“猫头鹰”就是会这样。他们这样的特点，是针对所有人的，只要这个人做事没有章法，没有注意流程和细节，他心里都是看不上的。哪怕这个人是他的领导。

猫头鹰性格的人和他同属性格的人相处还不错，觉得彼此还算事事到位。但是，他们其实是很闷的。因为太讲究流程、太注重细节，他自己生活很闷，相对来说会比较宅。

事实上，从婚恋匹配这个角度来说，猫头鹰型的人，看不上其他性格特征的人，他会觉得你任何地方都做的不够好。

你的性格呢？在你的描述中，相对是轻松活泼的，有时候还有一点大大咧咧，不太在意细节。你大气，不记仇，比较活跃，又比较有活力。你性格特点在于：如果我愿意的话，我就是累死也愿意去付出、去努力；如果这件事我想做，或者我觉得应该做，我都会尽心尽力去做的。

你这样的性格，是非常受众人欢迎的，就是因为活泼、有新意和不记仇，而且会相对有一定的表现力。你这类性格，我们称之为孔雀型。

在恋爱中，孔雀型性格其实对各个类型的人都会比较有吸引力，对比较沉闷的猫头鹰类型的人，你的吸引力也是非常大的。

恋爱的时候，你们因为性格不同而相互吸引，但是真正在一起生活以后，由于一个人是比较注重整体，另一个人比较注重细节，这是很容易发生矛盾的。

另外，孔雀型的人很多是不太计较，容易被别人煽动，也很容易相信别人，有时候会比较愿意去冒险。而猫头鹰型的人正好相反，他们会非常谨慎，会审慎每一个细节，努力避免自己被欺骗啊。这是非常大的差异。

所以，在婚恋关系上，我们会把猫头鹰型和孔雀型的人称为“天敌关系”。并不说这样的夫妻无法在一起生活，而是他们性格迥异。

你的长处是我的短处，我拍拍手、张张嘴，我闭着眼睛随便就可以做到的事情，你很努力也不一定能做到。在这种情况下，想攻击对方，实在太容易了——随便说说我擅长做的事，都是你做的很糟糕的。这就是你们冲突的起源。

如果你们没有意识到，你们性格是如此的不同，不去直面这个差异，你们就会非常痛苦。你无法理解，一起生活了这么多年的人，为什么要处处针对自己。我们在一起这么多年，爱情淡了，难道亲情也没有了吗？为什么你总是这样针对我？伤心、痛苦，痛彻心扉。

但是，这两种类型的人，又都很执着，非常愿意投入。这样，就会形成一个怪圈：我越来越努力，越来越投入，我觉得我很认真地经营，全身心地为了这个家，我想要满足你……但是，为什么我越努力、越付出，越得不到我想要的结果？然后，越来越伤心，越来越难过。

一方面，我觉得你就是一个特别糟糕的人，一无事处，但同时呢，我似乎也能看到你的好，你对这个家庭的意义和价值，我又不能彻底否定你。可是，面对你对我的否定和怒吼，我真的难过、别扭、愤怒。

当我们解读不了这样冲突的时候，我们就会认为，你就是有意的，你就是在针对我，你就是不想让我开心。其实潜台词是：我怎么样都没有办法让你满意？

慢慢地，彼此会对关系失去了信心。

猫头鹰型的人，之所以会理直气壮指责别人，是因为他觉得自己做的无可挑剔。正因为这样，她常常很难主动迈出改善关系的第一步。

同时呢，这一类型的人，对自我的要求非常高，也肯于承担责任。当遇到一些事情的时候，你会发现他其实也是值得信任、能够让你依靠的人。你想要赞赏、感谢他，话还没说完，他对你的各种打击、攻击接踵而至。

猫头鹰型的人，其实是很吃亏的一类型的人。做了不少事，付出了很多，但最后被他的一张嘴给毁掉了。我不知道小艾你的感觉是不是这样的。

润滑剂2：看清自己的需要，在乎关系，擅长改变，引领改变

小艾，今天是你来听课、提问。通常我们会说，谁提出问题，其实就是最先想改变的人。所以，关系的改变，也最好是由你先来开启。而且就性格来说，你更有能力去灵活应对。要知道，让一个猫头鹰一开始就改变，其实是很难的。

你可以通过一些方式，去推动他做一些改变。当一只猫头鹰感到比较满意的时候，他常常会更加主动地去做更多的事。因为他是追求完美的类型，他会觉得他做了一点，然后他就会觉得他还需要再做一点。换句话说，只要你给他推到为关系促进的这样的一条道路上来，虽然一开始你费点劲，受点委屈，但是一旦你给他推到这条路上来，然后他就会为这个目标努力。然后就开始做更多的的努力，甚至有时候做的会超乎你的预期。

对你来说，这会是一个挑战，因为之前很多年，你们并没有从个性格差异的角度去看你们之间的关系，你们在关系里已经伤痕累累。带着很多负面的感受，去做这个努力和改变，对任何人来说，都是一个巨大的挑战。

我之前接触过一位来访者，他们夫妻之间差不多就是你们这种类型。后来，即便他们意识到了根源在性格差异，但是，一看见对方发怒时的凶样，也很难坚持下去，最难的时候，会想着不如放弃。

所以，小艾，你作为即将开启改变的一方，挑战是巨大的，我不知道你是否已经准备好。你需要在关系中多做一点冒险，才可能收获到你想要的那种相对舒服的关系。当然，因为之前关系破坏的比较厉害，所以在一开始的尝试中可能会觉得比较的艰难，比较不容易。

如果你想试一试，我这里会提供几个具体的方式。

润滑剂3：真诚具体地夸奖，告诉对方，学会看到他对关系所做的努力

首先，学会夸奖对方。但是，夸奖需要技巧。因为猫头鹰型的人很挑剔，如果你只是泛泛地夸他，他根本就不吃这一套，他会觉得你在糊弄他。

鉴于你们夫妻冲突的时间比较久，尤其近两年，越发针锋相对，我建议你可以从某个具体的角度切入，用一种稍带认错的口气，来说一件事情。

例如，你说的关于抹布的事，其实在他看来抹布必须有区分的。那么，下一次，如果他再很凶地因为这个事对你吼，你可以说“用这个么不太对是吗，那我下回不用了”。你不需要说“我错了”，你只要说“用这个抹布擦不合适哈？那我下回不用了就可以了”。

猫头鹰型的人，最讨人厌的地方在于，他在为一件事发火的时候，内心潜台词其实是“你知道你错了吗”。当他质问、怀疑你的时候，如果你没有表达“我错了”的意思，他就会没完没了。所以，当他爆发，指责你的时候，你可以简单地说这么一句。

当然，你可能会担心，我要是说了这一句，他就会说更多。这就需要你明白，如果想要关系缓解，这就是你需要冒的风险。

我们可以预想，当你说“那我下次不这么用了”，他可能不会善罢甘休，继续指责你“都跟你说多少次了，你也不记得……”你接下来怎么办呢？当然不是跟他呛。你可以说“那你有没有什么建议，我可以怎么样去记住”。

这样应对，虽然好像还是在吵，但你其实是在推动谈话，你们对话的走向会发生变化，避免了一直留在指责、翻旧账升级指责的相互攻击状态。

在这个互动中，他可能也会说“你怎么什么都不知道啊”“怎么这么笨啊”之类的。猫头鹰型的人说话就是这么讨厌，换了谁，都会想把他的嘴缝起来。

这个时候，你就可以跟他说：“我承认在这些方面我真的不如你，没有你做的那么好。你虽然是一个男同志，但是你真的比我细致认真多了……”

他可能还会穷追不舍：“你现在才知道我比你做得好啊！”这些都是有可能的，因为这种话，都是我们之前接触的猫头鹰型的人常常会说的话。

这时候，你可以温和地还击：“其实我一直都知道你做得很好，但是人在被骂的时候就不容易把夸奖说出口啊！”

润滑剂4：放弃情绪化沟通，先退一步，留更大空间给对方为关系努力

猫头鹰型的人，虽然他在不停不停地指责你、对你发火，但是当你开始有所退让时，他也会慢慢收敛。虽然第一次第二次可能效果不明显，但你放心，只要你坚持下去，他就会有明显的改变。

所以，你要做的事就是，在他每一次发脾气或者嘟囔你的时候，你能不能找到一个以事实为呈现的、温和的退让。你可以退一步，再退一步，一直退到他火气没那么大，可能你退了三四步，他的火气才开始慢慢下降，当他到降到一定程度的时候，你再给他一个柔软的还击。

我在想，如果你先生真正嫌弃的是你这个人的话，为什么要这样僵持了三四年，孩子也要毕业去外地去工作了，就只剩你们两个人天天吵，可是，他还留在这个关系里。你也是一样，虽然很生气、很难过，但是你也还留在这关系里。

你们是真的看不到对方身上的好吗？好像不是的。你们真的看不到对方心里的痛吗？好像不是的。你们真的不想再把这段感情进行下去吗，好像不是的。

到底是哪个环节出了问题，让你们在感情里坚持和付出，到头来却只有伤害。是什么样的错位，让你们彼此接收不到最真实的情感。

后来我发现，猫头鹰型和孔雀型，这对“天敌夫妻”虽然有很多地方不一样，但是却有一点很相似：猫头鹰型的人——如果你让我心里高兴了，我为了你累死自己都愿意；孔雀型的人——如果你让我开心了，你把我卖了还帮你数钱呢。

所以，这两类人，都是非常注重“我愿意”的一类人。

最后，我还想跟小艾说，这么多年的争吵下来，夫妻之间的言语和行动，其实让彼此受伤很多，婚姻是排毒的。我今天跟你说的这些建议，其实就是排毒的第一步。当你把这第一步做得越来越流畅的时候，婚姻中的毒素就会越来越少。

事实上，我也亲眼见过这类天敌型的夫妻，当他们了解了彼此的性格差异，接受这个性格差异以后，他们会变得非常恩爱。

我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅，但也尊重我的选择

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅，但也尊重我的选择"，希望能够帮助到各位。

问：老师您好！还有十来天的时间我就要结婚了，心里面很烦恼也很迷茫。我的准老公是个农村的，他很老实、很孝顺对我也很好，但是有个很穷的家庭还有三个文化程度不高但一样老实孝顺的，在外打工的兄弟；我本人因为从小家庭不和睦等诸多原因有些自卑，也特别向往那些白头偕老，依然恩爱如勒的爱情，所以选择了不高不富不帅但品行好、对我好的他，我对他的感觉说不上爱，但是很习惯了他在身边的日子；我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅，但也尊重我的选择。但是现在我有些迷茫，以后的我会后悔吗？选择这样的对象结婚，以后的日子会很苦，我能始终不介意吗？

答：跟着不高不富不帅但老实孝顺的男人，就一定能白头偕老吗？白头偕老的第一要素是爱情。

很多人因为习惯而结婚，习惯一个男人在身边多年，觉得习惯了就结婚吧，问题是这个习惯往往是三年的习惯、六年的习惯，却未必成为一辈子的习惯。真正的习惯，是两个人相互爱慕的习惯，而不仅是对方单方面的示好，因为再多的爱，都不是无条件的，如果得不到回报，总有一天爱也会收回。记得，没有任何一份爱是理所当然。

他穷，你怕日子苦；他被家人嫌弃，你怕自己后悔。幸知告诉你，其实优质的生活是两个人共同奋斗的结果，有潜力的一对终会修得苦尽甘来，赚钱不是一个人的事。至于是否后悔，还是我一贯强调的三要素，有没有爱情，价值观是否契合，经济上能否满足自己过日子的需求。要对自己的选择负责，能负责，有目标，有共同携手的勇气，就不会介意未来。因为面对每个挫败，你们都会保持对对方的信任，还有始终如一的爱与之面对。

结婚意味着变化，同时也是新的开始，我们在结婚前多多少少都会有些迷茫和慌乱，无论婚姻中的另一半是谁。

我不知道你们认识相处了多久，也不了解你们的故事。我相信你能够选择他，除了他品行好、对你好以外，一定还有其他值得你欣赏的地方。农村也好，城市也罢，这不是一条严格的分水岭，倘若嫁入那些大家族，也会面临与很多亲戚相处、解决家长里短的事情。只能说你选择的这个人，跟他结婚要面临一些复杂的情况，而这是需要你们今后一起处理的。

未来会怎么样，取决于你现在拥有的每一刻，你现在所做的每一个决定。不过，他对你再好也是一种外来的力量，我们无法彻底的依靠别人去过这一生。希望你能一边借助他给你的温暖一边不断成长，战胜自卑和恐惧，只有这样，迎接你的才是一个光明的未来。

夫妻间有钱才有决定权？4条残酷的婚姻真相

有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”

先生想了想说：

“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此。每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。

然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”

婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。

我们总结了四个，一定要结婚十年以上，才能够明白的残酷真相，也许跟平常风花雪月不一样，但结了婚的人，一定都会被戳中。

婚姻中致命的问题，用钱都解决不了

活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。

这句话，后半句没错，错在前半句。

有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我。

但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。

今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：

“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”

可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？

中国离婚率已经连续攀升了十几年，而且绝大多数的离婚都是女人提的。然而即便在20XX年，中国女性的收入比起男性的收入，至少低了22%。

这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”

这个世界上，最难搞定的是人心。

婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。

如果能用钱，就搞定婚姻，这世界早就是和平静好了。在婚姻中，有钱是重要的，但那些相信，有钱就能摆平婚姻的人，最后只有一条路：离婚。

婚姻中最令人恼火的是，往往两个人都没错

小孩子们看电视，他们把所有的角色都分成两类，“好人”和“坏人”，最后坏人得到了报应，世界就可以皆大欢喜。

后来，我们长大了，还是在重复这个模式。在任何的事物中，最容易的方式就是，找到对方的错误，自己有理，就可以理直气壮地委屈。

但结婚之后，问题来了。

在婚姻中，鉴于两个人的立场、体验、感知和看法，各不相同，往往造成了两个人激烈的争执，可没有人是错的，每个人都在激烈地坚守着，自己无比正确的真理。

情景一：婆婆在饭前给孩子吃了巧克力，你觉得这是过分宠溺，老公觉得老人带孩子不容易；

情景二：年终奖，你想要拿来铺地暖，全家都舒服；老公想要加钱换新车，全家一起出去玩；

情景三：过年你想回家陪父母，老公也想回家陪他父母……

这些都是谁的错？谁都没有错。

让一个犯了错的人认错，只是一个心理策略，可让一个没犯错的人认错，就是六月飘雪的委屈，而这正是天天日日，婚姻中的日常剧。

婚姻就是一场马拉松，在跑的过程中，随时弃赛，很容易。难得的是，咬牙跑下去，不让自己的人生前功尽弃。

在婚姻中，那个能够救命的技能叫做：“同理心”，就是在双方产生冲突的情境里，控制住自己主观的委屈，把自己代入到对方的角色中，这样才能彼此明白对方暴怒的点，究竟在哪里？

在婚姻中，妥协和让步，是必修课；可硬碰硬，委屈地让步，和相互理解之后，自发的妥协，这才是婚姻的差距。

两个来自不同阶层的人结婚，

永远都只会按生活水平较低的人的水准生活

我认识一个女生，家庭出身很好，在90年代的时候，就会穿名牌，喷香水，喝咖啡的那种独立女性，大学毕业，嫁给了出身名校的老公。

她老公虽然家庭城市贫民，但身高180，外形英俊，职业精英。两个看起来，真的是扬长避短的双赢，婚姻楷模。

她生了二胎，我买了玩具去看她，很高档的小区，朝阳的水景大三房。

她已经出了月子，还很虚弱，难产大出血；那时二胎没有开放，在漫天托人少交罚款。

我问：“干吗要生老二？”

她说：“我老公是单传，总要有个香火。”

我去用了一下洗手间，马桶是空的，旁边放着一桶脏水，要用瓢舀着冲，以至于马桶坑里，全是常年积下来暗黄色的水渍。

70后的我，用脏水冲马桶不陌生，但出现在几百万的豪宅里，有点不合时宜。

这故事是孔雀女嫁了凤凰男，其实孔雀男娶了凤凰女，久而久之，他们也会按照凤凰女长久形成的，相随粗陋的生活水准走下去。

道理很简单。

每个人都想过，和爱人在家里，摆上鲜花，穿上真丝的晚礼服，点上蜡烛吃晚餐，事实上，懒得化妆，懒得摆盘子，懒得收拾房间，懒得洗碗，最容易的就是素面朝天，用一次性的塑料碗吃快餐。

这个世界上，所有上流、有品质、有格调、略显精致的东西，都是需要付出努力的，而所有粗俗且粗陋的生活，非常简单，放任就行。

惰性，是每个人刻在基因里的天性。在有要求和压力下，我们可以努力地把日子过得精致，可是如果没有要求，每个人都会依从那个更粗陋的规则。

这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。

再亲密的婚姻，

每个人必然有每个人的秘密

听过一个故事，公司有个升职的机会，男人A和他的死对头，而最后升职的男人A，但一开始并不被人看好。

觉得自己的才华被赏识，男人A一下子就明亮了起来，升职后表现很出色，引起了总公司的重视，一路直升了上去。

可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。

这件事让男人A受到了很大打击，他知道老婆是为他好，可他原来以为自己拼的是才华，其实，他的才华是狗屎。

再亲密的爱人，再美满的婚姻，每个人都还是一个独立的个体，有自己不能和别人分享的秘密。秘密最好坚守一辈子，封印在时光里，变成琥珀样的宝石。

不要过分去挖掘对方的秘密，秘密代表着对方有某种难言之隐，但这种难言之隐，并不一定是为了损伤你，也可能是为了保护你。每个秘密都是有重量的，如果一起分享了秘密，就势必要承担困扰。

如果有天，活该你要撞破秘密的时候，秘密自然就会在路上等你。

人生的痛苦，总是在秘密开解那一秒。其实在婚姻中，有很多没有被戳破的秘密，会随着时间，变成了一个无所谓一笑了之的往昔。

我问先生：“你有什么秘密，没给我说啊？”

他躲着我的眼睛反问：“不如，你先说说说你的？”

我们相对着爆发出无比剧烈的尬笑，紧紧拥抱在一起，这个拥抱是真的，有温度也有感情，这就是婚姻，真真假假，假假真真，一辈子才算是赢。

希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷。

丈夫回头去找又丑又暴戾的前妻

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的丈夫回头去找又丑又暴戾的前妻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师

　丈夫和我婚前有过一次婚姻。我初婚。我们非常好，正准备宝宝。但我总有疑惑，请您一解。

他对过去描述是：没爱过，从领证那天起就想着离婚。领证因为年龄大家里催的紧加上要分房。而她年龄也大加上相貌差。就领个证，婚纱婚宴等仪式都没有。

一起4年，一直AA，女想要小孩他不要。闹两次离婚，第三次终于以他净身出户离成。离后他又处过女友，样貌比她好得多，他很喜欢。但后发现除他外还和别人暧昧，断了。此后他居然回头去找她，讨好，买贵重物品，帮她打理出国留学事务，后又先后借给她4万。如此这般。在她走后他很快又找对象。

我们此时认识。半年后结婚。婚纱喜宴很全。很多事是我后来一点点问出来。他解释回去找她的原因是发现女友风流，而她安全，给她花钱是因为从前愧对她，确曾想复婚凑合，但真回去后还是看不上。他们经济往来都有合同，我都亲眼见的。后来她给他发一信，说欠款抵青春损失费了。我的问题的：世上真有如此婚姻吗？那些合同证明似乎是真的。他各方面都不错她丑而暴戾。他为何好容易离了又去招惹？什么心态？我们结婚后她竟还发邮件说有小事要帮忙，我拦下了。他是个心软的没主见，不知会不会对她再滥发同情心？我无法容忍这样的事存在。害人害己。

安吉拉

安吉拉：

你的困惑在于，对于一个丑而且暴戾的女人，为什么你的丈夫会一再作出种种“奴颜卑膝”的行径。既然不爱，为什么要屡屡付出，而且损失惨重？既然痛苦不堪，为何又藕断丝连？而你面对这样的男人，心痛而又恨，他说他爱你，但显然，那个女人在他生活中曾占据非常重要的地位，而且似乎这个联系直到现在依然没有割断。你的麻烦在于你无法保护这个男人免收那个女人的“欺负”，也让你感觉这男人不能真正保护自己，让你为他而耻辱？也许还有一个声音在问自己，他到底爱的是你还是那个女人？

很显然，你的老公在择偶方面连续做过三次糟糕的选择。第一次娶了自己不爱的女人，第二次爱了不爱自己的女人，第三次还想回到那个自己不爱的女人身边。这说明他在离开原生家庭，开展自己人生的阶段遇到了大麻烦。显然他在亲密关系上没有真正成熟。尤其是第三次，他居然还想回到那个给他痛苦记忆的女人身边，他的解释很经典：她很安全。

为什么她安全呢？因为她丑，她条件差？这样他就可以保证她不会离开她？这是他自卑心态的一种体现吗？也许，但我觉得与其说安全，不如说熟悉。我们害怕陌生的东西，如果你从小在一个酗酒的家庭中长大，你往往会找一个同样酗酒的异性结婚，虽然你万分痛恨和害怕酒精，但你更害怕的是陌生。对你的丈夫而言，他会选择他熟悉的，而不是他爱的人结合。

很显然，他在亲密关系中的模式就是“讨好模式”，在他小的时候，他在得到父母的爱之前，是需要付出非常大的代价的，而且，父母会将一种强烈的内疚感传递给他，他所熟悉的爱的公式如下：大量的亏本的付出+痛苦的感觉+强烈的内疚感。他的父母可能对他要求很严厉，情感上很疏离，而且会经常告诉他为了他，父母经受了多少痛苦。这些都是一种猜想。

也许他不是在这样的家庭中长大，也许是另一种版本将他变成了现在这样，但无论如何，他在亲密关系是由恐惧组成的，离开那个女人，他找的女友看上去是前妻的反义词，但其实还是没有离开前妻这个坐标系，更说明了他对这种模式的“忠诚”。

我不知道他的女友是怎么离开他的，但我总有一种感觉，他在亲密关系中似乎反复重复一个主题：我不值得拥有，我不配有好的女人以及我不知道什么是爱，当别人控制我的时候，我感觉自己有价值；或者当别人控制我的时候，我觉得被需要，而且很安全。

你要小心，他的大龄以及在前一个婚姻中不愿意要宝宝，都说明他对亲密关系的恐惧，被家人逼迫成婚，又说明他自我边界形同虚设，心软其实就是没有自我界限的代名词，他无法保护自己，因为他害怕拒绝带来的悲惨后果。虽然现实中，拒绝他人不一定意味着灾难，但在你丈夫那里，他从小到大就被教育不能拒绝他人的入侵，他一定被很严重的“训练”过，才会如此不会保护自己。

你该怎么办呢？首先我要问你为什么选择这样一个没有边界的男人？这个问题很重要，因为在你的问题中，我只看到了这个男人的故事，但没有看到你的故事，而你又需要我对症下药，所以在不了解你的情况下，我的回答会很不切合你的实际，幸好不是在咨询室里，我所说的，是我想针对的人群，不一定符合你们俩的情况。

其次，也许你能帮丈夫完成真正从原生家庭分离，从混乱和对爱的混沌中解放出来。最重要的是理解他对爱的刺激性的要求。他正在试图重演悲剧，你不要成为前妻的替身，成为一个被他辜负的人，指责只能让他对你产生内疚，然后重演他最擅长的游戏，和他分享对那个女人的恐惧和内疚，和他谈谈这种行为是什么时候开始养成的，你要成为他治疗师，找到那个最初的绳结，这一切不过是他用最自虐的方式追求爱而已。不要让他虐待你，更不要让他自虐成功。让他知道，即使不用虐待他也可以得到爱。但老实说，这需要一段时间。

第三，你可以重新定义他的行为，将他视为一个有同情心，有责任的男人，但同时告诉他，你愿意和他一起讨论如何承担责任。不要让他对过去的行为痛悔莫及，自轻自贱，悲剧循环。重新定义，意味着挑战他过去认为自己是个软蛋的信念，结束这种自我贬低的死循环。

第四，毫无疑问，他的前妻在他的生命中曾占据很重要的地位，这和爱无关，而和系统有关。在爱的系统中，每个曾经发生过亲密关系的人，都会有自己的位置，这个位置不随这个人是否离开这个系统而更替。也就是所谓的“一个萝卜一个坑”。很多问题都发生在新旧体系交替时，后来的人试图忽略、压抑、掩盖、驱逐离开的人在这个系统中的地位，比如婆媳关系，比如前妻和现任妻子，比如说你们之间的关系。如果那个女人不离开，也就不会有你的位置，而且显然你的丈夫的世界里，她的确非常有能量，这个是你无法否认也无法忽略的，首先要接受这个现实，而不用着急把她驱逐走，而是要感谢她能离开他，感谢她让你的丈夫意识到你的可贵。对你来说，这比较难做到，因为也许你也有一肚子委屈或者情结。

我的建议是做几次婚姻治疗。需要一些深度访谈才能真正将你们的心结打开。

可惜你现在无法再欺骗下去了，当10年后，你发现一切都已经无法挽回地到了尽头的时候，这其实是一件好事。不管是否情愿，你已经站在一个情人的角度，要求你应该有的“权利”。你和他的关系再也无法维持像过去那样的“父女”的不对等关系了。

往往陷入情感依恋无法自拔的人，小时候都有一个缺失情感的经历。所以你现在之所以还无法离开是因为你发现也许失去这个关系原比现在受的伤更大。你不愿意再回到荒野，你不愿童年的经历再次重演。

但现在的你和6岁时的你已经完全不同了，你是成人，你可以重新建立自己的世界，而不是任人摆布的孩子了，这是一个绝好的机会，否则即使离开了他，你一生都要在荒野里等待一个接管你的人，悲剧会不断重演，你不肯担负你自己的责任，最终没人能帮你承受这一切。你不能靠一直将自己藏在6岁的沙土里逃避现实。10年的时间，这个男人帮助你走过了脆弱的心理不成熟时期，就这点你应该感谢他，但现在你该向前走了，孤独和恐慌是长大的代价，痛苦，再痛苦，再痛苦，然后就是更坚强的你和更成熟的人生。欢迎你进入成人的世界。你要让你爱过的那个男人知道，离开他你会更棒。

口述：丈夫沉迷网恋我如坐针毡无可奈何

博友：

总是会被莫名的冷落，总是会找出我身上一大堆的毛病，总是用那种厌恶的眼光看着我，总是无所谓的对我说，不想过算了。这就是我自己选的好老公，从不掩饰有与自己心灵相交的红颜知己。就连女儿都知道爸爸每天都会和别的女人聊天，而且总是那一个

我有自己的工作，从来没有依靠过他养，再多的辛苦，再多的委屈总是自己承受，现在才知道找老公一定要找一个爱惜自己，心疼自己的人。并不是不够优秀的男人就会忠心，那种男人更可怕。我总是一心想和他好好过，可他却认为我心机重，办房产证时别人问写几个人的名字，他居然愣着不做声，我却无心无肺的说写两个人，因为我是外地户口，办社保需要房产证，转户口也需要房产证。

反正写一个和两个都是夫妻共同财产，再说我们也是准备过一辈子的，可是在一次争吵中他却说对我很寒心，我听了后才叫寒心，小心眼的男人比女人更可怕。他的无知让我很伤心，其实法律规定，婚内写一个和两个都是共同财产，并不是写了他的名我就没有份了。就是只写一个人的名字卖房子时还是要夫妻一起签字

不是因为孩子，我还真的不想过了，想想自己那么辛苦为什么，又不是没有工作，可是有一次孩子对我说你们不要离婚，因为离婚的孩子在学校会被别人欺负。我听了很心酸，其实我们很少有大的争吵，但孩子却想到这样的问题，孩子很敏感，因为我不在家老公就在网上和他的红颜知己聊天，孩子常常看到，所以才会有那样的担心。而我却像一个傻子一样毫无办法。心中也气过，也和网友聊天，可我并不会投入，因为网络是虚无的，真的在一起过日子，只怕一天就厌了

回复：

我来给你支招：

首先，你要让自己安全，要让自己的心冷下来，硬起来，不要再渴望他跟你亲热，即便他心情好的时候和你说笑，你也要冷静，礼貌客气就可以了，把和他的关系定位成同事关系。你和他保持距离，不靠近他，不去烦他，他就不会伤害你，不会挑你的毛病，不会用厌恶的眼神看你，你要让他感到，他忘情网聊是真的伤害你了。

你这样做会让他产生三个反映：1，他聊天会更加投入，更加高兴；2，他会隐隐感到心虚，他可不愿意为了虚幻的东西失去真实的东西，你的变化会让他不安；3，网恋中的人都会觉得自己青春附体，特别可爱，你的冷处理，会挫伤他的自信心，作为补偿，他会对他的红颜知己索要更多，这就容易对他们的现有格局产生破坏，导致矛盾的发生。

冷处理一周之后，看他有没有对你好一些，如果他没有收敛，你就可以想办法获取他这位红颜知己的真实信息，QQ号码，电话号码，工作单位、家庭住址能拿到就更好，然后你主动和她联系，态度必须是热情友好的，把她当成你们夫妻共同的朋友，让她觉得，她和你老公聊的东西你全部知道。

这一招对她是致命的，因为她会觉得你老公对她不忠，再加上所有喜欢网恋的人都喜欢神神秘秘，一旦见光就索然寡味，而且还觉得有危险，因为她认为她的真实信息你掌握了不少，这样一来，她那边的兴致就会大减，你老公很快就能感觉到，但因为你是友好的，又没说他任何坏话，他无法找你出气，只会觉得她小心眼、自私，不能和你和平共处，他的理想就是老婆和情人融洽如亲姐妹，一起陪伴他无怨无悔，网上情人的表现让他失望，略作争取后，他也就放弃了。

走了前面两步之后，如果你老公还是没有改变，或者又开始了新的网恋，你就要跟他来硬的了。从他总是用那种厌恶的眼光看着我，总是无所谓的对我说，不想过算了办房产证时别人问写几个人的名字，他居然愣着不做声来看，他是一个缺乏行动力的男人，这种男人害怕生活格局的巨变，所以，平时你要对他很好，温柔体贴，但他一旦在网上聊起天来忘记自己应当承担的责任，你就要跟他打跟他闹，你对他有多好，就可以对他有多凶。

如果他要离婚，你也不要怕，跟他拟好协议，财产对半分，孩子一定要跟你，他看你态度坚决，不怕和他离婚，他就会软下来，一旦他软了，你见好就收，不计前嫌，对他更好。反复几次，就能把他网恋的瘾头打消不少。但是，他肯定还会上网聊天的，只不过能控制在安全范围之内了。

网恋是所有出轨中危害最小的一种，只要处理得当，不去完全禁止他网聊，是比较容易平息的。你的案例告诉我们，当婚姻成为肉搏战，没有行动力的一方只能被动挨打，直面问题，解决问题，才是硬道理！

婚后发现老婆又懒又自私 该离婚吗

雅倪不具备一个妻子应有的基本素质。她不会做饭，不会打扫，如果我在家，这些事情都由我来承担，如果我不在家，她就任家乱成猪窝。偶尔在我的强烈要求下，她也会拖地或者洗衣，但都草草了事，往往还需我返工重来。

网友倾诉：严培34岁

仓促闪婚

前天，爸妈又打来电话，催促着我赶紧生孩子，都三十四岁的人了，隔壁的闺女都上小学了，你同学刚生了个大胖小子话里话外既有羡慕又有焦急。羡慕的是人家爹妈都有孙子抱，焦急的是我一直不肯让他们如愿。其实我也烦，不仅是父母，身边的所有人都在打探这个话题，仿佛我再不要孩子就是逆天而行。其实我也喜欢小孩，喜欢他们肉乎乎、粉嘟嘟的小模样，但我却心怀忐忑，因为我知道，如果不能提供一个良好的成长环境，孩子不要也罢。

也不是我的婚姻有什么原则性大问题，只是总觉得自己和雅倪之间不是那回事儿。我和雅倪结婚快两年，但当初的恋爱期却很短。我们是经人介绍认识的，当时我正在外地，两人一直通过网络和电话联系，感觉还行，印象中的她是个挺文秀的女孩，说话间也显得挺懂事儿。

鉴于我的年龄，不想在感情一事上多做挑剔，就主动将我们的关系确定下来。后来我回到郑州，终于跟雅倪见了面，在现实中谈了一个月的恋爱。

这时发生了一件大事，我爸突然生了重病，情况很不好，医生的诊断也不容乐观。我是家里的独子，老人就一个愿望，希望能在闭眼前看到我娶妻成家。为了让老人安心，我开始考虑和雅倪的婚事。那时的我对雅倪还算满意，就琢磨着将事情定了，跟她商量时她也很懂事地表示同意，于是，我们就着急忙慌地结了婚。

也许冲喜这事儿还真有几分灵验，抑或是心理作用，我们结婚后，我爸的身体竟然一天比一天好起来，最后还出了院，虽然仍需长期治疗，但已远远超出所有人的预期。

婚后初期，我和雅倪的感情总体不错，但由于工作性质，我有一大半时间需要驻扎外地，两人聚少离多。渐渐地，感情越来越淡，也许是两地分居的缘故，也许是原本的感情基础就不牢靠，总之，在最近几次见面中，我看着雅倪感觉陌生，甚至会在恍惚间生出疑问：她是谁？我跟她很熟吗？在此背景下，要不要孩子于我来说成了一个大难题，我不确定自己和雅倪会不会继续走下去，也不知道我们要走多远，让孩子出生在这样不确定的环境里，对孩子不公平，对我和雅倪也不公平。

隔阂愈深

随着了解的深入，认识的增多，我觉得雅倪并不是当初印象中的那个人，她有着不为人知的另一面。

先说性格方面。首先，雅倪不具备一个妻子应有的基本素质。她不会做饭，不会打扫，如果我在家，这些事情都由我来承担，如果我不在家，她就任家乱成猪窝。偶尔在我的强烈要求下，她也会拖地或者洗衣，但都草草了事，往往还需我返工重来。

其次，婚前的雅倪是个温柔贤惠的女人，未语先笑。婚后却有着强烈反差，言语粗鲁、性格暴躁，跟她说话时需要特别留意，稍不小心就会被她揪住小辫子。再次，雅倪一点儿都不像新社会的知识女性，尽管她也是正经八百的本科生。生活中，她不看书不读报，只喜欢八卦节目和娱乐频道，偶尔我想看会儿新闻，她会立马换台，还说我装相。

最后，雅倪还有一个大毛病，她喜欢夸张，听她讲话只能信五分。因为这事儿，我曾和她沟通过很多次，倘若因为工作需要，在公司或者客户面前如此这般也就罢了，但面对自己的亲戚朋友，还是实事求是为好。雅倪听了不以为然，她觉得是我太严肃。

我们的平日相处也有问题。前面说过，我因为工作性质长期出差，家里靠雅倪打点。上次回来，雅倪正在将换季的衣服打包，她的衣物被很仔细地放进真空包装的袋子，而我的呢，窝成一团塞在床底下。这些本是生活中的小细节，作为一个男人，也许不该太过计较，但一次两次也就罢了，时间长了难免心中不爽。

还有财务问题，婚后我们的收入没有放到一起，但家里的各项开销都是我在负担，水电气暖以及大件购置等都由我支付，雅倪只需照料自己的衣食住行。上次出差前，我留在家里一张银行卡，有一万多元钱，后来，我想从卡里取点儿钱，发现里面仅剩下几十元了。问雅倪干什么用了，她说她没动过。怎么可能？难道家里还有第三个人？

我不想因为这种事跟雅倪吵架，毕竟我们是夫妻，她有权花我的钱，但我觉得，不管是事前还是事后，她起码要跟我知会一声，一句没动过就将我打发，太不合适。

渐行渐远

我们现在所居住的房子是我的婚前财产，买了将近四年，那时还不认识雅倪，所以从装修到家具家电都是我自己出钱出力。后来结婚时，雅倪家人觉得不好意思，提出给家里添置几样新家电，换套新家具，他们说是将钱给了雅倪，可直到现在，家里没有任何变化，其间买了个新的滚筒洗衣机，仍是我付钱。

上个月，我看好附近的一个小区，价位、地段都不错，首付不到四十万元，我清点了自己的账户，还差五六万元。我问雅倪有没有余钱，一起将这套房子买下，买房总比储蓄强，可雅倪嘎嘣脆地吐出俩字：没钱。

不是我算计雅倪，而是作为夫妻，我觉得她没有同甘共苦的意识。从我们认识到现在，只要牵扯到钱，都是我在负担。这本没什么，我是男人我该负担，但现在有投资机会，投资是为了我们共同的未来，为什么她那么自私？再深想一下，也许雅倪根本就没将我当成自己人，随时有着散伙分家的打算。

房子还是要买的，最终我又啃了回老，找老爸老妈借了六万元，这才将缺口填平。

上周，家里的冰箱罢工，需要买台新的，雅倪主动打来电话，话里话外仍是要钱，我让她先垫付一下，她便说自己是月光族。我心里挺不舒服，因为交房款，自己的手头早已一干二净，当月的工资还没出来，哪里有钱给她？难道她就不能为这个家付出些许？

你们说说看，婚姻至此，感情如斯，我和雅倪还能不能要孩子？要了孩子能不能稳固婚姻？实话实说，婚后的我从没觉得自己有多幸福，反而少了几分当初的自在。有时我也不明白，婚姻于我到底意味着什么？只是付出？只有责任？

我跟朋友说起这些，他们中有人劝我，趁着还没孩子，赶紧离了，找个合适的重新来过，但我在骨子里还是个传统男人，不想离婚，也懒得离婚，一想到离婚后的种种连锁反应就没了勇气。而且我曾就此问题试探过雅倪，她的态度也很坚决：不离，坚决不离。虽然她也认为我们的婚姻和感情太过平淡，但没有原则性问题，没有解不开的疙瘩，更不会走到离婚那一步

也许，作为一个男人，我的上述想法都显得小气而庸俗，但人都有渴望温暖和公平的本能，我也不例外，这才是我内心纠结的根本。

谁能告诉我，下一步该怎么走？

记者手记

婚姻就像鞋子，合不合适，舒不舒服，只有自己知道。但知道了又能怎样，当真可以想走就走，想留就留？现实未必如此。很多人因为各种原因都对婚姻抱着忍一忍、等一等的态度，就算不满意，就算伤心难过，也打落牙齿吞肚里，将就着过吧。这就形成了所谓的凑合婚姻。

正如雅倪和严培，他们的婚姻如同两个人的临时搭伙，没有默契，更缺乏合作，但鉴于离婚的高成本，他们情愿面和心不和地忍着，也许，只有等到面子上都糊弄不了的那一天，才会直面残酷现实。

就目前来看，严培还算理智，如此境况下不要孩子也好，因为婚姻也许可以凑合，孩子却不能糊弄。