不是所有中年大叔都是宋思明

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《蜗居》刚上演的时候，我并没有看，是我一个朋友打电话说有个电视剧很热，台词也很犀利，话题性很强，你有时间看看。

我看了，也是从那个时候成了张嘉译的粉丝。

张嘉译扮演的宋思明，本来是个不太讨喜的角色，中年有家男人利用自己的社会地位和金钱优势，去追小姑娘，先后对不起两个女人，这本来应该是被唾弃和批判的。可是由于张嘉译厚积薄发的精彩表演，以及他那经过岁月洗礼的中年男人的气度和魅力，反而让这个角色走到了反面——大量女青年觉得做这种男人的小三也没什么不好啊，他挥手之间就解决了海藻生活中的所有问题，和这样的男人在一起特有安全感。

张嘉译的成熟和从容，衬得文章演的小贝像个小朋友，青涩的男人只有一股蛮力，哪像人到中年的宋思明，城府深不可测，淹死个把纯情女青年跟玩似的。

这真挺讽刺的，就像有的人本来想宣传毒品有害，结果把吸毒过程中的快感描绘得活灵活现，反而叫更多人对毒品有了渴望，纷纷都吸毒去了。

好像也是从这个电视剧之后，中年大叔战胜了年轻偶吧，成为了女青年们艳羡和追求的新对象。张嘉译对此功不可没。

很多女孩子喜欢比自己年长的男人，理由是：有安全感。的确，中国的女人更容易有恋父情结，因为中国的父亲常常在子女的成长中缺席，女孩幼年得不到足够的情感滋润，就把这份失落和期待放到了自己爱情的清单上。她们在年长男人的身上寄托了对父亲和恋人的两种情感，企图通过恋爱就解决自己人生的两种饥渴。

但产生了这种父亲的土壤，也很难产生那种父亲兼老公的完美情人。年纪大，不见得就会自动变成熟，照样该幼稚的幼稚，该卑鄙的卑鄙，他们只是更懂得掩饰和包装了。

加上有了一定的社会阅历和地位，能够调动更多的资源来维持自己的形象、攻陷理想的目标，就显得特别成熟可靠了。

因为有感于很多女孩子遭遇男人婚外情伤害，我写了一本《帮你看清已婚男人》，这本书原来叫《已婚男人的真实与谎言》，目的就是为了告诉那些没有经历过婚姻的女孩子，婚姻是什么样的，已婚男人在婚姻中的状态是什么样的，他们逃离婚姻寻求刺激的心理又是什么样的。我相信，当一个人有能力看清真相，才能有能力去选择。

但这也并不能阻止有的人去受伤，即使是看了这本书的姑娘们。

比如我接到的这样一封邮件：

写信的小姑娘刚毕业到一家事业单位实习，遇到一个“和蔼可亲”的男领导。无论她工作干成什么样，他都“从来也没有呵斥过我，更没有一次甩脸子给我看，每次都是很温柔地冲我微笑”。

小姑娘心里这个高兴啊，觉得自己真是遇到了好人。尤其是男领导是“一个比我大２０岁的男人，他只比我爸爸小六岁”，让从小缺少父母关爱的她，感受到了“关心、体贴还有温柔的呵护”。

其实信看到这里，无需再往后看，我也大概知道会是一个什么样的结果。俗话说：没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。工作上，什么人才有耐心帮助一个“笔头功夫很差，稿子完成的很糟糕”的下属修改稿子，完全没有批评和责备？他是雷锋转世吗？

不，领导不是这样当的，爱心也不是这样献的，手下成长过太多年轻人的长者没有耐心哄孩子。年轻人初踏职场，需要提醒、指正，甚至惩戒，然后才能增长见识，快速成长，这和人是好是坏没关系。此人当领导当成爹了必有猫腻。

果然，接下来领导带她去ＫＴＶ，当着他那些朋友的面就开始对她动手动脚，甚至想要在卫生间就把她“就地正法”，她找理由逃脱了。这本来应该是个沉痛的教训，可接下来，面对领导的邀约，她“一是因为不敢得罪上司，自毁前程；二是对他也有依赖”，还是和他去了，并上了床。

这是无比俗套的故事，可惜总是有人接二连三的跳进去。她看过我的书，还是会问我：“我的未来会是什么样子？”

还能是什么样子呢，她自己都写到了，“自始至终他对我说，这就是我们俩个人的事情，不告诉别人，只有我们俩知道”，而且，“他有一个幸福的家庭，也经常对我们说家里的事情，说自己的幸福”。这事说穿了，就是他希望在安全可控的范围内，找一个年轻的情人来上床，她懂事不吵不闹估计能多维持一段时间，一旦发现她有失控的危险，肯定快快的甩掉，毫不犹豫。

可怜的姑娘，还满怀天真的问他：“从什么时候开始喜欢我？”这个问题不应该这么问，而应该问：“你从什么时候打算对我下手？”

动物世界里，凶猛狡猾的豹子猎食奔跑的羚羊，专对掉队的羚羊下手，那些惊恐的、笨拙的、体弱的羚羊一旦掉队，就会成为豹子的美餐。她的懦弱、天真和幼稚，让她很快从一群人中“脱颖而出”，她身上那种特殊的气质，令自己成为他眼中最安全的猎物。所以他才对她迅速下手，而且是从极不尊重的耍流氓开始。

信的结尾，她说，“我觉得自己很ｊｉａｎ，真的ｊｉａｎ。”这个字，她甚至不敢用中文来打，这说明她内心对自己目前的现状是多么的自责，又是多么的回避。我痛心这样的糊涂和两难，也痛恨男人的无良。

这样的男人最可恶。只需付出一点浅薄的耐心、支持和温柔，就可以收获一个女孩子最珍贵的信任和感情。她们懵懂的出现在这个复杂的社会上，茫然而又不知如何自保，于是心怀叵测的男人就去占她们的便宜。

这是最无本的截获。职场上的潜规则层出不穷都是因为得手的男人太多，而在这个群体中形成了气候和心理优势。出去用暴力强奸良家妇女是多么的危险，哪比得上这样用软刀子胁迫一个女孩就范安全。

不是所有的中年大叔都是宋思明，能把出轨这种事也搞出点美感和深情来。就宋思明这个角色来说，我们更多的看到的是成熟儒雅演技爆棚的张嘉译，而不是真正意义上的出轨男。不信，宋思明你换成雪村来演试试，不说别的，就凭那两撇老鼠须和猪腰子脸型，以及猥琐的笑容，再深情也必然是十足十的反面角色。

事情就是这么个事情，不同的人演绎才有了不同的效果。

现在小姑娘对这段关系内心纠结，“不知道该如何面对他”。她害怕，“我不能声张，更不能反抗，我家里条件很差，我真的需要这份工作，更需要他的帮助和扶持”。其实没什么可怕的，这种男人无论看起来多么的体面，本质上都不过是个小流氓，他们只敢动用自己的一点俗世的小伎俩小资本对软弱的姑娘下手，真遇到一个牛逼的姑娘直接扭送报官就傻了。现在她恰恰处于优势，可以威胁他，而不是正相反。

当然，这个前提是她不能再贪图他的一点小恩小惠。茨威格在为法国的断头王后玛丽·安托瓦内特写的传记中，提到她早年的奢侈生活，无比感慨，说：“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”

是的，没有什么是白来的，如果她能明白自己每一份得到的东西的价格，并只取自己付得起账的东西，那就不会问出“我的未来会怎么样”这样迷茫的问题，也不会半推半就的和一个已婚男人开始一段“海藻”式的恋情。

因为海藻太多，而宋思明太少。现实总是比电视剧更残酷，那些大叔们利用自己的阅历玩弄着感情，即使真是犯事了还可以把屎盆子扣到女孩身上，说她勾引自己，自己只需一把鼻涕一把泪的和老婆忏悔下，说自己是如何上了狐狸精的当，就基本可以涛声依旧了。

而她，却像被吸干了精血的小动物，随便丢弃到一边，不知死活，不知下落。

延伸阅读

不是所有善良的人，在爱情里都是好人

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的不是所有善良的人，在爱情里都是好人，欢迎阅读与收藏。

二十岁的姑娘就坐在我对面，委屈地扁着嘴，不管不顾餐厅里的其他人，红着眼睛情绪失控地对我讲，“当初为什么和他在一起，不就是因为觉得他是个好人，善良到连蚂蚁都不忍掐死一个，还能对我坏到哪去？可是现在呢，才不到半年，他就整天窝在寝室里打游戏，我每天要去送饭，周五要为他洗衣服，只要一个电话，我就必须随叫随到。

可我不舒服，发烧到四十度，饭都吃不下一口，连起床的力气都没有，他怎么连一个电话都不肯打给我？我就跟他抱怨了几句，他就大吵大嚷，‘看不惯就分手’，为什么，这是为什么呀……”面前的咖啡从温热放到冰冷，姑娘的眼泪吧嗒吧嗒地滴在杯子里，泡沫漾起微小的涟漪，那一定是苦涩的味道。

亲爱的姑娘，我坐在这里，看着你这张不需要护肤品保养就白嫩光洁的脸蛋，挂着弯弯曲曲的泪痕，心情并不好受。你让我想起自己的二十岁，和你一样的单纯无瑕，用一股飞蛾扑火的信念去爱一个人，觉得所有善良的人，在爱情里都会是好人，值得我不计回报的牺牲与付出。

我二十岁时迷恋的男生，特别喜欢孩子和狗。那种遇见小婴儿就要停下来抱一抱塞块糖在他软软手心里，还有特意买几根香肠去校门口喂流浪狗的细腻，是我瞬间就爱上的善良。他为人彬彬有礼，是肯用功读书的好学生，又谋一份学生会差事，做得有条有序。

更重要的是，和那些有个芝麻官就觉得可以指挥一切的人不同，他组织的每一次活动，都对新晋成员照顾有加，不忍看到有人掉队，凡事亲力亲为，是深夜有人打电话请教问题都不会敷衍的好脾气。所以姑娘们总是凑在一起八卦着，“谁要是和这么好的人在一起，一定还会超级幸福的吧……”

可就是这个善良的大男孩，在和我牵手的半年后，每次去超市都把手推车和购物袋交给我，生病时让我一个人冒着风雪天去医院扎点滴，吵架时把不识路的我扔在陌生的街边径直走开关了手机。在一次聚会之后，我和他走在散场的人群中，十厘米的高跟鞋让我的双脚备受折磨，笨拙缓慢地挪动，他嫌弃地都不愿牵着我的手，就那样自顾自地走在前面。

我哭丧着脸，追着前面那个仿佛永远也赶不上的背影。这一幕，直到可以穿着高跟鞋跑去抓贼的今天，我还是没法释怀。

亲爱的姑娘，就像今天的你一样，我一个人闷在被子里，几乎呜呜咽咽了一整个晚上，眼睛红肿，喘息不顺，心里装满对爱情的问号，“那个善良的人哪去了？”我的手机，一直没有响起，我就紧握着它睡去，直到泪痕蒸发干净，手心里的振动让我马上睁开眼，屏幕上干净利落的“分手吧”，让我几天前还在构筑的和他在一起的未来崩溃瓦解。

二十天后，那个善良的男孩，那个可以在同学聚会上用自己不多的钱慷慨地付掉全部账单的男孩，那个拿着班级的钥匙每天早上都准时起早开门的男孩，那个遇到朋友求助会随时两肋插刀的男孩，就在校园里招摇地牵起另一个女生的手。我的心彻底冰凉，一个对流浪狗都可以用尽温柔的人，竟然不肯分给我一点点的怜惜。

那时候大家都在议论这段瞬间就“老死不相往来”的分手，迎面走来的姑娘，目光里都暗藏一种意味深长的窃喜，我猜得到那些三两个人聚在一起回避我窃窃私语的内容，大概会是“那么善良的学长，都闹到分手的地步，一定是她不好……”

许久的以后，我又经历了几段感情，从那些长相干干净净做人又光明磊落的男人身上，我总是期望可以得到好一点的爱情。可是经历之后才发现，原来肯为你拎包开车门连天气都要每天嘱咐的男孩子，会在qq上和别的美眉调情；原来每周末都去福利院做义工的男孩子，会对一段感情说尽谎话；原来孝顺父母慷慨磊落的男孩子，竟然会为更好的人和你分了手……

我一意孤行地认为一段好的爱情，前提条件一定包括对方是个善良，孝顺，充满正义感的大男人，可是感情这回事，兜兜转转才发现，它和品质并没有预期中的那么多关联。

我情史单一的男性朋友，最终结了婚，频频抱怨，老婆婚前是多么通情达理的女人，他生病时，她甘心在冰天雪地里乘二十几站的公交车去给他送饭，为他打扫房间，洗馊掉的碗和袜子，日子穷苦，却也没有半点怨言。如今每当吵架，那个曾经温柔似水的女人，就披头散发地冲着他歇斯底里，“你甭想离婚，离了你那钱就都是我的，你一分都带不走！”

她不愿意为他洗衣煮饭，甚至不再体味他的辛苦，偷偷在被褥最底下藏着钱，偷存在他不知道的账户里。他三十岁不到的身体，已经出现早衰的征兆，头顶的发际线后退得明显，早出晚归无止境陪客户喝酒的日子，就流过她日渐冷漠的眼皮下。我的生活圈里，被一个女人把千辛万苦积累起的身家给搞垮的可怜男人，这不是唯一的一个。

几年前我们都在心底嘲笑过一个朋友，二十岁出头的年纪就敢轻率嫁人。男方是一毛不拔的自私鬼，聚会时钱包永远不在身上，做事也常常落井下石。可是就是这样一个人，在老婆出国留学的三年里，他就辞掉颇有前途的工作，一边陪读一边包揽下全部家务，在异国的冬日晚上，操着一口东北腔的英文，和印度老板背着吸尘器清扫高楼里的办公室，赚一点辛苦钱补贴家用。他们回国后，我们忽然开始嘲笑自己，这些年都在关注身边的人是否对别人温柔，却从未想过，自己才是一段感情里最该受到优待的人。

亲爱的姑娘，我一字一顿地和你讲，我几乎全部的爱情经历，为的是可以让你尽早懂得，不是所有善良的人，在爱情里都是好人。你可以把善良当做加分，但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准，他对待世界的那份体贴，未必就会用在你身上。你所要做的，就是睁大眼睛，排除一切表面的虚幻，看进这个人的内心，是否腾出最温柔的一个地方留给你，再不管不顾地付出也并不迟。

亲爱的姑娘，在我二十岁的时候，并不相信过来人的大道理，那些所谓“初恋熬不到结婚”的话，我骄傲得一句也听不进。现在的你，虽然泪眼婆娑地痛斥着那个差劲的男朋友，但我想你心里一定还为这感情留有回旋的余地。所以我猜大概两天后，你们就会重新和好，你会被他真挚的道歉打动，又做回那个顶着大太阳每天都乖乖去送餐的女朋友，再不久，你们也许会因为一次激烈的争吵撕破脸皮，他大发脾气暴跳如雷，你也粗暴地甩门而去。

经过痛苦很久的挣扎，你终于想开，换掉手机号码，认认真真投入之后的每一段感情。我不能阻止你即将受到的伤害，只能祈祷，那些伤害过你的，未来再不会让你心寒。

二十岁的姑娘，碎花裙里的你像雏菊一样清新，我闻得到比绿茶香水还芳香的味道，那是青春特有的气息，总有一天你会从你的花季走到我这里，会对从前执迷不悔的感情恍然大悟，而我只愿你此后遇到的男孩，即便辜负整个世界，也别负情于身边的这个你，也愿你一直会是爱情里的好姑娘，这世界人人都有一颗玻璃心，摔碎了就再也补不回。

所有的分手理由都是借口

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感情是两个人的事，好的感情需要两个人的共同努力，有裂痕的感情两个人都有责任，这是很多人对感情的观念，其实这是秉着各打五十大板的原则，看似公平，实则简单粗暴一刀切的划分责任的做法。好的感情一定需要两个人的共同努力，但让感情出现裂痕，甚至分手，一个人就可以做到了。

薇薇和她男朋友是异地恋，两人在同一所大学上学，毕业前夕面临着“毕业季就是分手季”的危机，但两人四年的深厚感情没有让他们干脆利落地分手，也没有悄无声息地淡化了感情，两人约定，无论两人工作的城市距离有多远，都不要分手。他们在不同的城市工作，每天下班后就打电话，聊QQ，聊微信，视频聊天，这样的恋爱过了整整一年。

但是，每一对恋人都有被别人窥伺的可能，何况是一对异地恋的恋人呢。两人都是刚出社会的青年，年轻朝气，又处于适婚年龄，被异性喜欢、追求是难免的事情。

他在一家大公司上班，公司明文规定不允许公司内部谈恋爱，所以，薇薇对他还是很放心的。但是，只要一个男人稍微有些魅力，只要一个男人愿意，身边有异性相伴是件很容易的事情。在这一年里，他和薇薇几乎每天都保持联系，但工作压力并不允许他们长谈，由最初的卿卿我我到后来的一两句话语，两人能说的话越来越少。恰巧，一个喜欢他的女性主动来到他身边，听他说公司的事情，讲工作中、生活中遇到的趣事，聊聊他对未来的设想。

女孩子很照顾他，会时不时地给他送早餐，叮嘱他按时吃饭，不要经常熬夜。作为一个正在谈恋爱的男孩，女孩子的心思他看得明明白白，他想告诉她其实他有女朋友，不能接受她。但是，孤身一人在外工作，有一个女孩子对他关心体贴，心里又非常留恋。

一天他生日，薇薇给他买了一只设计精美的手表并快递过去，他看着这块手表，心里很感动，这样的手表，至少得花去薇薇两个月的工资。薇薇收入不高，又要交房租，为了准备这块手表，一定是省吃俭用了很久。

刚下班，他就收到那个女孩子的短信，说今天他生日，给他在一家餐厅订了一个蛋糕，要为他庆祝庆祝。他回复了一个字“好”。那个蛋糕他一口都没吃，告诉女孩子，说自己已经有女朋友了，在其他城市工作，但是女孩子并没有放弃，继续找他聊天，和他一起吃饭。他一边和女友保持异地恋，一边接受另一个女孩子的示好，这样的情况持续了半年，直到他被升职加薪。

鉴于他工作以来的优秀表现，公司给他升了职位，成为了公司里最小的领导，这让他看到了在这家公司立足、发展的希望和可能，更加卖力地工作。女孩子听到他的好消息，很高兴地祝福他，并让他请吃饭。女孩子对他说，你现在已经升职加薪了，以后还会坐到更高的位置，拿更高的薪水，你很有可能就在这个城市安家落户了，但是你女朋友是有编制的人，又不愿意舍弃目前的工作跟你来这个城市。你们现在异地恋可以，但是总要结婚生子，总不能还继续当异地夫妻吧。除非你们两人协商，其中一个换工作，到同一个城市工作生活。异地恋让人同情怜悯，为爱情的忠贞而觉得悲壮，但是，异地夫妻有的就只有心酸和无奈了。

男孩子思考了很久，觉得女孩子说得有道理，总是与女朋友异地恋也不是办法，又不愿意换工作。而且，眼前的女孩子喜欢自己这么久，分手是最无奈却是最好的办法了。

男孩子把手表退回去，跟薇薇说我们分手吧，异地恋注定是要失败的。薇薇不甘心，不愿意放弃，问他为什么，是不是不爱自己了，是不是有了另外喜欢的人。男孩子没有回答她的问题，只是跟她陈明了异地恋的弊端，说即使我们结婚了，还可以继续当异地恋夫妻，但是，孩子呢？孩子谁来照顾，总不能让孩子过着像没妈或者没爸的日子吧。除非你愿意放弃现在的工作，到我这儿来。

男人都是很现实的动物，但是不得不否认一个事实，异地恋或许还能维持，但是异地夫妻更多的是辛酸无奈，或许分手了对他们都是一件好事，重新找一个伴侣，在身边知冷知热的，比什么都好。但坏就坏在男人分手时往往为了避免让女朋友觉得自己是负心汉，为了消除主动提出分手的罪恶感，而倾向于寻找对自己最有利的分手理由。

异地恋不是错，但是故意把分手原因推到对方身上就是大错特错、自私、没有担当的表现。如果女朋友不到你所在的城市工作，为什么你就不能到女朋友所在的城市工作？如果你权衡利弊，没办法舍弃自己已经打拼下来的成绩，就没资格指责女朋友放弃自己积累下来的资源去找你。说到底，是在推卸主动提出分手的责任。

分手后，薇薇好久都没有缓过神来，总是埋怨自己自私，不肯辞掉工作，到他的城市去；觉得自己没办法到他身边去照顾他，让其他女孩子趁虚而入；觉得自己一定是做错了什么，让他喜欢上另外一个女孩子。

分手不是错，但是把分手的责任推到对方身上就是自私懦弱，不敢面对自己的真实想法。很多男人提出分手时，理由总是很多，性格不合啦、爸妈不同意啦、不够关心照顾他啦、没有共同语言啦、三观不一样啦……说到底了就是为了分手，但又不愿意承认自己也有责任，给了女孩子自责的想象空间。

如果要维持一段感情，两人只要不是阴阳相隔，总有办法克服重重困难。如果让一段感情结束，只要其中一方愿意，总有千千万万的理由。但是，不能用老套的分手理由掩盖自己并不打算捍卫这段感情的真实原因，哪怕这段感情已经没有维持的必要，而让女生觉得分手自己肯定是有过错的一方。

所有的不主动 都是不够喜欢

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有些话说过无数遍还是没有一点屁用。

比如他喜欢你就会主动找你，不回你消息就是不想理你，周末没约你出去，不是不想和你约会就是有人陪在他身边。

说白了大家都是普通人，喜欢就会讲，思念就会发消息，想在一起就会告白。

人在荷尔蒙作用下的反应其实就是那么几种，如果你在他身上都感受不到，原因很简单，他不喜欢你，或者他不够喜欢你。

并且，我劝你最好别有那种「我再努力一点他就会喜欢我更多一点」这种傻逼想法了。

男人和女人很明显的区别就是，男人在看到一个女人第一眼的时候，就几乎已经确定她未来有没有可能成为自己的伴侣了。

而女人在看到一个男人第一眼的时候，思绪大概还在东跑西颠。

也就是说，一个男人刚开始对你没什么意思或者兴趣，基本你就已经玩完了。

往后无论你做多少感动他的事儿，也不过是心甘情愿飞蛾扑火，对他来说多了个免费保姆免费炮友，他可能不会拒绝，也可能会在心情不错的时候向你示好。

但你真的不用想太多，他从不主动联系你，就是不够喜欢你。

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我以前也很喜欢过一个男孩。直到我们在一起很久后，都是我对他的喜欢比他对我的喜欢多得多。

但我当时心态还很少女，会珍惜每一件他随手为我做的小事，记住每一句他对我说的情话，并把它们归为爱情。

他说一句晚安，我就想为他做每一天的早餐。

他送一束玫瑰，我就想给他买限量版的LV。

他给一个拥抱，我就想每晚都陪他一起睡觉。

你看，这就是女孩子。你对她好10分，她就想给你101分。

但后来我也被现实狠狠打了脸。就在我对和他在一起的生活感觉很满意的时候，突然发现对方出轨。

我当时也很懵逼，也像普通女孩子一样一个人在家哭泣，我也在放弃这段感情还是原谅他之间纠结犹豫了很久。

最后我选择了原谅，其实原因也很简单，我太爱这个人了，我爱到宁愿被他伤害都不愿意离开他。

但很多事情就是这样，你伤害过我，我就会对你产生怀疑，无论我多爱你。

所以争吵越来越多，最后我们还是分开了，分手后我仔细复盘了我们从第一次相遇到最后老死不相往来的经过，我突然明白，其实从刚开始他就没有那么喜欢我。

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他从来不会主动给我发消息，都是我主动约他一起看电影，他总是忘记我的生日，但我从两个月前就开始为他准备惊喜，他是我的微信置顶，可我从来没有看过他的手机。

所以，如果你不想被伤害，就别傻逼逼的被一些小事蒙蔽。

分手后我才明白，他是喜欢我的，但不够喜欢，因为不够喜欢，所以永远不会甘心只和我在一起。

道理也很简单，你再喜欢吃酸菜鱼，还是要配上一碗米饭。

我对他而言就像酸菜鱼，好吃、喜欢，但总觉得还少了点什么，要在第二个姑娘身上找到我没有的那种东西。

我是个胸大有钱长得不丑并且正在减肥的成熟女孩，我已经不想费尽心机去讨一个人的欢心了。

不是说我不相信爱情了，只是我想和一个我喜欢他和他喜欢我差不多的人在一起。没压力、不紧张、平等且互相尊重，付出会有回应，就这么简单。

我不相信念念不忘必有回响。

我只知道，他不主动就是，他不够喜欢你。

所有疏远了的感情都是理所当然

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撇开无知的孩童时代，我的第一段友谊开始于初中。它极其正规，对方是班里的学霸，才貌双全，人见人爱。长得花容月貌也就算了，还七窍玲珑，七窍玲珑也就算了，还勤奋刻苦，每学期的年级第一都是她。以至于全校的男生都组成英雄联盟，抱着团的想超过她。我当时无知者无畏，身为她的同桌，近水楼台先得月，和她成了无话不谈的好朋友。

现在回想起来，我的职责大致分为以下几类：陪她上厕所，帮她发作业，替她挡情书。那时的我没什么等级意识，也还没太弄明白“自卑”的滋味，就这样豪情万丈的跟在她身后，她指东，我美颠颠的跑到东，她指西，我就立马掉头奔向西。直到有一天下晚自习，她的车链子掉了，眼看暮色低垂，她家又远，我急的气喘吁吁的去求助，早就饿的饥肠辘辘的男生们以为是我的车，毫不在意，直到听见胡同深处她的化骨绵声，才争先恐后的扔下车奔着她的黑影跑去。

昏黄的路灯下，我第一次感觉到我们俩是那么的不一样。多年后看到《甄嬛传》里的安陵容，虽阴险冷酷，但那句“姐姐你什么都有”，到底辛酸。

就这样，我开始重新审视我们的友谊，,开始发奋努力。

但是生活不是连续剧，丑小鸭最后能变成白天鹅，不是因为它有多勤奋，而是因为它是一枚天鹅蛋。

我努力了两年半，最好成绩是全班第9，物理还会偶尔挂科，身高至今也没超过158，所以到了初中毕业，还是没有人愿意为我修车。但她已经早早的被内定报送本校高中精英班，家里挂着爷爷和国家领导人的握手照，假期还会和父母漂洋过海走亲访友，我们注定不是一个世界的人。

老子说“企者不立，跨者不行”，绝对是真理，上赶着不是买卖，这句话不单单适用于爱情。

就这样，我目送她渐行渐远，亲手埋葬了我在友谊道路上的初恋。

很多年后，她惊鸿一瞥的出现在某本杂志里，我才知道她大学读的是外交学院，一年后就被保送到美国深造，连年的全额奖学金，某萨俱乐部会员，现在任联合国某公益机构秘书长。

这样的成就我一点都不吃惊，在她的人生轨迹中不可能有半点我的位置，或者说我没有能力与她同行太远。

在我思量报一本还是二本的时候，她在世界各地游历参观、留学讲演。在我计算工资涨了三百还是五百的时候，她装修着伦敦近郊的别墅，喝着西班牙的lamancha，在我左手铲子，右手键盘的时候，她考下了飞行员和深潜证。

这样的友谊即使当时没有悬崖勒马，大抵也逃不过无疾而终。我只是凭借一己之力大大缩短了中间的过程。

工作后我一直小心谨慎，君子群而不党，在女人多的地方最好就是无帮无派，孑然一身。

我独行了很久，竟然在一个艳阳高照的下午沦陷了。新来的同事是一个辣妹，有着凹凸的身材和火辣的台风，和我的小格子一步之遥。于是她迅速划定了自己的势力范围，像紫霞仙子一样随手一个圈，把我也圈了进去。此后吃饭下班必须报备，男的不管，只要和女性同事单独出去，都要带上她，以示我俩对友谊的忠贞。

她对我极好，记得我生日，我妈生日，我姥姥生日，我儿子生日，统统精心DIY亲手制作小礼物，搞得三姑六婆都知道我有一位惊天地泣鬼神的资深闺蜜，我俩情比金坚，海枯石烂。我从没被人如此重视过，记忆里第一段友谊带来的精神创伤瞬间被治愈，我成了那个发号施令的主导者。

有很长一段时间我都非常享受这种感觉，我觉得我太幸运了，而立之年不仅有体贴的老公，懂事的儿子，还有如此珍贵的友情。

慢慢的我发现，其实我更喜欢和冷静平和的人待在一起，热情让我害怕，因为我付不出同等的热情。

这位辣妹太年轻，她当时选中我是因为我们办公室座位邻近，这种不负责的“闪婚”后患无穷，随着认识的不断加深，我们的兴趣爱好相去甚远。我是宅到家，她是走天涯，我是泡灶台，她是混吧台，在如今两年一代沟的严峻形势下我们的共同语言越来越少，相见不如怀念，没话找话的尴尬实在难堪，以前强制性的每周一聚慢慢拖到一个月，半年。再后来她有了新的圈定对象，再后来我俩见面只剩寒暄，再后来偶尔联系只剩点赞。

我开始意识到在爱情不易的今天，友情也难一帆风顺。两个人要想成为莫逆之交必须要门当户对，这不单单指家世身份，年龄血型，还有价值观、人生观、星座观都得匹配，否则就会一同出发，两头到岸。

第三段友谊发生在三年前，我因为儿子上学搬到了母亲家，碰巧和一位其他部门的同事做了邻居，我俩窗户对窗户，楼门挨着楼门。有时她妈包饺子，一抬脚的工夫就送到了我的餐桌上，别人送了好酒好烟，我也惦记着给她家一份。

慢慢的，我俩日出而作日落而息，一同上班一道下班，一辆26女车载着我不太肥硕的身躯风里来雨里去。有一天下大暴雨，我打不着车，她非要骑车带我回家，狂风肆虐，吹得我俩东倒西歪，她还回身帮我压着我的简易雨衣，怕我着凉。看着她凌乱的背影，湿漉的头发，被我禁锢在内心深处的友情又蠢蠢欲动死灰复燃，我以32岁的高龄开启了一段认真的友情，这一次，我觉得又可以相信友情了。

她是个很实在的姑娘，交给她办的事情你可以放一百个心。可惜有些矮胖，容貌不算上乘，以至蹉跎到现在。她妈妈明里暗里托了我爱人好几次，要他在单位给物色个合适的对象。我家那位属于腼腆型，自己的事情都不好意思打听，更不要说是敏感话题了。慢慢的，阿姨心里起了嫌隙，觉得我们不卖力气。

之后我在单位越干越顺，职务越升越高，年底被派到美国分公司培训。她本也是竞争对手之一，后来因为还处在未婚，发展方向不明确在最后一刻被刷了下来。此后她成了负能量离子团，在单位就像怨妇一样的细数周围人的种种不堪，稍微增加一点工作量就上纲上线推三阻四，回到家就马不停蹄的四处相亲，遍地撒网，可惜年龄太大屡战屡败。

我看她这样心里很不舒服，好容易找到了个年龄合适的小伙子介绍给她，又因为她发现男方只是个大专生而怒发冲冠，找我理论了半天。她冰冷的看着我，说我总是高高在上，说我一直瞧不起她，说我故意找了个大专生来羞辱她。她一件事一件事的和我对质，自顾自的分析我每一句话背后的深深恶意，推测我尚未说出口的无礼和轻视，我听着这些话，脑海里浮现出了那个大雨里无比坚强的背影，那些热气腾腾的饺子，还有友情被唤醒时的那种温暖与踏实。

毫无悬念，我又重回孤独，在与孤独纠缠恶斗的三十年里，我却发现此刻没那么害怕孤独了。

我们恐惧孤独也许只因我们对生活对自我的失控。

我的每一段无疾或有疾的友情都死于我心中的迷惘和彷徨，我们不敢单打独斗，可是结伴而行又太多牵绊约束，稍不同步就会前功尽弃两败俱伤。

经历了这三段无疾而终的友情，我才明白，以“友谊”为名的交情大多刻意负累。岁月沉淀，不持执念缺留在身边的才是知我懂我的人，我们在似水流年中偶有交集，淡淡的静静的彼此关怀，各自修行。辽阔必然疏远，这是我们友情的墓志铭。

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米粒

深度专栏作者，中文系毕业 一边做老师一边爬格子。

所有的分手，都是“我早就想跟你分手”！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"所有的分手，都是“我早就想跟你分手”！"，希望能够帮助到各位。

所有相遇都是猝不及防，所有离别都是蓄谋已久。

你只知道我用了三秒钟跟你说分手，但你不知道，三天前，三个月前，我就想跟你分手。

我高中兼大学同学妍妍和他老公恋爱5年，最近终于要步入了婚姻殿堂。奥，现在是前男友。

他俩的爱情一路走来，经历了风风雨雨，可惜没有开出娇艳的花。

他们经历了第三者的挑拨离间，经历了妍妍的父母不同意，还经历了他老公家族落败。

大家早就觉得他们会分手，却没想到真等到他们的结婚请帖，更没想到，房子买好了，婚却没结。

男生跟我们关系也不错，分手后他把大家拉出来喝酒，对着我们哭诉，搞不明白为什么，妍妍能说分手就分手。

他说，我们经历了很多，好不容易我努力买了房子，想着装修好了请大家吃饭，为什么，因为一件小事就要跟我分手，我想不明白为什么。

我说，可能因为你连她为什么要分手都不知道，所以才被分手吧。

后来一次，我跟妍妍喝咖啡，我问她为什么这么果断，风风雨雨这么多年，说放就放吗？

她说，你知道吗？高二那年放暑假，我一个人搬着大包小包的行李往家赶，东西太多，走了一趟又一趟，刚好还碰到下雨，很是狼狈。

那时他突然给了我一把伞，说，你来撑着，我帮你搬，其实你一个女孩子，真的不用那么逞强，只要你开口，很多人都愿意帮你。

我突然就觉得，我以后要嫁给这样的人。后来，就像大家看到的一样，我还是没嫁给他。

她还说，房子装修，我一个人去和设计师交涉，我自己去选地砖灯具和家居，一个人去监督施工，一个人叉着腰和偷工减料的壮汉工人吵架。

我每天忙得像个陀螺，然后就生病了，我在医院打吊针，突然我就觉得累了，我打电话让他来接我，他说，你自己一个人真的不行吗？

以上，我知道了她为什么提出分手。一开始，是他看穿了她所有的逞强，现在是他习惯了她的逞强，觉得她真的强大到不需要任何人。

所以，这位朋友就真的不被需要了。

以前我觉得你在游戏里大杀四方的样子很帅，现在我觉得你沉迷游戏不顾家。

以前我喜欢你玩滑板的样子闪闪发光，现在我只担心不安全，觉得你没有家的责任感。

以前我愿意照顾你，为你做饭，帮你熨烫好要穿的西装，现在我很烦你到处乱扔的袜子，和随手搭在各个角落的外套。

我跟你说了99次让你改的事情，你没有改，还嫌弃我唠叨。现在，我不想说第100次。

你说我跟你在一起之前就是这个样子啊，是啊，你没变，只是你不知道我变了而已。

因为你懂我，我跟你在一起。 因为你不懂我了，我要跟你分开。

就像《后来的我们》，井柏然说，我已经变成你想要的样子了。 但周冬雨说，可是，我已经不是以前的我了。

爱上一个人可能没有理由，但跟一个人分开，那就一定有理由。

如果她说没有，那一定是她不想把伤疤揭开，一个个得指给你看，告诉你它们在何年何月，都拥有什么样的故事。

今天的争吵加了一些偏执，明天的沉默多了一些不屑，不满累积成山，今天这句分手，其实，我早就想说了。

不爱了，是她能给你，和她自己最体面的理由。

所有女生的人间理想：与元宋谈恋爱，与叶鹿鸣结婚？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的所有女生的人间理想：与元宋谈恋爱，与叶鹿鸣结婚？，欢迎阅读与收藏。

嗯，有网友说贺繁星是男版何书桓。大家可能听说过吧？之前《情深深雨蒙蒙》中，何书桓爱上依萍又与如萍订婚；订婚那天，又甩掉如萍跑去追要死要活的依萍。你既然喜欢依萍，就乖乖的爱她。可为了报复依萍，跑去和如萍发展感情。最后，何书桓和依萍在一起、如萍找到了属于自己的真爱杜飞。这错综复杂的关系，不是三言两语说得清楚。贺繁星，你怎么也和何书桓那样纠缠不清？

不少女生纷纷表示：谈恋爱呢，就找元宋这样的男生。结婚，嫁给叶鹿鸣是最好的选择。当真？

谈恋爱呢，就是要风花雪月、就是要罗曼蒂克。元宋，很好的诠释了什么叫做“最佳男朋友”。刨去他富二代的身份，元宋对女朋友的用心、用情都堪称真爱。只是，因为是年下男的缘故吧？元宋不太能够设身处地的替贺繁星着想，毕竟人们看待资深少女的眼光特别挑剔。甚至，称得上是毒辣。所以，与元宋这类男朋友一定要好好沟通与交流。否则，吵架也是比较容易的。

元宋是否合适结婚呢？还是那句话，如果他是一般家庭的出身、他的爸妈就像王阿姨那样挑三拣四——估计，你与他谈恋爱会非常辛苦。而且，他还是在事业的搏杀期。出国留学、回来参加工作等等，都会在某种程度上花去不少时间不少精力。所以，元宋未必就是最好的结婚对象。如果你喜欢他，愿意等他另当别论。能否遇到吴美音和斯蒂芬这样的家长？我只能祝你好运。

三十七岁，已经过了“看山不是山、看水不是水”的年龄。还没有女朋友，那他一定就是要求比较高。或者，他在爱情方面特别自律。你和他谈恋爱嘛，也可以是幸福的。只是贺繁星不知道如何表达自己的感情，她与叶鹿鸣之间真的是当朋友比当情侣更加合适。生活中，叶鹿鸣这样的男人谈恋爱比较理性。如果不是他更加喜欢你的话，你想让他千方百计的浪漫起来估计很难。

但叶鹿鸣的确是结婚的合适对象：任何结婚需要的前提，只要是物质上的他统统具有。你看看贺爸爸贺妈妈对叶鹿鸣的满意啊，眼睛都能一眨不眨的。中午累了，直接让叶鹿鸣在贺繁星的闺房里休息。进闺房，还要上她的床。这个待遇，会不会太好了？任何家长见到叶鹿鸣，第一时间都会把他当成女婿。只是叶鹿鸣与贺繁星不是真正相爱，否则叶鹿鸣这个男朋友也不会差。

女生有着这样的人间理想：与元宋谈恋爱，与叶鹿鸣结婚。拜托，醒醒。别做白日梦啦，更多的女生谈恋爱遇不到元宋、结婚的对象更不是叶鹿鸣。但，总有人惊艳了你的岁月、温柔了你的时光。愿你生命中有阳光，怀中有玫瑰。愿有屋檐让你躲过风雨，愿时光眷顾你。不管怎样，请珍惜所有、爱在当下！这个啊，才是你真正的人间理想！

22　不是所有的真相都好听

有这么一群人，在感情里容不得半点欺骗。

在他看来，欺骗就是不够坦白，不够真诚，不够爱。

其实，不是所有的谎言，都是带着恶意的欺骗，

有些谎言，是为了掩饰真相，才不那么赤裸裸地娓娓道来。

大部分的谎言都是善意的，谎言一旦说出来，都是为了保护。

保护自己，保护关系，保护你在乎的人。

谎言到底是有利于感情的发展还是有害于感情，这个问题已经被无数在关系中说谎的人那里思考过，但是从来没有答案。这个问题其实就是：当事实已经发生，用谎言来维护感情重要，还是双方坦诚更为重要。

当你看到这个问题的时候，我想你会选择坦诚和事实。你经常跟他说，即使真相是血淋淋的，你也要听到真相。你经常向他表态，不能向你说谎，你最受不了欺骗，于是他从来不向你说谎，可是有一天你发现，他一直在说谎。然后你在崩溃后忧伤地望着他，这一切，你宁愿从来都不知道，可以留下一个美好可供回忆。

其实真正的问题不是你该不该要求他绝对忠诚，而是你怎么看待说谎。

心理学家认为，人们会不自觉地向别人撒谎，有时连想也不想，甚至不承认自己在撒谎。包括一直要求不能说谎的你也一直在说谎。你和异性朋友在外面单独玩的时候，当他问起你在干吗时，你会假装说和同性朋友在玩；给他买一条围巾花了300块你怕他心疼而说花了30块，那些形式化没有经过大脑的谎言“你今天很美”“你一定可以的”等就不计其数了。你说这是善意的谎言，所以是可以说的，可是善意的谎言也是谎言。

大部分的谎言都是善意的。谎言一旦说出来，都是为了保护，保护自己，保护关系，保护他人。当事实发生不能改变的时候，人们会积极地选择去改变对事实的看法和态度，于是有了谎言。美国社会心理学家费尔德曼认为，谎言有不同层次之分，而说谎的动机可以归为三大类：第一类，讨别人欢心，让人家感觉好一点；第二类，夸耀自己和装派头；第三类，自我保护。可见说谎具有积极的意义，可以提高自己，维护自己的形象，可以拉近人们间的关系，维持和谐。会说谎是一种生存之道。如果你不撒谎，你就没法生存。

《华尔街日报》有文章称：“善意的小谎话是维系夫妻、朋友良好关系之必需。因为小谎话可以捍卫对方的自尊和情感，避免无谓的冲突。”的确如此，谎言可以避免冲突。当你不许他在外面喝酒，可是他和朋友在外面抹不开面子就喝了，回家就会告诉你没喝来避免冲突。很多时候解释一大堆让对方理解起来是相当困难的，而一个简单的谎言就可以盖过去。

你还是觉得，说谎有大小区分。小谎可以理解，但是出轨或隐瞒感情史等就是赤裸裸的欺骗，是不可饶恕的。谎言就是谎言，无所谓大小区分，只是要维护的东西大小不一样而已，动机却没有多大区别。你可以将不能说谎定为原则，也可以将不能说大谎定为原则，这都是自己定的，并不是天条。

不能说谎只是一个规条，规定感情相处之道的条文。在关系里，有规条固然好，但是规条过多的时候，却是一种束缚。就像法律一样，法律可以有强行规定，但是人的行为却是基本靠人性善良的一面来维持，人守法是自然状态，是想生活更好，而不是因为怕触犯律令。社会安定的时候，犯法的概率就会大大降低。规条也是如此，规条不是制造恐惧的，而是以防万一的。诚实不需要用规条来约束，因为当关系里建立了安全感的时候，人们就不会用谎言来掩饰。

谎言只是为了获得安全感，人们对于安全感的需求大于对规条的恐惧。他会评估跟你坦白后的后果，如果他跟你坦诚后后果严重，你会否定他，你会失望，你会指责他，他就会选择说谎。如果你可以接纳坦诚后的现实，他就会选择诚实。没人愿意说谎，背负谎言的心理压力也是很大的。他只是本能地选择了一个最佳方案，表现形式就是说谎。

因此说谎也只是一种解决方案，并不是真正的问题，真正的问题是缺乏诚实的条件。你不必再要求他不能欺骗你，不能对你说谎。如果他说谎了，你有着不可推脱的责任，因为你并没有建立安全的氛围。不成熟的做法就是要求他，强迫他，控制他，希望他来满足自己对诚实的需求；成熟的做法则是让他敢于坦诚。

你可以做的最大工作就是提高自己。人们会选择性地听到对自己好的话，这就是为什么那么多甜言蜜语的谎话听起来虽然很假，但人们还是喜欢听的原因。因为听的人可以获得满足感。即使“大”的谎言，比如他出轨了，你会感觉你宁愿从来没发现过，你希望他自己悔过自新然后偷偷改正，当你不知道的时候你就可以继续维持纯洁的爱情，继续一如既往，这时候的谎言对你也是一种极大的满足。谎言对说的人是一种保护，对听的人是一种满足。如果你不喜欢谎言，你可以审视谎言满足了自己的哪部分渴望，然后通过提升自己来满足自己，而不是不通过恭维来认可自己，即便是千疮百孔的爱情，你也可以坚持相信。当你实现心理独立的时候，你就可以坦然地面对谎言，那时有没有真相你都可以接纳，可以觉得很好。

其次，就是接纳，不评判地接纳他。你可以否定他做的事，但是不能否定他的人。你可以说“这件事你可以这样做”而不可以说“你这人怎么这样”。接纳就是无论他说出什么样的话，你都带着爱去倾听，没有失望，没有愤怒。当他感觉到你的接纳和敞开的时候，就会感觉到其实说真相和不说真相的待遇是一样的，那么他会怎么选择呢？

坦诚，你选择坦诚，可以带动他的坦诚。诚实可以传染诚实，控制却只能带来恐惧。

如果这些做起来对你来说都比较难，那就接纳谎言。那是生活的一剂调味品，是感情的催化剂，无伤大雅。并不是所有的真相都好听的。比如说生病，在可治愈和接受的范围内选择听取真相，但是在重病甚至绝症的时候，真相反而增加自己的恐慌和绝望，这时候你听到些其实无大碍的话语会让自己更好过些。

因此谎言可以选择性地接纳。在不能接受的范围内，就允许他说谎吧；在能接受的范围内，就给他安全感让他自动坦诚。

有人会说，那是道德问题。但是道德从来不是通过指责、控制和恐吓就能得来的，即使暂时你得逞了，又能持续多久呢？感情关系是通过爱来维护的，不是控制。

如果可以不说谎，你的选择呢？

不要他对你说谎的最好办法，就是制造不需要谎言来维系的氛围。