【www.qg13.com - 中年夫妻的情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的中年夫妻的崩溃，从来都不是悄无声息，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

20XX年开年，有部韩剧《罗曼史别册附录》（로맨스는 별책부록 OST ），豆瓣评分高达8.8。

剧里，入伍前的李钟硕与时隔9年后重返荧幕的李奈映分别担当男女主角。不必说这一对甜蜜暖心的姐弟恋情带来的欣喜与美好，想说的是剧里一对配角夫妻带给我的深深触动。

与男女主同在一个出版社工作的徐英雅和奉鸿智是一对夫妻，他们都是出版社的创设成员，都热爱自己的事业，都善良真诚。

然而，这对三观一致，结婚多年的夫妻，突然就离婚了。

“我付出了那么多，到头来却不如一个外人”

奉鸿智是穷人家的二儿子，他哥公司倒闭进了监狱，一大家子全都靠他来养。

很显然，这是一个重负，可贵的是，职场实力派人物英雅对此非常理解，更可贵的是她毫不犹豫地与他共担重任。

她对婆家人的关怀已经成为习惯，甚至比奉鸿智更用心更投入：

将婆家侄女们视若已出，带侄女们一起去旅行；

惦记着狱中即将过生日的大伯子，时时去体会大嫂和侄儿们的心情；

逛街时除了婆婆的内衣和孩子的鞋子，还想着要给大嫂买件好看的大衣……

也因此，虽然是一流出版社的组长，收入丰厚，但徐英雅却选择降级消费，花钱缩手缩脚，买东西也只敢去地下商城。

这样的付出，徐英雅始终心甘情愿，无怨无悔。

直到那次与丈夫奉鸿智一起逛街时，一个小插曲的发生。

那天，徐英雅和奉鸿智一起，买好家里别人需要的东西后，被一双漂亮的鞋的吸引，遂在老板邀请下进店看鞋。

不想在问价问尺码时，遭到老板的刻薄对待，被嘲讽和嫌弃：根本就没打算买，还摸来摸去，刚开张就这么晦气；还被直接驱赶：快出去吧，我不卖了！

而对妻子经历的这一切，老公奉鸿智却波澜不惊，置身事外。

妻子满怀期待与欢喜进店看鞋时，他坐在一旁拿出一本诗集自己安静地看；

妻子被骂被赶愕然无措时，他不慌不忙地将书收起来，息事宁人地说：老婆，买一双吧；

妻子和他说自己的委屈生气时，他不以为然轻描淡写：人家在吃饭，难免会嫌烦。这还不够，他还为对方辩护：做生意总是会遇见各种各样的人……

甚至一语点破了妻子的“真心”：说实话你也没打算买啊，一直在问价钱。

无论哪一句，都暗含着对妻子的压制甚至责备，他既看不见妻子的尴尬难堪和无助，更无视妻子的委屈和受伤；他不懂妻子的苦心与狼狈，更分不清自己的战线与立场。

活脱脱一个事不关已的外人。

他在我身边，有何用？

这对英雅来说，这是一场羞辱。

所以，从来都像个大女人，将照顾婆家人视为已任的徐英雅，因为这个小插曲，情绪失控，当场爆发了，她歇斯底里地怒吼：

你在帮谁讲话呢？你在偏袒谁呢？我是外人吗？你该理解的人不是他，是我！我！

出版社的实力担当，职场上的优雅女人，在那一刻硬生生变成了一个大吼大叫的疯子。

事过良久，即便已经和丈夫离婚，再和别人说起这件事时，徐英雅还是瞬间眼泪汹涌，哭到停不下来。

她说：

我也想买皮鞋啊，我工资低吗？

我为什么没买，为什么一直问价格，先不说他不懂我的心思，但至少，那家伙说我晦气想撵我走的时候，他当老公的应该责问人家“怎么跟我老婆说话呢”。

这样才算老公吧，不是吗？

谁说不是呢？触动我的恰恰也是这一点：

夫妻中，有无数的鸡毛琐事，各种的分歧争执，得不到理解，可以试着接受；我为你默默付出无怨无悔，得不到回报，尚可努力隐忍。

可是在危机到来的时刻，那个你在心底设置为最后保护者的人，却眼睁睁地看着你倒下和破碎，却一脸无辜和茫然，甚至在最后，加上一句：你会受伤，错在你自己。

你倾尽所有，却也落得一无所有。

所以，徐英雅说：他在我身边，有何用？

婚姻的破裂，是内心边界的沦陷

一根稻草根本不至于压死一头骆驼，婚姻的墙倒塌下来之前，其实早就有了征兆。

卓文君曾写下《白头吟》：愿得一心人，白头不相离。

宋代有位叫李之仪的男人也写道：只愿君心似我心，定不负相思意。

天下每对夫妻，都盼着所有的深情被看见，所有的付出有回报，更盼着，在自己受到伤害的时候，能得到真正的安慰和庇护。

可是为什么徐英雅付出那么多之后，却没得到奉鸿智的安抚和保护？

事实上，奉鸿智对徐英雅的感激和爱是清清楚楚地在他心里的。

当妻子交给他离婚材料，他因为愧疚，忍痛同意了离婚，只希望这能让她好过点；

即便离了婚，他也始终将她当成自己的妻子，牵挂满满，默默地盼着她再回来。

他也是个有责任心和悲悯心的人。

哥哥坐牢，他义无返顾养起全家；

诗歌落寞，所有出版社不出诗集，他使出各种办法争取权利；

一个颇具才华的诗人穷困落魄中去世，他自责到辞职不想再当出版人；

他负责的作家生日，他准备礼物亲自上门祝贺。

每一个人他都能理解和支持，每一件事他都全力以赴，却偏偏，落下了妻子徐英雅，那个活得比他更像他的人。

因为英雅持续不断的付出和不计较，可能他已经习以为常，也无以为报。甚至已经让他产生了一个错觉，她就是他，他也是她。

很遗憾，这不叫深情，这是一种共生。

“婚姻教皇”约翰.戈特曼说， 婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识。说得更直接一点，就是夫妻之间一定是要一条心，要团结。

但团结和共生，却有天壤之别。如果说团结起来是力量，共生底下却是混乱和纠缠。

社会心理学有一个概念，叫心理边界。

心理边界是怎么样一个存在？

就像一幢房子会有墙，一个球场会有标志性的圈定一样，在人的内心世界里，也需要建立限制和空间。

显而易见，房子盖得越牢靠，就有越久的生命力；心理边界越清晰，人际关系就越稳定与和谐。

可在现实中，当一个走在路上的人突然被另一个人拿走自己手上的包包，第一反应一定是自己的权益受到侵犯。

可是你因为内心的一些想法去承担原本不属于你的责备并为此委屈和压抑着自己，你却可能觉得这天经地义。

这正是心理边界的模糊之处。

共生式的付出，藏着他们更深的渴望

就像徐英雅和奉鸿智之间，英雅为了老公家人，舍不得买一双自己喜欢的鞋；奉鸿智因为诗人之死而背上重负甚至不想再工作。

这确实很感人，可值得思考的是：

为什么一个人要为了别人去做超出自己承担力的牺牲，又是为什么，一个人要背负本不该由自己背负的包袱？

要知道，那所有多出来的付出和承担，都可能只是自己的一厢情愿和自以为是。

显然，在他们的付出里，其实藏着他们更深的渴望，那便是，被认可和被爱。

为了得到这样的认可与爱，他们都在共生式的付出。徐英雅与老公和婆家人活成了一体；奉鸿智为他眼中的弱势人物活成了一团。

而这，恰恰挤占了两个人的情感空间。以致在徐英雅都忘记了，她背负的责任已经太多太多；关键时候，奉鸿智忘记了那个最该去保护的人，是妻子徐英雅。

所以，婚姻中的人，一定要遵守一条定律：

一旦你的付出得不到回应，就应该有所质疑，而不是用更多的付出去掩盖内心的失望。

因为单方面的付出，只是单曲循环，只有双向式的呼应，才可能筑起内心稳固的城墙，庇护一对夫妻情感的周全到白首。

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杀死爱情的，从来不是男人的“变心”！

壹

我顺应他，他却给不了我想要的。

车老师您好：

前几天，男朋友突然冒出一句“我觉得我们俩现在的相处方式非常好”，我真的无言以对。

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在每次发生争执后，他只知道一味的哄我，从来不会想想我为什么生气。答应我的事情，总是食言，事后只会道歉，说以后不会了，但从来没有改变。

我想过无数次分手，却总觉得找不到一个可以说服自己的理由，因为一些零零碎碎的小事就轻言放弃是不是对感情太不负责。

现在我对男朋友也越来越冷淡，但是心里还很喜欢他，我该怎么办？

答：

很多情侣在相处时都会遇到“双标”的问题，比如女生可以出去和异性朋友喝酒，但是只要男朋友的聚会上出现了异性，她们就会暴跳如雷。

其实你遇到的也是类似的问题，你给了男朋友他想要的生活，但是他却粗心大意忽略了你想要的。或者说他明明知道你想要什么，但是他却给不了。

这时候就要和另一半好好沟通，看看问题到底出在哪里，是因为男人不够敏感没意识到这些，还是觉得这样做很麻烦，还是什么其他的原因。

适当的放一放对方也是一种方法，这样他会意识到你生气了，从而花时间和精力去思考你到底怎么了。

如果他能意识到自己的问题，那比你主动说出来会更有效。

贰

身处一段感情中，却有了更心动的人应该怎么办？

车老师你好：

我今年25岁，女朋友26岁，我们在一起三年。最近我突然发现遇到了更令我心动的人，我知道这样不对，但是感情真的像潮水四溢，根本控制不住。

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她很平静，告诉我没关系，一辈子那么长喜欢上别人是很正常的。她觉得自己没有看错人，因为我很理智，没有做任何背叛她的事。

我很愧疚，每天都沉浸在后悔中，我该怎么挽回她？

答：

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任何亲密关系的快感都是边际递减的，荷尔蒙和多巴胺分泌越来越少了。白玫瑰、红玫瑰，任选哪个，最后都会怀念没选的那个。

世界上有千万朵玫瑰，个个热情洋溢、娇艳欲滴，但对小王子来说，只有他细心浇灌，日夜陪伴的小玫瑰，才是他心底最珍贵的人啊。

我们不能保证自己一辈子不会对除了伴侣之外的人动心，但是我们却可以保证忠于伴侣，不做越轨之事。

我们每个人一生都会喜欢上很多人，但是最终一直陪伴我们的才是最好的。

你和女朋友都是很理智的人，建议你首先冷静一段时间，把对另一个女生的感情完全放下再去挽回女朋友，女朋友没有怪你，但不代表现在她能接受。

叁

父母不同意的感情终究没有结果吗？

车老师你好：

我今年23岁，刚大学毕业，和男朋友从高中在一起。我们属于早恋，所以一直瞒着父母，毕业的那天他就把我带回家见父母了。

刚开始他父母对我态度很好，直到男朋友告诉他们，我们从高中就在一起了，他父母脸色就变了。

接着又问了我家里是做什么的，听说是个体户后态度就更加冷淡。后来，男朋友告诉我，他当年高考差了几分没上成复旦，他父母一直觉得很可惜。

现在把原因归结在了我身上，我们最近关系一直都是不冷不淡的，他父母开始限制他出门，我们也没见成几面。我该怎么办？

答：

父母听到孩子有对象的时候，往往第一反应是比较负面的，突然带回家见父母，他们往往一开始是接受不了的。

所以在感情上必须要有一个铺垫，你男朋友事先没有和父母进行交流，肯定是他做的有欠缺。

在一起的是你们两个人，父母的意见是有参考价值，但不是全部，所以还是要从你男朋友这边入手。

你们现在关系不好的原因，应该是他夹在你和他父母之间让他感受到了压力，这时候如果父母在旁边吹耳边风，他肯定对你不会像以前那么热情。

这时候不能退缩，把你想说的全部告诉他，然后通知他两个人都需要冷静一下，然后不要再联系他，他想明白了肯定会来找你的。

•END•

婚姻的支撑，从来不是原凉和忍耐

21岁那年，我和老公谈恋爱。他大我2届，我大二，他大四。他是我学哥，很照顾我这个初来乍到的学妹。他毕业后，我原以为我的爱情就此结束，没想到他找到工作后，第一时间联系我，还在我上学的城市工作，每个礼拜都来看我。

我家条件不太好，有时课堂作业需要用电脑。我一直想买台电脑，但是又不意思家里要钱。老师留电脑作业，我去网吧做，特别的不方便。我无意中说了“没电脑真不方便”的抱怨，他记在了心上。他那时实习工资并不高，但却用自己省下来的钱，去给我买电脑。我很感激，毕了业，他已经参加工作两年，经验丰富，还给我推荐了工作。

算算时间，我们恋爱有四年之久。他提出结婚，我带他见了我父母，父母对他挺满意。婚礼进行的很顺利，来参加婚礼很多是我们的同学，看到我们修成正果，都为我们感到高兴。婚后，我们各自忙各自的，双休日，一起去购物，或者是到周边游玩，一切都像是恋爱时期那般快乐。

婚姻的第二年，我怀孕了。已经两个月了，我竟然没发现，还以为我生理期推迟了。壬辰的反应，我吃啥吐啥，脸色蜡黄。我询问了我妈，妈妈说，过了这了这段就好了。他要上班，我怀着孕行动不便，他担心我一个人不能照顾自己。

我们是租的房子，一室户，让他妈妈来照顾，房子不够住，如果换房子，又要一大笔费用，马上有了孩子用钱的地方多，所以，我干脆回家生，和他暂时分别几个月。回到老家，和他父母相处的还算和谐，老公隔三差五的给我打电话慰问。

孩子顺利出生，是个儿子，全家欢喜。孩子没出生之前，我考虑等到他半岁，我就出去工作。然而，孩子一出生，我不舍得了，他那么小，我不忍心交婆婆带，可能这就是母爱泛滥吧。我为了孩子放弃了工作，老公一个人在外面闯荡。逢年过节的，回家看看，我们也是聚少离多。

孩子一周岁，我带着他去找老公，这样一家三口聚在一起，也方便我照顾老公的饮食起居。换了环境，孩子不适应，吃不好睡不好，整晚整晚的闹，我坚持了一周，又回了老家。老公劝我不要担心他，他一个人可以照顾好自己。

我安心在家照顾宝宝，每天我们通过视频，了解彼此的生活。‘分居生活’这样的决定，是我做的最愚蠢的决定。孩子三岁时，他出轨了，我得知这一情况后，完全不相信。一个每晚跟我视频的男人，竟然在视频过后，搂着别的女人睡觉。

关于他出轨的事情，我是通过他朋友知道的。他竟然不知廉耻的把这个女人告诉他朋友，还嘱咐他朋友说，不要告诉你嫂子，我只是逢场作戏。他朋友良心不安，还是告诉我了。那一刻，我觉得天塌了。我整整一天没吃东西。

我把孩子交给婆婆，买车票去找他。我到了出租屋，才给他打的电话。他称自己出差了，给我开了宾馆，让我先去宾馆。我嘴上答应了，其实就蹲在他住的地方附近。他果然是骗我，是因为出租屋里有那个女人的东西，他害怕我看到。他前脚进去，我后脚跟了进去。他看到我，慌张的不知所措。女人的衣服、鞋子，放在很显眼的位置。

我没说话，他跟我解释：我出差了，这房子借给我朋友住了，这东西都是他对象的。我也拎不清自己怎么了，我信服的‘哦’了一声。他简单收拾了一下，我洗好澡睡觉了，卫生间的垃圾桶里，我看到了避孕套子，我没吭声。

当晚，他抱着我入睡，我的心里却不是滋味。我原本以为，我的突然袭击，会给他一个警告，我的不过问，会让他理理清楚，从婚外情中走出来，可他并没有。我们之间的联系越来越少，直到有一天，他在朋友圈发出和陌生女人吃饭消息，我才发现，他是一个多么给脸不要脸的男人。

一股莫名的羞辱感，涌上心头。我找到他，辱骂他，我把所有的怨恨都散在他身上，他没有还击，等我发泄完，他轻描淡写的说了一句：“你早就知道我出轨，与其这样将就着过日子，不如早些离婚，免得两个人受折磨”。

那天，我明白了一个道理，婚姻，靠原谅和忍让是不能支撑，只会让他更加肆无忌惮。我疯了一般撕扯他，冷静之余，再退回一个角落，默默的舔舐着自己的伤口……离婚？哪有那么容易？坚持了这么多年的婚姻，付出了那么多的感情，岂能一句‘离婚’就当什么都没发生？我的委屈哪里诉？我的青春谁买单？为什么他可以这么狠心，我该怎么办？

维情咨询师回复：

一段感情的维持，需要男人和女人共同进行。你为了孩子，和老公过起分居的日子。夫妻之间，最忌讳的就是长期分居。婚姻不是结完婚就完事了，婚姻的经营很重要。夫妻分居，感情是得不到滋润的，生理的需求，更不能依靠网络通讯工具来解决，一旦欲望来袭，可能会无法自控，导致第三者插足。

在他出轨的那一瞬间，你选择的是忍耐，你的想法很简单：给敲一下警钟，就能让他回归家庭。你的不拆穿让他觉得侥幸逃过一劫，他觉得出轨对你而言不是大事，他觉得你不会在乎。你没有亮出自己的底线，失去最起码的原则，让他的理不清自己的责任，变得没有人性，可悲可叹。

所以，不要把婚外情看的很轻薄，随便的忍让一下，原谅一下，就能够让对方清醒。不能斩草除根，只会后患无穷。好好谈谈，如果他态度依旧如此，离婚可能才是真正的释放自己。跟着自己的心走，千万不要委屈了自己。

男友的结婚理由让我崩溃

我有很认真的问他结婚为了什么，他说男人需要婚姻来得到社会的肯定，而且自己年纪也大了，该结婚生子，有了孩子会很快乐，然后好好过日子，赡养父母。

WaWa你好！

冒昧的给你写信，希望能得到你的帮助。

今年三月通过相亲认识现在的男友，81年。选择跟他交往一是觉的符合一些硬性条件，有房，有很稳定的工作，而且我们两家住的很近，便于以后婚前婚后的走动，二是觉得他比较实诚，踏实，而且我们两个是同一地方的人又是校友，所以还是比较有共同话题。虽然他的外形不符合我的要求(他比我矮小)，但是权衡之后，跟他开始不温不火的交往。平时一周见面两三次，会聊两三个小时，但是事后就没有短信电话之类的，他说不喜欢那样，见面可以聊更多。

通过几个月的交往，他得到了我父母和我对于他人品的肯定，很确定的说他是个勤劳，朴实，忠厚，非常善良的男人，他对我的父母很好，甚至对我们家的小动物们都很好(经常从食堂带剩饭给它们吃)，因为资金有限，自己一个人设计装修，铺电线，装水管，买材料，他一个人真的很辛苦，这一切我都看在眼里。

可是老实说交往到现在，我对他还是没什么感觉，只是觉得他这个人很好，适合做老公，我有很认真的问他结婚为了什么，他说男人需要婚姻来得到社会的肯定，而且自己年纪也大了，该结婚生子，有了孩子会很快乐，然后好好过日子，赡养父母。当时听了他的回答明白他说的都是大实话，但是心里还是觉有点凄凉--理想中的婚姻应该是两个互相相爱的人的结合，但是由于自己先前的感情经历，觉得很累，不想在以后再怎么折腾，觉着男人人好条件够得上就试着先交往下，可以的话就结婚。

但觉得自己不甘心，特别是最近老想着是否应该找个喜欢自己，自己也喜欢的人。其实三个月前，跟一个同事互生好感，大家彼此蛮有感觉，但是自己心里压力太大，觉着对不起现在男友，而且跟这个同事的未来也很渺茫，所以果断和他断了。因为这个事，更加担忧，怕自己即使结婚了，以后遇到喜欢的人怕把控不住。思绪很乱，心态很不好，不知如何面对现在的一切？

小空：

你好。

女孩子都喜欢高大帅气聪明善良稳重的男生，但问题是这些特征很难会集中在一个人身上。究其原因，维持这些特征十分不易。比如高大帅气，这需要较高的睾酮素来维持，而根据动物实验，这种较高的睾酮素容易引发好斗、短命、免疫差等特质，我们常说硬汉易折，就是这个道理。

此外，科学观察表明：大脑稍微受到一点损害，人就容易变得蠢笨和自私，因此要维持一个聪明的大脑或者善良的品行，需要付出的代价是高昂的，它们之于你的身体，就像是LV,gucci之于女孩一样。属于炫示物，奢侈品关于这些种种，我就不多阐述下去了。总是就是一句话：倘若孔雀的长尾巴已经足够求到偶，那么没有必要长得长达五米。化成一句通俗的话：没有十全十美的人。也许你惋惜，觉得他再高一点就好了，再让你心动一点就好了，但事实就是，就你的描述而言，他已经非常不错，而且即使你不和他在一起，他也很容易找到不错的对象。

是的我知道，关于爱情至上论，婚姻是最完美的结局，关于天雷勾动地火，这种观念已经毒害了无数的少女，觉得轰轰烈烈然后步入婚姻殿堂才是正确的。但事实上，婚姻从诞生至数百年前，基本都是属于传宗接代和家族继承的工具，很少有涉及到爱情。所谓的爱情，在中世纪的时候，是骑士们用来勾搭已婚妇女的幌子。

只是最近几百年，人们开始重视自己的动物本能和冲动，并不断地美化这种冲动而已。其实爱情就好像追星，以前用来泡妞把妹，现在用来作为婚姻参考；古代的戏子被人轻视，现代明星被人追捧，这都一样属于三十年河东三十年河西的事情，不是一个常态。你理想中的婚姻是两人相爱，但相爱并不是一段美满的婚姻的必须品。有理想很好，但是人更需要脚踏实地。

你们通过相亲认识，这说明在外人看来，你们应该是比较匹配的。而你的心不甘情不愿，恰恰说明你是一个容易高估自己低估对方的人。当然，这不能怪你，我们大多数人心里都有高估自己低估对方的本能，这是一种本能的动物性冲动，我想请你克制住这种动物性冲动，他又不是傻子，怎么会感觉不到你的犹豫和彷徨。但他愿意容忍和接纳，不外乎是还抱着用诚心打动你的念头。

但是无数血的教训表明，女人如果自认委屈下嫁，而且把这种态度带到你们的婚姻中去，这样的婚姻一定会成为悲剧。这是我必须要提醒你的。我猜想你的同事，也很可能不靠谱，要是他想娶你且能够娶你，你估计都上赶着把现男友甩了。已经两害相权取其轻，两利相权取其重，又何必再来贪那点不属于你的温暖呢。

男人的择偶分为长期择偶(婚姻)和短期择偶(一夜情，情人，性伴侣)，从经济学的角度来看，由于性的稀缺性，女人如果愿意接受短期择偶，诚然是可以得到一个更好的男性，或者得到钱。但这种对自己的放纵或者出卖，由来没有好下场。人的一生可能有很多怦然心动的时刻，但我觉得不值得把自己的人生押宝在荷尔蒙分泌上。如果你以前的冲动和激情都没有给你带来理想的婚姻，那么权衡一点，尝试一段平平淡淡才是真的感情也许也不错。

最后我想说：如果不爱，请放开；如果爱，请深爱。

姐夫的出轨让姐姐精神崩溃

小云打来电话时，已经是晚上8时多了。她说她很抱歉这么晚打扰我，可是她很想把她姐姐的故事讲给我听。出于职业需要我问她，她姐姐是否同意她向我讲述自己的故事。电话那端一下子沉默了，停顿了好一会儿小云说，如果姐姐还活着的话，会同意的。听了小云的话，我的心仿佛一下子被人揪住，紧紧地缩在了一起

以前的姐姐曾有个美满的家庭

姐姐长得很漂亮，上学时是家里姊妹中学习最好的一个，那时她性格很开朗，脸上总是挂着笑。姐姐也是个很热心的人，平时同学、邻居家有个什么事她能帮忙的，都会主动帮助人家，认识她的人没一个不夸姐姐懂事的。当时家里条件不好，虽然姐姐成绩很优秀，但为了减轻家里负担，读完初中后报考了中专，就是为了早毕业，为家里早点挣钱。

那时和现在不一样，当时毕业还包分配，姐姐中专毕业后分到房产公司工作。她为人热情、肯干，上班没几天就得到公司领导和同事们的好评，随之而来的便是众多的追求者。后来经公司领导撮合，与领导的司机结了婚，婚后一年还添了个漂亮可人的女儿。他们十多年的婚姻生活给我们的印象一直是恩爱有加，夫唱妇随。

谁知就在我们无限憧憬姐姐那样的生活时，她的婚姻却走到了尽头，精神上备受打击。

以怨报德好朋友变成第三者

这件事还得从3年前说起。那时，姐姐有个要好的朋友叫小红。小红以前是姐姐同事，后来从公司辞职去了一个什么厂做了出纳。

小红的丈夫没工作，并且是个很粗野的人，平常不是在家里打她就是在外面和别人打架。一次斗殴中，这个男人把别人打成了残废，赔了人家很多钱不说，自己也被判入狱好多年。那时的小红没事就找姐姐诉说自己的苦闷，姐姐总是陪着她掉眼泪。

在小红最无助时，姐姐给了她极大的安慰，对小红如对自己的亲姐妹一般，什么事都想着她，自己买件衣服都会给小红带一件，做点好吃的也会把小红叫来和她全家一起吃。那段时间小红几乎每天都在姐姐家里，很晚才回家。

而每次小红回家时，姐姐总让姐夫去送她。开始姐夫还有微词，认为姐姐关心得有点过了，但是经不住姐姐劝说，还是经常去送小红。后来似乎就成了习惯，吃过晚饭姐夫就主动送小红回家，这样一送就是四五个月。小红的心情越来越好了，来姐姐家的次数更多了。

一天，外甥女生病，姐姐从单位提前回家取钱，打算去学校接孩子上医院，当她打开房门的一刹那，姐姐被眼前的一幕惊呆了：她看到姐夫和小红赤身裸体地躺在自己的床上。姐姐什么也没说，转身哭着跑出家门。

那天姐姐跑回家和妈妈说了这件事，她说想离婚。爸妈听后都反对姐姐这一想法，爸爸说也许姐夫只是一时糊涂才做出这样的傻事，妈妈说为了孩子也不能走这一步。姐姐思前想后，带着种种委屈回了家，她表示只要姐夫能够回心转意，她就当什么事也没发生过。可姐夫非要离婚，并说这事儿他早就做出决定了。就这样他们十几年的夫妻做到了尽头。

重重打击姐姐成了现代版的祥林嫂

离婚后，姐姐从家里搬了出来，女儿跟了爸爸。而小红也名正言顺地和姐夫住在了一起。一年后，单位不景气要裁员，姐姐莫名其妙地成了下岗名单中的一员。她心里虽难过到了极点，新伤加旧伤，一时想不开吃了安眠药，多亏家人发现抢救及时才逃过一劫。在我们的劝说下，姐姐精神似乎好了点，在家休息几个月后又重新找了份工作，并租了房子一个人在外面生活。

一天，姐夫拿着一封信找到姐姐，并问她看没看到女儿。姐姐拆开信一看，简直吓傻了，刚刚读初中的女儿离家出走了。

(小云说，现在这封信还在她这里，信是姐姐去世后她收拾东西时找到的。她让我等一下，她找出来给我读。过了一会儿，小云的声音再次从电话那端传来，信的内容我按原意整理出来，如下：)

妈妈：原谅女儿的不辞而别。

妈妈，我好想我们以前的那个家，那时我们一家人在一起多开心呀，我觉得自己是世界上最幸运的孩子，因为你和爸爸是那么爱我。但你们的决定改变了我的命运。妈妈，我不喜欢那个女人，她几乎天天打麻将，从来不管我，爸爸出差时她更是整晚不在家，把我一个人丢在屋子里，我害怕极了。

妈妈，每次听到爸爸喊红姨时，我就特别难受。妈妈，我很想你。这次考试我的成绩很不好，从原来的前三名已降到后几名了，我对不起你，也没脸再见你了。妈妈我走了，不要找我，你一定要保重身体。铃铃

姐姐看完信疯了一样地跑出家门，四处寻找孩子。两天后在一个远房的亲戚家找到了外甥女。从那开始姐姐便把孩子留在了自己身边，可她的精神变得越来越差，和人说起话来总是滔滔不绝，每次讲述的都是她所经历的不幸。

开始那些听她故事的人都很同情她，但时间长了，大家就躲着她了，因为她总是重复地讲述同一个内容。背地里人们都叫姐姐祥林嫂。

一天，派出所的民警打电话到家里让我们去认领尸体，我们跑去一看，真的是姐姐，民警告诉我们姐姐是在河里打捞出来的。

可怜的姐姐只有41岁。

反反复复的崩溃边缘

【问】

结婚五年了，有个女儿，从怀孕到现在，他一直有家暴，打的时候我就想离开，过后想到孩子又心软，这几年下来我天天都是提心吊胆的过，天天晚上一个人偷偷的哭。

这几年，我没有朋友，甚至他不喜欢的亲人，我都很少来往，孩子还是几个月大的时候，我带她去我爸妈打工的地方玩，差不多算一个城市，如果不回来他就辱骂我。

我每天过得都很小心，深怕哪句话惹到他，他就开始用我的家人威胁我，说不会放过他们，骂我也很难听，一点尊严都不留，连我的家人也是一起骂。

我们基本没有沟通，你讲理他不会听，无论你说什么，他都发火说不想听，你一说就吵，要么就打。我们没有共同的朋友圈，我的朋友他都觉得有问题，但是他还怪我没有朋友，他的朋友都是社会上混的，我也不怎么来往……

这些年我就像一个木偶一样的生活，早就迷失了自我，最近又因为一点别人都认为小得不能再小的事情，他又拿东西砸我，差不多半个月了，我没有理他，这次我真的下决心离婚了，可是还是舍不得孩子，怎么办啊！

和他提过离婚他说过了年在说，可是看他就是敷衍我过完年，好烦……到底是离不离呢？继续下去，我觉得这辈子就这样完了！

五年了，忍了他的暴脾气五年了，因为有女儿，每次都忍了下来，打消了离开的理由，言语的辱骂，身体的毒打，心灵的创伤让我这次下决心一定要离婚，第一次有这么无助的感觉，觉得整个世界都把我孤立了一样！现在的每一刻都觉得是一种煎熬，开始他也同意离婚，谈到最后又不肯了！我该怎么办！他每次动手打我，没过多久，我就因为心软又和好了，这样反反复复的，我就要崩溃了！

【答】

被家暴阴影笼罩，无力走出的人，都和你一样，心软。

痛苦，无助，一遍遍控诉，但总会被强势的一方拿捏住软肋，或威胁，或诱哄，离开的念头就暂时的搁置了。因为暴力的侵害，使得片刻的宁静于家暴受害者而言，都是相对安全的所在。每次暴力侵害过后，几乎都有那么一段相对平和的时期，如果往后的日子，都能如这段时期一般“相安无事”，日子似乎也不是那么不可忍受，和对方似乎也可以继续做夫妻，继续一起生活。

只是，这样的平和时期无一例外的短暂，接踵而来的暴力与伤害，一次比一次更剧烈，触怒对方的事件，一次比一次更无法理解——你根本不知道他为何发怒，一句无心的话，一件很不起眼的小事，甚至可能你站在那里，都能够成为他暴怒的理由。

起诉离婚，对于家暴，第一步就是坚定的走出来。犹豫的原因在于你不确定往后会否有更好的生活，离开他，离开这个家，是否对你和女儿而言就是更好的选择——肯定的告诉你，远离家暴，对向你挥舞拳头的人说不，你的一切都会好起来。你不用再担心被限制交友，可以自在的认识新的朋友，结交快乐善良的人；不用害怕祸起无端，不再会有人对你拳脚相加施以暴力；也许经济问题也是困扰你妨碍你做决定的因素之一，但赚再多钱，暴力之下，你亦无法保证自己和女儿的人身安全。孩子不会希望天天看到爸爸打妈妈，听到孩子的哭声，你心痛的，对吗？坚强一点，远离家暴，只有彻底的远离，你才能和伤害告别。

又，充斥家暴的家庭，受侵害的一方往往习惯了逆来顺受，施暴一方偶尔的示好都会令其欣然，仿佛生活迎来曙光，其实不然。被家暴者通常也是被控制的一方，会不自觉的屈服于暴力，不敢反抗，甚至做任何决定都需对方同意，害怕对方报复自己、孩子及家人，但这样的忍辱负重换来的是对方的变本加厉，甚至压抑到最后，自己精神防线崩溃，也采取极端行为和对方对抗。因此，一旦遭遇家暴，即要采取相应的自我保护举动：1、保持安全距离，比如暂住到亲戚家或回父母家，或邀请同性亲戚与自己同住一段时间；2、观察事态变化，究竟对方是偶尔的情绪失控还是隐蔽的惯性家暴，需观察再做判断，时间线以半年以上为期；3、及早采取措施，若发现对方的家暴行为难以纠正并有发展趋势，或已经深受家暴危害，就坚定的远离这个人，必要时运用法律武器解除婚姻关系。无论对方如何言语威胁，内心要确信，这个人才是你生活苦难的缔造者，必须离开他，这样他才无法将语言暴力及行为暴力施加你以及你的家人。

袁咏仪张智霖戳穿中年夫妻真相：彼此嫌弃，又无可代替

1

袁咏仪和张智霖在一起27年了。

如果你想知道中年老夫老妻什么样，看他们就是了。

俩人的日常，就是互相吐槽、互相怼。

他嫌她太爱唠叨、太爱买包，她嫌他逛街没耐心、一套衣服穿好几天。

曾经爱得热烈的金童玉女，如今在机场走路隔了老远，还面无表情，让记者猜测八成是感情不好吵架婚变。

我觉得那记者也是太年轻，不懂这才是老夫老妻的正常状态。

要是在一起27年还寸步不离卿卿我我，走几步就停下来拥吻，那才是大新闻。

《妻子的浪漫旅行》里，节目组要求张智霖完成一个任务——让袁咏仪说出“我爱你”。

张智霖使尽浑身解数，又是准备烧烤，又是回忆往事，又是买棉花糖，结果袁咏仪完全没进入状态，除了喊饿就是吐槽他厨艺。

一番浪漫之后，张智霖疯狂暗示她说点啥，她直戳戳表示“希望你不要再胖下去了。”

众人笑喷。张智霖继续暗示，但袁咏仪还是不上路，说了一堆“谢谢你”“都不错”“有进步”……

张智霖气懵。任务失败。

其实吧，真不怪袁咏仪。在一起快三十年的人，有几个还能把“我爱你”说出口的？

后来主持人问张智霖：你会在公共场合说“我爱你”吗？

张智霖一脸老男人的诚实，说：很少很少，我觉得特别尴尬。

看到他的表情，就看到了全国中年男人的心啊。

后来袁咏仪主动说过一次“我爱你”。

那是节目组让张智霖给妻子们选游乐项目，张智霖选了个很刺激的——他清醒地知道老婆会晕会吐，却还是幸灾乐祸地选了。

后来袁咏仪胆战心惊地准备开始那个项目时，对着镜头大喊“张智霖，我爱你”。

大家都以为那是爱的表白，只有张智霖门儿清：那是一句脏话，里面有内涵的，意思是“你等着”……

这就是老夫老妻的心照不宣啊。年轻人怕是很难体会吧。

还有一回，节目组让老公们给老婆们写信。

90后的买超给张嘉倪画了一组很甜的情侣漫画。

汪峰给章子怡写了好多，谢娜调侃说“厚得像一本书”，内容当然也是含情脉脉。

但张智霖给袁咏仪的信是这样的：

她是个粗枝大叶的人，嗓门大，动作快，是绝对看不出曾是香港小姐冠军的。体力方面她没问题，只要给她吃饱就行……

写信这么浪漫的一件事，一到老夫老妻这儿就成了白菜土豆，功力全无。

但是。

如果你以为老夫老妻就是这么寡淡无趣，就错了。

他们之间，有美妙的默契。

有次妻子们一起吃饭，袁咏仪站起来给人夹菜时，碰倒了自己的椅子，又没察觉，随后一屁股坐到了地上。

张智霖看到视频，笑说，她就是这么冒失，如果我在她旁边，就会腿一蹬，把她的椅子顶住，她根本就不会知道，没事发生过一样。

这一句话，准确地讲出了老夫老妻的好：

我太了解你，太知道你的习惯和作风，所以在你遇到麻烦之前，我已经预知，并替你搞定。根本不用等你掉坑里再救你，离坑50米我就把你拉走了。

这种懂得和默契，也让老夫老妻彼此依赖。

袁咏仪在节目里一直是开心“傻大姐”的样子，但有次说起老公来，她忽然哭了，说：

“这次坐飞机过来的时候，我一个人真的很不习惯。我觉得旅行应该是和我老公，或者一家三口一起的……我再也不会一个人旅行了，我一定要一辈子跟着他，或者他一辈子跟着我。”

张智霖听后，含泪说：可是始终会有一天，是要一个人去旅行的……

而他之前曾有人问他：“如果你的生命只剩24小时，你想对袁咏仪说点什么？”

他说：“我会问袁咏仪，你钱够不够用呢？你说够了，我也就安心了。”

确认过眼神，是老夫老妻了。

2

两个人在一起久了，可能就会变成这样子：

彼此嫌弃，彼此不满意，再也说不出什么“我爱你”。

或者，我已不知道还爱不爱你，甚至想不通当初为什么会选你。

但我如此熟悉你，依赖你，习惯了生活中有你。

你在身边我觉得讨厌，不在身边我又很不习惯。

3

我一个姐姐就是这样。

她每次见我，都痛陈姐夫种种不好：说话难听，做事不像样，偷偷给他妈钱，东西摆得到处都是，从来不记得情人节，她出差他天天带孩子吃方便面……

一桩桩一件件，她经常边说边气得拍桌子，一个劲地自问自答：你说有他这样的么？根本没有！

如果你在旁边听，肯定会觉得这日子没法过了，这男人必须得扔了。

但我知道，扔不了。

因为在她的描述之外，还有硬币的另一面。

姐夫憨厚。

出去吃饭，点的每个菜都是姐姐爱吃的。

出门但凡有行李，大包小包都是他扛。

手机都是姐姐用新的，淘汰旧的给他，人家没半句怨言。

姐姐娘家有事，姐夫更是义不容辞。岳父住院，他每天再晚下班，也去给按摩。——虽然笨点，但人家肯干呐。有多少人，是又笨又懒的。

有次我和他们一家三口去郊区玩。姐姐不会开车，也不认路，更不知道哪儿好玩，一路都是姐夫提建议：去钓鱼吧？去看瀑布好不好？那边有个塔去看看？

我们只负责说yes或no就好了，特别省心。

期间要过一条小溪，木桥很简陋，孩子的推车没法推，姐姐把儿子抱起来，跟姐夫说：你先把推车拎过去。

我以为后面她一定说“我把孩子抱过去”。

No。她接着说：然后你回来，你再把孩子抱过去。

我就笑。但他俩都觉得很正常呀，就该这么安排。

我说姐，难道不该是你抱孩子过去吗？

她说：艾玛我哪敢呐，我自己能过去就不错了。

我说，你看你也有不行的时候啊，人家也没嫌你笨。

她嘴硬，找一堆很无力的理由怼我。

但我知道，她心里其实是有数的，是知道自己离不开姐夫的。

她经常一边跟我抱怨姐夫“猪队友”，一边不停看手机，说他今天飞广州，按说该落地了，怎么还不报平安。

有次姐夫体检，查出甲状腺肿瘤，疑似癌症。她吓坏了，哭了好几场。天天魂不守舍，满脑子都是“他要完蛋了，我可怎么办啊”。

她甚至开始偷偷算钱：真是癌的话，家里的存款肯定不够治病，房子又不能卖，只能去动她爸妈那点老本了。万一钱花完人又没治好，她要一个人养两个老人和4岁的儿子，这点工资肯定不行，那就得多打一份工了，可兼职也赚不了几个钱……

越算越悲伤。

再想到姐夫可能真要从她生活里消失，她更是悲痛欲绝。这么些年，她早习惯他了啊。没有他的家该有多空多悲凉，她不能想象。

幸好，姐夫又复查了两次，证明是良性肿瘤，不是癌。

她终于放下心来。然而没多久又开始嚣张，开始嫌姐夫说话难听、做事不像样……

4

这就是普通中年夫妻吧。

总归是不满意的。也总归是离不开的。

离不开有两个原因。

一是因为感情。

人是感情动物，也是经历动物。当你和一个人一起经历过太多，那些欢乐、美好、无助、艰难、尴尬、狼狈、辛苦……都会和那个人一起，化在你的血肉里，溶进你的生命里，让ta成为你的一部分，无法割舍。

二是因为依赖。

张爱玲说，中年人常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，没有可依靠的人。

这话不太对。因为对大部分中年人来说，是有一个人可依靠的，就是你的爱人。

不但可以依靠，还依靠得理所当然。

“我加班，你接孩子吧。”

“我妈不舒服，你过去看看吧。”

“前同事结婚，给多少礼金合适？”

“车蹭了，你赶紧过来帮我解决。”

——再也没有一个人，是你可以这样随意麻烦的了。

不用有顾虑，不用搭交情，不用思前想后，不用半分客气。

当你遇到麻烦，当你急需帮助，当你举棋不定，你第一个想到的人，多半是ta。

中年夫妻，是彼此生命中最有力的依靠。

依靠久了，就成了依赖，就很难再分开。

5

我一位老师的老公，42岁就车祸去世了。

她受了很大打击，好几年后跟我提起来，还是哽咽不已。说：

刚开始真是接受不了啊，甚至想跟他一起走了算了。

其实也不是一个人不能生活，而是之前太习惯有他的日子了。

有什么事喊一声“老公”，他就闷着头帮你干了。

后来再没有那么个帮你的人了，你就觉得特别不适应。

别的方面也是。

去哪里玩，总觉得有他在才对。

他的衣柜，总觉得放他的衣服才对。

每天回家，总觉得看到他的鞋在门口才对。

很多话，总觉得跟他讲才对。

可忽然之间，他凭空消失了，你回家再也看不到他了。

很多只有他能听懂的话，你只能烂肚子里了。

碰到事儿你想找他，可那个你最熟悉的电话号码，再也打不通了……

之前他一点一滴融入你的生活里，你觉得很自然，但当你和他融成一体，他却一下子剥离出去，就太疼了，想象不到的疼。

然后你就有很多后悔，后悔没给他买那件毛衣，后悔因为小事跟他吵架，后悔说了几次旅行也没去，后悔该说的话没跟他说……

是啊，多少感情看似浅浅淡淡，其实早已深入骨髓。只是我们不知道。

所以，不如认真想想那个一直在你身边的人，那个了解你所有习惯的人，那个本能地护佑你的人，那个和你一起经历了太多悲喜的人……

ta对于你，是真的可有可无，还是早已无可代替？

人生这一趟有去无回的行程，两个人在悠长的岁月里，携手而行，默默相伴，闯关克难。这样的感情，一生可能也仅此一回。

所以，对ta好一点吧。

跟时髦女人约会的崩溃经历

跟时髦女人约会的崩溃经历

大学毕业四年了，周围的朋友和老爸老妈一直张罗给我介绍女朋友，可相看的女子无数，不是我没有怦然心动，就是对方没有一见钟情，而我也在屡次失败中享受着自由自在、体味着逍遥快活，有时候看到爸妈忧心忡忡和同事迫不及待的样子还真想起了那句俗语：皇帝不急太监急。这不，离上次相亲还没几天，同事张姐又给我介绍了一个尚品女人，开始我以为是上品，心想这条件可够高的，也许我爱的春天就要来临了，于是就满心欢喜地答应见了面。

谁知道我一细问才知道张姐说的尚是崇尚的尚，尚品就是追求品位的意思，并不是我所理解的上品，不过既然是尚品，那想必也不会太孬，见就见吧。

见了面，感觉还不错，她穿着得体，容貌顺眼，虽然谈话间我感觉她有点矫揉，但是还不算太讨厌她，再加上不想让父母总为我的亲事操心，见面结束后我告诉张姐答应和她处一处。

第一次约会当然是我约的她，我是男人，应该主动一些，电话中我让她选择个地方，她说：你没听过这样一句话吗？我不在办公室，就在星巴克，我不在星巴克，就在去星巴克的路上。泡星巴克，是我们尚品女人生活中不可缺少的节目。我的天，这第一次见面就给我个下马威，不在办公室就在星巴克，那我是不是该考虑把我未来的新房也建在星巴克呢？似乎感到了我的迟疑，不悦地说：你怎么不说话了，我很忙，包里还揣着机票，明天飞上海呢。你要是不去我可回家准备去了。男人有时候很犯贱，一听人家明儿要走，还真有点急，万一去上海被另一个尚品男人相中了，那我那套星巴克新房不是白设想了吗？我慌忙答应了她一起去泡星巴克。约定的时间我来到约定的地点，她却姗姗来迟，扑面而来的不是她的道歉，而是她身上浓重的香水味道，似乎有点CHANEL5号的味道，但是不太正宗，估计是假货，我这么想着，又忽然心生自责，也许这么暗自亵渎一个尚品女人的品位是不道德的。我一定要在接下来的环节中注意自己的心理活动了。

坐定后，彬彬有礼的服务生递过饮料单，只见她优雅地摆出POSE，然后对服务生说：Oh，No！Sorry，我只喝MOCCA，And请保证是今天的咖啡豆现磨的哦！YouKnow，我不习惯喝不新鲜的咖啡。听完我就乐了，尚品女人都这么说话？看着服务生迷惑的眼神，我也装做有品位而点了跟她同样的咖啡。伴着咖啡浓郁的香气，她不断地跟我聊着，可我发现，越跟她聊我就越感觉自卑。她喜欢吃意大利菜，而我只喜欢街边的大排挡，如果有酒水免费的地方就更好；她常常因为在空中飞而倒时差，而我除了知道北京时间外，根本不介意其他国家是几点钟；她穿着名牌的外套，虽然也许内衣是地摊货，而我外套就是地摊买的，有时候连内衣都不穿；她说她未来的家里要有空调，可我这个月的采暖费还在拖欠；我的鞋油是商场清仓时买的打折品，而她鞋上的灰尘都是高贵的我悄悄地总结了一下尚品女人的特点：英文不离口，机票揣着走，约会喝咖啡，雀斑都风流。

我实在无法继续这场会晤了，在她还在小口小口啜她的摩卡时，我把面前的咖啡一饮而尽，落荒而逃。

结果可想而知，我除了承受张姐的责备、父母的叹气外，还接到了尚品女人的电话，我跟她解释我们不合适，她却说：sorry，不要和我解释，你告诉我why，我需要的是一个reason,在这个事情上我不care结果，但我care的是我的感觉，这样被人甩了显得我很没品位，你马上给我写个report。

我的天啊，遇到这么囧的女人，我要崩溃了

老公的盲目孝顺让我崩溃

他的孝顺很狭隘，他的心很自私。我就是理解不了，为什么他不能对我父母好一点呢？为什么一沾我们家的事他就这么锱铢必较？难道他的父母是父母，我的父母就不是父母吗？为什么他就不能把我父母当成他自己的父母一样去孝顺呢？

网友倾诉：珂岚女32岁

东方今报记者周莉

恋时，他的孝心让我感动

在和老公蒲熙相识之前，我小打小闹地谈过几次恋爱，都在短时间内不了了之，眼看着年龄越来越大，父母一直催着我赶紧把终身大事定下来，说得多了，我心里也闹腾，生怕自己青春不再却还是孤身一人。可即便这样，我对另一半的要求依旧没变，一定要找个有孝心的好男人。

父母一直是我心目中的婚姻楷模。小时候，常听亲朋好友称赞父亲是孝子，母亲也感叹，庆幸自己这辈子遇到了一个有责任感的好男人，她常说，一个人如果能够孝顺父母，良心就不会坏到哪里去。从小耳濡目染的我，对另一半的选择也就把有孝心放在了首要位置。

没想到，挑挑拣拣的，最终还真让我碰上了。我和蒲熙是经人介绍认识的。刚开始时，我并不很喜欢他，他的外貌很普通，工作很一般，性格还有些木讷。虽然我的条件也不出众，但比起他，还是强多了。见过一面后，我就想放弃，但听介绍人说，蒲熙对我挺满意，禁不住介绍人的一再劝说，我只好答应先和他处处看。

接触了几次后，还真让我看到了他身上的闪光点，也是我最在意的一点孝顺。每周蒲熙都会往家打个电话，问问家里的情况。他工资不高，但两三个月便会往老家寄一次钱，而自己则省吃俭用，不抽烟不喝酒。不过他从不亏待我，我喜欢的、想吃的，他都会给我买。

相处半年后，我跟着蒲熙回老家见了他的父母。而这一次更让我目睹了他的孝心。我们去之前，蒲熙的父亲出了一场小事故，伤了腿，我们到的时候，虽然已经好了许多，但走路还是多有不便。回到家后，蒲熙就常背着他父亲跑来跑去。晚上，他还会烧好洗脚水，挽起袖子帮父亲洗脚。洗完脚后，他就将父亲的腿搁在自己身上，轻轻按摩。这些细节都深深打动了我，也正是这次老家之行让我下定决心非他不嫁。

对于我和蒲熙恋爱的事，起初家人是不乐意的，他们考虑到两家距离太远，而且蒲熙的条件也不是很好，可我一再坚持，慢慢地，我家人也松了口。他父母很喜欢我，更是没有意见。

之后两家人便见了面，我和蒲熙的婚事被提上议事日程。那时的我心里是满满的幸福，感觉自己捡到了宝，对婚姻更是充满憧憬，想象着我们会和父母一样恩恩爱爱、白头偕老。

婚前，他的表现让人寒心

我是因为蒲熙的孝心爱上他的，不承想，婚后恰恰是他的孝顺让我伤透了心。其实筹备婚事那会儿，他的表现已经让我和我的家人有些寒心了。

结婚就要买房，但蒲熙当时的态度，别说我家人了，连我都有些不舒服。按道理，房子应该是男方置办的，但考虑到蒲熙家的情况，我父母主动提出，买房首付的钱两家平摊，可蒲熙倒好，一口回绝，咬定他父母没钱，一分也不愿让他们出，而他自己也拿不出钱。他虽然工作也好些年了，但是除去日常开销，大部分钱都寄回了老家。我知道他家负担重，家里还有个弟弟在上学，就跟他商量，要不让他父母先找亲戚借一些。他又是一口回绝，说他的亲戚都比较困难，借不到钱，让我爸妈去找我家亲戚借。一句话就将所有责任都推了个干净。这件事让我父母很不满，我也不高兴了一阵，但很快就淡忘了，因为蒲熙主动提出房产证上只署我一个人的名字。

后来，要搬新房了，需要置办一些家具，我俩又闹起了矛盾。当时我们手里已经没什么钱了，我也不好意思再找父母要，基本上就是发了工资，再买些东西。后来有次我在家具城看中一套家具，手头的钱不够，而蒲熙恰好有笔钱要往老家寄，我跟他商量：这一次能不能先不寄了，我们也需要钱。可蒲熙不乐意，坚持要寄，还说如果你非要买，就向你父母要钱。在蒲熙心里，他总觉得他家在农村，父母没钱，供他们上学不易，理所应当要对他们好；而我父母有工资，手里有钱，所以应该给予我们照顾。

这些事被我的一些朋友知道后，她们都说蒲熙的心态有问题，只心疼自己的父母生活不易，却不想我父母攒的那些钱也是血汗钱，实在太自私、太偏心。我也觉得委屈，但是那时我和蒲熙已经领过结婚证了，难道为了这点事就闹离婚？

我和蒲熙结婚，他们家几乎没出一分钱，只给了四床被子。我原以为这些委屈只是一时的，本质上他还是个好男人，但没想到他的偏心竟是骨子里的，婚后为了他家和我家的事，我俩吵闹不断。

婚后，他的偏心伤透我心

婚后不久，蒲熙便提出把公婆接来同住，其实，我内心深处是不乐意的，一是我还想过二人世界，二是心理上不平衡，房子是我家掏钱买的，我爸妈还没来住过呢。但我知道，若我说不，蒲熙一定会不高兴，不想跟他吵，我只好勉强同意。

公婆来了之后，诚实地说，我和二老相处得还算可以，但毕竟同住一个屋檐下，难免产生矛盾，每当我和公婆发生摩擦，无论谁对谁错，蒲熙都会无一例外地站在他父母那边。这让我心里很不舒服。公婆住了两个多月就回去了。之后我跟蒲熙商量，想把我父母也接来住几天。可蒲熙却找了好多借口一再推托，一会儿说他父母刚走，家里需要整理，一会儿又说他工作太忙，老人来了也没时间照顾。就这么一拖再拖，拖了半年，终于，忍无可忍的我跟他吵了一架，他这才点头。

公公婆婆住在我家时，蒲熙到处陪着吃、陪着玩。可我父母来了之后，每次让他陪陪，他都找借口推托。我妈过生日，我提议一家人出去吃饭，他宁愿在家睡懒觉也不去，还说有工作要做。除此之外，这些年每次蒲熙回老家时，都会买很多礼物，本来他对他家人好我不该说什么，可让我生气的是，同样的情况对他家人是一个态度，对我家人又是另一个态度。去我家时，他总说这不需要那不需要，理由是我家条件不错，再买就是浪费。逢年过节我给父母包红包，他每次都嘀嘀咕咕，嫌我包多了，而他每年孝顺他父母的远远不止这个数目。他家亲戚有事求他帮忙，他恨不得自己掏钱帮人解决问题，可换到我家亲戚了，他就推三阻四。

类似的事还有很多，我不想一一例举，说多了自己也心烦。但这么多事让我认清了一个事实，那就是蒲熙绝非我想象中那么好，他的孝顺很狭隘，他的心很自私。我就是理解不了，为什么他不能对我父母好一点呢？为什么一沾我们家的事他就这么锱铢必较？难道他的父母是父母，我的父母就不是父母吗？为什么他就不能把我父母当成他自己的父母一样去孝顺呢？

当初，因为这个男人的孝心，我选择了他，可如今，给我带来无限烦恼的恰恰就是他这份偏了的孝心。

记者手记：

在中国传统的社会心理上，血缘认同是天经地义的。因此，一般人都会在潜意识中更偏向血亲而不是姻亲。但这并不是说媳妇跟婆婆、女婿跟丈母娘之间不可能有真情，只是这份真情需要时间来慢慢培养。

丈夫的偏心确实让人懊恼，但争吵是无济于事的，只会更增加彼此的误解，以为你对他的家人不存好心善意，只好由他的偏心加以弥补，只有晓之以理，动之以情，才能使丈夫逐渐改变不当的态度和做法，努力将一碗水端平。

一个和谐的家庭应该彼此尊重、孝敬对方的家人，你疼他父母，他疼你父母，交换的是感情，结合的是人心，也只有这样的婚姻才会更稳固更和睦。