【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个被出轨女人的自述：年薪是老公的5倍，可我不敢离婚，欢迎阅读与收藏。
问
M+幸知：
我今年38岁了，在外人看来，我们家很幸福。
老公是公务员，收入不高但很稳定，我自己经营一个中高端服装品牌，每年有几十万的收入，儿子上中学，成绩也不错。
可是别人哪知道我心中的痛，我老公经常在网上跟别人暧昧。
他曾经跟一个发廊妹保持了很长时间的情人关系，我查到他曾经一次性地给对方花过3万元买项链。
从恋爱到现在，他连高于两千元的礼物都没给我买过，而且在我们这种小城市，他一年的收入不过6万多，他竟然拿半年的收入给对方买礼物！
我知道后，都快疯了，他跪在我面前，自己打自己耳光我都觉得不够解气，我又狠狠地扇了他几十个耳光，打得我手都疼了，第二天他脸肿得都没法上班。
我的心都凉了，我收入这么高，贴心贴肺地对他，可是他却这么对我！
我想离婚，可他苦苦哀求，说为了孩子，求我原谅他这一次，我家人也劝我，离婚了，带着孩子，哪能找到合适的？
后来，他把工资卡都交给我，每天按时回家，对我好得不得了，每天晚上都亲手给我洗脚，我虽然心里还是很痛苦，很介意他出轨，但一想想家人的劝告，也怕自己嫁不出去，也就这么过下去了。
可这事还不到半年，我竟无意中发现他又跟一个推销保健品的女人在微信上打得火热，对方竟然称他“老公”，他再次跪求我原谅，并说两个人只是在微信上联系，并未发生什么实质性的行为。
也许事实真的如此吧，毕竟他没什么钱，但是我还是很痛苦，他凭什么这样一而再、再而三地践踏我的感情啊？我再也不相信他了！
每天过得浑浑噩噩，只要他一不在身边就胡思乱想，觉得他又跟别的女人在暧昧，每天晚上失眠，感觉自己生不如死。
朋友看我这么难受，对我说，出轨和家暴一样，没有一次，只有无数次，这样的渣男你还留着干什么？
可是我家人也说，我都快40了，还带着儿子，离了婚就没人要了，我该怎么办呢？
答
读了你的来信，我感受到了你的纠结和痛苦。
离吧？害怕家人说的那种极端情况：带着孩子，嫁不出去、孤独终老。不离吧？这种婚姻实在是太痛苦了。
说实在的，我也不知道你对你老公的感情有多深，也不知道你到底该不该离婚。
也许，最重要的事情，不是你该不该离婚，是你如何看待婚姻。
你在提问最后用了一个让我感觉触目惊心的词：生不如死！
是什么让你留在一个“生不如死”的婚姻里呢？
看起来，婚姻在你心目中占有绝对重要的位置。你觉得没什么都不能没有婚姻，对吗？
或者你觉得一个女人，必须要结婚，否则就没有办法生活下去？
要不，当你家人说你嫁不出去的时候，你就觉得不能离婚了呢？
你可能不知道，中国现在有2亿人是单身。
很多“女神”级的人物，比如许晴、俞飞鸿，她们单身，也活得滋润。
你可能会说，我是小人物，怎么可能跟大明星比呢？
可是看看你身边，有没有独身的“小人物”也过得不错呢？
我有个好朋友，她今年四十多了，也一个人，她曾经在外企做过高管，后来厌倦了像机器一般的生活，便急流勇退，转战公益行业，做得也很不错，不那么忙碌，还觉得很有意义。
说到结婚，她说，这种事看缘份，我可不想为了结婚，找一个不合适的人来烦我。
也曾听到一个真实的故事：
一个女人的老公出轨了，但是出轨的老公对两边都好，正所谓“外面彩旗飘飘，家中红旗不倒。”
女人很崩溃，她跟男人闹过、还上演过自杀闹剧，男人老实不到一周便又跟情人旧情复发，她也想过离婚，但是她家里人劝她：
你离了婚，想让孩子失去爸爸吗？
你离了，还能找到这么有能力、有钱、对你好的男人吗？
女人没离成，最后也“认命”了，可是无数个男人不归的夜里，她睁着眼睛，脑补着男人跟第三者在一起的情景……
她最后得了抑郁症，抑郁两年后又得了乳腺癌，最后年纪轻轻留下两个年幼的孩子便撒手西去。
临终前，她问她妈妈：妈，你如果早知道我这么年轻便会死，还会劝我不离婚吗？妈妈忍不住崩溃大哭：“女儿，是我害了你！妈妈该同意你离婚的。”
妈妈后来见人便说：“是我害了女儿，我要同意她离婚，她一定不会死。”
你还愿意留在一个可能要了你命的婚姻里吗？
即便是恩爱夫妻，有多少人能一起走到人生的终点呢？总是有一方先离开，另一方要一个人独自在这个世界上生活很久吧？
我们一个人来，还会一个人去，终归还是要面对自己。
曾经有这么一个来访者：
老公出轨后，她也痛苦万分、辗转反侧，后来终于明白只有自己才能救自己。
她一直不动声色，后来第三者闹上门来要她离婚，老公慌了，求她原谅，她没有骂她一句，却一直在哭。
老公觉得比起嚣张的第三者，老婆才是贤惠可怜，又有儿女双全，于是跪求妻子原谅。
我的来访者委委屈屈地原谅了他，却总是“心神不宁”：
“老公，万一你有一天不要我了怎么办？”边说边垂泪，愧疚不已的老公把自己名下所有房产都改成了她一个人的名字。
当老公再次出轨时，我的来访者再次不动声色，但暗中托人取证，最后对老公说：“我不想过这种担惊受怕的日子了，为了能让你孩子的妈能活下来，求你放过我。”
老公在愧疚中净身出户，我的来访者在离婚后拿着前夫给的钱，开了一家公司，做得风生水起。
遇到追求她的人，她左思右想不想再次进入婚姻：嫌霸道总裁不温柔，暧男又没有男子气。
家里人劝她，“差不多就行了，你以为你才18呢？”
她硬气地怼回去：“我48怎么啦？我自己这么能干，活得这么好，我干吗非要嫁人呀？
要你们这么说，我好象是个处理品似的，如果我自己都这么认为，我未来的老公也这么认为，那我嫁给别人合着就该受气是吧？
我就不明白了，我一个人好好的，为啥要找个人来当受气包呀？”
婚姻，是两个人的事，但是你能否幸福，却是你如何看待自己的事，如果珍爱自己，一个人也精彩，如果你看低了自己，即使你本来有能力过得精彩，也会让自己凄惨一生。
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一个中年女人的自述：老公破产后，我想离开他
问
M+幸知：
老公在一次投资中，亏掉了几十万。我害怕离婚后，别人说我狠心说我是个现实物质的女人，只能有福同享不能有难同当。但是我真的特别想离婚。
老师，我该怎么办？
答
非常感谢今天这位朋友提了一个很现实，也极具代表性的问题。
说它现实且有代表性，是因为在当今经济大环境下，这样的事件每天都可能在不同的角落里发生。
生意失败导致负债，一家人的生活突然陷入困境，当前生活成本又那么高，生存、养娃，赡养老人等，像几座大山，会瞬间压得人喘不过气来。如果再有银行或个人的催债，真的会让家庭成员承受空前的精神压力，甚至濒临情绪崩溃的边缘。
关键是这样的事情，明明是老公的个人行为失误所致，却要妻子跟他一起去经历这个磨难，妻子心里自然是委屈而不平衡的，会觉得自己好冤，他犯的错，凭什么让我要去承担后果，这又不是我的错！
我想每个有类似经历的妻子，产生这些想法和念头，都是非常自然的，也是完全可以被理解的。
妻子经历这样的事情，心里会产生大量的情绪和糟糕的感受，为这个家付出很多，这些情绪和付出，是否能被老公看见？是否被允许表达？妻子有无其他的社会支持系统，来理解和接纳她痛苦的感觉？
这些点在这个时候就显得尤为重要。
如果这些感受和情绪能够被很好的看见和“言说”，妻子依然有离婚的想法，是基于相对理性的思考后的决定。如果妻子心里的苦无法被“言说”，妻子不断冒出离婚的想法，很可能就是心理学上讲的一种“见诸行动”，又叫“行动化”。
就是说，当我们内心有很强烈的感受时，我们无法说出这些感受，就会去采取行动，比如，有的夫妻一旦生气，就会打架、摔东西，不跟对方讲话，无视别人，或者离家出走，这些都属于“行动化”。
就像我们跟同事或朋友在一起，他的某些行为，让你非常愤怒，你可能选择去跟他说清楚，问问他是怎么想的，你也可能根本不会那么做，你只想跟他绝交，不再来往，试图表达你的愤怒。
我说这些的意义在于，我们首先要去区分，一个行为，比如这位朋友说的想离婚的冲动，是来自理性的思考？还是在表达自己内在强烈的情绪？
因为这位朋友只说老公投资亏损了几十万，我们不知道这几十万对于她的家庭是一个什么样的影响。
是完全让这个家被困住，无法正常运转？还是说可以承受，只是让自己非常生气，气他做了一件比较愚蠢的事情？
如果妻子非常生气，而这个气又无法表达，老公同时因为自己的懊恼或挫败，无法看到和安抚妻子的情绪，就容易让这个经济问题引发两人之间的彼此伤害。
“想离婚”，就可能是一个惩罚对方的行为，是一个“行动化”而非理性的思量。
什么叫“理性的思量”呢？
比如，去认真思考你们夫妻的感情基础如何？最近几年关系怎样？老公亏损之前，你在夫妻关系中的需要是否能被满足吗？包括情感和性，以及尊重，两人平时有无更多的情感交流等。
这些都很重要，因为夫妻关系没有血缘链接，不像亲子关系，无论怎样都无法改变血亲的事实。血缘会把双方捆绑在一起，无论孩子怎样，父母都无法抛弃，可能还要为之买单。
而夫妻却不一样，感情好时，可以为对方抛头颅、洒热血，感情消散时，真的形同陌路。所以，夫妻关系更多是靠情感来维系的。
如果你们之间有爱，会愿意为对方付出、共同承担，甚至牺牲自己的一些利益，这都是情理之中的。
如果两个人感情本来就不 好，甚至老公在过去的生活中有很多伤害妻子的行为，比如出轨、家暴，或者无视、忽视、不尊重妻子，那么此时再让妻子去为了他牺牲自己的生活，妻子的内心自然是不情愿的，对妻子来说，也是非常不公平的。
当然，除了考量你们的情感因素之外，妻子也需要去想一下，老公这次投资失败，你心里是怎么加工这件事情的？
也就是说，你认为这样的结果主要是什么原因所致？是外界的因素？还是他的自身因素？
在这件事情上，是否反应了老公的一些人格特质？比如总想走捷径，凡事冲动，投机取巧，想不劳而获等，还是说，他其实是一个蛮成熟的人，这只是概率或运气的问题，或者受大环境的影响？
我不知道你们的婚龄有多长？跟老公在一起的时间有多久？你对他的了解有多少，判断是什么？
我的意思是，你可以更理性的对他有一个相对客观和全面的判断，看自己是否还对他抱有希望？还是他很多次已经让你失望透顶？
在这里，我插播一点关于女性在婚姻中容易迷失自己被困住的现象：
心理学上认为，人的某些行为其实并不受理性思考的支配，而是受内在“潜意识”的影响。
比如：有的女性自身存在“拯救情结”，总会幻想她可以把一个大家不看好的男人改造好。殊不知，这可能是自己的执念，是自己内心的“情结”在起作用。
有可能在她原来的家庭里，有一个不被母亲看好的父亲。父亲郁闷，不得志，或者总是让母亲失望，那么在她小的时候，就可能就会形成一个愿望，希望父亲这样的男人能被好好的对待。
而这个愿望对于她一个小孩子来说，想去实现，但又做不到，所以愿望就会压抑到潜意识里。
长大之后，就比较容易被此类特质的男性吸引，潜意识里希望自己能让这样的男人满意和幸福，所以，导致很多女性会去选择一个很多人并不看好的人，并且让自己的生活陷入痛苦、困境之中，无法自拔。
当然，上面只是我对某些现象的举例，跟今天这位朋友的情况也许关系不大，因为我对她当前婚姻及原生家庭的信息并不了解。
所以只是希望在此提醒更多的女性朋友，对自己有更多的了解，才可能摆脱那些束缚自己人生的东西。
让我们回到刚才的话题上，这位朋友如果对老公有深入且理性的判断后，就可以明确，这是不是我可以共度终身的伴侣？他是否值得我信任？我对我们生活下去有无信心？而不仅仅是当下亏损了多少钱的问题。
当然，还有您提到的，担心被人说狠心，但是自己又特别想离婚。
听起来这是你的一个冲突点，而在我看来，前面的感情基础，你们之间是否有爱，以及对他人格的一个基本判定，都要比别人的评价更重要，当你可以把关注点回到自身，回到自己真正关心的问题上时，外人的评价自然就没有那么重要了。
我想你之所以如此关注外人的评价，或许和你的成长环境有关。
可以回想一下，在你小的时候，父母及养育者是否允许你有自己的想法及决定？是否真正关心你心里是怎么想的？你需要什么？他们是否总是站在成人的角度来评价你某些行为的好坏？我想这些经历都会影响你现在是否可以做出一个自主的行为。
也就是说，也许本来别人的看法、说法并没有那么重要，而在你这里似乎是比较重要的，这恰恰是我们要去觉察和思考的问题。
当我们对自己有了更多的了解和思考的时候，才可以保证自己的决定是发自内心，真正自主，为自己负责的，同时也是让自己越来越好的，而不是在重蹈覆辙。
当然，因为今天我们所能了解的信息有限，不知道你的年龄及更多的情况，比如有无未成年的孩子要抚养，个人经济收入如何，我想，这些都需要你去综合考虑。
如若离开，一定是让自己的生活更好，如果有孩子的话，同时也要保障孩子的成长环境。
若要坚守，那你心里也一定很清晰的知道自己坚守的理由是什么。即便这样，有可能心里依然是委屈，难过的，这就需要你们夫妻共同去面对，必要的情况下，可以寻求专业人士的帮助，让你们共同度过当下的难关。
我想无论你做出何种选择，只要是尊重自己内心，是理性的选择，别人都无权干涉，也无权评论，因为他们无法为你的人生负责。
你有权利去追求对你来说更好的生活！
祝福你！
我是一个离婚的女人，今年42岁。。。
问：
我是一个离婚的女人，今年42岁，有一个男孩在身边12岁了，我是今年1月份离婚的，经人介绍与单位的同事接触，我们接触快两个月了，原来我们也认识，只是不太熟，没单独接触过，自从交往，我感觉我们比较聊的来，他也是我喜欢的类型。
他也是离婚的，有个男孩，以前一直跟他生活，现在不在他身边，在外地上学，因为都是一个单位的，多少有些了解，他为人还是很不错的，也没听说有什么作风问题，不是随便的人。
我们每周约会一两次，因为每周孩子有两天会去他爸爸那，我也因此有时间去约会。约会头五次，我们连手都没碰过，只是聊天，我们聊的很开心，我也开始慢慢喜欢上他，单位里他身边的朋友也知道我们开始交往，我身边的朋友也知道，开始他只有约会见面会给我打电话，有一次他没打电话结果我没忍住打给他，他确实在单位工作了，那次我有些失望，晚上一个因为没吃饭又有些失望，结果我就给他发了条微信，告诉他我好饿还没吃饭，结果他马上打电话过来，告诉我他马上下班要请我吃饭，那时已经快九点了，我后来没去。
之后我们约会第六次的时候，那晚我们牵手了，他让我去他家了，我们就这样到一起了，后来每次约会有时我去他家，有时他来我家，但我们都没对对方提过爱不爱的话，他每天会打电话给我，我也会打给他，我们也没提未来要怎样，我现在该如何做呢？
我也不确定他到底爱不爱我。
答：
你之所以不确定这个男人到底爱不爱你，一方面除了他对你没有过明确的口头上爱情的表达与承诺，另一方面其实是因为你真的开始喜欢上他了，所以才会患得患失，内心充满不安全感与不确定性。
感情之事，尤其是涉及到两个家庭之间的感情，不是一开始就能够很确定以及适合尽早的做出判断与承诺的，我给你的建议是既然你喜欢他，而且从他对你的态度来看，至少他对你还是有用心的。
至于他爱你到什么程度以及你们未来会如何，且走且看咯。
感情的深厚程度以及对于某个人确定其是否适合做人生伴侣本就需要经过一定时间的相处才能够达到以及做出更好的更准确判断，所以你目前不要着急，还是好好的跟他相处，用心的对他，在这个过程中答案自然会慢慢浮出水面，你急也急不来。
哪怕你因为焦虑和爱他，于是逼问他，他口头上表达对你怎样怎样，希望和你怎样怎样，这也于是无补，因为感情的实质就放在那里，他也有可能撒谎，这些反而对于你们之间的感情不利。
你喜欢他，这是你此时内心的本能感受，这很好，恭喜你遇见新的爱情，但我想善意的提醒你一下，喜欢他的同时，你也要有一种意识，你与他接下来会怎样，可不仅仅只是你喜欢他就可以决定得了的，还有他是否真心喜欢你，以及你们相处下来是否真正契合，这些都是需要考虑到的。
他在观察与考虑的过程当中，其实你也是在观察与考虑，双向选择嘛，而接下来进一步的相处，这些问题的答案会自然而然的随着你们之间进一步的相处而付出水面。
希望能够对你有所帮助
你忠诚的婚姻医生
Robin
老公月薪6万，我是全职太太，可我想离婚
▲家务
Joney老师你好，我想问问男人不愿意做家务，不愿意带孩子该怎么办？
我和老公结婚两年，8月份生下一个可爱的小男孩。目前，他在一家大型互联网上市公司工作，他每个月的工资大概有6万左右，我在家全职带孩子，婚前在同家公司做前台，月薪8000。
我们刚结婚的时候，他对我很好，经常帮忙打理家务，也会陪我逛街，但是我怀孕那段时间，他升职了，总是加班、开会，很少有时间陪我，连宝宝出生的时候，他都还在加班。我知道他是为了这个家，他每个月也会把大部分的工资交给我，但有时候真的想不开，我在做家务的时候，他翘着脚在沙发上打游戏，半夜被宝宝哭醒，我起床喂奶的时候，他在呼呼大睡，孩子出生到现在，他基本上没有换过一片尿布。
我看到他每天回家就瘫在沙发上的样子真的很难受，曾经那个爱护我，呵护我的他到哪里去了？Joney老师，我接下来该怎么走？我有些想离婚。
QA
老师一直认为，婚姻就是两个人共同过日子，也就是在一段婚姻关系中，每个人都有自己的角色，都得承担一定的责任。
而你明显就是只想要得到对方的付出，不想要承担义务。
互联网上市公司，月薪6万的工作究竟有多累，你们之前一个公司的应该是知道吧，劳动强度并不比你带孩子做家务低，而你只看到他躺在沙发上玩游戏，晚上睡的安稳，从未想过他在你看不到的地方有多累。他在完成自己的那部分责任之后，你还想要他帮你完成责任，别太贪心，贪心遭雷劈。
老师理解你在怀孕和生孩子之后没有老公陪伴的心情，但是当他在努力为你和宝宝创造更好的条件时，你为什么还要拖他的后腿呢？这个世界是公平的，他牵起你的手，就得放下工作，他埋头工作就没有精力来哄你、宠你，你愿意要一个整天守在你身边却赚不到钱的男人吗？
不愿意就别哔哔，好好过日子，下一题。
▲恨嫁
Joney老师，我和女朋友今年有28岁，最近她想要结婚，我想要等等，总是吵架，好几次她都说如果不结婚就分手，我现在该怎么办呀？
QA
28岁对于一个女人来说确实不小了，不知道你不想结婚是处于什么目的，但是我肯定你没有告诉她原因或者语焉不详，这是一件很折磨人的事情，她自然而然会想，我都28了，再等下去就成剩女了，如果他不愿意娶我，那我该怎么办。
就像等公交车，如果你没有电子到站提示，不知道公交还有几站，就会产生莫名其妙的焦虑，是不是改线了？是不是末班车已经过了？是不是可以考虑其他的交通方式？
所以，解决这个问题最好的办法是把你心中所想的告诉她，然后制定一个结婚的日期——你既然现在因为某些原因不想结婚，那好，请你告诉我她觉得什么时候结婚合适，这样，双方就不会因为种事情闹得一地鸡毛。
▲相亲
Joney老师，你好，听了你的许多课程，都讲的很棒哦。我最近遇到了一个问题，请帮帮我。我和相亲对象认识三个月了，在这个过程中，他一直对我不咸不淡，偶尔约出来吃吃饭，看看电影，但没有强烈的情绪，有时候还会在朋友圈晒一些和其他女生一起玩的照片。他到底对我是什么想法呀？我们能够成吗？我还挺喜欢他的。
QA
很简单，你是备胎，你的条件应该达到他的某些标准，但也没有好到让他能够决定和你在一起，所以一方面和你接触，一方面在寻找其他更优质的女生。
当然，不能说他不对，毕竟在恋爱之前，肯定得挑选一番。
如果你喜欢他，那么不妨多展示、提供一些价值，简单来说，就是通过各种渠道展示你的优势。
比如，你买车了，可以在朋友圈展示对新车性能的测评。
觉得今天妆画的很漂亮，可以来一张自拍。
当然，也可以在发一些和异性朋友一起玩的照片（不要太过于亲密）。
展示最近看的书，听的音乐，都可以。
最重要的一点是，偶尔表现出对他的兴趣，但是不要透露很强的需求。
▲分手
Joney老师，我和男朋友是通过别人介绍认识的，他是一个很重感情的人，我们都是彼此的初恋，价值观吻合，性格也都不错，可是毕业之后，遇到了很多问题。
我工作后在成都找到了一份不错的工作，男朋友为了和我在一起，放弃家里安排的工作，也来了成都。但是他这段时间很不顺，一直找不到满意的工作。
我积极的帮他修改简历，筛选公司，但他不领情，说我在炫耀，然后矛盾越来越大，吵架次数也越来越多，直到昨天，他提了分手。
我整个人都懵了，老师，你可以告诉我应该怎么做吗？
QA
在这段关系中，你们双方都是存在问题的。他很自卑，但是自尊心又很强，所以将自己找工作的不顺利发泄在你的身上。而你，则没有关注到他的情绪，导致问题越来越严重。
说到底，其实其实你们双方的情感需求都没有得到满足，沟通和互动方式均存在问题。
你的需求是男朋友在乎你的感受，事业上要积极努力，而你的男朋友则需要你理解与体贴。
男朋友因为你的帮助而勃然大怒是让你感到委屈，其实你这样的做法是不了解男性思维的表现。对于大部分男人来说，面子是非常很重要的东西，当他没有发出请求的时，你帮他完成，男人会产生这样的想法：
1、她不尊重我，想让我按照她的方式生活、工作
2、她认为我没能力。
虽然他目前提出了分手，但是他愿意为你到另外一个城市，说明他对你的感情很深，所以不一定是真的想分手。可以采取以下的方式：
1、了解彼此的需求：双方应该怎么做，才能够实现互相满足？以及为了满足需求，应该如何表达感受？
2、示弱。告诉他你对他指手画脚是因为看到他一直找不到工作很心痛，所以想要帮忙。
3、调整沟通方式：把自身对难碰哟的要求转成需求，再通过叙述提出请求，减少因为语气强硬带来的负面情绪。
口述：老公藏着一个已经相恋5年的情人
网友信件：
压抑在心里很久了，我结婚十多年了，一直两地分居，因为老公是做生意的，常年在外，我有自己的工作和小孩，一直没有跟随他走，现在想想都不清楚自己到底为什么会忍这么多年，因为爱么？我承认我们之间沟通有问题，他是个很内向的人，不善言词，正象楼主说的，这么多年我们之间谈过多次，他总是不说话，这样我就火很大，总是在我倾诉完的时候，说：发泄完了，之后不了了之，我无奈，愤怒，最后只能说习惯了。
因为他经常不在家，家里的大小事很少操心，我是个很独立也很要强的人，平时很少要他的钱，他也从不把挣来的钱放在家里，我问的时候，他说：你管那么多干什么，工作的事你又不懂，钱拿来拿去多麻烦。我一直都感觉我们之间交流有问题，但从没真正怀疑过他的人品，但是终于还是发现了。
他有一个长达五年的女人，他当然没有主动交代清楚具体情况，是在我一点点把证据摆在面前的时候不得不承认的，当时他只是说不过是网友，我当然不相信，但是看他态度坚决，考虑到我对他确实有感情，也不想伤害孩子，我选择原谅。
最近无意中发现他们原来确实不是简单的关系，最起码我能肯定他们几个月生活在一起，虽然我知道我们摊牌的时候已经两人要分手了，因为他不肯离婚，女方放弃了。但我就是没有办法忘记这种事，他还是不承认，可能他认为我没有证据吧，他说不想再提，让我忘记，而我只是想让他有个态度。
我觉得他对我一再隐瞒，就是没有诚心，他说有些是善意的谎言，虽然我也明白他说还是不说，对我的伤害已经造成了，但就是走不出来，他还说：现在只有靠你自己走出来。我更感觉他没有真正意识到错误，也许只是不愿改变原有的生活模式，我现在很矛盾，正在冷静的思索中，本不想再这里述说，但很痛苦。
禁忌者说：
长期的分居生活会使夫妻感情逐渐变淡，加上不能有效的沟通，导致感情破裂之后老公在外找情人。虽然你没有足够的证据证明他出轨，并且他也始终不承认自己有婚外情，说明他并不想分散这个家，也不愿离开你和孩子。
虽然他的行为伤透了你的心，但至少他没有公开说要放弃婚姻和家庭，所以这也是你挽回感情的时机。谁都痛恨自己深爱的人出轨，可是如果你不舍得离开他，那么你就应该想办法留住他，尝试着修复你们的夫妻关系，让感情不要在继续冷淡下去。
实录：一个女人出轨多次后的自白
苏溪是最令人羡慕的那种女人。
她拥有一切光鲜亮丽的配置。原生家庭富裕和谐，自己颜值与智商双双在线，事业风生水起，在家更是被男神丈夫捧在手心里宠着。
想要什么，就有什么。
所以，当她抱怨“我要抑郁了”的时候，所有人都觉得她在闹大小姐脾气。
后来，她开始去看医生，一把一把地吃抗抑郁药，人瘦了好几圈。
大家才意识到，发生了严重的事情。
苏溪说：知道真相的人，大概都会觉得我是坏女人，自作自受，活该抑郁。
因为工作关系，她常常会接触到各路优质高富帅，有的才华横溢，有的幽默风趣，有的温柔体贴。
而她又恰好是许多优秀男人眼中的理想型，漂亮、独立、有主见，又带一点小女人的娇嗔可爱，令人欲罢不能。
所以，婚前婚后，她身边的追求者从未断绝过，而她也很享受众星拱月的感觉。
已经有了很多很多钱，所以只有很多很多爱，才能取悦她。
10年前，她在众多追求者里，挑选了现在的丈夫，名校学霸，有钱有颜有才华，集万千优点于一身，还对她死心塌地。
可是，一旦进入婚姻，两人朝夕相对，难免审美疲劳。
她想要时时刻刻被爱慕、被关注，可丈夫正在雄心勃勃地创业中，忙着融资、上市，没有太多时间与她卿卿我我。
连纪念日、情人节，都过的很流程化。
毫无惊喜的五星级饭店，毫无惊喜的钻石项链，毫无惊喜的余兴节目，让她兴味索然。
丈夫感受到了低气压，带着歉意解释：最近实在太忙了，等公司走上正轨，一定好好陪你。
她心里一阵委屈，闷闷地不想说话。
这个男人懂她，宠她，两人之间有着坚不可摧的默契，让她感到很安全。可是，又好像总缺了点什么。
苏溪的第一段婚外情，就在这样的状态下悄然发生。
男友J是她的顶头上司，一直很照顾她。前年年底，两人带着整个团队一起加班加点地做项目，渐渐地产生了化学反应。
J有家室，但妻子和女儿长期定居国外，所以无论上班还是休息，都有充足的时间陪着苏溪，微信秒回，人也随叫随到。
J表白的时候，很有风度。
他对她说：
除了婚姻，我什么都可以给你。即使你不接受我，我也会一直像兄长一样对你好。
苏溪纠结了好几天。
想和丈夫谈谈婚姻是不是出了问题，又不知从何说起，何况，丈夫正在全国各地到处飞，哪里有空和她谈人生谈爱情。
在电话第6次被丈夫匆匆挂掉之后，苏溪答应了J的求爱。
婚外情很刺激，很甜蜜，她重新找到了当年风风火火谈恋爱的感觉。
一个眼神，一个心领神会的微笑，都能瞬间勾出天雷地火。
J常常以出差的名义，偷得几日闲，带着她国内国外到处旅行，像一对度蜜月的新婚爱人。
苏溪的少女心复苏了，整个人容光焕发。
这段感情会有什么结果？
苏溪不敢想太多，只是拼命抓取着每个当下。
她本以为，如果有朝一日和J分手，原因一定是她的丈夫或是J的太太发现了蛛丝马迹。
所以，当她心里泛起一丝隐约的厌倦时，她感觉很惊恐。
J还是那么风度翩翩，却再也掀动不起她的激情。
就在此时，她又遇到了第二个婚外情对象，曾经的大学同学Z。
Z刚刚离婚，了无牵挂。只身来到她的城市，第一件事就是约她吃饭。
苏溪在这个男人的眼睛里，看到了欣喜、赞叹、爱慕，以及火一样的热情。
上大学时，Z追了她好几年，宿舍楼下弹吉他、海边放烟花、广播站里点歌、操场上999朵玫瑰摆成心形……所有的公开表白招数，几乎都用了一遍。
那时的她，总嫌弃这个少年太幼稚。
她很清楚，只有成熟稳重的男人，才适合携手一生。
如今回忆起来，却是突如其来的满心甜蜜。一腔赤诚，在成年人的世界里实在太稀少，太难得。
Z知道她有婚姻，却完全不以为意：结婚了又怎样，我还是可以和他公平竞争。
苏溪再度陷入热恋。
丈夫依然忙着他的事业，对此一无所知。J似乎觉察到了什么，却也没有捅破。至于Z，沉浸在追到女神的狂喜中，对她百分百投入。
只有她，一边享受着新的爱情，一边愧疚、自责，一颗心碎成了无数个裂片，再也无法完整拼凑起来。
知道内情的闺蜜问她，你到底想要什么？
她无言以对。脸上只剩下一片茫然。
如今，一个女人该有的，不该有的，她全都有了。她不明白，为什么自己还是感受不到满足和快乐？
她知道，在婚姻与婚外情之间，一定要赶快取舍。否则，总有一天会露出马脚。
可是，取舍谈何容易？
放不下与丈夫多年来的温情、默契，也不放不下与情人之间的激情、浪漫。
表面有多快乐，内心就有多疲惫、多难过。
她觉得自己快要人格分裂了。
很多人以为，婚姻中出轨的那一方，一定占尽了便宜，享受齐人之福，逍遥快活。
但在现实中，主动出轨的人往往会经历各种痛苦与纠结，进退两难。
首先要经历的，是最浅层的内疚感，觉得对不起伴侣，背弃家庭，再也做不了一个道德完美的好人。
这份内疚，会有两种表达方式。
第一种是不自觉地去弥补伴侣，讨好对方；
第二种是排斥、苛责、贬低伴侣，背后的潜台词是“因为Ta做的不好，我才会选择出轨”。
自我矛盾，自我分裂，消耗极大。
其次，是再一次的感情幻灭。
许多人选择婚外情，是因为对婚姻关系不满，而此时恰好又有新的情感对象出现，填补了内心的空缺，皆大欢喜。
但是，短暂的新鲜感过后，婚外情也同样会归于平淡、无趣，甚至出现更多冲突，比婚姻还让人头痛。
苏溪在丈夫与情人之间徘徊，期待着有人能挺身而出，扮演完美爱人的角色，全天候地照顾着她所有的情感需求。
心里有坑洞，再多的爱也填不满。
她心里未必不知道，无论是她丈夫，还是两位男朋友，都不可能完全满足她的期待。
每个人都有各自的好，但都无法做到完美。所以，她在三个男人之间徘徊不定，拿不起，放不下。
只是，婚姻中的问题，怎么可能通过婚外情来解决？
连现有的一段感情都没有经营好，还忙着去发展新的关系，岂不是自寻烦恼？
所有选择出轨的人，最终都得回头面对这样的困局。
婚外情是兴奋剂，是麻药，是酒精，只能帮人暂时逃避。一旦贪恋，就只能不断增加剂量。
有人说，出轨会成为习惯，要么一次都没有，要么会有许多次。
的确如此。
一个人选择出轨，往往是因为没有足够的勇气去真实地面对婚姻中的问题，缺乏必要的自省和觉察，也无法坦诚地与伴侣沟通。
带着这样的限制性模式，在新的感情里也一样会重蹈覆辙，没有侥幸的希望。
为了让心里好受一点，就只能不断出轨。
因此，出轨的唯一解药，既不是道德层面的幡然醒悟，也不是打着自我牺牲的旗号而强行“回归”，而是鼓起勇气，面对问题，解决问题。
看到婚姻的真实状态，梳理自己内心的期待，想清楚什么是最重要的，然后好好与伴侣沟通。
都是成年人，要学会对自己的感情负责。
我是一个有“过去”的女人
我是一个有“过去”的女人
徐昕：
你好！
我不知道该如何说清自己的故事，就先说说自己的近况吧。我马上要结婚了，现在正在筹备婚礼，但是我近来不仅没有即将成为新娘子的喜悦，反而心情非常忐忑不安，有时候甚至惶惶不可终日。在结婚前，我有一段“历史”，是没有告诉过任何人的，我以为自己和那段历史已经一刀两断，可以重新开始做人了，现在想起来却远远没有那么简单。
我上大一的时候，家境不好，经常去做点兼职，比如去超市做促销员什么的，很辛苦，赚的钱也少。同学中有个女生，就叫她ＣＣ吧，和我关系不错，常常称赞我身材好，长得像蔡依林。她还说超市做兼职赚不了多少钱，她说像我这样的应该去做模特，那样才赚钱多。我也听说有同学兼职去做车模，一天可以赚好几千块，可惜我身高不够，连170厘米都没到，想赚这样的大钱是不可能的。ＣＣ就说不是车模，而是摄影模特，替那些摄影师拍些照片，一个小时也有两三百块。我承认自己那时候还比较无知懵懂，只觉得女孩子自己去影楼拍写真还要花好多钱呢，现在人家摄影师白给你拍，还有几百元好拿，何乐而不为？
在ＣＣ的介绍下（那时我才知道其实她也是一个“摄影模特”，不过她从来都不告诉别人），我开始了“野模”生涯。最初她介绍给我的倒是一个真正的摄影师，我替他拍了几辑照片，都很正规，一共拿了500块。我觉得这样赚钱又好玩又有趣，后来
就主动去找ＣＣ，希望她能多介绍这样的机会给我。之后的过程我简略叙述吧，实在不想再提那段记忆，我做了一阵所谓的“人体私拍模特”，但是我没有和任何“摄影师”（我觉得那些人根本不是真正的摄影师，他们中的大多数人就是一群人格比较庸俗和低下的色狼）有过任何身体交易。
这样不堪回首的“兼职”我只做过四五次，之后就再也没有做过，虽然做那个赚钱多，但是实在是太乌烟瘴气了，哪怕穷死了也不会再去干。后来大学毕业了，我就遇到了现在的老公，两人几乎是一见钟情，很快就谈婚论嫁。可能是幸福来得太快太多了吧，我忽然就对自己不自信了，特别是前几天看见报上说大Ｓ（徐熙媛）的婆婆看到她的激情剧照非常不高兴，我就想要是我的婆婆看到我以前拍的那些照片（那可比大Ｓ的尺度大多了），她会怎么样？她可比大Ｓ的婆婆传统和保守千万倍（我老公也是，他也是一个观念非常传统的人）。这个可能性真的不是没有，那些色狼“摄影师”拍了照片就喜欢放上网，或者在他们的圈子里流传，万一我老公看到我以前的“照片”会怎么样？我现在是压根不敢去设想的。
但我也不能自己主动去向老公和婆婆坦白，那样做好像也太傻了。我觉得这是一个埋在我生活里的地雷，随时都可能引爆，至于引爆之后我该做些什么，或者趁没引爆之前，我又该怎么做，我真的是手足无措，也不能随便把这个秘密告诉别人，只能向你求助。
湘子
湘子：
你好！
给你回信前，我上网偷偷搜了一下Ｎ年前几位著名“艳星”的近况，她们都已息影多年，有的远嫁美国，住着古堡豪宅，相夫教子，一家人其乐融融；有的深居简出，与男朋友感情稳定，过着平淡的生活；有的家庭美满，有钱有闲，还做起了慈善事业：有的……我只是随便举几个例子啦，别误会我好像关注“艳星”很多的样子。不过看到她们如今都过得那么幸福，我也就放心了。
浏览过这些女星当年“作品”的人，想必不在少数，按照传统的观点，她们的男朋友或丈夫应该心存芥蒂才对（真奇怪，她们也会有男朋友），可是她们又偏偏那么幸福，美满得有点不合常理。所以我只能说，所谓“常理”，有时候是没有道理的，年轻时拍下的艳照跟日后的幸福指数没有必然联系———这就是我鉴定的结果。这么说，你是不是会稍稍放心一点？
谁年轻时没犯过错？谁的青春没污点？如果有人敢说他没有，我想他一定够虚伪。一个谨小慎微、从不犯错、纯白无瑕的青春，和一个放纵天性，不断在弯路中修正自己的青春，毫无疑问我会选择后者。只不过，有些错误，即使心智再不成熟，也是可以明辨的。大导演王晶拍的艳情剧，跟庸俗低下色狼拍的不雅照，终究还是有一点区别的吧？既然要拍，就应该选大牌一点的嘛，摆在明面上大家都看得到，也省得跟丈夫和婆婆多费口舌。而现在，你连那些照片流到哪里去了都不知道，搞得自己成天提心吊胆，真是失策啊。
错误既已发生，我知道你已经很后悔很自责了，就不调侃你
了。人生总还是要往前走的，总不至于因为拍了一些不雅照，就连结婚的资格都被取消。丈夫和婆婆越保守，你就越担心，言下之意，莫非你要找一个流氓无赖结婚才会觉得安心吗？
送上我对你的祝福吧：一祝那些照片在这个世界上永远消失；二祝你那传统的老公永远也不会去浏览那些不良网站；三祝你新婚愉快；四祝这一年来关注我们的所有读者新年快乐！
祝好！
徐昕
一个第三者的自述：等我有了孩子，他就离婚娶我
昨晚刚到家，就接到一个妹子的电话。
妹子怀孕了，刚一个月左右，一个鲜活的小生灵已经在她肚子里跳动。
姑娘想把它生下来。然而，那个“肇事者”男人却要她打掉，她自然于心不忍。
姑娘是这个城市三级甲等医院的护士，刚在这个医院实习不久，男人是个医药代表，早已成家，妻子公务员，还有一个儿子已经十三岁，经常跑业务认识了她。
男人很会说话，各种关系都打得很溜。也经常和她开玩笑，一来二去，就熟了，男人经常和她诉说点家庭感情问题，说什么和老婆没感情之类的，她也是很单纯，很同情男人，一来二去没有抵挡住这个男人的言语攻势，然后就恋上了。
姑娘知道男人有家庭，但是她可以等，她就是喜欢他，觉得他们是真爱，有感情。
前几天还好好的，男人还送了一个名贵的包包给她，让她更确定他们的爱，可她不明白，为什么当他知道她怀孕了以后，就态度冷淡，甚至是暴跳如雷。
她现在不知道怎么办，已经有一个月，男人都没联系她，她甚至想，如果他真的和她算了，那至少打胎的钱他得给吧，还有去月子中心的钱，毕竟这事儿她也不想让更多的人知道。
而且，她又愤愤地说，我跟他在一起一年了，他怎么着也得给点青春损失费吧。
他要是不给，她就准备去闹，她想他总要顾及名誉和家庭，去他老婆那里闹也可以，总而言之，她单纯善良，他心机颇深，坑她一辈子，总不能对她不闻不问。
两个人犯的错，为何要她一个人去遭罪？
我问她父母是什么态度？知道她和一个已婚男恋爱吗？
她说知道，怀孕也是父母教的，他们说，这个男人条件挺好的，你要是有了他的孩子，胜算的砝码会很大。
这都什么父母啊！
听着她絮絮叨叨，语无伦次，还说可能会抑郁，真的很令人同情，然而仔细想想又觉得“可怜人必有可恨之处”。
有些时候，有些做第三者的女人真让人同情不起来。
这姑娘真的就那么单纯，唯爱是从？恐怕没那么简单。
尤其在她知道男人已经有了家庭有了孩子之后，依然忘我投入，她自然有她的小算盘，她想取而代之，她那三观不正的父母，还给她出了这么一个馊主意：
妄图用孩子套牢男人，这一定让男人觉得这女人是居心叵测，不能信任，原本就是玩玩的，那就更不可能和她结婚，原来那一点点感情也被她这点心机给破坏殆尽。
他俩的婚外情，男人的罪过是大，可是，她呢？
她也是她心甘情愿，这就是她在这场婚外情中要付出的代价，本来，成年人做任何事，利弊得失一开始就要算清楚的，而不是在出事了以后，装成“天真可怜的受害者”。
当然，从实力对比来说，姑娘的确是软萌脆弱，而大叔则是心机颇深。一旦事情败露，吃亏的总是软萌的姑娘。
那么，对那些无意中踏入成了第三者的人来说，如何应对呢？
1、选男人要擦亮眼睛，有钱有势的大叔就算了吧，你明显hold不住的。
很多姑娘自恃青春貌美，遇到有钱有势的大叔一撩拨，就以为遇到真爱了。
姑且把姑娘们都认为是单纯天真，毕竟大叔们走过的桥比你走过的路都多，他一撩拨，你就被征服了，可是在相处的过程中，你难道没有感觉到自己和他的不平等吗？
曾经认识一个妹子，大叔说，让她24小时不关机，每周五去他给她租的房子里，还要求她和他在一起的时候，不能谈男朋友，要确保对他一心一意。
而大叔自己每天都必须回自己的家，周五那天十点钟之前也必须回去，他晚上在家的时候，不许她打电话给他，发微信也不行，还有，她不能看他的手机，过问他的私事儿。
这么明显的不平等条约，姑娘竟然全部都答应。
她把大叔对她的种种要求都看成是爱她的表现，被虐得很舒服，把大叔对自己的特权认为是自己必须付出的代价，以为靠着这些隐忍，能够守得云开见月明，最终获得认可，和男人终成眷属。
她就没有想到，恋爱时都如此的不平等，就算真的婚了，她怎么可能hold住？
而且，只要一个周五，大叔没有过来找她，她就开始患得患失，夜不能寐，手机翻了又翻，想拨电话过去找他。
有一次实在控制不住，响了一声，她立刻挂断了，但是惊魂未定一个晚上，第二天白天，就被大叔一顿臭骂。
2、明确对方渣，“及时止损”才是正道，“以笨制恶”是天方夜谭。
还认识一个妹子，和上面的妹子有的一拼。
她也是怀孕了，以为可以“挟孩子以令男人”，知道感情无望了以后，就开始算计怎么对付男人。
这男人有点小把柄在妹子手里。妹子说，你要是不给我多少多少钱，我就把你的事情抖搂出去。
而这个妹子所谓的把柄，不过是男人和她交往期间，还同时交往其他女人，她自然觉得自己是正义当道，因为她跟他在一起以后，一心一意做他的第三者，而他却外面彩旗不断。
她觉得她对他是爱情，而他则只是玩玩，抖搂出去，他自然会名誉败坏。
可没有想到的是，男人对她说：
你去抖搂好了，我一个做生意的，怕你抖搂这些烂事？
再说，一个男人多点情人，那叫风流，我老婆早知道我的事了，她做全职主妇多年，也肯定不会和我离婚的。
但是你呢？你抖搂出去了，对你有什么好处？
你以后还要不要结婚？还要不要回家？你抖搂得越多，对你越不利！
这话，说得妹子快要七窍生烟，险些吐血。
她是真没想到，这个在两情缱绻时发誓要娶他的男人，竟然翻脸比翻书还快，她本还想斗一斗他，没想到，战争还没有开始，自己就已经输了。
我奉劝妹子，你比他善良，那就认栽吧，因为长远看，你不和这种人纠缠，幸福的未来指日可待。你要是和他撕，最后毁不掉他，还要赔上自己的后半生，值得吗？
姑娘啊，“及时止损”才是正道，“以笨制恶”那是天方夜谭。
3、分手以后，死缠烂打是大忌。
世界首富的离婚事件一度沸沸扬扬地占据热搜好久，好多人又都相信爱情了，毕竟这样体面优雅的离婚方式，真的是让人艳羡，没有了婚姻，可是钱还在。没有了爱情，亲情还可以留下来。
这是一场有情有义的离婚事件，可是你呢？假如你做了第三者，被迫分手，那不是离婚，那是婚外情破裂。
按照现在最新的婚姻法，男人送你的任何东西，包括房产、珠宝等等，如果都是夫妻共同奋斗得来的东西，最后一旦你和他撕破脸，分分钟收回一半没商量，因为那是夫妻共同财产啊！
若你还是不服气，想为自己挣一口气，要么你有足够的证据，诉诸法律，否则，这不过就是一个道德事件。
有个过来人说，做第三者要脑筋转得快，要会审时度势：感情好的时候可以多要点钱、多办点事；撕破脸之后，去要挟比自己强的男人，那是真傻。
这三观也是令人醉了，可是说得却是话糙理不糙，给没有“第三者职业素养”的姑娘能上一课吧。
女人一碰感情智商基本为零，当了第三者就要想到还会有小四小五，可偏偏要贪恋，要得到更多的爱，甚至要男人非她不娶；更贪心的，不仅要爱，还有钱。
既然进了游戏，就要守游戏规则。一个成年女人做第三者最基本的修养，就是别谈什么一辈子不分开。
当你入局的时候，就要做好不见光的准备；当游戏结束的时候，也要接受全盘皆输的结局。
当然，一个足够聪明爱自己的女人，从一开始就不会让自己进入三人游戏！
一个女人的反思：他出轨的前因后果
01
我的故事很长。我跟老公相识9年，留学相识。异国他乡能遇见国内相近城市的人，我们都觉得这是缘分 。
一开始我们认认真真在一起，虽然那时候的日子很难，但正是因为这样，彼此共同承担所有、互相照顾、心无罅隙。
第一次分歧源于他爸爸生病——癌症。他要回国陪伴，我想留下。不是说不回去照顾他爸爸，只是不想就这样彻底回国。当时隐隐觉得回国之后我们的关系不会那么纯粹了。
但是毕业后的旅游（当时是否彻底回国还未下定论）我们做了一件十分疯狂的事：自驾从欧洲回国，一时间引起了不小的轰动。
这次旅程巩固了我们的感情。那些兴奋、绝望、危险的事情都考验了我们的爱情。尤其是在印度，我们一起经历了严重的战争。当时面对他极度想陪在父亲身边的渴求，我妥协了，答应他回国。
年底回国，次年4月我意外怀孕，他很高兴。但此时他爸爸病重，其实是很压抑的，更意外的是三个月后查出我怀的是双胞胎，我们的心情很复杂，高兴和悲痛时刻交织在一起。
眼看他爸爸快要撑不住了，我们又办了一次婚礼（之前在国外边境办过一次，就是简简单单和朋友在一起吃个饭，很喜欢那种真实的感觉）。
国内的这次婚礼，为了顾及他家的特殊情况，我家只要了一点彩礼。我们无房无车，什么都没有。但我不计较这些，我只要一个对我好的人。
婚后两个月，孩子还没出生，他爸爸就去世了。他爸爸地位很高，全家对于这个变故很难适应。我主动陪着婆婆，并在产后让婆婆照顾我，只为让她找点事情做转移痛苦，也希望她看到孩子之后有新生的希望。
但也因此，我孕期营养不够，孩子出生因低体重住院。月子期间我经常跑医院，根本算不上坐月子，情绪也特别不好。但是没有人意识到产后抑郁，或许在他们看来，比起家庭变故，其他都没什么值得抑郁的。
整个月子期间，老公晚上都回我婆婆家睡。两个孩子的哭声从未打扰过他，家里人都默认不能影响他第二天的工作，我需要他但是没办法。
02
我虽然拿着硕士文凭回国，但还在找工作途中就被突然宣布要当妈妈了。本想在准备带娃的空档做点事情，但双胞胎的超负荷工作量把我死死的定在了全职妈妈这个位置上了。
不仅如此，我妈妈还提前退休来帮我带孩子。因为两个孩子中有一个有出生缺陷，需要大量精力康复。所以家庭分工就变成我老公工作，我顾家。但是父母的越界和包办让他对家庭的责任越来越少。
慢慢地，下班回家的他就只会躺着玩手机，孩子的事不再过问，陪伴的时间也很少。这就意味着我需要有更多的时间打理孩子们的事。而我们能说话的时间越来越少，关注的话题差距也越来越远。
经常出现的场景是：他拿着手机看视频，看到好看的要跟我分享，但是孩子要尿尿，我只能让他等。可能等我处理完了再想和他看视频，但是他已经没兴致了。 久而久之，一些小矛盾慢慢分裂着我们的感情。
我们住的房子是租的，这让我很没有安全感，没有家的感觉。因为和我婆婆住得近，她每天过来都对我指手划脚，我完全没有女主人的地位。我觉得我们的家是应该划清边界的，我的家只能是我们四个人。
父母长辈来当家作主，导致我们的家不再是我们自己说了算，延伸到孩子的问题上就会产生无数矛盾。久而久之，这些长辈间的以及孩子的矛盾一再累积，占用了我们太多精力和热情。
我们对对方的感受逐渐变少，我陷在家庭里自然少不了抱怨，他的工作压力让他本来就爱玩的性格得不到满足，于是更反感家庭的琐碎。就在这种情况下，单位一个女同事的出现，让他慢慢走偏了。
03
这位同事虽不是电视剧里的高段位心机女，但要说无所求我不信，她只比我小一岁，是个文艺女青年，说话十分嗲，说他们两人有共同爱好。
我发现老公出轨是今年6月份，但是他们在一起应该是从3月份开始的。我直接和老公摊牌。他告诉我，他们之间也就发展了一个月，因为当时换部门，工作压力大，他们之间有共鸣。从刚开始一起吐槽，后来慢慢地就聊的多了。
他承认聊得有些过分是他不对，但他会处理。然后转而又说根源是我们之间出现了很大的问题，这个女人的出现并不会影响我们的感情，这只是一时的。只要我们之间的问题解决了就没事了。
其实从他说话的态度上，我就不是很相信他，因为回想近一两个月他整个人就很反常，但我宁愿相信他会解决，然后我也同时在反思自己的问题。并且从第二天就开始改变，非常积极地生活。
可是，事情并不是我想象的那么简单。他的心理包袱很重，他也不在意我的改变，整个过程就只有我一个人在努力。我又跟他谈，他说他已经口头上向对方说了不要联系， 对方也同意了。但我不信 。
以我9年来对他的了解，以及他说谎的样子，我还是能分辨出来的。于是，两周后我找机会故意看了他的手机，结果发现，上次我制造的风波更坚定了他们在一起的决心，小三从一开始就知道他是有家有孩子的人。
在聊天中，小三无时无刻不在告诉我老公，她爱得已经控制不了自己了，她还说一个人看《昼颜》会害怕，老公安慰她不要多想。
这次看到的聊天内容，让我感觉天都坍塌了，原来他们都有了自己的小城堡，并且住在一起有两个月了 。最让人震惊的是，他为了骗我编出的各种理由，甚至不惜作假发给我上了飞机的照片、发了在出差地的定位，真可谓费尽心机。
有一次，他骗我们说出差回来，我记得很清楚，婆婆说去车站接他，他还真专程去了趟火车站，装作才回来下火车的样子。我看他们聊天的套路和当年他和我在一起时是一样的，只是我们被生活磨淡了感情，彼此再也说不出甜言蜜语来。
其实只要我留心，他的一举一动我全都知道。我跟他谈了好多次，问他还要不要过？他犹豫，最后说要过但是需要时间处理 。我不能接受，我告诉他，要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复。再继续这么欺骗下去就无法修复了。
他嘴上答应说努力，比如周末开始抽时间陪孩子，但到了下午还是找借口离开 。晚上还去看演唱会，那天晚上我特别生气，也忍到了极限，我去演唱会找他，他慌张地马上跟我回家。
那晚我们又谈了很多，但他总强调是我们之间有问题，所以他才会出轨，而且他觉得他错了，他说一定会解决，让我给他一周时间。
04
上周末，他说都处理好了，已经和对方说了不再联系。可是没人知道，这才是我真正煎熬的开始。突然觉得很可笑，周围人眼里公认的人生赢家，周游世界，一对儿子，结局却是如此。
关于今后的路，我想了很多，不论是选择分开还是继续都不容易。分开了我的生活近期会影响很大，对孩子影响也很大，对下一段感情也很难接受；不分开我就要忍受委屈继续煎熬，艰难地改变自己。
面对一个出轨回来的人，要说是赢了，却根本没有胜利的喜悦，只有每天不停地做心理建设，让那些背叛画面不再轻易伤到自己，小心地维护脆弱的关系，举步维艰地重建信任，重建挥霍殆尽的经济，还要在所有人面前装没事，不但要正常，还要活得更自我。的确比洒脱放手难一万倍。
都说男人出轨是女人的噩梦，其实出轨后的回归才是真正噩梦的开始。
幸知在线高级情感咨询师 杨雪云：
这段看起来感情基础颇为牢固的婚姻，在双方还没有做好充分准备的情况下，从简单的二人世界一下子陷入复杂的多人关系之中，角色急剧转变造成的不适感，给人带来巨大的心理落差和失落感。这是二人关系转变的直接原因。
当夫妻关系遇到问题之后，你急于求成，希望立马得到处理，所以你会对老公说“要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复”，这种迫切的心情完全可以理解，但真的不切实际。
反而因为期望落空给自己带来更多的失落、委屈与怨气，而这些心理变化又会通过语言、行为影响到夫妻间的互动交流——你步步紧逼，老公敷衍搪塞，几乎所有的恶性循环式的关系都是这样形成的。
你对老公有一种“我能把你看透”的自信，所以你会说“他的一举一动只要我留心，全都知道”。但事实表明，你可能并不那么了解他内心的需求，所以你才会在刚发现问题时把问题想得过于简单，想“立即处理”，又在发现他们聊天记录之后，把问题想得过于严重，以至于“天都坍塌了”。
探索一个人的内心没有那么容易，需要爱心、诚心与耐心，即使你最心爱的人，心中都会有一片你很难到达的森林。
虽然你们都认为自己的婚姻出现了问题，但到底出了什么问题，对于你们俩而言其实并没有明确的分析判断。出现问题之后，你虽然多次尝试与老公沟通，但由于每次沟通都只是抱着急切的“让老公离开小三”这样的目的，忽略了对夫妻关系进行更深层次的审视与梳理，因此，你们之间的沟通并没有触及问题的核心。
给你的建议：
一、先全方位检视你们的婚姻，然后再谈小三介入的问题。比如，你们各自对婚姻的理解是怎样的？在婚姻中的体验与感受是怎样的？对方什么样的需求在婚姻中是被忽略的？你们日常的沟通模式是否存在问题？在沟通中你们分别扮演着怎样的角色？他对家庭琐事的反感，是不是也部分地反映了他对自身婚姻现状的不满？
二、冷静下来，放下急于求成的心态。关系破坏一瞬间，重建却要花很长的时间。这期间你内心的起伏与波动都是人之常情，完全可以理解。你现在面临的最大问题并不仅仅是重建对老公的信任，还有对自己的信心，对你们之间未来的信心。让对方看到你“真正放下”的决心，而不是“我原谅了你的重大错误，你应当对我感恩戴德”，那种表面虽然原谅，心里揪着不放的情形，对于关系的恢复有害无益。
三、回味这段关系过往的甜蜜，这会是你持继努力的强大动力。你说之所以选择不分开，并非出于“舍不得”，而只是“想再给这段关系一个机会”。无论你出于何种考虑，选择留在婚姻里，一定有“舍不得”的成份。你接下来的工作并不容易，如果没有这种强烈的情感因素作为动力，你的努力很难做到竭尽全力，稍作努力没有看到你认为应当看到的效果，你的潜意识都可能会告诉自己我已经尽力，没必要再坚持下去。想想你们俩一往情深的过去，一定有诸多“舍不得”值得你付出努力。
最后，祝福你！
