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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的老公有了婚外情，我该怎么办？——婚姻心理专家为您支招，欢迎阅读与收藏。

　婚姻幸福，家庭美满是每个婚姻男女的梦想。但现实生活中，由于价值观、世界观的不同，彼此文化、性格、生活习惯的差异，婚姻冲突、家庭矛盾在所难免，而这个经济的社会又充满了诱惑，更增加了婚姻的危机。对于老公出轨妻子怎么办这个问题，很多人认为出轨是造成婚姻危机的最大元凶，其实，真正影响婚姻的往往是出轨背后的原因。夫妻相互忠诚是婚姻的基本原则，出轨是对婚姻关系的挑战和破坏，但出轨的发生并不代表夫妻感情的破裂和婚姻关系的终结。老公出轨对任何女性都是严重的伤害性事件，如何面对，见仁见智，但都需要宽容、妥协和智慧。

听说吧心理咨询中心首席专家李老师结合多年的专业理论研究与咨询工作经验，凭借对婚外情男女心理的了解、第三者内心需求的洞察、两性关系的互动，针对婚外情中老公出轨，老婆不知道如何面对的情况作出了专业的分析和具体的指导，希望给深陷类似困境的女性一些有效的帮助。

一. 觉察并确定老公出轨，对于任何一位女性都近乎晴天霹雳。特别是危机发生前，你觉得别的男人会出轨，自己的老公是不会干这样事的，你越有这样的想法，越难以接受他出轨的事实，所受的伤害就越大。你可能会觉得爱的天空一下子垮塌了，甚至全盘否定过去的情感，认为之前的一切都是虚假的，现在他一点都不爱你了，未来没有任何希望。这时你一定要不断地告诉自己，这是伤害的应激反应带给你的假象，过去的情爱无须否定，现在的关系需要评估。

二. 此刻，你首先要做的是重新审视自己，看你是否依然爱他，是否还想要你的婚姻。不要急于和他交谈，冲动之下的沟通只会增加冲突;也不要急着告诉家人或亲友，更别听信七姑八婆的意见，他们会帮你声讨他，但难以给到你想要的真正符合你利益的建议;婚姻是你的，你内心的感觉只有你知道，决定得你自己拿，若自我评估、决定有困难，可以寻求专业人士的帮助。

三. 评估后，若觉得自己不爱了，或虽然有爱，但无法也不想接受他出轨的事实，离婚就是无奈的选择。此时，为了保障自己的权益，把对自己和子女的伤害降到最低，你要收集有利于自己的证据，做好通过法律途径解决的准备。当然，最好是能够协商解决，确定了离婚就不要拖，趁他对你还有情意、愧疚和补偿心理时离婚更有利，若纠缠过久，彼此之间只剩下怨和恨，男人无情时钱便是命根子。

四. 如果还爱着他，还想拯救自己的婚姻，就要先过自己的心理关，避免斗气、冲动，要用真情和智慧打羸婚姻保卫战。如果觉得自己内心很痛苦，过不了心理这一关，可以及时寻求专业的婚姻心理咨询师的帮助，增加内心的力量。

五. 出轨大致分三种情况，第一种是婚内不满，寻求婚外补偿;第二种是以破坏婚姻为目的的恶性出轨;第三种是本性花心、缺乏自我管控能力。若是第二种无论你如何挽救，最后可能都会徒劳无功;若是第三种，你得有博大的胸怀，因为指望他改变无异于痴人说梦;若是第一种，你得探寻出轨背后的原因，才能真正修复婚姻，并杜绝类似的故事再次发生。

六. 若觉得对方出轨属于第一种情况，出轨就是一个信号，它提示你婚姻患病了，就如发烧是躯体疾病的信号一样。婚姻出了问题，责任往往不在一方，换言之就是对方出轨也有你的责任。这样说对于受伤的你可能会觉得不公平，但你只有放下受害者心理，反思、反省自身，才能客观的直面并有望解决婚姻中存在的问题，才能放平心态，把眼下的危机变为成长的契机。

七. 既然不把自己看成受害者，也就不要将他视为肇事方去指责、抱怨。当然，你可以告诉他你的伤心和难受，并严正地要求他尽快结束婚外情。然而，事情的真相是他不可能说断就断，还可能会偷偷摸摸一段时间。当你知道他违背对你的承诺，不惜再次欺骗、伤害你后，你的心会更痛、更绝望，甚至会觉得他毫不爱你、在乎你。虽然他这样做会让你感觉他很残忍、难以再信任，但一段情感关系的结束客观上来讲是需要时间的。所以，你能做的是一方面态度明确，决不允许他与第三者还有任何来往;而行为上，你在内心得给他一些时间结束关系。时间不能太长，少了他做不到，一般3个月左右即可。在这段时间里不要察看他的手机、QQ、口袋和皮包，也不要跟踪、调查他的行踪，即使你很想、很想。但知道得越多，你会越痛苦，越容易和他纠缠。

八. 你可能很想知道他出轨的真相，他们交往的细节，他欺骗了你多少，在他心中你和第三者谁更重要等等。你很想问他，甚至反复的问，触景生情时要问，漫漫长夜失眠的你想起一些细节，也忍不住推醒他问，没完没了的问。最后，你会发现你的问题无论他怎么回答，都不是令你满意的答案。因为他为了自己，也为了减少对你的伤害说了太多的谎话。他若不回答，你会更生气。所以，明智的做法是不要纠缠在这件事上，不是不能问，不能说他，是一次说好说透后不要总去问他。你问的越多，得到的是反效果，是他越放不下那个外面的女人，心理学把这叫负强化。

九. 你可能觉得自己的自信心、安全感、信任感全毁了，只要他不在你身边，你就会胡思乱想。这时无论你多么敏感、多疑，你都要想办法说服自己相信他，哪怕你明知他在说谎。因为你越是相信他，他越会为了你的这份信任，也为了维护他的谎言，而尽力克制自己，不敢在你面前放肆，这样就更有效的打压了他们交往的空间，他们关系的结束就会更顺利一些。若你一定要戳穿他的谎言，那你也一定可以得逞，只是得到的结果可能是他破罐子破摔。

十. 那个第三者进入了你的婚姻，你对她充满愤怒是可以理解的。但你无须在他面前说第三者的坏话，否则，他会美化第三者，物以类聚，人以群分的道理谁都明白，他若承认第三者的坏，那他自己就好不到哪去。你更不要去找第三者理论、打闹，你真要这样做，他会为了自己去维护第三者，气你个半死。有些小三比较猖狂，你不找她，她会来找你，对付这样的人，最好的办法是交给他去处理，自己落得轻松，坐观他焦头烂额、吃尽苦头。

十一. 为了保护自己，有时候他会说爱第三者之类的鬼话，因为爱情无论在什么情况下好象都是无罪的。这会让你更受伤，不过，客观地说婚外情也是一种另类的爱情。这只迷途的羔羊有时候也会以为自己真的爱上了第三者，虽然你给他宽容的怀抱，但他不一定领你的情，甚至还会认为你阻碍了他的幸福。这个时候，你最需要的是冷静，最好的做法是冷处理。千万不要盲目的去找家人、朋友做他的工作，更不要把孩子卷入其中。你越找人做他的工作，他越会说你的坏话第三者的好话，重复说类似的话，只会强化他的这种感觉，最后他众叛亲离也会一意孤行。还有，如果家人、朋友都知道了这件事，他又对他们说了你那么多坏话，你让这个死要面子的臭男人今后又如何好意思再回到你身边?

十二. 无论自己多么痛苦和难受，都不要考虑以其人之道，还治其人之身的报复方式。否则，你不仅内心依然不能平衡，还会让你伤上加伤，要记得宽容对方的同时也就是放过自己。在修复关系的这段时间，你无须刻意讨好他，但也不要争吵、冷战;你可以让他感受到你的痛苦，但不要一天到晚哭哭啼啼，不然，他的心离你、离家会越来越远。要让他感觉在你身边是舒服的，家庭是温馨和温暖的，让他的人和心离不开家庭、离不开你。

十三. 你可能会说，“我是一个人，不是神，为什么犯错的是他，努力的却是我”?你要知道婚姻有时候是两个人的，但更多时候是一个人的，你的婚姻没有了不代表他就没有了婚姻。因此，你要想一想，为自己的婚姻再怎样去努力是否都应当呢?

十四. 你可能还会说，这些道理我都明白，可我做不到。是的，你不是神，只是个凡人，要做到真的很难，但难并不表示就做不到。只要你愿意，至少有三种方法你可以去尝试。第一种是把你的关注力从他那转移到你自己身上来，学会爱自己，关照自己的身心。你可以和朋友、亲人多些聚会和互动，也可以去旅行、运动、美食、SPA、听音乐、看电影，还可以培养一些兴趣爱好，让自己的心情慢慢回到阳光的世界。第二种是探寻婚姻问题中自身的责任，并寻求改变之道，让自己真正成长。第三种是咨询婚姻指导师，在婚姻专家的陪伴、指导下提高经营婚姻和驾驭情感的能力，让自己努力做到。

此刻，身处伤害中的你可能对修复婚姻没有信心，觉得这个男人没办法再信任，这样的心理是因为你处在创伤性事件之中。要知道时间是治疗心理创伤最有效的良药，你是自己最好的心理医生。你要充满信心地告诉自己，借助婚姻危机，修复了婚姻中存在的问题后，你们之间一定可以重建信任，彼此会更珍惜，未来会更幸福。

精选阅读

发现丈夫婚外情 我们该怎么办？

老公你的心到底属于谁

故事一

他在新婚之时背叛了我

倾诉者：许风(化名)，女，26岁，某机关干部

我和老公是两年前认识的，他比我大6岁，平时比较让着我，也很关心我，我们谈了4个月的恋爱就登记结婚了。从恋爱到刚结婚时，他对我都特别体贴照顾，让我感到无比幸福。可没想到的是，在我们结婚半年后，我发现老公竟然和其他女人有染。

当确凿的证据摆在他面前时，他不得不向我坦白说他一直跟前女友联系。他说本来他们早已分手，可前女友总是找他，并向他借过钱，所以他们有了联系，于是又顺其自然地重温旧梦。

听了这些，我感到非常震惊。我是个生活态度认真严谨的人，对婚姻也是绝对专一的，没想到结婚不久的老公竟做出背叛我的事情，这让我既痛苦又难堪。

老公看到我痛苦不堪的样子，很诚恳地对我说：小风，我是真心喜欢你的，我真的很想和你好好过一生。只因为她是我的前女友，毕竟有过一段感情，她来找我帮忙，我不可能不帮。你放心，从今往后我再也不会联系她了，我一定能做到。

你让我怎么相信你呢？我问道。我和她谈了一段时间，因为她身上有很多东西我接受不了，所以放弃她，选择了你。如果她在我心里比你更重要，那我为什么不把婚姻给她，而是给你？听老公这样说，我心里感觉平衡了一些。我开始学着原谅他，并慢慢调整自己的心态，想把这件事情彻底忘掉。

转眼间，一年的时间过去了。其实，这一年中，我的内心始终没有平静过，总是不由自主地猜想老公是否又在欺骗我。我不断地回想老公对我的解释，越想越觉得他的解释过于简单，有虚假成分，因为他当初和我认识时，还没有和前女友正式分手。这一点也在我们的一次吵架中被证实了。

那次我们吵急了，他大声对我说：是的，我是同时谈了你们两个，我就是在你和她之间选择了你当老婆，怎么了？我已经承认错误了，你不能让我背着这个错误过一辈子吧！

我愤怒地说：你犯了错还理直气壮啊！都是因为你犯了错，我心里才如此难受。你这样天天跟我吵跟我闹，不是往她那边推我吗？求求你，别闹了，好好过日子吧。老公的声音里似乎带着无奈和哀求。

唉！在我们这一年的生活中，一直因为这些小事发生冲突。我总觉得老公不喜欢我，对我不好了，也没有以前的耐心了。我把这一切都归咎于他的前女友，一直怀疑他们还有联系。于是，我开始密切关注老公的电话和行踪，总想抓到事实让他解释清楚。

可查来查去，我并没有什么收获。于是我又不停地向老公提问和发难，逼着他跟我解释清楚他和前女友的关系。老公被我问得越来越不耐烦，甚至开始躲避我。我知道自己在这件事情上过于敏感，也知道这样做对自己和老公都是一种折磨，我想让自己停下来，但就是控制不住。

那天，我们正在吃饭，老公忽然接了一个电话。放下电话后，他主动对我说是他前女友打来的，这次是想请老公帮她托个关系，办件事情。听老公说完，我的心颤抖着，泪水不由得流了下来。

老公一看，马上给我解释：你别这样，如果我和她之间真的有不想让你知道的事情，那我何必要告诉你？她又何必这时候打来电话？如果有事，完全可以不让你知道啊！我哭着说：我也知道你们之间没事，可我真的很害怕你们之间一旦再有联系，又旧情复发，谁知道会发生什么事情呢？不会的，老婆，你相信我。老公很坚定地说。

后来的一天，我发现老公收到一条信息，但他马上就删了。接着，又有电话打了过来。我看着老公，他只好接起电话。不出我所料，就是那个女人打来的。如果我不在，或者不及时发现，真不知道他们会发生什么，我好害怕。

我开始对老公态度冷漠，老公也很委屈，说：我如此清白，你还是不信任我，你到底想让我怎么办？

我看老公说的好像也是实话，但我为什么就是不能相信他呢？原以为，我们有个美好的开始，肯定会一直美好下去，可自从我知道他跟前女友有染后，曾经美好的希望就破灭了。只要想到自己一直生活在欺骗里，我就会对老公产生怨恨和愤怒。这种情绪，已搅得我无法跟老公正常生活下去了。

你已确认老公在正式跟你摊牌之后没有继续跟前女友联系，但你还是无休无止地找证据，不断地提出你认为的疑点让老公回答。

可你想过没有，哪个男人能受得了妻子天天用怀疑的眼神和语气对待自己？哪个老公愿意面对一个考察自己的妻子，让自己整天处于戒备状态？你这样做，恰恰会把他往外推，并提醒他想起前女友，提示他以后做事更加隐蔽，不再事事都告诉你。如此，你反倒失去了一个跟他交流的渠道。

你为什么不信任老公呢？表面上看，是因为老公出轨的原因，而真正的原因也许是你不够自信。你觉得自己不够优秀，没有力量阻止老公爱别的女人，尤其是老公在新婚期出轨，更增加了你的挫败感。

其实，一个自信的女人是不会被疑心牵绊住的。你与其不断提醒老公想别人，不如经常说说你们恋爱时的甜蜜，憧憬一下未来的生活，把老公的注意力引到你的身上。憧憬未来是给老公一个目标，引导他为了将来的好日子努力工作。

家庭的目标是共同的，夫妻是利益共同体，老公肯定明白这一点，他能守着一个好老婆，放着好日子不过，再去外边浪费感情和精力吗？只要夫妻心力合一，目标一致，问题不就简单了么？何需你把精力放到捕风捉影上？做些实实在在的事，会让你的感觉踏实下来的。

故事二

我能打赢这场老公争夺战吗

倾诉者：舒玉(化名)，女，45岁，某企业员工

我和老公结婚20年了，夫妻感情一直不错。老公曾经是个很有责任感的男人，既是好丈夫，也是好父亲。当初我嫁给他时，他还是个普通干部，20年后，他已成为单位的主要领导。

我看着老公一路走来，从年轻力强的小伙子成长到今天成熟有魅力的成功男人，也觉得挺骄傲的。而我跟老公相比，就相对落后了，我单位效益不好，几年前办理了内退，专门在家相夫教子。

我是那种比较爱操心的女人，婆婆家的大事小情都是我打理，我的婆婆和老公家的亲属都夸我是个好媳妇，说老公有福气才找到我。我也一直以此自居，对生活非常满足。可是，这种幸福而满足的日子，有一天竟突然被打破了。

今年孩子高考之前，为了方便他学习，我在孩子学校附近租了房子，自己过来照料他。孩子的学校离我家和老公的单位很远，所以老公为了上班方便很少到租的房子来住，自己住在家里。我当时并没有多想，只是嘱咐他好好吃饭，不能凑合。慢慢地，我感觉老公的态度有些变化，但这并没有引起我的重视。又过了一段时间，老公对我是越来越冷淡，这时我才感觉不对劲儿了。我让他到租的房子来住，

一家人在一起相互照应。可老公只是三天两头过来住一天，时常有借口不过来吃住，有时甚至连招呼都不打。我对老公很有意见，先是沉默对抗，后来就发生了争执。孩子感觉出我们之间的问题，情绪受到影响。于是我对老公说：我们的事情先放下，等孩子考完试再说，如果孩子因为你的事耽误了高考，我和你没完！

高考的最后一天，老公没有回家。我感觉他真的有事了，于是打电话把他叫回来，跟他谈了一次。我问他外边是不是有人了，他没有正面承认，只是含糊其辞地说，什么事情都有可能发生。我听出了他的弦外之音，对他说：我们结婚20年了，我是不会放弃婚姻的。不管发生什么事情，只要你愿意回头，我们还是一家人。

和老公谈完之后，我又找到他的朋友，把这件事情对他朋友说了，因为我感觉他的朋友一定知道这件事情，也算让他传个话，给老公施加压力吧。他的朋友真的找他谈了。那些天，老公天天回家。只是好了没几天，他又开始夜不归宿了。

没办法，我只好暗地里调查他，结果真的发现他和一个年轻女人在一起。

当我看到事情的真相后，虽然很心痛，很气愤，但还是隐忍了下来，没有声张。我不想把事情搞得更加糟糕。我一直在想，难道我们20年的夫妻情，轻易就能被一个年轻女子毁掉吗？一想到这些，我的心就仿佛在流血。我恨老公，觉得他低贱，甚至看不起他。

如今，这件事情已经过去半年了，孩子已顺利考上大学，可老公还是经常找借口不回家。我当然知道他在说谎，看到他满嘴谎话、装腔作势的样子，我就感到恶心。虽然内心很痛苦，但我始终没有拆穿他，表面上就像什么事都没发生一样。

我一边恨着他，一边还盼望着他回头。在这种自相矛盾的心理的折磨下，我痛苦不堪，身心俱疲。我不知道自己还能忍多久。从心里来说，我不想放弃20年的婚姻和感情，更不想输给那个小三。

我也想过到老公单位找他的领导谈谈，但理智告诉我这不是明智的做法。可我到底应该怎么办呢？难道还要继续忍着，继续压抑自己，等他回头？那要等到什么时候才是个头呢？再说，我这样等下去他就能回来吗？我要不要放弃他，他值得我等待吗？

结婚20年，夫妻已熟悉得不能再熟悉了。爱情在柴米油盐的火烧烟熏中，已不知不觉融化为亲情，平淡的生活让两个人不再有激情。如果有合适的对象出现，婚外情就比较容易发生。

当婚外情发生时，妻子肯定很难过、很受伤，第一反应就是采取一级保护措施，坚决捍卫家庭的利益，这是很正常的自我保护反应。

其实，很多时候，问题并没有妻子想象得那么严重和复杂。男人，特别是中年成熟男人，如果他跟妻子之外的女人发生婚外情或是婚外性，他很清楚在情人身上得到什么，这种需求是他在家庭和妻子身上不能实现或者得不到满足的。

他与情人交往，除了喜欢，主要是为了自己的需要(这种需求可能是心理上的，也可能是生理上的，也或许两者都有)。这种行为，并不表明他想放弃妻子，放弃家庭。

男人不会那么弱智和冲动。离婚是有成本的，他不会为了一个女人，置自己的事业和家庭于不顾的。所以，如果你们夫妻感情不是特别恶劣，离婚的可能性非常小。你不要过于担心和紧张。

你退休以后，专门在家侍候老公和孩子，没有了自己的生活。原来，你还有孩子可以管，现在孩子上大学了，你的空闲时间多了，把更多的精力放在了老公身上，所以一旦老公这边出现问题，你就会觉得问题很严重很可怕。

现在，你需要把目光从老公身上转移到自己身上，规划和打算一下生活，比如做做美容，出去旅游，多交朋友，读读书，不断扩大生活半径，丰富自己的生活，增加个人魅力。人自信了，心态好了，也就会有智慧了。你自然会看清问题的真正所在，处理问题也会变得游刃有余。

我发现父亲有婚外情 怎么办？

一直以来父亲都是他心目中的好榜样，正直清廉，对家庭也无二心，照顾了患病的母亲五年没有怨言。但是偶然一次，他发现了父亲的婚外情，父亲的形象一下子跌落了，矛盾的他该告诉不知情的母亲吗？请看寒冰老师的解答。

网友倾诉：

我今年22岁，家里有哥哥嫂子，还有父母。长期以来，父亲都是我心目中的好榜样。他为人正直清廉，工作认真负责，对家庭也从无二心。我母亲身体不好，看病要花很多钱，他二话不说就买最贵的药给母亲医治；母亲有时生活不能自理，他也义无反顾地照料母亲，从无任何抱怨。母亲曾说过，她最大的幸福就是嫁给了父亲。

然而，一次亲眼所见却彻底颠覆了父亲在我心目中的形象。那天，我和同事去KTV唱歌。偶然听到另一个包房里传出的嬉笑很像父亲的声音，我以为听错了，就从半开着的门缝看进去，竟然看到父亲正搂着一个年轻女子在唱歌。我当时吓坏了，简直不敢相信眼前的一切，但残酷的事实使我不得不承认，那个笑得忘乎所以的男人的确就是我父亲。我赶紧拉着同事逃离了那家歌厅。

事后很久，我都不敢相信父亲是这样的人。于是接下来的一段日子，我特别留意父亲的行踪，却发现自己最崇敬的父亲每次回家后总是偷偷摸摸地发短信、删短信。此后，我的脑海里总不停地闪现着父亲往日的慈祥和近日的作为。从那以后，我上班打不起精神，回家也不敢和父亲说话，仿佛是自己做了坏事似的。而可怜的母亲一点也不知情。

我知道，父亲的工作压力很大，而且他照顾母亲五年多，恐怕已深感疲惫，有个女人能帮他舒缓压力，未尝不是件好事。因此，我一方面对自己说：不要怪爸爸，他尽到了自己的责任，而且他并不像其他男人一样夜不归宿，他每天都会回家睡觉；母亲病后他甚至将工作带回家做，生怕没人照顾她。但另一方面我又很矛盾，每次听说父亲不回家吃饭，我就会想，他是否去了那女人那里？那女人究竟是谁？她有孩子吗？这些问题不停地在内心重复，我好想直接问父亲，让他给我一个答案，但我不知要怎么面对他。我该怎么面对父亲的外遇？怎么面对不知情的母亲？怎么相信今后的婚姻？

专家回复：

你的父亲工作压力大，而且照顾了你母亲五年多，可想而知，他承受了很大的心理压力。情人的出现，固然有多种原因，但最主要的原因还是夫妻关系在某些方面失去了应有的平衡，比如一方长期的付出却得不到另一方的回报、两人性格不合、一方存在某种缺陷、性生活不和谐等。为了弥补这种缺陷，就产生了适宜条件下的感情转移，这时，他可能就会在婚姻外寻觅知音，释放自己压抑已久的情绪。

你在无意中看到了父亲外遇，这给了你很大打击，如同在你心头扎了一把刀，这种感觉和滋味肯定很不好受。这不仅破坏了父女之间的亲情，也破坏了你对父亲的信任，同时还破坏了你对男性的看法，对你的婚恋观是一大冲击。

建议：首先，无论如何，你都要意识到，不管你父亲怎么做，这都是父母之间的事情，和你无关。要相信父亲还是那个十分疼爱你的父亲，他不会因此减少对你的爱护和关心。

其次，你可以分阶段地和你的父亲谈一谈。你可以先用一个假想的案例和父亲讨论，旁敲侧击地说出你对婚后出轨的态度、看法和底线，看看他如何回应。这种隐含内容的交流既维护了父亲的面子，也让他明白你的感受，相信他会认真思考自己接下来的行动的。

隔段时间后，再把你现在的感受告诉父亲：你觉得父亲应该怎么做，你希望你的家庭是什么样的。当然，你也要给父亲一个机会，听听他怎么说，看看他是怎么看待自己给你带来的伤害的。无论怎样，父亲的事情都要让他自己去处理，你不必介入其中，也没有必要去和你母亲说，除非你有十足的把握不让母亲伤心，也不让这个家庭破灭。

最后，从父亲出轨的事情中总结经验，思考自己今后将面临的婚恋问题。你也可以就此阅读一些夫妻相处方面的书籍，使自己渐渐成长、成熟起来，这未尝不是一种收获。

有个鸡肋老公，婚外情也不解渴，怎么办？

有个鸡肋老公，婚外情也不解渴，怎么办？

您好，不知道您是否有时间回答我的问题。

第一个问题，我要不要继续我的婚姻，当初结婚就没什么爱情，老公对我不错，可以一起玩，娱乐。但是我总觉得他工作能力欠缺，办事不稳妥，可以说比较嫌弃他，对他给我的建议也无法听取，总觉得他太弱，感觉和这样的人耗费一生就是浪费时间。

但是我本身又缺乏抛弃家庭的勇气，我们有两个小孩。如果和他分开，小孩抚养是问题，而且我自己也很怕孤单一个人。

第二个问题，我觉得我在感情上太过依赖男人了，可能因为小时候妈妈不在了，我就开始不停的恋爱，不断在男人身上寻求寄托，一旦爱上一个人，就一定要对方对我也全心全意。

结婚后对老公不满意，婚外情也时不时发生，但是终究找不到合适的那个人，或者找到了又因为客观原因无法在一起。每次这个时候就很痛苦，于是就开始找下一个感情寄托，就这样不断的循环。但终究是很痛苦的，如何我才可以独立，在感情上不依赖男人来给予安全感？

【答】：

1. 如果我们的人生总是处于一种循环之中，冥冥之中似乎总有什么在暗自推动着我们，一次次重复着相同主题的故事的话，那么我们就遇到了“命运”这个东西。

2. “命运”和上帝无关，它和我们生命的来源有关，也就是说，我们从小所生长的环境，对我们有着潜移默化的影响。比如你妈妈的去世，也许会让你一直都生活在一种丧失之痛中。

3. 丧失最可怕的在于它的不可挽回，比如你妈妈的去世，是无法挽回的。无法挽回之所以可怕，是因为它让我们无能为力，让我们失去了控制，而失控对人来说就意味着毁灭。人的一生都在追求某种控制感和确定感，否则他的人生将失去了坐标。

4. 而我们小时候经常玩的游戏“捉迷藏”就是和丧失有关——丢失vs找到。丢失意味着丧失控制感，而找到则意味着恢复控制感。

5. 如果我们不能通过正面的方式恢复我们的控制感，比如我们会不断进取，追求更高的幸福，我们就通过负面的方式恢复，比如我们会找一个不太如意的丈夫，过将将及格的生活，或者经常陷入到恋爱，但这些恋爱都会“常常”“夭折”，这种夭折就如同你的母亲的早亡一样，在这样的恋爱中，你有意无意地或者抛弃别人，或者引发他人抛弃你，总之你试图让“丧失”可控。

6. 其实丧失是不可控的，因为它是需要投入的，“为什么爱如此让人心碎，因为它是真的”——《霍比特人之五军之战》中有这样的台词，这句话说的就是，真实的关系都是单行线，一旦丧失很难恢复。

7. 唯一让丧失变得可控的话，就是你不曾真正地进入一段关系，因为这段关系是赝品，所以你丧失它的时候，也就不可惜，你也就可以用“杯水”主义，稀释关系的风险了。

揭穿了老公和朋友妻子的婚外情，他要求离婚怎么办？

揭穿了老公和朋友妻子的婚外情，他要求离婚怎么办？

我们是零五年上学认识的，零八年结的婚，感情一直以来都挺好。宝宝今年四岁半，去年的十月份，老公对我的态度不冷不热，我搞不清楚什么状况。结婚这几年，我和他努力的打拼事业，即使我要照顾宝宝，也没敢松懈工作。钱存的差不多，我们在县城里买了房子，后面又买了一辆车子。我俩都在市里上班，有了车子之后，上下班也方便了，送宝宝上幼儿园，风刮不着雨淋不着，一切都挺好。

十月份左右，老公总是以加班为借口，经常不来接我下班，让我自己打车回去。我很纳闷，平时也就算了，下班高峰期，根本打不着车。好几次下雨，我都被淋成落汤鸡。后来我才听说，他是送他们同事回家，当老好人了。我特别生气：自己的妻子不闻不问，跑去跟别人服务！我跟他吵了起来，后面一段时间他收敛了不少。他是公务员，以前根本不存在加班的情况，而他接二连三的跟我说自己要加班，要应酬见客户，让我很郁闷。

以前只要逢节日，他都会跟我一同庆祝，现在就连我们两个的结婚纪念日，他都不闻不问。很多次，我都发现他躲在厕所里打电话，他开着水管，我听不清他讲什么。我开始查他的电话，发现他存的电话里，多了一个“朋友老婆”的电话，开始没有在意，结果打开他们的短信息，暧昧的字眼，让人不自觉地打冷战。从聊天信息看，对方比我老公大三岁，他们经常约会吃饭，而且这个人他最好朋友的老婆，他按道理应该喊嫂子的。如今看来，多么的刺眼。

我揭穿了他，我打算告诉他的朋友，揭露他的嘴脸。老公得知我调查他，二话没说提出了离婚，房子留给我，孩子他留着。我不同意，他就威胁我闭嘴！现在我们两个形同陌生人，我觉得我现在再多说一句，他会动真格的跟我离婚。我没有藏住话，跟他家人说了情况，他更生气了，现在跟我分床睡。该怎么办？感觉自己很没用！

维情咨询师回复：

婚外情的出现，妻子心理上指定是不好受的，对于暴脾气的妻子来说，怒火上来，可能会造成人命，让男人身败名裂。此时此刻，就算错在丈夫，妻子也会被人安装一顶自由虚无的帽子，无法得到同情共勉，还会落下一个“泼妇”的骂名。

像你这种情况，首先您先和丈夫做好沟通，他现在提出的要求，明显在威胁你，就是抓住了你不会离开他的心理。很明显你在这个家的地位，远远不足他。你向他的家人公布了夫妻之间的隐私，长辈们会为你伸张正义，但同时，你的自尊底线也会在他面前，无影无踪。

不能总让他威胁，男人最要的是什么？面子。他和好友妻子苟且，你应该抓住他的要害，告诉你老公，如果不改这种行为，你直接跟他朋友进行谈判。理智自信的进行沟通，不要慌张，淡定，如果说婚姻不能够给人安全感和满足感，那么要它有何用。婚外情不过是婚姻的一道插曲，要知道婚姻才知道主题曲。处理婚外情需要时间，切记不要自乱阵脚。

老公有“恋母情结” 该怎么办？

恋母情结是精神分析学的术语。创始人弗洛伊德认为儿童在性发展的对象选择时期，开始向外界寻求性对象。对于幼儿，这个对象首先是双亲，男孩以母亲为选择对象而女孩则常以父亲为选择对象。

老公有恋母情结怎么办

案例（1）

刘女士：只要我与婆婆意见发生分歧，老公一律认为他妈妈是对的。更让我郁闷的是，家里那些小事本来可以自己决定，可老公却天天打电话问他妈妈这事该怎么做，那事该怎么做。你说，老公对他妈妈有恋母情结，我该怎么办？

案例（2）陈女士：

我老公非常粘我婆婆，只要我婆婆外出都要打电话问她去哪里。而且从来不会对她发脾气，只会对我发脾气。如果我婆婆误会我什么了，他也不会顶撞我婆婆，只会在事后才安慰我。我们恋爱4年，从没听他说过妈妈一句坏话。我婆婆有一点不舒服就紧张得要命，而我腰都痛得快断了都不关心一下。只要是我婆婆说的，他都会去做，而我说的，他只会当耳边风。我印象最深刻的是我生宝宝一天，我婆婆希望我顺产，可是医生已经说宝宝开始缺氧要立刻剖腹了。

她还在医院和医生吵说要转院，还说手术的那个时辰不吉利，非常迷信。后来还和我娘家吵起来。我那个时候多么希望我老公是站在我这边的，可是当我在等待手术的时间里，他一直在阳台陪我婆婆，哄她不要生气什么的。生产前，我是多么害怕，可是我最爱的人却没有在旁边陪着我，我那时候就在床上默默的流泪，心好痛。直到我要进手术室前，他才出来。而且在医院那么多天，我婆婆都没去照顾我，都是我妈妈在照顾我。我婆婆一声谢谢都没有，好像我家欠了她很多似的。就在那天后，我老公竟然说以后不会对我那么好了，因为我令他妈妈生气了。而且对我妈妈态度也很差，老说我妈妈教唆我剖腹。所以坐完月子的时候，我想回娘家，他都不让回，其实我知道，他是怕我婆婆生气。

案例（3）黄女士：

就听老公的表妹说过，我老公是一个非常恋母的男人，我听过也笑笑而已,觉得再恋母也不可能像恋爱那样吧。婚后和老公生活在一起，接触他父母的时间并不多，所以也不见得他恋母。现在，宝宝出生，叫来婆婆帮忙，才让我大开眼界，老公有什么事情，都和他妈说，知心话、悄悄话，有些关于老公的事情婆婆无意中说起来，我却一点也不知道，晚上陪宝宝逛街，如果是我们三人逛，老公一定是逛一下子就想着回家了，如果是婆婆和老公陪着宝宝逛街,他们能走好远好远，一路上我想肯定又是很多知心话能聊。有一次为了宝宝洗衣服的事情（婆婆把老公的袜子和宝宝擦嘴巴的布放在一起洗)和婆婆吵了一架，老公居然为了婆婆和我动粗，也不管谁对谁错。他心疼他妈带宝宝,宁愿叫我累着。

好多好多事情都让我觉得他的恋母情结的确很严重，在他眼里，他妈就像他的情人一样，保护的很好，爱护的很好，让我感觉我是他们中的第三者插足似的。自从他妈来这里帮我带宝宝之后，我和老公的感情就一天天的降温，多数都是他和他妈亲蜜的相处。婆婆又是一个非常厉害的角色，在老公面前，对我不错，老公不在家，没有360度的转变，也有180度的转变。

以儿子为例

分析：

恋母情结是精神分析学的术语。精神分析学的创始人弗洛伊德认为儿童在性发展的对象选择时期，开始向外界寻求性对象。对于幼儿，这个对象首先是双亲，男孩以母亲为选择对象而女孩则常以父亲为选择对象。小孩做出如此的选择，一方面是由于自身的性本能，同时也是由于双亲的刺激加强了这种倾向，也即是由于母亲偏爱儿子和父亲偏爱女儿促成的。

以儿子为例：当他开始嫉恨父亲，想要拥有母亲的时候，自然会表现出对父亲的敌视，但是越来越多他会发现自己不够强大来抵制父亲，转而，他会向父亲学习产生认同，慢慢的就成长起来了。在这个转变过程中，因为家庭情况的、个人的一些经历不同，在程度上就会是不一样的。父母亲在家庭中的地位角色会影响到孩子的成长，一个强大的父亲比之一个懦弱的父亲是更容易让孩子认同的，如果母亲过于强大在家中占主导地位的话，男孩子就很有可能认同母亲，对于孩子的成长就会有影响。

其实以上几位妻子的丈夫，准确的说是对母亲的过度依赖。每个男人在成长中由于家庭环境不同，对母亲的依赖程度也不同。通常依赖母亲比较强的男人，在婚后更认同母亲的行为方式，因此希望妻子能够沿袭母亲的方式，在他的心中其实并不是不接纳妻子，而是因为人都有心理惯性，希望生活能按自己熟悉的方式继续，因为母亲的方式是他出生到结婚一直习惯的方式。所以如果他把你做事的方式和他母亲的方式比较的时候，你千万不要认为他更爱他的母亲，所以拒绝你的方式。他这样做是因为他在这个过程中是获益的，他不需要有太多的改变。所以如果你觉得自己的方法并没有什么问题，你应该和丈夫沟通，告诉他你这样做的好处，而不要觉得丈夫站在婆婆一边，因此心中不满而指责丈夫。

把自己和婆婆放在了一个平等的地位

如果你总是觉得老公对婆婆比你好，说明你把自己和婆婆放在了一个平等的地位上进行比较。婆婆并不是你和丈夫婚姻外的一个普通的女人，你可以平等的去竞争和比较，在你之前她已经和你的丈夫有二三十年的接触，他们之间更加彼此了解，依赖关系比你更牢固。所以你怎么可能让他一结婚，就把这份依赖马上转移到你身上呢？这是非常不现实的。即使你们恋爱时有多么恩爱，但信任和习惯都是需要时间的。如果你想让丈夫可以像依赖他母亲那样依赖你，你就需要更深入的了解你的丈夫，而最便捷快速的方法就是从你婆婆那了解，所以聪明的女人懂得如何主动和婆婆成为朋友。

你对于婆婆来说在心理上是一个陌生人，因为她的儿子，所以她被动地接受你，她对你并不是很了解，所以自然态度不像对自己儿子那么自如。因此对于婆婆的态度，要分情况来看，有的婆婆是为了维持自己长辈的地位，所以会和你保持一定的距离，但如果你可以真心的和她交往，并且表现出对她的尊重，你们关系会很快融洽的。而有的婆婆，在家中一直是强势地位，做这样婆婆的媳妇儿会有一种压迫感，所以你需要有个平和的心态，而不要把这种压迫感转移给你的丈夫，在他面前指责他母亲的不是，如果你期望你的丈夫可以改变他的母亲，那你是在自寻烦恼，而且是把自己的丈夫推远。不和婆婆斤斤计较，并不是说你要一味的妥协，当她试图完全操控你们生活时，你要镇定的拒绝，并和丈夫平静的讲清楚。

不要唠叨或掺杂过多不满情绪

如果你的丈夫也像刘女士一样是个样样喜欢像母亲汇报的乖儿子，或者婆婆完全遥控你们的生活，甚至渗透到你们私生活中，那你需要严肃的面对这个问题，毕竟你们结婚了，你才是家里的女主人。对于丈夫和母亲间让你不舒服的行为，你要镇静明确的表示出不接受。你只要告诉丈夫你不舒服的感受，而不要对这些行为有任何的评价，如你恋母啊。、你怎么这么没有主见诸如此类的话语。要用你严肃的态度，告诉他你的立场。语言一定要简洁，不要唠叨或掺杂过多不满情绪。

当你表达你的感受后，也许婆婆会不满，但是有的时候婚姻中必要的坚持是可以修复和纠正一些东西的。所以对于婆婆过多干涉你们私生活的情况，如随便进出你们房间，和丈夫睡一起等,一定要坚持自己的立场，不能让步。

在婆媳关系中，出现口角是不可避免的，但是切忌不要在丈夫面前说有侮辱他母亲的话语。尽管人愤怒的时候是会不容易控制，但是有的话真的不能说，否则你会付出很大的代价，黄女士丈夫对她动粗，一定是她在语言上太过激了。

老公搞婚外情过头，第三者怀了他的孩子，怎么办？

老公搞婚外情过头，第三者怀了他的孩子，怎么办？

忆慧

我和老公属于八零后小夫妻，结婚快十年了。婚后第二年，我怀了孩子，十月怀胎到生产，我承受了这世界上，我认为最痛苦的事情。当时怀孕，家里买了房子又要装修。老公一个人上班，还要抽空为装修房子忙活。我看他一个人忙碌，太辛苦，就帮他跑市场看装修材料。由于过度劳累，我早产了一个月，孩子剖腹产，我痛的几乎晕过去。好在现在孩子健康的成长，我们一家三口平平淡淡过了几年。

如今，他挣钱多了，居然动了花心思，在外面搞婚外情。去年八月底，我发现老公不对劲，他对手机的关注度，远远大于我和孩子。电话很多，每次通话至少半个小时。挂了电话，就跟我解释是客户打来的，说是订单上面除了小瑕疵。每次都是这个理由，我渐渐的不相信他。背着他偷看了他的手机，通讯录上，都是号码，没有名字备注，我查不出可疑之处，可我还是疑心他。今年年后，他主动跟我坦白了自己的出轨历程，还告诉我第三者怀孕的事实。反问我该怎么办！我气得甩了他两个耳光。

从老公口中得知，这个女的是他的下属，二十六岁未婚，她怀孕后不愿意流掉孩子，情绪很偏激，一定要把孩子生下来，稍稍再逼一下，可能就会闹出人命。现在老公怂了，问我该怎么处理。老公说离婚不再他的考虑范围，毕竟我和他有孩子，已经结婚这么久了，对我没有感情是不可能的。只是一时犯糊涂，玩过了头，才会做这种事情。

我对老公又恨又气，我恨不得将他千刀万剐。原本想离婚算了，我带着孩子一走了之，可想想自己一手经营的家庭，又很不甘心。我私底下找过第三者，她微微隆起的小腹，说话间她还起了怀孕反应，一直干呕，我居然破天荒的有点同情她。大家都是女人，我不想为难她，劝她打掉孩子，会给她一笔补偿。她一下子激动起来，不顾公共场合的大声吼我“别以为有两个臭钱，就这么嚣张，孩子我是不会打掉的，除非我死掉，名分算什么，孩子才是我的心头肉”！

她这句话一出口，一圈人的奇异眼光投了过来，她转身走了，留下了我干巴巴的坐着，搞得犯了错的人是我似的。我现在也很乱，解铃还须系铃人，我让老公找她谈谈，老公嘴上是答应了，但具体怎么做，他没跟我反馈。眼看着第三者的肚子，一天天增大，我有点着急，心里面越来越乱。怎么办？

维情咨询师回复：

你好。十年的婚姻早已过了七年之痒，他也承认只是玩过火，并没考虑过离婚这件事。可拥有和责任两个人是并存的，在婚外情中得到了满足，相继而来的就要付出责任，第三者现在的情绪，对于流掉孩子是一件棘手的事情。在这件事情上，你出面不合适，这样会刺激对方，做出过激的事情。

第三者很聪明，懂得主动出击。她以自己和孩子的生命来威胁你们，说是不要名分地位，可当孩子出生后，你老公和她之间，就会有剪不断理还乱的情分。你老公现在心里没底，他不知道该怎么处理这件事情。对于第三者而言，孩子将来势必会威胁你们的婚姻，成为你们婚姻致命的杀手锏。

现在你要做的是跟你老公保持同样的立场，你们协商一致找第三者谈判，跟她分析孩子出生对她的利与弊，表明你们的观点，跟她阐述孩子生下来后的一些列问题，你们不离婚，她的孩子将会背负一辈子私生子的名声，而她也会被世人歧视，一辈子戳脊梁骨。看她反应如何，在做下一步打算。总之，夫妻齐心协力，才能对抗第三者。

报复性出轨却掉进了婚外情的漩涡无法自拔，该怎么办？

这年头，物欲横流，节操尽碎，婚内男女经受不住外界诱惑，出轨偷情的早已不是新鲜话题。无论是现实生活中身边的熟人，还是荧屏上曝光率很高的名人明星，各类桃色新闻总是屡见不鲜。

每个人出轨都有他自身的原因，有的为了追求刺激，有的为了满足性欲，有的为了达到某种个人目的，还有一种，叫“报复性出轨”，是因为自己的伴侣出轨了，为了报复对方，自己也去出轨。于是在这段婚姻中，夫妻二人双双出轨，两个人同床异梦，貌合神离，成了一对有名无实的“假夫妻”。

不久前，维情咨询师陈思艺老师接待了姓梁的女性来访者。

梁女士就是因为报复老公出轨，自己也出轨，反而深陷婚外情的漩涡中，无法自拔，苦恼万分……

梁女士说：“我和老公是高中同学，感情基础很深。怀孕八个月的时候，发现了老公出轨。我当时很生气，想要跟他离婚，自己带孩子。老公死活不答应，跪在地上向我道歉，求我原谅，还说他和那个女人没有感情，只是逢场作戏，他会彻底跟她断绝所有联系，一心一意对我好。

我看他那么诚恳，同时我还挺着大肚子，为了孩子，也为了自己，就选择了原谅。

我们“破镜重圆”后，孩子也出生了，但我的心里始终都留有一块疙瘩，我忘不了他曾经的背叛，我忘不了他曾经对我造成的心灵创伤，我想报复他，然后才能平息我对他的愤恨。

机缘巧合下，我在工作中接触到了一位医药代表翔。翔是位已婚人士，风度翩翩，为人很绅士。只是老婆很强势，让翔对这段婚姻很抵触。

因为都有着对婚姻的不愉快，我们就有了共同话题。在一次老公出差的时候，我和翔发生了关系：一是报复的快感，二是对他的喜欢，三是新鲜刺激。

后来老公因为工作需要，驻外地半年。我和翔的关系就更加肆无忌惮。这些恋爱里才有的行为让我越来越依恋他。

慢慢地，我竟然发现我已经爱上了翔，而不再是为了报复老公而放纵肉欲了。

老公完成他的任务回到家里之后，我开始惶恐不安，一方面我想维护我的家庭，另一方面我想继续沉沦在这段感情中享受。这种思绪一直萦绕在我脑海里，每天夜不能寐，对于我来说无疑是一种煎熬，我真的不知道该如何继续这样的生活？”

维情咨询师陈思艺老师认真听完了梁女士的诉说，对梁女士的行为做了如下的分析：

梁女士和老公原本有着很深的感情基础，因为老公在孕期的背叛，对梁女士心理造成了严重的心理创伤，梁女士报复性出轨，却导致了自己陷进了婚外情的漩涡无法自拔。

这表明：一、面对婚姻，老公出轨后你原谅了他，说明在你内心还是很在乎你老公和家庭的。二、老公出轨对你造成的心结没有得到及时解决，于是你选择报复来发泄心里的愤恨情绪，但你用错了方法，选择用报复性出轨来对抗老公的出轨，不仅解决不了任何问题，反而会让自己，让这段婚姻陷入更大的危机。

陈思艺老师继续分析说，在你和翔的这段感情中，你和翔都是已婚人士，且不说这种婚外情能不能见得了阳光，需要承受多大的风险，即使你们有勇气选择继续在一起，你能确保对方永远不会背叛你吗？

还有，天下没有不透风的墙，如果你们的关系一直这样下去，总会有败露的一天，那事情就会发展到无可挽回的地步，你很有可能面临千夫所指，名誉扫地，一无所有的境地。

陈思艺老师总结说，婚姻中出轨并不可怕，可怕的是一错再错！对于你目前的情况，及时止损是你最好的选择。婚外情就像海市蜃楼，看起来很迷人，一旦迷失进去就会无法自拔，从而走错了人生的方向，失去自己曾经拥有的幸福。

老公有蓝颜知己怎么办

读者问：老公的一个老同学似乎把他当成了蓝颜知己，时常给他打电话聊很久，他跟她讲话也很温柔。我有点吃醋，于是老公有时就故意不接她电话，没想到她居然会一遍遍地打直到他接为止，我问老公她知不知道他已婚了，他承认没有告诉她，我很生气。中间隔了大半年我回老家生孩子，直到孩子大点了才回来，发现他们偶尔还会电话长聊，我也因为这事跟他吵过哭过，他总说他们没什么，可是那么多的电话长聊又说明什么？！有时真想介入他们跟那女的说清楚，但自己的性格还是做不出来，我不想因为自己的小气，让他在朋友眼中成为一个怕老婆的人，也不想被别人鄙视为欺压老公的人，但是我心里始终有个结……

苏芩回复：

男人跟女同学伪装单身，目的是什么，有点智商的人都明白是啥意思。让这位女同学知道你老公目前的婚姻状况，很必要。如果他坚持不肯说，那就由你出马吧。当然别把这当成是去跟另一个女人开战，可以以妻子的名义邀请那位女同学一起小聚，闲话点家常，聊点女孩子都关心的话题……说明真相，是必须的。但说明真相，有很多种方式。谁说女人必得隐忍和温柔，该出手时得出手。

读者问：我老公在我心中是个老实人，但是前两天他背着我去休闲中心按摩，用了128元。我心中老是过不了这个坎，不知道怎么办？

苏芩答：

工作劳累之余去做做按摩，不能说明男人就是不老实了。但作为妻子，你对这位老实老公的监控也未免太严了些。128元，他的消费金额你都能有整有零的说出来，同情这个男人之余，也请你放心吧：一个男人若连花多少钱他妻子都能了如指掌，那他也折腾不出太大的“事儿”！

读者问：苏芩老师，我想请教一下，一个女人到底是家庭重要还是事业重要？女人的一生是做女强人呢？还是做一个事业平凡却有时间去美容院，不太辛苦并保养好的女人呢？我和老公想法不一样时，放弃自己观点随老公好吗？

苏芩答：

不必把问题搞得这么复杂，女人这一生，只要做一个你能做好的女人即可。

读者问：苏芩老师您好！我是一个有老婆孩子的男人，在深圳工作了十几年，今年认识了一个有老公小孩的女人，才一个月时间，我已经疯狂地爱上了她，这种感觉我的人生从未有过，现在真让我寝食难安，日夜烦躁。而且她似乎也想靠近我，但和她老公在一起，我们只能四目相对、无从开口。真想放弃一切与她私奔。苏芩老师我真不知该如何是好，请您一定多多指导我，谢谢！

苏芩答：不多说别的了，先忍忍，过一年再看。很多时间，我们认为的“真爱”，只是因为没有得到……

读者问：苏芩老师您好！我前几天对我二十多年的老同学做了亲热的动作，被他老婆看到，当时她没说，但是事后发信息给我，说不想见到我。我无心伤她，我想请她原谅我，我不想失去这段友谊，我要怎样做才能让她原谅我？我很痛苦。

苏芩答：

二十多年的老同学，一旦有了亲热举动，日后还如何能平心静气的做朋友呢？尤其对一个人来讲，友谊固然珍贵，但婚姻更为重要。若你的存在已经影响到了他的婚姻和睦，不妨，日后减少与他的交集吧。更何况，为失去一个异性朋友而痛苦到这般地步，大概你的潜意识中，是没有把他当成单纯的异性朋友的。在感情变质的前夕，尽快刹车把。