【www.qg13.com - 幼小衔接情感心理准备】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的时刻准备着，欢迎阅读与收藏。
时刻准备着
溏心姐：
您好，我是一个无助的43岁妇人。16年前，我带着前夫的儿子同一个单身男人同居，后来正式结婚。5年后为他生下一个男孩。一直以来我们一家四口生活幸福。直至一年前，我发现老公与他以前的一个女下属频密联系，甚至外出见面。
小三是个有夫有子的女人。起初我老公多次拒绝，但小三一直以多种理由骗他出来。以前他和小三打电话时即使我在场也不回避，但最近四个月他们聊电话或其他事情老公都隐瞒我而不让我知道。我心生疑虑。于是有一次我跟踪他，看到他俩从一个酒吧出来，他搭着小三肩膀上了一辆出租车。然后5分钟内我连打两次电话他都不接。回到家我问他原因，他说周围吵听不到。那天晚上我查看了他的衣服，领口有口水味，我觉得已经出轨了。而且近段时间我们的性生活也草草了事。
现在我很无助很困惑，食寝不安，一个月下来瘦了10斤。我想报复跟他同归于尽，但剩下的两个孩子怎么办呢？由于这十年来我一直没有在外工作而安心顾家，基本与社会脱节而无工作能力。如果离婚，大儿子必定由我抚养，我的未来将困顿艰苦。这就是我想离婚但经济条件不具备而苦恼的原因。但如果老公能回到我身边当然最好。希望溏心姐能指引一条明路给我，我将万分感谢。
阿玉
玉姐：
您好。尽管被一个“43岁的妇人”以姐相称令我深感惶恐，但我还是得首先对你同归于尽的想法报以决绝的批判。
我认为做好人的最高标准是兼济天下，最低标准是独善其身，而坏人的最高标准是极端利己，最低标准是损人不利己。所以不管按好人还是坏人算，你都达不到最高标准，如此失败的人生，可谓连自尽都不在好节骨眼儿上，有什么资格玩儿同归于尽呢？人家狗急跳墙你急了撞墙，除了气急败坏和软弱无能之外，已经没什么词能解释你目前的心理状态了。
老话说，靠山山倒，靠人人跑。这是一句特别朴实的真理。于是变被动为主动才是你的当务之急，我简单明白地答复你，既然已经明确离了婚暂时没有好果子吃，你能做的当然只剩下两件事：
1、坚决不离，除非他给你生活保障；
2、时刻准备着离，比如开始培养独立生存的能力。
如果还有余力干点儿别的，那就开发点让他舍不得离开你的交换项目，这方面妹妹我就不深入建议了，你男人需要什么，你肯定比我清楚。
以下想法大家共勉：我不否认天底下真有靠不倒的男人，但你离不开他而他随时可以离开你，这实在是最卑微的生存模式。
溏心
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红着红着就黄了，蓝着蓝着就绿了
红着红着就黄了，蓝着蓝着就绿了
有句俗话说得好不是金刚钻，别揽瓷器活”，如果自己不能把持纯友谊和男女情感的界限，那么请不要玩火。蓝颜知己对你好没有错，你对他欣赏也没错，但是你对他心动了却还是继续交往那就错了。
Question：
夏博士，这两天我有点忐忑，因为，老公好像发现了我有个蓝颜知己。仅仅是蓝颜知己而已，我们之间从没有做过什么越界的行为。
我跟Owen是在一次展会上认识的，后来因为工作关系经常联系，两人比较聊得来，就成了很好的朋友，当然，只是朋友，因为他有相恋四年的女朋友，而我也有了老公。
不论发生任何事，我首先会想到告诉Owen。Owen和我老公同年，却对我有不同的态度。老公很严肃，总喜欢拿职业的眼光“教训”我，而奇怪的是，在Owen眼里我做什么都是对的，只要是我做出的决定，他保准双手赞成，还会想方设法为我出谋划策。上个月我们公司要承办一个时装SHOW，我是主要负责人，为了增加这场SHOW的知名度，Owen帮我出谋划策，还动用了他的关系帮我联系了很多名人和媒体来参加，最后SHOW很成功，反响很好，领导大大表扬了我，还给我加薪升职。我很开心，Owen让我体验到了事业成就感，我很感激他。
Owen是个有着乐观天性的男人，他总是开玩笑说他是我最好的心理咨询师。他不但能看透我的心思，而且知道哪些是该说的哪些是不该说的。当我不开心时，他会安静地陪在我的身边，仔细地听我述说与埋怨，时不时讲出一些很有道理又轻松幽默的话，渐渐地，我的不愉快也就烟消云散了。
对Owen，我可以讲述不能跟老公讲的任何话题，也可以哭诉老公及他家人给我的任何委屈，因为是知己，每次他都会站在我的角度为我分析，会在我感觉被伤害时给我安慰。而他也偶尔会向我倾诉一些他的烦恼，会在决定某件重要的事情前征询我的意见。
我和Owen，一般都是周一到周五上班时间联系比较多，下班后和周末，我们都很少去打扰对方。上周六晚，无聊，我在家上了会MSN，刚好碰到Owen在线，就跟他聊了几句，没想到一聊忘了时间，老公从隔壁书房过来时，我还趣味盎然，老公说：“你聊得很开心啊。”我一紧张，说：“啊，同事，讨论点工作的事情。”老公没再说什么，我却忐忑不安，赶紧关了MSN，洗漱休息。
最近一星期，我总感觉老公对我怪怪的，说话冷嘲热讽，难道他发现Owen了么？有时我想，发现就发现吧，反正我俩是清白的。但有时又想，像老公这种怀疑心那么强又敏感的人，会不会有一天为此发神经？
夏博士，有时我也会想，蓝颜知己是很危险的关系，稍微向前一步，就会失足出轨。但我一直觉得自己控制得很好，我也不可能为了Owen而放弃这个家，跟老公离婚。有时，我也不知道，自己对Owen的依恋与依赖，是不是爱？还是只是习惯而已？一旦失去Owen这个蓝颜知己，我会不会比失去老公还要痛苦？
夏博士，您说，我的生活里是否还需要蓝颜知己？
Valentina
亲爱的Valentina:
人们常说，人生得一知己足矣，可见知己的难得与重要。何谓“知己”？照字面解释，就是“知道自己”的人，那么为什么不从最亲密的人去发展知己呢？因为当人有情绪的时候，特别是负面情绪的时候，会有倾诉的需求，在心理学上，找人倾诉的确可以缓解及宣泄一个人的情绪。但是通常能引起自己情绪的人，恰恰都是与自己亲密的人。既然对方是造成自己情绪的人，自己又如何能向对方倾诉自己的情感及寻求到安慰呢？所以这时候，通常需要向第三方倾诉，甚至有时需要第三方的肩膀或怀抱依靠一下，而能接纳你所倾述一切的第三方，就是所谓的知己。
需要指出的是，第三方的立场是中立的，不会影响到他对倾诉者的支持，比方说，有时候虽然造成自己情绪的人不是自己最爱的人，例如身为媳妇的自己与婆婆起了争执，但是有些状况下还是无法向自己最爱的人倾诉，例如向丈夫倾诉，因为可能丈夫始终认为这没什么，只要妻子忍一忍就好，或者丈夫是完全站在婆婆那边，帮自己的母亲说话，指责妻子的不是。所以，像这种有关系牵连到的人不是最好的倾诉对象，也就不会是知己。所以站在倾诉的角度，每个人都需要个知己，这知己不但要会倾听，有时候还需要会安慰，会提出建议，这样的知己让人感到温暖，感到被肯定。
每个人都有无数个需求，而人们这些需求都有被满足的欲望，不是说今天某个或几个需求被满足了以后，从此就满足了就感到幸福了。在某个需求被满足后，人们就会寻找下个需求并且想办法满足它。所以人们有了吃住的地方后就想有工作，有工作后就想变有钱，有钱后就想要有权，有权后想要变年轻漂亮，变年轻漂亮后想要成名，成名后想要完美的爱情，有爱情后又想要个孩子，然后又想要旅游、想要实现自己、想要更有钱，等等，欲望会不断地生出来，然后人们就不断地去满足它们，就像你养了只小狗，它每天都会饿，你每天都得喂它食物一样，并不是说你今天喂饱了它，明天就不用喂了。有时在情感生活上也是这样，有时候我想要的温柔在爱人身上没有，赞赏在父母身上没有，陪伴在亲人身上没有，理解在周遭的人身上没有，于是希望能找到一个人，能给我这些我想从某些人身上得到却没有得到的东西，终于有一天有一个人，他可以给我这些我没有的，我把他当最亲密的朋友，无话不说，重点是我的心灵得到了安抚，这个人就是我的知己。
综上所述，知己是一个很好的角色，对人也产生很大的正面作用，通常这种知己可遇不可求。朋友可交一大把，但真正能讲到心里话的，寥寥无几。每个人在成长的过程中，总是会有那么几个好朋友、好姐妹、好兄弟，可以经常相互倾诉、相互支持，最终成为了知己，这些是同性的知己。那有没有异性的知己呢9当然有，人们把女的叫红颜知己，男的叫蓝颜知己。
Valentina,有些人说两性之间没有纯友谊，主张这句话的人只能证明他们自己没办法存在纯友谊，但不能证明别人没有纯友谊。在这里我们不做辩论，我们只来探讨你所遇到的问题，你说你该不该有个蓝颜知己。当你问这个问题的时候，问题就已经问错了。如果只是问：“我该不该有个蓝颜知己？”答案是：“当然可以！”因为拥有一个蓝颜或红颜知己并没有问题，但是，如果把问题改成“我该不该有个会吸引着我、让我感到想要依靠、每次跟他交流他总是否定我老公的蓝颜知己”，如果针对这个问题来回答你还回答不出来吗？答案当然是否定的。所以有一个蓝颜知己不是问题，他对你很好也不是问题，问题在于你对他的感觉以及他对你生活带来的影响。
首先，有句俗话说得好：“不是金刚钻，别揽瓷器活”，如果自己不能把持纯友谊和男女情感的界限，那么请不要玩火。这蓝颜知己对你好没有错，你对他欣赏也没错，但是你对他心动了却还是继续交往那就错了，就像一个控制不住自己爱吃美食的人没有错，一个很会做美食的人也没错，但是如果你因为吃美食而渐渐变胖、渐渐影响身材而想要恢复身材的话，那么有两个办法，一是控制自己的欲望不吃美食，二是如果控制不住自己的欲望，那就不要跟做美食的人在一起。也就是说，如果你现在能调整自己的心态，做到完全把这个蓝颜知己只当作一个倾诉的对象，甚至不投入感情地只把对方当作听筒，那么，你可以继续拥有这位蓝颜知己；如果你无法做到这点，那么请断然结束这段关系。当然，要断绝这段关系可能会让你感到痛苦，但是想要有所获得个稳定幸福的家庭，就要有所付出一一失去的痛苦，如果你现在不想付任何代价，就像生病了怕痛不敢打针，那么以后你将付出更大的代价。
很多事情是一体两面的，很多人只看到一面而看不到另一面，或者说即使知道有另外一面也不愿意去面对它。在这里你之所以会倾心于蓝颜知己，说明你和你老公的情感出现了问题，不见得一定出很大的问题，比方说你希望他说“我爱你”，但他不愿说且从来没说过，或者比方你说他的怀疑和敏感，你可能一直采取的是害怕他生气的态度，所以你一直改变自己的行为去迎合他。表面上你们没什么大问题，但是这可能是你牺牲掉你的一些自由所换来的。而这样存有问题的婚姻，情感不够亲密与幸福，所以当遇到外来的挑战时，自己的心就很容易动摇，也就是说，想要有对所谓蓝颜知己的免疫力，自己的感情婚姻要有非常扎实的基础，那就是要有足够的幸福感。至于如何去创造幸福感，那就是要去经营的，要去正视问题的所在，找出解决的方法。但是很多夫妻像你一样，看到婚姻有问题存在，也曾试着跟对方沟通，希望有所改变，但是对方不买账，于是只好任由问题存在那里。
会游泳还需要游泳圈吗？Valentina，如果你能把焦点放在好好和老公创造幸福关系，那么还需要蓝颜知己吗？这是解决问题的最好途径。如果实在达不到目标，需要一个知己谈心也无可厚非，最好找个同性的知己比较安全，如果硬是要找异性当知己，那就保持一颗自律的心，好自为之吧！
婚姻中这个时刻，男人容易出轨
01
“老公，我今晚好累啊，时间也不早了，咱们速战速决吧！？”安莉莉疲倦地应对正在兴头上的博子。
博子一听，没了“性趣”，瞬间疲软，一脸颓丧地说：“好……吧。那我不吵你了，好好睡觉。”
安莉莉和博子恋爱1年，结婚5年了。在一起的前4年，他们每周都能保证至少两次性生活，而且质量非常高。
这两年，安莉莉处于事业上升期，工作特别上进，多次出差，每个月都能超额完成任务。可是回到家以后，她感觉自己用尽了洪荒之力，身体也被掏空了，于是只想赶紧洗漱睡觉。
博子邀约性爱时，安莉莉会以各种理由拒绝，或者直接用“速战速决”的词语来敷衍。这两年，他们的性爱次数，屈指可数。
博子多次受挫，慢慢对安莉莉失去了性的欲望，但是他依旧深爱着她，对她甚是宠爱。可他在一次暧昧中，却上了别的女人的床。
博子这件事情，很快被安莉莉发现了。他极力讨好安莉莉，不断证明自己是真心爱安莉莉的，而“约炮”只是他的一时冲突，恳求她的原谅。
安莉莉不敢相信一个这么宠爱自己的男人竟然会跟别的女人“约炮”，她感到非常恶心，处于难过和愤怒中，久久不能走出来。
现在安莉莉还在纠结要不要原谅他。
02
其实，安莉莉该思考的不是“原谅与不原谅”，而是她的婚姻、她的男人，到底出现了什么问题。
女人因爱而性，但是也容易受到诸多因素的影响，比如身体的劳累程度、大姨妈情绪、男人的洁净程度、环境和氛围等等。
而男人因性而爱，女人越是在床上与他“合拍”，他就会认为女人越是爱自己的，所以愿意投入更多的感情。
从生理层面上讲，男人比女人更容易被性欲控制情绪，当他的性欲被激发起来的时候，他就能真正学会感受，所以男人在床上会表现得比女人更敏感，女人稍微有一点消极的反应，都会被男人捕捉到。
可以说，男人“性”致勃勃的时候，也是男人最为脆弱的时候。女人直接或者间接的“拒绝”，都会让他倍感痛苦。
或许有的时候，女人也很渴望性爱，只是在措辞上表现出了敷衍，比如说“我们速战速决吧”，这不仅让男人感受到了拒绝，还让男人感觉尊严被践踏。
他就会怀疑自己，“我的技术难道就那么差吗？我还不够持久有魅力吗？”进而延伸为，“她不够爱我”、“她不爱我了”……
03
在一个自己深爱的女人身上得不到性爱的肯定，男人就会逐渐对这个女人没了“性趣”。
久而久之，处于性欲旺盛期的男人，有的就会控制不住下半身，外出寻找不会拒绝他的女人，那就是出轨了。
跟一个陌生女人有了一夜情，那些男人也不会有太多复杂痛苦的心理，因为他们知道，自己根本就不爱这个陌生女人，也不会有过多的负担。
但一夜情，逐渐会让这些男人上瘾，他们会认为：不负责任，总比在床上痛苦难捱、女人表现不爱来的要强。
自己的男人发生一夜情后，女人总会以为是男人管不住自己下半身，都是男人的错，从而觉得自己就是无辜的，只是受害者。
殊不知，女人在床上直接或者间接对男人表达的拒绝，都在伤害着男人的爱和男人的自尊，那么因此，女人，其实也是施害者。
在婚姻中，没有一场性灾难，谁是完全无辜的。
因而上文提到的安莉莉，她现在还爱着丈夫，还想继续这段婚姻的话，应该要学会在性生活中如何肯定丈夫。
如果你不懂得男女性爱的差异以及性爱的技巧，可以跟保爱的导师进行咨询。
愿你，终能获得性福与幸福。
爱，有时意味着拒绝
爱，有时意味着拒绝
亲爱的糖：
写信给你的时候，我自己心里其实已经有了一半答案。我觉得应该首先表明这一点。常言道，举棋不定的人无论从别人那里得到怎样的建议，他们最终都会追随自己最初的想法。
我担心的是自己的婚礼。我和我的未婚夫打算在他欧洲的家中举办婚礼。我是美国人，届时可以出席的亲朋好友要少得多，因此不得不绞尽脑汁考虑应该邀请谁。
我今年30岁，似乎已经到了做事瞻前顾后的年纪。
去年一年，我都在进行心理治疗，为的是接受曾经误入歧途的自己。每个犯过错的孩子都会在长大后带着伤痛的阴影。我酗过酒、吸过毒、身心受到过虐待——我的母亲总以为我的父亲在某个深夜的路上意外身亡，而我从5岁开始就不得不规劝这样神经质的母亲。在这样的环境下，我徘徊在认真生活和放纵堕落之间，浑浑噩噩地过了二十多年。
幸运的是，我有机会离开我原来的家庭，去另外一个国家生活。我内心希望原谅母亲，并重新和她建立联系。
我现在的“正常状态”是自己鼓足勇气好不容易得到的。别人想当然的“正常状态”在我眼中却来之不易，“正常状态”意味着，没有嘶喊、没有吵闹、没有大打出手；“正常状态”意味着，不用躲在自己的房间里抽泣；“正常状态”意味着，圣诞节和其他欢聚的日子里，家中应该充满了幸福和欢乐：“正常状态”对某些人来说，意味着可以结婚嫁人。
现在就是我的正常状态，我即将嫁人。对象是一个正直可靠、情感细腻，家庭和睦的人。在我们的婚礼上，双方家人将会初次见面。而我那些各自过活的美国家人都还不知道我要结婚的消息。一想到这些，我连想死的心都有了。
其实，我最害怕的还是我的父亲，他是我童年所有痛苦的根源。我纠结着要不要邀请他参加我的婚礼。
我和父亲已经很多年没有交流了，虽然他一无是处，但是我最近已经开始渐渐接受他，因为他对我小弟的生活帮助很大。现在，我的未婚夫希望邀请他来参加我们的婚礼。我最后一次见到父亲时，他喝得酩酊大醉，结果没能按原定计划送我和小弟去火车站。
我的内心很矛盾，我并没有期待自己的婚礼事事完美。一方面，我告诉自己，虽然父亲可能会洋相百出，但是借此机会，让他见证我人生的重要时刻或许能帮他改正恶习，没准儿还能点醒他。可另一方面，我又想到了母亲看到父亲醉酒后的抓狂，还有我未婚夫全家，他们也一定会感到错愕。（我的父亲喝醉后根本没有酒品可言。）
我想给他写张请柬，但却下不了决心，无法动手。不冒险邀请父亲出席再简单不过了，这样我就不用在自己的婚礼当天心惊胆战了。但问题是我从来都不选择最简单的办法。请帮帮我吧，糖！
为父亲问题伤神的女儿
为父亲问题伤神的女儿：
每读一遍你的来信，我的脑中都会响起严重的警告——千万不要邀请你父亲出席你的婚礼！我在你的信中也没有看到你想要邀请或你应该邀请的字眼。
我们先排除你未婚夫想邀请你父亲出席的因素——因为他不是你！我觉得，他的提议是出于好意——在这样一个特殊的日子，深刻而感人的父女重逢，就像好莱坞电影里的情节一样。
可是，你知道吗？无论如何，你未婚夫的意见在这个问题上都不起决定作用。是否邀请你的父亲完全不取决于他的想法。从他的提议中，我看得出来，他既不了解你的家庭历史，也没有意识到你父亲醉酒后精神失常的严重性。我建议你像对我吐露心声一样，和他倾谈这些问题，刻不容缓。
你努力接受自己不幸童年的举动令人称赞。我知道这么做有多么痛苦，我也知道这么做你的生活会变得多么充实。
但是，你一定能意识到，原谅并不意味着你可以让被原谅的人再次践踏你。原谅意味着你找到了让自己接受既成事实的方法，而不是被愤怒和痛苦左右，或是让你和伤害你的人之间被烙上特定的关系标签。
有时候，那些被我们原谅的人改过之后，跟我们会像以前一样亲近（甚至更亲近）。有时候，那些被我们原谅的人继续死性不改，所以就算我们接纳了他们，但是在自己婚礼这样的重要场合中却一定要拒他们于千里之外。
在我看来，你的父亲应该属于后一种情况。
这就意味着你需要深刻地思考。如果把你克服自己童年阴影后努力争取到的幸福比作一枚硬币的话，它的一面写着“爱”、“希望”、“接受”、“原谅”这样的字眼，但同时，它的另一面也刻着“拒绝”。
这个“拒绝”弥足珍贵。这个“拒绝”是善意的否定。这个“拒绝”是身心健全的人用以对付混蛋、不让自己被困扰的方法。
我是说，你要分清接受、原谅和拒绝之间的界限；我是说，你要看清带给你“很多痛苦”的那个男人；我是说，面对你人生的重要场合，你要做出稳妥的决定，你应该把自己以及自己的需求和愿望摆在首位。在你思考的时候，这显而易见，不是吗？你的父亲对儿时的你，对身为女性的你造成过伤害。如果你邀请他出席你的婚礼，难保他不会在当天搅局。
他之所以可能会失态，并不是因为他不爱你，而是因为爱不会让一个卑劣的酒鬼、一个自恋狂或一个混蛋变得不是他原来的自己。你的父亲会在你的婚礼上一如既往的癫狂。
就算他没有那么失态，最好的情况是什么呢？你在自己的婚礼当天忧心忡忡，生怕父亲会丑态百出，让你颜面尽失，让你母亲愤怒，让你丈夫的家人憎恨，是这样吗？这样有意思吗·?这是你所希望的吗？这是你想要的吗？
当然不是。你希望你的父亲像一位风度翩翩的王储，即便不能如此，你也希望他至少是个体面的人。你希望自己的大喜之日是盛大的一天，而不是像父亲蜗居在破屋里残喘苟活般不堪。
但是，姑娘啊，你的父亲不会按照你的意愿去做你希望的事情。见鬼的父爱！你没有那样的慈父！你只有一个任意妄为的父亲。我知道，也可以体会那种痛苦。每当我连续五秒以上想着我父亲的时候，一种沮丧的心情就会袭遍我的全身，渗透到我的每个脚趾。
你已经放下成见走向他的破屋并敲响了房门。无论结果如何，你想要修复自己与父亲关系的勇气和信念将会照耀你的人生。姑娘，这是有意义的行动，它得益于你的勇敢和善良，它属于你。
就像这样，和你的父亲解释一下，告诉他，你为什么不会邀请他出席你的婚礼。你在信中写道，不邀请他前来“再简单不过”，但是我希望你把它看成一项最艰难的任务。以这次决定为契机，和你的父亲开诚布公地谈一谈，说说他的行为对你造成了什么影响，以及你真心接受他的意愿。
如果你的父亲就算感到受伤也会尊重你的决定，他就值得你怜爱。他会理解，自己之所以会被排除在外，不是因为你对他的惩罚，而是他自食其果。他会告诉你，自己可以用其他方式为你庆祝。
如果你的父亲暴跳如雷，他就不值得你怜爱。他会数落你的不是，他会责备你自私，他还有可能把你从他的人生中剔除。或许他会对你的决定无动于衷，不管自己是不是可怜兮兮地被禁止出席女儿的婚礼，也许他会像对待其他事情一样毫不在意。
可是，你知道吗？无论他作何反应，有一点是肯定的——他不会破坏你的大喜之日。完美的婚礼或者近乎完美的婚礼是你应得的。虽然有点艰难和心酸，但是就像你争取自己完美的生活一样，尽善尽美的婚礼也取决于你自己的决定。亲爱的，我可以想象出你的婚礼日将会是完美的一天，就算我没有受邀出席。祝好！
糖
第一次约会要准备什么，女生初次约会前需要做哪些准备？
第一次约会没必要紧张，你们相识许久，对他有足够的认识，心里也很清楚对方审美、品味和喜好，所以你很容易对症下药，这是你的优势。但假如你约会经验不够丰富，那对你来说应当做足充分的准备——
1.穿着
穿着上不能太刻意，但也要表现出一点变化来，这是给他小惊喜的方式。大方、干净、卫生，这些自然不必多说，其实你应当去揣测男生的审美，按照他的标准，再结合你的特点去装扮自己。
穿着方面，尽量让自己有女人味起来，但是女人味可不是胡乱搭配！低胸爆乳装？no！萝莉装？no！公主装妆？no！浓郁的民族风？no！元素混搭？no！
你面对的是直男，不是闺蜜，一定要意识到这一点！不管你怎么搭配，我都建议你穿裙子，这是最容易表现出小女生的衣服，素颜干净，配合上裙摆末端的小碎花，啧啧，多吸引他的眼球！除了你比男生个子高的特殊情况，有小高跟就穿高跟鞋，配合上颜色较淡的上衣，给他一种温柔娴淑的感觉，简直完美！
2.妆容
化妆是一定要有的，女生化妆是对他人最起码的尊重，而且妆容可以帮助你遮掩瑕疵，突出优秀之处。不过浓妆绝不可取，即使你觉得很适合你，但初次见面化浓妆很难给他留下很真实的美好印象。不要一字眉浓眉，不要烟熏妆，不要厚粉底，不要夸张的眼影，猴屁股腮红不要，尽量避免黑色指甲油……
要真实！要淡妆！简单的唇彩，柔和的眉毛和眼线，略施粉黛，喷点闻起来味道不冲的香水……完美！
3.话题
约会前，准备一些话题，即使可能到时真的用不上，但这是不冷场的保证！话题尽量避免“只有你觉得有趣”“他完全听不懂”“自嗨话题”……完美解决冷场，带动约会氛围的话题，当然要找他感兴趣的话题，假如你对这些不够了解，在约会前下点功夫吧！
婚姻，你准备好了吗？
贝加老师你好，我说下我遇到的困难，请帮我支招，谢谢。
我和老婆14年国庆时结婚，今年八月有小孩。九月份，我老婆要求我妈妈和丈母娘一起到我们打工的城市照顾她。我丈母娘说话很刻薄，一次我妈妈洗碗丈母娘说她洗不好，骂我妈妈三岁小孩都不如。之前我妈妈一直忍让，这次没忍着就还嘴了。我老婆当时在旁边，见我妈还嘴了，就说了我妈，并说要让我回来。我回来后在中间调解了，让他们都消消气，然后让我妈回屋了。第二天我老婆见我妈面就像没看见一样，也不喊一声。于是我妈和我说她要回老家，她在这边会让两个老人都难做。于是我和我老婆商量送我妈回去，没想到我老婆听后很生气说,“回去就不用再来了”，然后历数我妈的不对。所说的不对都是指我妈没按她的意思办事，我就解释。我老婆一听我解释就说我向着我妈，然后骂我和我妈。我一生气就说“那就离婚”，她听后更是吵，指着我妈骂。于是我就把我妈送回去了。我丈母娘一生气，就让我老婆和我分居了。
已经一个月了，中间我爸打电话让我认错，于是我向我老婆道歉认错，她不接受。现在她连孩子都不怎么照顾，我昨天又道歉一次，她说除非我跪下来求她。请问我该怎么办？
==============
文/贝加
短短几百字，却充斥了复杂的人际关系：婆媳关系，母女关系，亲家关系，母子关系，夫妻关系，父子关系，丈母娘女婿关系。你在这个关系中扮演了丈夫、儿子、爸爸、女婿的多重角色。这些角色可能很多人都承担着，难就难在你在一个时空下，同时同地承担这么多关系。
你描述的丈母娘是刻薄的，妻子是没有礼貌的，唯独妈妈是一直忍让的。这个问题暂时留在这里供你自己思量：事实真的如你所说？
这里无意说你的妈妈一定存在问题，但是人无完人，特别是处于各种关系中的时候。再善良再友善的人也有关系处理不当的时候。只是提醒你，是不是你的描述太过偏薄？如果你无法接受你妈妈的不完美，你就无法理解妻子的感受，无法解决家庭问题。
你这个问题是私信我的，但是我无法用私信回答你，因为这个问题不是个人咨询，如果说咨询，应该属于家庭咨询。家庭咨询是需要事件相关的家庭成员在场的。所以你的问题我无法直接回答你。
无法回答的另一个原因是：你问我该怎么办，但是我无路可指。因为这种事情，如果单纯从事件本身出发，就会陷入一种困境：“看似无路却有路，看似有路亦无路“。
我很清楚，一方面，如果我像你的爸爸一样告诉你：你忍让吧，上门道歉好好过日子。这一定是不对的，因为我很能理解，你无法面对妻子的过分要求，违心的道歉换来的宁静总是潜藏危机的。我是咨询师，我不能告诉你该如何做，更无法为了维护婚姻的观念而让一个人违背内心感受。另一方面，如果我站在旁观者的角度告诉你：你的妻子过于不尊重你，你切勿道歉。你一定也不敢做，且会觉得这种做法也许会害了你，因为会把你置于离婚危机。
总之，无论如何，每一条路都面临着挑战，都是得失参半。所以，如何做，完全取决于你更愿意承担什么，失去什么。还需要你明白，你们之间诸多矛盾的焦点在哪里。你们真的到了离婚这一步吗？
你可能会觉得焦点在“婆媳关系“，这是表面的，其实一切的根源在于”夫妻关系“。
家庭的第一关系永远是夫妻关系，夫妻关系的稳定是一切关系的基础。你妈妈受的委屈更多的是在为你承担，因为你无力承担起照顾妻子和孩子的责任。表面上看，你的妻子很过分，不懂得起码的尊重。事实上，透过这个举动你可以看到她的内心：她的要求有多么过分，就暴露出她的内心有多么的不安。
我的一个朋友，她的丈夫对她很好，婆婆人也很好，但是作为老人难免总有看不惯和挑剔的地方。她的丈夫每次都会主动对她说“老太婆说话不中听，你别理她“，妻子也会明白丈夫的不容易，还照顾双方感受，自然会觉得欣慰。她曾说”我不会和婆婆计较，因为她给我一个好丈夫，就足够我感恩一生了“。
如果你的妻子对你的妈妈很不满意，请先问问自己，你是否让你的妻子满意了，你是否给了她足够的安全感。你的心是否真的和她在一起？
这个安全感不一定是金钱，而是足够的关注、体贴与理解。
在你的妻子抱怨你的妈妈的时候，你做出了很多男人会做的错误举动，那就是“解释“。你的解释只能让你的妻子觉得你不理解她，你只顾着为自己的妈妈辩护，这更会加深她对你的不满。
而这种不满并不是她想要的，因为她也想要一个稳定的夫妻关系。她不想承认你的不好，这样子会让她没有生活下去的勇气。所以她把这种不满抛向“核心家庭“(你，妻子，孩子组成的家庭)之外的关系，那就是你的妈妈。“你看，都是你的存在造成我们夫妻关系不和，甚至离婚“，但是，你的妈妈有如此大的威力吗？其实没有。这是你的妻子潜意识在维护婚姻。
如果你的妻子完全不理会你，那是真的要离婚了。现在你的妻子要求你跪下求她，言语之间着实不尊重人，但是事实是，她愿意和你产生联系了。谈条件也是一种联接。试想一下：如果一个女人不愿意理你，她是不会和你有任何联系的；如果一个女人正经和你谈财产了，那估计是真的把离婚提上日程了；如果一个女人提了一个连她自己都知道非常过分且无理的要求，那么，放心吧，她只是需要有一个解气的空间而已。而这个解气，并不一定真的是按照她提出的方式，而是另一种她喜欢但是又不便于表达的方式。因为她很生气你居然轻易提“离婚“，那么，你不是不重视我、不在乎我吗？我要让你拿出重视我的态度来。重点在这里了，那就是你的”态度“。
说到这里，想必你能明白什么样的道歉才是管用的道歉。也可以参见微信平台2015年11月3日公布的阮琦老师的文章“如何向女孩道歉“。
婚姻是一门修炼，不仅仅对你，你的妻子同样也需要。但是我们无法苛求她人，却可以改变自己。这条路对于有的人会容易一些，对于有的人却很难。婚前不曾修炼，不曾有人教养亲密关系，那么早晚需要面对这一天。
如果你能想明白这些，可以大事化小，小事化了。改变你的做法，相信你的妻子也会有所收敛。
至于家庭琐事如何处理，这是一个亘古的话题。原则问题一定要有原则地处理，不能为了一时人情，结果人情尽散。无论如何，你和妻子的亲密关系是重中之重。希望你的改变也能让你的妻子意识到这一点。这是为家庭负责，也是为你们的孩子负责。
除非你是八面玲珑万人迷……否则的话，婚姻中，尽量：
1、不要让双方父母共处一起；
2、能自己承担的绝不要让亲人代你承担；
3、你、妻子还有孩子，是一个核心家庭，无论何时，核心家庭第一位；这不是不让你照看父母，在父母需要照顾的时候一定照顾，但是夫妻关系永远第一位。
4、尊重他人的感受，不要试图为任何人辩解，哪怕是自己的妈妈。承认差异的存在，理解他人的不满和不安。
5、你可以无限地喜欢自己的亲人，但是也要接纳亲人的缺点。更不要试图让他人也像你一样喜欢你的亲人。承认关系有疏有近，接纳关系的疏远，这是你和你的妻子都需要修炼的。
打破“恋爱焦虑”困境，让男人时刻粘着你！
1
感受不到男友的爱，该怎么推进关系？
问：
我今年28岁，年薪25W，男友是快递员，我俩是异地恋，交往有半年多的时间，见面次数少，感觉他对我忽冷忽热的。
相处半年都没有接吻过。不知道要怎么处理与男友的关系，感觉自己情商挺低的，不懂男生到底想什么，聊天也无趣，感觉我俩聊天就像白开水一样。
因为他总是忽冷忽热，就会怀疑他是不是喜欢上其他女生了，想要升温与男友的关系，却不知道怎么做。
请老师帮忙指点迷津！！
米瑶导师解答：
你好，从目前来看，你与男生的关系需要持续升温才能稳定发展。
根据你的描述，给予2方面的建议
1、与男生相处中，没有安全感，怀疑对方是否会喜欢上其他女生
恋爱中，女孩子经常会遇到你这类安全感问题。因为没有安全感怀疑男生，查手机、定规矩、作闹等等，导致关系的相处沟通出现问题，最后分手。
实质上，安全感的问题并不是男生造成的，当然有的男友定时定点报备，可能会让我们比较有安全感，但并不是完全解决女孩子恋爱安全感问题。
亲密关系是相对融合的状态，当我们进入亲密关系中会触碰到我们早年与父母之间的关系状态。会退行到较小的年龄，而早年成长中没有被解决的问题就会显现出来。
安全感低，可能是因为早年没有被看见，没有被好好照顾的经历被触碰。安全感的问题可以在咨询师的帮助下重新建立起来，修复成长困境。安全感被满足后，看待爱情和亲密关系的态度会发生变化，你的亲密力会明显提升。
还有觉得男生忽冷忽热，男生的特点是有事说事，没事情可能会不联系，他认为这种表现是正常的，但你内心可能会感觉到他忽冷忽热，对方不爱了，其实也是因为我们内在的感受发生变化，不被好好看见的经历被触碰，才会觉得没爱了。这时处理的话，可以主动告诉男生你的想法，主动表达你自己。
有的人可能看过很多书，但是遇到问题依然不能解决，就是因为我们内在的亲密力，成长困境没有解决。我们的内在世界是如何的，外在世界就是怎样的。
2、异地长期关系，需要建立俩人共同的目标和意义感
与男生异地，俩人之间能接触的内容可能会受到限制，除了定期见面，定期沟通想法，主动分享日常，扩大彼此的交集范围，还有比较关键的一点，找到俩人的共性，能与男友找到相似的工作生活目标，俩人形成联盟的关系，那有相同的意义感，对于你们关系的升温比较关键。相当于有了共同的生活目标，那爱情的抗风险能力会很强。
2
父母不同意的感情，该如何处理？
问：
我本科毕业生，大学毕业后，进入了银行工作，从基层做起，每天工作强度很大，但工资还是不理想。
两年前，工作中认识了现在的男朋友，他是公务员，家里的独生子，父母宠着长大的。刚开始追我的时候，经常给我送吃的、约会，接送我上下班，同事都羡慕我找了一个对我这么好的男朋友。
在一起的第一年，我们还是挺甜蜜的，两人经常一起出去玩，周末还会一起做饭，饭后一起散步等，还憧憬未来生一个小宝宝，一起照顾。
但到了第二年，就开始爆发矛盾了，由于年龄越来越大，我开始着急结婚的事了，但是一谈到结婚的事，他总是吞吞吐吐的，后来才知道，他父母不同意我们的婚事。
还说我工作一般，长相也一般，还说他可以相配更好的女孩子。为此跟他大吵一架闹分手，然后又被他以各种理由挽回，说他和父母一直在沟通，让我不要着急。
后来男友没有时间陪我，我们经常吵架，闹分手，刚开始还哄我，慢慢的也失去了哄我的耐心，感情一直分分合合的。本来一开始是处于高位的，但是现在处于感情的低位。
向身边的朋友吐槽，刚开始朋友们还安慰我，后来朋友们都劝我分手再找一个算了，感觉身边没有一个人理解我，我真不知道该怎么办？希望老师帮我出出主意，让我们的感情能够再好起来。
彤年导师解答：
看到你们的感情变化，真的挺为你感到可惜的，本来感情挺甜蜜的，虽然父母不同意，但男友一直在做父母的工作。小美如果好好经营她和男友的感情，让对方有动力，说不定就修成正果了。
有的小仙女就说了，我也想好好经营啊，但是他做的太让我失望了，他父母不同意我们的婚事，一拖再拖，我哪有那么多的时间拖下去啊。这就是小仙女的着急、焦虑的心态影响了小仙女和对方的互动。
尤其是在情绪不好的情况下，把不好的情绪发泄给对方，让对方很难受，感受不到在一起美好的感受，对方就没有了动力。
第一步：建设小仙女的心态
每天心情美美的，这一点尤其重要，这也是很多小仙女容易崩盘的地方，尤其是身边也没有理解的人，支持的人，小仙女们更容易情绪崩溃，甚至一气之下，口不择言，什么话都说出口，不仅自己难受，让对方也难受。
让两人的感情走向僵局，甚至无法挽回的局面。这些事小仙女一个人坚持忍耐确实很难做到。
第二步：梳理关系中出现问题的转折点，拒绝抱怨，学习新的沟通方式
像“总说男友，没有时间陪她，还说对方不体贴不浪漫等”这些话，让对方感觉自己已经不爱他了，这就是男性心理，而你这样抱怨只是希望对方可以给自己更多的体贴和照顾，结果对方越来越失望，更不想做这些事了。
让小仙女了解男性的心理和思维方式，教小仙女学会表达自己，让对方理解，小仙女们也理解对方，小仙女有了不同的说话方式，给对方的感受就不同，带来的效果就是不同的。学会了好好表达自己，可能减少了很多误会和误解，让两颗心走的更近。
第三步：寻找内心焦急的真正原因，以及小美的担忧和顾虑
内心有很多的应该，希望对方做到的事，这些都是她在原生家庭中缺乏的，但是在和对方的恋情中不断想从男友身上抓取的。让他看到她内心的匮乏的情感，学会爱自己，自己给予自己力量，这样男友也会轻松很多，两人关系才会更和谐。
第四步：寻找两人中感动到双方的事，重新找回以前甜蜜的时光
这一点很多小仙女可能做过，不过有一些做完了还是效果不佳，因为什么呢？前面3点没做好，对方还没感觉到你的诚意和态度的转变，当然最后一步，对方也不相信了。所以想要升温你们的感情，确实不是一件容易的事。耐心、恒心、真诚的心，以及真爱的心，四点缺一不可哦。
3
离婚后，不相信自己可以把握幸福？
问：
我已经35岁了，还是个有过婚姻经历的女生。
看过不少你们的文章，我也认识到，其实自己工作和外形都不差，所以婚姻失败，主要是自己不会经营感情和升温感情吧，想提升自己，也想修复前段婚姻的创伤。
目前和一个也是离婚的男生处于暧昧阶段，不知道怎么判断他是不是对的人，也不确定自己是不是能把握这段幸福，请问我该怎么办。
安迪导师解答：
我们经常会收到类似的消息，有过婚姻经历，年龄不占优势，再次遇到新的对象，期待又担心的矛盾，我很理解你的心情。但是，基于您所留信息不够具体，我给出几条思考性的问题，也希望有机会补充后具体分析。
首先，从你的自述中“已经35岁”，“还是个有过婚姻”这些字眼，可以看出，你对于自己的年龄和经历是不自信的，或者说是不愿意接纳的。自身的内在状态会影响择偶期待，千万不要小看这句话，因为当自我接纳差的时候，更容易对外界缺乏安全感。
一旦进入关系中，要么可能因为对方某些不经意举动会加工过激，比如如果对方说“真看不出，你保养真好”，有些女生就会理解成并非褒扬而是介意年龄，这是防御性高造成的感受性体验差，从而也容易让两人产生误会。
要么可能因为觉得自己不够好，只敢找远远低于自己的人，一边委屈，一边无助。因此，调整对自我的评价后，先看看你的另一半是不是真的匹配自己，是比如何经营更早需要做的。
其次，婚姻经历这个事，除了留下创伤体验外，我们是如何反思经营不善的原因则决定了未来提升的方向。
比如，有人认为找的人不对，当年缺乏判断对方品质的眼光，那么我们来提升思考力；有人认为自己经营方案不佳，归因于自己，具体是因为沟通？共情？情绪管理？
还是其他，纯粹的内归因或者外归因都是情绪的产物，不足以让我们汲取经验，而每个人都有自己的敏感点，不一定是对方理所当然会理解的，而这些则需要具体和咨询师聊聊，更好帮您给出全面的结论。
最后，说说表达方式。你的提问内容中，文字很得体，看得出有很好的素养，但是太不具体，能够理解情感问题涉及隐私可能不想透露很多。
但我想提示的一点是，不少姑娘相亲后会给对方留下“没啥短板，但啥也没说”的印象，可能就是因为表达中都是正确安全的话语，无法突出自己的性格和特点，让对方觉得还需要继续了解才能给出是否有好感的结论。
关于这点，学习如何在自己原有性格基础上更好传达给对方自己的优势和需要对方注意的事项则会对你进入一段关系能起到最立竿见影的效果。
今天的3个问题都在说着一件事：缺乏安全感、不会正确的情绪表达。
我们常常听到身边的女性朋友在抱怨“没有安全感”，好像一谈恋爱，这些姑娘就统统感染了“安全感缺乏症”。
不但无法体会爱情的甜蜜美好，而且随着关系的不断深入，就会变得越来越憔悴，越来越焦虑。
爱情让这些姑娘们都变成了走钢索的人，每一步都疑神疑鬼，战战兢兢，稍有风吹草动就能让她们的心跌入深不见底的深坑里。
怎么知道我们是准备好结婚了？
怎么知道我们是准备好结婚了？
女朋友大自己一岁，今年她25了，从一开始一起就说要结婚了，很急，一直说要嫁给我，催我快一点，两个人都是刚刚大学毕业，职任教师，她不在乎我没有房子没有车没有钱，也不在乎我家偏远，也愿意和我挨苦，我也跟家人说了想结婚，谁知道遭到家人反对，说现在还小不应该先结婚，而且现在家里又拿不出钱来结婚，我自己也不清楚结婚要认真考虑一些什么。
和女朋友打电话有时候聊到这些话题，她都是不开心，一直说什么时候结婚啊什么的，我们家长都没有见呢，现在和她说好了今年见家长争取结婚。
我呢，不是说不想结，只是我现在什么都没有，我不知道能给予她什么，也很怕结婚后双方给现实的问题打垮了，平时也没有怎么吵架，大家都读过书，都不会冲动都能很好的解决平常的一些矛盾，我也想结，但是20出头什么都没有，谈何给予她幸福，我也不知道应该向你咨询什么问题，只想能听君一席话，解开许多忧愁。感激不尽
【答】：
1.结婚这件事是一辈子的事情，慎重一些是好的。
2.既然是一辈子的事情，你们就需要把很多问题都考虑清楚才算真正对你自己和对方负责。
3.总的来说，婚姻是一件需要我们对彼此有立体考察的事情。
4.首先考察的是结婚动机，是什么让你们想要结婚，是因为父母的逼迫？还是恐惧年龄增大自己没有未来？还是需要对方给自己的安全感？还是发自内心想要和对方一起创造更好的未来？
5. 其次是考察你们彼此的行为模式，其中最重要的就是你们是如何解决矛盾冲突的，是否实现了双赢，如果没有这个能力，你们在婚后就容易产生危机。
6. 我会在近期提供婚姻体检的服务，你有兴趣可以到时和女友做一做
口述：男友取款躲着我输密码
她的男友之前还很真诚的对她说：我的钱就是你的钱。可是，男友在取钱的时候，居然捂着她的眼睛输入密码。
取款时他捂着我的眼睛输密码
他不想我知道密码我也理解，既然他觉得我们的关系还没有到可以钱一块花的地步，之前何必说的那么好听呢。
大家知道你的男友(女友)的银行密码吗？
我跟男友交往半年，觉得大家感情不错，他也整天说着有多爱我，结果今天他取钱的时候我站在他旁边，他居然捂着我的眼睛输入密码。
不过大家可能会说，你明知道他要输密码，你干嘛站他旁边啊，这不是试探吗？唉，要知道，他之前还很真诚的对我说，他的钱就是我的钱，还有之前一次他输密码的时候我背过身不看的时候，他还跟我说不要紧，我的密码是xxxx。唉，原来都是在唬我高兴，看来那次他是知道即使我不背过身，应该也看不清楚密码而已。
唉，都说爱情是靠不住，人是现实的。果然，平时说什么都没用，一提到钱就变味了。不过他不想我知道密码我也理解，可能我是气他居然笨成这样，不想我知道密码也有方法阿。比如说他现在被我看了密码，他也可以把密码换掉，我也不会知道啊，我总不会以后去检查他改没改密码吧。既然他觉得我们的关系还没有到可以钱一块花的地步，之前何必说的那么好听呢。既然说出口了，装也要装到底阿，现在这样多难看啊。
他现在在我心目中诚恳的印象大打折扣，还加上一条，笨！
不过我想大概恋爱都是这样的，大家可能也遇到过类似的事情吧。毕竟这是个现实的世界，钱是很重要的。要是钱的问题处理不好，什么爱情都会变味。
