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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公搞婚外情过头，第三者怀了他的孩子，怎么办？"，希望能够帮助到各位。

老公搞婚外情过头，第三者怀了他的孩子，怎么办？

忆慧

我和老公属于八零后小夫妻，结婚快十年了。婚后第二年，我怀了孩子，十月怀胎到生产，我承受了这世界上，我认为最痛苦的事情。当时怀孕，家里买了房子又要装修。老公一个人上班，还要抽空为装修房子忙活。我看他一个人忙碌，太辛苦，就帮他跑市场看装修材料。由于过度劳累，我早产了一个月，孩子剖腹产，我痛的几乎晕过去。好在现在孩子健康的成长，我们一家三口平平淡淡过了几年。

如今，他挣钱多了，居然动了花心思，在外面搞婚外情。去年八月底，我发现老公不对劲，他对手机的关注度，远远大于我和孩子。电话很多，每次通话至少半个小时。挂了电话，就跟我解释是客户打来的，说是订单上面除了小瑕疵。每次都是这个理由，我渐渐的不相信他。背着他偷看了他的手机，通讯录上，都是号码，没有名字备注，我查不出可疑之处，可我还是疑心他。今年年后，他主动跟我坦白了自己的出轨历程，还告诉我第三者怀孕的事实。反问我该怎么办！我气得甩了他两个耳光。

从老公口中得知，这个女的是他的下属，二十六岁未婚，她怀孕后不愿意流掉孩子，情绪很偏激，一定要把孩子生下来，稍稍再逼一下，可能就会闹出人命。现在老公怂了，问我该怎么处理。老公说离婚不再他的考虑范围，毕竟我和他有孩子，已经结婚这么久了，对我没有感情是不可能的。只是一时犯糊涂，玩过了头，才会做这种事情。

我对老公又恨又气，我恨不得将他千刀万剐。原本想离婚算了，我带着孩子一走了之，可想想自己一手经营的家庭，又很不甘心。我私底下找过第三者，她微微隆起的小腹，说话间她还起了怀孕反应，一直干呕，我居然破天荒的有点同情她。大家都是女人，我不想为难她，劝她打掉孩子，会给她一笔补偿。她一下子激动起来，不顾公共场合的大声吼我“别以为有两个臭钱，就这么嚣张，孩子我是不会打掉的，除非我死掉，名分算什么，孩子才是我的心头肉”！

她这句话一出口，一圈人的奇异眼光投了过来，她转身走了，留下了我干巴巴的坐着，搞得犯了错的人是我似的。我现在也很乱，解铃还须系铃人，我让老公找她谈谈，老公嘴上是答应了，但具体怎么做，他没跟我反馈。眼看着第三者的肚子，一天天增大，我有点着急，心里面越来越乱。怎么办？

维情咨询师回复：

你好。十年的婚姻早已过了七年之痒，他也承认只是玩过火，并没考虑过离婚这件事。可拥有和责任两个人是并存的，在婚外情中得到了满足，相继而来的就要付出责任，第三者现在的情绪，对于流掉孩子是一件棘手的事情。在这件事情上，你出面不合适，这样会刺激对方，做出过激的事情。

第三者很聪明，懂得主动出击。她以自己和孩子的生命来威胁你们，说是不要名分地位，可当孩子出生后，你老公和她之间，就会有剪不断理还乱的情分。你老公现在心里没底，他不知道该怎么处理这件事情。对于第三者而言，孩子将来势必会威胁你们的婚姻，成为你们婚姻致命的杀手锏。

现在你要做的是跟你老公保持同样的立场，你们协商一致找第三者谈判，跟她分析孩子出生对她的利与弊，表明你们的观点，跟她阐述孩子生下来后的一些列问题，你们不离婚，她的孩子将会背负一辈子私生子的名声，而她也会被世人歧视，一辈子戳脊梁骨。看她反应如何，在做下一步打算。总之，夫妻齐心协力，才能对抗第三者。

编辑推荐

被第三者反复骚扰，我该怎么办？

来信：

你好：

16年底凌晨1点左右，我收到一个陌生女人发来的对话，说聊聊吧。我就知道，该来的终于还是来了，第三者找到我头上了。

我镇定了一下，没表现出太惊讶。她说，你不质问你老公吗？

我说不用质问，我知道有一个女人的存在，只不过今天才知道是谁。

然后我在被窝里冷了一夜，一直哆嗦。是，我一直知道，还是没能控制好自己。

后来的剧情就狗血了，老公从外地回来，声称对第三者没有感情，说她既然敢联系你，我和她必然完蛋。

鉴于初犯，孩子爸爸认错表现良好，我没说什么，表明了下我的立场，然后继续过。

你们想得没错，他们没断，更夸张的，那个女的不断对我透露他们一起的细节，我老公曾经对她许诺的什么，说的我什么坏话，她给他借了多少钱，一直到现在不清不楚。

反倒是我老公一直在强调，只是因为欠了第三者太多钱，工程款一直要不回来，不得不一直和第三者纠缠不清。他也想摆脱，因为借款有利息，一直是第三者兄弟帮他压着，不然早出事了。

他不敢对第三者说不想离婚，只是说要把孩子安置好。还说我们关系一直不好（确实也不好，我们基本不沟通），就怕第三者闹。

本来我想要孩子，让他一次性把抚养费给我，但他要帐艰难，我觉得不能再等了。但他又说最晚10月会解决大部分给我。

我现在越来越失望，被消耗，希望您能为我解惑。

看回信：

到这样的故事，心情总是复杂的， 心痛这些女性的遭遇， 心有余而力不足，甚至在内心深处会大声呐喊，我们的婚姻都怎么了？

好像在婚姻里，底线一退再退的总是女性，和第三者撕逼、委屈求全、原谅包容老公的总是女性，歇斯底里情绪失控的也是女性，最后失望受伤的也总是女性，为什么呢？

其实在这样的婚姻三角关系里，你说是第三者的错，是妻子的错，还是先生的错？分得清吗？

分不清。

你会发现，站在任何一方的角度和立场来思考时，好像人人都是受害者，都有委屈和愤怒。

那为什么会走到今天这样的结局呢？究竟谁错了呢？

我们很同情这位受伤的伙伴，可是我们会发现，她收到陌生女人来电时的反应是，“该来的总会来，我知道有一个女人的存在，只不过，今天才知道是谁。”

也就是说，女人的直觉在她身上发挥了强大的力量，她早已经感知到了先生的变化和异样，只是她做了什么呢？似乎没有提到什么行动，似乎一直在等，等待这一天的到来。

可能选择并不多，要么大吵大闹、要么默默忍受、或否认，怀着侥幸的心理，期盼着那些都不是真的。

显然，案例中的伙伴是后者，一忍再忍，没有任何作为，最后等来了第三者……

第三者出现后，她的做法是“鉴于初犯，孩子爸爸认错表现良好，我没说什么，表明了下我的立场，然后继续过。”

这是底线失守，却还不自知，没有有力在第一次发现时做出最严厉的规则，反而轻易原谅。这不仅是对自己的不负责，其实也是纵容先生的做法，也是对先生的不负责。

有时候，我们不仅是妻子，有时候也是母亲的角色。先生有时候像孩子一样，在犯错后，需要有一个严厉的惩罚，这样，犯了错的孩子才会知道需要付出代价而不敢去再犯。

再看，当第三者把婚外情的细节不停地传输到妻子眼前时，妻子没有任何措施，只是一味被动接受，不停地相信着老公的谎言，底线一退再退，纵容了老公和第三者的行为，最终退无可退，受伤的最后是自己。

其实，出轨是人的天性，不管男女，若没有一定的束缚，人人都会出轨。之所以会有人还不出轨，是因为出轨的代价很大，或者对方不足以让你出轨。

因此，我们在婚姻中要避免出轨，要做的是相信会出轨，这样才会真正重视对方，预防出轨。这不是不信任，这是对自己，对另一半，对婚姻和家庭的负责。

有些人总喜欢用爱来考验人性，我想说，这太天真了，这世界没有一成不变的爱，人心向上，而人性是向下的。

最后，在遭遇另一伴出轨，我们要做的不是抱怨、指责和批评，也不该一味隐忍和退让，正确的打开方式是：

1. 出轨意味着你们的婚姻、情感出问题了，应该立刻找到问题的根源。

2. 问问自己是否还有爱，还愿意继续婚姻。若还有爱，应该立刻调整自己和丈夫的相处沟通模式，重新修复关系。

另外，立刻和对方谈判，亮出底线即婚姻中束缚的制度，一旦再次发生出轨情况，则将受到最严厉的惩罚。如财产公证等保证对方出轨将付出最大的代价。

同时，原谅丈夫的前提是丈夫在外面断干净再回归，什么工作利益不是不断绝的理由，工作和婚姻界限应该分清，妻子也没有义务为了丈夫的工作而和第三者共享丈夫。

若不爱了，则立刻止损。

尽最大限度保护好自己的财产，为自己和孩子争取最大的权益，不要冲动，或者什么骨气的说法而显得高尚。没有人会觉得你好，只会觉得你傻，后悔的会是自己。

3. 最重要的一点是，如果以上自己一个人无法理清楚，则合理自己宣泄情绪，理清思路，。

这位伙伴，在知道出轨后，底线一退再退，最后第三者猖狂现身，先生各种理由一拖再拖，侵占妻子的底线等等，固然第三者和丈夫的行为为人不耻，可是发现出轨之后又产生的伤害若妻子不同意，则没有人敢来伤害我们。

第三者的困惑

第三者的困惑

溏心：

你好！

一次偶然的机会，我认识了一个有家室的男人，相处之后觉得是心意相通的，很想在一起，但他最大的顾虑是六岁的女儿，怕伤害她。我知道，离婚对孩子肯定有影响，但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗？而且不是在孩子越小的时候，离婚对他们造成的伤害会越小吗？哎，都不懂该怎么办。

希望你会在众多的邮件中，看到我的信，并尽快给我回复，好吗？

谢谢！

Rootless

亲爱的Rootless：

你这封来信挺特别的，第三者给情感专栏写信，求如何拆散别人家庭的方法。大姐，你把我当什么了？

首先我可以告诉你，我不会，也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻，千万别恨我，碰上真没救的人我都懒得教育她，还愿意跟你强调，说明你还有救。

我想问一下，你愿意稍微启动一些智商，让自己活得更明白一点儿吗？如果愿意的话，我不得不抱歉地通知你：第三者不是那么好当的，需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感，当然这方面你已经做到了，但是不能忽略另外两点，它还具有高风险，并且是个技术活儿。高风险无需赘述，也许对于名声的部分显然你已经不在乎了，但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗？被男人玩腻后无情抛弃，被大奶憎恨穷追猛打，成功上位后被拖油瓶烦你一辈子，环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉，一家老小其乐融融，想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子，心情还挺轻松，就人同此心了，我要说的不是你的善良指数，而是立场问题，就像你不在乎她的童年不幸福，别人也没有义务配合你玩风轻云淡。

下面就涉及到技术问题了，也就是刚才说的，第三者绝对是个技术工种，从你的来信看，我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你，但我不吐不快：从你来信的内容看，你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助，我大多会充满嫌恶地问一句：你到底是真傻还是假傻啊？一个男人可以跟很多女人心意相通，就像他们觉得很多女人都称得上美，但通完之后还不是琐碎的生活？不管他娶了谁，过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚，不仅仅是为了孩子，也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展，男人总想把每辆好车都试上一圈，但他不会买下所有的车，归根结底不过是因为他买不起，买回去也没地儿搁罢了。

溏心

初入情海，就做了第三者，该怎么办？

初入情海，就做了第三者，该怎么办？

网友提问：

我的感情走进了困局，让我很痛苦。

15年9月份，他成了我的客户，作为经理，他在工作中非常强势跋扈，要求完美，非常理性。听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。

但我们俩的合作确很合拍，配合的非常完美，那个时候，我们没有见过面，我只知道他刚刚结婚，两个月后，我们因为工作见面了。彼此都感觉很好。他外表帅气，我很喜欢，他觉得我漂亮有气质。

通过言语的交流，看彼此朋友圈，都可以判断对方就是那个在这世上寻找了很多年的灵魂。

我们都比同龄人成熟，也都是聪明的一类人。他成熟逻辑性强很理性。那时我们的感情炙热似火，即使他跟我说关于他们夫妻的事儿，我都没有没有丝毫不满抱怨。

在16年1月份我们确立了恋爱关系，虽然我是他们婚姻的第三者，但在我脑子里，有小三一定是因为婚姻婚姻出了问题。而且我觉得自己不图钱不图利就不是小三。

我们在一起的前四个月特别幸福甜蜜，感情特好，没有红过脸吵过架。他觉得不能给我承诺，但我们走在一起的目的就是希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。虽然他经常出差，又有婚姻，我们在一起的时间很少，但我并没有觉得担心害怕痛苦。因为他对我非常关心和在乎，关心我的工作和身体健康，在经济上照顾我，给我人生的指导，还带我一起去旅行。我觉得他很爱我。每天的微信电话，让我觉得我们灵魂的高度匹配。我觉得因为他我更好了，我已然成为了他工作之外生活的主体，这让我对未来更有信心。

但是在第五个月，我们开始因为小事而发生了各种矛盾，表面还是很好，但觉得感情大不如前，我开始变的痛苦。他会因为一点小事而指责否定我,给我讲很多道理说我不成熟。两个人之间从你侬我侬变成了讲道理，吵架，冷漠，应付，感觉特别糟糕。我对他投入很深，面对问题心慌意乱，着急上火。

后来我们谈了一次，他说现在的我不是他想要的。但是他说依然深爱我，不会结束。而我却痛苦的想要放弃。

我现在搞不清楚他到底在想什么?他对我很疏远冷淡,电话越来越少, 没有温暖、关心，是不是他已经不爱我了？

我一直在挣扎纠结，想分手但又难以割舍，因为我觉得我还是很爱。

昨天我给他打电话，他一直没接，我很难过，觉得情绪要崩溃了，不仅仅因为这次不接电话，而是这段时间内心积累了很多负面的情绪，让我太痛苦了。我哭了一晚上，很想放弃这段感情又真的舍不得。

我该怎么办呢？

悦辰老师答：

看得出你完全卷入到了这段恋情里,而且投入很深。由开始的心跳、幸福、甜蜜到后来的吵架、疏远才用了5个月，你们由热到冷得速度真是挺快的。应了那句话：“来得快，去得也快。”

你最后的问题是“这样的情况该怎么办？”

解决问题的办法的来自于对客观事实的深入分析。所以在告诉你怎么办之前，我们先就你的描述逐一分析：

你说：“他在工作中非常强势跋扈，要求完美，非常理性。听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。”

如果事实真如你描述的这样，这个男人性格中自恋的部分问题很大，尤其“听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。”这几个事实可以表明他的自恋达到了非常高的程度。

自恋的人最主要的特点是自我中心，而且是无意识的，就是说总是会不知不觉地自我中心。（关于自恋的问题研究可以到某度或某乎自行学习）他们更多的关注自己的需要，忽略别人的需要，而且会忍不住利用和剥削别人。但自恋的人往往很吸引人，因为他们一般都显得事业优秀、聪明靠谱、外表俊美等，仿佛带着光环，很吸引人，跟他们在一起会让人觉得自己也发光了。

2015年9月份你们认识的时候，你知道他刚刚结婚，20XX年1月份你们就确定了关系。一个人刚结婚三个月就发生外遇，这个行为可能说明什么？你问过自己这个问题吗？

1）可能性一：他根本不爱老婆，这个婚姻可能不是基于真实的情感而建立的。如果是这样，一个人可以因为非情感的因素跟另一个人结婚，你对他的三观和爱情婚姻观怎么看？

2）可能性二：他对老婆有一定的情感，但可能这些并不能完全满足他对异性的需要，而发生婚外的情感。如果是这样，说明此人非常不成熟，没有能力想清楚自己的核心心理需要，也没有能力找到一个匹配度高的伴侣。只能退而求其次的找个人结婚，然后又存着侥幸心理在婚外寻求补充。

3）可能性三：他们在结婚前已经恋爱很久，二人的关系经过激情期进入到权力争夺期，他们没有能力处理权力争夺期的尖锐问题，彼此不能很好的满足对方的需要，继而他发生婚外的情感。如果是这样，说明他缺乏经营婚姻情感的知识、能力和情商。

4）可能性四：他就是喜欢通过跟很多异性建立情感关系而感到自己很棒，很受欢迎，和有价值感。通过这些关系他感觉获得了更多异性的爱，从而获得了大量自恋和爱的满足。如果是这样，就说明他内心极度缺失爱，有一个巨大的窟窿等待填补。跟这样的人长期在一起，你的世界会是噩梦，因为他会不断出轨。而且你会觉得自己很差，越来越自卑。他会用抬高自己贬低你的方式获得自恋的满足，慢慢的你会觉得自己什么都不是。

你说：“通过言语的交流，看彼此朋友圈，都可以判断对方就是那个在这世上寻找了很多年的灵魂。”

看到这句话，我真为你感到担心。中国有句说了几千年的古话叫“路遥知马力，日久见人心。”你通过1、2个月的交流，就能下结论说对方是灵魂伴侣，你觉得这现实吗?这一点说明你在恋爱方面是个非常没有经验的新手，而且比较想当然。

如果要寻找人生伴侣，是需要学习很多知识的，男女的差异、核心的心理需要、原生家庭的状况、情感的发展阶段、沟通、处理难题等等。恋爱婚姻是门需要学一辈子的大学问。

男女之间需要通过很长一段时间的相处和深入的了解才能判断出是否可能成为人生伴侣或灵魂伴侣，那是一个非常复杂的过程。有感受和体验，也有对客观现实的全面分析。

你说：“我们都比同龄人成熟，也都是聪明的一类人。他成熟逻辑性强很理性。”

上面三点的分析，你是否还认为你们都很成熟吗呢？也许你们在某些方面是成熟了，比如职场，但很显然在爱情世界你们是很不成熟的。如果你成熟，你就不会轻易得出上面那些漏洞百出的结论。如果他成熟，也不会建立多角关系而造成问题的复杂和伤害。

成熟的人面对婚姻的问题，会认真客观的分析，如果想继续婚姻，就去面对解决。如果觉得难度太大想放弃，就会去离婚。而旧的情感问题没有解决，又去造成新的情感问题，这样的处理方式你真的觉得他成熟吗？

你说：“那时我们的感情炙热似火，即使他跟我说关于他们夫妻的事儿，我都没有没有丝毫不满抱怨。”

你觉得这些事表明你们感情特别好，但实质是人们在热恋激情期都能忽略很多黑暗的部分，而只看到光明。不信，如果现在你们关系不好了，他再跟你说他与太太之间的点滴，你的感受是怎样的？从新手到老手确实需要经历很多挫折。常言道“失败使人进步。”

你说：“虽然我是他们婚姻的第三者，但在我脑子里，有小三一定是因为婚姻先出了问题。而且我觉得自己不图钱不图利就不是小三。”

在感情里很多人会失去逻辑思考的能力，比如：为什么婚姻出了问题就一定是在小三之前？大部分婚姻发生婚外情是有可能因为婚姻出了问题，但它们之间不是必然的因果关系，也有的情况是因为出轨方有严重的心理问题造成的，比如老虎伍兹的性瘾症。

你觉得自己不图钱不图利就不是小三，这似乎也不合逻辑？小三是情感关系的中扮演第三者的角色，图钱不图钱都是第三者的角色。

你说：“我们在一起的前四个月特别幸福甜蜜，感情特好，没有红过脸吵过架。”

你觉得你们很好，我想告诉你这不算啥，因为恋爱激情期一般是18个月，你们4个月的时候很甜蜜太正常不过了，大部分恋人都是如此。所以这个现象不能说明什么实质的东西。

你说：“他说不能给我承诺，但我觉得我们走在一起的目的就是希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。”

有个被说得很烂的几乎尽人皆知的爱情三角理论，是美国心理学家斯腾伯格提出的，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。姑娘你自行根据这个理论脑补一下你对你们爱情的判断。

至于“希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。”这个愿望是你的还是你们共同的，你确认过吗？

你说：“虽然他经常出差，又有婚姻，我们在一起的时间很少，但我并没有觉得担心害怕痛苦。因为他对我非常关心和在乎，关心我的工作和身体健康，在经济上照顾我，给我人生的指导，还带我一起去旅行。我觉得他很爱我。每天的微信电话，让我觉得我们灵魂的高度匹配。”

在激情期就像泡在蜜罐里一样，你当然不会因为他经常出差和他有婚姻这些情况感到痛苦，但是以后呢？过了激情期呢？你会不会痛苦呢？短期情感看眼前，长期情感却要看实质。至于“灵魂的高度匹配”这话还是看清实质再说不迟。

你说：“我觉得因为他我更好了，我已然成为了他工作之外生活的主体，这让我对未来更有信心。”

道理同上，激情期有这样的感觉不足为奇哈，也不代表什么实质部分，可以忽略不计。千万别把这些信息当成指南针，否则就自我误导，十有八九会掉坑儿里哒。

你说：“后来我们谈了一次，他说现在的我不是他想要的。”

他真是要的快，不要的也快。不成熟的人一般会因为别人身上的某个部分而快速的喜欢TA，然后过一段时间又因为接触到了这个人其它方面而不喜欢了。但成熟的人就会在最初喜欢的基础上能想到这个人身上可能有自己不喜欢的部分，只是现在还没有呈现出来，所以不会快速的喜欢，而是会慢慢的了解，逐渐的靠近。

你说：“但是他说依然深爱我，不会结束。。”

“爱”这种神圣的情感经常会被滥用，其实爱是一种非常高级的情感，只有人格水平很高很健全的人才有能力给与真正的爱。所以大量称为爱的东西实际只能叫“不同程度的感情”。很多感情的实质是一种交换。

你说：“而我却痛苦的想要放弃。”

感情顺利地时候异想天开，各种理想化的判断，感情出问题刚1个月，就“痛苦想要放弃。”可见你对恋爱的理解几乎是零，解决情感问题的能力也非常弱。你去多看一些爱情故事，了解在爱情的大风大浪里，如果没点分析问题解决问题的本事，爱情的小船分分钟说翻就翻。

你说：“我现在搞不清楚他到底在想什么?”

其实说句客观的话，你从开始就没搞清楚他在想什么，因为你的爱商没有能力想清楚。

你说：“他对我很疏远冷淡,电话越来越少, 没有温暖、关心，是不是他已经不爱我了？”

关于爱不爱这个命题请你参照上面第12条。

综合上述分析，不知道你有何想法？

关于怎么办的建议：

1、处理因为这次情感经历带来的内心创伤、负面情绪和非理性认知。

2、深入了解分析自己的需要、性格、人格水平等。

3、学习恋爱的必要知识，了解爱情、婚姻、男人、情感经营等。

4、全面深入的分析你们之间情感，然后决定未来的关系如何处理。

5、明确自己的择偶标准，寻找合适的人生伴侣。

我不想做第三者又不想拆散他的家庭，怎么办？

老师 ：

您好！我爱上了一个有妇之夫，他也很爱我，他从没爱过了老婆，他老婆也在婚前就有了自己爱的男人，而且他老婆从不会照顾他，对他妈妈也不孝顺，可当他老婆发现我的存在以后，她突然觉得自己离不开他了，对他很好，而他也因为她的突然转变和责任不忍离开了，但他依然爱我，我和他都很痛苦……我不想做第三者不想拆散他的家庭，可又没办法离开他，我该怎么办？帮帮我好吗，

你怎么舍得我难过我不想做第三者又不想拆散他的家庭，怎么办？

你怎么舍得我难过：

你面临的的确是一个无解的题目。你不想做第三者，也不想拆散他的家庭，但事实上你既是第三者又对他的家庭造成威胁。似乎唯一能满足你的这个愿望的是你退出这个关系，但看来你并不想退出，否则你也不会给我留言了。

老实说，你的困境在于无路可走。在你的故事里，似乎唯一有一点错误的是他的妻子，而现在她幡然悔悟，留给你缝隙也没有了，你只有卡在半空中，无处逃遁。

你爱的这个男人，就像一团橡皮泥，妻子那边不捏了，所有权归你了；等妻子想要捏了，他就又归她了。我想他是既痛苦又幸福，有两个女人为他要死要活，而没人追究他应该负的责，当她妻子对他好的时候，他的所有抱怨都消失了，一切和你在一起的借口也消失了，对他而言，回到家是最没有风险的事情。

在这样的三角关系，第三者最好的战术就是闪击战，速战速决，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。

在现在的关系里，你是恐惧更多一些，还是爱更多一些？你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实？因为这种恐惧过大，往往会让你泯灭了现实感，不肯放弃。

关于爱，我们往往只看重它的甜蜜，而忘记了甜蜜之下的沉重的东西，那就是为了这个甜蜜，你需要承担的后果。卷入一场婚外情，你要面对的，就是强烈的罪恶感，内疚感和恐惧感，问题在于，这种痛苦越强烈，越让这种甜蜜更“致命”，它更刺激，更波澜起伏，更符合你对爱情的浪漫的定义。

有一些人卷入一场无望的爱情只是因为他们无法忍受平淡的爱情，与其说他们陷入爱情，不如说他们喜欢角色扮演；另一些人进入婚外情只是为了满足原生家庭中因为和妈妈或者和兄弟姐妹竞争父爱失败而形成的情结。

在原生家庭中作为争宠游戏的失败者或者惨胜者，往往会另寻战场，进入下一个赌局，她希望一切重演，再次胜利，战胜妈妈或者姐妹们，但问题在于，一旦她真正将妈妈或者姐妹逐出这场关系，她又无法面对内疚感的袭击，于是她会希望和那个正妻共享一个男人，只是让这个男人可以多爱一些她。

在你的信里，我看到，和其他第三者不一样，你居然不想破坏对方的家庭，你似乎没有想要独占这个男人的意思，似乎只是因为现在这个男人更宠正妻一些的时候，你感到痛苦。

我不知道这种分析是否符合你的原生家庭，一切都只是猜测。但我对此保持强烈怀疑。

你该怎么办？你首先要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么？为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你？你是否想要重演童年的游戏？如果一切如我所说，你要面对童年时的痛苦，正因为它无法愈合，才会引你进入一次次轮回中。如果你不能面对它，而想逃避这个痛苦，它会继续控制你，让你无法摆脱这种一次次发生的悲剧。

其次，你在这个感情中丧失了自我，这个男人的出尔反尔居然没有引发你的愤怒和痛苦，因为这是一种伤害，你没有感觉到是因为你和他成为一体，丧失了自我的代价就是让自己成为脆弱的婴儿，任人摆布。我希望你能面对自己压抑的愤怒，完全没有自己，你就很难走出困境。

最后，这场情感危机是你成长的一个契机，你的痛苦说明，你在亲密关系中，有很多问题需要解决，比如如何结束关系，如何接受结局，如何自我觉察，这些都会帮助你在将来的关系中，掌握更少伤害自己的办法，控制自己的生活，而非随波逐流，人为刀俎，我为鱼肉。

你现在的状态还只是痛苦的阶段，但当人痛苦到一定份上的时候，就要做出选择，那时痛苦的程度完全超过了想要继续的时候，你就能做出选择了。

但愿你能从这个痛苦中看到意义。

第三者插足，不同意离婚老公要起诉我，怎么办？

第三者插足，不同意离婚老公要起诉我，怎么办？

我和老公都是八五后，认识半年结的婚，女儿今年四岁，婚后争吵比较多，一方面是我脾气急躁，另一方面是他比较幼稚，我看不惯。结婚的第一年，我们买了房子，我是独生女，父母存的钱，一大半都给我。首付三十万，两家各自付了一半，剩下的钱在银行带的款，分期十年还。房子买完后，简装了一下我们搬了进去，幻想着过着一家三口温馨的日子。

婚后我精打细算的过日子，每个月的房贷压得人喘不过气。老公花钱没分寸，手里只要有钱就消费。结婚几年，工作换了好几个，到现在也没能稳定。浑浑噩噩混了几年，我们的日子越过越清苦。无奈之下，我把孩子放到了老家让公婆带着，自己找了一份销售的工作，经过一年的努力，这日子才渐渐好起来。老公见我赚了钱，不但没有激发他的斗志，反而更加过分，发了工资就为自己添置名牌衣服，鞋子，还直嚷嚷着作为一个男人，应该穿的体面点。

我受不了他的思维方式，为人父母，考虑的都会自己的孩子，他可倒好，孩子都没得穿，他自己不痛不痒的包装着自己。吵架是避免不了的事情，每次吵架都要冷战一两个礼拜，我被他的不争气，气的胃痛。这个家他最听的就是婆婆的话，我把婆婆和孩子接了过来，让她来管教她自己的儿子。结果适得其反，婆婆是个护短的母亲，每次我跟老公斗嘴，她眼睛直勾勾的盯着我，满脸的不悦，一句公道话都没有，她这样的态度纵容了老公嚣张的气焰。

他不管孩子，只顾自己享受。一下班和他最亲近的是手机和电脑。我工作忙，没时间管他，管的多了婆婆又要给我脸色看。今年五月份，我发现他跟别的女人发生了关系，第三者是通过微信摇一摇认识的。他还跟我提出了离婚，我不同意，他起诉了我，法院判的不离婚，随后他搬出去住了，和那个女人。

现在不管家，不管孩子，一心就想跟我离婚。婆婆现在也清醒了不少，自己的儿子这样不争气，她脸上也没光。老公是想通过长期的分居，来证实我们没有夫妻感情，然后在起诉我离婚。我现在该怎么办，越发感觉自己很委屈，嫁给他一天福也没享，还要承受他的背叛。现在想死的心都有了。真难过，怎么办？

维情咨询师回复：

男人的第一次出轨，女人如果不狠，地位很难保住。你必须清醒的认识一下，你现在的婚姻，他第一次起诉离婚没成功，再加上你没有同意，已经助长了他的气焰，他认为自己在这个家里，是个必不可少的角色，即使他搬出去住，你也无可奈何，反正你不想离婚，他可以任意妄为的做自己喜欢的事情。

他现在连孩子都不想管，有钱了就消费到自己身上，一个自私、自利、心胸狭隘的男人，对家庭没有责任感，你紧紧的追随他，有意义吗？即使你再有心，也是无能为力。从您的叙述来看，结婚后你们之间最多的话题，就是没钱，你恨铁不成钢，自己上战场撑起了整个家，为他出轨制造了条件。他做的这样绝情，好像非离不可，你们有必要做一次深刻的谈话，问问内心彼此的想法。

他比较听婆婆的话，你可以多跟婆婆沟通，让她从中帮助你，维系你们的婚姻。不管你们的婚姻是失败，还是成功，通过这个教训，让自己自身得到成长，成长到内心足够强大，即使离了婚，对你以后的生活，也会很有帮助。

第三者以死相要挟，善良的我该怎么办？

来信：

1

我的名字叫小娟，我老公名字叫小强。我们俩都是新上海人。

我和老公是一个村子的，算得上是青梅竹马、两小无猜的那种恋人关系。

老公在上海上的大学，毕业后在上海找的工作，因为当时都没有什么积蓄，我们在老家简单办的婚礼，之后一起来到上海，在上海的郊区租了一套房子，过起了甜蜜的二人世界。

为了减轻老公的经济负担，我经营起了一家小卖部，生意不算红火，至少也能积攒一些贴补家用。没过多久，孩子出世了。老公不愿我一个人打理小卖部，搬搬抬抬的那么辛苦，于是就结束了小卖部，我也安心地做了一名家庭主妇。

但我是个闲不住的人，十年之前，看到别人在网上经营赚到了钱，我也在网上开起了网店。老公下班回来，也会帮我一起打理。

经过我们夫妻俩共同的努力，我们2011年在上海青浦区买了一套80多平方的房子，一家三口甜甜蜜蜜、温温馨馨，老公对我也很体贴，女儿对我也很孝顺，让我感觉每天都生活在人间天堂，说不出的幸福和快乐。

2

两年之前，老公被公司派到南昌工作，说好两年后回来，会有晋升机会。老公不想错过这个好机会，就跟我商量。我虽然舍不得，但为了老公的前途，我同意了。

老公起初每个月都会回来一次，一家三口共享天伦之乐。

去年中秋节，老公回来，我们一家人在一起吃月饼，赏月亮，共度团圆节。我隐隐地感觉到老公好像满腹心事，常常一个人走神，发呆。

我不知什么原因，我以为只是工作压力大吧，也没有胡思乱想。

今年春节，老公在书房上网。我榨了杯果汁给老公。走到书房门口，就听到老公在打电话，老公在电话里说：“晓芬，你知道，我有老婆的，我们不能再这样一错再错下去了，我不想再对不起我老婆和女儿了，我们还是不要再联系了……”

我站在门口，呆呆地愣住了，不知道是该进去，还是该转身走。老公挂断电话，一扭头，就看到门口呆若木鸡的我……

我哭着要带女儿回老家，老公跪在求我原谅他，说他是太寂寞才会跟别的女人好上了，他一直在跟那个女人提分手，只是那个女人一直在纠缠着他。

我哭着不知道如何是好，心里好乱，好难过。老公不断地哀求我原谅他，赌咒发誓地说不会再跟那个女人交往了。女儿也哭着，让我原谅爸爸。

我心软了，原谅了我老公，但逼着他在我女儿面前写下保证书，以后都不准在外面有第三者。

3

我以为事情就这样结束了，我们一家三口又可以回到以前的宁静。但是我想错了，事情的发展远远没有我想象地那么简单。

半个月前的深夜，老公接到电话，先是那个女人打来的，老公当着我的面，对她说，他们已经分手了，请她不要再打来。

过了一个多小时，是另一个人打来的，说那个女人进了医院，她割脉自杀，所幸救回来了。老公慌了，手足无措。老公问我他能不能去看看那个女人，他不想因此而背负上一辈子都还不完的孽债。老公再三保证，会跟那个女人说清楚，他只爱我。

我一时之间，不知如何回答。我不是一个狠心肠的女人，如果那个女人真的因此自杀了，我也会一辈子心不安，我一辈子都会感觉自己也是一个杀人凶手。

我同意老公去看她。第二天，老公出门的时候，对我说他会很快回来。

如今，半个月过去了，老公还在南昌没回来，中间通过几次电话，老公只是对我说，那个女人现在情绪很不稳定，动不动就寻死觅活，他也不敢太刺激她，也不敢随便离开，他现在也不知该怎么办是好。

我哪里经历过这种阵仗，只能一边安慰老公，让他保持镇静，等那个女人伤好了就把话挑明；一边安慰自己，不要自己吓自己，一切都会雨过天晴的，毕竟老公还是深爱着我的。

但是，午夜梦回，我还是忍不住想：这个女人以死相要挟，难道我就要忍痛割爱，把老公让给她吗？我自问，我做不到。但是，遇到这样的事情，我又该怎么办呢？……

回信：

你是一个善良而又慈悲的人，你在用善良和慈悲平等地对待和尊重每一条生命，即使这条生命曾经深深地伤害了你，即使这条生命将来有可能会摧毁你原本幸福的家庭，你都在用你的善良和慈悲对这条生命报以同情和宽容，就凭这一点，我为你点赞。

然而，善良和慈悲不应是以牺牲自己的家庭幸福为代价换来的，这样的代价太沉重，相信你也不会愿意承受。而且，第三者对婚姻和家庭的侵害行为若是得不到有效制止，只会变本加厉，愈演愈烈，那么，善良就等于纵容，慈悲就等于放弃，家庭的幸福，婚姻的美满，就等于亲自葬送在自己的纵容和放弃上，最终，后悔的只是你自己。但那时，即使后悔也已经晚了。

面对第三者的以死相逼，我所能提供的建议是你能把握住三大原则，这样才能化不利为有利，打赢这场婚姻保卫战。

一是，保持冷静。一哭二闹三上吊，不只是婚内女人的专利，许多第三者也往往会采用这种方式来要挟、逼迫，从而达到自己的目的。这种方式是比较偏激的方式，越是在这种情形下，越是要保持冷静。如果心肠硬一点，那就冷眼旁观，任你闹，任你寻死觅活，自己只当是看戏。如果心肠软一点，大不了眼不见为净。不要跟随他们的指挥棒走，就不会有什么问题了。

二是，态度坚决。你的老公毫无疑问，还是爱你的，只是一时的迷失方向，如今要浪子回头，只是第三者不依不饶，采用激烈的手段来抢夺。越是在这种情况下，你和老公越是要统一阵线，态度坚决，不给对方看到任何可以插足的机会，这样当对方闹了几次之后，感觉无计可施的时候，自然就会知难而退了。

三是，方法得当。当第三者铁了心要横刀夺爱，抢夺你的老公，采取的方法不是只有一个，还会接二连三，层出不穷。一方面，要谨慎小心，不要麻痹大意，更不要一时冲动，自乱阵脚；另一方面，学会借助外力，当正面对垒不是首选的时候，借助外部力量，反而能起到出奇制胜的效果。击退第三者不是那么轻松的，否则网上也不会有那么多谈“三”色变的新闻出现。讲究方式方法，必要时也要软硬兼施，为了保卫你自身的婚姻幸福，一定要坚强起来，软弱只会处于被动，退让只会让自己将来后悔，希望善良的你能赢得你的婚姻保卫战。

前夫为了讨好第三者，竟然带着孩子……

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

我离婚了，一个人带着两个孩子过，日子倒也平静。

我跟孩子们正面谈过关于离婚的事情，但是没有说他爸爸出轨，也尽可能地给孩子们正向的引导。

但是，后来前夫试图带着第三者跟孩子接触，我就很反感。

最近他还带孩子们跟第三者一起吃海鲜，两个孩子都给我带了吃的回来，尤其是儿子，带回来龙虾，并且反复叮嘱我一定要吃完，表现得很懂事。

他平常生活中似乎也表现的比以前更懂事，我反而开始担心孩子的这种表现是隐藏了他不安的情绪，因为他11岁了，快要进入青春期了。

我也跟前夫沟通了，希望他不要再带孩子们跟那个女人接触，不想在孩子们心里留下伤痕！

不知道我做得对不对，还有孩子的青春期遭遇父母离异，怎样才能最大程度地保护孩子的心理健康？

答

父母离异之后，孩子可不可以跟第三者接触，其实这件事是没有定论的。

作为出轨方来说，如果他想跟第三者生活的话，他就会试图让孩子接受他和第三者，因为这样他心里会舒服一点。

出轨者常常回避一件事情，就是他的出轨带给孩子们的伤害。他宁愿去想，他的出轨只是给前妻带来了伤害，或者说是因为跟前妻不合适，才导致他的出轨，他要尽可能地避免自己背负太大的压力，这是一个本能性的反应。

以前我也被问过这个问题，通常我会给离异妈妈建议：

如果你觉得这样很不舒服，或者说你觉得第三者这样的为人处世，会对你的孩子造成不好的影响的话，你可以跟前夫交流，表明你的态度。

你可以根据你力量的强弱来跟对方提条件，有些母亲是比较强势的，她会非常明确的表明，如果你再带孩子去见第三者的话，那我可能会减少你探视孩子的机会。

有的母亲，性格相对比较温柔，她就没有办法把这样的观点清晰严厉地表达出来。

不想让孩子见这样的人的话，从情感的角度来说是非常可以理解的，可是，我们一定要了解：

无论是在婚姻里，还是在子女教育问题上，还是生活的其他方面，常常你的愿望是一回事，现实又是另一回事。

你可以根据内心的需求提出一些要求，并且推动事情往自己期待的方向去发展，但同时我们也要接受一个事实，就是说有可能，我们为这件事努力了，但是并没有什么效果。

所以，关于这件事我的建议是可以去争取，但是不必去强求。

另外，你的孩子就算接触第三者，他们也不会背叛你的。孩子对妈妈的忠诚，这是很难被替换掉的。

反而是，如果孩子见到第三者，你的反应很强烈，非常痛苦什么的，这样会给孩子一种特殊的刺激，反而使孩子非常关注第三者。

我想说的是，你真正要关注的是，他们带孩子们去做什么了。

因为离婚这件事情里面，离异不抚养孩子的那一方，带给抚养孩子这一方最大的困扰是，他很少出现在孩子面前，最多一周一次，但是出现的时候常常会给孩子一些看起来非常好的表现，比如带孩子去吃特别好的东西，给孩子送礼物，带着孩子去玩，满足孩子一些愿望什么的。

而他们做的这种度假式的给予，与一个需要为孩子的未来长期负责任的抚养者，所做的那种有规划、有规律、有节制的教育常常会有对比。

所以，可能这个点会更重要，不要再把时间和精力再放在第三者这件事情上，你都已经和那个男人离婚了，他是孩子的爸爸，他把孩子接走以后，如果他想让孩子见第三者，其实你并不一定能阻止。

还有就是说，即使孩子跟她有接触，只要你在孩子抚养方面引导的足够好的话，那第三者和孩子接触不见得能给孩子留下什么伤痕。

离婚以后，如果你们仍然还有一些纠缠，甚至还有一些怨恨，一定会在孩子心里留下伤痕。

父母离异，不论孩子在什么时期，都是会对孩子造成一些负面影响的，但是，我们也会发现合适和恰当的影响，也可以让这件事变成让孩子更好成长的一个契机。

一个人是不是能够成长成一个心理健康的人，虽然受到原生家庭和父母的影响，但这真的不是唯一的因素。

如果我们想让孩子在遭遇父母离异后，仍然能够最大程度的保持心理健康的话，有两件事要去做。

第一点是持续的让孩子们知道，在他的身边有稳定有力的爱，而且一直陪伴在他身边。

第二点就是和孩子们一起去直面离婚带给来的影响。

有可能别人会议论，生活里面爸爸妈妈不再是天天出现了，爸爸妈妈不会同时出现了，这些客观现实是孩子要面对的，你要陪孩子一起去面对，只把它当成一个事实就好了。

现实生活中，让我们痛苦的，往往不是已经发生的事情，而是我们希望事情没有发生，不接受这个事实，才是痛苦的根源。

如果我们彻底接受了事实就是这样，那又能怎么样呢，对不对？我就是遭遇了离婚，遭遇了前夫对家庭的背叛和抛弃，这就是事实。

当妈妈坦然的去接受这一切的时候，不觉得离婚这件事一定会给孩子带来问题，也不觉得青春期的孩子遇到这件事就一定会变得不好。你相信他会好好长大，他就一定能。

还有一个点，就是孩子开始变得更懂事，这件事会让妈妈感到心酸，这个做母亲的都能够理解，一个十一岁的孩子变得很会照顾妈妈，的确会让人为这个孩子感到有些心酸。

但是，我们也必须要承认这本身就是成长，人总是要长大的，虽然稍微早了一点，但是成长本身就是成长，孩子也许并不觉得他的成长有那么辛苦。

最后呢，我想给这个妈妈一个建议，既然你已经看到孩子已经到了青春期，而且变得懂事，那么请你以后在很多事上，尝试把他当成一个成年人来跟他进行交流。

也许他还不是特别懂得成人世界的事情，但是至少你要用尊重成年人的态度来尊重他，而不是只想把他呵护在你的臂膀之下。

这样，他就会好好长大，甚至他会长成比他父亲更有担当的好男人。

怀了二胎发现他出轨，第三者不放手，看他发愁我心里痛快

我和老公的婚姻，至今已经走过了8个年头。刚认识他时，可以说一无所有，没房没车，工作也不稳定。父母不同意我跟着这样一个男人，怕我日后吃苦。我是个重感情的人，我们有手有脚，身外之物将来一样也不会缺。父母看我铁了心跟他，只好妥协，之后，我们简单了办了婚礼，结婚后，租房过日子，他不挑工作，只要能挣钱都去做。

奋斗了五年，在县城买了一套房子，还有一个三岁的宝宝，可爱懂事，一家人相亲相爱，日子过得很甜蜜。都说成功是留给有准备的人，确实如此。此时的老公，已经是一家公司的总经理了。我因为生孩子的原因，工作平平，没有大的突破，但可以照顾到家庭，这样的生活现状挺好的。

人一旦职位高了，负责的事情也就多，应酬自然少不了。我特讨厌他喝酒，每次醉醺醺的，回家之后，澡也不洗就去睡，臭烘烘的，呕吐情况不止一次，搞得家里乱糟糟的，女儿看到她爸爸的样子，好几次都被吓的哇哇大哭，我对他的意见越来越大，经常为此争吵。他清醒之后，也表示自己很无奈，身不由己，我有火发不出来，只好忍着，直性子的我，一不开心就放在脸上。

婚姻第七个年头，身边的姐妹，都让我多关心老公，说什么七年止痒之类的话，我只是笑笑没做表示，我自信的觉得我和老公是患难夫妻，他也不可能昧着良心做那种事情。天意弄人，他终究还是背弃了我们的感情。我在给他洗衣服的时候，习惯性的掏口袋，里面掉出来一个套子，我心不由自主的跳了一下。

我性子直，当晚就问了他什么情况，他面不改色的说，同事的恶作剧，故意让我误会他，好看我们的笑话。看他并没有心虚的表现，我也没有追究。今年，我发现自己身体不舒服，到了医院检查，怀孕了，我又惊又喜，打电话给老公报喜。他接到电话，对我的报喜并没有多激动，简单的说了几句，说在开会就挂断了，我有点小失望。我又赶紧给婆婆报喜，老人家一听要添小孙子了，开心的从老家赶来照顾我。

或许是我的再次怀孕，唤起了他的良知。我从未在家听过他讲半个小时以上的电话，并且是躲在厕所里。我装作不知道，偷听他的电话，对话中他和第三者好像再谈谈分手，对方不同意，他挂断电话，对方又打过来，来来回回，老公发飙了，接着电话破口大骂。打开厕所门，我就站在那，盯着他看。

他被我看的红了脸，赶紧跟我解释，说这个女人只是他应酬中遇到的，没有感情成分，只是逢场作戏。我上去扇了他一光，骂他没良心，哭着让他滚出家门，他拉着我求饶，说八年的婚姻不容易，还有了二孩，他会改邪归正，决不再犯错。我没在搭理他，搬到了儿童房和女儿住，这期间，我一直在考虑我们婚姻的存亡。

出轨的事迹被揭穿之后，他各种献殷勤，我想过好好过日子，可想到他和外面女人做那事，我心里就不舒服，有一股气顶这我的胸口，不能喘息。那个第三者也不是吃素的，被他这样抛弃，心里面也不服气，竟然以死相逼，闹到我老公单位，这下他在单位糗大了，被公司领导降职，还被第三者抓破了脸，整个人都臭了。现在无论他走到哪，认识他的人都会对他指指点点，公婆骂他是个不争气的东西。

这么多人骂他，再看看他发愁的样子，我突然觉得大快人心，很解气。然而，静下来的时候，想想自己的婚姻，想想肚子里的二孩，暗自落泪。这往后的路该如何走下去？婚姻还有必要继续吗？

维情咨询师回复：

患难夫妻，走到今天，却遭受背叛，却是让人愤恨。他出轨的行迹，第一时间被发现时，对你的态度是求饶。他是离不开你，却管不住自己那颗骚动的心。他觉得自己玩玩而已，可以随时收手，却沾上了大麻烦，职位被降，还惹得一身骚。当看到犯错的人，受到惩罚时，你心里面是舒服的，因为他背叛了得到了应有的报应。

如今你迷茫，是因为痛快之余，考虑到了你们的婚姻问题。其实，如果你没有离婚的打算，他如果过得不好，你也会被连带着受牵连，马山就要生二胎，经济方面不提升，以后的日子也不好过。

建议静下来好好谈谈，分析一下婚姻的问题，出在哪里。如果他认错态度诚恳，可以给机会。就目前而言，故意冷冷他，让他记住这次教训，向你保证，同样的错误绝不再犯。婚姻在于双方共同经营，不要草率的做出决定，一定要慎重。