我的男友啊，你是爱“魔兽”还是爱我？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我的男友啊，你是爱“魔兽”还是爱我？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

有件事让我很苦恼。我跟男友住在一起，自从买了电脑，男友就沉迷到了名叫《魔兽世界》的网络游戏中，到现在有半年多了。现在天天“宅”在家里不出门，跟我说话也少了，从来不主动联系我，我打去电话里他很不耐烦，甚至有时会干脆关机。我不知道他是爱网络游戏，还是爱我。

前几天，我逼他一起参加聚会，他邋遢得不成样子了，而且跟别人交流都有问题了，闷在那里一言不发。同学们都以为他病了，我只好苦笑着敷衍。这游戏有什么好玩的哦？不就一群人来回打打杀杀，那么浪费钱。我觉得我们感情马上要有危机了，可是又不知道怎么办！

青铜玉

青铜玉：

据你反映的情况，你的男友因为迷恋网游而在现实生活中丧失了与你接触的主动性，对自己的生活也似乎失去了某种控制力，甚至不修边幅，与他人沟通困难，你的担不是没有道理。但我不认为网游本身有什么问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活。

但如果你想解决问题，首先要解决的第一个问题就是你能明白是什么让“魔兽”把你的男友“夺走”，是什么让这个游戏那么好玩？如果你无法理解这一点，你就无法明白男友为什么变成了今天这个模样。

网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，你看谁不爽，就可以立刻手起刀落，只要你付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”，当然在网络游戏成为一种体育项目的今天，要真正成为“武林高手”还需要一定技巧和天赋，网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟的世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批在现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。

第二个要解决的是你要寻求一个答案：你的男友在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。

第三个要解决的问题是，我认为你们的情感的确遇到了危机，明显，你的男友遇到了麻烦，而只能在魔兽的世界里寻求安慰，而没有选择现实中的你，这本身说明你们之间缺乏一个“共患难”的机制，这说明你们的感情遇到了一个契机，或者说，你们的感情正在面临一个选择，真正的情感是可以共担风险的，虚假的感情只是过家家游戏，只能享受甜蜜而没有抗压能力。

第四个需要解决的问题就是你要接受一个现实：你的男友遇到了麻烦，这时，他需要你的安慰和支持，把他带回到现实世界，只有你接纳了他的脆弱、恐惧和迷茫，表达你对他的担心和你的痛苦，他才能真正解决困扰他的问题。你的命令、抱怨和指责，只能让他更对现实感到失望，拯救他，只有用你的心。

第五个需要解决的问题是，你需要给男友一点儿时间和空间，解决他的麻烦。有时，人是需要退回到孩童状态一段时间，尤其在进入社会的初期，很多年轻人是会有一段迷惘的时期的。曾有人把美国六十年代的青年叫做垮掉的一代，但在今天美国的主流社会中的中坚正是当年的“堕落分子”，有时越是容易迷惘的人，越是有天分的，按部就班生活的人，是不会糊涂的，但也是平庸的。

延伸阅读

我爱我男友，可我也爱出轨

老师您好：

我尽量让我的叙述有逻辑性一些:-)

上小学1年级的时候（那时候还是90年代初），一天晚上放学回家，在父母还没有回来的时候，有一个人敲开了我家的门，我没有反应过来的时候，他已经进来对我。。。（此处省略78个字）并且拿走了我抽屉里面的所有零花钱（当时觉得这个是非常大的损失，呵呵）。记得我曾经试图装哭来吓走他，但是被他打了一巴掌后，知道我的反抗基本就是螳臂当车。那个人走了不久，妈妈回来了，我和她讲了我的情况之后，我记得她很着急，也貌似记得她责备我为什么要随便给人开门，为什么不躲到阳台，不在那个人亲我的时候咬他的嘴。不过，记忆已经很模糊了，除了在医院的时候医生的那句“处女膜破裂”。

当时有抓到几个嫌疑人，但是都不是那个人；3年级的时候，又去让我认一个人，看着像，但是时隔三年，已经记不清了，再之后，这件事情从官方层面就再也没有被提起。这个是我至今比较遗憾的事情。直到现在，有的时候看到庭审的场面，我会幻想自己义正言辞的职责那个罪犯。

慢慢的，这件事情被我淡忘，直到高一的时候有了第一个男朋友。那个时候身体已经发育到有比较强烈的需要（我很小就开始手淫，大约从5年级就开始了），加上男友的要求，对他的感情，我同意了和他“交合”，记得当时自己的想法就是“反正我也不是处女了”。

然后和男友分分和和，最后分隔两地，缘尽。当初每次分开，我都会很快的找到别人，去上床。从第一次做爱到现在，我有过几次一夜情，找过几个男朋友，工作之初，竟然还做过一个领导的情人。

有的女人不开心的时候会吃东西，逛街，我不开心的时候，会找人去做爱。对这样的行为，我知道不对，但是有的时候真的控制不了。我会告诉自己：“虽然你父母离异，虽然你知道父亲出轨比你母亲还在而且差点儿捉奸在床；虽然你听你母亲说你父亲在性生活上是多么无能，还加以各种细节；虽然你在你母亲的电脑上看到她和网友聊天的记录，看到她绳缚的照片；虽然你幼年被强奸，但是这些不是你放纵的理由”。

现在，我有一个很爱我的男友，和他在一起，我感觉很温暖，但是仍然有偶尔的出轨的情况，和之前不同，现在会觉得愧疚。对于现在的出轨，我把它解释为“调剂性行为”（怎么断句都行～呵呵），就如同吃饭刷牙一样正常。但是心里还是会觉得“这个事情不好”。在一些资料中，我知道幼年的伤害会影响到现在的行为，我曾经给“四月天”热线（少女性伤害心理援助热线）打过电话，但是那边的接线员竟然是一个大二的孩子，我担心自己那些负面的东西会玷污她，我放弃了那次咨询。

现在我纠结于这样的问题：我是否走出了过去的事情带给我的影响。如果我已经走出来，那么我的放纵是为什么；如果没有，那么我现在需要做什么？是否需要寻找专业的顾问咨询。

没有了。谢谢。

咪咪

咪咪：

看到你的（此处略去78字）这样的字眼时，我心里一时不太能转过弯来。不知道为什么，我会有一种奇怪的感觉：你的来信通篇洋溢的是一种轻松。你在这封信上所写的每个内容都不是太轻松的，内容的沉重和表达的轻松，让我觉得挺别扭的。我甚至会怀疑自己将你这封信公之于众，是否会让你有一种性的兴奋感。如果真的像我所“幻想”的那样，那我岂不成为你的这场“意淫”的参与者？可是我还是决定回应，因为无论如何，你也许需要一些声音的，不只是来自我这个所谓的“专家”？

我知道会有人用各种恶毒的词眼攻击你的来信，我甚至不知道你是否需要这样的字眼，因为在你的世界里，好像性这个事对你来说，是一个人生的主题。你的人生好像可以用这个字串起来。性对你乃至你的家庭来说，都是一种表达的方式，宣泄的方式和解决问题的出口？

你问题是，你是否走出了阴影，这个问题要我来回答，我怎么会知道呢？因为当事人是你啊。就好像你受伤了，伤口到底痊愈没有，你是可以有体验的，而你却对此有一种模糊的感觉，你隐隐感觉到似乎有阴影，但似乎就这样生活过的也不错，或者你的阴影是害怕阴影本身。我都有这么多悲惨的过去了，我怎么可能没有阴影呢？如果我没有感觉到阴影，是不是我有什么病？我想一个人对自己的阴影没有体验，可能有两点原因：一她真的没了阴影；二，她有阴影，但为了不难过，而让自己不知道，有人会苦于没有忘情水，而有些人则善于酿造各种忘情水，我不知道你是哪一种。

在这里，我想澄清一下性自由与性放纵的区别，两者的区别是你是否真的自由。也就是性是不是你唯一的出口，如果性成为你解决开心与否的唯一出口，那么你就是不自由的。

在性关系中，一个重要的事情就是你的“性身份”，也就是说你在性中到底是什么身份。你是作为一个拥有自我价值的女人，还是一个没有自我感，耻辱的、卑贱的乃至虚无的自我存在？或者我们很多人就在这两个端点游走。性与性爱的区别就在于前者只有身体，而没有心灵；或者则是有真正的爱的客体的存在的。

也就是说，对你来说这些男人只是一个个移动的“阳具”，还是有着灵魂的人的存在？你寻找的这些人，其实也就是你内在对自己的认定。一个人的外在世界的人际关系，其实体现的是她的内心各个部分是如何相处的。

性欲是生物性的，是基因赋予我们传宗接代的生物本能；色欲是工具性的，很多人迷恋上性，只是因为性可以帮助他们实现和性无关的欲望，比如面临剧烈竞争的压力，比如对人生意义的空虚感和空洞感，比如对自我的否定和仇恨……这些都可以通过性来买来片刻的欢愉，对很多无法建立良好人际关系的人来说，性是他们唯一活下去的动力，因为这个事情的难度很低，比爱的难度低多了；而情欲则是关系性的，成长性的，因为性投注的对象是一个人，而不是一个人肉棒棒或者人肉阴道，性回归了它的本源，这样的性是一种激情，而不是疯狂，不是丧失了自我，而是建立更美好的自我的，是一种滋养，而不是一种崩溃，是一种成长，而不是一种隔离。

在我们很小的时候，就会对自己的生殖器发生兴趣，那时，玩自己的小鸡鸡或者小妹妹和玩一个玩具的区别在于它更能让我们感觉到自己，但它没有什么道德层面的压力和意义。

好像你的这种对性的“调试性”的态度，似乎很像一个郁闷了，就自慰一下的小婴孩。可是渐渐的，随着我们的心理成熟，我们的性开始成熟，这种成熟主要有两个方面：第一，我们开始让性回归到性本身，我们可以通过其他象征性的方式解决问题，比如，我们的压力可以有很多其他途径解决，找朋友聊天，辞职不做，选择自己喜欢的职业方向等等；我们的孤立可以通过主动和这个世界“搭讪”开始，而不用将性作为一种减压的唯一的工具；第二，我们对自己和对性关系的对象产生了真正的感情。也就是说，我们的爱的对象不再是“碎片化”的，也不再是“见者有份”毫无鉴别，而是一个稳定的，恒久的有特定的需要和特色的对象。我们要的不再是饥餐渴饮的温饱，而是食不厌精脍不厌细的VIP服务。一个小婴儿在刚出生的时候，她会对所有靠近她的人微笑，这叫社会性微笑，因为她不知道谁是她的妈妈，所以有奶就是娘；而渐渐的，她会懂得害羞，懂得拒绝，因为她知道谁是她的妈妈了，她有了鉴别力了。她的爱的客体稳定了。

对你来说，虽然你之前有过几个男朋友，但这次你对自己的“放纵”开始有了一些朦胧的“不对劲儿”。我倒是觉得未必不是一件好事，好事在于，你开始对你的性的行为有了一些模糊的反思了，你的情感开始萌发，对方不再是性工具，而开始有了情感关系，你是不会对一个按摩棒产生愧疚或者觉得不对的；但同时也是一件坏事，因为一个和谐的自我要被打破，往往会带来整合的困难，比如多年来你已经形成了一种释放张力的方式，现在要你忽然换一种活法，或者去打开过去的一些被你已经“包装”好的创伤，这是有风险的。比如你会认为自己的过去乃至自己是一种“脏”的东西，怕“玷污”了大二的学生。

很多时候，一个和谐的人是不需要成长的，一个人需要成长，说明他们的和谐已经被打破，而需要建立一个新的平衡。你要不要做咨询，由你的内心来决定，我只是觉得你似乎并不是太迫切想解决什么，同时我也觉得，有什么在你内心蕴积着，只是还没有“山雨欲来风满楼”，从长期的观点来说，你的不和谐可能在以后会出现得更厉害一些，追求更有人性的关系和更爱自己，是我们一切努力的本质。

小气抠门的丈夫，你到底爱钱还是爱我？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"小气抠门的丈夫，你到底爱钱还是爱我？"，希望能够帮助到各位。

小气抠门的丈夫，你到底爱钱还是爱我？

老师：

我真是受不了我小气抠门的丈夫了，结婚前，我爱他做事很认真细致，对我很周到照顾，我喜欢他一尘不染的房间，我喜欢他干净整洁，但现在这全都是缺点了，结婚后一个月，他拿出小本，跟我报账，算出我一个月的花销，连我买3毛钱邮票都记录在案！每次买衣服，他总是跟在我后面，嘟嘟囔囔，简直好像从他身上割肉一样，可我不得不要他和我一起逛街，因为钱都是他把着，如果我一个人逛还要跟他申请钱，每次买完衣服，我们都要大吵一场，我承认有时我故意买一些昂贵的东西，就像刺激他，谁让他那么小气。每次吵架他总提起给我买多少好衣服，给家里多大贡献，说我没良心。可这不是一个男人该做的吗？

可现在最让我无法忍受的是连我父亲治病的钱他居然也心疼，医生跟我们商量治疗方案时，他总问有没有更便宜的，我真是忍无可忍了，难道他父母有了病，他也这么抠吗？

我弟弟做生意需要一笔启动资金，我知道他肯定不同意，索性就自作主张从他卡里拿了5万块钱给他，没想到弟弟生意失败，钱也打水漂了，他知道后不仅有一个月没和我说话，还老找我弟弟要钱，甚至差点打我弟弟。

我是彻底明白了，钱在他心中才是最有价值的，我真是寒心了。这样的人，和他生活下去有什么意思？可是如果离开他，我也做不到，我真走投无路了。

瑞华

瑞华：

我认为一种男人最不可爱，那就是一毛不拔的人。你的丈夫只是抠门，但抠来抠去，你该买的该用的该花，他都付出了。我觉得你在他心中才是最有分量的，因为即使他这么爱钱，如果你要买，尽管他有些勉强，但还是忍痛给你买了，他越痛，说明付出的成本越大，成本越大，克服成本的爱就越大，我觉得他不是不爱你，而是太爱你了。

如果一个花钱如流水的男人，他没有金钱观念，他给你100块钱，和一个非常节俭的人给你的100块钱，意义是不一样的。因为前者没有什么心理冲突，后者则要进行激烈的心理斗争才会拿出来。

人有很多种爱好，有人爱花钱，就有人爱省钱，花与省都没有错，错就错在彼此都认为对方应该按照自己的生活模式过日子，矛盾由此产生。其实我认为你们的家庭结构很好，如果沟通比较好的话，你们家庭会“激情与理性共存”，两个太爱花钱的人会把家败光，两个太不爱花钱的人会把日子过得太辛苦，你们这样的家庭只要磨和好了，就能有一个更健康的“花钱观”。

你的丈夫不仅花钱时唠叨，因为在他眼里，他只有失去，而没有得到花钱的快乐。你也没有得到这种快乐，其实你只要做到一点，他就会乐意掏钱了：你要让他明白，你知道他为你花的每一分钱，都浸透着爱，你很感激他这种爱，这种感激要说出口，尤其要主动说出来，让他渐渐明白，这些钱没有白花，因为老婆理解他赚钱不容易，理解他在钱的背后的爱，他不会既花钱又不买好，那么他就会觉得值。

必须要说的是，我不赞成你用“休克”疗法治你丈夫，尤其是给弟弟钱这件事，爱钱的人对控制权很看重，让他最愤怒的也许不是5万元，而是你不和他沟通，擅自做主，无视他的存在。

很多时候，我们容易陷入到一种自动性思维，有时，我们会自动为爱人出选择题。比如在世界杯时，会有女人认为自己成了“足球寡妇”，如果男人喜欢玩游戏，有些女人会说你是爱游戏还是爱我？爱到底是什么？我们能否为对方留一点差异的空间？如果和你一致就是爱，不一致就是不爱，恐怕男人就不是男人了。你丈夫爱钱，和男人爱足球，没有什么太大区别，这是他们的一种观念，和感情没有关系。

最重要的是你能接纳他这一特点，他也许就能从被指责中解脱，对男人来说，最重要的是尊重，只有你尊重他，他才会觉得物超所值，爱一个人绝不是理所当然的，爱绝不是义务，而是一种给予，我们应该感谢对方为我们付出的每一份爱，无论多少。只有这样，爱才能真正流动起来。

你的爱是在皮肤上，还是在骨头里

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你的爱是在皮肤上，还是在骨头里，欢迎阅读与收藏。

老师：你好！

我与丈夫结婚9年，有一8岁男孩，在别人眼中一直是一个幸福的家庭。谁知我早已忍受过许多羞辱，我爱的他在6年前就已经出轨，为了孩子为了面子，这些年我一直忍辱偷生，很想将此事化作苍蝇吞掉，不想，这只苍蝇一直在胃中翻腾，一刻不得安生。

他有着良好的工作环境与身份，是一个时而自负时而自大的人，看着周遭的人们好像都加入到偷腥的氛围中，自己也就跟着蠢蠢欲动，好像没有红颜知己是很丢人的事情。所以，在错误的时间认识了错误的人，那俩人一拍即合，勾搭成奸，形成了事实。

在他的思维中，这种事情不必大惊小怪，我不知道最好知道了也无所谓，我是个贤妻良母他没有任何不满；而他那个三是个未婚女子，举手投足都能使他销魂……这几年他一直在两者之间转来转去，自认为可以左右逢源，可我知道，他一定不比我好过多少。

这件事一直困扰着我，我时常在想，我怎么做才对呢？离，自己及家人面子不好看，怕孩子受委屈，我深知离婚对孩子的伤害有多大；不离，他的做法一次比一次过分，尤其是最近有些愈演愈烈的架势，我的身心都无比痛苦，甚至想过报复。但看着年幼的孩子老弱的父母，我不知所措。

请老师指点一二，谢谢！

yudianer

yudianer:

我们在婚姻中总有一种一厢情愿的想法，那就是孩子真的可以是一个傻瓜，不知道家庭的秘密，可是我见过太多的双亲俱在的家庭出来的孩子，他们的痛苦并不比单亲家庭出身的孩子少，甚至更多。我不知道该如何面对我们的“传统”思维：那就是离婚对孩子是一件可怕的事情，其实不离婚对孩子的伤害不会比离婚少，重要的不是离婚与否，而是做父母的如何给孩子安全感。

一个胃里总有苍蝇飞舞的母亲，在孩子面前如何掩饰她的痛苦？很多人都跟我讲过，父母之间那种压抑的对峙的气氛是如何让她感到压力，感到窒息，最重要的是他们从小在一种痛苦的婚姻气氛中长大，更不知道如何处理和应对关系中的僵局，因为父母没有教会他怎么去做。这样的孩子长大以后该如何面对婚姻？

无论是维持一段婚姻还是结束一段婚姻，也许对孩子最重要的是孩子能从父母那里学会平静的有创造性的处理问题的方式，对孩子最重要的是平静的给予她真正的爱的父母，而不是被婚姻折腾得精疲力竭的父母。

我怀疑这些说辞说服不了你，因为很多时候，我们是拿孩子作为挡箭牌，其实我们想说的是我们对离开这个家的恐惧，无法面对独自生活的恐惧，无法承受婚姻失败的打击。我们因为恐惧恐惧，所以就大无畏地承受各种打击，因为我们怯懦于独自面对，所以宁可被机枪扫射为蜂窝煤。

你不知道怎么做，也许你真的到了忍耐的极限，其实这不一定是坏事，这让你无法继续再做贤妻良母了，我猜，也许你们婚姻的最大问题就在于角色的僵化，你的老公给你规定了“贤妻良母”的角色，给小三规定了“神魂颠倒”的角色，于是他就可以分别在两个女人身边周旋，问题是你为什么要接受这么一个僵化的角色？你为什么要任由他来做婚姻的导演，这么多年来，这部戏的情节很烂，已经证明这个导演的不称职，你何不自己来做导演，自导自演？为什么你不可以做一个新的角色？为什么你不能既有风情又有贤妻良母的色彩？你配合他给你的角色，也许这是你唯一的错误，你的错误不在于你的努力，你的忍耐和你的善意，而在于你太配合他的“舞步”了。

如果你认领了他的这种分配，那就意味着你的角色的单一和局限，他的需要就必须要由两个人甚至更多人分享。那么该怎么做？你需要跟他进行更深层次的心灵层面的交流，才能将你们的关系在真正意义上的本质上解决。

现在分析一下你老公，从你的资料上看，他是典型的自我认同感趋外的男人，他焦头烂额地过着这种“两岸三地”的生活，其中很大一部分原因是想要过一种很多人都认同的“让人羡慕”的“潇洒”生活，这样的人往往事业有成，但遇到了中年危机，未婚女子给他青春的证据，让他感觉头没有秃，肚没有凸，唤回了他的青春的感觉，让他证明给岁月看：他是不可战胜的，他可以成为年龄的特例。

这种折腾的背后的深深的恐惧和脆弱感，他是通过这种闹腾的方式来压抑住内心的阴影。或者说他用一种不健康的方式满足一种健康的需要，而你需要的只是真正用健康的方式满足他健康的需要而已。

如果你们的交流能够分享到彼此的痛苦和脆弱感，可以在冰山之下联接，那你们的婚姻才有可能往前走，这其实不只是一个人的中年危机，更是你们婚姻的中年危机。你们的婚姻已经到了必须要到更深的水下进行联接的时期了，很多婚姻就因为无法完成这个转变，而最终谢幕，永远停留在表面的层面。

曾有句很俗的歌词叫做：爱你爱到骨头里。而很多婚姻的爱只是爱到皮肤上而已，这种爱自然抵抗不了岁月的侵袭和内心的嬗变。

可他还是想和我复合啊

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可他还是想和我复合啊

亲爱的格雷格：

我现在的男朋友总是和我分手，可每次分手后他就会打电话来求我回到他身边，每次他都会大肆渲染他如何如何想念我，没我他活不成，他犯了个非常可怕的错误。这种情况已经发生了三次，基本上是每隔半年就要来上一次。我非常讨厌他这样，可我还是原谅了他，因为我毕竟爱他。我一直在想，他一定很爱我，所以才会每次都回头，对吧？

克里斯汀娜

亲爱的“悠悠球冠军”小姐：

真奇怪，你清楚地记得这个男人爬回你身边的次数，而我注意的却是他不想再见你的次数。我们两个得到的最终结果都是三，可我敢和你打赌，你们的这种游戏还不算完呢！因为遗憾的是，你们的关系进入了这样一个循环：这个男人在你们的关系进入中场休息时，就想找个更能刺激他的人而离开你，没找到的话他就会寂寞难耐，于是又想起了你，这时他就想回“家”了。其实他并不爱你，只是不喜欢孤独。说了这么多，我给你的忠告就是，不要给他第四次和你分手的机会。（老天，光想想都觉得不值，是吧？）把你的分手次数限定在“一”上，然后开始新生活。

复合是一个复杂又艰难的决定。你要记住，那个男人不久前还是另外一张冷酷面孔，尽管他知道你的人品和魅力，依然当面就说他想和你分手，他不再需要你。如果没有外星人把他绑架了，并给他换了一个爱你的大脑，那你就要考虑下面的话了：那个家伙并不爱你，他大概只是又寂寞难耐了。

你是真的爱他，还是只想证明自己值得被爱？

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1

女♀

你好！我和前男友认识两年半了，近期他向我表白，我同意后，问了他很多关于前女友的事情。感觉他们之前的感情很深，于是我心里就有了很大的醋意，不禁怀疑他对我的感情。

后来问他我们算不算恋人，他说不算！我就很疑惑，那他干嘛向我表白?

后来我知道是我误会他了，他确实是真心要和我在一起的，可能因为我的猜疑让他压力很大。

我暗示他重新开始这仅有几天的爱情时，他说我们做朋友不是很好吗？因为我很喜欢他，所以这段时间过得很痛苦，还没真正恋爱就遭受失恋的折磨。

这期间他没主动联系过我。是我伤了他的自尊，还是他本身并不是很喜欢我?我到底要不要挽回?该如何挽回?如何放下?（另外他很有异性缘，和一个女生关系挺好，也许是暧昧关系，但我知道她不符合他对女友的标准。）希望老师给予解答！

解答：

你们认识了有两年半的时间，应该对彼此有一定的了解吧。一般情况下，认识时间越长的朋友，越不容易发展成恋人，因为你们彼此已经习惯了这样的身份，你们之间已经有这样的友谊存在潜意识就不会想去破坏，就像那句话“不想到最后连朋友都做不成”因为如果做了恋人，就意味着有可能会分手，彼此之间会成为陌路。

既然他选择了向你告白，那么就说明他已经想跟你重新开始一段新的关系。任何一段感情，在恋爱初期，都是最甜蜜、最幸福的。你们一起吃饭、一起逛街、彼此牵挂。但是很遗憾，你们的感情在还没来得及细细体会，还没来得及盛开就已经凋谢了。

这里面的原因，其实你自己应该很清楚，在他想重新开始的时候，你没有陪伴他开始一段新的旅程。而是想去挖掘他的过去，跟他的过去较劲、吃醋，甚至还怀疑他对你的感情，让他对你大失所望。

那么你是否有仔细去想过你为什么会这么做呢？也许是你感觉不到他对你的在乎，也许是你想了解他的过去。但是亲爱的，你不该去猜疑他，就算有疑惑，也不要让他知道，你可以选择去倾听他的过去，但不能去“挖掘”。我们每一个人都会有自己的故事，尊重爱人的过去，也是尊重你自己。

想要留住一个人的心，靠赌气、靠任性是没法去证明的。当你一次次不顾他的感受去试探他的时候，他就会离你越来越远。此刻的你也该好好地去想一想，：自己是否能够接受并且尊重他的过去，做到不去猜疑。如果能够做到，我想你才可以去考虑跟他之间的关系。

想要赢得一个人的心，也不是靠短信、电话拼命去挽留，而是让对方实实在在地感受到你的变化。

同样的，你想改变你们的现状，就应该先放下过去所有的不愉快，重新去审视你们之间的感情。

想要收获一份感情，就像去培育一棵玫瑰花一样。需要小心地呵护，不断地灌溉，才能开出美丽的花朵。如果拔苗助长，刚种下树苗就想着丰收，那么你所收获的，也许只是一场空而已，什么都得不到。

另外关于你说的他和另外一个女生暧昧的问题，我的回答是：那是他的权利，他可以选择跟任何人暧昧，因为现在的他还没有选择跟你在一起，你们还算不上实际性的男女朋友，他有这个权利。

你也知道，那个女生不符合他的标准，既然如此，也就说明你的机会还是比较大的。希望我的话能让你有所获益，同时，也祝福你，能早日获得自己想要的爱情！

2

女♀

我们两个家庭的父母都容易吵架，两人性格都有点要强，但是在交往中我毫无尊严底线的付出，没有了自信，自尊。

男的不高也不帅，但是比较幽默，我们两人都有工作，工资也不低。现在已经分手有一个月的时间了，是男方提的分手，现在男方也已经和新人住在一起了……

可是我这边放不下，请问老师他算不算渣男，挽回是不是已经没有必要了？我要怎么做才能让自己变好，还是坚持挽回直到最后死心了才放弃？

解答：

在任何一段感情里，我们都要先学会爱自己，然后才能爱别人。如果失去了自尊跟底线，那么谁都不会在乎你，更不会把你当一回事。

我看了你的问题，在这里我不谈你是否该挽回，我们先来谈谈从你的诉说当中暴露出来的你个人的问题，只有先解决了这个问题，你才能知道你应该怎么去选择。

如你所说的，男生不高也不帅，但是为什么这样一个你认为不高也不帅的人，却对你毫不在乎，丝毫都不在乎你的付出，并且这么快就另觅他人，对你头也不回呢？我想这里面就有你的问题了。

其实从你的留言中，我看到了你的不甘心，看到了你的愤怒。但是却没有看到你对于你们之间问题的反思。

你毫无底线的付出、没了自信跟自尊。这样的一个女孩子，按照正常分析，应该是很柔弱的，内心很脆弱敏感的。没错你的内心也的确是这样，敏感而脆弱。但是你却常常伪装自己，来捍卫自己的自尊心。

你要强，有的时候是为了证明对方对自己的爱；有的时候是不想被别人看穿；有的时候也许是为了证明自己是对的；得到别人的认可跟称赞。

这样的性格我想是跟你的原生家庭可能也是有关系的。父母感情不好，经常吵架，这会间接对你产生影响。换一句话说，我们每一个人对于感情最初的认识，都来自于我们的父母。很多时候我们不想成为那样，但是却往往变成了自己最不想要的样子。

你应该问问你自己，你喜欢这样的自己吗？我想答案可能是否定的。那么我想再问你：如果你都不爱你自己，为什么一定要要求别人去爱你呢？这不是很残忍吗？

你是真的爱他，还是只是为了证明自己是值得被爱的，这样的自己是有人爱的呢？

学会放下自己的伪装、放下自己的假面具，真诚地去对待别人，审视自己的问题。

你知道吗？有一种能力，叫做“爱的能力”。如果我们缺失这种能力，那么就算幸福来到了我们的身边，也会悄悄溜走的，因为我们还不具备拥有他的资格。

在爱一个人之前，我们是不是应该让自己变得更好，有了这种能力之后再去谈论爱情，再去把握幸福会更好呢？

3

女♀

您好，我是一名老师，现在家休产假。老公是一个体单位的采购员。

我老公是先送女儿上学再去上班，在这途中经常去接同办公室的一位女同事上班。即使不送女儿也单独去接她。晚上加班晚了也去送她。

老公告诉我后，我心里很不舒服，我就明确跟他说，他接送同事我心里不舒服，希望他不要再去接送同事了，时间长了让同事们觉得也不好。

可是老公今晚又加班，我说不许再送那女同事了，老公说，人家让我送我能不送吗？就生气挂了电话。总之我是不希望老公继续接送她。老公自己觉得难以拒绝。

我是这样想的，现在他俩是没什么事儿，我怕时间长了感情就有了。老公的这种不在乎我心里难受。我该如何跟老公沟通呢？

解答：

我曾经在一期节目中，看到过一个丈夫，他对邻居朋友都无比热心，甚至对一个素不相识的陌生人都会热心地施于援手，甚至是不认识的女士都会热心相助。

邻居朋友对他的评价都很不错，都认为他热心、善良是个很不错的人。但是在家里却是对什么都不关心都不在意、什么都无所谓的样子。

为什么会这样呢？

是他不爱他的家人，不在乎他的家人吗？很显然也不是。因为遇到什么大的事情的时候，妻子评价说丈夫还是很顾家的，只是平时这种态度让妻子觉得无法接受。

那么为什么会这样呢？其实不是他不在乎你，而是他把你归到了“安全”的关系上面。

就比如是他的父母那样，你是他的妻子，他会觉得我做什么你都是会理解我的，你也会站在我的角度去考虑问题。我在你的面前不用去考虑太多，也不用那么累，所以说话我也是有什么就说什么。

但是在别人的面前，他就不会是这样，甚至会表现得很热心、彬彬有礼、特别在意别人的看法。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。

这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对别人好，这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况：

一种是功利性的，也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的；

第二种是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免自己成为被攻击的对象，为自己取得宽松的生长环境。这种“假性好人缘”其实是一种逃避，也就是不成熟、没长大。

分析了这么多，你应该想一下你的丈夫是属于哪一类呢？就如他说的她都提出来了，难道我拒绝吗？很显然他更多的是希望得到你作为妻子的谅解，以为你们才是一家人。

他也不懂得拒绝别人，也许是害怕被孤立，也许是他需要这样的“友谊”。

希望我的这一番话能够让你更加了解你的丈夫，你可以好好地跟他谈自己的感受。或者等他下班的时候，去他公司等他下班坐车一起回来。那么人家是不是就不好意思让他送了，也会识趣地自己坐车呢？这既不会影响你们夫妻的感情，也不会伤了面子，你说对吗？

他爱上的是我还是我的身体？

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网友口述：

我和我男朋友是在去年7月初在网上认识的。

我们每天几乎都有聊天。我很喜欢和他聊天。我们也很聊的来。这样普通网友的关系一直持续到了10月初他要去军训了没有办法上网。可是才发现每天都习惯和彼此聊天了于是就交换了电话号码。就这样白天的时候我们几乎12小时不间断的发信息报告自己的行动晚上还有打至少3个小时的电话才舍得去睡觉。

10月中旬我们确定了恋爱关系。可是因为我过敏了一直在生病所以一直在家里不可以出门和他见面。当然他之前就有见过我的照片。就这样一直到1月份我们才见面。

他比我小1岁半，可是他还蛮成熟的很男人很懂事性格方面就是典型的射手座很天真乐观很幽默。

在后来第一次约会他在ktv亲了我。后来我有一个很好的朋友告诉我认识他原来初中时交往过的一个女孩也听说过他。说那女生对他很好很爱他和他交往的第2周就和他做爱了那女生是处女。还说他家蛮有钱的他爸爸有一家公司还有夜店和网吧。还说他和很多女生交往过都是做爱后就分手了。

当时我听了也是怕怕的。我知道他家里条件不错可是并可没有知道的那么清楚。可是我还是不相信他是他们说的那样的人。可是大年初三的时候大概2月份我们还是做爱了。之后他并没有像我朋友说的那样和我分手了而是告诉他朋友说这不是我女朋友是我老婆。他的改变我是看的到的，我常常因为他和学校的女生逗而骂他。后来他同学告诉我说他真的很久没有和女生讲过一句话了。

我们几乎是周六和周日的时候约会我们每次每周见面都会做爱。我常常想他是爱我还是单纯的爱和我做爱。

就这样到了5月份。我们吵架也越来越频繁他每天也越来越少发短信打电话给我。就这样越吵越激烈。他说我们现在到磨合期了双方需要冷静不要在像热恋的时候一样整天黏在一起了。

5月20号我让他别理我离我远点。他说好。就这样我们分手了。可我们还会做爱。可是他不是我男朋友了。我突然觉得自己好贱好脏。

我问他你喜欢我吗。他不回答他说我现在已经把感情的事情看的很淡了。就这样我一直追问我说我难过。他说那我难过的时候你在哪。他说：你会洗衣服吗？会做饭吗？会生孩子吗？他说我喜欢你可是却不能和你在一起了。我喜欢你只是喜欢你的身体、你的人、你的外表，可是我不喜欢你的性格。我觉得自己和你在一起很累。我从来没有真正喜欢过你。我以为你会改变，不会再那么幼稚了。

我要崩溃了。我不知道我到底是怎样活过来的。我失掉的不只是我的感情我的身体还有我的自尊。

就这样整整一年了，我发现我再也没有办法喜欢上别的男生了。不知道为什么只要其他男生一靠近我我就会觉得恶心。和其他男生在一起吃饭我就会觉得自己很脏、很贱觉得对不起他。我也告诉我自己我们已经分手了我和他再也没有关系了。我真的不知道该怎么办了。我们还会有可能在一起吗。我该怎么办。

我真的很苦恼。

回复：

既然已经分手一年，就不要想太多。一年的时间说长不长，但是真的可以改变很多事。一年前在世界上健康活着的人，一年后可能已经离开这个世界了；一年前还是家财万贯的人，一年后可能破产了；一年前还深爱对方的眷侣，一年后可能各自找到了另一半继续生活。

所以，我还是相信一年前的他是爱你的，只是他还太年轻，不懂得爱情。但是一年之后，你也要相信他会变了，生命中可能出现了其她的，在现时不可或缺的女人。

你还小，人生还有无数的可能，过了几年之后，你会发现，今天的伤痛不过是人生中一段很细小琐碎的经历，你现在很伤痛，是因为你还没有跳出这个圈。

你要相信，比爱情霸道的，是时间。总有一天，你会忘记今天的伤痛的，你现在唯一能做的就是不去想念他，反复揭开自己那道伤疤。

心理咨询师：

女孩，你们都还非常年轻，既不了解自己，更不了解对方。因为诱惑而在一起，并不是因为真正的爱而在一起，所以你们拥有的并不是真正的爱情，只是情爱的游戏。尽快结束这样的游戏，好好的修炼自己，让自己成长成熟，你才能迎来真正的爱情和幸福。

你还非常年轻，还有很多路要走，就把这个经历当做一次人生的阅历吧。从这次经历中，去想一想自己到底是什么样的人，有什么经验教训，又要如何面对未来。

你要尊重自己，不要因为失恋或者和这个男生做过爱，就觉得自己肮脏。在感情上有过歧路是人生难免的。只要你的内心是善良的，真诚的，愿意不断学习和上进的，那么你的灵魂就是可爱的。你完全可以大胆自信的去面对别人。

在恋爱的历程中，你还有很多需要学习。去阅读一些心灵成长的书籍，知道自己欠缺的是什么，要如何学习和成长才能让自己完善，与男性该如何相处，学习这些之后，你才会对情感有新的领悟。

出轨的是你，撒谎的是你，耍横的还是你……

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一封来信

我与他是16年3月份经同事认识的，17年2月14日领证，17年4月结婚。

因为他正在创业期，经济条件不是太好，再加上结个婚欠了不少钱，平时我们俩也挺省吃俭用的。

他开店，每个月的营业额正好可以还贷款加信用卡，所以我也不和他要钱用，他也不会给我，自己用自己的工资。

有天，我看了下他的淘宝，发现，他买了一块手表，我打开来看，上面写的一表真心，送女友送老婆情人字样，手表很好看，我以为是送给我的惊喜，我也没问他。

第二天，我又去看了下手表到了没，发现记录已经被删除了，我就想着有什么情况，竟然删除了。

于是晚上一回家我就问他有没有什么东西要送给我的，他说没有，我说确定没有吗，他说是的，然后我就问他手表是买给谁的，他说是他一个朋友让他买的，我说那你为什么要把记录删除，他说怕我误会，我说那不然我打电话给他，问他一下，他说明天早上打吧，然后对我是各种粘人各种好……

我就觉得有点反常，然后晚上趁他睡着，看了下手机聊天记录，没有和任何一个女的的微信电话信息记录，但是看到了和一个男的的聊天记录(称A)，内容是说，如果我老婆问起来我是不是跟你在一起，你就说是的。

这时我火大了，把他从睡梦中叫醒，问他晚上到底跟谁在一起的，他说和A在一起，我说你撒谎，他说没有，而且还对我吼的很高，然后我把记录给他看，他不做声，立马把手机抢过去。

我就问他到底是怎么回事，他声音叫的比我更大声，说我听风就是雨，天天疑神疑鬼的。

我说那你说清楚怎么回事，他说就是一个普通朋友过生日。

我很生气，我过生日他从来没有给我买过东西，他朋友到底是什么样的人值得他这样去对他，而且在买手表之前他还和我说要我转点钱给他交一下贷款，我当时身上没有那么多，我还是打电话让朋友帮忙转给我再给他的。

他前脚让我转钱，后脚就给别的人买了块手表，我气不打一处来，我就问他是哪个朋友，他不说，那为什么要接二连三的撒谎，一会说手表是买给朋友的，一会说是和A在一起，他说我无理取闹，我气的用衣服打他……

他说我忍了你很久了，这日子没法过了，我说行哦，没法过那就不过，自己做错事情，谎话连篇的，还理直气壮说和我离婚，然后我听到他说这话后，我愣了一下，然后立马把他赶出去了。

第二天，其实我还是期盼着他能给我一个合理的解释，可是电话没有，短信也没有，我以为他要真的和我离婚，我就气得把他的东西收拾收拾，微信拍个照片发给他，告诉他，东西准备好了，随时离，他立马就把我删除了，我更生气了，怎么会有这种人，自己做的事情，谎都圆不了了，还把我删除，我太伤心了，然后就不理他了。

到了第三天凌晨，我家里有个亲戚发生了事情进了派出所，需要他的帮助，我无奈之下给他打了电话，问他在哪里，让他回来帮个忙，他说在和朋友唱歌回不来，找个人过去就行了。

我说行的（他是晚上九点就出去了，我电话的时候是晚上12点半），然后问他什么时候回来，他说要迟点，我说我们的事情要讲清楚，他说我很烦，不想理我，我说等我家亲戚这事弄完再说吧，事情一直到凌晨两点半结束了，我电话问他什么时候回来，他说等会和他们一起，他没有车，我说那你打车回来，他说他不要，然后电话立马把我拉黑了。

我气的不行，就把收拾好的东西往门口一放，钥匙我拿起来了（钥匙只有一把，一直藏在一个地方，他知道），也不知道他几点回来的，等我早上七点起来看门口的衣服已经没有了。

我想他是彻底和我不想过了吗，我也不知道该怎么办？

有朋友说让我发信息问他想不想过，有朋友说让我冷他几天，看他什么表现，我很迷茫，我该怎样面对他的出轨？

回复

通过你的描述，可以断定他有撒谎行为准确无疑，至于有没有坐实出轨，还有待挖掘。

你现在的状态是，徘徊在“想继续过”和“不想继续过之间”，感性大于理性且接近失控，没有自己的主意。

换句话说，你俩婚姻的走向不在你的思路里，你的思路是想他质问出事情的真相、逼迫他承认自己的道德败坏、不断地试探他的厌倦，你们婚姻破碎的底线。

我们不鼓励给渣男找“渣”的借口，但是我们鼓励你抽丝剥茧找到婚姻不如意的理由，想修复现状也好，为了避免新的恋情重蹈覆辙也罢，我们希望每一位香彬都能掌握分析问题的能力。

你提出“怎样面对他的出轨”，而不是今后的生活我该怎么办，或者如果挽回已经岌岌可危的婚姻。说明你心中有只小船，再加上身边的亲朋好友的意见，就像从四面吹来的风，加上歇斯底里的情绪，你的这只小船在不停的摇摆。

我们首先要解决的是你的情绪把控问题。

被欺骗，被出轨，我们大部分人的第一反应是愤怒、伤心，想通过明察暗访，指责逼问让对方给自己一个合理的解释，然后让对方产生愧疚感。

但真相是，你的情绪配上说辞，让男人想逃避，想无视。

他们承认了自己的行径，男人会觉得很难堪，下不来台，你想想我们小时候偷糖吃，父母过来严厉逼问，那一刻你的本能反应是承认、道歉吗？

最后掌握了确凿的证据，把你的事情放到台面上抖落出来，你反正也不会是愧疚，而是心里有团火想要控诉爸爸妈妈给你的自由太少，对你太苛责吧。

虽然偷吃糖和偷腥无法类比，但“犯罪”心理还是有某种共通的。你这样的态度，得不到事情的真相，也等不来他的良心发现。

其次，你第二个不够明智的地方就是走入了情感误区：“试探”。

在没有想清楚自己究竟想要什么结果前，用放肆的形式宣泄自己的问题，用“试探”的方式解决问题，这无疑使所有结果从撕裂走向毁灭。

问问自己想不想继续和这个人过，想的话就不要做出试探最坏结果的事情，本来还有别的余地，场面不会这么难堪，既然你给出让他卷包滚蛋的选项，他当然顺势就“成全”你了。

如果不想过，情绪失控，要拿他是问，试探来试探去再听信点风言风语的举动就更不要有了，理智想一想他的财务状况，找个律师，咨询一下现有状况怎么才能让自己利益最大化。

最后一步别让自己吃亏，拿到合理保障后，再疗心伤也不迟。

树叶不是慢慢变黄，人心也是慢慢变质，最后想一想，就算出轨坐实，他舍得大价钱给别人买表孜孜不倦，对你话都不愿意多说，到底是从什么时候开始有征兆了呢？

如果慢慢觉察到答案，不必自责。感情出现问题了，他撒谎出轨冷暴力，也是个愚蠢的选择；你哭过了恨过了，发现自己的问题后重新出发，才比他更高一筹，哦，不止一筹。

你是暖的，还是冷的？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你是暖的，还是冷的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

宿舍里面的人孤立了我，怎么办？因为我平常没有很多时间和她们一起看剧，可以说我们的世界不一样，渐行渐远了起来。最近因为我9点30没有关电脑，和一女生冷战了起来。我很hold不住这样的气氛。痛苦的是，我会怀疑我自己，觉得自己很失败。我不想讨好冷漠，所以不知道怎么办。

希望您指引明灯~我应该以怎样的方式，怎样的我，来面对现在的环境~

我有一个初中同学，高中读的是职业学校，我们其他同学还在上大学的时候，她已经毕业去了纺织厂工作。

纺织厂全都是年轻的女孩子，三班倒，下夜班回不了家，要住宿舍。女孩子多了，难免叽叽喳喳的，成帮结伙。

她很内向，没什么朋友，很不适应那样的环境，唯一称得上朋友的就是我了。于是她给我写信，信里全都是哀怨，“我不喜欢这里，她们整天就知道吃吃喝喝，做头发化妆……这些人，太庸俗，没有人看书，没有人了解我……她们都孤立我，我很孤独。”

年轻人的热情与冲动，往往会带来非常残酷和直白的效果。他们会营造一种氛围，裹挟住大多数人，排除不合群的异己们。美剧里不是经常会有这样的情节吗，一个班级或者学校，永远掌握在那些漂亮、活波、时尚的拉拉队员或者橄榄球员手里，而书呆子、不漂亮或者老实巴交的学生，只能处于食物链的下端。

这就是很多人青春中很糟糕的一部分回忆。

我在宿舍昏暗的灯光下给她写回信，密密麻麻写了好多页，不过就是些空洞的安慰，“别理她们，做好你自己，我永远是你的朋友……”

当时很心疼她，不过后来成长了，回想当年，觉得并不完全是她同事的错误。她内向，缺乏自信，举止笨拙，渴望接近别人又不善于表达，所以就逃避，看书，写诗，沉浸在自己创造的浪漫想象中，常常表现得很游离。我几乎能够想象出她在那种环境里既看不起别人又孤单的拧巴样子，在别人眼中，她是个土妞，长得不漂亮，还不时髦，却还有着莫名其妙的优越感，还是远离为妙。

她自己切断了自己和外界的联系，她首先不认同了自己所在的环境，内心抵触，又怎么能怪这个环境抛弃她呢？

很多人都觉得自己被人群孤立是因为自己太优秀，或者太有个性，“木秀于林风必摧之”，其实这往往是一种错觉。我刚上班的时候，在基层，周围都是工人，我们一帮大学毕业的小伙伴就显得比较另类，经过一段时间之后，有的人融进去了，和大姐大哥们混成一片，有的人依旧格格不入。

群众关系最好的恰恰是那个跟谁都不拉帮结伙的人，后来她成为了我的好朋友，这个最自我最特立独行的人，她的随和是建筑在对待所有的人都一样，不主动迎合，也从不批判，更没有优越感，同大老粗坐一起喝一杯也没问题，和八婆的大姐们在一起也能说说笑笑。

而群众关系不好的那个呢，也不见得多么另类，只是整天在工人里面举着一本书读，说话咬文嚼字，这看不惯，那看不顺眼，优越感爆棚。大哥大姐们虽然是大老粗，可是心里都有杆秤，觉得这人太能装，反而故意搞得更粗俗，彼此之间越加抵触。其实我那好朋友也酷爱读书，只是人家回家读，也从不在明知道彼此爱好不一样的人面前过多谈论自己的喜好。

她就像变色龙，会随着环境变换颜色。而前提是，她知道自己真正的颜色是什么，反而不介意暂时享受某一种环境下的状态。

我不是说被排斥就是当事人的错，但人和人的气场之间发生碰撞，往往是一种很微妙的事情，胆怯、纠结、笨拙、保守、刻板、质疑，一切个人内心负面的东西，都可能会通过言行举止表现出来，而造成距离感。而自信、开放、认同、平等、尊重、平和，一切个人性格中积极正面的东西，也都会影响到周边环境对这个人做出好的评价。

这就像人们在阳光下会不由自主地眯起眼睛，拥抱这份温暖，遇到寒风只想裹紧衣服走开，你是暖的，还是冷的，决定了别人是否愿意和你靠近。

比如你，大家都是年轻女孩，怎么会没有共同话题呢？别人孤立你，也肯定不止是爱看的电视剧不一样这么简单，大概还是传递出了某些不友善的信号，只不过你不自知而已。不喜欢看，也不必质疑别人的品味，然后找共同点去分享和交流。能谈化妆就谈化妆，大家都花痴某位男神就一起追一下，错了就道歉，做高冷女神都是需要付出代价的。

星云大师说与人相处之道贵在六点：一是要相互了解；二是要相互体谅；三是要相互尊重；四是要相互包容；五是要相互赞美；六是要相互帮助。

这六点说白了，就是既有善意，还要有技巧。那些受欢迎的人未必是最真诚的人，但绝对是最会表达诚意的人。

有技巧地表达善意，做一个温暖的人。接纳人群，融入环境，自我并不会因此而丧失。只要你并不觉得自己的生活方式或者价值观是唯一正确的，在任何环境中你都能发现别人的亮点和生活的快乐。