【www.qg13.com - 讨好我的方法】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的该选择爱我的还是我爱的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

曾经有朋友问，到底是该选择我爱的，还是爱我的？

我没有回答，因为怎么选择是你的自由，还看你想要什么样的生活。

我的朋友小林，一米七三，她爸183，她弟180——家里人男性都在180以上，女性都在170以上。

她以前选男朋友的一个最起码的标准是：绝对不能低于180。

之前经过朋友介绍谈了个男朋友，183，年轻，帅气，富二代，真的是正儿八经的高富帅，完全符合小林的择友标准，可惜在一起四年一直都是小林主动，对男生嘘寒问暖，男生回应是少之又少。后来准备结婚的时候因为一些婚礼细节谈不拢，男生嫌小林矫情事多，一气之下动手打了小林，最后小林下定决定分手，最后跟一个一米七出头的男生在一起了。

虽然他俩站在一起有一种小林是他姐姐的感觉，但是他俩相处起来感觉男生对小林的好完全不输小林的爸爸。问起小林为什么选择了他，小林说：觉得很有缘分，他很爱我。

其实她跟高富帅分手后也遇到过很多符合自己预期的男生，他们一个个的不是不主动，就是连说句喜欢都不坚定的软蛋——小林实在不放心把自己的一辈子就交给这样的人。而一米七男生就不一样了，虽然不擅长交际，也不善于言表，但他表白的时候能从他的眼睛里看到真挚和坚定，对小林也是数年如一日的面面俱到，所以小林愿意跟他试试看。

这个男生也没有让她失望，随着相处，把之前的很多毛病都改了，不管谁见了都说他好。

现在两个人已经有孩子了，一家三口生活的很幸福。

谈恋爱其实就是一场赌博，两个人投入感情的程度、爱好和三观、相遇的时机、双方家庭环境等会造成“赔率”的不同。

和爱你的人在一起，他愿意宠你惯你，那你被尊宠的感觉就会在无形中滋生、放大——好处是你可以过得很舒服，坏处是身边的那个人可能不是你最爱的那一个。

和你爱的人在一起，你会不由自主的顺着他、惯着他，因为你爱他，你仰慕他，你控制不住你自己。而他可能不会过多的在意你的想法，可能会说“我哪儿哪儿不好，你能不能受得了”而不是“我哪儿哪儿不好，愿意为了你一点一点改掉”。

天底下从来就没有完美的事，顾此就会失彼，选哪个都会有遗憾，重要的是你能承受得了哪种生活——跟仰慕的人在一起，遵从并忍受他一生，还是跟不是最爱的那个人在一起，带着不能跟最爱的人在一起的遗憾，再慢慢培养感情。

其实谁追谁都可以。“追”只是爱的表现形式，但你要知道追的是什么。是追逐过程中的快感，还是收获果实后的喜悦；是追逐过程中的陪伴，亦或是此生不渝的信念。

小编推荐

别纠结了，选爱我的还是我爱的有科学解释了！

别纠结了，选爱我的还是我爱的有科学解释了！

结婚选爱我的，还是我爱的？这似乎是大家总是在争论的一个话题。

美国学者April C. Wilson和Ted L. Huston 做了一项长达14年的研究，关于谈恋爱时男女双方对“爱”、“结婚可能性”的分歧程度对后来婚姻持久度的影响。如果你也在纠结“选爱你的，还是你爱的”这个问题，这篇文章也许会给你很大的启发。

这项研究的成果发表于2013年。研究者在美国宾夕法尼亚州采访了168对新婚夫妇。分开采访丈夫和妻子。研究者先让被访者回忆自己谈恋爱时发生的印象深刻的大事，接着让他们回忆、描述从他们第一次约会开始，他们的结婚可能性是如何逐渐演变的。注意哦，这里的结婚可能性，是被访者结合了“自己觉得”以及“我觉得我的恋人是怎么想的”，来综合做出的一个判断。被访者用一个曲线图来描绘自己在恋爱进程中所感知的结婚可能性。

举个例子吧。假设现在有一对新婚夫妇，丈夫叫Daryl（达里尔），妻子叫Barbara（芭芭拉）。达里尔和芭芭拉分别回忆，于是有了下面这张图。

我们可以看到，哇塞，他们刚开始恋爱的时候，彼此都感受到强烈的感情，谈恋爱刚两个月，两个人都已经觉得他们40%会结婚。

然后呢，第三个月的时候，他们就一起去旅行了。那次旅行之后，达里尔觉得好开心，一切都进展得太好了，于是，他感觉感情又升温了，他感觉他和芭芭拉都觉得他俩一半以上的几率会结婚。可是呢，这次旅行，却让芭芭拉觉得感觉很不好，于是旅行之后，谈恋爱第三个月，她觉得结婚可能性几乎为零！

后来，在恋爱的过程中，达里尔和芭芭拉也总是对他们感情未来的走向有很不同的感知。比如，第五个月的时候，芭芭拉觉得80%他俩会结婚，可达里尔觉得他俩结婚的可能性低于20%。

等被访者画完图后。研究者请他们回忆，恋爱谈到一半时，他们觉得自己有多爱对方？对这段感情有没有一种说不清、道不明的复杂情绪？感情里发生冲突的频率是多少？

接着研究者根据每个丈夫和妻子的回答，计算了恋情进展速度（即结婚可能性从25%上升至75%用了多少个月？）

差不多过了14年之后，研究者又回访了这些夫妻，看看他们离婚了没。168对夫妻里，56对夫妻离婚了。

哪种夫妻最容易离婚？

不管他爱她多少，她爱他多少，或者他/她觉得感情进展得多好：

1. 夫妻双方婚前爱对方的程度（depth of love）差别越大，越可能离婚。

2. 恋爱双方所感知的恋情进展速度差别越大，结婚后越可能离婚。（比如，一方只用了2个月时间，感觉结婚可能性已经从25%上升到75%了，而另一方用了20个月）

3. 在整个恋爱过程中，恋爱双方对感情走向的预测差别越大，结婚后越可能离婚。（即，两个人画的图很不一样）

那么有人就问了，刚谈恋爱，可能还在磨合嘛，互相有不同的预期还稍微正常一点，可是如果谈恋爱很久了，还是有不同的预期，那是不是更危险？答案：是的。

研究者把恋爱的整个过程按时间平均分成四段，结果发现，恋爱的前一半时间里，恋爱双方对感情走向判断的分歧程度，和结婚后的离婚风险并不相关。可是，在恋爱的后一半时间里，恋爱双方对感情走向的判断越分歧，结婚后越可能离婚。

研究者认为婚姻的稳定程度其实在谈恋爱时就有征兆了。研究者提到一个很核心的概念，叫share reality grounded in experience，即基于恋爱时的客观经历、体验，恋爱双方对彼此的爱是差不多的，并且对感情的走向有比较一致的预期。

婚前这种爱和预期的一致性，会提高日后婚姻的稳定程度。

很多人说，爱情是盲目的。有时候恋爱中的人会过分表现自己、掩饰自己的缺点，或者自欺欺人，不愿承认对方的劣根性。可是，婚姻理论说，婚姻就是一个幻想破灭的过程（disillusionment theory)。一旦结婚了，所有恋爱时“瞎了眼”产生的想法，都会被更接近现实的感受所代替。

所以，在婚前就对爱和感情走向有着比较一致的体验和判断，会为日后的婚姻生活打下基础。

想要旗鼓相当的爱情？请多聊天

那么如何培养这种shared reality呢？研究发现，花很多时间在一起，并且坦诚地聊他们的感情的情侣，比较容易对感情的现状及将来产生一致的认知。

人的想法、经历以及感情本身都在不断变化，shared reality只能通过沟通（dialogue）来维系。情侣甚至可以从“负面”讨论（“negative” discussions）中获益。有研究发现，那些总是主动讨论他们感情里出现的问题的情侣，结婚后婚姻会更幸福。因此，沟通会让恋人、夫妻对感情、对现实都保持比较一致的理解和评价，从而提高婚姻的稳定性。

想到《艺术人生》有一次访谈，朱军问王志文想找个什么样的女孩。王志文说：“就想找个能随时随地聊天的。”

这个研究似乎没有回答标题里的问题。其实，也回答了。

爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。或者说，恋爱初期，谁爱谁多一点都无所谓，处久了，你们给予和收获的爱若旗鼓相当，那是再好不过。

想有一段旗鼓相当的爱情，记得多聊天哦。大概soul mate（灵魂伴侣）就是这个意思吧。

找个爱我的还是我爱的男人？这篇文章也许能给你启示

20XX年，身边好多结婚的。

而我，离结婚也只差一步之遥。

我跟他，同居三年了，往前一步是结婚，往后一步是分手。

最终，我选择了后退。

要是一年前，你跟正在讨论结婚的我说：你明年会跟男朋友分手。

我肯定不会相信，因为，我还没有见过，比我更怕分手的人，也没有见过，比他更爱我的人。

决定分手，是在20XX年10月1日，晚上的某个瞬间。

我突然意识到，如果再不说，我可能这辈子都没有勇气说出口了。

然而，我并没有勇气跟他结婚，过一辈子。

咬着牙，一边哭，一边写着分手的微信。

揪心的痛，那个是曾经跟你生活在一起三年的人啊。

你的一个眼神，他都懂。

你说完上句话，他都能猜到下一句。

他一边说让你减肥，一边微笑着让你多吃点。

他说，离职了没关系啊，我养你，在家休息一阵吧。

他知道你早起最邋遢的样子，知道你的暴脾气，知道你肚子上的小肚腩。

他知道你所有的不完美。

但是，他依然深爱着你。

放下这样一个人，好难。

哭累了，就睡了。

半夜三点醒来，突然绝望的发现：

他要消失在你的生命中了，

晚上再没有人抱着你睡觉，

大冬天再没有人会给你捂脚，

早上没有人醒来亲你一下再上班，

下班后，也没有热腾腾可口的饭菜在等着你，

北京再没有一个窗口，在晚上是因为你而亮着。

想到这一切，之前种种的小温暖，他对自己种种的好，之前的一幕幕的幸福，现在都好像刀子一样在割你的心。

然而，哭过之后，慢慢也清醒了。

我想了想，我并不后悔。

终于清楚自己要什么了，明知道彼此不合适，非要在一起，日后的伤害更大。

——

我经历的事，也许是大多数女人都曾经迷茫过的事。

“几乎没有女人能够抵抗的了，一个对自己特别好的男人。”

可是，格外在意对方爱的程度的女人，往往都在感情中受过伤。他出现的时候，恰好是我刚经历了一段失败的感情，那时候非常不相信爱情，没有安全感。

于是，我不在意那么多。

唯一的要求就是：“我要找一个死心塌地爱自己的男人。”

至于自己对他的感觉，没那么重要。

他让我觉得很温暖，很安心，这就够了。

现在想起来，这其实是想来弥补自己曾经在感情中受的伤，或者原生家庭中，没有感受到足够的爱。

所以，才那么渴望被爱。

他确实做到了，比我遇到的任何男人都爱我，甚至比我父母更懂得如何去爱我，把我捧在手心上，全世界都围绕着我转。

来北京之后，我没瘦，反而胖了一圈。

也许，是被他宠的。

之前，我一直沉迷在这种温暖中，虽然也有磕磕绊绊和争吵，但是他往往会妥协。

直到三个月前，他突然迷恋上了玩游戏。

吃饭的过程中玩，吃完饭玩，一直玩到凌晨还不睡。

你也许不明白，就这样小小的一件事，就转变了我们的关系。

在每次我跟他闹完，他还这样，有一次我突然发现，我的内心空了。

突然发现，原来，我贪恋的是他的爱。

当他爱的没有那么强烈的时候，或者说，他的注意力分散的时候，我内心的匮乏都涌现了出来，关系中的种种问题也都暴露了出来，而游戏，只是一个导火索。

我才意识到，

我们的爱好不一样，

我最喜欢美食，而每次跟他出去吃饭都不愉快。

他最喜欢运动，而我懒癌上身。

他就想过平平淡淡的小日子，而我追求更高的事业。

我们的三观、爱好、想要的未来都不一样。

而且，最重要的是，我对他少了那么一点感觉。

现在我才明白，感情中，如果你迷恋的只是他对你的好，这段关系太脆弱。

是的，在刚开始的时候，你会感觉不错，很幸福。

因为体验到了被爱的感觉，不过时间久了，他开始懈怠的时候，问题就来了。

或者，你会发现，当你的安全感得到满足，你还会想要别的，你会想要激情，你会想要自我实现。

马斯洛理论把需求有五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

当底层需求满足了之后，自然会产生更高的需求。

这，就是人性。

所以，选伴侣不要只满足最低的需求，也就是安全感，日后你会“欲求不满”的。

——

经历了这段感情，我才开始明白自己想要什么。

一段关系中，仅仅有爱是不够的。

还要有的聊，三观不一致，你们会慢慢没有说话的欲望，心开始越来越远。

对未来婚姻的期待一致，不要一个顾家，一个视事业为一切。

当然还有性和谐，俗话说，床头吵架床尾和。

达到这几点才适合结婚。

当然，结婚后可能会有变化，但是如果在婚前这些都不和谐，婚后就更难了。

最近好多结婚的，听到结婚消息的时候，我第一反应：

“他们真的准备好了吗？”

很多女人结婚都会优先找一个爱自己的，这很重要，但不能只图这一点。

不要在不知道自己要什么的时候结婚。

不要因为匮乏爱而结婚。

而是自己完善了，知道在感情中自己想要什么，然后遇到一个合适的人。

20XX年底，我最重要的决定，就是选择结束了这段三年的感情。

分手，很痛。

但是，经历这次失恋，我才知道感情中什么才是重要的，还有，我想要什么。

婚姻，不要将就，这也是对彼此的尊重。

“我很爱我的妻子，但我还是出轨了”

最近，关于出轨的新闻遍布各行各业。

先是刘强东微博发文承认出轨，公开向章泽天道歉。

然后是香港歌手许志安被拍不雅视频，和郑秀文28年童话故事，一夜被毁。

就连远在英国的好男人威廉王子，也被爆出轨凯特王妃的闺蜜！

仿佛一夜之间，出轨在娱乐圈、商界、政界遍地开花。

无论何种性格、年龄、国籍，出起轨来都毫不犹豫。

有人说，名人圈子诱惑多，出轨率高也不难理解。

但接下来的一组数据，可能要颠覆你的认知。

腾讯问卷做过一次近7万人，年龄横跨60后-90后的有效调查，得出惊人数据：

55.1%的人曾经婚内出轨，60后为主力军。

30.5%的人在得知伴侣出轨后，会选择假装不知道。

65.7%的人对另一半的出轨行为会选择原谅。

对普通人来说，出轨越来越稀松平常。

原本道德沦丧行为，竟变得像吃饭喝水一样普遍。

出轨这个现象，是时候拿出来好好说一说了。

男人出轨，源于分裂逃避

首先，男人为什么要出轨？

除了众所周知的下半身驱动，在心理层面上，还有一种自我分裂式的逃避。

教育心理学作家暖暖妈，曾分享过一位丈夫的自述：

“我很爱我的妻子，但是我出轨了。”

可能这么说很渣，但事实就是这样。

最近几年，我处在事业上升期，竞争很激烈，有时加完班精疲力竭，回到家一点话也不想讲。

我老婆是个女强人，无论工作还是家庭，都兼顾得很好。

她总看不惯我表现出情绪低落的样子，说我不够坚强，抗压能力太差，只顾着工作不重视家庭。

我理解老婆说的话，但我真的希望，能在累的时候有那么一点独处的时间，可以不讲话。

那天晚上，在公司会议上喝多了，我们组的实习小姑娘照顾我，她轻轻拍我的背，静静地陪着我，一句话也没说。

这种温柔体贴的时光太难得。

她善解人意地跟我说，如果我喜欢她，就不要推开她，如果我不喜欢她，就当醉了，没听见她说什么。

那晚，一时的冲动战胜了理智，我出轨了。

事后我非常后悔，现在每天看到老婆，都会有特别强烈的愧疚感。

我对她的感情没有变，可这件事却让我变得无法面对她。

显然，这是典型的渣男托辞。

在这位丈夫眼里，他并不是不爱妻子，只是心里实在太累，想要放个假。而这个“累”的本质，就是对婚姻的自我逃避。

心理学家武志红说过：“每个人的一生，都活在父母的创伤体验中。”

当我们选择婚姻对象，内心一个重要的婚姻模版，就是我们的父母。

要么与父母相似，要么与父母不同。

比如一个从小被女强人妈妈忽视的男孩，他可能会无意识地找一个有事业心，但不那么体贴的女人。

而在之后的婚姻里，他既期待妻子可以不像母亲那样忽视她，也能非常敏感捕捉妻子对他一丝一毫的忽视，然后扩大这个被忽视的感觉。

直到一个温柔体贴的女人出现，出轨就发生了。

但矛盾的是，在潜意识里，他的内心还是离不开那个强势的妻子。

如果一个人在成长过程中，没有发展出健康的人际能力，就会陷入这种分裂的境地。

这样的人没有能力容纳破坏性的情感，也没有勇气与对方共同面对困难。

于是只能逃避关系中的失败，通过第三者来找寻那个不存在的完美伴侣。

但显然，逃避不是解决的方法，如果没有认清潜意识中的两面性，即使出轨无数次，也不可能获得真正的幸福。

婚姻里的分歧，永远存在

绝大部分情况下，人们之所以选择出轨，主要有两个导火索：

解决不了分歧和矛盾。

没有把分歧和矛盾常态化。

不少人觉得自己已经问心无愧，没有做错，但仍有分歧和矛盾，就会感到非常苦恼想要逃离。

但根据美国著名心理学家JohnGottman研究发现：婚姻总会出现各种问题，这其中69%的分歧会永远存在。

也就是说，有些问题就像死症，是永远没有解决办法的。

知乎上有一个热门问题：

“我白天上班，偶尔晚上加班到十点，老婆深夜起来喂奶要喊我起来陪着，可这事我帮不上忙，为什么要喊我起来呢？”

回答区大都批评提问者不关心老婆，不体谅夜奶的苦。

很多时候只要在旁边陪着，老婆就能得到莫大的心理安慰。

也有一部分人表示理解，毕竟白天上班早就精疲力尽，加班更是快到了身体极限。

如果晚上睡眠还保证不了，第二天上班没精神，男人也是要崩溃的啊。

这是一个典型的两难问题，两个人都没有错，但似乎没有很好的解决办法。

生活中，像这样的情况数不胜数。

没有人犯错，却总是过得不好。

心理学上有一个「贪吃蛇」思维实验，能很好地解释这个现象。

想象有足够多的人，挤在一片足够大，四面是墙壁的场地中，玩「贪吃蛇」游戏。

规则是蒙着眼睛向任意方向走，只要手碰到墙壁，就算胜出。

如果一个人在途中碰到另外一个人，可以排在这个人身后，把手搭在肩上，连成队列。

只要队首的人碰到墙壁，那么整队人胜出。

随着游戏进行，会出现一个诡异的情况。

除了成功碰到墙壁的个人和队列，还有一定的概率，有一些人，队首的人搭上队尾人的肩膀，连成一个圈。

这个圈不停地行进，却永远无法靠墙。

圈子里的每一个人都没有犯错，但他们却没有出路。

婚姻关系就像这个游戏。

从逻辑上看，单独拎某一个人的行为和想法出来，都没有错。

但从整体来看，这个圈子，会把矛盾无休止地循环下去。

而解决的办法，就是要有人主动把手松开。

这个人必须冒着「打破原有模式」的风险，可能意味着付出更多心血，花更大心思，承受更多误解和委屈。

但现实就是如此，“围成圈”是常态，主动松手也是常态。

婚姻的各种分歧和矛盾不可避免，与其轻易逃离。

不如把它当成生命的道场，和伴侣的半世修行。

出轨一时爽，其实每个人都一样

有人说，婚姻就像一座围城。

在我看来，出轨也是。

据调查显示，在丈夫40岁左右，妻子37岁左右的年龄最容易出轨，离婚率也最高。

电视剧《我的前半生》里的陈俊生，就属于这个阶段。

事业有成的他，与妻子结婚多年，爱情早已幻化为亲情，日常琐事渐渐有了积怨，对彼此的包容和忍让也被疲惫取代。

当陈俊生遇到善解人意的女同事凌玲，他感受到了理解、接纳和崇拜。

在这样的“真爱”面前，陈俊生不顾外界指责，义无反顾选择了抛弃发妻。

他天真地以为，婚姻中的所有困扰，都将就此烟消云散。

让他没有想到的是，新婚生活依旧磕磕绊绊。

凌玲的脸色也没有了往日的娇柔，当初的“真爱”改变了陈俊生的生活，让他陷入痛苦与挣扎中。

他终于发现了前妻的好，悔不当初。

很多时候，出轨最大的吸引力，就在于它“不接地气”。

你只需要享受风花雪月的浪漫，不需要经历柴米油盐的琐碎。

这样的关系很少会出现矛盾与冲突，更多的是刺激与欢乐。

就像日本电视剧《昼颜》中的一句台词所说：“出轨可是恋爱的终极形式。”

但实际上，结婚之前的男女双方，不过是各自的形象大使。

当卸下面具，回归真实的生活，哪还有那么多春风化雨的体贴与理解。

更多的，只是组队面对残酷的生活罢了。

好的婚姻，大都势均力敌

最好的婚姻，我认为一定是以平等、理解为前提的。

双方处在这个状态中，彼此都能感到被关爱和满足。

但随着人生阶段的不断改变，许多关系一旦出现差距，就很容易产生破裂。

即便双方不出轨，也有可能陷入猜忌、彼此伤害的困局中。

社会心理学家CarylRusbult提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式：

关系稳定=投资量+满意度－替代性

简单来说，就是当双方都不断变成更好的自己的时候，关系最稳定。

这就需要夫妻二人，为了婚姻发展，不断学习、成长。

他们不仅是夫妻，还是伙伴。

而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶，甚至是长期饭票。

如果其中一个，一直原地踏步，固守不变，终究会被另一个淘汰。

好的婚姻，大都势均力敌。

正如《简爱》中的一段话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌，才能长此以往的相依相惜。

选择男人还是改造男人

选择男人还是改造男人

与其费心劳神改造男人，不如一开始就选个合适的。女人改造男人只是在不断伤害自己，我快崩溃了！

这是朋友小雨打来电话时的第一句话。两个月前，她刚刚生了个胖胖的儿子。可是，宝贝来到这个世界，并没有给她的家庭带来更多的欢笑，反而，她越来越觉得烦躁和郁闷。医生说她患了产后抑郁症，要多调整心态，多想些开心的事。可小雨无奈地说，她也想开心些，但每天只要看到丈夫，心中的无奈和无助便会翻涌上来。

丈夫是小雨的大学同学，内敛沉稳，是慢性子，而小雨则心直口快，是个急性子。他们都是对方的初恋，也没想过再去找其他的人来选择比较一番，所以恋爱两年后，一毕业就结婚了。

婚后生活在一起，小雨才发现丈夫身上有太多让她不满意的地方。每次回家，他鞋也不换就直接进房间或卫生间，于是刚擦干净的地板赫然一个又一个的脚印；用过的东西随手乱丢，擦过鼻涕的卫生纸竟然往沙发底下塞；从来不帮小雨分担家务，厨房里的小雨再挥汗如雨，他也是悠然自得地坐等开饭；最让小雨生气的是，世界杯期间，他经常半夜三点起来看球赛，可是因为嫌婴儿晚上哭闹，他竟然搬到客房去睡，晚上孩子哭得再凶他也在那边鼾声如雷……

小雨一直相信，如果两个人真心相爱，是会为对方作改变的。一结婚她就开始实施“丈夫改造计划”。不是说温柔是对男人最厉害的武器吗？当丈夫下班回家时，她就站在门口迎接他，先给他一个拥抱，然后把准备好的拖鞋放到他的脚边；吃饭时给他看自己因为切菜伤到的手指，撒着娇说他不体贴人，以后做饭时要他打个下手……效果是有，他从此养成了进门换鞋的习惯，但更多的地方却是我行我素。

有一次小雨实在太累，吃完晚饭后不想洗碗，于是抱着老公撒娇说能不能洗下碗，软磨硬泡了几句他竟然发火了，把手上的书一甩，大吼一声：“洗就洗，你又不是不知道我讨厌洗碗了然后阴沉着脸走进厨房。小雨满脸讨好的笑容顿时僵住。

为了让老公把洗脸、洗澡、洗脚的毛巾分开使用，小雨在每条毛巾挂架上都标明了用途，可他根本不当回事。后来，因为他用小雨洗澡的毛巾擦脚，害得她感染炎症，打了一个星期的点滴。小雨伤透了心——不是因为得了病，而是因为，他明知道混用毛巾对自己不好，却一点都不在意，他到底有没有把自己放在心上？

小雨也曾经和身边的女伴们交流过这些事，一聊才知道，她们的丈夫也存在着类似的问题：丈夫身上有这样那样的毛病，婚前都天真地以为，改一改就好了，可实施起来才发现难比登天；有些事说多了他们也就改过来了，可有些事，无论怎么说都不奏效，男人有些劣根性似乎是从娘胎里带出来的，已经植根在骨子里了。

今年5月份，小雨生了一个宝贝儿子。一大家子都乐坏了，丈夫也开心得直搓手，小雨觉得这是对丈夫“改造”的最好时机，毕竟他为人父了，也该成熟一点了。可小雨很沮丧地发现，似乎儿子的“成长速度”要比丈夫快多了。经过训练，儿子都渐渐晚上很少哭闹，定时吃奶，可丈夫却还像婚前的那个“小子”一样，半夜看球时大呼小叫，不管不顾卧室里刚刚哄睡着的婴儿，决赛那晚还要跑到一帮哥们家里去看，说这样才有气氛，连公公婆婆都气得想揍他。最让小雨难过的是，她得了产后抑郁症，这是由于产妇体内激素变化的结果，可他却误会以为是小雨看不顺眼乡下的公公婆婆，竟然和小雨闹情绪，摆臭脸，小雨气得浑身发抖，抱着孩子就想回东北的娘家，幸好小雨的女友把这其中的原因告诉了他，要不然真要闹到不可收拾的地步。

结婚才两年多，小雨不但对婚前“改造丈夫”的计划完全失去了信心，甚至有些绝望，每次想让丈夫改点什么毛病，最后却总是变成伤害，加倍地还击到自己身上来，让她对两人的相处、对这个家的未来越来越沮丧。现在房子也买了，孩子也有了，再要回到过去重新选择已经不现实，那么，“我们到底该怎么办呢?”

小雨说，这个“我们”，不是指她和丈夫，而是指所有和她有相同遭遇的女人。

改造男人，当然也是一种美的创造，男人改得好，女人也沾光。可是，改造男人可比减肥和生孩子难多了，这需要女人变成“金刚”那样的十项铁人全能：

一、有眼光。很明显，你找个废柴，是无论如何都改造不好的得找潜力股。

二、有想法。这样，他的哥们才不会嘲笑他娶了个花瓶，就为这一句话，你得是个有想法的女人。

三、善自律。用鸡毛对待他，把掸子对自己，这样的女人才能讨到男人的欢心。

四、会打扮。你如何赶走围在你男人身边的其他女人呢？别以为只有心灵美就够了。

五、耐性好。没错，他的缺点足够装下几箩筐，你得一步一步来。

六、心胸广。别总试图跟婆婆吃醋，没多少好处。

七、会赚钱。靠男人养，要讨来家庭发言权是很困难的。

八、贤且慧。男人本质上还是喜欢保守传统的女性，贤惠，是为了让他更舒服；聪慧，这样你才能更好地知道他对你的要求。

九、懂技巧。只知道吵闹和唠叨的女人，在男人身边绝对待不过24小时。你还得会别的，比如发嗲撒娇、知进识退，甚至需要你所不齿的狐猸功夫。

十、识时务。改造不了男人，那就得识相地及时调头，马上改造自己，来适应这个男人。

现在，你可得好好想想，作为一个普通女人，你有没有这十项铁人全能？如果没有，劝你还是知难而退，死了改造男人的那条心，谁叫你当初没有选择合适的呢？

女人选择合适的会更幸福——讲述者：秦敢，情感栏目主持人

深夜两点会打我电话的人只有两个一个是大学下铺的姐妹侯小凡，一个是高中时结拜的干妹妹薛雪。可能因为我的工作性质，她俩每次来电话只

有一个目的——诉苦。

小凡诉苦一般少不了她的老王，而小雪自然也把她家的小陈带进来。名为诉苦，我发现其实小凡那叫苦中作乐，而小雪则真正是苦不堪言。

先说小凡那位老£。老王比她大5岁，我见过他，人很稳重，说话很有分寸。据小凡说，当初看上他是因为他的成熟与温和，学历高，不抽烟不喝酒，是个近乎完美的好男人。小凡的性格我了解，城里的孩子，很有性格，发起脾气来口水都能把一头牛淹死，所以，在学校时大家凡事都让着她。

打电话时，小凡经常埋怨老王，不过很奇怪的是，说着说着她就会消了气，反倒数落起自己的种种不是。她说老王挨她骂时一声都不吭，只会安静地自己出去走走，这便让她没了生气的理由，反倒可怜起这个男人来。听着听着，我便在电话这头偷偷地笑出声来，告诉她：“还好你比较会挑男人，挑了一个宽宏大量能容忍你臭脾气的男人，要是换另一个不适合你脾气的男人呀，早把你踢到床下了。”

其实，我是知道的，小凡大学时跟一个帅气的男孩苦恋过。男孩还会弹吉他，常写了情歌弹给小凡听。可是小凡受不了他的坏脾气和抽烟的坏毛病。一天一包烟，还都是8块一包的硬盒红双喜。小凡有时劝他，家里条件并不好，就省着花吧，没想到反而戳了他的痛处，他生了气一个月没理小凡，时间一久，自然而然就断了。现在看来，她选中老王该是她的造化。

可是小雪就没那么幸运了。她似乎对改造男人天生有种不知疲倦的热情。小雪的男友小陈也是我的高中同学，人不高，面相老实，可一说话就知道了，他那人浮夸得很。小雪家境不错，老爸是教师，老妈是机关干部，而小陈家在农村，几乎靠天吃饭。小雪当时不知怎地就迷上了小陈，小陈考到省外一重点大学读书，她也跑过去读了一个小专科，大有夫唱妇随之势。

他们是毕业两年后结的婚3小雪的父母很反对这门婚事，他们结婚都没到场。小雪也倔强，她觉得小陈就是等待她开采的金矿，只要有她在，小陈肯定成功。她还要证明给家人看她的眼光没错。小陈这人确实很听小雪话，他在房地产公司的工作都是小雪托人介绍的。也正因为此，小雪有时说话做事很不顾及小陈的感受。

五年后，没想到小陈做到了那家公司销售部经理的位子上，我专门打电话过去夸小雪，让她也教我几招，因为我老公当了五六年科员，就没升过。她颇骄傲地说，那要量体裁衣，我只能教我老公。

可渐渐，我发现他们这个家庭有些不大对劲了。小雪的抱怨在增多，她抱怨他对他家人远远好过对她家人；她抱怨他撒谎的次数越来越多，而且现在常常很晚回家；她还说他现在一个月碰她一次，还草草了事。每次做错了事他都说要改，可是光说不做；她想过各样的办法，甚至每天想着花样做菜给他吃，效果却不怎么好……听了她的哭诉，我也无言以对。

也就是一年前的一天晚上，小雪打电话来，哭着说她发现小陈有外遇了。她查过他的手机，里面全是同一个号码发的肉麻短信，她问我该咋办呢？我愤怒地说还咋办，离婚！可是小雪不甘心，她觉得她就像是一个农夫，救了蛇反被蛇咬了。

改造一个男人得花多少心血呀，偏有许多女人不懂这其中的道理，非得要撞了南墙，撞得头破血流才回头。女人还是选择合适的男人更加容易得到幸福，而有些男人必须放弃。

1.没有独立生存能力的男人必须放弃。或者你们一辈子不用挣钱，你死心塌地做他的老妈子；或者，你就得全力养活他，但你得知道，妻子不是因为养活丈夫才伟大的。

2.有处女情结的男人必须放弃。关键不在于你是不是处女，而在于，他是把你当成爱人，还是只是一件没被别人碰过的财产？

3.心理不健全的男人必须放弃。心胸狭窄、心理阴暗、胆小懦弱……这些词光是听着就够令你起鸡皮疙瘩了吧？

4.有暴力倾向的男人必须放弃。这样的男人，家庭永远是他释放暴力的第一地点，而你，就是最顺手的受害者。

5.有不良嗜好的男人必须放弃。酗酒、嗜赌、吸毒……也许他能改，但改了也是个萎靡的男人，而且，你的一辈子也搭进去了。

6.不孝的男人必须放弃。不孝的男人，不要说做丈夫了，做人都不配！

7.花心的男人必须放弃。花心是人类的绝症，比艾滋还不可能医治。身为普通女人，你不能太自信心爆棚。

8.过于大男子主义的必须放弃。这种男人永远活在自己的世界里，对.他越好，他的标准也越高，你永远满足不了他的要求。

9.志大才疏的男人必须放弃。这样的男人必将是生活的失败者，而你，将是他失败后的第一个发泄对象。你优秀，他会忌恨你；你不优秀，就会成为他失败的借口。

这些都是一票否决的致命伤，只要他有其中一项，你就必须毫不迟疑地和他说拜拜。

选择男人也好，改造男人也好，是一种修炼，更是一种功力，普通女人的经历大多不为人知，但有很多名女人的故事，值得警戒和借鉴。

自己爱的和爱自己的，我该选谁？

昨日情感问题：

如果你有情感问题需要求助，也可以后台留言给我，

合适的情感问题，我会匿名整理出来大家一起探讨！

也感谢大家踊跃在留言里写下你对今天情感问题的宝贵建议。

我和我男朋友，刚分手不到一个月。

然后就有别的男生追我，追我的那个男生对我特别好，比我前男友一开始对我还要好。

看得出他是一个特别用心和特别好的男生，经过一段时间的了解，发现和我也比较合适。

因为刚分手，对我打击很大，想着以后找男友就找合适的就好，爱我多一点的。

可是现在遇到了，我发现即使他对我再好，我也没办法喜欢他，也没有心动的感觉，他做的一切我都好像无动于衷。

合适的这个男生，我和他的观点，生活方式，以后的规划都差不多，完全可以给我以后一个很好的保障。

而我爱的那个男生，我们可能要努力很久才能有个很好的未来。

因为他是甘肃的农村的，他家有两个儿子，我家是河北的，就我一个女儿，他家的条件比我家还要差点。

我俩是在天津相遇的，我俩都是普通家庭普通工作，如果想在天津定居下来，就有些困难。

我现在很纠结，想问问大家，找男朋友，是找自己喜欢的，还是找合适的呢？

仔哥回复：

未来的幸福，永远别问别人该选自己爱还是爱自己。

问问自己，更能接受那种感情状态，是选喜欢的人但可能会过得比较累呢，还是选择喜欢自己的，活得比较轻松却难以一时掏出真情实感。

感情在一开始可能真的需要一点怦然心动，但更重要的是日久生情，有话可说，久处无怨。

不管是你爱的还是爱你的，如果日子无话可说，如果疲惫大于心安，那都没了意义了。

但对于目前，我并不建议太急于去投入一段新感情，这么急促浮躁的开始，其实你未必也有底。

况且一开始对你再好，不代表在一起久了就一定对你温柔以待。

你太着急开始一段新感情，过得好则是庆幸，过得不好怕是双重打击。

虽然我个人比较提倡还是和自己喜欢的人在一起，但选择一开始比较喜欢你的人也不代表你就不会爱上他。

感情的事，没人能预料，最重要的还是选择那个你和他在一起，过得更舒适的。

但有一点，选择喜欢自己的人，起码也得自己有一定的好感和感觉。

如果一段感情纯粹一方在付出，都是不会幸福，总之，别操之过急，耐心去相处，去感受，去磨合。

坚定了想法后，再决定，真正爱你的人，会等你的。

冰冷的婚姻让我窒息，我该如何做出离或不离的选择？

婚姻咨询：

我和老公结婚20年了，儿子今年17岁，在上高中。我们一家人这几年感觉越来越疏远，在家的时候几乎没什么话说，他在家里就是上网，我在家就是看电视，儿子在家就是玩游戏。除了吃饭的时候，能够围聚在一起，说几句象征性的客套话，其他的就没什么共同话题了。

去年中秋节之后，我明显地感觉到他打电话回家说出差、加班或在外应酬的次数增多了，精神劲头也充足了。我偷偷地做过跟踪调查，发现他跟他单位的青年女同事关系密切，经常在一起有说有笑。

虽然我没有发现他出轨的直接证据，但我还是感到了一种巨大压力。我让老公断绝跟她的来往，否则我就找他们单位领导，让他们来为我做主。老公害怕了，答应我会立即断绝来往，只要我别乱来。

他们之间表面上没有联系了，老公也按时回家了。但是我和老公的关系反而更加疏远了。

老公现在下班回到家，要么约人去打牌，要么去钓鱼，要么喊上几个人去餐馆喝酒，喝得醉醺醺地回家。我劝说过他好多次了，他不但不听，反而跟我争吵，吵得凶的时候，我们把桌椅板凳、茶杯茶几等都摔烂了好多。

我越来越感觉到，在他的心里，好像都没了我这个人的存在。这段婚姻变得很冰冷，我好几次都提出了离婚，他都不同意，还说我是更年期，不跟我一般计较。但是，他并不知道，我这段期间，找人做过调查，手里已经掌握了他出轨青年女同事的证据和照片了，只是我给他留下点最后的情面，只是吵吵闹闹，而没有把这件事捅出来。

我已经给了他足够的空间和下台阶，让他可以体面地离婚，为什么他还装作能够瞒得住我，若无其事地跟小三偷偷摸摸地幽会呢？我的心很累，尤其要一方面知道他在骗我跟小三幽会，一方面还要当作没有事情发生的，帮着他保守这个秘密。

我只是想给儿子一个好的成长空间，不想让他因为父亲的出轨来留下心理阴影。我曾经问过儿子，如果爸爸妈妈离婚了，他会跟谁？他竟然说，无所谓，法官判给谁，我就跟谁。这句话让我一阵阵的心痛。

一个家庭弄到现在这个地步，支离破碎，冷若冰霜，我除了离婚，我还能怎么做，这样的氛围让我窒息。我经常失眠，心情烦躁不安，说话也经常语无伦次，我不知该怎么办？请帮帮我！

咨询者：厉桂兰（化名）

维情咨询师回复：

感谢你的信任，愿意敞开心扉向我诉说。

你现在正遭遇一个女人必经的人生关口，自己即将或正在迈入更年期，儿子长大成人，爸妈日渐衰老，老公是在外出轨，这些生活上的压力、思想上的压力、精神上的压力是很折磨一个人的脆弱意志的。

不过，你很坚强，思维也很清晰，明知老公出轨，还能为了老公面子，为了儿子成长空间，宁愿自己独自吞食苦果，也不愿让他们受到伤害，这种情操体现了母爱的伟大，也表明了你对这个的家庭的爱远远超出了对自己的爱。只是你不善于表达。

你多次提出离婚，是因为对这段婚姻失望透顶，看不到未来，从而选择离开；还是心情低落，找不到挽救的方法，从而选择逃避；还是只是为了发泄情绪，借此表达他们父子对这个家庭的不负责任，让你想做出一种惩罚的姿态？

离与不离，在于你的选择，因为什么而离婚，也要冷静地思考，不要因为种种负面情绪的困扰而促使你做出让你后悔的决定。

在一般的情景中，老公出轨往往是导致婚姻破裂的罪魁祸首，但在你的倾诉中，你或许更在意的是夫妻感情淡漠，家庭互相关怀不够，让你倍感孤独空寂，如果是这样的话，你的离婚想法未必会为你带来新的快乐，甚至会让你离婚之后愧憾终身。

与其临渊羡鱼，不如退而结网。与其每天胡思乱想着离婚，不如重新调整心情，思考怎样修补婚姻裂痕，怎样重建家庭温馨，更加实际。

因此建议：

一、静下心来，反思自己的婚姻，反省家庭生活中出现的问题，老公出轨，儿子沉溺游戏，他们的需求是什么？如果把他们从他们的自我空间里重新拉回到现实的家庭环境中。家庭成员相处久了，往往会疏于关心和理解对方，使得家庭成员中产生着一层隔膜。有时也要放下手机，放下游戏，放开电视，一家人轻轻松松地去旅游，去玩乐，让“家庭日”重新成为家庭的主要议程。不仅儿子会回到家庭，老公出轨回归的可能性也很大。

二、无论老公出轨是真心还是假意，女人都要学会独立自强，不仅是经济上的独立，也是思想和精神上的独立。婚姻家庭不是女人的全部，女人也要学会走出这个狭小的空间，走到更广阔更迷人的社会空间去。以一种饱满、阳光的心情来对待生活。离婚与否，不要以围城中的视角来看问题，而是从围城外的视角来看问题，这样才能够全面具体，才能未来的自己不后悔今天离或不离的选择。

三、无论是否更年期，也要懂得清空所有负面的情绪，在跟家人相处中，学会表达和传递你的爱，让这种爱可以被老公和孩子理解得到，觉察得到，用母爱的圣洁和温暖来夺回儿子的游戏成瘾，用妻子的包容大度战胜老公出轨的丑恶。婚姻和家庭都是需要努力经营和维护的，唯有锲而不舍、坚持以恒，婚姻的美满，家庭的幸福就会重新回到你的身边。放弃了，这样的一切希望也就不复存在了。

四、如果这段时间，老公依然阳奉阴违，不愿理解和接纳你的爱，那你就努力做好自己的事，尽量控制自己的情绪，不要再做毫无意义的愤怒争吵和哭诉，婚外情并非洪水猛兽，是你的终究是你的，不是你的，自己的思路也要理清。如果各种方法用尽，老公依然无动于衷，依然还在私底下跟小三幽会，也可以找专业的维情师先将小三分离劝退。然后跟老公开诚布公地谈判沟通，冷静理性地协商分手。

嫁人，选爱你的，还是你爱的？

嫁人，选爱你的，还是你爱的？

玛莎

人生不如意事，十之八九。

在爱情这件事上，爱与被爱总是两难全，选爱你的心有不甘，选你爱的步履维艰。

如果一定二选一，那么，我希望各位能够选“爱我”的。

这么些年，就这个问题，看过许多相关阐述的文章、段子、只言片语，站的角度不同，文章的内容也千变万化，但是，始终认为，嫁人这件事情上，选“爱我”比较好。

人都是只能控制自己的，别人的一举一动，哪怕是一个微笑，我们都无能为力。

选择爱自己的，我们可以去发掘对方的有点、闪光点、可爱点、真实点，可以沐浴着爱的光芒，去发现另一个人的优点。

当你努力去观察一个人的时候，会发现，原来对方还有这样优秀的地方。

而选择自己爱的人，永远不停的追随对方的脚步，想方设法获得对方的青睐，用心血浇灌着娇滴滴的感情花朵，只为对方一个淡淡的微笑。

我们努力了，喜欢着对方，照顾着对方，跟随着对方，唯独不能控制对方，将所有能够做的事情都做了，剩下的就只有期待着这个人能够体会到自己的良苦用心，满腔爱意，可以施舍给自己哪怕一丝，关于爱的回应。

就这样，一个选择，两种人生。

人生最重要的所有转折点都发生在选择的时候。

做出选择的那天下午，空气沉闷，和以往没有任何差别，而你，站在十字路口上犹豫不决。

很快，你打定主意，迈开脚步，这一走，便没有回头。

选择爱你的人，你会发现，原来世界上除了父母，还有一个这么爱自己的人。

他\她爱着你，深爱着你。

他\她会关心着你的身体健康，会照顾你的各种小情绪，会将所有最好的都留给你，会像全世界宣布对你的爱。

被人爱着是如此的幸福。

你的内心是柔软的，当某个人不断地将鲜花放在你的心房之上，你慢慢发现这个人拥有的美好品质，渐渐的打开了通往内心中的道路。

而选择你爱的人，事情就复杂多了。

你付出很多，将自己所有的，最好的，都献祭一样献给对方。

你关注对方的喜怒哀乐，爱恨情仇。你照顾着对方的饮食起居，衣食住行。

你这辈子从来没有对其他人这么好过，他\她是唯一的。

你告诉自己，付出总是有回报的。

自己爱着这个人，付出无数心血在这个人身上，期待着总有一天，精诚所至，金石为开。这个人会因为自己的爱而张开双臂。

可是，即使做出了这多么，对方依旧不冷不热，不温不火。

心伤，意淡。

陷入进退两难的境地。

成人的世界就是这么残酷，放眼天地，没有哪一种选择万无一失。

选择你爱的人，患得患失，竭尽全力，却的不来回报。

选择爱你的人，则要做可能永远都爱不上这个人的准备。

现实一点，既然都不完美，何不选择自己更舒坦的生活方式呢？