【www.qg13.com - 婚外情的情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这个第三者的心路历程，道出婚外情50%的真相"，希望能够帮助到各位。
这是一个第三者的故事。故事的主角是一个女孩。
女孩选择了一个比自己大十几岁的已婚男人，愿意为了“爱情”背负所有。她为他打胎、她把亲密照发给男人的妻子……她以为自己“除了爱，别无所求”，但这份爱，却让她陷入无尽的孤独。
她想放弃却有做不到，想坚持却又觉得委屈。她的“爱情”背后，蕴藏着什么样的真相？
女孩第一次来见我的时候，妆容精致，但目光黯然。
她坐在我对面，说了这么一个场景：
“有一回，男人带了他的女儿一起来找我吃饭。三个人聊得挺愉快，但中途男人的妻子因为路过附近，居然也来了。
男人解释说，我是他的客户。他的妻子倒没有任何怀疑。
他和他的妻女并排而坐，我坐在他们一家人的对面，看着他给他的妻子夹菜递纸巾时，我心里顿时觉得自己是那么的多余。
我孤身一人在他们的世界之外，跟这个男人的距离是那么遥远。
那一瞬间，真是一眼望不到头的凄凉。”
我说：“听起来，你那一刻特别孤独。”
她没有回答，眼神游离，轻蔑地笑了笑：“我以为他很爱我，我真的觉得他很爱我。不过，是在这次见他妻子之前。”
“你的意思是，你现在不再确定他对你的爱了？”
她叹了口气：“是的，我不确定了。我突然意识到，他不会离开他的妻女。”
“你似乎用了很大的力，但那一刻，你却依然感到无能为力？”我试图去体会她的叹息。
她怔怔地看着窗外。
过了一会，她转向我：“我曾怀过他的孩子，我去做人流的时候，它都已经有了心跳。我像电视剧里的第三者一样，傻到奢望可以和他建立新的家庭。但其实无数个失眠的夜晚，我都在压抑着自己不去破坏他的家庭。”
她说这些的时候，那种心如死灰的绝望，透过她娇小的身躯朝我蔓延过来。
我也忍不住轻轻呼了口气，感受到这绝望下面压着的巨大的委屈感。
委屈绝望，心灰意冷，好想弃他而逃
我问：“为什么是他？”
“他很疼我，会给我吹头发，系鞋带。我随口一说的事情，他也会帮我办到。”
“女生们梦想的那种温暖大叔？”
“嗯，是吧。他的确很受欢迎。女孩都很容易喜欢他的。”
所以，你算是打败了很多女孩，赢得了他的芳心？
“可能我对他够好吧，我不要求名分，不在乎自己默默忍受在这个位置上的各种压力和孤独。”
“可你真的不想要求么？你看见他的家庭时那么落寞，不正是因为内心的期待破碎了么？”
太委屈/还爱著你/
你却把别人拥在怀里/
不能再这样下去/
穿过爱的暴风/
宁愿清醒忍痛地放弃你/
也不在爱的梦中委屈自己……
陶子的歌唱出了故事的结局，当你感到太委屈，你就会忍痛放弃关系。
什么是委屈？委屈就是被过度要求。这种“过大的要求”，在爱情里就呈现为，爱失衡。简单说就是：我要付出比你更多的爱，我才能得到你的爱。
而当男人不能付出相应的回报时，这个失衡就会让女生有“付出感”。过度的付出感就产生了委屈，而无限期等待回报，就产生了绝望。
为了得到他的爱，你给的越来越多。你所谓的付出，像一种诱饵。等待回报的心情，也就日益急切。你不断要，不断输，输到自己想逃了。就像一环扣一环的锁链，将你自己牢牢锁进了这场没有硝烟的爱情之战。
女孩心中无数次翻腾着逃跑模式，放弃吧，离开吧。但终究被更强烈的恋战模式所取代。仅有的一点儿理智，也败给了更大的欲望。
不甘失去，心存侥幸，战死沙场
她第二次来到我这里，外面下着雨，她的头发上铺着一层薄薄的雨雾。依旧是精致的妆容，得体的套装。但这次，眼睛里似乎有了些光。
她给我讲了另外一个场景：
“那天他在我家，喝多了，我鬼使神差地偷偷打开他手机，把我和他的亲密照发给了他妻子。
第二天他醒来，我如实告诉了他。
原以为他会大发雷霆，我也做好了我俩就此完蛋的准备。没想到，他特别平静地看着我，只是说了一句，我知道你是太想和我在一起了。
我当时心里特别感动，觉得他真的是对我好的。也许离开他，我再遇不到自己这么满意的男人了。”
我说：“你好像又重新确定了他对你的情感。这让你又有了继续下去的力量？”
她向后靠了靠，有些松了一口气的感觉：“不想就这么结束，也许等到有一天我真的累到走不下去了，或者他不再疼爱我了。到那时，再说吧。”
“似乎你有很多的不甘心，还有对未来的侥幸。”
“就算是吧。我投入了太多，我知道我这是不懂及时止损，也知道注定要分离的。”
“嗯，你什么都很清楚。你只是不想睁开眼睛看世界。”
能让你自由的，是面对真相
一段看似再寻常不过的婚外情，一个看似有点二的第三者。
在这么有限的篇幅里，我很难把故事的全貌以及故事背后更深层的动力呈现出来。
当我开始往下探索她的早年经历和依恋关系时，她对父母离异后，父亲对她既当爹又当妈的照顾，描述得十分动情。
那种对年长男性所兼具的母性关怀的眷恋和渴望，一直延续到今天。
她想得到的，也不过是早年缺失的一种关系。而这个缺失，就是一个洞。
假如，她没有发现这个源头，即便她能告别这个大她十几岁，把她当孩子般照顾的男人，那也不会是她的最后一劫。
我们这些普通男女，面对的问题和无数个世纪以来人类企图解决的问题一样。
最终你会明白，在这样短暂的生命里，人们内心的革命是如何进行的。我们恐惧的，其实是每个人试图回避的真相。
这个女孩并不是没有能力看见真相，而是自己选择了回避。
在《心灵的面具》一书里，对幻象形成的描述是：
你在意识中想象一些事情，但是你知道那是一种幻想。这种幻想可能会满足一些愿望，把你从痛苦的现实中带走，或是减少愧疚感。
也许，以“爱”之名，是逃避真相的一个巧妙手段。
但痛苦和轮回不会真正停止，睁开双眼，去正视你的欲望，你要的到底是什么？
能让你自由的，就是面对真相。
而美与爱就在这份自由之中。
扩展阅读
我采访了100个第三者，颠覆了对婚外情的认知
提到第三者，相信不少人恨得咬牙切齿。
现实生活中，太多妻子手撕第三者的例子。一些第三者，要么当街被扒衣服、抽耳光，接受吃瓜群众的唾骂，要么众叛亲离，一辈子都要生活在阴影里。
第三者的这条路上，充满了荆棘和坎坷，布满了迷阵和地雷，可是，为什么还有那么多的女人，前赴后继呢？
最近，我们采访了100个第三者。她们的经历，有让人咂舌的不堪，也有让人心酸的无奈。
做第三者，是我无聊生活中的一针兴奋剂
@莎莎，29岁，网红
我的职业是网红，所以对于如何在网络上展示自己，勾引男人，我是轻车熟路。
对那些对男人穷追不舍的女人，我是不齿的。因为高级的猎手，从来都是等着猎物主动投降，而不是主动追击。
要想快速地捕获猎物，网络是最方便快捷的。我总在社交软件上，放上自己性感的照片，但从不主动和男人搭话，而是等着男人自投罗网。
厌倦了高富帅的虚情假意，我就想来点新鲜的。这次，我看上了一个网名叫David的男人，他没多少钱，长得也不帅，还只是个普通的小职员。
微信上几番撩拨后，他就彻底沦陷了。他亲昵地叫我猪猪，白天上班，晚上就跑到我家，给我做饭洗碗修灯泡，时不时还送我礼物。
对于他，我呼之即来，挥之即去。不高兴的时候，我一个月不接他电话，不回他微信，让他发了疯地满世界找我，然后求我跟他在一起。
我觉得这些都挺刺激的，我把我们之间的事都发到了网上，我享受被粉丝们关注和评价的感觉。
可怜的他，一直都以为他把我藏的很好，其实一直以来，我和他的事，对所有人就是公开的，包括他老婆。
看到他老婆歇斯底里地跟他闹，气急败坏地在网上骂我，我挺得意的。我享受这种胜利者的快感，我比她年轻漂亮，比她有魅力，比她会调情，那是我的本事。
可是，我也为我的肆意买了单。
那个男人为此和我翻了脸，他面目狰狞地骂我，甚至起诉我，粉丝们也骂我，现在，我连微博都不敢开了，走到街上，都会有人追着骂。说实话，我现在活得挺痛苦的。
我做第三者，就是为了钱
@胡静，32岁，公司前台
别跟我谈爱，我跟你说，那些虚无缥缈的东西，都靠不住。
说实话，我觉得那些上位的第三者都挺傻的。我就特别现实，我只要钱，从没想过要什么爱和名分。
上大学的时候，我们宿舍的几个女生，家境都特别好。平时，她们想吃什么就吃什么，想买什么就买什么，吃的用的都是大牌。
而我家是农村的，常常被她们奚落，在她们面前，我总是自卑地抬不起头来。那会儿，我就在心里暗暗发誓，将来一定要活出个人样给她们看。
后来，我认识了一个特有钱的男人，就是我的第一个金主，但他已经结婚有孩子了。他跟我提出，只要我愿意做他的情人，不公开自己的身份，就可以每个月拥有两万块，等我毕业了，还可以买车买房给我。
我想都没想，就同意了。他常常陷在我的温柔乡里不能自拔，而我，也为他的出手阔绰而感觉安慰。
已经记不清，我们是怎么断的了。后来，我又有了4位金主。
渐渐的，我也有了做这行的经验，常常是酒桌上些许的眉目传情，宴席后轻轻的微信撩拨，就会有多金的男人主动送上门来。
我跟他们在一起的理由，从来都是各取所需，与爱情无关，所以我一直都在暗处，也没有发生什么争吵的事。
当然，我也受过伤害，最近一次的打胎，已经是第7次了。因为次数太频繁，子宫变得很脆弱。医生说，这次要想保命，只能摘除了子宫。
对于未来，我很迷茫，也不知道要做什么，没有子宫，不能生育，我觉得人生都没什么希望了。
为了报复她，我抢了她的男人
@Sandy，35岁，律师
我的人生挺成功的，除了感情。我不知道，为什么我人长得美，又聪明又有钱，却总得不到爱情。
大学的时候，我就喜欢上了那个叫天的男人，说实话，他符合我对完美男人的所有想象，可是，他却不爱我，而是和我同宿舍的那个女生好了。
就算我展开了强烈的攻势，他依旧不为所动，毕业的时候，他还是牵了那个女生的手，一起去了另外一座城市。
那时候，我整个人都崩溃了，我痛恨那个女人，是她抢走了我爱的人，再后来，我得知他们结婚了。彻底失去了希望的我，也只能草草找一个人结婚。
婚后的我，过得并不幸福，我的心里，始终有他的一席之地。我发誓，这辈子，我要报复那个女人。
机会终于出现了，一次机缘，我和他在一个案子的处理中重逢了。让我高兴的是，像极了生活中太多的家庭，婚后的他们，过得并没有我想象中那么幸福。
很快，他就像一头困兽，落到了我精心设计的陷阱里，我们爱得狂热而壮烈。为了失而复得的那份爱，一年后，我们都毅然决然地离了婚，然后，重新走到了一起。
可是结婚不到半年，我却发现这和我想象的生活有些不一样，没有了地下情的刺激和恋爱的甜蜜，取而代之的是家庭的琐碎以及纷争不断的吵架。
因为我们都是婚姻的背叛者，所以彼此之间总是充满了猜忌。每次他晚归，我就会开始胡思乱想，他到底去哪了？会不会喜欢上别的女人？
而他沉迷游戏、不思进取的样子，也渐渐让我开始失望。
原来，梦中的白马王子，回到尘世间，却是让人厌恶的样子。
我的真爱，只不过是别人的一场风花雪月
@玲玲，28岁，新媒体
说这些话的时候，我的心已经死了。
上周，那场浩荡的羞辱与彻骨的绝望，已让我如同一具行尸走肉。可能你永远也想象不到，一个男人的沉默，真的会杀死一个女人。
其实，哪怕全世界都质疑我，责骂我，我也不怕。
最伤心的莫过于那个最爱的男人，眼看着别人对我的伤害，却选择了沉默。
就在他的妻子带着凶神恶煞的一群人破门而入的时候，他正紧紧地抱着我，在我耳边呢喃细语，跟我海誓山盟：
“我一定会离婚娶你，我跟她已经没有感情了”
“我向天发誓，如若负你，天打雷劈！”
可是，就在我吓得脑子一片空白，被他们疯狂打骂的时候，他却松开了手，而且，一句话都没有，甚至没有一句“别打她了”。
我出生在一个重男轻女的家庭，我爸妈连我是哪一天出生的都不记得，我长这么大，只有他为我过生日。我一直深深记得，他是怎样替我挺身挡酒，怎样帮我化解骚扰，怎样在我工作遇到困难的时候细心指导。
为了他，我甘愿一直活在永不见光的黑暗里，而他，就是我唯一的阳光。我爱他，爱得无法自拔，为了我心中的爱情，我无怨无悔地为他奉献了自己，一奉献，就是5年。
所以，就在他选择沉默的那一刻，我觉得整个世界都塌了。但后来，我从他妻子的嘴里才知道，原来，他的世界里还有好几个像我这样的姑娘，我把他当成唯一，而我，却只是他的其中之一。
以前，我最大的心愿，就是能穿上洁白的婚纱做他的新娘。如今看来，这一切荒唐可笑。
咨询师的话
我们都将为我们的需求、欲望付出代价。
现在社会对出轨都会非常敏感，每个人对出轨的看法都会带着自己的角度、经历和观点。
今天我要说的也算是其中一种。不管是出轨和被出轨都会经历痛苦，原因是我们都会高估或低估自己，要在关于你的痛苦中找到你失去的平衡。
1、不要在暂时的满足中，付出代价。
不管是第三者刚开始就目标明确，还是感性地一步步投入，鲜少有女性能完全将爱与欲划分清晰。
一旦投入了情感，就难以心理平衡。
不管是由于在原生家庭里没有得到足够的爱与关怀；
或者为了弥补内心的某种缺憾；
又或者通过关系来获得优越感、价值感；
又或者完成一种对抗，“你们不是很厌恶那种女人吗？我偏偏就要成为那样的人……”，实现人格的分离。
我们会忘记我们是凡人，会失衡，会在暂时的满足中，忘记会付出代价。
2、你长长的人生活的是全部，不止是某一刻。
比如觉得感情重要的时候，顾不到现实还有生活。
我们大家都一样，都要经历平淡和磨合。
比如我们会以为爱一个人可以爱到世界里只有对方，爱到不再有私心，欺瞒。
其实对方是一个完整的凡人。他会为他的需要满足自己，真相会是因为他的某种需求匹配了你。
3、发挥你的强项还是躲避你的弱点，都是需要有觉知的。
不管是在感情里的游刃有余，还是想抓住一段感情的自欺欺人，当它们不再被你觉知、看见，你就会被它们操纵。
因为我们忘记我们是凡人，我们高估了自己的掌控力。
这就像我们都讨厌恐惧、疼痛，可失去恐惧、疼痛感的话，会无法保命一样。越是享乐越是加速走向危险而无感。这样的打击是致命的。
4、看向自己。
不管是出轨还是被出轨，还是出轨当事人，包括看故事的你。盯住故事，故事中的某个角度，站在某个立场，其实没有太多意义。
如果你有致命的弱点，你必将会经历考验。如果你想这个考验更加强烈，那你就逃到你习惯的模式里面去。
反过来，是你用习惯的“某种能力”一次次逃脱对你的考验，在故事、观点、理由背后，是你自己，你的害怕、你的需要、你的人生考验。
希望你是带着觉知扮演你的人生角色，做出你的人生选择，面对你的故事。
你的婚姻输给第三者？三点真相
你的婚姻输给第三者？三点真相
我是幸知在线的一名情感咨询师，也在北京婚姻登记处做新婚夫妻和离婚夫妻的辅导，包括离婚后双方的心理危机干预。在我的职业生涯中，我见过很多情侣因爱而结合，带着对幸福的憧憬，走入婚姻的殿堂，也见过很多夫妻在消耗完对彼此的最后一点爱意之后，选择离婚。
我常常在想，为什么当初相爱的我们，走入婚姻之后却逐渐对彼此衍生出很多嫌弃。我们带着无限的美好愿景，走入婚姻，却在一次次的争吵和冲突中，消耗掉曾经的感情。是我们不够爱TA吗？是也，非也，很多时候，我们的冲突，恰恰是因为我们不懂如何表达爱。
夫妻之间如何才能正确的表达出爱意，怎样的沟通才是有效的沟通？今天，我想通过接触到的几个真实案例，让我们一起来探讨下，我们常常有哪些表达误区，夫妻之间，怎样的表达才是有效表达。或许，这些案例的分享，可以避免以后的你们走到离婚边缘。
爱TA，就要用对方听得懂的方式表现爱
第一个案例是我自己的亲身经历。这是我公公婆婆之间的一个小对话。简单说，有天晚上我下班很晚回到家，看到婆婆自己一个人在吃饭。
我：“妈，您怎么这会儿才吃饭。”
婆婆：“哦，我刚刚肚子有点不舒服，没和他们一起吃。”
我：“那您这会儿好点了么？”
婆婆：“好多了，没事了。”
然后我就回屋里换衣服，在客厅辅导儿子写作业。婆婆吃完晚饭后，要起身去厨房刷碗。
我：“妈，您放哪我刷吧。您刚刚肚子不舒服，去歇会吧。”
婆婆：“没事，就三个碗，现在好多了，我自己刷一下。”
婆婆很快就把碗刷完了，然后出来对着坐在客厅沙发上的公公叹了口气。
婆婆：“她都知道问我一句，你怎么就不知道说呢？”
公公：“哎，我刚刚把饭都做了呀！”公公明显表现出来不解和生气。然后他们三言两语的吵起来了。
如果这个事情当中仅仅是谁去洗碗的问题，恐怕在任何一个家庭当中都不会成为一个事情。但我们往往在生活中发现，家里有这种小的事情的时候，一个人在说另外一个人的时候，另一个人会觉得很委屈。我们往往说的不是事情、事件本身，而是在说一种情绪和感受。
这个事件中，其实婆婆要的只是公公的一句话，一句理解和宽慰，但公公并没有给出回应，所以才有了两个人的争吵。生活中，很多时候我们因为得不到对方的那句话，所以在情感上出现了一些空缺。在我们最在乎的那个亲密关系里，另一方怎么对待我们，是否有一个有爱的表达，直接影响着我们的情绪。
我们往往只看到或听到事情表象，没有察觉到话语或行为背后的需求，所以很多夫妻，不管是结婚多久，他们之间有着非常大的共同点就是，心里会带着不满的爱箱。爱箱是不满的，是空的甚至是负的。没有听懂对方的爱的语言，没有让对方听到自己的爱的语言。察觉到一个话语的时候，我们没有觉察到说话的人的情绪和动机以及情绪的背景。这就是说，两个人在交流的过程中，身体、语音和语气所传达的情绪，所呈现出来的状态，都会让对方产生一个感受，这个感受的好坏就直接决定或影响了我们之间的关系。
爱TA，就要避免负面的表达方式
我们刚才说的是表现的方式，生活中呈现出这个话语的时候还有一个表达方式的问题。我们很多人在情绪控制的背后或者说在我们传统文化及家庭的影响下，我们的表达方式和思维很多时候是不一致的。在所有的夫妻矛盾中，一个非常大的共同点就在于沟通方式发生问题。所谓的沟通没有那么复杂，就是我说出来，你听懂了。
但亲密关系当中会有这样一种情况，因为我们两个有一些矛盾，当我说出一句话的时候，对方第一反应是本能的抵御防御，抵抗排斥。
我曾接待过一对前来办离婚的年轻夫妻，我问他们离婚的原因。男生说我很爱女生，她要什么就买什么。他除了努力工作，还在上下班路上拉顺风车赚外快。但是女生却说：“你每次给我买完东西你都说我，你说完了我心情就不好了。我根本就不喜欢你给我买东西。”两个人就这个问题争吵起来。男生说：“你那东西都堆了一屋子搁不下了。我说你两句怎么了？”我从他们的对话中发现，男生丝毫没有觉得自己语言上的这个行为，让妻子感到不舒服。更没有意识到，是他这个行为的重复叠加，导致妻子厌恶，直至想离婚的念头。
当时他们把结婚证放在我面前的桌子上，我拿起一本结婚证顺手甩给男生。结婚证滑行了一下，掉到男生的腿上，男生因为这个动作一愣。紧跟着，我把另外一本结婚证双手递给他，然后什么话都没有说。随后我问男生：“你拉顺风车啊？如果今天你拉了一个客人，甭管三十还是五十的车费，当他下车时把这个钱摔在地上和这个客人把钱递给你说谢了啊哥们。你感受上有什么样不同？”男生想了一会儿什么话也没有说。
咨询做完，男生出门的时候突然跟我鞠了一躬，说从来没有人跟他说过这些。他从来不知道，当他用他挣钱的钱给她买东西的时候，只是这样两句话就把他所有的好都抹杀掉了。
爱TA，就要换位思考，真心去爱
我再来分享下第三个案例。一对新婚夫妻，男的是国家安全系统的一个警察，妻子是一个职员。男人因为工作特点是守时，喜欢什么事情都要有计划，有备用计划。他每天会到地铁站接老婆下班，妻子会在上地铁之前给他发一条短信说我上地铁了。然后妻子在地铁上可能会看会儿小说电视剧啥的，就一路不跟丈夫有任何沟通了。丈夫会问她到哪了？多久到？到哪个位置接她比较合适等。而妻子就会经常忽略了这些。那么在接到妻子的那一刻，妻子坐上车，丈夫就会指责她。
我们试想一下这样的场景，丈夫因为觉得妻子上班累，不想让她再坐公交，也希望每天早点见到，就风雨无阻每天到地铁站去接。这本来是个特别好的愿望和行为，但是站在妻子角度去想，每天有一个人到点接你，坐上车就开始指责：“你怎么又忘记回微信了，你怎么没告诉我你到底几点到？你就知道看片，韩剧有那么好看么？”妻子此时的感受可想而知。结果，妻子就说：“我不想坐你车了，我一天上班也挺累的，一坐上车我就变成了被数落的对象，我就变成了被教育的对象，你知道教育我。”
如果单纯站在任何人的角度上来看这件事，没有人错。男生可能只是带入了自己的职业特点，他更喜欢有条理的生活，希望凡事都在计划之中。这是很长时间以来锻炼出来的生活习惯，我们无法说这个习惯是错误的。但从妻子角度看，其实也没有错。只是他们在这个过程中缺乏了一种换位思考，所以才会引发后面的争吵。
我们常常在婚姻中因为这些琐事的事情，这些看似微不足道的事情而发生冲突、引发分歧。我们爱TA，但却往往没有及时觉察到自己表达爱的方式是否合适。我们常常说婚姻输给了柴米油盐，输给了容颜，输给了小三等，却不知道婚姻很多时候是输给了错误的爱的表达方式。
两个人结合的最初，我们不乏爱，不乏甜蜜，但相处过程中，因为方式的欠缺，因为缺乏适时觉察和调整的能力，我们的争吵变得越来越多，对彼此的怨念越来越大。在日复一日琐碎的争吵之后，原本的爱开始出现缝隙，我们接收到的来自TA的爱的信号越来越弱，直到最后变成了“TA不爱我了”。
其实，爱TA，就要学会用正确的方式来表达爱，来通过学习提升我们爱的能力。我们通过学习提升自己，并不是为了去掌控我们之间的亲密关系，也不是为了贬低指责对方。而是因为在乎我们之间的亲密关系，在乎我们的感情、彼此的感受，所以坚持用正确的方式来爱TA。
婚姻中的第三者
“大姑姐让我老公和我离婚！”
一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：
我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；
我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；
你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！
隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！
早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧，不用再说了。
这些，有个统一的名字：
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者，有一些共同的特征：
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者？
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子，始终是外人。
老婆能换，妈不能换。
兄弟如手足，女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。
结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？
3、中国人的爱，需要听话作为回报。
中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！
因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。
女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面，不幸是会遗传的。
你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？
你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。
那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！
如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办？
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。
你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅，绝不客气。
怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。
最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。
到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；
与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢？
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。
蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。
上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。
看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？
一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。
究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。
刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？
世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！
一个出轨男人残酷真实的心路历程
我们原本在一起很幸福的，那时候我真的是很宠她，她想吃的年糕，只要她说一声，我马上就会给她买回来。
她是个可爱的姑娘，也很上进，虽然出身不好，学历不高，她一直都在拼命的努力，让自己出人头地。
我一边心疼她，一边默默地陪伴她。
从高中开始恋爱的那几年，我们像所有情侣一样无比美好，我们一起畅想着以后，安个自己的小家，然后生个自己的孩子，安安稳稳地过日子。
但是随着时间的推移，一切开始不一样了。不知道为什么我们之间发生矛盾的时候开始多了。
结了婚，好像她就不再是以前的那个她了，我也不再是以前的我了。
她总是试图给我规划我以后的人生，让我按照她设想好的方向去走，我尝试去努力过，发现自己真的不喜欢，我知道她想要什么，但是我不想憋屈自己。
每当这时候，我站在她面前，就要承受着她失望的眼神，她那种无奈的表情，就像给我迎头一盆冷水一样，浇得我透心凉。
我不知道怎么去面对她这种失望，跟她在一起我总感觉她手里像握了一把小皮鞭一样，随时在说我这儿做得不够，那里做得不够好，似乎我这个人在她心里根本就一无是处。
我确实不再像以前那样关心她，宠着她了，甚至会故意躲着她，跟她保持距离。
但是看着她那么拼命地为这个努力，我也好心疼，但是我心里又怨恨她，觉得谁让她非要选择这种生活方式，是她太虚荣，是她自找的。
即使这样，我也会督促自己更加努力工作，好好来养活这个家，我把所有的工资上交，希望这样可以让她对我满意一点，但是并没有，好像我做的这一切努力她都看不到。
直到孩子出生，我彻底放弃了希望。
我越来越发现，随着孩子的出生，好像她更不需要我了，什么事她都可以搞定，我这个爸爸反而碍手碍脚。
每次看着这个女人像个陀螺一样围着这个家转，我都想要让她歇一歇，让我来。
但是我又怕她会嘲笑我说，你会干什么，要什么没什么？让你考个证你都不愿意，你还能为这个家做什么？
孩子的出生没能成为我们的粘合剂，反而成了我们关系恶化的催化剂，让原本就存在的关系裂缝变得更深更大。
后来我主动向公司申请出差，我想逃离这种感觉。
我找了各种理由说服她，也说服我自己，但其实从内心深处来讲，这真的是我的主动选择，而目的就是要逃离这种被忽略被冷落的氛围。
但是我不敢跟她坦白，我也一直欺骗自己。
没想到，这成了我人生命运转折的开始。
长期出差的过程中，我认识了她，叫她小梅吧。
她比我小很多，我们是在工作时认识的。你们可能要骂我，都结婚了，还在外面勾搭小姑娘，你是不是良心让狗吃了？
现在回想当时，为什么我没想到自己已经结婚了，要跟其他异性保持距离呢？
其实我原本真的不是所谓的渣男，相反还是传统意义上的好男人，对老婆包容体贴，性格温和，从不跟她发脾气，她说什么就是什么，从不跟她争辩。
可能这也就导致了，她对我特别放心，无论如何都没有想到过我会出轨。
从我自己的角度来讲，其实我也从来没想过要出轨，即使在感觉最难受的时候。只是当我跟小梅在一起工作的时候，每次都让我感觉特别舒服。
她忽闪着大眼睛，像个纯真的孩童一样，期待地看着我时，每一次面对她的请求，我就无法张嘴拒绝，我觉得我说不出口，不忍心伤害她。
当我听到她跟我讲她自己这些年的遭遇时，更加心疼她了。
中专没有毕业就开始混迹社会，父母早年就不在了，她只能跟着亲戚生活，这么多年寄居在别人家的日子，让她特别渴望有一个属于自己的家。
所以她早早就开始打工赚钱，但是对于这样一个小姑娘，又能赚到多少呢？
再加亲戚这么多年对她的养育，她把所有的钱都寄给了他们，自己剩下的寥寥无几。
她觉得这是自己欠他们的，她要还给他们，等有一天还清了，她也就自由了，可以过自己想要的生活了。
后来小梅遇到了她当时的老公，在两个人都还是孩子的时候，偷尝了禁果，匆匆忙忙走进了婚姻。但那样一个小男孩又怎么懂得如何去关心体贴老婆呢？
他冲她发脾气，吼她，甚至对她拳打脚踢。每一次她受伤了之后，都是一个人默默忍受。
她想过要离婚，但是她走不出这一步，直到她遇到我。她说我身上有她一直渴望的安全感，只要我在她身边，她就觉得特别踏实。
我们都没有想过要出轨，但是这点点滴滴累加起来，一步步推着我们走到了这一步。
直到我们真正发生关系的那天，我才真正意识到，这一切已经失控了。
从此以后我就过上了这样家外有家的日子。
老婆带着孩子跟老人一起生活，每个月我回去陪他们几天。
然后平时工作时，我就跟小梅在一起，像情侣一样生活。
我们彼此依靠互相取暖，有好多次她问我：什么时候可以离婚，真正跟我在一起？
我只能骗她说快了，再给我一点时间，或者说现在家里正面临什么什么，还不适合谈离婚，但是我一定会离婚娶你。
开始她都会满心欢喜的相信，并跟我一起畅想未来，但是每一次听她这样畅想的时候，我都感觉心里像压了个重重的大石头，因为我真的不知道那一天到底还有多远，还有没有机会到来？
所以每次当我回家的时候，她都特别不放心，生怕我会丢下她，并要我一再保证，回去之后不会跟我老婆亲热，不能对她好等等。
每次回到家，看到老婆忙里忙外，孩子聪明可爱，我都有一种恍如隔世的感觉，那种复杂的心情，没有身在其中，你是很难体会到的。
一边想让自己享受这种生活，一边又觉得这种生活不属于自己，自己早就成了一个外人。
跟老婆不亲密了，孩子都跟我不亲，只剩下父母，还总是有一搭无一搭的聊着。
我以为我这样故意冷漠下去，老婆受不了了会跟我吵闹，那我们就有机会离婚了，可是并没有。
索性我也会故意找她的茬，说她这里不好那里不好，想逼着她冲动之下跟我把婚离了，但总是天不遂人愿。
老婆面对我这一切变化，从来没有怀疑过我出轨，这让我对她越来越愧疚，觉得欠她的太多了，我已经还不清了。
而小梅这边，已经为我打过两次胎，身体越来越糟糕了，经常情绪失控，只要一提起我为什么还不离婚，她都情绪失控的扬言要自杀。
我知道她离不开我了，我也被她牢牢地锁死了，这辈子我只能陪着她走下去，不然我就真的欠她一条命，我也就只能拿命来还给她。
我从来没想过，当初只是因为放纵自己的好感，换来这样两难的结局。
有时候我恨不得打自己一顿，为什么到现在我还活着？
伤害了两个女人，那我下半辈子去还债，也注定只能还给一个人，还要欠着另外一个人的。
我知道我没有机会可选了，我感觉自己沉入了一个大深坑，但是我只能任由自己沉下去，把自己埋葬，因为这个坑最初是我自己亲手给自己挖的，怪得了谁呢？
人在纠结的时候是最难的，当我想清楚了，也就认准了一条路走到黑。
我权衡了老婆和小梅之间，如果我跟小梅分开，她肯定会活不下去，那时候我肯定一辈子都良心难安。
而如果我离婚，以老婆的能力，她现在是会痛苦一段时间，但是她会振作起来，重新过自己的日子，我陪着小梅，她也会慢慢变好。
这就是我当初做离婚决定时，真正的想法。
但是我忽略了一个关键的人物，那就是我自己，我已经考虑不到自己了。
我感觉我的人生像一个死循环一样，重新转了一圈，而原本的出发点是要为了让自己好受一点。
离婚是个浩大的工程，我知道我把老婆伤得体无完肤，这辈子可能她都再难原谅我，我只求孩子能够好好的，不要被我们影响太大。
我以为离婚之后，一切都会好起来，我终于可以踏踏实实地跟小梅过日子了，然而生活的戏剧性远比电视剧要狗血得多。
离婚之后，我跟小梅迅速领了结婚证。
小梅短暂的高兴了几天，情绪也慢慢好起来了，我以为一切终于要雨过天晴了，但是我发现每一次我去看儿子回来，她都脸阴沉沉的。
我知道她还在担心我的心没有真正从上一段婚姻中走出来，虽然我一再向她保证，但是每一次她还是会有这种担心。
我小心翼翼地跟老婆，哦不！现在是前妻进行来往，但是总归有涉及到孩子的问题，我们会有见面的时候。
再见面，她已经不再是原来的她了，虽然憔悴了很多，但是日子看上去过得挺充实，她开始周末骑行，报了摄影班，她一直喜欢这些。
以前我总是打击她净干这些没用的，但是现在看她拍的那些美景，骑行时整个人意气风发的样子，我竟然升起了些许羡慕。
刚开始跟她只是谈谈孩子的问题，但是每次跟前妻聊天，都像是我黑暗的人生忽然照进来的一道曙光，让我觉得异常温暖轻松。
每次见过孩子，跟她聊过天，回家的路上，我都会比较放松。
但是到家的时候，我又会强迫自己压抑下这些感觉，我怕小梅会多想，毕竟我真的是想好好跟她过日子的，我不想让她再担心和怀疑。
但是我发现我真的很难安抚到她，她要求我开车出差带着她，加班的时候，她要坐在旁边陪我一起加班，甚至见孩子的时候，她也要跟着一起去。
这些以前我不觉得有什么，开始也会尽量满足她，但是时间久了，我越发觉得她是在监控我，我便忍不住想要反抗。
我感觉她的爱像一个牢笼一样，把我牢牢地锁死在里面。
面对两段失败的婚姻，我已经不知道自己接下来该怎么走了，只想把我的经历分享出来，希望大家以我为戒。
婚姻遇到问题的时候，千万不要找借口逃避问题，因为今天你逃避的问题，明天会十倍百倍的代价重新加到你身上，我就是血淋淋的教训。
写在最后
用出轨来逃避婚姻的问题，无疑是饮鸩止渴，付出的是最昂贵的代价。
很多出轨是情不自禁在自己最脆弱的时候，选择了放纵自己的底线，却没有真正意识到当自己踏出这一步的时候，自己头顶的天就已经变了。
不管一个人如何去美化，去缩小出轨带给这段婚姻的伤害，事实是改变不了的。
甚至可以说，出轨等于把一段婚姻推上了断头台，让这段关系雪上加霜，要想复原难上加难。
丈夫在这个婚姻中以呵护体贴妻子，无欲无求的姿态出现，妻子也在享受丈夫对自己的好的同时，忽略了他内心的真正需求。而这份忽略的背后是两个人合谋的结果。
丈夫先忽略掉了自己的感受，然后吸引来一个事事以自己为中心的妻子，两个人日子过久了，丈夫被忽略的感受越来越难受，积压到一定程度的时候，开始爆发。
这份爆发原本可以成为关系的转机，但是丈夫选择了默默忍耐，远离这个家庭，逃开这一切，而不是面对这些问题，跟妻子敞开心扉谈一谈。
这便是丈夫在处理这个婚姻问题时，最可悲的地方。
他本可以借着这样的机会，来改变自己的行为模式，从内而外地调整自己，但是他没有选择这条路。
就像一个人生病了，而且病得不轻，结果他不去找医生做手术，而是自己给自己打麻药，当麻药也扛不住的时候，开始吃止疼药。
他从这段关系中逃出来，匆忙进入下一段关系，以为这一次会跟以前有所不同，但是当他真正跟这个人进入亲密关系时，他才发现，自己又把曾经的第三者亲手给改造成了前任。
他在两段关系中匆匆忙忙的来和去，却从来没有好好停下来，认真思考下，为什么遇到这些问题的人，是我？在这些关系中，自己又扮演了什么样的角色。
正是自己这种忽略自己的模式，才造就了这样的亲密关系。
假如他自己不曾改变，不管有多少好女人，他始终只能吸引能够跟他配合玩这个游戏的人。
第三者成功上位之后的悲惨故事…
她是一个美丽的女人，初次见她我惊叹有如此美貌的女子，正如白居易的诗句形容的：“芙蓉如面柳如眉风吹仙袂飘飘举”，貌美如仙的感觉。
可是这样的一个女子，却紧皱的眉头给我讲起她不平凡又坎坷的婚姻来。
她是曾经给一个男人做过隐形情人12年，后来终于熬出头来成为那个男人的法定妻子，好景不长又被对方抛弃并且骗离婚。
在我的印象中，男人都是外貌控，只要是美女，即使对方是蛇蝎心肠也会为其赴汤蹈火，对方那么美那个人怎么忍心抛弃她，骗了她呢？我疑惑的看着那张苍白无助的脸，她声音很微弱的给我讲起她的故事。
她出生在一个山区，被她称为是原始野人生活的地方，天高皇帝远的地方，不仅贫瘠而且闭塞。她生活在穷地方最穷的家庭里，父亲在她小学时就因为事故而瘫痪在家，瘫痪了几年后因没有钱治疗就死在了家中。
母亲后来嫁了个穷老汉，对她关爱很少。她也不愿意搭理自己的母亲，感觉她只是别人的老婆，和自己无关。还好，爷爷奶奶对她不错，才让她觉得童年没有那么悲惨。
她读初中时，被出外打工的表姐所描述的花花世界吸引，于是来到上海这座城市，在一个酒吧卖酒。
她的美貌很快吸引了现在的男人。那个男人带着个眼镜温文尔雅，说起话来很有文化，对她体贴又尊重而且又舍得给她花钱；见惯了酒吧中粗鲁耍横的，薄情寡义的，有钱又斤斤计较的人后，她觉得眼前这个男人多么与众不同，她被他深深吸引了，很快他们坠入了爱河，很快她成了他的见不到阳光的第三者。
她说她都是为了爱情，为了爱那个男人她可以为他做一切事情，哪怕是生活在阴暗处，哪怕是被人耻笑。
男人没有给她名分，把她藏在一个离老婆很远的小区里。那个男人每周都会去看她，也会领她去国外旅游，给她买奢侈品，给她浪漫的烛光晚餐，她说那时她是幸福快乐的，甚至当别人嘲笑她是小三时，她也不觉得自己当小三有什么错；至少他爱着她，他给予她从没想过的物质生活和幸福。她甚至有时会心里嘲笑那些所谓的大房们的黄脸婆们，即不时尚又没有女人味，整天的围着孩子和老公转，还被老公嫌弃。她觉得她们真傻，真不幸，自己现在只负责貌美如花，就有人爱有人给她挣钱花。
可是没有不透风的墙，很快那个男人的老婆找到了她，对方没有吵闹，只是不屑的看了看她。那个人的老婆有钱，有地位，长得也不错，她觉得自己彻底的被对方的藐视给伤害了，对方的眼神，仿佛在看一只挡住她路的流浪狗，她仿佛又看到了继父当年初次见她那嫌弃的眼神了。她彻底被激怒了，本来想就这样和那个男人厮守一生也很好，可是这个女人太无视她了，她要证明给她看。
但是她是一个一无所有的人，除了外貌好像略胜一筹，其他都不如对方？她该怎么办？后来她通过男人的朋友得知，那个老婆只有一个女儿，而男人家里一直想要个男孙将来继承家业，但是老婆一心忙于工作无暇生子。女人听后觉得有了胜过情人老婆的希望，就和男人说：我要给你生个男孩，来验证我们的爱情！男人也没反对。接下来几年来她连续生了三个女儿，终于在第四胎诞下了个儿子。那个男人也是有良心，当她生下了儿子，送给她个鸽子蛋，又买了个别墅送给她，并且和前妻离婚了。她终于成为正房妻子，成为男人名正言顺的妻子。她用自己的儿子完胜那个骄傲的女人，她觉得，自己的日子在儿子降生那刻开始，脱胎换骨了。
可一切并非如她所想。当她每天看着儿子的笑脸幸福生活着，丈夫开始好久不回家，甚至比以前一周一次还少；她打电话问对方，丈夫就说在外地出差；即使回到家中，丈夫对孩子也不冷不热的，从没有主动抱过孩子，更别说和孩子亲热了。她觉得干事业的男人也许都这样，只要自己把孩子和家照顾好，解决男人的后顾之忧，等到他退休的时候他们就可以坐在摇椅上慢慢变老了。
命运就是这么折磨人，一天那个男人打电话和她说自己生意出现了问题，需要资金，让她把住的别墅抵押给高利贷公司贷出流动资金，女人信以为真就按男人说的做了；过了几天，男人又来电话了说自己现在身陷险境，为了不牵累她和孩子，让她马上和对方办理离婚手续，要不会有很多人上门和她讨债的，女方毫无怀疑的和对方一起办理了离婚。
女人再给男人打电话，男人再也没接电话，几个月后，她听说那个男人又结婚了，并且对方未婚先孕给那个男人生了个男孩。那个女人她见过，像极了自己年轻时的自己，貌美如花而且还是一个舞蹈演员。她知道他不会回来了，他只是骗了自己。
女人问我说：我以后怎么生活啊？房子被高利贷收走了，那个男人被现在的女人管得死死的，从来不给我一分钱。没了经济来源，四个孩子还小，在北京高消费的城市我们该怎么活下去？我痛苦的想去死！
看着眼前容颜依旧的美丽女子，我和她说，从第三者到上位，再被抛弃，这一切都是她自己选择的生活。
别用你的懒惰成全男人的渣
男人的花言巧语就像女人的青春美貌，只能欺骗缺爱的女孩子罢了，可以享受一时，过时不再。你拿青春兑换了这些花言巧语，却没有透过青春美貌之外的内核吸引对方的实力，就不要怪对方花言巧语之后的始乱终弃，“渣”是他的行为，但能让你输到如此惨烈地步的是你的天真、奢望和懒惰。
不管你是第三者，还是成了上位后名正言顺的配偶，都是围绕他而存在的衍生品。如果你没有一个独立于此的属于自己的名字，你凭什么要求对方对你尊重有加？你以为自己是飞蛾扑火般地为爱献身，其实是打着爱的名义，甘当寄生虫，用自我捆绑式手段，想要笼络住一个男人的心，可惜的是你碰到的是一个无德的人。
从18岁到30岁，12年的大好年华，她完全有条件和精力去为学习，去为自己拼个人生，但是她放弃了，她奢望着这个男人能负责一辈子。你真的以为年轻美貌、孩子、家庭、一纸婚书能够拴住一个男人？姑娘，醒醒吧！
经常看到有第三者、原配为了一个男人打成一锅粥，第三者在穷尽心思的想要上位，原配费尽心机想要赶跑第三者，但是不管第三者上位成功，还是原配赶跑小三成功，婚姻爱情就可以算得上善终了吗？我们没法用“王子和公主从此过上了幸福的生活”潦草结尾我们的人生，如果一个女人不能提高自己的内核，我只能说再糟糕的结局也有可能在你身上发生，怨不得别人。
将婚姻推向绝路的，不是第三者
01
约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。
心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。
在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。
这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。
为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？
在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？
1，第三者。
2，贫穷。
3，无法沟通。
我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。
约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。
02
王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。
但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。
浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。
“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”
因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。
贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。
当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。
但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。
03
婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。
比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。
丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”
这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。
你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。
这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。
这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。
那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。
当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。
妻子可以说：
“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。
“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。
“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。
也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！
丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。
这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。
04
如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。
说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”
大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。
如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？
如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？
举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：
我好丑，我好胖，我好失败，
我的朋友们赚得都比我多，
我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……
我真的一无是处，
我烦透了我自己，
我不爱我自己……
在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。
一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。
当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”
当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”
妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。
丈夫也是。当丈夫觉得：
我年纪已经快40了，
如今还混成这个样子，
要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，
同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，
在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，
丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……
这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。
当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……
他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。
也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。
05
真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。
爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。
不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。
“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。
它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。
只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。
最后分享一个心理学案例书中的例子。
美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”
罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……
丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”
“真实的我是什么样的？”
“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”
丈夫的描述很精准。
罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。
丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。
自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。
它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。
