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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"移情的启示"，希望能够帮助到各位。

移情的启示

最重要的一点是，你需要明白和自己的伴侣相处时，并不是对方的所有态度和反应都是针对你的。尤其是在有的时候，当你感到自己的言行和对方的反应并不是那么说得通，感觉对方有点过激，或者奇怪的时候。

许多朋友容易自责，把一切问题都归结于自己做得不好。其实许多人没意识到的是，自己背负着过去的很多包袱，尤其是和父母有关的包袱。所以说牢记这一点：感情里的不开心，并不完全都是你或者你们的相处、沟通方式引起的，有时候对方只是不小心把你当作别人了！

第二，要拥有高质量、低冲突的关系，一方面当然是注重沟通，但一个同样重要的问题就是要提升自我认知。你必须要了解自己的性格，知道自己会在什么情况下移情，这样的话你才能够帮助你的伴侣意识到，冲突产生的原因，到底是两个人之间的问题，还是曾经的历史遗留问题。

第三，两个人的沟通，不单纯是一个把当下事情分出个对错的过程。如果两人的矛盾，不完全是当下的关系引起（事实上很多时候都多少有移情的作用），那么沟通若只是纠结于此刻的对错，是无法让双方都满意的。关系越发展，我们越需要多了解对方移情的规律和模式。

H 小姐和 M 先生，常常会花很多时间来争辩 M

先生的解决方案到底好不好，可真正的问题其实是两个人的情绪反应，是曾经糟糕的亲密体验在彼此身上的互相投射。在我看来，两个人若有能力区分清楚矛盾来自客观冲突还是移情，甚至能够公开地探讨和处理移情，是处理好亲密关系非常重要的能力。

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出轨的启示

出轨的启示

一个伤心的女人给我留言：

晚情，我跟我老公都是初恋，我们从高中就相爱了，一起考到杭州的大学，我们家境都不太富裕，大学里他做兼职，我做家教，日子虽然清贫，可是我们都很快乐。

毕业后，很多情侣因为地域、因为工作都分了手，可是我们依然在一起，留在杭州慢慢打拼，期间也有条件很好的男生追我，可是我从来没有看过一眼。后来我们结了婚，我们买不起房子，就租了一间，婚姻也比较简单。后来我有一个机会，调到外地做经理，收入可以翻四倍，为了我们的将来，我们商量来商量去，决定忍痛分居两地。我做了经理后，我们的生活大为改善，日子有了奔头，可是就在这时，我却发现他有了婚外情。我简直不敢相信，曾经我们多么相爱啊！我死也不相信他会做出这种事，可是事实逼得我不得不信。我在床上不吃不喝了三天，还是舍不得这份感情。如果他肯跟我认错，肯改过自新，我会不计前嫌地原谅他，好好跟他生活下去。可是他不但不认错，还坚决要跟我离婚，我见过那个第三者，没我漂亮也没我有能力，可他却要跟我离婚。在所有人眼里，他是个老实可靠的男人，可自从发生这件事后，他像变了一个人一样，变得无情、冷漠，我们有足足十年的感情基础啊，他怎么可以这样对我呢？最近他一直逼我离婚，可我绝不会跟他离婚，就算拖我也要拖死他，现在半年时间过去了，我心力交瘁，变得人不人鬼不鬼的，你说我该怎么办呢？

看了这个留言，我很难受，我仿佛看见一个女人在爱恨交织里打下这段话。

想了一个白天，晚上，我坐在电脑前给她回复：

我曾遇到过很多类似的例子，这些姐妹无一例外表达了自己的难以置信和伤心，还有不甘心。可是，请静下心来想一想，一个男人真的会昨天还好端端的，今天就突然出轨吗？一个人的变必然会有一个过程，从量变到质变。只是很可惜，在他变化的过程中，你毫无所知，也许那时你正在努力打拼事业，无暇顾及他的心理变化。

你觉得他像变了一个人，我一直认为本性是很难改变的，也许以前的十年里，你和他很少做推心置腹的沟通；也许你觉得自己很了解他了，事实上他根本不是你了解的那样；又或许你也明白他有某些缺点，只是你觉得谁没有缺点呢，所以没有足够的重视。我觉得出轨并不是一件孤立的事，是很多原因共同作用下才会发生的一件事。只是现在你发现了，认为出轨就是个意外，所以你无法相信，也不能接受，内心却愿意原谅。

我希望你能从另外一个角度去思考一下这件事，你离开他后，是不是跟幸福无缘了？你现在要拖死他能不能令你过得更快乐？你是不是决定把整个人生就耗在这件事上了？我们爱一个人，难道就是为了让自己天天痛苦吗？请仔细思考一下这几个问题吧！

此后，她就没了音信，大概一个月后，我又收到了她的留言：

我离婚了，虽然还没有找到下一个目标，但是心里反而比以前平静多了，但愿这是一个新的开始。

看见这条留言，我发自内心地笑了，她终于想明白了。很多事情走不出来，并不是我们还有多爱，可能更多的是不甘心，放不下自己曾经的付出。这报复不了别人，却苦了自己。

有一段话值得分享：再好的东西也有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人也有远走的一天，再美的梦也有惊醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。如果不幸福，如果不快乐，就请放手吧；如果舍不得，如果放不下，就请珍惜吧。生活的历练，让我们有很多感悟，最重要的是，让心宁静、欢喜、平和。

难道我还不如……

这天上午，店里来了一个打扮得珠光宝气的女人，只是容颜有些憔悴，小玉偷偷跟我说：姐，我发现有钱人家的太太，精神状态都不怎么样，这么一想我心里就平衡了，虽然我没什么钱，可是至少我心里不空虚。

我笑笑，吩咐她好好招待，女人是来买翡翠的，我刚拿出一盘佛，她的电话响了，没说两句，她的声音就大起来了：你什么意思？上个星期说要陪客户，上上星期说要陪你妈，现在又说公司有活动，我不如你妈，难道我还不如你的客户和下属吗？

小玉看了我一眼，眼里分明在说：又是一个不受老公重视的女人。

挂上电话后，女人一脸怒气，对着翡翠佛自嘲道：都说女人戴佛能心胸宽广，我看我起码得买十个才够。

这句话一下就把我逗乐了，我开始跟她聊了起来，大概我比较有做倾听者的潜质，她恨不得把所有的委屈都发泄出来。

她委屈万分地告诉我：我老公事业做得不错，可是他也很忙，非常忙，很少有整天待在家里的时候。我一直努力让自己包容一点，毕竟有事业的男人事情肯定很多，可是让我不平衡的是，只要他妈有事一叫，他就会火急火燎地赶过去；他的客户叫他去唱歌打麻将，他也会拎起外套就走。可我想和他度个假，过两天清静日子，他就一延再延，我就是空顶了个老婆的名头，其实什么都不是，甚至连他的下属都比不上，有时候我真的宁愿他把我当客户。

看着她委屈难受的样子，我不由想起前不久看的《人生需要揭穿》这部短剧，每集只有10分钟左右，但是很有深意，印象最深的那一集是讲一个男人偶然救了一条狗，取名叫优米，优米感激主人的救命之恩，一直忠心耿耿地陪伴在男人身边，优米非常聪明，不但懂得主人的心情，还能做一些简单的事情。

后来，男人恋爱了，女友见他十分疼爱优米，心里很不爽。后来有一次，女人生病了，打男人电话，男人正在开会，没有接到，她心情十分恶劣，优米见女主人这样，就跑出去找男主人，路上差点被一辆车撞死，受了惊吓，男人知道后，立刻赶回家送优米去医院，足足陪了它两天。女人很吃味地说：我给你打电话你不接，优米一出事，你就紧张得要命，在你心里，我还不如一条狗吗？终于有一天，女人趁男人出差的时候，把优米赶走了。男人回来找不到优米，知道是女人赶走的后，坚决提出了分手。女人哭着问：不就是一条狗吗？难道我在你心里还不如一条狗吗？男人什么话都没说，转身走了。

后来，男人终于找到了优米，再后来，男人结婚了，还有了孩子，他的妻子像男人一样爱着优米，他的孩子像对家人一样对待优米，一家人生活得无比幸福。

我把这个故事讲给女人听，她听得出了神，久久没有说话。

我握了握她的手，建议道：如果你老公很爱他的妈妈，你可以试着和他一起去陪陪妈妈；如果他很热衷集体活动，你也可以试着加入他们的圈子，只要你打算和他过一辈子，这种尝试完全值得。

幸福快乐的女人不会强求在男人心中至高无上的地位，再爱你的男人也会有他心里不可触及的底线，比如他的母亲，不要用“难道我还不如你朋友重要吗”“难道我还不如你的爱好重要吗”去质问男人，这种质问方式已经人为地把自己和他的某些事情对立起来了。

半年以后，我的店里突然出现了一个容光焕发的贵夫人，再后来我们经常喝茶聊天，成了莫逆之交。

很多女人，包括我自己都希望在爱人心里拥有独一无二的地位，可现实往往是很多东西我们无法超越，所以我们耿耿于怀，很不平衡，最后两败俱伤，想想多不值得啊，为什么不尝试着去爱他所爱呢？

一个女人，拥有多大的心胸，就能拥有多大的幸福。

感情中的移情

感情中的移情

移情会在情感关系里发生吗？当然会！前面提到的 H 小姐和 M 先生的状况，在我深入地了解和发掘之后，就很容易地在其中观察到了移情。

H 小姐为什么会在 M 先生寻找解决方案的时候，却感到不被重视？因为她感觉 M

先生寻找解决方案的时候，就是在把问题变成一个非情感的、纯理性的问题，也是在拒绝回应她的情感。进一步的了解揭示了她对这种行为的厌恶，始于小时候父亲在情感上的疏远。每当生

H 小姐希望靠近父亲的时候，父亲都会表达「有问题吗？没问题别来烦我」的意思。

在更进一步的了解之后发现，M 先生对于问题解决的强调，以及面对 H 小姐暴躁时的沉默和回避，也呈现了类似的状况。M

先生的父母关系一直不佳，自己也一直不受重视。为了感到更多的自我价值和关注，他从小就开始以问题解决者的身份自居。与此同时，每当父母爆发争吵的时候，他也往往感到困惑和无能为力，所以习惯了以沉默来面对他无法解决的问题。

因此，当我们看到 H

小姐的焦躁时，要明白她并不是在无理取闹或者脾气不好，而是在当下的关系里感受到了似曾相识的挫败和怨念，她的表现更像是在抗议曾经的经历。而当我们看到 M

先生的理性和回避的时候，会理解他并不是不爱她，只是爱的方式刚好触发了 H 小姐，而他对冲突的恐惧又使得 H 小姐进一步感到被忽视。

文章事件之启示录

文章事件之启示录

最近，文章劈腿的消息占据了娱乐圈、微博、微信、QQ群，连我这个从不关注娱乐圈的人都被迫知道了，无论和谁吃饭，总会在饭桌上提起这个话题。

于是，曾经被老公背叛过的女人瞬间得到了平衡——连马伊这样的女人都拴不住一个男人的心，何况我们这些平凡女人呢？疑心重的女人有了诸多联想——连文章这个一向以爱老婆的小男人面目示人的男人都有了婚外情，自己家的男人会不会也有事瞒着自己？夫妻感情尚好的女人有了危机感——漫漫婚姻路，即使现在男人还算循规蹈矩，难保将来不出什么事。

在这些聊天里，我发现了几个误区：

误区一：认为出轨是全天下男人都会犯的错

很多女人认为，一辈子专一深情的男人，现在已经绝迹了，能够对老婆还过得去，对孩子好，就算是个好男人了，谁没点花花草草的事呢？非要男人一心一意，就好比要求猫不吃鱼，太天真了！

我有些郁闷，为什么女人认为男人出去拈花惹草很正常，希望他一心一意反而很天真？

男人会这么为自己的行为辩解不奇怪，为什么女人也认同呢？到底是中国女人太宽容，还是太没自我呢？我希望这不是女人内心的认同，只是一种无奈吧！

我想，不管什么样的女人，内心应该都希望成为老公心里的唯一吧！

误区二：只要男人肯认错回归，女人就应该选择原谅

有个人问：如果男人被发现后道歉忏悔，会不会原谅他？

我想我比较喜欢有担当的男人，而不是出了事，再来跟我痛哭流涕地忏悔认错，要是他能毅然决然地去追求爱情，我反而会更欣赏他，至少内心不会鄙视他。

一出事就认错道歉，说明既没有对婚姻很坚定，也没有对婚外情很坚定。要真觉得错了，早在太太没发现之前就偷偷断了。等到出了事才想起来道歉回归，那早就不是因为爱不爱，而是权衡利弊下做出的一种选择而已。他既没有在乎过出轨时太太的心痛和眼泪，也没有在乎过另一个女人从此将背负所有骂名于一身。这样的人，我想我是无法与之继续生活的。

有个上了年纪的姐姐指责我说：那是因为你现在没有孩子，如果你有孩子，你不给男人一个改正的机会，只想着你自己心里好受不好受，你不觉得自己太自私了吗？

我不止一次地发现一个很奇特的现象，女人在该承担责任的时候往往认为自己没错，比如平时对男人不够体贴不够关心，但是在男人出轨这件事上，男人如果道歉回归，女人若是不原谅，就是不善良不宽容，不为孩子考虑，早已忘记了罪魁祸首是谁。甚至还有不少女人认为男人愿意回头就是说明还有家庭责任感，自己就是赢的一方。难怪有的男人说反正事发后道个歉认个错，日子继续过，这样零风险零成本的事，有几个男人会拒绝呢？

当然，感情的事不用理会别人的看法，只要自己觉得好，那也就可以了。最纠结的莫过于一边选择原谅，一边耿耿于怀，既无法开始新生活，也无法过好原来的生活。而这样过日子的女人，竟然不在少数。

也有的女人说，之所以还愿意接受男人，是因为他选择回归，说明对自己还有感情。这么认为也没错，我想就算太太再差劲，两人一起生活了这么多年，也不会一点感情都没有。

可是感情和爱情完全不同，感情是跟任何人在一起久了，都会产生的东西，就算是养了一条狗，它要是走丢了，也会难受好一阵子，何况是人？可爱情不一样，那是有专属性的，排他的，也并非永恒不变的，更不是和谁都能产生的。

误区三：女人偏偏为难女人

饭桌上有个外国男人，他说的一番话最令我感慨。他说：中国女人最喜欢跟女人斗，要是我们国家的男人出了这种事，一定是夫妻双方内部处理，男人会得到应有的惩罚。可是在中国，第三者往往成为靶子，真正的罪魁祸首反倒可以全身而退，难怪中国男人喜欢出轨。

这番话，让很多女人低下了头。

在中国，出轨男人一回头，立刻会成为浪子回头金不换；一篇道歉就能换来50万个赞；同时伤害两个女人的男人，比第三者更值得原谅；最终逼死女人的都是女人。

我不同情第三者，大家都是成年人，应该为自己的行为负责，只是觉得应该对女人公平点。

那顿饭，我吃得不太愉快，回来的路上，我一直在想，大概中国女人都比较宽容，具有牺牲精神吧？为了家庭，为了孩子，只要男人肯回头就能继续过下去。可是，除了主动坦白认错的男人会真正回头，那些被发现被原谅的男人，很少是真正痛改前非的，大多过不了多久，又会上演一出被发现、求原谅的戏码。

回去和阿彦一吐槽，他说：其实女人会不会接受这种事，完全由性格决定。要是她能接受，你怎么跟她说别忍受都没用；要是她不能接受，你怎么用家庭和孩子劝她也没用。

晚上，我在写这篇文章，阿彦凑过来一看：你平时对男人不一直都很宽容，很理解的吗？这文章可不太讨喜啊！

我白他一眼：雷锋还说过对待战友要像春天般温暖，对待敌人要像寒冬一样无情呢！好男人要好好疼，坏男人绝不姑息！

阿彦突然来了句：这世界上没有绝对的好男人，好男人就是明明不是好男人，却愿意为了某个人努力做个好男人。

一只狗狗给我的爱情启示

一只狗狗给我的爱情启示

经常和阿彦去一农家乐吃饭，喜欢那里淳朴的感觉，也喜欢那种远离喧嚣的氛围。

有一次，菜刚刚上齐，我俩吃得正开心的时候，突然觉得脚下有个毛茸茸的东西，我一惊，低头一看，原来是一条黄白相间的家狗，正眼巴巴地看着我，正好那天我点了红烧排骨，当下扔了两块给它。

它叼起骨头，躲到一边愉快地啃着，过了一会儿，大概是骨头啃完了，它又回到桌下抬头看着我，我心生怜爱，又扔了两块给它。于是，大半盘排骨都喂了它，阿彦就看着我不亦乐乎地喂狗。

买单后，那只狗跟着我走到门口，我摸摸它的头说：“我们要回去了，你也回去吧！”

阿彦笑着说：“你以为它是舍不得你啊，它是想看看你身上还有没有肉骨头。”

我郁闷地瞪了阿彦一眼。

转眼，我就忘记了这件事，第二次去那里吃饭大概是一个多月后了。我和阿彦刚坐下没多久，就看见它远远地跑过来。我激动地对阿彦说：“你看你看，它跑过来了，它还记得我呢！”

阿彦顺着我的视线看了一眼，又看了看前后左右的客人说：“这里这么多人用餐，你怎么知道它是来找你的呢？”

阿彦话音刚落，它就来到了我们桌边，在我脚下趴着，然后抬头看着我，阿彦很惊奇地说：“它真的还认识你呢！”

于是，我们在已经点好的菜单上又加了一个红烧排骨，当然，这盘排骨大多又给它吃了。

因为狗狗的缘故，我总喜欢去那里吃饭，每次我们过去的时候，它总会及时出现。有时候我们刚下车，它会突然从某个角落里蹿出来，跟在我脚边，亲热地对着我摇摇尾巴，而我总会为它点一盘排骨，阿彦说它之所以每次都跟着我，是因为它知道我总会给它吃排骨。

可是我觉得，因为它对我的依恋和热情，使我特别喜欢来这里吃饭，看见它热情地迎接我们，我的心情就会无端地愉悦起来，所以真的说不上到底是我给了它肉骨头，还是它给了我好心情，或者，我们应该彼此感激。

回去的路上，阿彦突然对我说：“如果我们能够像狗一样地对待自己的爱人，也许每段婚姻都会有美满的结局。”

我一愣，问：“你是说我们应该学习狗的忠诚吗？”

阿彦说：“那只是其中一点，每次我们来这里吃饭的时候，它都会热情地迎接你，也许前一刻它刚跟别的狗打过架呢？但是它不会积压情绪，如果我们对待回家的爱人，也能这么热情，不抱怨不迁怒，我想没有一个人会不喜欢回家。而且它很容易满足，只要你给它一盘肉骨头就行了，可很多人对待另一半，总喜欢设置又多又细的要求，无论对方怎么努力也难以企及，所以，我们应该像狗学习。”

我嫣然一笑：“好吧！以后我就像狗狗一样对待你。”

阿彦摸摸我的头，笑得无限得意：“那我保证努力赚钱，让你天天都有吃不完的肉骨头。”

很多婚姻不幸福，很多家庭维持得很痛苦，也许只是缺少了对爱人的热情和一颗平常心，仅此而已。

那些移情别恋的男人，到底是怎么想的？

今天，我想先与你从一个独特而重要的视角——“小三”的角度，来看待“婚外情”这种复杂的关系。

今天故事的主角，就是我们俗称的“小三”，但在我的故事里，我更倾向于用“第三者”这个更中性的词来称呼她们。

因为，在爱情面前，人人都有可能犯错。我一直认为，能从每段关系中看见更真实的自己，而非执迷不悟一错再错，才是对待爱情最好的态度。

所以，对于故事中的每个人我都不会做出道德或伦理上的评判，只会对故事的关键情节做出分析，并给作为读者的你一些建议，希望你可以从中获得成长的力量。

1

“高冷公主”的苦恼

Julie就好像是生活在都市言情剧中的那种让无数女孩子羡慕的女主角：

26岁，身高170，体重46，皮肤白皙，样子比一般的网红更耐看；

从小家庭条件优越，本科就到英国名牌大学深造；

硕士毕业后回到了上海工作，在一家大型金融公司任职，刚出道工资已是一般同龄女孩的五六倍；

由于工作性质，她经常接触高端人脉、出入高档场所等等……

这样的女孩，自然吸引一波又一波的追求者，而且都很优秀。

Julie在英国的时候也谈过几段恋爱，最后一段恋爱也用情颇深，但由于对方计划长期留在英国发展，而Julie父母还是希望她回国发展，于是两人无奈分手。

回国后，可能是由于从小到大各方面条件带来的优越感，加上多年留学生活而让自己的思想西方化，Julie总觉得这些追求者都庸俗肤浅而无趣，跟他们没聊几句就感觉索然无味，因此也一直没有看对眼的人。

时间长了，被她拒绝的人多了，公司里有好事者便给她取了个“高冷公主”的外号，但她涵养还不错，也就当是善意的玩笑并不放心上。

但对于一直没有遇到心上人，她还是感到挺苦恼，也不愿意将就。

2

老天竟让我遇上“白马王子”

某一天，有一个叫Lucas的男人通过好友分享名片加了Julie微信。

Lucas自述是Julie一个同事的朋友，是另一家金融公司的高管，那天通过她同事的微信看到了Julie的朋友圈，并毫不掩饰地表达了自己的倾慕之心。

起初，Julie只是出于礼貌和职业习惯而跟Lucas聊了几句，却没想到Lucas也跟她一样有英国留学的经历。

虽然并不是一个城市、不在一个时间段，时间也比Julie短，但两人聊起当地的风土人情、求学经历、见闻趣事等等却是相当投契，再加上从Lucas的朋友圈来看，他的外表长相也不错，Julie对Lucas的好感自然不断提升。

经过了一个多星期的聊兴趣、聊生活、聊人生，Julie越来越感觉自己遇到了对的人，于是两人约在了一家彼此都喜欢的西餐厅见面。

当天，Lucas早已在约定时间等候Julie，只见他一身得体的英伦风打扮、态度谦和、举止绅士，加上将近1米8的身高更是显得风度翩翩。

样子虽不像照片中的年轻，但看起来远不像是一个37岁的“油腻大叔”。不得不承认，Julie见到Lucas的第一眼，就有些心动了。

虽是第一次见面，但难得的是整个用餐过程中，两人相谈甚欢，丝毫没有让Julie感到尴尬或不适，甚至感觉比微信中聊得更投契。

这种与男人相处轻松愉悦的感觉，Julie自从回国后是第一次感受到。

愉快的用餐结束，Lucas主动提出要送Julie回家，Julie自然也答应。只是在看到Lucas的车时，Julie又感受到了一个让她意外的小惊喜：

因为Lucas开的是一辆纯白色的捷豹，对这个英国品牌汽车情有独钟的Julie，一直觉得开捷豹的男人比身边那些开奔驰宝马奥迪的有品位多了。

那一刻，Julie真的感觉Lucas就是她的“白马王子”。

见面后相互对对方好感暴增的两个人，自然是联系越来越频繁，而Lucas对Julie的追求也更殷勤：

经常主动接她下班、在不同的日子送上不同的花儿（还附带手写着浪漫祝福的卡片）、总在不经意间给她送一些大大小小的礼物、带她去吃各种好吃的、玩各种好玩的……就像电视剧中的男女主角一样相处。

对于这种攻势，即使是从小物质生活无忧、见多识广的Julie，也是无法抵挡的，更何况Lucas对她做的所有事情，都总是她最喜欢和最需要的。

终于，那年的圣诞节，在Lucas亲手为她精心装扮的圣诞树下，Julie满心欢喜地答应了做他的女朋友。

3

美好幻灭，“公主”竟变“第三者”

确立关系后，Lucas对Julie的好非但丝毫没有减退，反而越来越贴心。Julie当时感觉真的很幸福也很幸运，心想爱情就该是这样的。

不过甜蜜的热恋中偶有小波澜，原因是Lucas不喜欢Julie把两人的照片发朋友圈、不太愿意多接触Julie的朋友、也从不带Julie接触自己的朋友等等表现……

Julie对此当然不开心，但Lucas解释是他一直认为爱情是两个人很私密的事情，不想让其他无关的人对自己的恋爱指指点点，只要两个人开心就好。

想到Lucas的千般好，加上每次Lucas总能把她哄开心，久而久之Julie也不在意这些细节了。

直到某一天晚上，两个人像往常一样约会，Lucas的手机突然有来电，显示是一个陌生号码。

Lucas露出一丝惊慌的表情，随即马上挂断。Julie从没见过Lucas在她面前接电话，只是偶尔回复微信，她也没在意。

只是没想到刚挂断的电话立刻又再次响起，这一次Lucas惊慌的表情更明显，也引起了Julie的注意。

她当时只是想，也许对方真的有急事找他呢？

于是建议Lucas先把电话接了，但Lucas却再一次把电话挂断，并表示认为那只是骚扰电话，不希望任何人打扰他们的约会，然后把那个号码拉黑了。

也许是出于女人的第六感，Julie总感觉Lucas的举动不合常理，因为像他这个工作岗位的人应该不会轻易拒接陌生电话，万一对方确实有重要事情找他呢？

于是，在Lucas把那个号码拉黑的时候，Julie默默地把那个号码记了下来。

然后，她借口去洗手间，用自己手机拨通了那个号码，自称是Lucas的秘书，Lucas在开会不方便接听电话，问对方有什么事。

电话对面传来了一把女人的声音，似乎对于Julie说的话感到有些奇怪，但也只是淡淡地表示自己是Lucas的妻子，让Julie提醒他早点回家，就挂断了电话。

对方一句淡淡的话，对Julie来说却是晴天霹雳，先前的各种疑惑都有了一个简单而残酷的答案——Lucas是已婚的，而自己居然成了“第三者”！

4

明知是错，却只能不顾一切

猛然惊醒的Julie，所有情绪瞬间转变为愤怒，冲出去狠狠地扇了Lucas一巴掌，然后让Lucas与她对质。

Lucas虽也觉得事出突然，但似乎早已料想到这个场景的出现。于是他也没有过多解释，承认了自己已婚的事实。

据Lucas所说，他与妻子在4年多前，通过双方父母的撮合和催促下仓促结婚的。

Lucas的爱情观完美而浪漫的，妻子的各方面条件虽然都与他匹配，但他总感觉两人始终不在一个频道；

他也尝试对妻子好，但也总感觉得不到想要的回应。

于是，婚后不到一年，他就放弃了经营这段关系，与妻子分了房，感情一直很淡漠，没有性生活更没有孩子。

虽在同一屋檐下，却更像是同居的陌生人。他也曾提出过离婚，但妻子却不同意，自己父母也坚决不同意。

后来的他把精力放在工作上，妻子也没管他太多。直到他遇见了Julie，发现她才是自己一直寻找的理想伴侣，才开始疯狂追求。

为了避免被Julie发现，他都没有保存妻子的号码，而且每次约会都会把手机设置成拒接所有来电。

他也曾打算主动坦白，只是没想到那一天自己忘记设置，而妻子刚好打电话过来，才被Julie发现了真相。

心乱如麻的Julie，完全没有心思细问Lucas与妻子感情的问题，只是想到自己原来完美的恋情破灭、自己成为了插足别人婚姻的第三者，愤恨、后悔、羞愧等情绪充斥这大脑。

一通发泄以后，她提出了分手，并与Lucas划清所有界线。

然而Lucas怎肯轻易放手呢？在以后的每一天，他苦苦哀求Julie不要离开，一再强调的真心，并且承诺会在三个月内与妻子离婚，跟Julie结婚。

而Julie，又怎么可能轻易放下Lucas呢？在两人一起的几个月里，她早已沉醉于两个人如童话般美好的恋爱中，她没有一刻不想念Lucas的好。

经过Lucas不断地说服，她心底里也开始慢慢坚信，他们两个才是最适合的两个人，应该好好在一起，一辈子这样快乐地生活下去。

而Lucas与他妻子，只是一个在父母影响之下而发生的错误，既然是这样，她就应该与Lucas一起纠正这个错误。

在这样的思想转变下，Julie终于还是没有坚守住底线，与Lucas复合，并且要求他履行承诺，在三个月内与妻子结束婚姻

5

“婚外情”中双方的心理状态

然而，Julie内心很清楚，却不愿承认的是：她与Lucas的这段关系，也许才是应该及时纠正的错误。

对于这一点，我并非从道德与法律的角度出发，而是从亲密关系中理解人的思维与行为。对于像Julie与Lucas之间这种较特殊的亲密关系中，双方通常会出现以下的心理状态：

1.爱情与婚姻显然不是相同的关系，因为婚姻需要更多承诺与责任。

而Lucas显然是把爱情与婚姻完全对等，认为自己与妻子之间既然没有爱情，就无需履行作为丈夫的责任与坚守婚姻的承诺；

2.而作为“出轨者”，往往为了让自己的行为合理化、缓解内心的愧疚与自责，而有意无意地把自己的法定配偶各方面价值进行贬低，甚至给对方扣上一些“莫须有”的罪名:

比如“ta不懂我”、“ta不爱我”、“ta没有为这段关系付出”等；

3.“出轨者”往往在心底里不愿意真正与原配离婚，因为考虑到孩子、双方家庭关系、财产分割等因素，离婚带来的后果将会很严重；

所以他们心底里倾向于保持现有的婚姻关系，避免很多麻烦的同时从婚外情中寻求情感的满足；

4.对于大多数“第三者”，一开始他们可能会受到道德感的束缚，而想要脱离这种关系（此处不包括道德感较低或对亲密关系的理解与大众偏离的“专业小三”）。

但随着自己的情感投入越多、对对方的依赖越深，便越不能接受最终一无所有的结局。

同时，也会为自己的角色和合理化，比如会认为这是上天对自己不公、把对方配偶想象得很糟糕、或者怨恨对方在一开始对自己的欺瞒和诱惑等；

5.对于双方来说，彼此都会存在一种强烈的“不安全感”——“出轨者”日夜担心原配发现、也担心因为自己迟迟不能给“第三者”名分而导致对方离开；

“第三者”因为长期处于不能公开的关系而感到委屈、也担心自己的付出最终得不到回报。

以上都是婚外情中双方的常见心态，Julie与Lucas都不能避免。当事实挑明以后，虽然两人还是复合了，但原本这段“完美”的关系，却早已出现了裂痕……

复合后，Lucas虽然加倍地对Julie好，但Julie却对他异常地挑剔，让Lucas感觉自己无论对她多好，她都不会像以前那么开心和满足了。

因为，Julie心底里有恨——恨他一开始的隐瞒而让她误入歧途、恨他不能给自己一段名正言顺的关系、也恨老天对她的不公。

而Lucas的内心也同样痛苦，因为在Julie知道真相以前，他能感受到她纯粹的爱，所以即使心有愧疚也能忍耐——而现在，他的愧疚已经被Julie的恨无限放大；

更让他痛苦的是，一直以来他虽清楚Julie身边狂蜂浪蝶无数，但他从不担心她移情别恋——而现在，他清楚自己短时间内还不能给她一个名分，所以他对Julie的所有人际关系都变得异常敏感和猜忌。

造成裂痕最核心的原因，是Lucas还不能结束目前的婚姻。虽然他多次与妻子提出离婚，但也不能表明真实原因。而妻子通过近期对他的观察，也已经猜到了端倪。

也许是处于报复心理或者危机感，妻子更加坚决不同意离婚，甚至在晚上更加频繁地给Lucas打电话，干扰两人的约会。

而这种状态之下的Julie，不安感越来越强烈，常常在深夜Lucas不在她身边的时候，控制不住地想：

他现在会不会跟他老婆睡在一起呢？

他们会不会和好决定不离婚了呢？

他是不是一直都在骗我、从来没想过要跟我结婚呢？

于是，眼看约定的三个月时间马上要到，而离婚的事情却毫无进展。

两人甜蜜的时刻越来越少，莫名其妙的争吵却越来越多，甚至双方都多次提出分手，但每次都是Lucas主动认错挽回……

6

爱情终究是自私的

痛苦不堪的Julie找到我们求助，希望我能教她怎样做才能让Lucas越来越爱她、尽快跟妻子离婚。我向她强调：

因为她和Lucas关系的特殊性，我们出于法律与道德的角度，不能满足她的诉求，否则就是违背我们公司的价值观。

没想到Julie听到我这样说，竟对我大发了一通脾气，并扬言要投诉我。

对与她的情绪我表示理解，因为我知道在这种关系中，她一定是积压了太多负面情绪无法宣泄。

但我必须让她先认清这一点，于是我耐心安抚她情绪以后，便问她：

“我知道你现在心里有很多愤怒和不满，但你产生这些情绪仅仅是因为我不能帮你吗？”

聪明的Julie很快就理解了我的意思，因为她自己也清楚，在这段不正常关系之中的她已经变得易怒、偏执、不安、焦躁，随时都会对身边某个无辜的人发泄出来。

对于她的案例，我并不能指导她关于和Lucas相处和沟通的操作，只把重点放在帮她理清这段关系、认清自己两方面。

当她情绪平复下来，我与她一起重新回顾这段关系，是否还像她一直所认为的那么美好、是否能一直保持这种模式一辈子：

首先，Lucas除了已婚这一点，其它各方面的综合价值确实是Julie的追求者中最优秀的一个，这对于她的吸引力是无可否认，所以她会爱上Lucas只是一个正常女孩子的表现。

然而，如果跟Lucas分开了，她身边其实也还有不少与Lucas相当的优秀男性，只是她没留意，把Lucas当成了“真命天子”。

其次，Lucas在恋爱中，虽然已经做到尽善尽美，但Lucas终究也只是普通人，有自己的小缺点、小毛病。但为了讨好Julie，他刻意隐藏起来，而Julie也没考虑到。

比如两人在后期争吵的时候，Lucas会冲动把她电话和微信都拉黑以拒绝沟通；对她的生活也表现出各种控制欲。而这些问题对于长期关系是非常不利的。

再者，Lucas一直把他婚姻的不和谐归咎于父母安排、妻子跟自己不在一个频道等等外部因素，却从没正视自身不愿承担责任、不寻求积极方式解决、不敢坚决结束婚姻等等问题，却寄望于靠爱情让婚姻长期保鲜。

Julie自己带着这样的观念跟这样的Lucas走到一起，只能产生一段激情、短暂而不接地气的关系。

最后，在Julie知道事实以后，她对Lucas的感情已经因爱生恨，随之变成怨恨、不甘和占有。

当然，我相信Julie还是爱Lucas的，但这种爱已经被不正常的关系冲淡了，即使以后Lucas跟妻子离婚再跟Julie结婚，Julie也将会在往后很长一段时间恐惧Lucas再次与其他女孩子产生“婚外情”。

因为爱情终究是自私的，Julie容不得Lucas回到妻子身边、更容不得他将来又离开自己。

7

现实虽残酷，但终须接受

当Julie通过旁观者的引导重新审视这段关系，她自己也能以更冷静的目光看待Lucas对他的好。

这时早已过了当初两人约定的三个月时间，而Lucas依然恳求Julie再给他一些时间，却对于妻子的坚持无计可施。

他既没有办法说服父母支持他离婚、也不敢向法院提出诉讼。他只能继续用往常的方式对Julie好，试图为两人的感情争取更多时间。

只是，当初的浪漫满屋，在如今的Julie看来，已变得毫无意义。

她已明白自己与Lucas只能拥有短暂的热恋，而无法长期相爱，她并不想要这种关系。

即使两人真的能结婚，她也没有信心与Lucas经营一段长久的婚姻。

不久后，Julie告诉我，她最后一次主动提出了分手，并把Lucas的联系方式都拉黑了。

虽然我知道Lucas应该还会继续纠缠，但我想Julie既然下定了决心就不会回头。无论如何，我依然祝福她，也希望她不要再进入这种关系。

Julie的故事，就此结束。

8

Julie的故事带给我们启示？

1.爱情并没有对与错，但“婚外情”给当事人与身边人带来的，终究是痛苦多与快乐；

2.如果你怀疑一个追求者已婚，那你可以尝试用这些方法判断：

观察他左手无名指是否有戒指印、晚上给他突击打电话、出其不意直接询问观察他的反应、多询问他身边不同的朋友；

3.如果一个男人明明已婚还明确表示要追求你，那这样的人必然对于亲密关系毫无尊重之心；

4.现实生活终究不是都市言情剧，亲密关系给人带来很多快乐，但也必然有很多无奈和痛苦，所以我们都要理性看待，不要被一时的浪漫冲昏头脑，最终都需要提升自己爱的能力。

找个爱我的还是我爱的男人？这篇文章也许能给你启示

20XX年，身边好多结婚的。

而我，离结婚也只差一步之遥。

我跟他，同居三年了，往前一步是结婚，往后一步是分手。

最终，我选择了后退。

要是一年前，你跟正在讨论结婚的我说：你明年会跟男朋友分手。

我肯定不会相信，因为，我还没有见过，比我更怕分手的人，也没有见过，比他更爱我的人。

决定分手，是在20XX年10月1日，晚上的某个瞬间。

我突然意识到，如果再不说，我可能这辈子都没有勇气说出口了。

然而，我并没有勇气跟他结婚，过一辈子。

咬着牙，一边哭，一边写着分手的微信。

揪心的痛，那个是曾经跟你生活在一起三年的人啊。

你的一个眼神，他都懂。

你说完上句话，他都能猜到下一句。

他一边说让你减肥，一边微笑着让你多吃点。

他说，离职了没关系啊，我养你，在家休息一阵吧。

他知道你早起最邋遢的样子，知道你的暴脾气，知道你肚子上的小肚腩。

他知道你所有的不完美。

但是，他依然深爱着你。

放下这样一个人，好难。

哭累了，就睡了。

半夜三点醒来，突然绝望的发现：

他要消失在你的生命中了，

晚上再没有人抱着你睡觉，

大冬天再没有人会给你捂脚，

早上没有人醒来亲你一下再上班，

下班后，也没有热腾腾可口的饭菜在等着你，

北京再没有一个窗口，在晚上是因为你而亮着。

想到这一切，之前种种的小温暖，他对自己种种的好，之前的一幕幕的幸福，现在都好像刀子一样在割你的心。

然而，哭过之后，慢慢也清醒了。

我想了想，我并不后悔。

终于清楚自己要什么了，明知道彼此不合适，非要在一起，日后的伤害更大。

——

我经历的事，也许是大多数女人都曾经迷茫过的事。

“几乎没有女人能够抵抗的了，一个对自己特别好的男人。”

可是，格外在意对方爱的程度的女人，往往都在感情中受过伤。他出现的时候，恰好是我刚经历了一段失败的感情，那时候非常不相信爱情，没有安全感。

于是，我不在意那么多。

唯一的要求就是：“我要找一个死心塌地爱自己的男人。”

至于自己对他的感觉，没那么重要。

他让我觉得很温暖，很安心，这就够了。

现在想起来，这其实是想来弥补自己曾经在感情中受的伤，或者原生家庭中，没有感受到足够的爱。

所以，才那么渴望被爱。

他确实做到了，比我遇到的任何男人都爱我，甚至比我父母更懂得如何去爱我，把我捧在手心上，全世界都围绕着我转。

来北京之后，我没瘦，反而胖了一圈。

也许，是被他宠的。

之前，我一直沉迷在这种温暖中，虽然也有磕磕绊绊和争吵，但是他往往会妥协。

直到三个月前，他突然迷恋上了玩游戏。

吃饭的过程中玩，吃完饭玩，一直玩到凌晨还不睡。

你也许不明白，就这样小小的一件事，就转变了我们的关系。

在每次我跟他闹完，他还这样，有一次我突然发现，我的内心空了。

突然发现，原来，我贪恋的是他的爱。

当他爱的没有那么强烈的时候，或者说，他的注意力分散的时候，我内心的匮乏都涌现了出来，关系中的种种问题也都暴露了出来，而游戏，只是一个导火索。

我才意识到，

我们的爱好不一样，

我最喜欢美食，而每次跟他出去吃饭都不愉快。

他最喜欢运动，而我懒癌上身。

他就想过平平淡淡的小日子，而我追求更高的事业。

我们的三观、爱好、想要的未来都不一样。

而且，最重要的是，我对他少了那么一点感觉。

现在我才明白，感情中，如果你迷恋的只是他对你的好，这段关系太脆弱。

是的，在刚开始的时候，你会感觉不错，很幸福。

因为体验到了被爱的感觉，不过时间久了，他开始懈怠的时候，问题就来了。

或者，你会发现，当你的安全感得到满足，你还会想要别的，你会想要激情，你会想要自我实现。

马斯洛理论把需求有五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

当底层需求满足了之后，自然会产生更高的需求。

这，就是人性。

所以，选伴侣不要只满足最低的需求，也就是安全感，日后你会“欲求不满”的。

——

经历了这段感情，我才开始明白自己想要什么。

一段关系中，仅仅有爱是不够的。

还要有的聊，三观不一致，你们会慢慢没有说话的欲望，心开始越来越远。

对未来婚姻的期待一致，不要一个顾家，一个视事业为一切。

当然还有性和谐，俗话说，床头吵架床尾和。

达到这几点才适合结婚。

当然，结婚后可能会有变化，但是如果在婚前这些都不和谐，婚后就更难了。

最近好多结婚的，听到结婚消息的时候，我第一反应：

“他们真的准备好了吗？”

很多女人结婚都会优先找一个爱自己的，这很重要，但不能只图这一点。

不要在不知道自己要什么的时候结婚。

不要因为匮乏爱而结婚。

而是自己完善了，知道在感情中自己想要什么，然后遇到一个合适的人。

20XX年底，我最重要的决定，就是选择结束了这段三年的感情。

分手，很痛。

但是，经历这次失恋，我才知道感情中什么才是重要的，还有，我想要什么。

婚姻，不要将就，这也是对彼此的尊重。

我的再婚经历，希望可以给迷茫中的你一点启示

幸知说

最近后台有很多朋友留言，提到再婚的问题。她们大都有过一段不愉快的婚姻，曾经流干了眼泪，伤透过心。而今面对再婚问题，又感到前所未有的迷茫。

害怕经济纠葛，害怕继子女相处问题，更害怕二度陷入婚姻矛盾和伤害。今天，我们把一个再婚妈妈的故事分享给大家，希望可以给迷茫中的朋友一点启示。

PanXingZhi

我是顾蓉，今年34岁，一个七岁男孩和三岁女孩的妈妈，是一个再婚女人，儿子是和前夫所生，女儿是和现任丈夫的结晶，二婚四年，四口之家，迄今为止过得很幸福安定。

我曾经有过一段不幸的婚姻，也曾让我失去活下去的力量，差一点沦为堕落之人。前夫是我的中学同学，当时因为抄借一本数学书互生情絮，在那十五六岁情窦初开的年纪里，彼此试探心中的秘密。

碍于小城的传统，又加上学业艰辛，我们只是将这种心情转化为了深厚的友谊，很好地扼杀了早恋的嫩芽。高三复读那年，我们再相遇，飞蛾扑火一般陷入爱情，在高考前的一个夜晚，有了第一次男女关系。

之所以说这些，是想告诉大家，我们曾经相爱过，我们是彼此的初恋，我们曾经毫无保留地付出，我们曾经不顾阻力为爱疯狂。在大学毕业后的第一年，我们登记结婚，举办婚礼，之后儿子出生，也曾岁月静好。

可是，好景不长，有一天我在他手机里发现了一个陌生女人的信息，她口口声声说着：我想你，甚至称呼她为亲爱的。那一刹，我五雷轰顶，泪如雨下。

我们曾深爱，却发现一切都有点讽刺。那一晚，我把孩子安放在父母住处，然后一个人躲在家里，抽了他放在桌上的香烟，喝掉了半瓶红酒，想要麻醉并忘掉那条出卖了他背叛的信息。

可是怎么也挥之不去。我在接下来的日子里疯了一般找他茬，但始终没有勇气当场质问出轨两字。

后加了那个女人的微信，问她和我前夫什么时候开始的？一开始她一脸茫然不知所云的样子，后来干脆传了他和她在一起的照片给我，大方宣战。是的，她说：你老公爱的是我，不爱你的，我知道你们曾经怎样，可是现在的你像个煮妇！

面对别人的挑衅，面对闯入我幸福生活的破坏者，我竟然无力以对，因为那几年我活的没有自己。想起我才三岁的儿子，想起过往十年的感情，我心如死灰地问他自己意见。

他承认了这段婚外情，也说了对那个女人的爱，既然如此，我没有办法说服自己。我提出了离婚，他欣然同意。

儿子归我，一套价值100万左右的房子过户我名下，剩余贷款20几万，也由我个人承担。一辆十几万车子和10万现金给了他。每一年的抚养费是18000，他一年提供一次。

这是一段惨痛的经历，我得过短暂的抑郁，整夜睡不着，服过安定药。也想过不负责任地结束生命。后来是儿子，他用稚嫩的“妈妈我爱你”唤醒了我。他的呼唤，让我意识到他那么小，需要我照顾。

我逐渐明白，人一辈子，尤其是女人，尽管爱和婚姻很重要，但不一定是全部。我还有父母、孩子、自己，和无数爱我的人。只是因为深爱，才伤得透彻！所以，我用了两年时间从那场阴影里走出来。

当时，有很多人劝我把抚养权让给前夫，但是作为妈妈，怀胎十月，自己身上掉下的肉，那是我的命，我不能放弃。所以，我选择了自己独自抚养儿子。她们都说：你这样找不到第二段婚姻，也很难遇见合适的人。

我想，这也是很多不幸婚姻中的姐妹忍受煎熬也要走下去的原因。没有孩子的人会说，离婚没什么了不起，但是真正经历过的人才懂那份牵肠挂肚的疼痛，有的时候真的不是为了自己，而是为了自己的所谓的责任。

说实话，离婚的时候，我压根就没有想过要再婚，也怕二婚会对孩子造成二次伤害，害怕重复劫难。

但是遇见我现在的丈夫阿良以后，我改变了之前的顾虑，二婚没有想象中那么艰难，它同样是一场智勇双谋的经营。经营不好，怎么样的婚姻都是坟墓，经营的好，二婚也能岁月静好。

说实话，二婚是要勇气的，要面临和承担的问题更多，责任更复杂。尤其是在经济、孩子、家庭矛盾问题上的处理更是需要巧花心思和付出。所以我和现任阿良处理的很好，也愿意分享给大家参考。

1.情感问题

二婚中结合的夫妻，大都已到中年，就如我和阿良都是有过婚姻经历的人，彼此在心智上也趋于成熟，早过了耳听爱情的年龄，在前一段婚姻里也消磨过很多元气。

所以相遇时，我们更多的是追求合适，聊得来，因为我们明白聊得来太重要。也明白轰轰烈烈的曾经不一定天长地久，学会细水长流的陪伴才是真谛。

所以情感上，我和阿良都比较随性随心，不会刻意追求第一次婚姻中非浓爱不可的境地，也不提往事，保持了默契，不挖对方前尘往事，做到“如今明月照君心，君心亦我心”即可。

2.经济问题

丈夫阿良离婚时，房子按市值估价150万，全款已经付清，她和前妻因为两地分居而积怨矛盾，感情破裂。房子归阿良，因为是婚前全款所购。他从父母那里拿出50万现金给了前妻，也把这些年的存款留给了前妻和女儿，并每月拿出1000元抚养费。

和我走在一起的时候，他就是一套房子且和我无关。所以我们在经济上做了一些规划，也是有商有量进行。我的房子出租，房租支付剩余房贷，不给新家庭增加经济压力，户名依然在我名下，申明将来留给儿子。而他的房子也依然在他名下，做为二婚后我和他的居所。没有其他瓜葛。

我们两个都是上班族，他做互联网电商营运，薪水相对高一些，而我则在一家外贸公司做样品陈列，也相对经济独立。

个人经验而言，二婚中，无论夫妻感情多好，最好是双方都在一个频道上，切不可因为一句“我养你”而再次失去支点，当然条件特殊，感情特殊的除外。

好的婚姻中，做到夫妻同心养育孩子，经营家庭，十分重要。能把之前分割得清的经济问题在二婚前处理干净，如果需要婚后共同承担的也事先坦诚公布的交代，不得做欺瞒。诚信是最重要的品质，直接决定你二次婚姻的稳定性。

3.继子关系处理

我有一个儿子，而他的女儿给了前妻。从组合上看，我没有承担一个后妈角色，是阿良接纳了我的孩子。

二婚中，我们也最怕有孩子问题牵绊，很多导致二婚失败的家庭也大都是因为这层关系。所以这四年，阿良在孩子的处理上尽到了一个继父的责任，给予了儿子朋友般的友情。

也就是他从一开始就没有按照父亲的身份去和他相处，而是给了他一个朋友的身份，这不是说说那么简单，是付出了很大的努力，才使得儿子和他相处融洽。而我作为妈妈，在孩子的教育上也给了尽可能的引导，并接受阿良对他的教育。绝对不要不舍得被说，不舍得被训。

子不教，父之过，首先我认定了阿良现在是他的父亲。一个父亲教育孩子不为过，都是互相支持的。

继父也好继母也罢，她们本意上都十分愿意接纳孩子，给予孩子最好的关爱，深怕做的不好落人话柄。但是也最怕夫妻中原有一方的干涉和特别敏感特权维护。所以想要二婚稳定，在孩子养育上必须三观一致，却懂得退让包容以及用心。

遇事可以商量是关键，把对方孩子视如己出，也要承认不是己出。不过分强求，不过分家长权限宣教。

对于阿良归于前妻的孩子，我同样做到关怀，及时安排抚养费过去，甚至在周末约见的时光中尽可能保留他们独处，关系融洽时再家庭互动。

我和阿良再婚后生了一个女儿，也没有过分疼爱，所有养育方式公平公正，没有给儿子留下不愉快包袱，也没有给女儿留下被疏忽的感受。

阿良依然是儿子最好的伙伴，有时候我有些羡慕，这点是我没有想到的融洽。

4.再婚后感情矛盾处理

是婚姻就会吵架，是婚姻就会有磨合，尤其是像我们这样都有过婚史又重组的家庭，其实也会存在一些家庭矛盾。尤其是前夫前妻问题上，我之前也觉得有段时间他们频繁接触商谈孩子上学问题过于亲密，有些不愉快。

但是后来明白，虽然他们离婚了，但是仍然有一些道义存在，就像我恨过前夫，但是在孩子问题上也做不到老死不相往来。只是情不在了而已。所以双方必须忘却嫉妒之心，也要理性对待区分相处。

再者每一个人都有自己的个性脾气，两个人发生矛盾时，首先不要诋毁对方，尤其忌讳说，我眼睛瞎会看上你一类话语。

还有就是要增值自己，做更好的人。通过第一次婚姻，我认识到了自己原有的不足，在第二段婚姻中力求越来越成熟通透。

从前我翻前夫手机，现在放我旁边也不要看了，因为他要出轨，你是看不住的，他不出轨，我什么都不介意就是最好的介意。所以相互体谅、相互探讨、相互理解成了二婚的特点。

我和阿良之间就选择这种方式，真诚、理解、沟通！

婚姻是神圣的，好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，我们都不想下地狱，就得拿出诚意来经营。无论是因为爱情，还是因为合适或者是重组再婚，我们的宗旨就是要“幸福”。要牢记它不是1+1=2的过程，而是0.5+0.5的组合，是两个人各自去掉中间的棱角，融合在一起，是互相的成就、欣赏、和支持。

幸福从来不是稳稳而来的，它可能需要不断的淬炼才能修成，也难免会经历流年考验。两个人相处不要做攀缘的凌霄花，要像两颗树站立相依偎，根系扎在地下，枝叶缠绕一起。共风雨，共阳光。

最后我想说：我们都想爱一个人就天长地久，我们都想结一次婚到白头的人生。一定要好好珍惜拥有着的日子和幸福，珍惜身边人。不要轻易说爱，也不要轻易说散。真的没有办法，就要学会及时止损。相信自己，终有一个人是你的信徒。