【www.qg13.com - 你这是在挽回爱情吗】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你在时刻准备着被抛弃吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
老师：
您好！看了您博客里的很多文章，非常敬佩您分析问题的透彻和直指人心，所以就想把自己的困扰让您帮分析下：
我是北方人，读大学来到南方，然后毕业在南方工作三年多，共近八年的时间左右。现在27岁，没有男朋友，马上要步入到剩女行列。这期间工作和学习都算顺利，只是感情一直空白，大学里喜欢过一个男孩子但终究无缘在一起，这几年也有男生追求，但是一直不来电，或许南北差异的原因，北方女孩子还是觉得北方高高大大的男孩子比较有安全感。其实说实话，现在我也不知道自己该找什么样的人，但是我做的就是遇到一个否定一个。朋友对我的评价就是挑剔，要求高。
我现在的矛盾是该不该会北方工作，去北京工作是挑战与机遇并存，对于事业的发展，对自己还是有充分自信的，无论在浙江还是北京，我认为都是可以发展的，但是去北京可以遇到心仪对象的概率大一些。但是在浙江这么多年，已经习惯了这边的气候，比较养人对皮肤也较好，我怕皮肤变差变老，但是这边的男孩子我基本都不来电。我也一直告诉自己，人生无非是看风景的过程，但终究还是功利，做不到那份洒脱。
老师我再补充几点我的个性，从小打大，我的成绩、能力都能得到周围人认可，但是小时候生活的环境周围小朋友都特别漂亮，我皮肤有些黑，所以对于外形总是没有自信，小时候经常梦想自己一觉起来就变成一个小美女，稍微长大些可以客观评价下了，我只是形象普通一些，但是个性鲜明成绩能力也不错，综合其实还是可以的；但是读书却来到南方，周围女孩都是莺莺燕燕的婉约女子，让粗犷型的我一下子又找不到北了，又一次开始自卑起来；毕业工作了，开始回避感情专心工作，让我找回了自信，周围追求的也陆陆续续的多起来，但是突然发现都不是让自己心动的类型，其实说实话，我现在也迷糊了，不知道自己喜欢什么样合适什么样的？
我的个性还是敢爱敢恨的，但是自己不喜欢的人是绝对不会染指的，喜欢自己控制局面（可能是自己没有安全感。）还有一件事情对我的影响和触动很大，是高中时候发现爸爸的外遇，让我很崩溃，妈妈对我的灌输是一定要做一个有能力的女人，至少在被抛弃的时候可以不用太凄惨。这也是我从来不敢轻易投入感情的原因。（补充）
我不知道我到底在迷惘着什么？我不知道我的问题是回北方工作与否的问题还是对于感情没有把握的问题？我不知道我的内心折磨到底来源于什么？是像婴儿离开母体之处的不安全感么？是对未来的不确定性么？老师您能不能帮我指点下迷津。非常非常希望能得到您的指导~~
暴走天涯
暴走天涯：
你有一个非常“雄壮”的名字，看得出你很有幽默感，走天涯就够累的，但一个“暴”字凸显了你的生命力。我都不知道你想让我分析什么，因为一切答案你都已经得出了。
小时候，当我们加入少先队的时候，经常会说到的一句话就是“时刻准备着”，可是我始终不知道宾语是什么，我们准备着什么呢？其实即使不用加入少先队，即使离开了少先队，这句魔咒依然对我们发生影响。
我怀疑对你而言，这句话填上空应该是：时刻准备着——被抛弃。
一只松鼠永远会知道在冬天来临之前储备尽可能多的松果，凡是预则立，不预则不立，不打无准备之仗，机会永远垂青有准备的人，还有妈妈的惨痛经历，无论是事实还是道理都可以成为你人生中的一个核心信念的支架。
恐惧对我们而言是有好处的，比如恐惧可以让一只松鼠在面对老鹰时有足够的预警和动力逃脱它的致命一击，然而过多的恐惧，或者说当恐惧完全控制了我们的人生，让我们四肢麻痹，僵在当地时，这种恐惧就成为我们死亡的序曲。
当然很多动物会用“假死”来欺骗天敌，赢得逃脱的机会，但它们知道自己是在假死，可是很多人一旦处于“假死”，他们往往就停留在那个状态，仿佛时空停止，而无法从中走出。
你是个北方女孩，明明喜欢高大的北方男孩，却要来到南方寻找爱情；一开始你可以以自己肤色，以自己容貌乃至自己的体格为借口不去接触情感；然后你开始发现自己的个性的优点，随后又开始在南方女子面前丧失了自信，接着工作让你找到了自信，终于有男生追求了，结果你却始终不来电。
也许你不来电的原因是你根本就没有插上电源。
你把自己处在一个矛盾的境地，进退不得，长期困顿，如果反向思维一下，这一定对你在某种程度上很有好处，才会让你长期处于某种僵化的平衡中，那是什么呢？
一个时刻都会觉得自己会在感情中被抛弃，时刻准备着留一条逃跑通道的人，一个时刻都觉得情感是危险的人，一个一直生活在妈妈痛苦经历和对父亲背叛而崩溃的内心冲突中的人，一个渴望温暖却恐惧温暖的人，一个被不安全的感情和恐惧蒙住双眼的人，她怎么会真正涉足这条河流呢？
情感是两个人的世界，它的确就是一场冒险，它是一个加法或者说乘法，可是内心对情感的看法一直是减法的人，是无法真正进入情感的，她只能找各种借口搪塞自己，甚至会让自己身处某种悖论中，比如北方充满污染的空气会让自己变老这样担心，如果这个借口不成立，她就再接着找另一个，直到她终于不再有必要找借口为止。
你说你不知道要什么，也许真正的潜台词是，你不敢要什么。因为你始终用一只松鼠的眼睛看世界，那必然是一个可怕的充满伤害的世界，也许你想找到一个绝对安全的没有任何危险的人，可是这个世界不存在这样的人。
你正在成为剩女，所谓剩女就是被挑剩下的女人，或者甘愿被剩下的女人，她们的可悲在于她们不能主宰自己的人生，她们的郁闷在于那些比她们条件差的人都可以有幸福的感情，偏她们没有。给自己树立那么高的标准的人，经常是内心不那么强大的人，所以她们需要某种保证，让她们确信自己是幸福的，也可以证明给其他人看，让自己死心塌地地安全和幸福，当她们在一个不可能的游戏中挣扎的时候，也许为的不过就是这句话：时刻准备着，不被抛弃，所以干脆不要参加游戏好了。
怎么办？北方也好，南方也好；高个也好，矮个也好；污染也罢，干净也好；这些东西是否重要，取决于你是否真的拥有安全感，你是否真的相信自己，一个有足够安全感的人是时刻准备好冒险和战斗的人，而一个没有安全感的人时刻准备的是撤退的。
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被富婆抛弃的前男友 还能接受吗？
男友为了少奋斗几年离开她，跟一个富婆好了。不想，富婆把他甩了，于是，他又回来纠缠她，她还能接受他吗？请看苏芩老师的回答。
网友疑问：
不久前我跟相恋三年多的男友分手了，他出轨了。他是我的初恋，今年27岁，比我大三岁，工作两年了，我今年刚大学毕业。我们是两地恋，但关系一直很好，因为距离问题，我父母一直不同意我们在一起。
春节时我去看他发现他跟另一个女孩子在一起，他坦白跟我说刚认识不久，那女孩子是个小富婆，比他大三岁，也知道他有女朋友，他说生活压力很大、想过轻松的生活，想少奋斗几年才跟她在一起。
当时他说知道错了，求我原谅他一次。我很痛苦很受打击，我真的很爱他，他居然背叛我。但最后还是原谅了他，因为我放不下他放不下过去。
再后来他跟我说自己跟我在一起是为了责任，觉得我需要照顾，但已经不爱我了，希望可以重新爱上我。
但那时我选择了离开他。我不想跟一个不爱自己的人在一起。彼此都会痛苦。他说过如果我不要他了，他会想尽一切办法回到那个女人身边。他也确实这样做了，他想吃软饭。但没过多久他们就分开了，那女孩子根本没看上他，因为他没钱。他经济条件很一般，只是长的还可以。
现在他又回头来找我，求我原谅他。朋友们说不可以原谅他，说他没有责任感。也有朋友劝我给他一次机会，毕竟有那么深的感情。可我不敢再相信他了，想想当初他的伤害和无情，不能再原谅他。
现在他一直纠缠，我又有点心软，也想重新开始，但我觉得已经没以前那么爱他了，也怕以后有阴影。真的不知道该怎么选择。
苏芩老师回复：
既然，那是个想吃软饭的男人，劝你，还是算了吧。
因为，他已经二十七岁，算得上小熟男了，原本，这个年龄的男人，应该学会立志，为自己今后的人生做一个合适的规划，这才是有潜力的好苗子。但是，到了这个年龄，他却动起了傍富婆的念头，想要一步登天的由穷小子变身富家女婿。
说实话，这事儿太不靠谱，能动这份儿心思的男人，证明了日后很长一段时间内，他会把奋斗目标锁定在这个方向，女人跟着他，日后少不了动荡。
所以，虽然，他在那个富家女身上得到了教训：不是仅凭着一颗野心和一张俊脸，所有女人都会为他倾倒。
但是，一个曾经为了钱而离开过你的男人，不值得太过信赖。他不想过没钱的生活，又不想踏踏实实的去努力，这是他所有问题的症结所在，这一项矛盾若是解决不了，日后再有好条件的女孩出现，他仍然会有背弃你的可能性。
话说回来，男人，其实都有点软饭心态。
曾经在一次节目中，一位男嘉宾说：吃软饭有什么不好？！起码养胃！
只是大部分男人没这样的运气，都遇得上富婆。
谁都不希望通过太辛苦的一路艰辛才获得想要的一切，谁都希望成功可以有捷径。只不过，大多数男人懂得用理性加以克制，会把梦当成梦，不会在生活中，非照着梦的样子去过日子。
所以绝大多是的男人，只要身边有个善于管理他的女人，都一辈子踏踏实实。
每一段恋爱，都有一个最终的底线。这个底线，就是信任。
如果，你不再信任一个人，那就强迫自己不要再去爱他吧。否则，这份爱，会折磨得彼此痛苦不堪。
被抛弃后，我非常想报复前夫
老师：
结婚十年，我的老公有了外遇（那个小三儿是我曾经最要好的朋友！），抛弃了我和孩子，抛弃的原因是我太丑，他忍耐了我十年，而且还常在外人面前说我的坏话。为了这个家，我忍耐了十年的委屈，可是现在依然一场空！
我到哪去寻回十年的青春！为了他我牺牲了我的工作和最好的年华，而且现在的他越活越滋润，成了成功人士；而我则从一个外企的副总变成了家庭妇女，再进入职场，已经很困难了！我真的恨他，恨他如此绝情地对我和孩子！
我真的想报复他！我甚至和私家侦探谈过！甚至给了他们一笔钱监视他，我就是想要他付出代价，不能这么便宜了他，可是我也知道这么做的后果，我甚至想，即使他被打残了，我也愿意和他在一起！我真的害怕自己这么想下去，太恐怖了！
我不想采取极端行动，可是如果不如此，我内心太痛苦了，怎么办啊！
蔷薇
蔷薇
当我们被人扎了一刀时，第一个想到的就是立刻也给对方来一个“白刀子进，红刀子出”，这叫反击，主要目的是为了保全自己不再受到伤害。但是现在，你已经不再和老公来往，能继续伤害你的，只有你自己了。
把刀子捅进对方的身体里，当然会让你体会到复仇的快感，而且你受到的伤害似乎也因此减轻不少，但是让对方也流血，如何能让你的伤口不再流血呢？
我的意思是说，你一定会知道，即使把他整成废人，你的最好的年华和最好的职业生涯和最好的青春也都一去不返了，他对你的伤害一分不能少。
我能理解，即使你明白这个道理，也无法组织自己有这个强烈的欲望。因为这个欲望之下是一个特别痛苦的灵魂，你真的太疼了，疼到必须做一些事情分散精力——比如忙于计划如何消灭掉这个“恶人”。
而且消灭掉他，你似乎就从一个失败者和被抛弃者的角色中走出来了，你成了一个复仇者，你最终赢了。如果你是个黑帮分子，你可以这样认为，但在情感中，你失去了一段付出了巨大努力的婚姻，即使你把他剁成齑粉也无济于事。
可不可以这样归因呢？你想报仇是因为你太痛苦了，痛苦到不想面对痛苦，其实你不是想杀他，而是想把他所代表的痛苦“杀”掉。你之所以痛苦是因为你还不愿意承认自己失去了他，你还在爱着他，所以你会想出《简爱》式的结局来安慰自己。你之所以还爱着他，有一部分是因为你不甘心自己成为一个失败者，而成为失败者则意味着对你自己的否定。
那么是什么让你如此在意亲密关系的一方对你的评价？为什么你如此害怕别人对你的否定？为了害怕来自丈夫的否定，你忍耐了十年，可是最后依然是一句恶劣的评语。
怎么办？第一你要认识到，很多在情感中遭遇挫折的人都会有你这样的想法，或者说你的这种想法在你目前这个阶段是很多人经常会想的话题，但随后的日子，你会渐渐地有其他心情，比如会开始愤怒，开始抑郁，一个人接受伤痛是有一个恢复期的，你只有熬过这一段，才能真正痊愈。
其次，不要试图逃避痛苦，浸泡在痛苦，而不要沉溺在痛苦中，沉溺其实也是一种逃避，陷入到对自己的自怜或者对他人的归责中，固然让自己好受，但依然无法解决你对自己的不接纳。所谓浸泡在痛苦中，就是面对这种挫败感、绝望感和愤怒，告诉你自己，你要在情绪的惊涛骇浪中苦苦支撑，直到风雨过后。第三，体验一下，那个渴望复仇的你，试图和她对话，看看她到底想做什么？理解她身后的那个痛苦的绝望的愤怒的你，情绪能量的宣泄和释放，决定你的未来。
抛弃妻子后 我也被小三甩了……
和女同事因为工作而走在了一起，并且两人陷入了深深的爱恋中，但是他并不能给她承诺什么，也不能给予什么，说过无数次的分手之后，他们还是苦苦地纠缠着。又一次，她成了别人的小三，他很心痛，说如果是找到真心爱的人他愿意放手，但不希望她这样折磨自己。也开始怀疑她是不是值得自己去牵挂，对他心中的疑惑，请看小舟老师的回答。
网友倾诉：
1.传统的我有了一夜情
四年前，我与凌认识。那时，我刚跳槽到这家公司，做了一名高管，从事管理工作。凌，也是一名高管，她负责业务。在我眼里，她是在济南打拼的未婚女性，聪慧又能干。我已结婚，性格比较内向，给人有种拒之千里的感觉。
一年后，我对新公司的管理和业务有了全面的了解，公司安排我接触一些业务方面的工作。我们公司的业务与政府部门打交道比较多，这方面我比较有优势，大学毕业工作这几年，我一直在企业行政和管理部门工作，政府部门的关系比较熟。自从我接触业务后，和凌在一起工作和交往的时间多了起来，我们的配合比较默契。
我比较信命，按西方星座学来讲我是天蟹座的，这个星座的人有着强烈的第六感，神秘的探视能力及吸引力，做事常凭直觉。表面上看起来很平静、温文儒雅、沈默寡言，内心却是波涛汹涌。天蝎座是一个有强烈责任感、韧性强、有概念、会组织、意志力强、支配欲强烈，对于生命的奥秘有独特见解的本能，并且永远有着充沛的精力，微妙又复杂。我觉得这种解释非常适合我，我是个外冷内热的人。我想，也许我和凌的感情纠葛，也许就是命运的安排。
那段时间，我老婆怀孕了，男人的需求得不到满足，我经常会产生一些性幻想，但我是个传统的人，对于这事也只是想想而已，从没想过真的要做出格的事。
因为业务上的事，出差成了家常便饭。一个冬季，公司安排凌和我出差，本来是两天的日程，结果一天就结束了，我们于当晚回到济南。到济南时，下起了大雪，我俩开玩笑：这是刀郎的第一场雪吧，看来今天有很多故事要发生。我俩先填饱了肚子，又去唱歌，一直唱到下半夜，也许是酒精的作用，我有些冲动。我硬拉她去四星级酒店开了房，凌一直在拒绝，也许是酒精的作用，她没坚持到最后，挣扎了一会儿就投降了。清晨，我们分手了，在路上，我想，这算是一夜情吧，仅此一次。本来，故事到此应该结束了，谁知，又有了下文。
2.一夜情发展成了婚外情
我在家里休整了一下，就去上班了，路上顺便买了避孕药，放到凌的办公室。当我坐到板台安静下来时，突然牵挂起凌来，我想起她的目光，开始给她写信，先说了对不起和一些关心的话，可写到最后却提出与她继续来往的要求，理由是昨晚我们都喝多了，我想清醒的要一次。她回信了，没说同意也没说不同意，谈了些对人生的看法，字里行间透着拒绝的意思。
我想，命运也许就是这样安排的。两天后，公司又派我俩出差，这次是去一个小县城，我俩坐了5个多小时的车，谈了很多，谈工作，谈人生，谈感情，还谈了我们之间的关系。到了县城时，已是晚上8点，先期到达的同事已安排好住宿，就去了亲戚家。我俩出了宾馆，想找个饭店吃些热乎乎的饭菜，山区里的饭店关门早，街上也黑黑的。我们终于找到一个路边小店，看着脏乱的小店，我动手刷锅切菜做起了饭。一会儿，蘑菇汤和西红柿炒鸡蛋就做好了。我做这些时，凌一直看着我，吃过饭，我们回到宾馆，同事没有回来，我去了凌的房间。凌说，看到我做饭很感动，我抱住了她，我们又一次融合了。
这次出差回来，我们的关系明显近了许多。在公司里，我俩像是同事，交流不多，但私人聚会却越来越多，经常在一起吃饭，唱歌，每隔三五天，我都要去凌的公寓。
我痛苦并快乐着。因为我承担了两个角色，一个是按时上班，按时回家的好丈夫。另一个是凌的温柔恋人情人。说句心里话，我挺传统的，出轨搞婚外情，原来我只是在报纸和电视上看到，从没想过会发生在自己的身上。我也知道鱼和熊掌不可兼得，我爱凌，爱她就应该为她的将来考虑，我常因为自己不能给她未来，却又与她在一起而痛苦。回到家，看到老婆，我的心里更难受更歉疚。
3.婚外情成了彼此的知已
不管怎么说，我和凌在一起的这段日子是快乐的，总有说不完的话，我们的话题涉及到爱情、工作、人生观和价值观，我们不但成了恋人，还成了知已。
有时我真感觉自己离不开凌了，但有时理智又告诉我，如果凌找到自己的未来，我应该放手，支持让她去追求属于自己的幸福。我想，现在一定好好爱她。我们的关系不断升温，工作上更加默契，我精神百倍，工作上顺风顺水，成绩前所未有。
我们经常写信，发短信，交流非常愉悦。有时，碰到我们不在一起出差，就发短信聊天，一天至少几十条。有人说，对于异性，你白天想她，那是朋友。你晚上想她，可能是知已。如果你白天晚上都想她，那可能是爱她。我想，我已经爱上凌了。在工作上，我尽量帮她多做，在生活上，更是关心有加。我们的爱情是爱与性的结合。
半年过去了，我们说过无数次因为爱而分手的话，也试过多次，但都没有成功。这年5月份，她到东北参加拓展培训，并在培训班上认识了一个男同学，培训结束后两个人就成了很好的朋友。凌告诉我，我没有阻拦，对她说，你迟早要走自己的路，我会放手的。说这话时，我心里很难受。
从此后，我在工作和感情上开始疏远她。两个月后，她给我写了邮件。我打电话约她，那天，我们重又回到原来的状态。7月的一天，凌去沿海城市开会，得了重感冒。我知道这个消息时已是下午5点，当时我刚出差回到济南，本来想问候一下，可就在临进家门的那一刻，我突然有种冲动，想去看看凌，不然我心里总是放不下。于是，我开车上了高速，来到千里之外凌所在的那个城市已是晚上11点了。凌高烧不退，虽然吃了药，但不见效。我让她喝了热水，给她盖了两床被子，我隔着两层被子抱着她，她发了很多汗，被子都被汗水浸透。夜里，她睡了个好觉。第二天好多了，也能下床活动了。
后来，一回想起这件事，我会为自己感动，虽然不知道凌是否感动。但我自己很欣慰，为了自己所爱的人值得。我们又好了很久，这期间也曾约定过分手，但都没有成功。凌说，她受不了那种想念我的孤独和寂寞，她受不了我按时回家，哪怕连晚上一起吃饭也要提出早回家。我说，这是没办法的事，我虽然爱她，但我对家是有责任的。有过几次，凌在工作上受到了一些不公平的待遇，心情郁闷时约过我，当时我因为推不开家里的事而没有见她，她非常生气。其实我知道她心里很苦，我也苦啊，虽然我不在她身边，但我心里却是牵挂她的。不能见她时，晚上我会发个短信，嘱咐她吃好早睡。她说她既需要生活上的关心，更需要心灵上的安慰和寄托。我知道自己给她的有限，但又有什么办法呢？我一直在想，不能靠她太近，留些各自的空间。再说，和凌的关系，使我对妻子充满了内疚，可能这导致了后来的变故。
4.她为何又成了别人的第三者
我和凌好了两年多，分过无数次的手，理由都是为了爱，也为了各自更好的生活。但因为种种原因没分成，我俩经常在一起快乐，一起哭泣，像恋人也像朋友。我和凌在工作上一直互相支持，感情上互相安慰。去年，由于很多原因，凌辞职自已创业，那时我还在公司做管理，一有时间就帮她打理一些事情和关系，她的离开并没有影响我们的关系。
在凌创业中，因决策失误而损失了几十万，当时因为各方面的原因，我没能帮她安慰她。尽管我很担心她，也关心很她，但我有时不知如何表达。凌说，她需要实实在在的爱，而不是只放在心里。其实，我感觉自己尽力了，但她好像并不满意。
我觉得凌的身边有不少男人，既有老关系，也有新关系。凌在待人接物上有些男子汉的味道，按她的话说，就是哥们很多。没想到的事还是发生了。一天，我早上因事外出，办完事看时间还早，就买了早点去看凌，喜欢睡懒觉的她竟然起床了。我在卫生间看到了湿湿的浴巾和纸篓里的用品，而就在昨天，我刚给她把浴巾洗后凉干，把纸篓的垃圾全部倒掉，这个发现，让我的心痛了起来，在没有征得她同意的情况下，我看了她的手机信息，信息的内容证实了我的推测。我装作不知，故意问她，她不承认，尽管表面平静，眼里慌张。我生气了，在我的质问下，她承认了。这个四十岁的男人是个政府官员，凌在一次业务交往中认识了他，他分管凌所做的业务，他们只认识了一个月就上床了。
这个发现让我很难接受。我不知道怎么离开凌的住所，我想我不会理她也不会爱她了。但我却依然放不下她，开始折磨自己，吃不下，睡不着。我想，若是爱她就不能由她这样下去，如果她是为了追求自由和幸福而谈个能给她未来的男人我会放手，但这个男人不能给她未来，她只能充当一个第三者的角色，这怎么能行？她怎么能跟只认识一个月，也不过见了两次面的男人上床？怎么这样容易就放弃自己的原则？
无情尚不离，有爱哪能别？我放不下凌，又找她谈了一次，告诉她这样不好，如果是真正的恋爱，我可以放手，并祝福她。但她又走上了一条不归路，我做为一个爱她的人，不能看她这样沦落下去。她却振振有词：你和他不也是一样的吗？我说：我们几年的感情啊，怎能与他相提并论。我知道不能给你未来，所以愿意在你找到幸福时放手。凌反驳：道理我懂，不用你教。时间长短都一样，我喜欢这个人，他是我的凤凰磐涅。我气：难到你不喜欢我了？不爱我了？凌沉默无语。
后来，凌发短信：我找另外一个男人是为了离开你，无论什么原因，都请你不要再纠缠我。看后，我心里不是滋味，我的爱竟然被她说成纠缠？我又找她谈了一次，凌说她喜欢成熟男人，这样做她知道不好，但她会处理好自己的事情，让我不用操心。我无奈：在这个物欲横流的社会，我本来以为有真情存在，但通过你做的这件事，我看到一个真实的你，一个为了钱可以什么都卖的女人。凌辩解着：我不是为了钱，真的。如果不是为了钱，那是为了什么？为了刺激吗？我想不通。
我回到了自己的生活中，尽管还有伤痛，但这种心痛不是失恋的痛，是对一个人绝望的痛。在我印象中，凌是个有理性有原则有追求的人，但她怎么变成这样？我希望她走出阴霾，过上属于自己的感情生活。
我一直固执的认为，除了凌的父亲，我是唯一关心她现在和未来的男人，我把这解释为爱。我是个多愁善感的人，凌还在那条路上走着，我想把她救出来。我不知道将来她会是什么样子？这样一个女人值不值得我牵挂？故事到此为止了，但我的困惑依然还在。
专家回复：
不要以爱的名义伤害人
王先生的这段恋情必定是这种结局。这段不在阳光下的感情被男主人公解释为爱情，而这种爱情最初是被他当做一夜情处理的，换句话说，也就是从性开始的。这段并不怎么美好的感情，在以后的接触中，被王先生演绎成爱情。当然，我们不否认在与凌的接触中王先生可能对凌产生了感情，但他的感情里掺有太多的杂质和需要，如果清除掉这些杂质和需要，他对凌的感情还剩多少？
对凌，他不是个敢于负责的情人，因为他做好了随时抽身的准备，而且还有个冠冕堂皇的理由：爱。因为爱你才离开你。即使是个冠冕堂皇的理由，他也没有做到。在几次分手未果时，他一直周旋于情人和老婆之间，居然在妻子面前，他一直充当着好丈夫的角色。最终情人有了新欢，王先生感觉很受伤，并训斥凌堕落了
男人赚不到钱，要抛弃他吗？
讲述：
我今年30多，孩子6岁了，老公比我大8岁。我和老公的结合现在想来应该是双方都选择错了吧，认识他的时候我刚结束了一段刻骨铭心的初恋，初恋的打击对我来说是巨大，也可以说是毁灭的，我已经记不清当时是如何熬过来的了。在那种低谷的时候我认识了现在的老公，他是一个很普通，很老实本份的人。也比我大了很多，但当时的想法是怕了那些和我一般大的男生，大点也好，至少我不会被动。
也因为受了那场打击之后，感觉已经爱不起来了，觉得自己的爱已经用完了，所以就接受了现在的老公，谈不上爱也谈不上讨厌，处了一段时间，觉得他挺可靠的，好像在一起也没有想象中那么大的年龄差距。我一个人在城市，住集体宿舍，感觉很孤单，非常想有个自己的家。他在单位分了套房子，我们就结婚了。
婚后两年我们和大多数的家庭一样很稳定，也还算幸福吧，2002年的时候他们单位出了个政策，可以拿到一笔补偿就算离职了，当时他就跃跃欲试，也和我商量了，我当时在考的职称，也准备有机会的话也从国营企业出来了。
我问过他如果出来了想好要做什么吗，是否愿意重新到外资银行工作，他只说在银行在了10多年了，感觉银行已经在走下坡路了，就靠的这点工资，这日子什么时候能好，我觉得他说的也有道理，出来有点压力，并且主动权在自己手上，也是个机会可以靠自己来改变生活，也就没阻止他，所以他拿了补偿金就和工行解除了劳动合同，成了自由职业者，我们的生活从此就改变了。
出来之后，他一门心思就是想自己干，干过很多事，开餐馆拉，做工程拉等等，最后都因各种各样的原因没有坚持下来，事没做成，钱也打了水漂。那两年我就一直在厂里，没敢动了。后来我生下了儿子，那时他差不多也在家闲了快一年了，说是我需要照顾，等我能自己带儿子了他再考虑干点事情。
我一直相信他，也把希望寄托在他身上，但他却越来越让我失望，之后他又干了很多事，但没一样干成的，这对他的打击也很大，人颓废了很多，我也因为多数精力放在照顾儿子身上，对他的报怨也多了。
之后他也不敢想要自己干了，但当靠我一人工作也不行，他才不得不出去找工作，但他一个没有一技之长，40多岁的人了要找工作已属不易了，想找个好点，稳定点的工作几乎不可能。碰了太多的钉子，他自己也是尝尽酸甜冷暖。后来在朋友的帮助下找了一个开车的工作，但干了没多长时间，公司经营出问题了，有近两年的时都发不出工资来，但他从没有想法再找工作，每天依然按时上班。
这两年整个家就我一个人撑的，我身心俱累，非常累！他也觉得对我很内疚，回家来会承担很多家务，但我需要他做的不是这些，这个家靠我一个人撑的我也没有这个能力，我也不是个女强人，我只是个普通人。
而且这些年他话越来越少，我忍不住发火的时候，他都尽量让我，实在忍不住才会和我吵，我们之间除了儿子几乎没有话题可说，勾通交流越来越少，我单位遇到问题也不能找他排解，儿子的培养教育也靠我一个人想，我说什么他就照的做，没有任何想法。在这种状态，这种环境下，我感觉我快要崩溃了。
最近一年，我一直压制着自己想离婚的念头，因为想到儿子，我实在不忍心让他小小的心灵受到伤害，还有再想想他，我觉得再让他失去这个家，他这个人可能就彻底毁了，我也一直努力调整自己的心态，接受他的现状，对自己说：“别再要求他，他就那样一个人，靠自己吧。”但是我自己要做到也好难。
前段时间他妈妈生病了，他二话不说，也没和我商量请了假就回家照顾他妈去了，还偷偷从我的信用卡上透支了几千块钱带走，都不告诉我，两个星期之后，他回来了，还把他妈也带来了我家，要让他妈看病，对取钱的事只跟我说是他不对，以后他会赔我，我彻底绝望了。
其实他不在那两个星期，我很冷静的想了很多，我真的想下决心离了算了，因为我找不到任何一个让我能说服自己不离的理由。就算想到儿子，我只能说如果这是他的命，他也不得不面对了。有这样一个爹，那还不如没有的好。
我实在不想忍了。但我也不敢想离了以后他会怎样，我一个带着儿子又会怎样，我只想过平静的生活，不想再烦，我一看见他就烦，我该怎么办呢？
来信回复：
看了你的故事，我想起一个古代的笑话：
一个人吃烧饼，吃了一个不饱，再吃一个也不饱，直到吃了第五个他才饱，于是他很后悔，为什么自己不直接吃第五个呢，前面四个都可以省下了。
说这个笑话不是为了讽刺你，而是想说过程与结果密切相连，不可分割。
他来自你当时最现实的一个选择，他是你的前四个饼，你必须吃掉之后才知道自己原来要的是第五个饼，你可以否定自己当时的需要，但不能否定他对你的价值。
人的欲望和需求会随着时间环境的变化而改变，这很现实，并不值得谴责。歌星影星没红的时候都对公司俯首帖耳谦虚谨慎，红了之后就开始摆架子提要求，不再满足原来的待遇。
过去你需要的是他的温暖和宽厚，所以可以不计较物质的因素在一起，但现在你需要的不仅仅是温情，还有一个男人撑起一个家庭的能力和责任。
平心而论，你要的不过分。中国女人的传统思维定势和社会习惯分工依然是男人当大树，女人做小草。一旦让小草当大树，小草就觉得凄风苦雨都来了，委屈的不得了。
但问题是，如果除去这种家庭分工上的习惯，让你们易地而处，你站在他的位置上，你希望你的丈夫怎么对待暂时失去经济能力的你，你能做到可以心平气和的面对他对你的嫌弃吗？你愿意自己的爱人就这样无情的丢下你吗？
如果你不希望自己得到这样的待遇，你希望婚姻是一场伙伴互相搀扶着行走，而不是无情的优胜劣汰的过程，那么你就应该知道你丈夫的感受。
他不是不努力的人，他也竭尽了全力，他也懂得回家多做家务补偿你，对你始终是愧疚的，但无奈受到性格、能力、身份的限制他只能做一个墨守成规的男人，默默的忍受着社会上和家庭中的巨大压力。
我们还是一个发展中国家，社会上绝大多数老百姓的生活还都是在温饱线上，难道那些下岗的，失业的人都应该得到这样的待遇吗，他们的妻子或者丈夫都应该离开他们吗？
常言说：贫贱夫妻百事哀，物质的匮乏永远是婚姻最直接的敌人。但婚姻永远不能完全把物质放在第一位，婚姻的维系靠感情、责任，以及不断对自我的提升。
我们经常能够在电影电视剧中看到，国外的婚礼仪式上牧师会问妻子：
你是否愿意这个男子成为你的丈夫与他缔结婚约？无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝直至生命尽头？
这不仅是一句誓言，更是代表了婚姻的全部意义。
从此以后两个人要在一起苦乐共享，风雨同舟，婚姻不一定会让你的人生更加顺利或者可以逃避人生的一些责任，相反，婚姻可能会带来更复杂的挑战和困难。
当然你可以说你们的婚姻缺乏感情基础，所以无法产生这种愿意和所爱的人一起心甘情愿恪守清贫的动力。可打碎一切从来就真的能比维持现状更容易吗？
看你的情况也不是生存能力很强的人，离异、有孩子、收入不高、年龄不大不小，依你目前的条件放到婚恋市场上，会很容易就找到你所希望的那种男人吗？
不得不说，一旦要走出这一步，你面对的还是高风险的生活。那种生活并不见得就比现在的更容易。
傍大款从来都是技术活，并不比独自奋斗更简单。没有那样的能力千万别去挑战这样的高难度动作。
你不是不爱他，你对他也有担心和心疼，是不是？这也是一种隐性的爱。
你只是太累了，太焦急，太辛苦，以至于失去了平静的品味生活的能力，被烦躁和抱怨磨光了一切精致细腻的情感，你以为你生活不幸的所有责任都是因为没有一个能够撑起家庭重担的丈夫，你越看他越生气，越无法平和的看待他和欣赏他。
他呢，也就在来自你的巨大压力和责备中变得更加没有自信，更加颓废。这形成了一个糟糕的恶性循环。
你以为他就不觉得这是一个失败的婚姻？任何人，哪怕在我们看来在极其麻木呆板的人，都有着自己复杂的内心世界和丰富的情感，你只是停留在自己的角度上很少去关注罢了。
好男人的确是女人塑造出来的，但前提是这个女人一定是坚强的、乐观的、自信的。
从某种程度上来说，这个女人必然是比这个男人还要优秀，才能把自己变成一个好模具，影响和打造出真正适合自己的男人。如果我们自己达不到这个水准，那想象中的好男人就很可能永远不会出现。
每个人的生活方式也都不尽相同，有比较通行的方式，但更有属于个体的，不可参考的方式。
打个比方：你想要做晚餐，摆在你手里的有青菜、肉片，你本可以做炒菜吃，但你是却非要吃火锅，理由是别人家都吃火锅，火锅好吃，材料不够怎么办，摆在你面前的有两条道路，不是因陋就简的吃不像样的火锅，就是干脆炒菜吃，自己和自己闹别扭一点意义都没有。
可是同样的事情如果换到别人那里，人家照样炒菜、米饭，吃得嘛嘛香，不一定就是因为他们最爱吃米饭，更可能是他们知道怎样调节现实与理想的差距。火锅固然好吃，但既然咱吃不起，咱就不羡慕，炒菜挺好的。
一个人能否幸福和他衡量幸福的标准有关。
每个人所得到的东西都是有限的，都有瑕疵，你能不能用你所拥有有限的资源组合成你所需要的生活元素，这就看你个人的智慧和心态了。
从小被父母抛弃，会如何影响我今天的婚姻？
老师您好；
老师我写得不好有点乱，请您见谅！我是因为有很多想说可是又不知道从何说起，怕说细了会很长您也看烦了，不细说有怕您不了解！我出来打工到结婚快十年了，可是还没有朋友，我又不能和家人说这些，只能找个树洞了！
怎么说呢？就先从我说起吧！我是个早产女婴亲生父母想对得起列祖列宗就把我给抛弃了！后经历波折被我现在父母领养了，至于我的身世是在我很小时知道的，我现在的父母家里本有一子，因为父母都没有上过学在他们思想里还是棒下出孝子，所以在我记忆里我是被打大的女娃，而不是被养大的！从小我就会当家了洗衣做饭帮忙带小孩照顾生病时的妈妈！说白了就是个小大人，从小我就是自己学会长大没有人可以教我，比如说发育穿内衣的事都是我从别人聊天时听来的，那时小小的我才知道女生原来是这样的！因为家里条件不好所以很小就没有读书了，最后是跟着大嫂出去打工了！我还记得我要走时妈妈烧了我喜欢吃的红烧肉可是当时我觉得那肉也不是那么好吃了！最后我就拿了一个很小的行李就出门了！那时我16岁！到了温州我才知道什么是井底之蛙了！高楼大厦，漂亮衣服，灯红酒绿还有我听不懂的本地方言，一切给我的冲击很大！可是我不是游客我是来赚钱的，就到本地第2天大嫂就带我去了打工的地方，是去做学徒的！我还记得非常清楚当时大嫂就给我不到100元的零钱，那时觉得就是天价了！拿着钱和小小行李我就在这个没有朋友没有亲人的地方开始我的人生道路！
我是一个很乐观适应力很强的人，难听点就是缺心眼吧！因为老板就是一个吸血鬼所以我在那没有做多久就借了20元跑了！那段时间是非常苦的饿肚子没有地方睡都试过了最后还好有些朋友帮忙！可是长贫难顾，再好的朋友也不可能帮我一辈子，当时的我从来没有想过去找家人，因为我知道我找了也没有用的，而且我很怕，怕我家里人觉得我没有好好赚钱还给他们添负担！
最后我到了一个新的地方又重新开始了，在这里我认识了我第一个男朋友，我知道我不爱他，可是我需要一个依靠，谈了快一年还是分手了因为性格不合他老是怀疑我，分手没有多久就认识我真正喜欢的人，也就是我现在老公！
我很爱他，当时我18他29，可以说是老少配吧！他的工作是没有固定地方的经常换我也就跟着他跑，有段时间我都是没有工作他养我也有快一年！后来我工作了可是他还是不固定，所以我们变成了两地，一个月就见5.6次面，我们离得也不远也就30分钟路程，当时我真的没有怀疑或者连想都没有想过他会不会在外面有女人！因为我觉得我这么爱他这样对他好，他是不会背叛我的！但是我太天真了，我还记得那女人找我跟我说她和他有一年时间了，我够笨吧，尽然一点也没有察觉！事情穿帮后他很冷静，冷静的有点可怕，我现在想想他是吃定我了，她知道我非常爱他，可是他把我的爱我的信任变成了一把把飞刀刺进我心里！当时的我没有一个朋友可以谈，没有一个人给我意见，我很茫然！所以我很快原谅他了，当时只是很单纯的以为只要有爱就一定会感动他的，所以一切平平淡淡的过着，直到我怀孕了，当时我很高兴打电话告诉他这个消息，我以为他会想大部分人一样很高兴，可是没有他很平淡的说了一个字“哦”，我问他哦什么他说还能怎样你要生就生呗！我心又凉了，可是我又一次乐观了我想有了家庭他会变好的，后来我辞了工作到了他的家，在那养胎他还是一样在外工作！
现在说说他吧！他是一个很成熟很理性很要面子的一个人，他家有姐姐和爸爸他妈妈在2001年去世了，他也是很早就在外打拼的人，是个今日有酒今日醉的人，所以我认识他是就没有什么家底，有一次他问我为什么要跟他他家世也不好又不是很会赚钱，可是我就说只要你爱我对我好那些东西我们以后一起争！他老爸在他妈妈去世几年后就败光了家里的钱还在外面养比自己小很多的女人！
结婚酒席是我先在我老家摆的，我记得当时他因为工作没有时间所以是我先回家把一切弄好再通知他过来结婚的，他只有5天时间，对了就连结婚证也是一天早上请了2个小时去办的，办好马上就走了后面什么准生证都是我挺着肚子自己的，他没有给过聘礼就连当时收的红包也给他还钱（因为摆酒钱是借的）我家人一句抱怨或伤他的话也没有说过，反而还给他钱！所以我很爱我家人很爱很爱！
因为他没有妈妈所以没有人帮我，我也没有朋友更没有亲人所以怀孕要注意什么和准备什么都是我去图书馆看书学来的，怀孕的过程很辛苦可是当时的我很开心，因为我终于有一个跟我真正的亲人了！
后来我自然分娩生了我儿子，我以前一直都说我是不会自己生的我很怕疼，可是我老公说自己生孩子好，所以我就自己生了，5点一直镇痛到12点才生出了！
我妈妈也来照顾我坐月子，在病房里我记得我妈妈进来第一句就问我；你家那个床你是是怎么睡的，我在他家住的是隔壁的小房间一米宽的床傍边放三个凳子没有空调只有一个很老式的电风扇，一台老式电视机就是只能收8个频道的那种！我不是一个物质女所以这些我都无所谓！可是怎么和我妈妈说呢？我是志愿的？从她语气和眼神就知道她是心疼我的！可是我只愿报喜不报忧的！
我和只好和她说那是暂时的因为楼上房子在装修是个只有30坪的房子！
在住院时间里只有妈妈在我身边，他要工作没有时间陪我，我能体谅可是心里还是苦，也哭了！
我妈妈不能在这里太长时间因为家里还有哥哥小孩要他照顾，所以最后我就和她回老家了，宝宝8个月时他来接我！我就一个人带孩子，宝宝很乖基本不闹我，就是晚上不睡觉一个小时或两个小时就会醒然后就是哭一直到2岁多才好，记得宝宝半夜生病就我一个人抱着他走去医院，因为晚上根本就打不到车，下雨天我还要抱着我儿子去买菜，好累真的很累可是我就是硬撑着，不从抱怨！
日子这样过着后来他也意识到自己是要回家了，所以就在家这边找了工作，又一年过去了，过年时我告诉他不管你平时回不回来大年三十你一定要回来，可是他没有，他和一些朋友还有他老板娘在打牌，大年30那晚我哭了，不是为自己是为我儿子！
我问他你为什么不回来他说朋友都在说回来多没面子！我无语了！我知道他是爱他儿子的可是爱不是在心里面就够了的！没过多久我发现他又和他老板娘暧昧起来了，有时我觉得很奇怪我是真的没有去查他也没有管他，我想就这样马马虎虎过吧，可是有些事就是自己找上门让我知道！
只是这一次我受不了了我说离婚吧，我累了！他不肯就动员家里人说动我，最后我又忍了他也没有在那做了！
可是我知道他一直还和他联系着，我想算了不管了就这样吧，就是有结婚证的离婚吧！
可是我现在才25时间就了看见别人想我这样年龄都还在读书，我能已经尝到了多少心酸，我的人生就是自己摔倒自己爬起来，不知摔了多少次又怕起多少次，我很怕哪天我摔得太重爬不起来了，我儿子要怎么办！
我和他吵过谈过，一说他为什么这样对我，他就会说是我不理他不关心他，天地良心呀！我还要怎么关心他，记得以前他一不高兴我就会逗他也叫他跟我说说，可是他是怎么回答我的他说我很累我想静一下你不要烦我，我每次都是拿热脸贴他冷屁股呀！
我真不知道我的人生我的婚姻要怎么走下去！
囬菿从前
囬菿从前：
我也不知道你的人生和婚姻要怎么走下去。但事实上，无论我们如何叫痛，人生和婚姻都是要过下去的，区别就在于你怎样过。看了你的信，我眼前出现了一个画面，那就是一个被自己揍得鼻青脸肿的自己在问这个世界，为什么你们都要来揍我？一方面我看你把自己揍得如此之惨，忍不住想要来把你扶起来，可是就算把你扶起来，一转眼，你可能有会扑到烂泥里，重新开始这场游戏。
你是够痛苦的了，或者说从第一个字到最后一个字都是重口味的，无字不痛，无字不哀，字字血泪，一步三叹。从你悲惨的身世，到无人照料的童年，再到18岁到大城市无人帮忙的孤独感，再到苦苦维系一个有着结婚证的离婚生活——大年三十抱着孩子的哭泣。
我就不逐一枚举了。我想说的是如此多的痛苦，让我都不忍看下去，可是对你来说，却如数家珍，这让我有一种幻觉，那就是好像你对此有一种津津乐道的沉迷？
我倒是对你叙述中无意提到的妈妈的红烧肉和妈妈对的心疼，印象颇深，但你对这两点只是蜻蜓点水般的划过，为什么会让我印象深刻？因为这两个细节极度不符合你的整个叙述的基调，我在想是什么让你在如此多的痛苦下活下来？是什么构成了你和痛苦为伍，依然能活到今天的原因？
我猜是和爱有关，只是可能你不愿意接受这些温暖的片段，因为它不符合你的悲痛孤单和凄凉的调调？我真的不知道你还可以如何走下去，因为我和你一样，对一个处处和自己做对，处处自我为难以及处处让自己置身悲惨境地的生活，没有信心。这个故事的中心思想，在我看来，是一个悲惨的灰姑娘，遇到了一个负心人，她努力地挣扎，苦苦地隐忍，可是最终还是难逃悲惨结局这一桥段。这样的桥段看得多了，你会如同看任何电影一样，在片头看到一个人物，就能大致猜到她的结局。如果你看到林黛玉，你会相信她会有一个完美的收场吗？
很难想象吧？我们每个人都有自己的角色要扮演，有人偏好是喜剧演员，那么她的生活就和各种笑声有关，有的人负责扮演窦娥，那么她的生活就由哭天抢地充斥着。
这样的悲剧来自：我在向一个无法决定自己命运的人要他来决定我的命运，我在向一个对我缺少爱的人，索取温暖，或者说，原本他对我有爱，可是我不喜欢，我喜欢的是他要残酷地对待我，然后我再跟他索要爱，他不给，我再痛苦地活着，并以此作为我一生的剧情。
有人会说，这不很奇怪，谁愿意要痛苦地活着？你错了，如果你不喜欢痛苦，你为什么看韩剧？你为什么会看到有些片段会痛哭失声？不痛苦，无真爱，不心碎，无激情。幸福无故事，被抛弃被侮辱和被损害，才会激发我们全部的生命的活力去控诉，去对抗，去争取。
就好像你对警察说，如果没小偷了，你觉得有意思吗？对军人说，如果没有战争了，你还会高兴吗？对一个从小就生活在暴戾之气的家庭的孩子来说，如果你的生活没有了抛弃、冷遇和伤感的孤独以外，你还会觉得有意思吗？
对有些人来说，不痛苦的爱是肤浅的，只有痛苦才能让我们内心发展更深入的联结。大多数人算是观众，虽然喜欢这个调调，但不会以身试法，但有些人会不一样，他们愿意玩这个极限运动。
因为也许比他们所承受的痛苦之下还有让他们更恐惧的痛苦。一个人不会无缘无故受苦的，对你来说，也许放弃痛苦，要比承受痛苦是更大的痛苦。因为承受痛苦对你来说几乎是司空见惯，你从小的专业就是这个，所以不生活在风刀霜剑之下，你会感到非常不自在的。
对有些人来说，和靠谱的男人生活更痛苦，因为这就意味着我们要放下从小到大养成的习惯、角色，甚至爱。我们如何在婚姻中与对方相处，取决于我们小时候到底是用痛苦和父母联结更多，还是用欢笑和父母联结更多。我们之所以无法放弃痛苦是因为只有这种方式才能拴住和父母的脐带。这要比一切都重要。
但迟早有一天，我们会面对这个选择，这个选择是决定性的，不是你的婚姻该怎么走，而是你如何决定你是谁。
在此之前，你做的一切事情，都是合乎你的逻辑的，是明智的选择，有时按照设定的剧情往下走，也是一种聪明的做法。我只是想说，你觉得无路可走，那可能是你自己选择了无路可走。
女人 请勇敢抛弃你的虚伪男友
欺骗、狡猾、虚伪这些可都是你说的。这任何一个毛病，对女人来说都是一种伤害，久而久之，女人会走进精神病院的。
【网友倾诉】
王子，你好，我现在很苦恼
之前我有谈过几次恋爱，都是学校里的，年龄相仿的，可现在我认识了A君，他是我现公司原来的职员，现出去单干，自己做生意了
我发现，早就步入社会的他，不论是思想还是观点，与我都相差很大。
对于他，我总是不信任，其实不是我不想去相信他。一次，他说要和朋友打麻将，和我磨机了半天，我答应了，他也带我去了。在我眼中这算是很大的牌了，一个晚上可以输掉上万，难道不是么?
从晚上10点一直打到早上10点，要不是我一直催，他还不知道要打到什么时候。
之后，经常打电话的时候会发现他在打麻将，我很生气，但我没有表现出来。我很难想象如果将来我们在一起生活了，他的生活规律是否是我能接受的
他经常会习惯性的欺骗我，被我发现之后，才会说出真相。对于这样一个狡猾、虚伪的男人，我没招了?
朋友、同事都劝我，我和他不合适，我很烦，我真的不知道该怎么办?
【王子回复】
之前，我在很多篇博文中都说过，对于患有不良嗜好诸如吃喝嫖赌等的男人，女人要提高警惕，否则最终会害人害己。就算刚开始觉得挺好，但终究你会为当初的觉得挺好而后悔。
所以，像你的那个他，一个晚上输掉上万，并且上了瘾的男人，你应该知道怎么做了吧。
还有，除了不良嗜好之外，他还有着众多女人无法忍受的毛病，那就是欺骗、狡猾、虚伪这些可都是你说的。这任何一个毛病，对女人来说都是一种伤害，久而久之，女人会走进精神病院的。
你还很年轻，社会经验不足，很多事情你看不透，很多男人你看不准。不要把自己捆在一棵树上吊死了。群众的眼睛是雪亮的，既然他们集体表决觉得你们不合适，那就是真的不合适咯。他们也知道，对于这样的男人，你要敢于丢弃。他们都是为你好，并无恶意。
第二次见面就发生关系，现在感觉被抛弃
第二次见面就发生关系，现在感觉被抛弃
我和她是在网络上认识的，大家挺聊的来，在确定关系后的聊天中，她说其实那天来找我，只是想见下我是不是真的跟照片一样好看，并不是想真的通过这次约会，我会跟她谈恋爱。
之后有一次她说她特别在意我们的年龄差（见面之前她说比我大2岁）那次跟我承认说其实比我大4岁，怕我会因为年龄不要她，我也说不在意这个年龄，她说那她就放心了，我以为她真的放心了。后来她说差4岁，对她还是一条鸿沟，过不去的坎，我也是极力的劝慰，并表示我不会因为这个年龄放弃你。
我们是第二次见面发生关系的，到现在见过的次数10天左右，基本一个月一次，每次都会发生关系，大概是在第三次的时候，她说下次能不能不碰我，我口头上答应了，可是每次都没能做到，现在5月份了，我提出约会，她一直不愿意，因为每次都失信，以至于现在不想和我见面。
上周，她二姐生了孩子了，她大姐说“明年轮到你了啊”，我挺开心，这也是第一次她主动谈论以后的事情，但也就谈了一两句就被她扯开话题了，之后我提起以后生孩子的事，她都避而不谈。
“每次自己遇到什么事。特别是不开心的时候。那时是最想有人陪在身边的。可往往只能说给手机对面的你听。而不是对面的你。不开心。生病难受。只能对着手机诉苦”。我也知道她其实挺痛苦的，所以什么事我都顺着她，也是百般的对她好（我们同时看中一个音响，我看了价格，没舍得买，过了2天她说她也想要，我二话不说马上给她买了，我知道这样不好，但如果不顺着，我挺怕她会生气，她一生气就跟我冷战，我最受不了冷战，所以只能这样了），我想请导师帮我指点下下面的四个方面：
1，如何才能让她同意约会
2、年龄问题
3、她对于我们的未来全是消极想法，到底是不是该走一步看一步
4、冷战怎么处理
武汉约会学情感分析团导师回复
我就是很欣赏你这种把问题摊开来说很明白自己到底想要问什么的人。
1、如何才能让她同意约会？
这个问题主要在于，你们每次都发生关系。在你与他的对话当中，她可能并不是每次都想发生关系，但是你之前答应过她不发生关系，可是实际上约会的时候却还是没把握住。这事情的次数多了，她就不会再相信你的话了。现在在她眼中，约会=发生关系。而且我觉得她的态度是有一些害怕怀孕不想那么早生小孩，所以可能在发生关系这个当面有些抗拒，所以她才会一直拒绝。
你如果想要她接受约会你只能采取其他的方式哄或者是保证约会只是单纯的约会，不会发生关系，只有这样她才有可能答应你。
2、年龄问题
说实话吧，年龄问题是很多女孩心里绕不过去的一个坎，包括我，我是不能接受姐弟恋的。她能接受你，可能心里压力也不小。女生总会觉得男生都喜欢比自己小的，我比他大的话他会不会嫌弃我是老女人，年龄太大了没有竞争优势之类的。
在这一点上面，你不用过多的担心，你只需要用你的行动保证你不会在乎她的年龄，你不会因为她的年龄而离开她，你爱的是她的人，你可以忽略年龄，你不喜欢年轻的小姑娘。只要你传达了这种思想，她就不会那么纠结。
3、她对于你们未来是消极的想法，该不该走一步看一步？
其实这个问题你真的不应该问的，你应该问你自己，到底是不是真的爱她爱到了不能分开，非她不可的地步？
如果你确定她就是那个对的人，就是你的真爱，你就不会问我这个问题，如果你确定要和她过下去，你会做的只是尽你最大的努力打消她的疑问顾虑和她的消极想法，努力为你们的未来营造一个良好的氛围。
或者说，你会努力通过任何方式给她安全感。如果你觉得她不值得，这段感情还没有下定论，那就只能走一步看一步了，但是当你选择了走一步看一步的同时，这段感情会因为你的不重视而容易走到尽头。
4、冷战怎么处理
你要知道她到底每次和你冷战的原因是什么？你要分析总结深层原因才能对症下药。好，我举个例子，假若她和你说因为异地她总是很孤单对着手机诉苦。其实如果是这样的话，你分析一下就知道，她其实只是恨你和他是异地，缺乏陪伴，内心孤独，所以才撒气和你冷战。并不是真的生你的气才冷战的，搞清楚这一点，你随意哄哄她就行了，多陪她说话，等她冷静下来，自然异地不是你的错，也就不会和你冷战了。
但是女人还是要多哄，物质嘛，是很好的表达的方式，但是如果是她觉得缺乏了感情上的陪伴，就要从感情方面下手了。
婚姻，你准备好了吗？
贝加老师你好，我说下我遇到的困难，请帮我支招，谢谢。
我和老婆14年国庆时结婚，今年八月有小孩。九月份，我老婆要求我妈妈和丈母娘一起到我们打工的城市照顾她。我丈母娘说话很刻薄，一次我妈妈洗碗丈母娘说她洗不好，骂我妈妈三岁小孩都不如。之前我妈妈一直忍让，这次没忍着就还嘴了。我老婆当时在旁边，见我妈还嘴了，就说了我妈，并说要让我回来。我回来后在中间调解了，让他们都消消气，然后让我妈回屋了。第二天我老婆见我妈面就像没看见一样，也不喊一声。于是我妈和我说她要回老家，她在这边会让两个老人都难做。于是我和我老婆商量送我妈回去，没想到我老婆听后很生气说,“回去就不用再来了”，然后历数我妈的不对。所说的不对都是指我妈没按她的意思办事，我就解释。我老婆一听我解释就说我向着我妈，然后骂我和我妈。我一生气就说“那就离婚”，她听后更是吵，指着我妈骂。于是我就把我妈送回去了。我丈母娘一生气，就让我老婆和我分居了。
已经一个月了，中间我爸打电话让我认错，于是我向我老婆道歉认错，她不接受。现在她连孩子都不怎么照顾，我昨天又道歉一次，她说除非我跪下来求她。请问我该怎么办？
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文/贝加
短短几百字，却充斥了复杂的人际关系：婆媳关系，母女关系，亲家关系，母子关系，夫妻关系，父子关系，丈母娘女婿关系。你在这个关系中扮演了丈夫、儿子、爸爸、女婿的多重角色。这些角色可能很多人都承担着，难就难在你在一个时空下，同时同地承担这么多关系。
你描述的丈母娘是刻薄的，妻子是没有礼貌的，唯独妈妈是一直忍让的。这个问题暂时留在这里供你自己思量：事实真的如你所说？
这里无意说你的妈妈一定存在问题，但是人无完人，特别是处于各种关系中的时候。再善良再友善的人也有关系处理不当的时候。只是提醒你，是不是你的描述太过偏薄？如果你无法接受你妈妈的不完美，你就无法理解妻子的感受，无法解决家庭问题。
你这个问题是私信我的，但是我无法用私信回答你，因为这个问题不是个人咨询，如果说咨询，应该属于家庭咨询。家庭咨询是需要事件相关的家庭成员在场的。所以你的问题我无法直接回答你。
无法回答的另一个原因是：你问我该怎么办，但是我无路可指。因为这种事情，如果单纯从事件本身出发，就会陷入一种困境：“看似无路却有路，看似有路亦无路“。
我很清楚，一方面，如果我像你的爸爸一样告诉你：你忍让吧，上门道歉好好过日子。这一定是不对的，因为我很能理解，你无法面对妻子的过分要求，违心的道歉换来的宁静总是潜藏危机的。我是咨询师，我不能告诉你该如何做，更无法为了维护婚姻的观念而让一个人违背内心感受。另一方面，如果我站在旁观者的角度告诉你：你的妻子过于不尊重你，你切勿道歉。你一定也不敢做，且会觉得这种做法也许会害了你，因为会把你置于离婚危机。
总之，无论如何，每一条路都面临着挑战，都是得失参半。所以，如何做，完全取决于你更愿意承担什么，失去什么。还需要你明白，你们之间诸多矛盾的焦点在哪里。你们真的到了离婚这一步吗？
你可能会觉得焦点在“婆媳关系“，这是表面的，其实一切的根源在于”夫妻关系“。
家庭的第一关系永远是夫妻关系，夫妻关系的稳定是一切关系的基础。你妈妈受的委屈更多的是在为你承担，因为你无力承担起照顾妻子和孩子的责任。表面上看，你的妻子很过分，不懂得起码的尊重。事实上，透过这个举动你可以看到她的内心：她的要求有多么过分，就暴露出她的内心有多么的不安。
我的一个朋友，她的丈夫对她很好，婆婆人也很好，但是作为老人难免总有看不惯和挑剔的地方。她的丈夫每次都会主动对她说“老太婆说话不中听，你别理她“，妻子也会明白丈夫的不容易，还照顾双方感受，自然会觉得欣慰。她曾说”我不会和婆婆计较，因为她给我一个好丈夫，就足够我感恩一生了“。
如果你的妻子对你的妈妈很不满意，请先问问自己，你是否让你的妻子满意了，你是否给了她足够的安全感。你的心是否真的和她在一起？
这个安全感不一定是金钱，而是足够的关注、体贴与理解。
在你的妻子抱怨你的妈妈的时候，你做出了很多男人会做的错误举动，那就是“解释“。你的解释只能让你的妻子觉得你不理解她，你只顾着为自己的妈妈辩护，这更会加深她对你的不满。
而这种不满并不是她想要的，因为她也想要一个稳定的夫妻关系。她不想承认你的不好，这样子会让她没有生活下去的勇气。所以她把这种不满抛向“核心家庭“(你，妻子，孩子组成的家庭)之外的关系，那就是你的妈妈。“你看，都是你的存在造成我们夫妻关系不和，甚至离婚“，但是，你的妈妈有如此大的威力吗？其实没有。这是你的妻子潜意识在维护婚姻。
如果你的妻子完全不理会你，那是真的要离婚了。现在你的妻子要求你跪下求她，言语之间着实不尊重人，但是事实是，她愿意和你产生联系了。谈条件也是一种联接。试想一下：如果一个女人不愿意理你，她是不会和你有任何联系的；如果一个女人正经和你谈财产了，那估计是真的把离婚提上日程了；如果一个女人提了一个连她自己都知道非常过分且无理的要求，那么，放心吧，她只是需要有一个解气的空间而已。而这个解气，并不一定真的是按照她提出的方式，而是另一种她喜欢但是又不便于表达的方式。因为她很生气你居然轻易提“离婚“，那么，你不是不重视我、不在乎我吗？我要让你拿出重视我的态度来。重点在这里了，那就是你的”态度“。
说到这里，想必你能明白什么样的道歉才是管用的道歉。也可以参见微信平台2015年11月3日公布的阮琦老师的文章“如何向女孩道歉“。
婚姻是一门修炼，不仅仅对你，你的妻子同样也需要。但是我们无法苛求她人，却可以改变自己。这条路对于有的人会容易一些，对于有的人却很难。婚前不曾修炼，不曾有人教养亲密关系，那么早晚需要面对这一天。
如果你能想明白这些，可以大事化小，小事化了。改变你的做法，相信你的妻子也会有所收敛。
至于家庭琐事如何处理，这是一个亘古的话题。原则问题一定要有原则地处理，不能为了一时人情，结果人情尽散。无论如何，你和妻子的亲密关系是重中之重。希望你的改变也能让你的妻子意识到这一点。这是为家庭负责，也是为你们的孩子负责。
除非你是八面玲珑万人迷……否则的话，婚姻中，尽量：
1、不要让双方父母共处一起；
2、能自己承担的绝不要让亲人代你承担；
3、你、妻子还有孩子，是一个核心家庭，无论何时，核心家庭第一位；这不是不让你照看父母，在父母需要照顾的时候一定照顾，但是夫妻关系永远第一位。
4、尊重他人的感受，不要试图为任何人辩解，哪怕是自己的妈妈。承认差异的存在，理解他人的不满和不安。
5、你可以无限地喜欢自己的亲人，但是也要接纳亲人的缺点。更不要试图让他人也像你一样喜欢你的亲人。承认关系有疏有近，接纳关系的疏远，这是你和你的妻子都需要修炼的。
