【www.qg13.com - 幼小衔接情感心理准备】

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的男人的还没准备好娶你，终会变成准备好甩你，希望能够帮助到大家。

曾经听过一句话，回答你还没准备好娶你，说没时间领证的男人，最终会腾出时间，准备好，甩掉你!一个男人要是真的爱你，就不会舍得让你等待，看不到尽头的等待会消磨尽两人之间的爱意。

还记得几年前，张靓颖在演唱会舞台上问那个她爱了多年的男人要不要娶她，即便母亲反对，即便外界不认可，她也想要一个答案，可惜对方在这种情况下仍然没有给她答案。张靓颖到底是有多么地渴望名正言顺地站在冯珂的身边，才会让她放下情歌女王的明星光环在大庭广众下求婚?而冯珂敷衍式的拒绝恐怕也是张靓颖有所预感的吧。冯珂怎么想的我不知道，我只知道对于张靓颖他没有多少爱。在后来，张靓颖终于如愿嫁给了冯珂，但没几年也终归离婚惨淡收场。

没有等过一个人，就不会懂得那句再等等，以后再说，到时候再看的杀伤力。对方说的还没准备好，代表着女人还得因为你这句没准备好继续无休止的等待。冷掉的火锅有多难吃，电话中的沉默有多难受，男人的那句等等就有多让人绝望。结婚这种事情，如果有女生先提出来，往往会得到让人伤心的答案。女人需要你的那一刻你不在，那之后的所有你也不必出现了。

没有什么完美无缺的规划和计划，做任何事情都不可能准备好，就像锅一旦开了火，哪怕之前切好了所有的菜，油热和下锅时间、翻炒、调料都要看着火候的掌握控制，在没出锅之前，一切都是未知数。男人把你放在心里，就会做好和你一起迎接新挑战的准备，人生变化那么多，只要有你就够了。

延伸阅读

复婚，你准备好了吗？

对号入座:复婚心理面面观

如今,随着时代的发展,人们观念的变化,“吃回头草”的伴侣们逐渐增多起来,他们经过痛定思痛,鼓起勇气从终点又回到了起点。

纵观加入复婚行列的人们,我们可以看到诸多原因都可以促成怨侣们再续前缘:

——心理上渐趋成熟。为了理想而离婚,又因理解而复婚。“年轻时我们不懂爱情”,人们把诸多理想化的光环套在婚姻的屋顶上,以为就像艺术作品中描述的那样,一定存在着那个“最符合我内心期望的人”。现实一次次的让他们失望和反思,离婚后的生活最终教会了他们怎样和真实的人相处,于是曾经那个“一无是处”的家伙也变得顺眼了。

——冲动地离婚,理智地复婚。为了一点小事谁也不让着谁,看谁更“狠”,是时下追求自我意识的80后们冲动离婚的主要原因。等着气消了,想想也没什么大不了的问题,便又走到一起。容易冲动离婚的还有很多强势的女性,颐指气使惯了,从来没有想过丈夫的心里感受。等到丈夫在外面找到了情感的依托,她们那种被背叛的愤怒强烈到非离婚不能平息程度。但过后痛定思痛,想起丈夫多年的承让,以及自己蛮横的态度,终于让她们选择回头。

——潜意识的需要。一些人冲出围城之后,在外面兴致勃勃地转悠很久,最终戏剧化地发现,自己喜欢的原来和前妻前夫是同一种人。心理学对此给予了的解释,那就是人们潜意识里都在寻找生命初期那个熟悉的“客体”,比如自己的爸爸或妈妈,那些早年仰赖的信息如果在某人的身上得到体现,那么他或许就成为了自己的真命天子。但随着日渐熟悉,对方身上的“非客体”信息越来越多展现出来,这便促使她再踏上寻找之路。直到有一天突然意识到,原来自己想要的早就得到了。

——孩子的联结作用。双方一旦有了骨肉,他们之间的关系就很难完全割舍。带着孩子的一方不必说,每天面对孩子自然会联想起给予他生命的另一半。即便没有争取到孩子抚养权一方,也会在节假日和孩子相聚的时候,唤起往日的点滴。更何况孩子入托、上学、青春期遇到的问题、会考取得的成绩等,都会把昔日的夫妻联系在一起。时间会冲刷掉往日的恩怨,如果双方还没有再婚,在孩子一双小手的牵领下,再续前缘的几率大大增加。

——少年夫妻老来伴。经历了人生的闯荡,终要找寻回安宁的家,那么那个见证过自己青葱岁月的人是个不错的选择。很多离异的夫妻,有些是考虑到经济上的保障,有些希望年纪大了有个人在身边照应,他们于是把目标人选落在了前妻前夫的身上。相对于其他选择来说,他们更加熟悉对方的人品和个性特点,包括生活习惯。蹉跎岁月磨去了彼此的棱角,剩下的就是信任、熟悉和亲情了。

踏上幸福的回归线:你准备好了吗?

虽然复婚算得上是爱情的回归,似乎是个“团圆”的结局,但并非所有的复婚者都能够将爱情进行到底,相互厮守终老。在复婚的路上,不仅从前的考验依然存在,还参杂进很多新的不和谐因素。如果当事人的自我“修炼”不足以闯过这些关卡,那么复婚难免落入尴尬境地。

可见,不是说复婚了,一切都会自然变好。如果当初双方因为外在的一些客观压力而分手,比如婆媳不和或者住房紧张,而现在压力源消失了,那么复婚后保持婚姻的成功率还是很高的。而纯粹为了孩子或者经济原因,乃至双方个性、价值观差异很大的话,复婚之路就显得艰辛,当事人要付出很大的努力。

盘点复婚失败无非有几种情况:

一是期望离婚已经带给对方“教训”,而自己不需要改变。很多人觉得对方是因为对自身的问题有了足够认识,才幡然悔悟。因而他们会摆出一副审查者的姿态,看看对方到底改成什么样子了。其实即使对方确实“悔过”了,那么您得理不饶人、一贯正确的态度也会打击别人的情绪,为复婚设置了重重障碍。

二是复婚变成了“升级”的权力之战。很多人在复婚之后,各自经过离异的修炼,武功更加高强了。原来的控制欲在暗自扩张,伺机掌握主动,从前的明枪变成了现在的“暗箭”。虽然看不到“硝烟”,听不到“火炮”,但缺乏婚姻应该存有的真诚、信任和爱。这样的伴侣很难走远。

三是不重情感重现实,复婚的目的性强。比如很多人为了“给孩子一个完整的家”而复婚,那么他们很容易在生活中忽视对方的感受,只把注意力集中在孩子的身上,有朝一日孩子离开家里独立生活,婚姻存续便失去基础。也有人本着搭帮过日子的心态走到一起,他们就会对经济条件的变化很在意,互相斤斤计较,日子越过越憋屈。而生活中的临时变故也容易导致这样的家庭解体。

四是把复婚理想化,忽略了生活带给彼此的变化。复婚的一刻内心百感交集,满脑子里都是两人年轻时甜蜜的回忆,这确实能促进双方摒弃旧怨,言归于好。而现实的生活更多表现出来的是岁月留下的痕迹,包括尚未解决的冲突、离异期间双方的变化等。理想与现实的差异也会让很多人对复婚大失所望。

所以有专家指出:人们并不应该过分推崇复婚的做法,而是要在选择复婚之前对自己原本的婚姻、配偶做一个理智全面的估计和评价,然后再慎之又慎地做出是否复婚的决定,否则,若复婚后的婚姻再次失败,又有几个人经得起情感上如此的反复折腾呢?

再牵手:我们需要心理重建

第二次握手是令人高兴的事情,但破镜重圆的裂痕还在,因此较之初婚家庭,复婚后的男女们更要倍加呵护这份来之不易的情感。复婚是上天的恩典,让人们有机会重新走到一起,学会彼此珍惜,修正自身不足,进而完满自己的人生。所以,在复婚前以及复婚后,一定要做好足够的心理重建工作,为未来的幸福生活打好前战。

复婚人群有一个共同的心理特点,就是欣慰与担心参半。一段未了的情缘现在有机会重续,再次牵上那熟悉又陌生的手,终究是件值得期待的事情。然而因为双方有着太多的过去,包括一些造成了伤害和痛苦的往事,又让当事人心存疑虑,一方面担心昨日重来,另一方面又恐怕自己稍有不慎,捅破了对方的脓疮。于是要么在复婚后反复提醒对方不要重蹈覆辙,把复婚当作秋后算账的平台;要么小心翼翼,相敬如宾,尽管没有大的冲突,却也缺乏应有的放松。最后导致大家身心俱疲。

因此,复婚后最基本的一点就是要做到真诚相待,把真实的自己交付给这段关系,消除不必要的恐惧和担心,从下面几点着手,共同努力度过复婚磨合期。

首先,需要多一份包容与理解。不管曾经有过怎样的恩怨,甚至不管分开的这一段时间各自的感情生活里发生过什么,一旦决定再次走到一起,就要把过去存有芥蒂的点滴“打包”,封存起来,不让它在未来两人的生活中发酵。留下更多的心理空间承载双方的快乐时光,利用更多的时间体会当下的幸福。

其次,谨防历史重演,这一点取决于双方原来的关系模式是不是还在发挥作用。俗话说“本性难移”,对方不经意中流露出的“死德性”会唤起自己曾经的愤怒,以及相应的反击方式。这时候要提醒自己“暂停”,要知道就是那旧的互动导致两人分手,现在若还用“老枪”,那么结果和以前没有什么不同。因此,尝试着挑战一下自己的智商,看看可以想出多少种有效的应对方式,找出那个最适合的。你会因为采用了新方法,而意外收获了伴侣的改变。

还有就是运用“亮点效应”。这一点应该在所有人际关系中都很适用——找到对方最吸引自己的那一点,然后把注意力集中在上面,你能发现那个亮点在慢慢扩大,浸漫了那些不招人喜欢的短处。比如你当初最欣赏的是他的幽默感,最痛恨的是他不拘小节。那么复婚后,也许他的问题没有根本的改善,但你若能时常品味他带来的快乐和轻松,那些散乱各处的脏衣服也就成了一种“行为艺术”了。

最后给复婚男女们提供的一个建议,是在复婚时,双方共同栽种或者绘制一颗“未来树”,把两人对未来的憧憬和自己的承诺用每一片叶子来代表。这一片是相互忠诚,那一片是彼此扶持;这一片是60岁的一个旅行约定,那一片是80岁要送给对方的礼物。这看起来似乎是年轻人浪漫的儿戏,其实不然。每一个仪式只要你用心去做,它都会在人们的潜意识里面埋下深根,适当的时候定会发芽结果。当今后的日子里有了什么摩擦,只要看看这棵用生命之水浇灌了多年的“未来树”,就不会放任非理性的情绪再肆意妄为了。

她相亲是为了结婚，她只是走个流程还没准备好

问：4月21号我们通过别人介绍对象认识的，我们都是95年，刚开始我们接触的还可以，就是最近不怎么理我，我每天关心她，甚至一天也说不了几句话，我在想肯定有什么事，就在前天晚上我说去找她出去吃饭，打电话没接，信息也没回，到了九点她给我打电话过来说了一件事，她说相亲都是为了结婚，她相亲是听她妈妈的话走个流程，因为她刚刚结束了一段感情，是她家人不同意她们在一起。

可能是刚失恋心里有些舍不得，还对我说近期的话不会去喜欢别人，说让我再找一个好的姑娘，不想耽误我，看见她伤心我也难过，我就直接说我会等你，一直等下去，她说要为自己的选择买票。我不知道现在该怎么做，我不想放弃。

答：这姑娘心里有别人，她没办法把感情放在你身上，你若不死心就当备胎等她一段时间吧。

问：我认识一个男生大概快一年了，然后现在是男女朋友关系，我在前不久发现他貌似结婚了， 我问过他结婚没一直否认，然后感觉现在自己对他的感情很深，怎么办我现在就是很想好好报复他，谁叫他骗我这么久而且哦，我不是想要破坏他们的婚姻，他把我感情全部骗进去，所以想要让他一个人，承担后果。

答：如果这个男人真的是已婚的身份，但是以单身的身份欺骗了你一年的感情。那你就把这一年你们交往的证据拿到他老婆那里，而且还要把这些证据拿去他的单位，至少要让这个男人付出些代价才能出了这口恶气。当然，在这个过程中你也要保护好自己，不要让这个男人的老婆倒打一耙，诬陷你是小三。

问：我喜欢一个女孩子，我们是属于网恋那种，认识也才一个多月，平常聊天时候我也是开玩笑说想追她，可是她说先做朋友吧，但是我也没放弃我们一直聊着，因为她毕竟是大城市的而我只是一个农村小伙，心里总感觉没信心，也不可能会有结果的，可我不想就这样放弃了，这不是马上5.20号了吗，我想到那天想送束花给她，就是我不知道卡片上面写什么好。

答：在一个特别的日子里，最美的花送给最美的你!

问：我今年30岁，去年别人给介绍个男朋友，现在到了谈婚论嫁的地步，昨天晚上他突然告诉我他有乙肝。我们感情很好，很合得来，得知这个消息我很震惊，心里不能接受这个病，天天抹眼泪，我该怎么办?他真的是个特别好的男生。

答：这个年纪还事事都不能将就，那你还是别嫁人了，自己过吧!

问：我的大概情况是这样的，和前任在一起差不多1年了，18年7月中旬，我提出的分手，他也挽留过。可是我不想重蹈复撤。分手前他一次次的讓我失望。再加上他的學歷和他的兄弟不是讓我很滿意。到了現在，我想他了，畢竟是初戀，真愛過。但他現在有女朋友了。不想打擾他，可是我又想跟他聊天。分手那段時間他把所有的聯繫方式都刪了。我想問一下，不打擾是最好的選擇嗎?

答：在一起的时候嫌东嫌西，不在一起的时候又觉得是真爱，你们这些姑娘呀，找不到象样的男人就想吃回头草，能不能别干这种打脸的事?

结婚 你真的准备好了吗？

人们常把婚姻比作围城,其实我还是赞成这个观点的，毕竟围城内外还是应该要有点不同。所以为结婚做些适当的准备，还是很有必要的。

曾经有人在我新婚后不久问我，结婚前后有什么感觉上的不一样。我没有回答，只是报以一个微笑。因为对于那时的我来说，除了家里贴满了一屋的喜字之外，真的没有感觉到有什么不一样，对于婚姻如围城的感觉更是无从谈起。可是时间长了，感觉便会不一样，虽然没有围城之说的那样严重，但对于婚姻的疲倦感却是油然而生。

或许大多数现代人对于恋爱成家都已默认了一种新模式，那就是由相识到相爱，然后到同居，最后走进婚姻的殿堂。所有一切都是水到渠成，也许根本不必有准备之说。这一点和父辈们比起来，也算是有所创新，但也正是这种婚前同居的创新和毫无准备促进了婚姻界限的模糊，婚姻门里门外的感觉也淡了许多。新婚之夜已不再具有春宵一刻值千金的那种浪漫，千百年来披在婚姻身上的神秘面纱如今也已被一张毫无准备的红色证书取而代之。随之而来的是对婚姻的淡漠，淡漠进而影响了们对婚姻价值的消极认同，这种认同或许可谓算是现代婚姻真正的悲哀和症结所在了。

门里门外看婚姻，本可以是两个彻底不同的世界，但时代变了，情况也就变了。对于父辈们来说，婚姻之外是相爱是希望，更是一种充满好奇的诱惑和相互拥有的期待;而婚姻之内是两颗心的融合，也是两个人共做同一个梦的开始，更是一种责任和义务的分担与分享。但如今婚姻的门里门外是这样的模糊，这种模糊来自于对婚姻的毫无准备和淡漠。试想想，如今两个相爱的人不用在结婚的那天都同时改口称呼对方的父母了，也不用满怀一种忐忑去面对新婚之夜的交融，更毋需担心结婚前后的种种不适，婚姻就来得这么悄无声息，不需要去作任何的准备。结婚的前一天是这样，结婚当天仍然这样(只需摆几桌酒席)，结婚后的每一天只要你愿意还仍然这样，所有的一切都是这么顺其自然，但仔细品味起来多少还是觉的少了点什么。

现代婚姻崇尚的是自由和独立，现代年轻人都时尚在婚前进行财产公证，在婚后进行经济独立，表面上看来是一种进步的好事和对婚姻的准备，但其中衍生出来的问题却不可小视。正因为有了这种所谓的准备、自由和独立，才允许了人生和价值观截然不同的两个人走到一起，同时也为婚姻不再需要去承担共同的责任和义务埋下了隐患，这样的婚姻实在是难于长久，那么这种婚姻最终的归宿又会是什么?婚姻必须共同承担的压力，又该如何来承担?

在许多事情上，人们最初的初衷往往都是好的，但是诸如此类的婚姻革新却严重忽视了婚姻作为一个社会和情感稳定因素的本质，这种方式是极不成熟的，从一定程度上来说，也只能是弄巧成拙、好心办坏事，事与愿违了。

随着现代社会的高速发展，人们越来越追求一种科学和高效的生活方式，于是我不禁要思考：婚姻还真的能如方便面那样界限不明的生熟两用吗?婚姻能否速食?这种比喻性的思考或许有点牵强，但其中的道理是相通的，婚姻毕竟是一件神圣的事情，任何一个正常的人都不会希望一辈子结两次婚，人们对于婚姻最初的寄托也都是充满美好和幸福的，但是在这样的现代婚姻面前却多少会显的有些苍白。或许我们不应该把婚姻的失败一味过多的归咎于社会的物欲横流和四周充斥的诱惑，我们或许更应该深刻地问问自己：在结婚的那一刻，我真的准备好了吗？

离婚 你心理准备好了吗?

有人说“婚姻是爱情的坟墓”，尤其对于年轻人来说，当他们慌慌张张闯进这座“围城”后，面对婚后柴米油盐充斥着的日子，其中很多人选择了逃离。那么，当一段婚姻无法维系的时候，分还是不分？离了，又该如何自我调适？
自由风气让感情随意独生子女缺忍让宽容
离婚年轻化说明什么
吴潇湘
“婚姻像围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”钱钟书先生在《围城》中的这段话早已成了大家颇以为然的观点。近年来，想从城中冲出来的年轻人越来越多了。据《现代快报》报道，“十一”长假后，南京共有55对夫妻来到婚姻登记处办理“分手”手续，加上前来咨询离婚的共有近百人。其中21对夫妻领到了离婚证，占了近四成，大部分是出生于上世纪70年代末的第一批独生子女。
离婚率为什么呈上升趋势？离婚的人群又为什么越来越年轻化呢？《生命时报》记者就有关问题采访了北京阳光慧心家庭教育顾问有限公司的心理咨询师宋玉梅。
宋玉梅认为，离婚率的上升和年轻化是多种原因造成的。随着社会发展，女性地位的提高，现代婚姻越来越信奉“爱情至上”的原则，也包含了更多“个人自由”的成分。年轻人对待感情更为感性，他们不再向往从一而终的生活，“合则聚，不合则散”成为他们的相处准则。然而，激情退去后，随着彼此了解增多，发现的缺点也更多；再加上过日子中那些柴米油盐的小事，更是他们婚前没有考虑过的。这些都导致了“快结快离”现象的发生。
另外，社会风气的开放，使得离婚对于现代人来说，不像以前那样难以启齿了，签个离婚协议也成了件容易的事。
宋玉梅指出，尤其是现在的独生子女，他们大多自幼娇生惯养，过着“拒绝长大”的日子，很少“染指”家务，更不会照顾别人。由于少了兄弟姐妹，成长环境中缺乏忍让、宽容等课程。因此，婚后也常会以自我为中心，一味要求另一半对自己呵护备至，而不懂得付出，久而久之自然会影响到夫妻感情。冲动和任性，也会导致他们做出一些过激的事情，这些都是造成婚姻破裂的重要原因。
实际上，婚姻这座“围城”，并不是想进就进，想出就出的。宋玉梅提醒大家，一旦选择了婚姻，就要想清楚，这其中还包含了什么？自己应该承担什么责任？在婚姻里的每一个人，都应扮演好自己该扮演的角色，就像跳圆舞曲一样，跳好自己的舞步，同时配合对方的舞步。
此外，宽容在婚姻里至关重要。双方应学会换位思考，多交流、勤沟通。不要因为一点小事就火冒三丈，更不要把“分手”、“离婚”这样的字眼时时挂在嘴边。发生冲突的时候，最好冷静下来，想一想张爱玲的那句话，“因为懂得，所以慈悲。”
离婚前，整理一下顾虑
北京师范大学心理系秦雪
很多已经没有什么感情的夫妻，却仍然维持着关系，宁可天天吵架，也不愿意离婚，除了孩子的原因外，还有很多其他方面的问题。
在日渐现代化的社会，人与人之间的疏离感也变强，离婚了往往意味着孤独。对于男人来说，在很长一段时间内，可能找不到人为他们洗衣做饭，而女性也缺少了一个厚实的肩膀，少了些许支持和照顾。
人们都说“少年夫妻老来伴”，所以很多中年以上的人一般都不会轻易离婚。对于女性来说尤其如此。社会对于男性和女性确实有不公平的待遇，年过40的男性可以找20多岁的女性，而年过40的女性再婚的选择面要小很多。这些因素都成为人们离婚的“绊脚石”。
其次，离婚了，就意味着要面对一定的舆论压力，同时，生活中的很多关系也面临解体，比如夫妻原来共有的朋友现在都会划分立场，只跟一方来往。离婚后本是最需要别人关心的，可此刻的关心却可能前所未有得少。这些都会给打算离婚的人带来顾虑。
再次，“一日夫妻百日恩”，这是很多打算离婚的人突然觉察到的。毕竟，在一起从恋爱到组建家庭，中间无数同舟共济的日子里，相濡以沫的感情绝非说忘就忘的。
离还是不离？婚姻这个复杂的课题，并没有一个简单的答案。婚姻危机其实有两层含义：既是“危险”也是“机会”。它让很多也许从来没有认真思考过婚姻的人开始去思考：我在婚姻中到底想要什么？同时，伴侣之间也可以通过这个机会好好沟通，无论分手还是继续都是两个人共同的决定，这样也能让双方更好地沟通。
离婚后，为自己疗伤
北京师范大学心理系余小倩
著名的美籍华人心理学家黄维仁在著作《窗外依旧有蓝天——婚姻伤害治疗》中，对离婚后的心理疗法做了详细的阐述。
他认为，离婚，可能是人类最痛苦的一种经历。离婚者所感受的孤单、无助、希望的幻灭、对自尊心的打击、对命运的无奈和悲愤、对前途的恐惧与彷徨，不是局外人能完全体会了解的。他们多半会经历震惊与否认，迷惘与困惑，孤寂与凄凉，抑郁与哀伤，愤怒与怨恨这几个主要的心理状态。
离婚初期，尤其是被迫分手的一方，会呈现出震惊、否认的心理状态，这时，需要避免长期沉溺在幻想和自责中。此时，不要在人前强颜欢笑，表现出理智、能够控制自己情绪的样子，实际上，这些是在努力用意志来压抑与否认情绪，无法让它得到真正的释放。离婚初期表现得“超级适应”的人，一段时间后反而容易出现问题。
第二阶段就是迷惘与困惑期了。这时，离婚者最需要真挚的亲情和友情的陪伴。通过这些支持，他们会理清自己的思绪，知道如何处理眼前的种种事情，并且看到，虽然自己的婚姻失败了，但依然被许多人关心，是一个有价值的人。
在第三阶段，即孤寂和凄凉阶段，这时，培养一些有益身心的兴趣，如运动、音乐、烹饪等，会发挥创造力，使自己的生活充满活力和乐趣。
第四个阶段，也就是抑郁与哀伤阶段，是离婚者情绪最低潮的时期。这时，他们要保持和人接触，不要因为痛苦，就把自己封闭起来。但是，也不要终日躲在人群里，需要给自己一些独处的时间，让自己有沉思默想、面对问题的机会。此外，注重锻炼身体、注重饮食起居，照顾好自己。生活规律了，内心也就会坚强起来。而且，此阶段也要学会与自己的不合理信念做斗争，不要有一些以偏概全、非白即黑、自我贬抑的不合理想法。
第五个阶段是愤怒与怨恨期，离婚者会对自己或别人不宽容，这种不宽容不仅于事无补，还会影响到以后的心态。不宽容自己的人会厌恶自己，不宽容别人的人则看不到自己的错误。
离婚确实是一个很大的打击，但是，也有很多人因为离婚而更好地认识了自己，活得更加坚强。所以，坦然地去面对和了解这些情绪，并且以积极、成熟的心态去解决它们，这样才能更快地走出离婚的阴影，活出更精彩的人生。
想要复合、报复对方、为了孩子
离婚不分居的3种心理
北京育心园咨询中心咨询师刘晓祯
案例：结婚证刚拿了没两年，就变成了离婚证。对于小桃来说，离婚的打击可谓五雷轰顶。可面对丈夫坚决的态度，她只得硬着头皮在离婚证上签下了自己的名字。婚是离了，可小桃还是舍不得离开住了两年的这个家，她认为，只要住下去，就有复婚的可能。
北京市统计局的数据显示，从离婚人口的年龄段来看，20—29岁和65岁以上的离婚人口比例略有下降，而其他年龄段的离婚人口则呈上升趋势。其中，35—39岁的离婚人数最多。同时，在中青年中，像小桃这样离婚不分居的现象并不罕见。既然离了，为什么还要住在同一屋檐下？对双方今后的生活又会有什么影响呢？
现象一：爱情原本就是“剪不断，理还乱”的。尽管一纸离婚协议已经宣判了婚姻的死亡，但人的感情却不会被裁决得这么明了，藕断丝连也是正常现象。此时，若是在同一屋檐下分屋睡，则会使双方有一定距离，让他们忽视那些鸡毛蒜皮的小事，觉得对方比离婚前要好得多。此时，如果再碰到新的感情挫折，则更容易产生“曾经沧海难为水”的心理，复婚的可能性也很大。
现象二：有些离婚不分居的夫妇存在一种报复心理，觉得“只要我住在这，我就是主人，谁也别想闯进来”。这样的夫妻是以“恨”为纽带住在一起的。对于他们来说，“住”不是目的，继续惩罚对方才是真正的目的。实际上，这样下去不仅伤害对方，也让自己始终生活在“恨”里面，倒不如“退一步海阔天空”，潇洒地离开。
现象三：对于那些有了孩子的夫妻来说，暂时忍着住在一起的别扭，是为了减少给孩子心灵的创伤。“可怜天下父母心”，这样的情况尽管可以理解，但已经不相爱的父母即便在孩子面前装出恩爱的样子，也容易让敏感的孩子看出破绽。倒不如跟孩子把话说清楚，否则非但帮不了孩子，也容易耽误自己的幸福。

如何挽救婚姻？你准备好了吗？

在婚姻家庭的漫漫人生路上发生婚外情是一种严重创伤，类似于绝症的伤害。无论谁发现了对方有出轨行为，都会经历心理上感到难以承受的打击。同时，夫妻双方都陷入一种反复挣扎的困境，情绪起伏，甚至导致冲动犯错。而参与婚外情的三个当事人没有一个是幸福的，同等的苦难大家都在遭受，只是感受方向不同。一般而言，大部分的婚姻是可以迈过婚外情这种婚姻危机的，并重新走向幸福。因此，外遇只是生活中的一个令人很痛苦的槛。

挽救婚姻之前，我们要做好充分的准备，你准备好了吗？

首先，面对外遇的残酷现实你需要考虑清楚：我是否真想从中走出来，我是否想继续维持我的婚姻？身为被背叛的一方无论你是否能够认识到，目前的情况都是冰冻三尺非一日之寒，很可能你的婚姻出现危机已经很久了，只是你才发现而已。一方或者双方的情感需求没有得到满足，才给外遇留下了机会，所谓的苍蝇不叮无缝的蛋、一个巴掌拍不响。

外遇之所以发生，是因为你们彼此没有满足对方的情感需求。尽管听起来让人很不舒服，但这是事实，所以在婚姻出现问题是，我们需要首先问自己，在我们的生活中，我到底有没有满足对方的那些需求？我们的爱是如何消逝的？如果你需要挽回感情，挽回婚姻，急需情感咨询公司的帮助，那你可以找成都私人情感教练。

其次，不要拖延时间，不要回避你所遭遇的婚外情危机。或许你没有满足对方的某些需求，但这并不表示他对于自己极具破坏性的出轨行为不需要承担任何责任。为了不离婚维持表面的婚姻同意对方继续去外面风流，或者为了对方回归家庭要你去支付费用给第三者，如果你愿意并且做了。

因为一旦外遇发生了，就已经对婚姻构成了破坏，这个时候你和对方已经不在一条战线上了，不可能保持完全一致了。如果你想让两个人继续在一起，你必须马上行动起来。这个时候你可以不让他离开家庭，但请从现在开始就和对方保持独立。否则你的懦弱只是在助长对方的不解决问题的行为，对改善婚姻维护婚姻没有任何作用。无论什么行为，你需要让出轨方清楚的知道事情的严重性，以及自己不会委曲求全的决心。

再次，一定要做好充足的心理准备，这是至关重要的。很多努力挽救婚姻的人最终失败了，失败了不是方法不对，而是在这个过程中的心理准备不足。从外遇的发生到和解，会经历几个月甚至几年的时间，这个过程会给当事人带来难以承受的痛苦，所以要做好充分的准备去打一场持久战。

这种持久性尤其体现在如果出轨方不愿中断和情人的联系时，这时最好做好长期无性、分床、分居的准备。外遇本身会使人变的焦虑不安，为了寻求安全感，很多当事人会紧紧抓住出轨方不放，甚至无条件的退让，其实是欲速则不达，这样做是错误的，只会加深心灵的创伤。

大多数情况下，情人只是能满足一两个需求，而配偶可以满足两三项需求。出轨者这个时候就开始意识到情人不能像配偶一样满足他的需求，同时让他意识到鱼和熊掌不可兼得。而且这种夫妻的独立性还可能使背叛者和情人闹矛盾，影响他们的感情。当然，不要全部寄希望于背叛者和情人闹矛盾，这种可能性毕竟比较小。