婚姻，你准备好了吗？

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻，你准备好了吗？"，希望能够帮助到各位。

贝加老师你好，我说下我遇到的困难，请帮我支招，谢谢。

我和老婆14年国庆时结婚，今年八月有小孩。九月份，我老婆要求我妈妈和丈母娘一起到我们打工的城市照顾她。我丈母娘说话很刻薄，一次我妈妈洗碗丈母娘说她洗不好，骂我妈妈三岁小孩都不如。之前我妈妈一直忍让，这次没忍着就还嘴了。我老婆当时在旁边，见我妈还嘴了，就说了我妈，并说要让我回来。我回来后在中间调解了，让他们都消消气，然后让我妈回屋了。第二天我老婆见我妈面就像没看见一样，也不喊一声。于是我妈和我说她要回老家，她在这边会让两个老人都难做。于是我和我老婆商量送我妈回去，没想到我老婆听后很生气说,“回去就不用再来了”，然后历数我妈的不对。所说的不对都是指我妈没按她的意思办事，我就解释。我老婆一听我解释就说我向着我妈，然后骂我和我妈。我一生气就说“那就离婚”，她听后更是吵，指着我妈骂。于是我就把我妈送回去了。我丈母娘一生气，就让我老婆和我分居了。

已经一个月了，中间我爸打电话让我认错，于是我向我老婆道歉认错，她不接受。现在她连孩子都不怎么照顾，我昨天又道歉一次，她说除非我跪下来求她。请问我该怎么办？

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文/贝加

短短几百字，却充斥了复杂的人际关系：婆媳关系，母女关系，亲家关系，母子关系，夫妻关系，父子关系，丈母娘女婿关系。你在这个关系中扮演了丈夫、儿子、爸爸、女婿的多重角色。这些角色可能很多人都承担着，难就难在你在一个时空下，同时同地承担这么多关系。

你描述的丈母娘是刻薄的，妻子是没有礼貌的，唯独妈妈是一直忍让的。这个问题暂时留在这里供你自己思量：事实真的如你所说？

这里无意说你的妈妈一定存在问题，但是人无完人，特别是处于各种关系中的时候。再善良再友善的人也有关系处理不当的时候。只是提醒你，是不是你的描述太过偏薄？如果你无法接受你妈妈的不完美，你就无法理解妻子的感受，无法解决家庭问题。

你这个问题是私信我的，但是我无法用私信回答你，因为这个问题不是个人咨询，如果说咨询，应该属于家庭咨询。家庭咨询是需要事件相关的家庭成员在场的。所以你的问题我无法直接回答你。

无法回答的另一个原因是：你问我该怎么办，但是我无路可指。因为这种事情，如果单纯从事件本身出发，就会陷入一种困境：“看似无路却有路，看似有路亦无路“。

我很清楚，一方面，如果我像你的爸爸一样告诉你：你忍让吧，上门道歉好好过日子。这一定是不对的，因为我很能理解，你无法面对妻子的过分要求，违心的道歉换来的宁静总是潜藏危机的。我是咨询师，我不能告诉你该如何做，更无法为了维护婚姻的观念而让一个人违背内心感受。另一方面，如果我站在旁观者的角度告诉你：你的妻子过于不尊重你，你切勿道歉。你一定也不敢做，且会觉得这种做法也许会害了你，因为会把你置于离婚危机。

总之，无论如何，每一条路都面临着挑战，都是得失参半。所以，如何做，完全取决于你更愿意承担什么，失去什么。还需要你明白，你们之间诸多矛盾的焦点在哪里。你们真的到了离婚这一步吗？

你可能会觉得焦点在“婆媳关系“，这是表面的，其实一切的根源在于”夫妻关系“。

家庭的第一关系永远是夫妻关系，夫妻关系的稳定是一切关系的基础。你妈妈受的委屈更多的是在为你承担，因为你无力承担起照顾妻子和孩子的责任。表面上看，你的妻子很过分，不懂得起码的尊重。事实上，透过这个举动你可以看到她的内心：她的要求有多么过分，就暴露出她的内心有多么的不安。

我的一个朋友，她的丈夫对她很好，婆婆人也很好，但是作为老人难免总有看不惯和挑剔的地方。她的丈夫每次都会主动对她说“老太婆说话不中听，你别理她“，妻子也会明白丈夫的不容易，还照顾双方感受，自然会觉得欣慰。她曾说”我不会和婆婆计较，因为她给我一个好丈夫，就足够我感恩一生了“。

如果你的妻子对你的妈妈很不满意，请先问问自己，你是否让你的妻子满意了，你是否给了她足够的安全感。你的心是否真的和她在一起？

这个安全感不一定是金钱，而是足够的关注、体贴与理解。

在你的妻子抱怨你的妈妈的时候，你做出了很多男人会做的错误举动，那就是“解释“。你的解释只能让你的妻子觉得你不理解她，你只顾着为自己的妈妈辩护，这更会加深她对你的不满。

而这种不满并不是她想要的，因为她也想要一个稳定的夫妻关系。她不想承认你的不好，这样子会让她没有生活下去的勇气。所以她把这种不满抛向“核心家庭“(你，妻子，孩子组成的家庭)之外的关系，那就是你的妈妈。“你看，都是你的存在造成我们夫妻关系不和，甚至离婚“，但是，你的妈妈有如此大的威力吗？其实没有。这是你的妻子潜意识在维护婚姻。

如果你的妻子完全不理会你，那是真的要离婚了。现在你的妻子要求你跪下求她，言语之间着实不尊重人，但是事实是，她愿意和你产生联系了。谈条件也是一种联接。试想一下：如果一个女人不愿意理你，她是不会和你有任何联系的；如果一个女人正经和你谈财产了，那估计是真的把离婚提上日程了；如果一个女人提了一个连她自己都知道非常过分且无理的要求，那么，放心吧，她只是需要有一个解气的空间而已。而这个解气，并不一定真的是按照她提出的方式，而是另一种她喜欢但是又不便于表达的方式。因为她很生气你居然轻易提“离婚“，那么，你不是不重视我、不在乎我吗？我要让你拿出重视我的态度来。重点在这里了，那就是你的”态度“。

说到这里，想必你能明白什么样的道歉才是管用的道歉。也可以参见微信平台2015年11月3日公布的阮琦老师的文章“如何向女孩道歉“。

婚姻是一门修炼，不仅仅对你，你的妻子同样也需要。但是我们无法苛求她人，却可以改变自己。这条路对于有的人会容易一些，对于有的人却很难。婚前不曾修炼，不曾有人教养亲密关系，那么早晚需要面对这一天。

如果你能想明白这些，可以大事化小，小事化了。改变你的做法，相信你的妻子也会有所收敛。

至于家庭琐事如何处理，这是一个亘古的话题。原则问题一定要有原则地处理，不能为了一时人情，结果人情尽散。无论如何，你和妻子的亲密关系是重中之重。希望你的改变也能让你的妻子意识到这一点。这是为家庭负责，也是为你们的孩子负责。

除非你是八面玲珑万人迷……否则的话，婚姻中，尽量：

1、不要让双方父母共处一起；

2、能自己承担的绝不要让亲人代你承担；

3、你、妻子还有孩子，是一个核心家庭，无论何时，核心家庭第一位；这不是不让你照看父母，在父母需要照顾的时候一定照顾，但是夫妻关系永远第一位。

4、尊重他人的感受，不要试图为任何人辩解，哪怕是自己的妈妈。承认差异的存在，理解他人的不满和不安。

5、你可以无限地喜欢自己的亲人，但是也要接纳亲人的缺点。更不要试图让他人也像你一样喜欢你的亲人。承认关系有疏有近，接纳关系的疏远，这是你和你的妻子都需要修炼的。

延伸阅读

老掉牙的借口：我还没准备好

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的老掉牙的借口：我还没准备好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老掉牙的借口：我还没准备好

亲爱的格雷格：

23岁时，我就和这个男人恋爱了。今天我28岁。两年前，我们开始讨论婚事，当时他就说还没准备好。所以我也没强求，并开始同居，给他“准备”的时间。最近我们又谈起了这件事，他竟然还说没准备好，而且还和我说：我们都这么年轻，还有很多时间，没必要这么着急。想想他说得也对，我才28岁而已，现代人都流行晚婚。而且有时男人变成熟要比女人花更多的时间。所以我想尽量体谅他，可我又实在不知道该等多久。他究竟需要多少时间准备呢？或者他根本就不想和我结婚？

丹妮尔

亲爱的“在结婚礼堂等待”女士：

他说的没错。何必着急呢？不过是五年而已，再过五年他就会更了解你了。再说你的时间不是很多吗？可万一，我是说万一，十年后他还是说他没准备好，你该怎么办呢？我不想泼你的冷水，不过我认为他总觉得不需要太着急结婚的根本原因在于：他还不确定你是否就是他愿意共度一生的女人。是啊，亲爱的女士，我知道这话让人很不受用，可忠言逆耳，现在听总比十年后再听好。你当然可以选择继续和他在一起，继续竞争他妻子这个幸运角色，或者你也可以去寻找一位更出色的男人，他或许不用十年时间就会发现遇到你是他上辈子修来的福气。

“我还没准备好。”这可能是世界上使用频率最局的借口了，并且总能收到良好效果。女人就喜欢等待男人慢慢成熟。你们女人一定非常喜欢做这事，因为你们总会等很长时间。这可真可笑，你们要知道“红颜易老”，你们的“生理时钟”可不等人啊。确实，我们都认识那种交往了五年、八年的情侣，我们也清楚他们一般都是以悲剧收场的。所以停止你的独自等待吧，赶紧去找一个巴不得马上得到你，爱你爱到想和你立刻结婚的男人。

一起出去玩，男朋友为什么不能把所有事情准备好？

贱嘴大大两位：

我是一名大二的学生，跟我的男朋友在一起一年了。一开始我就是觉得反正闲着也是闲着，既然缘分来了，就相处看看，而且我们老家离得很近，大学也在同一个城市。我们的认识是个巧合，我的高中室友和他是老乡，去年我生日的时候他看到我室友发的我的照片，要了我的联系方式，后来他来我的学校找我，我们就在一起了。

有时候我觉得自己很贪心，想要体贴，想要细心，上次我们去西安玩，我们提前一周都说好了，而且我之前什么事情都习惯先计划好，可是这一次我想全部交给他，我们也说好了，车票、酒店、旅游路线都让他去做，并且我一直提醒他。

可是到最后，火车票误点了，我们又多花了钱买了站票，并且晚了半天，旅游攻略他压根都没看，我也是只看了大概，所以三天显得乱七八糟手忙脚乱的。像这种出去玩什么的，不都是男朋友安排的妥妥当当的我只需要跟着走不就好了吗，为什么我觉得比我自己出去玩还要费心劳神？

我一直觉得那种霸气的男生有吸引力，我熬夜的时候对我说滚去睡觉，这种，可是他都是问我，你睡不睡，你吃不吃，或者我明明看着喜欢的东西，又问我要不要，我跟他说过很多次，你想给我我就要不然就别问我，而且他喜欢的东西，即使他没有明说，我也能猜到并且我会努力的给他，可是我都觉得他从来没有用心的留意过我到底想要什么，也没有费尽心机的给我一个惊喜，我有时候觉得好委屈，觉得他不在乎我，可是又想着自己是不是作了，我想要被宠着，可是又害怕，不知道该怎么做。

他很多细节做的很好的，一起吃饭会给我剥虾，给我剔鱼刺，甚至他愿意给我洗内衣（来事的时候），而且他每个周末都会找我，有时候我们会住在外边，我能感受到他很想要，可是他说等我心甘情愿的，而且宾馆太委屈我，尽管他很难受。他也是忍着。所以我是不是太贪心了，我不知道我到底应该怎么办啊，求两位大大帮忙啊。

东东

回信：

亲爱的东东：

我的蠢合伙人有一句口头禅，是《穿普拉达的恶魔》里面的台词：Why is no one ready？

每次他自我感觉良好的说出这句话，幻想自己是穿着普拉达的恶魔。

就只能尽一个合伙人的义务，非常诚实而中肯的打醒他：

“Honey，你只配穿XX之家。”

上次我们一起去大阪玩，约好早上十点钟环球影城见，等到11点他还没到，还让我帮他买好express再等他，我立刻头也不回的，自己买好进去玩耍了。

无论是谈恋爱还是合伙做生意，愿意做是一回事，把愿意当成理所当然就是另一回事了。

我身兼BD、财务、法务兼给谋大人擦屁股专职，是我看在合伙人太蠢的份上，心甘情愿，但这并不代表，他可以理所当然的认为，我就该在环球影城门口买好express，等上毫无时间观念的他一个小时。

同样的道理，虽然承诺了却不兑现的男友是很讨人厌，但你也不要以为“车票、酒店、旅游路线”就是他理所当然该做的，更不应该有这种“像这种出去玩什么的，不都是男朋友安排的妥妥当当的我只需要跟着走不就好了吗”的思想。

你以为你是谁， 是老佛爷吗？大概是太年轻在爱里总是有恃无恐的缘故吧，你是有些作的。到头来，恋爱都是归于平淡细水长流的，哪来那么多的用尽心机啊费心留意啊，两个人自自然然的相处，不好吗？

否则你迎来的结局，可能就是:投诉。

我们交往一年后，他仍然说他没有准备好，还不够成熟到...

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逼婚的女人都是阴谋家

我遇到了一个男人，他知情识趣，幽默可爱，工作好，品位高，爱运动。无论从哪个角度看，他都不愧为一个成熟的好男人；而且，他的朋友、我的家人也都认同他是一个足够成熟、稳重、可靠的优秀男人，称得上结婚的好对象。可是，我们交往一年后，他仍然说他没有准备好，还不够成熟到结婚。我觉得特别委屈，他这明显是在搪塞，肯定不想跟我结婚。可我跟他在一起这么久，不结婚我又图什么啊？难道就为了谈个恋爱好玩？他肯定知道我是想结婚的，却这么回答我，太伤我心了。

导师回复：

有许多从各方面看都很优秀的男人，多年来混职场，混情场，什么都玩得转，个人魅力也跟着嗖嗖向上飙升，把身边一群又一群的女人迷得昏头转向，而他自己却跟没事人一样。他稍微施展一下魅力就能搞定一个女人，可是再好的女人要是迷上他，对他再好，想再多聪明的办法，就是抓不住他。

这样的男人真是非常多。他们有一个共同点：能力过人，理智过人，非常清楚自己想要什么，不要什么，内心有强大的防御体系，一旦有人侵入他的系统内，他就会屏蔽掉。那些努力靠近他，想跟他结婚的女人，很容易被他当成是要阻挡他过自己想过的自由生活的“入侵者”。

你这位优秀的男朋友抗拒跟你结婚的原因，也许有以下三种：一是优秀男人身边永远不缺女人，一个走了，马上会有更年轻、更漂亮的补上，所以他不担心你因为无法跟他结婚而离开他；二是他早前感情受过挫折，经历过人财两空的悲惨往事，使他对女人有了本能的防范意识；三是最有可能的原因，他对那种急切地想通过婚姻改变自身贫乏生活的女人有恐惧感，因为这样的女人对他而言，就像阴谋家。

想一想，他属于哪一种，而你又属于哪一种？

其实，无数女人在恨嫁。而且这些恨嫁的女人中，有很大一部分是有男友的，只是这个男友死活不开口求婚，对于女友想要结婚的暗示还常常装傻，于是，女人就只好在心里内伤得要死，却仍然结不了婚。

有一个很现实的问题是，大多数男人认为，带上床的女人，不一定会娶回家。看起来好像男人很冷酷，实际上，事情的根源往往是因为女人太过单纯了，为了爱情一厢情愿地以为男人会因为她的守候和付出而心甘情愿或者知恩图报地跟她结婚，这非常愚蠢。因为常常有女人在爱情的名义下，照顾男友一日三餐，替他打理日常事务，甚至答应与他同居，生活中的所有事情都围绕这个男人转。她以为男人在享受了这些福利待遇之后，会至少回报她一个承诺，认为他有责任跟她结婚。可是，她没想到，男人会说：我们这样不是挺好吗？相信我，无数男人会这么回答来暗示想和他结婚的女友，因为他非常明白一件事：没结婚你就给我这么多，我何必娶你平白给自己安一道枷锁？

许多女人之所以爱着爱着发现被伤害了，被背叛了，往往正是因为她们爱到最后要结婚了——本来，女人不奔着结婚干吗要陪一个男人耗费青春并当免费女佣还兼免费床上伴侣？可是男人却真的有那种劣根性，你低估了他们的冷酷程度，高估了他们对爱情的忠贞程度，更高估了你在他心中值得娶回家的程度。

如果你是好女人，又不想玩死乞白赖地逼婚那一招，以下就是你在恋爱时，尤其是在爱上一个看起来魅力四射的男人时，需要遵

守的原则：尽量不要同居，不要认为你有责任喂饱他的欲望，要知道，他满足的后果就是他懒得结婚，而你肯定失望；就算你爱他爱得要死，也不要成天告诉他“我爱你”，因为你在满足他虚荣心的同时，他对你产生的也许不是感动，而是腻歪；有科学证据表明一次爱情最长可持续十八个月，如果一年半以后他仍然回避关于婚姻问题的讨论，那么，他娶你的机会已经微乎其微，所以你还是趁早另作打算吧。

如果你真要逼婚，明示暗示都没用，他就是油盐不进，于是你昏了头，打算学别人用怀孕这一招，逼他奉子成婚。除非你有把握他一定会负责，否则，千万不要轻易使用这一招，因为你很有可能面对的是他对你的恩断情绝，逼你堕胎。而到那个时候，你就会发现，他不答应跟你结婚时是多么温柔，因为他逼你堕胎时，或者干脆一走了之随便你怎么了结这个孩子时，完全成了另一个人。

你在时刻准备着被抛弃吗？

老师：

您好！看了您博客里的很多文章，非常敬佩您分析问题的透彻和直指人心，所以就想把自己的困扰让您帮分析下：

我是北方人，读大学来到南方，然后毕业在南方工作三年多，共近八年的时间左右。现在27岁，没有男朋友，马上要步入到剩女行列。这期间工作和学习都算顺利，只是感情一直空白，大学里喜欢过一个男孩子但终究无缘在一起，这几年也有男生追求，但是一直不来电，或许南北差异的原因，北方女孩子还是觉得北方高高大大的男孩子比较有安全感。其实说实话，现在我也不知道自己该找什么样的人，但是我做的就是遇到一个否定一个。朋友对我的评价就是挑剔，要求高。

我现在的矛盾是该不该会北方工作，去北京工作是挑战与机遇并存，对于事业的发展，对自己还是有充分自信的，无论在浙江还是北京，我认为都是可以发展的，但是去北京可以遇到心仪对象的概率大一些。但是在浙江这么多年，已经习惯了这边的气候，比较养人对皮肤也较好，我怕皮肤变差变老，但是这边的男孩子我基本都不来电。我也一直告诉自己，人生无非是看风景的过程，但终究还是功利，做不到那份洒脱。

老师我再补充几点我的个性，从小打大，我的成绩、能力都能得到周围人认可，但是小时候生活的环境周围小朋友都特别漂亮，我皮肤有些黑，所以对于外形总是没有自信，小时候经常梦想自己一觉起来就变成一个小美女，稍微长大些可以客观评价下了，我只是形象普通一些，但是个性鲜明成绩能力也不错，综合其实还是可以的；但是读书却来到南方，周围女孩都是莺莺燕燕的婉约女子，让粗犷型的我一下子又找不到北了，又一次开始自卑起来；毕业工作了，开始回避感情专心工作，让我找回了自信，周围追求的也陆陆续续的多起来，但是突然发现都不是让自己心动的类型，其实说实话，我现在也迷糊了，不知道自己喜欢什么样合适什么样的？

我的个性还是敢爱敢恨的，但是自己不喜欢的人是绝对不会染指的，喜欢自己控制局面（可能是自己没有安全感。）还有一件事情对我的影响和触动很大，是高中时候发现爸爸的外遇，让我很崩溃，妈妈对我的灌输是一定要做一个有能力的女人，至少在被抛弃的时候可以不用太凄惨。这也是我从来不敢轻易投入感情的原因。（补充）

我不知道我到底在迷惘着什么？我不知道我的问题是回北方工作与否的问题还是对于感情没有把握的问题？我不知道我的内心折磨到底来源于什么？是像婴儿离开母体之处的不安全感么？是对未来的不确定性么？老师您能不能帮我指点下迷津。非常非常希望能得到您的指导~~

暴走天涯

暴走天涯：

你有一个非常“雄壮”的名字，看得出你很有幽默感，走天涯就够累的，但一个“暴”字凸显了你的生命力。我都不知道你想让我分析什么，因为一切答案你都已经得出了。

小时候，当我们加入少先队的时候，经常会说到的一句话就是“时刻准备着”，可是我始终不知道宾语是什么，我们准备着什么呢？其实即使不用加入少先队，即使离开了少先队，这句魔咒依然对我们发生影响。

我怀疑对你而言，这句话填上空应该是：时刻准备着——被抛弃。

一只松鼠永远会知道在冬天来临之前储备尽可能多的松果，凡是预则立，不预则不立，不打无准备之仗，机会永远垂青有准备的人，还有妈妈的惨痛经历，无论是事实还是道理都可以成为你人生中的一个核心信念的支架。

恐惧对我们而言是有好处的，比如恐惧可以让一只松鼠在面对老鹰时有足够的预警和动力逃脱它的致命一击，然而过多的恐惧，或者说当恐惧完全控制了我们的人生，让我们四肢麻痹，僵在当地时，这种恐惧就成为我们死亡的序曲。

当然很多动物会用“假死”来欺骗天敌，赢得逃脱的机会，但它们知道自己是在假死，可是很多人一旦处于“假死”，他们往往就停留在那个状态，仿佛时空停止，而无法从中走出。

你是个北方女孩，明明喜欢高大的北方男孩，却要来到南方寻找爱情；一开始你可以以自己肤色，以自己容貌乃至自己的体格为借口不去接触情感；然后你开始发现自己的个性的优点，随后又开始在南方女子面前丧失了自信，接着工作让你找到了自信，终于有男生追求了，结果你却始终不来电。

也许你不来电的原因是你根本就没有插上电源。

你把自己处在一个矛盾的境地，进退不得，长期困顿，如果反向思维一下，这一定对你在某种程度上很有好处，才会让你长期处于某种僵化的平衡中，那是什么呢？

一个时刻都会觉得自己会在感情中被抛弃，时刻准备着留一条逃跑通道的人，一个时刻都觉得情感是危险的人，一个一直生活在妈妈痛苦经历和对父亲背叛而崩溃的内心冲突中的人，一个渴望温暖却恐惧温暖的人，一个被不安全的感情和恐惧蒙住双眼的人，她怎么会真正涉足这条河流呢？

情感是两个人的世界，它的确就是一场冒险，它是一个加法或者说乘法，可是内心对情感的看法一直是减法的人，是无法真正进入情感的，她只能找各种借口搪塞自己，甚至会让自己身处某种悖论中，比如北方充满污染的空气会让自己变老这样担心，如果这个借口不成立，她就再接着找另一个，直到她终于不再有必要找借口为止。

你说你不知道要什么，也许真正的潜台词是，你不敢要什么。因为你始终用一只松鼠的眼睛看世界，那必然是一个可怕的充满伤害的世界，也许你想找到一个绝对安全的没有任何危险的人，可是这个世界不存在这样的人。

你正在成为剩女，所谓剩女就是被挑剩下的女人，或者甘愿被剩下的女人，她们的可悲在于她们不能主宰自己的人生，她们的郁闷在于那些比她们条件差的人都可以有幸福的感情，偏她们没有。给自己树立那么高的标准的人，经常是内心不那么强大的人，所以她们需要某种保证，让她们确信自己是幸福的，也可以证明给其他人看，让自己死心塌地地安全和幸福，当她们在一个不可能的游戏中挣扎的时候，也许为的不过就是这句话：时刻准备着，不被抛弃，所以干脆不要参加游戏好了。

怎么办？北方也好，南方也好；高个也好，矮个也好；污染也罢，干净也好；这些东西是否重要，取决于你是否真的拥有安全感，你是否真的相信自己，一个有足够安全感的人是时刻准备好冒险和战斗的人，而一个没有安全感的人时刻准备的是撤退的。

TA不珍惜你，还不是因为你太好了

来信：

你好，我和现在的丈夫是工作后认识的，他做IT的，我在做客服，因为工作性质不同，他经常加班。

我知道他每天很辛苦，所以，会尽量多的去关心他。但是他总是不领情，还会对我发脾气，我觉得他一直在磨我的耐心，我真的很难受。

记得有一次，出于对他的关心，他回来的时候把外套脱掉，我害怕他冷，就给了他一件薄外套，想让他穿上，家里没有暖气，而且降温，室内温度很低。

但是，他不听，还很烦躁说不冷穿什么穿，但是室温很低啊！哎，我觉得他不爱我了，我明明是关心他。

还有，我喜欢用茶杯垫，因为我喜欢布置的好好的，从小爸妈很难用到这些，所以对这些会有一些偏执，我希望他也可以和我一起，这些也不是什么大不了的东西，但是他每次都很排斥，他性格一向大大咧咧，但不爱用这个，我气不过就会说他，但每次我说他时，他都会很生气。

而且每次都会因为这个小事，那个小事吵架，我真的很累，不知道我做错了什么，他总是对我很凶！

梅梅

回信：

梅梅，你好

每年一到秋冬季节，有一句话就会被翻出来，“有一种冷，叫做你妈觉得你冷”。

想必大家小时候都经历过，一但降温，母亲就会迫不及待的为你准备好秋衣秋裤，不管你冷或者不冷，想尽各种办法“逼迫”你穿上，然后美其名曰“为你好”。

以前上学的时候，班上的第一名和第二名谈恋爱被老师发现了，第二天就请家长并且全班通报批评，两人在台上哭得眼泪汪汪，班主任站在旁边痛心疾首的说：“我这是为你们好！”

这个世界上有太多的人打着“为你好”的旗号，满足自己对他人的控制欲望。

没错，我说的就是你，梅梅。

“为你好”这三个字本来就是一种优越感，是一种等级——我就是比你厉害，考虑问题比你全面，我不是来跟你探讨，我不是来跟你商量，我不是来提供意见，我就是来教育你，就是来指导你，就是命令你。

感情中讲究的是平等，但你完完全全将自己拔高到领导者、控制着的位置来对待你的丈夫。

作为一个成年人，你的丈夫难道不知道冷了加衣服，热了减衣服这么浅显易懂的道理吗？

他不想要加衣服，就证明目前的温度对于他来说并不冷，你三番五次的将自己的意志强加在他身上，这才是他烦躁的原因，因为他必须得应付一个不懂自己，并且高高在上、“听不懂话”的配偶。

在你的描述中，你无时无刻不在试图左右他，控制他，揉搓他，将他塑造成你想要的样子，这样的行为相当危险。

你说他不爱你，但我认为事实恰恰相反，他非常爱你，否则没有人能够忍受另一半对自己这样的改变和控制。

另外，你没有详细描述你们之间的沟通内容，但是我敢保证，问题一定很大，建议你尝试一下非暴力沟通的方式，来进行有效沟通，而不是对方脾气暴躁为借口，以暴制暴。

首先，学会观察。要及时的察觉到正沉浸在自己的情绪中，有察觉，就能从这种被伤害的情绪中出来，并且要知道，在这个世界上，人与人之间对于同一个事物的感受存在非常大的差异，有了这样的意识后，就会更客观和理性的沟通，而不被情绪左右。

第二，当彼此有了差异意识之后，就向对方表述我们观察到他的哪些行为，让你产生了什么样的情绪和感受，并且表达出希望对方能有什么样的回应，而不是用谴责的方式倾诉需求。当你向丈夫诉说真实的原因——因为小时候家里用不了这些让你认为规整的小装饰品，因此希望在自己的小家里可以用上。丈夫也会坦诚的向你表述，平时生活习惯了大大咧咧，其实烦躁的不是用茶杯，而是因为有一种被控制和干预的感受。

第三，就是最重要的一步——讲请求。你表达了自己的真实想法和需求后，就要具体的告诉对方如何才能满足你的需求。比如，告诉丈夫，你不会因此再指责他，也希望能和你一起用杯垫。

爱一个人想要对TA好，这是无可厚非的，但是得适度适量。我们形容一个人很美，总是会说水汪汪的大眼睛和樱桃小嘴，是不是这个眼睛越大，嘴巴越小越好看呢？当然不是。感情也是这么一个道理。

时刻准备着

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"时刻准备着"，希望能够帮助到各位。

时刻准备着

溏心姐：

您好，我是一个无助的43岁妇人。16年前，我带着前夫的儿子同一个单身男人同居，后来正式结婚。5年后为他生下一个男孩。一直以来我们一家四口生活幸福。直至一年前，我发现老公与他以前的一个女下属频密联系，甚至外出见面。

小三是个有夫有子的女人。起初我老公多次拒绝，但小三一直以多种理由骗他出来。以前他和小三打电话时即使我在场也不回避，但最近四个月他们聊电话或其他事情老公都隐瞒我而不让我知道。我心生疑虑。于是有一次我跟踪他，看到他俩从一个酒吧出来，他搭着小三肩膀上了一辆出租车。然后5分钟内我连打两次电话他都不接。回到家我问他原因，他说周围吵听不到。那天晚上我查看了他的衣服，领口有口水味，我觉得已经出轨了。而且近段时间我们的性生活也草草了事。

现在我很无助很困惑，食寝不安，一个月下来瘦了10斤。我想报复跟他同归于尽，但剩下的两个孩子怎么办呢？由于这十年来我一直没有在外工作而安心顾家，基本与社会脱节而无工作能力。如果离婚，大儿子必定由我抚养，我的未来将困顿艰苦。这就是我想离婚但经济条件不具备而苦恼的原因。但如果老公能回到我身边当然最好。希望溏心姐能指引一条明路给我，我将万分感谢。

阿玉

玉姐：

您好。尽管被一个“43岁的妇人”以姐相称令我深感惶恐，但我还是得首先对你同归于尽的想法报以决绝的批判。

我认为做好人的最高标准是兼济天下，最低标准是独善其身，而坏人的最高标准是极端利己，最低标准是损人不利己。所以不管按好人还是坏人算，你都达不到最高标准，如此失败的人生，可谓连自尽都不在好节骨眼儿上，有什么资格玩儿同归于尽呢？人家狗急跳墙你急了撞墙，除了气急败坏和软弱无能之外，已经没什么词能解释你目前的心理状态了。

老话说，靠山山倒，靠人人跑。这是一句特别朴实的真理。于是变被动为主动才是你的当务之急，我简单明白地答复你，既然已经明确离了婚暂时没有好果子吃，你能做的当然只剩下两件事：

1、坚决不离，除非他给你生活保障；

2、时刻准备着离，比如开始培养独立生存的能力。

如果还有余力干点儿别的，那就开发点让他舍不得离开你的交换项目，这方面妹妹我就不深入建议了，你男人需要什么，你肯定比我清楚。

以下想法大家共勉：我不否认天底下真有靠不倒的男人，但你离不开他而他随时可以离开你，这实在是最卑微的生存模式。

溏心

想好了再进城

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的想好了再进城，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡姐姐，曾感慨没能在结婚前读到你的文章，或许会让我有很大改变。我现在很迷茫，结婚九年了，孩子三岁半，两地分居四年后他来到我所在的城市，因为工作不顺心他来了一年后选择读研，三年毕业后因为种种原因没能留到自己认可的单位，他一直很郁闷。这几年也正是我们有了孩子，生活开销增加，精神疲惫的几年，两地分居让我们缺少磨合，共同生活后又很快有了孩子，我们之间积累了很多很多对彼此的不满，或许还有对生活的不满。我爱挑剔，他不喜欢被束缚，我依赖原生家庭，他对我家人颇有微词，到最后，我们的战争总是演变为他指责我家，我拼命捍卫。我认为他不成熟，不脚踏实地，他认为我太强势，在孩子一岁半的时候他出轨了，半年后被我发现，当时我们因为其他争执办理了离婚手续，被我发现出轨的事以后，他执意要和我复婚，说他还是想选择家庭。

（当时他自己搬出去住了一段，又被我叫回来了）为了给孩子一个完整的家，为了面对自己过于挑剔的事实，我选择了原谅。前几天，我去北京看演唱会，他怀疑我去找前男友，对我破口大骂，并在酒后对我家亲戚说我出轨了，是为了报复他，我回来之后，他愤怒的摔碎了我的手机，逼我承认自己出轨了，吓唬我亲戚说，他把我打住院了，导致我家里人来与他发生了肢体冲突。本来他是想继续过下去，他买了鲜花等我回来，可又控制不住自己的脾气摔东西。，闹到无法收场。我想起他恶狠狠的样子就不想继续下去了，可是面对孩子我又万分不舍，九年的婚姻，他毕竟是放弃了不错的工作为我来到这里，可是他的不切实际好高骛远也让我们付出了惨重的代价，我现在真的不知道自己该怎么办/::

以前看过一位网友发帖，说自己几年内已经和老公结婚两次，离婚两次，然后最近又开始吵架，不知道怎么办。

跟帖网友很幽默：“离吧，不离怎么复第三次婚啊？”发帖人为自己辩护：“我又不是把结婚离婚当游戏。每次离婚都是有原因的好不。”

离婚当然都有原因，没有谁会吃饱了撑的整天闹离婚玩。但频繁反复的离婚复婚的内在原因基本上都有一个共同点，那就是两个人把离婚当作解决问题、惩罚对方的手段了。

造成这种情况有两种要件：一是双方都年轻气盛，缺乏包容之心，小矛盾也能升级升级为伤筋动骨的大战争；二是双方父母掺和程度较高，还都习惯性偏向自己家孩子，不仅起不到化解矛盾的作用，还专门捣乱，负责使小夫妻矛盾升级。

很不幸，这两条你们目前好像都中招了。

那么，现在想要复婚，你觉得这两个问题你们已经改善了吗？你们在一起，可以不重蹈覆辙了吗？

我觉得没有啊。他还是那么暴躁，一手拿着玫瑰花，掉头就破口大骂；你也还是挺随性，来一场说走就走的旅行，都要复婚了，解释清楚再走行不行啊；你家里还是那么护孩子，冲动，一听说你被打了，都无暇验证一下，马上把准女婿一顿暴打。

没头脑还是那个没头脑，不高兴还是那个不高兴，复什么婚啊。完全可以预见，结婚后能好几天，到时遇到问题，大家还是老三样，像程咬金那三板斧，能退敌就算赢了，退不了也没招。

复婚不是目的，好好在一起生活才是目的。没有十足的把握，还是不要冒险的好。否则结婚离婚变成了习惯性脱臼，一遇到问题，你就觉得不耐心，就觉得还是离婚算了。

离婚要谨慎，复婚更要慎重。一定在确保双方都有努力改善的愿望，可以化解恩怨，并且已经见到初步成效的基础上，复婚才会是一个理智的决定。否则，很可能就会变成一种恐惧，因为对离婚之后的生活没有把握，所以又匆忙复婚，但是在一起双方都缺乏自我反省的意识，还是过不好。

钱钟书的小说《围城》的核心主旨就是：婚姻像围城，里面的人想出来，外面的人想进去。既然已经出来了，那么，在两个人都未曾获得真正的觉悟之前，还是不要再随便进去了。

今天 你喊贾君鹏吃饭了吗？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的今天 你喊贾君鹏吃饭了吗？，欢迎阅读与收藏。

继《贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭》这一无厘头的帖子在网络上走红之后，新一轮网络流行语风向被它所引领。回帖的网友在冒充完其七大姑八大姨，又纷纷表示自己的跟帖只是因为寂寞。

今天，你喊贾君鹏吃饭了吗？

看的不是日食，是寂寞；

写的不是博客，是寂寞；

剪的不是头发，是寂寞；

如果这样句式挂在你的签名档，恭喜你，已经成了寂寞派的一员，虽然你最开始可能只是来凑热闹。

开始只是觉得好玩儿，后来发现有些话还真符合心境。说到底我们做一些事情，就是因为寂寞。在银行工作的赵蕊给出的解释，似乎代表了大部分寂寞派的心情。

贾君鹏走红，寂寞派借势日渐强大

哥身上散发着寂寞的气息，哥浑身上下吃的用的穿的，甚至连排泄的都变成了寂寞！

7月16日，《贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭》这个只有标题、没有内容的空帖，出现在百度魔兽贴吧，并迅速走红6小时781万点击量、30多万回复量。

随之而来的还有声势浩大的贾家军贾君鹏妈妈、贾君鹏爸爸、贾君鹏姑妈、贾君鹏班主任这些不知真假的七大姑八大姨都现身网络说话了。

同时出现的，还有贾君鹏你妈妈喊你回家吃饭的各种PS恶搞图。

无数正处于无聊期的网友加入到恶搞和回帖中，而一个被网友们反复引用的回帖这样说：我们跟的不是帖子，是寂寞。网络上的一张恶搞图哥吃的不是面，是寂寞成就了寂寞句式，并以病毒般的速度蔓延。

随后，寂寞派也成立了自己的网站。你在浏览的不是网站，是寂寞这是寂寞派网站的醒目标语。这个网站的创建者小莫是个80后。该网站开通仅5天，就有数百网友争相前来抒发寂寞，其中一位网友的留言很搞笑：一时之间，哥就不是人了，哥是一个寂寞的神，哥身上散发着寂寞的气息，哥浑身上下吃的用的穿的，甚至连排泄的都变成了寂寞！

寂寞两字还现身媒体的新闻标题中。如《易中天嘲讽主持人他砸的不是场，是寂寞》、《埃托奥：哥不是折腾，是寂寞》、《国足这些哥踢的不是球，是寂寞》。

现实中的寂寞，在网上能找到发泄出口

众多玩家无聊之余只能自娱自乐，《贾君鹏，你妈妈叫你回家吃饭》就是最好的证明。

从今年6月7日，魔兽世界的服务器关闭之后，众多玩家就处于无所事事的状态之中。

当时，我就在贴吧里逛，魔兽世界关闭服务器已经40天。有着5年魔兽世界游戏龄的资深玩家王小鹏说，在他看来，由于魔兽世界迟迟不能上线，众多玩家无聊之余只能自娱自乐，《贾君鹏，你妈妈叫你回家吃饭》就是最好的证明。

然而，无事可做的远不止游戏玩家们。

快女十强赛正在进行，贾君鹏被曾哥取代，网上的流行语变为曾哥，春哥叫你回家吃饭。曾哥是网友对本届快女选手曾轶可的调侃，春哥则是很多网友用来戏称2005年超女冠军李宇春。

现实乏味无聊，才去网上恶搞的，这是多好的平台啊。王小鹏说。

刚开始觉得寂寞的句式很好玩，就仿用，后来突然就觉得有些句式还真是说到了自己心底里，比如我点的不是香烟，是寂寞、我写的不是博客，是寂寞，我流的不是泪，是寂寞。赵蕊说，在大城市工作的白领们确实压力很大，在大城市独自打拼，很多时候是辛苦无助而寂寞的。这或许是寂寞语句为何风行的原因。

不过娱人娱己，网络流行语转瞬即逝

或许当我们再转个身的时候，贾君鹏早已淹没在甄君鹏的汪洋之中了。

贾君鹏事件成了一个排遣无聊的窗口，恶搞、盖楼、PS、人肉搜索等诸多网络流行手段云集于此，俨然一场网络文化的狂欢。

无厘头是因为无聊，无聊是因为寂寞？近期出现的网络流行语中的无聊、寂寞到底指向何处？

网络是大众话语对平民文化的再解构。娱人娱己成了当下网络的意义。复旦大学中文系副教授严锋接受采访时说，口水长帖在各大论坛都很普遍。我们这个时代新的创造和集体表达都喜欢用这种方式。

或许正因如此，包括寂寞派在内，每个人都是这种集体行为艺术中的一个角色，万千网友合作创作了一个作品它可能叫贾君鹏，也可能叫寂寞。

对于贾君鹏和寂寞语句的发展，也有网友指出，网络世界的语义进化速度之快，就如同打个哈欠的时间从打酱油到俯卧撑和躲猫猫，从楼脆脆到如今的贾君鹏，网络流行语不断变换。或许当我们再转个身的时候，贾君鹏早已淹没在甄君鹏之类的汪洋之中了。

声音：我写的不是评论是寂寞

贾君鹏红了。红得毫无征兆仅仅因为一个只有标题而无内容的帖子。

至今也没人知道这贾君鹏是男是女，是人是神。不过，即使是虚拟的存在，依然有人暗地使劲要生子当如贾君鹏。相信，还有众多今天才知道贾君鹏的人，忍不住上网搜索了一下，结果还是一头雾水。

网友的跟帖，多是为得到参与的快乐，而那些寂寞的句式又看着好玩，且有一丝源自内心的触动。于是，贾君鹏火了，全世界人民都喊他回家吃饭。

但是，就这样一个由闲得难受的网友随手发出、随后又被无数闲得难受的网友去顶了起来的帖，在热闹之外，又引发了另外形式的关注。

搜索贾君鹏，便可以看到无数因他而上升的高度

有人说这意味亲情的遗失，邻里感情的沟通；有人联想到童年的记忆，以及网游的祸害，甚至教育的失败；而所谓学者，更是喜欢用众人看不懂的词语来分析浅显的问题。

似乎，一这样说话，话题就上升到了形而上的高度，就该谓之道了。

在严肃的思考之外，我倒是喜欢因此衍生的说唱歌曲《我不是贾君鹏》，欣赏一下网友妙趣横生的PS图像。其实，是一桩反映大众心理的文化事件之外，它更多的是一桩娱乐事件。

而网络的诸多流行现象，或者正如有些网友说的那样，你再转身时，它已经杳无踪影了。你看，现在谁还说很傻很天真啊？

网友很寂寞，更寂寞的是我们媒体很寂寞；学者很寂寞；而写下这些文字，证明我也很寂寞。