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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有安全感毁了张柏芝的婚姻"，希望能够帮助到各位。
没有安全感毁了张柏芝的婚姻
经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
一个晚上，和三位朋友聚会，我样貌普通，他们一男两女都是大帅哥大美女。
聊着聊着，那位大帅哥很有感慨地说：“我们就是太自信了，所以没有真正尝试过经营感情。”
经营感情，即知道感情并不仅仅是命运的恩赐，你会预料到感情出一些问题，而当问题出现时，你会有耐心地去沟通，去化解问题，于是感情可以越过一个又一个的障碍，最终两个人拥有一份稳定而又高质量的亲密关系。
不会经营感情，就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现：我和这个人处不来，只是因为他（她）不是我的灵魂伴侣，如果我能找到一个正确的人，幸福就会瞬间到来。
经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
尤其是，像这位大帅哥，他看起来有足够的资本去逃避。他的自信是，因自身条件太好，有大把人盯着自己，如果眼前这个人与自己不够合适，可以轻松再换一个更好的，因而不必受“这个人”爱与不爱所困。
这不是自信，这根本是不安全感在作祟。
当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。
这样做，是为了追求一种掌控感：“是我在控制着感情的进展，如果感情完蛋了，那也是我摧毁的，而不是你。”
如同晕车的人，如果是坐车，就会晕；如果是自己开车，就不会晕。
谁开车，谁就在掌控车，而有了一切都在掌控的感觉，就不晕了。晕，是掉入不安全感的一种副产品。
实际上，对于有浓重不安全感的人而言，突然掉入到真正的幸福里，也会有巨大的晕眩，而难以相信爱的到来，并会用各种各样的方法挑战对方，让对方不断给出爱的证明，好像只有这样自己才能确信这是爱。但这样做的结果很容易是，对方感到越来越疲倦和厌烦，最后真的不再爱了。
这时，有浓重不安全感的人看起来受到很深的伤害，但他们内心会隐隐有一种胜利感：“我早就知道这个世界是不存在爱的，爱都是骗人的，你看，这次不又验证我是正确的吗？！”
追求这种极具破坏力的掌控感，或许可以解释谢霆锋、张柏芝离婚风波中张柏芝的心理。
在大众看来，这次风波显而易见的源头是合照事件。张柏芝很巧地和陈冠希乘坐了同一个航班，两人座位本来有一段距离，但张柏芝主动找乘客调换座位，坐到了陈冠希身边，还拿自己的手机与陈冠希合影。
并且，我们大可以推测的一点是，很可能是张柏芝本人让谢霆锋知道甚至看到了这些照片。
如果谢霆锋还能承受这一点，那他也太包容，同时也可以说太奇怪了。
张柏芝的支持者为此祭出了“阴谋论”，说是谢霆锋的妈妈狄波拉将合照事件捅给了媒体，从而引爆了这场风波。
这真的很有意思，你不反思自己的偶像为啥拍照片，却攻击狄波拉将合照事件捅出来。
这也是不安全感太高的人的特点，他们第一时间想到的都是别人的错，而很难做自我反思。
在自己的微博上，我写了几篇分析张柏芝和谢霆锋心理的短文，支持张柏芝的网友中，很多人的头像是小女孩甚至是婴儿。
安全感与不安全感，多是三岁前在孩子与妈妈的关系中形成的，而一个人如果没有形成安全感，那么他的内心中就有一股强大的力量，总渴望着退行到婴幼儿状态，继续在妈妈怀里吃奶。
并非只有十几岁或二十几岁的女孩才这样，我刚刚上过的一堂课上，两个男人，一个四十多岁，一个五十多岁，他们总是嘟着嘴。其中那位四十多岁的男士说，在他看来，所有的女人都是一个样，他看不到她们有什么差别。一位犀利的女同学说，是不是不管她们是谁，你都想扑到她们怀里去吃奶？他惊讶地说，是这种感觉，你怎么知道？
这样分析，就好像在说，合照事件是谢霆锋和张柏芝走到离婚这一步的全部原因，而张柏芝要负全责。
事实自然不是这样。我推测，在合照事件发生前，谢霆锋和张柏芝应该已经到了要离婚的边缘。并且，尽管不时吵闹要离婚的是张柏芝，但真正下了决心的却是谢霆锋。
打个比方，在他们的婚姻这条危险的山路上开车时，原来，多是谢霆锋努力将车开得平稳并朝安全的终点开去，而张柏芝却不时要闹一闹，比方说他要再给她买一个物业，比方说为什么他总是拍戏或总是玩电子游戏却不陪她，比方说他必须向她道歉否则她不让他见孩子甚至离婚，比方说他不听她的她就自残甚至自杀……
终于，谢霆锋疲倦了，怀疑了，并下定决心将这辆车开向悬崖。看到方向不能改变时，张柏芝突然抢过方向盘，并狂踩油门，将车一下子冲到了悬崖边——一点点回旋的余地都不存在了。
如此一来，亲手毁灭这辆车的，就不是别人，而是张柏芝自己了，由此她可以获得一点点对可悲命运的掌控感。
张柏芝的掌控欲望还体现在其他很多地方。
譬如金钱，张柏芝反驳说谢霆锋一方在污蔑自己，甚至她直接攻击这一切都是谢霆锋干的。对于没有安全感的人来说，要么是完全爱自己，要么就是恶魔，没有什么中间地带。“恶魔”一方给出的一个说法是，张柏芝让谢霆锋给她买了一个又一个物业，并想获得谢霆锋“PO朝霆”公司的股份。对于这个说法，张柏芝没有给出真正的回应。
是的，她回应了，她和她的支持者说自己绝不“贪钱”，并拿出一个又一个的事实来支持自己的这一说法。然而，她从未正面回应说，她没有让谢霆锋给自己买一个又一个物业。
对此，我的推断是，张柏芝狂买物业和想获得“PO朝霆”一定股份甚至掌控权的传闻，很可能是真的。控制对方的钱，这是缺乏安全感的人常做的事情之一。父母严密控制孩子的钱，女人严密侦查丈夫的“私房钱”，都可以说不是贪钱，但这都是地地道道的控制，是对对方的伤害。
说“贪钱”，就是道德和人品问题，而说控制，就是心理问题。当我们不能很好地理解一个人的内心时，就容易将事情朝道德上归因，但如果能深切地理解张柏芝有强烈的不安全感时，就可以懂得张柏芝的很多行为了。
张柏芝不安全感的另一个体现是，她指责谢霆锋“打机”，即玩电子游戏而不理她和孩子。
这个问题看起来很不起眼，甚至被第一个透露出谢霆锋和张柏芝婚姻走到尽头的查小欣讽刺。她说，他不是找女人，只是“打机”，连这你都不允许吗？
如果理解了张柏芝的不安全感，你就会知道，“打机”而不陪老婆，这样的小事可比买不买物业这样的事严重多了。
因为浓重的不安全感，张柏芝这样的人会在情感上极度依赖男人，她没办法承受孤独，她一定要两个人在一起的感觉。而明明是两个人，但那个人却宁愿打电子游戏而不陪她，将她一个人扔在孤独里，这种感觉是最可怕的。
无数中国女性将电子游戏视为头号情敌，原因就在于此。
在这场离婚大战中，如果说有什么策略的话，可以用我在微博上的一段话概括：
当你说A时，她说B；当你说B时，她说C。B和C对自己有利，但A和B就根本没有给予事实上的回应，只给了观点上的回应。这是张柏芝一方有意无意的策略。相反，当出现对谢霆锋严重的指责，譬如带按摩女回家，谢方会给予很清晰或很严厉的回应。
就拿物业一事来说，张柏芝没有回应有没有逼谢霆锋买物业的事实，而是回应了“贪钱还是不贪钱”，并拿出了一个又一个事实来支持自己“不贪钱”。
这也是缺乏安全感的人吵架的常用方式，先说A，当A对自己不利时，转而说B，当B对自己不利时，转而说C……于是，本来只是说一些饭菜或做家务的小事，但结果是几十年的老账都翻出来了。
假若你陷入这样的争吵时，只需很淡定地仍然聚焦在事情A上就可以了。
以上是张柏芝的心理，至于谢霆锋，他自然也有他的问题所在，我在微博上概括说：
张柏芝和谢霆锋，也许在艳照门发生时就该分手。不过谢要做滥好人，他不能接受自己在所爱的女人处在低谷时离开她，这时候他反而要表示更大的支持。和滥好人在一起，你会内疚，于是你抵挡内疚，而张柏芝恰恰是一个不容许自己内疚的人，结果内疚转成指责与要求。最终，两人越来越远。人不能勉强自己。
这是简单的分析，如果详细分析，那又要很多文字了，先不多说吧。
最后想说，也许作为男人，尤其是一个被内疚折磨的男人，我在这篇文字中还是有了自己的成见，但大家姑且一听吧。
至于说如何改变，答案绝非是——谢霆锋要更加包容张柏芝，你看她的不安全感那么浓重，她多可怜啊。
相反，答案是，一开始在小事上，谢霆锋就要学习忠实地表达自己的情绪，尤其是不满。
对于张柏芝而言，她需要看到自己的不安全感。能化解她不安全感的，绝不是谢霆锋或其他任何一个男人，而是她自己。
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什么叫做安全感
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Jan 引言：
这篇FR的作者，出现过在我的专栏里，我对她说过：“黑暗也能成为你的力量”；也出现过在我的朋友圈，她把曾经水火不融，但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看，我把这个截图发在朋友圈。有时候，觉得做情感咨询师最好的一件事是：你有时候给了别人温暖，有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的，于是在这今天，这些给出去的能量，回来了。
……
/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /
我发现：其实男人和女人一样，甚至更加的，没有安全感。嘴上说我有钱啊，把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了，或者跟更有钱的人走了，或者自己的自由没了，或者很多的理由。这个世界上，有个幸福的原生家庭的人，真是凤毛麟角。而原生家庭的问题，如果自己不正视，它就会像不定时炸弹，不时出来炸炸自己，也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。
我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说，不要想的那么远，那么宏伟。
可某一天，他突然认真的问我：“你是不是还想读书，而且想出国读书。”
我说：是啊。
他说：“那我攒钱送你出国吧。”
我那一瞬间真是惊呆了，我从来没跟他提过这个，但是他还是察觉到了。
我问他：“那你的工作怎么办？”
“赚钱去哪赚不是赚，因为我不像你啊，有一个非实现不可的理想。”
我感激地说：“嗯，我也会赚钱的，我去考个对外汉语资格证，我边学习，边赚钱。”
他说：“傻子，赚钱的事不用你操心，我都过去陪读了，你还担心这个干什么，就算我打两份工，也不会让你受苦的。读书很耗精力的，你也不会赚钱，你就好好钻研你的教育吧。”
虽然很感动，不过，我一开始也并没有那么认真，我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了，起码他曾经有过这个心，我还是挺开心的。可然后，他过了几天给我发了几张图，详细列出了我出国可以申请的签证，和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词，还默默买了雅思的书，说他英语不如我，要早点开始好好学习，准备考试。
他说：“就算最后你读出来了，觉得我不够好，不想跟我在一起了，我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想，也是因为我们异地，我不肯去他的城市，他也不想来我的城市，但是他说：“我真的觉得你就是我一直在找的那个人，我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起，但至少我应该努力一下。”
/ 让「坏」记忆消逝 /
在这个每个人都在算计得失与回报的世界，他敢这样付出，内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说，我给你买房，我给你换个轻松的岗位，你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。
我遇到过很多男士，跟我说“女孩子读太多书，不好”，我问为什么，说这样就想的更通透了。做一个智者，这样不好吗？还是说，你怕因此自己就无法“掌控”女生了？可我们为什么要掌控对方呢？每个人需要的，不都是很多很多的爱和自由吗？
我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作，但也很虔诚的信佛，没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉，或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话，对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书，但是很会思考。
他们整个家族都很和睦，他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大，他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲，我很羡慕他。
他曾跟我说：“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己，那真的太可悲了。有些女人工作很努力，是为了赚更多的钱，觉得有了更多的钱，即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过，为什么一开始就要设定男人一定会离开呢？而她们又有没有想过，她们的老公本来并不会离开，是因为她们总是在防着自己，不信任自己，又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公，才会导致最后的悲剧的呢？”
我深以为然。
而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱，可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴，长大了爸爸经商赚了钱，还是和以前一样，两个人经常一起散步，旅游，根本不会粘在他这个三代单传身上。
我在遇到他的时候，已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈，一下子触到那个点，哭了半天。他一直在安慰我，他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方，我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉，但是，“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away（坏记忆消逝）。”
每次跟自己的黑暗面打仗，我都像戒毒少年一样的难受。
一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态，因为我习惯那个状态”。
一半理智在喊“不不不，过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”
但有时候还是会忍不住说很消极的话给他，好在他从来不在意，他知道平时正常的我才是真正的我，因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我，他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。
/「尝试」是我们每个人需要做的 /
小时候我读《撒哈拉的故事》，非常羡慕三毛，怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起，什么都放弃，跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他，才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难”。
可能有人说，你怎么这么好运气遇到这样的人！可其实，如果你遇到我男朋友，你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅，会跳舞，虽然承认的女朋友很少，但把过的妹一大把，自身条件不错，口才好，没事也爱跟小姑娘说笑，还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论，这妥妥是个布剪偏剪的雏形，是没可能只爱一个人的，所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人，Jan哥哥，和冻姐姐的动态情感理论，简单讲就是，不要管那么多，相信你的心。
我就是简单的相信，在嘻嘻哈哈的外表下，那个承诺每天给我讲个故事，就坚持了一个月的他，旅行故事里很多温暖，善良，温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前，他还清秀的像个gay呢（至今还是个清秀的小瘦子）！一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”，可我们在一起这么久，他就没去过夜店。他也不喜欢去，经常就是在家里喝着茶，听听伍佰，许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。
/爱情用「心」浇灌就足够了 /
我们异地，第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭，菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是，他带了他堂哥和发小来接我，然后让人家把车停路边，他陪我走路回家。有时候穿的很帅，有时候打完球汗湿了，他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子，也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉，那个店子的墙和地面都黑乎乎的，外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子，木头都快断了，可是真的很好吃！他说老板每天会四点起来熬汤，汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。
他也没有车，他刚回国的时候他爹要给他买，他说不用，眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓，上下班才五分钟。平时他也宅，所以干脆买个小摩托，能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上，吹着江风，看着从没看过的老街风景，走他走过的路，听他说那些老店子的故事。
可能有姑娘这个时候又要说了，剪子就是这样的，谈恋爱不花什么钱，又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。
花钱买奢侈品就算真爱吗？那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长，他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人，但他对我并不小气，也不会乱花钱。一个内心富足的人，是不会在意旁人的眼光，非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来，我不喜欢想那么遥远的事，梦想虽然有，但更多的是过好当下，踏踏实实地做人做事，就挺舒服的了。
这个所谓的剪子，每天下班准时回家，回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩，绝对从来没有超过四个小时，完全不联系你。你一出去玩，就马上变成了单身状态，给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩，到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场，也不知道他扯了什么谎，9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会，不然我要睡了。他很多细节做得很好，他不吝啬付出爱，也不会害羞说自己的要求，比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回，除非有男生还有女生在”这样。
他这个人，比我精的多，我又非常不擅于撒谎和掩藏，所以面对他，我更轻松了，我怎么想的就怎么说，怎么做。有问题，大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人，不需要对方什么都跟自己一致，也不可能。我尊重你的选择，你也尊重我的选择，我包容你的缺点，你也包容我的缺点，就可以了。
但也像默契，他情绪不好的时候，我一定是不发脾气，耐心地，我情绪不好的时候，他一定是耐心的，温柔的。这大概就是“深知你爱我，一切‘没关系’”。你如果问我，眼光怎么这么好，怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉，当你真的在用心与人交往的时候，你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有，我一直觉得，感觉再多都是假的，一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地，就在一起吧。
这也跟很多姑娘深信的不一样，一定要很矜持，要对方很正式的请求做男女朋友，买一堆鲜花或者这那，对方才会珍惜你，觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我，反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮，顺嘴就接了“好啊”或者什么的，反正类似的，我们就在一起了。具体的我也不记得了，不过我记得他好像还挺惊讶的，然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy，他说他以前在家里大家都宠着他，他觉得他过够了小孩子的生活，而我因为某些原因，童年断片了，即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹（并没有，我一直是幽默风），但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸，我做他的宝贝，他再陪我长大一次。
未来的路还很长，我就不算命了，凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法，我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”，总觉得生命短暂，所以一定要做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，过自己想过的生活。
希望你们也一样。
睡过那么多人，你还是没有安全感。
是这样的，我们女生总把一句话挂在嘴边，那就是“我们特别没有安全感”。事实上没有安全感已经成了现代人的焦虑病。
那句话说得好，“有时候，你对人生所有的规划，抵不过命运一次不怀好意的安排。”
没有安全感，是因为事物没有按照我们预想的轨迹在运转。
大部分人都在努力地去达到心目中的目标。每天早睡早起，上课，读书，健身，社交，慢慢变成更好的自己。突然发现隔壁生活也同样规律的同学被查出得了癌症，你的心咯噔一下。
顷刻间我们平静的生活就会被打乱，你会陷入一种虚无，如果得癌症的是我呢，命运的手翻云覆雨而来的时候，我们顿时渺小如蝼蚁。天灾人祸随时降临，之前所做的努力都是白费的，对美好生活的向往顷刻间断裂，好像一切都失去了意义。
我们后来发现，所谓掌控生活就是一场骗局，无论如何努力，我们都掌控不了任何结果。
感情也是如此吧，当你在万千人海中跋涉，终于遇到今生挚爱，你像贪婪的赌徒一样，想把一切关乎感情的赌注都投注在他身上。可是感情向来都是难解的谜题，是一场不问后果的下注，你眼巴巴地向老虎机投入你的所有砝码，却有可能换来一场绝望的死机。
很多姑娘对男生没了安全感，开始对一切疑神疑鬼。男朋友几分钟不回微信，姑娘就开始焦虑难安，如果发现他 instagram 上关注了小模特或者不认识的女生，简直要被万箭穿心。他在枕边对你告白千万次都是不够的，你还是怀疑，明晚他的怀抱里或许就是别人。
无法掌控的事情真的太多了。
比如那个每周和你手挽手逛街的闺蜜，你几乎能和她随意倾吐任何心事，但还是惴惴不安，害怕未来你们会为哪个男生大打出手，或者因为别的女生横刀出现，她会离你而去，你曾经对她倾吐的心事，成了她耀武扬威的砝码。
如果你是做互联网的，做新媒体的，假如你正在经历一个行业巨大的变局，你一定也是每天寝食难安，因为你知道，纵使你每天兢兢业业努力，有时候某个一个政策下来行业就要大变，你亲手奋斗的一切都不复存在，甚至有一天，你做互联网的爱人竟然会因为一场心梗离你而去。
一切事你都无法掌控，这就是没有安全感的原因。
尽管如此，我们还是在用心生活，一切还是在正常运转，每个人都没有停下脚步啊。或许我们都有可能突然面临死亡，但还是忙着在有生之年活得再用力再尽兴一点。或许拥抱我们入睡的爱人迟早一天会离我们而去，但我们还是不介意此时此刻再给他一个深吻。或许跟我们亲密比肩的闺蜜有一天会成为陌生人，但我们还是想再用心地把她拍得更美一点。
尽管生活有一天会不留情面地一掌劈开我们的脆弱，让我们无处遁形，但我们还是想多跟它暧昧一点点。
有句话叫“尽人事，听天命”，我们也算是半个西西弗斯，有时候辛苦推动上山的石头，又会不近人情地滚下山，让一切功亏一篑。
很多突发起来的天灾人祸是躲不过的。人心也是拴不住的，倾注再多感情，他可能还是会走远的。不是所有的努力都会给你一个好结果，一切都充满了变数。
当然，我们都带着不安全感在生活，但那依然不妨碍我们好好去爱自己，也去爱那些珍贵的人。
我特别喜欢那句诗，是艾佛列德·德索萨写的，其中有两句话是这样说的——“去爱吧，像不曾受过伤一样；生活吧，就像今天是世界末日一样。”
女孩子，你谈恋爱为何没有安全感？
女孩子，你谈恋爱为何没有安全感？
瑶瑶和男朋友交往两年了，她觉得，在这段感情里，她没有安全感。
男朋友对此感到厌烦：“你们女生，总是没有安全感。”“安全感不是别人给的，是你自己给自己的。”
他甚至觉得，一定是瑶瑶童年时不完满的家庭，造成了她如今缺乏安全感。
瑶瑶从小父母离异，她自己也怀疑，可能是家庭的原因，导致她过分多疑、常常害怕失去。
花前月下时，他给她很多承诺：
“我会好好爱你的。”
“我们要在一起很久很久。”
“前任我都忘记了，我只爱你一个。”
有时候，瑶瑶觉得，枕畔安然睡去的男人，是真的值得托付终身。可是有时候，她又忍不住陷入怀疑。
这一切不是没有原因的。
吃饭时，男朋友会把手机反过来放在桌面上；
男友玩手机时，她凑过头来，他立刻将手机移开；
他的手机设置了密码，非常抗拒她拿他的手机；
因为工作有交集，男友说服瑶瑶不公开恋情，不在朋友圈里秀恩爱，他也从来不把瑶瑶介绍给家里人或者好哥们；
通电话时，他说在家里吃饭，转眼他们的共同好友截了张图给瑶瑶，他的“红颜”在朋友圈晒出了一张和他用餐的照片。照片上，他微笑垂眸，温柔地帮“红颜”倒茶。
还有很多时候，瑶瑶第六感直觉到他心思不在她身上。可他皱皱眉，说她只是疑心太重。
后来，他们还是分手了。
原因是男朋友那个“红颜”，遭受情伤后，终于发现原来身边人才是真爱。瑶瑶男友一直暗恋着“红颜”，女神回眸垂青，他对瑶瑶说了抱歉，他的真爱是“红颜”。结局是，瑶瑶男友和红颜在一起了。
多么催泪又感人的偶像剧爱情故事，只是瑶瑶不幸地成了女二号。
女生的第六感，大部分时候，奇准无比。
当你觉得不对劲的时候，八成真的有什么不对劲了。
你和他朝夕相处，连对方的一个眼神都能猜到是什么意思，他的语气有什么小小的变化你都察觉得到。
曾看过一本书说，谈恋爱就像在泳池里游泳，水温变化了，只有你自己能感觉得到。
身边的人告诉你，“是你想多了”，其实不是他们旁观者清，而是他们在岸上，根本感觉不到这些细小的变化。
有一个成语叫“空穴来风”，现在被误解为“消息毫无根据”，而它的原意是，有了洞穴才会进风。
一切都不是没有原因的。
除了“你想多了”，我最讨厌的一句借口是“安全感是自己给的”。
安全感怎么会是女孩子自己给的呢？安全感难道不应该是男生洁身自好，对女孩子温柔以待，让她坚定无移地相信，他是爱自己的吗？
安全感是什么？
它不是你说过的甜言蜜语，你给过的海誓山盟，而是你一件件为她做过的事。
你嘴上说着只爱她一个人，可你“女神”发的朋友圈，你条条都要点赞评论；
你嘴上说着要养她，可她心心念念了好久的一件衣服你都舍不得给她买下；
你嘴上说着要娶她，同居后却再也不提结婚的话……
值得信任的，从来不是你说过的话，而是你做过的事。
闺蜜和男友几乎是圈子里的模范情侣，交往三年多，原本不打算认真谈的，不知不觉已经到了谈婚论嫁的阶段。
有一次，我们谈论到该不该翻男友手机的问题。她说，她知道男朋友的密码，却从来不翻。
“都‘老夫老妻’了，有什么好翻的。”
“你就这么放心他？”
闺蜜说，一开始交往的时候，也会疑神疑鬼，捉着他跟前女友的那点破事儿问个底朝天。
后来呢，他过生日，请了一桌的朋友，携着她出席，把朋友挨个给她介绍。
他为她买了单反，爱上了摄影，每次出去旅游都给她拍好多好多美美的照片，他拿她的照片当朋友圈封面。
日子久了，她的心也就慢慢放了下来。
哪有什么天生自带安全感啊，还不是一次次怀疑被证明是错的，才慢慢放下疑心，全心全意地相信：你是爱我的。
女孩子对你的安全感，真的要你给她。如果觉得她没有安全感，就多做一些能给她安全感的事吧。
为什么女人在婚姻里缺乏安全感
新《婚姻法》出来以后，舆论哗然，走到哪似乎都能听见大家在议论纷纷，尤其是女人多的地方，听得最多的一句话就是：这根本就是一部保护男人权益的法律嘛！
她们有这种感觉也并不奇怪，虽然现在讲究男女平等，可那也只是在人格上，有些事上还真没法平等，比如女人要怀胎十月生孩子，孩子出生后，女人在照顾孩子上花的时间比男人更多，或多或少总会影响事业，而男人却在外面全力拼搏自己的事业，所以无论是工作还是收入大多都比女人好。可是一旦离婚，却不用支付女人这一部分的付出。
于是，给我一个感觉：这部《婚姻法》让很多没有安全感的女人，更加没了安全感。听到很多人说：看了现在的《婚姻法》，感觉房子比男人更可靠，至少感情没有了，还有个栖身之地。
已婚的女人觉得一旦离婚，那就一无所有，如果房产证上只写了男人的名字，回家赶紧想办法把自己的名字加上去，否则就没有安全感，生活没有保障。
我两个未婚的女性朋友跟我感慨：看了现在的婚姻法，真不知道还有没结婚的必要。
我笑着问：为什么没必要？婚姻法只不过在离婚的时候才起作用，难道你结婚就是为了离婚吗？
朋友愣了好半天，硬是没憋出一句话来。
我还有一个朋友，已经定下了婚期，《婚姻法》一出来后，很多人都提醒她：现在的法律可不保护女人，你一定要为自己多争取权益，房子是最关键的。
我这个朋友听了进去，本来他们结婚，她未来的公婆很早就买好了婚房被儿子结婚用，自然，房产证上写的也是儿子的名字。朋友就要求老公在房产证上加上自己的名字，否则就不结婚了。男人觉得她无理取闹，早就买好的房子，何必这么折腾。
我猜想朋友担心未来男人的感情发生变化，男人一家说不定也有同样的防备心理，要是结婚后女方想离婚，那不是白白送人家半套房子吗？当然，这些只是猜想。
他们怎么谈的我不知道，只是两人的婚事就这么告吹了。我心里惋惜不已，《婚姻法》都还没机会起作用呢，两人就这么闹掰了。
阿彦知道了这事说：还没结婚这两人就这么斤斤计较，就算结了婚，多半也是分开的结果，早散早好吧！
我佩服地看着他，这男人总是轻易就看到问题的本质，我问他对新《婚姻法》的看法。
阿彦跟我说了下面这段话：
女人觉得《婚姻法》改了自己就没保障了，难道自己的男人是什么样的不知道吗？只要两人不离婚，《婚姻法》怎么规定的影响不了实际生活，《婚姻法》说难听点就是离婚的时候怎么处理财产和孩子问题，如果一个男人有良心，就算《婚姻法》没有规定，他也会尽可能地多为对方着想。如果一个男人是个人渣，不管《婚姻法》怎么规定，他都能想到对策，转移财产，制造负债信息不就是这么来的吗？
所以，女人的安全感应该来自你找了一个什么样的男人，而不是法律怎么规定的。有人说离婚的时候最能看出一个男人的人品，就是这个意思。
我始终认为一个女人想要什么东西，应该通过自己的努力取得，如果靠别人的给予，那么这个拥有肯定会有不安全感，别人可以给予，当然也可以随时收回。退一步想，就算想通过男人拥有更好的生活，那么就努力地真心对待这个男人，当他觉得一个女人值得他付出的时候，不用提他也会为对方考虑。
我想起阿彦和我在一起之前名下有两套房子，他从没提出房子要加上我的名字，我更没有这个意思。他之前的财富都是他努力得来的，我不觉得一跟我在一起，他就得分出一半来给我。
而今，无论我们购置什么东西，他都会说：写你的名字就可以了。
我会开玩笑说：你不怕我哪天卷铺盖跑路，你就剩光屁股了吗？
阿彦说：男人不应该和自己的女人斤斤计较，靠和女人争夺那点家产的男人能有多大出息？再说了，难道有个房子就一定幸福了吗？
是啊！真正能保护女人的不是一部法律，即使法律能够保护女人少受财产损失，可是没有一部法律能够保护女人在感情上不受伤害。不管婚姻法怎么规定，好好经营自己的婚姻，才能得到最终的幸福。
听说你很没安全感？
昨天晚上，闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么，我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言，印象最深的是一个叫大宁的女孩。
大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。
大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包，可生日当天，男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。
大宁很失望，和男友吵了一架，男生说她物质拜金，大宁说他小气抠门，在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液，吵到最后，男生说分手吧，大宁一下子懵了，嘴上却依旧不饶人，当她说完“你不就是穷吗？还不承认”以后，男生冷冷地说滚吧，大宁便真的滚了。
大宁问我，“他月薪7000，那个包包差不多要5000的样子，我是不是真的过分了啊？”
我说不过分，送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产，比起它们，5000块钱的包包真的不算什么。
大宁问我的时候，她已经和前任分手三个多月，听说那个男生身边已经有了新的陪伴，大宁说她本该恨他，却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。
我问大宁，“其实你根本就不是真的想要那个包包吧？”
她的回答让我有些猝不及防心疼了一下，大宁告诉我，她其实是想跟前任结婚，5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心，可惜让她失望了。
爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作，不过远离了一个不爱她的男人，也算得上因祸得福了。
好朋友木子请大家吃饭。
饭桌上有朋友调侃她：“哟，这么高大上的餐厅，傍上大款了吧？”
木子翻了个大白眼，“大款还真有，不过老娘没去傍。”
紧接着，在饭菜上桌之前，木子讲起了她最近的一段感情经历。
木子前不久在网上认识了一个男人，两个人很聊得来，于是认识第二个礼拜就约了见面。
见面的一刻，木子的少女心都要爆炸了，那位先生完全是她的理想型，个子挺高，不胖也不瘦，衣着很有品味，就连说话的声音也超级好听，木子觉得自己的人生好像要开挂了。
彼此也都看对了眼，初次见面以后，两个人的感情迅速升温。
就这样陆陆续续又见了几次面以后，木子邀请了男人到家里吃饭。
吃饭的时候，木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候，男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻，其他要求都可以尽量满足木子，木子骂他混蛋，男人又问木子要钱、要车还是要房，爱情也可以给她，只要她和他在一起。
木子怒斥男人没有资格谈爱情，痛骂以后把男人赶了出去，也是那天她才知道那个男人已经结婚，小孩都一岁多了。
木子自嘲地说，“原来我还挺有能耐，居然有做情妇的资质。”
大家本想转移话题，木子却接着说：“我当时还真的动摇了一下，可仔细想想，那样的人怎么可能给我真正的爱情？”
“房子、车子、票子我当然想要，可是想到要一辈子夹着尾巴做人，这代价太大了。”
凌晨一点多的时候，木子发了个朋友圈，“面包我可以自己挣，我爱的人只要给我爱情就好。”
明明是听了不下八百遍的老掉牙的话，可我还是默默点了个赞。
认识一个家庭事业双丰收的姑娘，嫁给了初恋，两个人谈了七年，从大学到职场，女生走在人群中都是自带光环的那种人。
初恋是个富二代，女生从一开始就知道，而她只是普通家庭的子女，尽管如此，她还是接受了他的表白，刚在一起的那段时间，女生走在校园里总是被人骂，学校的论坛上也有人攻击她，可她根本没把这些放在心上。
我问她是怎么做到的。
姑娘说：“我喜欢的是他这个人，富二代也好，穷二代也无所谓，和贫贱无关。既然知道这一点，那些流言蜚语又算得了什么。”
所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力，可是只有男生自己知道，大学四年，他送给她的昂贵的礼物，她一件也没收，就连吃饭也经常要求AA。
毕业以后，找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿，倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历，一家又一家地去面试，凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。
工作第三年，她在职场风生水起，成了公司的一把手，男友向她求婚，她欣然答应，而在那之前，男生不下十次向她求婚，都被她拒绝了。
有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下，让他感觉到自己是可以依靠的人。
女生的回答丝毫不做作，“其实从我和他在一起的时候我就知道，他是真的喜欢我，所以我只要跟他撒个娇，甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品，但是很多事只要破了一次例，就会有第二次、第三次……我还很年轻，不想让自己成为不劳而获的那类人，所以从一开始就必须克制。”
这样的姑娘，连同性的我也对她肃然起敬，何况是异性呢？
因为男女角色的不同，承担的责任也有所差异，所以经常听到有人说女孩子不用太拼，干得好不如嫁得好，的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运，努力、自律的姑娘最好命，千万别仗着自己是个姑娘，会有人疼有人爱就不去奋斗，没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失，但是有魅力的女人可以，就算到了八十岁，他依然能把她宠成宝贝。
因为写作的原因，我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘，她们中有的人一边数落男朋友如何穷，家里父母如何反对，却又怕分手以后，对方飞黄腾达，更怕找不到对自己更好的人；也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家，整天忙着赚钱，一直冷落自己，姑娘们想做一次娜拉，却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。
其实呢，爱情也好，婚姻也罢，本质上都是鱼和熊掌，二者很难兼得，你自己若是没有一点谈判的资本，就不能什么都想要。
这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代，奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句，与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上，不如收拾收拾、打扮打扮，好好学习、好好工作，努力提升自己的能力和魅力，当你光芒万丈的时间，你还怕别人看不到你吗？
你想要的面包，别人给得了一时，却未必能给你一世，但是你自己可以。
终其一生，能给你安全感的人从来都不是别人，而是你自己。
我还记得大宁当时发给我的最后一条私信：分手那天，我给自己买了一份分手礼物，是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候，我觉得我好像拥有了全世界。
我告诉大宁，因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。
所以啊，亲爱的姑娘，你想要的包包要自己买，而不是央求别人给。
年轻的时候，非富非贵，谁没穷过？谁没作过？
少女时期，我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友，只要是我想要的东西，他都会毫不犹豫地给我买买买，就算不工作也不用愁吃穿。
后来经历了感情和生活的挫败，不禁反问自己，别傻了，高富帅凭什么喜欢平凡的你？
这个问题一度无解，直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳，舍得把购物车里放置好久的物品下单时，我内心收获了无比的安宁和满足。
也是那时候，我才找到这个问题的答案，你只有变得优秀，说话做事有了底气，才有可能被幸运之神眷顾。
生活也许是一地永远捡不完的鸡毛，但即便如此也别忘了，你的快乐和幸福一直都在你自己手里，请一定要抓好。
“男朋友太优秀，我没有安全感怎么办？”
可可坠入爱河已经有三个月了，男朋友高大帅气，还是一家网络公司的高管，浑身散发着优秀的魅力，而且在恋爱后，男友不仅情场得意，职场也更顺利，连续升职加薪了两次。
每次小姐妹们聚会，可可男友都会准时来接，惹来一顿羡慕，闺蜜们除了问她是怎么搞定这么优秀的男朋友的，更多的是提醒可可：“这样优秀的男朋友，可一定要看紧了哦，毕竟现在优秀的男人太紧缺了。”
闺蜜们说的那些话让正在热恋期的可可也变得担忧起来，万一其他女孩盯上了男友，对他投怀送抱怎么办，现在哪个男人能扛得住，导致后来两个人只要不在一起，可可就变得紧张起来，甚至电话没有秒接，信息没有秒回，回复字数有些少，都会疑神疑鬼，怀疑男友是不是在跟其他女孩聊天。
这样紧绷的神经自然给这段关系造成了不好的影响，男友越来越觉得可可不可爱了，太粘人了，不信任自己，可可查岗的次数越多，男友的态度越是不耐烦，感情像是处于悬崖边上，一有个风吹草动，就摇摇欲坠。
宝宝们有没有过在感情中像可可这样缺乏安全感，有时候是因为对方太优秀，有时候因为自己太在乎，不管是哪种原因，这种患得患失都像是埋在你们亲密关系中的炸弹。
一次两次的争吵任性，对方可能还会哄你，包容你，次数多了，也会变得不耐烦起来，你会怀疑对方是不是不爱你了，是不是想要跟你分开，但事实上，只是你们的感情生病了，需要去找到病因，对症下药就可以解决。
在咨询的过程中，我经常跟自己的学员这样讲：所有感情中的问题，其实都是经过包装的珍贵经验和让亲密关系进一步改善的宝贵机会。在亲密关系中，遇到问题不可怕，可怕的是不懂反思，也不知道如何去解决和应对。
我们先来了解一下什么是安全感，安全感其实是一种追求稳定和确定性的心理，那在感情中为什么女生容易没有安全感呢？
一方面是因为很多女生错误的认为安全感，只取决于男人是否专一
这些宝宝们容易把安全感的获得归于与找到一个踏实靠谱的男人，认为和这样的男人在一起就有安全感。
但是她们却忽略了一个问题，踏实靠谱的男人这件事情是无法确定的，尤其是在对方比较优秀的情况下，她们不仅会怀疑对方是否专一，还要担心周围的竞争者会不会比比自己更吸引男友等等。
这样的过程，也会导致对男友总是患得患失的感觉，让两个人之间的信任感破裂。
另一方面是女生错误的认为感情中的安全感，只取决于对这段关系的掌控
在感情中被贴上“强势”标签的女生，往往就想在感情当中，占据绝对的主导。她们希望一切都要掌控在自己手中，而不愿意去相信别人。但这样的做法，只会让对方窒息，相处中往往容易引发冲突，从而导致信任危机，甚至会造成分开的结果。
像可可的情况，明显是属于第一种的，第二种情况也在慢慢显现，那我们面对优秀的另一半，如何去在感情中获取安全感呢？
第一、可以增加自身对感情的确定性
这一点我们可以从过去，现在，和未来这三点去了解你的男友。
关于过去我们可以了解对方上学的经历，成长过程中重大的事和人，以及与家庭成员之间的关系，还有之前的感情经历等等。当然每个人都有隐私，这方面我们无需全部弄清楚，在了解的过程中呢也要懂得尊重对方。
我们了解对方的时候也要尽量轻松自在的状态下，像平常一样，并且在了解的过程中一定要放宽心，确保自己不会因为对方曾经的事情而发脾气，闹情绪。
比如说有的宝宝想要了解自己男友跟前任的相处情况，真的知道之后呢，又忍不住吃醋发脾气，这种情况是万万不可取的。
关于现在我们可以去了解一下对方当下的生活状况，兴趣爱好，工作情况，朋友圈等等，如果对方不介意，我们可以尝试融入对方的生活圈，去认识对方的亲朋好友，不一定要八面玲珑的跟他的亲朋好友都相处的很好，但是呢，要让大家对你有一个好的印象。
另外呢，需要了解彼此对未来的规划。最简单的来说，比如对这一段感情进行详细的规划，对当下和未来都有一个大致的方向。在规划中呢，你们可以从两个人自身情况出发，可以涉及到双方在哪里定居，在什么地方工作，什么时候见父母什么时候结婚，结婚后生几个孩子等等。
通过对过去，现在，未来三个维度的分析，你就会对你的男友有个大致的了解，相应的也增加了对这段感情的确定性，你自然就会收获到一定的安全感。
第二、增加对感情的可控性
对于一段亲密关系，光是靠对感情的确定性是远远不够的，因为确定性再高也不能说明，这段感情就是确定了，因为在实际生活和相处中难免会出现突发情况。
所以我们还需要一些切实的方法去经营这段感情，预防突发状况的产生。
比如说我们可以预想这样的情况：假如自己跟男友分手了，自己能不能接受？如果说分手已经是既定的事实，自己会怎么处理？
当你对于分手之后怎么办这个问题有一个明确的打算和规划，那说明你已经考虑了最坏的情况，这段感情是在可控范围内的，这种假设的方法也可以增加我们一点安全感。
当然这还远远不够，想要增加自己对感情的可控性，我们还需要让自己在这段感情中是有价值的。
像可可的情况，男友越来越优秀，她对自我的价值就会产生怀疑和自卑的心理，这个时候她需要做的不是对男朋友严防死守，而是提升自己的价值和自信心。
比如说可以关注自己的成长，提升自己对对方的吸引力，像可可是一个非常活泼开朗的女孩子，很容易给人带来欢乐，那在提供情绪价值这一块她是有优势的，可以把这个优势给放大。
再比如说，去发展一项自己的特长或者是兴趣爱好，转移自己对对方的关注力，把目光收回到自己身上，把自己的生活变得丰富多彩起来，自然也能让男友看到更多你不一样的一面，自己是自信的，轻松的，男友也会不自觉地想要靠近。
另外人与人之间的关系本身就是流动的，不安全的。
如果把安全稳定的亲密关系当作安身立命的基础，本身就是一件给自己“埋雷”的事情，因为变化不可避免。要求一段关系一点变化都没有，要求永远没有危机的“只爱我一个人”，这是一种非常婴儿化的需求。
亲密关系带给人的不安全感，实际上是我们自身的不安全感。要想疗愈这种不安全感，更应该从我们自身入手。把注意力从“爱”转移回自己本身，才能直面“关系必然是流动变化的”这件事。
认清这个必然性之后，才能做到不对亲密关系抱有不切实际的幻想。自己给自己足够的安全感，才能着眼于已拥有的幸福，不怕今后可能的风险，无拘无束，会觉得世界宽广而自由。
爱是本能，但是经营感情却是一项技能，它不同于工作，只要努力就能看到效果，恋爱中方式方法是大于努力的。如果你在恋爱中也觉得很累，很努力了却还是没有达到自己想要的效果，又很痛苦，那多半是你用错了方法。
“安全感”是身边很多女性考量婚姻和爱情的标准。
因为感受不到安全感，所以很多女性才会想要看对方的手机，质问他的行踪，但反而失去了对方的信任，影响感情，不看的话自己又没有安全感，总觉得对方的爱比不上自己。
正因为有各种各样“焦虑情绪”的存在，姑娘们在感情中格外需要安全感，觉得只要能够给自己安全感的男人才不是“渣男”。
安全感是一个借口
一个夏天的黄昏，晚风很暖，啤酒很凉，我和几个好朋友在雍和宫大街的烧烤摊小聚。一个朋友谈起了他作出的一个重大决定：辞掉在中石油的公职，先去马来西亚诗巴丹深潜，然后去泰国或者菲律宾，找一家潜店，做一个潜水教练，后半生就和海在一起了。
这样的决定并不让我们感到意外，关于这件事，他提了好久了。我好奇的是，他究竟是如何想通，下定决心放弃这份得来不易、人人羡慕的工作的？
他说，是我终于想明白了一个问题，安全感的问题。
“活了30多岁了，仔细想一想，人生哪里有什么绝对的安全感？很多时候，我们总以为有了一份理想的工作，或者找到了一个真心相爱的人，就能过上有安全感的生活。事实上走到了那一步，还是会发现，生活仍然没有安全感。所以，我的结论是——人生在任何时候，任何阶段都是没有安全感的。既然如此，何不在这个反正都没有安全感的人生，去做点自己喜欢做的呢？”
我的想法倒和这个朋友有些不太一样。
我觉得安全感还是存在的。它是人们的一个想法和说法。在我们不知道它是什么的时候，往往都活得比较幸福。
后来我们听说了这个词，慢慢开始感觉它，用到它，寻找它，还想永久地拥有它！于是苦恼慢慢地来了。
因为它似乎总和“别处”“他者”挂钩。觉得自己缺乏安全感的人，总是在强调“需要”，总是放大自己的焦虑和空虚。他们觉得人生就应该是踏实的，稳定的，快乐的。但事实上，人生是一个动荡不安的过程。我们只是浮沉其中，打捞那些闪亮的瞬间而已。
我们无法对自己的生活负全责，只能去依赖他人。
缺乏安全感的人，永远想要变化，想要做些什么。想要摆脱那种永远也甩不脱的焦虑和担心。既期望变化，又害怕变化。
依赖，是一件很舒服的事情。
但是，如果你依赖一个东西，他一定会很无情地给你打击。
一个期望从别处获得安全感的人，一定会最终失望和痛苦。
在经历过寻找、依赖、痛苦和反省之后，我时刻提醒自己，做一个自带安全感的人。
安全感，别人给不了！
在某个人，某个工作，某个地方去找寻安全感，很累，很傻。
某些时候，你其实并不是必须有安全感才行的。
你总是想到它，是因为它是一个借口。
是你软弱，贪婪和懒惰的借口而已。一个总强调自己需要安全感的人，是贪心的。
人生，本不安全。
每个人都焦虑。每个人都有无法解决的难题。
如果一个人，他能勇敢一点，能正确地对待得到和失去，那他就不会时刻需要安全感。
他知道，自己本来就拥有的不多，得到的，都应该感激；失去的，都是正常。
在失去之前，他不会把那个结果想得无比痛苦和沉重。
他坦然接受。
要做一个自带安全感的人，一定会接受随时可以失去的现实。充分认识到人生不安全之后，正确对待我们苦苦追求的财富，名声，爱情。赶快醒悟，没有什么东西是永远属于你的，对生活当下的感知，才是最珍贵的。
一个自带安全感的人，一定有一颗稳定的内心。
不安，总是源自内心。
有时候，也来自“他们的标准”束缚。
别人总说你要找一份公务员的工作才安稳，你要在30岁以前结婚才最好，怎样处理和同事的关系才妥当，怎么样打扮才最美……好多时候，我们总是按照别人的标准去做，最终越来越不安。t
你得有自己的“标准”。没有钱，也可以活得自由。相貌平平也可以活得漂亮。情感上，自给自足，对拥有的，不沾沾自喜；对失去的，不害怕难过；对不属于自己的，不强求；对未来，也没有什么好畏惧的。
内心安稳强大了，就不再困惑，它自然会生长出安全感来。
一个人自带安全感，对他人的索求，也不会太多。
不是别人有的东西，自己就必须要拥有。
所有的惊喜，都是额外的东西。
很多东西，并不是那么必须的。
求之不得，才会没有安全感，才会受煎熬。
少要一些，就行了。
还要放下自己的掌控之心。需要用更积极的行动，来消除内心的苦痛。
一切在掌控之中，希望一切如自己所愿。这种感觉被错认为叫安全感。
事实上，大多数事情，你根本无法掌控。
放下掌控之心，接受人生的“不确定”。陷入困境的时候，平静下来，才会容易发现出口在哪里。
写一本关于安全感的书，其实很难。
因为人的不安，遍布生活的每一个角落。
所以我就什么都写一点吧！
如果这个世界让你觉得很难改变，那么你唯一可做的，就是改变自己的内心。
最终，我们都需要的是一点自信。
让一切“过得去”的信心。
生活，最怕的是不停的焦虑和需求，永不自省，那令人绝望。
那么未来你尽管来吧，不管是好是坏，不管是不是如我期望的那样，我会完全接纳，并带着感恩之心。
