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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的全球顶尖的婚姻研究：7件事让婚姻越走越顺，希望能够帮助到大家。

全球顶尖的婚姻研究：7件事让婚姻越走越顺

来自网络

最理想的家庭模式也许应该是夫妻双方已经拥有和谐美满的婚姻，然后再考虑生孩子。然而，现实中的大多数家庭是边调适夫妻的感情，边迎接新生命的到来。

父母的婚姻状况会通过生活中随时发生的交往情景被孩子观察、感知和记忆，可能对其成年后的家庭生活造成长期影响。

每一段婚姻的难处与冲突，科学家都有答案，你相信吗？

如何以理性客观的眼光来看待婚姻？

怎样辨识婚姻中的危险因素？

夫妻关系如何通过正面互动提升亲密程度？

婚姻的科学告诉我们，大多数人婚姻的寿命和质量取决于自己，我们不妨试一试科学家们提供的让婚姻越走越顺的七大处方。

让婚姻越走越顺的七件事

“改善婚姻关系”并不需要做翻天覆地的改变，把细枝末节弄对就能拥有幸福婚姻。

包括对话或是争吵中所用的词汇、多久一次赞美对方和表现爱意，乃至肢体动作和脸部表情……这些，才是造就婚姻样貌的基础。

早期的婚姻研究几乎都专注在那些损害婚姻的负面因素上，近年来，有些婚姻专家已经改变方向，把重心移转到哪些正面互动能增益夫妻关系、提升亲密程度，以及建立更紧密的连结。

就像医生可能会给你降血压药或阿司匹灵，以维持身体健康一样，科学家也能提供维系婚姻健康美满的处方。

他们已经确认出许多正面的小改变，夫妻可以在这些细节下工夫，提升婚姻的满意度。

处方1：小题大作，经常庆祝婚姻里的美好小事

当自己所爱的人有所成就或表现杰出时，你会怎么回应呢？“咕噜”一声，表示知道消息了？适度表现支持之意？还是会开瓶香槟、来一顿烛光晚餐，顺便再送上大大的拥抱？

研究显示，那些总是会庆祝美好时光的夫妻们，在忠诚度、亲密度、信任感及关系满意度也较高。

在婚姻科学里，庆祝好消息的举动称为“存资本”或“存款”，用以测量夫妻在生活里储存了多少正面能量。简单来说，我们需要用“小题大作”的态度来看待婚姻里所有的美好时刻。

为了看出“跟伴侣分享好事”与婚姻关系的连结，加州大学洛杉矶分校及罗彻斯特大学的研究员，对五十九对情侣与一百七十八对夫妻进行调查，来观察另一半对好消息的反应以及当事人的关系满意程度。

想当然，当另一半表现出负面观点、在好事中看见潜在的坏处，或一脸事不关己的模样时，跟婚姻幸福有关的各种成绩都不怎么样。

但令人意外的是，当另一半默默表现出支持的态度时，这些丈夫或妻子在婚姻快乐的分数也很低。

唯一能在亲密关系和日常关系满意度上拿高分的，就是另一半总能热烈回应好消息的人：

“你终于完成了那个案子？我们今晚出去吃饭庆祝一下！”

“你跑完了第一个五公里竞赛？来击个掌、拥抱一下吧！”

“老板在会议当中，特地把你叫出来公开称赞表扬一下？我真是为你骄傲呢！今天晚上我来煮大餐。”

★笔记：光是让伴侣知道你为他（或她）的成就感到开心是不够的，你还必须表现出来，把日常生活中发生的美好小事大作一番。

处方2正面互动行为，永远要比负面互动多五倍

研究人员利用录影带来记录夫妻间的对话，把两人互动时所表现出的正、负面言语和行为记录下来，然后拆解编码。

他们将笑声、抚摸、微笑或出声赞美等事情列入正面的互动，同时也记下那些感觉不甚良好的行为，像是翻白眼、讥讽冷笑、批评、防卫、发怒或是退缩回避等举动。

当华盛顿大学的研究人员检视数据时，发现一个惊人的模式。在稳定的婚姻里，夫妻正面的互动行为至少比负面的多出五倍。

一旦这个比例开始往下掉的时候，婚姻就将陷入风险当中。因此，在负面行为出现之后，光是一句“我很抱歉”是不够的，必须提高正面互动的次数，如此一来，好坏之间的比例才不会往下掉到危险的程度。

有时候，正面互动可以透过言语来传达，像是：

“亲爱的，你今天看起来很美！”

“你穿这颜色真是好看。”

“很棒的一餐！”

“你真是个好爸爸……”

有时候，可以用肢体来表达，例如轻轻在对方手上（或背部）拍一下、一个拥抱、随意拨弄对方的头发，以及没有特别理由的一吻。

★笔记：如果你犯了错，告诉自己，你得为另一半做至少五件正面的事情来弥补，并且真的采取行动，不要等到下次又开始争吵时才想要示好。释放善意的动作可以让婚姻走得更长远。

处方3不轻易放弃对“美好婚姻”的合理期待

多数咨商师会建议夫妻调降对婚姻和配偶的期望标准。然而，许多新近的研究显示，对婚姻抱持高标准是一件好事。

一项由北卡罗莱纳大学的心理学者唐纳德·鲍康（DonaldBaucom）进行的重要调查研究，目的就是要找出“对婚姻关系的各种面向抱持高标准（或甚至是理想化），会如何影响婚姻品质”。

六十对受试夫妻必须填写有关个人期望的问卷，并回答自己怎么跟配偶沟通各种正负面的感受。

结果相当有意思。那些有既定标准、真心希望被人好好对待，以及渴望从婚姻中得到热情和浪漫的人，最后就真的得到理想中所想要的婚姻关系。

那些抱持低标准的男性和女性——认为自己不值得被好好疼惜、沟通或是不渴望浪漫——最后，婚姻里就完全没有这些东西。

★笔记：把对伴侣的期望拉抬到合理的高度，会有比较好的婚姻结果。如果你期待一个良好的、更令人满意的婚姻关系，那么你就会改善很多事情，来拥有这样的婚姻品质。

处方4超越两人世界，建立自己的“亲友后援团”

为了跟配偶建立更深层的亲密感，许多夫妻大幅减少了跟亲朋好友的相处时间。

2006年社会学家分析了“综合社会调查”（GeneralSocialSurvey）的数据，结果证实，人们跟亲密好友的社交活动在过去二十年里呈现戏剧化的锐减。

婚姻历史学者斯蒂芬妮·昆兹（StephanieCoontz）认为，要强化婚姻的方法是不要把太多的情绪压力放到另一半身上。

这并不是要你疏远跟配偶间的亲密程度，而是适度滋养跟家人、朋友的关系，可以让已婚夫妻受益更多。

“最快乐的夫妻是那些超越‘两人世界’，而能和其他人建立相同兴趣并获得支持的人。”

★笔记：有的时候，要让婚姻喘口气、休息一下。增加自己跟家人、朋友和社会的连结，有助于保持婚姻健康。

处方5快乐要靠自己找，不要把自己的快乐，转嫁成配偶的负担

“快乐”从哪来？科学家们研究了那些被分开抚养的双胞胎，发现尽管双胞胎手足的生活经历并不相同，他们的幸福水平却是一致的。

这项发现指出，一个人的幸福感在基因上就已经被决定了、是可以预测的。

那么，结婚会不会让人更快乐、更幸福？密西根州立大学的心理学者理查德·卢卡斯（RichardLucas）和同事，从一项有两万四千名德国人参与的调查当中，寻找幸福和婚姻相关的线索。

他们发现，人在结婚后感受到的快乐幸福感其实只占小部分。若以最高分十一分来计算，他们快乐的程度只增加0.1分，增加的部分主要来自于婚礼和新婚的愉悦感。

平均来看，多数人婚后对生活的满足感跟婚前并没有太多不同。该研究总结：一个人的个性会影响他整体的快乐程度，跟结婚与否没有关系。

★笔记：我们不能依赖婚姻作为生活幸福的主要来源。走入婚姻后能持续感受到快乐者，本身就是快乐的人，结了婚也不会改变。

处方6爱，做就对了

性无法解决婚姻中的所有问题，但它绝对是有所助益的。即使你并不是很有兴致，光是“行房”这个举动，就能启动身体的脑部化学作用，释放垂体后叶荷尔蒙和催产素。

这两样在夫妻的感情连结上，是强而有力的助力。

有些研究指出，职场上的问题会让人对性生活兴致缺缺；家务分配的不公平，也可能对性生活造成影响；心脏病、忧郁、糖尿病、更年期，以及医药产生的副作用等，都可能对性生活造成干扰。

对于努力想要重燃爱火、维系性生活的夫妻来说，专家有一些实用建议：

或许你们只需要远离孩子和工作的压力，安排固定时间两人出去约会，就是很好的方法；

或许一开始的步骤不需要太快，可以先握住手、搂抱等，来恢复熟悉的亲密感。

就地点而言，汽车旅馆会是个不错的地方。

性生活治疗师琳达·班纳（LindaBanner）在一项由六十五对夫妻组成的调查中，发现了一个简单却有效的方法：

对于三分之二的夫妻来说，光是让他们观看性教育的录影带就足以重燃爱火，恢复性生活。

规律的性生活可以改善情绪、让我们更有耐性、压制怒火，走向更好、更满足的婚姻关系。

★笔记：别管学到什么重点了，把书放下来，现在就带著另一半到卧房去吧。

处方7一起尝试新鲜事，重燃浪漫爱火

对多数人来说，爱情当中那股只愿双飞双宿的浪漫情怀很快就会消退，取而代之的是长期累积下来的熟悉感。

冷静、稳定的“伙伴之爱”没什么不好，但它的危险在于，感情容易变得陈旧、了无新意。一旦发生这样的情形，无聊、不满足就会趁虚而入，逐渐磨蚀辛苦挣来的亲密感。

过去几年，心理学者亚瑟·艾隆（ArthurAron）跟他的同事在一个实验当中，测试了所谓的“新奇理论”（NoveltyTheory）。

研究人员招募了五十三对中年夫妻，利用标准问卷来测量这些夫妻的关系品质，之后再随机将这些夫妻分组。

“开心组”的夫妻被要求每星期花九十分钟做些熟悉、也能让彼此开心的事，像是外出用餐或是看场电影。

“新鲜组”的夫妻则被要求一星期花九十分钟做些两人都觉得“很新鲜”的事情，像是听音乐会、看表演、滑雪、健行，或是跳舞。

十周后，所有受试夫妻再回来重填问卷。那些在约会之夜从事“新鲜活动”的夫妻们，在婚姻满意度上的进步，要大过从事“开心事情”的夫妻们。

光是新鲜或许不足以挽救一桩陷入危机的婚姻，但对于那些婚姻本质不错，只是陷入单调期的夫妻来说，新奇的活动或许可以重新燃起旧有的火花。

★笔记：列出十到二十项你觉得可以跟另一半在约会时一起做的好玩又新鲜的事，而且都是过去六个月从没做过的。

请另一半也列出来，再跟你的做比较。从你们的清单中挑出十个是你跟配偶都觉得很有趣的约会活动，以每一星期做一件的步调，把它们做过一遍。

虽然多数婚姻科学的建议都很简单，真要在日常生活中实践，不见得总是顺利，也或许不能满足每一对夫妻。但是，你读到这里，就表示你在乎婚姻这回事。

当我们结婚的时候，都曾许下承诺，不论如何都要跟伴侣同甘共苦；事实上，我们想要分享甘甜的滋味多于苦痛。

婚姻的科学告诉我们，这并非不可能的任务，只要有心就能做到，“相爱到白头”绝对不难。

扩展阅读

吵架后的3件事，女人越做，男人越烦！

有人问什么是夫妻？智者回答道：“相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是夫妻。”

是啊，即使再恩爱的夫妻，一生中都有100次想要掐死对方的冲动，不管你现在处于什么恋爱还是结婚的状态，只要处在亲密关系中，都会经历争吵、磨合、矛盾等等。

但是看看我们身边的人不难发现，有的夫妻恩爱了一辈子，即使免不了吵架，也会让彼此的关系越吵越好，而有的夫妻吵架后学不会正确地处理彼此间的矛盾，反而跟对方的关系越来越差。

今天就来教大家吵架后千万不能做这三件事，你越做，男人越烦。

吵架后，你一味地冷战

有人说：“冷战就像你把一杯100度的白开水放到冰箱里，水温过不了多久就会变成了零度。”或许男人最开始对你很热情，但是随着你一次又一次吵架后的冷战，对方对你的热情只会越来越下降。

我们有一个学员，无论大事小事，只要跟老公争吵几句，就爱跟对方冷战，都说：“夫妻吵架，床头吵床尾和。”可如果她老公不主动低头，好好哄她，她能够几个月不理对方。

刚开始结婚时老公每次都让着她，可时间久了难免心里不舒服，后来下了班就不按时回家了，老爱跑到酒吧喝酒，在酒吧跟一个女孩好上了。

后来被她发现了之后，索性就跟她提了离婚。老公跟她说：“在她身边我能感受到温暖，在你身边我只能感觉到索取和伤害。”她老公或许并没有很喜欢外面的那个女人，可却是她实实在在地把老公给推走了。

冷战是吵架后最伤感情的处理方式，或许对方最开始只想跟你通过吵架这种方式把问题解决一下，可你一味地冷下去，冷着冷着就淡了，淡着淡着就散了。

吵架后，总爱翻旧账

有些人吵架时总爱翻旧账，或许两个人最开始时是因为一件衣服吵起来了，可最后却会吵到对方对她怎么怎么不好了，自己怎么怎么一直忍耐啦，把小的争吵上升到了不可开交的地步。

电影《PS:I LOVE YOU》一开场妻子一边朝丈夫扔抱枕一边开骂：“是我不想生孩子吗？如果不是你为了你那个早都要破产的小破公司去借商业贷款，我们现在能蜗居在一个这么小的公寓吗？我可不想在这么小的地方给孩子换尿布。”

丈夫刚反驳了两句：“你不也总在网上网购？”妻子接着翻旧账：“你去年一年光Marc Jacobs就买了多少件？而我只能在网上买那些便宜货。”

这就是典型的翻旧账式的吵架方法，它最大的“好处”就是能把你们的吵架复杂化，要知道反复提醒对方的错误，只会让对方犯更多的错。

如果你总是抱怨丈夫懒，那他只会越来越懒，相反地，如果你经常夸奖他，那么他无形中会做更多对你好的事来表达自己。

吵架后，不给男人台阶下

男人是最怕自己心爱的女人生气的。

吵架后，大多数男人都是愿意主动哄女人的，可是如果你一直坚持自己的态度，男人怎么哄都哄不好，那次数多了男人对你的耐心也就越来越少了。

记者采访陈小春夫妇时问他们：“如果你跟老婆吵架了怎么办？”应采儿笑着说：“多数是我在骂他在听，然后思考一下，有时候会爆发，但很快就会和好，我们已经结婚了啊。”一旁的陈小春大笑着说：“是啊，因为已经成定局了。”

吵架后很多人都想争个对错，但你要知道爱情里没有对错，夫妻之间也不是讲理的地方，而是讲情的地方。

下次当对方哄你的时候，其实就暗示他已经在给你递台阶了，互相都从台阶上下来，过自己甜甜蜜蜜的小日子它不香吗？

女人不能“惯”男人的3件事，你越惯，他越不知道珍惜你！

为什么你那么爱他，在朋友面前给足他面子，饮食起居都是你来负责，你这么好，为什么还是被伤害，被抛弃，至今都没有一份长久的感情？

孩子上下学，去补习班，是你来接送，老人生病也是你在陪床，就连家具软硬装问题都是你在解决，你已经够体贴了，为什么他还是要出轨？还是要离婚？

因为感情不像工作“种瓜得瓜，种豆得豆”不是你足够好，或者对男人足够好，男人就会反过来对你好。

爱情没有道理可讲，付出也不一定能得到回报。想要爱情长久，更重要是学会正确的恋爱技巧，只有你明白了爱人先爱己的真谛，那你爱的人才会被你吸引。

所以，在感情中，有哪些事情是女人一定不能做的呢？

对待家庭，不能失去自我

在中国家庭中大部分都是以“男主外女主内”为标准，很多女人在进入婚姻之前，高材生，高情商，即使面临职场的残酷，也是游刃有余，未来可期。

但自从结婚和有了孩子就开始退居二线，整日围绕孩子和老人来转，再加上没有经济来源，在家庭中地位大减。

没了化妆，保养的时间，就连买个雪糕都要跟丈夫伸手要钱，充斥着自卑和不安全感。

感情地位开始失衡，被生活的琐碎麻木，整天疑神疑鬼，越敏感猜疑越是将对方推向另一个女人怀抱，一场“婚外情”战役就由此打响。

只要不是天生的渣男，那他是不会有意伤害曾经爱的女人，问题在于吸引力的缺失，因为你不再是曾经那个独立自信的女人，身上也没有了能吸引到男人的价值。

当你为生活的柴米酱醋茶操心，当你活在你父母老公孩子的半径里，当你一直在原地踏步时，那就是失去自我，给别人抛弃你理由的时刻。

所以，处于感情中的女人，别忘了，曾几何时你也是一个有个人想法和期待“女孩”。

对待生活，不能太能干

古时候说女子无才便是德，而如今能独当一面的偏偏都是女人。

在婚姻生活中，当一个女人能够独立的承担生活和家庭中的苦和累，那么男人就缺少了被认可的意义。

要知道，男人都是有英雄主义情节的，在感情中必须要给到他被需要感，如果你在生活中过于能干，男人反而觉得自己不被需要，那你们之间的情感链接就很容易断掉。

像包贝尔和包文婧的婚姻，身为家庭主妇的包文婧一力承担操持家务和照顾老人和孩子的义务，虽然也会存在没有经济来源的自卑感。

但还是有自己的小妙招，就是适当放低身段，求助包贝尔，虽然包贝尔做的并不合格，但包文婧还是以鼓励和夸赞的方式，来满足丈夫自我成就的心理。

所以，对于感情，从来都不是一个人的孤军奋战，而是两个人的携手共进。

不然即使你再能干也无济于事，不如试着让对方和你平摊家务，诉说生活中的难题，没准会收获意想不到的效果。

对待男人，不能太宽容

“农夫与蛇”的故事不仅会出实现在童话故事里，还会在感情中频繁闪现。在感情这场战役中，虽不是一个你死我活的过程，但还是一个需要互相溶解的经历。

当你在讨厌的事情上让步，那么下次你就能在出轨上让步；当你在出轨上让步，那么下次你就能在家暴上让步。

当你在家暴上让步，那么下次你就能在结束生命前让步。一步让，步步让，在无限宽容的背后，就是感情甚至生命的结束。

对待感情中男人的问题，不能选择无限的宽容，宽容只会让对方得寸进尺，只有及时悬崖勒马，才能止损。

像《三十不惑》中的王漫妮处理“海王”男友一样，见到对方相恋十年的女友，知道对方在用“不婚主义”骗人时，痛骂对方提议的“一南一北”方法恶心。

在渣男的注视下，脱掉所有关于渣男赠予的衣服，潇潇洒洒的走人。

所以，该狠心时就要狠心，学会“打一巴掌揉三揉”，刚柔并济中解决彼此的矛盾和问题。

在感情中，切忌付出太多，丢失自我，只会让对方视你为空气，毕竟爱情不是人生的全部，不要继续踩以上的雷区，正确认识自己，爱自己才能更好的去爱别人。

婚姻里重要的一件事

婚姻里最重要的一件事

婚姻里最重要的，就是两人相爱。

而比两人相爱更重要的则是互相尊重。爱一个人很容易，尊重一个人却很难。

正文

去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。

我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。

我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。

第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。

第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”

多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。

她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”

Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。

当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……

三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。

看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。

诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。

这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。

幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱

两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。

压抑反而不利于亲密关系的维持

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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

夫妻如何越吵越恩爱

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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法

简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。

清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。

2.不要翻旧帐，更不要强行占上风

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?

3.避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

4.给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

吵架要讲究方法

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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。

因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。

美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。

如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。

夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。

两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。

当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。

感情中，多做这4件事，对方会越来越离不开你！

我们经常羡慕“一生只爱一人的从前慢”，为“以前东西坏了可以修，现在扔掉”而伤感。

羡慕归羡慕，伤感归伤感，可在婚姻中遇到问题，该离婚还是会离婚，东西坏了还是毫不犹豫的换新款。

现代社会的离婚率很高，很大部分的原因在于人越来越自我，觉得人都只有一辈子可以活，人生应该只为自己活，我们爱着就结婚，矛盾解决不了我们就离婚。

多少人迷茫地步入婚姻，走到婚姻边缘或者已经离婚才发现情感问题，才想到要经营要学习，如果你不想付出代价才幡然醒悟，那以下关于婚姻情感经营的4个技巧，一定要看。

1、朝着彼此靠近

在很多婚姻关系里，明明你们是彼此最亲近的人，却经常在家各做各的事情。

在遇到问题时，总会因为“自我”站在对立面和对方争论不休。

甚至对方的烦恼和你没有冲突时，也习惯从“为你好”的角度理性地讲道理，不可避免地两个人越走越远。

你们要做的是，在对方诉说自己的烦恼时，认真倾听，感受TA的情绪，认可TA的感受，肯定TA的价值。

你们还要做的是，回家一起做做家务，一起玩游戏，一起看电视，让对方感受到，你的心和TA紧靠在一起，你的身体与TA同行。

2、关注彼此进度

男人和女人在社会上都担负着不同的责任和分工，既是不同便会产生未知。

妻子不知道丈夫为什么加班到深夜，丈夫不知道妻子归家后为何要焦头烂额。

爱来自了解，了解对方的感受，了解对方的动态，了解对方喜怒哀愁。

因此你们要时常更新你们的情感地图，这样你们内心会感到踏实，也能因为了解所以理解，减少交流的隔阂。

比如每天出门前对TA说，周末过得很开心，但我这周接了一个比较棘手的项目，会比平时下班晚一些，可能对你有忽略的地方，你可以告诉我，但我希望你别难过或生气，因为我爱你。

3、培养赞美的习惯

羞于表达对他人的喜爱，吝啬对他人的夸奖是很多人的习惯，这也让很多夫妻在相处中时常感到迷茫和沮丧，他们不知道对方的心意，也不知道自己是否真的让对方满意。

所以我们都应该培养赞美的好习惯，一周赞美对方一次。

你可能会觉得夸奖多了对方会得意忘形，但实际上，你越认为对方做得不好，对方就越做不好，而你的赞美会让对方有信心下次做得更好。

如果你觉得亲口赞美难以开口，那不妨把对方做得好的事情或是优点写出来，贴到对方一定会看见的地方，甚至是藏到对方衣服的口袋里。

这样的小惊喜，能让对方一天都拥有好心情。

4、设定关系的防御机制

两个人的相处难免会遇到沟通不好的矛盾，安抚不了情绪，这时候就会发生争吵。

争吵并不可怕，争吵能让你更了解对方的需求，矛盾也不可怕，只要有一起解决的决心，可怕的是，争吵后，对方怀疑你是否还爱TA。

所以在你们关系开始之初，可以设定关系的防御机制。

比如可以约法三章，不管发生什么好与不好，或者争吵矛盾，都不能过夜，都要彼此说晚安，或者睡前拥抱对方。

我们一生都在追求自由，只为自己而活。但我们活在这个世界、这个社会、这个家庭就不可避免的要担起我们应该承担的。

而在婚姻家庭关系里，不过是你改一点我改一点，朝着共同的方向努力，并肩走在收获的幸福路上。

婚姻里，这一种女人越活越幸福

1

五年前，小家伙上幼儿园后，对于一个家庭煮妇来说，我算是熬出头小小的解放。

白天在家空闲时间比较多想去上班，可四五点要接两孩子放学，还要准备晚饭，时间有些不容许。

那时候先生也正创业期，除非周末，其他是没什么时间操心家里。

理想很丰满，现实很骨感，呆在家里多少有点拔剑四顾心茫然，一颗想要上进滚烫的野心无处安放。

太闲就容易矫情，总感觉先生没有以前那么在乎我。

他一天到晚总有打不完的电话，处理不完的公事，再不就是倒头大睡。

我对他各种不满、委屈，甚至还有点嫉妒，凭什么我结婚后除了生了两个孩子，其他一事无成，还要笑脸相迎等待他下班。

因为茫然多少有点无病呻吟，而他则认为我神经过敏，争吵不断，进入了所谓的七年之痒艰难期。

幸运的是我找到了梳理情绪的出口，在空间写日记，两宝贝的成长日记被很多人认可，还被腾讯社区推荐，因此认识了阿朵。

阿朵是社区的编辑，一个非常乐观且有弹性的姑娘，哪怕是隔着屏幕，都能感觉到她身上所发出的光芒，是这些光照亮了我，也温暖了我，改变了我。

当时我对自己的文字非常没有信心，只会在自己一亩三分地里蹦跶一下。

是阿朵一再鼓励我，让我要有信心，不要畏惧自己能量，在她的鼓励下，我连续发了好几篇日记到育儿版，反应都很好，因此认识了很多优秀的家长和老师，这些对我日后家庭教育很多帮助。

有一次，社区要搞一个婚姻文竞选活动，虽然在婚姻里摸爬打滚了八九年，可真心觉得婚姻平淡得如一潭死水，哪有什么可写。

是阿朵把她的一篇婚姻文稿子给我，让我修改去竞选。这篇稿子的标题是《爱让我发光，让我的婚姻这么热气腾腾！》，从标题上看，阿朵一定有一个呵护她，宠爱她的好老公，一个美满而幸福的家庭。

2

事实呢？

阿朵是一对双胞胎儿子的妈妈，孩子比我小儿子大一岁，上幼儿园中班。

没有婆婆，亲妈照顾孩子到一周岁，弟媳又怀孕就回去了。两

岁不到时，丈夫就调去在异地工作，从此，阿朵就过着假性单亲妈妈的艰辛生活。

有双胞胎的都知道，生病基本都是一起的，多少次夜里两孩子高烧，她都是背上背一个，前面抱一个，打车去医院，这种疲惫不堪抓狂的日子，当过妈妈的都知道。

阿朵老公是属于事业单位，能维持一家人温饱，却没有多余的钱请保姆。

孩子上幼儿园后，阿朵就开始想办法找临工赚钱，分担经济。除了担任社区助理，她还自己写东西，投稿赚稿费。

这样的婚姻，这么艰辛的日子放在一般女人身上，那简直就是水深火热，哭天抢地的悲催，却被她认为是最幸福的模样。

我问她，你难道不羡慕那些出入成对，累了有肩膀可以依靠，饿了有人做饭的日子吗？

她回答，这样的幸福我都有啊，你没有看到吗？

我才注意到她说的幸福，老公两个星期回来一次。

第一件事情就是先抱起她坐在膝盖上，仔细看看她，爱在他眼里发光，瞬间把全能女强人柔软成了桃红色的小猫。

俩人一起做饭，他切菜，她洗菜，他会时不时捏一下她屁股调一下请，她会抽空抱住他的腰，欣赏他切菜帅帅的样子。

晚上他会先哄孩子睡觉，让她听听音乐贴面膜，等孩子睡着了，他就把她的臭脚丫捂在肚子上，相拥而眠。

阿朵对幸福的定义就是，从不在别人的生活里去找幸福的样子，而是在自己生活的细节中，在能力所及之处发现美，创造新的纽带，不给一地鸡毛的婚姻成为一潭死水的机会。

并不是所有的婚姻都会越来越冰冷，总会有人哪怕过着很普通的日子，却可以把一滩死水的婚姻给拍打成热气腾腾。

就像阿朵，老公既不会挣很多钱，也没有足够时间分担家务，按理说她是最有权利去抱怨和诉苦的，可是她却没有。

她永远是看到老公身上的光芒，这些光能把她整个人给温暖起来，幸福到无以言表，相比之下，那些苦和累都不值得一提。

她懂得在平凡的生活中怎么去使力，哪些不要奢望，哪些又该放弃，哪些又该紧握在手里。

从不去嫉妒别人的好和幸福，和和美美的把自己小家过得热气沸腾，时光自然会给她惊喜，把一切她想要的尽数带给了她。

这些年，QQ基本不上，阿朵的微信也关闭了朋友圈，大家都忙，只是偶尔从她上传的照片中看到她，美中带着温柔的力量。

记得有本书上说过，只有内心有力的人才能真正温柔，说的就是阿朵，不管身在何处，不管遇到什么，她总能保持着温柔的力量，这种力量则翻译成最美好的幸福。

3

女人，天生的幻想家，尤其是在婚姻里刚生完孩子的那个阶段，在家照顾孩子，这时候最容易委屈，不甘，心烦意燥。

一不小心就沦为了嫉妒的奴隶，满腹都是熊熊燃烧的妒火，轻易就把别人的好变成了对自己的伤害，跟同外人一起否定自己的价值。

往往这时候又是男人事业高峰期，他的价值被身边所有人看见，而带孩子的繁琐却被认为是不上班的女人。

一个在谈工作，一个谈屎尿屁，话题明显狭窄了，火药味自然就变浓。

女人嫉妒起来真的是要命，自己不幸福也不愿意肯定别人的幸福，比如：

看见有手挽手相亲相爱的夫妻，总会很不屑的哼一声，老夫老妻了一定是装的，睡觉肯定是背靠背，同床异梦。

看见有女人明明和自己年纪差不多，却明显像是小姑娘满脸的胶原蛋白，总会酸酸的说一句，肯定动了刀子，男人一定会嫌弃的。

看见有女人满脸皱纹头发都白了，还会软得跟蛇一样缠着男人撒娇，赶紧扭过头，真不要脸，无耻，年纪一大把还这么不害臊。

....

总之，看到别人长得漂亮，身材好，恩爱，就无比的嫉妒，恨之入骨。

心怀嫉妒的女人，总是对别人的幸福不安好心，凭什么我这么努力，长得也不差，却总是过得不如别人，凭什么我就不幸福。

嫉妒是心魔，如果你总是看见别人的好，羡慕别人的幸福，那自己一定是最痛苦，最糟糕，一败涂地的。

你可以把别人的幸福，别人的美好，当成目标去追求，变成动力努力去做到，相信会越来越好。

切记一点，千万不要因为别人的好，别人的幸福，而让自己变得更加不好。

没有嫉妒心，不是不上进，而是懂得取和舍，不会轻易去比较。

愉悦的接纳生活和想象不同，又很努力在力所能及的条件下，寻找让自己成长的方法，让家充满欢乐，保持着轻松，一切都是最好的。

这个世界上很少有天生心大的女人，往往女人的不比较能放下都是修炼很通透的，她们懂得有些风景虽美丽，但终归不属于自己，总会有东西是你无论怎么使力也得不到的。

一个没有嫉妒心的女人总能在伴侣身上找到爱的光芒，微笑的把日子过得有滋有味，幸福到无话可说。

终其一生，我们都会过上和自己能力相匹配的生活。

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事

作为一个职业规划师，总有人神叨叨的跑来问我这个问题。“你说，人为什么非得要结婚？”问这话的往往只有两种人——一种是被年龄绑架，受不了每年都有人问“你怎么还不结婚”想随便找个人嫁的人；另一种正在恋爱中，却被婚礼的琐事搞得不胜其扰的人。

我们为什么要结婚？结婚并不是某个民族或时代的独特产物，从非洲的原始部落，到文化悠久的中国、印度，到欧洲美国，都有婚礼的习俗——婚礼是个普世要求。史上能找到关于人类婚礼最早的文字记录如下：

我来自北京周口，你来自云南元谋，我握住你毛茸茸的双手，爱情让我们直立行走。

好吧，这是个笑话。不过当毛茸茸爱情产生，爱情结晶也随之而来，我们的老祖宗需要面临一个重大的生活难题：一个人无法养大孩子，养育需要一个人外出打猎，一个人在洞里照顾。孩子养大了，自己的生老病死才有保障。但养大一个孩子的时间实在是太长了，不靠谱的男人们真的能撑到孩子长大吗？

原始社会的女人们都是史前心理学家——谁能保证这个死男人不假装打猎跑别的山洞里去了？那个时候即没有移动账单查询，也没有iPhone的神定位，所以女人们需要一个机制让这种关系持久，这就是婚姻。这也是最原始的结婚理由：“组团养娃过日子”，不得溜号罢工。

接下来的几千年，人类有了文明、商业和货币。但这个最基本的理由还是没有太多变化——结婚让我们生活更加经济，结婚能让孩子有户口，结婚能养儿防老……“找个靠谱的人过日子”还是大主题。我们在婚前讲究门当户对，这是为了组队的实力均衡，我们在结婚时摆喜酒，这是希望大家集资，好让家庭买的起组团必备道具“三大件”，然后两夫妻在众人面前许下誓言，“不管生死、疾病、衰老，不离不弃”，然后点点头杀向人生的大BOSS。

但是在今天的社会，结婚底层生存意义被逐渐抽离——今天的社会无需结婚也能生孩子，一个人带大孩子也不是没有可能。原本只属于家庭的工作被分包出去：我们家的阿姨烧菜就比我老婆好；我在修漏煤气灶方面负于楼下小伙子几条街。当生病了有医院，老了有养老金和敬老院。当经济能摆平一切，而每个人都能赚到钱，为什么还要结婚？

现代的婚姻的意义更多在心理上——我们天生都是孤独的个体，孤独的来，孤独的去，我们面对生老病死，得得失失，需要支持；我们面对生活的琐琐碎碎，需要陪伴；我们面对美好点点滴滴，又需要分享。婚姻让我们不那么强大的内心不那么孤独。现代的恋人们越来越因为陪伴而结婚：“找个心灵的朋友”，让生命因为陪伴而完整，不孤独。

所以，一个完美的结婚对象，应该是一个身体、生活和灵魂都能陪伴你的好朋友。不过这样的人是个小概率事件。大部分人的婚姻让自己更完整，却也并不完美。而大部分剩男剩女都在等待那个完美——如果你真的决定等待一个完美的人，你需要有心理准备——完美的爱情，也许会在下一刻，也许一辈子都无法等来。如果有你一颗足够强大，能一直等待的内心，这也是好选择。

明白结婚的两重意义：组队打怪和完整人生，关于婚礼的意义就清晰很多——婚礼就是结婚的立项过程：第一要做好团队的物质准备，第二要做好团队的心理准备。我们绝大部分的精力投入到前者——买房、装修、婚纱、酒店、宴请……却很少思考后面的准备。

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事：

1.告别

告别单身和原生家庭：好好与家人告别，和他们计划一些真正重要的时光，比如陪爸爸妈妈做最重要的三件事。和你的哥们姐们好好告别，和他们干点疯狂的能记得的事。给你的暧昧打电话，告诉他们“我一直把你当妹妹/哥哥”。你需要空出空间，才能让另一半进来。很多婚姻一吵架就要找各自爸妈，甚至有人的结婚理由是“让父母亲不再担心”，都是因为结婚前，缺乏“告别”。

2.物质准备

准备一些共同生活的必须道具——那些父母亲觉得无比重要的东西，房子车子电器装修彩礼婚纱喜宴点菜什么的。

3.规则

最重要也是最容易被忽略的第三件事：共同生活一段时候，订出一些互相陪伴的方法和规则，这是我收集到的一些有趣规则：

经济：每个人都把70%的收入放到一个公共账户，然后自己留下30%无需过问。公共账户的钱，拿出来30%开始理财。

办事：媳妇的救火技能比较高，一次性问题由她处理，老公比较耐心，所以需要学习的问题由他处理。

旅行：男人喜欢穷游，女人喜欢富游。每年各自出去一次。

回家：每年都要一起过年，每年一家。

吵架：吵架不可避免，但是认怂要轮流——如果上次吵架我哄你，下次你就要主动来哄我……

咋看起来，这些守则看起来有点理性的冷冰冰，比不上我们在抢亲时候的豪言壮语“一切以媳妇为中心，如果有错，肯定是我的错，”但是在理性之后，我们能看到一种真正的温柔，一种对于未来生活的真正坚定责任。这是结婚前一定要做的事情。

至于选择什么婚纱、确定什么酒店、找谁来做司仪，他们会播放什么短片，会在酒里面对多少红茶——那只是一场以你为主角的秀，秀场结束，观众也就带着谈资回到各自的生活，等待着下一次的别人。婚礼当然值得认真操办，但是随之而来的生活才是真正舞台，在那里将上演一场你自己是主角也是观众的生活。婚礼前的我们，好歹也为这个剧本做些什么。

我的一个好友就要结婚了，谨以此文祝福他们。