她研究了数千对夫妇的性生活，发现这样对婚姻危害大...
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"她研究了数千对夫妇的性生活，发现这样对婚姻危害大..."，希望能够帮助到各位。
1
为什么不再对彼此“感性趣”？
露丝·韦斯特海默(Dr.RuthWestheimer)博士是一位著名的性心理研究专家，现年89岁的她，为数千名夫妻进行过心理治疗。
她发现无论恋人还是夫妻，对彼此“感性趣”会在很大程度上影响他们的关系质量。
为什么一对热恋的人相处久了会不再对彼此“感性趣”呢？
不是因为太熟悉，也不是因为年纪大了。
不少研究发现，单从性生活质量来说，熟悉的恋人性生活品质更高。
而任何年龄段的人都可能恋爱，热恋中的人就会对彼此有热情。
真正伤害浪漫关系质量的是“无聊感”。
如果性生活“无趣”，再多情趣内衣、奇怪的性游戏也很难增加双方热情，甚至还会让人倒胃口。
露丝博士说，如果一对恋人对两人的性生活感到无聊，他们很可能在与对方别的相处时刻也感到“无聊”。
要改善的地方根本不在“床上”，而是在床以外的生活中。
2
“无聊感”是什么？
很多人觉得无聊这种感觉存在于婚姻中很正常，然而恰恰相反，这非常不正常。
人类最厌恶的感觉就是“无聊”，如果一对恋人或夫妻常常感到与对方在一起很无聊，这段关系就会走向终结。
露丝博士说，“对抗“无聊感”的第一步，是要承认这种感觉存在于两人关系中。”
如果你和一个人待在一起，没什么可说的，也不期待和他/她相处，可能无聊就已经存在于你们关系中了。
亲密关系中出现“无聊感”并不是件坏事，任何感觉都是一种“指示器”，无聊只是在向人们发出信号——这段关系有问题了。
3
“无聊”是如何产生的？
要想将“无聊感”赶出这段关系，必须要先知道“无聊”是怎么产生的。
有3种情况会在一段亲密关系中“播种”无聊感。
●第一种是：一方渐渐变成了一个“无趣的人”。
“无趣的人”往往有个特点——他们只待在自己熟悉的领域，不愿意接受新的事物，不吸收新领域的知识，对其他领域失去了好奇心。
结婚后人们会进入难度更大的角色，比如妻子，妈妈，丈夫，爸爸。
有时人们进入某个角色后，就开始了“循规蹈矩”的生活，他们固定在自己的安全区内，只做熟悉的事情。
比如女性在成为母亲以后，就只是很努力的做着“妈妈”角色的事情，眼中只有“照顾孩子”这件事，忘记自己可能还要别的身份，比如一个女人，一个女儿，一个妻子，一个朋友，一个员工等等。
一个人如果只固定在一个角色中，无法与外界交换，这个人就会变得没有生机，缺乏活力，生活也会渐渐僵化。
这是一种“绝对无趣”的状态，任何人与他在一起都感觉到无趣。
亲密关系中一旦有一个人进入了这种状态，两人就难以在感情上产生“火花”。
面对这种状态，一个人需要走出自己的舒适区，重新安排自己的生活，当自己变成了一个“有趣”的人，恋人之间的无聊感就会消失。
其实现代社会大家都能比较轻易接受很多资讯，生活中也有很多娱乐，比如电影、旅行、聚餐等等，除非这个人本身排斥生活中出现的这些事情，否则他并不容易成为一个“绝对无趣”的人。
对关系危害最大的，其实是“相对无趣”。
什么是“相对无趣”呢？
可能你在别人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侣不懂得欣赏你，在他/她眼中你是个“无趣”的人。
这种情况是怎么发生的？
可能是两人在婚后有了不同的发展方向，生活中关注的事情没有了交集。
我有个朋友是个很文艺的女性，喜欢看电影，看歌剧，读小说，还参加了一个读书社，我觉得她的生活丰富多彩。
但她丈夫觉得那些东西“不切实际”，“没用”，根本懒得了解她工作之余在做什么，甚至知道了以后还会酸她几句，说她老大不小了还是个女文青。
在丈夫眼中，她很“无趣”，丈夫在她眼中，也一样“无趣”。
其实个人喜好不同、兴趣不同、甚至性格不同都并不是“相对无趣”产生的原因，差异能让人看到世界的另一部分，另一个角度，可以产生吸引力。
但是对待彼此差异的态度，会让人感觉对方是否无趣。
有人会用“蔑视”的态度看待与自己“不同”的人，给对方的兴趣贴上“没用”“不做正事”“浪费时间”“世故”等等标签。
态度一旦形成，两人之间根本就不会再去了解对方——
为什么你喜欢这件事？
这件事这么吸引你，它有什么魅力？
我能通过这件事更了解你吗？
我和你一起做这件事，会有什么样的体验呢？
本来两人关系可以通过共同完成彼此喜欢的事情变得更牢固，却因为“蔑视”的态度与对方越来越远。
如果夫妻间的问题是“相对无趣”，最主要的改变点在如何改变两人对彼此的“态度”。
除了“无趣”，还有一种互动行为会让关系变得“无聊”。
●第二种行为就是：讲道理，不谈感受。
想一想从小到大，那些只给你讲道理的人，当他们给你“讲道理”的时候，你有什么感觉？
会不会想，又开始说教了，我能不能逃啊？
成年人都知道，人总有一些行为和认知上的矛盾——我知道我这么做不对，但我很难改。
如果一个人总逼着你去看自己改不了的错误，结果是你不但改不了，还会讨厌这个“讲道理的人”，因为这个人总让你对自己“无能”感到挫败，你会本能想要“屏蔽”掉他。
如何屏蔽掉一个与自己朝夕相处的人呢？
很简单——减少交流，甚至不再交流。
一段亲密关系如果是被“讲道理”这种行为变得无聊的，那么先衡量一下“讲道理”对你重要，还是舒服的关系对你重要？
如果你觉得舒服的关系虽然很重要，但是我看不惯对方那些行为，我想改变他/她。
那么就再想想——你讲了这么多道理，改变了他吗？如果根本改变不了，为什么还要继续伤害关系？
不要让无聊感侵蚀你们的感情，如果有假期，就为生活增加一些不一样的元素。
比如去旅行，去到一个别人都不认识你们的地方，只有你们两人能相互依靠，看看不一样的风景，讲一些平时很少讲的话。
或许一起学一些新东西，探讨各自感受；一起看场电影，看一部连续剧，一起讨论剧情。
记住，在这些时候，只谈感受，不讲道理。
现实生活中，还有一种情况，就是明知说多了也改变不了什么，但就是忍不住不说。
有些结婚多年的夫妻，对彼此的那些缺点，明知道对方不可能会改，却总也停止不了指责，但是说到底，唠叨只是投射自身负面情绪的工具，与爱没有半毛钱关系。
实际上，停止了言语上的喋喋不休、简单重复，你会拥有更多时间和空间，你会找回很多平和与淡定。
扩展阅读
研究了上万对“三观一致”的情侣，发现了扎心真相……
之前和闺蜜逛街，有一个看起来很腼腆的小男生来找她要微信，闺蜜三下五除二就给对方回绝了。我就问她：“那男生看起来很真诚，为什么不给个机会聊聊呢？”
她说：“我一眼看过去就觉得没有可能的人，为什么要给机会？”
我相信这也是大部分姑娘的想法，可你们也说：“第一眼看过去……”，要知道主观判断有时是很武断的。既然只看了一眼，你怎么就能确定“不可能呢？”你既没有和他相处过，也不了解他是怎样的人，仅凭一眼就排除的话，是会错失很多可能性的。
“一眼看过去”能看到很多吗？我不觉得诶，那种“一眼就喜欢、一眼就觉得和我有可能”的“耀眼的家伙”他与我们互相喜欢上的几率又有多少呢？
我们逛街买衣服，尚且要试一试，也知道“好看的未必合适”，“合适了也许就喜欢了”这些都是很有可能的。
所以姑娘们，为什么不给自己多一些机会和可能呢？
恋爱很艰难，因为这其中有太多的弯路要走，而我们太容易迷失在里面了。
01
相互喜欢，会屏蔽掉很多适合的人
读大学的时候我们班上，我有一个关系不错的女同学，常常在一起聊天。
女同学长得很漂亮，追她的人很多，但她非常奇怪，只要对方条件还可以，而她又是单身的情况下，一般都会表白成功，这样就导致她在大学期间谈过四个男朋友。
她的爱情观让我有点吃惊。
记得有一次我和她聊天，聊到了这个话题，她和我说：“如果有人向我表白，那我第一反映就是自己讨不讨厌他，如果不讨厌，那我一般都会尝试着发展看看。”
我问她，“难道两个人在一起不是应该是互相喜欢吗？”
她笑着说：“互相喜欢哪有那么好的事情，这样的概率太小了，很多互相喜欢的，也不一定合适，而那种第一眼并不喜欢的时候，有可能到后来会喜欢并且合适。而且最重要的是，你不试着谈几个，你怎么知道适合自己的是什么？”
后来，我这个女同学大学毕业后，几乎是我们班上第一个结婚生子的，丈夫是一个胖胖的男孩，长得不太帅，但是性格很好，对她也很好。
用她的话来说就是：第一眼确实没怎么看得上眼，但是相处下来觉得还不错，然后就结婚了，结婚之后发现真的还不错。”
而我们班上以我为代表的信奉互相喜欢才能“尝试发展看看”的人，大部分人到现在还没有结婚，甚至连对象都没有。
我常常在想，在千万人之中，你看到最耀眼的他，他也在千万人之中看到最耀眼的你，还要两个人彼此喜欢、没有男女朋友，这个概率到底有多大？
微乎其微吧。
或许很多人一辈子都不会遇到。
所以，我那个女同学“不讨厌就可以尝试发展看看”的爱情观就一定是错误的吗？我们是否把这个过程看得太过于圣洁？
有人曾经这样形容谈恋爱：
谈恋爱就像是买鞋子，看了几百双，店员小姐不耐烦，追问到底要什么花色和式样，你自己也说不清楚，但是当你一眼看到喜欢的，立即就知道是它了。
可怕的是，视觉心灵上的选择，并不代表那一双鞋子就适合你，就能够穿一辈子。
我想，很多人感情失败的原因就在于此吧，千等万等，好不容易找到一个看起来还可以的，但是这双破鞋穿了之后却不适合自己。
所以，我为什么不能从先试穿开始呢？说不定有些鞋子上脚之后很舒服，越穿越喜欢呢？
互相喜欢可以开始一段感情，不讨厌也可以开始一段感情，这两种爱情观都没有绝对的谁对谁错，但如果一定要互相喜欢才开始尝试看看，会屏蔽掉很多适合的人。
02
三观一致，不过是在自欺欺人
你问别人选伴侣的要求是什么？
十个里面有九个会告诉你，三观一致。
三观一致是近几年说的最滥的一个词，但是我们有没有想过，当我们真的遇到三观一致的人结果会怎么样？
一起APP曾经组织了一个叫“恋爱盲测”的实验，也就是说，你只能和对方聊三观，而关于学历、职业和收入都不能向对方透露，谈一场纯粹的恋爱。
参与的人很多，他们都说两人三观一致，对伴侣很满意：
“体贴、细心，我的鞋带松开的时候，他帮我系鞋带。”
“我们说啥都很聊到一块去，而且她人还长得这么好看”
“各种夸我，说我什么都符合她的要求”
可是十天后，他们的真实身份揭开。
穿红色格子衣服的男孩真实身份是一个演员，说他系鞋带细心、体贴的女孩觉得他的工作不够安稳，无法接受他的职业，拒绝和他再交往。
女孩的真实身份是一名网红主播，那个夸她漂亮，说两个人能聊到一起去的男孩，立马给了女孩否认，他表示无法接受自己的女朋友在镜头面前去讨好别人。
两人立即说了分手。
而穿红色衣服女孩暂时没有工作，男孩立马就指责她对未来没有规划，靠家里混吃等死，两个人在当时就吵了起来，并表示不会在一起。
一万多对情侣，揭晓真实身份后依然选择在一起的只有10.9%。
你看，我们总说要三观一致，可是真正三观一致的时候，又会因为这样或那样的原因去拒绝别人。
所以，我们现在经常说的三观一致，并不仅仅指能够聊到一起，而是包括学历、年龄、工作、原生家庭、外貌等等必须符合我的心意。
可是，这一切，我从来没有想过，只知道自己要找三观一致的人。
你不去了解清楚自己想要的是什么又怎么能够找得到那个对的人呢？而且，你不说出来，别人又怎么知道你想要的是什么呢？
三观一致其实就是在自欺欺人，明白自己想要的是什么，明白对方什么缺点你不能忍受，再来谈三观一致会要实在很多。
03
等待完美的人，其实是一个很大的坑
在很多女孩的心里，都有一个浪漫的幻想，她们觉得自己是一直在沉睡的公主，等待那个吻醒他的完美王子。
可是，她们遇到的都是青蛙，一直没有遇到那个吻醒她的完美王子。
有可能，在我们现实生活中，真的就一直遇不到那个完美的人。
真正的爱情是什么？
真正的爱情不是你遇到他的时候，他已经完美到无可挑剔了，而是两个人一起携手共进，一起经历很多事情，经历很多磨合，在漫长的岁月中，你们终于变成了彼此生命中无可替代的人。
如果缺了这个过程，他本来就很完美了，那还要你有什么用呢？
“你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子。
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子。
你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。
你认识的我，只是很完美的我，但我依然怀念那个和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟的那个人”
看过这样一幅漫画（作者：路西法）：
一开始，我们以为合适是这样的：两个人有共同的目标，喜好。
结果后来是这样的：两个人根本不一样，强行在一起，只是伤害对方。
接着你可能认为是这样的：现实里，合适就是有一个人在高处，掌控着对方。
或者依然执着，相爱相杀，用粉身碎骨换来纠缠。
但其实，真正的爱情是这样的：
我们变风扇！
我们变拖把！
我们变直升机，一起装逼一起飞。
所以啊，你有没有爱对人，衡量的标准只有一个，那就是你们在一起后有没有变得更好，而不是一开始就遇到一个无可挑剔的人。
好的婚姻，不是觉得两个绝对完美的人在一起，而是两个并不完美的人，能变成一个完美的整体。
所以，不要盲目的选择一个人结婚，也不要为了结婚而结婚，你要找到那个让你内心真正平和而喜悦的人。
记住，一切折磨你、让你痛不欲生的感情，都不是最适合你的。
妈宝男对婚姻的危害有多大？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的妈宝男对婚姻的危害有多大？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这是一个妈宝男的妻子的咨询：
老公比我小4岁，嫁给他真是受罪。他一副不谙世事的样子，什么事情都听他妈的，他妈就相当于家里的武则天，不是垂帘听政，还是直接上朝下旨。
刚开始，我以为他年龄小不懂事了，可是结婚4年了，他还是这样。
老公在国企工作，是他妈介绍进去的，她妈曾经也是在那里工作。老公家庭条件比我好，工资也比我高，我在服装店里做导购员，平均一个月就是3000多元，但我不会乱花费，供我一个人完全是绰绰有余的。
婆婆是个很抠门的人，因为我工资低，来自农村，她便瞧不起我。我跟婆婆一起住的，冬天里，洗澡超过1个小时，她就会停了热水，用冷水冲去身上的泡沫，那种刺骨的感觉冻得全身发抖。
我抱怨时，她就说，大家都是这样的，我们洗澡三四十分钟就好了，你就在浪费水资源，浪费电费。我一个女孩子，头发这么长，当然要洗久一点，但是她听不进。
结婚后，我生了1个儿子，他们全家人很高兴，婆婆给我天天炖猪蹄、煲汤、煮乌鸡贵妃鸡，营养严重过剩，我吃得想吐。在家里，我不要做任何事情，有事情只要一叫，东西就被拿来了。
可是好景不长，第二次怀孕时，她的态度就发生了180°的大转弯。婆婆叫我去打胎，因为她认为我怀的又是儿子，家里负担不起。她说，我的一些行为跟第一次十分相似，肚子形状也是一样的。
她还说，我在怀孕时期皮肤很粗糙，脸上长了斑，经常上厕需要很长时间，可能是便秘，如此一来，生的肯定是男儿。我不知道她从哪里学来的偏方，我不愿意打胎，他就从医院里买了一些打胎药偷偷给我喝，结果孩子就没了。
大概过了1年，我又怀孕了，想把大宝送给我妈带，但是婆婆不让，我想去娘家养胎，她也不同意。她说，带孩子都是妈妈的事情，一代人只能负责一代人。把大宝交给你妈，你妈能带好嘛？连初中都没有上过的，还如何教孩子？
婆婆不但不让我妈带大宝，而且自己也不带大宝，连给大宝喂饭都是马虎的。有一次，她喂大宝猪肉，由于筷子没有夹住，猪肉就掉在地上。她看着掉了可惜，在自来水龙头下冲洗一下，水都没干就送往大宝嘴里，结果，孩子身体就不舒服拉肚子了。
为此，我跟婆婆吵了起来，老公就来指责我，我们推推搡搡的，孩子就被流掉了。上个月，我再次怀孕了，经过初步检查，宝宝是女的。我不想在家里怀孕，怕跟他们吵架，孩子又被吵没了，就提出回娘家生孩子。婆婆还是不同意，我实在忍不住了，就把之前的事情告诉妈妈，妈妈很气愤，就带爸爸来讨个说法。
婆婆不但没有安抚爸妈的情绪，还挑起了两个家庭的矛盾。她说，嫁出去的女儿就是泼出去的水，从盆里泼出去的水，你还能回收吗？虹虹，是我家的媳妇，就应该在我家生孩子，吃得好穿得好，孩子自然长得好，你们农村人懂什么？爸妈听后，气得快要吐血。
第二天，我送爸妈回家，然后，悄悄地打掉了孩子。过了十几天，婆婆知道此事，她对我怒吼，要把我赶出家门，并说离婚后孩子、财产一项都不给我。老公在一旁看傻了。
其实，我只是一时之气，怎么办？我还不想离婚，老公家庭条件好，如果离婚后，我就很难找到这种条件的了。
多少婚姻死在了性生活之外？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的多少婚姻死在了性生活之外？，欢迎阅读与收藏。
01
我们为什么不爱了？
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
02
当我成为你，我才理解你的不容易
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
03
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
04
当我们用同理心去沟通
一切偶会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
之前我的一个来访者曾经说，“没有性生活，我们就是家里的两尊佛。”由于画面感极强，以至于说出来时我们俩都笑了。
我问，“佛的象征是无欲无求吗？”
她说，“佛的厉害之处是怡然自得。”
不出所料，他们的婚姻问题，并不是性的问题。
无论是在中文、英文又或是德文中，性活动都夹杂着“交流”的意味，比如，性交、交媾。
所以，无性婚姻最可怕的地方，不是没有“性”，而是没有“性”就没有“交”。
当男人放弃了性生活就放弃了爱你，性压抑才是情感的杀手。美妙的性生活才是婚姻的春药，想要男人征服欲爆棚，让女人更满足，一定要明白其中的性爱潜规则。
多少婚姻，死在了性生活之外？
我曾在后台收到这样一条留言：
“跟老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。
老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。
今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。
有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到2句话，哪有男人这样当丈夫的？
我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。
尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”
“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。
婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。
不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。
就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里。
进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。
电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。
第一次见面，他帮她包扎伤口。
第二次见面，他手把手教她读盲文。
第三次见面，他们相拥跳舞……
这只是偶然的激情碰撞吗？
并不是。
年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了。
但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。
在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。
于是便有了第二次见面、第三次见面……
在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。
失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。
察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。
11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。
他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。
自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：
夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。
共情是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。
如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。
孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。
这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。
随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈。
为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。
但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。
争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。
一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。
共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。
为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。
夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。
关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题。
我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。
这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。
尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。
刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”
二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”
有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？
往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。
表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。
夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。
夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。
即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。
多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。
婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。
如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”
二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”
无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。
积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。
对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。
即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。
毕竟，亲密关系最真实的一面就是：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。
婚姻生活拥有良好的性生活很重要
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻生活拥有良好的性生活很重要，欢迎阅读与收藏。
美满的婚姻是由许多因素构成的，必要的物质基础，共同的或者相近的兴趣爱好，互补的性格等。但是很多男女双方往往忽视了性生活的作用。现在还有很多人在讴歌无性婚姻，精神爱情。这是一个误区。其实性生活在经营婚姻生活中起着非常重要的作用。
现在的很多离婚案件就是因为性生活不和谐引起的。婚姻初期，男女双方对于性生活还是投入的。但是往往经过三五年，随着生活琐事的增多，不如意的事情发生。他们就逐渐失去了对于性生活的兴趣。这是婚姻出现危险迹象的开始。
如果是双方都失去了兴趣，那么夫妻之间就变成了冷战。如果只有一方失去兴趣，而另一方没有那么婚姻就走向崩溃的边缘。
因此对于此事不可轻视。当然我们也不是提倡纵欲，因为那将会损坏身体健康。
和谐的性生活
一个人的外表看不出来其性欲，看上去性感的男女，并不一定有很强的性欲；一个斯斯文文的男女，可能天天都要有性生活。
怎样才会有和谐的性生活？
1、要清楚对方的性周期。
2、用分床的办法、隔断时间的办法来了解对方的性周期。
3、掌握了对方的性周期之后，推辞一、两天，以刺激对方的欲望。
4、称赞对方的性技巧。
5、避免把性当作资本。
6、投对方所好。
7、始终刺激对方的主动性。
8、性行为之后给对方关心和体贴。
和谐性生活不需要一成不变。
夫妻之间的性生活想更加和谐、愉悦。就得放弃那些约定俗成的规矩，时常变换一些性爱的习惯，那样才能更好的体验到性的快乐。
事实上，想要充分享受性生活的乐趣，有时放弃一些无所谓的坚持和期待，更能体会到其中的奥妙和快感。
床笫之爱是一件愉悦并给人带来激情和活力的事，就像足球一样，其魅力就表现在它的不可预见性。如果把它视为一种习惯和义务，并设置固定的时间表和程序，一味地等待预期的效果，那就大错特错了。机器可以固定时间开机，但人却不能。
同样的道理，没有哪一种方式可以快感不断，专家认为，所有的花招与动作，不过都是辅助彼此享受性爱的方法，如果固执地以为姿势的变化、习惯敏感带的刺激就会使两个人都得到满足，并努力遵循约定的习惯，无疑会失去享受的乐趣，增加太多莫名的压力和规范。
和谐的性生活是幸福婚姻的保证
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和谐的性生活是幸福婚姻的保证
研究表明，夫妻对婚姻的满足程度与获得性满足的水平息息相关。性生活不美满，夫妻很难感到婚姻的幸福；反过来，夫妻婚姻关系不好，也很难得到满意的性生活。
女性性心理特征
由于女性的生理成熟一般要比男性早两年左右，故她们的性意识的产生和发展也较早。随着女性月经来潮和体态女性化发育，她们自己感到已经不是一个天真的孩子了，感到了自己与男性越来越明显的差别。其性心理的表现主要有以下三个方面：
对性知识的追求方式
由于性成熟而出现对性知识的兴趣，是青少年性心理的必然产物。女性在对性知识方面的追求较男性开放性强些。她们性知识的来源多数是从课堂上得来，她们常与朋友和母亲谈论有关性的问题。在刚进入青春期时，对母亲的依赖性较大，随着年龄的增大，她们更愿意自己去阅读有关书刊，以便了解性知识。
对异性的爱慕
青少年男女之间彼此向往与追求是其性生理发展的正常阶段。女性进入青春期后，一开始常会产生一种惶恐不安的情绪，并且在人前表现得羞涩、腼腆、极富内心体验。随着性意识的进一步发展，由异性间的疏远期进入异性接近期，她们开始感到被异性吸引，产生了接近异性的感情需要。这时，女性的友谊圈子开始从同性朋友扩大或转向异性朋友。她们喜欢有特点的，如学习好、潇洒、具幽默感，有头脑有能力等的异性。她们在选择异性朋友时有一定的理性。在与异性朋友的交往中，女性的感情体验相当丰富，表现得极为细腻。她们开始注意修饰自己的外表，用“美”来塑造自己。在异性面前表现出文静、端庄、大方的样子。这期间男女的交往并不一定就是真正的恋爱。她们与异性的交往多半是心理的需要。她们对异性的容貌不及男性那样重视。这是女性性心理较男性成熟早的表现。一旦找到钟情者，有的女孩会倾心于他，喜欢他的一切，并视其为自己的一部分，即付出全部感情。
没有性生活，婚姻还能长久吗？
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没有性生活，婚姻还能长久吗？
“如果在你们刚刚相恋的第一年，每做一次爱，就往一个罐子里放一颗豆子，五年后，每做一次爱就拿出一颗豆子，你会发现，再给你五年，当初一年攒下的豆子都掏不空……”
可馨又想起了这句话。她已经忘了是在哪里看到的了，只是结婚时间越久，就越来越经常地想起这令人难过的句子。
此刻，她正对着天花板发呆，翻来覆去睡不着。身边传来老公轻轻的鼾声。可馨扭头看了一眼，志远背对着她，蜷缩着身体，几乎是趴在那里，脸深深地埋在枕头里。可馨伸过头去看到老公紧锁的眉头。“唉……他最近大概也很累吧……”
（一）
八年前，可馨曾经经历过类似的场景。那时她的枕边人是她的初恋，子昂。他俩是大学同学，一起走过了六七年的日子，原本以为就会一直这样走下去，结果故事在可馨发现闺蜜抢了自己的男友之时戛然而止。
其实在出事之前，可馨早有感觉，他们出门不再手拉手，不要说做*爱，拥抱都变得越来越少，子昂对她，总是一副意兴阑珊的样子。
一开始，可馨也尝试过重新吸引男友的目光，她去做了新发型，买了新衣服。有天晚上，她喷了香水，换上了性感小睡衣，调低了灯光……那晚，子昂作为一名年轻男性的兴致终于被激发出来，可全程两人却没什么交流，只是机械地进进出出，可馨感觉不到被疼爱，被喜欢，甚至觉得男友只是在发泄，自己好像一个会喘气的充气娃娃。最令她伤心的是，子昂似乎很回避和她接吻，咬紧牙关一般只是蜻蜓点水，那一刻可馨感觉到了两颗心的距离已经远到难以丈量了……
那一次之后，可馨像只小蜗牛一样缩进了壳里。“老夫老妻，大概都这样吧，就像亲人一样，亲人之间不都没什么交流吗？但是谁也离不开谁的……”她这样安慰着自己，欺骗着自己。每每想起罐子里的豆子那段话，心里也只是苦笑下。“还是好好工作，趁着年轻多挣钱吧！”她转移着自己的注意力，压抑着身体的欲望，维护着表面的安稳——两人一起起床，上班，下班，吃饭，关灯睡觉，再起床，上班，下班……真的如老夫老妻一般“相敬如宾”。
直到有一天，可馨一人在家休假，子昂刚出门她就听到家里有手机响，这才发现男友的手机忘在了家里。可拿起手机，那行信息却让可馨感觉空气瞬间凝结：“想我了没？我又想你啦……”发信人：糖糖，她的闺蜜。
可馨崩溃了，打开手机，她颤抖着手指不停向下滑动着屏幕，那一段段“激情澎湃”、“图文并茂”的对话，夹杂着对可馨的冷嘲热讽，让可馨精心搭建的徒有其表的华美城堡轰然坍塌——原来男友不是少了欲望，是把欲望给了别人啊——一切早已腐坏，只轻轻一推，就灰飞烟灭。
……
结束了那段感情，可馨缓了两三年，才渐渐从伤心往事中走出来。后来她遇上了志远，情感虽不像初恋那般甜腻，但胜在温暖养人。可馨最喜欢志远宽厚成熟中带着一种明朗坚定，他愿意和可馨沟通，姿态是成年人的勇敢平静，这最终让可馨下定决心嫁了他。
如今，两人结婚三年，相恋已有五年，似曾相识的一幕却又再次浮现。可馨有些绝望地想，难道一切只能轮回吗？
（二）
走在沙滩上，冰凉的海水一遍遍地抚过可馨的双脚，吹着海风，感受着细沙的柔软，她觉得仿佛比之前清醒很多。这次，她特地利用一个小长假一个人来到了一座海边城市，她想与自己好好相处两天，好好听听自己内心的声音。
自从那场惨烈的分手，她就渐渐喜欢上了心理学，因为她太想知道，为什么这一切会发生？这到底是不是自己的错？如果是，自己又错在了哪里？如何可以不再受到伤害？我想要一场不分手的感情，就真的那么难吗？
望着眼前的大海，可馨问自己，或许志远只是最近太累了，我却为什么把这件事看得那么重？对没有性会那么敏感？我为什么那么在乎性？性对我来说意味着什么？我是身体很饥渴，还是别的什么？……
闭上眼，她回忆着和志远在床笫之间的每个瞬间。是事前的挑逗？事后的安静？还是那耳边的喘息与细语？到底是什么让她的心为之颤抖？是的，她捕捉到了，是最后巅峰之时志远对她紧紧的，紧紧的拥抱，让她觉得既幸福，又难过。幸福的是，那一刻，她感到两个身体，两颗心，两个灵魂，紧紧地，紧紧地连接在了一起，志远是如此地渴望她，而她是如此地被另一个人所需要；难过的则是，那是她这辈子都在渴求的感觉，在两人冲至云端的那一刻，她却分明看到自己完好的外壳下，竟然站着一个被遗弃很久的孩子，她已经孤单太久了。
想到这里，一滴泪水划过了可馨的脸颊。她想起了子昂对她的冷漠，想起了闺蜜对她的嘲讽，当时那种被轻视、被厌恶、被抛弃的感受再次涌上心头。“不爱我了，你们都不爱我了！你们都讨厌我，看不上我！我恨你们！你们给我滚！”
一种受到侮辱的感觉突然升腾成一股怒火，可馨低下头，眼泪不停地流下来，这样因爱生恨，因恨生悲的感情并不是第一次对吗？她的眼前慢慢浮现出四岁时的那一幕。
“妈妈！爸爸！求你们别走！我求求你们了！我会听话的，我不会给你们添麻烦的！求求你们带上我吧！妈妈——”
可馨撕心裂肺地哭着。妈妈抹了抹眼泪，摸着她的头说：“可馨乖，过一阵子爸爸妈妈就来看你！我们真的没办法啊，过两年，等你上学了，妈妈天天都陪着你！”
……
最后，爸妈还是走了，只留下可馨和奶奶一起生活。最令可馨不能接受的是，爸妈带走了姐姐。“既然可以带上姐姐，为什么不能带上我！”那个年纪的可馨无法理解。爸妈说是因为姐姐跟着他们好上学，可是可馨总觉得，真实的原因是他们更喜欢姐姐，不喜欢自己。
后来，妈妈信守承诺把可馨也接到了城里去读书生活，可再见到爸爸妈妈和姐姐，可馨却感觉和他们总是隔着一道鸿沟，那种孤独、疏远、卑微的感觉再也没有离开她……
一阵微凉的海风袭来，可馨抬起头，竟然已经傍晚了。她擦了擦眼泪，做了做深呼吸，安慰自己说：“好啦，可馨，没事了，这一切都过去了。我也终于理解你了，其实性就只是性，是性背后那颗仍在隐隐作痛的心让你无法轻松面对，是吗？”
（三）
两天后，可馨启程回家了。
曾几何时，她对自己身体的欲望并不肯正视，也没有重视，而是选择了压抑和逃避去换取关系表面的维系，她不肯面对一个事实：亲密关系的裂痕往往都是从床上开始的，当身体开始疏远，并不是时间带来的一种理所当然，而恰恰意味着爱在减少。
那个时候，她也并不懂自己，没有意识到自己真正的伤在哪里，所以就会一直停留在创伤的世界中而不自知，焦虑敏感地面对着生活中的问题，表面上心如止水，实际上紧张兮兮，渐渐地感情也就变了味。
现在，可馨决定不再这样下去了，这一次，她决心，要让自己勇敢一些。
下了飞机，志远来接她。“怎么样？玩得还好吗？”
可馨笑了笑。“嗯，还不错。”
回去的路上，气氛略有些尴尬，两个人好像一时找不到什么话说。
结果，还是志远先开了口。
“可馨，你是不是有什么心事啊？我看你最近一直不大高兴。咱们之前不是说好了吗？有什么事大家都要讲出来。”
听了这句话，可馨心里突然涌出一阵委屈，鼻子一酸，差点掉下泪来。
志远察觉了她的难过，把车靠路边停了下来。“怎么了？愿意说说吗？”
“老公，我没事。我之前一直不高兴，是因为我觉得咱们之间好像比以前疏远了，我很害怕，心里也很难受，就去海边散了散心。”
志远轻轻叹了一口气，没说话。
“这次我自己一个人呆了两天，我看清楚了其实我一直都太在意那种两个人之间的连接感，还有就是特别希望自己能被别人喜欢，能有价值，能不比别人差，所以我真的很害怕那种被抛弃、被嫌弃的感觉……”
“你看你，傻丫头，我哪有嫌弃你啊，你是不是又想起以前的事了？”
可馨点点头。“你还说不嫌弃我，那天你还说我胖来着……”
“嗨，那我不是逗你呢吗？”志远笑了。“其实这事真的不是你的问题。这阵子，我公司那边压力特别大，回家以后冷落了你，一方面确实是身体比较累，更主要的还是我好像对自己没有那么足的信心了。”志远的声音低沉了下来。
“老公，你们公司两年内做到现在这个程度，已经很牛了啊！”
“话是这么说，但我自己心里清楚，我的思路已经到了一个瓶颈了。当年我爸爸做设计师的时候，也是遇到了瓶颈，事业卡在那里。有次我去他们单位，亲眼看见另一个设计师讽刺他江郎才尽，还说他以前的设计多半都是抄来的。当时我爸那表情，我这辈子都忘不了。”
听到这，可馨忽然心疼起志远来。
“而且，我越看你不高兴我的压力就越大，”志远接着说，“我也知道自己最近表现不好，看你因为我心里不痛快，我就更难受了。可越难受就越没心情……”
可馨看到老公其实很在意自己，心里很感动，不由得握住了老公的手。这时，她才明白了在心理课堂上听老师讲过的那句话：“两个停滞在创伤点上的人是无法拥抱彼此的，他们的情感也是无法往下走的，最终，会导致性与爱的互相伤害。”
可馨和志远就这样聊了好一阵子。谈话完毕，志远转动了车钥匙。这一番交心之后，气氛明显不一样了，两个人都觉得压在心头的一块大石头“忽”地一下被搬走了，顿时轻松了许多。可馨知道，虽然志远说她是“傻丫头”，但他并没有因为她的这些“傻念头”而看低她，她再次感到一种在老公面前可以放开心袒露自己的安全感。
而在志远的心里，他也明白了自己给自己的压力和责任可能过大了，其实可馨更多地还是过去的伤痛没有完全疗愈。在这一点上，他又似乎感受到了两人的共同点，有点同命相怜的感觉，这让他觉得彼此的心靠得更近了，而且这是一种从未有过地贴近。想到这，志远不由得踩了踩油门，加速向家的方向驶去……
（四）
不论是谁，当我们刚刚坠入情网的时候，爆棚的荷尔蒙总会让彼此如胶似漆般融合，但当潮水褪去，就是显露两个人人格水平和情感成色的时候。
正如有句话所说，“喜欢是解你的衣扣，爱是解你的风情”，一段真正可以持续下去的情感，会逐渐从性-爱阶段发展到爱-性的阶段。前者性的成分更多，那时感情还处于蜜月期，新鲜的肉体、燃烧的欲望是两人关系的发动机，而后者则是在蜜月期结束、经过了权力争夺期的考验之后，心与心之间的爱的比例渐渐上升占据了主导，此时的性也不再只是身体上的酣畅淋漓，而是由情感的深层连接和彼此的深度接纳水到渠成般促成的亲密无间。
这中间的过渡是否顺利，就取决于你的心是会一直停留在过去，还是能回到当下，面朝未来。这不仅首先需要一个人对自身的深入觉察，也需要双方都能够为彼此营造出一个空间，可以互相坦诚地呈现自己的脆弱，也接纳和理解对方的脆弱。
当你们可以脆弱相对，也就不必防御和远离脆弱；
当你们可以不必防御和远离脆弱，也就可以跨越过去，疗愈曾经的创伤；
当你们可以疗愈曾经的创伤，也就可以真正活在此时此刻，感受此时此刻对方的呼吸，对方的肌肤，对方的温度，享受一场完美的爱-性之旅。
这样的情感，希望你也可以像可馨那样，智慧地珍惜，勇敢地追求，用心地拥有。
