【www.qg13.com - 放不下的情感说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"接受不了丈夫的出轨行为，离了婚又放不下他"，希望能够帮助到各位。
婚姻咨询：
这段时间，我好难过。
我丈夫背叛了我，十年的感情，竟然会出现这样的事，我根本无法接受这个事实。
他对自己的出轨行为供认不违，道歉，求饶，他告诉我这个行为是无意的，让我再给他一次机会，他会将功补过。
因为这件事，我哭了不知道多少次，整个人消瘦的不成样子，后来想想，算了，不为难自己，离婚吧，各过各的。
我那段时间的心态就是这样，整个人都陷入一个很悲伤的状态，找不到一个让我开心的点儿。就算我跟他十年的感情，我也顾不得，我只想让自己解脱。
他看我铁了心，就同意了离婚。
儿子八岁，抚养权给丈夫了。不是我狠心，是我认为我没有办法去抚养他，这么多年，我一直在家没有工作，加上我的心态很差，我怕给孩子带来不好的成长经历。
另外，财产各一半，房产给了他，是他父母全款买的房，跟我没有关系。
离婚之后，我自己出去租房子住，父母那边根本不知道我离婚，我也不敢说，说了他们会着急上火。
纸包不住火，父母知道了我离婚，狠狠的骂了我一顿，说我太过于草率。
离婚差不多小半年，我的心开始慢慢冷静下来，我特别的放不下前夫，尤其是听到他说孩子想我，我心里更难受。
我放不下他，放不下我们的孩子，更放不下我们的家。可我一想到他出轨，我就难以接受。
现在这种心态，折磨的我很痛苦，完全不知道该怎么办？希望能够得到老师的建议。
维情咨询师回复：
你好。能理解你现在的心情。
你对你们的婚姻，是万般不舍的，可是你难以说服自己，去接受他的出轨行为。因为你觉得，是他的这个行为，玷污了你们纯真的感情，你内心是抗拒的。
可离了婚，你放不下，从你的内心深处，你对他是有感情的，只是他触碰了你的底线，你无法说服自己不计前嫌的去原谅。
你这样折磨自己，并不是一个好现象，对你身体以及你的精神状态来说，都是不利的现象。
迷茫期阶段，不建议去考虑复合。
现在要思考的问题是：
这个男人值不值得你继续跟他生活？你们之间的婚姻问题出现在哪里？你是否有信心跟他共同面对婚姻中的问题？信任的修复，你是否有心理准备？
你们现在已经离了婚，如果他也对这段婚姻也同样放不下，你可以给予他委婉的暗示，让他在这段时间内，也做一下反思，看他的表现行为，再做下一步打算。
婚姻的问题需要慎重，切勿草率处理。
延伸阅读
如果30岁不结婚或者离了婚会怎样
果姐有个姐姐，三十岁那年带着孩子离了婚，三十五的时候再问她还会不会结婚，她说不会，三十岁的时候害怕离婚是因为怕自己找不到喜欢的生活方式，三十五岁选择不结婚是因为就是喜欢自己现在的自由状态。与其说我们害怕嫁不出去，害怕离婚，还不如说我们害怕生活，害怕不知道什么才是我们想要的生活。
接到一个读者的私信，详细描述了自己婚姻的状态，充满了血泪的控诉，狗血的剧情，和深深的抱怨，我听着都累，更别说真实地活在这样的状态中了。私信的最后，她问，我已经三十岁了，该离婚吗？
这个问题一下让我难过了。她不是不想离，而是不敢离。
三十岁了，还能再相信爱情吗？
还能有机会和资本找到更好的人吗？
如果就这么一直单身下去，以后的日子该怎么过？
如果现在还没生孩子，以后是不是就没有机会再做妈妈了？
我明白她对未来的恐慌。我听过太多的人说，三十岁是女孩子的一道坎儿。再不嫁可真的嫁不出去了，年纪大生孩子对身体也不好，老了以后就得喂一群猫陪着。
但是我一直想不明白，我们都不知道明天会吃什么，怎么能那么笃定几十年以后的事情。一个不结婚，不生孩子，养猫的女孩，就不能单纯地因为她只是不喜欢人类而喜欢猫吗？
对三十岁，有太多可以恐慌的理由了。身体和精力的双重下降，皮肤的松弛，身材的走样，孤独寂寞冷带来的恐惧……
一个女人的人生是怎么变坏的，就是从恐慌开始的，因为恐慌，所以她永远要急于抓住什么，用结婚生子来搞定恐慌，最后你会发现只是拆了东墙补西墙。
因为我们恐慌的根本原因是害怕自己不能用自己喜欢的生活方式和状态度过这一生，所以以为结婚生子就能尘埃落定，能给我们的人生保驾护航。
我有个同事Amy，大学一毕业，就被家人安排了一个稳定的工作和门当户对的婆家，结婚生子，岁月静好。
按理说，这么顺遂的人生，她应该满足且幸福。但是相比公司其他那些还单身或者谈恋爱的女孩，她是看起来最显老和没什么想法的那个。
我问过她，你喜欢现在的生活吗？她反问我说，喜不喜欢不都这么过吗？有人说，你老公对你这么好，真是命好啊，她却嗤之以鼻地哼了一声。
有一次公司聚会，Amy喝了一些酒，平时大家关系不错，她酒后吐真言：别人都觉得她生活得好，只有她自己知道，对未来有多害怕。老公经常不在家，孩子也归婆婆管，多少次晚上一个人在家，却并不知道要干什么。
当初因为害怕大限将至，所以急匆匆地把自己嫁出去。却不曾想，生活的操蛋，并不是结婚生子就能扭转过来的。那一眼能看到头的未来，一样能把一个女人憋死在风平浪静中。
如果一个人连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，却等着外界去给予，那迟早会被拿走更多的东西。
我听过看似美满的家庭背后一个女人的哭泣，也见过光鲜亮丽的女明星得了抑郁症，还知道很多有钱有势的人其实过得并不开心，不管你是谁，只要生而为人，其实都是受困于生活中那些无聊、恶心、龌龊、孤独....
与其说我们害怕嫁不出去，害怕离婚，还不如说我们害怕生活，害怕不知道什么才是我们想要的生活。
我有个姐姐，三十岁那年带着孩子离了婚，三十五岁的时候再问她还会不会结婚，她说不会，三十岁的时候害怕离婚是因为怕自己找不到喜欢的生活方式，三十五岁选择不结婚是因为就是喜欢自己现在的自由状态。
罗曼•罗兰说：“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”但是这世间最难做到的就是“热爱生活”并且找到自己喜欢的生活。
人越长大越会发现，生活的公平，并不是每个人生来都地位平等，财富相同，而是每个人都是苦乐参半，获得什么就一定要付出代价。
找到自己喜欢的生活，爱的人，都是要付出代价的。这个代价可能是你会粉身碎骨，可能必须得置死地才能后生。但是如果你心里还有一团火还在，就必须得这么爱一次。无论爱的是个人，还是一种生活方式，都得要狠狠地去投入一次，爱一次。
不然你只会觉得对自己有亏欠。这个亏欠的感觉，会让你觉得现在拥有的一切，都不值，不配；这种感觉，会让你不去珍惜现在拥有的，更不会有耐心和信心去经营自己的人生。
前两天我看节目里紫霞仙子的扮演者朱茵说：“如果紫霞那个时候就知道她在追求一段没有结果的爱情，她还会苦苦追求嘛？我敢担保，她一定依然爱得义无反顾。”对啊，因为这就是紫霞喜欢的生活，她就是相信自己的意中人会踏着七色彩云来娶她。
有的人喜欢做紫霞仙子，有的人喜欢做家庭主妇，有的人喜欢自由自在的单身状态，只要自己喜欢自己现在的生活方式并为之投入，那么你一定不会害怕未来和遗憾过去。
我们每个人的身边都有一个活得特别精彩的姑娘，好像完全不用那么按部就班小心翼翼地去过一种必须结婚生子买房买车的生活，吃喝玩乐一样没落下，赚钱轻易到让你觉得她被包养了，并不是这样的人真的努力到一天只睡四个小时，只不过，当一个人找到了自己喜欢的生活，努力就变成了奋斗，而如果你过着自己不喜欢的生活，努力只会变成辛苦。
很多姑娘无一不是在三十多岁时才开始觉悟，发现生活确实不过如此，你能抵达的比想象更远。
所以就有干了好几年春晚导演，受不了那种压抑的工作氛围毅然决然辞职开始写剧评的。苦撑了两年多，积蓄全部用来看剧，从众星捧月的央视导演掉到一个不知名的小记者，无数次敲人家的门求采访吃闭门羹。但是现在已经在剧评界小有名气，有话语权，国内所有一线大导演都甘愿为她背书。
有从五百强企业高管职位辞职专门研习拉丁舞，别人过年都吃团圆饭，她过年跑去古巴和当地人学习跳正宗的Salsa，现在已经成为专业舞者，斩获各种国际大奖。
有全职主妇，本来为了减肥化身马拉松高手，跑遍全世界各地，现在已经有赛事专门邀请她来参赛，而且她还因此成了网红。
有超级热爱工作的女强人，每天7点半准时进公司开始工作，每周工作超过80个小时，终于把公司做到了好几个亿的市值，但是在纳斯达克敲钟的时候，遇到了生命中的Mr.right，跑回家当家庭主妇去了。
无论你想结婚生子，还是做女强人，只要不在心里让自己被年龄和身份所限制，敢于突破自我，正视自己的价值和追求，找到自己喜欢过的生活，就算看透生活也照样能对它保持热忱。
三十岁如果不结婚或者离婚了，会怎样呢？不会怎样。地球的转动都是围绕你，生活的向前也是因为你。年龄向上，带来的不是皮肤向下，而是阅历的增长，头脑的充实，眼界的开阔。越往上走，越能见天见地，活在自己喜欢的生活里，才能自在欢喜。
作为一个女人，对自己的呵护和爱，比什么都重要。因为我们不知道，自己将会面对什么样的困境，也不知道生活将会给我们出什么样的难题。
“你这个离了婚的二手货，配不上我！
01.《康熙来了》有一期请到了一对明星夫妇，黄国伦和寇乃馨。
黄国伦是著名的音乐制作人，说起名字可能不熟悉，但王菲那首有名的《我愿意》就是黄国伦作曲。
有过一段失败婚姻的黄国伦，在和寇乃馨结婚后，更加珍惜和对方在一起的日子。
两人个性都比较要强，不同的是，黄国伦平时不爱多话，因此，性格火爆的寇乃馨经常会说一些过激的话来气他，希望对方能够过来哄她。
一次，两人再次因为一些事爆发争吵，气急了的寇乃馨一心想着要打败自己的老公，专挑他最痛的地方讲：你知不知道自己离过婚，是个二手货，你哪一点配得上我？
这句话伤到了黄国伦的心，他没有说任何话，默默回到房间，收拾好行李，离开家之前，他对妻子说了一句：有些话是不能说出口的。
然后转身离开。
冷静下来的寇乃馨突然特别后悔自己说过的话，那明明不是自己内心真实的想法，只是她明白这是老公的痛楚和软肋，在被怒气冲昏头脑的时候，她压根顾不得是不是伤到了对方。
她试图联系黄国伦，可是对方电话不接，短信也不回，甚至她也不知道老公去了什么地方。
她在焦急和悔恨中度过了三天，黄国伦终于回来了。
寇乃馨抱住他失声痛哭。
那一刻，她终于明白，婚姻中，即使再亲密的两个人，也不是所有的话都能说。
每个人都有自己无法触碰的底线，不要轻易去试探。
我们把最坏的脾气和最伤人的话留给了自己最亲近的人，因为觉得他们会无条件包容我，会爱我，可是我们忘记了，对方也是一个有血有肉的人，会伤心会失望。
茨维格说：强烈的感情不可能无限制地持续，这是人的本性。
那些在争吵中，不惜用最伤人的话语伤害对方的人，那些一定要在吵架中占据上风的人，就算能够被包容一次两次，但终有一天，对方攒够了失望，就会离开。
不是每一个我们伤害的爱人，都来得及道歉跟补救，在大脑被愤怒控制之前，先想一想，当你利用对方的弱点攻击他时，是不是能够承受失去他的痛苦。
02.
爱情保卫战有一期请到了一对情侣，说是情侣，其实两人已经分手几个月了，上节目的目的，是男孩想要复合，但女生坚决不同意。
两人有7年的感情，早已经是打断骨头还连着筋的关系，就算分手后，男生还是对女生极为关注，嘘寒问暖。
可就算这样，女生也不再愿意复合，原因是男孩太不顾及对方的感受了，每次争吵，都会挑最狠的话来说。
两人恋爱之后，男孩租了一个房子，像老夫老妻一样生活起来。平时都还好，可只要一争吵，男生就会咆哮着对女生说要她滚，收拾东西赶紧滚。女孩问：你是要分手的意思吗？
男孩就犟着脖子说：对，分手！我不想再跟你一起生活！
第一次发生这样的情况，女孩子没有离开，等男生气消了之后，她很郑重的告诉对方，两个人在一起很不容易，自己很珍视这份感情，今后，不管有多生气，希望双方都不要说出分手的字眼，这是对感情的不尊重。
男友答应了。可过不了多久，他还是控制不住自己，于是他们这一对，就在分手、男方求复合的状态中拉扯了几年。
当最后一次，男友再次把女孩的行李扔出来，要她滚时，女友终于在地上捡起自己的行李，说一句：我走了，你自己好好的。就头也不回的离开了。
她没有争吵，连多说一句话都显得多余，在无数次纠缠中，她消耗了太多的耐心和精力，就算这次原谅又怎么样，他还是意识不到自己的错误，既然这样，不如放手。
就像作者玉米婶说过：女人最大的哭声不是争吵，而是沉默。她真正走掉的那次，没有预兆，动静最小，轻轻地关上门而已。
此后，男孩再怎么求和，女生也不愿回头了。
那些感情，早在一次又一次恶语中伤中变得千疮百孔，在你一次次因为说狠话而赢过了自己的爱人时，有没有想过，这样给你带来了快乐吗？
语言不仅仅是表述的载体，更应该是表达爱意的方式，当你把语言当成武器，伤害自己最亲近的人，其实，你无形之中就成为了一个施暴者。
她能原谅你一次，两次……
但有一天，她终于攒够了失望，离开的背影，必定是决绝的。
03.
很多时候，我们不遗余力地在对方的生命中当差评师，不是因为真的讨厌或者看不惯，而是因为太近，反而忘了相处的分寸。
想起一个同学老曾的故事。
有一回，我们高中同学聚会，老曾的老婆也是我们高中同学，就一起参加了。因为刚生完孩子，身材有些臃肿。
女同学们苗条漂亮，老曾对妻子的身材很不满意。席间，每当有人提起，老曾总是说：嗨，你看我们家这位，生完孩子胖的不成人形了。
他老婆有些不高兴，但是没有发作。
聚会结束，一帮人去车库开车，高中时候的班花也跟我们一起，她穿着裁剪得体的裙子，肤白貌美，显得非常有气质。
老曾在一边羡慕地说，这么多年了，班花还是那么美，我们都被摧残成什么样了！跟你一比，我老婆简直胖得跟猪一样！
我们还没反应过来，老曾的脸上结结实实挨了他老婆一巴掌。
他老婆愤怒地说：我今晚已经够给你面子了，你左一句胖，右一句像猪，你他妈有本事自己生啊！
老曾觉得很没面子，两口子当着众人的面大吵一架。
之后老婆抱着孩子回到娘家住了一个月，直到老曾多次保证绝不再犯，这事才算完。
俗话说，好言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
你对另一半说出口的恶言，都会像钉在树上的钉子，时间久了，树的伤痕也许会愈合，但伤害已经造成了。
04.
我们在选择另一半的时候，最常说的一句话就是“对我好就行”，可这其实是片面的，你更应该看到的是，他对你坏的时候有多坏。
曾经看到这样一段话：
妈妈对未婚的女儿说，选丈夫，最重要的看他生气的时候对你的态度，要是生气会把火气转移到你身上的，这样的男人绝对不能嫁，嫁了只会耽误自己一生，要是他很生气也不会对你说狠话，这样的人才能过日子。
我爱上你，嫁给你，把所有的弱点和软肋统统交付于你，这是一种信任和托付，而不是你用来攻击和伤害我的武器。
那些平时对你关怀备至，一遇到一点小事就冲你发火，不惜恶语中伤你的男人，连自己的情绪都控制不住，连自己爱的人都要去伤害，又有什么资格说是对你好呢？
美国的心理咨询专家伊文斯称这种情况为语言虐待，虽然它不像身体虐待那样会留下有形的伤痕，但它会长期把一些负面情绪积攒下来，慢慢消磨两个人的感情，直到最后破裂的那一天。
受到语言虐待的一方，在长期的打击和摧残中，很容易对自我产生怀疑，我是否真的像他说的那样差劲？是不是真的一无是处？
犹太法典上有这么一句话：应该由心来操纵舌头，而不应该由舌头操纵心。
在每一句恶言出口之前，先想一想，这是不是你对对方真实的想法，你是否愿意以失去对方为代价来赢得这场战役。
愿我们每个人，都不要成为语言施暴者。
家庭不是战场，好好说话，比什么都重要。
你是不是还放不下他？
很多人在和我的分享爱情感受的时候都说，爱就是心甘情愿的为一个人付出，是对方的一举一动都牵动你的心，是你突然有了软肋又有了铠甲，是即使他不爱你，你也依然自始至终的爱着。我知道爱总是让人奋不顾身，但我想跟你说，一旦对方对你毫不来电或者已经决意离开，而你还死死抓着不肯放手，那这种孤勇就会变成两个人的负担，谁也不会感到快乐。
这个世界上所有两厢情愿的缘分都要经历一段磕磕绊绊的弯路，在那之前你总要遇见几个和你不合适的爱人。你会被几个人伤害然后获得成长，你也会爱几个无论你怎么付出，对方都无动于衷的人。我们都一样，真切的爱过，也把自己低到尘埃里过，可是不论你怎么做，不爱你的就是不爱你，但这不是你们任何一个人的错。
成年后要学会的必备技能就是控制自己的感情，要懂得在一段感情里及时的收手。一意孤行的付出和主动不一定就能换来对方的爱与承诺，当你把深情放错了地方，必然得到的就不会是你想要的结果，所以最好的选择就是，放过。
爱让人无所畏惧也不计较付出得失，但我仍然希望你能珍惜自己的感情，把这些可贵的真心留给那个懂得珍惜的人。你要有勇气从那段不被接受的感情里抽身，你要面对他不爱你的事实，然后明白要适时的放过自己。差不多了，就放手吧，愿我们都能在人生的起落得失间学会放下，愿我们都能在旧伤痊愈过后被珍惜和懂得。那么，放下那个人吧，好吗？
“老公如愿离了婚，娶得却不是那个第三者”
M+：
我跟前夫结婚十二年，有一个八岁的儿子。我是教师，他自己做生意，平时比较忙，家里都是我照顾，平时夫妻之间的相处也比较平淡。两年前发现他出轨，经历了一年的争吵、挽回、拉扯，最终心力交瘁，离了婚。
我原本以为，离婚后，他会和第三者在一起的，当时闹成那样，他还一直说第三者是他的真爱，可结果，他跟一个新认识不到半年的女人结婚了。
我真的不明白，为什么他会这么绝情，他对我，对第三者，都是假的吗？为什么他可以这么快的再次进入婚姻？也有时会觉得后悔和遗憾，是不是当时离婚太仓促了？如果当时不离婚，我们的婚姻是不是还有回旋的余地？今后的我，是不是只能孤独终老了？
01
你现在的后悔和不甘，
是对这段婚姻深深的遗憾
得知前夫出轨后，你经历了长达一年的痛苦争吵、挽回、拉扯，最后在心力交瘁之下，离了婚。
对于你来说，离婚似乎更像是一次仓皇的逃离，而不是最终的解药。
因为如果你真的看透了这个男人、放下了这段感情，那么离婚之后，你和他便是一别两宽。你不会再过多去关注对方的感情动态，更不会因为对方到底娶了哪个女人，而陷入矛盾、迷茫、痛苦和自我怀疑。
你现在的后悔和不甘，其实正是对这段婚姻经营的遗憾。这种遗憾大体上包括三个方面：
一是关于双方的相处模式和婚姻的日常经营维护方面。
你说，前夫自己做生意，平时比较忙，家里都是你来照顾，平时夫妻之间的相处也比较平淡。你们的家庭分工模式基本上是男主外，而你兼主内和外。
我猜，在上段婚姻里，你也是非常辛苦和不容易的。但是，或许问题就出在，你们都把这种相处模式当成了婚姻的常态，一方或双方都没有做出大的调整；或者调整的方式方法不当。
相爱尚且不易，要守护一份感情则更加不易。但是感情二字，从何而来呢？
其实，感情就是在点点滴滴的日常相处和互动、在双方彼此的关照和体谅中培养起来并不断加深的。你们的家庭分工、相处时间、感情浓度等，都使得你们的这段婚姻看起来并不算十分美满幸福。
或许，你对这样的一段婚姻，内心也是充满失望和遗憾的。这种遗憾随着你和前夫的离婚，而再也没有机会得到弥补。所以，当你得知前夫和另一个女人组建了新的家庭时，你的内心是非常复杂的。
二是面对重大冲突和婚姻危机时的处理方式。
你的前夫出轨，毫无疑问，这是对你们婚姻的重大背叛，也是导致你们的关系恶化的直接原因。但是出轨往往不仅仅是导致婚姻恶化的原因，通常也是婚姻已经恶化、已经出现危机的一个结果。
遗憾的是，当你陷入被背叛的巨大伤痛时，是很难从后一个角度去看待并处理出轨事件的。所以，得知出轨后，你经历了一年的争吵、挽回、拉扯，最终在心力交瘁之下，离了婚。
反过来看，如果有真正看清自己内心真实的情感，想明白自己对这段婚姻真实的立场和诉求，用理智去面对问题、解决问题，那么无论结局如何，你内心至少是更加平静和坦然的，因为你对得起自己，忠于自己，并做了最大的努力。
但是，如果我们在情绪还没有平静下来、伤痛还没有处理的前提下，用进一步破坏关系的方式去面对婚姻危机，那么你可能得到一个再次加重自己伤痛的结果——离婚。
三是婚姻决策是否理智。
离婚有时不是一场平静的结束，而变成我们无力解决婚姻问题的一次逃脱。正是因为对这段婚姻有遗憾，因为你的伤痛其实并没有真正被处理和疗愈，这个伤口并没有随着一纸离婚书就彻底消除。所以，离婚后，你陷入纠结、后悔、遗憾、不甘的状态难以自拔。
当婚姻中的冲突越来越多，你最需要的是为婚姻“把脉”，及时解决问题，避免更大危机↓↓↓
02
沉没成本，其实不是成本
得知前夫再婚后，你时常会觉得遗憾和后悔，你陷入了一种自我怀疑：是不是自己当时离婚太仓促了？如果当时不离婚，这段婚姻是不是还有回旋的余地？
前面我们已经详细剖析了你内心的种种遗憾。剖析的目的，是为了让我们进一步看清自己，认清关系，放下过去。
因为过去的，无论有多少遗憾，其实都是无法挽回的；而你曾经为这段婚姻付出的，也都是沉没成本。
我们很容易因为沉没成本的高昂，而难以从心里彻底放下，导致关系结束了，可是你还活在过去无法抽身。但实际上，我们需要转换思维，因为沉没成本，其实根本就不再是成本。
我们真正应该在意和计算的，是当下的成本。
举个例子，你花几十块钱买了一张电影票，结果看到前五分钟或十分钟，你就知道这部电影根本不是你的菜，你根本看不进去。可是，这个时候，你会选择立马起身离开呢，还是将就着硬着头皮看完全片？其实大多数人的选择都是后者，因为舍不得已经付出的“沉没成本”。
婚姻虽然不能和一部电影相提并论，但其中的原理其实是相通的。那就是：我们很容易活在过去，活在我们付出了很多、却没有得到相应回报的事物当中。
而我们真正应该关注的，不是已经属于过去的沉没成本，而是继续陷在这件事情当中会持续增加的成本和是否有机会获益。
还是拿看这部不好看的电影为例：你明知道这部电影不是你的菜，如果硬着头皮继续看下去，你似乎觉得自己花的钱值了，因为钱被消费了，你得到了钱所对应的商品和服务。可是，事实果真如此吗？
我们看电影的根本目的，是为了获得精神愉悦和享受。可是，硬着头皮看一部你根本不喜欢的电影，不仅没有得到愉悦和享受，甚至还是一种对自己的消耗和折磨。并且，相比于果断起身离开，你待在电影院里，其实还额外搭上了一两个小时的时间。而这个时间，你其实可以找到让自己更舒服愉悦的事情。
离婚以后，你的前夫已经再婚。我们继续活在过去的遗憾和懊恼中，改变不了任何事情。
真正认清“沉没成本并不是成本”这个问题，停止继续消耗当下的成本——自己的时间和精力，把注意力放在自己身上，复盘过去婚姻失败的原因，疗愈自己过去的伤害，与过去彻底告别，你才会迎来新的篇章。
他不爱你，你为何还放不下？
1
每天都有妹子在后台问我，我知道他不爱我/不合适我，我也想离开他，可就是分不了，怎么办？
我说分不分得了都要分。知道不行还在一起，那不找抽么？
妹子说，道理我懂，可我就是分不了。分不了。分不了。
哎，这样的妹子实在太多了，多到我赶脚必须得专门写一个文。
分手真的是难的。我看过很多分分合合，也经历过分分合合，特别理解这种痛苦。
我有一个同事，和老公识于微时，结婚后老公开始创业，她跟着吃了很多苦，终于熬到老公发达。然而八点档里的老故事重现，她老公很快有了外遇，想把她踹了。她死活不干，老公就天天对她冷暴力，嫌她黄脸婆带不出去，嫌她床上只会一个姿势，嫌她除了婆婆妈妈啥也不懂。
她有一天晚上吃坏了肚子，趴在马桶上呕吐得翻天覆地。她老公不仅不问她一声，还拿着手机跟小三聊得热火朝天，一说一笑。
就这样了，她还坚持着不离。
一个粉今天给我说的事儿：她喜欢一个高年级学长，也滚了床单。但学长另有所爱，可能他和他真爱的感情也不是很稳定吧，所以他在粉这里的表现就是，一会儿甜言蜜语地哄她，二十四孝好男友；一会儿又失踪了，连着好几天不见人影。前不久他生日，她欢天喜地准备了好多天，结果当天他压根儿没出现，也联系不上。
粉给我说，道理我都懂，但劝别人的话却往往劝不了自己。
再说说我自己吧，那时候我已经和当时的男友订婚，新房都买好了，在装修。他却和一个在湘西某局工作的已婚妇女勾搭上了。那女的说她不爱她男人，又患了绝症，人生暗无天日，只想在临走前，能有人赠她一点点光，让她觉得自己曾在这世上来过。这种弱智到死的桥段，男友居然相信了，还和她约了见面。结果在他们历史性合体之前，被我发现了。
当时真是一万匹草泥马在心头呼啸，但，以我这种宁为玉碎的性格，居然只为瓦全地忍了下去。
是的，旁观者所有看来的不合理，当你身处其中，心里却只有反反复复三个字。舍不得。
舍不得你们曾经在阳光下牵手，一蹦一跳像两只欢快的小鹿；
舍不得在下大雨的时候你们共撑一把伞，他的肩膀全是湿的你是干的。
舍不得他在每一个你失意时刻的陪伴，他的怀抱是你在这个尘世最坚固的保垒；
舍不得他拿着一堆东西催你吃，你长胖一点啊再胖一点胖成我的小猪猪。
舍不得他午夜凶铃，我今天睡不着啊我刚刚又梦到了你。
如果结了婚，有了孩子，就会有更多的舍不得。
舍不得婚礼上你虔诚的一跪，从此我是你的妻；
舍不得你把工资卡交到我手上，说我们这个家以后全靠你了。
舍不得产房外你焦灼的等待，你的第一件事不是冲过去看孩子而是问我老婆什么时候出来。
舍不得你半年不肯买一件新衣服，却送我一套一千多块的化妆品
舍不得我们在租来的房子里亲热，你说妈的这什么破床啊一动叫得你比还欢
……
每一段感情的过去，都充满无数琐屑的爱与感动，它们对不爱了的人来说，只是一些无用的、只配扔进垃圾桶的碎片。对你来说，却是整个的、闪闪发亮的人生。
你无法相信这一切都已过期作废，
这一切都只是敷衍和演戏，
这一切他已通通遗忘，
这一切永远不会再有人和你一起回忆。
2
你不信，于是你各种抵死纠缠。
你每天给他发短信发微信发QQ消息，你在朋友圈里可劲儿晒自己哭天抹地的悲伤和形单影只的凄惶，你千方百计从他周围人那里打听关于他的消息，你对他说分手你就要跳楼要上吊要去死，你把结婚证藏到柜子的最底层再上两把锁……
每个女人，不论年轻或年长，谁没有被辜负过损害过失落过悲伤过哭泣过绝望过，谁不曾经历把一颗热切天真的心一瓣瓣撕开再打碎再碾压再烧成灰烬。深夜通宵难眠，醒来对酒无歌。情到深处情转薄。痴心应笑我。
可是，这样有用吗？
屁用没有。
你所有的歇斯底里、痛不欲生，在他看来只是一场又一场无理取闹。只会让他觉得你吵，你烦，你泼妇，你傻逼，你没人要，你无限LOW。你像一坨狗屎糊在他脚板底，他当初瞎了眼才会找一个这样的你。
他就算出于现实的无奈和你凑合，内心却已经把你摁在地上暴揍了一万遍。但凡他底气再足点儿，心再狠点儿，或者真爱对他的表态再明确点儿，他一定当场把你踢飞。
男人对于分手的恐惧只在于两点：一，要二次付出求偶资本。二，性伙伴可能短期缺位。说得极端点儿，只要够有钱，离开一个女人对男人来说就像掸掉衣服上的灰那么无所谓。国民老公王撕葱就是这个观点的最好注脚。前一任还在微博鼓励自己坚强，下一任已经换成下下一任。
对他们来说，不爱就是不爱，爱就是爱。他们有多么痴情能为所爱上刀山下火海，就有多么凉薄能对不爱所有的痛苦充耳不闻。
并且，这个爱的和不爱的，有可能都是你，都是同一个人。
当变了心，他们换脸的速度比女人换衣服的速度还快。
我又想提一提《当初你未嫁我未娶》里面的女主之一，男主当初为了追她不惜寒冬腊月跳水缸。后来他们离婚时，按协议这男的得给这女的五万块钱。那时候微信转帐什么的还没这么方便，大家都是现金。这女的光伤心去了，也没注意就把男的给她的钱往提包里一塞，结果回家一数，少了整整一万块。五叠，每叠少两千。
这就是男人。
当然不能一棒子打死，说所有的男人都如此薄情，但这种类型所占的比例，绝对、远远比我们以为的高得多。
所以，不要对一个已经不爱你的男人抱幻想。抱期望。抱信心。
你也可能等到他回头。是什么时候呢，就像以前鸡汤里常写的那样，当他风光不再的时候，当他痛失真爱的时候，当他潦倒到身边再无其他人的时候，当他一个人已经无法生活急需支撑的时候。
你终于可以被恩准，充当他的免费保姆、提款机、拐杖、充气娃娃……
你还得忍受他时不时做苦闷失意状，借酒烧愁忆真爱；忍受他因为对你的不耐烦而随时可能暴发的冷热暴力；忍受他同床异梦连啪啪啪时都不想和你说一句多话；忍受他在万一发达后重新寻找新生活新爱人……
这样的角色真的是你想演的吗？这样的日子真的是你要的吗？这样的他还值得你爱吗？
我觉得你在不肯放弃的时候，你在苦苦坚持的时候，你在舍不得的时候，最需要扪心自问的是，你到底想过一种什么样的生活？
可能你现在觉得为了他悲秋伤月很美好很诗意，当你真正承担起柴米油盐，承担起房子和车子，承担起孩子和老人，承担起梦想和将来，你会知道你的想法有多么天真。
我有一个闺密，当初一意孤行，嫁了一个她很爱而不爱她的男人。刚结婚那段还勉强能过，后来闺密生了儿子，每天带孩子带得精疲力尽，老公却不仅不帮她，还一会儿抱怨孩子养太瘦了一会儿抱怨她太邋遢了，结果闺密重度抑郁，两次自杀，到现在孩子都五岁了，精神气还没恢复过来。
生活那么沉重，沉重到对方必须对你、对这个家全心全意，才有可能走下去。
就算他没有太多的力量为你分担，至少，他不能给你添累。添堵。添痛。
人的一辈子那么长，长到对方必须是和你真正相爱的人，你们才能一直走下去。
就算你再痴情再伟大，你像一个水瓶日夜倾倒，一盏灯火不息燃烧，没有人给你加水加油，最终也将水尽油竭灯枯。
3
而你有没有认真检视过，你对他的不舍得、不放手到底是因为什么呢？
可能你会说，因为爱呀。我爱他。
看起来是这样的。我也曾经认为，我在前面所说的那些依恋、那些难忘都是爱。
但真的是这样么？
心理学上对爱情的定义是：爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。爱情的特点有五性：相异性、成熟性、高级型、生理性和利他性。
注意到最后一点了吗？利他性。也就是说，真正的爱情是趋向奉献的，而不是占有和索取。
他没有接你的电话、回你的短信，你猜疑、愤怒、失望。这是索取。
他忘记了你的生日，你黯然神伤，泣然泪下。这是索取。
他用刚发的工资给自己买了苹果七，而没有给你买想要的新款大衣，你失落，伤心。这是索取。
他走在你旁边玉树临风，招来许多艳羡，有一天他走到别的女孩身边去了，你愤怒嫉妒恨。这是索取。
他明确说不爱你了。或者说我们不合适，不会有结果。而你还在强求。这也是索取。
我们常把对一个人的需要，错误地理解为爱。
而很多时候，你只是需要他。你的生活单调、平庸、乏味、孤独，需要他的到来使之精彩。
你的多巴胺产生的期望、占有和控制，归根结底只是为了让你自己开心而已。
你指责他的离开是一种自私，其实你自己也一样。
什么样的人才具有爱的能力，不把爱变成需要、而是视为奉献和给予呢？这又回到了我已经唠叨了一万遍的，女性的独立问题上。
但还是要再唠叨一遍。我们只有精神独立、经济自立，在即使男人不出现的状况下，也能做快乐的自己，才有可能获得幸福和圆满。
包括爱情的幸福和圆满。
你自己都没有，都缺乏，你怎么去给？
他不在你身边你就慌张，他对你一点儿不好你就彷徨，他发怒你就瑟瑟发抖，他不给钱你就连饭都吃不上，他离开你就天塌地陷……这样的你，就像背在他背上的壳，你让他怎么不难受，怎么爱？就算一时糊涂招惹了你，明白过来也会麻溜开跑啊。
他怎么折磨你你都巴结讨好，他说他另有所爱你还宽大为怀，你明明捉到他出轨他还一不认错二不改、而你只乞求他不抛弃你……这样的你，怎么让他尊重爱惜？人性本贱，你都自贱了，还怪别人看贱你吗？
而如果不论他对你怎么样，你都是温和的、自信的、快乐的、丰富的、美好的。你爱他，但不乞怜他的爱；你顺从他，但不失去原则；你尊重他，但更尊重自己。他来，你不卑不亢；他走，你不缠不绕。这样的你，就算他离开，也会一辈子在心里给你留个位置。
而且他一般情况也不会舍得离开啊。如果他是自私的，他巴不得留在你身边占你便宜。如果他自己也是强大的、有爱的能力的，他会想和你强强联手、共享盛世。
一句话，好东西人人爱。美好的人也是。
即使他瞎，看不到你的美好，也一定迟早会有别的人看到。
弗罗说：童稚之爱的原则是“因为我爱，所以我爱”，成熟之爱的原则是“因为我爱，所以我被爱。”
和所有亲爱的你们。共勉。
“我有处男情结，我接受不了男朋友非处！”
在网上经常看到一些有关直男癌接受不了女朋友不是处女的案例，而今天我要和大家说的故事正好相反。
故事的主人公叫小琪。
小琪和男朋友在一起小半年了，男朋友是小琪的初恋，一开始小琪也以为自己是男朋友的初恋。
但是随着关系的深入，小琪发现男朋友特别老司机，比如一上来就会舌吻，就会解女生内衣扣子等等。
有次小琪偶然间在微信上看到一篇“验证男生是不是处男”的文章，看完之后，小琪更加肯定男朋友不是处男了。
于是她就和男朋友摊牌了，结果男朋友对此供认不讳，承认自己曾经交往过两个女朋友，而且都发生过关系。
小琪当时就不爽了，和男朋友了下脾气，回去后她越想越觉得膈应。
之后，每次和男朋友在一起的时候，她就会情不自禁地想到他和别的女人睡过，甚至她还会觉得男朋友很脏……
除此之外，她还变得特别敏感，总觉得男朋友会拿自己和前女友对比，总觉得他和前女友还藕断丝连。
小琪和我说：原本以为他是我的，没想到他居然是别人用过的，居然是“三手”的！我现在心里非常不平衡，我觉得我有处男情节，我接受不了他非处，我该怎么办啊？
我听完特别诧异，说男朋友是“别人用过的”？“三手的”？
如果把性别对调下，这不就是咱们天天吐槽鄙视的那种直男癌吗？
总是有很多文章写“处女情结”，我倒是发现其实那些有“处男情结”的女生也并不少。
之前在知乎上看到一个问题：女生有“处男情结”吗？
其中有个答主说：当然有啊，越来越多的女性向小说中男主是处，否则就会被读者弃文！
另一个答主说：参见《来自星星的你》里的都教授的设定，作为无数女人心中的绝对男神，他有几大条件：帅，高，有学问，有钱，只对女主一个人好，还有就是400年的处！
还有一个答主表示：如果有选择，当然优先选择处男，我是他的第一次，他是我的第一次，两个人从恋爱到结婚生子，感情里只有彼此，是多么浪漫一件事啊……
看完这些回答，我总结出来一个规律，女生的“处男情节”和男生的“处女情节”看似都是要求“第一次”，但是两者的出发点却有着不同。
男生的“处女情结”是要求肉体的第一次，但是女生们的“处男情结”更多是偏向精神的，是一种占有欲和控制欲。
她们不接受另一半之前接触过别的女人的身体，就连看小电影都要想着自己！说到底就是希望男朋友和爱情剧男主一样，做到一生只爱一个的高纯度专一。
可是是不是处男和专不专一真的有关系吗？
答案我想大家心里应该都有点数吧。
要知道处男是有两种的，一种是主动型处男，一种是被动型处男。
主动型处男，是因为自己坚守传统的价值观，而变成处男的那种人，她们对女友负责，自己也挺优秀。这种一般就是偶像剧男主的设定了。
而被动型处男就可悲了，他们天天想着啪啪啪，却因为长得太丑，太穷，太不讨女孩子的喜欢，又或者是自卑内向，导致无法接近女生，连条染色体都送不出去。
那么敢问一下有处男情结的小仙女们，如果给你被动型的处男，你真的能接受吗？
当然，如果你就是介意，就是有处男情结的话，也是ok的，因为能不能接受婚前性行为这是个人选择，我尊重每个人的个人选择。
这就好像有的人找对象一定要找180以上的一样，这无可厚非。
但我想说的是，在选择伴侣的时候，相比于是不是处，还有更重要的选择维度。比如，他的人品，家庭背景，等等。
如果说，是不是处男决定要不要和一个人在一起，最后决定你们能否长久走下去，并且幸福的生活在一起，靠的是你们两个人共同努力，遇到问题去解决。
与其去研究网上那些不靠谱的判断男生是不是处男的方法，不如多去读点书，多去想想怎么去经营感情。
最后我想对那些有所谓“处男情节”对非处的男朋友无法释怀的女生来说，想要解决这个心结的关键，还是看自己的心态。
如果你坚持自己的处男情结，那你就尽快分手，及时止损，然后去找一个和你有一样观念的人在一起。
你们一起相互开发身体，一起解锁姿势，慢慢的变成老司机，然后睡一辈子。
如果你非常爱自己的男友，不想因为这个分手，那就调整自己的心态，然后彻底翻篇，不要再提这件事，不要再相互为难。
其实我倒是觉得处男和处女一样，都是被过度圣洁化，就像那些被夸大宣传的护肤品一样，用完你会发现也就那样啊！而且非处男，技术还好，更容易让你爽歪歪呢！
还有那些说什么没有体验过，人生会遗憾的。
拜托，世界上你没体验过的东西还少吗？
清空购物车的快感你体验过吗？夏日地中海的海风你体验过吗？鸡肉味，嘎嘣脆的大蛆你体验过吗……
把心思放在学习工作上，去努力去奋斗，你才可能体验到更精彩的人生啊！
-END-
有多少人，婚姻回不到过去，婚外情却又放不下？
感情是一种很神奇的东西，它能给人生活的动力，给人激情，给人新鲜感，给人一种无形的力量。
两个人谈着恋爱，走进婚姻的殿堂，是一件很美好的事情。进入婚姻后，开启夫妻两人的小日子，再生一个宝宝，一家三口其乐融融，特别的温馨。
可，某天，突然发现，在这段婚姻中，无法达到自己所期望的价值感，爱情，在某一瞬间消失了，随之而来的是琐碎事的烦恼。人们开始质疑结婚的意义在哪里？为什么日子过得这么复杂，鸡毛蒜皮的小事儿，都能和另一半纠缠不清？
情感状态直线下降时，对另一半情感方面的需求就会减少，无法平衡维持，体会不到让自己兴奋的点儿。
这个时候，婚姻外闯进来一个人，看到她，有一种很激动的感觉，会产生些许的冲动，甚至还有心跳加速的感觉。
于是，开始试探对方的想法，语言、动作充满了暧昧，暧昧不断的发酵，让你忘却了自己的身份，忘去了自己的责任，跟婚姻以外的人，谈情说爱，毫无底线的伤害着自己的合法伴侣。
这就是婚外情，一个让人感觉很新鲜，很刺激，让人沉迷无法自拔的婚外之情。
厌倦了婚姻里的生活琐碎，想体验一把沿途的风景，悄悄把对伴侣的心思，分享给了别人，以为自己偷偷体验够了，再继续回来跟伴侣好好过日子即可。可事实上，一旦踏足婚外情，婚姻回不到过去，婚外情，却也无法放下。
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来访者肖先生，跟妻子结婚10年，今年年初出轨了，妻子发现后崩溃了，要离婚，他不同意，妻子就逼他跟外面的女人断掉，他有点不知所措：
“那个女人给我的感觉很不一样，她的一瞥一笑都能直戳我的心窝里，我特别的享受这种感觉。
我跟她在一起，我感觉像个热血青年。而和妻子在一起，我又是一种踏实的感觉，可是没有激情。我心里很复杂，不知道该怎么抉择。”
很多男士出轨后，内心变化跟肖先生很相似。
婚姻给我们一种踏实的感觉，无论外面多累、多辛苦，回到家里可以很放松，很舒适，有妻子孩子的地方就是家，即便是对妻子的感情没有那么强烈，他也不想这段关系发生变化。
婚外情给我们一种很激情，很新鲜的感觉，人都是有欲望的，欲望得到适当的发泄，会有一种满足感，但是这种满足感，是践踏着对妻子的伤害来实现的，是一种没有道德底线的行为。
这就是为什么婚姻和婚外情不能共存的原因。
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咨询师很能理解肖先生的心思，既想要婚姻的安稳，又想要第三者给予的新鲜感，这种“鱼和熊掌都想兼得”的想法，在现在社会是不允许出现的。
咨询师了解了肖先生的情感诉求，开始与其沟通交流：
“人都是情感动物，在情感需求的日子里，总想着能够找个真正谈恋爱的人来充实自己的情感。
当没有孩子时，你和妻子是二人世界，你们注意力都在彼此身上，可以察觉到彼此的喜怒哀乐，情感方面能够很好的把控局面。
孩子的到来，会打乱你们这种生活节奏，因为孩子很消耗人的精力，而恰恰人的精力又是有限的，她只能顾得上一边，所以，你不理解妻子，总觉得她不关注你，不在你身上花费心思了，你的被需要感不够强烈了，感觉不到自己在这个家的地位，渐渐的开始去外面寻找那种被需要感。
你觉得你两边可以很好地把控，可事实上呢？感情的世界很小，它难容得下三个人！换位思考，你是家中操心最多的那位，你的妻子感觉不到你对她的关爱，她跑去外面找感觉，你作何感想？”
问题抛给了肖先生，他沉默了一会儿说，“我妻子不可能背叛我，她也不是这样的人！”
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咨询师继续分析道：
“没有人一生下来，就会成为什么的人。人的变化，会随着时间、环境而变化，人生长路，目的地虽然由不得我们选择，至少在每个路口，该往哪走，我们还是可以作出自己的正确判断。
你换位思考，你觉得妻子是一个不会背叛你的人，她又何尝不是这样想你？你是踩着她对你的足够信任，毫无底线的去破坏你们之间的感情。
从你妻子得知你出轨后，而你又不同意她所提出离婚的要求时，她让你断了外面的女人，从她的情绪变化中，可以看出她舍不得你们的婚姻，这不是她的懦弱表现，而是她的底线。
如果你不能快刀斩乱麻，过了这个时机，你妻子的心凉透了，你想回头都没有机会。人的忍耐都是有限，人也是有尊严的，不可能在原地等你。
婚外情，它看似很让人有激情，可走进现实中，你能保证它不会发生变化吗？
它总是带着浪漫和神秘的面纱出现，在你的心目中占有一席之地，一旦走进现实，婚外情这种短暂的情感，是无法长期存在的。
到那时，婚姻你回不去，又走不出婚外情的阴影，这样的结局，终将成为你一辈子的遗憾。”
肖先生陷入了沉思，几分钟后，一筹莫展的脸，有了笑容，他说回去跟妻子好好谈谈，不会再去伤害她，这个家，他会守好。
完美的是想象，不完美的才是生活。人生有多长，路就有多长。在这条上，我们无法预知未来，但是一定要记住，好好的爱自己的家人，不要光顾着看别人，走错了自己脚下的路。愿所有的人，都能拥有一段好的婚姻。
