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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的老公妈宝、婆婆强势，“蹦床公主”到底图他啥？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

每对新人都渴望拥有一个完美的婚礼，但筹备婚礼的过程实在是个甜蜜的“折磨”，它考验的不仅仅是小两口，对双方家庭更是如此。

最近，蹦床奥运冠军何雯娜参加了一档名叫《婚前21天》的真人秀。

节目中，何雯娜和老公梁超的双方父母由于#办婚礼出分歧，引得一波吃瓜群众挤到前排。

事情是这样的。

关于婚礼地址，何雯娜爸爸表示，按照家乡习俗，他们想先在福建给女儿举办出阁酒，让女儿体体面面地嫁出去，这样父母也比较安心。

而梁超的妈妈却不认同先在女方办婚礼（出阁酒）的想法，她认为顺序颠倒了，按照北方习俗来讲，应该先办婚礼再回门。

女方父母想先“嫁”，男方父母想先“娶”，两家人由于意见不统一，各不相让地掰扯起来了。

先不说南北方婚礼的习俗差异，何雯娜的爸爸执意要女儿女婿先在福建老家办出阁酒，其实是为了女儿的身体考虑的。

因为，结婚的时候，正好赶上何雯娜在老家坐月子，娘家人不希望女儿和刚出生的宝宝来回奔波。

所以，冲突就这样产生了！

女人的被动，

是否从“未婚先孕”开始？

这场两家人的婚礼分歧，引发了一个话题的思考：何雯娜的被动，是否从“未婚先孕”开始？

结论其实不然。

这一对从公布恋情到结婚生子，发展真的太快了！

记得去年1月份的《我家那闺女》中，何雯娜还是单身，节目中，她被亲朋好友轮班催婚，甚至还介绍男生给他相亲。

当她接受采访时说到自己刚退役，真的还没享受够现在自在的单身生活时，何雯娜的爸爸在观察室看得直冒冷汗，生怕闺女把自己拖到老大不小，嫁不出去了。

她还表示自己一直以来都有个梦想，希望能想开个蹦床馆。

她的爸爸听后立马泼冷水，吐槽女儿那性格压根就不是做生意的“料”，更希望她能去大学执教做个老师。

没想到，短短一年后，何雯娜果然按照家人所期盼，过上了结婚生子的稳定生活。可父母是否忽略了女儿未完成的梦想和享受单身的快乐。

由此可见，何雯娜能够如此火速在1年间就完成了好几件人生大事，和她的家庭多少也有点关系。

当看到越老越多网友对「何雯娜未婚先孕，才会引起了婆家的轻视」的讨论时，我想说：来自原生家庭的逼婚和打压，也并没有好到哪里去。

丈夫的态度，

往往决定了婚姻的温度。

话说回来，一段感情中，从来不怕有分歧，怕的是对待分歧的态度，这才是伤感情的罪魁祸首。

对于婚礼的分歧，梁超几乎没有一点自己的主见，事事以自己爸妈为主，十足妈宝男无疑。

梁超以爸爸在自己1岁时手就受伤了，自己要做到“百善孝为先”，所以，不能让爸爸两地跑为由，认定婚礼应在北京举办。

何雯娜说：“你在乎你的爸爸，就不在乎你未满百天的宝宝吗？”

网友也一边倒地表示：男方家这么强势，完全不心疼刚刚生产的何雯娜，“蹦床公主”嫁到他家，到底图男方啥？

可男方家的强势远不止这些。

何雯娜有个公主梦，她梦幻中的婚礼是有着迪士尼的梦幻。婚礼策划师根据何雯娜的想法，为她提供了：告白气球、爱在土耳其这一类的梦幻创意。

梁超却一脸嫌弃，觉得何雯娜的创意太土了、不高级、过于网红化。

何雯娜希望孩子的小名可以带上妈妈的姓氏，取名为“梁小何”，梁超起初觉得“小何”当个小名是可以的。但转念一想，“小何”这个小名会让别人误解孩子姓“何”，和他没什么关系。

最后，小名定为：超可爱。

这下好了，孩子的姓和名，都和何雯娜彻底没关系了。

婆婆也是够够的。前几天，她因强行劝何雯娜吃肥肉上了热搜。

孕后期的何雯娜对油腻食物非常反感，面对婆婆做的肉一口也吃不下，何雯娜跟婆婆说：我最近不能吃肉。

可是婆婆却不顾何雯娜的拒绝，执意逼何雯娜吃下去。

并劝说——

“怀孕期间本来就是这样，因为你有孩子，应该这段时间体重蹭蹭的长。”

“不是你，是孩子需要营养，不爱吃也得强吃。”

何雯娜只得硬着头皮咽下去了，等婆婆离开后，她再也压不住恶心的感觉，冲进厕所狂吐不止。

回到房间委屈地哭泣，梁超却不知她为什么哭。

不要在一段婚姻中，

弄丢了自己

由此，网上对梁超一家的吐槽越来越多。

而善良的何雯娜看到这些质疑后，她赶忙发微博一一为老公和婆婆解释。

网友看后表示,何雯娜的婚后生活也太让人窒息了，心疼她。

同样是奥运冠军，同样是家境悬殊，郭晶晶却霸气说：“他是豪门，我是冠军，豪门那么多，世界冠军只有一个。”

郭晶晶婚后的生活显然硬气得多，这也和郭晶晶的性格有着很大的关系。

她为人有主见，对3个孩子教育有方，传闻孩子在写作业的时候，霍震霆（公公）要来探望，郭晶晶让孩子们先写完作业才能跟爷爷玩，这令豪门公公对这个“严格”的儿媳刮目相看。

郭晶晶虽嫁入豪门，但生活得节俭低调。她带着孩子做家务、下地插秧、给孩子买特价的衣服，自己也常年背着一个和自己收入不符的包包。

老公霍启刚更是把她宠上天，郭晶晶可谓是真正的人生赢家。

徐静蕾在《鲁豫有约》谈婚姻时提到过自己的观点，她认为：幸福比婚姻更为重要。

在亲密关系中，女人应先找回自己、为自己而活，幸福便自然会随之到来。

这一点，我深以为然。

“婚礼准备到一半，我们分手了。”

其实，办婚礼出现分歧的事情，在我们身边也并不少见。比如：一些原本甜蜜的情侣，连婚纱照和酒店定好了，最后却分手收场。

既然两个人能走到谈婚论嫁的地步，感情基础肯定是有，两家家长至少此刻也不反对。那么，万事俱备的情况下，为什么依然没有顺利修成正果？

以下这几点很重要！

1.新人对有可能出现的意见分歧作出预判

比如何雯娜和梁超因为婚礼地点问题各执己见，其实也不难解决。

因为，出现了争执就没有两全其美的方法，肯定有一方需要做出牺牲。如果实在有特殊情况，应该尽量站在对方的角度包容理解。多为对方着想，问题就很容易迎刃而解了。

并且，年轻人办婚礼，应该提前对可能出现的意见分歧作出预判，有问题最好不要拿到双方父母面前一起解决，应该是先两个人先沟通好解决方案，再去和父母沟通。

2.任务分工，避免分歧。

这一点是很多男人在备婚期间被女人们吐槽最多的。

一方面是大多数男士对婚礼真的没有太多想法，但是，更重要的是没有做好婚礼的责任划分。

筹备婚礼也可以像工作时一样，分配好双方的任务，大的事项一起商量决定，小的细节可以由心思细腻的一方敲定。

知道自己应该做什么、如何圆满的完成，这样更加能避免分歧。毕竟，婚礼是两个人一生的甜蜜回忆，需要共同参与。

3.做好预算，为自己的幸福埋单。

据统计，韩国人的平均结婚成本达到一百多万，所以，越来越多韩国人选择不结婚。看着这高额的预算，结个婚真能把自己结穷了。

既然要举办好一场婚礼，就一定要量力而行、做好预算，毕竟婚礼一辈子只有一次，想要婚礼圆圆且体面，这一点很是关键。

*4.共情。

这一点尤为重要，我们常提到的心理学术语【共情】，其实就是“将心比心”。

《共情沟通》一书中说，越懂共情，越善于打破沟通的困境，让人们可以从情绪、认知、观念等建立连接，达成共鸣，让沟通更加有效。

就像何梁两家的备婚分歧时，双方都没有做到共情，最后只能以梁超的一句【这件事再商议】草草收场，不但伤了两家人的和气，问题却没有得到有效的解决。

写在最后：

写今天这篇文章时，我一直有个疑惑：结婚是不是一定要办婚礼呢？

其实，无论婚礼这个形式是否存在，女人都应在婚姻中活出自我，合理的表达自己的诉求，千万不要在一段婚姻中失去声音，弄丢了自己！

我梦想中的婚礼，不需要太过华丽，也不需要多么热闹；

有爱、有你、有我，这便足以。

—END—

编辑推荐

你到底图我点什么

你到底图我点什么

有姑娘相亲之后跟我吐槽，她的相亲对象据说是一个小有成就的商人。

俩人刚落座，对方开门见山说道：我工作很忙，在家的时间很少，所以家里完全要靠你打理，另外，我觉得现代社会女方应该经济独立，所以我的银行卡也不会交给你，但婚后家里大的支出我来负担，这个你放心，我的要求也很简单，端庄大气，善解人意，不矫情，不折腾。如果你觉得能接受的话，我们再继续。

姑娘当场噎住，但还是出于对介绍人的尊重回道：那还是不耽误您时间了。说完拎起包就走。

整个过程持续不到十分钟。姑娘说，这算得上我最奇葩的相亲经历。

这哪算得上是相亲，直接就是一桩生意，当场看货议价。也许在这位先生眼里，找伴侣如同找生意合伙人，可做生意讲求双方得利，也就是所谓的有所图，你开出的却全都是霸王条款，说白了就是我既没有多少爱给你，也没多少钱给你，至于你，当然是既能赚钱，又能顾家，还要不给我找任何麻烦。

也许人家姑娘一开始本没想图你什么，可经你这么一提醒，就想如果跟你在一起，我到底图什么？

亦舒师太教会姑娘们要么很多很多钱，要么很多很多爱。对姑娘们来说，如果你既没有钱，又没有爱，也可以图你嘴甜人帅。

现在确实有不少男人最怕女人图他点什么，有钱的怕人家姑娘图他钱，有权的怕人家图他的势力，对女朋友稍微体贴点就怕人家图他好欺负。

可这世上确实不存在什么都不图的一段关系呀，做朋友无非图你讲义气，做生意无非是图你讲诚信。爱情和婚姻同样如此，两个人在一起总要相互图点什么。

对大多数姑娘来说，要么你能帮我改善物质生活，免我颠沛流离。要么你能丰盈我的内心，让我发现更好的自己。对男方来说，无非也是图一个姑娘人美心善活好。

所谓图点什么，就是看重什么。尤其对于婚姻来讲，如果我们相互什么都不图，说明我们在一起对彼此没有任何帮助，那结婚和不结婚对我们而言有什么意义。

在我看来，婚姻应该是奔着遇见更好的自己，成就更好的彼此而去。至于怎样才是更好，全凭各自理解。所以每次有姑娘面对婚姻犹豫不决时，我都如是说，如果你觉得结婚之后的你不会比现在更好，那么不结也罢。

至于那些怕姑娘图你什么的人，你们是有多自以为是，又有多缺乏自信。至少在我眼里，那些真正有魅力的人是从来不怕人家图他什么的。

A是我的一位师哥，家境普通，全凭自己奋斗，三十岁就拥有自己的公司，在业内已经小有名气。唯一的不足是体格瘦弱，身材较为矮小。

而A当时的女友肤白貌美大长腿，刚刚大学毕业，做着一份不知名培训机构舞蹈老师的工作。俩人走在一起，姑娘比他高了半个头，可A毫不在意，甚至鼓励女友穿高跟鞋。因为在他眼里，高跟鞋是女人天生的好搭档。

有天某个哥们喝多了口无遮拦道：你就真不怕人家图你什么呀？

在场的人面面相觑，但也着实道出了他们的心声。也不怪那哥们嘴欠，但凡是外貌或者身份地位悬殊太大的一对走在大街上，大多数人都会浮想联翩。

A却丝毫不生气，他说：我就是希望她图我点什么，因为我爱她。如果她图我钱，追她的人那么多，她完全可以选别人，可她却选了我，这也算是某种肯定，一个男人拼命赚钱无非是为了给心爱的人提供更好的生活。如果她图我对她的好，我就加倍对她好。我只能说一个女人完全不图你点什么，作为男人实在是太失败。

结果问出这话的哥们当场噎住。以后再也不敢背地里开玩笑。

现在，他们已经结婚三年，生了一个女儿，恩爱如初。A的生意越做越大，但他再忙，也会每个周末抽出一天时间陪妻女。

可见那些害怕人家姑娘图你钱的，你就真的只剩钱了。

你到底图什么？这句话也常常用以质问那些在我们眼里不登对的感情。潜台词就是你傻呀，那个人要什么没什么，你却满腔热情扑上去。

L是我的一个女友。她的男友是一个出名的玩咖，除了长得稍微好看一点，贪玩，孩子气，没有上进心，在我这等俗人眼里，完全不具备任何好男友的特质。

身边的朋友都忍不住劝L，这样的男人真不适合做老公，早点放手吧。

L说我从来没认为他是所谓传统意义上的好老公呀，可是我就是图他长得帅呀，就是喜欢他会哄人呀。他为什么独独选了我，也不就因为他图我性格大气能包容。

那些在我们眼里不般配的感情，恰恰是最贴合的。因为你的缺点一目了然摆在这里，我图的是你那些不为人知的，独独对我而言很受用的好罢了。

所以也不要一味责怪所谓渣男了，你若真不图他一星半点，你傻啊。你既知道人家是渣男，可又忍不住贴上去，可见你图他的那些东西是暂时从别人身上寻不到的。你若当真什么都不图了，自然而然会放手。

在世俗眼里，你图什么是贬义，但事实是不图什么才危险。我只是想找个男友回去交差，我只是想找个人生儿育女，只要这个人在恰当的时间出现，至于是谁并没那么重要。你究竟是对感情多没有要求，才会允许人生中存在这样一段关系，想想就可怕。

你什么都不图，也就什么都不必付出。就算你愿意无条件付出，我也受之有愧，诚惶诚恐，所以我们还是相互图点什么吧。

妈宝老公出轨，婆婆反帮小三，委屈的我把手伸向了菜刀

我与丈夫结婚了十年，有一个可爱的小女儿，十岁了。

我是医生，在上海与父亲经营一家诊所。丈夫是个企业的中层管理人员，在三年前公司把他调到了他的老家苏州做高层，虽然收入增高了不少，但是我们这三年来聚少离多。

与老公谈过我的想法，我的意思是，只要我们一家三口在一起就好，不求什么大富大贵，想让他留在上海陪伴家人。

可他的意思是：苏州是他的老家比较熟悉，回去和母亲住在一起照顾起来也方便，而且他也有事业心，想给我们更好的生活，每个周末我们可以一家团聚。

老公严格来说算是有点妈宝男。父母离异，他母亲独自一人将他带大，所以他基本对我婆婆的话是言听计从。

先是刚结婚时，我们两人合买的婚房婆婆也要过来掺一脚。我与老公都喜欢现代一点的风格，可婆婆一定要我们装成中式风格，对我们的装修指手画脚。

我希望老公能支持自己的意见，他却吞吞吐吐地说其实住久了都一样，不要为了这点小事闹得不开心......

还有一次在我怀孕时，在4个月时见红了。我让老公送我去医院，老公刚要拿车钥匙，婆婆那边就打电话让他立刻赶往苏州，说她发烧了要他去照顾。老公说明了这边的情况，婆婆说现在的女人体质弱，哪个怀孕不见红啊，过两天不行再去医院，要求老公先去照顾她。

结果，老公就扔下我赶往苏州了。

诸如此类的事件数不胜数，为此我没少因为这些事和他吵架，我家里人也因为婆婆欺负我而对他不满，可他态度一直良好，把我这边哄得很好，可从来不舍得贼怪他母亲一下。

但其实除了婆婆外，我们的感情是很好的，他也很会照顾人，事业也算小有成就，如果不是他在苏州出轨，我以为我们会一直吵吵闹闹的幸福下去。

他回苏州的第一年，我们每天还保持密切的联系，并且每个周末他都会回家来看我。我深知一个道理：两地分居的夫妻，最重要的联系就是电话和微信。

到了第二年，我们每天的微信渐渐减少，有时一天都说不上一句话，说也只是说说孩子的成绩之类的。问他怎么了，他只说忙，但是每礼拜基本还是会回来看看孩子，偶尔不回来是说婆婆想让他在家好好陪陪她。

有时候我也会闹，说她一个礼拜五天霸占我老公五天还不够吗。但也知道我老公的性子，和他争论婆婆的事情没有意义，也就接受了。

到了第三年，我们的联系，和他周末回家的次数越来越少，按他的话说是工作太累，甚至我们见面时连性生活都没有了。都说小别胜新婚，可在我们这体现不出来。

我劝他那边不要做了，这边也求了父亲托关系给他调回上海，可他不愿意，说想离母亲近一点。

我提议把婆婆接到上海，给她在隔壁租个小房子照顾起来也方便。可他说我们不愿母亲来这里受委屈，说我们家人都不待见他母亲，来了会给她脸色看。商议无果，我们只能继续这样的分居生活。

发现他出轨时候，我觉得世界都崩塌了，最不能接受的是，孩子亲眼见证了这一刻。

那个周末，我想带着女儿去找他爸爸，给他一个惊喜。当天我买了很多给婆婆的保健品，还有给老公的新衣服，女儿还带了期末发的三好学生奖状，想给她爸爸报个喜。

婆婆开门时，看到我来了神色特别慌张，支支吾吾不让我进门。我察觉不对就直接带着女儿挤了进去，眼前的发生的事让我无法接受

——老公在厨房和另一个和我年纪相仿的女人在做饭，他们有说有笑，举止亲昵，他么的互动多像新婚时的我俩啊。

我径直走向了厨房，老公看到我吓得鸡蛋都掉到了地上，我看到那个女人嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑。

他支支吾吾的问我怎么来了，并想把女儿支到屋里去。我一把抓住女儿的手说：“囡囡哪里都不去，你今天就在女儿面前和我说清楚，这女人是谁！”

他解释说就是同事，因为住的近就偶尔过来帮忙照顾一下老人。我转头问那女人：“你不自己解释一下吗？”那女人却说：“谁知道呢？”。

她这句话激怒了我，我一巴掌打到了老公脸上，婆婆这时冲过来大骂我是泼妇，没有这个女人一半好，还生个赔钱货，让我赶紧离开他儿子好把这个女人娶进门。

我当时眼前一片空白。婆婆的怒骂声，老公的劝架声，女儿的哭喊声，那女人的讽刺声.......这些声音让我失去理智，对着婆婆骂了一句很难听的粗口便操起厨房的菜刀就要砍死他们“一家人”，是老公的一个巴掌让我清醒。

“赶紧带着女儿回去，你看看你现在的样子，像个疯婆子，让我恶心。”

我不知道我是怎么回去的，路上女儿一直在哭，我失魂落魄的抱着女儿不说话。

回去老公给我发了一长串的微信像我道歉，大概意思是：他们这样已经一年了，但他发誓那个女人没有住到他家里，但确实他没回来的日子都是和她在一起。因为她可以照顾他母亲，而她母亲也极力撮合他们，觉得这个女人懂事。

他很纠结，他说他爱的是我，和那个女人在一起只是因为寂寞和她能照顾婆婆这两点。他也明白婆婆这么做很过分，可我也不该对他母亲骂出那些话，更不该当着孩子的面让他难堪。

在微信的最后，他乞求了我的原谅，说他会辞职，和那个女人断绝关系。把婆婆带来上海我们一家人团聚，求我能接受。

我不知该如何是好。

从描述来看，这对夫妻一开始的感情是非常不错的。但老公“妈宝”这一点是竖在两人之间最大的一根刺，他坚信“我妈是最爱我的，永远不会害我”这个理念，要求自己的配偶像自己那样服从妈妈，若配偶做不到，他就会为妈妈不平。

而妻子的做法一开始也对这件事情算是顺从，她从没有严肃的告诉他这件事对他们婚姻的严重性，从“我知道老公的性子”这句话就能看出，他对于老公的愚孝大部分报以妥协的态度。

当亲眼看到丈夫出轨时，愤怒使妻子的理智崩塌做出过激的行为。也可以理解，大多数女人面对这种场景还要听着婆婆的无理苛责，都会崩溃。可不应该让孩子也见证这一切。

丈夫愿意主动断绝关系并要回归家庭，那当然是好事，但要和丈夫说明他的底线。其实导致丈夫出轨的绝大多数原因都是婆婆，要让他反思自己“妈宝”的错误。

妻子可以照顾婆婆，但是要保持距离，最好不要让婆婆住到自己家来。

要让他们明白，婚后夫妻关系大于一切关系。

婚内出轨很多时候不全在于外因，而在于内患。阻碍婚姻幸福的刺一旦存在，就会越扎越深，最后导致婚姻崩塌。

陷入婚外情的人，到底图什么？

01

现在的生活中，不论男女，出轨的几率都是很高。出轨在现在社会，早已不是一个新鲜话题。不管出于何种理由和目的，出轨对婚姻和家庭，都会造成不可逆的伤害。

那么，出轨的人，到底图什么？

@张女士，34岁，结婚10年，有一双儿女。

“我和我丈夫是相亲认识的，23岁那年，我们相识相遇相爱，24岁走进婚姻殿堂。我以为，他就是我命中注定的另一半，可没想到，婚姻走着走着，我们三观越来越不合：

我喜欢买鲜花，花可以让我心情愉悦，他却说，没几天就枯萎了，浪费钱；

我喜欢旅行，看的是风景，玩的是心情，他却说，吃四两跑半斤，浪费时间；

我喜欢看书，书能让我净化心灵、陶冶情操，他却说我，装文艺；

我喜欢化妆，穿好看的衣服，他却说我，素颜丑的人才喜欢打扮……

这类事情，生活中，比比皆是，我很心累。

遇到肖阳（化名）纯属意外，他很懂得欣赏我，跟他在一起，有一种激情重新被点燃的感觉，特别的兴奋。

我也很了解，我这个行为，会让我们这个家毁掉，可我没办法控制自己，就想换一个活法。同时，我也很迷茫，一旦婚外情被发现，我又该作何抉择？”

02

@王先生，42岁，结婚12年，有一个女儿。

“我比我妻子大四岁，我把她当孩子宠爱，结婚后，让她全职在家照顾女儿，我出去工作挣钱。

她大概是在家时间太久了，完全不体会我在外面工作的心酸。

不管是在外面受了气，还是加班太累，我回家都是表现的很轻松，跟她和孩子互动，交流。

时间久了，她开始嫌弃我，心思都在工作上，把我工作上的喝酒应酬，说成是在外面乱搞。我真的是气疯了。

后来，我是真的出轨了，跟一个懂我的女人搞在了一起，我不知道以后会发展成什么样子，至少现在，能够让我心里痛苦一些，过得不那么憋屈。”

03

婚外情，无非图两点，激情和陪伴。

很多人，进入婚姻后，总会被婚后的一地鸡毛，搞得心烦意乱，久而久之，对婚内的伴侣失去耐心，内心渴望得到理解，开始不计成本的向婚外寻求激情感。

生活是平平淡淡，但是它踏实，没有那么多算计存在，简单的柴米油盐，表达出来的却是家的温馨。

就像情感作家苏岑说的那样：

房子无需太大，阳台有草有花，中午晒着太阳睡着在了躺椅上。偶尔闹闹脾气，我哭，你哄，你怒，我聋。

我们记性都差，吵了架扭脸就忘。踏着夕阳西下，一路上聊得嘻嘻哈哈，捧回半个西瓜……

婚姻是我们每个人的必修课，进入婚姻的人，要秉承忠诚这一点，出了问题应该想办法去拯救，而不是用婚外情去代替婚姻，这是逃避的表现。

畅销书作家端木婉清曾写过这样一段话：既已结婚，有了道德约束，家庭责任，婚姻契约精神，就不会再随便改变这种稳定关系，也不会轻易破坏现有感情，说到底人还是凭良心活的。

婚姻到最后，拼的是人品。婚姻要克服家庭内部的琐碎烦恼，抵抗外界的重重困境，不能因为一时的激情，毁掉自己苦心经营的家庭，不值得。

没啥要啥，强势女的爱情通病

朋友C跟我抱怨人生灰暗。灰暗的罪魁祸首是他那位英俊威武的老公，他大男子主义、酷爱社交、不懂情感交流、对朋友比对老婆还好等等，罪行可谓罄竹难书。看着她悲愤难平的脸，忍不住想起她的前两次恋爱。第一位温柔体贴，视她为口里珠、掌中宝，她嫌人家娘娘腔，没原则；第二位浪漫多情，善解人意，她嫌人家经济条件差，小情小调不现实。她常说，我的要求一点儿也不高，不过是希望他在外独当一面，对内温柔体贴。

陷入情感危机的女人，谈起爱情要求来，都可能平实得像地摊上的衣服，然而细究起来，其实是嘴上低调如女婢，心里却高调得公主似的，硬是希望从地摊衣里面挑出一件PRADA。

对于寻常人家的女儿来说，所面对的男人其实就像地摊衣。颜色好、质量好、款式好、价格便宜，四个条件，你能够选择的最多是其中两个，如果你选了价格便宜，款式好，还要求它质量上乘，那痛苦就不是别人造成，而是你自己找来的。

我时常劝朋友C，多看看先生的优点。至少他能赚钱，并且不吝啬于给太太花钱，虽然对太太的情感需要不太关注，却异常热衷于跟太太的家人建立良好关系。她说：可这些都不是我想要的。她到底想要啥其实我也很迷惑，在我与她交往的近十年中，所见皆是她得到什么就不想要什么。

没啥要啥，说好听点是完美主义，说不好听是掂不清自己几斤几两。人家给你做一道口味不错的红烧肉，端到面前时，你说：香与味不错，就是色差点，我心目中的美味佳肴，必是有“色”的，也唯有“色”才是激起食欲的那最重要部分。如果人家水平再高点，红烧肉的色香味都不错，你又有话了：我正在KEPPFIT，可你知道他小白菜炒得有多难吃吗？

所谓完美主义，说白了就是心比天高命比纸薄的强势，心越高命越薄，不是命中注定而是不擅经营。譬如著名社交名媛陆小曼，先嫁个军人老公，有钱有势，她却在衣食无忧之余感叹人家根本不懂爱情；后嫁个懂爱情的大诗人，她又受不了世界上原来还有节俭度日这回事儿。结果年纪轻轻便守了寡，与其怪命薄，不如怪自己贪心。

获得理想的爱情，过上理想的生活，没错。但每个人都需要在现实面前及时调整自己的理想。得到的，才是你的幸福，得不到的，再幸福也与你无关。

倘若你偏偏是上下五千年中最倒霉的那一个，毕生理想是鸡蛋，却得了一只乒乓球。紧要的绝对不是把乒乓球改造成鸡蛋，而是赶紧放乒乓球一条生路，再去找一枚鸡蛋。错了不要紧，怕的是将错就错。然而，很大的可能是当你决定去找一枚鸡蛋，却又想到了乒乓球的若干好处，于是犹豫不决。尽管你会将此归结为舍不得孩子或亲情犹在，本质上却是因为你根本没有什么“毕生理想”，而是患了得陇望蜀的常见病。当你嘴里说“我其实一点儿也不稀罕他拿回来更多的钱，只希望他多在家陪陪我”时，心里想的却是你要拿回很多的钱，也要在家陪我。倘若他轻信你的话，换个钱少时间多的工作，你不大骂他窝囊废才怪。幸运的是，绝大多数男人面临此状况时是清醒的：反正你的要求我总是达不到，不如走自己的路，让你提鞋去。那么，我们是否也可以做一个清醒的女人：反正爱情的拉锯战是两败俱伤，不如将已经得到的享受到极致。

一个懂得平衡与节制的人，即使得到的不是自己最初想要的，也总有办法说服自己，以感恩的心情看待那些拥有。

所有奇葩的妈，都是妈宝儿子惯出来的

01

我现在发现，《我家那小子》这个节目的精彩之处不在于那些男艺人，他们的妈妈才是更有看头的。

上一季的焦点人物是朱雨辰的妈妈，她勤劳、无私，生命中最重要的事情就是照顾子女，为家庭全身心付出，一个人顶2个菲佣的工作量。

她每天给朱雨辰榨果汁，熬各种糖水，定量一天两瓶，要求必须喝掉。即使朱雨辰渴了，想喝两口纯净水她都不会允许。

朱雨辰在哪儿，她就在哪儿，连朱雨辰拍戏她也跟着进剧组，每天早晨三四点钟起来，给儿子做饭、洗衣服。

即使朱雨辰反抗这种密不透风的爱，她也控制不住，看到39岁的儿子会做饭，她心里感到心疼。

朱雨辰的每段感情她都知道，而且每段都干预了，不顺眼的一律拆散。

不仅如此，她认为男女分工不同，女人就是应该做个贤妻良母，要求自己以后的儿媳，嫁到她们家后必须像她一样相夫教子，接过自己的接力棒，好好伺候自己的儿子。

这种言论看得人不寒而栗，大家终于明白了为何朱雨辰39岁了还没有结婚的疑问——谁敢和这样的男人在一起啊，结婚就等于是判了无期徒刑一般。

这一季刚刚开播没几天，热点就出现了——于小彤的妈妈被称为史上第一不催婚妈妈，要求儿子35岁后才结婚上了热搜。

在采访中，他妈妈表示，希望孩子晚点谈恋爱，把工作放到第一位，就算是谈恋爱了，也要晚点结婚，以事业为重。

听起来他妈妈很开通啊，真是中国好妈妈，值得像朱雨辰那样有控制欲的妈妈好好学习学习。

但听下来就不对了，她的要求是丝毫不能通融的，斩钉截铁地要求儿子必须执行自己的意志，就算是儿子不愿意，自己牢牢地攥着户口本，也不怕他作妖。

她坚持认为事业有成而后再成家，是男人的标杆。她还觉得自己挺开通的，对儿子女友的长相、身高，都没有什么想法。“不成家，自己能接受，不要小孩，也能接受。但35岁前结婚，不能接受。”

按照于妈妈的安排，于小彤今年25岁，需要等10年才有结婚的资格。但问题是，于小彤现在正在和陈小纭谈恋爱，陈小纭比于小彤还大5岁，今年30岁了。

陈小纭在这几天事业上是作品的，比如《如懿传》里的惢心，《青春斗》里的晋小妮等等，总体来说水花是比于小彤大的。

也就是说，如果两个人恋情顺利的话，陈小纭40岁时才会被允许结婚，这种神操作哪个女人能忍受得了。

所以当节目组就这个问题采访陈小纭时，陈小纭用扇子挡着脸，半开玩笑半无奈地说，“那咱俩就散了吧。”

于小彤只是苦笑。

02

在中国国情下，男方拖着女孩不肯结婚，无异于耍流氓了。

连观察嘉宾曹云金都忍不住问：“你不让他结婚，那女孩不愿意跟他谈了呀？”

于妈妈解释说自己不是针对陈小纭，而是始终都是这个态度。这意思反过来就是，“我家就这规矩，你爱谈不谈。”

我倒相信于妈妈不是针对陈小纭，因为于小彤和陈小纭被拍到一起逛公园，导致恋情曝光时，同行的就有于妈妈，陈小纭对未来婆婆十分殷勤，不仅搀扶着一起走，还给她擦口红，相处甚欢。

她不是看不上陈小纭，她是看不上一切接近她儿子的女人。

所谓先成家再立业都是借口，现实中男人结婚根本不会妨碍事业，反而有利于促进事业的发展。

她要求儿子和黄晓明一样晚婚，是觉得男人有了事业才可能挑到更好的——虽然于小彤除了15岁出演《新红楼梦》中的贾宝玉之外，极少被人记住的作品，在演艺圈位置尴尬，但当妈的可不是这么看的，有一种妈妈就是看自己儿子怎么看怎么好，配仙女都觉得委屈。

于小彤是年少成名，13岁那年，他就被陈凯歌导演选中，出演电影《梅兰芳》中的“小梅兰芳”。后来他又被李少红导演一眼看中，出演李少红呕心沥血之作新版《红楼梦》中的“小贾宝玉”。

有这样一个妈妈，不禁叫人替陈小纭担心，也替之前和于小彤分手的海陆感到庆幸，“幸亏是分手了，否则海陆比于小彤大10岁，岂不是只有45岁才能结婚了。”

于小彤的品位是一贯的稳定，两任女友，都比自己大，都是温柔挂的，还都是清纯面孔，火辣身材，而且在感情关系中，都扮演着照顾于小彤的角色。

显然，于小彤对感情的态度是矛盾的，一方面他是直男风格，喜欢漂亮的好身材女生，一方面他又难以摆脱恋母情结的模式，在自己的女友身上寻找母性的替代品。

据说于小彤的父母都是大学教授，高级知识分子，他们从小对于小彤的要求十分严格。于妈妈很爱干净，有强迫症，连一个勺子放歪了都不行，对待儿子更是非常强势。

母亲会影响到男人对女性的认知、需求和价值观，比如一位母亲如果在家里包办一切，那么有很大几率这个男人未来也会对自己的妻子有这样的要求，因为他在潜移默化中觉得女人就应该是这样的。

但一个成熟的男人，即使对妻子的想象来自于母亲的影响，也会把两类感情分清楚，老婆是老婆，老妈是老妈，完全不一样的关系。

而不成熟的男人，尤其是那种长期被父母管制的妈宝男，他们最可怕的地方就在于，会将这两者混淆在一起。他们表面上找的是老婆，实际上找的是老妈。

妈妈越强势，儿子的人格越虚弱、淡漠，越缺乏自己的主见。

他们一方面借着恋爱结婚逃避老妈的控制，另外一方面却又希望老婆像老妈一样完全的接纳自己、照顾自己。

他们的反抗都是半途而废的，当老婆和老妈发生矛盾，或者老妈放下身段哄一哄，他们会马上向老妈倒戈，这个是人格中习惯性的屈从和投降，改不了的。

03

像于妈妈和朱妈妈这样有强烈控制欲的妈妈，令人望而生畏，很多人都觉得他们有成为奇葩婆婆的潜质。

但很多人都忽略了一个问题，比这两位妈妈还难搞的，是于小彤和朱雨辰本人好吗？

面对妈妈的不合理要求，于小彤并没有明确的反抗态度，只是无奈的笑笑。

而朱雨辰也是一边反抗一边屈服，从未真正摆脱过母亲的控制。

于妈妈对儿子的控制由来已久，她不放心儿子，而于小彤也真的是一个好玩爱动的男孩，当初拍摄红楼梦时就被拍到过与人发生肢体冲突。

一个进入娱乐圈太早的少年，不得不让他的父母多操一点心，这就容易形成一个恶性循环，越不放心越控制，越控制越不放心。

而一个已经习惯了被父母控制的人，无论在恋爱时有多狂热，最终都容易回归到父母的乖儿子的身份上去。

所以和于小彤恋爱的危险不在于妈妈不通情达理，而是要小心儿子的软弱和难以坚持到底。

于小彤其实曾经在节目上展示过自己的恋爱观，他的观念是对象必须是爸爸妈妈喜欢的。

女人有一个常见的思维误区，就是总觉得婆婆都是坏的，男人都是好的。万一男人坏了呢，那也都是婆婆挑唆的。

比如有些女人喜欢抱怨婆婆不干活，不帮自己照顾孩子，你若是问男人呢，回答通常都是，“他不会啊。”

婆媳矛盾之所以难解，就是因为女人习惯对付同类，却放过男人。

事实上，所有奇葩的妈妈背后，都有软弱不独立的儿子。那些奇葩的妈妈，都是妈宝男惯出来的。与其和婆婆斗法，不如好好审视一下男人，是不是值得自己这么做。

林有有这种小三，到底图什么？

01

《三十而已》大结局了，看完全部剧情后，网友终于可以集中火力对林有有开喷了。

有些网友甚至把演员张月直接与林有有本人挂钩了，跑到张月微博下留言骂小三，搞得林有有不胜其烦，关闭了微博评论功能。

张月在微博发文跟林有有道别，说角色没有大小和好坏，但是都会用心对待，可谓求生欲满满，估计是被骂出心理阴影了。

这里顺便说一句，扮演林有有的张月和白百何有几分相像，而白百何也是靠在《家，N次方》中扮演拜金女赵雯而走红。

但赵雯虽然也三观不正爱慕虚荣见财起意，可她聪明，脑子活，直言快语，从不掩藏自己的目的，人狠又敢怼，反而有一种奇特的魅力。

白百何在《家，N次方》中扮演拜金女赵雯

“贱，是一种态度，是将世事规律看透后的脚踏实地，扔掉一切道德外衣的真实，会刺痛看惯伪善的世人，但这正是我存在的价值，我贱，故我在。”赵雯的人生信条曾经成为那几年的网络热词。

如果说赵雯是那种坏女孩的话，那么她是坏得坦坦荡荡，坏得理直气，比如提到人是不是要脸时，她说：

“脸皮这个事儿是这样的，你要是先把脸皮扔一边，把能抓到的名利赶紧抓手里再站到了一定的位置，那最后谁都会给你脸的，可要是你先把自己的脸皮捧在手心里护的死死的，最后落得个穷的叮当响谁也不知道你是谁，那对不起，那时候除了你自己以外，没人会觉得你有脸，那才真叫没脸没皮呢。”

还真是蛮有洗脑效果的。

而林有有这个人物，显然没有赵雯那样丰满，她只有赵雯的厚脸皮，却没有赵雯的目的性。

虽然编剧已经强行将小三拆家这个话题升华，让顾佳作为原配说出“是我们的婚姻出现了重大问题”这样的反思，但鉴于整个过程当中林有有毫无愧疚毫无底线的穷追猛打，她依旧荣膺近年来最令人讨厌的第三者。

林有有的一系列操作真的挺叫人迷惑的。

你说她当初处心积虑的勾引许幻山，全都是套路，不过是看上了许幻山的物质条件，拿金钱交换自己的青春。

可后来她阴魂不散，一路紧紧跟随，事情败露出还非要逼婚，又显得好像有点真感情。

当两个人彻底闹掰，许幻山又暴露出那样优柔寡断的一面，甚至带着老婆来羞辱她，她还死抓着不放手，她到底在图什么呢？

02

今天我就来说说林有有这类型的小三，到底图的是什么。

第一图的当然是实惠了。

如果许幻山不是那样一个成功的商人，林有有绝对是不会往上贴的。

许幻山身上最吸引她的是他的身份、地位，再加上人又不是油腻猥琐男，比较单纯、儒雅，是初入职场的女学生最容易崇拜的对象。

很多职场新人，都会经历一段时间的焦虑症。

她们从人际关系简单的学校进入一个弥漫着强烈等级观念的职场环境，从心理和精神上都会遭受碾压，会产生一种弱小感和无助感。

她们会本能地寻找靠山，很容易崇拜最开始遇见的比自己资历深的男人，哪怕这些男人其实不过是另外一些人眼中的小菜鸟，但对她们也已经足够了，她会借助他们的社会经验来立足。

所以就会有一个职场现象：新入职的实习生，特别容易爱上带自己的师傅。

男人身上的职场经验、处理问题的技术手段，都会带给她们一种安全感，同时，也创造了一种捷径。

林有有是急功近利争强好胜的人，她抄捷径的方式更为直接，如果没有合适的单身男人作为目标，她也不介意投靠已婚男人，只要他能够带给她上升的平台。

她不是不聪明，只是太聪明了，不肯老老实实走正正道；她也不是不勤奋，只是太想快点成功了，索性直接把别人培养成功的男人拿过来。

第二，她图的是一种精神享受。

因为勾引别的男人这种事，很有趣。

在旧式的感情中，女人是不能主动的，只能等待男人的选择。

但男人长期强势惯了，又觉得女人总是被动好无趣，所以他们又赞成女人主动，当然，是在不伤害他们自尊心，不影响他们作主人的前提下。

中国古代文学中写尽了女人勾引男人的手段，遮遮掩掩，欲说还休，回头一笑百媚生，笑得男人神魂驰荡，身不由己。

你看聊斋志异的故事中，女鬼妖怪想要勾引男人，总是本来荒无人烟的古庙，突然传来缥缈的琴声这样的套路，引得路过的书生去一探究竟。

男人不鼓励女人追求爱情，但鼓励女人学习取悦男人。

勾引是女人对男人单方面的献媚和邀宠，这个技术经过几千年的升级换代，已经越来越趋向于成熟，越来越融化在女性的基因中。

我之前分析过林有有的心理，她不需要主动对男人说爱，那是太低级的段位了，她只需要投其所好，挑动他对自己的兴趣，然后让他主动。

比如一言不合就夸赞许幻山

最高明的狩猎是让猎物自己走过来，是让猎物自己跳入笼子，还觉得变成了猎手，这个过程十分有成就感。

其实很多年轻女孩都喜欢这种游戏，区别就在于林有有玩得更狠更彻底，有的女孩玩得更隐晦更暧昧，在她们的自我还不清晰之前，她们特别喜欢且依赖男人的垂青，从这个过程中巩固自己的自信，提升自己的魅力值。

第三，她图的是赢家的感觉。

林有有开始一定是不爱许幻山的，她只是让许幻山觉得自己爱上了他，这样便于今后获利。

因为她很清楚，许幻山不是场面上玩惯了的男人，即使出轨，他也得出一个爱情的轨，才能掩盖自己的犯罪感。

那时她拎得很清，只是要钱不要人，占便宜，露水姻缘随时能一拍两散。

她很满意自己将一个男人从另外一个女人手里勾引过来，尤其这个女人还是自己所羡慕的，或者未来想要成为的那种女人。

在和许幻山的交往中，在把许幻山一次次从婚姻中带走的过程中，她体会到赢家的感觉——她等于是间接战胜了那个成熟的完美的女人，她是胜利者，而那个毫不知情的女人则沦为了战败方。

后来慢慢地，她开始不满足这种状况，又觉得不过瘾，好胜心又上来了：我凭什么一定要和你老婆分享你，我凭什么不能独占你？

这依旧不是爱，占有欲而已，只是看起来很像爱，其实是她想要更大的胜利，更深刻的验证自己的魅力。

等许幻山想要结束这段感情，她更加不服输了：凭什么你想开始就开始，你想回家就回家，那你当初还说爱了呢，你就得爱到底。

就像小孩子，抱着爸爸的腿说，“我不走，你不给我买玩具我就不走。”

许幻山这个缺心眼的男人，还真以为林有有爱她难以自拔，她在乎的还是输赢。她不能容忍自己输给另外一个女人，那个女人是她自己的化身，代表她努力想要达到的境界。

她恶意的破坏这个女人的幸福，不过是因为自己无法以正常的方式来获得这一切。

玩着玩着，她终于把自己搭进去了。

闹着闹着，本应银货两讫的交易就变成了套牢自己的枷锁。

03

顾佳在机场最后一次见林有有时，林有有说，“如果我们不是爱上同一个男人，可能我们会做朋友的。”

不，她们之间不可能有真正的友谊，“女人的共谋很少升华为真正的友谊。”

女人比男人更容易团结在一起，但这种团结并不能使她们同仇敌忾，她们只是一起抱怨、发泄情绪，互相安慰，互相戒备，而又互相暗算。

依附情结让女人不是想着如何超越对方，而是如何向男性世界进发，在男人那里获得更大的价值感。

当女人必须隶属于男人而存在的时候，男人的地位彰显女人的地位，女人就像男人的手表、汽车、豪宅一样，代表着男人的身价。

就像《三十而已》中的太太圈，至今也没人知道他们的名字，只知道是某太太，她们的站位也代表她们身后的男人的财力和实力。

反过来，女人找到什么样的男人，也代表了她个人的成功或者失败。

如果她们是朋友，可能林有有会更早下手抢走许幻山，走得太近，嫉妒心和攀比心也会更加强烈，强烈到难以自制，这样的故事我们见得太多了。

正如波伏娃所说，互相戒备的“矛盾心理几乎不允许女人信任她们的感情，男性的阴影总是沉重地压在她们身上，她们一起向他报复，给他设下陷阱，侮辱他，诅咒他，但是她们等待他。”

没有男人的时候女人团结，有了男人时女人都向着男人跑了。

很高兴这部电视剧中塑造了顾佳这样一个形象，不管顾佳是否真实，最起码她是一个具有象征性的人物，让女人摆脱了和另外一个女人开展敌对竞争的使命。

林有有要抢走的，顾佳放弃。也许只有顾佳放弃，林有有才能看出许幻山并不是一个值得来抢的男人。

网友觉得林有有没有遭受到应有的惩罚而觉得遗憾，但还要怎么惩罚她呢，表面上看她是完整无缺、全身而退，实际上她要走一段比顾佳更漫长的自我修复之路。

林有有这种小三是非常典型的，她们年轻貌美、心高气傲，每年被一批批送进社会，散落在一个以男性为主的职场环境中，她们用征服男人作为成长的方式，她们走到哪里都绕不过在男人身上打转。

和她们讲道德是没用的，在她们的头脑中，青春就是最大的道德，年老色衰就是最大的犯罪。

男人物化女人，把女人当做物品，她们物化自己，把这件物品填上价签。

她需要调整自己的人生坐标，稍不留神，她可能终生都再也跳不出这种女人应该从男人那里走捷径的思想。

以后她或许会成功，或许会有很好的发展，可在骨子中，她依旧是那个用自己捕获的男人来标记自己身份和地位的附庸者。

妈宝如何与妈妈断舍离？

在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的：母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭，讓孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。

然而，「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。

母愛變掌控慾過度呵護造就媽寶男

「直升機母親」往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回她的子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。

於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。

過分嘮叨的父母不是只有「傳承經驗」而已，而是進一步想要把這些經驗「複製」在我們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要「掌控」我們，而且這些掌控往往涉及許多微不足道的小事，所以令人不舒服。

貼心特質有苦難言難對母親斷捨離

過分嘮叨的母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。

過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。

過分嘮叨的母親，對我們來說最大的困擾是，明明不想要這樣，卻難以做到「斷‧捨‧離」。

面對關心和焦慮順從不是唯一方法

案例裡的太太從和先生交往開始，約會常常會去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不遞水果，要不送茶水，要不就乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡，但太太總感覺有些缺乏隱私。

的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。

對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到孩子在她們身邊不曾離去。

所以用「過分嘮叨」來讓孩子覺得「低等、無能」，但事實上，母親才是真正無法離開我們的人，才是真正缺乏安全感，怕被我們「丟棄」或怕我們「不見」的人。

對於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從並無法解決她的不安全感。

拉出親子間的界限訓練母親放手獨立

不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來——不管那有多麼困難。

這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。

當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。

就像案例中的這對夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付租金被母親嘮叨到臭頭，還為此爭吵了一年多，但最後，先生的母親終於走出去，獨立去學土風舞，這是她生命中為自己所做的第一件事。