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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的好的婚姻，永远离不开坏的打算，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
脱口秀演员李诞，在最近的《奇葩说》中，谈到了自己对婚姻的理解，十分有趣。
这一期的《奇葩说》中，辩手们讨论的主题是：
结婚买房该不该写上伴侣的名字？
该不该写伴侣名字只是个表象，而需要讨论的核心其实是婚姻中的不安全感。
李诞是这样说的：
在我们大多数人的眼里，总是觉得我们要去保护婚姻，努力经营婚姻，就如同对待一颗娇嫩的小树苗一样，细心呵护。
可李诞却反其道而行之，提出，婚姻应该保护我们。
转念一想，这个思路的确很妙。
当下很多人恐婚，归根结底不就是害怕自己没有能力保护婚姻吗？
如果我们都能遇到一段婚姻，它不需要我们去保护，而是婚姻来保护我们，让我们不受伤害，让我们有足够的安全感。
谁还会惧怕婚姻，恐怕争着抢着都想要早一点迈入婚姻的殿堂。
那什么样的婚姻，才能够保护我们呢？
在我看来，首先是李诞所说的：
“把所有最坏的事情都说好”。
我们之所以恐惧，就是因为对未来的未知。
但如果能在已有的认知上，把所能想到的艰难困苦都想好，以后的事情都会容易很多。
可现实中，一夜定情，一周订婚，一个月订一生的人不在少数，别说什么婚前协议了，就算是自己的伴侣，可能都根本不了解。
这样的婚姻，能幸福，只是碰运气。
可不是每个人都能碰到好运气，所以结婚前，把该打算的事都打算好，是聪明人的做法。
至少用半年时间去了解对方，然后再去了解他的家庭环境，了解他所处的圈子，要过一辈子的人，再谨慎都不为过。
大家坐在一起，一起盘算一下以后的路。
你想在哪里工作，你以后的人生规划是什么？
你想生几个孩子，每个孩子准备怎么养？
奶粉吃国产的还是进口的，怀孕请不请月嫂？
事无巨细地，只要能想到的，不妨全部沟通一遍。
真正用心的人，不会介意和你一起讨论这些细细小小的琐碎。
有什么争执和分歧，都在婚前商量好，以后执行起来就会畅通无阻了。
就像一个优秀的演员，总是会在开拍之前就找导演沟通好剧本中所有的矛盾点，该改的全部都已经改好。
而开始拍戏的时候，就毫无怨言地努力拍戏。
如果一边拍戏一边改戏，很大概率他们的合作不会愉快。
更加前卫理性的夫妻，会在婚前签一份协议。
在英国签婚前协议是一件很正常的事，他们认为不签婚前协议就结婚的人都是疯子。
在中国，我们还不太流行这件事，在老一辈的人眼里，签婚前协议是冷血无情、是作死。
可是对于真正恩爱的人来说，签婚前协议，就是一种婚姻的保障。
只有互相都给对方满意的法律保障，他们结婚，才能让爱情更加纯粹。
除了结婚前把丑话说到前头，物质无疑是最能让人有安全感的东西。
那句说烂了的“经济基础决定上层建筑”绝对是真理中的真理。
刚刚大婚的赵丽颖和冯绍峰就是一场强强联合的婚姻典范。
赵丽颖年纪轻轻，早已经凭借着自己的努力，跻身于当代娱乐圈最有价值的当红小花旦。
而冯绍峰原本就有一个强大而富裕的家庭作为后盾。
他们两个人还同时是多家公司的股东。
根据媒体发布的20XX年名人收入排行榜，去年赵丽颖收入超过一亿元。
而冯绍峰名下有八家公司，目前在五家企业担任法人，同时还是乐视影业等七家企业的股东。
两个人的结合，相当于两家上市公司合并。
这样两个人结婚，他们不会去担心我们普通人都去担忧的问题，不会去担心生孩子没有钱怎么办，不会去担心孩子生下来请不起保姆月嫂。
这世界上，钱不是万能的，但钱能解决百分之九十九的问题。
在电影《找到你》中，姚晨饰演的李捷是个律师，她的前夫是个医生，可马伊琍饰演的只是个从穷乡僻壤里来的农村无知妇女。
所以，在医院里，马伊琍的孩子只能因为没钱而给姚晨的孩子让床位。
就算马伊琍孩子的病很严重，马伊琍跪着求医生护士，可现实就是现实，她只能眼睁睁看着自己的孩子去死，毫无办法。
大部分普通人，都有可能因为家庭成员的一场病而一夜致贫。
他们害怕，他们担心，这是他们不敢迈入婚姻的原因之一。
所以很多人都选择了在二十多岁的年纪，努力脱贫，而不是早点成家立业。
他们太害怕，自己没有足够的经济基础，承担不起以后的人生意外。
所以，好的婚姻，是需要金钱来加固的。
但只有物质的婚姻依然不够，就像电影《找到你》中，姚晨和丈夫还是离了婚。
物质只能是坚固婚姻的其中一个部分，最重要的，还是彼此能够给对方足够的安全感。
这个安全感可能和物质无关，甚至和时间距离都无关，只和两个人的感情有关。
两个相爱的人，无论过了多久、离了多远，经历了什么样的困难，都不会被分开。
好的爱情里没有患得患失，没有猜疑没有隐瞒，没有尔虞我诈，更没有勾心斗角。
只有一个人的惦记，和另一个人的信任。
就像周总理和夫人邓颖超的爱情。
周总理众所周知英俊潇洒、相貌堂堂，他又是位高权重，当然很容易吸引异性。
但邓颖超却很信任周总理。
周总理喜欢跳舞，延安经常举行舞会，在舞会上，总会有很多女孩想要和周总理跳舞，有时候一首曲子就能换好几位舞伴。
那个年代其实还没有这么开放，有的女同志看到自己丈夫和别的女人跳舞就接受不了，甚至会冲上去给丈夫一耳光。
可邓颖超却总是微笑着欣赏丈夫的舞姿。
有时候丈夫不在舞会，她还写信告诉丈夫，没有你的舞会，真的有点无趣。
后来她在一次青年妇女座谈会上专门谈到这个问题：
“作为妻子，不该心胸狭窄地只把丈夫拴在自己身边。”
邓颖超之所以对周总理如此信任，如此放心，并不是因为她单方面的想法，而是周总理的体贴和细心给了邓颖超信任的底气。
在那个战乱年代，周总理身为国家总理，常常四处奔波，夫妻两人分隔两地，经常几个月都见不到一面。
但一封封书信就是他们之间传递感情的纽带。
周总理无论多么忙碌，都会及时给邓颖超写一封书信。
尽管短短几个字，但都是第一时间告诉妻子自己平安顺遂。
他们之间的书信里，还出现了“吻你万千”的字眼。
很多人都没有想到，我们日理万机的总理，对待妻子竟然是如此温柔和浪漫。
所以，他们两个人尽管没有孩子，感情却一直很好，很久没见面还会不顾旁人地拥抱。
有安全感的爱情是有坚固的感情基础的，无论外部条件多么欠缺，都不会动摇他们之间的关系。
这就是爱情里最重要的东西。
据说，我们每个人天生都只是一半，生来在世，就是为了找寻命中缺失的另一半。
那一半，会带给我们人生新的意义，让我们重新认识世界，也重新认识自己。
我们拥有相爱的另一半，不是为了患得患失，不是为了惶恐不安，不是为了受苦受难。
而是为了和他一起走进坚固的堡垒，享受婚姻带给我们的安稳和幸福。
如果婚姻都是这样坚固而又美好的，谁还会恐婚呢？
延伸阅读
好的婚姻，都离不开这一点
01
陆白快要结婚的时候，说过一些很残酷的话：
那些没跟爱情一起长大的女孩子，后来都会被婚姻淘汰。你可以偶尔像个小女孩，但是，大多数时候你得是个大女人。
成年以后，没有人会一次又一次原谅你的天真幼稚，成熟的女人会嫁给陪自己长大的男人，大家都喜欢跟专业的人共事，无论是职场还是婚姻。
我那时候，还笑着跟她说，你应该嫁给一个把你宠成孩子的男人。
她摇摇头笑着说，无论谁宠谁，都得有个限度。否则一个越来越累，一个越来越傻，婚姻的路很长，需要的是两个人配合，不是一个人的拖家带口，学会分担责任很重要，没有哪一种方法比夫妻共同成长更能保鲜爱情，别做婚姻里扯后腿的那个人。
小时候，我们都知道落后就要挨打，落后就要淘汰，在婚姻里一样，彼此相爱，就是一对一互助小组，如果不能一起长大，那么总有一天有个人会先离开去远方。
02
陆白有一天跟男朋友吵架，最后她像往常一样说，分手。
男朋友说，我已经没有力气再哄你了，我真的累了，有时候，觉得自己挺惨的，想找个东西靠靠，一回头却发现身后什么都没有。
有时候，我跌倒了，我希望有个人过来扶我一把，告诉我说没事儿，而不是埋怨我走路不小心。一个人去规划两个人的未来，这笔买卖又累又傻。
陆白突然愣了一下，她以为他会一直宠着她，惯着她，原来他的委屈把他一下子打回了孩子的原形，他也需要人懂，他也需要人爱。
陆白小心试探的问，你不爱我了吗？
男朋友说，你还爱我吗？
陆白说，可是，我只是想让你哄哄我。
男朋友说，可是，你知道吗？如果我把时间都用在哄你，那么我们注定不会走的太远，有些情绪我们得学会自己消化，《神探夏洛克》里有句话说：眼泪是挡不住子弹的，否则那该是个多么柔情的世界啊！
陆白傻傻的说，我怕你不爱我了，所以偶尔作一下。
男朋友说，我知道你为什么要作，因为你觉得我给你的安全感不够，你慌了，所以你总想找点事情证明我爱你，你不知道我为什么总加班，总约会迟到，总不回你短信，我以为你懂我，我在忙着赚钱计划我们的未来，其实，你不懂我，小孩子才谈情说爱，大人都是要结婚的。
所以，我觉得累了，觉得你无理取闹，其实，怪我，一开始没带你走。我总觉得外面风雨大，其实你想陪我一起回家。我想给你一个完完整整的蛋糕，其实，你想陪我从和面开始做一个属于我们俩的蛋糕。
我现在才懂，什么叫未来，你参与的现在，才有未来，既然说好了白头到老，那就风雨兼程呗。
03
陆白跟男朋友偶尔还会吵架，直到有一天，她发明了“吵架转化机”，是她最爱的多啦A梦储钱罐，只要任何一方有情绪，想要吵架的时候，就往存钱罐里放100块钱。
比如说陆白想吵架，就放100块钱，还想吵，继续放，有一次放了1000，不舍得放了，她男朋友就坐在旁边乐呵的看着笑着，还助兴的说着：继续。
也有一次，她男朋友委屈爆炸了，放了1500，把陆白乐的在沙发上打滚，哈哈笑着说，想不到你也有今天啊！
“吵架转化机”里的钱，一个月一清，攒多了，他们就周末出去旅行，攒的少，就看一场电影吃一顿饭，总之，这些原本撒在对方身上的火气，经过多啦A梦一转化，反而让日子变的红红火火了。
有一个月，“吵架转化机”里没有钱，她俩先是一愣，然后突然大笑，陆白就挑衅的说，老公，来一架？
她老公就说，多少钱的？
陆白说，你先押。
她老公毫无防备的笑着从钱包里掏出来200块钱，放到“吵架转化机”里，说，来200块钱的。
陆白突然抱起“吵架转化机”笑着跑了，一边哈哈的笑着说，有恋爱基金了，老公，楼下新开了一家麻辣鸡架店，我要去吃鸡架。
她老公就跟在她后面跑着追她。
一辈子那么长，不可能不吵架，换一种方式，就变的很可爱了。谁都有委屈，谁都想被宠的像个孩子，可是，我们都深知，能一起长大，是一种荣幸。
其实，你我都不懂爱情是什么，只是有一天，有一人来造访你的生命，你藏不住从前读的书，走的路，看过的风景，统统说给他听，你眼里温柔，心底柔软，你觉得这个人好奇怪，他干嘛来分享我的经历。
可是，你更奇怪啊，干嘛独独把你的前半生他错过的你，重新说一遍。
好的婚姻什么样子。
我理解的是，在彼此身边就像是孩子，不在，各自都能独当一面。
你的春夏秋冬他都尝过，他的东西南北你都走过，其实岁月本就无痕，可是，偏偏，有一条路两排脚印，有深有浅，无比的可爱。
跟爱的人，一起长大，那应该是最浪漫的事儿吧！
幸福婚姻的背后，离不开这些秘诀
周末的时候，我和闺蜜去逛街，在路上遇到一对老爷爷和老奶奶，他们互相搀扶着，时不时交头接耳说着些什么，老奶奶总会被逗得笑起来，看上去很恩爱甜蜜。
后来我和闺蜜逛累了就去一个餐馆准备吃个午饭，没想到再次碰到了老爷爷和老奶奶，而且他们刚好坐在我们旁边的桌子上。
我们点完餐以后，发现其他的位置满座了，老爷爷和老奶奶旁边刚好还剩了两个空位，我们赶忙坐了过去。
坐下以后，老奶奶先笑嘻嘻地跟我们打招呼，老爷爷则在一旁宠溺地看着她，看到她嘴角有点油渍，就赶紧拿出纸巾帮她擦。
“老奶奶，感觉你好幸福啊！”闺蜜忍不住说道。
老奶奶扑哧一笑，她看了看老爷爷，脸上的笑意更甚了。老爷爷许是知道老奶奶害羞，就冲着我们乐呵呵地说：“能娶到她是我的福气啊，我也很幸福！哈哈哈……”
后来我们越聊越嗨，老爷爷老奶奶还跟我们分享了他们维护婚姻的秘诀，很简单，也很实用，分享给大家。
一、每天至少一个拥抱、一次感谢
老爷爷说，人很容易忽略掉至亲的人对我们的好，所以他们就规定，每天都要发现对方的好，然后去真心地感谢对方的付出。
比如，老奶奶每天会给老爷爷做饭，老爷爷每次都会很感激，帮忙打下手，摆碗筷，吃完饭也会很自觉地去洗碗。
吃饭之前，他总会神情地吻一下老奶奶的侧脸，感谢她为自己做了一顿美味可口的饭菜。
老奶奶也很感谢老爷爷洗碗、打扫家里的卫生，有时候她会拿着一把蒲扇，走到老爷爷旁边帮他扇风，然后在一旁看着他。
普普通通的日常，被他们演绎成了一出温情的偶像剧。
二、每天一次早起锻炼和晚间散步
老爷爷和老奶奶退休以后，每天早上都会相约着一起去楼下的公园做锻炼，既锻炼了身体，又增进了双方的感情。
晚上吃完饭以后，他们也会约着一起到外面散散步、聊聊心。他们还跟我们说，生活中其实很容易产生一些小的矛盾和误会，有时候你们一起出去散散步，回来以后，什么矛盾和误会都消除了。
这两个方法就是老爷爷和老奶奶维持幸福婚姻的秘诀，其实对我们现在的很多夫妻和情侣来说，也是有很大的借鉴意义的。
除了以上老爷爷和老奶奶提到的两点秘诀外，幸福婚姻的背后，其实还有很多的技巧和功课要学。
婚姻之船离不开沟通的滋润
有些人能够及时地反省自己的婚姻生活，从家庭和事业之中找到一种平衡，使婚姻的这只船可以平稳地在大海中航行。但也有人撑不好婚姻的船，使其失去平衡，从而遭遇到“船毁人亡”的灾难。
有位李先生，谈起他中年经历的一次婚姻危机，深为感慨。
他说：“婚姻的前10年，我满脑子想的只是工作、工作、再工作，简直就是一架工作机器。我一心奔仕途，围着领导转，晚上泡在办公室写材料，就是节假日也常常是马不停、人不歇。没有什么娱乐，也没有多少兴趣爱好，最大的爱好是抽烟、喝酒、侃大山，这些活动也都是和同事、朋友在一起，这也占了不少时间。
“在那些年里，我回家吃晚饭的次数越来越少，因为有那么多推不掉的应酬，我陪妻子和孩子出外娱乐太少太少，就是被强逼一起出去了，我也是让他们去玩，自己找个没人的地方抽烟，考虑工作上的事。我回家最大的享受很少是沐浴温情，而是放松四肢睡大觉，因为在外面奔波得太累了。
“我那么多年都无暇顾及妻子与儿子的情感需要，有时也心有所动，觉得在感情上亏待了她们，但转而一想我这么奔前程也是为他们好，再过几年混出个人样来就好了。而且孩子有妻子照顾，家里有妻子照料，妻子不愁吃不缺钱。她还有什么不满足的呢？
“可是随着时光的推移，我发现妻子不再唠叨了，也很少抱怨了，孩子长大些不太需要她操心之后，她有了外遇，后来又提出要与我离婚。我真弄不懂，我在外面打江山，为她创造如此舒适的生活环境，她怎么舍得丢掉这一切？
“而她却说，我太自私，她已无法忍受我对她和孩子的冷漠，她需要温情，跟我在一起生活无聊、乏味。我奔劳于仕途所带给她的只有虚荣，而这虚荣对于她来说一文不值，她不可能整天挂在嘴上说她只是某某人的老婆。她需要体贴、关怀和爱，而这些我都没有给她。她说我只是一架工作机器，我是一个无血无肉的男人。而她没想跟我过不去，只是寻找她应该得到的东西。”
所以，夫妻间相处，沟通相当重要。不过夫妻间的交流一定要遵循“有话坐下来好好说”的原则，这样对方才能知道你的想法，也帮你自己整理思绪、稳定情绪。
切忌把什么事都埋在心底，尤其是当事业和家庭发生冲突时。自己满腹委屈，却暗自期望对方了解；当对方不明白时，又萌生失望而感伤，将怨气由其它方面宣泄出来，弄得别人一头雾水，自己一肚子气。这样往往导致夫妻间矛盾的激化，感情的危机，甚至会使婚姻走向破裂。
高质量的婚姻，离不开这三点
爱情是女人最好的化妆品。被爱情滋润包围的女人，面如桃李，色如婉月，说不出的滋润，满满幸福的感觉溢于言表。这只能意会不能言传的幸福是骗不了人的。
女人，比男人更代表着这个家的“脸面”。有着发自内心的幸福模样，这个家庭的婚姻质量肯定也差不了。
现在家庭的组成结构，由联合型家庭（即父母和多对已婚子女组成的家庭）或者主干型家庭（即父母和一对已婚子女组成的家庭），变化为核心家庭（即只有一对夫妻和子女的家庭）。夫妻的关系，是家庭中核心内容。
和睦美满的家庭关系，离不开高质量的婚姻。
想了很久，高质量的婚姻，离不开以下三点：能群“居”、能独处、有好的沟通模式。
能群“居”
首先要声明，所谓“居”，并不是一大堆人住在一起，好像老式家庭没有分家的样子。一大堆兄弟妯娌之间，或者隐忍或者吵闹地一起生活。
我说的“居”可以参考《小石潭记》“不可久居，乃记之而去”，当“停留”讲。
一大堆同事友人聚会，好几对夫妻掺杂其中，大伙一起玩呗，还有什么讲究吗？
当然有讲究！
小沈公司的家庭日活动今年缩减开支，地点定在体育场。
可以带配偶和子女一起来参加各种体育活动，兵乓球、羽毛球、篮球、保龄球、三楼大厅还有卡拉ok比赛，锻炼身体，增强体质，培养团队精神。
小沈和新婚的妻子小青刚一进场，小沈就被同组的羽毛球双打搭档叫走了，和销售组的“双打王”华山论剑。小青也跟着站在了场外，笑眯眯地看着自己先生比赛，拿水递毛巾，和其他同事一起喊加油。
稍事休息，小沈看着小青略带歉疚地说：“把你带来玩，也没有陪你，你多没意思。要不你自己也去玩？”
小青还是笑眯眯地说：“没有不高兴啊，你平时让着我，都不知道你打得这么好。”然后略顿了一下，俏皮地说，“那……那我去那边玩了，不看着你，省的你有压力。”
等小沈和搭档完胜对手，搭档擦着满头大汗，对小沈说：“你快去陪陪弟妹，刚来就把你拽来，弟妹该不高兴了。”小沈腼腆笑笑：“她没事。”
抬头满场找小青。一眼看见穿着红运动服的小青，在边上的兵乓球桌旁，和一个女同事打得正热闹。等到小青告一段落，两人拉着手一起去三楼休息了。
刚走到二楼，就听见一对在吵架。
女：你说好陪我来打保龄球的，自己跑去打篮球，连理我都不理我！
男：我看见同事叫我，不是不好意思嘛。我这不半个小时，就来找你了。
女：什么半个小时，我站得腿都酸了。我一个人也不认识，你让我干等你，合适吗？
男：那我现在不是不管他们了吗……
话还没说完，男的看见小沈两个，不好意思地点点头，那女的背对着楼梯口，还在絮絮地说着不满的话。小沈两人也同样不好意思地从他们身边走过去。
傍晚回家的时候，小沈轻轻搂着妻子的肩膀说：“亲爱的，你真好。这么懂事，有你真好。”小青笑得一脸灿烂：“我玩得也挺高兴啊，你的同事人都很好。”
两对小夫妻的段位高下，一眼就能分辨。因为在人群中，拉开了彼此的距离，两个人关系的质量，反而能更好的体现出来。只从自己的角度出发，希望对方围着自己转，两个人都找不到舒服的位置关系。
在一群人相处中，互相照顾，又能各自独立；能顾及对方的感受，不让对方感到压力，不博对方的面子；同时又能照顾好自己，不觉得自己受了委屈：这样的两个人，定能成为欢喜鸳鸯。
那如果两个人就甜甜蜜蜜，秀恩爱就更好了？
不觉想起上次野营，几对小夫妻恋人，呼呼啦啦一堆朋友，开车来到郊野公园。搭帐篷的搭帐篷，拿水果的拿水果，搬东西的搬东西，拴吊床的拴吊床，烤肉的煽风点火。忙得不亦乐乎。
只有那两个，永远腻腻乎乎地粘在一起。时不时地相视一笑，一个拿起一只苹果，另一个凑上去作势咬苹果，却突然亲在对方脸上。
总之这样的小动作，分分钟虐死狗的节奏。有人叫搭把手，听不见；有人说递个工具，找不到；还有时当不当正不正，恰巧挡在路中间不自知。
大家无奈地瞪着眼睛，终于一个童言无脑的白羊座开口了：“唉，你们俩，帐篷搭好了，里面清静，没看到大家都在忙，别在我们眼前秀了好吧。”两个人闹了一个大红脸。
这次集体活动没多久，就听说这分分钟虐死狗的一对，吵得天翻地覆，没有了下文。
集体活动中，不能适时地融入环境，与身边人和睦相处，其实就是自私，不能照顾旁人感受，即使两个人相处起来，也不可能融洽和睦，有高质量的关系，更不用说高质量的婚姻了。
所以千万不要说，婚姻相处时两个人的事情，弄那么一大堆人来做什么？
其实在一大堆人中，最能检验两个人的默契；在一大堆人中，不感到彼此忽略，不因为对方冷淡而委屈，舒服地找到彼此的位置，是高质量的婚姻不可缺少的特点。
能独处
再热闹的聚会，终究有散场的时候。独处才是婚姻中，最常见的功课。
我能想到最浪漫的事情，就是这样和你一起慢慢变老：
在同一屋檐下，茶余饭后一起看电视、看电影，不时会心地一笑，投向彼此的目光中荡漾着柔情蜜意；即使各做各的事情也有滋有味，做家务时走动的脚步、伏案读书时的叹息、工作敲击键盘的声音，都让我感受到你的存在，是让我心安的力量。
如果，一个家里留不住，常年往外跑；一个看见对方就烦，说两句话就好像吃枪药一般。这样的两夫妻，怎能好好的相处？
同事小米曾给我讲，一次她去婆家经历的尴尬：
每次带着孩子去婆婆家，会提前打招呼。那次带孩子上少年宫，临时停课，想着反正闲着，离奶奶家又近，就带了孩子过去。
正好是夏天，刚上四楼楼口，就听到六楼传来激烈的争吵声音。好像是奶奶和爷爷吵架，宝宝这样说。我尴尬在那里，不知道怎么好。
后来，我告诉宝宝没有带礼物，下楼买了水果，给婆婆打了电话，才又过去。这次，公公给宝宝切冰镇西瓜，婆婆去厨房张罗饭，一派忙碌平和，完全没有刚才听到的战场。
我老公说他爸妈总吵架，但是只要他在家，就不吵了。以前是都围着我老公转，后来有了宝宝，就围着宝宝转。
如果婆婆还唠叨，公公就说一句，孩子在这里，你还闹什么。唉，真不知道，这两口子是怎么过的一辈子！
明明家庭中最核心、最重要的是夫妻二人的关系，不能调整两个人的亲疏远近，只把目光都投向孩子。
把日子过成为了孩子而活、围绕孩子唱二人转的态势，活到老两个人都学不会好好地独处。这样的家庭氛围，能孕育高质量的婚姻关系，才真是奇迹。
老高结婚的时候，我们去喝喜酒，揶揄老高“老牛吃嫩草”，因为新娘整整小老高十八岁。后来两人的日子过得有滋有味，顺风顺水。
几年后聚会，老高酒后吐真言：
我知道当年大家好心劝我，说她太小，怕日子过不到一块儿去。可是，你们知道吗？我们俩在一块儿，看电视喝茶聊天，一不小心一下午、一晚上就过去了，都不知道怎么过的。
说话，特别能说到一块儿去，我当时就觉得，行，就得是她了。到现在，还是两人在一起，从来不觉得腻，总觉得有话说。
能说到一块儿去，总觉得有话说，这就是舒服的夫妻关系最平常的表现。
说起来简单，做起来麻烦。其中包括了若干不可缺少的要素：愿意说、愿意听、有话题、三观同，有这样一个生活伴侣，波澜不惊地度过一生，何尝不是一种平淡的福气。
有好的沟通模式
闺蜜苦着一张脸坐在我对面，说：“我无论说什么，他都不接我的岔儿。你说你这不理不睬算是哪道？我看他也是诚心找不痛快，自己该吃吃，该喝喝，就在你旁边，连看你一眼都不看！”
我说：“那……那你也别理他，也当他不存在。你也爱干嘛干嘛，打扮漂亮了，出来玩买买买，高兴了再回去。”
“你说的容易，他也不理我，我也不理他，那然后呢？”
“那就是各过各的，最后跟没有这个人一样呗。”
“那不就离婚了？”说完，闺蜜也被我气乐了。
柴米油盐的生活，怎能没有矛盾争端？有了矛盾，说出来，才能想办法解决。
就好像闺蜜说的，有本事大大方方地吵一架、就事论事地吵一架，绝对好过都闷在肚子里，不理不说，各怀委屈。
闷在肚子里，不闻不问、不说不听，婚姻中的冷暴力，伤人于无形，毒过鹤顶红。人冷着冷着，心就跟着冷了，两个的关系也就再也热不起来了。
要不一句“你自己好好想想吧”就摔门走人，留下另一个哭倒在门里。这样的家庭冷暴力，是最残忍的相处。每次冷却一点当年的热情，两个人有多少温度经得住这样常年的冷却。
但有一种争吵，说起来更要命。
甲：你总是……
乙：我哪有……，你才是……
甲：你就是……，去年（上次、以前等等等等）你都是……
这样吵架，用不着两三个回合，就把对方陈芝麻烂谷子的老底儿都翻出来，从吵架升级为批斗大会、互相揭底儿、人身攻击。这样的吵法，每次都让人有立刻奔民政局离婚的冲动，绝对于事无补。
有好的沟通模式，就是有话好好说。不能用沉默代替沟通，不能冷暴力解决问题，就事论事地吵架：这是家庭中解决矛盾的基本原则。
另一个朋友的先生常年在外跑生意，她自己在家照顾老人孩子，还要上班，无论多辛苦，她的嘴边都带着幸福的笑容。
她曾这样说：
无论他工作多忙，每过一段时间，都会有那么几天，他留在家里帮我做做家务，陪我说说话。
这一段的心路历程，经历的困难，他都细细地讲给我听。那这时，我就只管做一个好听众。
每次交流之后，我们的感情就好像又一次充满电一样；然后不天天见面，心也觉得离得很近。
生活哪里有一成不变、百试不爽的套路与技巧？人的性格迥异，经历不同，适用于别人的方式，未必合用于你。
聪明的人能在日久的平淡中体会点点滴滴的差异，修炼出最适合的弧度，成全婚姻中的彼此。
岁月是一坛醴酒，高质量的婚姻就是日久弥香的气息；时间是一只河蚌，幸福的夫妻就是沙粒磨就得珍珠。香甜封在坛中，光芒掩在壳中，如人饮水，冷暖自知，安宁与淡然，温柔了岁月，抚慰了心灵。
愿这些来源于生活的小故事，能够帮你领悟婚姻的简单相处；希望每一个人，都能在婚姻这没有下课的课堂中，细细体会、慢慢寻觅到属于自己的幸福。
窦骁官宣后首谈感情：好的婚姻都离不开这三点
前几天，窦骁和何超莲纷纷撒狗粮了，两人几乎同时在微博上官宣。
不少网友都表示：窦窦真刚，说话算话，谈恋爱被拍了，一定公开，这才是成熟男人该有的表现，让女人有安全感。
可见，一个能给女人安全感，有责任有担当的男人是多么受人欢迎，让人信任。
最近，幸知会客厅也对话了窦骁。戳视频，一起来看窦骁的婚恋观
缺乏安全感的人，难赢得高质量的婚姻
“ 窦骁：当你把人生的主控权交出去的时候，你的人生你就会很被动。
过度的依赖会让情感走向另外一个极端。
窦骁主演的《爱上你治愈我》里，其中一个患者文娟是个长年被家暴的女人。
十多年的婚姻里，没有任何工作经验，最大社会身份就是明星企业家的妻子。对她来说，安全感是个复杂又多层面的词。
她的安全感一方面来自于丈夫提供的物质生活，大房子、豪车、保姆、保镖、新款名牌包包、漂亮衣服、想走就走的旅行、不用为未来的吃穿用度担心、不用去算计着过日子、走到哪里别人都高看自己一眼，这是她从婚姻中得到的安全感。
另外一个层次上，她被丈夫欺凌，变成无缘无故发泄情绪的工具，不管她心情怎么样，还要配合丈夫上演家庭和睦的夫妻人设，维护他的好口碑。
那个最给她带来安全感的地方，也是给了她最多恐惧的地方。
她的尊严被践踏在脚下，不敢怒，不敢反抗，不敢表达自己的想法和诉求。她内心深处对人不信任，也不相信自己，极度没有安全感。
外在的安全感，建立在内在安全感之上，同时内在的不安全感，又推着她像抓住救命稻草一般，去抓住外在的那些安全感。
现实中，这种情况并非个例。
一个内心没有安全感的女孩子，希望嫁给一个有权，或有钱，又或者老实可靠的男人，都带有这种安全感交换的意味。
我用额外的资产，比如美貌、青春、家世，来交换你的钱、权、老实，借此来给我的安全感一个抓手，让我感觉到安全。
但这种交换很容易被反噬，当初带给自己安全感的东西，后来慢慢失控了。原本有的资源在走下坡路，比如青春、美貌、家世的凋落，失去这些之后，交换的东西，开始逐渐失控，把安全感的问题重新推到自己眼前。
这时候原本的缺乏安全感，就会改头换面，变成另外一个问题：
你会不会永远爱我，你会不会永远对我好？
潜台词是：你是否足够安全？过度的猜测和担心，又会对亲密关系形成一种消耗，推动着原本平衡的关系，走向失衡，产生新的问题。
所以，没有安全感的人，妄图在亲密关系中找到安全感，这其实是天方夜谭。没有人能承载另外一个人全部的生命重量。
很多人说，我要在关系中找个有责任心的人，跟安全感也是有很大关系的。
责任与担当，不应当只是男人的事
“窦骁：我在意的陪伴，重点不在于时间的“量”，而在于时间的“质”，真正的陪伴是要“心在”的状态。
我们谈到责任与担当的时候，常常首先想到的是男人，因为社会角色对男性的期待就是要有责任感和担当。
但是到底什么是责任与担当呢？很多人是有误解的。
过去人们觉得，我养家糊口，我努力工作，我不赌不嫖，就是好男人，就是有责任与担当了，真的是这样吗？
责任与担当维度下的男人，可以分为三类：
第一种类型是：《都挺好》里苏大强式家庭缺位的男人。
苏大强在婚姻中，人虽在，但并没有承担责任。无论是经济收入还是情感陪伴，都是缺位的状态。这是家庭关系僵化和错位带来的。
第二种类型是：《爱上你治愈我》中文娟的丈夫。
他为家庭提供了遮风挡雨的外壳——优秀的明星企业家、赚钱多、有面子，但从情感和精神上来讲，他不但缺位，还在不断压榨文娟。
一方面事业上的成就，让他变得自大狂妄，以为自己是神，能主宰别人的生死，这种类型的人，有足够的资源和能力，来逃避面对自己内心的黑洞，他面对的方式就变成了从文娟身上吸血。
结果他们的关系变成：文娟靠他活着，而他内心的黑洞要靠压榨文娟来填补。
当然，现实中，事业能发展到像文娟丈夫这样的，是少有的，但他还是代表了一大部分社会对男性的期待角色。
现代社会，随着女性发声的机会越来越多，对男性的这层期待也发生了变化，他们往往会从两个层面来回摆荡：
我不赚钱，被老婆说成是不上进，没能力，吃软饭；
我努力去赚钱，又被说成是不陪伴她，心里只想着自己的事业，没有家庭，她要的不是钱，但是没有钱，你吃啥喝啥？
现代男人好像无论怎样，都不能让女人们满足，到底该怎么平衡事业与家庭之间的关系？在这个问题之下，延伸出了第三种类型的男人。
第三种类型是：既努力打拼自己的事业，又充分活出自己，尊重亲密关系。
正如《爱上你，治愈我》中窦骁饰演的颜书仁，和孙树重逢之后，颜书仁终于懂得了如何去爱。
他深知自己身上的问题，为了孙树，亲手撕开生命中最深刻的伤口，一点一点细致地缝合，为更好的关系活出了一个更好的自己。
这是一个男人在感情中的担当。
当我们谈到责任与担当时，也很鼓励女性去思考自己在亲密关系中的责任与担当，而不只是把这个话题都抛给男性。
现代社会，大多还是把女人的价值绑定在生育和家务上，觉得女人养育好孩子、照顾好家人了就是一种担当。
但也有一些女人，她们渴望在职场拼出自己的一方天地，可又脱离不了传统的价值观，她们陷入低质量的责任与担当中，每天看上去忙的像陀螺。
但事实上，她们恰恰是在通过这种忙，无限度的付出，来逃避思考：我如何才能让自己不忙？我到底想要过什么样的生活？
一个有责任和担当的人，前提一定是对自己有责任有担当的，把自己活好了，才有可能真正在关系中，对别人也有责任和担当。
充分的活好，背后是过好每个“家常”时刻
“ 窦骁：如果一天我老了，身体不好，那就去锻炼，而不是从内心告诉自己：我老了，我不行了。人变老， 都是从心里接受自己老了的观念开始的，而不是从身体上的衰老开始的。
窦骁提到，演戏时最大的挑战是家常的部分，这点让我们很触动。
很多恋情不怕风雨，不怕挫折，不怕问题，但是最怕的就是平淡。
幸知在线有一对伴侣来访者，两个人在一起的时候，所有人都反对。两个人顶着巨大的压力，都没有退缩，反而还不断彼此鼓励，互相打气，熬过了人生最难的时候。
本以为这样的感情是天长地久的，没想到度过了艰难的日子，才过了两三年，两人之间的差异就开始冒出来，很多琐碎的小细节慢慢爆发出来，最后两个人的感情慢慢消耗完了。
那些刻骨铭心的桥段熬过去并不难，最难的是家常的平淡。因为那些不经意间的细节，往往透漏着真相，这是一个人的人格底色，最做不得假。
在生活中也是这样，看一个人做菜的功底，去看看他土豆丝切的怎么样就知道了，这是基本功，而这常常也是最难的。
没有感情的暴风骤雨，没有惊心动魄的你侬我侬，甚至没有任何特殊的桥段，就是像白开水一般的“家常”生活，如何才能把这些过好，过出自己的风格，那才是真正考验人的。
活不好“家常”生活的人，常常会引发一种焦虑。这种焦虑，目前看几乎是一种“全民焦虑”。
生活对他们来说，不过是时间的累加，却没有拓宽生命的宽度和广度，也并没有认知升级，人生就是一场原地打转，甚至越来越糟，最可怕的是还不自知。
反之，当一个人越能充分地活在当下，把每一分钟，都变成人生最独特的一分钟，从这些经验中成长，那么每一份经历，才会真正变成一份阅历，收获到智慧。
当我们在讨论安全感，讨论责任与担当，讨论生活的日常，讨论时光流逝与焦虑的时候，我们每个人都是囚犯，也是监狱长。
我们身在其中，被生命的洪流所限定，同时也成为组成洪流的一部分，问问自己，哪一部分是你能够改写的，哪怕只有百分之一。
为什么她们离不开家暴男？
有位来访者说，自己也不知道是为什么，丈夫家暴有5年多了，她却一直忍受。
她和丈夫结婚6年，婚姻生活开始不到半年，有了第一次家暴。她离家出走，在闺蜜家待了一个星期。她想过离婚，闺蜜也支持她离婚。
但是一想到结婚半年就离婚，父母会怎么看自己，别人会怎么看自己。本来这段婚姻父母也不看好，她好担心这样会很没面子，她好害怕父母会看不起她。
后来，丈夫也来哀求她回家，她就顺势回去了。
最初，丈夫确实是表现得还可以，但是不久后又一次家暴，比上次更严重，再后来，她经常被丈夫虐打。
曾经有几次被丈夫打得要住院，其实大家也都看得出来发生了什么，她却每次都对医生和同事撒谎。
因为好几次这样的原因，不得不请假，没法去工作，最后连工作也辞去了。
她的几位好朋友想帮助她，想让她离开这段婚姻，朋友们也试了很多次，建议她去寻求法律援助，甚至都帮她联系了律师。
但最后朋友们都放弃了，因为她总是在关键时刻退缩了。
她说，她离不开他。
丈夫整天对她呼来唤去，骂她，打她，她很想带着孩子一走了之。孩子在这个家里也是担惊受怕，像老鼠躲着猫一样躲着父亲。
但她就是走不了，就是做不到。
她说，她也不知道为什么自己会这样。她觉得自己很糟糕，是个糟糕的女人，糟糕的母亲……
也许我们都会劝被家暴的女性离开，但这似乎是一句不大有用的话。
为什么她们离不开？
一位被家暴的女性对我说，她其实也很怕听到亲人朋友告诉她：
你离婚不就行了，你为什么不离开他！
她说，其实是很怕听到旁人对她说这些话的。
因为听了这些话，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。
哪怕别人不说，她也知道自己的婚姻是怎么回事，她每天都在为自己的生活去责怪自己，攻击自己了。
她说，她最想得到的，是理解。
但是，别人对她说为什么不离开那个人的时候，恰好就是没有真正去理解她的痛苦，甚至会让她感受到有被责问。
就像文章开头的女孩，她觉得自己很糟糕，但是自己也不知道为什么自己会这样。
她们甚至会为自己不能离开这段关系，而感到羞愧和自我攻击。所以她们会用合理化的防御机制，减缓内心的痛苦。
遭受过家庭暴力的女性，常常会因此被人误解，别人想不通为什么她们不能离开，甚至不愿离开。
离不开的原因，其中一个很重要的是：
如果自己真的离开了这段关系，就不得不去面对原来如此不堪的过去，这种羞耻感更让人难以面对。
就像那位来访者说的，她的这段婚姻，父母一开始就不看好。她担心没面子，她害怕父母看不起。
更何况，她自己也知道，这段婚姻是错误的，她还饱受其中的痛苦和耻辱。
羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。
有时候，当旁人在劝说被家暴的女性，可以离开或终止这样的婚姻关系，她们常常会有各种担心害怕的理由，来说明自己为什么不离开。
比如，担心自己一个人不能在社会上生活，担心找不到工作，担心养活不了孩子，甚至担心，丈夫会不会报复。
这些担心害怕，不仅是在表达，对目前这段婚姻关系的担心，很有可能，也是对早期生活经历的恐惧放大。
我们国家在《反家暴法》里面，还特意提到了目睹家暴的儿童受害者。
在家暴环境下成长的孩子，会把曾经遭遇过的虐待，看到过的暴力，感受过的情绪记录到身体里。
很多的家暴个案研究都有提到，那些遭遇家暴的女性，在早年的生活经历中，可能都曾有过复合性创伤。
不仅是在身体方面的暴力，很有可能是，在情感方面也曾遭遇过漠视或虐待。
所以，我们会看到，即便是一位工作能力还不错的女性，在别人劝她离开这段关系的时候，她会担心一个人不能在社会上生活。
或是担心一个人不能养活孩子等，用这样的理由来掩盖不能离开的防御。
担心不能一个人生活，很有可能是，小的时候，你内心太孤单了，没有人照顾，或者是父母的漠视，或者是父母之间的争吵，无暇顾及。
所以你害怕失去一段关系，因为再糟糕的关系，也有人存在；
而离开了这段关系，就不得不面对早年经历的那种痛苦的孤独。
害怕不能养活孩子，很有可能是，因为你的父母由于各种原因离开了，而你在他们离开之后，有一段时间里面，体验到了三餐不定的饥饿感。
害怕伴侣的报复，可能是因为，你的父母在吵架的时候，目睹了他们曾经相互的威胁或报复。
正如有人形容说，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是一剂毒药。
羞耻，就是藏在毒汁中的重要成分。
很多遭遇家暴的女性，在面对朋友时，会极力否认自己被虐待的遭遇，甚至美化自己的婚姻。
意识上，她们很想离开这个有毒的环境，但是在这个环境待得太久了，突然离开，潜意识会让她觉得不真实。
很多时候，我们无法去接受自己曾经受虐的经历，无论是身体还是情感，我们都难以接受。
不仅是因为这些经历太痛苦了，更深层的是，它让我们感受到深深的羞耻感。
所以我们在情感上才会有所隔离，所以我们才会用各种理由拒绝离开这段关系。
但是，当你可以意识到，你所有的担心害怕和离不开，其实都是有原因的时候，你就可以试着去面对你曾经的创伤，这样就不会有太强的自我攻击和羞愧感了。
比如告诉自己，一直离不开家暴的婚姻，也是可以理解的。
因为曾经的遭遇，我发现自己离不开这段不堪的关系，我甚至都不敢告诉别人，不想让别人知道，面对别人的帮助我也不能走出去。
因为这会激起自己内心的羞耻感，因为这要让自己面对难以忍受的事实。
理解自己并不容易，甚至是艰难痛苦的。
有时候，我们可能仍然会对家暴否认，或把它合理化。
这需要时间和勇气去面对残酷的真相：
本该是爱护自己的人，竟然会漠视或虐待自己。
独自去面对真相太痛苦了，你也可以在心理咨询中，和你的咨询师去讨论你的感受，去面对和理解自己的羞耻和无助。
只有理解自己，才能停止内心的自我攻击，才能放下对自己的羞愧感。
当你可以理解自己的时候，你也就可以接纳自己，接纳曾经遭受过暴力对待的真相。
为你过去的人生哀悼，才能为你未来的人生起航。
初恋，是我永远打不开的结
初恋，是我永远打不开的结
低迷谈情怯爱初爱深似海无言终苦恋心痛似刀割至今仍怯爱
想起上学时候，收到小纸条，无论是作弊小纸条还是示爱小纸条，总会莫名的害怕，作弊的就不用多说为什么会害怕啦！关键是为什么示爱的小纸条也感觉好像见不得光似的？偷偷地握在手中，任凭手上的汗水把它打湿。等走到安静的角落了，确定没有人了才敢慢慢打开……
可惜了，收到作弊小纸条的次数比示爱小纸条多，每次都心惊肉跳的……不过我们的低迷来信中的主人公的故事，就得从一张小纸条说起……
我是新低迷，同事介绍听的，结果一听就爱上了，这是我第二次发来信上来，希望这次能够帮我这个新手解决问题，谢谢！
上面的那首诗表达出了我整个恋情的爱恨分离，想起初恋爱恨交加，由恋人到朋友，再由朋友变成熟悉的陌生人。
一张纸条引发的……1
那年高二，情窦初开的年龄，有一天午休后回到教室，发现课桌里多了一张小纸条，令我思绪万千的小纸条，就这样，我和L就走到了一起。
到了高三，大家都在为高考冲刺，我和L经常一起在教室里学习，有时候也会谈谈情。过了不久后，班主任发现了我们的恋情，接着L就被叫去办公室“洗脑”了。从此以后，L好像不敢接近我了，她以不影响我学习为由，让我们两个先把感情放到一边，谈情说爱这些事等高考结束后再说。
当时我是100个不愿意的，但是她就能下得了狠心，不理我！从此我感觉生活好像失去了依靠，学习没有动力了，感觉心里好像插着一把刀，不停地在淌血。
于是我开始习惯戴上耳机逃避这个不能接受的世界。
我就这样痛苦地熬过了高三的第一学期。可惜的是当时还不知道双低的存在，不然就不会这么难过了。
女神回到我身边？2
时间不可以让你忘记一切，但时间可以让你习惯一切。
习惯了没有L的生活，习惯了戴上耳机，可生活依旧要继续。
某天的一个下午，L又再次让我平静的心泛起了涟漪，当时我的心甜到不行，因为她跟我说会回到我的身边，只是时候未到，她问我是否愿意等她到高考结束。
我当然答应啦，女神肯回来当然好啦！我开始幻想以后的美好。
她又把我带进绝望里3
但是，原来美好只是一个愿景，现实永远都那么残酷。她给了我希望，却又把我带进绝望。
她后来跟我说，在我们分开的那个时间里，她有了新的对象，我和新对象她都很喜欢，她要求我们两个用文字的形式表达出对她的爱，看哪个的文字更能感动她。
当时因为我很爱她，所以我接受了她提出的这种要求，包括她有了新对象还把我牵扯进来，等她来挑我们。这还不算，她最后来了一句：等高考结束后我们再来比结果。当时，我就无话可说了。
我选择短痛4
长痛不如短痛，因为已经知道爱的伤害会很痛，我不想那么多人受到伤害，包括她和他，所以我愿意退出。
当天晚上，我就约了她出来，跟她说我愿意退出，并祝你们幸福。然后跟她拥抱了一下就转身离开，尽管转身之后我已经泪如雨下，心如刀割。
分开之后，一切恢复正常，我过上了三点一线的生活，而我们很愉快地做起了朋友，选择慢慢淡忘那段情。
又是纸条！5
我不介意上天不能让我这段情有一个完美的结局，我只求可以和平收场，但是总不能如愿。
一天自修结束后回到宿舍，舍友递给我一张纸条，我一边打开一边心里还在想：是不是那个女生对我有意思呢？打开一看，我惊呆了，原来是L写的纸条！而且还不是写给我的纸条，是写给我舍友的！因为舍友平时跟我很玩得来，他还不知道我和L已经分开了，所以没有瞒着我就把纸条给我看了。
按照我对L的了解，L在纸条中表达的意思应该是想和舍友做朋友的，但是L的文字表达能力不算好，舍友看了纸条以为是对他有意思，不过站在我的角度看，纸条的内容也确实是像对舍友有意思。
后来，我们都有了默契6
第二天我就约了L出来，问她纸条是什么意思，她说只是想和对方交个朋友而已。我那时用一种教训的语气跟她讲：交朋友可以大大方方地表达出来，不要用这样的方式，因为这样很容易让人误会的！教训完之后，她很不开心，最后还哭了出来，还说了一些很不负责任的话。
她的这些行为让我无法接受，加上之前对L的种种不满，我开始讨厌她了。在路上遇见，她跟我打招呼的时候我都没有理她，慢慢地大家好像有了默契一样，相互不理睬了。
熟悉的陌生人7
后来我认真地想了想，发现这样很不好，曾经的朋友去到这个地步。所以我想改变这种情况，不过不管我怎么努力，她都坚决不理我了，就这样一直到了高中毕业。
毕业之后她还把我所有的联系方式删除了拉黑，从此就在我的世界里消失了，成为了真真切切陌生的熟悉人了。唯一的联系方法就是QQ邮箱，但是都是石沉大海。
