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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你应该找这样的男人，欢迎阅读与收藏。

你应该找这样的男人

姐有个闺蜜，27岁，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，他没有给她她想要的人生而已。说实话，我希望你们都能找到一个养你们的男人，不是经济上，而是精神层面的供养，更希望你们能嫁给一种舒服的生活。

我现在想问你两个很简单的问题：

1、你现在的恋情快乐吗？

2、你从现任身上学到了什么？

01

我大致把情侣之间的状态分为两种：消耗和供给。

我们的耐心、情绪、时间都是有限的，而处在一段互相消耗的感情里是最磨人的，害人害己，通常这类的感情里，两个人都能作，喜欢虐来虐去，最后折腾不动了，分手。为什么分手？因为连第一条快乐都做不到了。

快乐是恋爱最基本的。

当你觉得你正在爱一个闪光点很多的人，你就会变的很努力，你想跟他更匹配，这就是互相供给的爱情，是我们应该选择的，我们都是对方的宝藏，随时有惊喜，我们能从对方身上源源不断的看到希望和光，这就是我们想要的人。

从毕业到现在，我几乎所有的重大决定，都是我媳妇决定的，比如开公司养狗，比如结婚生孩子，我唯一做对的一次决定就是，娶了这个姑娘，这是我很骄傲的一件事儿。

那个时候，我觉得跟一个优秀的女生谈恋爱，一定是人生里的闪光点，因为在这一段恋情里，我获得了快乐以外的东西，这世上，遇见爱和性，一点不稀奇，稀奇的是遇见懂得。

什么叫懂？不是你渴了，一个眼神，他递给你水。不是你生理期来了，他熬了红糖姜水。而是，你说的未来，他认真的思考，并开始规划，实施，这叫懂。

所以有件事儿，必须要提醒你：千万不要嫁给让你“再等等”的人。

02

三年前我意识到一点，我的时间被大量的工作占领，我玩命的工作目的是为了享受生活，可是我生活的一塌糊涂，我甚至连基本的作息都保证不了。

那时候赶巧，认识一个企业的老板，他养了一条金毛狗，因为有些缘故不能养了，问我媳妇愿不愿意养？然后我媳妇就把狗牵回家里了，这只狗，后来叫柒小汪了。

于是我给狗开了微博，我开始连载狗的故事，连载了小半年，有出版社觉得题材很好，于是狗狗的第一本书上市了。养狗的一段时间，我开始慢慢的把自己的工作减少，慢慢的往生活上倾斜，遛狗写故事。

那时候，我住在宁夏路的部队大院，我每天两次遛狗，早上晚上，认识了一个养狗的姑娘，有一回无意间聊起结婚的话题，狗对于情侣来说，是一种很奇怪的存在，尤其是万一怀孕或者家里有婴儿之类的。

我问她，你结婚了吗？

她说，男朋友说再等等。

我问，什么叫再等等？等什么？

姑娘谈恋爱的时候，是大学，很认真，以结婚为目的的恋爱，跟她男朋友聊过结婚，充满一切美好的向往。

她男朋友说等大学毕业了吧。

大学毕业了，他们开始不停的面试，她男朋友说，等工作稳定了吧。

工作稳定了，她男朋友说，等我忙完手头的这个项目吧？项目结束了，她男朋友说，部门经理离职了，我想竞争一下这个经理的位置，等我当上部门经理吧。

当上部门经理以后，她男朋友开始不停的忙应酬忙出差，出租房里水管爆了，姑娘自己一个人找人修，男朋友出差要回来，她会买一大堆吃的，因为她很难道下一次厨房，自己拎上楼，手都被塑料袋勒的通红，可是她特别开心，因为她男朋友说，等我出差回来吧。

出差回来，她男朋友说，明早的飞机，要飞北京，我先睡了。姑娘做了满满一桌子菜，等他宣布好消息，可是她等来的是这么一句官方的解释。

当了经理总要拼个总监，总监结束了，总要拼个大区经理，大区经理结束了，总要拼个大区总监，姑娘觉得她男朋友的职业生涯规划的，真好。

我问姑娘，现在拼到什么阶段了？

姑娘说，前两天刚提交了大区经理的竞聘资料。

我问，现在多少年了？

姑娘突然一下子有点蒙了，沉思了一会儿说，8年了。然后她自嘲的笑了笑，抗战都胜利了呢。哎，反正他忙，等他有空了，再娶我吧。

我说，好像他的人生规划里，从来没有想过你？

姑娘反驳说，他努力工作就是为了让我有更好的生活。

我说，那你为什么养狗？

姑娘说，有点孤单。

我说，可是你不是恋爱8年了吗？孤单什么？

姑娘说，好像他最兴奋的事儿，永远是工作的事儿，他是工作狂性质的，可是他那么努力，我不忍心打扰他，我又帮不上他什么忙。

我说，想娶你的人，不会一次一次的说再等等，等什么？等到功成名就吗？什么叫功成名就？当上总经理出任ceo？挣钱挣到千万身价亿万身价？你能的等得起吗？这种爱情，其实是一直再消耗你，消耗你的耐心，消耗你的情绪，消耗你的时间。

大多数感情死在两种迷信上，一种叫一见钟情，另一种叫如果没结婚，在一起越久就越会分开。你曾经说喜欢地老天荒这种词，你曾经说敢等你一辈子，你想，地老了天荒了，那场面多凄惨，如果这词用在爱情上，这爱情必定也满目疮痍。

有时候，因为要工作，升职加薪，我们不得不抉择做出一个代价比较小的决定，那就是选择事业上的成功，以此来证明我的能力，因为事业成功是被外人看得见的，所以一般家庭生活是首要牺牲的，而且我们牺牲的理所当然，觉得这个代价小。

迄今为止，我不知道有多少人知道京东商城这个名字，是一对情侣的名字，可是最后刘强东娶了奶茶妹妹。好多事业成功的人，都经历过这种抉择，最后他们都娶了那个陪她君临天下的姑娘，而当初那个陪她东山再起的姑娘成了故事的路人甲。

有一回，在清华大学总裁班的课程分享上，我问，有没有10年的企业，20年的企业，50年的企业，100年的企业，举手的人越来越少。

我问，你们知道1万小时定律吗？就是说，当一个人在一个领域里钻研1万个小时，就会成为这个领域很厉害的人，比如你在餐饮行业打拼10年，比如你在女装行业打拼20年，在你们所熟悉的领域里一定是首屈一指的品牌。

可是你们大多数人选择放弃了一个最重要的领域，成为这个领域的领袖人物，这个领域叫生活。

我问那些企业家，你们有跟初恋在一起的吗？长久的沉默，零星的举手示意。如果今天让你跟初恋讲一句话，你会说什么？

你很难想象，一群成功的企业家，最差也是千万级别，好多甚至过亿资产，他们会在我问的这个问题上栽跟头。

他们的回答，每一个人说的那一句话，都震撼，因为那是回不去的遗憾。他们当中有30几岁的，也有60几岁头发有点白的，在现场，很轻易的能看到有些人的眼睛里有晶莹的东西在晃。

他们在场的企业家，每一个都比我结婚时间长，最长的甚至比我年龄都长，可是我跟他们讲了一个年轻人的婚姻观，因为我始终觉得，跟自己喜欢的人享受生活，是一件很重要的事儿，工作是生活的一部分，可是，我们常常思考反了。

我喜欢一句话：不管事情有多糟糕，你还是会深深爱上那个为你烤吐司的人，轻咬一口酥脆的外皮，齿间滑过里面松软的面包，陪着温热咸咸的黄油，你早已无法自拔。

实话讲，清晨你在家吃的一块有点烤糊的面包比昨晚在公司加班到凌晨点的外卖好吃很多很多很多。我无法拒绝生活的诱惑，所以从三年前，我就开始慢慢的规划转型，如何做一个好的老公，如何做一个好的爸爸，而不是如何做一个好的老板。

所以，工作和家庭的协调上，我选择了自由职业，开始写作，这样我开始有大部分的时间呆在家里，享受厨房蒸包子掀开锅盖看着热气蒸腾的样子，看我的狗在李村河奔跑的样子，但是所付出的代价就是我不知道什么时候会有收入。

我们不是靠满腔热血活着的，每一种生活都是要付出代价的，你觉得你能扛起这个代价，你就去做，如果暂时不能，那就好好的上班，上班换一个角度，也是很有意思的地方，可以跟很多好朋友一起打拼，一起下班喝酒撸串，职场是一个磨练人的地方，它一定会打磨出一个圈子，好的会跟好的一起，相互吸引。

人在江湖走，人脉资源很重要，人在职场混，健康很重要，所以加班要适度，我们开始爱了，陪伴很重要。一定要学会身份的切换，职场的事儿去职场讲理讨个说法，家里的事儿请用谈恋爱的样子交流。

比如。

你为什么从来不说：我爱你？

我以为你知道呢，否则我们为什么结婚？

03

找一个愿意跟你一起生活的，实话讲，我不希望你嫁给爱情，你嫁给一个懂你的人，你嫁给一种舒服的生活，你嫁给心甘情愿的人，都行，唯独不要碰爱情这个词。

这词，不理智，不现实，不靠谱，我希望你在恋爱的时候，好好把这个词享受一遍，然后在婚姻时换一个词相处，比如舒服，比如共鸣，比如扶持，谈恋爱的时候你会觉得婚姻是两个人一件很私人的事情，其实等你结婚的时候才发现，任何跟你相关的人或者事儿，都会凭空杀进你的婚姻里，指指点点，如果再多一个孩子，那么你的人生可“精彩”了。

一个姑娘在婚姻里，一定要保持清醒的独立。什么叫清醒？就是话语权，财务支配权，你不必逞强拼命去工作，但是需要有一份让别人尊重的工作，我们都知道，家庭主妇这这职业，世俗里不怎么招人待见，我们都知道婆媳关系，很微妙，如果你的老公不能在他妈妈面前维护你的形象，那么你最好找一份工作来维持自己的形象，至少现在，在家里带孩子不是一份受人尊重的职业。

你喜欢一个人，你跟他在一起的状态，很舒服，那就是对的，对的那个人，是吵的面红耳赤，转身就是一个么么哒，对的那个人，享受片刻的安静却彼此一点不尴尬，哪怕只是相互对着笑，都能看一整个下午。

你不必在乎别人的眼光，幸福的标准不只别人眼里的，最重要的是自己感受的，如果你还没有遇见那个对的人，不急，应该快了，压轴出场的，一定是最好的。

其实回头想，你没跟那个喜欢过的人在一起，共谋一个未来，这种大事怎么好说，其实，那时候连一件小事都没有做好，比如你特想想吃的那一家火锅店，你光想到那咕嘟咕嘟冒泡的水，就已经把整个蔬菜界、肉界、速冻各种丸子界已经涮了一个遍，他带你去吃过几次？

你路过的步行街那家橱窗店摆了好久的模特穿的那件衣服，你喜欢到心花怒放，他提及要给你买过吗？你生日的时候，他有没有给你买过你想吃，那种上面铺满了黄桃樱桃草莓的蛋糕，你从上面一层水果一层奶油一层戚风蛋糕的吃着，好吃到哭。

有时候，连小事都没有做好，才遗憾，分开后，才明白，明明可以做得到。

不是他不努力跟你共谋一个未来，而是他连小事都做不好，你怎么做到相信跟他有一个未来？

以前有一个人问，姑娘26岁了，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？你真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，你没有给她她想要的人生而已。

姑娘很好骗，有时候听了你一句我爱你，吃了一块你买的蛋挞，就愿意跟你走。你真以为姑娘好骗呢？她不过信了你，想要余生尽快跟你开始。

但愿你结婚以前能明白很多道理，不需要以后需要吵架才明白的道理，比如，我想和你好好的，好好的。

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姑娘，你应该嫁给这样的男人

叶子和我是同届的毕业生。不但人长得漂亮，脑子也好使。工作一年多，她现在赚的，已经比同届的我们多了一倍还要多。我们猜测，在2020年国民生产总值翻一番的同时，她的工资也会翻一番。

树大招风。人做的太出色，总会有人嫉妒。常常有同事在背后对叶子说三道四：“叶子哪都好，就是眼光不行，瞧她包养的那个小白脸。“

由于和叶子在同一层上班，我有幸见过他们嘴里的那个小白脸——阿乐。

阿乐长得白白净净，只是有点儿不修边幅，polo衫的领子总是立起来，看得我这个强迫症恨不得上前去给他压平整来。

从他的座驾——一辆有点锈蚀了的自行车可以看出，他一个月的工资可能还不够买叶子脚上的那双阿迪达斯。

也难怪大家管他叫小白脸。

尽管如此，我对阿乐的印象一直不错。

我见过他在酷暑里，专门骑着他的“宝马“，大汗淋漓赶到办公楼下来给叶子送冰镇饮料；见过他早早地守在办公楼下等叶子下班。我们每天朝九晚五，他三点半就能候在那里，雷打不动。

我有时候挺好奇，阿乐怎么下班那么早？

后来我想，大概是自己太庸俗了，人家这叫真爱无敌，再多的艰辛也斩断不了这伉俪情深。

上大学时我曾经和舍友说，我宁愿找一个穷但了解我、对我好的男人，而不是有钱却不顾家的男人。阿乐对叶子痴情一片，这种一心一意的好，是再多金钱都无法替代的。

我以为叶子和我的想法一样。

然而一个月后，叶子和阿乐分手了。

我有些惊讶，问她：“阿乐提的？”

还没来得及抱怨那小子没眼光，叶子就睃了我一眼，态度很平静：“我提的。”

这下我更惊讶了，问：“为什么？他对你挺好的啊！”

叶子苦笑了声，回答：“他没有上进心。”

上进心这种东西，看不见摸不着，我不理解它为什么能成为一个人分手的理由，理所当然地把它当成叶子嫌弃阿乐没钱的借口。

叶子才貌俱佳，追她的人也多，几个星期后，她便有了新的恋情。

这次的对象很有钱，戴名表，开靓车，上下班也亲自接送叶子，贴心得很，只不过，颜值不高，岁数偏大。

很快，叶子有了大龄男友的消息立刻在内部传开，公司里流言四起。

“叶子这新男朋友都能当她爹了吧？难怪她和那个穷小子分手，敢情是被包养了啊！她赚得也够多了，还不满意啊？这爱慕虚荣的女人真可怕！安安，你说是不是？“

我对她们这种背后嚼人舌根的行为很是不耻，没有理她，却也忍不住开始怀疑叶子的眼光。

我想，果然这个世界不仅看脸，更要看钱，连叶子这么前卫的姑娘都无法免俗。

但我还是要看脸的。

在火锅店碰巧遇见他俩，当叶子站起来为我们介绍：“这是我男朋友Steven”时，我忍不住想起阿乐，想起叶子以前和阿乐恩爱的样子。人总会被先入为主的概念所影响。尤其是，Steven长得实在没有阿乐顺眼。我为阿乐感到不平，话也不由得有些犯冲。

“呦，这有钱就是不一样，还用的洋名儿。”

Steven并不生气，有些含蓄地冲我笑笑，说：“我中文名叫马奋，不好听。”

我以为他在开玩笑，但看他表情，竟然是在说真的。我又下意识地看了看摩登妞叶子的脸色，镇定得很，好像早就知道了一样，没有半点嫌弃。

Steven很热情，招呼我和同事一起吃，并拍着胸脯表示：“我买单。”

我和同事领着绵薄的工资，无疑都是爱占小便宜的人，推脱了两句，实在盛情难却，便坐下了。

Steven很会聊天，两三句便与我们找到共同话题，很快我就将刚刚莫名其妙的情绪抛得一干二净。

Steven很贴心，一边招呼我们多吃些，不要客气，一边又是给叶子剥剥虾壳挑鱼刺。

叶子想喝冷饮，给他拦下了，小声提醒道：“你月事还没结束呢。”

我耳尖，碰巧听见了。看着叶子甜蜜的模样，我对Steven的印象也渐渐好了起来。

吃完饭，回家的路上，同事悄悄拉住我：“看见没，这就是现实，你还说什么宁愿找个穷点的？阿乐长得比Steven帅多了，温柔体贴也不差，叶子为什么跟阿乐分？没钱。”

我拍了拍吃得鼓鼓的肚子，不愿承认同事是对的，却也无力反驳。

再后来，叶子辞职了，恍如人间蒸发。

再见到她时，我也刚刚辞职想要跳槽。为了省钱，我在市中心的老旧小区里租了个小套房，没想到叶子就住在我对面。

和她一起的还有Steven。他似乎是落魄了，没有名表，也没有阿玛尼衬衫，但看起来还是很精神抖擞。

Steven还认得我，一如既往地邀请我去吃饭，我没钱，照旧感到盛情难却，便允了。

我没有想到他们家这么窄，一房一厅，连阳台都没有，只有一个连着厨房的小窗户。

更让我吃惊的是，在这样落魄的环境下，叶子居然和Steven领证了。

似乎是看穿了我的满腹疑问，饭后，叶子约我去散步，给我讲了她这些年来的遭遇。

“Steven被人诬赖陷害，公司把他开除了，还欠了人一屁股债。”

我愣了一下，想起了同为穷光蛋，却被分手的阿乐，问：“你怎么没和Steven分手啊？”

叶子笑得甜蜜：“因为他对我好啊。”

我想了想说：“阿乐对你也好啊。”

叶子叹了一口气。

“安安，我之前就跟你说过，阿乐他没有上进心。他是对我好，却从来没有替我们的未来着想过。你看啊，买房要钱，生孩子要钱，养孩子要钱，而阿乐却又入不敷出，他知道他负担不起我们的未来，却又从来没有思考过怎么承担起这份责任，整天无所事事，只想着把我绑在他身边。他甚至从来没有想过要融入我的生活圈子，了解我的生活。你见过他那么多次，他主动和你说过几句话？打听过我几件事？说句难听的，我有时候甚至怀疑，他早早跑到公司楼下来接我，是不是就怕我和别的男人跑了。”

我想了想，好像真的是这样。每次见到阿乐，点个头打声招呼，他便飞快地带着叶子走了。说过的话从没有超过三句。

我点了点头，表示理解，又问：“Steven呢？”

叶子又笑了，灿烂夺目得好像能敌过满天繁星。

“虽然丢了工作，但Steven一直在努力。他现在开始创业了，我每天看他工作到凌晨三四点，很心疼，叫他早点睡，他总是摸着我的肚子，说‘我一定要给你和宝宝筑起一处能够遮风避雨的巢’。安安，你还不知道，我怀孕了。”

她轻抚着小腹，目光慈爱，嘴角漾着的是温馨满足的笑，眉眼之间都是深受宠爱后的餍足。

我发现，除了肚子，叶子的小脸和细腿瘦胳膊，似乎都胖了些，但还是美丽依旧。

我想，是Steven太宠她了，叶子才因此得福发福。

张爱玲写：“爱是热，被爱是光。”

我十六岁那年读到这句话，未懂。至今，如故。

但在叶子的身上，它得到了一翻很好的诠释。

爱是热，我爱你，就像有了盔甲，无尽的热血与力量上膛。我手持阔斧，为你劈荆斩棘，开垦荒田，只为让你过得更好。

被爱是光，你的爱犹如星星点灯，明亮了我的前路——我要为你变得更好，做你最坚实的后盾。

一定真正爱你的男人，一定会因为你变得更好，而不是把你绑在身边。

一个霸占你整个生活的男人，一个愿意为你努力、披荆斩棘的男人，换成你，你选谁？

- END -

Man安久

男人结婚后，应该遵守这样的“夫德”

前段时间，某位男明星传出和女助理共用一根吸管的新闻，再往前，也有一位男明星传出与女经纪人举止过于亲密。

于是，很多人开始讨论，男人结婚后，和其他异性应该保持什么样的距离？

曾经有个话题很火爆，就是男人的副驾驶车位应该永远属于老婆，不应该让其他女人坐，可是现实中很多男人做不到，让其他女人坐了。

于是，引发了热烈的讨论。

有不少读者问我：

晚情姐，你会让别的女人坐副驾驶位吗？你是怎么做的呢？

先说说我自己的情况吧！

我并不介意别的女人坐了先生的副驾驶座，我觉得没什么大不了的。

试想，如果有人正好要搭先生的车，非得让人家坐到后排去？好像也挺怪的，我自己也搭过别人的车，也是坐了副驾驶座，聊天方便嘛！

这是我不在的情况下，还有一种，是我也在的情况下：我还是不介意别人坐副驾驶座。

有一次，我们很多人自驾出去玩，有位女性朋友对我说：亲爱的，我想看前面的风景，我坐前面好不好？

我转身就坐到后面去了，和大家吃东西聊天，开心得很。

半路休息的时候，另一位朋友提醒我说：亲爱的，你应该坐在前面，怎么把自己的位置让给别人了？

我无所谓地说：

我觉得坐后面更好，和你们聊天方便啊，要不然我老是要把头扭过来，难受死了。

但是，这仅仅是我自己的情况，因为我不介意，所以先生自然也没这个讲究，但倘若我非常介意这种事，他就应该考虑我的感受。

比如，和别的女人共用一根吸管我就会介意。

所以，每个女人介意的标准不一样，不用全民都遵守同一个标准。

曾经有位姑娘向我求助。

她和老公结婚之前，老公谈过一次恋爱，因为双方父母反对，最终没有在一起，后来，两人各自结婚了。

按说现在的人，大多结婚前都谈过恋爱，没什么大不了的，两人结婚几年，老公也没有和前女友联系过，这段恋情完全不影响现在的婚姻。

可是，这种情况，在老公参加过一次同学聚会后，就被打破了。

原来，前女友结婚后，并不幸福，老公游手好闲，只会败家，她一个人辛苦持家，养育孩子，日子非常艰难。

后来，老公还出轨了另外一个女人，坚决和她离婚，还把房子霸占了去。

她只好带着孩子在外面租房，在带孩子之余做点兼职，勉强养活自己和孩子。

男人在同学会时得知这个情况，心里很难受，私下接济了她一万块钱，并且经常提供帮助。

时间久了，就被她发现了，她质问老公，是不是余情未了？

男人大呼冤枉，说当初自己自尊心太强，女方父母一反对，他就愤怒转身了，结果她竟嫁给那样的老公。

明明和自己同年，被生活压迫得像个四五十岁的女人，看见她现在这样，非常不忍，所以才想着帮帮她，让自己心里好过一点，绝对没有什么私情。

但姑娘不这么想，她觉得都分手那么多年了，每个人的生活都是自己的选择，不关别人的事，现在前女友单身带着孩子，谁知道会不会旧情复燃呢？

哪怕男人根本没有这个念头，万一对方在孤苦无依中，对老公产生了不应该的感情呢？这种前车之鉴到处都是，自己怎么能够无所谓？

她还说：

不是我不善良，如果他是帮别人，比如孤寡老人，我不但不会阻止，我还会觉得我老公真善良，可是对方是他的前女友，又单身，我真的没办法不介意。

我们为这事吵架了好多次，每次他都说我心眼小，没有同情心，晚情姐，我真的错了吗？

她的求助，让我想起了另一个事。

认识一个男人，他老婆对他看得特别紧，只要他不在跟前，就几个电话追踪过来了。

有时候聚会，刚坐下没几分钟，他老婆能打几个电话过来，基本上在电话里吵架是常事，他甚至会愤怒地让我们作证，他真的只是参加正常的聚会，很清白。

所以，夫妻两个的关系很紧张，只要接到他老婆的电话，就特别没好气。

有一次，他跟我抱怨：

你经常研究两性关系，你说我老婆是不是有毛病？好像我跟个女人说句话，就会擦出爱的火花一样。你说说，我跟其他女人应该保持一个什么样的距离？

我说：

男人结婚后，和其他女人应该保持一个什么样的距离，应该取决于自己老婆的介意度。

就像我们经常讨论的，结婚后，还能不能有红颜、蓝颜知己，如果你的另一半觉得没什么，你当然可以有；

反正大家都不介意就没关系，反之，你的另一半，特别介意这种事，你就不应该有。

他非常不认同我的观点：

如果我老婆要是像你一样，不爱去管老公的，那我不介意按你说的做，可她是那种恨不得把我锁到保险箱里的人，我要是取决于她的介意度，那我还有人身自由吗？

我说：

你不是第一天认识你老婆，结婚也是你自愿的，当初恋爱时，她就很紧张你，可是那时候你认为这是特别爱你的表现，每天美滋滋的，结婚后，她还是一样的表现，你就觉得没自由了？

也许很多男人觉得我这话太偏向女人，太不人道。但这才是男人结婚后，最应该遵守的“夫德”。

当然，对女人而言也是一样的，你和异性的交往，应该以老公的介意度为标准。

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如果你老婆很介意其他女人坐你的副驾驶座，你就应该不让别人坐；

如果你老婆很介意你和前女友来往，你就应该不来往，别说什么我老婆疑神疑鬼，心胸狭窄，神经病一个。

就算你老婆真的如此不堪，也是你当初自己求娶的，所以结婚后，你本来就应该在乎她的感受。

当然，如果你实在不愿意忍受，可以选择离婚，这是法律赋予你的权利。

所以，男人不应该一边挑衅老婆的底线，一边指责老婆，你真要指责，应该反思一下，当初怎么就看上她了呢？

这并不是男权女权的范畴，而是对自己的选择和另一半的尊重和承担。

结婚，本就意味着放弃和其他女性的可能性，你若想追求其他女性，不是不可以，但请先离婚，这是对自己，对老婆，对其他女人的尊重。

结婚后，不招惹其他女人，让自己的老婆不安，不和其他女人打情骂俏，让自己的老婆没面子，不做超过老婆介意度的事，是一个男人最应该遵守的“夫德”。

-END-

除了老公，你的世界里还应该有这样的男人

有一句话，近几年经常被痴情男女广泛引用：“你若不离不弃，我必生死相依。”有些人为此感动落泪，我想问，你“不离不弃”，我用“生死相依”回报。那如果，你“离了弃了”呢？

很多女性婚后多年，都面临着这个问题——当年信誓旦旦的他，如今准备离了、弃了……于是，晴天霹雳，猝不及防，因为自己的人生里从来没有准备第二个预案。

如果我以前算个“校花”，

现在就只能算“笑话”

Lisa在当年读大学的时候长相清丽，气质脱俗，全系男生都认识她。身边也不乏追求者，但她一直“捂盘惜售”。最终，她嫁给了一个外系的男生，若干年后的同学会中，她的名字偶尔还被问起。但她的生活状况，却鲜有人知。

而那个曾在众多男生中靠着一种舍我其谁的霸气男人味儿捕获美人芳心的男生，在和Lisa结婚后，大男子主义越来越明显。他乐于在单位和哥们儿之间应酬，却不乐意回家。

Lisa成了一名中学教师，每天两点一线，生活单调，圈子也越来越小。尤其是，婚后她的生活圈子里很少接触异性，加上要花很多精力照顾孩子，慢慢对自己的形象也不太关注。两人的感情越来越淡，逐渐陌路。最终，丈夫有了新欢。

然而在所有人都认为她会决然离婚的时候，她却非常畏缩和抗拒。“别拿我的以前说事儿，如果以前我算个校花的话，现在的我，只能算个笑话。我现在照照镜子，自己都看不上自己，别说别的男人了。以前我年轻，现在，我有什么啊？”

其实，她有稳定的工作，不错的收入，外形要是捯饬一下也依然气质尤佳，孩子也大一些了，并不需要太多担心。但她还是觉得：自己对男人已经毫无吸引力。所以，她没有离婚的勇气。

缺少和异性的互动，

女人自我概念开始贬值

从“校花”到“笑话”，这两个词语里，我们看到了一个女人自我概念的贬值，也看到了活力和勇气的丧失。女人在确定一个固定的伴侣之前，由于潜意识的作用，往往都处于绽放的状态，散发出最强的魅力吸引异性。

在这个过程中，会因为和众多异性有或远或近的接触，都会相互释放一些信号。这些信号，往往包含着异性对于自己的欣赏、好感，甚至也有一些明显的追求。这都会给女性带来自信和满足感，这种感觉会让女性的魅力更加灿烂。

然而，很多女性一旦选定了一个伴侣之后，出于相守一生的信念，便主动收起了绽放的魅力，从此专属一人。但是，夫妻之间的吸引，总会从男女的吸引，转变成角色的承担。

所以，对于异性的吸引这件事儿，便少付出了很多精力，即便做了，也不太会接受其他异性关注的信号，和异性的吸引和互动就基本没有了。从此，很多女人也就失去了一面镜子，看不到自身的光彩，越来越不自信。

但也有一些女性，因为工作的原因，或者不甘于放弃更多的社会生活，仍然活跃在更宽广的舞台上，即便是婚后，也可以接受其他异性的注目，则可以继续感受到自己的魅力。这些女性，往往仍然保持着在异性面前的自信。

在婚姻稳定的情况下，也许前一类女性更顾家，更像岁月静好的样子。而后面这一类，多少有些不着调，婚姻也多一些风险——因为认识的异性多，跑偏的机会也多。但是，一旦在婚姻里，丈夫开始三心二意。这两类女性的主动权的差异，就立刻显现出来。

有选择的女人，

更有自尊，更霸气

那些顾家但对自己已经不再自信的女性，看着开小差的男人，往往只有哀怨和谴责的份儿，却没有惩罚和制裁的底气。因为自己感觉已经离不开对方，一旦离开眼前的这个男人，自己就是一半老徐娘，没什么价值了。

而另外那些保持着女性魅力自信的女人，因为有底气，因为有其他异性的认可，心里就特别有底气——你不稀罕老娘，自有别人稀罕。所以，就可以霸气地占据主动位置：要么老实认错，要么滚！

当然，其实事情往往不会闹到这一步。因为，这种底气的存在，这类女人一直更有活力，一直在丈夫面前也更有魅力。某些自控力不强的丈夫往往反而不会轻举妄动。但若真到这一步的时候，这种身边经常接触男人的女人，往往也确实有更多的选择。

婚姻有更多的选择的时候，纯粹从婚姻的稳定性而言，或许不是一件好事。但是，有选择，可以让我们有更多主动权，降低对婚姻的依赖程度。遇到婚姻非常糟糕的时候，我们可以选择不忍受。有选择，可以保证我们幸福感的底线。

简言之，当你有更多的选择的时候，不一定让你的婚姻更稳定，但一定可以让你仍然有机会追求幸福。反之，你可能堕入一段因为对方的过错无比痛苦的婚姻，而无力自拔。

如何把握和异性相处的分寸感？

在谈如何相处的时候，我们应该知道，我们为什么要让我们的生活中，有其他的男人。首先是，这些异性的存在，有助于我们需要保持活力，保持魅力。其次，才是在万不得已的时候，里边也许会有我们的可替代选择。

所以，异性资源对于女性，更像是水库。用不着的时候，就放那当朋友。一旦自己的婚姻有变，立刻可以在其中搜寻可以寻求亲密关系的对象。

但这种异性关系的获取和维持，需要一些界限和分寸感。或许不是一句话两句话说清楚，但仍然可以试着提出一些参考。

1、不拒绝社会化，拒绝困在小圈子、小家庭。

只有多融入社会，我们才会有足够多的社会角色，才会让自己更加丰富，通过更多的人，来照见自己，认识自己，发掘自己，提升自己。当然，这也是遇见更多异性的基础条件。

2、为异性友谊清晰定位。

婚姻稳定的时候，当然不要和身边的异性有任何暧昧的关系。要避免这样的情况出现，就要有清晰的定位。比如，比较同事，老同学，工作合作对象，这些都是可以见光的异性关系，也可以有适当的超出原有关系的亲密，比如，欣赏、仰慕，或者投脾气、要好，但可以让伴侣知道、认识甚至共同接触。

3、有一个男女混搭的圈子更好。

比如，三五闺蜜搀和几个异性朋友，偶尔吃饭聚餐休闲娱乐，是一件安全又有活力的事情。这样的相处，更自然，也更和谐，大家都可以避免各种模糊和尴尬。

4、对于和异性的关系，自己要有清晰的底线。

比如，对丈夫不隐瞒，不聊过于私密的话题，不发生超越现有关系的单独相处等等。

结语：我不是教你坏

有人说，婚姻是爱情的坟墓，但其实也是一些女人的坟墓。因为从结婚那天起，她把自己封闭起来了，把自己与世隔绝。

其实，男人是女人多好的镜子呀，你放弃了更多的镜子，守着丈夫一个人，就只能看到一个片面的自己。你就只看到，自己和这一个人的关系里的纠缠和你输我赢，却忘了——更大的世界，可以塑造更好的你。

所以，让你认识更多的男人——这并不是教你变坏，而是让你变得更好。

找男朋友应该考虑门当户对吗？

1.

有个女生在后台问我：谈恋爱要不要找个门当户对的？

我说要，这一点非常重要。

格格是我的一个读者，之前有个跟她同龄的男友，叫小张。

他们从大三开始谈恋爱，是小张主动追的格格。

格格不是什么白富美，但从小衣食无忧。

小张呢，家境贫寒，属于农村贫困户。

当时，所有人都说小张配不上格格，格格偏偏不信。

她把父母给她的生活费都拿去负责他的生活起居了，自己最穷的时候一天就花5块钱，吃一碗泡面，剩下的都给了小张。

然而，越到后来她越发现，自己与小张存在着众多观念习惯上的分歧，令她不止一次想要分手。

就拿那次买手机来说吧，她用自己打工的钱买了一个6sp，小张就说她花钱大手大脚。

他还跟舍友说，自己交了个铺张浪费的女朋友，搞得他们一见到她就劝她以后少花钱，说你这样小张压力很大的。

格格简直哭笑不得。

大四那年寒假，小张带格格去见他父母。

格格坐了5个小时的硬卧火车，又转坐了2个小时的汽车外加1个小时的三轮车才到了小张家。

折腾了一整天，两个人都累得够呛，原本想要吃完晚饭就休息，可小张的母亲却拉着格格的手不放，说要谈谈心。

格格拒绝不了，就说阿姨，您想问我什么呀？

小张母亲倒也直言不讳，她问格格，你俩准备什么时候结婚啊？

格格有点儿尴尬，她说，阿姨，不急，我们想再多谈谈。

听完这话小张母亲不乐意了。她说，怎么还要多谈谈啊，小张这年纪已经耗不起了。我们村里没有一个是晚婚晚育的，你可以去打听打听！

格格不知该说些什么好，心里觉得特别委屈。

她把这件事告诉了小张，本想得到他的安慰，谁知却换来他的一顿批评。

他说，我妈毕竟是长辈，至于跟她计较吗？再说她说的也对，我们是年龄不小了，该成家还是要成家，只有成了家，才能安安心心地立业。

格格什么话都不想说，躲在被窝里哭了一整夜。

回去之后，她向小张提出了分手。

她说，她无法适应农村人的观念，认为二十出头就应该马上结婚生子，也接受不了小张对她消费观的态度。

“我花我自己挣的钱，买我自己想要的东西，天经地义，真的不想再忍受他对我的指手画脚了。”格格说。“所以，还是分了吧。我们真心不合适。”

2.

什么是门当户对？

门当户对的意思是，男女双方的社会地位、经济情况、职业水准旗鼓相当，适合结亲。

古人为什么要强调门当户对的重要性？

因为门不当户不对容易引发矛盾，造成夫妻关系不和，还会连累父母、子女，牵一发而动全身。

年轻时，我们都不太愿意相信这些老话，把它视作纲常礼教，认为是封建思想的一种。

我们宁可相信神话，相信爱情会冲破世俗的枷锁，越过一切障碍，最终开花结果。

然而，事实证明，家庭背景往往能够折射出一个人的三观，以及生活方式。

一个人的观念与习惯是他从小到大耳濡目染养成的，并不会因为环境的改变而改变。

如果不能在这些问题上达成共识，那么，很难有共同语言，很难维系长久且稳定和谐的关系。

这就是为什么，越来越多的孔雀女不愿找凤凰男的原因。

虽然凤凰男靠自己的努力改变了命运，但在他们的身上，还是存在着相当多的局限性。

这些局限性早已根深蒂固，无法改变。

比方说，愚孝、大男子主义、重男轻女。

一个名叫梦梦的姑娘就给我写过一封求助信，说她男友是典型的凤凰男。

大学毕业以后，男友去了姑娘所在的城市上海，在那里打拼，三年存到了一套房子的首付款。

眼看着两个人岁数都不小了，是时候该结婚了，但男友在上海买不起房，也拿不出多少聘礼。

梦梦父母曾一致反对这桩婚事，说凭梦梦的条件，完全可以找到比他更好的对象。

梦梦不听，她说，爱一个人不用在乎那么多礼节。

于是，她不顾家人的反对毅然决然地嫁给了他，陪了一辆车，还付掉了一大半的房款。

她原本以为，自己能够跟心爱之人长相厮守，过着神仙眷侣的生活，哪知道，每逢过年，各大节日来临，便犹如灾难。男友的亲戚会一窝蜂地跑到他们家里，随意到令她扶额。

那次，他年迈的母亲生病，他将她从老家接到上海，住在他们的新房里，一住就是三个月。

这期间，她忍了不下十次。

生活习惯的不同，让她与他的母亲无法和平共处。

她第一次感受到了一个女人对她满满的恶意。

她说，婆家人的无理、野蛮、理直气壮，让她感到羞耻。可是，她没有办法谴责他们，更没有办法替自己据理力争。老公总会用“孝敬老人”四个字压她，而她也只能一而再再而三的忍耐。她过的相当不开心，她甚至想到了离婚……

3.

格格和梦梦的遭遇，我想大多数人不会感到陌生。相似的经历，还在更多的姑娘身上上演着。

我为什么要提醒姑娘们找男朋友时要找个门当户对的？

因为门第观念上的差距会成为一条无法跨越的鸿沟，横跨在你们的爱情之间，让你痛苦难捱。

当两个有着巨大差异的人生活在一起时，其中一方需要不断地迁就另一方才能达到彼此的平衡，否则一段关系就难以持久。

很多女生年轻时特别渴望结婚，以为嫁给心爱之人就会幸福一辈子。但其实，结婚不是两个人的事，而是两家人的事。

嫁人，不单单是嫁给那个你喜欢的人，更是嫁给了对方的家庭、社交圈子、消费观念，还有文化背景。

朋友三三之前一直觉得门当户对是无稽之谈，她想要向我们证明这是一个伪命题。直到后来跟一个比自己条件差很多的男生谈恋爱，她才知道门当户对的重要性。

她说，其实我从头到尾都没有任何歧视他和他们家的意思，但无论我做什么，他都会觉得我是在瞧不起他。他的自卑，已深入骨髓。最后就是天天吵架，动不动就扯到家境上，弄得我也相当不爽。

我想，门当户对不仅仅指双方的家境、出身要相匹配，更多的，是成长经历所造就的价值观能否一致，能否匹配。

有句话说的好，圈子不同，不必相融。

如果恋人间没有相似的背景，相同的三观，相互扶持的可能性，那么，这场恋爱的尽头，恐怕永远不会是一马平川。

逃离婚姻平淡期，你应该这样做！

逃离婚姻平淡期，你应该这样做！

很多人婚后就感觉少了热恋中的那种幸福感，下面四点忠告告诉你，要从柴米油盐的日常生活中感受幸福，细心经营婚姻。

第一、放大优点，弱化缺点

恋爱时，我们往往会将对方的优点放大，而弱化甚至无视其不足之处。比方说，欣赏男友不拘小节的洒脱，而对他的粗心大意忽略不计;喜欢女友顺从乖巧，便对她的过分依赖包容不已。婚后，我们也应该将恋爱时的宽容进行到底。所谓“睁一只眼，闭一只眼”，其实就是沿袭了热恋期的典型表现，这可是让感情天长地久的一大法宝!

第二、感觉异常敏锐，善于感受幸福

热恋中的你有没有这样的体验：手拉手一起看日出，感觉无比浪漫;去一家环境优雅的餐厅约会，便兴奋不已……恋爱中的我们，往往是非常感性的，哪怕是点滴小事，都会被我们敏锐的感受力瞬间捕捉，于是滋生出异常甜蜜的幸福感。而婚后，这种幸福感受力便渐渐钝化了。其实，婚姻生活也布满了点点滴滴的温馨和浪漫，所以请持续锐化你的感觉，去重新发掘婚后的幸福点吧!

第三、展现自我魅力，让对方开心

热恋时，我们总会千方百计地讨好恋人，希望能让对方喜欢我们，所以就无所不用其极地去展现自己的优点及魅力。而一旦结婚，我们便松懈了这种积极的原动力。

例如，恋爱时，每次约会都要打扮一番，而婚后就开始不修边幅;婚前每天接送女友上下班，而婚后就只想在家睡大觉……

请试着用恋爱时的积极心态展现自己当时的优点，你就会发现，经营幸福婚姻其实并不难。

第四、精心策划安排相处时光

热恋时，我们对每一次约会都期待不已，更会提早做好功课，精心策划安排，希望将每一次相处都化成彼此心中美好的回忆。婚后，每天抬头不见低头见，于是“约会”便成了过去时。

其实在婚后，两个人依旧需要高质量的相处时间，抛开老夫老妻的想法，即使结婚十年，也要有两个人之间的浪漫专属约会！

恋爱时，我们所展现的这些特质都是甜蜜幸福感的源泉。其实，只有爱情保鲜，幸福才会长久!所以，请像热恋一样经营你的婚姻吧!

如果他不爱你了，你应该这样做

有个女读者跟我说，一年前她通过相亲认识了一个男生，两个人交往了一阵子感觉还不错，姑娘就搬去了他所在的城市，准备在那扎根。

结果，激情期过后，男友对她不咸不淡，经常自己忙自己的，从来不管她。

她一个人在一个陌生的城市，举目无亲，所有的生活都围绕着男友以及男友的朋友，跟男友的交流日益减少，户外活动几乎没有。她过得很压抑，经常不知道他在想什么。

姑娘说，她觉得这不是自己想要的生活，中途也找过他聊过几次，尝试沟通，但几次下来，他的态度有些反感，到后来就直接拒绝聊这个话题了。

她感到很郁闷，觉得是自己对他的期望值过高。在这段感情里，她一直很被动。她说，他答应她的全都没做到，反而都是她在照顾他、体谅他，他都没有主动关心过她，也没站在她的角度考虑过她的感受，这让她非常失望。

· · ·

了解我的读者应该知道，我向来是劝和不劝分的，但有一种情况不一样，就是如果你面对的是一个不再爱你的男人，那么尽早分手还是相当有必要的。

因为，一个男人如果不爱你，你无论做什么都无法挽回他的心。

之前我讲过许多分手故事，我发现绝大多数的姑娘在面临分手时，都习惯放低自己的身价去挽留对方，哭着喊着求他别离开，最后感动了自己，却无法感动那个心里已经没有你的人。

在你放下尊严，放下一切，以为那样就能追回逝去的感情的时候，男人已经看轻你了。

尤其是，当他们看到你为了他们吃不下饭，睡不着觉，好像离开他们就活不下去的时候，他们嘴上什么也不会说，心里肯定一阵狂喜。

你为他肝肠寸断流干了眼泪，他却指不定在别人面前将这一切作为茶余饭后的谈资，只为证明自己有魅力，有本事。

所以，千万不要跟一个不爱你的人纠缠，特别不值。

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不爱你的人有一个普遍特征，就是会一下子变得很忙。

你明显感觉他对你冷淡了，你们之间变得无话可说，他的心思好像不在你身上；你想要跟他沟通，但他却用各种理由搪塞你，甚至对你使用冷暴力；他不再心疼你，不再嘘寒问暖，不再处处替你着想。

这个时候，你应该怎么做呢？

你应该忙你自己的，别管他。

他要是还在乎你，他自然会回头找你。他要是不在乎你了，你的毫不在意也会刺激到他，让你由被动变主动。爱你的人，你怎么样他都爱你。不爱你的人，你怎么样他都不爱你。

男女交往最忌讳的一点，就是死乞白赖。

任何时候，在任何人面前，你都不可以丢了尊严，尤其是在一个不爱你的人面前。

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我知道你多多少少有些放不下，我也知道你一直都在做思想斗争不愿相信现实。

可是，变质了的牛奶你不可能继续喝，馊掉了的饭菜就算再贵也只能倒进垃圾桶。

一个人不爱你了，你就应该头也不回地向前走。他都不爱你了，又有什么好可惜的。

许多时候，让你放不下的，已经不是那个人，而是曾经在一起的那段情。

过去的总是要过去的。泼出去的水，无法收回。破了的镜子，也难以重圆。一段关系破裂了，它就是破裂了，就像有些人说不爱就不爱了一样。

人要变起心来，谁也拦不住。你唯有过好自己的人生，将时间花在打造自己上，才能给那些伤害你的人送上一记响亮的耳光。

生命是一场疾驰的列车，这一站，有人下了车，下一站，还会有人陆陆续续地上车。你要相信，新的机遇和新的邂逅就在未来的不远处。

你最应该做的，是收拾好自己的心情，尽快与过去做一个了断。

只有当你把日子过好了，重拾回信心了，走出阴霾了，才会有更好的人去爱你。

这样对你的男人，可以分了

大宁终于分手了。终于终于终于！

她很坦然：你看，我今年又没嫁出去，于是，明年的新年目标比今年还不如。今年，我的目标是，要嫁出去，明年的目标是，先得有个男朋友。

或许于她来说，最大的异样感，就是几乎所有人都知道了她的男朋友，于是从恋爱状态，又得告诉大家恢复了单身。

正常人的姿势而已。结束一段感情，总是会有或多或少的动情。然后，也需要处理感情的“后事”。

我说，其实应该再早一点。不过结束了就好。好歹没有留着过年。

大宁一直挺犹豫的，毕竟恋爱了两年，也一起去过很多地方。我说，两个人在一起，一年多了，30多岁了，也该谈谈结婚的事了。

大宁说，你信不信，他都没有把我介绍给他父母。

“前次他的父母来的时候，我说，不如见见吧。结果，他说，不成熟，再等等。后来，最近一次，他父母问他有没有女朋友，他吞吞吐吐。而且那个时候，我就在身边。虽然现在想起来，自己挺贱的，为什么要逼迫别人。

一个男人，都不愿意把你介绍给自己的父母，说明本身不愿意邀请你进入他的家庭。”

大宁说完的时候，我想起有一次，我们仨在路上走，忽然她的男朋友躲了起来。大宁很尴尬。我说，你这是干嘛呢？大哥。他没吭声，看到他和几个陌生人笑了笑，据说是他以前的同学。

我想起一句话：他爱不爱你，就看他能不能带你走进他的圈子。

前段日子，做一个线上直播，很多人问，什么样的男人，应该分手。

我说，我更愿意告诉你，什么样的男人分手要趁早。

一、爱撒谎的男人；二、对你忽冷忽热的男人；三、不愿意带你进他的生活圈子的男人。

换言之，在爱情序列里，没有爱你到无可替代的男人。

我特意强调了爱情序列，也就是，那与亲情、友情是无关的，你可以喜欢你的父母，喜欢你的长辈，你可以和朋友把酒言欢，可以和朋友不醉不归。

但是，我必须是你那个无可替代的爱情，你必须把我带进你的世界，你必须大大方方告诉别人我是你的唯一，你必须对我诚实对我有爱，你还必须，至少是迫不及待地希望我尽快进入你的家庭，迫不及待地希望恋爱短一点，婚姻长一点，长相厮守一辈子。

我说的只是感觉。你至少是，得嫁给这样的男人。而那些，没有爱你到无可替代的人，我觉得，还是分手吧。

我曾经在老陈之前谈过一个男朋友。我父母见过。这个男朋友是我的学长。高大帅气阳光，大概配得上所有的溢美之词。他待我很好，我实在不能否认。

可是，现在想来，一直有一件事情耿耿于怀，他可以带我去任何的场合，却独独不愿意带我去他的大学同学会。

说不介意，其实也介意。我所知道的是，他的前女友是他的同班同学，所以，他从来不愿意我出现在这样的场合。

我问过他，“为什么不带我去呢？”当然，我当时的内心戏是，也不是非去不可，我只是想知道原因。他想了想，说，他也要顾及前女友的感受。

后来，分手的原因，是大家觉得无法再相处了。而现在想来，不过是因为，我毕竟不是那个唯一很在乎的女孩。

男人都希望女孩懂事。女孩可以懂事，但男人要懂得专一。

有时，我不知道为什么有些男人会觉得要找备胎，备胎这件事本来就不应该存在。对待一个人，要么1，要么0。

放一个备胎，可能你担心的，不是她爆炸，而是自己新鲜感一过，就要重新再来。

有一句话是，爱是一心一意，不能三心二意。

爱情本来就是自私的，这个序列里永远只能是唯一解，不能模棱两可。

如果你不能待我全心全意，也请成全我再找一个一心一意的人。

而你，如果觉得我并非无可替代，也麻烦让我远走高飞。

什么样的男人，分手要趁早？

不爱你的男人，不是全心全意爱你的男人，不是爱你到无可替代的男人。都该让他走。

因为不是唯一，是很难天长地久的，婚姻也是。