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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"多懂一点，就能多爱一些"，希望能够帮助到各位。

多懂一点，就能多爱一些

1

儿子的学校开始上晚自习，每天到十点。晚饭时间只有一个小时，回家来不及，只能靠我俩去送。

所以每天下班的时间都很紧张，要开车回家拿饭，饭菜是请阿姨事先做好装好的，然后又快车加鞭地跑到学校，正好能赶上儿子放学，把饭盒交给他。

有一天，我俩同时都在开会，下班还没开完，等开完会再去送饭按照平时的时间已经晚了半个小时，到学校的时候，只看见儿子气鼓鼓地站在那里，“怎么才来呀，我都在外面站了半天了，都快冻死了。”

我连声道歉，“对不起，今天爸爸妈妈都在开会，出不来。”

儿子显然没有听进我们的解释，脸色很难看地接过饭盒，转身就走了。

看着他远去的背影——连背影都能看得出他有多么不满意，多么生气，我有点难过。

回家的路上我闷闷不乐，老公看我不开心，劝我，“和孩子计较什么啊，咱们的确来晚了，孩子在外面冻了半天，不高兴也是正常的。”

不，不正常，父母为孩子考虑太多了，孩子就容易变得自私。

第二天，我找了个时间，问他：“儿子，不生气了吧？”

儿子有点不好意思，“早就不生气了。”

我先对他道歉：“那天确实去晚了，害得你在寒风中多等了那么久，这的确是爸爸妈妈的不对。但是，你知道吗，爸爸知道晚了，一路狂奔，差一点没和别的车撞上，都是因为心里惦记着你，你昨天那样甩手就走，一点都不听我们解释，有点太自私了。”

儿子脸红了，“我没想到这些，我就是因为越等越不耐烦，所以看见你们就火大了。”

我说你生气我能理解，你有权利不高兴，但是你不能太以自我为中心，不试图去理解别人的苦衷，就盲目发泄怒火，如果你养成了这种习惯，以后一定会伤害到爱你的或者你爱的人。

过了几天，我又晚了一次。车开到儿子身边，摇下车窗，儿子这次没有不高兴，而是问：“妈妈，你是不是又开会了呀？”

2

1991年，小品演员巩汉林第一次和评剧表演艺术家赵丽蓉合作，演出小品《母亲的心》。这次合作很愉快，两个人不仅艺术观点一致，而且脾气也投缘，从此以后，巩汉林就称呼赵丽蓉老人为赵妈。

在十余年合作生涯里，两个人演出了很多观众喜闻乐见的精品，赵丽蓉老人也在小品这个艺术门类中重新大放光彩。巩汉林说赵妈一贯在表演上很较真，精益求精。“排这个小品（《妈妈的今天》）的时候，可能是太累了，老太太膝盖膑骨软化的毛病反复发作……经常是跳着跳着就腿一软，跪倒在地，痛得直冒汗。”就这样一次次的排练，最后在春晚舞台终于把一个操着唐山口音，跳着滑稽的探戈舞蹈动作的老太太演得活灵活现。WWw.qG13.CoM

看过这个故事，我才明白小品《如此包装》中，老太太在跳完一场rap的评剧单腿跪地之后，为何脸上会有痛苦的表情闪过。那个动作的力道很大，对膝盖骨有伤的老人来说肯定是难以忍受的剧痛。

后来看报道，说赵丽蓉老人坚持演完这个小品，回到后台就彻底走不动了。

以前不知情的时候，看到这里，我只是笑，甚至还觉得老人起身的有点慢，动作不够一气呵成。现在每次电视里重演小品，再到了那个镜头，只会替她觉得疼，深深理解她在这背后所付出的艰辛。这让我更喜欢这个开朗的老太太了，她一生坎坷，年轻丧夫，命运对她始终没有格外的恩惠过，但她从不叫苦，乐天知命，消化苦难，送出快乐。

这就是懂得与不懂的区别。有时候对待世事人情，不是我们不够慈悲，而是我们不够懂得。

我们的眼睛只告诉我们要相信那些我们所看到的，而在它所到达不了的地方，会有怎样的曲折，隐情，如果没有人告诉我们，我们可能永远都不知道。

3

我们家我性子急，老公性子相对好一点，比较让着我。所以有一段时间我的脾气很坏，气焰高涨，却不自知。

一次，他开车带我去办事，因为某件小事我又在车上训起他来，他分辨了几句，发现无效，索性闭嘴不说话。我没完没了的说了一路，面对他的沉默还得意洋洋，觉得自己能言善辩，真理永远掌握在我自己手里。

晚上回到家，睡觉的时候他突然说了一句：“你知道吗，今天你说的那些话，让我有一刻恨不得开车去撞墙。”

这句话听得我惊心动魄，他是不善言辞的人，他能这么说，可见当时真的是足够绝望。我不禁自问：为何我要这样毫无忌惮的伤害他？

因为我不知道这刻薄言语就像一条绳子，甩出去，打在心上就是一道伤。或许我也知道，但我装着不知道，我太满足于自己的感觉了，没有闲暇去体谅别人。

我以为他平日里比较钝感，性格温和，就没有敏感的情绪，就不会受伤。

事实上，他以前也曾经说过：“我感觉你就像一个公主，我什么都得让着你。”当时我是当笑话听的，还沾沾自喜觉得自己被男人宠好幸福。现在看来，那就是他在试图对我传递自己的不满了。

那一夜，我很久都没有睡着。我试图站在他的角度去看我自己，我看到了一个特别自以为是，十分不可爱的的自己。

这之后，我也会发火，但我不会没完没了的用语言的机关枪去扫射，我再不像从前那样，不说够了说透了说爽了会觉得难受。

我有权利表达我的情绪，我只是没有资格羞辱和折磨我的伴侣。

现在他经常很好奇，“为什么越来越乖？”

我笑笑，“因为长大了，所以懂事了嘛。”

4

有个朋友问我，“为什么我总是特别容易对老公发火？”

她是疾风骤雨一般的脾气，遇到事情就压不住，非得爆发不可。然后事后又觉得不值得，十分后悔。一次次承诺再也不发火了，可是又一次次重蹈覆辙。

我说发火有什么可着急的，一件事情发生了，可能背后有很多你不知道的原因，你问清楚，确定了，再发火也不迟啊。

而且在这个询问的过程中，你会发现，你理解了一些事，了解了一些内情，好像也没必要发火了。

比如前几天我在香港莎莎官网上买了几套化妆品，货到了一验货，发现少了一件，我很生气，马上联系客服，结果咨询后才发现，原来订单上早就标着分两件发，幸亏我即使生气也保持了礼貌，否则真是太丢人了。

理解就是最好的灭火剂。当一个人不问缘由，不听解释，只顾着对别人倾泻自己负面情绪的时候，他常常只是站在自己的角度上看问题，而忽略了事实，或者对方的感受。

这方面，我是有教训的，我希望她也能改变。

心理学家弗洛姆说过，“如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的”。他打了一个比方，就好比有个人在生气，“我还可以更进一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映，这时我眼中的他不再是一个发怒的人，而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人。”

只有理解了，才会知道如何去关心和安慰。懂得了众人皆苦，凡人才能立地成佛。看得到爱人的软弱与彷徨，才会自然释放出慈悲与同情，成为一个称职的伴侣。

相爱的人在一起，爱情到最后一定要让位给相处的智慧：只要多懂一些，就能多爱一些。

懂得，深刻的懂得，会使爱准确释放，并取得最好的效果。而没有能力达到这个境界的人，即使爱了，爱和爱也容易失散，流离，错过，不知所踪。

编辑推荐

婚姻能有多幸福？全凭这一点

晓蕾和杨先生结婚四年多，开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了，晓蕾来咨询时，大倒苦水，说自己老公怎么不上进，怎么让她不满意，生活的有多痛苦，多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的：

两个人出去看电影，和老公商量好看哪个场次，哪个电影。他挑座位也不挑的好点，都靠边边角儿了。她说简直是心累，怎么那么笨，做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭，有时候自己不知道吃什么，他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿，永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩，可他的行程安排总是漏洞百出，衔接的乱七八糟，经常在机场等好久，要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差，事情又做不好，还经常记不住她的喜好，既然自己不行，就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面，把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话，脾气好，除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药，吵着要离婚，处处和她作对，脾气也大的很。

搞得自己一头雾水，她觉得他这样反常，一定是有了婚外恋，要不然怎么可能对她如此不在乎。

咨询师引导她，还有什么其他的反常吗？比如行踪不定？心情突然变好？突然很注重打扮？对手机隐私等看管的很严？日常消费有不明支出？

她说没有，就是情绪上变得不太容易控制，莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说，其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公，给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点，况且，他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题，总是不能尽善尽美，你的一再批评也让他受挫，人们得不到行为带来的好处，那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔，总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对，你又不给他方法，就像迷宫有十几个出口，但是你只希望他从某个你指定的口出来。

往往人们要面对事情的不可控，而你却无视各种不可控，既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了，你自己也懒得去为你们的生活事件负责，总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。

一旦对方没有达到你的心理满意度，你就肆无忌惮的评判，指责，挖苦，嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中，一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评，

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励，也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的，否则就难以改进。

对于如何批评对方，心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康，伴侣也最容易接受。

女性朋友一定要牢记以下几点：

1．批评之前，先坦承自己的错误。在批评对方之前，先坦承自己的错误，这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向，使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。

在夫妻争论中，无论一方的观点是如何的正确，其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面，用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方，自己也犯过类似的错误，结果是如何的，那对方接受的可能性会提高。

2．赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后，再对他进行责备，往往会大事化小，小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱，没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱，即使是很严厉的责备，他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。

3．在期望对方同意某件事情之前，先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现，在夫妻交谈时，一开始就将双方的不同意见提出来，这种做法容易引发恶性的争吵。

最好先从见解一致的问题开始，这时占据对方心理的是一种肯定的定势，心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。

一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量，只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”，让两人的关系更融洽。

他究竟有多爱你 不妨看看这一点

1.

如果你想拥有一段长久且稳定的爱情，那么从你谈恋爱那一刻开始，就应该自动对你身边的异性，不管关系有多好，都要适度地保持距离。这是一个有对象的人，最起码应该做到的，是你的本分，也是你的义务，我们把这个就叫做分寸感。

有很多很多的事情如约定俗成一般，是爱人的专属。情侣做的时候，就会感觉很有意思，甜甜腻腻的。如果不是情侣的话，就很容易让人觉得做这样的事情莫名其妙，一看甚是不妥。

天气冷的时候，女生把手伸在男生的外套兜里；两个人外出的时候，喝对方手里的奶茶和胡辣汤；蹦迪的时候，和男生靠得很近，说说笑笑，搂搂抱抱，甚至还要亲亲，这种亲近可以感受到彼此的呼吸和心跳。

但可以肯定的是，爱情具有强烈的排他性的，没有谁会喜欢另一半跟异性走得太近。

而适当的保持一定的距离，只有好处没有坏处，该有的避嫌也是一定不能够被忽略。否则的话，爱情很容易就因为互相猜疑和胡思乱想，没有安全感，被一点点地挥霍掉。

2.

昨天晚上我忙完了工作，和许久不见的老友约着吃了夜宵。她一脸惆怅地告诉我说，小北，我发现我男朋友总跟异性朋友暧昧不清的，你说我该怎么办，我是分手呢还是要再给他一次机会。

我也有些纳闷，我还记得上次见面的时候，老友说，要跟男生回家，也笑着跟我说这辈子可能要栽在这个男人的手上了，想为他披上婚纱，想嫁给他。

我问她到底怎么了，她就断断续续的描述着，我也了解了事情的前因后果。原来有一次，他们看电影的时候，男友一直在回微信。她就借着余光，瞥见了手机屏幕上赫然显示的是“亲爱的，你怎么不接我电话？”

而过一会儿，当又有电话拨进来的时候，男生就走出了影厅，打了很久的电话才回来。这一下她不淡定了，直接就问他，谁是你亲爱的，怎么一直给你打电话啊？

男生就借口说，是他堂妹发的，小女孩，就这样，一有求于他就说亲爱的。听到这番说辞，老友虽然有些疑惑，但也没有再刨根问底。

3.

但生活就是怕什么来什么，有时候纸就是包不住火。

那天是他俩的纪念日，她提前赶到了男友的公司，想给要给他一个惊喜。可是万万没想到，她却看到了男友和一个女孩并肩走出了公司，男生还替这个女生拎包，两个人看上去亲密无间。

她就跟在他们的身后，就看见他们俩走进了一家西餐厅，而这个时候她就给男朋友发微信，说你还记得今天是我们的纪念日吗，你没忘吧，晚餐我可定了。男友没有回复她，过了几分钟她就看见男友发来的消息是，我怎么会忘了，不过我这会还有点事要处理，你把位置发给我，我晚一点到。

当收到这条微信的时候，老友的心已然是凉几分了，随手拍下几张照片，就离开了。等到七点半的时候，男友姗姗来迟，刚坐下就灌了一大杯的凉白开，大口喘气，说终于赶到了。

而她也很生气地，直接就把照片给了男生看，你说说吧，你们是怎么回事呀。

男友看了照片就立马说：“这个女孩子是我的同事，最近家里发生很不好的事情，所以心情很低落，我也只是想要安慰她。”

可是，话说到最后，男友却红了脸，他质问老友：“难道我就不能和异性朋友吃饭吗，我还不能有社交活动了吗？”

最后纪念日差点就闹成了分手日，老友讲完之后就问我，你说难道真的是我错了，还是他真的不知道我在介意什么？

听到这句话，我瞬间懂了老友的纠结和难过，我也清楚地知道，在恋爱中的女生，想要的就是唯一且专一的爱，她想要就是一种踏踏实实的安全感，而不是一次次被借口敷衍，如果你的另一半常与异性暧昧不明，那无论搁在谁的身上，都会受不了的呀。

而一个没有分寸感，不懂得和异性保持合理距离的男人，难免会导致很多误会的产生，甚至会成为两个人在一起的一种隐形的炸弹。

4.

也想起之前在微博上看过的一个帖子，一个男生说，我的学妹最近来我的公司实习，下班的时候我就常常捎她一段，她先上车就坐了副驾驶，女友坐在车的后座，可女友因此生气，是不是太小题大做。

帖子底下几乎所有的评论都在反对男生的行为，觉得男生没有拿挰好分寸感。后来男生也说，说自己确实忽略女友的感受，已经在深刻地反省，以后也会格外注意，不会让女友觉得难过。

我也曾经想到过一些事情，大纯的男朋友为了给大纯满满的安全感，把所有社交网络的头像设置成了两人的合照，像是在跟全世界宣布：

你看，我已经有女朋友了，从今往后，我的世界只有你一个人。

其实我也看过很多身边人的悲欢离合，我也渐渐明白，那些在爱情里幸福顺遂的人，其实大多都掌握了分寸感，懂得了避嫌。

爱情，本来就是两个人的事，也只能是两个人的事，我们终要懂得，我们只能够牵起一个人的手，只能给全心全意爱一个人。

也只有懂得和拥有分寸感，你才可以给另一半安全感，才可以从一而终，一路稳稳地幸福，不是吗？

05　你所有的努力，不过是希望他多爱你一点

你不知道你们之间到底怎么了，总会因为丁点大儿的小事争吵。

你问了自己很多遍，是不是不爱了，才会如此这般不善解人意。

打心眼里，你是不想争吵的，可是你控制不住自己的情绪。

其实不是不爱了，只是爱得匮乏了。

你希望他主动打电话给你，不过是想得到他一点爱；

你希望他回家做饭，不过是想得到他一点关心，

你生气，你愤怒，你指责，不过是期待他多爱你一点；

你所有的努力，都只是想得到一点爱。

吵架在亲密关系中再常见不过了，常见到我都难以找出一个典型的事例来，因为太多。

因为他不拖地而吵架，因为他不递给你水杯而吵架，因为他不打电话给你而吵架，因为太多太多原因你们吵架。你总是安慰自己说哪有不吵架的恋人，吵架是你们之间的调味剂之类的。可是每次吵的时候，你很少会这么幸福地吵，而是怒发冲冠，火上心头，恨不得把对方弄死都不解恨。难怪有人调侃说，在情侣间，他们每个月总有那么两三天想掐死对方。这一点也不夸张。

吵架是关系的调味剂，这个观点其实很片面。有的人吵着吵着更亲密了，然后吵闹着幸福了一辈子；也有人吵着吵着就绝望了，然后就散了。如果说吵架是关系的调味剂，就像说失败是成功之母一样，这句话只说对了一半。把吵架的反思及时转换为成长，才是关系的调味剂，促进关系。而吵架后不做处理，采用假装没发生过不再提这个话题而逃避，或者把这个事记在心里产生了怨恨，只会让关系日益衰减。

吵架本身不是问题，问题是如何应对吵架。

吵架只是一种行为，这种行为只与自己有关。如果我说吵架只是因为你生气而引起，你一定觉得无聊，可是事实就是如此。吵架，是因为你感到生气，感到愤怒，你有情绪，你感受很不好，你感到面红耳赤，血流加速，甚至身体发抖。这些感受是谁的呢？是你自己的。谁来为这些情绪和感受负责呢？如果你不愿意看到这些感受是自己的，那你还在归因于是对方引发，是对方调动了你的情绪，是对方让你生气，是对方的行为让你感到不满，那么恭喜你，你的感受由他的行为决定，他的行为已经能控制你的感受了，你被控制了，你败了。

为什么会生气，会愤怒？艾丽斯的认知ABC理论已经解释无数遍了，因为你有些非理性的认知。对于他的行为，你产生了自己的观点，产生了自己的判断，你用自己的经验对他的行为加了一个定义，然后生气。他没打电话给你，没主动安慰你，你很生气，因为你觉得“他应该主动打电话给你”，你有太多“他应该”，所以你生气。不要去说所有人都这样之类的话，那只是你的判断。所有人怎样与你无关，重要的是，你是怎样的而不是别人是怎样的。

你同时还发生了个心理过程叫作期待，也就是你希望他怎么做，你希望他怎么对你。当他没有那么做的时候，你就会生气，甚至很受伤。你希望他拖地板，希望他回家做饭，希望他照顾到你也很累，可是他没有，你很生气。你希望他做那么多，他有些做到了，你觉得理所当然，就“应该”这样，他没做到的，你就喜欢盯着不放。只是，谁来为这些期待负责呢？是他吗？作为你的伴侣，他就应该满足你的期待？你的要求他要全部答应且做到，不管有理无理的？

你希望他做到，这本身无可厚非。可是你是怎么去处理这些期待的呢？你是告诉他，还是自己憋着。情人节的时候，你希望他送你花，可是他只买回来两个西红柿，让你做饭，你很生气。你不说，他怎么会知道你的期待？去表达，告诉他你的期待，这是你的一个选择。你希望他变得勤快一些，他可以天天拖地板，可他真的做不到。你是不是要放下这个期待呢？放下也是你的一个选择，你有太多选择去处理你的期待。

当他做不到的时候，当你生气的时候，你甚至有些怀疑：我们在一起这么久，他为什么不关心我了，是不是爱已经淡了，是不是他不爱我了。

是不是不爱了，也许你问了自己很多遍，也许你没有怀疑过。但有一点可以肯定的是，你希望他多爱你一点。每当你生气，你都希望他多爱你一点。你希望他主动打电话给你，不过是想得到他一点爱；可能希望他回家做饭，不过是想得到他一点关心；你希望他拖地板，不过是想得到一点公平；你所有的努力，都只是想得到一点爱。你吵架；指责，他做的那么不对。但是我知道，如果你在感觉到他很多爱的时候，你是不会去指责，也不会去埋怨他不拖地板的。如果你能感觉到他很多的关心，让你做了所有家务，再苦再累你也愿意。

所有指责的背后，都是在渴望爱。

他们用指责的方式，去索要爱，他们认为吵架是可以得来爱的。他们不愿意看到自己的脆弱，表现得很强硬，其实他们已经被对方的行为控制了，他们只是在掩饰内心里的一句话：我希望你多爱我一点。回味一下你每次吵架的过程，哪次不是因为你内在的小孩一直在嘀咕这句话：我希望你多爱我一点。

我很想给你讲讲《伊索寓言》中北风和太阳的故事。北风和太阳在争论到底谁的力量大，于是北风和太阳打赌，看谁能把旅人的衣服脱下来。北风很强势地先试了下，想用自己的力量把旅人的衣服脱下来，但是任北风吹得多猛烈，旅人只是把衣服裹得更紧罢了，北风败阵。太阳不慌不忙的给旅人温暖，然后旅人慢慢把衣服脱下来了。北风用那么大力气都没有做到的事情，太阳却简单地做到了。

爱也是如此。你想得到他的爱，在亲密关系里很正常。但是你怎么要，这就是问题了。当你没得到的时候，你可以吵架，可以生气，可以指责，但是这只会让他感觉你更可怕，想远离，你想要的爱不仅没有得到反而在降低。你也可以换种方式去要，像太阳一样，去温暖他，关怀他，用温和的方式去要爱。你可以感受下这两句话的差别：“你怎么不去洗碗，我做饭这么累”，“亲爱的，吃完饭帮我洗一下碗可以吗？”哪句话能使你更倾向于去做呢？

任何暴力的语言，都只会让关系更疏远。如果说关系更近了，那是因为语言暴力后彼此用爱完成了宽恕和原谅而更近了，是后来的爱的激发让关系更近了而不是语言暴力本身。

接着说吵架的意义。吵架本身是需要尽量避免的，因为你完全不必通过吵架来达到你的目的。你可以通过一致性沟通来达到，如果你想要，你就换一种方式来说。吵架只是两个人产生分歧的一种处理形式，处理吵架的一种健康方式是我们从分歧中得到什么。去反思我们为什么会吵架，是因为我们的什么地方出了问题，然后我怎样去填补自己这部分，让自己更加成长。

我可以去学习，对方为什么跟我不同，我们有哪些差异，这些差异是怎么产生的。我想更了解他，更懂他，而不是强迫他像我一样思考，满足我的需求。我可以从吵架中向他学习很多东西。

我也可以去成长我自己。

我可以去审视，我的感受是否轻易就被人控制，我该怎样去唤回自己，不再轻易被激怒。

我可以去检查，我抱着那些固有的观念不放，我的哪些想法容易让我生气，我有多少“应该”，我是否拿着这些“应该”去判断了我的朋友和同事。

我可以去觉察，我容易对人有哪些期待，当他们没法满足我的期待的时候，我通常都怎么处理。

我可以去反思，我到底想要什么，爱与关心吗？我可以通过其他方式来获得或者换种方式来问他要吗？

亲密关系是你所有人格及人格深处的缩影，在这里你会更加清楚地看自己，更了解自己。修炼可以不在田间，可以不在寺庙，可以不在瑜伽馆，但修炼一定要在亲密关系中。亲密关系本身就是修炼自己的场所，也是最好的场所，问题呈现才可能从问题中解决，然后在问题中升华。

在吵架中，在问题中，觉察，反思，然后成长。更了解对方，更了解自己。这就是对吵架的升华。

好像差一点点，就能和你到永远。

和闺蜜聊天的时候我突然发现，她已经很久没提起过她喜欢的那个男孩儿了。

好像就在不久前，她还句句不离那个男生，可不知道从什么时候开始，这件事情就悄无声息地结束了。

我再没听闺蜜提起过那个人，就好像她那段大张旗鼓的喜欢，只是恰好流行起的一段风潮，不知不觉就被人们遗忘了。

但我知道，其实她并没有真的忘记。

成年人总是恨不得把幸福昭告天下，但一旦遇见伤心事儿，就暗自把失落藏起来，然后装作什么都没有发生过的样子，继续充满朝气地活着。

每个人都努力装出一副没心没肺的样子，假装不难过，假装不脆弱。

人与人之间的默契便是，我比谁都知道你的难堪，但我也和你一样，装作什么也不知道的样子。

我发现我们都开始具备坚强的能力，开始接受从前无法接受的事情。

就像年轻的时候我们喜欢一个人，会有大把大把的时间可以付出和等待，那时候我们撞了无数次南墙也不觉得疼，还会执拗地认为我们终有一天会得到同样的爱。

可是后来，我们终究没能得到同样的爱，反而领教了什么叫爱而不得。

人真的是会死心的，在付出了全部的努力却依然毫无起色的时候会死心，在摸爬滚打着前行却被泼了一头冷水的时候会死心。

在你已经清楚地知道了不会有未来的时候会死心，在你确定了你这辈子都不会再拥有谁的时候，你会死心。

所以后来我们都变成了聪明人，学会了在遇见南墙的时候及时止步转身，不是不爱了，而是因为那样的爱太累太疼也太可笑了，也就放弃了。

我微信里有一个很特殊的人，他被我设置成 不看他的朋友圈 ，不是因为他有多讨厌，而是因为我太在意他。

他淹没在我近千个微信好友中，在绝大多数时间里，我忙于工作和生活，根本没功夫想起他。

但每隔一段时间，我都会特意找到他，会点开他的头像，一条一条看完他发过的被我错过的朋友圈。

我和他的聊天记录有几百页，一直没舍得删，就那样被一条一条新来的消息淹没下沉。

和他发过的最后一条消息，距离今天已经很远，那是一条很普通的 晚安 ，看上去根本不像是我们从此以后就会变得陌生，更不像是未来我们会互相再也不见面。

曾经有很长一段时间，我活在他的世界里，我关注他的一切，寻找所有能和他聊得来的话题。

我曾经一度以为他就是我生活的方向，可是，任凭我拼命地朝他跑去，他也只是一边笑着回应我，一边离开。

所以后来，我假装什么都没有发生过的样子，和他疏远了。我没有和他道别，但却在心里悄悄下过无数次 再也不见 的决心。

我没有和他再联络，但却在无数个夜晚一遍又一遍回翻和他聊过的话题，我假装忘了他了，却比谁都记得清楚。

我用无数残忍的方法逼迫自己离开，不是不爱了，而是因为知道爱一个不能拥有的人太疼了。

以前我总觉得，放弃一个人真难，后来我觉得，放弃不难，难的是咬着牙的遗忘，可是也终会忘记的。

与其用不长久的甜蜜来麻醉自己，不如断个干净利落，生活总要继续，我们也总会擦干眼泪，装作什么都没有发生过的样子继续好好生活。

那些我们无处寄托的热情和真心，终有一天，会托付给一个对的人，一个我们能够完整拥有的人。

当初勇敢一点， 遗憾会不会少一点

当初勇敢一点，

遗憾会不会少一点

他是个很优秀的男孩，从初中到高中一直都是班里的尖子生。不知道是上帝的安排还是缘分的捉弄，她与他在初中相遇后，就一直在同一个班级学习，然而，他是个腼腆的男孩，从来不会主动找人说话，更不要说主动和女生聊天了。所以即使在同一个班那么久了，他们之间也很少交流。

世界上最痛苦的事不是生死的离别，而是我站在你面前，却不敢说我爱你。她自从初中认识了他，心中就萌发了对他的爱慕之情，然而这感觉却一直像宝藏一样深深地埋在她心里。平时，总会有许多女生围在他周围问作业问题，而她却从不去和他讨论，但每次老师在课堂上说起笑话时，他们都会不约而同地向对方望去，凝眸相遇了却又都害羞地避开了对方的目光。

那次在校运会上，有一些趣味游戏，要求每个班都要有同学参加，还必须是没有参加其他运动项目的同学，班主任就让他们这两个平时不主动参加活动的组成一组去参加了，尽管他们都害羞地有点儿不情愿。这次的趣味活动是两个人后背手挽在一起夹住一个篮球，需要两个人之间很默契，稍微不协调，就会夹不住球，甚至会有一个人被踩到脚。或许是因为害羞的缘故，在活动过程中，她踩到了他的脚，他扑倒在地，因为没有及时放手，把她也拽倒了，一个踉跄她扑倒在了他身上。

那么多人看着自己摔倒在他身上，她那张本就娇红可爱的脸顿时变得通红无比。她赶紧爬起来，逃出了同学们的笑声径直跑回了宿舍，用被子把自己的头蒙了起来。回想刚才的那一幕，虽然当时觉得很尴尬，但现在那种感觉真的很好，虽只有那么几秒钟，但却能感受到他身上那份厚实的温暖。要不是有那么多同学在，或许她还希望在他身上待得久一点儿呢！

第二天，班上同学就把他们的“丑闻”当作了课后的聊天话题，也有男生劝他去追她，说她长得还不错。曾有很多男生追过她，总是被她泼冷水。现在不知道这些男生是真的想支持他把她追到手，还是想再看他被泼冷水的笑话。

情人节那天，她的桌面上出现了一簇鲜艳欲滴的玫瑰花，上面没有留下任何纸条。她不知道是谁送的，就轻轻地把花放到了角落里。同学们都在猜测是谁送的：学校是封闭的啊，这花是怎么从外面送进来的啊？又没有同学请假出去，难道是其他班级的男生送的？这不仅让同学们不解，也让她猜不透。

看着教室黑板旁边的高考倒计时，她的心如刀割般疼痛，因为高三的生活既充满决战的硝烟味，同时也充斥着苦涩的分别的味道。她知道自己的成绩没他优秀，以后不会有机会和他在同一个大学，心里很不好过。

后来，她考上了湖南的一所普通师范学校，而他的成绩令家人不太满意，就要求他回去复读。高考后，他变得憔悴了，家里人有时也会看到他对着手机傻傻地发呆，还以为他因高考抑郁生病，要带他去医院。可他不愿意去检查，家人哪知道他是因为看不见她了而失落。

他复读了一年，报了她的学校，她并不知道。由于不是在同一个校区，他们也从没有相遇过。

在学校的70周年校庆晚会上，他看到了她，但是她身边多了一个身影，他克制自己颤抖的心，装得很友好地和她打了个招呼。

不久后，他再次遇见她，这次她自己一个人了，她说作为师姐，来看一下老同学。他对她的出现很惊讶，那晚他们在一起吃饭，但席间他们话说得很少。他总是低着头，她自己一个人也说不下去了，她回去之后就再也没有出现过。

毕业那年，捧着鲜红的毕业证书时，他心里想着要怎么向她表白。当他找到她时，一切都已经晚了。她已经订婚，他的心瞬间像是被雷击中了似的，碎了一地。

他走之后，第二天早上，她收到了他的信息。他说他一直都喜欢她，高中情人节的玫瑰花是他一大早偷偷地去校园里摘的；在补习期间，他也总是想到她；高考的志愿就只填了一个，就是她所在的学校……

她瞬间崩溃了，一直以来，她都以为他不喜欢自己。他来到学校，她和男朋友分手了，可是那晚吃饭后，她觉得是自己太自作多情了，他连话都不肯跟他说，怎么会喜欢自己呢？

如果，当初不那么懦弱，勇敢地告诉她我喜欢你，他们会不会在一起？

如果，当初他放下固执的尊严，告诉她我爱你，会不会她的手就不会被别人牵起？

男人就是这样一点一点不爱你的

神雕侠侣里面有这样一个桥段：杨过问小龙女，姑姑，如果我们在古墓里待得闷了，就去看看外面的花花世界吧？

然后小龙女没有回应，默默离开了…

她真的是害怕外面的世界，自己无法适应么？也许是，但现在想来，更多的可能是，她内心恐惧。

自己有一天会不会也如这古墓一般，被心爱的人所厌倦，敌不过“花花世界”的诱惑？

我想，每个恋爱中的女孩子都是这样吧：越是在乎，就越害怕失去。

但生活毕竟不是小说，兜兜转转还是走在了一起的杨过和小龙女并不是现实里的爱情。

大多数时候，是因为开始在乎而害怕失去，然后在害怕失去中真的失去。

很长一段时间以来，我几乎每天都会听到大同小异的故事——

因为说不清的感觉来了，就以为是命中注定的缘分，于是两个人就在一起了，他会因为她的一点不开心，陪她整夜的聊天，从来不会先挂电话，他会因为她的一句“我饿了”，大半夜的跑去她家敲门送吃的。

最初的日子里，在一起的两个人，甜蜜，开心，缠绵，做爱，说笑嬉戏，哪怕只是两个人躺在床上腻歪一整天什么都不做，也觉得充实，幸福，喜悦，满足。

可是一段时间以后，那个曾经对她拼命追求，百依百顺的男人不见了，他似乎失去了一切的耐心和包容，在一切生活琐碎中与她不停地争吵。

女人只要还爱着一个人，就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。

即使所有人都看出来这个男人已经不爱她了，还是会因为放不下过去的美好，想念那个不知名的感觉，于是不断给自己编织层层谎言，对那些早就暴露了真相的细节和端倪视而不见。

直到有一天，眼睁睁的看着那个曾经在对方眼中几近完美的自己，慢慢成为他无法忍受的厌倦，最后才无力的放手。

为什么会变成这样？男人是从什么时候开始，对你的感情变淡，怠慢，敷衍的？

电影《十二夜》里有这样一段对白，是男主和女主分手前的一段争吵——

他说：我很忙，很辛苦，你别整天发这种脾气行不行？我没叫你做那么多，你为什么要做那么多事？我真的不明白，你以前不是这样的。

我以前觉得你，很有性格，现在你只会紧张我。

她说：就是我越紧张你，你就不稀罕了是吧？

他说：其实我觉得我们不是很了解。

她说：可是我觉得我很了解你啊。

他说：那你很幸运。

她说：是不是我不那么紧张你就可以了。

他说：其实不止这样，还有其他，不过算了。我也不知道我想怎么样，其实分手我想了很久了，我也不想你不开心的。

这几乎也是所有情侣分手时候都经历过的对白。

很多人把这些阶段归结为一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

真的是这样吗？或者说，只是这样吗？

不知道你有没有发现，在爱情里伤得最深的姑娘，似乎永远是这样的姑娘：

她们从不在乎什么门当户对，从不在意那些世俗眼光，从来没有设想过自己需要和适合一个什么样的男人，她们只相信感觉。

感觉到了，就奋不顾身的付出全部，极尽所能的对那个人好，带着那么股飞蛾扑火般的悲壮。

但飞蛾的结局是显而易见的，头破血流遍体鳞伤只是最好的情况，大多数情况下，最后只能是爱到粉身碎骨，灰飞烟灭。

每次都要经历过漫长的恢复期之后，告诉自己：我下次绝对不会再这样了。

结果呢？

依然一次又一次的相信那个盲目又飘渺的感觉，一次又一次的陷入死局。每一个“这一次”，其实不都有一个“上一次”。

如果真的能够说到做到，那这辈子也没理由第二次流泪了吧？

很多女孩都是这样，至少曾经是这样。

渣男固然伤人，但真正可怕的是，纵然一次次的经历这样失败的感情，依然只相信自己的感觉。

我常说这是一个女人不缺钱，男人不缺性的时代，很多人对待喜欢的人的忠诚度和持久度，甚至不如对待一件衣服。

这时候，只相信感觉，活得像小说里的女主一样，就不是可爱了，是幼稚。

偏激么？呵呵，我身边的那些故事，告诉了我一个更偏激的真相：

在生活里获得了相对安稳的幸福，相对甜蜜的爱情的，都是哪些对待爱情更加理智的姑娘。

她们相信感觉，但不仅仅相信感觉。

她们早早的就对自己有了深入的了解，她们明白“想要的”和“需要的”是完全不同的两码事，她们会有一套属于自己的择偶标准，在经历过一段时间的了解以后，才会开始一段感情，不会把时间和心思浪费在一开始就知道不适合的人身上。

感觉，可以作为择偶的重要参考，但不是唯一的必要条件。

真的希望所有的姑娘们，下一次，不要再单纯因为“感觉”这两个字，去开始一段感情了。

开始之前，给自己和对方一点时间，相互了解。先了解，再谈爱。看看那个人究竟是你“需要的、适合的”，还是仅是你一厢情愿“想要的”？

相信我，所有盲目的开始，最后都只会不知所措地失去。

每一段爱情，都是一点一点丢失的

我们爬过了陡峭的高山，趟过了激涌的河流，却在安稳踏实的平原里各奔东西。

小A和老公是名副其实的早恋，从初中开始就走到了一起。不料早早的被老师发现，不但全班通报批评，还可怜兮兮的被请了家长。一边是家长老师的重压，一边是心爱的人，该怎么办呢？于是他们开始漫长的“地下恋情”，并相约要考上重点高中，像老师证明谈恋爱并不会影响学习。

后来，中考时，两人如愿以偿的上了当地最好的高中。

好景不长，小A在高二的下学期因为横穿马路被一辆超速的小轿车撞倒，大腿粉碎性骨折，医生说情况特别严重，好了以后可能会瘸，小A的老公浑不在意，说如果小A瘸了，自己就是她的腿。在这之后的很长一段时间，小A老公每天除了上课，所有的时间都在病房里，忙着给小A补课，陪小A聊天。

幸运的是，小A的腿完全好了，没有留下后遗症。这一次的车祸，让两人的感情更加炽烈，也更为亲密。

到了大学，两人开始了漫长的异地恋。可这似乎对他们的感情也没有什么影响，但凡到了节假日，两人总会想方设法见一面。

大学毕业，两人很快就结婚了，羡煞一群单身狗。

如果这是童话，那么这个故事就应该在“从此他们幸福的生活在了一起”中打上一个句号。

然而日子总是要过下去的，生活既不是童话，也不是小说。

在结婚两年之后，两人的结婚证变成了离婚证。刚知道这个消息，大家都以为是玩笑，并且诶劝小A不要拿这样的事情开玩笑，等到小A一脸严肃的说并没有开玩笑时，大家才意识到发生了什么。

小A说，以前看到陈赫与相恋多年的许婧离婚，觉得特别不可思议，这么多年的感情，怎么能够如此轻易放弃呢？现在总算明白，再宏伟壮丽的大坝，也抵不过层出不穷的蚁穴。

结婚之后，小A的老公开始放任慵懒的情绪，除了上班下班，其余时间就如同长在沙发上似的，不做饭，不洗碗，什么家务也不碰。

不但对家务敬而远之，还一而再再而三的挑剔小A家务做得不够好，饭菜味道太差，又一次甚至批评她厨房里瓶瓶罐罐的摆放没有美感。

小A婆婆嫌弃她买护肤品太多（其实并不多，就一般的水乳而已），太贵，指着她的鼻子骂她是个败家娘们，老公不但不帮忙解围，还在一旁煽风点火，对婆婆告状，说小A前几天又买了衣服买了鞋。

他在性事上不再考虑小A的感觉，什么时候想做了就一定要做，即使半夜两点也要做，一副你是我老婆就应该满足我的模样。

会照顾自己，对自己嘘寒问暖的爱人在领了一个红本本之后变成了自私自利、只在乎自己感觉的老公，小A突然觉得那么多年的感情就是一个笑话。

小A下定决心离婚是前不久的事。那天下班，非常倒霉的又遇到了一次车祸，不过这次不严重，只是扭了脚而已。小A于是打电话给老公希望他能够开车送她去医院，他以扭伤并不严重拒绝了，让小A自己打车去医院。

那一刻，小A决定离婚。

打败骆驼的不是酷热的天气，不是干旱的沙漠，而是脚上的一颗刺。爱情往往也是如此，打败她的常常不是外界环境的艰难险阻，而是两人之间那些微不足道的小事，日积月累，伤害在不断的增加，某天，放上压倒骆驼的最后一根稻草，这一段感情也就走到了尽头。

很多人在感情中会容易忽略一些小细节，认为做一件大事就相当于非常多的小事，比如小A和老公之间经历的年幼时共同的“地下恋情”，受伤时的不离不弃，这些事情在他们看来比一些芝麻绿豆的小细节要有意义得多。

然而在爱情中，这笔账是不能这样算的——两人经历的大事就相当于修一条宏伟的大坝，而种种小细节就相当于扎根其中的白蚁。

千里大堤，狂风巨浪未能移其毫厘，可谓牢不可破。然而蝼蚁入侵，日削月割，大堤最终倒塌。

这些常常被忽略掉的蝼蚁，使得看似牢不可破的大堤脆弱不堪。细节有时候比我们想象中的更重要。

坚硬的铁杵在日复一日的打磨下会变成绣花针，稳固的石头在水滴反复的打击下会穿孔，经历过风风雨雨，看似坚不可摧的爱情会在日常琐事的侵蚀之下倾然崩塌。

毁掉爱情的，都是你们口中的小事啊。