【www.qg13.com - 沟通少】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的美满婚姻，低成本沟通为王，低层次捆绑太low，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
美满婚姻，低成本沟通为王，低层次捆绑太low
十二
对的人，是彼此人格独立
很多人以为我是一个幸运儿，出了一本书，一不小心就卖了200万册。但对我来说，人生最大的幸运是遇到一个人，他不仅把你当作一个女人，还是一个拥有独立人格的女人。
先生前几天说：也只有我这样的人，才能做你的老公。我想了下，我这么有主意、有主见，经常自作主张的人，他却认为：能听老婆话的男人，都是有出息的。但真要遇到自大又自卑的直男癌，恐怕要吵架无数吧。
人格独立，两个人就会各自负责，而不是总在吵架，到底是谁不够负责任，谁是罪魁祸首。
而人格独立最大的好处是不容易厌倦，总能发现彼此身上又有成长和改变。
信任，是共同成长的基础
前几天一个朋友问我，他先生准备从上市公司高管职位辞职，考虑创业，她很担忧，怕他创业失败，怕家庭的经济支柱倒下。我跟她说，这种担忧就是不信任，是非常负面的能量场。真正好的妻子，应该算好家庭还有多少现金和固定资产，然后非常自信的告诉他：因为你这么多年的努力，如今家庭至少衣食无忧，你放心去做自己想做的事情吧。
对我来说，当我决定做自由职业的时候，我还没出过书，写作上也没有任何固定的收入。但他还是愿意相信我，用他的努力来换得我可以做自己喜欢的职业。
所以我也有一个愿望，希望我的足够努力，以后可以让他好好休息，做自己喜欢的事。
什么是高质量的陪伴
我辞职后的那两年，他真的非常辛苦，我记得有半年，他每一天连轴转，几乎没有一天休息。我陪伴他的方式，就是拿一台电脑在他公司陪他加班。而我尽量也几乎包办了家庭里所有其它的事，让他有个非常稳定的大后方。
除了写作，我每天都会把家里打扫干净，换上新鲜的百合，换着花样做菜。当然，这个结果就是，因为我做饭太好吃，两个人一起增肥了十斤。
是谁说的，有一种爱，就是把彼此都变胖。
但这些也都是最基础的陪伴。两个人在一起一定要有高质量的聊天，和共同的爱好。结婚几年，在有孩子的情况下，我们俩还会在孩子休息之后，出门一起散步。两个人也会经常去看电影。
有人会问，那你们都聊什么呢？我们会聊经济历史小说、最近流行的电影、最近的热门话题。
可现实中，很多夫妻除了孩子，根本没有任何共同话题。那是因为太多女人除了家庭琐事、影视明星，对其它一无所知，也没兴趣知道。所以，女人一定要打开自己的思维，拓展自己的阅读视野，你才能给予高质量的陪伴。Qg13.COm
没有工作，不代表没有志业
常常有人问我，全职太太应该怎样生活？带娃几年，自己几乎都没有了自我。我庆幸的是，我的妈妈从小教导我的就是女人一定要独立。所以，当我提出要做自由职业的时候，即使要承担家务，但我从来不认为，我是一个全职太太，我也会跟他强调：我也有我自己的工作要做。
读书、写作，甚至看电影，都是我工作的一部分。有很多人问我，我的第一本书是怎么写出来的，就是在人生琐碎之外的每一个灵感迸发的时间，这些时候通常都是深夜。他呼呼大睡，我在客厅开一盏夜灯写作。
这样的生活选择，我将其称之为志业。不是用收益利润来衡量的事业，而是你志向所在，你愿意专注去努力去研究的事情，甚至你愿意奉献半生的事。
如果你有，你应该理直气壮的让对方清楚，而不是妥协。我的闺蜜仓央贝玛说，之所以她对我一见钟情，就是因为我和她第一次见面说了这么几句话，我跟她说：每天我都要离开孩子尿不湿奶粉几个小时，到楼下咖啡馆，点一杯咖啡，工作几个小时。那几个小时，是专属于我的，是不可以被占用和打扰的。她说，她被我说那几句话的气场所打动。
作为一个作家，其实我也用了几年的时间，才让家里所有人意识到，这真的是我的志业，不是我说着玩玩的，不是一个不工作偷懒的借口，甚至这是一个更需要努力和专注的工作，丝毫不输给写字楼的高级白领。
那两年，每个节假日他都没办法休假，但他从来不说，因为他辛苦，所以我就必须呆在家。所以，逍遥的我，去了很多地方去旅行。但等到了我怀孕生子的时候，他终于有时间做点喜欢的事情，所以，我也从不因为我是一个孕妇，就要求他时刻陪伴左右。
常常有读者问我，我婚姻美满的最大秘诀是什么，就是六个字：我快乐，你随意。我在意的是，婚姻的鲜活度，两个人都能呼吸到自由的空气，而不是逼的大家陷在责任里无处可逃。所谓的婚姻，就必须各司其责，两个独立人格的人，并不需要什么都捆绑在一起，才能叫相爱。
我的闺蜜曾经惊叹，你刚出月子，他居然出去钓鱼！我笑着对她们说：他难道能代替我母乳吗？我也不能代替他去工作啊。他有自己的爱好，能缓解压力挺好的。
我也常常跟身边朋友说，我是一个不拘小节的女人，所以我经营婚姻的方式就是抓大放小，自由信任尊重最重要，至于乱丢衣服乱挤牙膏，这种事我压根从来不放在眼里。
身边朋友说，我和他真的是少见的学习型夫妻，两个人都在不停成长进步。想了想，恐怕就是因为，我们内耗比较少，所以大家都能有更好的精力、更愉悦的心情去成长。
我们这样特立独行的婚姻
他多年的同学跟我说：我们一直以为像他这样野马一样的人，恐怕是难以结婚的，没想到能遇到你。
我这样不走寻常路的女人，遇到他这样愿意给我自由的男人，我们也算是为民除害吧。
前几天我问他，我140斤的时候，你说我还是很美，肯定是骗我的吧！他说：那当然啊，不然你以为呢。正当我要甩出一个“我就知道”的眼神的时候，他却很正经的说：那是因为不知道还可以更美。
不要羡慕我，其实开始的时候，我家那位先生是以取笑打击我为乐的。我也为之生气苦恼过，可当我不在意这些，好好做好自己的时候，他却自然改变了。
这就是婚姻的能量场，当你的能量是向上的，他就会被影响。当然，首先也因为，他也是一个非常向上的人。
但是，我想，任何一段美满的婚姻，本质上都是因为，超越了低层次的捆绑，内心之间有更深的联结。这样的婚姻，才不需要耗费那么多的沟通成本。这样的婚姻，才能通透，是一所有着大落地窗，有阳光、有风的大房子，而不是变成一个狭窄昏暗憋闷的房间。
其实，人生除开生死，真的没有什么大事。不要钻在婚姻琐碎里计较算计，反而能把婚姻经营的更好。因为说到底，我们都是在活自己，没有什么比这个更重要。
延伸阅读
做低成本女人（深度好文）
一日，与德国回来的朋友索华在外滩茶座小聚，很自然聊起有关女人的话题。她很感慨地对我说：国内做女人成本太高。国内有些媒体总在报道怎么样才更有魅力，要穿漂亮的衣裳，要做皮肤护理，讲究化妆技巧;要怎么样修炼自己怎么样拴住男人的心，抓心还要抓胃……
这样做女人岂不是成本太高?最后修炼得面目全非，与真实的自己背道而驰。
索华说，在国外，大家对魅力的理解很大程度上就是发自内心的微笑。你走在街上迎面走来一个女人，她绝对不会板着脸，而会主动向你微笑示意，这微笑是发自内心的。
在国外，讲究自然，与大自然亲近，女人们喜欢栽花种草喝茶做女红，这些被中国女人早就摒弃的东西，对她们来说却是乐此不疲，因为有动手的乐趣;晒太阳，把自己晒成古铜色，谁最健康谁就最美丽，而不是比谁的皮肤最白。
索华给我讲了她在德国朋友圈里的一次小聚会，大家总是把自己在家里烘焙好的点心，带到其中一个朋友的后花园里，大家坐在草地上晒太阳聊天，就觉得很好了，几乎是没有成本的，收获的却是满满的快乐。她们利用的都是大自然所赋予的东西，阳光、绿色和劳动。
午后的阳光照下来，索华喝了一口茶，提到了低成本做女人，一个女人在这个世界中越是发自内心地生活，她的附加成本就越低。她就不会为别人过多地改变自己。最关键的是有底气。
索华的话让我沉思良久。我认识一个女孩，每月化妆品上千元，每次不化妆不出门，为了减肥，每次只吃一小碗饭;另一个朋友，因为嫌自己胸部太平，不能让先生满意，花了上万元偷偷去做了整容，结果手术不成功苦不堪言，面目憔悴。我记得我看到她时，内心涌起的是一种无限的悲哀，一个女人怎么样才能做回自己?
那就是有自由的眼神和心灵，不用受别人的控制。跟索华提起，她轻叹了一口气，她说她认识的一些国外的朋友好像没有这种不自信，不管身材好不好，因身体是自己的，自己喜欢就行了啊。索华接着往下说，好像她们什么年龄就做什么年龄的事不着急也不落后，从从容容，该生孩子就生孩子，很少有女人为了工作不想要小孩的。
索华的话让我想起身边很多女人都在忙工作，一帮职场女白领，绝对精英人物。曾见过一位事业很成功的女人，别人都很羡慕，她却叹了一口气说：我现在很后悔，该恋爱的时候没恋爱，我的青春流逝了;该结婚时没结婚，等再想结婚时，却找不到合适的，只能降低条件;该要孩子的时候没要孩子，等到想要的时候，别人的孩子已大了，我感觉怎么也跟不上趟了……每个年龄都有那个年龄该做的事。不然，你的成本就太高了，代价太大了，只是不知你承不承受得起?
我对索华说，你就是低成本做女人的典范。她不漂亮，却极有味道。我始终相信，一个女人是有磁场的，这种磁场来源于她自由的内心。索华从不化妆，更谈不上整形，她说一番整洁就好了，微笑是她最好的化妆品。
她懂得以内养外，大量吃水果青菜，便宜简单清清淡淡，却是极养颜的;她关注生命，谈环保，衣服只穿纯棉和麻，不贵却都极有特点，鞋子只穿低跟，因为舒适美观，虽然她个子不高;长长的直发，留了很多年，不染不烫也不做造型，打理头发几乎不花钱，只用一把好梳子就可以了;她从不上健身房，不追逐时尚，因为她始终坚持内心的方向，她每天坚持步行，晒晒太阳走走路就是极好的锻炼了，不用任何成本并且环保。她说外貌实际上是一个女人的夕阳产业，投资越大，收益是越小的。
26岁时，索华放弃了一份升迁的工作从容地要了孩子，她的身体恢复得很快，如今36岁，孩子也大了;她也从不讨好她的老公，从不学什么驯夫技巧，绝对地放养，老公却很爱她，总夸她是个有特点的女人，不流俗。
她说好女人是创造氛围的。她喜欢看书，谁规定主妇一定要填饱老公的胃呢?她赤足坐在客厅的地上看书，也带动孩子，还要放上舒缓优美的乡村音乐，一家人的气氛就这么形成了，没费吹灰之力，孩子也养成了爱看书的习惯;她喜欢大自然，就带上老公孩子一起玩。
她这个主妇当得云淡风轻。当我向她诉苦说女人带孩子太累时，她笑笑说，让孩子围着你转啊，女人是可以制造氛围的。她是家里的一个磁场，不改变自己，不取悦别人，却照样很滋润，并且一家人生活极有质量。这是跟物质无关的，一个心灵自由的女人才能把家庭的生活拓展开来。
跟索华分手后，我还在想索华说的低成本做女人，真是妙极!低成本做女人是一生活方式，并非教女子个个素面朝天，充当黄脸婆。爱美是女子的天性也是女子的权利。爱美、追求美没有错，但要理性、恰当、自然。
女子要活出自我，活得精彩，健康、微笑、内涵三点不可少，因为：健康是美丽的源泉，微笑是最好的饰品，内涵是最佳的妆容。
而持久的美丽并非靠奢华的妆饰来盔甲，它是来自女子内在的气蕴，平和喜悦善良，温柔敦厚，知书达理，淡妆素裹，由内至外自然美丽。心灵的丰盈会让女子举手投足间都充满自信优雅、从容恬淡的魅力，她会产生一种无形的气场吸引着周边的人。这样的美丽会一直延续到老，一辈子。
这应该就是男人想要的低成本女人
来自：民族文汇2005年19期
一日，与德国回来的朋友索华在外滩茶座小聚，很自然聊起有关女人的话题。她很感慨地对我说：国内做女人成本太高。有些媒体总在报道怎么样才更有魅力，要三围，要穿漂亮的衣裳，要做皮肤护理，讲究化妆技巧；要怎么样修炼自己怎么样拴住男人的心，抓心还要抓胃……
这样做女人岂不是成本太高？最后修炼得面目全非，与真实的自己背道而驰。
索华说，在德国，大家对魅力的理解很大程度上就是发自内心的微笑。你走在街上迎面走来一个一个女人，她绝对不会板着脸，而会主动向你微笑示意，这微笑是发自内心的。
大家都会讲究自然，女人们喜欢栽花种草喝茶做女红，这些可能被我们早就摒弃的东西，对她们来说却是乐此不疲，因为有动手的乐趣；晒太阳，把自己晒成古铜色，谁最健康谁就最美丽，而不是比谁的皮肤最白。
索华给我讲了她在德国朋友圈里的一次小聚会，大家总是把自己在家里烘焙好的点心，带到其中一个朋友的后花园里，大家坐在草地上晒太阳聊天，就觉得很好了，几乎是没有成本的，收获的却是满满的快乐。她们利用的都是自然所赋予的东西，阳光、绿色和劳动。
午后的阳光照下来，索华喝了一口茶，提到了低成本做女人，一个女人在这个世界中越是发自内心地生活，她的附加成本就越低。她就不会为别人过多地改变自己。最关键的是有底气。
索华的话让我沉思良久。我认识一个女孩，每月化妆品上千元，每次不化妆不出门，为了减肥，每次只吃一小碗饭；另一个朋友，因为嫌自己胸部太平，不能让先生满意，花了上万元偷偷去做了隆胸，结果手术不成功苦不堪言，面目憔悴。我记得我看到她时，内心涌起的是一种无限的悲哀，一个女人怎么样才能做回自己？
那就是有自由的眼神和心灵，不用受别人的控制。跟索华提起，她轻叹了一口气，她说她认识的一些国外的朋友好像没有这种不自信，不管身材好不好，她们都敢穿不带海绵的胸衣，因为身体是自己的，自己喜欢就行了啊。索华接着往下说，好像她们什么年龄就做什么年龄的事不着急也不落后，从从容容，该生孩子就生孩子，很少有女人为了工作不想要小孩的。
我想起身边很多女人，她们可能是一帮职场女白领，绝对精英人物。曾见过一位事业很成功的女人，别人都很羡莫，她却叹了一口气说：我现在很后悔，该恋爱的时候没恋爱，我的青春流逝了；该结婚时没结婚，等再想结婚时，却找不到合适的，只能降低条件；该要孩子的时候没要孩子，等到想要的时候，别人的孩子已大了，我怎么也感觉跟不上趟了……每个年龄都有那个年龄该做的事。不然，你的成本就太高了，代价太大了，只是不知你承不承受得起？
我一直觉得索华就是低成本做女人的典范，而且这里的高低真的与物质没有太大关系。
她不漂亮，却极有味道。我始终相信， 一个女人是有磁场的，这种磁场来源于她自由的内心。她也从不化妆，更谈不上整形，她说一番整洁就好了，微笑是她最好的化妆品。她懂得以内养外，大量吃水果青菜，便宜简单清清淡淡，却是极养颜的；她关注生命，谈环保，衣服只穿纯棉和麻，不贵却都极有特点，鞋子只穿低跟，因为舒适美观，虽然她个子不高；长长的直发，留了很多年，不染不烫也不做造型，打理头发几乎不花钱，只用一把好梳子就可以了；她从不上健身房，不追逐时尚，因为她始终坚持内心的方向，她每天坚持步行，晒晒太阳走走路就是极好的锻炼了。
26岁时，索华放弃了一份升迁的工作从容地要了孩子，她的身体恢复得很快，如今36岁，孩子也大了；她也从不讨好她的老公，从不学什么驯夫技巧，绝对地放养，老公却很爱她，总夸她是个有特点的女人，不流俗。
她说好女人是会创造氛围的。
她喜欢看书，谁规定主妇一定要填饱老公的胃呢？她赤足坐在客厅的地上看书，也带动孩子，还要放上舒缓优美的乡村音乐，一家人的气氛就这么形成了，没费吹灰之力，孩子也形成了爱看书的习惯；她喜欢大自然，就带上老公孩子一起玩。她这个主妇当得云淡风轻。当我向她诉苦说女人带孩子太累时，她笑笑说，让孩子围着你转啊，女人是可以制造氛围的。她是家里的一个磁场，不改变自己，不取悦别人，却照样很滋润，并且一家人生活极有质量。这是跟物质无关的，一个心灵自由的女人才能把家庭的生活拓展开来。
跟索华分手后，我还在想索华说的做女人的成本取决于什么，低成本做女人是一种生活方式，无关于物质的成本、也并非教姑娘个个素面朝天，充当黄脸婆。爱美是姑娘们的天性也是权利。任何发自内心地追求美丽都是值得鼓励，无奈的是有些姑娘心灵的成本太高，物质的成本又跟不上。
持久的美丽并非靠奢华的妆饰，它是来自女子内在的气蕴，平和喜悦，温柔敦厚，知书达礼，淡妆素裹，自然美丽。心灵的丰盈会让女子举手投足间都充满自信优雅、从容恬淡的魅力，她会产生一种无形的气场吸引着周边的人。 这样的美丽会一直延续到老，一辈子。
婚姻是地狱是天堂？就看你们沟通到第几层次
婚姻是地狱是天堂？就看你们沟通到第几层次
戴喆
有人认为婚姻是一场战争，于是他们的婚姻常常刀光剑影、你争我夺；
有人认为婚姻是一场赌局，于是他们的婚姻在下注的一刻就已经决定了一切；
有人认为婚姻是一场合作，于是他们的婚姻凡事彬彬有礼、各求所需；
还有人认为婚姻是一份经营，于是在他们的婚姻里，虽然也有冲突和受伤，但每一次受伤都让他们增加对彼此的了解，更加拉近心与心的距离。
婚姻到底是什么？我个人认为，婚姻就是人类的第二次成长。
父母是我们的第一任导师，他们教我们吃饭、走路、学习知识、教我们如何生存。从本质上说，他们是在教我们变成一个和他们类似的人。
而婚姻呢？我们会找一个异性结婚，“异”字代表着不同，我们在婚姻里与一个完全不同的人一起生活。我们逐渐发现，他眼中的世界和我眼中的世界那么不一样。原来人还可以这样活着，原来我在乎的东西别人不一定在乎。最后——原来他眼中的世界也可以那么精彩！所以从本质上说，婚姻是在教我们接纳一个和自己完全不同的人。
这两个阶段，第一阶段让我们形成一种人格，而第二阶段则让我们有机会形成一种健全的人格。
形成人格这阶段只要你活着，没傻，不神经，都会经历；但第二个形成健全人格的阶段却不是每个人都能做到的。
就像我开头说的，你若把婚姻当成一场战争、一个赌局，一种合作，那么两个生命之间就会有防备，不会敞开心扉让对方看见，两个生命的沁入过程也就不会出现。那做不到真正接纳别人的不同，健全的人格也就无从谈起。
所谓“婚姻教我们接纳一个和自己完全不同的人。”这个接纳是无条件的接纳，全方面的接纳，是基于对对方的全面认知的。靠权柄、忍让、逃避、控制来实现的接纳与和谐，是一种虚假的状态。没有真我的状态实现两个生命的真正接纳，那根本不可能帮我们发展出从别人的视角看世界的能力。
那我们如何在“经营感”的引导下，让自己更能接纳对方，让婚姻更美好呢？
答案就是沟通，通过层层的沟通，我们可以实现从一个生命里发展出另一个生命的过程。最美好的亲密关系，其实就是我可以向你展示我眼中的世界，而你眼中的世界我也懂，我也欣赏。用沟通探索一个生命的内在，对彼此完全的接纳，也就让我们看到了一个更精彩，更多角度的世界。
我们这就谈一谈，沟通在婚姻关系中的四个层次——
1. 事实层面的沟通
男：“今儿你接孩子吧，我加班走不开。”
女：“好，明天孩子该叫学费了，你取点钱吧。”
男：“嗯，知道了。”
如果你们的沟通长期只能停留在这个层次，那这婚姻真的是冷冰冰的，一个流水线一般的婚姻它即便维持下来，那也仅剩下“维持”这两个刺眼的字了吧。
2. 观点、想法层面的沟通
男：“我觉得男孩儿应该多锻炼身体，一天到晚光学习，身体都坏了。”
女：“我也希望孩子身体好，可现在作业这么多哪有时间？”
男：“累病了，耽误的时间更多！”
女：“那你管孩子吧，我不管了行吗？”
这个层次的沟通会出现很多“冲突”，两个完全不同的人观点和想法当然不同，而差异就会造成冲突。但冲突也并不是坏事，每一个冲突都有机会让我们更加了解彼此，只要我们把冲突处理的好，我们就有机会迈向下一个层次；当然如果处理不好，我们就会退到上一个层面。
3. 感受层面的沟通
男：“孩子学习太辛苦了，我有点儿担心他的身体。”
女：“是啊，天天这么学，我也怕他吃不消。可是眼看就快考试了，我也替他着急啊。”
男：“哎～要不咱们问问孩子吧，看他感觉怎么样？”
这个层次的沟通，已经是用心在说话了。“担心、着急”，这些都是感受,它比观点要更接近我们的内心。俩个人都把自己最“真实的感受”说出来，而不是用自己的观点直接碾压对方的思想。这一层次交流的更多的是情感。而且也因为感受是客观存在的，所以也更容易让彼此接纳对方。
４. 亲密关系层面的沟通
女：“怎么了？担心孩子吗？”看到男人眉头微皱，女人关切的问。
男：“是啊，有点儿怕他累坏了。我看你最近也睡的很晚，也担心吗？”
女：“嗯，也是。很纠结，一方面快考试了替他着急，一方面也替他的身体担心。”
男：“哎~当妈的不容易啊。”
女：“当爸就容易啊？”女人轻笑一声，两人愁容均已消散许多。
这个层次的沟通，我们不仅握着自己的感受在说话，更把对方的感受放到心里。两人的思想、感受，相互独立，但却能做到你中有我，我中有你。在抒发自己感受的同时，因为亲密感的存在也时时触摸着对方的感受。对对方的感受完全的接纳，对对方的思想可以有不同的角度，但不会批判对方，否定对方，做到了允许对方做自己。
这种感觉很美好，但它不是一蹴而就形成的。它是基于双方都对对方全面的认知，长期的了解。而想要长期保持在这个层次的沟通，我们也必不可少的要在前三个层次里下一番功夫。每一次沟通都是机会，只要我们努力用爱心拉近关系，我们一层层的走到最下的这个层次都是有机会的。
下面我以一个例子来帮助大家理解，怎样利用“经营感”帮我们沟通的越来越深。
【背景】
吃完晚饭，女人总喜欢全家人一起出去转转；可是男人却喜欢在家里看电视休息。两人因为这件事闹过好几次别扭，再这样下去恐怕一场战争无可避免……
【惯用博弈版】
女人：走吗？陪孩子下去玩会儿？
男人：又出去？一会儿都不闲着，吃完饭在家里待会儿不行啊？！
女人：你怎么那么懒呢？
男人：这叫懒？这叫会生活！
女人：瞧你那身臭肉！
男人：我乐意！我就不明白，一天天的都在外面疯，买这么大房子有什么用？
女人：谁在外面疯了！我哪天不是圈在家里，让你陪我下个楼这就叫疯啊！
男人：反正我不去，要去你自己去！
女人：行！你就赖家里吧！赖的一身肥肉长蘑菇！儿子！走！
——咣！女人带着孩子摔门而出！
【解析】
很显然，两人的沟通是在观点、想法层面。两人都想用自己的观点去碾压对方的，于是女人指责男人懒、男人评判女人疯，这种观点层面的沟通常常像一场辩论，正方、反方各说各的理，但谁也说服不了谁。结果往往是两人各自生了一肚子闷气，感觉对方不理解自己，不接纳自己。长此以往，两人都会感到情感的越渐疏离，于是沟通层面也就会向更远的，也就是事实层面发展。
图注：原来我是一个人，后来他出现在我的生命中，我们爱上了彼此，但他选择了让我心碎……现在我想对他说：去你的吧！故事结束。
【努力经营版】
女人：走吗？陪孩子下去玩会儿？
男人：……（沉默）
女人：干嘛？去不去，你说话呀！
男人：我在想事情。
女人：去就去，不去就不去，这有什么好想的？
男人：我在想为什么我吃完饭想歇会儿，而你吃完饭想出去？
女人：想到了吗？
男人：没有，不过我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。
女人：是啊，多大的事儿啊，怎么出去转转就那么费劲呢！溜溜多好啊～
男人：呵呵，你奇怪我啊？其实我也在奇怪你。我也不明白，一天忙忙叨叨的，要说你比我还累，到了家你还得做饭，好容易没事儿了，就这点儿时间可以歇会儿，怎么就非要出去呢？出去感觉哪儿好？你跟我好好说说行吗？
女人：你也说了，一天忙忙叨叨的，就这一会儿咱们全家在一块儿。这时间多宝贵啊，带着孩子全家人一起出去转转，这感觉不好吗？
男人：你的意思是，你很享受咱们全家在一起的感觉？
女人：是啊！我就是这个意思！
男人：那在家里不也是全家人在一起吗？吃完了饭，全家人一起看会儿电视，聊聊天，这不也一样吗？
女人：……（男人的问题，让女人陷入了沉思，是啊，在家也是一家人在一起，出去也是一家人在一起，怎么感觉就不一样了呢？）
女人：可能是因为小时候吧。小时候我爸妈都忙，能一家人在一起的时间也就是偶尔吃完饭他们带我出来转转。那时候我感觉特别幸福，所以可能，我就觉得吃完饭一家人去外面遛遛感觉特别好，觉得这是一个完整的家，感觉特别温暖。
说着说着，女人的眼眶湿润了。而这一刻男人也卸掉了所有的防备，看到了对方的心。他看到一个单纯的小女孩儿，女孩儿一天之中美好的一刻就在这个瞬间——她左手牵着爸爸，右手拉着妈妈。感觉他们的目光回到自己的身上。她很幸福，很享受，很珍惜这个时刻。
男人不自觉的，把手臂搭在了女人的肩膀上。这时他们的心靠在了一起，他们之间的亲密感流动了起来。
过了一会儿，女人擦擦眼泪问道：你呢？你为什么这么喜欢在家里？
男人想了想，也笑了——
“真的很奇妙，我特别理解你刚才说的感觉，因为我也一样。小时候他们带我出去遛弯儿的感觉也挺好的。我还记得我在我家门口的一块大石头平台上跳上跳下，玩得很High的样子。
可是刚刚我突然想到了一个点。可能就是这一点印象不同，让咱俩现在有了分歧。我记得我小时候住在顶楼，夏天的时候特别热，尤其吃饭是要点炉子，弄得屋里更热了。所以吃完饭，我就感觉屋里没法待，我爸妈是被迫带着我出来的。
我那时候就想，要是我们能住在不热的大房子里多好，吃完饭凉凉快快的在家里看电视，一家人一起说说话。对了，我觉得我爸妈在家里聊天的时候，感觉他们感情特别好，虽然聊的东西我不懂吧，但是那种感觉我一直记得。
可能就因为这个吧，我就觉得吃完饭一家人坐在一起，在自己家里的那个感觉特别温暖，特别开心……”
女人：我懂了。
男人：我也懂了。
女人：对不起。
男人：我也是……
男人＆女人（笑）：好像咱们也没有什么矛盾哈？
女人：是啊，好像是啊。（笑）
男人：走！我陪你出去。
女人：不要，我要跟你在家里待会儿~（笑得很暧昧）
【解析】
沟通在哪里转折了？两人甚至是从事实层面开始沟通的——“去或者不去”，你只需要给我一个事实。
可是最终大家都感觉到了亲密感在两人之间的流动。我想原因就在于这几句话——
“我在想为什么我吃完饭想歇会儿，而你吃完饭想出去？”
陈述一个思考，引发双方阐明自己的观点。
“我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。”
陈述一个目标，确认双方有共同的方向。帮助对方意识到，我们是并肩作战的关系。
“你很享受咱们全家在一起的感觉？”
标明对方的感受，引导对方阐述情感方面的表达。
【总结】
沟通中，我们可以说明自己的目的，或者阐明共同的目标，这样能够帮助我们确认我们的婚姻是“共同经营”的关系。
比如：我只是想让你了解我的感受，当然我也想知道你的感受；
比如：我希望我们能一起处理好这件事，不让这件事影响我们的关系；
沟通中，我们切忌不要否定对方的感受，不管对方的感受与你的感受有多大不同，但是你都要明白，她说她难过了就是难过了，她说她委屈了就是委屈了。任你怎么说，“你怎么会委屈？”但她就是委屈了。
你的否定只会让她感觉到不被理解，不被接纳。然后用一个更加委屈的态度面对你的“一头雾水”。相反，如果你接纳了她的感受，承认了她在这一刻是委屈的（这不证明换成你在她的角色也会委屈，你只是接纳她会有这种感受），那么对方的防备就会卸下，亲密的感觉也会流动起来。
可能有人觉得我的例子太小，一个“出不出去”根本就是鸡毛蒜皮。你家的问题比这要大的多的多的多……（结巴多久随你）。但是我想说，别小看鸡毛蒜皮，如果连鸡毛蒜皮的事情都需要通过一个人妥协、压抑、满怀委屈的来解决。那到了大的事情，你们根本不可能解决的了。维持婚姻的表面和谐其实很容易，但是想要把一份婚姻经营的有味道却很难。
恋爱时跑5公里去给姑娘买一份肠粉是因为欲望，婚姻里吵着架却还锲而不舍的去了解对方的感受这才是真爱。
好好的经营我们的婚姻吧，那个人懂你，你也懂那个人，那真是一种非常美好的感觉。为了这个感觉，努力一点——真的挺值的！
爱情捆绑销售
女人说，我爱上一个男人。他气质儒雅，才华出众。我也爱他的幽默风趣，出口成章。
于是，千方百计在一起了，才发现那个他诸多生活怪癖。如脏袜子乱扔，不爱洗澡，不爱打扫之类的生活缺点一堆。原来他在外面的风度干净都是假的，走进他生活另一面看到完整的人时，才发现有那么多她不喜欢的地方。
但女人又无奈的表示，已经爱上这个人了，没办法，只好接受那些她曾经表示不能接受的东西。
其实，女人是一个在生活里有些洁癖的人。如此一来。她便经常循循善诱的要求男人讲究卫生。男人心情好时，便表示这是小事，可以改正。心情不好时就说，反正不出去见人时才不修边幅，干嘛那么麻烦那么累……
尽管女人的改造计划并不成功，他们还是结了婚。婚后，便经常上演女人催男人洗澡清洁之类的事件。平日里催他剪指甲，催他理发，催他换洗衣物。男人一副死猪不怕开水烫的样子，女人只好上演母亲的角色，亲自动手帮男人剪指甲，挖耳屎，理鼻毛等。
每次朋友聚在一起时，便能听到女人对大家诉苦。但大家都表示不值得同情，因为男人并没有骗她结婚，那么她就算是自投落网。女人沉默一会说，其实，我也只是牢骚一下而已。谁叫我先爱上了他这个人呢，所有对他的不满也只好都一并打包接受了。
其实女人不知道，男人也有如她这般的想法。男人见女人第一面时，相谈甚欢。觉得女人婉约动人，豁达开朗，不拘小节，有一见如故并倾心的感受。约会几次后，更是觉得非常有话题、非常聊的来。
于是先爱上了，才走进彼此的生活。结果发现女人有洁癖，掉根头发在地上，都要先拾起来。尽管如此，他还是不舍得放弃，所以还是结了婚。结果婚后，便总是上演两人一个洁，一个不洁的斗争。
好在他们仍然是精神上的好伴侣，生活里的不谐调和对彼此的不满，也知道应该一并接受，然后再彼此慢慢磨合。因为这样想，他们都在努力改变生活上的习惯和缺点。
想来，这样的爱情也是一种业务。跟某些公司的销售套餐一样，主项目是你需要的爱情，但你购买这份爱情，就要接受里面的附加东西。人无完人，如果只要你的美，不理你的丑，想必这项业务也没法签订。爱情也会捆绑销售，若你想要，只好照单全收。
你的婚姻离美满，就差一次这样的沟通
1
曾看过一个有趣的帖子：怎么分辨一对男女是夫妻还是恋人？网友回帖颇多，其中不乏神回复，比如有位高人是这样说的：很简单呀！要是走着走着，女人突然崴了脚......
男人说下面的话，他们就一定是夫妻：
“你怎么这么不小心？”
“最近又胖了吧？走路都会摔跤！”
“爬山怎么能穿高跟鞋啊！”
如果说下面这些话，那就是恋人啦：
“哎呦！要不要紧啊？”
“很痛吧？你看都肿了！”
“我应该提醒你爬山不穿高跟鞋的。”
前3条全是责备对方，后3条却充满了关切和自责。虽是玩笑，但这位网友的调侃无疑戳到了许多人的痛处，是啊，结不结婚，区别真大啊！
众多已婚的亲们，是不是有许多这样的感叹：“结了婚，他再也不关心我了。”“真没想到她变成了这样，以前可是像小绵羊一样温柔？！”“结了婚，天天吵架，真怀念恋爱时候啊！”
都说婚姻是爱情的坟墓，看看这些真人实例，心更凉了。但，真的是这样吗？
2
那天，心理咨询室里来了一对夫妻。
他们结婚6年了，这两年一直在吵，最终心力交瘁，都觉得对彼此没有任何感情了。
女人声嘶力竭：“离婚！”男人亦咬牙切齿：“明天就去办！”但是，就在去办离婚的路上，为了躲避迎面而来的货车，男人急转车头重重撞到路旁的树上。紧要关头，男人扭动方向盘，让自己的位置撞向大树，给女人留足了安全的空间。
最后，女人只受了轻伤，而男人一条腿骨折。
最终他们没有离婚，女人留下来照顾男人。这次车祸让他们决定，无论有多难，也要把这段婚姻继续下去。伤好之后，夫妻俩来到了心理咨询室。
一段走到绝路的婚姻被一场车祸挽救了，一开始，夫妻俩甚至有些感谢这场车祸。通过学习和参悟婚姻的经营之道，他们才明白，那场车祸只是给了他们重新认识对方，调整自己，重新启程的一个契机。
毁掉他们婚姻的，不是不爱，而是琐碎日子里一句句不投机的话语，一次次差劲的沟通，慢慢把他们的爱磨出了茧子。
比如，女人热情开朗，喜欢周末全家去郊游；可男人比较宅，更喜欢在家里休息。以前，两人因为这事儿吵过无数次，情景常常是这样的。
丈夫：大晚上不睡觉，你在干吗？
妻子：收拾东西啊，明天咱带孩子去郊游。
丈夫：上周不是刚去过吗？大周末的在家待会儿不行啊？！
妻子：你怎么那么懒啊？
丈夫：我想休息下怎么就成了懒了？！
妻子：瞧你那身臭肉！再不锻炼都有脂肪肝了！
丈夫：你咒我是吗？！你一天天的都在外面疯，买这么大房子有什么用？
妻子：谁在外面疯了！我哪天不是在家里忙活，让你陪我们去郊游就是疯啊！
丈夫：反正我不想去，要去你自己去！
妻子：不可理喻！你留在家里发霉吧！儿子，走，不用他了，妈自己带你去！
这样的沟通会让两人不欢而散，因为它是一种停留在观点、想法层面的沟通。两人都想保持自己的观点，打压对方的观点，相互指责，永远也不能说服对方。最终两个人的气越积越多，甚至错觉对方不可理喻，彼此已经不再相爱了。
但事实真的如此吗？通过对沟通艺术的学习和调试，再出现类似状况，两个人的对话情况出现了转变：
妻子：明天是周末了，咱们陪孩子去爬山？
丈夫：……（思考）
妻子：在想什么？
丈夫：我在想啊，为什么周末我喜欢在家看电视休息，而你就那么愿意出去玩？
妻子：怎么样？想出来了吗？
丈夫：还没有，但是我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值的。
妻子：是啊，我们为什么总为这些小事儿吵架呢？我一直在想，郊游放松下多好啊，怎么对你来说就这么难呢？
丈夫：哈哈！其实我也奇怪啊。你工作挺忙，回来还一堆家务活，周末好不容易没事了，怎么就不说在家歇会儿呢？你是怎么想的，能和我说说吗？
妻子：我是觉得，咱俩都挺忙的，就周末可以全家在一块儿。一起带着孩子出去转转，多宝贵啊！
丈夫：你是说，你很享受咱们全家在一起的感觉？
妻子：当然啦，难道你不享受吗？
丈夫：我也享受啊，但每天我们不都在一起吗？在家和在外面有什么区别吗？
妻子：（陷入沉思）是啊，你说的也是，但是，我为什么就感觉不一样呢？
妻子：对了，可能是因为小时候。小时候我爸妈曾在不同城市工作，只有周末才能团聚，他们带我出去转转，在郊区田野里玩耍，捉蝴蝶，逮蚂蚱，然后三个人坐在草地上野餐。那时的天空特别蓝，我翘着小脚丫靠在爸爸妈妈身上，感觉非常幸福。
那是幸福的一天，她是那样珍惜。丈夫忍不住用手揽住了妻子的肩，有一股温情在他们之间流动。
妻子笑着问道：你呢？你为什么这么喜欢在家里？
丈夫看着妻子，笑了：“小时候，我家房子特别小，一家几口挤在一起，后来外地的表哥也因为上学来我家寄宿，我完全没有自己的空间。那时我常常想，如果将来有了自己的大房子，我一定会把它收拾得好好的，然后我哪都不去，就待在家里，多温暖，多舒心。”
妻子笑着低下头：“我懂了。对不起。”丈夫说：“我也懂了！咱们根本没什么矛盾哈！走，这周我和你出去玩。”妻子笑着说：“行，下周我陪你在家休息！”
两种不同的沟通，结果迥异。在哪里转折了？
我想原因就在这几句：“我在想啊，为什么周末我喜欢在家看电视休息，而你就那么愿意出去玩？”说出自己的疑惑，以便解决问题。
“我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值的。”帮助对方意识到，他们的初衷是一样的，都是想和睦而非吵架。
“你很享受咱们全家在一起的感觉？”体察对方的感受，表示认同和理解，引导对方表达自己的情感。
很显然，调整之后的沟通已经从阐述想法层面的沟通提升到了两个层面：
1.感受层面
“为这点小事闹别扭挺不值得”“我在想，你为什么那么喜欢郊游”这些都是在用心说话，在思索和探索，说出自己的感知和疑问，而不是用自己的观点打压对方的。
2.亲密关系层面
在表达自己的感受的同时，也把对方的感受放到心里。接纳对方的感受和不同的观点，允许对方做自己。
因此，这样的沟通变得很顺畅。
3
说到这里，再回头看咱们开头的问题，婚姻是爱情的坟墓，结了婚，TA再也我爱我了，不关心我了。真的是这样吗？
可能大部分，是因为你们的沟通层次变低了。
在恋爱时，我们可能更容易也更有耐心去体贴对方的感受，这就是所谓的共情。
看到对方崴了脚，会关心地蹲下来，体贴地问一句“要不要上医院？”“都肿了，很疼吧？”但是结婚后，随着两个人的熟悉和亲密，许多东西变得简单而直接，包括沟通。
妻子崴了脚，可能真的是因为胖，因为不小心，因为穿了高跟鞋，丈夫提出了这些，其实也是在关心妻子。
可是，在这种直接陈述观点的沟通中，所有的关心和体贴和自责都变成了对对方的指责。这是婚姻的沟通中最容易犯的错。
实际上，把爱情推向坟墓的，不是婚姻，而是我们对自己一天胜似一天的粗心和宽泛，而最直接的，就表现在简单粗暴的沟通上。
想要把一份婚姻经营得有滋有味并不容易。其实你们很相爱，其实你们也懂得彼此。
也许，你的婚姻离美满仅仅是差了一份用心的沟通。为了获得那份温暖美好的感受，你愿意再努力一点吗？
没有很LOW的爱情 只有很LOW的经营
没有很LOW的爱情只有很LOW的经营
最近男票们的日子不好过啊。前有宋仲基提高颜值身材撩妹三门槛，后又杀出个“最走心的告白”，为中国男票火上浇油。看似一次人畜无害的表白行为，却引发了更多的连锁反应，多少女人揪着男票的耳朵，将他们的脑袋从英雄联盟的电脑屏幕拽到自己的手机屏幕“看看人家的男友”。我身边便有三个朋友，她们的男友，或多或少受到了“走心哥”这件事的牵连。
小米：渴望过山车式的爱情却上了绿皮车
小米的男友是个程序员，性格木讷沉闷，在一起三年来，两人的约会形式只有“吃饭、看电影、看电影、吃饭”，小米曾经用“二进制爱情”比喻和程序员男友的恋爱，如果吃饭是“0”，约会是“1”，那么他们的爱情就是编制在“01010010101”二进制编码中的爱情，甚至调侃她们的性爱——就连滚床单都是二进制的，一个姿势01010101到底。我们不禁感叹程序之伟大，在猿类眼里似乎可以编写一切。
当看到“最走心告白”时，小米被震动了，她不知道北京有这么多趣味的所在，猿先生从来没带她体验过，小米哭诉着问猿先生，你是否经营过我们的爱情，猿先生却说我们上周末还约着去看了电影，一起吃了好吃的牛排。
小米大怒：爱情是需要经营的，而经营势必要花心思，吃饭看电影只能说是当下人都市生活的休闲所需，不能称之为经营爱情，连滋润爱情，都谈不上。“我觉得上了猿先生，就像上了一辆绿皮车，在一条平直的轨道上平稳向前，并且，他竟然放心的以为能这样开着，白头到老。其实，年轻的女孩，需要的是过山车，有欢乐有刺激，有高空俯视的豪迈，也有沉入低谷的平静，虽然有风险，但也是一起经历的风险，安稳，留给老年人吧。”
Lulu，nomoney no romantic的老公
Lulu是当下最正常的女孩，和我们一样追爆款韩剧，也是和我们一样从李敏镐金宇彬金秀贤宋仲基老公们一个个爱过来的，但lulu是个艺术来源于生活高于生活却最终反馈于生活的艺术求真女青年，总拿韩剧里的老公和现实中的老公比，在《星你》热播时，姐妹们便苦口婆心劝过她“lulu啊，你就饶了你家老郭吧，以前看《继承者》，你拿老郭跟地球人比也就罢了，现在拿老郭跟外星人比，他还能活么”lulu却说自己比的不是人，是爱情。Lulu便是这样，渴望韩剧中浪漫的故事，浪漫的爱情。
然而lulu的男友，总认为浪漫是有钱人的专利，no money no romantic，看完“最走心告白”，男友简直被走心哥抽了一耳光，并且也打开了他罗曼的任督二脉，以前他认为开豪车送名包是浪漫，去北极看极光、去土耳其坐热气球、去迪拜冲浪是浪漫，现在他认为，只要花心思设计，在北京逛胡同、吃小吃、听相声、看球赛也能是浪漫。
爱情是需要经营的，壕有壕的烧钱方式，穷有穷的经营办法。浪漫不分贵贱，只要触动人心。就像《101次求婚》中的黄渤，虽是屌丝包工头，却成功逆袭了白富美的大提琴家林志玲。志玲姐姐拉大提琴的样子虽美，却因为身材高挑，没有一把适合她坐的椅子，可怜了人民艺术家，每天以别扭的坐姿演奏，于是黄渤为大提琴女神量身制作椅子，并且每天穿着十几公分的高跟鞋不停的测试，直到椅子完全舒适，这把椅子也许在很多人看来只是一把椅子而已，但在被爱的人心里，那就相当于伊丽莎白的王座，有着被宠溺的幸福。
Ada：经营生计不等于经营爱情
Ada的老公k君是个工作狂，为了给Ada创造更好的生活，一直忙于事业，是那种我搬起砖就不能抱你，我抱你就不能搬着砖的苦逼养家男。他的信条是：只有物质基础好了，才能有幸福的婚姻。带领全家以经济发展为核心，赚钱养家大过天。
K君忙，忙于上青天，简直是要上天，就差买窜天猴了，平日里每天加班到半夜，周六日也常常赶赴公司，每当Ada看着朋友圈里别人的男友如何精心策划制造浪漫，如何被男人带着满世界的浪，只能独自一人靠无聊的综艺节目和电视剧打发时间，心中不免怨念积压。
对于Ada的责怪，k君振振有词“我不是去赚钱了嘛，浪漫能当饭吃？”。虽然Ada对老公很体谅，看k君如此辛苦，固然心疼，但总觉得k君经营事业大于经营生活，经营生活更大于经营爱情。
看完三个身边的故事，我们再来看“最走心告白”，为告白，男孩处心积虑精心设计每一个约会地点，这些地点在北京地图上连起来，竟是I LOVE U，并且，男孩一个人重走那些约会地点，在每个地点拍照表白，重新回忆了每一次约会，每一个场景，甚至女主当时的话。
为何“最走心告白”对女人的触动这么大，因为我们遇到了太多不会经营爱情的男人，他们或者高估女人，认为女人对浪漫的要求很高，或者低估自己，认为自己给不了那样的浪漫，其实女人们何尝不知道韩剧和现实的差别、霸道总裁和现实老公的区别，在生活中，她们都是很容易满足的傻白甜。还有一大批撩妹界的低能儿，在追求和热恋阶段也许会突破极限祭出花样，一旦两人的爱情步入正轨，可能就让爱情落入规律的俗套。
所以，男人们，开了经营爱情的窍吧，如果你沉闷无趣，就让自己的生活丰富起来，带着你的姑娘去体验更多的生活乐趣，如果你认为自己没钱，但浪漫其实就在你的身边，只是你没有发现。
年轻最大的危机便是，总以为还有大把时间，待将来待拥有了某些之后，却不知不觉中错失了最宝贵的东西，不如，趁现在，我还好，你未老，我们相爱吧！
婚姻的冷暖，看女人的层次
前两天，我和妻子在商场购物时，遇到了一对夫妻。
两人在一家服装店门口争吵着，女的骂男的没本事，买件衣服还叽叽歪歪的。
那男的起初态度很好，一直和他老婆点头认错，说孩子马上开学了，家里经济紧张，等自己下个月发了薪水再买。
但他老婆没有接受他的认错，反而变本加厉，话说得越来越难听。
从两人的争吵，我大概可以得知。男的是个卡车司机，长年在外跑运输，虽然很少有时间陪家人，但对妻子应该很好，因为他身上穿着很朴素，而妻子与他截然不同。
这次两人来商场本来是想给孩子买衣服，结果路过女装店的时候，妻子看见一件衣服特别喜欢，想让老公买下来，但是衣服很贵，她丈夫没有答应。
没一会，服装店门口就围了一大群人。
那位丈夫看到周围人的指指点点，态度又软了下来，想拉着老婆的胳膊赶紧走。
就在这时，那位妻子突然瘫坐在地上，指着老公开始哭喊起来：
要不是你没本事，我至于生活成这样吗，别人的老公看见自家老婆喜欢什么就给买什么，我自己上街买个菜还得赖着脸和别人讨价还价，回家了又得看你妈那个老糊涂的脸色。
丈夫听到妻子对自己母亲的责骂，终于忍无可忍，一把将手里的东西扔在地上，转身而去。
其实婚姻的冷暖，很大程度上是看女人的层次。
层次低的女人往往烦躁易怒，因为一些小事而歇斯底里。
在争吵后难以冷静得换位思考，即便对方率先认错，也不会做出让步。
当一个人轻易地把两个人婚姻的问题，归罪于对方，就是婚姻变冷的开始。
小雅是我的一位朋友，在一所高中当英语老师。
早些年，她的老公经商失败，欠下了一百多万的债务，经常有债主找上家门要钱。
虽然不像电影里那样，还不上钱就剁手剁脚，但一样让人焦头烂额。
小雅老公就是因为那段时间的心力交瘁而得了高血压。
小雅在丈夫事业的低谷，不仅没有离他而去，反而保持着异常的乐观与冷静。
她帮助老公找工作，开导他调整心态，而自己利用工作之余，去培训机构兼职。
仅仅四年时间，两人就已经把所有的债务还清了。
这两年小雅丈夫再次创业，事业做的风生水起。他老公希望她辞去工作，在家里安心做富太太，但被小雅拒绝了，在她的心里面，幸福从来不是衣来伸手饭来张口，而是和丈夫一起奋斗的过程。
暖的婚姻里，一定有个层次高的女人。
上得厅堂，下得厨房，既有勇气在风雨里陪伴，又有能力在困难前独当一面。
她们温柔而又坚韧，善良又不软弱，你回来的再晚，总有一盏灯，她为你照亮。
在我们单位，小斐是有名的“妻管严”。
每次单位聚餐前，就听到小斐在向老婆打电话，约法三章不抽烟，不喝酒，不晚归。
甚至有一次我和他一起出差的时候，他竟然连起床睡觉，包括每个饭点，都要给老婆发个微信报告。
有同事笑称小斐是“有本事娶个建宁公主，却没本事做韦小宝”。
后来，小斐请我去他家里作客，刚到他家门口，发现小斐妻子已经在那里等候。
与我之前的想象完全不同他妻子说话温文尔雅，举止之间完全不像一位严妻。
一进家门更是让我吃惊，小斐家里的装修摆设很精致，我问他肯定花了不少钱吧，小斐只是一笑，说不多，不过具体的数目自己也不清楚，都是老婆一手操办的。
他说光是家里的几扇原木门，她老婆就一个人跑了几十个家居城，最后拖别人关系，直接从厂里拿的货，省了两千多块钱。
经过那次接触，我才明白，小斐哪是什么妻管严，别人只是家有娇妻，疼爱有加罢了。
我很喜欢电影《Beforesunset》里面的一段台词“你们彼此有好感，约会，在一起，分手。而后他们结婚，还要来感谢你，是你让他们懂得了爱和尊重。”
在婚姻里，层次高的女人，好像一场春雨般润物细无声，以温柔换取温柔，以尊重赢得尊重。
用自己所有的好换来他所有的珍惜，婚姻里所有的温暖，都在她一言一语里。
我们总要为爱的东西，添加装饰，以使它更加符合我们对爱的想象。
婚姻也是如此，一个人不论过得幸或不幸，都要在心里为自己的婚姻加上一层想象，来使自己比现实中的自己更幸福。
但精神上的自慰对于现实，其实是无关痛痒的。
不同的婚姻里，女人的差别在于，那些层次高的女人，在婚姻的想象面前愿意做更多的努力。
为了幸福据理力争，面对不幸誓死挣脱，依靠现实的努力来达成想象的美好。
而层次低的女人只会埋怨与争吵，然后利用想象的美好来告慰惨淡的现实。
我所讲的层次，其实与每个人的物质，社会地位无关。
它关乎着的，其实就是一个人是否善解人意，明白事理。
因为你每天会来，所以我习惯每天等待，当你有一天来得晚或者根本没有来，我不会为了自己的苦苦等候而轻易责怪。
爱一个人是基于信任、包容、尊重与理解之上，即便事出有因，你人没来，但心一定来了。
我相信在婚姻该有的样子里面，未必有个最优秀的丈夫，但一定有个最好的妻子。
