【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的美满婚姻里的路径，欢迎阅读与收藏。

我们这个时代，对于有工作能力的，能够自己养活自己的人而言，婚姻愈发地与物质有所疏离。

人们想要活在爱情之中，或者说，结婚是因为爱情，没有爱的婚姻，会变成一场痛苦的煎熬，这个时候，相对而言，我们会比父辈更有勇气，抽身而逃。

接了很多咨询，询问面对半死不活，没有了感情的婚姻，我们如何出走，逃往何方？

此类话题我曾谈过很多，在心理学上，我们关注病态，研究异常，但是同样不能忽视了积极、健康的心理所蕴含的力量。

所以，我想尝试谈谈那些美满些的婚姻。

马丁.塞利格曼曾经在《真实的幸福》中谈到一个观点“结了婚的人最幸福”，当然，他是将“婚姻、稳定的关系、浪漫的爱”结合在了一起谈。根据调查，婚姻美满的人极少罹患抑郁症，更能忍受贫穷、苦难，甚至战争。

心理学家哈赞提出：爱有三种，一，爱给我们舒适，接纳，帮助，提升我们的信心，指引我们的方向，如孩子爱父母；二，爱让我们爱那些依赖我们的人，如父母爱孩子；三，浪漫的爱，把对方理想化，将双方的优势放大，缺点缩小，通常发生在爱人中。

婚姻可将三者完美统一，那么，美好婚姻里的路径在哪儿呢？

如果我们能够学会如何体察对方情绪，表达自身情感，懂得如何更好地去处理问题，爱也好，性也好，能够让善良，慈悲来通过亲密关系得到的话，获得安全，亲密，温情，信赖的两性关系是完全可能的。

先要学会如何成功避免自私自利以及自以为是。

事实上，之所以我们曾经的彼此倾慕会变成互相厌弃，在于我们爱得太过自以为是，《有种让彼此委屈的爱，叫做“自以为爱”》（点击阅读），在于不明白爱是接纳，最终，稳重可以变成无趣，风趣可以变成轻浮，专注可以变成执拗……，所有一切全凭你的评价而已，一念成佛，一念成魔。

如果喜欢否定对方，批评对方，从而得以论证自己的正确性，企图以此得到两性关系中的地位的话，关系必然江河日下。但是如果懂得接纳，学会尊重、赞赏，去让对方扬长避短，去让对方成为更好的人的话，关系就会越来越好。

其次，学会放下那些除了影响关系以外毫无意义的事情与念头。

此前有人给我留言，说到自己非常介意丈夫过去的事，对其他女孩儿动过心，用过情，尤其是她发现丈夫过去有过对前任更浪漫的行为的时候，她更是抓狂得不得了，我希望我是他最爱的那个人，忘掉过去……

我问了她几个问题：

1、他现在是否背叛过？如果不是，你去纠结过去的事，意义究竟在哪？

2、你究竟是希望比他前任得到更多的爱，还是现在你们能过得好？过去的事，你了解得越多，是越幸福？还是相反？不停对比，就是逼迫你的丈夫不断回忆起过去的恋情，可你又逼迫他忘掉过去，这不是矛盾么？

这只是一个小例子，我们认真思考一下，是不是很多影响彼此感情的事情都是些不值一提、毫无意义的事？我们究竟要不要让这些事情去破坏一顿温馨的晚餐，一场有趣的电影，一次浪漫的漫步或是一夜醉人的温情？

学会爱与被爱，是一门需要付出的功课，这和智商有关，这和情商有关，更和修为，教养，竭力避免控制欲与占有欲，提升人生境界有关。

既能彼此独立，又有相互依恋，这个关系似乎不好拿捏，但是，如果认真询问自己，能否做到“一个人也还不错，两个人那就更好”？如果可以，那么，目前关系就在一个好的状态。

爱是为了去让彼此能够更好，这个观点非常重要。

还要学会乐观。

乐观的心态，幽默的精神，永远都是两性关系最佳的润滑剂，尤其是当我们发生冲突，或事与愿违时，乐观的解释，幽默的风格，能够轻松地去将不如意化解掉，从而避免相互争执、责怪。

乐意和快乐的人在一起更多，是人类的天性。

还有，学会避免不客观，贴标签，全或无。

举例而言，就是不将“他就是个懒鬼”挂在嘴边，而是去解释为“或许他太累了”，，称赞“他很聪明”，而非”这次不过是运气好“。

要去做一个好的倾听者。

如果你看过我的《世界越来越小，有人听你说话就好》（点击阅读）就会知道，一个懂得倾听的人对他人，对自己而言，是有多么的重要，如果最亲密的人之间都不能好好去听对方说话的话，关系又怎么会好呢？

做到这些有个前提，就是，你是一个善良，聪明的人，当然，我想说的还有，找另一半的标准同样是：善良，聪明，如果能够准确地作出这样的判断，去和一个”善良，聪明“的人恋爱，即便最后彼此无缘，不得已要分开，你也会是那个受伤最轻，不至于太过痛苦，太过难过的人，当然，对方也是一样。

其实，上面很多的话，都在谈到如何处理一段好的关系，需要我们不断努力，不断付出，去反省，去感悟，一如弗洛姆在《爱的艺术》里谈到的那样，爱是一门艺术，需要掌握理论，掌握实践，去让自己变得丰盛，聪慧，只有这样，才能真正地去学会如何去爱。

这看起来实在很难。

那么另有一条路径——就是简单，就是尽情地去享受尘世之爱，两个人在一起，其实也可以没有那么的复杂，我们不过就是想要有人陪，想要有个家而言，懂得珍惜，彼此守护，也就够了，这很容易，也不容易，。

最后，学会适时放手，必要时请放弃沉没成本，不要执着于一份已变坏的爱，不要害怕离开一段糟糕的关系后自己会孤独一生。

我还想说的是，有些朋友他们自己就能过得非常精彩，但却始终无法在亲密关系里得到幸福，一如谢耳朵所言：人穷尽一生追寻另一个人共度一生的事，我一直无法理解。或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐。与我给自己的一样多。

我希望这些人能扛住世俗带来的压力，努力去做一个更好些的自己，将生活安排得像模像样，去照顾好自己，当然，这点，对于想要寻觅爱人终其一生的人而言，其实也是一样。

—END—

扩展阅读

那个婚姻美满的女人，出轨了

最近，一个朋友在闹离婚。

他老婆提的，态度坚决。

他不同意，女方就从最初的冷战，到好言相劝，最后甚至威逼胁迫。

女方拼命催促，仿佛多等一天都是煎熬。

朋友问原因，女方只说因为他脾气不好，还不心疼她。

再问，就翻脸。

两个人的关系降至冰点。

朋友很不解，两个人从恋爱到结婚八年，自己一直这个样子，怎么当初她不在乎，现在却因为这点跟自己离婚呢。

朋友后知后觉地想起，过去的几个月，女方总是抱着微信聊个不停，聊完后便删掉所有聊天记录。

从前女方手机从不设密码，现在手机密码换了一个又一个。

如果朋友看她手机一眼，她就会发飙，问她跟谁聊天，她也不说，再问就吵起来了。

经过调查和了解，朋友确定女方有了外遇，对方是一个离婚男人，他也认识。

那个男人没房、没钱、个子不高、人不帅，唯一的优点是会哄人。

我想恰好就是这一点，是朋友缺失的，也是女方最需要的。

她在他那里获得了安慰和心疼。

他看到她的付出，体谅她的辛苦。

在她累的时候，说一些宽慰和心疼的话。

这些都是从自己老公那里获得不了的。

于是一颗心开始动摇，最后整个人想要转身投向别人的怀抱。决绝。不留一丝余地。

现在，他们两个人虽然还是夫妻关系，从前的亲密却早已不在。

同处一个屋檐下，却是陌生的仿佛路人。

一个心有不甘，一个执意离开。

不知道他们还能维持多久。

我认为婚内出轨一般有两种情况：

一种是本性使然，本性放荡，喜欢到处勾搭，来彰显自己的魅力；

一种是对婚姻生活和另一半感到失望，想从另一个人另一段感情当中获得安慰。

相信大多数都属于第二种。

对婚姻生活的失望日益增加，对伴侣的嫌恶逐渐增强。

当委屈和不满累积到一定程度，势必要找到出口排解和发泄，要么离婚，要么出轨。

大多数人都没有勇气离婚，于是只好去外面寻求安慰，也可能恰好有这样一个人趁虚而入。

于是，在另一个人身上，获得了一直缺乏的关注和体贴。

在另一段感情上，获得了激情和感动。

我这个朋友的老婆就是这种情况，因为朋友对她缺乏关心和体贴，导致她的失望和不满日益增加。

她感觉委屈，这时恰好出现一个男人，心疼她、关心她，她当然会动心。

朋友有一部分责任，才会让别人有机可乘，但是女方的做法更是不对。

相比于朋友的亏欠，女方的出轨更让人无法接受。

如果她觉得自己的老公不心疼她，她可以沟通，求助，十八般武艺轮番上阵，让他了解她的想法。

实在不行，她可以选择离婚，当她恢复了单身，再去寻找心疼她的人也可以。

但是，她偏偏选择了一个最错的。

用另一个男人的体贴，来填补自己空虚的内心。用另一段感情，弥补这段感情的不足。

这种逻辑本就是不对的。

在女方和那个男人的关系中，男人没有任何经济和感情上的付出，靠的不过是一张嘴。

并且他也离过婚，没有人知道他离婚的原因。

同时他还和别的女人保持着不正当的关系。

那女人也知道，她的情人绝不是良配。为贪图一时温暖和关怀，就奋不顾身，以后要受的苦还很多。

放弃一个相处了八年的男人，选择一个并不了解底细的男人，未来的隐患有很多，不确定因素也很多。

没有人能保证她会幸福，包括她自己，如果将来面临同样不幸的婚姻，难道还要重蹈覆辙吗？

想用婚外情来获得另一半不能给予的幸福，已经是一件愚蠢的事情。

现在竟然还会因为一个不确定的将来，亲手毁掉现在的稳定生活，则是更加愚蠢的事。

婚外情的危害有很多：

第一，在道德上，婚外情是不被接受的，无论是谁，婚内出轨都是错的。爱情也好，激情也罢，都是不值得肯定的。

第二，要承受内心的煎熬和折磨，婚外情会消耗人的精力，折磨人的内心，与之相比，获得的那点快乐都不值一提。

第三，一旦传出去，轻则名声受损，要遭受周围人的议论和鄙视，重则会丢掉工作，断送前途。

第四，对孩子会造成不可磨灭的影响，让孩子遭受周围人异样的眼光，也会影响孩子未来的婚恋观。

第五，如果遇到理智的另一半，可能会得到原谅，继续生活，也可能同意离婚。但如果遇见极端的另一半，可能会有财产损失，甚至生命的威胁。

尤其是女人，自古以来，女人出轨的代价都比男人要高，承受的压力和责骂也更多。

没有谁有权利出轨。

即使他的婚姻味同嚼蜡，食之无味，弃之可惜，即使他在原本的婚姻中受尽痛苦和折磨。

有人会体谅和理解你在这段婚姻里的苦和痛，但是没有人能接受和肯定你的婚外情。

婚外情不能长久地带来幸福，只会在不幸的基础之上，增加新的不幸。

潘金莲恐怕是最具说服力的例证了。

潘金莲年轻貌美，却嫁给丑陋的侏儒人武大郎，她感受不到真正的幸福和快乐。

于是，长相英俊又多财的西门庆出现了，两个人不仅背着武大郎私通，甚至还毒死了武大郎。

或许，武大郎没有给予潘金莲的，西门庆都给了她，爱情、激情、幸福、快乐。

但最终潘金莲不仅背负了荡妇的骂名，还惨死在武松之手。

那些幸福无法挽回她的名声，也无法拯救她的性命。

现实生活中也有很多类似的例子。

男的找了第三者，被原配当街打骂，甚至闹到工作单位，为此丢掉工作，败坏了名声。

女的有了外遇，被自己的丈夫杀死，以泄心头之恨和被戴绿帽之耻，最终落得凄惨下场。

无数的例子证明，即使婚姻不幸，婚外情都不是让你摆脱这种不幸，重新获得幸福的途径。

不管是男人还是女人，如果你觉得婚姻不幸福，请先进行冷静的分析，两个人好好沟通交流，问题解决之后继续生活。

如果问题无法解决，就请果断离婚，结束这段不幸的婚姻。

当你恢复自由身之后，再去寻找新的人和感情，获得新的幸福。

千万不要妄想用婚外情来弥补婚姻的不幸，因为它带给你的将是更大的不幸。

互相尊重，婚姻才能幸福美满

尊重，是产生爱情的根源，是爱情存在的基础。恋人间没有相互尊重就不可能拥有真正的爱情，夫妻间没有相互尊重也就无法建立幸福美满的家庭。相互尊重是幸福婚姻中不能忽视也不可忽视的因素，要想使家庭幸福，婚姻美满，夫妻之间就必须学会互相尊重，不能气势凌人，更不能轻视对方。只有当你以一种平等的眼光看待爱人，把自己和对方摆在同等的位置上，不轻视、不压迫、不伤害、不利用爱人时，才能说你给了对方基本的尊重。

香是一个端庄娴雅、温柔沉静的传统女子，她10年前就读于本市的重点大学，知识分子的家庭培养了她知书达理的气质。她的同班同学义是一个来自农村、学习刻苦、品学兼优的男孩子，正是被她恬静内秀的气质所深深吸引，并萌发了爱情，对她穷追不舍。毕业后，在香父母的帮助下，义留在了本市工作，并抱得美人归。

婚后，义觉得自己家庭地位低下，却娶了一个城市姑娘为妻，而且岳父母世代书香门第，均为大学教授，实在是既体面又自豪。因此，他对妻子十分关心和爱护，寻找一切机会陪妻子上街购物，参加各种聚会，出门旅游，为妻子购置高档服装、化妆品，在家里抢着做家务。

义的仕途也是一帆风顺，他在单位不仅工作出色，而且很会“来事儿”，人缘极好，深得领导赏识，刚30岁时就被提拔为处长，成为管理人员中的后起之秀。但是，随着地位的变化和社会圈子的扩大，义的心理也起了变化，家务活做得越来越少，对妻子、女儿也逐渐失去了耐心，处长的派头时不时带进了家中。

香对此十分敏感，对丈夫的变化早有体察，偶尔用一句“你以前不是这样的”来提醒丈夫，但并未见效。一次，单位来了一个检察团视察工作，领导指名让义带家属一同作陪。酒席上，义逢迎周旋，很得客人欢心，领导也非常满意。这样的场合香感到说不上话，要么冲客人笑笑，要么静静地坐着。回家后，义埋怨香：“这么重要的场合，你怎么一声不吭？”“跟他们又不熟，我想说话也不知该说什么。”香淡淡回道。

义勃然大怒，手指头几乎指到了妻子的脸上：“女人是男人的门面。你那样傻乎乎的，能给我挣什么门面？该说什么说什么，你长的是猪脑壳啊！”香不再答话，忍气吞声地照顾女儿上床睡觉。

吵归吵，义在衣食用开支上对妻子仍然十分大方，各种新潮服装、高级化妆品源源不断，补得香那种端庄秀雅的气质更是出色夺人。义曾对来访的朋友说：“咱不乱搞别的女人。老婆是咱的门面，爱护不够，是给自己抹黑。”香听在心里，却无可奈何，无以辩驳。几年来，丈夫在事业上的进步，对自己的诸般好处都是有目共睹，世间少有的，又有几个人能够理解自己的苦衷呢？

一天，香陪着女儿练电子琴，女儿缺乏兴趣和耐心，与香讨价还价。义坐在一旁冷言冷语地说：“教孩子练琴也不会，你还能干啥？”香正在气头上，听丈夫这么说，狠狠地抽了女儿一巴掌，女儿哇哇地大哭。义霍地一下站了起来，冲过来挥了妻子一个大嘴巴，指着门大吼道：“教不了孩子就给我滚蛋，大不了我再找一个！”香痛哭失声，冲出家门，躲回了娘家，抱着被饮泣了大半宿。第二天，在岳父母的劝说下，两个人又和好了。

但义的心理并没有改变，不是说香靠他养活，就是骂香拿不出手。香矜持内向，生性不会斗嘴，面对各种委屈、不平，只是泪往肚里流，为此苦恼不堪。闹到最后，香只好与义离了婚。

如果父母婚姻不美满，我们还会幸福吗？

“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”很多时候，我们看上去似乎有很多选择，但如果我们内心没有选择愿望的话，那么选择就不是选择，而只是一些缭乱的幻影。

这些幻影有时是如此有欺骗性，以至于让我们以为它就是真实的。有时幻想对我们来说是有用的，起码它不会让我们疼，就好像运动员打了封闭一样，似乎是止住了病痛，但那根本是治标而不是治本。

我鼓励大家偶尔可以发挥下想象力自欺，但不鼓励大家长期服用这种“致幻剂”，丧失现实感。其实并不是“精神病患者”才会脱离现实感，我们很多人在很多时候的现实感都是比较低的，而且坚持用自己的想法来定义这个世界。如果这种定义在封闭的环境下做出来，而没有一种交互的信息，那么这种交流往往会让我们在某些时刻，在一个恶性循环中痛苦。

佛理在我眼里是一门很好的哲学，因为它把很多道理说明白了。我浅显地理解，如果用轮回来定义循环会更形象一些，将前生看成过去，将今生看成当下，来生看成未来，那么轮回其实可以在一生中完成很多次。

如果我们的生活总是在“鬼打墙”，是因为有个“鬼”有很多未了的心愿，如果你不让它“安息”，它就会一直闹腾，直到你真正愿意正视它和化解它。和传说中相反，心中之鬼是无法驱散的，反而是越驱越强；也是无法封印的，只要有机会它就会破壁而出，比如当你内心没有足够力量的时候。

真正解决鬼的方式就是阳光，阳光不是让这些鬼死掉，而是让这些鬼得到真正的解脱。相信我，没有人愿意当鬼，我们所有人都想上天堂。

这么说似乎有些费解，不妨看下面的一个故事，也许你就明白，不是造化弄人，是我们弄造化，其实在这个过程中，我们并不是那么无辜和无助的。

一个叫云朵的女人，正如她的名字，是飘的。她已经32岁了，却谈过15个男朋友，每次一到男友要带她回家见父母、谈婚论嫁时，她就开始害怕，不久后选择分手，再换一个男友，然后再重复这个模式——无法和他们建立长期的关系。

云朵很清楚，自己是受了父母的影响。他们为了她，长期维持无爱的婚姻。从小让她最难忘的是，母亲向她痛诉父亲的出轨，这对她造成了伤害。在云朵13岁那年，母亲找到父亲，请求他回家。父亲很受震动，他回来了，可人回来了，心却没有回来。虽然没有再发生什么事，但云朵不能忍受他们那种客气小心的态度，他们不是在生活，而是在做戏，观众就是她！也许就是在那时，她丧失了对婚姻的信心。

现在云朵很矛盾，很渴望有一个美满的家庭，可自己对婚姻又没有信心。她的岁数已经不小了，她很害怕，如果还不能改掉这个毛病，她也许要痛苦地生活一辈子！

15个男友，我们看到的是什么？一方面是像“小强”一样拥有永远打不死的顽强生命力，另一方面是不断重复的伤害；这让人很感慨。必须要说的是，做咨询这么多年，我印象最深的是，赞叹人的生命力的超凡绝伦，同时对人的九死不悔的顽固和偏执，感到悲哀。

如果将爱看成一条路，那么云朵已经在这条路上迷了15次，看上去好像每次她都做了糟糕的选择，但其实也许她犯错，在她的视角里，不是犯错，而是一种“正确”。或者说，也许她看上去总是犯错的一个原因是，她根本不想改，或者改了以后要付出成本，而从她的视角里看这是得不偿失的。

如果你认同，我们的内心有不为我们所知的“独立”意志的话，那么很多时候，我们在做的一件事就是：当我们的身体往东走的时候，我们的内心是往西走的，这种内在不一致就造成了一个暗中的“破坏者”和“搅局者”，有一些暗暗潜在的趋势，在以不为我们所意识到的方式参与我们的生活。

有没有一种可能，那就是云朵根本没有想谈恋爱成功？这个女孩似乎讲了16个故事，15个男友加上她的原生家庭的故事，但在故事比重的分配上，前者被一笔带过，后者却花了90%的篇幅。她对故事比重的分配本身，就说明了她内心情感分配的比重。如果一个人的内心更多地朝向原生家庭，而不是打开心转向外面的世界，那么她如何能恋爱成功？

如果用佛法里的“业报”来形容支配我们人生的那股暗在力量的话，我倾向于认为，很多因缘要纠缠，是因为有些事情未了，了结就是好，好就是了结，如果不了结“过去”或者说“前生”的因缘，或者说只是表面上终结了某事，但潜在的部分还是在翻涌着，那么轮回还会一次次发生。

人生正如流水，就是从僵化和固结中走向运动和融汇，这是我们人生的整个趋势，正如海纳百川一样，这也是我们的命——必须像流水一样，而不是死水一样生活。

不知你是否追问过自己：人这一生都在做些什么？我想就两个字：突破。突破命运施加给我们的种种局限。不错，按照心理学的解释，一对恩爱的父母会成为孩子婚姻的良好模板，当他们开始组建自己的家庭时，这个模板开始发挥作用，如同指南针一样指引着我们。

老实说，拥有如此恩爱父母的人有多少呢？如果父母没有美满的婚姻，我们的婚姻是否就必然会一塌糊涂呢？当然不会。

其实在云朵的情感旅程里，我们可以看到的是两个年龄段的女孩。在男友提出见父母之前，有一个32岁的女人；在男友提出见父母之后，女人的年龄回到了13岁（少女最敏感期）。32岁的云朵所做的一切努力，都被13岁的云朵心怀的恐惧打败了。

十几年前，云朵的确无能为力，因为她太小，而且她想解决的是一个自己根本无法解决的问题。作为孩子，我们无法成为父母婚姻的主宰。所以请消除以为自己可以主宰父母婚姻的幻觉吧，婚姻是他们的事，我们需要面对自己的人生，建立属于自己的婚姻关系。这句话，我真的想赠给所有活在父母婚姻阴影中而迷失了自己的人。

如果一个人到了成年还沉浸在对母亲的内疚感和对父亲的怨恨中，他就很难活在当下，这时候，人往往有一个倾向就是将现在复制为过去。比如对云朵而言，她会有一个误区，觉得父亲离开她，她就得不到父爱了。事实上，一个父亲为了孩子愿意延续一段没有感情的婚姻，足见父亲对她的爱，即使他离开了，也会爱她。

小时候，云朵的一次请求，让父亲回到了家，这会让她有一种幻觉，那就是她以为自己可以主宰父母的婚姻。很多孩子就因为这种爱的幻觉，而不得不为自己父母的婚姻负责，以至于他们不能允许自己有一个幸福的婚姻，而愿意成为父母婚姻的最后一根保险丝。

一个小孩子是可以这样幻想的，但作为一个32岁的人应该知道，成人世界的游戏规则不是这样的，她没有挽救父母的婚姻，父母的婚姻只是像植物人一样维持了多年而已。

真实的生活，才是一切幸福的开始。

对云朵而言，如果她再遇到男方提出见父母的要求时，不妨尝试着跟他表明自己暂时没有做好进入婚姻的准备，告诉他，自己需要一段时间，建立对亲密关系的足够信任。让他支持她度过这个人生中比较难熬的阶段，一个男人的包容的爱可以给这小小的惊弓之鸟更多的勇气。

而云朵也需要和自己内心中那个恐惧的小女孩对话，告诉她自己准备继续探索。感觉太痛苦时，可以稍微停下来，但姿态要一直往前走。换句话说，云朵要明白，恐惧不是来自和男友之间的关系，而是来自十多年前；她恐惧的不是现在，而是过去。

归结为一句话：活在当下，寻找一段温暖的感情，告诉对方自己需要时间，让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子，放慢脚步，但一直向前。

你的婚姻离美满，就差一次这样的沟通

1

曾看过一个有趣的帖子：怎么分辨一对男女是夫妻还是恋人？网友回帖颇多，其中不乏神回复，比如有位高人是这样说的：很简单呀！要是走着走着，女人突然崴了脚......

男人说下面的话，他们就一定是夫妻：

“你怎么这么不小心？”

“最近又胖了吧？走路都会摔跤！”

“爬山怎么能穿高跟鞋啊！”

如果说下面这些话，那就是恋人啦：

“哎呦！要不要紧啊？”

“很痛吧？你看都肿了！”

“我应该提醒你爬山不穿高跟鞋的。”

前3条全是责备对方，后3条却充满了关切和自责。虽是玩笑，但这位网友的调侃无疑戳到了许多人的痛处，是啊，结不结婚，区别真大啊！

众多已婚的亲们，是不是有许多这样的感叹：“结了婚，他再也不关心我了。”“真没想到她变成了这样，以前可是像小绵羊一样温柔？！”“结了婚，天天吵架，真怀念恋爱时候啊！”

都说婚姻是爱情的坟墓，看看这些真人实例，心更凉了。但，真的是这样吗？

2

那天，心理咨询室里来了一对夫妻。

他们结婚6年了，这两年一直在吵，最终心力交瘁，都觉得对彼此没有任何感情了。

女人声嘶力竭：“离婚！”男人亦咬牙切齿：“明天就去办！”但是，就在去办离婚的路上，为了躲避迎面而来的货车，男人急转车头重重撞到路旁的树上。紧要关头，男人扭动方向盘，让自己的位置撞向大树，给女人留足了安全的空间。

最后，女人只受了轻伤，而男人一条腿骨折。

最终他们没有离婚，女人留下来照顾男人。这次车祸让他们决定，无论有多难，也要把这段婚姻继续下去。伤好之后，夫妻俩来到了心理咨询室。

一段走到绝路的婚姻被一场车祸挽救了，一开始，夫妻俩甚至有些感谢这场车祸。通过学习和参悟婚姻的经营之道，他们才明白，那场车祸只是给了他们重新认识对方，调整自己，重新启程的一个契机。

毁掉他们婚姻的，不是不爱，而是琐碎日子里一句句不投机的话语，一次次差劲的沟通，慢慢把他们的爱磨出了茧子。

比如，女人热情开朗，喜欢周末全家去郊游；可男人比较宅，更喜欢在家里休息。以前，两人因为这事儿吵过无数次，情景常常是这样的。

丈夫：大晚上不睡觉，你在干吗？

妻子：收拾东西啊，明天咱带孩子去郊游。

丈夫：上周不是刚去过吗？大周末的在家待会儿不行啊？！

妻子：你怎么那么懒啊？

丈夫：我想休息下怎么就成了懒了？！

妻子：瞧你那身臭肉！再不锻炼都有脂肪肝了！

丈夫：你咒我是吗？！你一天天的都在外面疯，买这么大房子有什么用？

妻子：谁在外面疯了！我哪天不是在家里忙活，让你陪我们去郊游就是疯啊！

丈夫：反正我不想去，要去你自己去！

妻子：不可理喻！你留在家里发霉吧！儿子，走，不用他了，妈自己带你去！

这样的沟通会让两人不欢而散，因为它是一种停留在观点、想法层面的沟通。两人都想保持自己的观点，打压对方的观点，相互指责，永远也不能说服对方。最终两个人的气越积越多，甚至错觉对方不可理喻，彼此已经不再相爱了。

但事实真的如此吗？通过对沟通艺术的学习和调试，再出现类似状况，两个人的对话情况出现了转变：

妻子：明天是周末了，咱们陪孩子去爬山？

丈夫：……（思考）

妻子：在想什么？

丈夫：我在想啊，为什么周末我喜欢在家看电视休息，而你就那么愿意出去玩？

妻子：怎么样？想出来了吗？

丈夫：还没有，但是我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值的。

妻子：是啊，我们为什么总为这些小事儿吵架呢？我一直在想，郊游放松下多好啊，怎么对你来说就这么难呢？

丈夫：哈哈！其实我也奇怪啊。你工作挺忙，回来还一堆家务活，周末好不容易没事了，怎么就不说在家歇会儿呢？你是怎么想的，能和我说说吗？

妻子：我是觉得，咱俩都挺忙的，就周末可以全家在一块儿。一起带着孩子出去转转，多宝贵啊！

丈夫：你是说，你很享受咱们全家在一起的感觉？

妻子：当然啦，难道你不享受吗？

丈夫：我也享受啊，但每天我们不都在一起吗？在家和在外面有什么区别吗？

妻子：（陷入沉思）是啊，你说的也是，但是，我为什么就感觉不一样呢？

妻子：对了，可能是因为小时候。小时候我爸妈曾在不同城市工作，只有周末才能团聚，他们带我出去转转，在郊区田野里玩耍，捉蝴蝶，逮蚂蚱，然后三个人坐在草地上野餐。那时的天空特别蓝，我翘着小脚丫靠在爸爸妈妈身上，感觉非常幸福。

那是幸福的一天，她是那样珍惜。丈夫忍不住用手揽住了妻子的肩，有一股温情在他们之间流动。

妻子笑着问道：你呢？你为什么这么喜欢在家里？

丈夫看着妻子，笑了：“小时候，我家房子特别小，一家几口挤在一起，后来外地的表哥也因为上学来我家寄宿，我完全没有自己的空间。那时我常常想，如果将来有了自己的大房子，我一定会把它收拾得好好的，然后我哪都不去，就待在家里，多温暖，多舒心。”

妻子笑着低下头：“我懂了。对不起。”丈夫说：“我也懂了！咱们根本没什么矛盾哈！走，这周我和你出去玩。”妻子笑着说：“行，下周我陪你在家休息！”

两种不同的沟通，结果迥异。在哪里转折了？

我想原因就在这几句：“我在想啊，为什么周末我喜欢在家看电视休息，而你就那么愿意出去玩？”说出自己的疑惑，以便解决问题。

“我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值的。”帮助对方意识到，他们的初衷是一样的，都是想和睦而非吵架。

“你很享受咱们全家在一起的感觉？”体察对方的感受，表示认同和理解，引导对方表达自己的情感。

很显然，调整之后的沟通已经从阐述想法层面的沟通提升到了两个层面：

1.感受层面

“为这点小事闹别扭挺不值得”“我在想，你为什么那么喜欢郊游”这些都是在用心说话，在思索和探索，说出自己的感知和疑问，而不是用自己的观点打压对方的。

2.亲密关系层面

在表达自己的感受的同时，也把对方的感受放到心里。接纳对方的感受和不同的观点，允许对方做自己。

因此，这样的沟通变得很顺畅。

3

说到这里，再回头看咱们开头的问题，婚姻是爱情的坟墓，结了婚，TA再也我爱我了，不关心我了。真的是这样吗？

可能大部分，是因为你们的沟通层次变低了。

在恋爱时，我们可能更容易也更有耐心去体贴对方的感受，这就是所谓的共情。

看到对方崴了脚，会关心地蹲下来，体贴地问一句“要不要上医院？”“都肿了，很疼吧？”但是结婚后，随着两个人的熟悉和亲密，许多东西变得简单而直接，包括沟通。

妻子崴了脚，可能真的是因为胖，因为不小心，因为穿了高跟鞋，丈夫提出了这些，其实也是在关心妻子。

可是，在这种直接陈述观点的沟通中，所有的关心和体贴和自责都变成了对对方的指责。这是婚姻的沟通中最容易犯的错。

实际上，把爱情推向坟墓的，不是婚姻，而是我们对自己一天胜似一天的粗心和宽泛，而最直接的，就表现在简单粗暴的沟通上。

想要把一份婚姻经营得有滋有味并不容易。其实你们很相爱，其实你们也懂得彼此。

也许，你的婚姻离美满仅仅是差了一份用心的沟通。为了获得那份温暖美好的感受，你愿意再努力一点吗？

经营婚姻老婆篇—做好这些让你婚姻更幸福美满

女人想要获得美满和谐的婚姻，收获更多的幸福，学会如何经营很重要，而能够把自己婚姻经营好的女人一定是充满智慧的。世间的幸福总是相似的，追求幸福的方法也是大同小异，因此，小编整理出一些可行性方法，供有需要的女人好好参考学习下，获得启发。

1、学会小鸟依人。

这里提得“小鸟依人”更多的是讲，女人在婚姻中不要表现的太过强势，有时候选择依赖丈夫，是可以培养他对你、对这个家的责任感，让自己的幸福走上捷径。所以，聪明的女人应该明白，男人都有一个英雄情结，就像前段时间流行这样的一句话：”男人负责在外赚钱养家，妻子在家负责貌美如花。“，所以，多点依赖自己的丈夫，会让你们的婚姻进入到一个新天地。你利用好这点之后，和丈夫之间的关系会变得更加顺畅的。

2、抓住男人的心，得先抓住他的胃。

是人就都得吃饭喝水，饮食习惯在夫妻相处中是个很重要的存在。所以，想要抓住男人的心，你就得先抓住他的胃。好好学习厨艺，变着花样做不同的饭菜，让他习惯你做给他吃的味道。而习惯是种很可怕的东西，当他对你产生了某种习惯之后，也就对你产生了依赖了，你们之间的关系只会是更亲密。

3、做最好的自己。

对于很多的女人来讲，她们一结婚就把自己归类为保姆老妈子的行列了，无怨无悔的伺候着丈夫。但是，对于丈夫来讲，他娶回家的是个独一无二的妻子，不是千篇一律的保姆，你的那样的讨好形式是不会赢得他的欢心的。所以，女人在家庭中除了照顾好丈夫孩子之外，更应该做最好的自己，保留自己的爱好，除了家庭之外也还要有自己的生活圈子。

4、夫妻生活多点新鲜。

其实女人想要用心经营婚姻，抓住丈夫的心，除了白天的努力晚上的夫妻生活也要多点用心。可以买几套漂亮性感的内衣，更新思想，学习一些新的技巧，给你们的夫妻性生活增加多点新鲜因素。相信这样的努力下，会让丈夫在身体上离不开你，对你欲罢不能的。由性生爱，你们之前的夫妻生活和谐了，两人的感情才会更加深厚，婚姻也会更加和谐幸福的。

满足男人的需求，家庭更美满

世界上每个人都是一个独立的个体，都会与他人有所不同，当然，你的丈夫也不例外。和你一样，他也是一个独一无二、区别于其它人的复杂的综合体。他会有男人的刚毅和气度，会有自己独特的需求和喜好，当然也会有自身的缺点和不足。

作为妻子，为了家庭的幸福和美满，为了自己的爱情，也许你会有强烈的、下意识的想要取悦丈夫的欲望，但是切记不要用你想象中的方法去取悦他，因为你自以为是的方法可能根本满足不了他的需求，当然也不能达到你的目的。

也许你曾听过不少诸如“顺从男人的意愿，就能取悦他”之类的经验之谈，但你千万不可全信，这些也许对你的丈夫很适合，也许根本不起任何作用，因为这些完全取决你丈夫的个性特质。要知道，每个男人都有自己独特的个性特质。

如果你丈夫是一个喜欢整洁细腻的人，他就会希望家里的东西都摆放得井井有条。如果家里看起来一切都乱七八糟的，他可能会烦躁不安，甚至因此大发雷霆。

如果他是一个爱好运动的人，毫不在意家里是否清洁有条理，他可能最希望妻子也能和他一起参加并分享运动的快乐。

如果他是一个对任何事都不加考虑，脾气急躁的人，他会希望你也用同样的态度对待生活。

如果他非常精明，喜欢深谋远虑，喜欢有计划、稳稳当当的生活，他就会希望你也能配合他的脚步。

如果一开始你不能满足丈夫的全部需求，千万不要就此认为自己的婚姻已经失败了，因为世界上就根本没有人能做到完全令别人满意。同样的，如果你丈夫没有完全满足你的要求，你也千万不能因此就认为他不配做你的丈夫。另外，你不能对男性的爱好存在偏见，因为这非常有害，你必须坚决要将它抛弃，努力去发现属于自己的那个男人真正喜欢的东西。不管怎样，一旦你发现丈夫的特殊需求时，就应该尽力去满足它。如果你丈夫提出的是无理的、完全不符合现实的要求，你应该立即表明自己的观点，以维护自己的尊严，完全没必要把自己变成一个习惯于忍气吞声的可怜虫，因为你丈夫的需求靠的应是你热烈的爱去满足，而不是靠软弱或其它的什么东西去“收买”。

不要掉入婚姻的“沼泽”里

世界上没有十全十美的事，也没有十全十美的人，每个人身上都会有一些优缺点。从未谋面的两个人相识、相知、相恋到最后一起走进婚姻的殿堂，这背后的助力肯定是对方身上的优点。可是结婚后，当两个人在一起朝夕相处，对方的缺点也会慢慢暴漏在生活的点点滴滴。两个人之间的矛盾与分歧也会开始不断涌现。这时候，很多人就会认为对方并不是自己真正想要的那个人，后悔与这样一个人结婚。于是有些女人就去婚姻外寻找真正适合自己的那个他，最后把自己困在婚姻的“泥淖”里。今天我们来具体分析一下为什么女人不要掉入婚姻的“泥淖”。

首先，世界上并没有十全十美的的恋人这是一个不争的事实。我们每个人身上的基金都是独一无二的，我们生活的环境于是独一无二的，所以在我们成长的过程中会慢慢形成一套独一无二的思维方式。没有任何两个人的思维方式完全相同，所以任何两个人在一起肯定会有分歧和矛盾。如果在婚姻里，女人对自己的老公不满意，于是去外面寻找其他的男人，其实外面那个男人并不见得真的比自己老公好，只是因为两个人相处时间较短，只看到了对方的优点而已。任何事物都有其双面性，我们的人生观价值观也是，并没有绝对的对与错，我们需要做的并不是和对方去争个对错，而是应该使两个人的关系达到一种平衡。

其次，我们在生活中遇到的不快，都有我们自己的责任。如果遇到问题，只是想着另寻新欢来逃避，未来那些问题还会一直影响着自己的生活。例如当妻子觉得丈夫太懒，让自己忍无可忍。除了丈夫真的行动拖拉这个客观因素外，肯定与女人平时的生活习惯有关系。女人可能是一个要求过高的人，也可能是一个对人没有原则的人，丈夫的懒，可能是女人自己惯出来的。惯着惯着自己累了，于是就指责丈夫懒了。如果女人不静下来反思一下自己身上的原因，下一次还可能惯出一位懒丈夫。

最后，复杂的关系会过度消耗一个人的精力。一次离婚对当事人造成的心理创伤仅次于丧偶。当女人陷入三角恋时，复杂的关系会过度消耗掉女人的能量。同时这样的关系也会使女人的内心受到一些创伤，严重影响女人以后的生活质量。

在婚姻里，当我们遇到一些不顺心的事时，作为女人，不要轻易的就决定逃避。一定要静下来好好的去面对。人要学会成长，这样我们才能越来越成熟，越来越有能力去承受生命之重。如果我们选择逃避，那样就错失了自己成长的机会，只会使自己在一个问题面前停止不前，变得碌碌无为。