【www.qg13.com - 情感心情不好的说说】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的恋爱总也谈不好，到底谁的错？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
恋爱总也谈不好，到底谁的错？
不该把身边的单身女性都与“剩女”划上等号，但单身女性要谨防自己沾染上“剩女特质”，谈不好恋爱嫁不出去就拧巴了整个人生。
女人在人生某些时间过一段单身生活，可以用来等待爱情，或是认识自己以便拥有更丰富的人生，这本是现代女性的幸运与自由，不必妄自菲薄。
不该把身边的单身女性都与“剩女”划上等号，但单身女性要谨防自己沾染上“剩女特质”，谈不好恋爱嫁不出去就拧巴了整个人生。 当然不必为了结婚而结婚，也不必为了完美独自老去，没有男人愿意爱你和你不愿意将就情感，终究是两回事情。
家庭不幸福的阴霾。过于强势的父母，或是过于溺爱的包揽，都会造成孩子的性格里多出内向、胆小、任性、脆弱等等，并不适合现今社会发展和生存压力的缺点，而痛苦的婚姻或是破裂的家庭里更容易让孩子自闭偏执，对男女情感和婚姻家庭产生恐惧和排斥。
久而久之，很多女孩在长大之后往往自己就是偏执型人格，喜欢认死理和钻牛角尖，甚至躲避人与人之间的正常交往，成为常人眼里最为古怪的一类，女人都会避开走，男人当然就更不愿意亲近。
恋爱经历中的伤痛。年轻女孩是应该多谈几次恋爱的，以便在挑选最适合伴侣的同时也成长自己的，可生活里却偏偏有些女人就喜欢爱上些不靠谱的男人，或是所谓的“坏”，或是所谓的“成熟”，或是所谓的“成功”，甚至处处打着爱情的旗号“无知者无畏”。
但开头就不好的爱情结局也一定惨烈，这样的一些恋爱经历不会让女人健康成长而会导致沉沦，负面的东西多了，心态也就从此拧巴了，自己就不相信男人，男人又怎么可能用真诚去疼惜你？
优秀女性的怪圈。不明白为什么现今很多女性一旦凭借自己的能力达到了经济独立，或是生活条件比一些男人更优越的时候，就一定要把自己凌驾于男人之上而变得挑剔与刻薄了。
在她们的思维模式里，之所以找不到合适的男人，是因为全天下的男人都配不上自己，而从不去反思自身的问题。优秀女性一旦陷入不愿妥协生怕吃亏的怪圈，当然也就谈不上什么琴瑟和谐了，要知道，择偶终究不是男女内心的较量，如果成功就是双赢，如果失败就是双输。
自负自恋的悲哀。即便是个五官模样极标致的美人儿，与一个人一个屋里住久了也就没有什么眼缘了，那些帅哥俊男也不过如此罢了，都有可能只是成了某个俗人的过眼云烟。
所以，女人别总是自负到目中无人或是与男人针尖对麦芒，那些自恋过头的实则是无人可恋的悲伤，过分自我不能将就的结果，当然就是在情感世界里被“剩”下来，而这样的性格缺陷往往又最是耐不住寂寞。自爱自强里是女人的尊严和智慧，自负自恋里却只有女人的浅薄和愚蠢。
剩女有理作祟。生活里总有人高喊着“剩女有理”的口号，却不是崇尚单身的快乐积极而是虚与委蛇，仔细一看，要不本人就是资深“剩女”，要不就是守着丈夫站着说话不腰疼的。
她们常常只在乎自己的喜好，不懂得爱情的容量，更看不到婚姻的旖旎，看似宁缺毋滥结果是高不成低不就，越是耽误年龄就越大，越大还越是一大堆的“理论”，以便自我安慰实则更是驿动不已的心，这般“剩女有理”其实和那种“怨妇心态”是异曲同工，只不过，皆是不妙。
总以为幸福就是完美的。不论看似怎样幸福的生活日子和爱情婚姻，都不可能是完美的，幸福的背后是日子的琐碎繁杂和情感的千疮百孔，只不过有的人坚持着幸福，就成全了不完美中的完美，有的人坚持着执著，就有了这样那样相遇中的美丽。
很多女人一边向往着或精彩或幸福的生活，一边又不相信会有这样的人和事存在，即便看见也以为那是奇迹，自己反正做不到或遇不上，就早早做了放弃。世间根本没有完美的人，却都可以拥有各自的幸福，只不过有的人视而不见，有的人好高骛远。
有没有男人都过不好。只会爬到女人头上作威作福的男人，都是男权社会的残渣余孽，不配拥有女人的爱，而处处都要把自己凌驾于男人之上的女人，也不过是一种虚伪的女权，留不住男人的爱。女人又总是喜欢在情感中选择两个极端的生活状态，爱别人就爱到没有了自己，爱自己就爱到没有了别人，轰轰烈烈恋爱有男人的过不好，大张旗鼓单身的也未必就过得好。
什么时候女人知道快乐都是自己给自己的，精彩也是一个人在路上送人玫瑰，男人才会因为不舍得你过不好，而上赶着为你犯贱了。
惯着自己的脆弱。女人喜欢自己惯着自己，年轻的时候用任性和骄傲惯着自己的我行我素，青春不在了又喜欢用抱怨和不甘惯着自己的一意孤行，这都是女人的脆弱，甚至越惯就越是无以救赎。不自信的女人一般都自以为是，或是自作聪明，用爱情掩饰自私，用张扬掩饰心虚。
生活里那些抢别人男人的女人，更是可笑到把自己都当成了天使，不光解救了男人，还用行动“教育”了其他的女人，怎样做天底下最有魅力的女人，好让出轨的男人都把自己看成是“成功人士”。凡是脆弱的，就都是易碎的，会碎到无法收拾。
经济独立情感却不独立。整个社会都在鼓励女人要经济独立，这样才能完全获得独立的生活状态，可现在很多女人经济是很独立了，情感却总在沦陷里，甚至将独立的经济完全忽略，怎么都是一副委曲求全的样子。
自己的情感就已经显得苍白无力，恐怕招来的还都是些另有所图的小男人，让女人最终人财两空。不能直面问题，又不能主动放手的女人，情感或许会一直处在危机中，当你沦陷的不只是一段情感，而是面对爱情和男人所有的希望时，只怕再独立的经济也不会让你感觉到生活的公平与美好。
在不甘心里不断失去。女人在生活和情感中很多不甘心常常就是没有原由的不满足，当自己没能力过上自己想过的日子，有些女人就把这个责任全都怪到了身边的男人头上，所有的委屈与痛苦都是生活强加给自己的，在千般万般的不公平与不甘心里，女人又在不断失去。
拧巴的心态下就会有拧巴的人生，而一直拧巴的人生里就不再可能生出什么正常的人了，谈什么恋爱都是场不美好。我们当然不能指望着和一个男人就是永远，但如果一辈子都没真正的享受过男人的爱情与陪伴，也是女人的悲哀。
小编推荐
太在乎陪伴，反而谈不好恋爱
认识我们自己，是一生的课题。人生大部分的痛苦和麻木，来自于认知失调产生的放弃和逃避，直到逃无可逃后被困难折磨甚至压垮。
正因为如此，我对亲密关系——或者说，我对于所有的人际关系交往——都注重成长性，而不是陪伴性。
不是说完全不需要陪伴，而是不以“陪伴”作为第一目标。
过于注重关系的陪伴性本身，类似于注重男朋友能不能随时对我好，是不是微信秒回，是不是每天问候……这仍是一种自认为人可以逃避独自面对人生责任的错觉。逃避的了吗？不说人性复杂，就说寿命，女性在寿命长短角度论是强者，强者只能背负强者的责任。这个责任，就是不被孤独打垮，稳定地控制情绪，温暖自己和力所能及的世界。
男性的平均寿命比女性短，而且大概率亲密关系中男性还比女性年长几岁，所以我们总是要为面对生离死别做好打算的。女人能从容面对生离死别也是时代的进步，比男人一死女人不是殉葬，就是衣食无靠，好多了。
拿了好处，就可以回馈社会。随着物质条件的进步，女性独立意识的增加，让世界一半人口不再附庸另一半人口，这种生产力的解放本身就是一种回馈。
因为进步，因为回馈，所以我们这一代女性，必须要有对亲密关系更核心，也更有意义的要求。
那就是亲密关系需要给自己带来成长。
当一个社会大部分女性还无法独立自主的时候，那么肯定注重陪伴超过一切，毕竟活着才有输出，“陪伴”这个概念类似于我出人，你出钱的一种等价交换——她们惧怕的是男性不需要你的陪伴，从而不再为你付出的时间买单。
要成长，是因为当物质条件可以靠自己吃饱穿暖以后，人就是会本能地需要精神追求。
没有任何一种精神满足，可以与感受到自我成长的自信和骄傲所媲美。
为什么感觉现在人谈恋爱越来越难了？因为精神世界的满足，比物质条件满足需要的门槛高的多。如果你还处在缺肉吃的条件上，男人给你一碗肉吃，满足你，很简单。但是如果你处在想发现这个世界更多的美，那么在没接受过任何艺术欣赏教育的门槛前，当下哪怕送你一副大师名画，你也任何不会有什么触动。
亲密关系门槛高，就要对自己有要求——我们无法一只脚在新生活，一只脚在旧社会。注重精神世界的女性，首要打破的，就是对男人的物质依赖和陪伴性依赖。
许多人还不敢道破陪伴性依赖和精神需求是有矛盾的，她们仍然把感情的标尺定义成相濡以沫——我不是说感情完全不需要陪伴，而是现代社会，大家对于陪伴的实用性频率已经大大降低了，仍抓着死标准不放，反而增加了处理生活鸡零狗碎的难度，不必要地消磨了真正的感情核心。
你其实不需要男人早晚接送你，你其实不需要男人随叫随到给你送伞送饭，你其实也不需要男人手把手教你怎么生存赚钱——你对感情的不适来自于你在追求你不需要的东西，一方面你本能希望精神的成长，另一方面你现实里却仍然在被陪伴为大的思想所洗脑。
明明自己干的了的事情，一恋爱就觉得没个男人陪不行，不陪就不是谈恋爱，真陪了又发现不过如此……所以你才会有疑惑，觉得谈恋爱没动力，食之无味弃之可惜。
放下女人就是需要男人时刻陪伴的思想包袱，才能谈一场自己想要的恋爱。
我很早就本能地发现自己并没有陪伴至上感。那个感悟好像是在看动画片的时候，就是类似于一个人问另一个人，什么是爱情，那个人说，啊哟如果你看见美丽的夕阳想和谁分享，那就是爱上谁。
我稍稍迷惑了下，因为我并没有这种感觉。我看见夕阳，特别是那种大蛋黄的时候，我会一直默默看到他下山。但你说特意打个电话喊谁和我一起看，真完全没想到。
那个时候，我有了觉得对方很重要的人——而我认为的重要恰恰就是哪怕他觉得看夕阳很无聊，我也无所谓。
美的事情，我自己能欣赏到，就足够了。别人是不是对这个美有同样的标准，我认为是个人自由。
我可以很喜欢看夕阳，对方可以很喜欢睡大觉——我们一周见一次面，做爱，聊天，求同存异，都很过瘾，而且彼此尊重各自不同的爱好，不用牺牲一方的时间陪伴另一方的爱好，我们都有大把的时间自我发展，也就有更多的时间，欣赏对方的乐观和自得其乐。
成长，是没办法时时汇报的，有许多说不清道不明的感悟，我们要自己反复体会，咀嚼，消化。一有困惑就和别人说，要别人出主意，这种路径依赖反而是妨碍个人成长的。
放弃对陪伴的高要求，会发现可爱的人有许多，也更有时间去发掘精神愉悦。彼此创造出合适合拍的频率，并保持一定的时间与自己相处，让自己成长。
亲密关系带来的成长就是爱人的存在本身，就能让我反复修行求同存异和界限感本身。既敢于亲密关系中美好的一面，又不忘检验保持独立之心的自我控制，既讲究合作分工，又不依附他人——发现和校验自己更复杂的人性，就如同在这个世界上多开了一张寻宝图一般，使自己更丰富地品尝到了成长的意义和方向。
希望我的精神成长力量，不因惧怕自我独处而孱弱，不以年龄增大而衰减，做一个到死都能分享温暖感情的老太太吧-V-。
你谈不好恋爱，是因为你不会“装模作样”
谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。
有朋友问我，你和老秦的感情怎么那么好？
我告诉她：
老秦说得话，我基本上都回去思考背后的意思。
我会细心的去关注他的情绪变化，并且提供他需要的帮助。
我每周都会去看望他的父母，并且陪他们聊天。
对于他工作上的事情，在他需要我时我会提意见，在他忙时我会安安静静的。
对待他的朋友，我都会用心。
在他朋友面前，我从来不会扫他面子。
如果我吃醋了，我会明明白白的告诉他。
我知道他不喜欢太强悍的女人，所以我学着开始压制自己的“霸道”基因。
……
这个朋友听了我噼里啪啦的一通，满脸惊讶的望着我，特别感慨的说：“你可真不容易。”
但接下来，她画风一转，问道：“虽然你的这些做法可能对感情确实有帮助，但是这样谨小慎微你不累吗？”
累，当然累，怎么会不累，但是比起失去他，我宁愿自己累，再累一点也没关系。
许多人都认为，谈恋爱是很轻松的事情，两个人走到一起，交流交流感情，吃吃喝喝，做个伴，多好呀。
可是真正开始一段恋情，就会慢慢发现，谈恋爱远远不止这些，也并不是一件随心所欲的事情。
作为独立的个体，我们每个人都有着自己独特的想法和行为模式，谈恋爱的过程就是这些想法与行为模式不断冲击、摩擦的过程，于是各种各样的矛盾不断产生。
即使是灵魂伴侣，也难免会对对方的某些习惯、想法、处事方式、行为模式产生不满。
那么，要想这段恋爱幸幸福福的，我们就必须得学会“装模作样”，将自己的缺点隐藏或者消除，将最好的一面展现在对方面前。
在我解释过后，这个朋友似乎不是太赞同，认为这样的行为是欺骗，给自己画了一副美艳动人的画皮，然后用着这张皮去欺瞒对方的眼睛。
可是，什么才不算欺瞒呢？
人性有三大缺点——任性、懒惰、嫉妒，这是每个人都难以逃脱的，是最真实的一面，但是我们从小受过的教育告诉我们，父母引导着我们：
要多为别人着想，被太固执，别任性；
劳动最光荣，不要有不劳而获的想法，别懒惰；
人要学会敞开心胸，别嫉妒。
这难道是老师、家长在教我们欺瞒吗？显然不是。
我们要在社会中生存，我们要获得更多人的认同，就得将人性中的这些弱点深深的掩埋住，在他人面前展现出相反的一面，即使这并不是真实的我们。
恋爱中也是如此，真实自我的某些方面已经影响到了两人之间的感情，能够让这段感情继续延续下去的方法不是强迫对方接受真实的你，而是将你自己所表现出来的缺点与不足被掩藏，让自己更复合对方的想法。
比如，我本身性格是比较强势的，恋爱初期经常对老秦呼来喝去，但是后来我发现，他是个大男子主义的人，在相处过程中，我们很容易就会发生冲突。在一起这么久，唯二的两次冲突都是因为这个原因。
于是，我决定改变在他面前的自己，学着温柔一点，女人一点。
或许有人会说，我才不要这种虚假的爱情，我要找一个能够接受真实的我的男人，然后我们两人幸福快乐的生活在一起。
对于这种想法，我只能说，别自欺欺人了。真实的你任性、懒惰、嫉妒、自私、贪婪、以自我为中心，这世上大概也就只有你的父母能够容忍这样“真实”的你。
谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。
所以我说什么，谈恋爱，你得学会“装模作样”。
谈不了恋爱的原因
谈不了恋爱的原因
虽然，一个人也可以生活的很好。
但是，如果两个人一起可以更好的话，
那，为什么你不要呢？
虽然不是什么恋爱专家，但是因为写了很多的两性文章，所以朋友在我面前总是会忍不住聊到恋爱话题。
在这其中，“为什么我谈不了恋爱”是最难解的一题。身边一个又一个朋友个个外型出色、工作能力强、个性好又体贴，但他们都有一个共同点就是：许久不曾谈恋爱。
他们不是没人爱，他们是许久不曾谈恋爱。
原因说起来很复杂，因应每个人的身心状况各有不同。
第一个最大的问题当然是：“对象”。
没有谈不成的恋爱，只有找不到的对象。
而找不到对象常常是因为不把身边的人当作可能的对象。
“对象”是恋爱这件事情当中最难达成的一个选项，习惯成自然的我们容易排除身边已经存在的一些人，不会以为他是个可能的对象。
但这些人真的不会是吗？
还是因为我们没有真正地把心打开？
还是因为我们自己下意识把对方当成了绝缘体，完全没有列入考虑？更可能的是我们散发出一种特质让别人觉得：“不需要谈恋爱。”这种感觉很微妙难以言喻，但可以总结出两个特点。让人感觉无机可乘。
许久没谈恋爱的人大多个性独立，他们很享受一个人的生活、很懂得照顾自己跟身边的人甚至是动物。
也有许多可以聊得来的朋友一起吃喝玩乐，感觉对现况相当满足。
暂且不论本人心中真正想法是什么，但朋友之间总是不曾听说他们有想谈恋爱的意愿。
这样对现况满足的表象有一个问题就是：让别人无机可乘。要让人有机可趁的意思不是要你故意示弱，而是要让别人知道你就算再独立还是想要有个伴。
就算你可以自己搞定家中所有水电、3C产品的疑难杂症，但最好还是留点余地让别人有被需要的感觉。
被需要的感觉是恋爱的触媒，但要拿捏分寸千万别变成“公主病”的患者。
对其他人不感兴趣。
许久不曾谈恋爱的人总是喜欢跟老朋友混在一起，对于认识新朋友不但兴趣缺缺，就算认识了也保持着一定友善的距离。是友善，但是很有距离。
这个距离恰恰好隔开彼此，恰恰好不让别人触碰到自己真正的样貌。于是，在跟新朋友认识的场合里，他们虽然有礼貌、举止得体，但聊天也只在浮面的话题打转，摆明了“很高兴认识你，但我们的交情到这里就好”。
交谈虽然是沟通的方式，但深入的话题才能撤掉彼此的心防，产生恋爱的可能。
对人感兴趣是一种态度，是种需要多加练习的态度。恋爱这件事本来就没有什么很确切的道理，可以一见钟情的不见得能天长地久，只有经得起相处的，才可能一起携手走到很远很远的将来。
也许，永远不会有一个最够好的人出现，除非我们愿意先摒除一些自我的设限。
虽然，一个人也可以生活的很好。
但是，如果两个人一起可以更好的话，那，为什么你不要呢？
男人总被女人说态度有问题，到底是谁的问题？
男人总被女人说态度有问题，到底是谁的问题？
球球
情侣间交流有一个让男人特别无奈的点，就是不管什么事，女人都能把它无限放大，并且上升到男人的态度有问题。男人感觉很无厘头，怎么刚聊两句就扯到大是大非上来了，到底是女人无理取闹还是男人故意敷衍，听着都让人抓狂。
男人说事从来都是直来直去，很少考虑是在什么境遇和情绪下，而女人说事特别在意气氛和模式，女人讨厌直接的对立和冲突，女人希望的沟通方式是委婉的曲线的巧妙的，她希望她的这种沟通方式对方也能遵守，甚至强制对方遵守这种方式，所以当男人避开这种沟通方式时，矛盾和冲突就出现了，女人忍不了这种方式，于是就认为这是男人的态度问题！
想确认一个男人不离开自己，最有效的方式就是信任，我信这个人，所以我认为他不会离开我，但不是每个女人都有一颗无条件信任的心，也有那种安全感低的女人，这时候，这些安全感低的女人就会通过另一种方式来确定这个男人到底会不会离开我！
比如：
我喊肚子饿了，他会不会主动买东西给我吃；
我生病的时候，他会不会一步不离的照顾我；
我半天不给他发微信，他会不会主动来询问...
你一身疲惫的下班回到家，看见家里的这个男人无比悠闲的坐在空调房里打游戏，你的火“腾”一下子就起来了，走到他面前大声说道：我这么辛苦，你就不会过来给我倒杯水让我休息休息吗？每天就打你那个破游戏，你有关心过我吗？这时候只要男人稍微一反驳，女人就会说：我自己也会倒水，可我要的是你的态度！
女人有错吗？我以为女人表达这种情绪是没什么大问题的，试问当一个人很认真的和你沟通某件事的时候，对方丢过来的是一个无所谓的态度，一副本宝宝就是不鸟你的表情，放在谁身上也是怒火中烧忍不了。
而女人搬出来态度的说话只是为了吸引男人的关注，希望让男人因此端正态度，这本质上是男人不够尊重女人的表现，如果男人认真的思考沟通问题，怎么会产生女人所说的态度问题？
但是，女人也并不是就此高枕无忧了，不然也不会每天生气闹情绪甚至大吵特吵了，那男女到底要怎么样，才会是你高兴我也开心的沟通方式呢？怎样让男人爱上和你沟通呢？
到底对不起谁？
到底对不起谁？
总想着对不起谁的你，
却没想到最对不起的人居然是自己。
有多久没有好好看过自己了？的确是每天都在照镜子，但总是习惯只检查着那些自己在意的地方，像是：
每天早上眼角的眼屎记得要清干净，随手顺顺发流就可以。分明过了青春期很久了鼻头却还冒出的痘痘，到底可以挤了没？
还有那些碍眼的、大笑的时候会跟笑声一起飞扬的皱纹好像又变长变深了一些些。但是，还清清楚楚记得自己的长相吗？
看到一堆人的大合影时，还认得出自己吗？
你说前两天在街上遇见了大学同学，一眼就认出了她、她一点都没变。你出声喊她，她却看了几秒钟才认出你来。
先寒暄了几句，约好下次要聚一聚之后，她留下了一句话就匆匆离开。
“你看起来好像很累。”
这句话在你脑中盘旋着，让你下午的上班情绪整个被打乱。下班回到家准备晚餐、命令小孩上床睡觉、帮加班回来的老公热饭菜时，你的脑子里都是这句话：“你看起来好像很累。”家庭事业两头烧，谁不累？
你想越生气，单身的她当然不懂自己的累。你在这样的情绪中睡着，隔天醒来的你却觉得自己真的很累。每天早上出门上班前总是一阵忙乱，老公找不到袜子、小孩的便当又忘了带。
“对不起！对不起！”
面对老公的抱怨，面对老师的眼光，在进到办公室前你已经说了好几次的“对不起”。就连挤进捷运的车厢里都要跟其他人点头致歉。
终于进到办公室好不容易松了一口气的你，突然懂了为什么自己总是这么累——因为自己总是活在愧疚的情绪中。走进茶水间冲泡咖啡的同时，你又想起昨天遇见的同学。让你一眼就认出她的不是因为她的意气风发，而是她展现出的从容。是那种好像对自己的人生很有把握，很知道自己都在忙些什么的清楚与明白。
照理说，婚姻警报早就大响的她应该也承受了不少的压力，但在聊天的过程中，她却自在沉稳、没有对不起的谁那种愧疚感。
当天晚上回到家，你刻意端详着镜子里的自己，你发现连自己都不认得自己了。你惊讶自己变老、变胖，而且更重要的是一你的脸上没有开心的表情。
印象中的自己是年轻、清瘦，而且开心的。
但这些年来，如果每当想犒赏一下自己时却总觉得哪里不对劲。好像对不起谁。总想着这样做对不起谁、那样做对不起谁，到头来累积起来的情绪却变成了：
“全世界都对不起你”。
因为觉得委屈、觉得自己已经这样让步了，却还是没有办法让全部的人都开心。所以，你对全世界都不满意、对全世界都有敌意，你开心不起来，潜意识里便觉得全世界都对不起你。
总想着对不起谁的你，却没想到最对不起的人居然是自己。男人容易对自己慷慨也容易看得开，这是容易累积负面情绪的女人毕生都要努力看齐与学习的。本来，就没有人应该要全责负担起别人的人生，你唯一可以全力做到的就是：
好好照顾自己，让自己的嘴角上扬、心情跟着上扬，人生也就会跟着上扬。
到底约炮有什么错
到底约炮有什么错
今天被一个微博，艾特很多次，题目叫做：这样的男神能要么？
简单概括一下，就是妹子看上了男神，想和男神谈恋爱，男神不肯，说约炮可以，走心不行。妹子就觉得人家渣。
首先我很想知道什么是渣？是不是别人没有满足你的愿望就叫渣啊？你和别人表白，本来就面对着两种答案，答应和不答应。怎么不肯答应你就是渣了？妹子说，不答应我不是渣，不答应我但是约我炮就是渣。为什么呢？今天我们来认真讨论一下，到底为什么约炮的人就很渣？
所谓约炮，就是在双方自愿的基础上，为了快乐为了愉悦为了身体健康为了满足性欲而产生的性行为，不牵涉到金钱也不牵涉到感情。对吧，这个定义没错吧？好的，那么这样一种行为到底哪里渣啊？约炮在我看来比叫鸡干净，比骗炮坦荡，比手淫健康，简直就是一场通体舒泰的SPA.
上面截图中的妹子，是有着充足的选择权的，人家跟你约炮，你要觉得不想打这种没感情的炮，大可以选择不去，要觉得去你妈的，得不到你的心也要得到你的肉体就大大方方去。跟渣不渣有什么关系呢?怎么就上升到对方很渣这个结论呢？我倒觉得，男生没有扭扭捏捏没有欲擒故纵没有故意给你暧昧的暗示，对这些会去表白的傻姑娘来说，真的是太善良了。
如果他说好啊，我们谈恋爱吧。然后第二天早上从床上起来，拍拍屁股说，打完了，分手。和约炮的实际行为一致，但是欺骗了你，那才叫渣。坦荡地表示我们可以约炮不信谈恋爱，简直就是一种值得称赞的行为。如果每一个男生在只想睡你的时候，和你说清楚，你拥有选择权，睡或不睡，选了就对自己负责。这个世界就少了很多麻烦，也少了很多意外怀孕的少女，更少了很多因为被骗炮再被骗钱最后人财两空的傻妹子了。
老师有没有说过，直男都爱做好人？正是因为你们这种舆论的不正之风，引得直男都不敢光明正大的地约炮，都变成搞暧昧和骗炮，最后倒霉的是谁啊？最后被骗炮的是谁啊？最后被搞了以后男人微信不回又来私信和我哭哭啼啼的人又是谁啊？我们应该鼓励他们说实话，把内心的需求讲出来，哪怕肮脏下流，哪怕不切实际，至少我们有个心理准备是不是？
在你没有结婚，没有男朋友或者女朋友的情况下，如果有一个性生活和谐的炮友，简直就是上帝对你的眷顾。大家不关心彼此的财产不关心彼此的生活情况不融入对方的圈子，做好炮友的本份，不逾越有分寸，来搞的时候还会带一个草莓蛋糕，搞完回家还能把垃圾袋随手带走，不颁给这样的炮友一个“感动中国”的奖牌，我觉得毛主席都不会瞑目！
有的妹子说了，我觉得他渣，是因为他心里有一个喜欢的女生还出来跟别人约炮。Excuse me？我心里有喜欢的杨洋，依然每天和我男朋友打炮呢。处女有了喜欢的偶像，喜欢的人，就不能嫁人了啊？照你们这么说，泰坦尼克号完全不能是一个经典的浪漫爱情故事，简直就是一个渣女！最后rose不应该嫁人，因为她心里有杰克，就应该一辈子为他守寡，自慰都不行，自慰一次，就要在杰克的灵牌前跪下，狠狠抽自己二十个大嘴巴子。心里有喜欢的人就不能过性生活了啊？你们简直比封建社会的道德绑架还厉害，人家只是不允许寡妇改嫁，你们连心里有个惦记的人都要求她守住处女膜了。
我觉得说到底，还是很多女孩子在应该受到正规正确的性教育的时候给耽误了，潜意识里觉得性是羞耻的，是丑恶的，是自己吃亏的，是一旦搞了就万劫不复的。写到这里，仍然记得我出去读大学临走时，我妈欲言又止，憋了半天终于给我上了一堂性教育课，我妈搬个小板凳，认真严肃地对我说，你知不知道有句成语啥意思啊？我说啥啊。我妈说：一失足成千古恨。我当时都快哭了：妈，我是去上大学又不是去歌舞厅伴唱。我妈说，哎呀，我就提醒你，你知道就行。然后这节课就草草结束了。
所以我可以理解，很多姑娘在看到男神不接受自己的爱，反而要搞你，觉得很不受尊重，觉得自己一片真心喂了狗，觉得受到了羞辱。但是，这种情绪是不对的，你为啥觉得受羞辱啊，就因为提到了性呗，退一万步说，要是男神答应你，你们最后还是要搞啊，还是会聊到性啊。所以不要老觉得自己在性这件事上吃亏的，或者老觉得打炮这件事非得有点附属性价值才行。老师曾将在以前的文章里反复强调，性本身没有对错，你情我愿的性爱都应该好好享受，性不能委屈两个人中的任何一个。所以不要把自己的身体当成筹码当成检验标准。
当然还有更不靠谱的评论就是
哎，现在公主病真的已经泛滥至此了吗？你跟别人表白，别人为什么要顾及你的感受啊？我每天向杨洋表白，他也没顾及我的感受啊，难道他就是渣？（对！就是渣！算了，还是舍不得骂我们小羊）至于轻浮，不道德，不体贴这些，都是你额外硬逼着男人具有的。可是你眼中的“男神”可能就是个普通人，他礼貌温柔可爱，是优点，并不是必备的啊。你凭什么要求别人对你一个陌生人一定要体贴温柔，拒绝了你还要抱你在怀里睡上一晚上，附赠你宋仲基式关爱呢？
你的身体属于你自己，你想爱就去爱，想恋爱就去恋爱。都应该听从自己的内心去活。看见滥交这种词就很来火，为什么都20XX年了，这种侮辱性词汇还在？一个人就是喜欢做爱怎么了？到底惹着你们谁了？一个人私生活怎么样，喜不喜欢做爱，都是别人自己的事情，外人没有任何资格去judge。任意一个成年人在没有婚姻或者固定男女朋友的情况下，去约炮也非常正常，完全没有错！一个人不想交男女朋友，就想约个炮，跟一个人不想结婚，不想生孩子，不想读大学一样，都是别人的自由，希望大家尊重他人。秉承：关我屁事，关你屁事的原则。
最后一句，希望所有男神都热爱脱裤子。
婚后到底谁听谁的
01
在一期《朗读者》中，汪明荃和罗家英夫妇被邀请成为朗读嘉宾。
主持人董卿问他们结婚后到底是谁听谁的？罗家英毫不犹豫地说：“当然是听老婆的。”他还不忘自嘲说：“因为她是房东啊。”
汪明荃是一个事业有成、在生活上有自己标准的大女人，而罗家英也是一个性格强悍、遇事有主见的大男人，家人都很怕他。
这对年过花甲的夫妻，婚后面临的难题就是：到底谁听谁的？第一件事问题就是：到底谁搬到谁家？
汪明荃家里有3条狗，换地方住它们会不习惯，罗家英为了照顾妻子的感受，主动搬到了汪明荃的家里，罗家英戏谑说，因为汪明荃的房子大。但其实我们都很清楚，任何人都更习惯住自己的房子，更何况是62岁的罗家英？
当年他们登记结婚的消息公布后，很多网友都为这对年过半百的夫妻捏把汗。毕竟爱情和婚姻是两回事，两个性格如此硬的人生活在一起，真的能够携手度过后半生吗？
而当罗家英当着全国观众的面说汪明荃是房东，他要听他的，要不然就会被赶出去的时候，我们都知道，他们一定会幸福，因为罗家英懂得在婚姻中生活中适当妥协。
心理学上有一个观点，妥协不是软弱，而是强大背后的成熟与包容，有技巧地坚持自我，淡定且从容。
罗家英熟谙夫妻之间妥协的重要性，面对一件事情当两个人持不同意见时，懂得适时退一个台阶。这是一种智慧的妥协，是婚姻的春药，让婚姻在琐碎的日子里也能迸发出激情。
02
婚姻中，两个人难免因为各种事情意见不合，如果两个人都坚持己见，很容易双方相持不下而陷入僵局。而男人的适当妥协，会让女人觉得很温暖，更能真切地感受到男人对自己的爱，有利于提升婚姻的幸福感。
相反，一个不愿意妥协的男人，也不是人生的最佳伴侣。
小媚和老公因为要不要孩子闹起了离婚，事情缘由是：小媚得到了一个到美国学习一年的机会，老公坚持让她先生孩子。小媚现阶段处于职场上升期，原本计划是近三年不考虑生孩子。
介于老公很希望早点要孩子，她答应老公从美国学习回来后就备孕，但她老公坚持要她放弃去美国的机会，从现在就开始备孕。
朋友们为了劝解他们，特意组织了一个聚会，聚会上，她老公依然坚持要小媚开始备孕，不然就离婚。
李筱懿关于妥协是这样说的：大多数男人的爱情与婚姻的首要功能是让自己愉悦，让自己身处甜甜的蜜糖中，一旦到需要妥协与牺牲的境地，爱情的成色立即变化。而女人总是自觉地以他的生活目标为指引的妥协，是与他的喜怒哀乐保持同步的迁就。
细细想来觉得很有道理，婚姻中，女人确实更容易主动妥协，而对于很多男人来说，妥协比登天还难。就像小媚和她老公，她已经率先妥协了，答应从美国回来后就备孕，而他老公却始终不愿意做一丁点儿的让步。
听说小媚最终留下了一份离婚协议书后独自去了美国。且不说他们夫妻最终会不会离婚，就小媚老公这种不愿意妥协的行事风格，他们的婚姻日后也将面临更多的考验。
03
男人的妥协，也是一种爱的表达，会让婚姻中的女人更有安全感。
朋友小梨的老公就很包容她，所以大部分时候都是她老公在妥协。小到每天晚上吃什么菜，大到家里买房买车，每当两个人争执不下，老公都会适当的妥协，以小梨的建议和意见为主。
就以每周末去哪里玩为例吧，虽说每周他们都会提出不同的出游计划，而实际上，周末都是按照小梨的计划度过的。
“我知道他是故意让着我的，这让我觉得很温暖。”小梨每次提起他老公，满脸都堆满了幸福，一看就是被宠爱着的女人。也正是因为体谅老公为了他们的婚姻做出的那些妥协，小梨也格外的珍惜他们的婚姻。
平时细心照顾老公的起居，对老公的家人也像对待自己的家人一样，逢年过节都会准备礼物。
其实女人很容易满足，让女人感动的不是香奈儿，也不是好房好车，而是男人适时的妥协，就像有奇效的的春药，为逐渐平淡的婚姻重新注入新鲜的血液。
04
两个不同的人一起生活，难免磕磕绊绊。
当发生冲突时，女人很容易失去理性，而男人如果能够在感情和理智的基础上适当妥协，会抚平女人心中的怒火，更容易让双方的需求达成平衡一致，自然更有利于营造幸福的婚姻。
但适当的妥协也不能是无原则地妥协，男人一定要明确自己的底线。因为如果一味的无条件妥协，时间一长也会觉得委屈，量变到质变，终究会导致双方关系的破裂。
美国作家吉莉安·弗琳，她在《消失的爱人》说过：婚姻就是互相妥协、努力经营，然后更加努力地经营、沟通和妥协，随后再来一轮经营。
虽说婚姻是两个人的事情，需要一起经营，但如果男不愿为女人放弃自己的部分生活，不愿意做任何的妥协，这样的爱很难长久。婚姻里，男人忠于爱情、信任女人固然重要，但适当妥协，才是让婚姻幸福的春药。
