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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没认清这点，90%谈不好恋爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我有个亲戚，最近和一个北京的男孩子谈恋爱。
各方面都挺满意的，双方父母也OK，见完面了，准备订婚的时候，这个亲戚发现男孩子出轨。
好巧不巧的是，那天正好是亲戚和她妈妈去逛超市，然后看见了男孩子的车，就去敲男孩子的车门，打开车窗看见男孩旁边坐了一个女孩。（妈耶，就感觉，有时候抓住出轨这件事情，就真的很巧。）
让她觉得诧异的是，她还没做出要不要原谅这个男孩的打算时，妈妈就过来劝说，一个劲的说什么这个男孩子很优秀，过了这个村就没了这个店，还说什么即便犯点小错，也没关系。
紧接着是，男孩子的妈妈打电话过来说，男孩子只是一时糊涂，希望能够获得原谅。
然后闺蜜也劝说她，要抓住这次机会，不要轻易的放弃。
我：？？？
搞得我亲戚现在不原谅好像就错过了一个宝藏男孩似的。她还没作出决定，就冒出了这么多陪审团帮她做决定，也是呵呵哒了。
坦白说，恋爱是很私人的事情，不是说，因为他多优秀，所以不能错过，不是说，他只是犯了个错，就可以被谅解。
就像燕公子说的那样，喜欢一个人是非常私人的体验，就像便秘，就像痛经，就像你听了一段美妙的音乐，就像闻到了一种迷人的香味。
你只能表达他的好，但你无法传达他怎么好。
同理。
你所有的想法，不应该因为你的恋爱陪审团，因为父母，因为其他人而受到影响。你该坚持自己的价值观和坚守自己的原则。
你想原谅就原谅，你不想原谅就不原谅，而不是说，因为别人的劝说，你原谅了。
最后，别人不会过你的生活，即便是你的父母，你的亲戚，最终，是你要去和这个人过日子，和这个人去创造幸福。
过得幸不幸福，
是你自己承担。
所有的决定权，在于你自己。
关于陪审团。
听的越多，只会越乱，越乱，越不能清晰的知道你最真实的想法。
我曾经也做过这样的傻事，把自己的爱情全盘交给别人来判断。
我讲给我闺蜜听。
我讲给我爸爸妈妈亲戚朋友听。
因为立场不同，思考角度也不同，得出来的结论，自然而然不同。我们忘了很重要的一点，他们没有经历过我们在恋爱中的事情，又怎么能清楚的判断。
最可怕的是，在给建议的过程中，我们稀里糊涂的做了一个他们所认为对的建议。
到了实际情况，却发现不对。
说白了，其实就是我不负责任，我对这段感情不负责任，我选择逃避问题，而不是直面问题，解决问题。wWW.qg13.Com
我把所有的问题，假借于别人之手，以为这样就能够解决问题。
相反，恰恰是让问题变得更加严重。
希望我们都能直面解决我们感情中的问题，而不是逃避，把问题抛给别人。
听从自己的内心。
我的同事豪豪谈恋爱就从来不听别人说什么讲什么，他说，明明是自己在谈恋爱，为什么要让别人帮忙呢？
自己的感受，自己的体验，才是第1位。别人的意见，在很多时候，都只是意见，不是标准，不是答案。
所以，我希望你们恋爱的时候，少一些陪审团，少一些去听别人的意见，听别人的想法。不是说，别人的不可以听，而是说，仅仅作为参考意见。
如果你真的想要一份好的爱情，请谨慎地听从自己内心的想法。
如果你真的想要一份好的爱情，请一定一定要谨慎听取别人的看法。
如果你真的想要一份好的爱情，请认真审视自己的需求。
始终记住，是你在谈恋爱，而不是别人。
别人意见为辅，自己想法才最为重要。
-END-
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恋爱总也谈不好，到底谁的错？
恋爱总也谈不好，到底谁的错？
不该把身边的单身女性都与“剩女”划上等号，但单身女性要谨防自己沾染上“剩女特质”，谈不好恋爱嫁不出去就拧巴了整个人生。
女人在人生某些时间过一段单身生活，可以用来等待爱情，或是认识自己以便拥有更丰富的人生，这本是现代女性的幸运与自由，不必妄自菲薄。
不该把身边的单身女性都与“剩女”划上等号，但单身女性要谨防自己沾染上“剩女特质”，谈不好恋爱嫁不出去就拧巴了整个人生。 当然不必为了结婚而结婚，也不必为了完美独自老去，没有男人愿意爱你和你不愿意将就情感，终究是两回事情。
家庭不幸福的阴霾。过于强势的父母，或是过于溺爱的包揽，都会造成孩子的性格里多出内向、胆小、任性、脆弱等等，并不适合现今社会发展和生存压力的缺点，而痛苦的婚姻或是破裂的家庭里更容易让孩子自闭偏执，对男女情感和婚姻家庭产生恐惧和排斥。
久而久之，很多女孩在长大之后往往自己就是偏执型人格，喜欢认死理和钻牛角尖，甚至躲避人与人之间的正常交往，成为常人眼里最为古怪的一类，女人都会避开走，男人当然就更不愿意亲近。
恋爱经历中的伤痛。年轻女孩是应该多谈几次恋爱的，以便在挑选最适合伴侣的同时也成长自己的，可生活里却偏偏有些女人就喜欢爱上些不靠谱的男人，或是所谓的“坏”，或是所谓的“成熟”，或是所谓的“成功”，甚至处处打着爱情的旗号“无知者无畏”。
但开头就不好的爱情结局也一定惨烈，这样的一些恋爱经历不会让女人健康成长而会导致沉沦，负面的东西多了，心态也就从此拧巴了，自己就不相信男人，男人又怎么可能用真诚去疼惜你？
优秀女性的怪圈。不明白为什么现今很多女性一旦凭借自己的能力达到了经济独立，或是生活条件比一些男人更优越的时候，就一定要把自己凌驾于男人之上而变得挑剔与刻薄了。
在她们的思维模式里，之所以找不到合适的男人，是因为全天下的男人都配不上自己，而从不去反思自身的问题。优秀女性一旦陷入不愿妥协生怕吃亏的怪圈，当然也就谈不上什么琴瑟和谐了，要知道，择偶终究不是男女内心的较量，如果成功就是双赢，如果失败就是双输。
自负自恋的悲哀。即便是个五官模样极标致的美人儿，与一个人一个屋里住久了也就没有什么眼缘了，那些帅哥俊男也不过如此罢了，都有可能只是成了某个俗人的过眼云烟。
所以，女人别总是自负到目中无人或是与男人针尖对麦芒，那些自恋过头的实则是无人可恋的悲伤，过分自我不能将就的结果，当然就是在情感世界里被“剩”下来，而这样的性格缺陷往往又最是耐不住寂寞。自爱自强里是女人的尊严和智慧，自负自恋里却只有女人的浅薄和愚蠢。
剩女有理作祟。生活里总有人高喊着“剩女有理”的口号，却不是崇尚单身的快乐积极而是虚与委蛇，仔细一看，要不本人就是资深“剩女”，要不就是守着丈夫站着说话不腰疼的。
她们常常只在乎自己的喜好，不懂得爱情的容量，更看不到婚姻的旖旎，看似宁缺毋滥结果是高不成低不就，越是耽误年龄就越大，越大还越是一大堆的“理论”，以便自我安慰实则更是驿动不已的心，这般“剩女有理”其实和那种“怨妇心态”是异曲同工，只不过，皆是不妙。
总以为幸福就是完美的。不论看似怎样幸福的生活日子和爱情婚姻，都不可能是完美的，幸福的背后是日子的琐碎繁杂和情感的千疮百孔，只不过有的人坚持着幸福，就成全了不完美中的完美，有的人坚持着执著，就有了这样那样相遇中的美丽。
很多女人一边向往着或精彩或幸福的生活，一边又不相信会有这样的人和事存在，即便看见也以为那是奇迹，自己反正做不到或遇不上，就早早做了放弃。世间根本没有完美的人，却都可以拥有各自的幸福，只不过有的人视而不见，有的人好高骛远。
有没有男人都过不好。只会爬到女人头上作威作福的男人，都是男权社会的残渣余孽，不配拥有女人的爱，而处处都要把自己凌驾于男人之上的女人，也不过是一种虚伪的女权，留不住男人的爱。女人又总是喜欢在情感中选择两个极端的生活状态，爱别人就爱到没有了自己，爱自己就爱到没有了别人，轰轰烈烈恋爱有男人的过不好，大张旗鼓单身的也未必就过得好。
什么时候女人知道快乐都是自己给自己的，精彩也是一个人在路上送人玫瑰，男人才会因为不舍得你过不好，而上赶着为你犯贱了。
惯着自己的脆弱。女人喜欢自己惯着自己，年轻的时候用任性和骄傲惯着自己的我行我素，青春不在了又喜欢用抱怨和不甘惯着自己的一意孤行，这都是女人的脆弱，甚至越惯就越是无以救赎。不自信的女人一般都自以为是，或是自作聪明，用爱情掩饰自私，用张扬掩饰心虚。
生活里那些抢别人男人的女人，更是可笑到把自己都当成了天使，不光解救了男人，还用行动“教育”了其他的女人，怎样做天底下最有魅力的女人，好让出轨的男人都把自己看成是“成功人士”。凡是脆弱的，就都是易碎的，会碎到无法收拾。
经济独立情感却不独立。整个社会都在鼓励女人要经济独立，这样才能完全获得独立的生活状态，可现在很多女人经济是很独立了，情感却总在沦陷里，甚至将独立的经济完全忽略，怎么都是一副委曲求全的样子。
自己的情感就已经显得苍白无力，恐怕招来的还都是些另有所图的小男人，让女人最终人财两空。不能直面问题，又不能主动放手的女人，情感或许会一直处在危机中，当你沦陷的不只是一段情感，而是面对爱情和男人所有的希望时，只怕再独立的经济也不会让你感觉到生活的公平与美好。
在不甘心里不断失去。女人在生活和情感中很多不甘心常常就是没有原由的不满足，当自己没能力过上自己想过的日子，有些女人就把这个责任全都怪到了身边的男人头上，所有的委屈与痛苦都是生活强加给自己的，在千般万般的不公平与不甘心里，女人又在不断失去。
拧巴的心态下就会有拧巴的人生，而一直拧巴的人生里就不再可能生出什么正常的人了，谈什么恋爱都是场不美好。我们当然不能指望着和一个男人就是永远，但如果一辈子都没真正的享受过男人的爱情与陪伴，也是女人的悲哀。
你谈不好恋爱，是因为你不会“装模作样”
谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。
有朋友问我，你和老秦的感情怎么那么好？
我告诉她：
老秦说得话，我基本上都回去思考背后的意思。
我会细心的去关注他的情绪变化，并且提供他需要的帮助。
我每周都会去看望他的父母，并且陪他们聊天。
对于他工作上的事情，在他需要我时我会提意见，在他忙时我会安安静静的。
对待他的朋友，我都会用心。
在他朋友面前，我从来不会扫他面子。
如果我吃醋了，我会明明白白的告诉他。
我知道他不喜欢太强悍的女人，所以我学着开始压制自己的“霸道”基因。
……
这个朋友听了我噼里啪啦的一通，满脸惊讶的望着我，特别感慨的说：“你可真不容易。”
但接下来，她画风一转，问道：“虽然你的这些做法可能对感情确实有帮助，但是这样谨小慎微你不累吗？”
累，当然累，怎么会不累，但是比起失去他，我宁愿自己累，再累一点也没关系。
许多人都认为，谈恋爱是很轻松的事情，两个人走到一起，交流交流感情，吃吃喝喝，做个伴，多好呀。
可是真正开始一段恋情，就会慢慢发现，谈恋爱远远不止这些，也并不是一件随心所欲的事情。
作为独立的个体，我们每个人都有着自己独特的想法和行为模式，谈恋爱的过程就是这些想法与行为模式不断冲击、摩擦的过程，于是各种各样的矛盾不断产生。
即使是灵魂伴侣，也难免会对对方的某些习惯、想法、处事方式、行为模式产生不满。
那么，要想这段恋爱幸幸福福的，我们就必须得学会“装模作样”，将自己的缺点隐藏或者消除，将最好的一面展现在对方面前。
在我解释过后，这个朋友似乎不是太赞同，认为这样的行为是欺骗，给自己画了一副美艳动人的画皮，然后用着这张皮去欺瞒对方的眼睛。
可是，什么才不算欺瞒呢？
人性有三大缺点——任性、懒惰、嫉妒，这是每个人都难以逃脱的，是最真实的一面，但是我们从小受过的教育告诉我们，父母引导着我们：
要多为别人着想，被太固执，别任性；
劳动最光荣，不要有不劳而获的想法，别懒惰；
人要学会敞开心胸，别嫉妒。
这难道是老师、家长在教我们欺瞒吗？显然不是。
我们要在社会中生存，我们要获得更多人的认同，就得将人性中的这些弱点深深的掩埋住，在他人面前展现出相反的一面，即使这并不是真实的我们。
恋爱中也是如此，真实自我的某些方面已经影响到了两人之间的感情，能够让这段感情继续延续下去的方法不是强迫对方接受真实的你，而是将你自己所表现出来的缺点与不足被掩藏，让自己更复合对方的想法。
比如，我本身性格是比较强势的，恋爱初期经常对老秦呼来喝去，但是后来我发现，他是个大男子主义的人，在相处过程中，我们很容易就会发生冲突。在一起这么久，唯二的两次冲突都是因为这个原因。
于是，我决定改变在他面前的自己，学着温柔一点，女人一点。
或许有人会说，我才不要这种虚假的爱情，我要找一个能够接受真实的我的男人，然后我们两人幸福快乐的生活在一起。
对于这种想法，我只能说，别自欺欺人了。真实的你任性、懒惰、嫉妒、自私、贪婪、以自我为中心，这世上大概也就只有你的父母能够容忍这样“真实”的你。
谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。
所以我说什么，谈恋爱，你得学会“装模作样”。
谈不了恋爱的原因
谈不了恋爱的原因
虽然，一个人也可以生活的很好。
但是，如果两个人一起可以更好的话，
那，为什么你不要呢？
虽然不是什么恋爱专家，但是因为写了很多的两性文章，所以朋友在我面前总是会忍不住聊到恋爱话题。
在这其中，“为什么我谈不了恋爱”是最难解的一题。身边一个又一个朋友个个外型出色、工作能力强、个性好又体贴，但他们都有一个共同点就是：许久不曾谈恋爱。
他们不是没人爱，他们是许久不曾谈恋爱。
原因说起来很复杂，因应每个人的身心状况各有不同。
第一个最大的问题当然是：“对象”。
没有谈不成的恋爱，只有找不到的对象。
而找不到对象常常是因为不把身边的人当作可能的对象。
“对象”是恋爱这件事情当中最难达成的一个选项，习惯成自然的我们容易排除身边已经存在的一些人，不会以为他是个可能的对象。
但这些人真的不会是吗？
还是因为我们没有真正地把心打开？
还是因为我们自己下意识把对方当成了绝缘体，完全没有列入考虑？更可能的是我们散发出一种特质让别人觉得：“不需要谈恋爱。”这种感觉很微妙难以言喻，但可以总结出两个特点。让人感觉无机可乘。
许久没谈恋爱的人大多个性独立，他们很享受一个人的生活、很懂得照顾自己跟身边的人甚至是动物。
也有许多可以聊得来的朋友一起吃喝玩乐，感觉对现况相当满足。
暂且不论本人心中真正想法是什么，但朋友之间总是不曾听说他们有想谈恋爱的意愿。
这样对现况满足的表象有一个问题就是：让别人无机可乘。要让人有机可趁的意思不是要你故意示弱，而是要让别人知道你就算再独立还是想要有个伴。
就算你可以自己搞定家中所有水电、3C产品的疑难杂症，但最好还是留点余地让别人有被需要的感觉。
被需要的感觉是恋爱的触媒，但要拿捏分寸千万别变成“公主病”的患者。
对其他人不感兴趣。
许久不曾谈恋爱的人总是喜欢跟老朋友混在一起，对于认识新朋友不但兴趣缺缺，就算认识了也保持着一定友善的距离。是友善，但是很有距离。
这个距离恰恰好隔开彼此，恰恰好不让别人触碰到自己真正的样貌。于是，在跟新朋友认识的场合里，他们虽然有礼貌、举止得体，但聊天也只在浮面的话题打转，摆明了“很高兴认识你，但我们的交情到这里就好”。
交谈虽然是沟通的方式，但深入的话题才能撤掉彼此的心防，产生恋爱的可能。
对人感兴趣是一种态度，是种需要多加练习的态度。恋爱这件事本来就没有什么很确切的道理，可以一见钟情的不见得能天长地久，只有经得起相处的，才可能一起携手走到很远很远的将来。
也许，永远不会有一个最够好的人出现，除非我们愿意先摒除一些自我的设限。
虽然，一个人也可以生活的很好。
但是，如果两个人一起可以更好的话，那，为什么你不要呢？
90%的男人没自信每天撸，只因为…
90%的男人没自信每天撸，只因为…
个人觉得，获得自信的途径有二
其一是信念，其二是成功
信念这个玩意，太稀少
可能在平常的生活中，遇到的不多
牛逼点的，像毛泽东，阿拉法特
次一点的，柳传志，王石这帮人
甚至，像许三多这样，也是有信念的
信念可以支撑一个人，坚定的去做成一件事
有了这个玩意，信心就不是问题了
因为你啥都不怕了
◆◆◆◆◆
举个接地气的例子
几年前我被一个女孩伤过
甚至可以说，像个猴子一样被耍过
她用一个又一个谎言，连环套，让我深陷其中
被爱情冲昏头脑的我，想要跟她有个结果
没成想，对方发现我认真后，就不跟我玩了
什么甜言蜜语，山盟海誓，都TM是骗我的
她只是想玩玩而已，我却有了爱情
我很受伤
更让我受伤的是，在我的压力之下
她删掉了我，电话不接，短信不回
好像已经走到了死胡同
我很悲愤，被伤害就已经很惨了
我还要被耍，还要被抛弃
在双重打击之下，我只有一个念头
老子一定要让你爱上我
才能洗刷我的耻辱
我给她发了一条短信，至今我还记得
我向毛主席保证，我们做朋友就好
不再给你压力，你看看我是不是毛主席的好战士
好像刚看过一个革命电视剧，有这个台词
我觉得挺逗的，当时我就拿来用了
妹子说，好
◆◆◆◆◆
一年！一年之后，我搞定了她
中间的过程自然是艰难曲折
我离开南京的那个晚上，她哭的死去活来
我们都知道，我们是不会有结果的
那个时候的我，也配不上她
但是我有了信念
信念可以让我勇往直前，不顾一切
◆◆◆◆◆
举这个例子，也是因为最近太多的哥们找我咨询
都是已经把关系给作死了，又被情绪冲昏了头脑
痛苦不已，才跑来找我
希望这个例子对大伙能有点启发
更重要的是，不要等作死了，才来找我
能早点来，就早点来
再来聊点大伙都有的，成功
成功能让你变得更自信
网上，到处都有人教心态，咋一听吧，好像挺靠谱的
什么你就是奖品，你就是最牛逼，等等各种心态大法
我都有试过，细细一品，才发现是碗鸡汤
鸡汤还是少喝，这玩意喝多了，伤脑子
清朝跟八国联军开战的时候
义和团那帮神棍都觉得自己刀枪不入
甚至是天上各种大仙下凡
这心态，比灌鸡汤的PUA牛逼吧
结果上了战场，都被打成了筛子
在现实面前
你那好不容易装起来的架势，就跟纸糊的一样
◆◆◆◆◆
比如，搭讪
刚学搭讪的时候，我也是怂怂的
紧张的手都抖，心里演练过无数遍，一上去
先把自己能说的话，说完再说
根本来不及顾及对方是什么感受
仍然记得第一次搭讪，在我家楼下磨磨唧唧半个小时
终于在车站附件，找一个穿牛仔短裤的妹子收了号
那时候，我没有能量，也没有气场，只有焦虑
庆幸的是，三天之后，就干住了这个妹子
当时就觉得，我欠缺的是能量
于是约了僚机，每天下班后就守在光谷
跟门神似的，在步行机的入口一边站一个
在川流不息的人群里面，看见好看的妹子就往上冲
其实人群太密集了，并不好施展
跑到妹子身边去，要穿过好几道人墙
因为流量太大，速度也快
稍微犹豫一会，这个妹子可能就再也找不到了
所以，练出了胆量，也有了气场
自信和能量真的就是这样从实战中练出来的
有了能量之后又觉得，不能光顾着自个啊
也得考虑考虑妹子的感受吧
于是就想着，尽量能给妹子一个比较好的体验
再看到漂亮妹子，就不是一股脑的往上冲了
会先等一等，找到一个好的机会
让我上去之后，有空间可以让我拉开距离
这样不会给人太大的压力
有一个好的心态，上去之后能跟妹子互动几句
◆◆◆◆◆
这些都是在不断的实战之后，才慢慢沉淀下来的
就算是被打枪了，我也很淡定
这才是靠谱的
比鸡汤靠谱多了
◆◆◆◆◆
比如，身高
很多朋友都觉得身高是个缺陷
一开始我也觉得，之前我170
比我高的妹子，我也没把握
直到，我谈过好几个比我高的女朋友
有一个，我们同样穿拖鞋，她居然都比我高
当然，那肯定是拖鞋的问题
逛街的时候，手拉着一个比我高的妹子
路上行人纷纷侧目
可能都在猜测，为啥这个妹子会比汉子高呢
或许，也有别的原因
有没有可能，是被我的颜值给帅到了呢
在把高妹之前，灌再多的理论都无用
只有在泡到手了，你就会觉得
噢，原来就这么回事啊
蛮简单的
等下次再遇到个子高的，就不在觉得身高是问题了
现在我175了
◆◆◆◆◆
比如，空姐和模特
我有个僚机，堪称空姐杀手
整天在群里发各种高分图
越来越娴熟，要求也越来越高
之前，他并没有现在这么牛逼
他是跟我一期的，我们一起上的课
肯定是情感有问题，才过来上课的嘛
当时我就觉得这哥们有前途啊
长的又帅，还来学习
果然，学习之后他就起飞了
一开始呢，也没飞现在这么高，天赋也没显现出来
但他勤奋，非常的勤奋
总是在各种时间段
都能看到他在群里发图聊妹子
让我觉得，他不跟我们在一起的时候
肯定是在聊妹子
后来发现，就是跟我们在一起
他也在不停的聊妹子
那肯定是越飞越高了嘛
把了第一个空姐了
然后，是第二个，第三个
对大部分的男人来讲，空姐可能是个挑战
与他而言
把到一个空姐，只是又睡了一个女人而已
◆◆◆◆◆
有的朋友，是玩摄影的
有的是厨师
搞IT的也不要紧
在你们擅长的领域，你会比我专业，比我自信
把妹也一样
自信不是喊出来的，是练出来的
因为了解，创造更多
90后新式恋爱法则
不知道为何，身边的女孩子们过了25岁，多少都有些爱无能。
爱无能怎么理解呢？
——最喜欢的是自己，谈恋爱之前会想着付出的时间精力能否与回报成正比。
最后就算谈恋爱了，也分不清到底爱不爱他，稍有不如意便分手。
具体表现在上了床也未必就是男女朋友，会以“p友”“朋友”等称呼定义彼此的关系。
就像是这段时间热播剧《都挺好》，苏明玉（姚晨饰演的）对待石天冬（杨佑宁饰演的）的态度。
俩人见面不到三次，苏明玉便主动抓起石天冬的衣领，强吻，推倒他。
看到这，本以为俩人这么一睡，就从朋友变成情侣关系了。
但是没想到的是，正如《都挺好》开播前各方宣传都曾说过：撩也撩了，亲也亲了，睡也睡了，但就是没在一起！
明玉对石天冬的态度还是一如既往的冷淡。
难道明玉心里没有石天冬吗？
非也。
明玉心里是有他的。
这就不难理解为何会有这么一幕，明玉带柳青来饭馆吃饭，石天冬以为这是她男朋友，十分生气向她扔来一颗花生米。
明玉没有生气，而是嘴角上扬，喜悦流露于脸。
但是她始终没有迈出那一步，去接受石天冬，和他开始一段感情。
她相信爱情，但是不相信真爱会来到自己身边。
情爱，是最飘渺的东西，很难抓，不靠谱，远不及“躺在钱堆儿上数钱”来得实在。
这就像很多女孩，一方面渴望爱情的降临，一方面又害怕爱情，不敢接受一个人。
如若那些过了25岁的女孩，一旦在感情中付出太多受了伤，总会有人在背后嘲笑她。
“你都这个岁数了，居然还相信爱情”。
我理解这种想法，毕竟每个人对于感情都有自己的想法与坚持。
“心里住了一个不可能的人；
”习惯了一个人过日子，不希望生活秩序发生改变；
“我知道自己未来要找一个什么样的人结婚，不想随随便便就妥协”
........
其实总归一点就是，过了25岁的女孩，大多都谈过几段恋爱，见过爱情的甜蜜与苦涩，对于感情已经没有期待和憧憬。
就像是我曾经认识的一位读者娜娜，她在两年前经历过一段深刻的感情。
那时候，她刚大学毕业，家人安排了很好的工作。
但是她为了与男友长相厮守，放弃广州的事业去了苏州。
本以为结束异地恋后，俩人的感情可以稳定，顺利迈入婚姻的状态。
但是没想到男朋友所谓的富二代身份是假的，他只是一名打工者，收入也不稳定。
娜娜心想，我爱的是你这个人，又不是你的钱，没关系的。
于是她出去找工作，薪资虽然只有在广州的一半，但也能勉强养活两个人。
在和娜娜聊天的过程中，我发现她为这段感情做了很多的让步，舍弃了很多本来她应该拥有的东西：更理想的工作、更本真的自我、更舒适的生活环境......
但是她说，自己不后悔，为了喜欢的人放弃一些东西无所谓的，只要最后他们的爱情能够修成正果。
然而，孤注一掷的她，并没有得到应有的回报。
同居不到3个月，娜娜发现，男朋友在外有了新欢。
第二天，她便坐最早的飞机回来广州，俩人再也没见过。
“感情是这个世界最不靠谱的东西，除了自己，没有谁能保证永远都不背叛你。”
而之后，她也谈了很多段恋爱，但是再也没有年少时的悸动，可以不顾一切地爱一个人。
就像一句话说的，“男孩错过最想娶的人，对感情就会越来越随便；而女孩错过最想嫁的人，对感情便会越来越挑剔。”
爱情是感性的冲动，而年龄越大越会做理性的权衡，夹杂太多的元素。
过了25岁的女孩们开始知道，只有自己先争取一个好的自身条件，才能获得更广阔的选择权，选取一个更优秀更合适的结婚对象。
而这选择权最重要的因素便是——金钱。
就像小米经常在我耳边说的，“小孩子才渴望爱情，女孩子过了25岁就得明白一个道理，脱贫比脱单重要。”
她说自己工作以后，房租、水电、话费、衣食住行都要钱。
就算公司包吃包住，买一件差不多的衣服要两三百，和同事出去聚餐一次也是人均一百起。
现在她的工资养活自己没问题，但谈了恋爱以后，花销就不是简单的1+1=2了，而是1+12了。
吃饭逛街看电影旅游，这些相比于单身的时候来说，都属于额外的开支。
就算没有浪漫的情怀，长远看，结婚以后孩子的奶粉纸尿裤，学区房特长班，哪样需要的钱，都比衣食住行要多。
运气和脾气好一点的，还不会为了钱而吵架，脾气稍微差一点，两个人可能会为了钱吵起来。
亦舒在《喜宝》里写过这样一句话：“我要很多很多的爱，如果没有爱，那就给我很多很多钱。”
在二十五岁女生的心里，前半句话并不成立，因为她们都不想要很多很多爱了，只想要很多很多钱。
年轻时候我们对一个人的喜欢，往往来自于那些没来由，不计回报的付出。
但越长大，就越怕吃亏，越不愿意去付出。
就像前些天，机机认识了一位有趣的男孩，我建议她可以去尝试一下。
但是她说，“我已经25岁了，玩儿不起了，我需要选择的恋爱对象，不能再是淘气包，不能再是穷光蛋，性格和未来都是要考虑进去的。”
成年人谈恋爱真的太不容易了，怕麻烦、怕受伤、怕失去自我，怕被辜负也怕辜负别人。
我也怕。
但是理性的人是永远没法得到幸福的，那种权衡利弊做出的选择往往带有很强的功利性，你不是因为爱他而选择他，而仅仅是因为合适。
爱情是什么？
爱情是某个不经意间的触动，心间荡漾，满怀憧憬，你眼里有关于爱的闪动。
而发现爱，拥有爱，是一种能力，是需要你对爱情有着相信的信念。
真爱永远会有，爱你的人也正在缓缓走来。
所以姑娘们，请你不管是20岁，25岁还是30岁，也要保持不计回报，继续恋爱的能力好吗？
如同我很喜欢那部日本电视剧《我的生存之道》中说，‘世间有无数喜宴，情人谁来奉献，我有胆总应该会遇见。”
永远恋爱，永远奋不顾身，就永远年轻。
-END-
这就是你谈不了恋爱的原因
我那天闲来无事刷短视频，看到一条很好玩的。
女生问自己的朋友：“为什么我没有男朋友嘞？”
她的朋友都不理会她的问题，她依旧懊恼，可是当她的微信弹出来自男孩子的“要不要一起出去吃饭看电影”之类的消息，她却马上回复：不要啦，我还要洗头发化妆挑选衣服，好麻烦。
然后，她继续懊恼自己为什么没有男朋友。
我觉得好玩，是因为我想起来自己以前，也是这个样子。
那时候我还不是很能看得出来男孩子字里行间藏着的好感。
那个男孩子问我：周末我们去看电影好不好；晚上我们出去吃饭吧；那里新开了一个展览好好看呢我带你去拍照吧……之类的话。
我懒得想他是不是想跟我约一个date，我当时就是觉得，很不确定啊，我会想要逃避的。
怎么说呢，我不是不喜欢那个男生，我是有点害怕。
一旦我察觉到我们可能有进入恋爱关系的势头，我就会将我们的关系细细打量。
他是不是只想撩一下我，或者这段恋爱有开始的必要吗，我有做好进入一段亲密关系的准备吗，我可以付出吗，这个人值得我去付出吗。
我会给我们的关系打一个分，出一份评定，我会害怕我在恋爱关系里付出的努力，又一次付诸东流。
“我好怕在爱情里得零分啊”。
我一个好朋友，真的算是很满分的女生，二十出头，月薪外貌都算上乘，存款六位数，也很有脑子，是那种外表和内在都兼备的女孩子。
她一遇到追求她的人，就会开始计较得失。像我一样，她会想，这个人值不值得我去付出呢，我在这段恋爱里能拿到多少分呢。
找到一个合适的，能够拼尽全力去爱的伴侣，肯定要投入大量的时间和精力，她很怕承担这样的风险。
然后她错过了几个能发展得蛮好的伴侣，半夜给我发消息说：“迟迟啊，我条件还行吧，为什么我就是没有男朋友呢！”
我想了想说，也许我们不应该把应试教育带进恋爱关系吧。
我记得小说《围城》里有这样一个细节。
方鸿渐在船上遇到鲍小姐，想要吻她，然而鲍小姐却推开方先生，说：“你还没说你爱我呢。”
看的时候我就觉得这句话太动人了，把女孩子面对示好时的焦虑，轻轻浅浅地就写了出来。
其实啊，我们在遇到示好时，是最容易敏感和焦虑的，而这样的多虑，并不是没有道理。我们哪怕喜欢，也很怕自己的付出最后只能换来zero，所以我们计较得失。
多虑是爱情的劣根性。
这点我很羡慕。
有男孩子向她示好，她只会看这个男孩子她心不心仪，如果喜欢，就会去尝试在一起，如果后续发现不合适，她就停止付出，坦然结束这段关系。她说过：“爱不应该是你理性的计算。”
很多人不是憧憬恋爱，而是害怕恋爱，所以把自己层层包裹起来。像那句话，“为了避免所有的结束，你避免了开始”。
可这样是不对的。
一个人和两个人的状态都有不尽如人意的时候，你不能想要单身时的毫无顾忌，又想要把另一个人的所有爱意都紧紧握在手里，这样未免贪得无厌了些。事实是：你想在恋爱里得到多少回报，一部分就取决于你有多少付出。我们不应该预先担心还没有发生的事情，不是吗。
我之前也会顾虑很多，会计较得失，会有所求，会想着自己配不配得上他的喜欢。可是现在，我想明白了，我并不想要我捉摸不定的爱意，我要我自己经营出来的美好。
杨千嬅有一首歌，里面有一句歌词是这样的：“我没有温柔，唯独有这点英勇。”
我发觉，勇气是很重要的东西呢。
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这就是你谈不了恋爱的原因。
我听说过这样一个辨别真假钱的方法，说真钱火烧后是灰白色的，假钱火烧后是黑色的。可是对于这种代价极大的方法，没人愿意去测试。
这个道理在感情里同样适用，却依然有人乐此不疲地一遍遍在感情中试探，最终结果就是信任崩塌，感情破碎。
前段时间网上特别流行 让你的闺蜜帮你试探男朋友 ，有一次我和合租的室友眉子聊起这个话题，眉子说，她绝对不会试探男朋友，因为她无比确信男朋友是真的很爱她。
他们虽然是异地恋，但男生几乎每周都来找眉子，哪怕时间只够一起吃顿饭。
男生会记得眉子的生理期，提醒她少吃凉的，还专门联系了我家楼下的一家小饭店，每个月按时按点给眉子送熬好的红糖水。
在他们看来，异地恋只是两个人相恋的特殊形式，感情并不会因此与之前有什么不同。
试探对方这件事的结果无非两种，一种是对方没有经得起试探，你觉得遇人不淑，然后两个人一拍两散。
另一种是对方经受住了考验，但是他却会因为你的试探而生气失望，最后这件事在你们的感情里形成裂痕。
其实很多事情没必要非追问一个答案，他做过的那些事，就是答案。在感情中，信任一直都是很可贵并且能给予双方无限力量的东西。
而反复的考验和试探，就像是你在商店买了个玻璃杯，问店员质量好吗？店员说没问题，但你依然一次次地把它摔在地上，想看看是不是真的不会碎。你发现没有碎，正想买下，玻璃杯却在手中碎了。
爱情是个很矛盾的东西，能经得起大风大浪，却经不起试探猜忌，一段长久而坚固的感情需要的是呵护和维系，不是考验和试探。
两个人共同的用心和温暖，会让感情更加牢固，而任何一方的猜疑和考验，只会让感情一点点破裂。
一次次的试探，一次次的 摸底 ，如果只是为了测试这段感情是否达到了心里 满分 的期待，我真的劝你不要这样做，因为感情里没有标准，没有评分，只有惺惺相惜和迁就磨合。
就像那句话说的，人的内心不种满鲜花就会长满杂草，我们要做的就是相信自己的选择，相信爱的人，不要害怕，不要乱想，不要猜疑。
爱你的人不会随便离开，不爱你的人留也留不住，该发生的总会发生，不会发生的乱猜忌也只会影响心情。
以后的事就交给以后吧，现在一眼望上去都是美好就足够了。
