【www.qg13.com - 情感美好语录】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不是用尽全力才美好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有一年夏天，一个22岁的女孩主动要求陪我走河西走廊。我们坐着火车，一路向西。她说漫游费太贵，一直关着手机。旅行持续了一个多月。结束的时候，我才知道，她主动参与旅行，是为了走出一段让她过度缺乏安全感的爱。她爱上了一个人，为他茶不思饭不想，为他想放弃整个世界，甚至想到为他去死。
女孩后来找到了幸福，她说：“不用尽全力才知道爱情的美好。”
在爱情中，我不是很同意一种观点，那就是谁比谁更自私一些，或者付出多的那一方就是爱得深。爱原本是自私的，人类所有的付出，都不是为了失去而是为了满足。
世人皆说女人更易受情伤，其实不是，而是世界越小的人，越容易受情伤。常有女孩说：我爱我的男友，想每时每刻与他在一起，但他醉心于工作，还有许多的好朋友，朋友一个电话打来，他跑得比兔子还快。她们想与我探讨，男友是否爱她，而我最不想探讨的，就是谁爱谁更多。
这是一个伪命题。爱既不是开心果也不是巴西松子，无法拿到天平上称重比较。在某个故事中，一个人表现得比另一个人更深爱，更悲伤，只是因为她的世界比他的小。在她小小的房间里，只装了他，一旦没有他，便显得空，便会倒塌。而在他大大的房间里，除了她还有许多的他们，即使没有她，还有他们支撑着他充实的生活。若论绝对体积，他在她的小房间里所占有的，未必有她在他的大房间里占有的多，然而，决定个人感受的是相对占有率。
“我比你爱得更深”是一句很美好的话，甚至常常将我们自己感动，但如果它的隐语是“因为除了爱你，我没有别的事情可做”，你还觉得很感人吗？如果你不同意甚至不服气，很好，从现在开始，把自己的世界变成一个大房间，看看你还会不会像现在这样爱他。只有当你的世界大到他无论如何也填不满，才能微笑着面对他的转身，才能作为一个平等世界里的人，与他对话——wWW.qG13.Com
“嗨，我今天有空，你呢？”
……
“明天啊？明天我没空。”
……
“那好吧，你今天抽时间，我等你。”
如果有人给你十块钱，你便为他做完了全部的事情，他还愿意给你二十块钱吗？他会觉得再多给你一些是害你，弄不好你会一激动把心挖出来，失血过多而挂掉。这就是残酷的爱情心理学，最终的赢家永远不是把对方当做自己全部的世界的那一个。
每个人，都做过把对方当做自己全部世界的傻事，包括我。那个女孩第一次爱上一个男孩的时候，同样不安、焦虑、受伤，想每时每刻见到他，把早餐钱省下来为他买书。可是，他参加了许多兴趣小组，有许多朋友，并且自豪于自己的交游广阔，认为这是女孩爱自己的重要原因。一天，女孩在男孩家楼下等了整个下午，手里拿着一盆小小的仙人掌。黄昏的时候，心情沮丧地往家走，忽然看到男孩在路边打羽毛球。他高高跃起，很拉风地扣球，笑声像小刀一样划过滴血的夕阳。女孩哭了，她扔掉盆栽，决定永远不再用尽全力投入某一场恋爱。
没错，这个女孩，是我。
年轻的时候，大家的经历其实差不多，最终走上了不同的路，只因为有些人，宁愿永远敞着伤口，在风中疾走，任别人往自己心上插刀，也不愿意为了拥有一个能够飞翔的大世界，忍受克制的痛与累，为自己手术。
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我用尽力气，才证明他不爱我…
前两天，和儿子一起搭档玩“吃鸡”游戏的时候，因为在安全区外和另外一对狡猾的敌人纠缠，四人一起倒在了“毒雾”里。
事后，和儿子总结失败教训，结论是——我们忘记了为何而出发。
在“吃鸡”游戏里，活到最后——是能够“吃到鸡”的唯一且必须的条件。但是，我们却因为贪图多干掉一个敌人的“小游戏”，而忘记了需要我们活到最后的“大游戏”。
婚姻里，这样的场景也是十分常见——
丈夫发我的红包是52.0，发给别人却是520
小安在5月20日那天，收到了丈夫52块的红包，给了丈夫一个白眼儿，说他小气，但也没太计较，毕竟结婚已经十年了。
和闺蜜聊天的时候，闺蜜说了句，“有时啊，男人微信的红包记录里，会藏着一些秘密。”小安默默记在了心里。
晚上到家之后，趁丈夫洗澡的时候，打开了丈夫的手机，翻到了5月20日。然后，她看到了一个52元的红包，以及……另外一个520元的转账记录。
丈夫出轨单位女同事的事情就这样被揭开了。
丈夫的认错态度积极，坦白了一切，并且保证绝对没有下次，并主动申请调到了公司的其他部门，远离了那个同事。
之后，丈夫对自己，对家人，都更加尽职尽责，非常体贴。所有的人也都觉得，小安丈夫本质是一个靠谱的人，这次的出轨，只是一时糊涂。
按说，随着时间的流淌，小安会慢慢地从这次伤害中慢慢走出来，然后婚姻回到正轨，事情也就过去了。虽然婚姻看起来不那么完美了，但多年之后再回头看的话，也就是一个小插曲。
但是，那个520深深地刺痛了小安：数字差了一个0，意味着丈夫对那个女同事的爱，是自己的10倍。或许，这个52也是对自己的安慰奖，那丈夫是不是已经早就不爱自己了呢？
带着这种疑问，她走上了“探案”之路，她开始彻查丈夫的手机，微信朋友圈的评论记录、QQ聊天记录、邮箱里的各个文件夹……
最终还真有收获，他在老公几乎很久不用的QQ相册里发现了一个只对自己可见的相册。要到密码之后，就看到了几张十几年前老公和前女友的照片。
于是，又是一场审判——私密相册留前女友的照片，是不是在心里也还给对方留着位置？到底还有多少见不得人的空间留给了别人？
本来已经“向善”的丈夫，在小安近乎疯狂的质问和怀疑下，开始疲惫不堪。对于解释和表达忠诚慢慢地也失去了耐心。
这当然也成了小安得出了结论：“丈夫之前的努力，果然只是一时心虚，他内心早就不爱自己了”。这段婚姻变得摇摇欲坠。
人生都是大游戏套着小游戏
如果说，婚姻这场人生游戏的终点，是当初的那句承诺“白头偕老”，那么，小安和丈夫还是很有希望到达终点，“吃到鸡”的。
现状是丈夫看到了自己的问题，愿意做出努力。接下来，如果两个人因此事警醒，重新审视各自在婚姻里的疏忽，或许两个人的关系会比之前更稳固。
——但这需要一个前提：他们一起告别这个阶段的这个处理出轨的“小游戏”，继续前行。
然而，小安却因为被这个游戏，勾起了强烈的不安，开始如临大敌，开始觉得消灭一切潜藏的对手，才是人生最重要的一场大戏。
于是，她把这个游戏当成了人生的全部，不愿意继续前行。
下过围棋的人都知道，要想最终获胜，就不能只关注一隅。如果太纠结于一个角落的一棋半子，容易失去了大片更易得的疆土。
但是，如小安一样的人，就是在某一隅里，开始了较劲。在一个已经不完美的地方，甚至想穿越回过去，改变这一小块的局面。
最终的结局可想而知，那些更好的生活被我们忘记了，眼里只剩下一场不会再有赢家的猫鼠游戏。当你不在希望的田野上耕耘，而是在散发着恶臭的泥潭里挣扎，怎能指望看到未来，感受到幸福？
我们专注的事情，
往往与终点南辕北辙
我们在阶段性游戏里沉迷太久了。
在我们上学的时候，其实我们就知道，我们的人生大概应该是好好学习，然后考个好大学，找一份自己好的工作，然后享受生活的乐趣。
那么，高考就会成为我们的一个阶段性游戏，而期中期末考试又是我们高考游戏里的一些更小的游戏，平时的作业，又是我们为了期中期末考试做准备的更小的游戏。
但当时的我们，因为高考还远，因为眼下的压力太大，可能眼里就期中期末考试了，甚至只剩下今天的作业了。
我们只想着这一次考试如何考好，或者今天的作业如何应付过去。于是，我们会抄别人的作业，有机会的话会作弊，所有的痛苦和关注，也都集中于如何让老师满意，让家长满意。
那时，我们忘记了：当时所做的一切，其实是为了高考那一天，而高考又是为了将来能够有足够的条件适应社会，获得更好的生活。
有时候，我们在当下做的事情，和最终要走的大方向是相反的。
比如，我们知道，我们养育孩子，最终是要让他独立面对自己的人生，在没有我们的时候，能够很好的生活。
但是，在日常，我们却经常为孩子没听我们的话，有了自己的想法而愤怒。
于是，我们把让孩子听话，当成了阶段性的目标，让孩子在“成为自己”的路上，朝着相反的方向成长。
甚至，我们会沉迷于这些小游戏。当这些小游戏，满足了我们的某些需求的时候，我们会不愿意在这样的游戏里醒来。
我们会在婚姻里，享受吵架这样的小游戏，不停地证明对方愿意哄自己，愿意对自己让步，以证明自己是被爱的。
我们会不停地寻找老公有出轨的任何线索，不停地向看到，对方是否究竟是真的忠诚，甚至变态到不达目的不罢休的状态。
那些积极的信息我们都故意忽略，只去寻找那些看起来对婚姻有伤害的信息。
我们意识到自己在原生家庭里受过伤害的时候，会乐于更加去深挖，看看自己还受过什么伤害，以为自己现在的不够好，找到更多的理由。
……
沉迷于这些游戏的人，最终往往都成功了——证明了老公其实没那么爱自己，老公心里其实还有别人，父母真的很对不起自己……
当然，人生也就这样被自己毁了。
“头号玩家”的玩法只有一条：
相信自己是能到最后的，并只做对此有利的事情
其实，这些毁掉自己人生的人，之所以不愿意往前走，不愿意看到那些更大的游戏，更长的赛道。往往是因为内心写满了悲观，写满了懒惰。
ta不觉得自己能走到最后，ta不愿意为更广阔的天空付出努力。如果能找到一个理由，让自己停下。那么，ta会抓住任何机会和借口：
比如，我的丈夫不忠，我的原生家庭不好，我的起跑线就比别人低……
一个受尽迫害的人，怎么可以成功呢？所以，我的人生，不可能成功，这并不是我不够努力。
而那些人生游戏的真正优秀玩家，则保持着另外一种心态。
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”
——所有的不幸，都是只是上天对我的训练；所有的痛苦，都只会让我更强；所有的经历，都只是为了让我最终完成使命，到达终点。
在这样的心态下：
老公出轨算什么？我只要最终的幸福，如果他不行，我可以换人呀！
父母曾经伤害过我算什么？18岁那年，我就已经离开了他们呀。之后的漫长人生我自己说了算呀！
起点低算什么呀？雄鹰飞的高度，和起点无关呀，哪怕草丛里起飞，照样可以一飞冲天呀？
所以，没有任何一个小的困局可以锁住这样的人，因为ta心里始终装着最终的目标，眼下的种种，ta都可以不在乎。
结语
当我们掉进人生路的一个小坑里，当我们陷在一个小的困境里，不妨让自己的灵魂，从我们的身体里飘出来。飞到高处：
看看我们的终点在哪个方向，
看看我们的人生道路走到了哪一段，
看看眼下所谓的困境，所谓的伤害与痛，在漫长而充满希望的人生里——
是多么的微不足道。
单身，才不是洪水猛兽
上周有个娇滴滴的可爱姑娘找到我，一见面就梨花带雨，起初我还以为和其他的咨询者一样，情感遭到重创，心中抑郁之情难以释怀，可她第一句话就让我震惊：
“老师，你知道吗，我觉得自己各方面条件都不错，但我到现在为止我还是单身呢，我觉得好苦啊，呜呜！”
除了被这个可爱的姑娘萌一脸血，我脑子里更突然蹦出来一个词：洪水猛兽。
是的，有的女生，经常把单身当做是洪水猛兽。于是丝毫不顾及情感到底适合与否，干脆了当接纳伴侣，毫无顾忌的选择爱情，根本原因只是不愿意面对单身的自己，更把“恋爱空窗期”当成耻辱。
简直是——难以！启齿！的！耻辱！
一谈到自己单身的事实，简直就开始拼命把自己往耻辱柱上钉，还是反反复复的钉，钉来钉去，一百个回合！
单身，真的是洪水猛兽么？
梭罗曾经说过：单身时光，是值得你珍惜的最后一段美好日子。可能你没听说过梭罗，但你一定听或读过《瓦尔登湖》，那部号称文艺青年人手一本的书籍著作。
单身时光，看似凄苦，一人食、一人住、一人行、一人睡，一人承担所有的孤独和痛苦……可要知道的是，一旦结束单身的日子，也就意味着你将彻底结束这段，到目前为止不会和其他人有任何情感交集的日子。这个时光看起来孤独又漫长，但又转瞬即逝。
“苦逼的要死，不止一次我发誓要早点结束这样的生活”，我的一个女性朋友这么向我描述自己的单身生活。
她初到S市，根本接受不了这里的一切：饮食习惯格格不入，和本地人语言交流一点不畅通，交通看似便利，可对上班族来说，早8晚6的下班时间，只有拥挤，一个人吃饭睡觉换灯泡，休息日不是不愿意出门，而是觉得出门根本没意义，没人陪嘛……
那段日子真是苦逼的不行，她这么跟我说，当时自己想的是，要是交到男朋友就好了，一切都不会显得那么孤单。
可转瞬再想，即使结束单身，还不是要照样面对这一切吗？
相通这一切的她，除了一个人吃住行眠之外，开始努力适应这一切，并尝试在大把的单身时间中寻找乐趣：学吉他，练习剑道，堆砌模型，甚至一个人看电影，听演唱会，做好吃的给自己……
我说，其实找个男朋友，分享一下喜悦和痛苦，排解孤单，也是可以的。
她是这么回复的：
“我当然想过啦，可我根本不想勉强，若我只是因为“一个人很孤单”“仅仅想结束单身状态”而谈恋爱，那我很难保证在恋爱面前的自己，是完全冷静的，找到合适的人倒罢了，如果毫无理智的和不适合的人在一起，那我一定会陷入糟糕的状态，无休止的被糟糕透顶的恋爱牵扯，占据大把时间，又哪里有时间学这么多东西，真正静下心来享受生活呢呢？”
单身的确略苦逼，可为了“结束单身”，盲目又仓皇，迫不得已选择一个不适合自己的人，处一段并非你想要的恋爱，那才是真正的苦逼。
努力的生活，把日子过的恬静，一个人，哪怕不写诗，不作词，也不去远方，但也不要逃离，不要惊慌和仓皇，好好地生活，静静地感受岁月。
单身，才不是洪水猛兽。
你迟早会结束单身，但在结束单身之前的短暂日子，以及结束之后的漫长岁月如何，也只有你能把握。
怀孕堕胎才不是我们的青春。
每到暑期都有特别多的青春片和类似电视剧上映，前段时间闺蜜追着看电视剧版的致青春，但是发现，中国的青春片，拍的根本就不是青春啊。
跟大多数人乏善可陈的青春一样，我的高中三年，也只有无休止的上课，自习，考试，王后雄，薛金星，五年高考三年模拟。
每天六点起床上自习一直到晚上十点多，忙的时候头发都来不及好好梳。坑坑洼洼的桌椅，县城老师蹩脚的普通话，吱吱呀呀的电扇，还有检查纪律的干事在门口四处晃悠。前几年那个粗糙的纪录片《高考》，才特么的是我的青春。
最近这几天回了趟老家。
无意间扯开一个袋子，倒在地板上，是满当当的几百封信。
都是同一个男生高三那年写给我的。纸张是随意撕下来的练习本或者试卷背面，字迹特别潦草，就像那些年仓促的眼神。
我用了两个小时，把信重新看了一遍。
跟那个男生已经几年没联系了。看完信后太感慨，我在 QQ 上给他发信息，前言不搭后语地说着「对不起」还有「谢谢」。那时已经凌晨快2点了，我没指望他会回复。
没想到他突然回我说，「我不恨你，也不喜欢你了。」
看完这句话，我哭了一整晚。
▼
男生是邻班的班长，高三那年追我，虽然那时候我有男朋友。
只有五分钟休息的课间，他飞奔着去学校唯一的小卖部给我买零食，然后委托我同桌带给我，在我们教室后面看到我把零食拆开，然后欣慰地走掉。
他每天给我写信，后来夸张到一口气买十瓶水屯在书包里，每节课间给我送一瓶。
后来他换了策略，开始疯狂刷题，遇到难题就整理出来抄给我，每晚举着手电在寝室里为我抄笔记到两点，希望能在学习上帮到我，到了高三毕业，他给我的题库已经有一米高。
那时全校所有人都知道他，知道他几乎为了我倾其所有。
嗯，在我们的青春里，用尽所有时间为一个女生刷题，就是倾其所有了。
所谓的怀孕堕胎逃学出国，是电影导演臆想的青春吧。
有时也会陪朋友零零星星去看一些青春片，可总会觉得遗憾，那些片子用劣质的剧情粗暴地侵占市场，却没有一帧镜头是与我的心境吻合的。
我一个闺蜜说，晚自习放学之后，月朗星稀，和男朋友牵手走一段路，男朋友帮她背书包，两人小声憧憬大学生活，这个记忆就足够她温存一生了。还有朋友告诉我，青春就是喜欢了女神七年都不敢表白，只能在用小纸条给女神讲题的时候，在结尾多写一句，「你今天的围巾好漂亮。」
所以我们哪有什么惊天动地的怀孕堕胎呢。很多时候，一些微不足道的小细节，就支撑了我们的青春。
▼
也是对不少青春片印象深刻的。几年前看《蓝色大门》，片子剧情简单得像夏天一抹而过的露水，但是那句「天蝎座 O 型血，游泳队吉他社，我还不错哦」，足够让人记好久。
前段时间陈妍希结婚，柯震东微博上删改三次才郑重发出来的「新婚快乐，我的青春」被一百多万网友点赞，我又去重温了一遍《那些年》，这部电影没有怀孕没有堕胎，甚至男女主角都没接吻，但全是温情的记忆点，陈妍希上课用水笔戳淘气的柯震东，一起上课被老师罚站，两人打赌考试输了剃光头……
国产青春片的编剧也明白，构建精彩故事的本质要有「冲突」，但故事冲突不是靠生硬狗血的剧情给撑起来的，是靠缜密的情节和真实的细节。
我越来越有冲动，这几年要自己写一部小说，亲自把故事搬上大荧幕，我想告诉大家，很多人的青春，就是在日复一日的刷题和考试之间，匆匆而过的眼神，匆匆而过的纸条。
纸条上的每个字，都是青春里滚烫的遗憾。
FIN
最好的青春，反而藏在最平淡的岁月中间。
对的爱情才不是互相折磨
对的爱情才不是互相折磨
和好朋友讨论好的爱情长什么样这个问题。
她是悲观主义者：爱情是磨人的小妖精。从小看张爱玲印象特别深刻：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
我却是乐观主义者，虽然情窦初开的时候也有“见了他就很想犯贱”的冲动，但是长大之后我清醒了，我觉得我得找一个即使我有想犯贱的冲动，他也会即使理智制止的人。
而且他一定是那个能让我变更好、更美、更聪明的人。
我知道你们觉得我前任略多，但那是我的青春好么？好了，这次说一个前任吧，我感觉我不是不爱他的，但是他老让我特别痛苦。就是我真的不确定他是不是真的爱我，而且跟他在一起感觉不到未来。
当时我不是好奇少女么？老有的没的谈人生，每次谈人生他都沉默，然后说不想想那么多。对于这种对我的未来不置可否的行为我真的忍无可忍。虽然当时分不开，但真的不想往前看，觉得一往前看就好伤感，根本没有方向，也不值得去想象。
后来成为前任了回忆那段日子都会生理性胃痛，跟他在一起的时候也特别胖特别丑，心情不好皮肤也差。
紧接着我就认识我家狗娃爹啦。一开始也并没有特别喜欢，但我从一开始就确定肯定一定只要我对他抛抛媚眼，他立刻就能开心的晕死过去，这种男人虽然拿下完全没有难度挺无聊的，但是好在我不担心他会跑啊！
另外就是他老能给我惊喜！
惊喜不是买个礼物那么简单，而是我整个思维方式都变了……
本来我是有点矫情的，有公主病。公主病不仅讨人厌，自己过的也不见得开心，因为总觉得世界的中心是自己嘛。然后他没有试图扭转我，但是日子长了，哎？我竟然也开始用他的比较逻辑的思维方式去思考问题，不会什么都从自己出发，看问题更客观了，然后世界和心胸都扩展多了。
以前我读的书也窄，也是认识狗娃爹之后，没事经常推荐给我他喜欢的书，然后我竟然渐渐喜欢上了历史，逻辑学，还有一丢丢的哲学……虽然只沾了点皮毛，但真的，知识面拓展了以后，整个人的气质不一样了，不是那么小女孩家家，比以前要潇洒很多。
还有，我真的在这个过程中变漂亮了！朋友几年不见，都会说我比以前好看的多，连我妈都说我怎么一年比一年好看（对我这样夸自己真不要脸）。其实我必须承认，这中间我家男人的功劳最大。
你们不要想歪，不是男女那点事儿滋润的……而是心情一直会保持舒畅。我也有脾气，但是对他发完立刻好，他也不会吵回来和我冷战若干天；我也周期性抑郁，我还不太会休闲娱乐，唯一喜欢的就是吃完饭开着车乱转，毫无目的的，狗娃爹不管多忙都会带我乱转，一转转俩小时，一句话也不说……转完我心情就好了。
还有生活上我从来没有压力，跟他在一起我不用担心自己会饿死；但是我也不会安逸死，因为我要是真的变的好吃懒做，我家狗娃爹会用著名的“下堂妇”“黄脸婆”的故事教育我，让我很恐惧……对了，经过狗娃爹挑选的衣服，都比我自己买的要好看一点!这点我经常不服，但有什么办法？我嫁对了啊！
所以我特别相信：好的男人能给你对的爱情，对的爱情一定不是折磨你的，一定是呵护你让你漂亮、独立、又快乐自由的。
的确，你看婚后越来越漂亮，漂亮了很多年都不会老的女人，哪个没有一个好老公呢？
二十岁的时候大家都差不多，到了40、50依然美的，要么，强大到自己成为自己的老公，要么，幸运到，找到对的爱情。
反正我觉得我很佩服那些自己保护自己的女生，但讲真，其实我并不是一个特别强大的人，我有点神经质，情绪不稳定，自己也不太会照顾自己。
so，这样不完美的我们需要什么样的爱情呢？
我十几岁的时候以为：要爱的死去活来，要一天不见他的话，就会想去自挂东南枝……要求他也如此。
我二十岁刚开始的时候以为：要高帅富，要秒杀众人，我特么要做王的女人。
我20岁后半段的时候突然就顿悟了，我要那种和我在一起润物细无声的人。我才不要用我有限的生命去自己低到尘埃里，或者让对方低到尘埃里呢！
我要happy！我要健康！我要美！
我需要对方不要来烦我，不要跟我吵架，我脆弱的时候能撑我一把，我张狂的时候能泼泼我的冷水。平时的生活吗，也不要我爱你你爱我的没完没了，岁月静好才是最好的状态。
也许每个人理解的爱情都不一样吧。但我造，好的爱情各有各的好，不好的爱情都有一个共同的嘴脸：你不能否认你们是不爱的，但你俩在一起就是互相折磨，这种爱，是要爱到自杀的节奏么？
反正我不要。
女孩子都这样？才不是呢！
女孩子都这样？才不是呢！
有位姑娘，看上去温柔可爱。可她男友说，她才不像外表看起来这么美好呢，脾气坏得让人无法忍受。
比如她找不到口红，便会打电话给男友，二话不说，先骂一顿，然后气势汹汹地质问：你把我口红放哪儿了！
男友很无辜，你的口红我怎么知道？姑娘振振有词，因为是你一直在收拾房间啊，我不问你问谁！
比如她加班晚了，打电话让男友来接。结果男友来得晚了几分钟，她当场发飙，哭着指责男友根本不爱她，不然不会这么不在乎她。
男友说，路上堵车啊，在大城市你还指望准时吗？晚几分钟已经是上天慈悲了。可她不管，不仅吵，还冷战，男友花了好多心思才勉强哄好。
比如和朋友们一起出去吃饭，男友多看了别的女孩一眼，她立即醋意大发，又吵又闹，一点面子都不留。而且这话题她能一直纠缠，纠缠两三年都不放过，只要一吵架，一生气，就拿这个来力证男友多么不靠谱，多么对不起她。
男友其实还挺爱她的，就是不喜欢她这脾气，每次好言好语地跟她说，让她改一改，别乱发火，这样早晚会把爱情吓跑。
她瞪男友一眼，振振有词地说：女孩子不都这样吗？
别人劝，她也是这句话，女孩子不都这样吗？所以，我有什么错？就算有错，也只不过犯了大多数女孩都会犯的错啊。
还有位姑娘，是把男朋友当长期饭票的。
她本来有工作，可是觉得做得不开心，正好这时候她男朋友出现，简直就是救她于水火。她果断辞职，从此在家赋闲，吃喝用度全是男友一人提供。
这样过了两年，家里逼婚，可男友买不起房，于是矛盾出现。男友希望姑娘出去工作，一起为婚房努力，别人也劝姑娘，你这样整天吃吃喝喝也不是办法，总得有份工作，养得起自己才好。
这些话，姑娘全当耳边风。她每天的日常，就是躺在床上追剧，刷淘宝，和朋友们出去逛街，去唱歌，去各种嗨。
日子过得简直没有一点压力，美好得像在度假。
凡是有人劝她找工作，别这么整天只知道玩，她就一脸委屈地说：女孩子不都这样吗？
言下之意，女孩子都喜欢玩，都不喜欢工作，找个男朋友养着不是天经地义的吗？干吗要那么拼？不是说女孩子嫁得好就行吗？
后来男朋友也受不了，两个人一直吵架。姑娘特别委屈，她觉得她只是做着所有女孩都会做的事，怎么就让人嫌弃了呢？
最后得出的结论是，男朋友根本不爱她，身边的人根本不理解她，别人都莫名其妙，只有她站在道德制高点上。
因为女孩子都这样啊，她只不过做着大多数女孩子都会做的事。
认识一位朋友，年龄不大，体重不轻，典型的土肥圆。
没有哪个女孩子喜欢这样的自己。于是她每天嚷嚷着要减肥，在朋友圈喊，在微博上喊，在一切大家能看得到的地方喊。然并卵，几个月过去了，别人健身都练出腹肌了，她依然还是土肥圆。
大家就奇怪了，你喊得那么起劲，怎么只见打雷不见下雨呢？后来大家帮她分析，终于找出了她肥胖的根源。
她喜欢吃零食，每天都吃，睡前吃，起床后吃，工作时还吃。还喜欢吃烧烤，吃一切高热量的东西。除此之外，还不喜欢运动，信誓旦旦地要跑步，坚持了两天，肌肉实在太痛了，放弃。说好了到健身房，去了一周，教练实在不够帅，不去了。好，放弃零食总可以吧？还是不行啊。
什么叫恨铁不成钢？我算在她身上找到答案了。
只要一见面，大家就出谋划策，你坚持运动啊，你别吃零食，拒绝一切高热量的东西啊，只要做到这些，体重肯定能降下来，你为什么就坚持不了呢？
女孩一脸委屈：女孩子不都这样吗？
女孩子都爱吃零食，都无法拒绝高热量的美食，都无法坚持运动。所以，我这样不是很正常吗？
成龙有一句经典名言，地球人都知道，我就不说了。
我一直以为男人有这恶习，对自己所犯的错误毫无廉耻心，没想到，很多女孩子也有。
是啊，我喜欢乱发脾气，我不想努力，想被人养着，我也不想坚持锻炼让身材变得更好。
我当然知道这不好，但是，又不是我一个人，女孩子不都这样吗？
女孩子不都这样吗？这句话简直完美到爆，无论你多么荒唐多么不靠谱多么好吃懒做，只要抛出这句话，就能为自己开脱。
女孩子不都喜欢乱发脾气吗？所以我发下脾气怎么了！
女孩子不都喜欢吃喝玩乐吗？所以我不工作怎么了！
女孩子不都喜欢吃零食吗？所以我戒不掉怎么了！
多么地理直气壮，多么地高屋建瓴，别人若要反驳，简直就是与全人类的女孩为敌！
可是，做为女生，我要很负责任地告诉你，不是所有女孩都这样！我就不会乱发脾气，我就不会以吃喝玩乐不工作为荣，我就从来不吃一点零食！
你以为别的女生都像你一样在乱发脾气的时候，其实别人在学习如何控制自己的情绪。
你以为别的女生都像你一样不工作只吃喝玩乐贪图享受的时候，其实别人正为梦想而努力。
你以为别的女生都像你一样戒不掉零食无法坚持运动的时候，其实别人已经不吃晚饭很多天，天天在健身房里挥汗如雨。
你以为别的女生都像你一样依赖男性生存的时候，其实别人已经做得比男性还要好，早已掌控人生。
你以为别的女生都像你一样在爱情里忍辱负重，即使被家暴也一忍再忍的时候，其实别人早已不把爱情当全部，早已拥有了爱情的主动权。。
你自己不想改变，不想努力，不想变得更好，那是你懒，别拿女孩都这样当借口，把女性这个群体都扯进去，有意思吗？
谁跟你一样啊！一千个女生有一千种活法！
所以，女孩们，别再用“女孩不都这样吗”自我催眠，因此放弃掉让自己变得更好的机会。
有些东西，知道是不好的，就去积极改正，别给自己找借口。
- END -
汤小小
别骗自己了，婚姻从来不是美好的象征
婚姻是什么，婚姻是相爱的两个人迈入神圣的殿堂，一起结下关于爱的契约，共同走过人生的风风雨雨。
在很多未婚人士的眼中，婚姻是美好的。
在困难的时候有一个肩膀可以依靠，回家之后不再是孤零零的一个人，两个人会风雨同担，还能一起孕育爱情的结晶。
可是现实却并非如此简单。
“结婚之前没有发现婆婆是这样的人呀！帮忙带带宝宝还要求支付养育费！”
“老公每月都会孝敬公公婆婆，但是两老人家总是阴阳怪气的说老公有了媳妇儿忘了娘。”
“最近奶粉又涨价了，房贷车贷也一分不少，感觉我们两人要过劳死了！”
“我们已经有半年没有约会过了，我都不记得二人世界的感觉了。”
“最近总因为一些琐事吵架，心累。”
这些话语想必对于婚姻中的各位都是不陌生的，谈论这个话题，永远有吐不完的槽，骂不完的娘，想象中的婚姻和现实中的婚姻仿佛隔了一百八十张结婚证书，说不定还不止。
想象中的婚姻：花前月下、卿卿我我、相敬如宾、相濡以沫、温馨和睦、遇事有商有量、想法共同分享、有福同享有难同当。
现实中的婚姻：柴米油盐、平平淡淡、学区住房、经济收入、你懒我也懒、公婆泰山难缠。
婚姻不止花前月下，更多的是柴米油盐
毫无疑问，爱情是浪漫的，是飘渺的，不涉及柴、米、油、盐，抚养、赡养、进项、支出等问题，两个人需要做的，就是在一起感受对方磅礴的爱意，品尝爱情带来的甘甜果实。
婚姻却是不同的，相比于花前月下，婚姻更多的是柴米油盐，婚姻是活在现实中的，迈入婚姻殿堂中的两个人，需要直面来自生活的各种压力，婚房、学区房、代步车、赡养父母、生活品质，每一样都是压在两个人身上的大山。偶尔的浪漫温馨，简直就是在压力的缝隙中偷来的欢愉。
婚姻不止是两个人的事情，是两家人的事情
爱情是两个人的事情，从第一次见面，到深陷爱河，从第一次接吻，到水乳交融，通通都是两个人的事情，旁人插不进，也讲不清。
相比于爱情，婚姻就复杂多了。《礼记》有云：“昏礼者，将合二姓之好，上以事宗庙，而下以济后世也。故君子重之。”
简单来说，你们两个人结婚，是两家人的事情。两个人将自己的家人带入对方的家庭圈中，两个家庭由陌生人变为亲戚，这个过程中，需要应对婆媳问题、家庭观念问题、亲朋好友相处问题等等。听起来很简单，但是古往今来，有多少婚姻最后败在双方的极品亲戚之下呀！
有一个朋友最近离婚了，原因就是一位亲戚。
这位亲戚是丈夫的侄女，从小看着长大的。侄女和夫妻两人的关系很好，每年暑假都是在这位舅舅家过。后来，两人的双胞胎儿女5岁了，侄女二十多岁上大学了，依旧每个周末、寒假暑假都去舅舅家中。因为这事，妻子和丈夫提过很多次，侄女自己有家，总到自己家来不太好。而丈夫认为，娘亲舅大，侄女来舅舅家是天经地义。后来，妻子实在是很难接受无论什么时候都会出现在家中的侄女和丈夫离婚了。
其实双方亲朋好友可能会带来的问题比很多人想象中要严重得多，因为双方亲戚离婚的例子比比皆是。
恋爱是美好的，婚姻是琐碎的
爱情是由感情构建起来的，婚姻确是由无数琐碎事情堆积的。
谈恋爱的时候，考虑的是去哪里吃饭，去哪里看电影，去哪里约会。
结婚之后，两个人不再是两个人，而是一个家庭，肩上多了些许责任，和恋爱的时候自然就不同了，考虑的是孩子去哪里上学，今天晚饭吃什么，哪里的蔬菜比较便宜，父母的赡养费应该给多少等等等等，每一件看似不起眼的琐事，都可能是婚姻出现问题的导火索。即使再如何保持恋爱中的甜蜜，这些琐事这是逃不开的。
于是很多人抱怨，明明恋爱的时候你那么美好，那么纯洁，怎么结婚后变成了这幅样子！
结婚：怪我咯。
婚姻是一种选择，一种责任，和另一个生命一起，解决柴米油盐，摆平公婆泰山，抚育后代子女，顺便有个恋爱谈谈。婚姻没有你想得那么美好，但是也不用担心，这条路纵使千难万险，有深爱的人陪伴左右，又有什么可畏惧的呢？
10 他爱你，不是因为你好才爱你
在感情里，你有一种洁癖，不允许任何杂质的掺入，要绝对透明，绝对被掌控。
你希望知道他所有的秘密，你期望认识他所有的朋友，你渴望了解他的所有。
你不允许他对你有任何隐瞒，不允许他对别人好，也不允许别人对他好。
你疑神疑鬼，草木皆兵，他随意的一个举动都会引导你想到不好的地方去。
其实，你所有的行为，都是一种不相信自己值得被深爱的表现。
如果你坚持不相信自己值得，不愿意看到自己的好也没关系，但是你需要明白感情无关好坏。
他爱你，不是因为你好才爱你才跟你在一起，而只是因为爱，即使你真的一无是处了爱也在。
占有欲是感情中的必备元素，但是一旦过了极限，就会使感情走向畸形，甚至破裂。占有欲常常打着爱的名义在横行，因为它长得和爱很像，但是占有真的不是爱。
占有欲的表现形式就是我们常说的“吃醋”。醋是调味品，一点就好，但也只是一点，没有会索然无味，多了就会变味。很多人觉得恋人对你的占有欲和吃醋是爱你的一种表现，这种爱常常让你感觉很好。但是这种爱过度了的时候，也会让你精疲力竭。
他会常常查你手机短信，窃听电话，登录你QQ，找朋友打听你的事情。他会跟踪你，会隔一段时间就打电话查岗，会问细节来核对你有没有撒谎。他甚至会限制你和异性的交往，与你有联系的异性他都会过问得十分详细，并且表现出反感的态度；当你收到一件礼物的时候，他会问得很详细；当你回家晚了的时候，他会表现出极度的恐慌。有些极端的占有者，不允许你有异性朋友，会在你身上刻记号来表示占有，会用各种极端的方式来表达他的占有。这些行为，也常常让你无力应对，你只是安慰自己：他只是太爱所以怕失去，但是为了应对他的占有，你已经放弃了太多正常的生活。
当然他们也受不了你对别人好或者别人对你好。
占有欲是人类的一种本能，填补了人类的孤独感。当人们把对方当作财产来支配和掌管的时候，他们便有了归属感，填补了孤独。但是过度的占有欲常会引发人的焦虑、烦躁、痛苦、愤怒等感受，无论是占有欲强的人还是被怀疑的人，都会觉得苦不堪言，全然丧失了爱的甜蜜。这种占有欲既然会引发人的负面感受，就会影响到感情的质量。如果占有欲不能让彼此感觉到幸福，你可以去看看，是哪里出现了问题。
如果你不能满足他的占有欲，他的情绪就会爆发。有时候他以偏执的方式去发泄，摔东西，发脾气，甚至有暴力或自残倾向。有时候他会刨根问底地纠缠着你不放，让你感觉窒息。甚至有时候他想要找怀疑的对象去对决，展示自己的攻击性。
占有欲是一种感情的洁癖，不允许感情中有任何杂质的掺入，要绝对透明，绝对被掌控。只是任何关于洁癖的强迫，都会让人耗尽精力，纠结不已，感情也是如此，要求感情的绝对纯洁和完美，会让人陷入疑神疑鬼的状态，会草木皆兵，对方随意一个举动都会引导自己想到不好的地方去。
占有欲除了感情的本性外，大部分是由于自己极度的不自信引起的。对自己没有信心，对伴侣也没有信心，他们有着很多非理性的信念。他们常抱着这样的非理性信念：“我在感情里，一定得保证他只对我动心，并且用无尽的爱来对待我。”“如果我不是他唯一爱的人，我就觉得糟糕透顶，这种事情我是绝对无法忍受的。”“别人比我好，他太容易被诱惑。”
解除这些非理性的信念其实很简单，只需要做一个认知上的转化就可以。觉察下在彼此的关系里你有多少“如果……就……”的语句，你把多少事情绝对化和糟糕化了，然后问问自己是否真的是那么绝对，退一万步讲，即使发生了，就代表我一无是处吗？
很多时候你是知道的，你知道自己不该想这么多，你应该相信他。可你还是忍不住那么想。当他有一点蛛丝马迹的时候，你马上就反应出来他是不是有什么情况。因为这些非理性信念也只是一个现象，之所以你会有那些想法，是因为你内心的恐惧。你害怕失去他，害怕自己的吸引力不够，害怕爱不够牢靠。
可是即使他很努力了，你也会想绝对占有。因为他很难做到你的标准，满足你所有占有的欲望。占有是一种匮乏，因为匮乏所以占有。当年日本地震，人们疯狂抢碘盐，想占有，其实就是匮乏安全感。在感情里也是如此，占有，是因为匮乏安全感，匮乏爱。一个人匮乏得越厉害，就越想占有，只有在强行占有的时候才能觉得安全一点。他们知道对方的爱，但是无法从心底相信爱的绝对性，他们同时也不相信自己是值得被一直爱的。他们的潜意识里一直来说，我从来都不值得爱，你凭什么一直爱我。当你占有，当你能够掌控他的行踪的时候，你才会觉得踏实、安心。
所以我们有必要区分下，你这是爱的行为，还是让自己心安的行为。当然无可厚非的是，你越在乎，越会恐惧失去。只是必须要用占有的方式控制对方，你才会觉得心安吗？
如果你是好的，他就不会离开你；如果你是不好的，他根本就不会爱上你。既然他跟你在一起了没离开你，说明你是好的。你要做的，就是要相信自己是好的，是值得的。让他知道，他的选择，是正确的而且值得的，除了你没有人会给他这样的幸福。不相信自己的人是痛苦的，他们会常常纠结于这样的问题：你为何要这样对我？我哪点对不起你了？我辛辛苦苦，为何就不能赢取你的真心？当对方表现出一点冷漠的时候，他的思想马上就被恐惧带走了：有情况，他是不是不爱我了。
感情需要信任。这里的信任不仅是信任他人，更是信任自己。如果你坚持不相信自己值得，不愿意看到自己的好也没关系，但是你需要明白感情无关好坏，他爱你，不是因为你好才爱你才跟你在一起，而只是因为爱，即使你真的一无是处了爱也在，跟你在一起他很幸福很开心，你不需要拥有什么只是在一起就已经足够了。所以你不需要通过怀疑来让他感觉到不适，感觉到你给他很多压力。他唯一会离开的原因就是你让他感觉到不舒服，而你的过度占有恰恰是这样一个刺激因子。信任，就是信任自己，信任自己是值得被爱的。当你信任自己的时候，你也就信任他了。
感情还需要尊重。当你把他变成你的财产，成为你的附属时，便失去了尊重和平等。你一直在应对安全感，却失去了精神交流和沟通。这种占有式的爱越强烈，彼此背负的行囊就越重。一个人想占有什么，就自然成为什么的奴隶。想占有名利，就被名利驱使，心要时刻提着名利生活；想占有财富，就被财富驱使，心要时刻装着财富走路；想占有恋人，就被恋人驱使，心就每天都盘旋着恋人。心被占有欲分割成无数碎片，当你捧着一颗破碎的心的时候，又怎么能找到安宁和幸福呢？
是什么阻断了心灵的沟通？是什么使人陷于爱的牢笼？是什么让爱情失去了色彩？是占有欲。占有欲让爱退化到防线上，而失去了爱情里的美丽。适度占有一下就好，多一些信任，多一些尊重，爱就可以一直在，而且一直很美丽。
