“结婚5年，我的所有修养都荡然无存”
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“结婚5年，我的所有修养都荡然无存”，欢迎阅读与收藏。
在微博上看到一句话：结婚5年了，所有的修养在婚后都变得荡然无存，如果不是看过大学时候的毕业照，都忘了自己也曾经是受过高等教育的人。
多少女人试图从婚姻的焦虑中扒开一条缝隙透透气，却从泛黄的回忆中突然发现，自己早已面目全非。
婚姻里焦头烂额的不满和歇斯底里的愤怒，也许只有真实经历过的女人才能懂得。
你是何时对婚姻失望的？
知乎上有个话题：你是从什么时候开始对婚姻失望的？
有一个回答，里面写满了一个女人对丈夫的失望和厌恶：
“昨晚通宵加班，到家已是第二天中午，进了门，泪水在眼眶里打转。也不知道是太累了，还是太失望太委屈，反正就是想哭。
每次都跟他说，换下的鞋子，沿着墙角摆好，说了几年，他依然固执得丢在门厅。进门想喝口水，水瓶都找不到，因为他拎进了卧室，早上没拎出来。热水也别想了，自己烧吧。
环顾一下房间，厨房的垃圾篓里，是昨天的垃圾，满满的脏脏的，阳台的衣篓里也堆满了脏衣服，客厅里孩子的爬爬垫上，玩具散落一地，上面还有一条沾满脏东西的口水巾。
永远不要指望男人能为你分担什么，他从来看不到这些。
记得当初生老二的时候，夜里一点开始宫缩，太疼了，我喊他起来去医院。他一脸不耐烦，说了一句我这辈子都没法释怀的话：怎么这个点疼啊！
现在的我，经常性的歇斯底里，我甚至盼着他出轨，这样就有理由离婚了。”
提摩太·凯勒在《婚姻的意义》里说：“即便我们当初找对了人，过不了多久，对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一起走进去，就不再是原来那个人。”
从来没有人结婚是冲着离婚去的，所有的夫妻一开始谁不是因为爱情而结合，谁不是因为彼此欢喜而牵手，婚礼的时候也曾对着亲朋好友许下最真挚的诺言，新婚的时候也曾有过如胶似漆的甜蜜。
可最后很多女人也没逃得过，从岁月静好的女子变成满腹委屈的妇人。
记得玛丽莲·弗伦奇在《醒来的女性》中写：“要毁掉一个女人，你根本不用强奸或杀了她，甚至不用打她，只需要把她娶回家。”也许没有人能像她一样，一言道破女性在婚姻中受到的伤害。
婚姻教女人的第一件事
台湾著名作家戴志晨先生说：“婚姻是人世间老化最快的一种关系。结婚后，新郎、新娘都在一夕之间变成老公、老婆。”
与婚姻事实相伴而生的，是双方为夫为妻的爱与责任。这种密不可分的爱与责任，是婚姻的粘合剂，但某种程度上也是彼此伤害的利剑。
而这种伤害更倾向于女性。女人都是感性的动物，她们会因为爱和责任，主动为他付出，给他信任，给他满足。最重要的是，她会因为付出，寄希望于他，依赖上他。
可是她们不懂得，当一个人敞开了自己，付出了自己的同时，也给了对方能够伤害自己的权力。尤其当依赖形成，就等于将责任和情感放在另一个人身上，让另一个人左右自己的人生，决定自己的悲喜。
这看起来是一件多么不划算的事情。
《十三邀》中，许知远在采访俞飞鸿时问她，是否依赖男人帮助她扩展自由的边界。
俞飞鸿认真答到：“还真不是，很多是精神上的汲取，电影、阅读、思考、经历，去体验人生。我不喜欢把责任和情感放在另一个人身上。”
你可以爱一个人，但最好不要依赖上他。
结过三次婚的宋丹丹在跟杨澜对谈的时候，也这么说：
“女人这一生，其实就只有三个字——靠自己。你靠谁都没有用，只有靠自己。
我的每一步都让我走到了今天，但我回头看，我以为我的每一步都是坎坷，其实真的每一步，对我来说都是在上台阶，它让我成为今天的我。
所以，不要害怕也不要挽留。我从不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，我们只需过好自己的人生。”
女人如何在婚姻中做好自己
《奇葩说》金牌选手傅首尔，经常在节目中提及自己和老公老刘之间的搞笑日常，很多人觉得那是段子，但本质上那是一个女人在婚姻里自救的故事。
2008年，傅首尔和老刘结婚，那一年她25岁。刚结婚的时候，两个人什么都没有，她站在合肥的一个天桥上对老刘说，“虽然我们什么都没有，但只要一起努力，就什么都会有。”
为了实现这句话，她把自己活成了一个女超人，而老刘活成了一条咸鱼。
这条不靠谱的“资深咸鱼”在傅首尔口中：淡泊却没有志，宁静但走不远，他的特点就是，想干的不一定能干好，你想让他干的，他一定干不好。
喜剧的内核是悲剧，段子的背后是生活的重量。傅首尔关于老刘的段子，一定曾经是她心里过不去的坎，可如今她熬过去了，让经历变成了逗人笑的内容资本。
2010年，生了孩子的傅首尔，生活过得像一个陀螺，成天想着怎么应付家里柴米油盐的开支，从来没在有太阳的时候下过班，晚上回到家还要照顾孩子。而老刘在她的鞭策下，卖过榴莲、做过保险、也被骗过钱。
那几年是她人生中最灰暗的几年，她每天都在怀疑自己为何要结婚生子、禁锢人生。
傅首尔在《奇葩说》第六季的一期节目中，回忆当时的经历，她说：
“第一次参加奇葩大会时，我身上穿着420块钱的西装，是我那几年最像样的一件衣服。那几年我白天上班，晚上把孩子哄睡以后，就在写字台边看书写作。
如果今天的我，让你们觉得我身上有一些光芒，是因为我把一个女人最美的那几年都花在了那张冷板凳上。”
一个网友说，傅首尔拼命的多么美丽，她让人觉得伴侣很废，婚姻很难，但是她依然有能力把它过得很好。她绝不是一个小市民气质的中年“泼妇”，她更像一个光芒万丈永不认输的少女。
当你一头扎进婚姻的苦闷里，为了不争气的伴侣恼怒时，也许从傅首尔身上能看到一种答案：
男人可以做咸鱼，但我要活成自己想要的样子。
去年火爆亚洲的电影《82年生的金智英》，原小说的作者是赵南柱女士，她本人的生活也很励志。
生下孩子之后，她被迫成为一名家庭主妇，在丈夫无暇照顾的日子里，她心里充满失去经济收入的焦虑，又几乎无法忍受育儿的辛苦，她跟先生一再沟通，但他不以为然。
失望的赵南柱不再寄希望于丈夫，她在喘不过来气的家庭生活里，挤出时间给自己学习和写作。有的时候，她连觉都不睡，一心创作。
就这样，她出版了多部小说，并先后两次获得文学奖，而她创作的《82年生的金智英》更引发韩国社会的大撕裂，成为现象级的书目。
赵南柱在她的新书《她的名字》中，借一个准备离婚的妻子之口，说出了她本人对于婚姻的解读：
就算结了婚，也不要想着成为谁的妻子，谁的儿媳，谁的妈妈，做你自己就好了。
做你自己就好了，这也是我们今天想要告诉你的。
失去的都是故事，得到的都是人生。不管你正在经历怎样的婚姻生活，都愿你爱得起，也能靠自己，更能为自己的生命找到意义。
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“结婚5年，分床3年”：好的夫妻，都是“各过各的”
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“结婚5年，分床3年”：好的夫妻，都是“各过各的”，希望能够帮助到大家。
比扮演好妻子、丈夫更重要的，是先成就自己。
1
夫妻分床，也是一种“爱”
曾在知乎上看到有人问了这样一个问题：
“结婚后，夫妻分床睡，这样正常吗？”
问题下，网友们争论不休，各有各的看法：
“夫妻之间怎么能少得了肌肤之亲呢，如果连睡觉都不在一起睡的话，还叫什么夫妻？”
“夫妻分什么床呢，这样的感情肯定不会长久的，看似分的是床，其实分的是心！”
除了主张“夫妻不能分床”，评论区里也有不一样的声音。
一个二胎妈妈说：
“其实我觉得，夫妻分床没什么的，我和老公结婚5年，已经分床3年了。生了孩子之后，我睡眠比较浅，老公又爱打呼噜，常常吵得我晚上睡不着觉。
我休息不好，老公也很自责。后来我们协商，决定分开来睡觉，睡眠质量一下提高了很多。睡醒之后，我们还是会从自己的房间走出来拥抱，亲吻，感情一点都没有变淡。”
的确如这位妈妈所说，大多数人常常觉得分床睡会影响夫妻之间的感情，甚至会导致婚姻的破裂。
但如果仔细想想，就会发现，分床睡从来就不是婚姻走下坡路的根本原因。
文学大师林语堂和妻子廖翠凤的幸福婚姻，一直被众人津津乐道。
除了避免离婚而“撕结婚证”这一孩子气的做法之外，流传最广的，大概就要数他们夫妻“分床而眠”的做法了。
很多人好奇，这样一对神仙眷侣，恩爱还来不及，怎么会分床呢？
其实，他们的“分床”也是有特殊原因的：
林语堂的妻子廖翠凤是一位基督教徒，每日吃饭、睡觉都有固定的时间。
而大师林语堂则醉心于文学，每次读书写字都要熬到半夜，而且他极爱抽烟，甚至躺在床上了也要抽。
林语堂为了照顾妻子的睡眠时间，不让烟味熏到妻子，不得已，选择了分房。
而妻子一方面尊重林语堂的爱好，另一方面自己也可以睡个好觉，也就欣然同意了。
自此，两人开始分床而眠，但两人之间的爱却从未被冲淡。
婚姻中的两个人，都是独立的个体，都会有属于自己的小癖好、小习惯，这个时候，与其逼迫着对方改变，顺从自己的习惯，不如为了爱让一小步。
在这种时候，“分床”并不意味着两人的关系渐行渐远，反而代表着夫妻之间的一种在乎、体贴和尊重。
2
太近的关系，会让彼此喘不过气
有时候我们会在潜意识里，觉得夫妻之间就应该亲密无间。但却往往忽略了，夫妻虽然是一起创建家庭的人，但彼此也是独立、完整的个体。
朋友小米刚刚和老公阿奇结婚的时候，就走入了这样的误区。
她觉得，自己好不容易和爱的人携手走入了婚姻，就应该你侬我侬、相濡以沫，所以她时刻也不愿意分离。
阿奇有周末和朋友一起打篮球的习惯，小米也吵着非要跟着去。
结果，小米坐在场边，一会喊着“太阳太晒”，一会又喊着“好无聊”，弄得阿奇也没办法专心打球。
最后，因为小米吵着要回家，阿奇只能推掉了和球友的聚会。
不仅如此，小米每次逛街、做美容、剪头发也都要阿奇陪着她一起去，只要阿奇稍稍拒绝，小米就会问：“你是不是不爱我了？”
最终，阿奇忍无可忍，和小米吵了一架。
小米很委屈：“我们是夫妻呀，时刻都黏在一起不好吗？我这样也是因为太爱你了呀！”
阿奇也很无奈：“我并不是不爱你，只是为了你，我放弃了我所有的爱好，所有的朋友，没有一点自由和空间，这种感觉让我喘不过气……”
小米的爱，其实已经变成了一种控制。
真正的爱，是要去接受，而不是改变；是要去支持，而不是支配。
夫妻之间要给对方留个人空间，而不是把对方当做自己的所有物一样，去支配对方的一切。
绷得太紧的绳子，容易断裂；没有边界的关系，迟早疲惫。
听过这样一则寓言故事：
在寒冷的冬天，两只刺猬需要相互依靠着取暖，但一开始，它们由于距离太近，各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势，彼此之间拉开了适当的距离，在取暖的同时，也避免了互相伤害。
太过亲密的夫妻，就像抱团取暖的刺猬一样，不仅会觉得喘不过气，有时候还会伤人伤己。
周国平曾说：“相爱的人给予对方的最好礼物，是自由。”
很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少了空间与自由。
3
好的夫妻，都是“各过各的”
在我小时候，邻家住着一对十分恩爱的爷爷奶奶。
奶奶常常一个人出门去跳广场舞，当别人问她爷爷怎么没有一起来的时候，奶奶都会笑着说：
“他呀，喜欢下棋，我叫他别跟着我，下自己的棋去。都老夫老妻了，少天天腻在一起，有时就该保持适当的距离感，各过各的。”
爷爷和奶奶各有各的爱好，等到回家的时候，两个人又会坐在一起，边吃饭，边说说各自的见闻，日子过得开心又惬意。
可见，那些把婚姻经营得十分美好的夫妻，都懂得给亲密加一点空间。
两个人分开时，可以开心地做自己喜欢的事，各自精彩；在一起时，也能并肩面对风雨，互为依靠。
这大概就是婚姻中最美好的样子了。
就像黄磊说的那样：
“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。
我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”
一直以来，黄磊和孙莉的相处模式都是大众心目中完美婚姻的典范。
在黄磊忙着演话剧、拍综艺的时候，孙莉也在认认真真地经营着自己的生活，健身、练舞蹈、陪女儿，喜欢的东西一样都没有落下。
当两人闲下来，有了空余时间，一家人又会坐在一起热热闹闹地烘焙、吃饭，小日子过得十分甜蜜。
在结了婚之后，有些人总是忙着把自己和对方绑在一起，殊不知，在一段成熟的婚姻里，比扮演好妻子、丈夫这些角色更重要的，是先成就自己。
刘若英曾说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。
她和丈夫的关系用一句话总结就是：心里是亲密的，生活是独立的。
在刘若英的家里，既有共同使用的厨房和餐厅，两人又分别有自己独立的书房。
做饭、吃饭时，他们是亲密爱人，工作时，他们又是尊重彼此爱好的伙伴。
爱好和生活方式可以有不同，但夫妻彼此尊重和欣赏。
这样的相处模式，让两人互不打扰，却又自得其乐。
舒婷在《致橡树》里写道：
“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；
我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”
遇到困难时，我们是同舟共进的伴侣；在平常日子里，我们是相亲相爱的家人。
这便是最好的夫妻关系：彼此依存，但又互不干涉；彼此惺惺相惜，但永远是独立的个体。
最好的夫妻，都是“各过各的”，不是相互冷淡，而是彼此尊重、彼此欣赏、彼此珍惜！
点个“在看”，愿我们既能拥有美满的家庭，也能活出自己的美丽！
当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
“我34岁，离婚两年，想给所有已婚女人5个忠告！”
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的“我34岁，离婚两年，想给所有已婚女人5个忠告！”，欢迎阅读与收藏。
我终于离婚了。
坦白讲，从发现前夫出轨，到后来真正决定离婚，我们俩又一起生活了6个多月。
这期间我们每次大吵的时候，双方都提过离婚，但每次一想到孩子，双方父母，最终又忍了，总想着自己再坚持，忍耐一下，这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了？
只可惜，信任这个东西，一旦没有了，两个人在一起也没什么意思了。
只要他手机一响，我就开始怀疑是不是那个女人联系上了，他晚上加班晚点回家，我就开始胡思乱想，揣测他们是不是又在一起……
结果双方一次一次地陷入争吵，一个气得胃疼，一个气得血压飙高，最后都筋疲力尽。孩子呢，在这种环境下长大，也不是好事。所以我们决定好聚好散，和平离婚。
说实话，刚离婚那个时候，我并没有感觉多么痛不欲生，甚至有点麻木。可是过了一段时间，伤口的疼痛全面袭来，让我无处可逃。
我开始意识到，曾经那么相爱相亲的两个人，突然形同陌路。
当初与子偕老的承诺成了泡影，每天晚上我哄孩子睡着后，一个人都会忍不住蒙头大哭，我不停的吸烟，麻痹自己，但全然掩盖不住深深的挫败感。我彻底否定自己，甚至开始怀疑人生，有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。
两年前，我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。没想到，两年后的今天，我如此平静地坐在电脑前，敲下这段文字，好像在讲另外一个人的故事。时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。
就像廖一梅说的：“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”
离婚前，我也曾经有过一段漫长的迷茫，恐惧期。
我当时特别害怕离婚，我害怕如果离了，我的生活会变得更糟糕，自己一个人没有办法面对，我害怕照顾不好孩子，不能给她更好的生活，我害怕年迈的父母承受不住。
但当我心一横，真的离了。我发现，离婚也不过如此，没有想象中那么难。
天没有塌下来，生活还在继续。
当然，离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间，我辞了工作，白天一个人在家带娃。晚上哄娃入睡后，我偷偷跑去麦当劳兼职，做过微商，差点血本无归。
那是我人生中最艰难的一段日子。
也是从那时候起，我停止抱怨，摒弃受害者心态，我告诉自己不要再有“等，靠，要”的想法，我要自己做自己人生困局的破局者。我要重新描绘自己的生活蓝图。
所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收，眼前的这副重担我来挑。
人生中有些路，终究要一个人走，一个人面对无尽的孤独，一个人面对失败的过去，一地鸡毛的现在，以及不可知的未来，我们终将穿越幽寂的黑暗，实现自我蜕变和成长。
有一天，我和孩子一起玩耍，她天真无邪地对着我笑的时候，我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿，那些阴暗，凄苦，不被珍惜的时光终于过去了。
一个人带娃的日子，虽然过得辛苦，也焦虑无助。但身心比没离婚之前舒畅太多了。
当走出离婚阴影后，我有种劫后余生的庆幸感。
我不用再担心他什么时候回家，不用再担心他是不是和那个女人在一起，也不用担心什么时候我们又大吵一架……
离婚之后，我获得了可贵的自由。我开始关注自我，找回了自我，活得越来越随心所欲，内心越来越充实。
没有家务事的牵绊，也不需要伺候公婆，开始有大把的时间做自己的事情，开始徒步，学游泳，驾车，蹦极，并加入了写作协会，写的越来越好，越活越自由，气色状态更胜从前。
我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界，树是绿的，花是鲜艳的，风是透明的，我是特别的。我有了更多自由，有机会认识更大的世界，认识更有趣的人，汲取更广博的知识。
现在的我，活得更明白通透，更与人为善，虽然收入刚好养的起全家老小，过得也只是普通人的生活，但是我有自由，有尊严，受尊重，不迷茫，内心充实而快乐。
用我一个朋友的话说：早知道离婚这么爽，早就劝你离了。
对于女人来说，走出离婚阴影并不是一件容易的事儿，你会经历很多的挫折与痛苦，会感到绝望，黑暗，煎熬。
而我们独自穿越黑暗，寻找光亮的过程，也是一个重新认识自己的过程，一次成长的机会。
我们应该知道，恋爱，结婚都不应该成为女人的最终极追求，不断认识自我提升自我，丰富自己的阅历和精神疆界才是。
为什么很多女人离婚后，反而越活越好？或许你可以听听以下建议：
1.要有离与不离决断力
我知道，现实生活中，很多女人婚姻出现问题，都站在十字路口在纠结：我要不要离婚？对自己能否独自面对未来很不自信。
其实不是所有的婚姻动无药可救，也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。
其实，离不离婚不重要，重要的是我们要有离与不离的决断力。如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗，我们就该勇敢割舍。
2.知道自己内心想要什么
如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，却等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。
不依赖于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最终总会吸引到那个人来到你的身边。
离婚可以是一块通向自我内心的跳板，让你真正的看清自己的内心，看清这个现实，经过痛苦的磨练之后，你就能听从内心，无问西东。
自己到底要不要离婚？答案只在你心里。你与其羡慕别人想离就离的勇气，不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。
3.摒弃受害者心态
离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们，而是我们怎么看待自己，以及获得何种程度的成长。
受害者心态，几乎是所有不幸的根源。
它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。
事情已经发生，我只能面对和接纳。造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，所以，我愿赌服输。
每个人都该对自己的命运负起全责。
4.不依附男人，抛弃“等，要，靠”的思想。
很多女人结婚后都变得非常依附男人，有时候你的软弱和依附，会让你在婚姻中处于劣势，没有什么话语权，同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。
而你越依附一个男人，你的内心就越没有安全感，对男人来说这段关系不美妙，毕竟谁都没有能力承担起别人的人生，你愿意付对方就越想逃离，然后你就变得越密感多疑，缺乏安全感，双方的关系陷入恶性循环。
依附产生恐惧，而独立盛产自由，女人最好能活成这样一种状态：我欢喜能来，但也无惧你离开。想要幸福，就先独立和坚强。
5.对自己狠一点，全方位提升自己
如果你已经决定了离婚，如果你想越活越好，那么请从现在起对自己狠一点儿，努力全方位提升自己，让自己真正做到不念过去，不畏将来。
人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程，只有当你产生自我救赎的力量，学会了自己成全自己，命运才可能成全你。
最后的碎碎念：
今天跟大家讲我的故事，并不是蛊惑大家离婚，只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性，一定要明白：
结婚和离婚，其实是一次契约的开始和结束。不管你爱的人来了还是去了，有还是没有，永远没有跑开的那个人是你自己，这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。
因为除了婚姻和爱情，我们的人生征途还有星辰和大海。
“我34岁，离婚两年，想给所有已婚女人5个忠告”
我终于离婚了。
坦白讲，从发现前夫出轨，到后来真正决定离婚，我们俩又一起生活了6个多月。
这期间我们每次大吵的时候，双方都提过离婚，但每次一想到孩子，双方父母，最终又忍了，总想着自己再坚持，忍耐一下，这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了？
只可惜，信任这个东西，一旦没有了，两个人在一起也没什么意思了。
只要他手机一响，我就开始怀疑是不是和那个女人联系上了，他晚上加班晚点回家，我就开始胡思乱想，揣测他们是不是又在一起......
结果双方一次一次地陷入争吵，一个气得胃疼，一个气得血压飙高，最后都筋疲力尽。
孩子呢，在这种环境下长大，也不是好事。所以我们决定好聚好散，和平离婚。
说实话，刚离婚那个时候，我并没有感觉多么痛不欲生，甚至有点麻木。可是过了一段时间，伤口的疼痛全面袭来，让我无处可逃。
我开始意识到，曾经那么相爱相亲的两个人，突然形同陌路。
当初与子偕老的承诺成了泡影，每天晚上我哄孩子睡着后，一个人都会忍不住蒙头大哭，我不停地吸烟，麻痹自己，但全然掩盖不住深深的挫败感。
我彻底否定自己，甚至开始怀疑人生，有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。
两年前，我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。
没想到，两年后的今天，我如此平静地坐在电脑前，敲下这段文字，好像在讲另外一个人的故事。
时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。
就像廖一梅说的：“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”
离婚前，我也曾经有过一段漫长的迷茫，恐惧期。
我当时特别害怕离婚，我害怕如果离了，我的生活会变得更糟糕，自己一个人没有办法面对，我害怕照顾不好孩子，不能给她更好的生活，我害怕年迈的父母承受不住。
但当我心一横，真的离了。我发现，离婚也不过如此，没有想象中那么难。
天没有塌下来，生活还在继续。
当然，离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间，我辞了工作，白天一个人在家带娃。
晚上哄娃入睡后，我偷偷跑去麦当劳兼职，做过微商，差点血本无归。
那是我人生中最艰难的一段日子。
也是从那时候起，我停止抱怨，摒弃受害者心态，我告诉自己不要再有“等，靠，要”的想法，我要成为自己人生困局的破局者。
我要重新描绘自己的生活蓝图。
所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收，眼前的这副重担我来挑。
人生中有些路，终究要一个人走，一个人面对无尽的孤独，一个人面对失败的过去，一地鸡毛的现在，以及不可知的未来，我们终将穿越幽寂的黑暗，实现自我蜕变和成长。
有一天，我和孩子一起玩耍，她天真无邪地对着我笑的时候，我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿，那些阴暗，凄苦，不被珍惜的时光终于过去了。
一个人带娃的日子，虽然过得辛苦，也焦虑无助，但身心比没离婚之前舒畅太多了。
当走出离婚阴影后，我有种劫后余生的庆幸感。
我不用再担心他什么时候回家，不用再担心他是不是和那个女人在一起，也不用担心什么时候我们又大吵一架......
离婚之后，我获得了可贵的自由。
我开始关注自我，找回了自我，活得越来越随心所欲，内心越来越充实。
没有家务事的牵绊，也不需要伺候公婆，开始有大把的时间做自己的事情，开始徒步，学游泳，驾车，蹦极，并加入了写作协会，写得越来越好，越活越自由，气色状态更胜从前。
我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界，树是绿的，花是鲜艳的，风是透明的，我是特别的。
我有了更多自由，有机会认识更大的世界，认识更有趣的人，汲取更广博的知识。
现在的我，活得更明白通透，更与人为善，虽然收入刚好养得起全家老小，过得也只是普通人的生活，但是我有自由，有尊严，受尊重，不迷茫，内心充实而快乐。
用我一个朋友的话说：早知道离婚这么爽，早就劝你离了。
对于女人来说，走出离婚阴影并不是一件容易的事儿，你会经历很多的挫折与痛苦，会感到绝望，黑暗，煎熬。
而我们独自穿越黑暗，寻找光亮的过程，也是一个重新认识自己的过程，一次成长的机会。
我们应该知道，恋爱，结婚都不应该成为女人的最终极追求，不断认识自我提升自我，丰富自己的阅历和精神疆界才是。
为什么很多女人离婚后，反而越活越好？
或许你可以听听以下建议：
要有离与不离的决断力
我知道，现实生活中，很多女人婚姻出现问题，都站在十字路口在纠结：我要不要离婚？
对自己能否独自面对未来很不自信。
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其实，离不离婚不重要，重要的是我们要有离与不离的决断力。
如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗，我们就该勇敢割舍。
知道自己内心想要什么
如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，却等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。
不依赖于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最终总会吸引到那个人来到你的身边。
离婚可以是一块通向自我内心的跳板，让你真正地看清自己的内心，看清这个现实，经过痛苦的磨练之后，你就能听从内心，无问西东。
自己到底要不要离婚？答案只在你心里。
你与其羡慕别人想离就离的勇气，不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。
摒弃受害者心态
离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们，而是我们怎么看待自己，以及获得何种程度的成长。
受害者心态，几乎是所有不幸的根源。
它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。
事情已经发生，我只能面对和接纳。
造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，所以，我愿赌服输。
每个人都该对自己的命运负起全责。
不依附男人，抛弃“等，要，靠”的思想
很多女人结婚后都变得非常依附男人，有时候你的软弱和依附，会让你在婚姻中处于劣势，没有什么话语权，同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。
而你越依附一个男人，你的内心就越没有安全感，对男人来说这段关系不美妙，毕竟谁都没有能力承担起别人的人生，你越付出对方就越想逃离，然后你就变得越敏感多疑，缺乏安全感，双方的关系陷入恶性循环。
依附产生恐惧，而独立生产自由，女人最好能活成这样一种状态：我欢喜你能来，但也无惧你离开。
想要幸福，就先独立和坚强。
对自己狠一点，全方位提升自己
如果你已经决定了离婚，如果你想越活越好，那么请从现在起对自己狠一点儿，努力全方位提升自己，让自己真正做到不念过去，不畏将来。
人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程，只有当你产生自我救赎的力量，学会了自己成全自己，命运才可能成全你。
最后的碎碎念。
今天跟大家讲我的故事，并不是蛊惑大家离婚，只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性，一定要明白：
结婚和离婚，其实是一次契约的开始和结束。
不管你爱的人来了还是去了，有还是没有，永远没有跑开的那个人是你自己，这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。
因为除了婚姻和爱情，我们的人生征途还有星辰和大海。
结婚八年，夫妻都聊不起来了咋办
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01
昨晚接到女友常茹的电话，有点始料未及。常茹是大学时候睡在我上铺的姐妹。她天真活泼、热情浪漫，是那种扔在人流中，都会溢出来欢乐水花的喷。
这样的姑娘怎么能让她寂寞呢？很快，就被一个学理工的男孩子掬在了手心。他们郎才女貌，三观相合，感情日笃，门当户也对，简直是天造地设的一双璧人。
那时候，校园的小径上，清雅的图书馆里，安静的自修教室，时常看到他们挨着肩、搂着腰，羡煞旁人恩爱的身影。我们一毕业，他们就顺利地结婚了，他们这个婚姻根正苗红，两个人又如此聊得来，那么一定比我们许多人都幸福吧。
我对电话里的常茹说，你们这对神仙眷侣是不是准备下凡民间访贫问苦了？常茹说，别开我玩笑了，我现在憋死了，在十八层地狱里，不知道什么时候能够轮回到人间。
我忙问她怎么了。常茹说，结婚八年，他们再也聊不起来了。每次她和他说说单位里的小八卦，或是表露自己的小情绪，他都是头也不抬地看着手机，偶尔“嗯啊、嗯啊”地回应两声，大部分的时候，他最多来那么一句，想那么多干嘛？你们女人就是想得多。
常茹说，想当初，她说的每一句话，他都会认真对待，她甚至偶尔提起的小东西，他都能悄悄地记下了，当成礼物买给她，而现在，她说的什么，他似乎都提不起任何兴趣。
我说，物以稀为贵，你说得太多了，你的话就贬值了。
常茹接着说，有次阴天下雨，她剖腹产的刀口疼，回家烧饭的时候，心情很糟糕，一点小事就和老公拌起嘴来了，几滴热油正好炸在了常茹的手臂上，她疼得只落眼泪，想想自己真的好心酸，抱怨道，我生个孩子容易吗？十月怀胎多危险，剖宫产之后腰都直不起来，头发也白了一大把。
她本以为老公会像以前一样拥住她，帮她吹吹，可是没想到老公说：这话你说过多少遍了，哪个女人不生孩子，就你辛苦，母鸡还能下蛋呢？我们男人难道容易吗？你生个孩子，我就得把你当祖奶奶一样供着吗？
常茹说，她真的气得快晕了过去，这是人话吗？她瞬间变成了一个泼妇，她把自从嫁给他以后遭受的种种艰难、委屈全都一股脑儿地倾吐了出来。而老公竟然摔门而出。
常茹说，不瞒你说，那一刻，离婚的念头，我都有了。我说，你啊，还是说得太多了，他已经逆反了。常茹说，女人不都是这样子吗？我不说？他不更是不重视吗？想想大学恋爱的时候，我们每天说那么多的话，他也没有烦过我啊？哎，不过有时候想想，自己真是在婚前一个高贵的女生变成一个活脱脱的怨妇！
02
常茹的感慨让我回忆起大学时候，记得每天晚上9点钟，都是常茹和男友雷打不动的煲电话粥时间，从最开始的“咯咯咯”的笑声，到渐渐的了无生息的捂在被子里的窸窸窣窣的小甜蜜，我们羡慕着，嗔怪着，最终都渐渐地沉入了梦乡，而他们还在小火慢炖地熬着爱情的小米粥。
有次夜急，出来小解，我差点没被电话线绊倒，天啊，该是半夜了吧，两个人还是郎情妾意，这是缠绵悱恻到天明的节奏啊！
我问常茹，你们每天晚上有那么多的话要说吗？常茹露出一副“你没有体验过，当然不知道有多甜蜜”的羞涩的笑。我继续追问，她则说，每天发生那么多有趣的事情，都想和他一起分享啊！
恋爱中的人们还真的每天都有聊不完的话题，侃不完的大山，说不尽的我爱你爱你爱你啊！要不然怎么说是“谈恋爱”呢？那么结婚以后，为什么男人就会烦话多的女人呢？
当一个男人爱上一个女人，这个女人定是有吸引她的魅力的，其实这个“魅力”就是一种“神秘感”。
她的眼睛真的好美，像闪烁的星星，好像凑近一点看看啊？她喜欢什么颜色？看她一直穿红色衣服，是不是内心也是狂热如火？哇！她的曲线好美，会是什么罩杯呢？目测好像是B，不过是C也不一定。
那时候的女人，在追寻她的男人眼中看来，都是神秘莫测的，因为还没有得到，所以吊足了男人的胃口，他们迫切地希望知道她的一切，他们争取一切机会想引起她和他聊天的欲望，以此来探究她内心最真实的秘密。
而矜持的女人，总是不可能一开始就答应了男人，她们时常有一句没一句的搭着，有一次没一次地应着，她们的话不多，就会无形中制造出一种跟男人若即若离的朦胧状态，就好像花未全开，月未园满，美人若隐若现，让男人总是摸不着摸不透，激发男人原始的窥探欲和征服欲。
而就算进入了热恋状态，女人的话开始多起来了，但是因为男女双方还是在彼此了解的状态，女人说自己觉得有趣的，男人也会附和，以示三观相合，女人倾诉自己的小情绪，男人也会安慰，以示讨好关爱。
在荷尔蒙的刺激下，在求偶的急切心理之下，男人怎么会连这点迎合都不愿意做呢？
这个时候，就算话多的女人，对男人来说还是像神秘的蒙娜丽莎一样充满着让人无穷探知的魅力。
03
然而进入婚姻，随着彼此的熟悉，神秘感的确在逐渐消失。你的眼睛再亮，也亮得让他熟视无睹，你穿的衣服再美，也永远是一种熟悉的风格，你胸口的一粒痦子，他闭着眼睛也许都能指出在哪里。
以前是神秘的耶利亚，现在是熟悉的糟糠之妻，哪来的神秘呢？
而只靠道德来维系的夫妻之情自然缺少了些情趣与浪漫，容易在现实压力和外界吸引下发生裂变与转移。
夫妻之爱不同于亲情，没有足够的吸引，自然很难产生长久的亲密；夫妻之爱不同于友情，男女两性思维的差异，也自然也很难时时都有共鸣的感情。
那么原始的吸引就必不可少，只有让那吸引力经常弥漫在两个人的私密空间的屋顶，才能给琐碎的日常渡上闪闪的金光，才会让生活中的磕碰有了柔性的缓冲。
所以，有时候，你会发现，有些女人很漂亮，但是婚姻生活总是很单调乏味，有些女人虽然姿色平平，但是人家婚后的生活总能荡漾起一池春水。
排除掉道德人品的因素，还真是，有些女人，她们早早地深谙了吸引男人之道，她们有一种能力，就是将自己的心思“藏得住”，也就能随时让男人“摸不透”。
于是浪漫的追求随时再次开启出发模式，男人乐此不疲地追着，女人开开心心地引领着他们去不同的郁郁葱葱的山头。
女人还需要多说什么吗？不需要啊，因为女人的话在追求他的男人心中一言九鼎啊！在男人心中金贵的女人，还真的既不是靠惊人的美貌，也不是靠温顺的性格或者不凡的才气，而是一种特殊的神秘感。
而制造神秘感的女人有一个特点就是：她随时可以闭嘴。女人话越少，活得越神秘；女人越神秘，活得越金贵。
04
女人总是以为找到一个爱自己男人，就想把全部的心情和他一起分享，全部的想法苛求他的认同，全部的心里话渴望得到他全部热切的回应。
可是，当一个女人把心灵的秘密全然坦露给男人，就像一下子把满汉全席里的菜都放在了桌子上，让人对下一道菜毫无期待，那又怎么能让男人勾魂摄魄，让男人魂牵梦萦乃至牵肠挂肚呢？
当一个女人总是絮絮叨叨数落男人的种种不堪，向他肆无忌惮地释放情绪压力的时候，她恰恰忘记了一点，没有哪个男人会甘愿做一个没有吸引力的女人的情绪垃圾桶，女人的委屈，在珍视她们的男人那里才会是委屈，而在丧失了吸引力的女人那里，得到的可能是更多的屈辱。
想到梁思成和林徽因婚前，梁问林：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
林姑娘不愧是女神级别的人物，只此这一句悬而未决的回答，就将梁一生的挚爱收入囊中，可想而知她将会在梁心中的地位。
至于林姑娘去世以后，梁思成几年之后的再娶之事，令人怀疑梁对林的真情，但是谁都知道，生前，林姑娘始终是梁先生捧在手心的娇艳的花朵。一个女人，生前能够集万千宠爱于一身，已经足够。
林姑娘虽受父亲宠爱，然而却是庶出，复杂的家庭经历让她早早地看透男人的本质与需要。
爱人不可能是我们的亲人，因为没有血缘，爱人不可能做我们最好的知己，因为太多的认同在增加情感的同时也会削弱神秘，女人应该像一本精彩的悬疑小说，不断地且听下回分解，而不是竹筒倒豆子式的一览无余。
我们普通的凡俗夫妻，一个女人要想尊贵起来，也从控制自己的嘴开始。
想到结婚前，我妈就和我说，你啊，太爱讲话了。我说，爱讲话不好吗？我又不讲脏话，坏话，细碎叨叨的无聊的话。你不是也很爱讲话吗？我妈说，我是爱讲话，是爱和你讲话，但是对待男人，不要什么都掏心掏肺地讲。
女人话越少，活得越金贵。那时候，我还太年轻，参不透这句话的玄妙。后来，有一阶段，妈妈办了内退，盘了一个铺面，做生意贴补家用，很辛苦，但是却不肯吃外卖，都是老爸送饭。
有一次她对送饭的爸爸说，隔壁李姐家昨天烧的鱼，挺香。第二天，一大早，爸爸就去买菜，中午，一条红烧大鲤鱼就送到了妈妈的嘴边。话少的女人，果然尊贵无比，只此一句暗示，就被爱他的男人听到了心里去了。
女人话越少，活得越金贵。这是妈妈告诉我的婚姻中的女人幸福的奥秘。
女人和男人不同，天生就喜欢聊天和沟通，那么就把更多的秘密和闺蜜朋友分享吧，没必要事事都告诉男人，咱们不要为了自己这点口舌之欲，而让男人降低对我们的追求和爱慕，毕竟，一言九鼎的女人，才能活得真的尊贵！
“备胎”的自我修养
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“备胎”的自我修养
这次看《碧血剑》，我发现许多网络YY小说套路都能在书里找到影子。比如利用袁承志武功高强与年纪轻轻的组合，反复让旁观者惊讶，这就是YY小说里面天神主角最常见套路，扮猪吃老虎啊！再比如宝藏、秘籍、冰蝉的金手指套路，再比如青青、小慧、婉儿、阿九的多女一男……但是，今天的主角不是袁承志。
众多女角之中，有人喜欢青青，有人喜欢阿九，我最喜欢聪明、细腻、大气的焦婉儿……但是，今天主角也不是焦婉儿。
焦宛儿道：“你不喜欢我么？”罗立如满脸涨得通红，只是说：“我……我……”青青心花怒放，疑忌尽消。以前看到这里，只会感叹婉儿命运，嫁了这么个断臂龙套，只会讨厌青青，小气猜疑。突然有一天，我对焦在罗立如身上的时候，顿时涕泪齐流，吐血三升。
罗立如是婉儿的师兄、焦公理的徒弟，在他人生最重要的那一个瞬间，暗恋了几十年的婉儿师妹突然开口要嫁给他，他什么反应？欣喜若狂？拜托，龙套男也是有智商的好不好。婉儿如此笃定地问，“你不喜欢我么？”那就是吃定他了啊。老罗第一反应肯定是：擦，暗恋被看破了。
如果你曾经暗恋过某人，那么你一定苦恼过，如同月英做主杀桃闪、酱油忠臣六人反，罗立如就是那个苦逼主公。比暗恋更苦恼的是，暗恋被看破，如同8号位内奸开局就被人揭开了身份牌一样欲哭无泪，罗立如就是那个内奸。比暗恋被看破更加苦恼的是，有一天你发现大家其实都看破了，不过没人告诉你，因为大家都觉得你就是个根本不可能的路人甲，谁有兴趣传路人甲的八卦呢。就好像我说，我暗恋林志玲，大家只会哈哈一笑，“周董暗恋林志玲才有人愿意八卦呢，你那最多算意淫。”当然这个咱也不苦恼，好，我不暗恋林志玲，改奶茶妹了，你可以继续哈哈一笑，我也不苦恼。好，我不暗恋奶茶妹改大学同学、公司同事、小区邻居了可以吧，大家还是哈哈一笑，你这回还能不苦恼，能笑得出来吗？
回答no的人肯定木有暗恋过呀。大家把你那点心思当笑话似的说出来哈哈大笑的时候，你是矢口否认，还是一口承认或是气急败坏？都不会的，所以你只能像听到了世界上最好笑的笑话一样笑啊笑啊，笑得腰都直不起来了，笑得眼泪都出来了。往往你身边那个笑得最没心没肺的人，总是心里痛得最撕心裂肺的人。
罗立如一直以为自己潜伏得很好，一番深情从不敢吐露半点；断臂后更是自惭形秽，连话也不敢和她多说一句。入宫找太白三英报仇前，他抢着和婉儿一起出这趟差，捞着机会正高兴着，师兄吴平找他说了一番话，总结起来就是：你个烧饼去做灯泡干吗。可是他还得继续装着，按照师兄说的做，因为，现今不去，又太着痕迹。你见机行事，如能撮成这段姻缘，那是再好不过。
在罗立如心里，从捞着和心上人共同出差的机会时的兴奋到被视作灯泡时的失落再到撮合心上人的纠结，不管多痛苦，起码只是自己清楚，面子上还没什么损失。如果他是一个文青，还可以在blog上写点私密日记，什么“世界上最远的距离，不是生离死别，而是我就在你面前，你却不知道我爱你”之类的话。感觉也还不错是吧。
结果婉儿一句话，面具碎了个噼里啪啦。罗立如这才发现，自己那点小算盘人家早就门清。随后想到，师兄肯定也知道，原因很简单，你要暗恋一个姑娘，人姑娘都知道了，你宿舍的哥们能不知道？最后得出结论，自己就是那个傻逼路人甲……
筒子们啊，如果你们失恋被拒的时候请千万记住，世界上还有一种人比你们还惨，那就是被无视的人，人家都不屑正式拒绝他……酱紫心里是不是好受一点。
目前为止，对于罗立如来说，这一秒的思想漫游才走了不到一半。婉儿早就知道罗立如的心思，为什么一直无视他，现在又把他拉出来了呢？
结论有三：
第一，婉儿被青青拍砖，追小袁失败，需要救场；
第二，我是备胎；
第三，备胎成功上位成为垫背的……
这个时候罗立如怎么办？被备胎了多年，今天你在青青这吃了瘪想到要我救场了。介个时候可以鼻孔朝天仰天长笑，“吼吼吼，老天开眼啊，早知今日何必当初啊！”也可以故作温柔，“婚姻大事你怎么可以如此草率，师妹你想开点，感情这种事呢，是不能强求的，做人呢，最重要的就是开心，哇咔咔……”然后心里暗爽，“让你把我当备胎，让你把我当备胎。”
当然有人会想：哇，喜欢的女孩要跟我结婚，正常反应肯定是答应啦！童鞋，你有木有看过一部叫做《旋风小子》的台湾电影呢？这里林志颖的悲惨遭遇为我们提供了一个非常好的事例说明什么叫做垫背。垫背会被弟弟郝邵文看不起，会被情敌张震岳看不起，还会被心上人徐若瑄说对不起……
想起一个笑话，问哥们前女友找他他肿么办，他大义凛然地说，好马不吃回头草！我们皆赞，有骨气！他嘿嘿一笑，人是好马我是草。其实无论男男女女，多半接受不了这种退而求其次的爱情。男生更甚，因为男人是一种把面子看得比命还重的生物。
其实，这个时候对罗立如来说，最好的情况就是天降神兵，外面冲进来九公主也好，何铁手也好，哪怕是何红药或者什么路人乙、宫女丙也好，死死拉着他的手，哭天喊地地非要跟他走。只要随便来这么个人救场，罗立如就可进可退了。然后可以坚持选择内心所爱的婉儿，义正词严地一摆衣袖，推开救星，“对不起，我爱的人不是工藤新一，而是江户川柯南……呃，而是焦婉儿！”不过，世界上大雄很多，哆啦a梦只有一个，仙女救场，那是主角才享有的待遇啊，对于多数人来说，连配角都算不上，只能当舞台的观众罢了。
若是我在当场，不知作何感想。或许我会拉着婉儿的手说，“遇见你是命运的安排，做朋友是我的选择，爱上你是我无法控制的意外。你的心思我懂，但此时此刻我不能答应你，我不希望得到也不想你得到一个一时冲动的婚姻。无论有什么困难，我都愿意陪你一起度过。半年以后你思量清楚，我再来娶你，君若不离不弃，吾必生死相依。”
可惜老金没有心思给这个龙套表现的机会，漫长的一秒终于过去了，罗立如只是喃喃地说了两个“我”。挚爱婉儿如他，当然做不出鼻孔朝天这样伤害婉儿的事情；骄傲如他，也没有一口答应这捡来的爱情。他最后怎么选择的？牵了婉儿的手吗？许下自己的诺言了吗？我们不得而知，我们只看见心花怒放的青青、泪如雨下的婉儿、好生感激的小袁，但这次求婚的正主，罗立如一如既往地在金老先生的镜头里隐身
所有女人都怕生孩子，好吗！
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最近知乎上的一个贴《为什么很多女人讨厌生孩子》，上个月至少有五个朋友发给我看了。最近这几天，更多朋友来问我说：十二，你怎么看这个话题？
我很早就完整看了这篇帖子，里面讲述了一个女性，在不愿意生孩子的情况下，如何通过强硬的态度，让老公和公婆承担了大部分养孩子的压力。
你们有种逼我生，我就有种逼你们养。
老公尝到了苦头，再也不敢提生二胎的事情了。
在外面健身，常常九点才回家，回家后只负责陪娃。
婆婆自以为“所有女人都会母爱爆棚”，结果碰上一个真的可以丢下娃去逍遥的媳妇。
这些都是她认为自己可以传授给其它女性的成功经验。
作为一个三岁孩子的妈妈，以及正在身怀二胎的职业女性，我想说：每个人有自己养孩子的方法，只是我不会选择用她这种方式养孩子，并且自诩为“这就是独立女性”。
但如果这样的文章，可以成功的让人们意识到以下两个问题，我很乐见这种文章火遍朋友圈。
所有女人都怕生孩子
第一，时代早就不同了。不是所有女人嫁给你，生孩子就是天经地义的事情。
女人不是你娶来生孩子的工具。更何况，你也没有亿万身家等着孩子来继承，如果连老婆都养不活，到底哪里来的底气，要求她们一生再生。
现在很多女人和男人一样要工作、要做家务，而很多男人并没有足够的条件可以请个好月嫂、好保姆，让我们少受一点苦。
第二，时代早就不同了。所有女人都怕生孩子，好吗？
别把你妈生完孩子含辛茹苦的事情拿来要求女人。
更不要把奶奶外婆一辈生五六个孩子，还能照样下地干活的事例，拿来理直气壮的说：女人生个孩子不就像拉个便便一样简单吗？
我自己结婚后，两边父母就已经开始催生娃。
理由无非是“越早生越好恢复”“再晚我们就带不动了”“女人年纪越大越难怀孕”，而且这种话还是我自己妈说的。
但我跟先生统一战线，坚持结婚后要先奋斗事业，至少两年后再考虑生娃。
这个缓冲期很重要，给了我们理性思考生娃这件事的时间，也给了我们经济上的准备。
第三，中国的各种政策和环境，都让女人产后缺乏安全感。
产后的福利待遇上，比欧美差距甚远。男人们出轨的几率越来越高。万一离婚，还没有很好的政策保障全职妈妈的生活。
普通女人，生养一个娃，最后一击，就是要承受这种心理落差。
工作上很可能受人排挤歧视，家庭里也并没有得到更高的地位。所以别跟我提，老外全职妈妈可以一个人带两三个娃，社会整体环境都不一样好吗？
所以，看过那些产后抑郁的朋友，以及那些自以为准备个奶粉钱就可以催老婆生娃的男人。我不得不说，生之后流的眼泪，都是生之前脑子里进的水。
生娃再苦，比不上养娃的苦
在我预产期之前的半年内，至少有五个朋友都建议我——你千万别顺产，找个好医生剖腹吧。
要少受很多罪。其中有些朋友，先忍受了一整夜等着开宫口的剧痛，后来条件实在无法顺产，又拉去剖。等于受了两道罪。
这让我犹豫纠结了好久，到底是应该顺产还是剖腹。
我记得在生娃之前，老公还发过一个帖子给我，说女人分娩时的痛苦相当于20根骨头同时骨折。
他说：老婆，这么辛苦，但是为了孩子和你以后的健康，你还是顺产吧。
当时内心os：不是你生，当然说的容易。在咨询过医生后，我最后选择了无痛自然分娩，但还是要忍受宫口慢慢开到三指的剧痛。
生之前，他也一直陪着我，安慰我鼓励我，目睹了那个痛苦的过程。
幸运的是，孩子很顺利的顺产。但娃的头太大，还是侧切了一刀。生完之后头三天伤口痛的觉都睡不着，那种苦，谁试谁知道。
而这一切，不过都是开胃小菜。如果你决定母乳，并且没有靠谱的人帮忙，那才是真正的硬菜在后面。
我用了整整两年的时间，让自己完成当妈妈的转变。
而这两年，正是我的书大卖的两年，有无数人说，你错过了事业最好的上升期。但，这也是我自己做的取舍。
所以，如果女人还要承受男人的不理解、不心疼，老人的强硬态度，以及育儿观念上诸多的矛盾。我想，那真的是，不抑郁才怪呢。
那为什么还有这么多女人愿意生孩子？
说到这里，很多小姑娘可能会心寒了一截，觉得自己干脆不生孩子算了。难道那些笑着说“女人生个娃才算完整”、“养娃是一种幸福”的女人都是骗人的吗？
当然不是。
这就是女人母性里必须承受的两个极端——极端的肉体之痛，以及极端的生命喜悦。
单独强调某一方面，劝人说“女人就该生个孩子”，或者“女人没事别生孩子”，都是不负责任的。
女人愿意生个孩子的理由无非就是两条：
第一，因为爱。
因为爱一个男人，骨子里希望有一个承接两个人基因的孩子，在孩子身上感受到那份爱情的延续。
想象着“如果孩子像他那样聪明就好了”，“如果孩子能遗传我们的某个优点就好了”。
第二，因为骨子里母性的召唤，以及渴望体验更完整的生命。
我敢说，20几岁就想生娃的女人，绝对已经是少数。大部分女人，都是经历过一些爱恨之后，到了30岁，才对有孩子这件事有一些渴望。
我在27岁之前，看到别人的娃，从来都没啥感觉。朋友说看到网上那些父母养育子女辛苦的文章就要流泪，这种感受，我以前也从来都没有。
等到自己的心态、思维逐渐成熟，对生命的理解更深以后，才开始萌发做妈妈的欲望。也才渐渐懂得，生命的传承，到底是种什么体验。
除此之外的愿意，多半都是来自于对婚姻的担心、害怕，对舆论压力的屈服，以及toyoungtosimple的不知养娃有多苦。
我很感恩，在养育孩子的过程中，我所体验到的喜悦，超过肉体之苦。
但这一切的前提是——有家人支持，有一定经济支持，以及在育儿常识上做好知识储备。
有了孩子，我也看到了先生的转变，他变成了一个更加体贴的男人。连朋友都说，他变了，不像一个只顾玩的大小孩了。
这也是我愿意再生二胎，很重要的原因。
当然，这只是现阶段而已。养娃是一个升级打怪的过程，所以也逼着女人不断学习、不断前行。
这是我认为，中国女性这一百年来，为什么在思维进化上，速度飞快的原因。
因为有孩子，所以要逼自己不断的更好，做一个能引领孩子这一生的好妈妈。
因为不想要孩子，所以更要逼自己不断的更好，才能堵住悠悠众口，成全自己的选择。
男人一争吵，就爱说责任大、压力山大。我觉得，可以让他们自己生个娃试一试。
怕生孩子是现实，爱孩子也是现实。女人的命运，自古就是在爱与怕中找寻到内在的坚韧能量。
不管要孩子，还是不要孩子，只要是努力打怪升级，我都敬你们是条汉子。
至于男人们、老人们，多一些把自私当独立、只管生不管养的女人，让他们见识见识，也是好事。
不然，他们还以为全世界都还活在清朝呢。不然，对那些在母爱和自我中拼命找平衡的女人来说，世道太不公平了。
要知道，她们的辛苦和付出，是成倍的。
既不想孩子缺爱，更要保证自己前进，还得体谅不够成熟的老公，一个肉身的24小时恨不得当48小时用。
但我想，之所以这样，无非也是因为，她们相信，那收获到的爱，也是成倍的。
但如果真的决定生，我希望每一个女人，都可以真的多爱惜自己。让自己和家人做好足够的心理准备。
聪明的男人都会懂，如果你让女人的生娃的这两年得到更多的体贴和关心，她们回报给你的可是半生的努力和牺牲。这种投资，太划算了，好吗！
结婚6年，遭老公5年冷暴力，他反而说：“这都是你逼的”
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的结婚6年，遭老公5年冷暴力，他反而说：“这都是你逼的”，希望能够帮助到大家。
问：
老师，您好！迫于无奈，向您求助。
我结婚6年了，如今二宝刚出生六个月，我和老公就闹了矛盾，原因是生活中的一些小事。
有时候他骂我，我没回应他，没当场认错，他就觉得我不尊重他。
比如他舅舅去看房子，他舅舅问我，要不要帮你们也看看？
我就说：也好啊，以后孩子上学也需要。
回来时，他舅舅跟他说我有想买房子的想法，问我们之间商量的怎么样了。
他就说：她有钱她就买啊！然后，就对我很生气。
说真的，我是不太喜欢他这种态度的。
前段时间，晚上因为孩子喝奶后说肚子有点痛，他就很生气，说肚子痛为什么还给孩子喝什么的。
我和孩子都没出声，他就更加生气了，说我们逼他，对他冷暴力。
最后，他竟然还大打出手，拿上棍子要打我，最后在婆婆和公公的劝说才罢休。
我沒有了眼泪，有的只是陌生。
如今，事情过去2个月了，我们还一直处于冷战中。
我跟他说话，他一句话也不说。
反倒是每天跟个没事人一样，该吃吃，该管孩子管，可我心里堵得慌。
后来，我就跟他道歉，承认错误，但都没有用。
他都不说话，我也受不了。
现在想想，我结婚6年了，除了第一年，剩下5年他几乎都在对我冷暴力。
如果不是有孩子，我都不想回家，两个人像陌生人一样，没有交流，没有回应。
回复：
您好，谢谢您的坦诚，给我提供了一个非常典型的夫妻相处问题的案例。
接下来，我从情绪、行为、解读三个维度帮你们做个分析。
先从您老公的角度来看。
情绪层面：
从您的描述中，您老公好像动不动就生气，一些小事如果没随他的心意，您说话一不注意，他也生气了，就连孩子喝个奶，肚子痛了，他也会生气。
您的描述里，感觉他就像个特别爱生气的人，像个不定时炸弹一样，一不小心就炸了。
你必须要小心翼翼地跟他相处，让自己尽量谨言慎行，才可以预防被炸到。
行为层面：
每次您老公生气的时候，他表达生气的方式是：
要么是骂你；
要么是用讽刺的语气在外人面前讲你，不给你面子；
要么是指责你没做好的地方，得不到你的回应的时候，会指责你冷暴力，甚至，还会打你。
最后，他也用冷暴力来对你，让你尝尝同样的滋味。
解读层面：
在他这样的情绪和行为下面，他对这段婚姻的解读可能是什么样呢？
他好像很容易会感觉自己是不被尊重的，有什么事情你都不会提前跟他商量，哪怕是家里重大的事情，你宁愿跟外人说，都不愿跟他讲。
好像他最亲近的人眼里根本就没有他，也根本没把他放在心上。
这个婚姻让他越来越觉得不被在乎，也不被重视。
他很大声地跟你抗议，想让你知道不可以这样忽视他，他不接受这样的轻视，好像都无法把自己的想法和感受传递过去。
他得到的要么是沉默，要么是息事宁人的认错，却没有人真正理解，他到底要什么。
也许他会觉得，自己在这个婚姻里是真的很孤单和失望的。
无论他怎么用力大声呼唤，换多少种方式，试了多少个途径，都没办法看到你的心，更没办法感觉到你的在乎，也换不来你的理解，等不到可能有改善的一天。
这个婚姻好像只有自己一个人在傻傻地努力，卑微的付出，明明都感觉不到自己是被在乎的，还舍不得走，不忍心放弃。
明知道去要，结果也可能不如意，但还是徒劳无功的想再试一次看看，看会不会得到一点回应，让自己感觉到一点在乎。
所以他表面看上去越生气，内心就越在乎，当有一天他真的不在对你生气了，可能就是他已经在乎不起来了，因为自己伤的太重了。
可是从你的角度来看，你真的不在乎他吗？
情绪层面：
你在这个婚姻里经常会有的情绪是什么呢？
你跟他相处的时候，会觉得紧张吗？想到要待在他身边，你会感觉有压力吗？
你会不会担心不小心又让他不高兴了，担心自己又踩到雷区，你又会听到他的指责，看到他对你的批评和不满，还有对你失望的眼神，好像在说：你什么都做不好，我要你有什么用。
行为层面：
每次冲突的时候，你的应对方式要么不回应，要么道歉认错，息事宁人。
好像除了这两种方式之外，你真的没有别的方式。
当他生气时，你既不知道怎么可以有效安慰他，也不知道怎么跟他表达你的不喜欢，让他可以照顾一些你的情绪。
解读层面：
在这样的行为背后，你对关系的解读是什么呢？
我猜会不会有一种可能是，你会觉得你在她心中其实是不重要的，你的感受也是不重要的，他想骂就骂，想批评就批评，想数落就数落。
会不会觉得他是不会在乎你的感觉的，他不会考虑你会不会感觉丢脸，你会不会觉得尊严被践踏，你会不会觉得受伤，这些他都不会考虑。
只要他生气了，你就只能默默承受着，不可以反抗。
你要么把委屈都咽到肚里去，要么就先把自己的感受放在一边，先去照顾他的感受，去认错道歉，缓和关系，哪怕你并不觉得自己错。
因为如果你反抗，结果就是更大的冲突和更严重的伤害，事后还要你花更多的时间和精力去疗伤和复原。
所以，每一次在你沉默的外表下，其实都有一颗要把自己的心藏得越来越深的心，因为只有这样，你才能让自己感觉不那么受伤。
只有把他推得越远，让他离你的心越远，他讲的那些像刀子一样的话，才不会把你刺得那么痛，对你影响那么大。
如果自己不远离，他对你的影响甚至大到让你忍不住怀疑：自己是不是真的像她说的那样不堪，那样令人失望？
可是让自己最在乎的人失望，是一件好沉重的事，也是一件好难面对的事。
当你不知道该怎么办的时候，你能找到的唯一保护自己的方式，就是离他远一点，降低他对你的重要性，这样你才能好过一点。
当你看到这些的时候，能感觉得到你们关系中的恶性循环，是怎么一步步发展过来的吗？
当他越觉得不被尊重，不被在乎的时候，他会越用生气的方式抗议，他的抗议让你感觉越紧张和有压力，你就越谨慎，越沉默。
你以为沉默就能躲过去，可是你越沉默，越不说话，越没有回应的时候，他会越觉得不被在乎，只有自己一个人在乎。
他会越用更加激烈方式来刺痛你，用更加尖锐的批评和指责，试图警告和提醒你。
可是他的批评指责，警告和提醒，又更加让你觉得有压力和危险，你会更加沉默和自我保护，结果他更觉得不被在乎。
在这样的恶性循环里，你们被卡的越来越死，关系也被破坏地越来越严重。
这段婚姻里你们都在受苦，同时也都在用一些破坏性的方式来保护自己，但又都不知道，怎样在保护自己的同时，用不伤害对方的方式，来跟对方相处。
一对明明想好好过日子的夫妻，却因为不会相处，关系反而越来越糟，这是我看到你们的关系中最可惜的地方。
更遗憾的是，像你们这样的夫妻现实中真的不止一两对，我见过好多好多，因为不会经营感情，最后搞得彼此怨恨，伤痕累累。
有些来寻求婚姻咨询，可以共同找到合适的方式，拥有不同的结局，有些搞到鱼死网破，最终只能两败俱伤，孩子也跟着受到牵连。
那么，如果你想打破这种恶性循环，要怎么办呢？
建议你们从现在开始，改变你们之间的相处模式。
具体来说，可以分三个部分走：
第一部分：表达你对他的理解
比如：老公，我知道这一次，问题真的很严重，我们的关系真的出了很大的问题，不是我道歉和认错就能过去的，对不对？
我知道这么长时间以来，你都过得挺煎熬的，这个婚姻让你很痛苦，也很孤单，你经常觉得不被尊重，也不被在乎，你想让我听明白，我都不懂，你就更大声告诉我，提醒我，我每次都躲开了。
第二部分：表达你的感受
你不理我的这段时间，我真的挺痛苦的。
我们像两个陌生人一样，感觉那么遥远，我怎么都碰不到你，也感觉不到你。
我想靠近却靠近不了你，我真的害怕，我们就这样一直下去。
过去，每次你生气的时候，我都不说话，没有回应，你觉得我在冷暴力你，其实我是很紧张。
尤其是看你生气的时候，我是害怕，害怕你说出更多难听刺激我的话。
我怕我自己承受不了，但又不敢告诉你，怕你觉得我懦弱或者太敏感。
第三部分：提出问题的解决方法
我是一个不喜欢冲突的人，每次咱俩冲突的方式，看你生气的样子，我都会很紧张，我害怕你对我失望。
你下次生气的时候，可不可以温柔一点说，照顾下我的感受。
你态度好一点，我也会尝试回应你，更重视你说的话，主动跟你多商量，主动跟你沟通。
我们一起来试着解决我们关系中的问题，好吗？
当然，这样的谈话是对你们的关系有修复效果的，也是你们后面需要两个人共同练习，尝试用这种方式去沟通的。
希望你们这个家庭可以迈过这个坎。
