结婚40年，我有2个戳心的真相想告诉所有姑娘

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚40年，我有2个戳心的真相想告诉所有姑娘"，希望能够帮助到各位。

傍晚回来，我妈铁青着脸坐在沙发上，我第一反应是难道灵宝太闹腾了？但这么小的孩子，哪怕再闹腾，我妈也不该这副表情啊？

我试探着问她怎么了？

结果就像点燃了炮仗，她直接就爆炸了：

除了你爸那个白痴，还能有谁？

接着，她噼里啪啦地就说开了。

原来，上周我妈回去的时候，让我爸去桥东那个摊位上买一袋榨菜。

她觉得我们这里买的都没有娘家那里的好吃，所以趁回去的机会打算多买一点带回来，我爸也没有推脱，就买回来了。

我妈心满意足地打完麻将，拎着榨菜回来了。

结果今天阿姨在菜里放了一些，我妈一吃，味道不对，榨菜的形状也不对，就打电话问我爸，这个榨菜到底是不是桥东那个摊位里买的？

我爸说我看见榨菜就买了，我管它桥东还是桥西呢？

自然，这个榨菜是我爸随便买的，我妈得知后，气得要死，在电话里骂我爸是猪脑子。

明明已经交代了要在桥东买，那家的榨菜好吃，结果叮嘱了这么多遍，他还是没在那里买。

我爸也不爽，觉得就是一个榨菜而已，能差多少，你当你现在是皇太后啊，一袋榨菜还这么讲究？谁理你？

然后，两人在电话里吵了半小时，我妈说我爸办事从来不过脑子，交代叮嘱的事，一点都不上心，难怪这辈子都一事无成。

我爸回敬说你打了一辈子麻将的人难道功成名就了？大家半斤八两，谁也别说谁。

最后，两人吵累了，才挂了电话。

未了，我妈开始控诉他：

你说你爸有没有脑子，我说桥东的榨菜，他随便买了一袋，要是这样，我还叫他买什么？我自己随便买的都比他好。

这么点事都做不好，他还能干什么？还有，他做菜，油像不要钱似地放，又难吃又浪费，说了一辈子了，他都没改，你说这种人还有什么用？

我听得头疼：既然你知道他是什么人，那你自己去买不就好了？为什么还要让他去买？

我妈更不高兴了：我脑子进水了呀，所以叫他去买，算了算了，下次回去我自己买。

这种场景我从小到大经历过多少次了，我自己都数不清了。

按我的逻辑，我是挺无法理解他们的。

如果我是我妈，知道我爸就是这样的，宁愿自己去买一下，又省事又不会出错。

如果我是我爸，别人已经叮嘱好几遍了，我肯定不会买错。

所以，我一直都无法理解他们的思维，也不理解他们的做法，但是我明白了一件事：永远别指望去改变别人，不可能的。

只是，大多女人婚后最热衷的一件事就是改变老公。

记得曾经有位妹子找我，说她老公有很多地方都是她不喜欢的，有没有什么办法改变他？

我说没什么办法，但她不信，她觉得是人怎么可能没有办法改变呢？更不相信我这么一个天天研究情感的人说没办法，认为我是不愿意帮她。

那时候我比较空，就对她说办法倒不是真的没有，如果她能按照我的要求做，我就告诉她应该怎么做。

她满口答应了，我的要求很简单，就是一个月之内，她要保持脾气温和，不发火。

她说这么简单的事，保证做到。

结果大概只到第七天，她就破功了。

起因是一件小得不得了的事。

他们是双职工，妹子做家务手脚麻利，喜欢晚上把家务全部做完，第二天就可以多睡一会儿。

他们的矛盾在洗澡和洗衣服上，她希望吃过晚饭，大家都把澡洗了，这样她就可以洗换下来的衣服。

但是她老公喜欢睡觉之前再洗澡，对于吃过晚饭就洗澡非常排斥，每次都要她三催四请，甚至发脾气，才勉强提早洗澡。

但过不了几天，他又按照自己的节奏来了，为此，两人没少吵架。

我说现在开始你要做的就是视若无睹，不发脾气，一个月后我就告诉你怎么解决这个事。

前三天，老公11点多才洗澡，她忍着没发脾气，早上起来再洗衣服。

到了后面几天，她觉得实在太痛苦了，因为她不喜欢早上洗衣服，忍到第七天，她爆发了：

我每天和你一样上班，晚上回来还要做家务，只不过叫你早点洗澡而已，有那么难吗？

你就不能心疼心疼我吗？我每天早上起来还得给你洗衣服，搞得像打仗一样，我欠你的吗？

然后，她气哼哼地来找我，说她没有做到一个月不发脾气，如果我不愿意帮她，那就算了，她也不勉强。

我说你还没有发现吗？我让你一个月不发脾气，其实也是改变你，但是你10天都没有做到。

因为改变是很难的，你想，改变自己尚且都那么难了，这个主动权可是在你自己手里的，你都执行不了，何况是去改变别人呢？

对方愿不愿意按照你的意思做，可完全不由你控制，所以，改变自己很难，但只要自己意志坚定，还是能改变的。

至于改变别人，我觉得趁早绝了这种念头比较好。

但是，以我多年观察的经验来看，她放弃改变老公的可能性也不大，一般执着于改变别人的人，很少能因为别人几句话就放弃的。

她们本身和她们的老公，其实是同一类人，只不过一个表现在积极进攻中，一个表现在消极抵抗中。

那么，男人真的是无法改变的吗？

其实也不尽然。

这些年，我观察过上万对夫妻的相处模式，以及我父母30多年，近40年的婚姻，发现有两个办法可以改变男人。

第一个办法是惧怕。

以前我写过一个家暴男的故事，把老婆打到离婚，再婚后他又故伎重演打了现任老婆，结果老婆拿起菜刀追了他几条街，要砍了他。

他吓得拔腿而逃，从此再也没敢动过老婆一个手指头。

若干年后，他反而渐渐成了一个顾家好男人，如今，很多人都已经忘记他曾经是个家暴男，对老婆言听计从。

他们身上，印证了一句话：一物降一物。

第二个办法是爱重。

以前我也写过我闺蜜的故事，她老公原本有些恶习，比如抽烟喝酒，但是和她在一起后，知道她不喜欢，就统统都戒了，直到如今，都没有复发过。

男人其实并不傻，什么事你喜欢，什么事你厌恶，他们门儿清，为什么他们知道你很厌恶的事，还是依然去干呢？

因为不够爱，所以这份感情不足以让他改变自己，这就是真相。

当他们足够爱一个人时，不用你要求，自己就会努力做到最好。

所以，如果希望男人改变，那么，你必须做到：

要么让他足够爱你，要么让他足够怕你；

就怕你既做不到让他足够爱，也做不到让他足够惧，却依然执着地要他按照你的要求来。

那么，你这辈子只好活在求而不得的纠结中。

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精选阅读

“我58岁，刚刚离婚，想告诉你3个戳心真相”

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“我58岁，刚刚离婚，想告诉你3个戳心真相”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前两天和朋友喝酒时，听说了一个奇葩的女人，58岁，离婚5次，原因却是多种多样。

要么是丈夫一毛不拔，不愿意分担家庭的开支；

要么是丈夫和别的女人关系密切，不知避嫌和分寸，经常出轨；

要么是丈夫整天和她争锋相对，因为一件琐事争论不休；

……

小说《安娜·卡列尼娜》里说：

幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

最近热播综艺《妻子的浪漫旅行》收官，我总结了四对年轻夫妻婚姻幸福的3个真相。

1

男人愿意输，其实就是赢

在《妻子的浪漫旅行》里，被陈小春和应采儿求婚的场面戳中了泪点。

脾气暴躁、不善言辞的山鸡哥，跪在地上，举着求婚戒指，泪流满面、支支吾吾，一句话都说不出来。

很难想象，这个在外冷酷黑面的男人，遇到了搞怪爱笑、性格直爽的应采儿，竟然这般的“怂”。

不光求婚时“怂”，结婚后，陈小春更是出了名的“看老婆脸色”。

他在节目中坦言：

夫妻相处，最重要的就是你进我退。我进就少进，退就多退。

其实男人愿意退让认输，在生活中就是赢。

电影《找到你》有这样一句话：

恋爱是浪漫，而婚姻中生儿育女的琐碎总要有人承担。

在多数婚姻中，女人依然是牺牲最多的那个，育儿、持家、工作，三座大山同时逼近时，会有很多压力和情绪，所以作为丈夫，要多照顾妻子的情绪。

曾听一个哥们说过：

一个男人在结婚以后，就应该好好的逗老婆开心，干嘛要惹老婆生气，老婆开心了，你也能过得很好，何乐而不为呢？

妻子是一个家的上等风水，当妻子整天笑意盈盈，心情愉悦时，整个家庭的氛围都会变得其乐融融、和睦幸福。

反之，如果妻子总是气急败坏，怨天怨地的模样，那么生活中永远充斥着争吵和辩驳，永无宁日。

2

女人的安全感，来自男人的宠爱

张小娴说过，无论女人看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西，很多的爱和很多的安全感。

缺乏安全感是女人的共性，即使这个女人性格再大大咧咧，内心其实都会惶惶不安。

在节目中，张杰提到过一件小事：

有一次聚会，谢娜去上厕所，出来后发现人都走了，就很落寞地对张杰说：

为什么你都没有等我？

自那以后，每次外出，哪怕很多朋友一起，张杰都会在她上厕所的时候，在门口等她。

女人想要的安全感，无非就是丈夫毫无保留的宠爱和不离不弃的陪伴。

张杰说，娜娜就是个小孩子，和她在一起时，一定要让她有安全感。

而他也确实做到了。

张杰总是给她无微不至的呵护，她怀孕时，不论多晚，多累，张杰都会扶着她在阳台呼吸新鲜空气；

张杰总是给她无时无刻的关注，一起出国旅游时，担心她走丢，便在她身上绑气球。这样不管她走到哪里，都能一眼在人群中认出；

张杰总是给她十足的安心，和异性相处时，他格外注意分寸感，在和粉丝或者其他女明星合照时，他永远是把手背到后面；

……

（张杰和异性合影，将手背在身后，注意分寸感）

安全感虽然只有三个字，给女人的感受却是尘埃落定的安稳，和一生相伴的信心。

3

好的婚姻，一定要谈钱

在节目中，曾讨论过这样一个话题，“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？

郭晓东说，男人养女人是应该的，但我觉得养应该不是只是给零花钱，而是应该掏空你所有的口袋，把所有的钱给她，这才叫养。

而程莉莎则说，男人养老婆，养得彻底就是蜜糖，养得不彻底，则是砒霜。

钱对女人来说，或许不是表达爱的唯一方式，但一定是很重要的方式。

节目中，颖儿和付辛博从恋爱到结婚，一直都是AA制，平时也都是各花各的。

这本身没什么，但是颖儿怀孕期间，因为没有收入，很没有安全感。

这就直接导致颖儿生完孩子后，越来越焦虑，从月子期间就开始减肥，绑了15天束缚带，痛到难以呼吸。

而这么拼就是为了尽快恢复身材，好出去拍戏赚钱。

或许是受了应采儿和程莉莎的影响，颖儿试探性地问付辛博：

你能不能也拿出一小部分资金，给我自由支配，这样我买东西就可以说这是老公买的，我就觉得很开心……

付辛博最后也意识到，原来老婆内心的不安和焦躁都来自于钱。

于是在节目最后送给了她三张卡：一张“吵架马上和好卡”、“替老婆分担操心卡”，还有颖儿最想要的储蓄卡。

都说谈钱伤感情，但是好的婚姻，一定要谈钱。女性追求经济独立，不代表不需要关怀和被爱。

钱我们可以自己挣，但花自己的钱是成就感，男人愿意为你花钱才是幸福感。

涂磊在《爱情保卫战》里说过：

那些幸福稳定的婚姻，大多数都是女人占主动权，她管家管钱说一不二，男人懂得让着她，家庭也就和睦了。

所以，爱你的男人，一定会愿意让你管钱！

《奇葩说》里有这样一句话：

婚姻是我阉割我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。

好的婚姻，琴瑟和鸣，相敬如宾，好似蜜果般甘甜清爽；凑合的婚姻，乏味无趣，沉寂如霜，如同死水般毫无波澜。

我们在人间追逐，花光所有运气，就是为了在有生之年能找到那个Ta。

愿你找到的那个人，待你如初、疼你入骨，从此深情不被辜负。

你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

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长久的关系里，必须明白这2个真相

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长久的关系里，必须明白这2个真相"，希望能够帮助到各位。

案例1

性别：女

案例详情：

我跟他认识在一个交友软件恩就是探探，右滑以后配对，我没有理他。后来他给我说：“你不常上没关系，你起码理一下我阿！”然后我就刚好看到然后就理他了。

后来就加微信了，微信上聊的挺好的，就他基本都是一觉睡到中午才会起来，然后经常晚上熬夜在外面。有一段时间我们一直联系，我也是寒假就，也是熬夜呢。一段时间我们一直聊天，先是文字，后来就是语音聊天了。

有天早上我心血来潮准备尝试桃花妆，他问我在干嘛，我说化妆。他说为撒化妆大晚上的，不伤害皮肤吗？我就说我就想试试新学的妆。然后他说赶紧卸了，我说我不要，他就逼我，最后我说要不视频吧，反正我化妆了。

他说那行吧，视频一会儿就卸妆，最后视频了一晚上。慢慢的我们有空就视频，虽然没有说开，但彼此也是有感觉到。差不多认识两三个星期以后，他就又一次给我打电话。

我们聊了非常多，最后他说我以前勤工俭学是为了爸妈跟弟弟，现在要更努力，因为我还要养你。我说什么意思？他就说我喜欢你，我们谈吧！我也对他有感觉，我也就答应了。因为他在阿勒泰，我在乌鲁木齐，但他上学在国外，这些在谈之前我是知道的，到最后我的确认为我可以撑下去。

后来他来乌鲁木齐我们就见面了，见面第二天就去开房了，然后在宾馆他什么都没干，就光抱着我躺着。我问他这不对劲阿，你不应该干些撒吗？他说，你说你是处，你守了这么久肯定有什么原因，我不强迫你干这些事儿，除非你自己愿意。

我当时就动心了，就是沦陷。又加上他在坐出租车的时候知道我晕车，不让我玩手机，而且还会提醒司机开慢点，我对象晕车。每一次打的都这样说，我真的沦陷了。

三天后他去俄罗斯了，我们的异国就开始了，本来各种不习惯，到后面也习惯了。但是近期爸妈知道我跟他有联系，所以让我断了跟他的联系，并且跟我说我高三了不应该分心，一直很阻挡我跟他的联系。

又加上我们对有些事情的看法都不同，然后常常吵架，40天吵了四次，谈到现在，真的安全感越来越低。本来安全感就不多，然后就因为常常吵架就认为他可能不喜欢我，喜欢我有别的原因。

然后昨天晚上又吵架了，原因是上次他的前任找他，希望和好，他说他直接告诉前任，我现在有女朋友，而且很喜欢她。我也不知道是不是真的，然后我说我要打她，你答不答应。他就跟我说，他尊重每一个前任，不希望我动她，最后就吵架了。

昨天因为我的前任有点挤兑我的意思，我就特别生气给他说了，他要打他，我说我也尊重我每一个前任，我希望不要动他。然后他就说他吃醋了，又吵架了。对这份异国恋越来越不信任越来越没耐心，我该怎么办。

导师解答

你好，看到了你的困扰。

在人际吸引中，很多人容易把亲和、喜欢、和爱情混淆。爱情的基本倾向是奉献、包容。不是索取、要求。

你们的关系中，你更多的是被他给你的体贴，关怀所吸引，却没有看到你想为他付出的部分。

所以，这段关系中，你在乎的是他能给你的东西，并不是他本人。所以你并不怎么爱他，只是需要他。

关于安全感，很多人以为这是靠别人给的。其实，在这个世界上，唯一可以给我们安全感的人是自己。没有安全感只是因为我们不够自信、自爱，没对自己负起责任。

抱怨在恋爱中没有安全感的，恰恰说明这段关系在自己心中的价值，就是为了满足“安全感”这个需要，并不是基于爱。

爱情把两个完全不同的人连接到一起，但是1+1=2，0.5+0.5=1。所以和谐美好的恋爱是每个人各自去掉自己的一半个性，才能组成一段独特完整的关系。

所有在恋爱中说观点不同，性格不合等等的，其实都是不认为这段关系值得自己收起一部分自我的。

通过这些来看，你们之间可能更多是亲和和喜欢，并不是爱情。

一份好的感情，一定是来丰富我们的生活，滋养生活里的我们的。

当你在感情中，负面的体验持续增加，而温暖美好的感觉逐步减少的时候，只能说要么你们之间的磨合出了问题，要么是你们真的不合适。

你现在是高三，男朋友也在国外留学，你们的最主要任务都是学习。

如果这段感情的出现不但没帮你们更好的去完成这个阶段的主要任务，反而成了阻碍，那你们是该考虑先停一停了。

案例2

性别：女

案例详情：

我和男朋友吵架了，其实也不算吵架，就是他生我气了。我们相识于网络游戏，后来慢慢有了感情。刚开始还没在一起的时候，开玩笑聊到过是不是处女的问题。那个时候也没想过要在一起，所以就说我是。

后来感情慢慢的深了，也想要发展现实，我就想着把真相告诉他；但是我害怕他会因为我不是而嫌弃我，所以我一直在犹犹豫豫的。

那天晚上他说他做好心理准备了，可能已经猜到了吧，但是我还是不太敢告诉他。就说我小时候摔着过，他说他不信。最后我纠结了好久还是告诉了他有过一次。但是那次没有做完也没有血，所以我不知道我到底还是不是处。

他非常生气，说我一而再再而三的欺骗他。现在就是冷暴力，要分手。希望老师能给我提供一些建议，我该怎么办？

导师解答

你好：

该怎么办，得看你想怎么样？

想分开，那很好办，同意他的提议。

想在一起，那你需要先看清楚你们的关系现状。

爱一个人，会让我们不由自主的调整自己的底线。你在对他有多重要，他的让步就会有多少。

欺骗的确是个不好的习惯，被骗的人感到生气也很正常。

但骗了他，他马上就提分手、冷暴力。只能说明对他来说，你还不值得他去调整自己的底线来留下你，适应你。

爱情说白了就是价值交换。当他觉得从你这里获得的价值比他需要付出的代价更多时，他就会倾向跟你变成长久关系。

反之，则想要断开。

他因为你不是处女的问题要跟你分手，只能说明你的价值不如处女在他心里的价值更大，他不想用你换处女。

基于以上分析，你依旧想跟他在一起，甚至发展到现实中，那么就要做好要处处捧着他、让着他的准备。

因为它在你决定的挽回的这一刻，就成了一段地位不平等的恋情。你主动成了那个身处地位的人。

至于具体的挽回方式，在你做好决定后，可以找咨询师，帮你定制针对性的挽回计划。

案例3

性别：女

案例详情：

我跟我男朋友都是父母关系不太好的那种，我父母离婚了，所以没有安全感，以前跟我男朋友认识在一起没半个月就分手了。

是因为他有别的女人，分手半年后他又来找我了，我很爱他，我心软了，又跟他在一起了。他对我也很好，但是因为很多事让我没有安全感，不相信他。我的脾气很好，但是我总觉得他背叛过我心里没有底。

他是个比较花心又爱玩的男生，我是个比较乖的女生，但是我们后来会经常吵架，每次吵架我就会跑出去让他来追我哄我，次数多了他就不在乎了我就开始说他没有以前爱我了。

去年就是这么过来的，跟我在一起他还是改了很多，不出去玩了，也很听我的对我也很关心，今年我没有工作。他跟我没有在一个地方。开始我们每个星期都会见面，慢慢的他说很忙就半个月看我一次。

上个月我们吵架说分手，但是我不想跟他分，后来他还是答应了，前几天才来看我，但是我们吵架了，因为我感觉他刻意远离我，比如睡觉的时候中间放个枕头抱着枕头，背对着我，我抱着她他就说我烦。

他说她心情不好我还烦他，他讨厌我哭，但是我总是忍不住就哭，然后说一大堆。他就不搭理我，什么都不跟我说，问题也不解决，我哭够了他都已经睡着了不会管我，后来他走了，话都不跟我说，就这样我们冷战了几天。

就在前几天我发信息给他他说我老是逼他让他很烦说他不喜欢我了跟我在一起很累，每次吵架我都会说很多我们以前的事，他都会嫌我烦。

我哭着求他不要跟我分手他好不容易答应了，但是跟我聊天都是忙，要不然就是累，我问她什么他就说我烦，让我不要逼他不要管他。

我受不了那种感觉，今天我就跟他说这样太累了，要是你真的对我没感情了。我也不勉强你了，等你想清楚再告诉我吧。他没有理我，我也不知道他还会不会找我，我应该怎么去挽回还有机会吗，希望老师能给我一些建议，拜托了！

导师解答

你好，看到了你的困扰。

这个世界有个定律，叫“守恒定律”。就是我给出的和我得到的要基本平衡。在亲密关系中，这一点也是尤为重要的。

刚开始，他对你很好，会哄你，照顾你，这是他的付出。但他也有被哄着、宠着、照顾着的需求。

如果单方面持续付出，而没有补给的话，结果只能是枯竭。再也给不出，再也不想给。

他现在跟你的关系，似乎已经到了他感到疲惫，不想再付出的阶段了。

同时，从你的描述中，大致可以判断，你俩都受到父母的夫妻关系的影响；在面对亲密关系上，他很害怕跟别人建立长久的亲密关系。所以就会用不断到外面去找来安抚自己这种恐惧。

你是特别没有安全感，缺爱，害怕背叛。

所以你就会特别依赖对方，要通过他给你关注和照顾来感受到被爱，要通过紧紧抓住对方，来安抚你害怕被背叛的恐惧。

同时，无论你怎么紧抓不放，内心的担忧，不信任却没一点减少。

所以，你俩都需要进行创伤疗愈和个人成长，并在这个过程中建立成熟的婚恋观。

梅婷：我用了50年，想告诉你这个婚姻经验

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的梅婷：我用了50年，想告诉你这个婚姻经验，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我工作室曾养过6条小鱼，其中两条十分活泼，隔段时间就会满鱼缸你追我赶，自由又敏捷，看得出它们很享受这个过程。

持续几分钟便恢复“常态”，该干嘛干嘛，像其他的鱼儿。

突然有天其中一条死了，在水上可怜的飘着，它的同伴一会便过去碰碰它下，之后再次游开，重复数次。

后来，我把那条死去的小鱼捞了出来。

仅仅过了2天另一条也死去了，漂浮在水面上，其它的鱼儿照样慢吞吞游着，完全不知道在它们的世界发生了什么，我不免一阵伤心。

这让我想起楼下公园一对老夫妻，我经常见他们一起去早市买菜，外面的手分别提一兜菜，里面的手牵在一起。

之后把菜兜挂在树枝上，老头去打牌，老太太则围着公园慢走，我就在牌桌附近和一朋友打乒乓球。

每隔一段时间，老头就会抬头看看，我顺着他的目光，总会迎上他老伴儿的眼光，她已走完一圈，边走边朝这边望着。

这个时间很短，也就一两秒钟，之后老头继续打牌、老太太继续散步，我也继续打球。

但我深信，那一眼穿越了时光，似乎在回顾他们一起走过的路。

于是，我在思索一个问题：究竟什么才是伴侣之间最重要的呢，是什么让他们不离不弃？

或许我们见过太多的别离与背叛，以至于一起白首成了奢望，但依然会有很多人在诠释着爱情。

他们用点滴光阴诉说着什么是相伴终老。

就像公园这对老夫妻，甚至就像我那两条小小的鱼儿。

思索过后我得出个结论，所有持续的、还过得去的婚姻，伴侣之间一定有某个“共同体验地带”。

这个词我想了很久，但愿能表达我想说的那种感觉。

“共同体验地带”有2个特点：

主动参与性。

任何事情都可以，只要伴侣双方能主动的、自然的参与即可，而不是被胁迫，或像是完成不得不的任务。

比如在离不离婚犹豫过程中，孩子无疑是关键，因为养孩子这件事是双方的共同参与，孩子从小到大见证了伴侣太多一起的时光。

这又是家的主旋律，是每天都在进行的、持续多年的“共同经历”，这种体验也只有夫妻两人会懂，也只有他们才能真正理解。

喜欢郭涛和梅婷饰演的《父母爱情》，他们在养育5个孩子过程中累积了人生的意义感，从怀孕到抚养再到孩子有了自己的家，其中滋味怎是几十集就可以诉说的。

虽有太多的争吵与矛盾，但终究“共同体验”让他们一起携手至今。

而一方严重缺失或没有孩子的婚姻，解体可能性则更大。

当然除了养育孩子，还有彼此的工作、爱好、对家人的态度这些重大经历，那么，你对对方这些事感兴趣吗？是主动一起面对的吗？哪怕时断时续。

在这个“体验地带”中，你是可以做自己的。

这一点很关键，因为需求差异性，我们的“反馈”几乎都有顺从、讨好、迎合，甚至控制的成分，人很难在不感兴趣前提下“理解”对方需求。

而在这个地带则不同，这是某种契合，不需要刻意便可以完成这个“艰难的反馈”，并被对方体验为“想要的”、“舒适的”。

就像我父母某个小小转变：

他俩都喜欢看电视，我爸爱看新闻频道，我妈则喜欢综艺频道，每次都会为频道而争执，但都不愿委曲求全迎合对方。

有次去爸妈家，见他俩居然有说有笑看节目、还不时热烈的讨论，我定睛一看，原来是女排比赛。

从此，观看排球比赛就成了我父母“共同体验地带”，他们不需要迎合就已经“迎合”了彼此，在此基础上所有反馈的内容都不重要，哪怕是争执，因为就算争吵也变成了“共同体验”的一部分。

每看完一场球赛，他俩便多了许多共同话语，都到这份上了谁还好意思没事吵架呢，相反，会增强彼此包容度。

温尼科特说过：“一个能给他反馈的环境构成了这个人自我认同的核心”。

这话不仅仅适用于母婴之间，同样适用在婚姻爱情中的两个人。

自我认同构成了一个人的基本存在感和价值体系，像我父母在看球中，无意识给与了对方这样的认同和价值。

在这一刻，从你眼中我看见了自己，并且这个自己是自在的，而你，是允许的。彼此都有这般感受，此为“共同体验”。

时间久了，你会因为和这个人在一起而更喜欢自己，至少不讨厌自己，反之，你和一个人在一起觉得自己是糟糕的，那么是时候反思这段关系了。

就像公园的那对老夫妻，就像我失去的那两条小鱼，真正起作用的不是“牵手买菜”、不是“彼此追赶”。

而是在买菜和追赶中我是被“照见”的，有你，我感受到了自己的快乐。

当然，没有哪两个人可以持续待在“共同体验”之中，那反而是过于融合。

伴侣不需像那两条鱼之间有着决绝的爱恋，比“相濡以沫”更有意义的是：要时不时体验“相忘江湖”。

所以，我父母一天大多数时候都会各做各的事，那对老夫妻也是：老头打牌，老太太遛弯。

同时，他们又是独立的个体，互不干扰。

那么，伴侣为何会需要“共同体验”呢？

一是源自对“归属感”需要的本能。

正如Leary和Baumeister所言：“归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向”。

可以简单理解为“人们对同类的寻觅”，物以类聚人以群分，我们总会在寻觅相似之人，最好就是灵魂伴侣。

再不济至少在你面前我有某种归属感，这样活着便多了意义。

就算是离群寡居之人，就算是享受孤独之人，时间久了也会探出头来感受自己并未被同类遗弃。

对于归属，我们和鱼儿是一样的，这是生物本能，而最让人们渴望的，也是最便利的，就是身边的亲密关系能给你带来这种感觉。

第二个源自冲突。

比如规则与自由、依赖与独立。

必须先有规则，才可以打破规则获得自由，必须先有足够好的依赖，才可以更好的分离与独立。

就像那对老夫妻，老头之所以能够自由打牌，是由于身后有人，有所依赖。

所以，自由和独立只有相对，没有绝对，而规则和依赖却是绝对存在的，不管是规则还是依赖都是要有某个“客体”实现的。

倘若“客体”是一个人，最早可能是妈妈，后来是爸爸、老师、伴侣、领导、同事等。

倘若“客体”是一个场所，最早可能是妈妈的怀抱，后来是家庭、学校、单位、社会等。

因此，对规则和依赖的需要，注定会和外界的人与环境产生链接，有链接，就一定产生“共同体验”，哪怕后来消失了或者转换了。

有人就会问，我就对他不感冒，他也懒得和我有什么交集，也不关注我，或者把他的体验强加于我，我们没有任何“共同体验”，因为我们根本就不想有，该怎么办？

有类似感受或尝试无果，说明你们已失去了链接的意愿。但并不代表失去了对爱的渴望。可能你在其他人身上、在其他事情上投注了很多，与他们有了更多“共同体验”。

尽管如此也要探究原因，但凡婚姻一定有过“共同体验”，只是不知何时又为何把它们丢了。

笼统来说有三个原因：

第一，其中一方需求的浓度、广度变了，另一方并没跟上。

情感体验是随需求的变化而变化的，当初有辆自行车带着爱人兜风其乐无穷，如今豪车大宅却闷闷不乐，一定是需求变了。

更重要的是另一方无视这种变化，甚至诋毁这种变化，当认为这个人“不好”时候，很难有动力建构“共同体验地带”。

第二，我称为“适应障碍”。

激情浪漫被岁月消磨殆尽，美好也被柴米油盐覆盖，有的只是搭伙过日子，甚至连夫妻生活也索然无味。

随便说一句，“夫妻生活”是效果很好的“共同体验”，若对彼此身体失去了兴趣，体验不到任何乐趣，只是某种机械的任务，就是在提醒你是时候反思了。

任何关系都有“适应障碍”，那是一种平淡、寡味、甚至无聊、空虚的感觉，此时需要重新赋予意义感，否则就无法构建“共同体验”。

第三，破坏作用。

这牵扯到一方的背叛与侵害，另一方的无法原谅，历经各种努力沟通后徒劳无功。

在此不再展开，若双方都还有改变动机，就需要寻求帮助，否则，只能越演越烈，直到关系破碎，回避没有任何作用。

我们从另一个角度来看，以上三个因素未尝不是好事，因为任何“在一起的体验”之所以长期有效，是由于体验到了“不在一起”。

就好像你们一直一起生活并没有太多感悟，甚至有些嫌弃和不耐烦，但当有一方离开后，诸多情感便会涌上心头，才知道无意中你们其实一直在“共同体验”之中。

必要的“丧失”就是成长，尽管会有愧疚感，但谁不是在失去中长大呢，至少再也回不到过去的时光了，这就是某种丧失。

故此，是丧失让我们学会了改变与珍惜。

既然意识到已失去“共同体验”，必然会重新审视彼此、审视自我，在当下这个阶段重新定位意义感，好让余生不再为谁而活，找到不一样的改变之路。

之后就会再次具备建构“共同体验地带”的动力。

至于如何审视自我定位意义感，所有的教条和道理只是某种提醒，最关键的是需要一个过程，这个过程并没有你想的那么短暂，是要去体验不是拿笔记本记录。

而且很有可能，在这个过程中你会和他人、事物构建一种“过渡阶段的共同体验地带”。

男人不想结婚的真相！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人不想结婚的真相！"，希望能够帮助到各位。

01

有资料显示，国内几个大城市的婚姻研究人员对601对夫妇进行了调查，当他们被问之：“你爱你的爱人吗？”仅有11%的人不加思索地回答：“是”。

从男性的角度来看，产生这种令人忧虑的现状的症结是什么呢？

在一些婚姻以及婚姻关系中，青年男子那份情感，从他结婚那天起就开始走下坡路了。

他神经质地发抖，表现出焦虑与不知所措，因而极力想逃脱现实。有人会告诉就要做新郎的小伙子，新婚前的恐惧是正常的，要有思想准备，要努力克服它。

家人和朋友会对他的内心思想活动做出一种模糊的，足以导致他内疚心理的解释，如：“你这是害怕接近女人和承担义务。”“你不愿挑起生活的担子。”“你不愿意放弃你的个人自由。”“你这是不成熟的表现。”等等。接着他们就会安慰他说，你一定会克服这些恐惑心理，并且一定会在克服的过程中，慢慢地成熟起来。

那导致内疚的字眼“恐惧”，经常用来解释男人的抵触和消极情绪。它犹如一面旌旗，或者战斗的呼唤，成功地激励着男人们勇敢地去接受严峻的考验，克服困难，以显示自己的刚毅。他就这样抑制了自己隐秘的真实的情感需求。

从那时起，当他力求克服恐惧和抵触心理引起的强烈反应时，他非但一无所获，反而为婚姻关系的破裂留下隐患。当婚姻关系濒临崩溃，实际上已到了不可挽回的地步时，这些被压抑的抵触情绪，会像洪水一般冲开感情的闸门。

02

只有到这时，他才回忆起昔日的情感，认识到自己当时产生抵触情绪的真正原因。然而在这之前，他的绝大部分精力都花在了压抑、克服自己的不满情绪，并把其合理化上面。

正像他婚礼那天置自己内心情感的呼唤而不顾一样，为了维持婚姻关系，他还要继续忽视自己的真实情感。当他感到心烦意乱的时候，他会强忍过去，不了了之。当他没有性欲要求时，他可能惶恐不安，开始怀疑自己的性功能是否正常，同时力图克服自己的“寡欲”。

有时下班后不想回家，但为了尽丈夫的责任，还得勉强回去，哪怕到家后内心充满了不快，精神萎靡不振，沉默寡言。白天，即使他满心不愿意，也要从办公室打电话给妻子，因为他感到妻子有这个要求。

周末，他得烧菜做饭，跑腿打杂，修修补补，然后完全消极地坐在电视机前，努力去扮演一个称职的丈夫和父亲。当他和妻子一道与其他夫妇交往时，他又得扮演好客的主人或招人喜欢的客人，而实际上他对此毫无兴趣。

所以，他的许多行为都是违心的，只是为了满足他克服、否定和文饰消极情感的需要，这使得婚姻不可避免地变为沉重的负担，以致最后破裂。只有到那个时候，他才让长期受压抑的恼怒进发出来。

然而，在这之前，他总倾向于自我仇视，自我诋毁，恨自己没有达到预期的目的，懦弱无能，或者没有像他所想象的那样，与妻子相处得更好。因此，一些自我诋毁的话，如：“你是个自私的家伙！”或“你根本不懂得爱！”以及有关这方面的各种指责，像一颗颗铁钉，将他牢牢地钉在婚姻的十字架上。

03

男人始于新婚的内心抵触情绪，并非幼稚和不负责任，而是一种有益的内心冲动。这对年青人来说，无疑是真实的，而男人二十多岁就被父母敦促结婚，这真是我们社会生活中男性的一大悲剧——他的情感远没有得到充分发展，青春年华匆匆度过，职业和思想没有受到足够的教育，也没有获得较为可靠的经济立足点。

早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上，束缚了他的手脚，使他陷入一种仅仅只能维持生存的生活方式中，身心健康都受到了摧残。

从男性早期的心理状态来看，他们的婚姻似乎没有很好的基础足以使他们得到极大的满足。事实上，在男性早期的心理条件下，要实现美满的婚姻，几乎是不可能。对于男孩儿，从小就要求他富有进取、创造、挑战、奋斗、探求的精神。

而女孩儿则可以从洋娃娃、过家家之类的游戏中获得快乐和教益。一般说来，男性很少参加这类活动。不管两性间这些早期心理条件的差异是好是坏，它们毕竟反映出了男性婚姻心理的实际状况。

准确地说，正是由于两性间的这些心理条件的差异，男性时常感到对扮演成熟的婚配角色力不从心。他经常为适应情况，达到顶期的目的而努力，但又与他早期所受的教育相去甚远。只好改变自己固有的生活节奏，强迫自己变成另一个人。

结果，他总是有一种被压迫、被掠夺感。而在他人眼里，却一向被看作为一个标准的男士。

人们经常听到女人抱怨她们在婚姻中是受压迫的一方，这显然不完全正确。无疑她也被婚姻关系所束缚，但男人的心灵更易受创伤，因为男人在情感上对结婚还缺少充分准备，更易否认和压抑自己的个性。

婚姻是男孩和男人的分水岭。

无论一个男性的生理年龄有多大，只要还是未婚，就依然有一股子少年特有的执拗。而婚后的男人，最终会慢慢被生活磨得圆润模糊起来，成为面目慈祥的中年人。

但婚姻，也是一件非常重大的事，因为它要求两个人在未来将生活放在一起共同考虑，要能够容纳对方的性格，共同承担生活中的压力。

如果两个人都更希望对方满足自己的需要，却很难主动付出和改变的话，就算勉强结婚，婚后也未必过的能够顺人心意。

-end-

结婚20年，异地半年老公出轨2次

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

结婚二十多年，我以为只要把工作干好，孩子教育好，尽力帮助老公，就能过得挺幸福了。

没想到，去年我去外地学习，半年间，老公竟出轨了两个下属。

经过一年的折腾，老公回来了。

老公属于暖男型，回归后，一如既往的做家务，照顾孩子。他是个生活能力很强的人，是单位一把手，把单位管理得也井井有条。

我知道他仍然爱家，也知道我的冷漠和蔑视对他伤害也挺大的。老公出轨，其实是给我的警钟，我们的沟通有很大问题。我比较强势，一直都是有事直接告诉他，自认为自己的决定是客观准确的。

现在我愿意改变自己的沟通方式，但我一直都比较强势，请问老师，我怎么改变，才能让我自然地和老公连接上，又让我感到自然？

答

你们的婚姻，虽然经历了老公出轨，但两个人都选择重新在婚姻里找回亲密感。显然，你们的目标是一致的。

而且老公是暖男，他很爱家，也能看见你对先生的爱，你也能看到自己的不足和需要进步的地方在哪里。

这对修复来说，已经是一个很大的进展。

在中国文化中，即便一个男人愿意在家做家庭煮夫，一分钱不挣，一般来讲，男人心底总还是会有一个自尊在，这可能就是大家常说的，直男癌的部分，他们都希望自己在这个家中有自己的一席之地。

我见到很多夫妻，都是老公觉得自己都对，什么都让太太听他的，好像在你们家这个位置反了。

在夫妻关系中，尊重是我们要学习的。你问我，怎样才能改变自己强势的沟通方式，那么第一点，能不能先从尊重开始学起呢。

所谓尊重，就是有些事，即便你知道自己的决定是对的，你可以拍板做决定，但也不要那么快，稍微慢一点，先问问，“老公，你有什么想法？”“你有什么意见？”“你同意吗？”

当老公不同意时，你要思考一下他的想法，听听他的声音，而不是想方设法让他听你的，如果是这样，那不叫尊重。

在一个家庭中，如果爸爸能得到尊重，妈妈就能得到呵护，孩子得到接纳，这是最好的家庭关系。

所以，你有没有在家里尊重你老公呢？

不是说在外面，在外面你做领导，你果断强势都没问题。但家是一个讲情的地方，不是一个讲理的地方。

分享一个案例。

我有个朋友，一个看起来十分娇小的女人。但千万不要被她的外表迷惑，她是一个上市公司的老总，身价几个亿。手下200多号高管，都是男人，这些男人在工作上十分听她的话。

她老公不上班，在家里管两个孩子，一儿一女。

我最开始遇到她就觉得蛮好奇，像她这样一个在职场叱咤风云的女性，在家是怎么跟她老公相处的呢？

后来她跟我讲，“我回家之后什么事都不想，什么事都不干，到家老公把饭做好，我吃饭就好了，有人做饭我已经很感恩了，不会挑三拣四。”

所以你看，她是抱着感恩的心的。

第二点，她说，“我吃完饭后就去健身，去跑步，然后敷面膜……老公管两个孩子的学习，所以家里的事情一概不管，所有事都是老公说了算。”

她说，“你看，我连机票都不会买，都是我老公帮我弄好。”

她说：“我在家就完全处在被照顾的位置上。”

你说是她能力不够吗？不会买机票吗？显然不是。她明白，回家后就要进入妻子的角色，不能再是一个女总裁的角色。

她先生在家需要有价值感，这个价值感就是把两个孩子照顾得很好，得到太太的肯定。

同时，太太能示弱，能服软，能小鸟依人，他能把太太照顾好，某种程度上，他心里也是十分满足的。

在她朋友圈，我常能看见她老公给她拍的各种照片，不是她喜欢拍照，而是她老公喜欢摄影，给太太拍照是她老公觉得开心且有价值感的事。

我讲这些是什么意思呢？

她很智慧地知道，在这段婚姻中，该怎么让一个男人感受到自尊和价值感。

如果你能给到他这些，其实你说什么不是最重要的。

如果你始终觉得，在婚姻中“我很对”“我很有能力”、“我很强”、“凡事只要是对的你就要听我的”，那么可能你学再多的技巧对方都感觉不到你的温情，你也不会觉得是自然而然的。

因为人和人之间的交流不是从技巧、不是从头脑开始的，而是从心开始的。

从心开始，就要调整自己的心态，从站得比较高的位置走下来，和你老公站在一起，先平视他。这是第一步，最重要的一步。

所以，回到家，就扮演好家里的那个角色吧！这个角色叫做——妻子。

【口述】无意发现老婆名下竟然有套房子，得知真相我想..

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的【口述】无意发现老婆名下竟然有套房子，得知真相我想..，欢迎阅读与收藏。

小钟对老婆那是一见钟情。

老婆不是那种一眼就让人惊艳的美女，她胜在秀气，特有气质，今年已经二十八岁了，但看上去，总觉得她还像大学生那样年轻稚气清纯。

小钟本人条件也不错，毕业于重点大学，目前在一家有名的私企任一个部门小主管，前途无量。

小钟追老婆简直是用了一万分心思，使尽了浑身解数。

老婆性情文静，善解人意，两人终于在一起后，小钟一门心思就想结婚，把自己的亲戚朋友，以及父母都出动了，终于求婚成功。

结婚后小钟简直把老婆宠到了极点，为了方便老婆上下班，不顾她反对，特意在她公司附近租了一间小公寓。

小公寓住了一段时间，小钟觉得挺好的，就动了把它买下来的心思，于是就去房产中介那里问了一下行情。

因为想把房子落在老婆名下，小钟提供了老婆的姓名和身份证号，没想到中介吃了一惊，说这位……不是想要卖房吗？现在又要买？

小钟也吃了一惊。

小钟这才知道，原来老婆在这里就有一套小公寓。小钟有点懵，这么大的事情，老婆怎么没跟他说？现在还要偷偷把房子卖掉？

小钟起了疑心，老婆家庭环境并不怎么好，下面还有一个弟弟，现在读高中都是小钟负担，她自己的大学都是边打工边读完的，她收入也不算高，怎么可能买得起房子？

回家一问，老婆扑嗵就给他跪下了。她说她原本就不想隐瞒他，可他太好，她不想失去他……

原来老婆大学毕业时跟了一个有钱男人，跟了三年，分手时男人给了她这套房子。

得知真相，小钟快疯了……

凭心而论，他不舍得离婚，可是一想到老婆曾经被别的男人包养过，就愤怒得想砍人……

他不知道该怎么办……

男友说2年后再娶我 我等得起吗？

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夜已深了，心里却闷得慌，看了手机一遍又一遍，既期待又失望着

说说我的故事，在坛子里谁都不认识谁，而网友给的建议往往却都是最真诚的，无论是褒或是贬。

我和男友认识从去年的10月份开始，那时候的他正与前女友分手不久，可谓藕断丝连，这是后来才知道的。在我所知道的情况中，男友是动过情，且与她确实互相喜欢着的，因为家庭的阻止而分开。有次奇迹般的情况下，我有幸与他所谓的前女友说话，就在我两正亲热的时候。那时候，我才知道，在这之前，也曾歪打正着地说出了他跟她联系的时间，话题，也正因为这样的事情，我才知道这个男人背着我做着什么样的事情。他的解释是，女的不放手，我相信了这个男人的鬼话，甚至觉得是需要时间给他，毕竟他们有过曾经。

那段时间我觉得自己挺伟大的，觉得自己能理解，觉得有信心能让他爱上我。就这样，我们同在一个城市里忽近忽远的交往着。在这段恋爱中我是主动，不乱花男友的钱，反而我为他花了我的钱。有朋友说女人为男人花钱那是最愚蠢的行为，我就是一个愚蠢的女人。我爱钱，但我爱自己的钱，即使是男友我也从不乱花他的钱。即使他有次在我面前说过，傻的,我的钱就是你的钱。呵呵，听着是还瞒窝心的，可在后来的事实中却证明了他心底貌似还跟我计较着。

我有个解不开的心结，与前男友分手后才知道自己原来不够关心对方，才知道原来自己是多么无理取闹，才懂得恋爱的时候要好好珍惜对方的关心。我把我以前犯过的傻，全部祢补到现在男友的身上，我下决心发誓会对他好，对他好比对自己好。我变得没有了脾气。作为85后的我，现在的拍拖就意味着结婚生子，要的是结果，然而，他给我的结果是2年后我们是姐弟恋，我也从来没想过我会喜欢上一个小我2岁的男人，而且这个男人对我的关心远不够我对他的关心。白天我忙于工作，没去想他，可是害怕晚上，就像此刻，我找不到安全感。他的为人，骨子里是个不错的男人，就是大男人主义了。

这几天我告诫自己，戒掉他晚上的电话，做回自己的性格，既然不来电话，也别去想他，也别主动给他电话。心里这么想，可真正做起来，晚上睡觉会带着这个期盼的想法带进梦里，半夜醒来还看手机是否有错过的信息没看。也许，我真不懂经营爱情，曾经也轰轰烈烈过，也以最现实的情况画上了句号。

这个小我2岁的男人，要我等2年，我有资本可以等吗？我心里的想法是，我有一半的想法要等，因为我想有份属于自己的事业，我不是女强人，但起码要活得像个样。另一方面，父母那是最难过的一关。2年后如果真有什么变故，我想我再也不会恋爱了，没了信心，更受不了社会舆论。2年后会发生什么样的事情？甚至我想，他会不会在这2年内变心

奉子成婚不到一年我想离婚，父母骂我婚姻当儿戏，我有...

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去年我和老婆结的婚，我们是偶然相识的。两个人都是大龄青年，我不知道她对我的感觉怎样，我反正很喜欢她，可以用‘一见钟情’来形容。一开始，她是拒绝我的追求的，我又是送花，又是接下班，简直让她抓狂。后来，接受我了，两个人谈了不到一个月，她提出结婚，我欣喜若狂。她说既然要结婚，婚礼速度办理快点，她不喜欢拖拖拉拉。

她能答应我结婚，我自然高兴。我先是找了一家摄影公司，拍婚纱照，我又托朋友给我找婚礼策划师，前前后后，用了不到一个月的时间。结婚的前一个礼拜，她告诉我自己怀孕了，我当时很开心，觉得是双喜临门，一下子完成了两件大事。

结婚当天，朋友闹洞房，我告诉他们要当爹了，对我老婆下手轻点，他们各种起哄，惹得我脸都红了，妻子却笑的很尴尬，我以为是女人的矜持，让她害羞了，便没多想。婚后，我妈待妻子很好，吃饭时，先问她想吃什么，给她煲汤，带她散步，还拦下了所有的家务活，出嫁的姐姐怀孕也没这待遇。

娶了老婆，我下了班就往家跑，鞍前马后的为她服务。可我发现，妻子总是郁郁寡欢的，似乎有什么心事。我网上搜了搜，上面说，可能是‘产前抑郁症’的状况，我吓到了，向公司请了假，打算带妻子去三亚散心。她不愿出门，我苦口婆心的求着她去，我妈也支持，说散散心，对身体好，还塞给我一万块钱。

她答应了，于是我带了她来个蜜月旅行。我们去大东海，我们手牵着手，走在柔软的沙滩上，喝着新鲜的椰子汁，欣赏着海景，无比的放松，我看到妻子满意的笑容，心里的石头落了下来……回去之后她心情明显好了很多，跟我说话也多了，我很欣慰。

我们把她当大熊猫伺候着，距离她生产还有两个多月，我发现了她的秘密，手机里看到她和前男友聊天的，两个人在讨论孩子的事情。

看完之后我崩溃了：原来她和我在一起时，还跟前任藕断丝连，两个人发生了关系，她现在都不知道孩子到底是谁的，如果是前任的，该怎么对我交代。前任让她不要告诉我，就算是他的，也不可能娶她，他已经有家庭了……老婆骂他不是人，对方只是发了句对不起……

我忍不住了，怪不得她要这么快办婚礼，还郁郁寡欢，原来都是在郁闷孩子的父亲是谁？我忍无可忍，找她算账。她哭了，说对不起我，可能孩子是我的，也可能不是，可我对她这么用心，她真的感动了，打算好好跟我过日子，也希望我原谅。

讲真，我接受不了一个女人，用这种方式嫁给我，我也无法承受这种被带绿帽子的感觉。我提出了离婚，孩子生出来，如果是我的，我负责人，但是她，我不能接受，她同意了离婚。可我家人不明白什么情况，我妈领着棍子，满屋子撵着我打，骂我好好的日子不过，非要折腾，把婚姻当儿戏，把老婆不当回事，妻子一句话也不说，就是哭泣。

我怎么跟我父母说实话，难道说，这孩子不一定是你亲孙子吗？我的委屈哪里发泄？我看着妻子难过的样子，我心里也不好受，可我就是过不了这个坎，我该怎么抉择？

咨询师点评：

经常在听大家说“喜欢一个人，就要接受她的过去，毕竟人无完人”，这是我们劝别人的话，真的是发生在自己身上了，便没有那么淡定了。从一开始，你对妻子一见钟情，为了追求，不在乎一切，可是当追求上的时候，却发现她并没有你想象的那么高贵，你失望，所以，得知她在和你交往时，还和前任有身体接触，你接受不了。

婚姻里，当你发现自己最爱的人，欺骗自己时，你彷徨，迷茫，因为你要的是坦诚的爱，她不够坦诚，不管怎样，你们已经结婚，先问问你自己，如果没有这个孩子，你会不会原谅妻子？

因为有孩子的存在，一旦孩子鉴定完不是你的，或许你以后看到孩子，就会想到妻子的欺骗和背叛，心理接受不了，婚姻自然不能和谐。

不管怎样，先让妻子生下孩子，再做下一步的打算。祝你幸福。