【www.qg13.com - 老公要离婚如何挽回】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"喂完奶后，我决定跟老公离婚"，希望能够帮助到各位。

01

昨晚，闺蜜兰子在微信跟我抱怨说，

小瘦，我发现我的老公从来都不爱我，从来不管我为这个家付出了多少。

兰子说，

昨晚，我给小宝喂奶，老公刚加完班回来。

我抱怨了一句说，要不我们家请个阿姨吧？每天带两个孩子，又要做家务，我真的好累啊。

老公说，带孩子有什么好累的呀，现在请个阿姨四五千块，够我半个月的工资了。

我有点生气地说，你平时就知道上班应酬，又很少带过孩子，你怎么知道我有多累？

老公说，你累，我不是更累吗？上5天班，加5天班，天天在公司像狗一样追着客户跑，回来还要跟你为了鸡毛蒜皮的小事吵架，你说谁累？

我骂他，我要带小孩，我要做家务，还要给你做饭，你根本不理解我的辛苦，你呆在家里试试！

老公更大声，难道你又理解我工作的辛苦了吗？我养一个家容易吗？我上周陪客户喝酒，差点吐死，你去工作试试。

我们两个越吵越大声，最后孩子都不吃奶了，被我们吓得哇哇大哭。

我撂下一句话说，你如果觉得那么累，就离婚啊。

老公也生气地回了一句，你想离婚的话，我不拦你！

其实，这样的吵架，从兰子口中我都不知道听到多少遍了。

结婚3年，吵了2年，回回吵架基本都绕着【谁更累】的话题进行着，不吵到最后有人投降认输决不罢休。

然而，这样【相互比累】的婚姻模式，在中国夫妻上，似乎并不少见。

上周，读者笑笑也跟我吐槽，

晚上想让老公帮忙洗个碗，老公说他很累等明天洗。我说等明天洗还不是我洗，难道我就不累吗？于是，一场争相比累的吵架又拉开了……

让小瘦诧异的是，当初两人明明是为了幸福才结婚，而现在吵得脸红脖子粗只为证明【我更累】。

然而，最终证明了谁更累，又有什么用呢？最终让他知道你比他累一千倍，又有何意义呢？

当你的目的套上吵架的枷锁，那就只能剩下无休止的相互指责和谩骂，因为目的是什么都不重要了，你只是不想认输。

幸福的婚姻各不相同，不幸的婚姻却各有相似，那就是互不理解，相互比累。

02

上个星期，和旧同事聚餐，简单地寒暄之后，大家吐槽起新东家，

“我老板就不是人，天天逼着我们加班”

“我们更惨，年终奖都没有”

“你能比我惨，我天天出差，还没补贴，累死我了”

有人说，前同事聚餐，就是一场比惨大会，将这段时间体内积累的怨气全部吐出来，我们等这一天等太久了。

其实，在婚姻里也是如此。

家务的琐碎、工作的压力，都把夫妻两人逼得透不过气。

我们潜意识里总是在找机会，要跟自己的伴侣倾诉自己的痛苦，其实一开始谁都没想着吵架。

好不容易找到口子让我抱怨一下，你却跟我说你比我还要累，那就要好好比比谁更累了。

两个人竭尽全力地证明我更累，原本只是一句简单的抱怨，就升级成为夫妻间的相互比比惨，所有旧账一下子全翻了出来。

如果你问我，为什么我们总是容易陷入【相互比累】的吵架模式？

第一，我们只擅长看到自己的付出，而对别人的牺牲视而不见。

在公司忙死的丈夫，只知道自己为了养家糊口受尽白眼，却不知道在家照顾孩子的妻子也快要精神分裂，在家照顾小孩公婆的妻子，只知道自己有很多家务要做，却也不知道老公可能正在烈日下送外卖。

无法设身处地地去体会对方的处境，再恩爱的夫妻，也终会生出怨气。

第二，把自己放到更弱的位置，对别人的不幸全然没有怜惜和理解，这是怨气爆炸的导火索。

其实，很多人说我很累，只是希望伴侣能够给一个安慰或者拥抱。

但大多数糟糕的婚姻里，另一半总是习惯说我比你更累，不但将对方的委屈视而不见，反而让对方置于无理取闹的位置，直接把对方说累的资格和权利都剥夺了。

换言之就是，我比你惨多了我都不说什么，你怎么还好意思来申诉你的痛苦？你的痛苦你自己负责，我可不会为你的痛苦买单！

你说，这能不气人吗？

其实，我更愿意相信，比累的夫妻之间并无恶意，他们只是更希望多方多从自己的角度体谅自己，但却忘了对方也是这样希望的。

我们都太“自私”了。

然而，这种自私带来后果更多是毁灭性的。老公不愿听妻子说累，妻子自然会找隔壁老王说，妻子不愿听老公说累，老公自然会找小三小四说。

婚姻就是这样，你只堵不通，这层婚姻的外壳迟早要破。

03

好的婚姻，都是相互怜惜，相互心疼的。

小瘦曾给一对夫妻做过情感咨询，

丈夫阿安是作服装买卖的，妻子阿晴是全职太太，结婚5年，两人生了两个孩子。

阿安和阿晴，同样遇到过这样的问题。

阿安觉得阿晴天天在家带孩子，怎么可能比他累，阿晴觉得天天洗衣做饭，比阿安天天坐在铺子里难多了。

我说，你们两个相互作为观察者，观察对方的一天是怎么度过的，你们就不会觉得自己累了。

等阿安和阿晴再找我时，两个人已经和好了。

阿安说，

我终于明白老婆为什么天天说累了。每天要起大早给我们做早餐，之后还要带两个娃到超市去买午餐晚餐的菜，右手提菜，左手牵娃，换了我可能也做不到。说实话，带两个孩子实在很累，刚刚收拾好的玩具，没一会儿，又撒了一地。更可怕的是，两个孩子容易打架，在家里你追我追，看见都头晕。好不容易把两个孩子哄睡了，一看时间，又快到了做晚饭的时间，我老婆一天下来没有一点完整的休息时间呐。

我现在是真心疼，我平时都身体累，我老婆更多是心累。所以我现在回到家，第一时间就是带孩子，好好管教他们，这样我老婆平时才能更省心。

阿晴说，

店铺我之前都很少去，那一天跟着老公去了，才知道他养家也不容易。一大早要开着小货车到批发市场拉货，老公一袋袋衣服往车上搬，然后回到自己的店铺里，再一袋袋卸下来。我看他后背和头发都湿了，水也没时间喝，因为马上就要开市了，一大堆展架都还没搬出来呢。老公省钱，中午只是吃了个10块钱的盒饭，几块肉几片青菜，有时候店里来人了，扒拉几口就去卖衣服了。现在我才终于明白老公的的腰和胃为什么总是说不舒服。

我也心疼这家伙，以前以为他就是坐在店里等人来，不知道前后还有这么多活要干，而且连饭都吃不上几口。以前嫌路远，现在觉得还是中午得送饭，还得要一个汤。

我说，

其实，这个世界上，为了生存，有多少个成年人是活得容易的。你活得有多累，别人就活得有多累。

不论老公还是妻子，不过都是在推着这个家拼命往前走。

那些能走到底的婚姻，是因为他们彼此理解，彼此相信大家都用了全力，而那些半路烂了的婚姻，不过是因为你怀疑我没用力，我怀疑你没用力，最后双双放手，家也就散了。

我记得多年前看过杨绛先生写的《我们仨》，从此对钱钟书和杨绛两人的爱情故事羡慕不已。

曾有人问过杨绛先生，

您是在开明家庭和教育中长大的女性，嫁给钱钟书先生后，需要对公婆行叩拜礼，到底是什么原因让您在钱家做“不花钱的老妈子”。

杨绛先生说，因为我爱丈夫，胜过爱自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

后来杨绛先生在《我们仨》里些写道，

我要他减少教课钟点，致力写作。为节省开销，我辞掉女佣，做‘灶下婢’也心甘情愿。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又烫起了泡，…………吃了很多苦，但我很自豪。”

而对于钱钟书来说，他知道杨绛出身名门，是大家闺秀，担心她一个人挎个菜篮子出门会难为情，于是每天都陪着她出门去小市场买菜。

后来，钱钟书觉得杨绛做家务是在太累，就自己悄悄关起门来洗衣服……杨绛还说，钟书的体己，让我很感动。

很多时候，婚姻真的需要互相成就。如果一个人只想别人疼你，那你真的要问问自己，你有什么资本让别人十年如一日地对你。

知乎上有句很出名的话，我这样对你不是让你觉得自己有牛逼，而是想你用同样的方式对我。

所以，你体贴我的不易，我心疼你的付出，感情才会真的牢靠。

04

小瘦之前说过，最好的婚姻是合伙人制的婚姻。

你我签订了婚姻这张合同，我们就要把婚姻变得幸福，这是我们【创业】的目标所在。

多点理解、多点体谅，婚姻其实也没有太复杂。

孩子一定要妻子带吗？妻子带累了老公也可以上阵，碗一定要妻子刷吗？妻子不想刷老公也可以刷啊。

我们不单是夫妻，更是战友，我们放心地后背交给对方，一起来扛住生活的打击。

其实说穿了，婚姻，就是两人相互理解、相互心疼、相互妥协。

老公下班回来看见妻子在做饭，你心疼她满身油烟，在旁边打打下手，不是很好吗，

妻子收拾完家务，看见老公还在电脑前加班，给他冲一杯茶水，不是很好吗，

我懂你的累，所以想多做一些，你知道我的苦，所以也想多做一些，不是很好吗，

否则，你不让我，我不让你，我们本身就有怨气在身，还这样闹，不是活得更累吗？

而且，婚姻里，从来没有一方的输赢，要不一起赢，要不一起输。

你证明比老婆更累，老王就上位了，你证明比老公更累，小三就上位了，

无论怎样，你的婚姻都输了。

有人问我，为什么结婚之后夫妻反而更容易吵架？

因为，我们总是错误地把过日子当成婚姻的本质。

过日子是很苦很烦的，如果你把过日子当成婚姻，天天盯着那点事就说婚姻是坟墓，当然容易吵架。

其实，两人过日子只是婚姻的形式，两人把日子过好了才是婚姻的本质。

如何把日子过好呢？

无非是你心疼我，我心疼你，合力把苦的烦的都过滤掉，这样的婚姻，你还怕它不够好吗？

所以，有句话说的真对，不好的夫妻都在相互比累，好的夫妻都在相互心疼。

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打了3个电话后，我决定跟老公离婚

读者来信求助：

老师，您好，我是阿齐，今年28岁，上周我提出了离婚。没有婚外情，没有争吵，没有资产纠纷，是我自己忍受不下去了。

我感觉我身上有个诅咒，和我在一起时间越长的男人就越嫌弃我，远离我，对我冷暴力。包括我先生在内，都是这样，不论我怎么做他好像都不满意。我不知道这样的事情为什么会发生在我的头上，我从小是听老师话的好学生，孝敬长辈的好孩子。可是上天似乎看不见我对生活所付出的一切，我这么认真努力的去扮演好每一个角色，厄运仍然不断降临在我身上。

从大学开始到结婚我交往过11个男人，但我不是一个滥情的人，每次小心翼翼维系的感情总以失败告终。我多么想和一个人谈一场走进礼堂的恋爱！

男人们很高明，很会用冷暴力来解决一段不想继续的感情。不论这个曾经他喜欢的女人痛苦成什么样子，也权当看不见，听不见。我不是那种会纠缠的女人，我识趣，懂得自尊，所以这10场恋情虽说大都是我提出了分手，可是我的心却比谁都痛。

直到我遇见了我的先生，他温柔体贴，事业有成，对我很是爱护。我想，我的噩梦终于结束了，我的王子终于要把我解救出去，从此过上幸福快乐的日子。每天，我下班就赶回家做饭，全都依着他的口味准备。为他洗衬衫，白色的衣服本就难洗，漂白液烧得手指脱皮我也不埋怨，只要他爱我，对我好。但是，好景不长，一年后他开始频繁出差，回到家倒头就睡。我想和他聊点什么他就咿咿呀呀的应付几句，没有任何态度。

其实既然决定结婚，哪能说离就离，我之前只是单纯的不满，伤心。上个月，我在买菜的时候被电动车撞了，腿受了伤，路人将我送去了医院。我给他打了三遍电话，前两遍没人接听，第三遍直接挂断。我当时觉得心上被插了一把尖刀，血涌如瀑，比伤口更疼。如果是小事情，我绝不会麻烦他的，这是我第一次连续打三个电话给他，居然不能引起任何重视。

事后他向我道歉，并请公公婆婆来家里照顾我，他自己依旧是早出晚归。我的第六感告诉我，诅咒应验了，噩梦再次上演，这么长时间以来实在是受不了了，我的自尊不容这样被践踏。长痛不如短痛，于是，我提出了离婚。他问我为什么，我不知道从何说起，难道他自己就没有感觉到过分吗？

爸妈知道这件事后，更是对我闭门不见，她们认为我丢尽了她们的面子，不配做她们的女儿。我也没有什么特别亲近的朋友，不能去朋友家借宿，现在我暂时住在旅店里。日子这样下去，我真的不知道该怎么活？是我的错吗？我有问题吗？我拼命努力的付出为什么换回来的永远都是辜负？

慕子木回复:

我们一生都在寻找一个可以让心灵安歇，让身体依靠，让生命完整的港湾。在实现这个目标之前，所有都像漫天飞舞的蒲公英，无根无基。就像你，即便恋情不断失败，你却没有放弃，仍然不断在为获得幸福努力争取，这需要莫大的勇气。

但是亲爱的阿齐，关爱别人之前，要先好好爱护自己。世界上不存在什么邪恶的诅咒，不要发生什么事你都往自己身上揽。在我看来，你积极生活，勇于付出，拿得起放得下，很令人钦佩。感情发生问题是两个人的事，并不是单方面的错，更不是诅咒之过。

听了你的故事，很为你感到心疼。你一直在默默付出，却不要求什么。但是现代社会，家务不再是女人的专利，有时候，需要男人配合，有时候也需要男人去做，一直不计较回报的付出就是在犯傻。

你老公可能被你宠坏了。忘记结婚纪念日和生日，还能稍微理解一下，因为男人难免粗枝大叶。可是发生车祸，你老公都没有及时赶到，没有关心你照顾你，真是说不过去。有再大的事情，也不能不顾妻子的身体健康。赚再多的钱，当再大的官，没有了家就都没有意义。你的怨气和怒火是正常的，发脾气想离婚也是可以理解的。

你的痛苦，我能理解，但是放弃家庭我不理解。生病受伤的人本就心理脆弱，容易放大所有的感觉。生气归生气，但是不要冲动。待我们冷静下来，还是要好好想想接下来的路应该怎么走。从相遇，相知，相爱，到结婚，一路走来很不容易，相信你们也是经历了很多才走到现在。俗话说家家有本难念的经，没有人的感情生活是一帆风顺的，遇见问题要解决问题而不是逃避。不论做什么事都要尽到最大的努力去争取，不是吗？

幸福要靠争取，婚姻要靠磨合，爱情需要坚持。现在，你应该先和你先生敞开心扉好好沟通一下，出于什么原因你们两个走到了今天这个地步。如果，他的态度诚恳，那就给他一次机会也给自己一次机会。两个人有商有量，好好计划接下来的日子怎么过。

爱情不是独角戏，分享喜悦的同时也要共同承担痛苦。不断的磨合，不断的调整，最终才能走向幸福。如果，他的态度躲闪，一味的遮掩，不愿意敞开心扉共同解决困难，这时再选择放弃也不迟。女人天生对感情敏锐，我相信你可以做出最好的判断。

当然，敞开心扉的过程是很难的，可是总要有人迈出第一步。既然决定牵手，就不要轻易放弃。现在你在生理和心理上都受到了创伤，正是需要人安慰的时候，最起码应该回到爸爸妈妈家去，和他们好好谈谈，相信他们会理解你的。爸爸妈妈一定是最希望你幸福快乐的，你现在自己一个人搬出来，和谁也不交流，孤军奋战必然会溃不成军，而且一个女子在外面也有一定的安全隐患。要正视自己的状态，面对自己的问题，承担自己的责任，调整好自己。幸福是要靠奋斗的，过程可能很艰辛，但是路上的风景一定不会让你失望。

生完孩子后 我成了老公家的保姆

宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡来看看卢悦老师的分析。

网友倾诉：

老公说他现在不知道为什么很畏惧我，要离婚，我现在处在这种痛苦中，我们的分歧来自于家庭背景的不同，来自性格的不同。

我跟老公的家庭背景有着比较大的差异，我城市小康家庭的独生女，并且受过高等教育，他家在农村条件还算可以，但是父母基本上帮不上任何忙，因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵。

婚后我们经常因为这个原因争吵，后来我爸妈帮我们买了房子，我心里就更加不平衡，经常为此事争吵，后来我不想了，反正已经嫁了，就这样吧，而且他的收入也增加了不少，条件有了，我们开始要宝宝，过程非常艰难，做了几次试管婴儿，终于怀上了一对双胞胎。

宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡，我自己也有能力赚钱，可是因为孩子太小没人带，我只能待在家里。

老公也不是不关心我，回家只是干活，当时我爸妈还有我爷爷都在，他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿。

平时我们的二人世界已经找不到了，别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信。我每天都是在忙孩子，伺侯老伺侯小，我妈还整天说我这儿不对，那儿不对。

后来，我终于受不了了，每天就是想吵，老公的脸色越来越不好，我就更受不了，直接到了作的地步，终于老公忍不了，他要离婚。可是我的两个孩子那么小，我该怎么办呢？

我已经哄过他，求过他，有时我真想离了算了，我也不想忍了，可是一提办手续，他又这事儿那儿事儿的推，可是只要我一软，他就说他铁了心要离，经常说的就是畏惧我，他不接电话，也不回短信，我要是有几天不理他，他才会找机会问问孩子，真不知道我该怎么办了，您能帮帮我吗？您觉得我们还有继续下去的必要吗？

专家回复：

在我的咨询中经常被问的一句就是：您觉得我们还有继续下去的必要吗？。能这样问你的人，一定是对自己不相信到了极点，以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定，你也可以说，只有一个人冲突到了极端平衡的时候，才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。

孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度？又有多大的破坏性？我已经无法分辨了，孩子是你们情感的胶水还是一个钉子扎到你们美丽情感的钉子？这非常难以搞懂。二人世界的美好，有时真的是一种温室里的美好，尤其是对某些人来说，哪些人？只相信这个世界是由温室组成的人们。

对这些温室主义者看来，这个世界是恒温恒湿的，而且他们会为这样一个世界而努力奋斗，即使这个世界毁灭，他们也要为自己的这个理想国添砖加瓦。

由于他们倾向于相信这个世界是不变的，所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为，孩子的到来，也是这个恒温世界的一部分，但他们往往不知道，孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。

这句话可能会让很多人不服气，如果你不服气，而且提出反例，那么我恭喜你，孩子对你来说，的确是圣诞节的铃铛作响；我针对的是某些人，起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。

追溯他们情感关系的变化，往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首，而是说，孩子的到来，揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜，让两个还没有真正明白婚姻真谛的人，一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差，足以让很多婚姻颠覆。

孩子的到来会增加多少关系呢？第一，会增加母子关系；第二会增加父子关系；第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系；第四会产生婆婆和媳妇的关系；第五会产生婆婆和自己丈夫的关系；第六会产生丈母娘和丈夫的关系，第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系，这还没有算公公和岳父这样的人物

不是说这些关系以前完全不存在，而是说，孩子一出生后，这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里，以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系，现在都要经过严苛的考验，以前点滴的生活小事，都要经过残酷的博弈：谁是家里的女主人？谁是家里的男主人？谁和谁的关系更近？谁和谁的距离太远？谁侵犯了谁？谁和容纳了谁？这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演，不断酝酿。

这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种绞杀，最大的痛苦在于这种绞杀的名义是爱，这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑，而是每个人看上去都是师出有名，都是无私的，都是挟天子令诸侯，最大的战争是红吃红。因为是红，以孩子作为讨伐对方的武器，所以我们可以伤对方伤得理直气壮，气壮山河，河东狮吼。

其实仔细看看，那和孩子有什么关系？不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的二人世界的男女，都希望对方大展神威，让自己可以得到往日的轻松快乐而已。

可是他们回不去了，因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐，但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻，有孩子以后和孩子腻，在你的来信中，你是另一种类型，你连和孩子腻的机会都没有了婆婆夺走了你和孩子腻的时光，你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口，可是往往在这个时候，丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣，女人以孩子为生育期，男人可能也会进入他们的生育期对事业的追求。这样说有些太理论化，那么我不妨这么说，有很多时候，我们不太愿意相信，爱不只是享受，更是一种创造。创造什么？创造新的适应变化的关系。

如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活，现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样，要跟得上飞速运转的齿轮。

对不起，你们的游戏升级了，你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率，你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间，你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来，还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能，尤其重要的是，当我们发现原来我们是如此不同的时候，我们可以如何心平气和的和而不同求同存异，这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变，这些都是超级挑战我们的承受力的。

这么说吧，我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的子弹时间的能力：我们能阅读彼此的内心，将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。

这样的话，一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期，用一句有些残酷的话讲，你们的婚姻就像鱼一样正在翻白，也许会发生一些事情，它会转过身来，但也有很大的可能，最后连动一动的信号都会越发的微弱了：谁都受不了折磨，谁也无法接受分开。在一起难受，不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要，我只说对了一半，因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。

很多时候，我们之所以两难是因为我们相信，一切路都走尽了，所以才会如此绝望和无奈，可是我想说，也许有一种能力值得我们去学习，那就是如何做父母的同时也能做夫妻，做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻，我无法帮助你拯救婚姻，但这种能力如果你需要培养，我愿意帮助你。

老公不准二胎跟我姓，我决定要离婚！

你好小瘦，我的问题是这样的，我跟老公都是80后，独生子女。我海龟本科，身高170，家境优越，人也长的漂亮。老公是研究生，人也长的不错，但是家境与我家相比就非常非常一般。有房有车，房子在按揭。

闪婚，奉子成婚。如果没有怀孕，我应该不会嫁给他。因为婚前追求者一直很多，条件也都相仿。而我自己一直对结婚的事情不上心。老公是朋友介绍的，条件一般，不在我选择范围之内。本身是没有交集的。但是两人年纪相仿，他表现出个性非常开朗随和的特质，人也长的帅气干净。于是成了经常一起吃饭的饭友，经常一起开心聊天，算是男闺蜜，在一起也是很开心的。再后来慢慢产生了好感，然后就在一起了。拍拖几个月，在为数不多的一两次没有避孕的情况下神奇的怀孕了！因为是第一次怀孕，从来没有想过堕胎这一回事。我心里既紧张又激动又震惊,于是禀告了父母，父母就我一个宝贝女儿，他们看事已至此。就准我们结婚了。

谈恋爱时，老公是一等一的暖男，对我无微不至，一往情深的。结了婚三年，因为一结婚就怀孕，接着有了儿子，我们现在基本已经到了老夫老妻程度，过一潭死水的平淡生活。

都说婚姻是爱情的坟墓，我们才三年，已经到了这样死水一潭的程度，就是没有激情吧。生完孩子，我恢复的很好，积极健身，皮肤身材状态都基本和怀孕前一样。感情冷淡不是外在的原因。他喜欢喝酒，整天白酒洋酒威士忌。而我非常反感他喝酒。可以说是我很鄙夷酒鬼吧。觉得好好一个人喝了酒就像个傻逼。加上我的脾气不是很好，婚姻生活中和老公经常为一些生活中的琐碎事争吵。吵着吵着，感情就消磨差不多了。结婚之前，我们是很开心的。他每天下班喜欢接我去他家，下厨给我做好吃的。一起小酌红酒，在一起开开心心的。现在呢，即使不吵架的时候，也是平淡的。没有什么浪漫没有什么甜蜜的感觉，我也和他说过，我是一个喜欢浪漫的女人，不是一个黄脸婆。如果别的女人可以忍受这样无味的日子，可是我无法忍受。想想自己还年轻，人也漂亮。为什么会这样的待遇。

老大是男孩，已经两岁三个月了，非常聪明可爱。是跟老公姓。现在怀老二了，在怀孕之前有讨论过老二跟谁性的问题，老公说必须跟他姓，我说，你是独生子女，我也是独生子女，现在的法律都说了，孩子可以选择跟父姓，也可以选择跟母姓。我非常希望老二无论男女能随我姓。两个人为此有过争论，但是因为也没有怀孕。所以没有到白热化的争吵阶段...

因为孩子的到来，为家里带来了无尽的欢乐。我从来没有想过我是一个这么有母爱的女人，生老大的时候，我怕痛，又怕自然分娩会松弛，所以果断选择了剖腹产。在我儿子两岁的时候，我们商议再要一个可爱的小孩。于是开始造人，然后就顺利的怀孕了....现在怀孕的喜悦还没有冲去，两人就为了孩子跟谁姓的问题剑拔弩张。

想想怀老大生老大，都是我辛辛苦苦亲力亲为，尽管家里有保姆，但是孩子的事情我都是亲力亲为。我的父母全力付出。作为父亲不过是播了个种。每天下班都是我陪伴小孩，他就转进书房开着电脑。

结婚的大房子是我爸妈给买的，生孩子找医院托熟人都是我父母为我做的，孩子生下来也是外公外婆帮忙带的。我家无论从经济上还是身体力行出钱出力都是大头。我家婆就是一个懒女人，什么事情也做不好，帮忙也帮不上。能力很差。钱方面她除了过节给孩子包个小小的红包。是根本没有资助过我们的。我基本也不指望她做任何事。自从怀了老二，感觉老公一直淡淡的。因为没有性生活，两个人就像室友一样不咸不淡的过着日子。前三个月是不能同房的，老公没有表现出一丝丝饥渴。满了三个月，他还是这样冷淡。我清楚他应该是没有外遇的，至少现在还没有。因为他下班都是回家的。他出去吃饭不多，而且和谁出门我也都清楚。他既然这样，我也表现出异常冷淡。关灯上床直接搂过孕妇抱枕背对着他睡。也不说话。想想听没有意思的，一对年轻的夫妻。生活过成这样。以后还有几十年，真不知道怎么走下去。

那天晚上他说，也不知道为什么，对怀老二没什么感觉，和你怀老大的时候不一样，心情不一样。我听了心里不爽，说那好嘛，老大是你的孩子，你爱老大。那老二跟我姓好了，我来爱老二。他就严肃对我说，这个是原则问题，我又没有入赘你们家，凭什么我的孩子跟你们家姓？我说，怀孩子的是我，忍痛挨一刀生孩子的是我，养孩子的人也是我。凭什么我的骨肉不能跟我姓？他说，你奶奶家，你外公他们生了那么多孩子，你父亲母亲辈的人有没有和母亲姓的？我说你不要拿旧社会来说事，现在男人赚钱，女人也赚钱。过去女人主内，男人要养活一家老小。现在女人顶起半边天。法律也说了孩子可以和母亲姓，这么不行？再说了，孩子跟你姓？你给孩子什么东西继承？跟你家姓，你家谁管孩子？出钱的还是出力的？哪方面你家人能付出？我家条件比你家好这么多，二胎凭什么不能跟我姓？

他说，如果你一意孤行，孩子出生我就不去现场，医院的出生纸我就不签字！上户口的时候我就不去！我看孩子这么跟你姓！我说那就离婚，老二在我肚子里。现在离婚了，我喜欢我肚子里孩子和我姓谁也干涉不了！而且老大的抚养权你根本拿不到！三岁之前孩子大多数都是判给母亲的！我的经济条件比你强，孩子和我感情比你深！所以你尽管找律师打官司好了！我说，老大是男孩跟你姓了，老二无论男女跟我姓有什么不可以？如果你爱我，你让我高兴一下有什么不可以？难道孩子不跟你姓就不是你的孩子了吗？你也太狭隘了！老大跟你姓，我们全家都很爱他！我爸妈的财产以后也都是给他的。你怎么这么顽固？

他说这是底线就是不行。我说你弟弟他们的亲家都说了，老大跟爸爸姓，老二就跟妈妈姓。他说人家家是人家！我这关就是不行。还说要找我爸说这个事！我就警告他，我也是当妈的人了，也30岁了！你和我爸妈说了也没有用！谁也不能阻挡我的想法。我真的很生气，我觉得我老公一点都不爱我，也不爱小孩。他就是一个迂腐的直男癌如果孩子不跟他姓，他就不要这个孩子。如果我不同意，我们就离婚。说白了他就是在意孩子的姓氏问题。

以前追我的，大多数都是身价过千万的。而他是所有人里面条件最最差的，差到别人介绍了他给我，我都没有把他当过相亲对象。反而在他面前自我放飞。因为根本没有想过和他要在一起啊。过去他把我当女神，现在把我当一个女神经病，一个爱发脾气的女神经病。我是有很大的怨气，从我怀孕生子到现在二胎。我家婆什么都没有付出过，孩子出生只送过一个银手镯，是有多寒酸？我爸妈给买的房子，保时捷卡宴。。。。。我让老二跟我姓怎么了？

其实和与我而言，我只是希望孩子和我性，并不是必须跟我姓。但是他的态度，激起了我的翻盘情绪。我说，我并不是必须要孩子跟我姓，但是你现在对我的态度，让我觉得心冷。孩子姓什么都行，但是我也不愿意孩子跟你姓！你就是一个冷血动物！如果离婚了，我带着两个孩子，我是不想再结婚了。想想我自己的婚姻生活，也是没劲透了，恋爱就好，合则来不合则散。我离婚了，受伤害的是孩子，一个没有了爸爸，一个一出生就没有爸爸。

我还好，我相信以我的条件，找个差不多的男朋友是不成问题的。他如果离异了，还要给孩子抚养费，以他的积蓄，成家找个好的也难。他找到我已经是用尽所有好运了。

觉得可能我是缺爱吧，结婚之前的恋爱都是被捧在手掌心上，想想自己以前一直都是被呵护被深爱的。现在老公对我这么冷淡，冷淡到不想碰我，真的很悲哀，我不想出轨，因为我想做个好妈妈，可是冷淡的婚姻我真的不想走下去了。我知道我老公不想离婚。我人漂亮，家境好，会过日子，爱孩子。唯独就是脾气不好，我现在会为很小的事情大发脾气，对婆婆发脾气，觉得他们家亏欠我，对保姆发起脾气，因为只有她能作我出气筒，爱发脾气的根源就是缺爱吧，想想20多岁的时候，一直要风得风，追我的人都簇拥着我，现在呢，和老公躺在一起。谁都不想去说话，走在路上，他也不会牵我的我。如果我离婚，我有钱有颜有身材，我找个40岁离异的总不是问题。

所以，小瘦，你认为我该怎么做呢？

小瘦：

你好，在我看来，你们两夫妻都有问题。

先说你，你的问题主要是自我优越感太强，这份优越感主要来源于你的家庭背景，从你的描述中几乎处处可以体现，换句话说，你心里看不起你老公，你老公高攀了你。你不要小看这种情绪，这样的优越感其实很容易表现在日常细节里，从而加剧夫妻矛盾，就像慢性毒药一样。而且你也说如果不是因为怀孕根本不会结婚，说明你们其实不适合结婚，这就为这段婚姻埋下了一个地雷。

然后是你老公。你老公的毛病更多，婚前献殷勤，婚后做大爷。婚前为什么要献殷勤，因为你们条件悬殊，他和你的追求者相比，条件肯定要差，除了对你好，当暖男，当男闺蜜似乎没有别的办法。婚后为什么做大爷，因为你已经当了他老婆了，你已经是他的人了，这是很多男人都会犯的毛病。但不要忽略还有一个原因，在这段婚姻中，男方一直处于劣势地位，你女方家庭应该一直都是比较强势，婚房你父母买，生孩子找医院你父母找，带孩子也是你父母带，其实真没有什么他能做或者决定的了，所以他和你婆婆索性就不管了，这属于他自己的心态调整不过来。

所以，对于你老公来讲，我认为尊严和地位是他内心渴望的。这个需求就体现在孩子的姓氏问题上了，本来老大跟男方姓，没问题，现在二胎要跟女方姓，大问题，正如他讲的,“我又不是入赘你们家的，凭什么要跟你们姓”。这个问题其实是在挑衅他的底线，也许在他看来，这个是他必须要守住的地位，所以会出现强烈的反抗情绪。

我不是帮你老公说话，说实话，能娶到条件这么好的妻子，确实是幸运，还能做甩手掌柜，还能大男子主，又没有尽到丈夫的责任，确实该骂该骂该骂。可是既然你找我问问题，我也想提一些有用的意见，一昧吐槽你老公不好解决不了问题。

所以，我个人的评价是：你是一位好妈妈，也是一个合格的妻子，但你的优越感放不下，我猜现实生活中，你背后的家庭也经常被你卷入到这段婚姻中来，这就已经在影响你的婚姻了。你的老公，我不排除和你结婚除了感情原因外，还有经济因素，他也很自私，也有些大男子主义，也许女强男弱的婚姻和你的优越感会让他对你有很深的怨气，自己心态又调整不过来，所以对你较为冷淡。

所以，要怎么做需要你自己权衡。

如果你想维持这段婚姻，我的看法，尝试放下你的优越感，尝试抛开你富有的家庭条件，从零开始，重新过好你们小夫妻两人的婚姻，尝试和你老公有一次深入的沟通，把彼此的顾虑和问题抛出来，如果他能改掉甩手掌柜、大男子主义、喝酒等等这些臭毛病，那你们就好好过日子。

反之，如果他不愿改不想改还不想做好一个丈夫的责任，你也觉得过下去没意思，那我建议你做好离婚的准备，以你的条件，抚养孩子不是问题，找一个更优秀的男人也不是问题，但是你的毛病必须要改。

婚姻，是需要双方共同的付出和妥协才能长久的，是去是留，都希望你三思后行。祝好。

口述：老公吃了5年软饭我终于决定离婚

博友自述：

这样一个男人，我该拿你怎么办？我是没有办法了，是我的不幸也是你的不幸。我们的婚姻失败了。转眼结婚已经5年了，这么快就该结束了，哎。

从来没想过会离婚，可是造化弄人啊！你是男人中的极品却不幸遇到了我，或许换另外的女人你又是不一样的吧。我是婚姻的失败者是生活的弱者，我没能力经营好婚姻。

你一个大男人却长期的处于失业，养不起自己的境地，你让我情何以堪？还动不动说不想过了离婚，呵呵！离婚有那么简单我还用你说？我是什么办法都用尽了你还是这样，我看不起你的懦弱，看不起你得过且过的样子，你的智商还3岁吗？我受不了了，我也发现了我现在不怎么想跟你吵了，这不知道是什么样的一个状况？我可以放得下了吗？

我想跟你好好沟通，可是你呢？给过我机会吗？每次只要我提起你工作的事情你就不耐烦，要么一句话不说要么就发脾气。不说你吧，看看你自己都做了些什么，每天睡到自然醒啊，然后上上网，打打游戏，呵呵过的倒是还挺滋润的。5年了啊，男人！你让我看不到未来看不到希望！

什么都不说了，给你半年时间也给我自己半年时间，我不会对你讲的因为你会当我是放屁，我是在心里跟我自己讲的。

儿子，妈妈对不起你不能给你一个完整的家，妈妈已经尽力了，请原谅妈妈。

博主分析：

有一种女人，出身社会下层，从小被父母当男孩养，当男孩使，因为穷人的孩子早当家，她们身上具有吃苦耐劳，勤俭节约，行动力强，不达目的不罢休的特点，她们的思想很传统，直接照搬父母的那一套，她们脑子里只有一种婚姻模式，就是父母那样的夫妻俩勤勤恳恳本本分分过日子，生活被生儿育女，赚钱养家，孝敬父母填充得满满的，没有浪漫的情感需求，也绝对没有出轨，小三这种事。

她们读书都很发奋，因为要通过读书改变命运，改善生活；她们很少被异性追求，因为她们都不漂亮，而且没有女人味。她们只和一个男人上床，这个人就是她们的老公。当她们爱上一个男人，爱情就会调动她们性格中所有强悍的部分去追求他，她们的追求是炽热猛烈而有心计的，她们可以让他找到做皇帝，做儿子，做英雄的感觉，如果这个男人性格软弱，有依赖思想，给了她爱的机会，就很可能对她产生严重依赖不得不和她结婚。

她们在追求老公的时候，是很清楚他的缺点的，她们甚至希望他有更多的缺点，好让他更快更深地依赖她。她们都有一种自信，认为只要结了婚，她们的老公就会被她们改变，不说变得有多么优秀，至少会像她们父亲那样，能去承担做丈夫和父亲的责任，安安心心过日子。为了让老公尽快变好，她们会更加努力地付出，会很快生孩子，她们相信孩子会激发出丈夫的父爱，会帮助她一起改造他，天底下哪个父亲不为自己的孩子努力付出呢？

可是，她们中绝大多数都会失望，直至绝望，就像上面这位博友一样，因为她们的丈夫已经被她们毒害成了精神残疾，他们会变得更懒，更没有责任心，而且因为痛恨现在的生活而无力摆脱，对她们充满怨恨。为什么她们的愿望会落空呢？因为她们的丈夫不是因为爱她们而和她们结婚的，更重要的是，时代已经进步到了可以自由恋爱自由离婚的境界，没有严厉的社会约束，人人都可以不压抑自己，去追求自己想要的爱情和生活。

她们这种女人避免这种婚姻悲剧的方法只有一个，就是和爱自己的男人结婚。这就要求她们不强求婚姻。事实上，现代社会，强扭的瓜不但不甜，而且有毒，足以毁掉一个女人的一生！

博友回应：

我也是没办法了才想离婚的，我是一个小地方的孩子，农村的，我传统保守。我一点都不想离婚，但是现在我过的很痛苦，每天都这样我不是迟早要精神失常吗？老公一毛钱都赚不来还要靠我养，我也是个心气高的人，我想和老公一起努力赚钱过上富裕的生活，夫妻恩爱合家欢乐！可是老公一毛钱都不赚还没有一点的上进心，他不知道这个社会就是很现实的是很残忍的离开钱你什么幸福都谈不上。跟他我真的是很累，很累。

口述：跟赌鬼老公离婚后婆婆霸占我儿子

博友自述：

我和前夫于2008年底离婚，当时儿子已经八岁，离婚后孩子跟他父亲还有奶奶一起生活，我们离婚的很大部分原因是因为前夫一直有赌博的恶习，屡劝不改，性格也很暴躁，对家庭没有什么责任心，总之就是五毒里面除了毒不沾其他都具备，我们年龄悬殊比较大，他比我大10来岁，那时候不觉得有什么，现在回头想想觉得那时候的自己太年轻，思想不成熟，从而导致在很多方面缺乏经验，也不懂得怎么去经营婚姻家庭，所以，在两个人的相处中没有好好交流沟通，更多时候都在吵架，没有女性温柔的一面，最终走到了离婚这一步。

前面说到他迷上了赌博，经常夜不归宿，赢了的时候嘻皮笑脸，输了的时候整张脸都黑着，跟家里人说话都是呼来喝去，稍有不如意就摔东西打人，儿子经常变成他的出气筒，其实他也不是不爱我不爱儿子，就是因为性格太过于暴躁，脾气来了就只知道用拳头解决，我那时候的性格也比较犟，很要强，不会轻易服输，往往是每隔一段时间就要爆发一次家庭大战，我们每次吵架他妈妈从来不会站在我这边，甚至还会有幸灾乐祸的感觉，所以我们婚姻的结束跟他妈妈对他的骄纵宠溺也分不开，凡事都觉得自己孩子是对的。

在我们关系破裂之前他因为种种原因，累计向我娘家借了五万块钱，到现在也没还，离婚的时候他也主动就这五万块钱打了个借条给我，约定2009年底还清，我那个时候没有工作，他要求我以后每个月给孩子400块抚养费，一直到孩子满18岁，我朋友知道后建议我用他欠我家的5万块钱来抵消每个月400块的抚养费，因为我朋友对我前夫这个人很了解，用她的话说是指望以后我前夫能还这5万块钱那简直是妄想，所以直接以这样的方式了结这笔债就好了，但是当时的情况是，我前夫因为赌博欠了一屁股债，因为追债的人太多，他每天都得东躲西藏，工作也丢了，家里只靠他妈妈那点微薄的退休工资，还有三个姐姐的接济过日子，所以，我当时也是于心不忍，就没接受这个建议，还是在离婚协议书上写上每个月给400抚养费，就这样，签字后我拖着一个箱子，没有房子，没有存款，没有工作，结束8年的婚姻净身出户。

离婚后我一个人来到陌生的城市工作，在09年我与现在的老公认识，今年我们结婚了，在这期间，我一直坚持每个月给小孩寄钱回去，每隔2-3天就给他打电话，每个寒暑假都抽时间回去看他，每次回去都给他备足必要的生活用品，衣服，鞋子，文具用品，每期的学费也都是我来交，现在上小学，学费也不贵，一个学期200左右，如果期间有生病的时候也是我另外寄钱回去要他奶奶带着去看病，儿子跟我很亲，每次在电话里都说晚上都会梦见我，很想我，我每次走了以后他都会偷偷的哭，说他爸爸每天都对他凶巴巴的，奶奶做的饭菜又咸又难吃，而且经常为了赶着去玩牌随便吃点剩饭剩菜，每每听到这些我的心都在滴血，离婚的时候我跟儿子说，儿子，虽然爸爸和妈妈离婚了，但是我们还是像以前一样的爱你，你不要有任何的心理负担，可是，孩子毕竟是孩子，内心还是很脆弱，这几年我明显的感到他变得沉默内向了，而且很敏感，对我儿子，我始终心存深深的歉疚。

再说说我自己的情况吧，今年因为个人原因没有再继续上班，现在家里调养身体准备明年要小孩，老公在一家公司任中层管理，因为经济原因我们还没有房子，现在在努力攒首付阶段，所以压力也很大，之前每个月给儿子的抚养费都是瞒着我老公的，没让他知道，虽然他知道了也不会说什么，但毕竟我没有收入来源，家庭的负担都压在老公身上，我也怕引起不必要的纷端，我儿子的诉说让我明白他们家人根本就没把我给的抚养费用在我儿子身上，我前夫整天待在家里无所事事，没有出去找工作，靠着他妈妈的那点退休金及我给儿子的抚养费度日，所以从上个月开始我就没有再寄钱，我觉得，现在儿子还在上小学，除了吃穿其他方面花不了什么钱，穿的方面，还有零用钱我包了，他们只需要负责小孩的吃就好了，等以后上中学，上大学了，需要花钱的地方很多，以我前夫现在的条件来看，根本不可能在经济上给我儿子好的条件，所以，只能我自己为我儿子做打算，等过些年我的经济条件也会比现在宽裕了，到时候我就会尽到我一个母亲应尽的责任，倾尽所能的帮我的孩子。

现在，孩子的奶奶因为我没有寄钱回去断绝了孩子跟我的所有来往，不让他接我的电话，我父母去见孩子也推辞说不在家，最近这段时间我想孩子想得不行，好几次我都跟自己说要不就算了，这钱还是继续给吧，毕竟是自己的孩子，但是我一想到这钱根本就没用在孩子身上我就心有不甘，好纠结，脑子里每天都在想这个事情，前几天寄了一箱子衣物零食还有书本回去，刚才快递打电话过来说他奶奶拒收，我的心又是止不住的难过。

博主回复：

你该付的抚养费你当然要付，你的现任丈夫既然娶你，就已经做好了思想准备，在一定范围内，他是可以接受你为孩子付出的。你不愿意出这个钱有两个心理动机：

1，你求自保。你现在不赚钱，在家养身子待孕，以前每月给孩子抚养费是瞒着你老公的，说明你对他是有保留的，并未像你对前夫那样全抛一片心，你担心叫他出钱抚养你和前夫的孩子，会破坏你们之间的感情，继而破坏你现有的生活；

2，你对前夫有怨恨。你对他的感情很复杂，你把离婚的原因归于他好赌、他妈妈，你还充分检讨了自己。其实他也不是不爱我不爱儿子，就是因为性格太过于暴躁，脾气来了就只知道用拳头解决你还在幻想！他早就不爱你了！他爱孩子，不代表就爱你，你和孩子在他眼里不是合二为一的。你固执地认为他是爱你的，说明你内心是多么的渴望爱情！你当初纯粹是因为日子过不下去才离婚的，现在纯粹是为了一份安稳的生活才又嫁人的，你和现在的老公相处得小心翼翼，说明你不爱他，而他爱你也是有保留的，你活得很累！再加上温饱思淫欲，你现在更加渴望得到前夫的爱，你怪他爱你而不为你付出，才导致离婚，导致现在，你对他充满了怨恨！一想到你每月的400块，很可能给他拿去赌了嫖了，你就特别恨他，这是你停付抚养费的直接原因。

为什么你一直幻想你老公是爱你的呢？因为他很会调动你的情欲，但调动100分，只满足你10分，总不把你喂饱了，你就一直对他饥渴。他心情好的时候，会撩拨撩拨你，他有一些标准的爱的动作和语言，所以你认为他是爱你的，而其实，他一方面是技痒，另一方面，他要利用这些伪爱让你源源不断地为他付出在我们关系破裂之前他因为种种原因，累计向我娘家借了五万块钱，到现在也没还。他像个吸血鬼，打着爱的幌子吸你的血，你在被吸干之前逃走了。可是，你没有醒悟，你还是觉得他是爱你的，其实，是你自己不愿意醒，你没有爱情不能活，哪怕是痛苦的爱，折磨的爱，没有爱情，你的人生就是一滩死水，索然寡味！

等过些年我的经济条件宽裕了，到时候我就会尽到我一个母亲应尽的责任，倾尽所能的帮我的孩子。你很难有钱，你是靠男人才过上安稳日子的，你没有一技之长。而且你没有你前夫那样的本事，贩卖爱情需要天赋，你一辈子也学不来的，而你爱上一个男人，你是无法从他身上弄到钱的，钱和爱，他只可能给你一样。你前夫就是个例子，你爱他，他不但不给你钱花，还让你倒贴。你对孩子的母爱并不像你想象的那样深沉伟大，你只不过是在找一个精神依赖罢了，现在的老公你不想依赖，前夫你想依赖依赖不上，你就只能依赖你儿子了！

“有钱以后，我决定离婚了”

一个在某地女企业家协会做兼职的朋友告诉我，中国女企业家、女高管的离婚率可能已经达到了80%。

“我妈说‘女强男弱’的婚姻不稳定，还真是”，小姑娘忽闪着眼睛说。

我问她觉得原因是什么。她说：

“应该是女的有钱就变心了吧，女人因崇拜而爱……”

同样的问题，我问过一个直男朋友，他说是因为女人天生嫌贫爱富，无论自己多有钱，还是想找个更有钱的。

男人有钱就变坏，女人有钱爱离婚。

最近几年，我身边创业的女性，发财后离婚的的确越来越多。

但从她们身上，我既看不到嫌贫爱富，也很少看到移情别恋，而是许许多多的忍无可忍。

准备过完春节就离婚的刘晴，跟我强调两个词：认可、尊重。

在她看来，这是夫妻相处的基础，所谓三观相合，就是你认可我的选择、尊重我的努力。

但自从她的生意越做越大，每天回家面对的，除了打击就是嘲讽。

她一度抑郁，不得不咨询心理医生。

医生告诉她，

如果你想获得丈夫的尊重，先要学会尊重丈夫。他要创业，刘晴给经济支持、人脉支持；他要炒股，刘晴出钱出力帮他打气。

可惜男人自恃太高，总想一口吃个胖子，屡败屡战。

刘晴虽然心疼自己的血汗钱，但她牢牢记着心理医生的话，要尊重、要认可，重话一句都不敢说。

努力了两年多，刘晴并没有收获期待中的尊重与认可。

丈夫又一次投资失败，直接把锅甩给了她：

“都怪你这个女人，一点儿也不旺夫。”

刘晴忽然想开了：

没意思，真的没意思。离婚是很难，但再难，也不会比两个人这样过下去更难了。

刘晴的故事，也发生在张晴、李晴、王晴身上。

当女性在事业成功的路上越走越远，丈夫的冷嘲热讽、冷言冷语也越来越多。

甚至有一位高管的丈夫对我说：

“她在单位有多牛，回家就得有多怂，我不信治不了她。”

我说，你治她干嘛呀，你们这几年换了大房子，买了好车子。

以前吃个麦当劳算改善生活，现在不过年不过节，都是五星级饭店自助餐走起，还不都是你太太的功劳？

“屁啊，她就是走狗屎运，再说谁知道有没有给我戴绿帽子。”

我当时目瞪口呆。

这世界对于女性，尤其成功女性的恶意原来比海更深。

同在一个屋檐下的夫妻，丈夫成功的时候，妻子为他骄傲；妻子成功的时候，丈夫却离心离肺。

他们骨子里觉得成功理所当然地属于男人，女人根本不配。

琳达去年12月办完离婚手续。

“你不知道为了婚姻，我付出多少。”

这是她恢复单身后，对我说的第一句话。

原来我们的琳达，在外面是老总，回家是保姆。

而她丈夫，拿着三五千元的工资，在家过着衣来伸手、饭来张口的大爷生活。

琳达想请个保姆，男人坚决不同意，表面上是不习惯家里有外人，其实是享受被琳达伺候。

一次丈夫洗澡，手机扔在桌上，忘关微信聊天记录。琳达看到他与高中同学的对话。

同学羡慕他，有个能干的老婆，万事不操心。

丈夫回复：

“她呀，连个鱼香肉丝都炒不好，孩子根本不喜欢她，她哪是个合格的女人？”

琳达觉得特别特别累，像要死了那样的累。

当你累得站在洗衣机旁边睡着了，那个躺在沙发上的男人却说，你瞧啊，她连衣服都洗不好，算什么女人。

琳达说：

如果继续跟这个男人过下去，我没办法向我的下属交待。

我告诉他们，女人一定要拥有自己的事业，才会幸福。

可我自己的人生，却是通过努力，既当提款机，又做免费保姆，还当受气包。

我问一个研究婚姻问题的社会学教授，为什么男人有钱就变坏，女人有钱就离婚？

他说，

在人类进化的漫长时间里，女性是作为男性的财富而存在的，男性财富多寡与拥有女性的多少，直接成正比。

而女人有钱，是最近的事，往远里说百年，往近里说不过二三十年。

女人一发财就离婚的原因很简单，因为她们不想再忍了。

从“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”、“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，到墙外彩旗飘飘，墙内红旗不倒。

千百年来，婚姻稳定的基础，不是男性的付出，而是女性的容忍。

上周闹得沸沸扬扬的吴秀波出轨门，七年的小三都没能让婚姻解体，也不是感情有多深，而是元配多能忍。

去年网上有个讨论：如果男人一个月给你11万，不带孩子不回家行吗？

99%的女性表示“完全可以”。

这个结果，让直男高呼，女人太贪财了。

其实男人只看到了他们想看的。

他们不愿意看到的是，女性大规模贪财的背后，是对于情感和婚姻的绝望。

即使没有11万，千千万万的丈夫照样不做家务、不回家。在这样的逻辑链下面，女人当然愿意选择11万。

婚姻是作为经济利益共同体出现的，从婚姻出现的最初，女性的忍，就是为了生存，为了钱。

不是女人贪财，而是她们被剥夺了社会劳动的权利，唯一的选择是通过寻求家庭的价值，获得生存的权利。

我其实一直困惑，婚姻是女性的主场，到底是对女性的赞美还是压制，就像我不知道歌德说“永恒之女性，引领我们上升“，是尊重女性还是巨婴心理。

在漫长的历史时期，女性一直被要求不断改变自己、适应婚姻，原因是男人赚钱养家。

然而有一天，女性可以赚钱养家了，她们依然是为婚姻忍耐、付出、改变的一方。

婚姻对女性的压迫没有改变，女性的经济状况却悄悄改变了。

如果你每个月能赚11万甚至22万，老公却不管孩子不回家。

每月给你11万的故事就打动不了你，甚至任何故事都打动不了你，你根本找不到在婚姻中，继续忍下去的理由。

我不止一次听到创业成功的女性，说“不想忍了”。

男人说，钱让她们变坏了，女人看到的却是，钱让我们站起来了。

以女性温顺著称的日本，却有一个诅咒丈夫去死的网站，经常有主妇留言，希望丈夫早点去死。

95%以上的日本女性，婚后会离开职场，失去经济能力。

她们一方面包揽全部家务，另一方面因为经济不独立，缺乏应对婚姻变故的能力。

日本男性出轨，很容易得到太太的原谅，甚至许多日本太太觉得，买春是大男人该做的事。

所谓日本女性温顺，还不是因为没钱。

钱是女人的胆，也是女人的底气。

女人有钱就离婚不是社会的堕落，而是促进婚姻变革、社会进步的一个开关。

甚至可以说，当有钱女人敢于离婚，有承担、有自信、有底气的居家男人，才能慢慢多起来。

美剧《傲骨贤妻》里有句台词：

婚姻最大的魅力是探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深刻的连接。

人与人之间，深度连接的基础不仅仅是爱，更是彼此适应、彼此认同，是同步性，决定了一场婚姻能不能走远。

当女性越来越能赚钱，男性就要相对调整自己的婚姻角色，锅碗瓢盆和孩子的作业本上，没写着太太的名字。

好的婚姻，是抛弃狭隘和偏见的共赢。

但愿有一天，男人能明白这个道理；但愿有一天，女人赚钱后，不必通过离婚，找回自信和尊严。

而为了战胜这种偏见，需要的不是一时的意气用事，更多的是一个女人真正的独立和成长。

老公得知我的真实年龄后坚决要离婚

老公知道我的真实年龄了，他坚决要跟我离婚。事前我俩户口本上是同岁，都属鸡，我平时也是这样说的，今年29岁了，可我实际上是33了。

他说我这是故意在欺骗他，并且无法接受年龄上比他大。我解释改小年龄不是我的错，主要是当年为求上学，父母要那样做的，跟我没关系。他说结婚的时候要求报生辰八字定婚期，还有后来为什么不说实话。

我说，这些有用吗？是感情重要，还是年岁重要？他说这已经不仅是年龄问题，而是一个本性问题，本质问题。我真无语。我生气的说，那就随你好了，什么时候离都成。

这些天，他在跟我谈离婚的条件。只要我能接受离了就算了。现在主要是女儿的抚养问题，我不想要，他也不想要。他家从来就不喜欢女孩子的，婆婆也很偏心，老公有个妹子结婚后生了个男孩子，她们就高兴的不得了。只要外甥回来，她就抱着到处去逛，我女儿已经5岁了，也没有过一次这样的待遇。公公说喜欢，也是假喜欢。

老公也受他们的影响，从小就很少逗女儿，现在孩子在他身边都嫌讨厌。我喜欢我家妞妞，不想领孩子也是有私心，将来再嫁也是累赘，更重要的是我想拿孩子问题牵制他，其实我舍不得女儿的，我是不想离婚的。

可他还是不在乎女儿，反而跟我说他照顾不了，公婆也不会帮我带。我哭过了，可也没办法。这件事情看来会没完，我也跟父母说了这件事情，他们也很无奈，让我做主就行了。

我不知道老公为何反应如此激烈，我们的感情虽然不是太黏糊，太浪漫，可平平淡淡的也是个家呀。为什么，他会把这点儿小事要拨高，是有外遇了吗？是找借口了吗？我并未看出有什么坏的苗头呀！

当年我学习不好，初中已经毕业了，已经玩了一年了。后来大伯很不赞同我父母的决定，就提议我去他们那里再读书，换个环境。可能是当初我长的个头不高，人也瘦小，大伯让我从初一开始读，可看过我年龄后都不愿意接受，以为我有什么毛病。

后来在当地户籍科的小爹就给我压小了岁数，我就顺利入学了，可能是长大些，也懂得珍惜学习机会，我还能跟得上课。毕业后，成绩还行，就读了师范3+2。毕业后大伯就找人让我留在他们这里的一所私立学校任教。工作时我已经25岁了，可我的身份证是21岁，没有人怀疑我的，主要也是我长的小吧，刚150CM，体重80斤。

工作两年后，经同事介绍我认识了老公，他是本地人，中专毕业，在电石厂上班。他这人长得有些憨，可还算不错，我的长相条件也不好，父母都在农村，嫁过来毕竟是进了城，还有就是大伯和大婶也都满意这门婚事，就定了下来。当时并没有要他家多少钱。婚后，我们一直过得很平淡，其实我心里还是很满意的。

那天，我收拾自己的证件时忘记了顺手放好包，还有几个日记本都在一起放着。我最早的那个初中毕业证就夹在日记本的软皮里，一直没舍得扔掉。后来却被老公翻到了，他拿来问我是怎样一回事儿，我没话可说了，因为上面写得都很详细，解释是无用的。

我只好实话实说了，没想到他很生气，就提出了离婚这件事情。这件事情，怎样解决才好呢？我们已经坚持不说话五天了，他就想撵我走。我总不能便宜了他，起码孩子问题要解决，还有财产问题都得说清。

为老公付出一切后 我“被离婚”了

恋时，他一无所有

名义上，灿宇现在还是我的丈夫，但也可能这个故事还未见报，我就要改称他为前夫了。一年前，灿宇向我提出离婚。我不同意，因为不甘心。当时我只有一个念头，就算挽回不了婚姻，也不能让他和那个狐狸精心想事成。可现在我累了。

我和灿宇的相识很偶然，他对我一见钟情，而我是被他一点点打动的。那个时候，我刚被迫结束一段感情，心情阴郁，正是因为他的出现，我才慢慢从上一段悲伤感情中走出，他陪着我笑，陪着我闹，让我的生活又阳光普照。

和灿宇恋爱那会儿，我们很有默契，而在我看来，默契这个事情其实是暗含着某种缘分的，比如我们会在同一时间拨打对方的电话，比如我们会不知不觉冲口而出同一句话，又比如我们会在某天同时想吃同一道菜，或者想听同一首歌之类。

所以我无比珍惜这段感情，甚至觉得爱上他便是一种命中注定。但是我身边的人都不看好这段感情，爸妈强烈反对，朋友们虽对我表示祝福，却也对我们的关系持保留态度。因为在他们眼里，我和灿宇是门不当户不对的。很多人问我，为什么会选择灿宇？他家里既没背景又很穷，本人既不高也不帅，我到底看上他什么了？我说不出来。如果按外在条件来说，他确实配不上我。

从一开始交往，我就知道灿宇家里不富裕，但没想到会那么困难，反正超出了我的想象。他的父母老早就下岗了，之后就开始摆路边摊。我们关系定了以后，我去过他家一次，就一间屋子，还不是自己的，是租来的。而我家的经济条件相对来说就好多了，父母工作体面，我的工作也不错。

可是那个时候，我就觉得灿宇对我好比什么都重要，别看他没什么钱，但那时的他就是那种身上只有十元钱也会全都给我买花的男人，他有什么好东西，第一个想到的必定是我。

而且我的上一段感情就是因父母的干涉而被迫终止的，所以这一次，当父母再次提出反对意见时，我义无反顾地坚持下来了。

婚后，我付出一切

那个时候，为了和灿宇在一起，我和父母闹得很僵，说了许多狠话，父亲甚至威胁如果我和灿宇结婚，就从此断绝他和我的父女关系。面对反对，我没有后退，反而更加倔犟地坚持着我的爱情，毅然从家里搬了出来，与灿宇租房结了婚。我们没办婚礼，只是领了结婚证，然后燕子衔泥般，今天买些锅碗瓢盆，明天添置桌椅，一点点将我们租住的小窝布置得越来越像个家。我们租的房子条件不是很好，楼道里没有灯，通风设施很差，有股很难闻的味道，冷不防还会有蟑螂老鼠蹿出来。但因为有爱陪伴，那时候觉得吃再多的苦也是甘之如饴。

和灿宇结婚头一年，我和我爸妈虽然住在同一个城市，但赌气谁也不见谁，后来我姨从中说合，我和爸妈的关系才渐渐有所缓和。

也许是情人眼里出西施吧，别人都不看好灿宇，可我就觉得他是一只潜力股，只是他的单位埋没了他的才能。眼见着灿宇一直郁郁不得志，我鼓励他重新充电，辞职考研。我这么支持他，并不是希望他能给我奢华的生活，只是觉得以他的能力可以成功，作为妻子我想帮他获得成功。

灿宇复习、读研那几年，家里的重担都压在了我身上。日常开销全靠我一人支撑，家务活被我全部包揽。我一个人忙里忙外，只为了灿宇能安心学习，早日实现梦想。灿宇研究生毕业，去新单位面试前，我陪他去商场买西服。我想都没想就给他买了套6000多元的西服，而在他复习、读研那几年，我连一件新衣都没舍得添置。灿宇的新工作，我家人是帮了忙的，但不能否认，他个人也是有能力的，工作没多久他便在新单位风生水起、步步高升。

我们的孩子要得比较晚，女儿是在他研究生毕业后第二年出生的，那个时候灿宇的事业正在上升期，我不想他分心，便把照顾女儿的事大包大揽下来，有时实在顾不过来，便叫我妈来帮会儿忙。习惯成自然吧，这些年灿宇完全成了甩手掌柜，他的心里除了他的事业还是他的事业。

为了灿宇，我可以说是付出了一切，差一点连亲情都丢掉了，但是他回报我的是什么呢？

灿宇有了新工作后，头几年，凭良心说，他待我依旧还是不错的，虽然因为工作忙，家务活没有精力帮我分担，但是我能感觉出，他心里是有我的，对我不仅有爱，还有感恩。他用在新单位工作后拿到的第一份工资给我买了个钻戒，之后便把工资卡交到我手上。这些年，我们的生活质量越来越好，还住上了新房。

离婚，他如此绝情

我以为，这样的生活会一直沿着岁月幸福下去，并且越来越幸福。现实却一次又一次重重地打击了我。

男人有钱就变坏这是一句老套却又很灵验的话。社会充斥了太多的诱惑：更年轻的女孩，更细腻的皮肤，更明亮的眼睛，更魅惑的笑容总之是最格式化的故事，当时，我和所有第一次发现丈夫出轨的女人一样，一哭二闹三上吊，没有别的新花样。他也和所有第一次出轨被妻子逮到的丈夫一样，内疚惭愧，声声保证下次绝不再犯。

这一次婚姻大厦勉强没有倒塌，却在根基处裂了缝对他，我失去了信任。我就像一只受了伤的刺猬，从此我的盔甲就再没有脱下来过。我开始对他严防死守，他只要是在单位加班，我都会打电话去查岗，他外出应酬，我也是一个电话接一个电话打过去。

我的这种做法成了他再次背叛我并向我提出离婚的一个主要原因，他说我根本不爱他，只把他当做私有物品。他怎么能这样说我和我们的感情。

我当然爱他，如果没有爱，当初我怎会不顾一切跟他裸婚；如果没有爱，这些年我所有的付出又是为了什么；如果没有爱，我又怎会原谅他的出轨。

去年8月，灿宇突然向我提出离婚。

他毫不避讳地告诉我，他爱上了别的女人。我问他：那孩子怎么办？他说：孩子有你，我放心。是啊，孩子长这么大，他操过什么心。说完，灿宇便把一张他已经签了名的离婚协议书递到我面前。他说，他愿意把所有财产都留给我，请我放手成全他们。他觉得这就是对我多年付出的弥补吗？太可笑了。我不甘心，拒绝在协议书上签字。

但从那之后，灿宇就不怎么回家了。一两个月回来一趟，只跟我商量离婚的事，我不同意，他就走人，没有丝毫的留恋。

前阵子我去看病，看了妇科，又看了中医，其实我也说不好到底是哪里出了问题，很多东西压在心里，说又没处说，想排解又排解不开，于是就弄得这半年来浑身没劲，肤色蜡黄，生理期也不正常。

说实话，我还是不甘心，还是放不下，可我还有什么资格放不下，人家心里已经根本没我这个人了。我真的累了，真的坚持不下去了。

■记者手记

生活中，常常有一些女人把爱情看做人生的全部，因了这样或那样的原因，甘愿或被迫站在舞台的幕后，甘愿为心中所爱的人付出所有。

她追随着他的脚步，顺应着他的想法，快乐着他的快乐，却独独忘了自己，忘了爱情应该是相互的，应该是保留自我的。世界上没有谁对谁的付出是理所当然的，也没有谁对谁的付出是一种义务。所以爱他的时候，也别忘了好好爱自己。

还有，人生是一次艰难的航行，绝不会一帆风顺。当必须放弃时，就果断地放弃吧。放得下，才能走得远。

文中人名均为化名