当我的爱情患了强迫症

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的当我的爱情患了强迫症，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

我现在的日子越来越绝望，希望得到您的一些建议。 我今年31岁，名牌大学毕业，形象气质都还可以，性格有些挑剔，容易给别人造成压力。无论从学业上还是工作上，我都不费什么力气的一帆风顺，我身边的同学同事都特别羡慕我，也确实是这样，我在任何的环境中，都能得到大家的重视。

我脾气不太好，但是朋友还是挺多的，主要是我心软而且讲义气，但我知道，自己争强好胜的性格容易给别人造成压力。但不知道为什么，我恋爱婚姻一直都不顺。我从大二开始交男朋友，时间比较长的，一共交往过三个，每一次都是别人离开了我，我知道是我的性格问题。还有两个，是死心塌地喜欢我，我也跟人家暧昧了一阵子，但最终还是觉得不够喜欢，就放弃了。

到了我27岁以后，我身边的朋友基本都结婚或者有男朋友了，我感觉自己的机会越来越少，心里特别的慌。这是我有一个缺点，心理素质特别的差。然后有一段特别难过的时期。后来经人介绍，我认识了现在的老公。这才是悲剧的开始。

我老公在一家不错的单位工作，人特别老实。说实话，我一直到结婚也没有真正喜欢上他，但是当时的那种压力，让我觉得结婚也就是找个合适的人一块过日子，结婚前的那段日子，我并不开心，甚至希望日子过得慢一点。

我们那个时候只认识了半年，其实了解也并不深入，就是觉得工作稳定，人品也不错，又能包容我。婚后，其实我们幸福了一段时间的，现在想想有点盲目。随着了解的加深，我发现他越来越奇怪。

首先，他没什么朋友，他跟别人交流非常的困难，总是一种很拘束很放不开的姿态；然后，就是他能力挺差的，不管是家务活还是单位分配的任务，他都特别的慢，而且干什么都不利索，方法不对，属于费力不讨好；最让我受不了的是，他过于谨慎，对待任何事情都是这样，和一般人的思维不太一样。

我发现了这些以后，就像带了一个放大镜，他的这些缺点时时刻刻在我眼前转，我们就争吵不断，但是也有好的时候，他的优点就是对我好对我家人好，他心地善良，什么好东西都先紧着我，对我也特别的宽容。

但是到了去年的上半年，随着单位压力的逐渐增大，他的这种谨小慎微的性格有非常难与别人相处，然后他越是小心，工作就越慢，压力也就越大。我发现，他渐渐患上了强迫症。首先是他洗手的时间特别的长，经常检查门是否锁了，工作时一个简单的表格处理问题，他能用几倍的时间，他总是害怕看不准会出错；后来发展到，常常他说话就会文不对题；有时候他还会发呆。患强迫症之前，单位曾交给他一项比较担风险的工作，好象是负责保存一些机密文件，他感觉思想压力非常的大。

我想方设法帮助他，但是感觉根本无法沟通，但医院也看过，说是有轻微的强迫病症，吃了中药也没有作用。我感觉日子越来越难过了，我自己也越来越忧郁。这些事除了家人知道，我都没有告诉过同事朋友，我觉得特别的失败。在单位，也有男同事追求我，但我一点想法都没有，我觉得一是感觉对不起我老公，二是我对自己的感情生活真的越来越不自信了，即便是我离了婚，也都没有勇气在接受一段感情。

我特别想不明白，为什么身边的女同事女朋友，她们在外在条件以及能力上可能并不比我好，但是非常容易的就可以幸福，而我，为什么就这么难呢？

我也想过离婚，我自己可以走出去。但是，我觉得老公太可怜了，我可能并不认可这个人。但是在一起三年毕竟是有感情的。老公性格一直就不太合群，所以在学校时就人缘不太好，但是他确实是个好人，我希望帮助他。老师，请问强迫症有的治吗？他根本就听不进去我的话。我现在该怎么办呢？离开还是继续在一起。我感觉自己快撑不住了。

jjxmj1

jjxmj1:

你给我写了一个复杂的故事。主要包括三个方面，第一，你觉得自己因为争强好胜，而在婚姻方面遇到麻烦，只是因为年龄的压力和成为“剩女”的恐慌而走入婚姻。第二，你和一个没有真正喜欢的人生活在一起，你的强势和他的慢性子似乎是两个极端，你们经常会因此争吵；另一方面，你又喜欢他对你的宽容，能满足你的强势风格；第三，你的丈夫被确诊为强迫症，你们的压力变大，你要和一个有着心理问题的丈夫一起生活，这让你非常难过，你想要离开，但却觉得他可怜，似乎对离开他有一点顾虑。你想帮他，他却不听你的意见。

首先我要说，强迫症是心理问题，中药是没有用的，这是需要正规的心理治疗的，你如果想要帮他就要说服他接受心理治疗，这是你第一要做的。但问题就出来了，你现在和他似乎沟通方面不畅，前提是你对他的爱本身就先天不足，他的心理症状已经让你有一种强烈的挫败感，也许这对一个从小就争强好胜的你来说，是一种沉重的打击？

其次我要说的是，导致你今天不幸福的，不是你的丈夫和他的强迫症，而是你的“强迫症”，你强迫自己一定不能居于人后，乃至宁可走入一个没有爱的婚姻，你强迫你的丈夫要成为另一种人，因为他不符合你心中的那个丈夫的标准。你是被你的标准强迫地自欺，欺骗自己走入婚姻，你是嫁给了你的标准：工作稳定、人品不错、包容你。但标准不等于爱。

最后，你要审视的是你到底需要什么样的人，你自己需要的，而非一种外在的标准？你说你在想方设法地帮他，但你的丈夫最需要的是你对他的认可，而我看到的是你已经将这个人否定了，我想你否定的是他的缺点，同时你也有接纳他的优点的地方，既然如此是什么让你产生了对这个人全盘否定的感觉呢？

你不敢离婚，一部分因为你们已经有感情，另一方面是因为你害怕走入情感。这是否一直是你生活的主调呢？你是一个争强好胜的人，竞争是你生活的主题，可惜，这个世界上惟一不能竞争的就是情感，这里的游戏规则不是所谓的标准，而是心和心的联结。

也许因为在这方面你感到望而生畏，才迟迟难以进入婚姻，甚至哄骗自己走入婚姻，当你感到幸福的时候，你又让标准操纵着，否定了你的丈夫。最后当你精疲力竭的时候，你对新的生活又望而生畏。

其实，不光是你丈夫，我们每个人都或多或少在某方面有着“强迫症”（这是一种延伸概念，而非诊断学意义上的），当我们被莫名的力量所控制，被强迫做了很多自己都不愿意做的事情时，我们就是强迫症患者。

如果你想救你的丈夫，不如从拯救你自己开始。

精选阅读

“作”女的厌食症爱情

“作”女的厌食症爱情

【问】：

老师您好，我和男朋友最近遇到了问题，两天前我冲他发了一次脾气，说了不在一起的重话，到现在还没和好。我想他，但是不知如何面对他。我太没安全感，总是患得患失，既渴望亲密又害怕亲密，但更害怕距离。我似乎一直让自己处于动荡的关系中。有时我以为亲密是我想要的，但一旦亲密，我就会揪出一点事情来吵架，不欢而散，令自己觉得和他疏远，这时候又很受伤。我不想因为我的问题而伤害他，现在我们两人都很累……

【答】：

1.当安全感失去的时候，我们首先想要寻求的，就是掌控感和确定感。

2.当我们感觉到无法拥有一个美好的结局的时候，我们往往宁可制造一个悲剧，因为世界上有两种悲剧，一种是“被悲剧”，一种是“自己作（zuo）”的悲剧。我们宁可选择后者，因为后者是我们“主动”创造的。

3.因为安全感的第一层防线是我们是否会受到伤害；第二层防线来自我们什么时候受到伤害；第一层防线被突破的时候，我们会退到第二层防线，如果伤害无法避免，那么我宁可让自己处于可以控制伤害什么时候到来的状态。

4.你是知道什么是吃饱的滋味的人，但对你来说最可怕的不是饥饿，而是吃饱了以后又继续饿肚子的状态，那种反差会让你更痛苦，所以你在感情中会采取吃了又吐，吐了又吃的状态，因为这样可以让你避免处于那种你最害怕的处境。

5.你需要做的就是告诉你的男友，你的这种矛盾状态来自你需要渐渐地相信，你是安全的，安全对你来说是多么不安全的一件事，幸福对你来说有多么巨大的风险，你是多么需要他能理解你是在艰难地相信温暖和爱。只有在一个安全的环境下探索，你才能真正走出“爱的厌食症”。

5.建议心理咨询。

当我的婚姻和琼瑶相逢

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的当我的婚姻和琼瑶相逢，希望能够帮助到大家。

老师:

您好,我和丈夫都已经30多岁了,结婚刚刚1年。虽然,我和丈夫认识不到半年就结婚子,但是直到这件事情出现之前,我一直觉得自己是世界上最幸福的女人。

1个月前,他忽然告诉我,他在街上遇到了初恋情人,他俩都觉得这是天意让他们重逢。原来他们是被他妈生生拆散的,她问他能不能再给她1年时间,让他们一了心愿。他居然来问我,这样可不可以? 1年以后,他不会再和她联系,他希望我对他宽容一些。

可是我做不到,还是告诉了他妈,于是一场大风波爆发了。他说自己简直众叛亲离了,那个初恋女友其实快结婚了,没想到他当了真,就反悔了,所以他很郁闷,他说他恨所有人,所有人都背叛他。

我答应过他不告诉别人,结果,我还是告诉给他妈；他妈也曾答应不干涉他的恋爱,可是最后还是拆散了他的姻缘,现在又入住我们家来监视他。他本来内向,朋友很少,现在更是沉默得惊人,他已经跟我冷战1个月了,再没对我说过一句话。 我想离婚,可是最后还是离不开他,我该怎么挽回这个婚姻吗?

碎了心的女人

碎心女人:

你的诉说让我感觉似曾相识,这多像琼瑶小说里的情节啊:被封建大家长拆开的一对情侣多年后在街上偶遇,燃烧起沉寂多年的爱火……

在现实生活中,相信爱有天意的人,大多都是情窦初开的少男少女,为什么你丈夫已年逾而立,却还相信这一套浪漫的传说?也许这只是一个借口,那么这个借口之下隐藏的是什么呢?

我看到你的丈夫内向、没有朋友,在一个可能你都觉得有些受不了的强势母亲的家庭里长大,这个母亲当年做了什么,我不得而知,但是我想一定是有一些极端手段,迫使正处于激情期的他们分手。

对你丈夫而言,其实这和痴情已经关系不大,而是他渴望成长的一种需要。每个人一生中都会有一些遗憾,随着时间流逝,这些遗憾就成了情结。情结就如同我们身上的肿瘤,在一般情况下,它是良性的,但是到了某个特殊时期,在某种条件作用下,情结就会发作,这时,我们必须要解决这个曾经“搁置争议”的问题,否则,这个情结会变得更庞大,更加不可收拾。

在一个母亲强权的家庭中长大的他,之所以内向恐怕也是因为压抑所致,有压抑处就有反抗,反抗可以对外,也可以对内。对内容易导致自残自虐甚至自杀;对外则是惩罚他人或者暴力行为。你丈夫离开母亲的原生家庭后,曾受压抑的自我开始成长,和旧情人相遇,只不过是他想完成过去没有完成的对母亲的反抗而已。

他告诉你,是他所做的惟一的积极正确的事,但是最终你选择了站在他的对立面。因为你是一个女人,无法容忍丈夫的这种公然的无理要求。如果你了解一下他的处境,就知道,在愤怒和伤心情绪之下告诉他母亲的你做了一件有失妥当的事情。

面对突发事件,我们总倾向于听从情绪的操纵,让情绪给出答案,不幸的是,这正是悲剧所在。他的内向也许跟过去的创伤有关,他对这个世界的大多数人也许持有怀疑态度,但是他选择你作为惟一可以信任的对象。

他还选择了一段浪漫的故事以及无所不能的造化作为他的精神支柱,现在他的所有支柱都断裂了,首先你没有选择站在他身边,其次是所谓的浪漫故事和命运的安排都是他一厢情愿,旧情人的背叛让他彻底“一无所有有”。

现在你想挽回婚姻首先要挽回他对你的信任,赢得信任第一要做的就是让你对自己充满自信。在这场风波中,你是无辜的受害者,其中苦楚自不必言,但是既然你想挽救,就首先要改变自己来适应变化后的婚姻,我不能帮你回到过去,但是能够让你们的伤口不再溃烂。

如果你把他看成一个需要长大的孩子,他相信那些命运安排一类的话说明他的心理年龄比实际年龄小,那么这其实是一个需要成长的机遇,跨越这个槛,他会更成熟更有责任感。

你要做的就是抛下你的那些委屈,你还知道倾诉,还有很多人都声援你,可是他却被所有人唾骂,他最需要温暖,需要你的关怀,这个世界上,也许只有你能帮他走出自封的围城,你是惟一能拯救他的人。

其实,他对你肯定有着一种愧疚感,毕竟他也会知道自己行为的荒唐,但是你要做的是真正的理解他,关怀他,而不是表演出来的,你要问问自己:为什么不允许让别人犯错?早犯错比晚犯错好,度过这个风波,你们还有什么不能战胜?

当我的男友成了我的弟弟…

老师：

我比他大5岁，他是前男友的亲表弟。我和他的熟悉是在和前男友分手之后，他经常找我玩，一来二去我们就熟了，在去年底他说他喜欢我，当时我懵了。因为周边不是没有人告诉过我，可是我反击他们，为什么不相信真的有友谊，我还比他大那么多，可事实证明只是我迟钝而已。

在经历了一番挣扎之后，我慢慢接受了他。他真的很喜欢我，对我很好。可是他像个小孩，喜欢撒娇，特别依赖我，在我面前也总是唯唯诺诺，从来不说不，问他问题，也总是察言观色地回答我。然而我们的生活方式和生活习惯差很远。我在政府部门上班，性格开朗，比较大气那种人。他目前没有正式工作。他父母要他参加事业编考试，我也和他约定，只要他认真对待，考取之后，我就和他结婚（我父母也要求对方有稳定工作）。他满嘴答应，却从来不努力，我很失望，我觉得他没有责任感，什么事都只说不做。

我在他面前很强势，可是我害怕这样，因为我的父母就是这种模式，我害怕像妈妈一样强势，害怕一辈子都有很多埋怨，害怕总是唠唠叨叨，也害怕我们年龄的悬殊。我不是不喜欢他，可是我却有很多害怕，到底能不能在一起。老师，帮帮我吧？

洋芋

洋芋：

如果你想和他在一起，有几个问题要解决：1.可能你的亲友会对你们之间相差5岁的姐弟恋的未来存疑，而姐弟恋的确会有它的优势，也会有其劣势，我们需要仔细考量；2.你试图想让他成为“负责”的“男人”，你是否能够成功？3.当你试图想让他改变的时候，发现自己好像在重复你不喜欢的父母相处的模式，那就是用指责和抱怨以及强势的态度对待男友，你害怕自己重蹈覆辙。

其实这三个问题是联系在一起的。首先你们的情感模式是“姐弟型”或者“玩伴”型，从友谊到爱情，这样的感情好就好在相处之初的不设防，因为没有想要发展成恋情，问题往往处在由友谊转为爱情，这时的身份转变后，需要用另一种标准要求对方了。

在你对他的描述中，他吸引你的是他对你很好，很喜欢你；不喜欢他的地方就是孩子气而且依赖你，不敢表达自己的意见。而你正好和他相反，你大气而性格开朗，你有正式工作，他没有，你有责任感，他则才开始学着对自己负责。你没有说对他的不好之处的强烈反感，只是用了“可是”二字。

我猜想，也许他的依赖对你来说有双重属性：一方面你可能从他对你的小心翼翼和依赖中体会到他对你的好和喜欢你；另一方面你又不喜欢他的依赖，因为这让你感到不安全。

而当你不安全的时候，你倾向于用强势的方式“强迫”对方迅速成长起来，这种“揠苗助长”的方式一方面让你的男友感觉到你对他的关心，另一方面可能会有一种反感。没有人愿意在强压下改变。

问题在于，除了强力的指责之外，你不知道用什么可以让男友长大。如果你想让你的男友长大，第一件事就是不要成为他的姐姐和他的妈妈。每个人的成长都是用词语“堆砌”出来的。我看过长得很美的女孩，觉得自己非常丑陋；我也见过很多条件差的男生却能信心满满地迎接挑战，他们的不同在于他的环境以及他自己是如何看待自己的，如果你希望男友成为一个负责的，有担当的男人，那么就要从他的行为语言中寻找一切“蛛丝马迹”，然后发掘出来，让这些证据让他越来越有信心。而你正在做的，正好相反，一方面你在寻找他各种不成熟的证据，一方面又希望用这种方式让他成为你搜集到证据相反的人。

这样做的人，往往会有一种困惑：一方面我需要男友迅速长大，成为我可以依靠的人；一方面我需要男友征服我，让我有一种可以依靠的安全感——一个不能镇住女人的男人，是不可依靠的；另一方面我又需要男友依恋我，宠着我，他的软弱、他离不开我，会让我觉得安全，但是这种安全是比较脆弱的，因为女人对男人的更大的需要是“可以保护我”的“高级安全”。

于是这样的女人要求是分裂的，一方面她要求起码要有“脆弱”的安全感，另一方面又不满意于低层次的安全，要求男人证明是有力量的，而她用的方法却是一种挑战的方式，试图用让男人征服自己的方式来证明。如果得不到证明就一直将“唠叨和指责”进行到底。

和低层次的安全感联系在一起的是低层次的自尊。正因为害怕对方离开自己，才需要对方依赖自己，离不开自己。那个长大不大的，幼稚的男友，其实就是你自己的“镜像”，你试图通过改变男友的种种幼稚来让自己内心的某处稚嫩的地方长大。

但是人是无法通过否认自己而长大的，只有你接纳了自己的种种负面之处，才有可能真正长大。所以你可以考虑，通过鼓励男友，以及收集男友长大的证据的方式，让他长大，更重要的，是让你自己长大。

当我失恋的时候我在想什么

问／树洞君，男朋友刚分就去勾搭别人，虽然知道自己没资格管，但还是觉得很难过……想问问其他妹子都是怎么度过刚分手那段时间的。

答／以我为例，我刚失恋的时候觉得心情很糟糕。

然后我就想：我吃点红烧肉会不会感觉好一点？于是我就吃了一碗。

我又想：我再吃点鸡腿会不会更好点？

于是我又吃了两只。

我再想：如果这时候有一碗鸭血粉丝汤我可能会完全不难受了。

于是我再喝了一碗。

到后天我每天的生活重心由“失去他以后我怎么办” 变成了“吃什么我会感觉好受一点”，最后简化成了“今天吃什么”。

把注意力转移到别的上去，去做你最喜欢做的事情。不要重复提醒自己你们已经分手了这个事情，就当这个人没有存在过。

而且，值得高兴的是，很多姑娘在失恋的时候做的事情，都变成了她们的爱好。有的姑娘学会了书法，有的学会了钢琴，有的看完了一整套书……

而我，从此告别了体重秤。

没有体重秤的地方，即是吾乡。

祝你早日走出来。

妻子出轨我强迫自己原谅，背后的无奈，谁能懂？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的妻子出轨我强迫自己原谅，背后的无奈，谁能懂？，欢迎阅读与收藏。

单身的时候，身边的哥们常会给我炫耀自己谈了几个女朋友，身材多火辣，长得多漂亮，嘴巴有多甜，我从来都是笑笑，没放在心上。

他们的爱情观，我不懂，而我想要的女生，相貌不需要沉鱼落雁，身材不需要多么火辣，只要能够和我交心，就足以。后来，我也接触过几个心仪的女生，不合适。再后来，遇到了梦洁，性格跟名字一样美好，心里很善良，看到路边的小猫小狗，都会怜悯蹲下来，摸摸它们，给他们一些食物。

梦洁很单纯，没有很复杂的想法。我不会追女生，追求她的时候，我也是用了很老套的方法，鲜花，巧克力，礼物，首饰等等，以此来表达自己的心愿。她傻呆呆的笑我，说这些外在的东西，她无所谓，只要我将来对她好，就足够了。

为了给她一个难忘的婚礼，每一个细节，我都很用心的去做。结婚那天，她哭了，是感动的哭，我们拥抱亲吻，在亲朋好友的欢呼中，结为夫妻。

婚后，我们过着两个人幸福的小日子。我怕她和我爸妈一起住，不习惯，我和爸妈商量着再买套小的，挨着他们近一点，这样能够时常见面，也能避免生活中的尴尬事。我爸妈一向比较开明，他们没意见，还给我了一笔钱，让我自由支配。

我买了一个小户型，两室一厅，即便是以后有了宝宝，三口之家，也不算拥挤。为了能够给梦洁好的生活，我很努力的工作，时常加班，她心疼我，经常给我做夜宵，说不用那么努力，她的要求不多。

她越是不要求我，我越是过意不去。我不懂女人喜欢的东西，时常去打听公司女同事，用的包包和化妆品。第一年的结婚纪念日，我用攒了几个月的工资，给她买了一个名牌包，她开心极了，又是晒朋友圈，又是和闺蜜炫耀，兴奋了好几天。从那之后，我才明白，她所谓的对我没有要求，只是嘴上说说而已，我不能当真。

婚姻的第三年，我想要个宝宝，无论男孩女孩都可以，只要是我和她的孩子，我都喜欢。我把想法告诉了她，她皱起眉头，不大乐意，说生了孩子，身材会变形，人会变丑，不如我们做丁克？我以为她开玩笑，就没在意。

后来几个月，夫妻生活方面，我没有带TT，她也没说我。那天我找东西，在她的床头抽屉，我发现了避孕的药物，我才明白，她是真的不想给我生孩子，我心里面瞬间很不舒服。

我无意中，看到她和闺蜜聊天，说她不想给我生孩子，因为觉得我给不了她安全感，我太穷，买个名牌包，都要攒几个月的钱，以后有了孩子，她不能上班，这日子根本没法过……

我当时觉得自己的男人尊严，被踩得一塌糊涂。我没想到，我在梦洁的心里，这么的不堪。我收起了那份幼稚，暗自下决心要给她好的生活，足够的安全感。我不断的往上爬，在工作上投入了时间和精力，做着讨好别人的事情，以便于给自己事业上加分。

果然，付出和收获是正成比，当我每个月发工资，我存了一部分，然后带着梦洁买衣服，包包，化妆品，她开心的像个孩子。

我三十二岁生日了，她给我准备了生日聚会，请了好多朋友一起陪我过。她喝了酒，晚上依偎在我的怀里，说要给我生个宝宝，那一刻，从未有过的轻松。

可，同时我也发现了她的秘密。有段时间，我在家休假，她手机响了，总是不接挂掉，而后趁我不注意，去厕所接。那次，我好奇，就留了个心眼，偷听她讲话，我听到她在和别人什么谈分手，我瞬间胡思乱想。

我推开厕所门，她吓得手机掉在我脚下，我拿起电话，一个男性声音传过来：xx女人，早就玩腻你了……接着，传来关了电话，传来‘嘟嘟’的声音。

妻子满脸尴尬的看我，要解释，我就觉得脑袋一片空白，只能看到她的嘴唇动，听不到任何声音。过了一会儿，我反应过来，她一脸泪水的对着我，让我原谅，说她一时糊涂，虚荣心在作怪，我那个时候，只顾忙工作，没人陪她，她被一个中年男人看上了，她做了他的情妇，只谈xing不谈爱。

26岁，我遇到了25岁的她，6年了，我一直努力地工作，希望能够给她安全感和幸福。我没能力的时候，她不愿给我生孩子，我努力工作了了，她却寂寞的跟别人谈xing。她怎么会变的这么不堪？

得知她出轨后，我一直萎靡不振，厌恶世间的一切。她道歉，每天以泪洗面，求我原谅。眼看着日子一天天的好起来，她却出了这种事，我迷茫。我借酒消愁，她劝不动我，求我妈妈来劝我。妈妈说，“孩子，人难免犯错，你们夫妻这么多年，你如果真放不下，就不要再折腾了，好好过日子。”

我哭了，第一次崩溃的哭，我无助的流泪，蹲在地上抱着自己的膝盖，她陪我一起哭。冷静了几天，我决定原谅她，可我们的感情似乎丢了很多东西。夫妻生活方面，尽管她很主动，很配合，可我没有那种冲动。我不知道该怎样消除这个阴影，强制自己去原谅，那种无奈和心酸，谁又能懂？

维情咨询师回复：

女人出轨，似乎在这个社会，也不是新鲜的话题。对于男人来说，自己的爱人出轨，仿佛被蒙上了奇耻大辱，尊严也受到了极大的挑战。大多数男人，会失去理智，对出轨一方拳打脚踢，以此泄愤。

而你，你在得知妻子出轨时，控制住了自己，可见，你对她的感情有多深，即使自己难过，也不想让她痛。你用酒精麻痹自己的心痛，可事实已经摆在面前，要勇敢的面对。

反思一下自己的婚姻，自始至终，你们都缺乏沟通。你觉得妻子是个单纯的女人，没有过分的想法，可，时代在变，她的追求也在变。从你给她送名牌包包，就能看出，她其实和别的女人一样，也喜欢外在的东西，只是不要求你而已，她了解你的能力，不想你太累。

你看到她和闺蜜的聊天，对你的评价，你就很慌，没有做任何的沟通，你一头扎进了工作中。可能你没考虑，一个男人，一旦成了工作狂，你根本就没时间打理感情，你的眼里只有工作，永远是做不完的工作。这个时候，感情成了空窗期，第三者最容易插足。

她的一时鬼迷心窍伤害了你，你痛苦能够理解。可如果你想挽回这段婚姻，却一直躲在内心的阴影里走不出来，即便是你嘴上原谅了，以后也会经受不住精神的压迫，进而失去这段婚姻。凡事都需要一个过渡时期，不要把自己逼得太紧。日子还长，缓缓自己的心情，放轻松，如果还爱，请好好守护你们的婚姻和感情。

前妻综合症

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的前妻综合症，希望能够帮助到大家。

木老师好。我30岁，去年年底因他不能跟我在一起流产。他的前妻不放手，只要知道我们俩见面就到我家闹。不是砸门就是砸玻璃，只是她闹的几次我都不在家，如果在家，怕是会面对面发生冲突。只是觉得两个人在一起是为了让彼此更幸福，而非折磨。因为孩子无人照顾，他前妻又死缠烂打，所以目前他俩又继续在一起生活。他的态度是顺其自然。我俩在一起阻力太大，他家人孩子还有他的悍妇。但是，就目前来看，跟他在一起时这些又都不算什么，只要看到他高兴，我觉得自己做什么都可以。我是不是太缺心眼儿了。

答：每个离异男都有前妻综合症，患病时间或长或短，而您这位先生，怕是得了前妻癌，治愈可能性很低了。那你愿意跟一个绝症患者共处下去吗？只为感受自己的善良，忍耐和人道主义关怀。可患者也有他的尊严，不是你愿意无条件付出，他就很享受。短期看，你给了他生活的阳光，长期看，你和前妻两边都是病房。

很多姑娘碰到帅，或多金，或温柔，或有才华的大叔就心动，不管他是否离过。其实婚姻和原生家庭一样，对人是有深影响的。就像动物行为心理学家说，你从一只猫身上，可以看出它的前主人待它如何。比如你在一只猫面前举起巴掌，惊恐而逃的，是经常被前主人打；淡定自若的，是没受过虐待和恐吓，以为你要爱抚它。

一个离异男出现在你生活里，接近你，追求你，你开头觉得没什么不对劲。相处下去，婚姻阴影才会暴露出来。就怕意识到时，你已陷入感情，无法自拔。那么，前妻综合症一般有那些症状呢？

1.离婚不离家。这类患者多数是过错方，多数是出轨原因造成的离婚。他们对家庭还有比较深的感情，只是没有约束个人行为，对妻子造成情感伤害。离婚，甚至分割财产后，妻子依然不放过，追究他的家庭责任，要求他继续充当家庭角色。他怀着某种歉疚，也继续履行“义务”，外面交往的女友，地位上仍等同“小三”，要为他的家庭作让步。

这种症状很明显，男人经常接到前妻电话，前妻与他交流家庭事务，也干涉他的情感状况，不想他再婚，因为新家庭会破坏旧家庭的利益。他没有完成真正意义上的“离婚”，和这样的男人恋爱，只会成为前妻的靶子，他的默许更让你伤心伤身。表面他以照顾孩子为借口重返家庭，其实是随时准备摆脱你。

那么症状什么时候才会消失？一是离婚多年，前家庭逐渐适应，孩子慢慢长大，依赖性减弱；二是前妻已找到合适的对象再婚，顾不上前夫，互不打扰。这种情况下，离异男和你恋爱同居或者结婚的次生灾害相对会小。就怕男人离婚没给够钱，前妻又不独立的，到老都纠缠不休。

2.钱财非常小心。这类患者多数是离婚时净身出户，或失去大部分财产，而对女人有相当强的戒备心。他们初婚时，也向往幸福美满，但各种原因开始相处不愉快，到婚姻终止时，他们成了过错方。法律是为保护女性，尤其已生育子女的女性，财产分割上照顾女方，男人的心里其实不服判决。就好像，女人一句我爱你值100万，你不爱她了就赔100万。他会认为不爱了是双方原因。鉴于此，他离婚后，再和女人交往，会首先保护财产。

这种症状也很明显，比如男人看起来经济条件不错，对你却很抠门，能不花的钱就不花。你和他恋爱到谈婚论嫁，他都不会与你分享财产，包括你提出买房买车，加你名字的事他都不干。在西方，离过两三次婚的很常见，他们都是做好婚前公证和婚内协议再开始，中国的传统不同，离异男只能以抠门和防备来减少财产风险。有的二婚男，甚至婚后不让妻子知道他的财产状况，银行卡、保险箱、钥匙，统统密藏。

这类患者有可能自愈吗？难度较大，除非你经济条件比他好很多，或者平时交往消费接受AA制，对他没有金钱企图，也不过问他的财产状况，他会放松警惕，否则你一扬手他就想起“打劫”的前妻。

综合以上分析，你要和一个离异男在一起，得做到对他的前妻综合症免疫，同时有强大的自我。不要用逆来顺受，委屈求全打动他，为离婚付出过代价的他们，不觉得其他女人的付出是多了不起的事。

婚姻沉默症：寂静的死亡

有这么句老话儿叫“沉默是金”，可这沉默要是放在婚姻里，金子或许就会变成了“毒药”，在不知不觉中，伤害了你们的婚姻。

特邀专家

专家观点

“沉默“其实是一种伪包容

一般夫妻度过了蜜月期，就会相继出现一些争吵，其中有些夫妻会通过争吵逐渐寻找出最适合自己的夫妻相处之道，而另一部分就可能会进入到一个相对的沉默期。此时的夫妻双方在矛盾面前，有可能会为了孩子或者是维持家庭表面上的和睦而避免正面冲突，但随之而来的就是越来越少的交流。

其实这种沉默实际上是一种伪包容的状态，因为这种包容并没有建立在互相理解的基础上，夫妻双方总有一方在压抑情绪地妥协，此时的婚姻质量也一定会下降，而且，这种蓄积的负面情绪一旦集中爆发，那对婚姻将是一种莫大的伤害。

病例1：失望型沉默

“我才不要热脸总贴冷屁股！”

讲述者：小蒙女 婚龄 4年

我是朝九晚五的小白领，他是业务经理，下班时间并不固定，加上经常要出差，有时候我们周末都不见得能凑在一起吃一顿温馨的晚餐，所以我特别珍惜在一起的机会。有时候他要是说能早回来一会儿，我能高兴半天，恨不得把所有他爱吃的菜都摆到桌子上。

但是时间长了，感觉他在推门看到我欢天喜地的笑脸和一桌子丰盛的饭菜的时候，已经没最开始那么兴奋了。

记得有一次他出差回来，我特意精心准备了一番：牛排红酒烛光晚餐，就是想给他一个惊喜，结果我饿着肚子等到了晚上8点，一听到钥匙开门的声音，我就冲到门口想给刚刚进门的他一个拥抱，没想到他只是轻轻地抱了抱我，坐在餐桌前没吃两口，就淡淡地说：“我先去睡觉了啊。”说完就转身回房了，只剩下我一个人在餐桌前发呆，我这里还憋着一肚子话没跟他聊呢！结果我是越想越委屈，一直哭到半夜。

后来，我抗议了几次，可他说，以前是不想让我失望，现在都是老夫老妻了，就不弄那些假招子了。然后他还会反问我：“没看出以前我是在强颜欢笑吗？你怎么这么不会体谅人！”每次争吵之后我们就会冷战好几天，要是赶上他出差，我们俩就更是零交流了，甚至连电话都没有。

可是我就不明白了，就算他在外面再忙再累，回家就这么不想理我吗，哪怕简单的几句甜言蜜语都没有，一度我都怀疑是不是我们之间出现了“第三者”，但是我又不敢去跟他验证，难道我们就这么沉默下去吗？

专家处方：双方沟通很重要

你有没有想过，他的冷漠其实并非是专门针对你一个人的。有可能他在外面这一天真的很疲惫，不愿意说话，回家只是想有一个单纯放空的状态，他只是把家当做了一个很有安全感的庇护港。面对这种情况，另一方需要的是理解，而并不是一味地纠结对方的冷漠。

在日常生活中，如果夫妻之间遇到这种情况，妻子总是一下子会调整到“外遇模式”的怀疑，一旦“被冷漠”，就会不自觉地有一些坏的“设想”，但是这个先入为主的想法会让双方接下来的沟通毫无可能性。

此时的夫妻应该达成共识，如果真的是一方很想休息，那另一方就应该给其充分的调整时间，之后再通过沟通解决，这样就能很好地化解矛盾。

作为丈夫，如果太累不想说话，可以率先对妻子说“需要暂时休息一下”，或者“让我先睡两个小时好不好”，这样也不会让妻子心里不舒服。有时候很简单的一些话，可以免去后面很多痛苦的折磨。

病例2：避免冲突型沉默

“他懒得听，我也懒得说！”

讲述者：图图女 婚龄5年

我跟老公结婚后，其实有一段时间还是挺甜蜜的，每天都会像其他年轻小夫妻一样嘻嘻哈哈的，除了吃喝玩乐就没有别的烦心事儿了。

但是从去年年初，他被提拔成部门负责人开始，慢慢地就都变了。他是做设计的，自从当了这个小领导之后，他的工作忙了不少不说，经常回家还明显带着情绪，一看他眉头皱着，我就知道肯定是工作上又出现问题了。

然后，他就会拉着我没完没了地倾诉，不是说这个不理解他，就是那个领会不了他的意思，我知道有些困扰是他的性格使然，有些真的是没有必要钻的牛角尖，可他就是捉摸不透，作为他老婆，真的想帮他分忧解愁，就算能让他想开点儿也好啊。可没想到他根本就不听我说，只是一个劲儿地说他的苦衷和烦恼，只要我一张嘴，他就会说我压根儿就不了解他，不懂他，急了还会嚷嚷“我懒得听你说”。

开始的几次，我们都会不自觉的提高了调门儿，谁也说服不了谁，然后就演变成大声地争吵，结果就是两个人都气呼呼的不欢而散。

其实我觉得，你说就那么点儿事儿，翻来覆去地说，有什么意义啊！作为妻子，我真的希望能给他一定的帮助，我对他的帮助才是最真心实意的。

后来，这种情况几乎每个礼拜都会出现那么两三次，我也就懒得再跟他说了。既然他觉得我不懂他，那我就不说了呗，我觉得，我们好像跟以前不太一样了。

专家诊断：爱和包容也需要回馈

作为太太应该明白，丈夫对你的倾诉并非是想要你的指导意见与出谋划策，他最需要的就是将最脆弱的部分呈现给妻子。

此时，妻子哪怕就是一个拥抱，一句简单的“你真的太不容易了”就会给丈夫最好的安慰，这时候，并不应该高谈阔论地分析利弊。或许在双方情绪平静下来之后，你可以再进行理性的劝导。

在这个案例中，妻子需要的就是倾听以及安慰，不需要太多的话语。而丈夫也要明白，妻子并不是垃圾桶，她也会有感情的诉求。夫妻双方最好要沟通出一种最基本的相处原则。

比如在妻子听你倾诉之后，丈夫去煲一碗汤，炒一盘菜，在自己的核心需要得到满足之后，也对妻子的理解和包容进行一种回馈。

病例3：老夫老妻型沉默

“我们是最熟悉的陌生人！”

讲述者：李刚 男婚龄10年

我跟丽结婚10年了，我觉得我俩现在的状态特别“和谐”，除了关于日常生活中琐事中的“好”“行”“可以”之外，几乎没有更多的交流。我们之前的称呼从“宝贝”“亲爱的”变成了现在冰冷的“喂”和“嘿”！

以前的我们，经常会一起窝在沙发里看电影、玩游戏，或者是一起聊聊单位遇到的新鲜事儿。后来慢慢地交流就没有这么多了，回家经常就各忙各的，在觉得无聊枯燥的时候，一抬头，发现那个人坐在对面，相视一笑，尽管没有过多的言语，觉得也挺温馨的。

但是将近10年过去了，如今的我们只会在饭桌上不疼不痒地聊几句，然后，抱着各自的电脑、电视消磨时间，他看他的战争片，我看我的文艺电影，安静的房间里只能听到键盘的声音。

我们俩现在可以说是“最熟悉的陌生人”，很少交流、很少争吵，有时候也觉得无奈，这个是不是就是传说中的“婚内沉默症呢！”

专家处方：老夫老妻更需要情调

“老夫老妻”也要情调，在婚姻早期或许上面案例中这种“默契”就是一种甜蜜，但是长期以来积累下去就会有潜在的威胁。

其实两个人在一起有很多种形式，上文中这种“沉默”的危害相对要小一些。但是长期下去，也会有一种潜在的威胁。一旦面临突发的大状况，这种夫妻的关系可能就不是那么的牢靠。因为长期的沟通功能没有发挥，两个人就会不知道该如何面对。

其实对于话少的夫妻来说，并不是非要强迫你们每天不停地交流，完全也可以两个人共同完成一件事儿。比如一起去逛逛超市、散散步，两个人的关系可以通过一件事情交集在一起，在行为上会有个共同点。其实，两个人的沟通并不是非得注重言语，注重行为也是很好的一种方式。

专家支招

交流方式多样化 婚姻才能更稳固

沉默症的问题并不在于沉默本身，而是双方只有这一种僵化单一的交流模式。夫妻之间一定要有空间，沉默可以作为缓冲，而缓冲的目的就是解决问题，交流很重要，夫妻间怎么沟通是应该探讨的。

在我们接触到的案例中，经常会听到有些妻子抱怨说，我骂你或者跟你无理取闹的时候，就是希望你能抱抱我，这就够了。但是丈夫可能就会很委屈：“你把我骂得像废物一样，怎么让我抱抱你？”这就是男女双方思维模式的不同造成的。

我觉得沉默症给夫妻最重要的提醒就是供求能力的平衡，双方都要能理解对方语言背后的东西，能够看到这些，才有可能做到真正的交流。当你们真正互相理解后，沉默或许就是一种温馨的调剂，否则就会是情感冷暴力。

所以说，夫妻之间应该具有更加的多样化的交流模式，这样婚姻关系才能更加稳固。

当我们在追男人的时候，我们在做些什么？

老师：

您好! 几个月前就想给你写信，一是没勇气，二是想努力自己解决，我们夫妻出问题最早在我，我曾经埋怨他，伤他自尊，后来他就不和我说话了，虽为女性我比较粗心，说过就忘，当我认识到问题存在，我做出了大量努力，包括真诚的道歉，他也有了一些好转，但有时无意间一句话，他又生气了。他今年45岁，老师，你说他是更年期，还是有什么情况？我是一个爱说话的人，他这样我非常痛苦，已经一年多了，他是B型血，老师麻烦你帮我分析一下。

jing

jing：

有时候，我会觉得有些悲凉，为什么我听到那么多女人在苦苦地追问：为什么我们距离那么遥远，我到底是该近还是远？我已经做了那么多，还要我怎么做，他才能让我靠近？这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望，以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。

当她们这么说的时候，我会感觉到非常大的压力，我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感，她们希望有人可以救救她们，因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中，她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大，以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们，以缓解自己的焦虑，也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染，都会想要帮助她，拯救她，带她离开这个该死的火坑，可是没有人会成功，因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。

或者我们选择情感的隔离，我们会觉得她可恶，甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为，我们把她当成异类，嘲笑她们，甚至无视她们，其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控，也害怕身处她这种无法自拔的状态。

这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因，因为树洞不会有反应，但这也是它的优点，那就是，它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。

人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住，然后做出各种自相矛盾的事情，比如当我们在追求所爱的东西的时候，但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情；我们明明看上去很爱一个人，却不知道自己的恨已经溢于言表。

我相信一个女人被一个男人反复拒绝，并被居高临下地被认定为情感的“罪人”，那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味，这种滋味包括一个人的自尊心、价值感，那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者，而当她这么做没有什么效果的时候，她又不能表达，只能忍辱垢愤，把怒火转向自己，试图让自己做得更好，但我们到底能承受多少对自己的攻击？我们不是没有感觉的人，我们之所以让对方一次次伤害自己，只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤，而这些创伤一定会不停地寻求表达，如果你不用言语表达，它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。

比如祥林嫂，她是一个受害者，但她通过自己的受害来伤害其他所有人，她把自己的伤疤带在身上，不发一言就已经让所有人感觉到被攻击，然后纷纷回避她，但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚，这就是一个所谓的“弱者”的反击。

当我们反击的时候，我们不一定要通过骂人，或者暴力，有时我们不停地改正错误，努力做到更好也是对对方的攻击，我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情，其实就是一种包抄和进攻，所以重要的不是你做了什么，而是你带着什么心态去做事情，如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做，那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。

你压抑的，不能处理的情绪，转移给别人的时候，会期待别人如何对你呢？也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方，可是我们如果都没有面对这些情绪的时候，这些情绪就成为你们之间巨大的障壁，让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分，我们都想超近路，但对不起，有些事情必须要处理，哪怕再难。

如果我们追男人的话，首先我们要明白到底是我们在追求一个人，还是我们的恐惧在追这个男人，如果是恐惧的话，这个男人就是你的猎物，不是一个有生命意志的人，你就想控制他，分析他，解决他，这和爱越发无关。如果你追求的是一个人的话，你就会发现彼此的不同，创造一个更有乐趣的环境，而不是充满恐惧的压抑的世界，但后一步，是需要很多条件的