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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的你有强迫症吗？夫妻相处有哪些强迫症，欢迎阅读与收藏。

你有强迫症吗？夫妻相处有哪些强迫症

夫妻如何相处？夫妻相处怎样才能和睦呢？为什么夫妻总是因为各种小事而吵架呢？为什么夫妻就不能好好与对方相处呢？夫妻相处需要规避哪些强迫症？

夫妻相处最重要之一就是信任了，信任可是夫妻在一起的前提，可是很多夫妻一方总是打着关心的名义实行不信任的事情，这样是十分伤感的，那夫妻相处需要规避哪种强迫症?

一、不要以打电话关心对方的名义进行查岗

夫妻每天都要联系，因为现在的夫妻白天都是在工作，所以白天见面不到的都可以电话联系，但是打电话也是有技巧的，如果一方总是问对方在哪里，这就是不信任的表现，因为人家明明在上班，上班肯定是在办公室啊，还能去哪里，你这样问就是在查岗。

二、不要在爱人没及时回你电话时充满怒气

不是说你电话联系了对方就可以接到信息，有些人真的是工作很忙，根本就没有时间来顾及电话这回事，所以当对方没有及时接到你的电话或是回复你，你也不要生气，你得理解人家的处境。

三、不要在对方接电话时问是谁打来的电话

电话还有一个情况会引起夫妻吵架的事情就是夫妻相处时，有一方的电话响了，另一方就特别的紧张，然后想方设法想知道这个电话是谁打来的，即便是无关紧要的通话他也不希望你如此监督，这样会让对方厌烦你哦。

四、不要将彼此爱的瞬间第一时间晒到网上

现在网络非常的发达，即使离得很远的朋友，只要对方发朋友圈，你就知道他这一天是在干嘛，所以很多人特喜欢在网上晒自己私生活，比如美食美景、爱情等等，可是有些夫妻一方不喜欢这样，所以你晒之前可得跟对方商量一下，不要因为这个事情而吵架。

五、不要把彼此的感情和电视剧情中做比较

电视剧里面的爱情总是那么唯美和浪漫，那结喜欢看爱情剧的女人们总希望老公也能这样对自己，或是拿自己的婚姻来与电视剧中的婚姻来比较，会发现怎么差这么多，这是非常愚蠢的行为，因为电视永远是演的。

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不宜男主外女主内

现在双职工的家庭占大多数，夫妇两人在家里的时间几乎是相等的。家务劳动如果全由女方担任，做妻子的就势必太劳累了。男女应该平等地分担烹饪及照顾孩子等工作。做丈夫的应该懂得，今天人们心中的真正的男子汉，则是在外能很好工作、对内能很好理家、刚柔相济的男子。

不宜动不动就提离婚

结婚以后，夫妻拌嘴吵架是常有的事。问题是要正确对待这些矛盾，把大事化小、小事化了。发生摩擦时，切忌动不动就提离婚，一定注意避免说出将来会使自己后悔的狠毒话，更不要将对方怀恨在心。要知道，丈夫或妻子有了困难与不幸，应当相互支持相互依靠，度过最艰难的阶段之后，夫妻关系会更牢固、更甜蜜。

不宜娘家、婆家分得太清

夫妻双方都不是一个简单的个体，彼此都会有自己的家庭和社会关系，人多了必然会出现各种情况。这时夫妻双方应当互相体谅，想对方所想、急对方所急，这样的感情才会越拴越牢。一方家中需要帮助，另一方应当尽力支持才对。

不宜以自己的生活习惯为主

结婚后，夫妻双方都会有一些陋习暴露出来：牙膏挤得歪歪扭扭，床边有烟灰，乱扔脏袜子等等。对于这些，双方都要尽量学会容忍和迁就，不必一味责怪对方。尤其是做妻子的，不一定非要丈夫照自己的方式来做，提醒他下次注意就行了。

不宜回家撒气

夫妻双方都不要把在外面的不快情绪发泄到家中，因为发脾气会引起全家不愉快。这并不是说人们在外面受到委屈都要瞒着家人，而是应找一个合适的时间，把心头的郁闷向对方倾吐出来。无论是丈夫还是妻子，此时都应该以温和的态度鼓励或劝解对方，帮助对方尽快消除心中的苦闷。应该相信，再难的事情也会随着时间的流逝而过去的。

不宜在经济问题上一言堂

如何花钱并不是一件小事，有许多夫妇就是因为金钱而不和。人们在结婚前花钱基本是自己说了算，养成了独立自主的习惯。结婚后可就要注意了，要有家庭的观念，有事花钱要共同商量，合理安排。在家庭经济条件并不宽裕时，夫妇双方都应有自制力，不要自作主张乱买东西。

不宜面对过去总想也许

夫妇间有了裂痕，切忌在脑子里总是想也许两字：也许我和另一个人结婚会幸福些、也许我不结婚反而更好、也许我们。这些也许都是消极的想法，越往这方面想，事情会越糟。夫妇俩应当多回忆相处时的快乐时光，只有这样，才能使人在不知不觉中愉快起来。

不宜无故迟归或外宿

当前不少家庭都是双职工，常常是共进晚餐时才能聚在一起。紧张的工作和生活节奏使夫妻交流感情的时间本已很少，如果一方再无故迟归甚至外宿，就更会给对方心理上增添焦虑和烦恼。这样久而久之，夫妻之间的感情就会成为无源之水，很容易干枯。

不宜在子女面前互相揭短

这种做法会严重打击对方的自尊心。时间长了，夫妻双方的感情就会濒临崩溃。更严重的是，子女也会因此而看不起自己的父母，以至使家庭在精神上发生解体。

不宜相互无端猜疑

如果说信任是夫妻之间爱情的基础，那么猜疑便是爱情的蛀虫。如果因丈夫或妻子与异性接触而无端起疑心，甚至发展到监视对方的做法，对夫妻感情和家庭稳定都是有百害而无一利的。

“恋爱饥渴症”还是“恋爱恐惧症”

有朋友说，“女人比男人更缺乏独处的能力”。我不太确定，这个说法是否符合事实；因为大多数男人也是无法忍受孤独的，寂寞男也比比皆是。

但基本可以断定的是，总体上，女人的独立性要比男人差得多、对异性的依赖感也更强烈；譬如，有相当多的女人，宁可依靠一个垃圾一样的男人（她明知他就是个垃圾）来帮她缓解孤独感，并“宁愿”为此而忍受巨大的伤痛，也不愿意一个人自得其乐（不是“不愿意”，而是不具备这种能力），这就是因为精神上、人格上不够独立造成的。相比之下，众多男人的无耻在于，他们明明对某个女人没有强烈的feeling，却依然跟人家“恋爱”、试图让人家来帮他驱散寂寞感。

这种现象，可以称之为”恋爱饥渴症”。恋爱饥渴症与性别无关，而只与一个人的空虚程度有关。一般来说，恋爱饥渴症患者的世界都比较狭小，精神生活都不够丰富；甚至，根本就没有精神生活。同时，恋爱饥渴症必然总是跟“独处恐惧症”结伴而行，尽管独处恐惧症并不必然引起恋爱饥渴症——必要非充分条件。

与恋爱饥渴症“遥相呼应”的是“恋爱恐惧症”。这两者的区别在于：前者总是等待着被人爱、一直都在恋爱，可是，ta的感情却总是浓烈不起来，并且，也从来都无法持久；而后者，通常都是“不敢爱”——曾经被深深地伤害过、有心理阴影，可一旦真爱上谁了，则必定是极其投入、感情极度炽热。恋爱恐惧症患者一般都不太把异性当回事儿，他们的幸福和快乐并不太依赖于跟一个异性结伴而行；因为他们往往都有着丰富的精神世界，有足够的能力享受一个人的精彩。也正因为如此，恋爱恐惧症患者往往都有很强的独处能力，甚至，有的人还有“独处饥渴症”，即极其不情愿与他人交往。

恋爱饥渴症患者的爱情准则是“宽进严出”，即他们在跟一个异性刚接触的时候并不怎么挑剔，设置的门槛并不高，甚至是到了“饥不择食”和“宁滥勿缺”的程度，因此，让他对一个人动心并不是一件很难的事情；然而，一旦真正接触起来，他便立刻追求起完美来了，用自己那一套严格的标准来考核对方，稍有不满，便立即淘汰，这样，他所经历的每一份感情都是有始无终——尽管这并不是他想要的结果，甚至连他自己也很讨厌这一点。而恋爱恐惧症的爱情观则遵守着“严进宽出”的法则，即他们坚持着“宁缺毋滥”的原则，从不轻易坠入爱河；然而，一旦开始了一段新的感情，他们便会把长期以来的心理阴影和恐惧症都抛诸九霄云外去。因为一份能够打消他的恐惧症、让他义无反顾地选择“开始”的感情是来之不易的，所以，他必定会全力以赴用心经营，而不是像恋爱饥渴症患者们那样只是“随便玩玩”。

恋爱饥渴症患者都是水性杨花的，并且，还是薄情寡义的——到了下一站，上一站遇到的人都变成了他生命中的过客，绝不留恋；这样的人，即便是在表面上风流韵事不断，却仍然不具备爱的能力，因为他的灵魂是空虚的；或者是，干脆连空虚的灵魂也没有。因此，他们是既可恶又可悲的。而恋爱恐惧症患者往往是极其专一的，并且还特别痴心，甚至专一和痴情到了“拿不起、放不下”的程度；从表面上看，他们一直是孤单的、落寞的，但实际上，他们是真正具备爱的能力的——因为，一个人能从一份爱情中收获的多少，往往与他的付出和用心程度成正比；甚至，用心去付出，这本身就是收获。从表面上看，恋爱恐惧症患者是可怜的，但实际上，他们又都是真正既可爱又可敬的人。

有人说，本文的总结明显偏向恐惧症患者；对此，我完全承认。不过，这并不是作者偏心，而是，恋爱饥渴症患者，基本都是追求起来很主动，但甩起人来也很积极很干脆，没心没肺；费翔的歌《现在流行什么》里面有一句“疯狂地追求，短暂地拥有”，用来描述恋爱饥渴症患者很贴切。而且，很多情况下，情感心理状况健康的人，正是因为屡次受到“恋爱饥渴症”患者的伤害，才患上恋爱恐惧症的。在某种情况下，饥渴症患者在对自己的症状厌倦之后，或者，在遇到比他自己“更饥渴”的对象并且被深深地伤害之后，也会转化成恐惧症患者；但这种“半路出家”的恐惧症患者，对爱情的态度要比那些“原汁原味”的恋爱恐惧症患者消极得多。具有讽刺意味的是，一个恋爱饥渴症患者被另一个“同行”所伤害或玩弄，这多少有点“黑吃黑”的黑色幽默。

恋爱饥渴症患者中，以男性居多——尤其是二逼男青年；恋爱恐惧症患者中，以女性居多——尤其是以文艺女青年喜欢以此自诩。但是，女人一旦饥渴起来，比男人更饥渴；男人一旦恐惧起来，比女人更脆弱。

结果焦虑症

结果焦虑症

在杂志上看到一篇文章，写得很有趣。文章说：基本可以断定，林黛玉患上了爱情焦虑症。

“《诗经•晨风》是这么说的：‘鴥彼晨风，郁彼北林。未见君子，忧心钦钦。如何如何？忘我实多！……’诗中没有交代有什么状况发生，既不是分手也不是男儿出征或出差，想必就是寻常的各忙各的事儿去了，可是却把这爱着的女子急坏了，她一片胡思乱想，总觉得他不想她不爱她了。所以她就time and time again地冋自己：‘到底爱不爱你？爱不爱你？’林黛玉就是time and time again地跟宝玉求证：‘你到底爱不爱我？爱不爱我？’”

求证还不算，黛玉姑娘还擅长用怨妇思维刺激宝玉，动不动就说’

去找你的宝姐姐吧，人家温柔贤惠，比我强一百倍，我这无依无靠性格乖戾的孤儿，活该一个人孤独终老。明知道宝玉心里有她，还偏要说这些话来撩拨他，就算宝哥哥对她做小伏低惯了的，也常有受不了的时候。书中第二十九回，两人大吵，宝玉砸玉，黛玉剪穗子，闹得合府皆知。看他抓狂，她倒是将心笃定了，“他还是喜欢我的”，可惜别人看着嫌她闹，事多。

陷入爱情焦虑症的人都不怎么可爱，林忆莲唱过：“我怕时间太快，不够将你看仔细，我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离可真够纠结的了，又想快，又想慢，心情忽上忽下，不知道哪一种选择才最保险。

原谅黛玉吧，谁让她是初恋。初恋对人来说就像一道坎，总要越过了才能获得一点经验，在此之前，你必然要经历第一次所需的种种疯狂和荒唐。英国作家阿兰•德波顿说过：“文学作品中的大多数情圣都缺乏幽默感，这绝非偶然。和罗密欧或少年维特开玩笑是难以想象的一他们二人都紧张激烈得要命，虽然路数不同。”

对感情的焦虑，来自于对感情本身的担心——他或者她，真的和我想象中一般的爱吗？于是，怀疑、试探、忐忑，也来自于对感情结果的焦虑——光是爱还是不够的，我们还要永远在一起，你能保证吗？是，你保证了，但谁能保证将来你不会变？所以永远都有一颗焦灼的心。

对于结果的看重使爱情变得难熬。一个毛头小伙找我倾诉：“我和女友都是初恋，感情很好，相信爱情会有美丽的结果。但她大学毕业就回家参加工作了，现在工作很稳定。我继续读书，毕业后准备排除家里的反对去她的城市发展。由于涉世未深，我们两个都还很单纯，

基本没有感情经验，她对性甚至都一知半解。我很庆幸能遇到这样一个纯真的女孩，同时也很担心她会受到伤害或受到诱惑，很怕失去她。我在网上也寻求过帮助，不过网上的言论太乱，看的越多，感觉世界越混乱，反而加剧了不安全感。是不是我想得太多了？”

在应该坦然接受爱情的时候，他却惶恐不已，因为不知道结果是什么。就好像，如果上司不承诺要给自d提职加薪，有的人就没有动力努力工作。但如果开始时就不努力，上司又怎么会把提职加薪的好事给你呢？于是这就陷入了一个怪圈，死循环，你永远也不知道是什么样的过程改变了结果，也不知道结果是受到了过程中哪些因素的干扰。

所以我问了他一个问题：在过程和结果不能互相印证的情况下，你是史重视过程呢，还是只要结果？

他说：过程重要，可是结果也很重要。

结果当然重要，谁不希望自己的爱情可以开花结果呢，但有一个问题我们都要想一想：爱情的结果是怎么来的？

爱情的结果不是来自于对方的承诺——承诺固然会带来片刻的安心，不过也只是片刻而已。爱情是一种有生命力的感情，它的生长、强壮、成熟需要两个人努力创造一个适当的环境，而温暖、和谐、友爱是当中不可或缺的元素。

从来没有一个固定的结局，更没有绝对安全的爱情。爱情并不会必然带来结果，结果是一路，走出来的；也是相互给予，互相满足着得来的。

爱在的时候，别那么重视结果。能做到的只是需要认真地去爱，真诚地对待，在爱里面了解人生。恋爱是每个人生命中像诗歌和音乐那样的东西，应该被享受和体验的美好，它不是一个竞技型的项目，它的作用不是取胜，不是两个人一定要结婚。若是规定了结果，确定了明确的目标，把情感当作“箭在弦上不得不发”的东西，那恋爱就失去了应有的魅力，最不想要的结果往往出现得更早。

你可以相信爱情的过程和结果同样重要，但对于很多人的初恋来说，这个过程已经是一种结果：你们分享了彼此生命中的第一页，你们揭幕了对方人生里最美好的一种体验。大多数初恋都会失败，初恋只是时间上的一种巧合，在情窦初开的岁月，一个人遇到了谁，可能就是谁，这并不由得自己做主。

如果若干年后，不论聚散，想起那个爱过的人，会微笑，那就是一段感情所能酿出的最好的果实。