【www.qg13.com - 面对该面对的情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的如何面对渐渐远逝的爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当你只爱一个人的时候，你会觉得他很大，世界很小，离开他你就活不了；当你決定放弃他，你会突然发现世界其实很大，他真的很小，不值得为一个很小的人放弃很大的世界。要学会在爱情中适当抽离出來，而不要总是沉迷其中，适当的抽离出来你会很自在，而总是沉迷其中你会很痛苦。人有多少执着，就有多少痛苦。爱情就像世间大部分的事物，总有高低起跌，总有好和不好的时候，它如同季节，春去秋来，每天在变，它如同月色，阴晴圆缺一直在上演。你管不了爱情，只能够管好你自己，努力活出最好的你，只要你新鮮，爱情也就新鮮。

Q1、我跟他一直过得挺好的，他爱我，我也爱他，我们在一起1年多分分合合好多次，事情是这样的有三天我没联系他他也没联系我，第四天他突然给我的联系方式拉黑了，我就狂给他发短信，最后他告诉我他爱上别人了，我根本不相信，我就去他家找他，求他和好，可他不愿意和好，我就给他跪下了，他还是不愿意，在之后的一个月我死缠烂打求和，他都不愿意，就在一个月以前他说他想一个人，让我给他一个月时间，直到昨天一个月的时间到了，他还是不愿意和好，还是说我们不合适，他觉得自己一个人挺好，我让他身边的朋友帮我劝他可是一点作用不起，他就是不愿意，我该怎么办啊，我还想跟他在一起。

A1、当两个人的感情消磨殆尽的时候，不是依靠着“爱一个人就是甘愿卑微到尘埃里”就可以补救的。你们之间分分合合数次，在这个过程中已经累积了太多的疲惫和矛盾，他决心离开你，言辞决绝，在这样的情况下，你不应该下跪祈求，你把自己摆在了一个让他看不起的位置。你太不成熟了，死缠烂打根本于事无补，你看看你把自己弄成了什么模样。你现在最需要做的事情是把自己给打理好，让自己看起来比以前还要好，只有这样他才会有可能想要跟你复合。

Q2、我二十七，他是去年我弟给我介绍的，相处三四个月,他说家里不同意我们就分开了。前段时间我们陆续见过几次面，但是大部分都是我主动喊他，他偶尔喝晕了时跟我联系也说些无关痛痒的话调侃调侃.我也对他说过喜欢他，但从来没想过也没说过要在一起，他也都是敷衍过去.前几天他骨折了在家休息我去看他，他留我晚上在他家吃饭，那是第一次见他父母，我感觉还比较热情的，吃完饭他父母出去散步，我俩在他家看他小时候的照片、聊天，感觉很和谐，有在一起的感觉，家的感觉。但是，第二天我相亲了心情不好找他聊天，我说能陪我聊会不，他说不能，然后调侃了几句，我说我就是对你再怎样，你一直这样对我我也受够了，他没回我，我就把电话打过去了，因为我有点生气，我就告诉他我相亲了，他说感觉合适就处处吧，我说我必须找我喜欢的，又说将来有小孩了怎样的，但是他从来不正面回答我，我们两个可能不可能，从那天过来我就没再跟他联系，他也没跟我联系，已经一个星期了，其实我是很喜欢他，想努力但是不知道该怎么办。

A2、感情这件事情，不是说努力就可以的，如果他对你真的无法产生恋爱的感觉，那么即便你把全世界你所能给予的最好的东西全部给他，他都不会喜欢你的。从你的叙述里可以看得出来，他对你其实并没有多少的喜欢，都是你在主动，积极的联系他。你现在有两个选择，第一，放弃他，寻找下一个男人。第二，继续等待他，等他有一天想结婚了的时候突然想起你。我是不建议第二种选择的，女人的青春消耗不起。

Q3、跟男朋友谈了半年恋爱后，他就慢慢冷淡我，也不知什么原因，我怀疑他外面有人，但是毕竟没抓住。后来我就慢慢主动对他好，但是越这样，他离我越远，还总是说配不上我，让我有合适的就找之类的话，越这样我就越不甘心。我给他打电话他经常好几天不接，两个月也不见我一面，也说过分手之类的话，我现在也累了，不想打了，他时间长了会再来找下我，我也知道不会有什么好结果了，我怎么才能报复他一下，让他也感觉下我受的痛苦。

A3、报复一个人只会让你更痛苦，满心仇恨、想着报复的女人是最丑陋的，你的这种情绪不仅仅会让别人看不起，还会阻碍了你其他的桃花运。分手也要保持分手的尊严，自暴自弃、报复、怨天尤人这些一系列的表现，都是可以折射出一个人内心的，你愿意做一个内心扭曲的人吗？如果你愿意，那你就去报复吧。但我绝对不支持你这样做，说得难听点，谈恋爱跟做生意一样，买卖不成仁义在，何必把自己搞得那么卑微呢。

Q4、我26，男友23，在一起一年。7月开始异地并在持续，十一有见面。我刚毕业，因为工作原因回家乡上班，他在我们读书城市二次考研，并且告知亲友他已考上，所以压力较大。他家庭是母亲很强势全权做主，对他要求很高。我俩外形差不多，身高一样。目前遇到了问题，联系变很少，总说我不理解他，我发信息常不回，怠慢冷落我。我就委婉说了分手说他不在乎我，他没有说分，也没有哄我，就解释他最近很忙然后又是不再联系我。这段感情是他追求我开始，最初他总说他学历不如我，能感到他自卑，我也作过，感情、物质投入很多，他慢慢变被动，直到今天这样。但是我却不愿意放弃，目前就是不再主动联系他，已有五天左右，不死心，想求助能不能翻盘，或者说如何让他回温，求妖精可以看到，拜托了，我该如何做，十一见面还很好，而且我现在根本不愿意分手。

A4、之前你的条件比他好，你很作，肯定做了很多让他低头的事情，现在他的条件比你好了，学历比你高了，反过来就是你去上赶着贴他了，这就是爱情里的现世报。你现在需要知道自己的错误在哪里，不要跟他闹，不要作，他忙的时候你可以装委屈扮可怜，但是千万不能质问他，不能跟他吵跟他闹。你一定要知道自己现在的处境，否则你们爱情的结局会很悲惨。

Q5、你好。我经朋友认识一位男士，我很满意对方，但是见过两次面之后，男士不再联系我，听中间的朋友转述男士的话说，如果我不用上夜班，那么他会毫不犹豫的选择我，但是我的工作性质不可能不上夜班，我又放不下他怎么办。如果他不喜欢我，我还可以接受，但他却因为我的工作而拒绝我，我要怎样可以放下他。

A5、第一，换工作，他的选择是很正常的。第二，他其实并不怎么喜欢你，如果他足够喜欢你，就不会说是因为你的工作而拒绝你，而会是跟你说让你辞职，并且他会养你。

爱情不是人生的必需品，它如同你的调味剂，香甜的调味剂让你人生甜蜜幸福，苦涩的调味剂使你痛苦难熬，更何况不是你命中注定的人，何必纠结，纠缠。做好自己，活出精彩是你对爱情做的最大付出，才会早日遇到自己的真命天子。

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如何面对婆婆的言语刁难？

如何面对婆婆的言语刁难？

如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。

Question：

夏博士，我和老公是校友，感情很好。毕业后，我们都当了沪漂，过着出租屋的生活。老公还好，进了一家外企做逆向工程，月收入有一万五，但是工作很辛苦，要经常加班。我进了一家出版社做编辑，一个月才四千多元。

他妈住在老家，离上海很近，每个月我们都会回他老家一次，他妈经常欺负我，老是变相地问我一个月挣多少钱，意思是嫌我赚钱没她儿子多，很过分，刚开始时我都忍着。

去年年底，我因为身体不舒服，想辞职在家休息一段时间，他妈那段时间竟然天天打电话过来，我不愿接听，她就在她儿子耳边吹风，说“不应该这么惯着她”“要让她也出去工作”“你工作那么辛苦，凭什么让她在家闲着享福”。他怕我听到他妈这么说我，每次总是压低声音，但他妈总是故意很大声说，怕我听不见。我很生气，每次他一挂电话，我就大吵大闹，把对他妈的气全部撒在他身上，有时还拿书扔他，我气啊。后来，闺蜜劝我还是赶紧找个工作吧，在家待着心情会更差。我很无奈，只能拖着病体出去找工作，这件事就这么平息了。

自从那件事以后，加上他妈的冷嘲热讽，我心里对他妈总是有气。我每次跟老公说起他妈的事，他总是站在他妈那边说话。我心里很委屈，他妈欺负我，我并没有顶回去，总是忍着，难道他就不能替我说句话吗？既然他感受不到我的委屈，于是我也嘲讽他、埋怨他，嫌他妈小气不舍得给钱我们在上海买房子，有时说到气处也会跟他打起来。虽然我也不想这样，我希望他能帮我的忙，能理解我，但是他从不会站在我这边，每次为了他妈我们都要吵架，我都感觉自己快疯了。刚开始，他还能隐忍，后来他有时逼急了也会爆发。然后跟我大吵一架。唉，好痛苦……

夏博士，最近他妈又开始催我们生孩子，好烦躁，他家现在连个房子都不给我们买（他家经济条件还可以），孩子生下来放哪儿？放出租屋的阳台么？

深刻地记得有一次吵架，他大声吼：“如果你不能对我妈好，那我们只能分了！”是，我知道他妈一个人拉扯他长大还供他读书不容易，可是也不要触犯到我的底线啊。他的那句话真是伤人心，为了他，我已经尽量对他妈好了，能忍的都忍了，虽然有时把气撒他身上，但我觉得我已经仁至义尽了。如果他再对我说这句话，我宁肯不要爱情了！夏博士，您支持我么？

Rainbow

亲爱的Rainbow:

“婆媳问题”是自古以来就存在的问题，而且是不断发生、不断被拿出来讨论的话题。而且大部分看起来，好像“坏婆婆”的比例比“坏媳妇”的比例多得多，这是为什么呢？这道理实在是太简单了，婆婆跟儿子本是一家人，突然多个女人要分享她的儿子，对婆婆来说是“失去”一个儿子，对媳妇来说是“得到”一个老公，婆婆当然会不高兴。此外，就算婆婆不会不高兴，但是婆婆有她自己的生活习惯，媳妇也有自己的生活习惯，两个有不同习惯的人住在一起，不会打架才奇怪。婆婆和儿子不会打架是因为多年下来习惯了，妈妈可以容忍儿子把地板弄脏而帮他弄干净，却无法容忍媳妇做同样的事情。丈夫和太太不会打架也是因为彼此有爱才会相互容忍或吵架后愿意和好，但是婆婆和媳妇彼此没有亲密的爱，所以并不会容忍对方的缺点，会起冲突也是常事。

Rainbow，你说婆婆欺负你，你无法忍受，但是重点不是“婆婆欺负你”，而是“你无法忍受”。或许你会说，“难道欺负人是对的，不能忍受是错的？”不是的，欺负人当然是错的，所以婆婆的确要改进她的态度与说话的方式，这样的话婆婆应该来做心理咨询。但是现在的问题是，婆婆不会认为她是错的，所以她不可能来做心理咨询，而且你也不能理直气壮地说婆婆是错的，否则你只会错上加错，一发不可收拾，甚至到无法挽回的地步。如果你想要自己活得快乐，想要家庭过得和谐，但是婆婆又不会改变的状况下，你只好改变你自己，改变自己的目的不是为了改变婆婆，而是为了让自己快乐，而且最后婆婆说不定也可能因此改变对你的态度。

RainbMV,据你所述，你所谓婆婆的“欺负”，大都是言语上对你的责难，而你听到婆婆这样说你你感到很生气，重点就在这里。如果今天责难你的是你母亲，或许你也会不高兴，但是你不会一直挂在心上，原因可能是习惯了或者是其他原因，总之你没往心里去，也不计较。所以就像很多人说的，对待婆婆要像对待母亲一样，但是我这里不是指像爱母亲一样地对待婆婆，而是指要像不理会母亲的说教批评一般地对待婆婆的批评。或许你会说：“道理我知道，但是我做不到啊！”通常问题就在这里，不是你做不到，而是你根本没有试着去做，很多抱怨做不到的人，通常都是不愿去做的人，或者是试了一两次就不试，没法坚持到底的人。尤其是你已经对婆婆产生敌意，所以你是不想去做，而不是做不到。天下没有白吃的午餐，请你“努力”并且“坚持不懈”地去做，总有一天你会做到的。比如婆婆催你生孩子的事情，许多母亲（有时包括父亲）也催自己的孩子生孩子但是孩子就是不急，这些孩子很少会跟自己的父母因此而交恶的，因为他们讨厌的是父母的催促，并不真正讨厌父母本人。

Rainbow，你为了婆婆有钱不给你买房而痛苦，试问如果今天婆婆没钱给你买房呢？相信你就会和老公好好努力过日子，赚钱买房，那为什么婆婆有钱就要替你们买房呢？所以真正令你生气令你痛苦的是你的欲望，但问题是婆婆为什么要遵命于你的伟大欲望呢？你要知道，每个人都有自由支配自己财产的权利，包括你婆婆。天下人没有任何人是该欠你的，你要修正自己的想法，否则把自己当作武则天般地要求别人，而导致别人不从你又要痛苦的话，那是你自讨苦吃。

你不要用“你抽烟熏我，我放屁臭你”的心态报复在老公身上，那只会使你们的关系更加恶劣。况且，你老公不站在他母亲那边说话，那站在谁那边说话？永远不要去挑战亲情，除非他跟他母亲本身的关系就很恶劣，甚至反目成仇了，否则再久的爱情也是比不过一辈子的亲情的。换作是你，相信你也不会为了丈夫不要母亲。此外，今天他母亲再不对，你別忘了，生他养他辛辛苦苦把他养育成人的是婆婆不是你，光为了这点他就可以维护母亲，如果今天他忘了母亲的恩情而批评母亲、让母亲痛苦的话，那不就是连禽兽都不如吗？所以当你受苦时，请不要叫你老公评理，或者叫你•老公去说他母亲，试想想有哪个母亲会接受儿子为其他女人说自己不对，况且婆婆还认为自己是对的。你可以做的是告诉老公你的痛苦，并且要先强调我不是要你去说你母亲，我只希望你能安慰我一下”，这个预防针对有些丈夫要先打，否则他可能因为讨厌听到你批评他母亲而生气=然后你就告诉他你的难过，注意，不是愤怒，否则他可能会抗拒，因为愤怒只会导致防御或反攻，一切的愤怒都是起源于受伤害，所以你只要告诉他你受伤的部分，这样他才会愿意来安慰你，而你也要欣然接受他的安慰，这样你就会感到舒服，人只要心情舒服了，一切的大风大浪都可以过去。这样他也不会说一些为了保护他妈（再说一遍，一个人保护自己的妈妈是正常的）而你听起来不开心的话了！

如何面对曾抛弃我的男友

老师：

我和男友相爱6年了，但他父母极力反对我们在一起，因为他们嫌我在单亲家庭长大（和母亲生活），认为我的性格会不好。

面对父母的压力，他一度犹豫过。我和他大吵一架后，接受了一个同学的求爱。半年后，我才知道谁都代替不了他，主动回到他身边。去年初，我们有了孩子，但他坚持要我打掉。我们第一次动手打架，之后再次分手。

但不久，我又回到他身边。现在我们开始谈婚论嫁了，但这个房子让我充满了痛苦的回忆：一想到他曾如此狠心地让我一个人流浪在这个陌生的城市，我就恨他；一想到他曾经做出过不要孩子的决定，就让我无比心寒。

我一直把他当作我的亲人，可就是这个人，让我不敢相信这个世界上还有什么所谓的爱情。远离他，就远离幸福，但靠近他，就靠近痛苦。我到底该怎么办？

小哲：

你的两次分手，在我看来，都是同一个模式：第一，你们的情感看上去很脆弱，一旦当外界出现压力时，就容易出现问题；第二，两次分手都是你主动离开男友，又主动回到男友身边。你怨他，甚至恨他，可是依然不得不回到他身边。

在亲密关系中，你没有足够的韧性，或者说没有人教给你足够的耐心处理情感中的分歧。你用“激烈的争吵—分裂—最后投降”这一过山车式的曲线解决亲密关系中的问题。

就像你自己所说的一样，你把他当成了亲人，所以你和他的感情成分中，或许有一些父爱的成分在里面，导致你不能割舍这份情感，更难于面对今后的婚姻。

首先我坚决反对单亲家庭孩子性格阴影论，如果单亲孩子能找到一个异性亲属或者其他重要的人作为异性交往的“老师”，那么她是不会在亲密关系中遇到什么问题的。但如果这样的异性一直没有出现，那么接力棒往往就传给第一个男朋友。向男朋友索要这份亲情时，你自然而然会产生恐惧，担心他无法给予，更担心他舍你而去。

第一个建议：告诉男友你的恐惧，我对你的男友在你们关系中的被动，有些不解，似乎他的生活于你就是一个客栈，想来就来，想走就走，他没有什么异议。如果你没有和他真正谈过彼此的恐惧和脆弱，那么你们的关系可能会重蹈覆辙。第二个建议：看清楚你的男友可以承受什么，不能承受什么，你对父亲的这种期待和补偿，应该给对对象。如果父母是离婚的，你需要和父亲重新联结；如果父亲不可相见或者已经故去，你可以把你的期待写下来，然后封存起来，让它有所归宿。

第三个建议就是粉刷你的房间或者换一个房子，这不是逃避，而是一种仪式，意味着你决心换一种活法，重新开始。

疑问：如何面对老公的青梅竹马

老师：

最近我过去的朋友和我联系上了，她和我老公曾是青梅竹马，后来我把他“抢”了过来，一开始我没觉得如何，毕竟好多年没见了。但偶然发现丈夫跟她打电话太频繁，我生气了，后来的短信更让我确信，我想离婚，又舍不得，你说该怎么办？我结婚刚3年啊！——伤心人

伤心人：

首先我要恭喜你，因为你获得了一次成长的机会。其实每个人在婚姻中都会遇到很多这样的时刻。婚姻是最亲密的人际关系，因而它维系起来其实是很难的。打个比方，当你买到一件质量有问题的衣服，你会面临三种选择：一是退货，这最简单；二是找一个替代品；三是亲手修补。有些人会选择退货，因为你不用付出。但在婚姻中，我们不能回避问题，商品可以退，但是婚姻可以说退货就退货吗？一次婚姻危机其实就是一堂非常好的课程，它让我们意识到自己原来还有那么多需要成长的地方。不要轻易放弃感情，因为爱不是商品。

面对无性的爱情和婚姻，你愿意吗？

1

男♂

我今年56歲，太太44岁，有2個11岁的孩子，12年前娶她的時候，自己的经济实力是可以的。

但現在经济大不如前，她也时常感到生活的壓力，对我的欣賞和認可，我感覺沒有了，因為要照顧孩子，所以，过着很平靜的日子。吵過几次架，她都說分手算了。

太太長得比較漂亮，常有異性包括同事喜歡搭訕她，她也和人家噓寒問暖。她非常喜歡玩手機微信群聊，包括与異性的聊天，而且还設有密碼，說是她的私隱。平日很少跟我主動聊天，說老夫老妻，有什麼好聊的。我很在乎她，但她的感覺無所謂，說緊張的風箏不要搞得太緊，太緊也會断的。我感覺她精神出軌了。面對這樣的太太，我該如何面對？

解答:

从你的资料上可以看出，你们年龄差异还是比较大的。太太长得很漂亮，在你们经济条件好的情况下，你们在一起了。

也许在外人看来，不免会理解成为是各取所需的一场结合。她年轻漂亮，而你成熟多金。

可遗憾的是，现在你的经济情况已经不如以前了，可以说你当初你最吸引她的地方已经逐渐在散失了。

所以就像你说的，她开始不在意你的感受，觉得你也不过如此，也不再崇拜你。甚至开始跟别的异性暧昧聊天，却以这是自己的“隐私”为由，不允许你翻看她的手机。

但是对你却很冷淡，不愿意多说一句。我不得不说你的猜测可能是对的，她可能已经精神出轨了。

面对这种情况，我想你需要做的除了拼命努力把重心重新放到事业上以外，应该偶尔给她制造一些小的浪漫惊喜，给予她体贴的陪伴跟关心。

你应该让她看到你们的生活是有希望的，困难只是一时的，重拾信心，必要的可以给她一些“希望”让她对你们的未来更加有信心。

而对于她跟别的男人聊天，这当然会让你很不舒服，你也可以强行的去阻止，甚至要求她不能这样做，这是你作为丈夫的权利。

但是这样做的结果可能会让她爆发，把矛盾激化。所以适当的提醒会显得“恰到好处”，当然这对你来说是一个难熬的过程。

你可以在她聊天的时候，亲亲她或者跟她说“亲爱的，别玩手机了，老是玩手机眼睛不好，我们早点休息吧！”或者给她按按摩，在她身后……

当然别忘了锻炼身体，增加一些夫妻之间的情趣。

2

男♂

太太因為丈夫的性慾強，似乎對性有恐懼感，以至於後來對丈夫說，她不想要性，只要男人顧家以及疼愛孩子，希望過無性婚姻。

感覺無性婚姻，如烏托邦式的理想生活，如果女人向往這種生活，會如願以償嗎？我覺得，幾乎不可能的事。

想想，一個有正常生理需求的男人，他會同意自己的女人，每晚不在一起睡覺，過夫妻生活，只知道干活，照顧孩子，还樂呵呵和沒有性关系的女人開心生活嗎？行得通嗎？

解答:

没有性生活的夫妻关系，就像是没有灵魂一样，失去了生命。男女之间之所以结合也是因为这层关系，让彼此走的更近，更亲密。

从某种角度理解，性的需求是生理上的需求，就像人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。每个人都离不开生理的需要。

夫妻关系和不和谐，也直接影响到一段婚姻甚至一段感情。但是就像我前面所讲的每个人都离不开生理的一些变化。五十多岁的年纪不算大，但是对于女人来说，则必须经历一个很痛苦的时期——更年期。

这个时候女人的生理以及心理都会出现一些变化，对性的需求没有那么高，就会表现出对性爱冷淡，甚至排斥的现象。

面对一个性欲比较强的丈夫，自己又处在这样一个尴尬期。对于女人来讲其实是很痛苦的，一方面担心因为不能满足丈夫的需求而失去丈夫的爱；一方面，生理的变化确实让自己难以启齿和非常尴尬。

我曾经也接触到一个跟你的情况很像的客户。丈夫的性欲极强，甚至为了这个还打了自己的妻子，而且闹离婚。

这个时候妻子对丈夫对这件事情有了恐惧感，女人的敏感，加上这个时候的脆弱无助，会让她怀疑丈夫对自己的爱。会让她觉得丈夫只是为了满足自己，而不管她的感受，对她已经没有爱了。既然你都不顾我的感受，一点都不理解我了。那么我也想看看，如果我不跟你发生关系了，你是不是还会如从前那般爱我呢？

在后来的咨询中，丈夫跟妻子进行了一次深入的交流。妻子坦言，自己并不是没有了这方面的需求，只是希望能够减少一些次数。不要让自己觉得就是一个“工具”！

更年期的女人是十分的敏感跟脆弱的，这个时候她们的内心更需要关爱。做爱是在双方自愿的情况下，自然而然发生的一种行为，如果变成了要求，需要“强制执行”那么感情也势必会出现问题。

而对于你来说，是不是应该陪伴自己的妻子走过这一段时期呢？重点是你要让她感觉到你对她的理解，也真的控制了自己，那么你偶尔的“要求”我想，她一定不会拒绝的，对吗？

3

女♀

之前我不珍惜他，分分合合好多次，我知道是我的错，我自私，不理解他。

现在异地恋四年了，我很珍惜他，也懂了好多事，我主要是我会反思，我也会尝试去改正。

现在吵架的次数也少了，碰见挫折也能度过。我俩今年毕业，他说会娶我，他会真的娶我吗？

解答:

正值青春的年纪，马上就要初入社会，对未来有了很多的幻想跟迷茫，这些都是很正常的。

你们一起走过了那么长的时间，而且是异地恋。这样都走过来了，还担心什么呢？

其实任何一段感情，在我们的心里面都是有一杆秤的，它是好是坏，自己的感觉是最准的。如果你觉得自己的感情出现了问题，那么就要去分析问题出在了哪里。

就像你说的，你自私不理解他，但是你改了很多了，这就是好事情。但是改变是一个持续的过程，而不是为了留住一个人，不得不做的一种行为。

希望你能真正从内心的有所改变，也希望你们能一去去面对这个社会，一起去经历未来所有好的跟坏的事情。你要对他有信心，也该对你你自己有信心一点，你说呢？

面对爱情为什么我总是自卑？

询问：

老师你好!再有一个月，我就28岁了，我现在是父母眼中不折不扣的“剩女”。

一直以来，在别人眼中，我都是一个温柔善良、谦逊和善的漂亮女孩儿，人缘不错，本科学历，工作也挺好，她们都羡慕我这样的人生。

我的自我感觉也不错，24岁之前，一直没急着要找男朋友，总想着等自己工作更稳定一些、自己再优秀一些再找。

可是，两三年过去了，还是没有找到男朋友。倒不是说这么多年来没有遇到自己喜欢的人，但每当遇到了有些好感的男士，见了两三面就觉得自己配不上对方，觉得对方如何如何好，自己如何如何不好，不是觉得自己长得不好看、太矮、身材不协调，就是觉得自己厨艺不行、不温柔不淑女。反正，总能找到很多理由看低自己，有时甚至觉得自己一无是处。

总之，这么多年，不管是别人追自己，还是自己喜欢上了谁，都不敢进一步发展，总想等自己变得好一点儿再说。如今，年龄的增长让我更加自卑和焦虑，担心再这么下去，真的要彻底被“剩下”了。而在另一方面，我也很困惑，自己其实还不错，可为什么总在面对喜欢的人时就变得很自卑了呢?

解析：

如果对方太优秀，与自己差距太大，产生自卑感是可以理解的;但如果自己本身条件不错，与对方差距也并不大，在面对爱情时却总是自我否定，害怕自己的不完美而选择退缩，就需要去寻找一下原因了。

一遇到喜欢的人就自卑，反映了一个人内心安全感的缺乏以及较低的自我价值感。自我价值感低的人，往往缺乏自信，越是重视的事情，越是不敢去面对，面临决策的时候永远都觉得自己不够好。一旦遇到真正需要作出选择的时候，缺乏信心的本质就会暴露出来。

习惯于自我否定，其实是一种自我保护的心理机制。只有先否定了自己，才可以在内心形成一个面对痛苦的缓冲地带，当他人质疑和否定时，自己有了心理准备，不至于痛苦不堪;如果别人没有否定，反而是接受、肯定了自己，她会受宠若惊或者本能地怀疑。这种防御机制可能是在成长过程中，长期承受来自外界的压力和否定造成的。

一个自卑的人，内心可能存在一个想象中完美的自我，“她”可能既漂亮又性感，既上得了厅堂又下得了厨房……她会将现实中的自我和理想中的自我相比较，认为只有那样的“她”才能驾驭爱情，而现实中的自己，就只能自惭形秽了。

爱情对于你而言，就像是一块美丽却易碎的水晶，也像凶险的洪水猛兽，如果认为自己没有足够的能力和魅力，干脆不去触碰。

到底是什么原因导致了你的自我否定呢?一个人在成长过程中，周围的人，特别是父母，就是自己的一面镜子，从镜子中看到什么，就会对自己形成怎样的认知。如果感觉不到父母喜欢自己，你便会觉得自己不可爱;如果父母经常否定、批评自己，你也会对自己进行批判和否定，会认为自己真的很差劲。

事实上，你并不是真的不优秀，甚至很多有着类似经历的孩子更善于自我提升、追求优越，反而在某些方面超越了自己的同龄人。这种“超越”，别人能够看到，你自己却不一定能够看到或承认。只有当你从内心真正认识自己，看到自己的优势、长处，接纳了全面的自己，才能建立自信。当一个人的内在评价发生变化之后，行为、思考模式也会相应的发生变化，生活也会随之改变。

真正的自信并不是因为拥有某种资源，而是接纳平凡的自己，包括自己的优点和不足。漂亮、才干、财富、社会认可度等在一定程度上能给人带来自信，但是这种自信是有条件的。只有从内心真正地爱自己、认可自己，并不是无条件的、不可撼动的，哪怕自己并非那么出色，但也能客观看待自己、接纳自己，在爱情中也不会再妄自菲薄、胆怯退缩了。

夫妻应该如何正确面对吵架？

时间去哪了：

老师，你好。我跟老婆吵架了。

一方面是因为我工作干活不多。另一方面，是因为她什么事情都不和我商量，我很烦躁。

有一次，我们吵架，她打电话叫她妈来，她妈问我是怎么回事？吵架当然没好话，我气愤地说：你把你闺女领走。她就真的开着三轮车要走。她一走，我就后悔了。我就在车前挡着她，说自己错了，希望她能原谅我。可是，她不但不理我，还开着三轮车撞我。

一路上，她妈尽说我的不是，还讲了很多难听的话。我去她妈家叫她了6回，她都不愿意回来。

两口子吵架他动手打我，我从来就不舍得打她，怎么办？

林翰点评：

不动手，怎么办？难道你还想动手打老婆吗？人们常说：理解万岁！你是不是也在埋怨老婆怎么就这么不理解你呢？感觉自己很委屈！

承认错误了，她不原谅你；

去娘家叫了6次，她都不回来；

吵架时，你任由她打不还手

…………

如此种种，为什么她就是不理解你呢？你有没有考虑这个问题。因为你没有打开她的心扉，你不知道她要什么，所以，才有另一句情语：懂你比爱你更重要！

第一，通常来说，男人是家庭经济的主要来源，是家庭的顶梁柱，家庭的一切开销由男人负责。你既然知道老婆很在意工作的事情，你为什么不去努力工作，多做一份活，或者换一个好一点的工作，提高经济收入呢？

第二，你们缺乏交流和沟通，出现问题时你想做主，希望老婆跟你商量，可能老婆偏不和你商量，可能是你老婆生性霸道一意孤行，也可能她觉得你做不成事，还可能跟你商量不出结果还不如自己做主，不管哪种情况，你都没有主动和她沟通，没有想过如何掌握主动权。她不来，你为什么不去呢？

在岳母来后，沟通显得尤为重要，而你沟通的短板又显得淋漓尽致。不管岳母站在哪一边，你都可以陈述事实，把吵架的原因说给岳母听，让岳母来评评理。你错，你就承认错误，岳母来了也有面子；她错，你就大方一点，不去追究，算是给岳母面子，也让她们能有台阶下。何况，岳母来是为了了解情况的，又不是帮救兵来打人的，问你怎么回事不是很正常嘛？你怎么就发那么大的火呢，直接叫她回去。

第三，你做事冲动，羞于表达。你口口声声地说她，她妈，她是谁呢？她妈是谁呢？跟你没有关系么？老婆都不知道说嘛，岳母都不知道说嘛。要知道，甜言蜜语是男人的武器，能够快速捕获女人的芳心。生活中，对老婆多说一些情话，能够很好地提升夫妻之间感情，牢固夫妻关系。

第四，你不懂老婆。你也知道在吵架时没有好话，但是你不知道怒在火中烧时对方是不会原谅你的。强拉着不让老婆回去，就是跟她对着干，如此剑拔弩张的状态，她怎么会原谅你呢？为什么不等到战火冷却了再去收拾残局呢？

最后，想提醒你：叫了6次，老婆都没有回家，说明你们问题已经很严重了，冰冻三尺非一日之寒。所以，现在就要多注意工作、表达、沟通方面的问题。家，不是吵架的地方，跟老婆讲理不想过了，跟情人讲理不想处了。要是你执着要讲理，恐怕不久的以后，家里就不再有跟你讲理的人了。

面对异地恋，你要如何抉择

Q1、我遇到一个男孩，27，在A市电厂上班，个子182，他爱旅游，性格属于那种很会哄人开心的人。我们相处了一个半月，很聊的来，特别有默契。我是B市的县里的一个女孩，我工作也不错，只是只能在县里待着，他老家也在这里。我们都28了，到了结婚的年龄，可是我一直犹豫，因为两地的问题，因为他工作不可能调动，我的也不可能，可能一辈子就这么两地。我问他，他怎么想。他说他可以为了我放弃他的工作，然后在B市做生意，这也要慢慢来，等生意稳定下来后再把工作辞了。我觉得他工作也是家里费了好大的劲才弄好的，说辞了怎么可能。他说两个人结婚后，就会想办法在一起，逼到一定份上了所有的困难都会有解决的办法，让我相信他。可是，我不知道该不该信，毕竟这个社会很现实。可是我喜欢他。

A1、他既然愿意，那么你就让他试一试呗。不过你需要知道，如果他辞职回来跟你一起生活的时间线拉得太长，那么就没有必要继续等待下去了。你应该多鼓励他，他现在是愿意为了你们两个人的未来去做一些尝试和努力，你要有好的回应，有积极的声音，这样他也有动力继续。如果你没有鼓励他，反而跟他一直说自己的害怕，说他这样的行为没有多少意义，你这样的做法是在打消他的积极性，那么他会失去动力，最后你就得不偿失了，男人愿意为了你做些什么，你应该欣慰才是。如果你真心爱他并想和他白头到老，那么你就要和他共同努力。如果你对这段感情没那么自信，你可以在这个过程中继续看看有没有其他的发展对象，对其他的男人当朋友一样相处着就行，做好两手准备，给自己和他信心的同时，也为自己留好后路。这就要看你怎么选择了，并且要慎重对待爱情。

Q2、我和男友是通过单位同事介绍认识的，刚见面觉得还不错，我俩跟介绍人回复感觉可以再接触看看。我们之间联系只有微信，仅有的几次电话都是我打的，后来他出差了，我们也就是微信联系。他约我都是周日出来，固定的吃饭看电影然后送我回家，之后他在微信里说喜欢我让我做女朋友。但是我们在一起有时候很尴尬，因为没什么话，微信里可以聊很多，可是见面了，他和微信里就不一样了，很少说话，也都不主动问我问题。介绍人说他性格内向，让我主动些，说男孩很好，时间长了会对我好的，可是我有点力不从心了，不知道应该如何继续相处，想到每周的见面我都有些焦虑了。我们只在周末见面，平时他说上班太累没有兴致见面。我有些不知道该如何继续了？

A2、有的男人不习惯当面交流，一旦面对面就变得话很少。而微信上因为不需要面对面，没有压力，就会比较放得开，这些都是正常的。他对于爱情的态度比较保守和古板，性格也是比较老实的类型，不会讨女生欢心，恋爱经历应该较少，你可以多引导他，让他逐步的改变。比如，如果你觉得总是吃饭看电影没意思，那么你可以跟他提一些你们同城的活动，然后让他带你去，你说得多了，他就会知道你喜欢什么，你想要什么。他自然就会主动为你主动做些什么，你们之间的互动就多了，面对闷闷的老实的男人，你可以带动他，建立起你们之间的沟通。

Q3、有一个男生我是通过同事介绍认识的，他28岁，自己经营一家店，刚开始他对我感觉挺好的，追了我两个月，中间也经常在一起吃饭，逛街之类的，后来我觉得我们不适合，就和他讲清楚了，他也同意了。但是做回朋友后，他还发过几个信息给我，说如果我是他女朋友就好了，他就可以照顾我了之类的话，但是我没有回应过，之后就都没联系我了。时隔3个多月以后，我又觉得他为人不错，可以作为以后的人生伴侣，但是他已经有一个对象了，虽然他们俩还没有确定关系。后来我让同事去探了他口风，每次提到我，他就转别的话题，他还说我给他的感觉是还不想结婚，还不想安定。结尾他说，都过去了，别提了。问题是我现在不知道他还喜欢我吗？如果有可能我应该怎么去把他追回来呢？还是我应该算了呢？

A3、他现在已经有了能够相处的对象，你这样去追效果不大，前期已经拒绝了人家那么多次，又表现出不想结婚不想安定的态度，他对你已经死心了，不然也不会转而跟别人相处。你也是在其他地方找不到更好的对象所以觉得他不错，就想跟他再发展看看罢了，现在才想起他的好，早些时候干嘛去了？看得出来他是一个想找结婚对象的人，你就不要再去打扰人家了，好好的收拾自己，端正自己的观念，迎接下一段恋情吧。

女人是废物吗——如何面对挑剔老公的紧箍咒？

老师：

跟您说说我的心结吧，希望能得到您的指引，其实很多年了，我自己只是一次次伸出求援的手去，一次又一次，真的从来都没有坚强过，自主过。我不知道我为什么会是这样！

现在我老公都快疯了，我也绝望到了极点。这一次主要因为他不在的日子（他常年在外，过一个月回来歇20多天或者一个月而且这一次例外，因为跳槽新换的单位 基本只能在家歇几天）我看了七八天的房子，然后定了一个交了定金，但是签合同的时候（因为我老公的表弟帮忙找的熟人）没有好好考察，本来那一片七八千一平 米的他们卖我9000多一平米，而且开始哄我说孩子可以上学的，定金交了中介费也交了他们又说学校接收有困难要托人交费什么的，而且我自己很蠢，过分信任 那个熟人了，连当时拿房本的人不是房主都不知道，他们有公证书房主委托了人但是那天委托人也不在，委托人又拖了她老公（我一直没再验证委托人跟签合同的那 个人是不是夫妻）去和我代签的合同，过了几天我们知道了这些，但是钱已经交了2万多了。

我老公要我去要钱，中介说我们不要就违约了，钱肯定不给，我老公说要不了钱跟我离婚。骂我垃圾笨蛋，说提醒我好好研究的我都不努力，最后还是上当。他要我 去表演自杀打110给报社打电话，或者签订我精神病，这样可以要回钱来，这样闹了一个晚上，早上又反悔了因为他听他表弟说没买贵，又不想损失那2万多，又 有想买的意思，所以说好我今天去要钱的我也没去要。（我买的房离我住的这里100多里呢，我们住县城。）

在他眼里我一直是废物，智商很低，什么都干不成，可以他又总喜欢让我干一些高档次的活，炒股，做逆回购，买房子，自学中医·····可是我很笨结果什么都 没干成，他很在乎钱，当初96年我们结婚我要了他5000的财礼，然后我自己有2000放娘家了，没带到婆家，结婚前他就跟我要那2000，我是外地媳妇，我娘家人不同意我们的婚事，因为我坚持所以最后我们还是结婚了，当时我娘家人要我留下那2000（他们不要，我自己放娘家一个自己知道的地方了）免得 以后自己尴尬，我听了，但是我老公很气愤，一定要我的那些钱，我没拿出去，他就收回了他家里给我的那5000，说怕我以后把钱骗走了。我就给了他，我又不是因为他的钱跟他结婚的。可是婚后的很多年，我们一直开始了跟钱关联的矛盾。他一直憎恨他打工的工作，因为父母一直逼着他干，（他家境不好，他们家在村里 的人缘也很次，因为我公公没本事挣不了什么钱养家又经常喝醉了酒躺在大街上，而我婆婆自己声称有病，连女人干的家务赶集买菜什么的都有催我公公去做）说不 干找不到媳妇他就一直忍受着干（他干的体力活，他从小弱体力不行，但是他很聪明，他想靠头脑挣钱，但是父母不同意），后来我们结婚了（我们异地的，笔友） 我支持他不干了，回家自己干点事，他就不干了，我们回到婆婆家，因为很多年一直他挣钱养家了，所以他一下子不挣钱了，家里老人都接受不了，整天唉声叹气， 我说我们回我妈那吧，那边挣钱容易些，我们就回到了我娘家。这样过了两年艰难的日子，（我生了老大，整个孕期加月子都没什么营养加，孩子体弱，我日日夜夜 的熬，后来发起低烧来了，熬了很久只是找小医生看，他都不相信小医生，因为吃了药了输了液我的烧仍然没退，几个月后烧的很高了我们去市里的三甲医院看，花 了1万多，前前后后，他们诊断我风湿热，先是吃镇痛药，阿司匹林最便宜，吃了几天吃的胃很受的吃不要饭，后来去住院了，前前后后都是我老公的意思，我们要 医院给我做了诊断，他们又诊断的我成人still，每周打一次甲氨蝶呤，我老公说找医生费钱，我们就自己练输液扎针，先是我拿他手扎了几次，后来会了，就 是他帮忙我自己扎自己。

就是每一件事我老公都有自己的主张，他相信什么都可以自己做，可以不用医生，可以自己理发不去理发馆，可以·····总之他谁也不相信，而且怎么省钱怎么 办，结果我们也没省什么，（我的病治了好几年后来还自己加了激素，后来我说我还是没好，他就要我去北京看，我们挂了专家门诊，专家推翻了从前的诊断，这样 一直很多年后了，我们一直不在找医生看病，我自己也认可了有病自己看，要么就熬着。但是这样一个确诊又让我们损失了有1万块钱，当年他一年的工资。为了这 些每一次他跟我吵架都会提起这些，赶着我挣钱去，陪他的损失，说我没病，扔了那么多钱去，要知道他挣钱多么不容易呀。

这一次买房是我们结婚十几年了又严重的一次大损失了。

我老公一直不能原谅我，我不知道如何面对我的老公和我的婚姻。

容

容：

我们有 很多种原因进入婚姻，其中一个原因是想要活得和以前不一样。怎么不一样？如果你从小生活在一个非常艰难的环境，如果你的父亲经常街头买醉，如果你有一个病 恹恹的母亲，如果你的家庭挣扎在贫困线上，每天考虑的不是吃肉而是每天早上起来首先想的是“今天我能吃饱吗？”这样的问题，那么婚姻就可能就是一个激活他 过去一直压抑的愿望的跳板，没有不想过更好的生活，如果有机会的话。

什么叫做“光脚的不怕穿鞋的”？说的就是光脚的穷人，会更有奋斗的冲力，而穿鞋的有钱人则没有那么大的动力为一件事付出所有。

注意，我说的是“贫贱”给人带来的动力，但同时我们也会发现很多人终其一生努力也没有走出“贫贱”的“泥沼”。

你的丈夫最缺的不是钱，而是一种关系，什么样的关系？那就是一个强大的照顾者和呵护者，因为在他的早年的生活中，他一直缺少一种拥有强大的父母的经验，就 好像一个从小生活在漏雨不防风的破旧小屋的人会一直期盼有一个温暖的足以抵御风寒的屋子。这个愿望没有错。只是，他是在用婴儿的方式要求你。这是一个什么 样的婴儿，一个对自己的父母怀有恨意的婴儿，如果你遭遇了长期的饥渴和疏忽的照料，或者非常粗暴的对待，作为一个婴儿，你首先会对照料者没有任何信任感， 因为你不会相信你会得到真正好的照顾。有时我们选择黑暗作为信仰，而不会选择光明作为信仰，是因为我们长期与黑暗面共存，虽然它是那么让我们痛苦，但却是 我们熟悉的。我们熟悉如何与之相处，但我们不熟悉的是幸福的生活，这往往成为我们真正的恐惧。很多人虽然在痛苦中挣扎，似乎看上去非常想来到幸福的彼岸， 但问题在于我们处于一种自相矛盾之中：那就是我们所爱的，也是我们所恨的；我们所需要的，也是我们所恐惧的；我们所追求的，也是我们所排斥的。

这种不一致会让我们很难走向目标。比如无疑你的丈夫很希望你是一个强大的“照顾者”，但同时他内心又充满了对“照顾者”的恨，他过去生活的“照顾者”曾经伤害过他，他无法真正信任一个会真正有人给他幸福。

与此同时，他内心深信的是自己是个笨蛋，而他的照顾者也是笨蛋，这是他在过去的生活中必须相信的一点，如果他胆敢认为自己是聪明人，那可能就像是一个变色 龙有了皮肤病无法变颜色了，很容易被天敌所消灭。这时候你让变色龙相信他是可以拥有一个不用变颜色的环境，那真是太难了。

而你呢，正好也被他塑造，你也配合他的塑造，成为一个病恹恹的妻子，就像是他的病恹恹的母亲一样。一个病人看上去是弱者，但同时也是一个掌控者，因为如果 我们无法攻击他人那么就用攻击自己以拖累他人的方式来攻击那些攻击我们的人。因为你的病，你们的家庭一直生活很紧张，而这很有效地挫败了你的丈夫的这种不 断的指责和挑剔，而你的丈夫不断把高难度的工作给你，一方面表明他希望得到一个强大的照顾者，而一旦你不如他意，就要贬低你也满足了他对自己父母无能的愤 怒，也满足了他的安全感，如果你强大起来，他就会日益感觉到自己的弱小。

实际上，也许他也很希望成为一个“病孩子”，因为他也许真的很希望得到很好的照顾。

而我对你的了解，不如他，某程度上，我也看到了你这个人的特质，那就是你很少能直接表达你对丈夫的愤怒和蔑视，你只能通过不断挫败你丈夫的愿望来表达你的 愤怒。也许你从小就习惯了有人对你挑三拣四，习惯了这种不断被贬低的情景，于是你唯一能感觉到被照顾的时刻就是你生病的时候，因为此时你的照顾者才真正从 一个批评者转为照顾者。这种长期不断的病在某程度上成为你们之间亲密的连接的纽带。

我分析了这么多也许你会问，那我该怎么办？建议很简单：那就是拿出你的力量——你一直有忍耐的力量，你也一直掌控着你们家里的实际的权力，但你一直没有一 个王冠，你需要为此而战，你需要为你的付出赢得你应有的尊重，让你的丈夫尊重你，这是你的丈夫长期的需要——一个可以降服他的照顾者，也是你的需要——一 个可以赢得其他人的尊重的自我。

只是这一步做起来很难，因为过去的很多事情没有了结，因此你们依然生活在自我贬低和自我限定的恶性循环中。

我不知道你的内心能否承受你和你的丈夫的正面冲突，但你需要考虑的是，如果你们继续这种局面，五年十年之后会是什么样？那时的你最想对今天的你说什么？而你要实现这一跨越你的资源是什么，你可以为自己做些什么，赢得更有尊严感的生活？