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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的只想牵你手，漫步人生路，希望能够帮助到大家。
只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
我好喜欢你呦，我喜欢你的鼻子，我喜欢你的眼睛，我还喜欢你经常对我发怒得样子。真的好喜欢你！
爱你一万年，是我的追求；恋你一千年，是我的渴望；而吻你一次，则是我一生中最快乐的时光；答应我，嫁给我吧！
如果有来世，我愿意做你的瞳孔，在你照镜子的时候，可以把你最深情的注视给我！
在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我；一生一世。
在你抑郁的时候，我就是你的开心果。在你忧伤的时候，我愿作你的忘忧树！
想你至深，念你至醇吾爱，你可知道？对于我，你的笑最重要！
如果我的存在为你带来一丝负担你只需轻轻吹一口气，我就会随风飘去因为，爱不是负担。
在人生艰辛的跋涉中，愿我们化做两盏明灯互相照耀，互相温暖。
愿你永远拥有我，愿我永远拥有你，我们一起，走向崭新的生活。
假如生活重新开始，我的爱人依然是一条风雨的长途，依然不知疲倦的奔走让我们紧紧地拉住手！
你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？
如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来！
三十年后，如果世界上还有坚持这个词，我希望它属于我；三十年后，如果世界上还有感动这个词，我希望它属于你
只怕来不及，我要抱着你，只到看着你的发上留下了白雪的痕迹
从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。
独自走了这么多年，也没觉得什么，直到遇上你。你愿意陪我把剩下的路走完么？
希望睡前可以看到你，希望睡时可以抱著你，希望醒来可以看到你。
佛说：跪求500年可以等到你爱的人。但我却用了600年等你，还有一百年人们称它为百年好合。
我们的爱真的是没有结局的吗？我很怕为什么你要对我这么好？我真的很想跟你结婚可以吗？
这世界上也许有很多人比你更适合我，但我知道只有你最爱我。不管怎样，我要和你过完这辈子，下辈子，下下辈子。我要你要我！
我想和你一起变成老人！等到那时我们的头发变成苍白，我们已不再年轻，如果你还会对我一如即往，那我就是这世上最幸福的人。
任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内。相信我，我会给你幸福。
想证明我五十年后一样爱你，因为想证明我是全世界最爱你的，因为想和你一起去竞选模范夫妻。
多少次在梦里有你的身影，多少次独自内心里呼唤你，只想牵你手，漫步人生路，爱多伟大，结婚吧！
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我可以牵她手吗
我可以牵她手吗
万事开头难：我是个宅男，没什么恋爱经验。最近，我相亲认识一女生，我挺喜欢她的。我们第一次相亲喝下午茶，第二次吃饭，第三次去了博物馆，差不多见了三次面，这样算不算已经谈恋爱了？她是不是也喜欢我？我可以牵她手吗？
相亲指导
开头难先生，你好！假设你去菜场买肉，看到有卖黑毛猪，很合你心意。于是，你就在肉摊前面转悠，然后丢下钱拿起肉就走，你觉得摊主会作何感想？这小伙子一定疯了！就算摊主看出你想买肉，也想卖给你，咱也得说说价格才买，这是个必然的过程，无法省略。所以，你就算想牵手，至少先要弄明白对方的心意吧？对方愿意和你约会，起码不讨厌，愿意和你做朋友，但是她是不是像你一样“一见钟情，二见倾心”，你并不清楚。而恋爱，请你一定记住它是双方的互动，否则你一个劲地热乎，那只能叫单恋。如果对方是慢热型的，你的“激情”不仅不能赢得美人的心，反而会把对方吓跑了。
关于这类情况，有一些建议供大家参考。首先，不要那么着急，保持约会频率，增加熟悉度。大多相亲女生都是含蓄慢热型的，否则也不需要通过相亲这个方式来认识男生了。女生愿意和你一起吃喝玩乐，说明对你多少有好感，保持每周一聚的节奏，让彼此熟悉起来，增加亲密度，慢慢地自然真情流露，表白牵手就水到渠成了。第二，在谈话间可以试探一下对方，看看对方的态度。两人一起玩、一起聊天的过程中，一定会有身体接触或者聊到亲密关系的话题，男生可以借机表达自己的心声。比如对方问你喜欢什么类型的女生，男生作答：“类型太多，不过你这样的我就挺喜欢。”如果对方有意，自然有情人终成眷属；如果无意，她也会在约会后告诉你，她对你没感觉，或是再也不会接受你的邀请了。第三，切忌想太多。男生有时会沉浸在自己的遐想中，还未搞清楚对方的意思，就一步步开始布局，自动地进入男友角色，这是非常可怕的，还望理智思考，从对方的喜好和感受出发。
我只想垄断你的人生
01
最近在看韩剧《蓝色海洋的传说》，主要讲的是美人鱼全女神和李敏镐的爱情故事，首先说一句，我被全女神的漂亮和演技彻底折服了。
其中，里面有一个这样的片段特别让我印象深刻，李敏镐饰演的男主是一个对外人说起谎来眼神都不眨一下的神奇男人，但在遇到自己的父亲之后，还是很难过很痛苦地勾起一些儿时不那么开心的回忆，那天晚上他很失意。
他是一个什么谎话都能说的大骗子，却唯独不敢说真心话，全女神看到他的内心想法，然后安慰着他，鼓励着他把那些不开心的都说出来。
她说，我的记性很不好的，你跟我说的那些事我一会就会忘记的，所以我想听你多跟我说说那些不能跟别人的话。
于是男主告诉了女主一些不能告诉别人的内心话，也就是因为这一晚他们之间的关系变得更加紧密，全女神更懂得更心疼男主，男主对女主的爱意中也多了一些信任。
而我想说的是，那些你不能跟别人说的话成为我们之间的秘密，同样也是我们感情的润滑剂。
02
朋友夏莉说:判断一个人爱不爱你，得看他愿不愿意跟你说那些不能跟别人说的话，因为通常我们也只会对自己更信任更亲密的人吐露心声。
她的男朋友大军在追她的时候，最明显也最常做的事就是，总很信任很愿意的跟她说很多自己的真实想法。
他在外人面前表现得开心大男孩，也只有夏莉知道其实他的工作生活还是有很多的压力，无数次个深夜因为工作崩溃，他会跟她讲他内心真实但不愿意告诉别人的想法，也会真正站在夏莉的角度帮她分析一些事，会跟她聊很多彼此内心的真实感受。
当然说心里话，这是普通朋友不能触碰的高度和深度，我们会跟普通朋友聊天气日常，却不会告诉他们我们真实的想法；我们对普通朋友表面都很客气很友好，但在心里会对他们论斤计量会口是心非甚至笑里藏刀。
我们对普通朋友也只是点头之交，通常情况是碰到了那就聊几句，私底下绝不会找对方聊天，原因很很简单，没事的情况下我们也不会想他们，为何要找他们聊天。
所以，那些愿意跟你聊些不能跟别人说的话的人，要么很信任你，要么你在他心中很特别，于他而言你是答案，你的一个安慰一个鼓励和一句我懂对他来说是最有效的。
我反问了夏莉一句，所以，你只是因为他愿意对你说那些不能对别人说的话而跟他在一起的吗？
她白眼了我一下说，有这方面的原因，但主要是因为他愿意跟我说他内心深处的很多想法，愿意跟我沟通，对他的了解越来越深入，透过表面看到的那个内在的他虽然不那么完美，但很真实看起来也蛮不错的，真实的他还蛮靠谱值得信任的，所以这才是我愿意最终跟他在一起的真正原因。
你对我说的那些不能随便对别人说的话，也让我更真实的了解你这个人，我对你的爱意始于人品忠于才华。
03
其实，不能否认的是，就像读书的时候我们跟好朋友拉着小手一起去上厕所，有一个共同讨厌可以讲坏话的女生，有彼此之间才有的小秘密，我们两个人的关系或者友谊才更长久，女生的友谊建立在彼此的小秘密上，男女关系想得更进一步发展也得拥有彼此的小秘密。
男女之间的小秘密可以是，我能告诉你一些不能跟别人讲过的话。三毛有一句很经典的话是:如果你给我的，跟给别人的是一样的，那我就不要了。
就像是我曾经写过的一段话：看到你对别人比对我好我就不想喜欢你了，又或者是看到你曾经对我说过的好听话也对别人说过，看到你对我的体贴和别人的是一样的，我就突然感觉你在我心中的喜欢好像下降了一点。
原来我在你心中从来都不是最特别的，好吧，那我不想喜欢你了，因为我这一辈子都只想成为我喜欢的人心中最特别的一个，我太想成为我喜欢的人心中的vip了。
所以，如果你愿意多跟我说说那些不能对别人讲的话，我会很开心拥有一张能走进你内心的门票，并且为了对得起这张来之不易的信任门票，我会当个合格的听众。
当我们喜欢一个人的时候，是真的会对他的生活好奇，会想知道他的很多想法，也会去试探他对你的好是不是最独一无二的。
之前喜欢一个人的时候，不太敢确定于他而言我是不是独一无二的，我做了一件特别傻的事，我跑去问我和他的另一个共同好友，就我心里知道的一个关于他的事我故意的反问她知不知道这件事。
而后在得到她不知道这件事时，我内心竟有丝丝窃喜，因为至少我可以肯定在他心中我还是有那么一点点特别的。
期间也做过另外一些特别傻的事，我怂恿我们的另一个共同好友去跟他聊天，然后认真的分析着他回复她的每句话的语气，得出的结论是，他对我的语气还是甜蜜些，他跟我聊天的时候还是亲密信任些，并且为着这个发现我开心了好久。
其实，这就是恋爱中女生的心理吧，希望成为他心中最特别最信任的一个，希望他能告诉我们很多很多不能跟别人说的话，希望拥有我们之间独一无二的秘密。
我想和你多一些共同的秘密，想听你跟我说说那些不能跟别人说的话，想成为你人生唯一的vip，我只想垄断你的人生啊。
人生路上，多争气，少生气，忍一时之气，免得百日忧
如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。这才是真正的智慧，可惜大多数人没有想透彻。“忍得一时之气，免得百日之忧。”
喜欢生气的人，都能找到太多生气的理由。但是不生气只有一个理由，那就是“别跟自己过不去”！
随时随地发怒，控制不住情绪的人，不管是在生活中，还是在事业上，都更容易遭遇挫折。
如何才能拥有好脾气？
（1）学习认错
人常常不肯认错，凡事都说是别人的错，认为自己才是对的，其实不认错就是一种错。
认错的对象可以是父母、朋友、社会大众，甚至向儿女或是对自己不好的人。自己不但不会少了什么，反而显得有度量。
学习认错是美好的，是一个大修行。
（2）学习柔和
人的牙齿是硬的，舌头却是软的。到了人生的最后，牙齿都掉光了，舌头却不会掉，所以要柔软，人生才能长久，硬反而会吃亏。
心地柔软，才是最大的进步。
（三）学习忍耐
忍一时风平浪静，退一步海阔天空。忍就是会处理、会化解，用智慧、能力让大事化小、小事化无。
有了忍耐，才可以认清世间的好坏、善恶、是非，甚至接受它。
（四）学习沟通
缺乏沟通，会产生是非、争执与误会。
沟通就是相互了解、相互体谅、相互帮助，互相争执、不沟通怎么能和平呢？
（五）学习放下
人生像一只皮箱，需要用的时候提起，不用的时候就把它放下。应放下的时候却不放下，就像拖着沉重的行李，无法自在。人生的岁月有限，懂得放下才能自在！
（六）学习感动
看到人家的好处，要欢喜；看到好人好事，要能感动。
在几十年的岁月里，有许多事情、语言会感动我们，所以我们也要很努力地想办法让别人感动。
（七）学习生存
为了生存，要维护身体健康。身体健康不但对自己有利，也让朋友、家人放心，所以也是孝亲的行为。
人生路上，多争气，少生气。
第三次也能牵个手，可是到了第四次就抗拒了
我跟一女生出来玩过五六次，差不多每次都能约出来，第二次单独见面的时候就牵手了，第三次也能牵个手，可是到了第四次就抗拒了，昨天这次约她出来逛公园的时候，我想牵他手，她不同意，然后主动伸出小手指来，跟我小手指牵小手指，这什么状况，我有点懵了
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成真回答：
你只知道牵手，牵手，牵手。
牵手有那么爽吗？
第一次和她牵手，接下来应该干嘛？ 你不知道吗？
女生觉得，第一次你牵手，我让你牵了，第二次，你还只是牵手，好吧，没关系，再等等，那么第三次，是不是要更加亲密度升级了？ 你没有？ 继续牵手！
过一过二不过三，第三次你还牵手，女生一下就看透你了： 发觉你就是一个只会牵手，不敢升级的 没种的男孩。
但女生人家还是很好的，她在给你信号，告诉你，其实我们可以做一点比牵手更加亲密的动作了。 但女生不可能主动亲你，所以，只能小指勾一下。 告诉你，可以亲我了，笨蛋！
我保证你继续牵手到第8 第9次，女生就开始约不出来了。 所以，赶紧升级。
我只想做“周末夫妻”
我只想做“周末夫妻”
徐昕：
你好！
我老公考虑到工作上的发展，去了杭州附近的一个城市上班，收入、职位都非常不错，就是一个星期只能回来一趟，星期五晚上回来，第二个星期的星期一早上走。
所以我和他并不像一般夫妻那样天天见面，朝夕相处。一开始，我也觉得有点不习惯。别人家都是两个人一起出去买菜，吃饭，散步，逛超市，我却星期一到星期五只能一个人。有时候赶上生病了，身边连个照顾的人都没有。有段时间我感觉自己好像还没结婚。我把这些牢骚对他发了，希望他能早日回杭州，和我一起共同生活。他说等事业有点基础了，钱也赚得够买大房子，跳槽也有点资本了，他一定会回杭州的。
再说说我自己。我是个非常能和自己相处的人，在朋友眼里也比较会生活。老公不在我身边，我并没有像怨妇或者像织女一样四处抱怨，天天惦记。相反，我很快适应了这样周末夫妻式的生活。平时空了，就和朋友去吃吃饭，唱唱Ｋ，玩玩桌游，朋友要是没空，我一个人会去爬山，逛商场，逛累了就进哈根达斯吃个冰激凌。总之，我把自己的生活安排得很好。周末老公回来，我和他有说不完的话，干不完的事，我觉得这样的生活很好，很有乐趣。我们的感情好像也比平常的夫妻要好，要亲密，有激情。而且，我非常信任我老公的为人，他绝对不是一个在外面有外遇，乱来的男人，当然，他也很相信我，他说我爱玩是
爱玩，但是出轨什么的，是绝对不会的。
这样的生活持续了两年多，今年年初，老公回杭州工作了。本来应该高兴才对，可也不知道为什么，我们俩天天在一起，反而感觉很糟糕。我说过我是一个很会安排生活的人，而且有点随性。有时候星期天一早想起来去爬山，老公偏要拉我睡懒觉；下午我想出去看场电影，老公说家务都没做，看什么电影？晚上我突然想吃某家店的水煮鱼了，老公却说一起去菜场吧，应该在家里做饭吃。于是，买菜，做饭，洗碗，一天下来似乎什么都没干成，就是劳动了一天。以前我没遇见过这样的问题，因为虽然结婚了，我好像还是个单身女郎一样，非常自由随性的。到了周末虽然两个人一起过日子，可是那时候因为一星期只能在一起一两天，所以老公会很忍耐，尽力配合我让我高兴。
可是现在两人天天都能在一起了，互相的缺点也都全部暴露了，谁也不想迁就谁，谁也不会忍让谁了，而且一天到晚地待在一块儿，以前的那种激情早已褪得干干净净，我感觉我们的感情也不如从前那么甜蜜了。
当然，我也知道，婚姻是爱情的坟墓，我只不过是比人家多过了几年自由的日子，晚几年进坟墓而已。可是我还是非常向往和怀念以前那“周末夫妻”的时光，觉得那样的生活才是我想要的，有点受不了现在这么乏味平淡，拿斗嘴当调剂的婚姻生活。
徐老师，也许你会认为我比较“作”，可我一想到这样的日子还要过一辈子，真有点不寒而栗。有没有什么办法可以改善这种状况呢？
凯蒂
凯蒂：
你好！
17年前有一部很火的电视剧叫枟过把瘾枠，讲的是一对夫妻离婚后同居的故事，当年是被很多人作为婚姻教材来看的。如果你没看过，那我就向你推荐另一部比较相近的———2008年的枟马文的战争枠，也是讲夫妻离婚后同居的。两部电视剧的主人公，最后都走向了复合。两剧的热播，给大家造成了一种很不好的错觉，以为只有离婚，才能制造距离，才能产生距离美。其实这一点，不离婚也可以做得到———我说的是，婚内的“分居游戏”。
“周末夫妻”不一定非要分居两个城市，那样也未免太苦情了吧？真想玩这个游戏，就算共处一室也可以，没有条件创造条件也能玩。平时两人分床睡，假装陌生人，各干各事，谁也不碍谁。你照样跟朋友去吃饭、唱Ｋ、玩桌游，照样一个人爬山、逛商场、吃冰激凌；而你的老公，也可以想睡懒觉就睡懒觉，想做家务就做家务（真是个勤劳的人啊），想自己做饭就自己做饭。自由的生活，完全不必因为距离的拉近而受到任何损害。至于两个人亲热的频率，则取决于双方的感受，如果有需要，可以频一点；如果没激情，那就继续保持距离。不必非得拘泥于周末———有激情，也要熬到礼拜五；没兴趣，这一天也得完成任务……总之，就形式而言，比你们以前两地分居的时候可要灵活多了。
也许你会担心，那如果两个人真的就此淡了，再也找不回往日的激情，最后一拍两散怎么办？如果真是那样，也只好淡就淡了，散就散了。这只能说明，你们俩的问题，并不在于距离，
还有更深层次的原因。
瑞典电影枟男人30拉警报枠（Ｊａｌｌａ！ｊａｌｌａ！）里有一个场景，一个男人去女邻居家敲门，说家里的咖啡不够了，想借一点。女主人把咖啡借给男邻居后，见他犹犹豫豫还不走，就试探性地问了一句：你是想跟我那个吗？男邻居羞涩地点了点头，女主人就说：好吧，进来吧……看到这里，我不禁大呼，瑞典人真是太开放了。可是继续看下去才知道，原来这两人是夫妻，男的遇到中年生理危机，为寻求刺激，才故意假扮邻居演戏玩的。
所以，你不要觉得自己“作”，这个世界上，没有最作，只有更作。
不过在那部电影里，两人最后还是分开了，各自找到真爱。如果连游戏都解决不了危机，那只能证明他们是真的有问题。
祝好！
徐昕
姑娘只想约一发，你偏要跟她谈恋爱
姑娘只想约一发，你偏要跟她谈恋爱
我比她大十岁，她是大四学生，来我自己的公司实习。各方面特别优秀。然后我发现她跟我聊的来，于是开始约吃饭。一起去看电影，去河边，在车里待着。她有个异地男友，好了很多年。公司年会上，她喝的多了，我把她拉到车上，带她去郊外，想跟她亲近，可是她反抗很强烈。她跟我相处会比较暧昧，但是又一次次跟我说对我没感觉。又没法说服自己不和我联系。这不，又聊了一晚上，下面是聊天记录。她说想跟我顺其自然，这是什么意思？有希望吗？
武汉约会学导师顾问回复
泡妞不只一些固式的技巧，推拉、进挪、升级关系。亦或是聊天、约会、牵手、接吻、上床。如果这么简单，人人不都成恋爱大师了？
难点在于每一个姑娘、每一场约会、甚至每一个自己，你当下的状态情绪都不可能简单的重复。所以，决定你是否是一个高手的核心在于，你是否能读懂每一个不同的她、她是什么样的人，有啥样需求，她担忧的又是什么。
说说这个案例，女孩各方面很优秀，男生自己开公司，事业有成。郎才女貌，很般配。细节来看，女生对于男生还是很有好感的，经常单独约会气氛比较暧昧。年会喝多了还愿意坐你的车去湖边散步，这怎么看都是恋爱的感觉体验。分明是男欢女爱，你情我愿。那为何关键的时刻总推开你，说对你没感觉呢？
说明姑娘有顾虑，她很纠结，因为她有男朋友，一个谈了很多年感觉还不错的男朋友。你还是她男朋友，这就是摆在她面前的选择题。而且从聊天记录里，透露出她的倾向，她选择和她相濡与沫很多年的男友。这个再好理解不过了，假设你家有贤妻，家庭美满，事业有成。这时候，你突然遇到了一个女孩，漂亮、善良、有才，最要命的是特别能聊的来。你们约过几次会，你又找到了很久以前第一次恋爱，甜甜的感觉，你确实对她很动心，而且她对你也很有意思。但是呢当你知道她想跟你有个正式关系，恋爱甚至是婚姻。你会怎么办？选择家庭，还是选择这个让你尝到恋爱感觉的小丫头？
这个，就是姑娘当下的顾虑。这是一个每个人都会头疼的选择题。问题来了，你非要让对方做这个选择题吗？是不是可以没有这个头疼的选择题？男生女生互有好感，一定要发展成正式恋人、妻子？
所以说，姑娘的面前艰难的选择题，肯定是你递到她面前的。或者说，她怕你递交这样的试卷。如果你想和她继续下去，有一些浪漫的时光，那就先把试卷撤回来。没有头疼的问题，大家又可以愉快的玩耍了不是。
最后，送大家一段文字
炮友，重心不在“炮”不是专为打P用的，而在“友”。你欣赏她，你尊重她，你喜欢她，但是由于某些因素，却不能发展成正式男女朋友。大家也看开了，不再以此为枷锁负担。一起愉快玩耍，顺势你情我愿来一发，维系感情。
你是真的爱他，还是只想证明自己值得被爱？
1
女♀
你好！我和前男友认识两年半了，近期他向我表白，我同意后，问了他很多关于前女友的事情。感觉他们之前的感情很深，于是我心里就有了很大的醋意，不禁怀疑他对我的感情。
后来问他我们算不算恋人，他说不算！我就很疑惑，那他干嘛向我表白?
后来我知道是我误会他了，他确实是真心要和我在一起的，可能因为我的猜疑让他压力很大。
我暗示他重新开始这仅有几天的爱情时，他说我们做朋友不是很好吗？因为我很喜欢他，所以这段时间过得很痛苦，还没真正恋爱就遭受失恋的折磨。
这期间他没主动联系过我。是我伤了他的自尊，还是他本身并不是很喜欢我?我到底要不要挽回?该如何挽回?如何放下?（另外他很有异性缘，和一个女生关系挺好，也许是暧昧关系，但我知道她不符合他对女友的标准。）希望老师给予解答！
解答：
你们认识了有两年半的时间，应该对彼此有一定的了解吧。一般情况下，认识时间越长的朋友，越不容易发展成恋人，因为你们彼此已经习惯了这样的身份，你们之间已经有这样的友谊存在潜意识就不会想去破坏，就像那句话“不想到最后连朋友都做不成”因为如果做了恋人，就意味着有可能会分手，彼此之间会成为陌路。
既然他选择了向你告白，那么就说明他已经想跟你重新开始一段新的关系。任何一段感情，在恋爱初期，都是最甜蜜、最幸福的。你们一起吃饭、一起逛街、彼此牵挂。但是很遗憾，你们的感情在还没来得及细细体会，还没来得及盛开就已经凋谢了。
这里面的原因，其实你自己应该很清楚，在他想重新开始的时候，你没有陪伴他开始一段新的旅程。而是想去挖掘他的过去，跟他的过去较劲、吃醋，甚至还怀疑他对你的感情，让他对你大失所望。
那么你是否有仔细去想过你为什么会这么做呢？也许是你感觉不到他对你的在乎，也许是你想了解他的过去。但是亲爱的，你不该去猜疑他，就算有疑惑，也不要让他知道，你可以选择去倾听他的过去，但不能去“挖掘”。我们每一个人都会有自己的故事，尊重爱人的过去，也是尊重你自己。
想要留住一个人的心，靠赌气、靠任性是没法去证明的。当你一次次不顾他的感受去试探他的时候，他就会离你越来越远。此刻的你也该好好地去想一想，：自己是否能够接受并且尊重他的过去，做到不去猜疑。如果能够做到，我想你才可以去考虑跟他之间的关系。
想要赢得一个人的心，也不是靠短信、电话拼命去挽留，而是让对方实实在在地感受到你的变化。
同样的，你想改变你们的现状，就应该先放下过去所有的不愉快，重新去审视你们之间的感情。
想要收获一份感情，就像去培育一棵玫瑰花一样。需要小心地呵护，不断地灌溉，才能开出美丽的花朵。如果拔苗助长，刚种下树苗就想着丰收，那么你所收获的，也许只是一场空而已，什么都得不到。
另外关于你说的他和另外一个女生暧昧的问题，我的回答是：那是他的权利，他可以选择跟任何人暧昧，因为现在的他还没有选择跟你在一起，你们还算不上实际性的男女朋友，他有这个权利。
你也知道，那个女生不符合他的标准，既然如此，也就说明你的机会还是比较大的。希望我的话能让你有所获益，同时，也祝福你，能早日获得自己想要的爱情！
2
女♀
我们两个家庭的父母都容易吵架，两人性格都有点要强，但是在交往中我毫无尊严底线的付出，没有了自信，自尊。
男的不高也不帅，但是比较幽默，我们两人都有工作，工资也不低。现在已经分手有一个月的时间了，是男方提的分手，现在男方也已经和新人住在一起了……
可是我这边放不下，请问老师他算不算渣男，挽回是不是已经没有必要了？我要怎么做才能让自己变好，还是坚持挽回直到最后死心了才放弃？
解答：
在任何一段感情里，我们都要先学会爱自己，然后才能爱别人。如果失去了自尊跟底线，那么谁都不会在乎你，更不会把你当一回事。
我看了你的问题，在这里我不谈你是否该挽回，我们先来谈谈从你的诉说当中暴露出来的你个人的问题，只有先解决了这个问题，你才能知道你应该怎么去选择。
如你所说的，男生不高也不帅，但是为什么这样一个你认为不高也不帅的人，却对你毫不在乎，丝毫都不在乎你的付出，并且这么快就另觅他人，对你头也不回呢？我想这里面就有你的问题了。
其实从你的留言中，我看到了你的不甘心，看到了你的愤怒。但是却没有看到你对于你们之间问题的反思。
你毫无底线的付出、没了自信跟自尊。这样的一个女孩子，按照正常分析，应该是很柔弱的，内心很脆弱敏感的。没错你的内心也的确是这样，敏感而脆弱。但是你却常常伪装自己，来捍卫自己的自尊心。
你要强，有的时候是为了证明对方对自己的爱；有的时候是不想被别人看穿；有的时候也许是为了证明自己是对的；得到别人的认可跟称赞。
这样的性格我想是跟你的原生家庭可能也是有关系的。父母感情不好，经常吵架，这会间接对你产生影响。换一句话说，我们每一个人对于感情最初的认识，都来自于我们的父母。很多时候我们不想成为那样，但是却往往变成了自己最不想要的样子。
你应该问问你自己，你喜欢这样的自己吗？我想答案可能是否定的。那么我想再问你：如果你都不爱你自己，为什么一定要要求别人去爱你呢？这不是很残忍吗？
你是真的爱他，还是只是为了证明自己是值得被爱的，这样的自己是有人爱的呢？
学会放下自己的伪装、放下自己的假面具，真诚地去对待别人，审视自己的问题。
你知道吗？有一种能力，叫做“爱的能力”。如果我们缺失这种能力，那么就算幸福来到了我们的身边，也会悄悄溜走的，因为我们还不具备拥有他的资格。
在爱一个人之前，我们是不是应该让自己变得更好，有了这种能力之后再去谈论爱情，再去把握幸福会更好呢？
3
女♀
您好，我是一名老师，现在家休产假。老公是一个体单位的采购员。
我老公是先送女儿上学再去上班，在这途中经常去接同办公室的一位女同事上班。即使不送女儿也单独去接她。晚上加班晚了也去送她。
老公告诉我后，我心里很不舒服，我就明确跟他说，他接送同事我心里不舒服，希望他不要再去接送同事了，时间长了让同事们觉得也不好。
可是老公今晚又加班，我说不许再送那女同事了，老公说，人家让我送我能不送吗？就生气挂了电话。总之我是不希望老公继续接送她。老公自己觉得难以拒绝。
我是这样想的，现在他俩是没什么事儿，我怕时间长了感情就有了。老公的这种不在乎我心里难受。我该如何跟老公沟通呢？
解答：
我曾经在一期节目中，看到过一个丈夫，他对邻居朋友都无比热心，甚至对一个素不相识的陌生人都会热心地施于援手，甚至是不认识的女士都会热心相助。
邻居朋友对他的评价都很不错，都认为他热心、善良是个很不错的人。但是在家里却是对什么都不关心都不在意、什么都无所谓的样子。
为什么会这样呢？
是他不爱他的家人，不在乎他的家人吗？很显然也不是。因为遇到什么大的事情的时候，妻子评价说丈夫还是很顾家的，只是平时这种态度让妻子觉得无法接受。
那么为什么会这样呢？其实不是他不在乎你，而是他把你归到了“安全”的关系上面。
就比如是他的父母那样，你是他的妻子，他会觉得我做什么你都是会理解我的，你也会站在我的角度去考虑问题。我在你的面前不用去考虑太多，也不用那么累，所以说话我也是有什么就说什么。
但是在别人的面前，他就不会是这样，甚至会表现得很热心、彬彬有礼、特别在意别人的看法。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。
这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对别人好，这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。
讨好别人有两种情况：
一种是功利性的，也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的；
第二种是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免自己成为被攻击的对象，为自己取得宽松的生长环境。这种“假性好人缘”其实是一种逃避，也就是不成熟、没长大。
分析了这么多，你应该想一下你的丈夫是属于哪一类呢？就如他说的她都提出来了，难道我拒绝吗？很显然他更多的是希望得到你作为妻子的谅解，以为你们才是一家人。
他也不懂得拒绝别人，也许是害怕被孤立，也许是他需要这样的“友谊”。
希望我的这一番话能够让你更加了解你的丈夫，你可以好好地跟他谈自己的感受。或者等他下班的时候，去他公司等他下班坐车一起回来。那么人家是不是就不好意思让他送了，也会识趣地自己坐车呢？这既不会影响你们夫妻的感情，也不会伤了面子，你说对吗？
营造相处中的舒适感，让他只想黏着你
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
问：他是我领导，有家庭，开始他对我表露过意思，我也喜欢他，但心里有顾忌就没有接受他。结果上个月另一个女同事，找准机会跟他好上了，我本来可升职的，被搅黄了。
这件事后我觉得没必要压抑自己了，我主动撩拨领导，发生了几次关系，但他明显更在乎那个同事，而且至今他们一直保持地下情人关系。
简芯老师，我并不想要什么结果，哪怕没结果只要有曾经的美好也可以啊。现在这件事不仅影响了我的心情，感觉工作上也没什么指望了，总有一股冲动想把他们的事告诉女同事的老公。我该怎么办啊?
你的认知出现了很大的问题！！
认知误区一：
你认为你对他有种喜欢的冲动，想要体验爱过的滋味。但是你有没有认识到，你只是单相思，他对于你根本就不是喜欢，只是你主动送上门来，我跟你发生关系而已。
你感觉他似乎没那么在乎你，而在乎另一个同事，这是因为男人的诉求由征服欲，成就感，性，习惯组成。你主动撩拨并和对方发生了关系，这大大暴露了你的需求感，你很轻易让他得手，并且让男人没有了征服欲和成就感，一步直接就跨越到性了。
所以这不是真正的爱情！你的“只要有曾经的美好也不错了”这个认知更是错的，如果你们现在大家都是单身，都因为相互喜欢而开始，才是曾经的美好，这个美好本身就是病态的！
认知问题二：
他们在一起的时候，你就会不自觉的瞎联想，你会难过，你会觉得自己的工作没有指望？难道你的工作、前途就只能依赖于那个男人么？你们的提拔就是谁跟他发生关系谁就能提拔么？
如果真是这样，你的那个领导更有！你不能因为别人的错误，而让自己同流合污！你的人生是可以自己选择的！
认知问题三：
你有冲动将他们的事情告诉你同事的老公？？你好好想想你是出于什么心理？嫉妒？既然想揭穿，直接将事情告诉你领导的老婆岂不是更干脆？
良药苦口，针对你的这些认知问题，请你好好听进去。
悬崖勒马，为时不晚，希望你能尽快从这种纠缠的感情中走出来，慢慢找到自我，明白自己真正想要的是什么。
问：简芯大嫂子，我一直有问题不解，老公对老婆是那种不关心，不问候，明显没有婚前那般体贴热情了，但是还是想跟你在一起，是属于平淡期吗？
想要老公更多的关心，该怎么办呢？
（另，很感谢幸福上上签的老师们，用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑，真的是篇篇经典，很实用，希望被抽中）
在生活中：我们容易对提供短期快感刺激的物品产生审美疲劳，比如一件新裙子，一款新包包。但是我们对长期固定使用物品却很少产生审美疲劳，比如你做饭的电饭煲，你工作的电脑。
这是因为，电饭煲、电脑并不仅仅满足了你的“感官刺激”，而是承载了你更深层次的需求。电饭煲对应着煲饭、电脑对应着办公。
你对于这方面的需求是长期且高频存在的，所以你很难对它们产生审美疲劳。
在感情中，同样如此。
和一个人的相处价值可以分为：短期价值、长久价值。
短期价值就是你的外貌、身材等，一开始就能直接暴露出来的东西。它最容易产生吸引和刺激，但也最容易产生厌倦和疲劳。
所以，一段关系中，比起短期价值，你的长久相处价值更为重要。
当对方对你的需求也是长期且高频存在时，他自然会对你死心塌地。
那么，想让他对你的需求升级，又该怎么做呢？
答案就是营造舒适感。
我举个例子，你就会明白舒适感的重要性。
我们逛街花了2000块买了一双鞋，非常漂亮喜欢得不得了，一找到机会就想穿出去多显摆显摆。
可是穿了2次后发现了一个问题，鞋子很磨脚，每次都磨出了血。
然后你又花钱把鞋修了修，可是依然很磨脚，那这双鞋你还会穿吗？
有的表妹说；虽然磨脚，但毕竟花了我2000块大洋啊，平时可以不穿，但重要场合一定得再穿几次，不然太亏了；
有的表妹说：算了吧！这个太折磨人了，虽然花了我那么多大洋，但我更忍受不了磨脚这一点，只能忍痛尘封了；
虽然这双鞋的价值很高，也很漂亮，可它不舒服啊，一个不舒服的鞋是穿不了几次的。
那么这双鞋对你的舒适感就非常低，一个非常低舒适感的事物，我们不会喜欢多久的。
同理，一个不舒适的恋人，很难想象可以相处一辈子。
一段关系中，如果你给对方的舒适感太低，自然这份爱情会走向破裂。
每个人的周围都存在着一股能量场，这能量场你可以想象成一个球体。只要是这个能量场内的东西，你会感觉很自然，不会感觉不舒适，一切都是那么“理所应当”。
可如果一个陌生男人突然过来拉着你的手，你便会感觉非常不舒服，很奇怪。
这种怪怪的感觉就是因为他本不属于你能量场内的东西，突然闯入你的能量场，你会感觉被入侵了，这种入侵感就是你不舒服的原因。
如果他能找到你能量场的规则，用这个规则进入的话，你又会觉得一切看起来那么自然，一切那么“理所应当”了。
所以爱情中的问题，大部分是因为：
一方坚持自己的能量场运行规则，不去配合对方，所以你们之间从舒适变成了侵入，爱情就出问题了。
要改变这种情况只有两种方式：
1、男人配合你的能量规则，他给你舒适感；
2、你配合男人的能量规则，你给他舒适感。
改变别人是个很艰难的工程，需要很多年的功力，没有功力的就去改变别人，又变成了侵犯别人的能量场，就变为更加不舒适了。
所以短期内能做的，就是改变自己去配合对方的能量场，给对方舒适感。
舒适感有三个层次：
第一层：在当下做当下该做的事；
第二层：在当下不做不该做的事；
第三层：在当下做别人觉得舒服的事。
什么意思呢？举个例子
如果老公回家很晚：
第一层的舒适感是：简单问候下他为什么回来那么晚（在当下做当下该做的事）；
第二层的舒适感是：不要破口大骂，怎么这么晚才回家，去哪鬼混去了，是不是见哪个小狐狸精去了，你TM还知道回来呀，不知道几点了（在当下不做不该做的事）。
第三层的舒适感是：你TM怎么这么晚才回来？在他没开口之前继续说：“为了这个家连命都不要了吗，你不心疼我心疼！”然后去接他进来说：我去热饭菜，你下次再这样我就不理你了！（在当下做别人觉得舒服的事）。
男人回来晚，如果是因为工作，他会特别需要理解，特别需要安慰，你做的这些就是当下他觉得最舒服的事情了，虽然语气像是责骂，但其实背后是满满的关心和爱意。
一双舒适的鞋子才能陪伴我们很久，一个舒服的恋人才能好好相恋一辈子。
