结果焦虑症

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结果焦虑症，欢迎阅读与收藏。

结果焦虑症

在杂志上看到一篇文章，写得很有趣。文章说：基本可以断定，林黛玉患上了爱情焦虑症。

“《诗经•晨风》是这么说的：‘鴥彼晨风，郁彼北林。未见君子，忧心钦钦。如何如何？忘我实多！……’诗中没有交代有什么状况发生，既不是分手也不是男儿出征或出差，想必就是寻常的各忙各的事儿去了，可是却把这爱着的女子急坏了，她一片胡思乱想，总觉得他不想她不爱她了。所以她就time and time again地冋自己：‘到底爱不爱你？爱不爱你？’林黛玉就是time and time again地跟宝玉求证：‘你到底爱不爱我？爱不爱我？’”

求证还不算，黛玉姑娘还擅长用怨妇思维刺激宝玉，动不动就说’

去找你的宝姐姐吧，人家温柔贤惠，比我强一百倍，我这无依无靠性格乖戾的孤儿，活该一个人孤独终老。明知道宝玉心里有她，还偏要说这些话来撩拨他，就算宝哥哥对她做小伏低惯了的，也常有受不了的时候。书中第二十九回，两人大吵，宝玉砸玉，黛玉剪穗子，闹得合府皆知。看他抓狂，她倒是将心笃定了，“他还是喜欢我的”，可惜别人看着嫌她闹，事多。

陷入爱情焦虑症的人都不怎么可爱，林忆莲唱过：“我怕时间太快，不够将你看仔细，我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离可真够纠结的了，又想快，又想慢，心情忽上忽下，不知道哪一种选择才最保险。

原谅黛玉吧，谁让她是初恋。初恋对人来说就像一道坎，总要越过了才能获得一点经验，在此之前，你必然要经历第一次所需的种种疯狂和荒唐。英国作家阿兰•德波顿说过：“文学作品中的大多数情圣都缺乏幽默感，这绝非偶然。和罗密欧或少年维特开玩笑是难以想象的一他们二人都紧张激烈得要命，虽然路数不同。”

对感情的焦虑，来自于对感情本身的担心——他或者她，真的和我想象中一般的爱吗？于是，怀疑、试探、忐忑，也来自于对感情结果的焦虑——光是爱还是不够的，我们还要永远在一起，你能保证吗？是，你保证了，但谁能保证将来你不会变？所以永远都有一颗焦灼的心。

对于结果的看重使爱情变得难熬。一个毛头小伙找我倾诉：“我和女友都是初恋，感情很好，相信爱情会有美丽的结果。但她大学毕业就回家参加工作了，现在工作很稳定。我继续读书，毕业后准备排除家里的反对去她的城市发展。由于涉世未深，我们两个都还很单纯，

基本没有感情经验，她对性甚至都一知半解。我很庆幸能遇到这样一个纯真的女孩，同时也很担心她会受到伤害或受到诱惑，很怕失去她。我在网上也寻求过帮助，不过网上的言论太乱，看的越多，感觉世界越混乱，反而加剧了不安全感。是不是我想得太多了？”

在应该坦然接受爱情的时候，他却惶恐不已，因为不知道结果是什么。就好像，如果上司不承诺要给自d提职加薪，有的人就没有动力努力工作。但如果开始时就不努力，上司又怎么会把提职加薪的好事给你呢？于是这就陷入了一个怪圈，死循环，你永远也不知道是什么样的过程改变了结果，也不知道结果是受到了过程中哪些因素的干扰。

所以我问了他一个问题：在过程和结果不能互相印证的情况下，你是史重视过程呢，还是只要结果？

他说：过程重要，可是结果也很重要。

结果当然重要，谁不希望自己的爱情可以开花结果呢，但有一个问题我们都要想一想：爱情的结果是怎么来的？

爱情的结果不是来自于对方的承诺——承诺固然会带来片刻的安心，不过也只是片刻而已。爱情是一种有生命力的感情，它的生长、强壮、成熟需要两个人努力创造一个适当的环境，而温暖、和谐、友爱是当中不可或缺的元素。

从来没有一个固定的结局，更没有绝对安全的爱情。爱情并不会必然带来结果，结果是一路，走出来的；也是相互给予，互相满足着得来的。

爱在的时候，别那么重视结果。能做到的只是需要认真地去爱，真诚地对待，在爱里面了解人生。恋爱是每个人生命中像诗歌和音乐那样的东西，应该被享受和体验的美好，它不是一个竞技型的项目，它的作用不是取胜，不是两个人一定要结婚。若是规定了结果，确定了明确的目标，把情感当作“箭在弦上不得不发”的东西，那恋爱就失去了应有的魅力，最不想要的结果往往出现得更早。

你可以相信爱情的过程和结果同样重要，但对于很多人的初恋来说，这个过程已经是一种结果：你们分享了彼此生命中的第一页，你们揭幕了对方人生里最美好的一种体验。大多数初恋都会失败，初恋只是时间上的一种巧合，在情窦初开的岁月，一个人遇到了谁，可能就是谁，这并不由得自己做主。

如果若干年后，不论聚散，想起那个爱过的人，会微笑，那就是一段感情所能酿出的最好的果实。

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23岁，我在焦虑什么

差不多1个礼拜没合眼的我，面色蜡黄，坐在市人民医院临床心理科的医生对面。

小伙子，说说吧，怎么了？医生眼睛盯着手机屏幕。

医生，我失眠，很严重的失眠，整宿都睡不着觉，白天感到莫名的焦虑，头像炸掉一样，我受不了了。我像望着最后一颗救命稻草一样望着医生。

怎么个失眠法啊？

每次快睡着的时候，就会突然的感觉到喘不上气，像是被人掐住了脖子，很痛苦。

哦~发生什么事了？是有什么压力让你产生焦虑吗医生这才抬起头来漠然的看着我

我我也不知道，其实也没大有什么我支支吾吾，回答不出个所以然。

好了，我知道了。你这种情况很常见，开点药回去调理一下就好了。医生动作熟练的在电脑上操作着开药的流程。

走出医院，阳光刺眼。病例上焦虑障碍四个大字异常显眼。

其实这些日子我也常常在问自己，我到底在焦虑些什么？我为什么而失眠？我的压力从何而来？

我劝自己看开一点，可我偏偏又是强迫思维的人，我常常感觉思想不受我的控制，这样下去，假如发展成分裂特征，我想到这里又开始焦虑了。

经济学家盛洪说，年轻一代应该学会在有缺陷的社会中努力。我试着去解释给自己：这个社会是畸形的，这个社会是不公平的，每个人的压力都不比我小，这只是成长的一部分。是的，我面临着工作、生活、感情等方方面面需要亟待解决的问题。

工作任务繁重；房租水电，信用卡账单等明晃晃的数字在我脑子里反复出现；身边的同学都比我有背景，有关系，看起来每一个都混得比我出色；这些都给了我无形的压力，使我焦虑，而且深陷其中，不能自拔。

我要找到根源，不能再像是贫穷大漠里一粒被风席卷的沙粒，不能再盲目的从众，要给予自己新的动力源泉。

我需要钱，只有金钱才能使我开心；只有0负债才能让我感觉到没有压力。工资存入银行？积蓄放进余额宝？这些途径我都试过，结果大相径庭，3到5年百分之二、三的回报率太少太少，像我这样的小户，根本没有效仿的必要。好在最近在一个叫进钱网的网站上，参与共享活动，邀请1名好友注册实名打卡后，邀请人即可获得千分之一的奖励，最理想的情况下能日赚万元，当然我不奢求这么多，能够让自己的资金安全高效的利用起来我就觉得足矣。

现在想起来，当初找工作的过程漫长而又痛苦，不知道该干什么，也不知道自己想干什么，还不知道自己能干什么。那时因为自己面临就业，想的就是未来的事情，所以焦虑的就是未来可能发生的负面事件。那个时候我处于天天在躺尸，玩手机，当迷弟的状态。隔三差五要自己一个人出去看个电影，回到家打一下游戏，不停地舔屏；现在的焦虑，是自己对自己不能找到致富途径，早日出人头地，成为富人的焦虑。你要问我，有钱就等于有尊严吗？我的回答是：没错，现在看来的确是这样。

身边人进步带给自己的焦虑。理智上明白一分耕耘一分收获，情感上却要求自己全知全能的胜过别人。希望自己能真正接受自己，而不是活在别人的阴影下。现在看来，只有理智的思考和持之以恒的坚持才能收获财富，放弃无用的焦虑，23岁的我，正在路上。

“恋爱饥渴症”还是“恋爱恐惧症”

有朋友说，“女人比男人更缺乏独处的能力”。我不太确定，这个说法是否符合事实；因为大多数男人也是无法忍受孤独的，寂寞男也比比皆是。

但基本可以断定的是，总体上，女人的独立性要比男人差得多、对异性的依赖感也更强烈；譬如，有相当多的女人，宁可依靠一个垃圾一样的男人（她明知他就是个垃圾）来帮她缓解孤独感，并“宁愿”为此而忍受巨大的伤痛，也不愿意一个人自得其乐（不是“不愿意”，而是不具备这种能力），这就是因为精神上、人格上不够独立造成的。相比之下，众多男人的无耻在于，他们明明对某个女人没有强烈的feeling，却依然跟人家“恋爱”、试图让人家来帮他驱散寂寞感。

这种现象，可以称之为”恋爱饥渴症”。恋爱饥渴症与性别无关，而只与一个人的空虚程度有关。一般来说，恋爱饥渴症患者的世界都比较狭小，精神生活都不够丰富；甚至，根本就没有精神生活。同时，恋爱饥渴症必然总是跟“独处恐惧症”结伴而行，尽管独处恐惧症并不必然引起恋爱饥渴症——必要非充分条件。

与恋爱饥渴症“遥相呼应”的是“恋爱恐惧症”。这两者的区别在于：前者总是等待着被人爱、一直都在恋爱，可是，ta的感情却总是浓烈不起来，并且，也从来都无法持久；而后者，通常都是“不敢爱”——曾经被深深地伤害过、有心理阴影，可一旦真爱上谁了，则必定是极其投入、感情极度炽热。恋爱恐惧症患者一般都不太把异性当回事儿，他们的幸福和快乐并不太依赖于跟一个异性结伴而行；因为他们往往都有着丰富的精神世界，有足够的能力享受一个人的精彩。也正因为如此，恋爱恐惧症患者往往都有很强的独处能力，甚至，有的人还有“独处饥渴症”，即极其不情愿与他人交往。

恋爱饥渴症患者的爱情准则是“宽进严出”，即他们在跟一个异性刚接触的时候并不怎么挑剔，设置的门槛并不高，甚至是到了“饥不择食”和“宁滥勿缺”的程度，因此，让他对一个人动心并不是一件很难的事情；然而，一旦真正接触起来，他便立刻追求起完美来了，用自己那一套严格的标准来考核对方，稍有不满，便立即淘汰，这样，他所经历的每一份感情都是有始无终——尽管这并不是他想要的结果，甚至连他自己也很讨厌这一点。而恋爱恐惧症的爱情观则遵守着“严进宽出”的法则，即他们坚持着“宁缺毋滥”的原则，从不轻易坠入爱河；然而，一旦开始了一段新的感情，他们便会把长期以来的心理阴影和恐惧症都抛诸九霄云外去。因为一份能够打消他的恐惧症、让他义无反顾地选择“开始”的感情是来之不易的，所以，他必定会全力以赴用心经营，而不是像恋爱饥渴症患者们那样只是“随便玩玩”。

恋爱饥渴症患者都是水性杨花的，并且，还是薄情寡义的——到了下一站，上一站遇到的人都变成了他生命中的过客，绝不留恋；这样的人，即便是在表面上风流韵事不断，却仍然不具备爱的能力，因为他的灵魂是空虚的；或者是，干脆连空虚的灵魂也没有。因此，他们是既可恶又可悲的。而恋爱恐惧症患者往往是极其专一的，并且还特别痴心，甚至专一和痴情到了“拿不起、放不下”的程度；从表面上看，他们一直是孤单的、落寞的，但实际上，他们是真正具备爱的能力的——因为，一个人能从一份爱情中收获的多少，往往与他的付出和用心程度成正比；甚至，用心去付出，这本身就是收获。从表面上看，恋爱恐惧症患者是可怜的，但实际上，他们又都是真正既可爱又可敬的人。

有人说，本文的总结明显偏向恐惧症患者；对此，我完全承认。不过，这并不是作者偏心，而是，恋爱饥渴症患者，基本都是追求起来很主动，但甩起人来也很积极很干脆，没心没肺；费翔的歌《现在流行什么》里面有一句“疯狂地追求，短暂地拥有”，用来描述恋爱饥渴症患者很贴切。而且，很多情况下，情感心理状况健康的人，正是因为屡次受到“恋爱饥渴症”患者的伤害，才患上恋爱恐惧症的。在某种情况下，饥渴症患者在对自己的症状厌倦之后，或者，在遇到比他自己“更饥渴”的对象并且被深深地伤害之后，也会转化成恐惧症患者；但这种“半路出家”的恐惧症患者，对爱情的态度要比那些“原汁原味”的恋爱恐惧症患者消极得多。具有讽刺意味的是，一个恋爱饥渴症患者被另一个“同行”所伤害或玩弄，这多少有点“黑吃黑”的黑色幽默。

恋爱饥渴症患者中，以男性居多——尤其是二逼男青年；恋爱恐惧症患者中，以女性居多——尤其是以文艺女青年喜欢以此自诩。但是，女人一旦饥渴起来，比男人更饥渴；男人一旦恐惧起来，比女人更脆弱。

思念，很想知道结果

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"思念，很想知道结果"，希望能够帮助到各位。

带走我的心情，也留下了你的叮咛。

这是你每次出远门留给我总是相同的一场。

我，就像是槐树下颇多思想的牛郎，因为成全而感恩在对它的推心置腹，又因为离别而对它有所怨词。但不论自己心有多痛，我还是愿意倚靠着它，把它的不如意推给它仅仅是个树精，把它的好想成世间难找。

这场重现是心灵的又一次考验。每每中添加的牵挂是越来越多，从淡淡的一路平安，到今日恨不得一路相随，我为你查问天气，翻阅路况，以及随身所带物品。这一切我只能推脱给缘份，是它让我遇见你，是它用冥冥的力量掌控我的心。

记得回来要如箭，我们之间虽然不是一棵槐树，在我们邂逅的空间可我们都爱种。我们都爱墙角的那颗，也爱转弯的那颗，更爱河边的那棵。你不在的日子里，墙角的那棵将照不到阳光，因为我会爬上墙翘望。转弯的那棵将没人碰撞，因为我没去与你邂逅。河边的那棵只能自语，因为我没好心情与它一同招风。

此间，我只能对大地诉说，不管心情如何，我都会种下思念的种子。不希冀开花和结果，不希冀在你回来时带着你到这种思念前表白。若没有萌芽，我只告诉你，我已经懂得什么叫思念，它是土里深深的埋藏，不能昭白的一颗心。如果萌芽，我会告诉你，我懂得了你的叮咛，那是一句能彰显爱情力量的话。

我等着你如箭而来，希望射中在我胸膛。

我就想如此地迎接你，用我依靠你却恩恩怨怨说不清的感受，来验证你重回的那一刻是让我还痛还是痛已解脱。若是痛，我会迎向前，因为你的叮咛还在心里，我要百转千回地还复给你。若是解脱，我只有倒下，因为我忘记你的叮咛，浑身只有充满没有你的心情，这种心情，只能让我倒下。

快快回来吧，我好想结局明了。

或许，我已觉得长长的思念不适合我。