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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的相亲恐惧症从何而来，欢迎阅读与收藏。

相亲恐惧症从何而来

爱情来得早，是早受；爱情来得晚，是麻烦。

恋爱下午茶

张扬今年25岁，在一家广告公司工作，平时总是忙于工作。父母催她一1'•一黄金周回家，还经常念叨：年纪不小了，再不抓紧，就是三十的老姑娘了：”等她放假回家，父母给她安排了紧凑的相亲，一连几天都安排得满满的，甚至一天就要结识两三个人。她打着哈欠回忆着，第一次是一个医生，小冬瓜”硬嚷着自己有米七八，她直接给Pass了；第二次是一个机械工程师，没瞧上自己，倒是和带去的女伴有说有笑；第三次赶上了一个公务员，兩人默默无语地喝着咖啡；第四次是个富二代，丝毫没理会对方谈论自己的手表多么精致，而是细数他头上还剩几根毛；第五次是一个军人出身的小伙子，聒噪得让她把拳头都握上了，心里嘀咕，到底咱俩谁是女的。就这样，黄金周短短几天，相亲近十场，搞得张扬心力交痒。

有氧“恋”习吧

现在许多80后虽然年纪不是很大，但家里已经催促得不得了，甚至有些父母采取狂轰滥炸式的相亲策略。有新闻报道说，十一黄金周时，父母给孩子排满了相亲日程，成为典型的“相亲黄金周”。

其实，去相亲的这些男男女女们年纪并不大，甚至有些还颇为年轻，但为什么父母会急着让他们去相亲，并且早点结婚呢？父母有自己的理由：别看孩子们现在年轻，但一个个的眼光都太高，等年纪真的大了，谁还想来找他们？父母还一再告诫自己的孩子，这两年是自己挑别人，再过些年，就是别人挑自己了。于是，一轮又一轮看似永无止境的相亲便如潮水般涌来。

心理咨询师对这种现象作了解释：现在，都市生活节奏加快，很多年轻人忙于工作，对自己的恋爱有时候不是很上心，并且常以“现在还年轻为理由推迟恋爱结婚的时间，致使很多父母都患上了“剩男剩女恐惧症”。孩子们年龄并不大，家长却过于着急，生怕将来孩子被“剩”下。

与父母们的“剩男剩女恐惧症”相对应，所谓的“剩男剩女”们在父母苦心经营的“相亲大轰炸”下，有些已经开始出现疲惫、麻木，甚至恐慌的情绪，被称为“相亲恐惧症”。因为接二连三的相亲造成吃多了想吐”的厌恶心理，提到“相亲这个词，恐怕都让人心理不适，顿生不快。而在形式化的相亲中没有良好的交流，只会把其中的无趣和消极无限放大，甚至造成了心理负担，这样自然就形成了对相亲的恐惧。

心理专家认为，这样高强度的相亲有些揠苗助长的意味，是不可取的。这样的相亲无疑会给当事人造成恐惧感和焦虑感，让他们产生极大的压力，无论对身体或心灵，都是一大考验。

虽然现代社会提倡恋爱自由和婚姻自由，我们的身边却充满了太多的无可奈何，既有来自社会也有来自家庭的。我们要学会释放压力，不要把相亲变成填鸭式的感情喂养，那种没有语言和心灵沟通的相亲只会带来压力。同时我们也要懂得享受生活，不要一味埋头于工作。学会生活，学会去爱，不要让自己的感情问题成为家人和自己的负担。

相关知识

你是否在和一个“承诺恐惧症”的男人交往？

你是否在和一个承诺恐惧症的男人交往？

假设你在和一个不错的男生交往，甚至希望和他共度余生。但对方却迟迟不肯许诺，看起来似乎不急不躁那样。这是不是就意味着，其实他并未在你面前展现出真实的一面，他每天只是陪着你，聊你的生活、朋友和家人，而自己的事却懒得提起。可能你会觉得他是一个不错的聆听者，但其实他很可能只是想要得到你，而并不是与你共度余生，给你承诺的那个人。

一旦他想要全身而退，你往往会表示十分费解，究竟我做错了什么？我要如何做才能挽回他？

但这往往并不是你一个人的错，或许你不过是遇到了一个不愿意给你承诺，未想要与你许诺未来的人罢了。而这种人，往往擅长给你们的关系一个结束的理由，甚至连你自己都深陷其中，浑然不知。

如果上述的情况，你都一一对应。那么很可能你确实遇到了一个承诺恐惧症的男人，即只想要跟你拍散拖的魂淡！

那么，我想大概这时候，我已经回答了如下这两个问题：

Q1，为什么他总是不肯给你承诺？

Q2，什么时候让他给我承诺是最好的？

A2，现在。事实证明，这世界上并没有所谓的承诺恐惧症，如果真的有，那么就是对方还没确定你是不是他未来的MRSRIGHT，抑或是你根本没出现过在他的未来蓝图里。

男人害怕承诺的原因

1，一旦许诺，他们就难以为自己的错误找借口。

2，他很害怕你太会因此太了解他。

3，他会担心承诺后，他的不守信会随着时间得以验证。

4，承诺过后，他会感觉有一定的心理压力。

女人害怕承诺的原因

1，之前的感情让她耿耿于怀。

2，她并不想对一个男人有依赖感。

3，过分的投入，害怕失去时伤得太深。

但无论是男人抑或是女人，大多数人不想要承诺未来，都体现着他们在感情世界里害怕负责任。不过，还是有少部分人是因为单纯不想作出无谓的承诺而已。

在爱情中不作死不会死，太多人患有“幸福恐惧症”

美国心理学家Nathaniel Branden教授曾经说过，很多婚姻咨询师在他们的咨询当中会告诉来咨询的夫妻去表达需要，去学习交流技巧，去学习如何自我暴露，但是他们犯的一个最大的错误是：他们都假设来访者希望得到幸福和快乐。但是，如果他们在内心深处是不想或者说觉得自己不值得得到幸福呢？

你也许觉得我在开玩笑——哪里会有人不想得到幸福？我想告诉你，不仅有，而且太多太多的人在内心深处并不想得到他们口口声声说的，他们不懈追求的“幸福”。今天Joy就来告诉你，幸福恐惧症是怎么阻止你更幸福的。

“我生来不值得被爱”

现在请你想象一下，想象一个也许是在意识层面以下，深深缺乏自我价值感的人。这个人觉得她/他自己不可爱，不是一个值得别人持久爱慕的人。同时，这个人非常的渴望爱，追求爱情，并且希望和梦想着找到爱。

让我们首先想象一下他是一位男士。他找到了一个他很在乎的女人，她看起来也很在乎他，他们非常快乐、兴奋并且幸福——在一段时间里，看起来他的梦想被实现了。但是在他的内心深处，有一个信仰像定时炸弹般，在他们开始相爱的那一刻起，就开始倒计时：他内心深处那个“觉得自己不值得被爱”的信仰。

这个炸弹促使他开始破坏自己的亲密关系。他可以用任何可能的方式去破坏。他可能无休止的要女朋友告诉他“我爱你”；他可能变得占有欲过分强烈或者过分嫉妒；他可能在行为上表现的非常残忍，来试探她的“真心”；他可能说一些自我诋毁的话然后期待她来纠正；他可能一遍又一遍的告诉她：我配不上你；他可能告诉她说，没有女人是值得信任的，所有女人都那么轻浮；他可能找无数的理由来批评她，然后在她拒绝他之前先拒绝她；他可能试图通过控制或者操纵的方式让她觉得内疚，试图以此来让她跟自己捆绑在一起；他可能变得沉默、回避或者把自己封闭起来让她无法穿越；过了一段时间，也许她受够了，她精疲力竭了，他已经彻底的消耗了她。于是她离开了。他觉得被抛弃、沮丧、崩溃，但实际上这种感觉是非常棒的！因为他终于被证明是对的了！“你看，世界就是我想象的这个样子！我本来就不值得被爱，这次我又对了！”被抛弃是痛苦的，但是知道了这个世界的“真理”的感觉是非常令人欣慰的。这就是他的自我实现效应（self-fulfilling prophecy）。

让我们再假设，尽管他非常“努力”，但还是没有把她赶走。也许她就是相信他，看到了他的潜质。她继续呆在他身边，她继续每天告诉他，她有多爱他。不管他做了什么，她都更加投入的对他。她就是跟他看待这个世界的方式不同，她就是不明白他是一个“不值得别人爱”的人。在这个过程中，她就给他制造了一个困境：她让他对于现实的理解产生了困惑。他需要一个解决方案。然后他就有了解决方案——他决定不爱她了，或者他告诉自己说：我对她厌倦了，或者他在别处“找到了爱情”，或者他告诉自己他对爱情没有兴趣。其实什么理由不重要，重要的是他要证明自己是对的：我不值得被爱，所以没有人可以爱我。

当然了，分手也许不一定是最终的结果，他也许愿意容许这段感情继续，只要他和他的伴侣都感觉到不幸福。这是他可以妥协的结果，只要跟对方在一起就像单身一样或者比单身更痛苦。

让我们再来考虑另一种情况，这次我们假设我们的主角是一个女性。这个女性觉得男人不可能会选择她而不是其他的女人。但同时，作为一个人，她非常渴望爱情。那么当她找到了爱情的时候，她通常会怎么做呢？她也许会把自己的缺点拿来跟其他女人的优点比较；或者正好相反，她会用非常肤浅的理由让自己觉得高人一等，而拒绝承认自己的不安全感；她可能不停的指着其他很有吸引力的女性让男朋友看，然后观察他的反应；她可能用她的怀疑和猜忌来折磨他；她可能鼓励他去寻找外遇，然后告诉他这样也许对他好并且她不介意。不管用什么样的方式，她会制造情形让自己的男朋友爱上别的女人。这，也是她的自我实现效应（self-fulfilling prophecy）。

当然了，她很痛苦，她感到很孤独。但是她的情况让她得到了用语言无法描述的快感。因为她创造了一件自己“早就预料到了”的事件，她感觉自己掌握着这个世界的“真理”。

最后我想跟朋友分享一个发生在我身边的故事。我刚来北京的第一年就创办了一个自己的奇迹英语沙龙，并在沙龙里认识了一个比我们年长的“欧巴”。欧巴那个时候年方40，本科清华大学毕业，在美国的著名高校读了硕士，英语超级棒，月收入我不清楚但是应该很多，因为非北京人的他在北京这种寸土寸金的地方有着3套自己的房子。怎么看他都是一个“钻石王老五”的类型，但是却从来没有结过婚并且单身。我开始还觉得有些奇怪，但是后来就立刻明白了事情的真相。

在我们有一期讨论爱情的英语沙龙里，欧巴语出惊人：我觉得女人们都很势力，她们只看重钱，所以我不相信任何女人。当时我能够感受到自己强烈的想从他身边走开的冲动——他渴望跟女人建立联系，但是在女人还没有开口的时候，他已经开始认定她们在拒绝他并且已经开始怨恨她们的拒绝。后来有一次他跟我们分享一首他喜欢的英文情歌，我能够看出他是多么的渴望爱情，但同时又是多么的孤单。内心深处觉得自己不值得被爱的人，总是能找到各种理由证明自己的是“对的”。

当我们宁愿选择让自己“正确”而不是选择快乐

其实我们每个人都渴望对自己的人生有一种掌控感，这是人类最基本的心理需求。

但是当我们的自我认知是“我不值得被别人爱”,并且我们在潜意识里需要证明自己的是对的时，这种对生命的掌控感就很可怕。掌控感是指我们明白这个世界的现实是如何运作的，我们能够相对准确的预测我们行为的结果。

当我们试图让这个世界的现实符合自己的认知而不是让自己的认知符合这个世界的现实时，悲剧就发生了；当我们无意识的操作着我们的关系，让它来符合自己的认识时，悲剧就发生了；当我们宁愿自己是在掌控中的、是“对的”，而不愿选择幸福时，悲剧就发生了。如果我们有着自己并没有意识到的消极的自我认知，如果我们在潜意识里有着自我破坏的信念，我们就始终是它们的囚徒。

只要当我们意识到这些自我破坏的信念时，我们才有了改变我们行为的力量。

所以当我们回头审视自己的亲密关系史时，如果我们发现它是一连串的失望，沮丧和被拒绝的血泪辛酸史，我们也许就该问问自己：我是不是觉得被别人爱是一件很正常的事情？还是觉得它是一件几乎不可能发生的奇迹？或者不可能持续？

亲密关系的第一步，需要我们相信自己与生俱来值得被爱的本质。那些在亲密关系中最幸福的人，往往是那些可以在其中接受爱的人。但是能接受到爱的前提，是我们爱自己，是我们相信自己值得被爱。那些爱自己的人并不觉得别人爱自己是一件多么难以理解的事情。他们能够容许别人爱自己，他们的爱是轻松并且优雅的。

幸福恐惧症：害怕别人不够喜爱我

我想最后讲一个故事给亲爱的你，这是一个我需要鼓起很大勇气来分享的故事，因为这是一个我自己的故事。从我开始了解到自尊这个心理学概念开始，我便知道自尊（self-esteem）分成两个维度，用最简单明了的话解释，就是自信（self-confidence）和自我尊重（self-respect）。很多人都会告诉我说：Joy，你是一个很自信的人。我的确也很自信，并且一度以为自己是一个非常高自尊的人。因为几乎没有事情是我不相信自己可以做到的，而事实也证明了我几乎可以做到任何自己真正想做的事情。

但是我在自尊的另一个维度——自我尊重上，却没有那么的底气十足。自我尊重其实就是我们上文中提到的，觉得自己值得被尊重值得被爱的能力。如果你问我：Joy，你觉得你尊重自己吗？我会毫不犹豫的说：那当然了。就像大多数人一样，我在意识层面里并没有觉得自己不可爱或者不值得被爱。

直到我开始回想自己在喜欢的异性面前的表现。

我记得初中的时候，我又帅学习成绩又好的男同桌每天对我唱着“真的爱你”时，我不是脸红心跳的接纳或者是很开心，而是几乎很凶的告诉他“去死”；我记得高中的时候我暗恋过班上一个很会画画的男孩子，但是当他终于机缘巧合的被调到坐在我后面的位置并且天天找我搭讪时，我竟然不是很开心的享受而是慌张的找到老师去调整座位；我记得大学里有喜欢的男孩子跟我表白，我的感受是很沉重很负担，而丝毫感觉不到单纯的被喜欢的美好；我记得之前每每遇到自己有好感的异性时，我总会下意识的告诉自己：他不会喜欢我的。这些，都是我自我破坏（self-sabotaging）的表现。

同样，我发现自己以前也很难接受别人给予的爱。即使是我付出了很多，在对方全心全意的对我表达着感激或者是爱意是，我感到就老老实实、轻轻松松的接纳是那么的困难。所以当别人说：“Joy，我好感激你/我好爱你/我好为你骄傲”时，我都并不能好好地享受这份爱。

后来我开始慢慢接纳自己的这种紧张和焦虑，接纳自己想要去破坏幸福的冲动并且不按照我的冲动去行为，我才开始跟这种“幸福恐惧症”和解。

我们都不完美，也没有人生下来就是完全是高自尊的，并且我也相信，真正的高自尊没有终点，而是一个需要用一生去修炼的过程。

《为你而来》

如果说五百次的相遇换来一次回眸，那么我只能说我们的缘分是超越了一切。

茫茫人海中，从未相识，你在中国的南部，我在中国的北方，一切看起来都是那么的不可思议，似乎没有任何的交集，但是我还是遇见了你，与你相恋。

开始的时候一张照片我看了一眼，我就删掉了，因为那不是我喜欢的阳光男孩。但是不知道为什么，我还是坚持和你聊天。时间慢慢的过去了，我对你感觉不是那么的讨厌了，可能你在转型，也可能我的品位改变了，总之不知道为什么，我开始恋上你了。那种放心的感觉，那种不舍的情感我都注入了我对你的感情，这是我的第一次恋爱。第一次恋爱我是那么的不靠谱。

六个月过去了，我鼓足勇气见了你的第一面，初次见面我对你并没有其他的不适应，反倒是感觉认识你好久好久，一切都是那么的顺其自然。我们聊天，逛街，笑着，跑着。。。

慢慢的我们的见面次数增加了，不知道是你对我的想念，还是我对你的爱恋，总是那么的分不开。

去见你我总要跳掉几天的课，而每次我都是早上早早的起来，去赶第一班到汽车站的车，坐上12个多小时跑到我陌生的地方去见你，但是我总是感觉不到累，总是那么的兴奋。似乎你也和我的感觉一样，就这样我们过了走过了三年，无怨无悔。

和你在一起我可以安心的过着路痴的日子，飘雪的冬天我可以肆无忌怠的把手放在你的肚子上，走不动的时候你那熟悉的后背，这些已经在我的心里根深蒂固。

甜蜜的走过风雨。

可是最近，我总是听到你的叹气，你也知道我的心烦，我们彼此都不知道以后要怎么办，虽然现在我们见一面很苦，心里都是忍受着那一份煎熬，但是我们是可以自由的去见面我们会不顾点名的危险，但是以后就不一样了，我们都在心里知道，只是不讲出来。

你总是说宝贝，我会照顾你一辈子，没有你我的生活就不会幸福。但是现在我却不知所措，我不知道怎么办，有一种分开的冲动，我不想伤害你。你给我一如既往的打电话，但是却多了一份心痛。

昨晚是我们认识几年来你第一次在信息上打出我的名字，虽然你至今没有亲口叫过我的名字，但是看到的那一瞬间我却流泪了，不知为何，也许是幸福，也许是心酸。现在我们的话题也越来越沉重，你怕我们见面的机会会越开越少，会离得越来越远，怕我会走远了。

有时候我只是不想那么明显的表露我的感情，我没有告诉你我会永远与你相随，而你也不懂得我。

我在城市的这面，你在城市的另一边。但是我对你的思念不会有距离，不会减少。

我亲爱的，我现在能做的就是坚持我的想法，坚持我们在一起的信念，家人的不同意不会打到我，现实的距离更不会摧毁我们的爱恋。

此刻我知道你在一个人呆着，但是我不能给你打电话，现在的我们都很焦虑，一不小心我就会抑制不住自己给你发脾气。我自由一次一次不断挂掉你的来电，请你原谅我。

我很骄傲，我们打破了异地恋的魔咒，这样的相恋虽然苦但是这也更加坚定了我们在一起的决心。我相信，你对我的感情已经超越了一切，我对你的思念也是深入心底。没有人能分开我们，现在愿你可以安心的等着我，默默的支持我，我不需要物质的，我只需要你对我的精神支持。

我就是为你而来的，我们的相遇注定了今生我们的不分离。

狂热的日子厮守一起，蹒跚的岁月牵手相伴。