【www.qg13.com - 讨好我的方法】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的今天的我，欢迎阅读与收藏。

不知道你什么时候可以看到我写的信，但是我却还是想要写，也许你奇怪而又不奇怪，然而有时候捕捉到一点心情好不容易，我具体的不知道要给你说些什么，就这样漫无目的的写你也漫无目的的看吧!

我想了好几天总觉的我变了，离以前的自己真的好远，好陌生，我不了解自己，也不知道自己真的想要什么，可我却一直明白自己不适合什么样的生活方式，需要一些什么样的精神支柱，喜欢一些什么不喜欢些什么，现在的我和13号回来的时候都多多少少有些不一样，我的心让我有些不认识自己了.你会说我胡思乱想了又，可我会这样想啊，在你认识我的时候我就会想啊.我还是喜欢以前.

以前最害怕的就是难过的时候哭不出来，而现在最害怕的就是难过的时候眼泪是我的另一个宝贝，似乎从认识你开始哭成了我学会的第一件事，眼泪成了我的新朋友.知道我这会儿最想的是什么吗，我怕一个待着，可从昨天晚上开始我一个人待到了现在，有想哭的感觉可象回到了以前，我根本哭不出来，为了自己的眼泪却吝啬的一点也流不下来，陌生而熟悉的感觉.

今天好辛苦好辛苦好累好累，我打发掉的时间有半个世纪，辛好还有一个人帮我打发了一些.

今天就这样了，本来还有好多心里话要说，可是接了电话就忘记要写什么了。

编辑推荐

我今天結婚

你现在好吗？

我在整理抽屉的时候，抖落出你的照片。依稀记得是你2002年的样子，还显青涩的目光，隔着11年的光阴，盯视已年近30的我，往事一幕幕浮现，恍然就有了前世今生的感觉。

14岁时，我还没有发育，又黑，又矮，又瘦。你就是在那时喜欢我的吧？

可是，你喜欢我什麽呢？

小巧玲珑？也许这点还说的过去吧。

我把你的喜欢兴奋又害怕地珍藏着，默默地对自己说这是第一个真心喜欢我的男人。虽然你并不是我心中的白马王子，但使我意识到自己的长大，如一朵花绽放般的美好。

我不喜欢你。我喜欢我们的语文老师，他博学，风趣，还有一颗包容的心。而你就不同了，成绩不如我，最不能容忍的是你心胸狭窄女同学惹了你，你也会把瘦脸拉的老长，有时还会恶语相向。

年轻的心多么苛刻。她希望你在青涩的年纪便足够深刻，足够成熟。谁能理解那种既矛盾又幸福的心情？我反感因你而来的风言风语，甚至迁怒于你，却又被你的喜欢虚荣着。

但是，我得承认：被人喜欢确实是一件美好的事。

我保存着你写来的98封信，字迹从幼稚到成熟。你成长的足迹在我这里记录着，你还记得吗？我抚摸那些字，它们彷佛有生命的灵性，可以在我的指尖上跳舞。当初，曾倾注了你多少心血？

我们都在成长。我从那个飞扬跋扈的假小子变成了一个喜欢安静的小龙女，不再大吆小唱地跟男生扳手腕，不再爬树，不再恶作剧，喜欢静静地看书，编制心中的文学梦。连同对你的感觉，也在微妙地变化着。忙碌的高中生活，最轻松惬意的事便是对你的来信，彷佛肩上不仅承载了父母厚重的愿望，还有我们美好的未来。你展望过吗？我们会在一个大学相遇，我们会去一个地方工作

我一直以为你会懂得：我在这里牵挂着你，如同你牵挂我一样。所以，我说得最多的便是我们都要努力学习。你以为这是我的拒绝吗？

你一定没有意识到我的变化，我知道你每次跟他们大声说话嬉闹的时候，余光一定会留意到位。但是，我已经是有些害羞的女孩子了，已经不能再从容地加入到你们中间，你一定失望了。你坐车，步行，辗转来到这里，不是来看我淡漠的样子的。可是，你爲什麽不能勇敢地走到我的面前大声地说：青青，你这一年过的好吗？

在美丽青岛的大学校园，我沿着图书馆那条婉约的甬路走到尽头，一下子就望见了树下的你。你剃了光头，说想除去我带给你的所以烦恼。你很少言语，出口却满是鄙夷和不屑。你静静地看着我，目光落幕而忧伤。我知道你心情不好，因为你复读了一年还是没能来这所大学。你是更不自信了，还是更自卑了？爲什麽你不能大胆地拉着我的手说青青。我们去爬山吧。学校的後面是一片幽静的山林，我们采标本的时候去过，我一直希望能和你去一次。

那天，我们在学子芫吃的饭。时隔多年，我仍记得饭馆的名字，因为那是我们唯一一次共餐。

有时候，我真得不知道该怎样来表达感情。以我的方式，而且能让你知晓。

春节时你打来电话，语气生疏了许多。我听到你哥哥在那边大喊弟妹，新年快乐。你慌忙解释是在开玩笑，让我不要介意。你能想像我的尴尬吗？我是不是应该对你的善解人意心存感激？

很多人都认为我们会走到一起。我们认识了14年，却没有拉过一次手，是不是也同样注定了我们一生无法将手相牵？

我没有给过你一次明确的答复，但是我给了你8年等待的心。难道你感觉不到吗？

是我最先放弃的，不仅仅是因为舍不得我的讲台，不仅仅是因为放不下年迈的父母。是你，让我不再对这份感情存有幻想。

从什麽时候开始，你的文字中出现别的女子。我不回覆，但我一直在看你的文字。我没有坐过飞机，我没有见过网友，我体会不到你身体的失重与心理的平衡。我在东方明珠塔下，我在西湖断桥边，想你曾千里迢迢来这里寻找与她的记忆。文字中你对她的深情，刺痛了我的眼睛。你可以飞跃几千里仅仅是为重温记忆。竟不曾来仅有三个小时车程的邻城来看我一次。

她美丽妖娆，我卑微如一节尘土。我这样一个传统得近乎固执的人，不会跳舞，不会化妆。不懂咖啡，不懂乐器，怎比的上大城市衍生出的繁华？

原来，我一直都不是敢爱敢恨的人。不勇敢的，是我。

虽然，你还是给了我承诺：如果你能来青岛，我一定娶你。

但是，你的心在哪里呢？是不是已经遗留在江南烟雨中？

人有几次真心，可以一次次被伤害？你有多少爱情，可以一次次尽情挥洒？

把你从心里抽离是多麽的痛苦和无奈。我仍记得那些失眠的夜里，想你时流的泪流满面。你在我心里存活了十年，以爱情的姿势，深深地扎根。

不再等待，我选择在一个晴朗的秋日，摇着青春的尾巴，圆了父母的心愿。

接受亲人祝福的时候，从红酒中看到你的影子，正一步步离我远去。泪水盈满眼眶，从此，我们将相忘于江湖。

我曾那样真心爱过你，我却一次都没有说出口。

给你发了短信至於五个字：我今天结婚。没有任何铺垫与徵兆，这样的结局该让你觉得凄美了吧。若干年后，你会不会记得，曾经喜欢的女孩子，爲了让你深刻地记住她，用了这样一个残酷的告别方式。

终於从你的文字中看到了失去我的忧伤，可以让你痛到无法呼吸。文字中的她，真实的，还是臆想的。已经没有解释的必要了，因为我们不可能再有交集。

当你孤单你会想起谁？我，不会再想你了，也不能再想你了。

原谅我最後一次伤害你。

给你发了短信，只有五个字：我今天结婚。没有任何铺垫与徵兆，这样的结局该让你觉得凄美了吧。若干年後，你会不会记得，曾经喜欢的女孩子，爲了让你深刻地记住她，用了这样一个残酷的告别方式。

（癸巳年冬，卓轩）

我不再流泪，直到今天

老家的后院里有两株腊梅，一株红心黄瓣，一株黄心白瓣。

或许是上苍的惩罚，或许是往世的报应，我打来到这个世界上，这个家就处于风雨飘摇之中。父亲本是文职人员，写一手好字。母亲出生书香门第，打得一手好算盘。但现在几乎朝不保夕，连日子都难过了。

出生后，本已经窘迫的家更拮据。或许是讨个彩头吧，父亲从屈原的《楚辞》里拣出一个典故，取承欢膝下之意。

不过噩梦似乎仍挥之不去。每天大家起床后的第一件事仍然是向领袖像请罪，父亲则照例每晚读《毛选》，检讨思想，每周到干校请罪一次。就在这年的冬天，家里又徒增了些伤感。久已不通音信的伯父忽然从诸暨来信，称恐将不久于人世。伯父为人谦冲平和，1930年代在杭州也算才子。只是不谙世故，命运多舛。孑然一生，颠沛流离，以至于客死他乡。伯父境况或许要略好于父亲，别人加诸于身上之罪责，他一律承认，弄得上头也没法子。伯父与家里通了两次信。最后一次，大致是说他以阴阳之术为我占卜，发现其人其名出奇的合理，虽然此子前路艰辛万苦，总不至于重蹈吾辈之覆辙，亦可为一代枭雄云云。

年底，伯父就西去了。消息传来，干校不让父亲奔丧，大家只好偷偷的哭。这天，父亲栽下了第一株腊梅。

腊梅本性苦寒，能够在冰天雪地里倔强的生长。在我咿呀学语的第二年冬天，一个大雪纷飞的日子，院落里悄悄露出淡淡的黄色，淡淡的白色，夹着淡淡的清香。

陋室忽然有了一抹生机，一丝温暖。

父亲的嘴角浮现了无法察觉的笑，他提议趁着花开的日子，生一堆篝火，围坐在一起，煮酒闻香，其乐融融，顺便也怀念远去的伯父。其实，人生在世，如浮光掠影，衣可御寒，食可果腹，为一心安，何尝不惬意？

从此这个家就多了个节日，我们称之为寒梅。

日子还是过得非常艰难，有时甚至有早顿没晚顿的。交织着梦魇和饥寒的日子，这个苦孩子开始一点点长大。

可是父亲脸上的皱纹一点点多了，腰一点点驮了，头发一点点白了。为了我不至于再象兄长们一样，他不得不每天清早就上街去卖上一框红薯，再附带摆上一个信摊。碰上好日子居然还可以赚个块把钱的。这样他或者就会到街西斜桥的老驴头拎一袋鲜奶，兴冲冲的带给他宝贝儿子。

七一年还是七二年的冬天吧，我居然被通知要上学了。

这并不是个好消息。父亲的话本来就不多，现在更加沉默。他时常对着腊梅发傻，仿佛要告诉那些负累和无奈。

那年的冬天特冷，简直称得上天寒地冻。

雪下了三天，有半个身子那么高。红薯是卖不成了，村里照例又是透支，没希望分红了。可是学费还没着落呢！

父亲在抽完他最后一支经济牌后终于作出一个决定。他下决心宰了家里的老绵羊。

家里发生了激烈的争论，哥哥姐姐是一致反对。母亲说：老绵羊一年生三口仔，几年了，总是在关键时刻帮家里一把，也算是勤勤恳恳了。

父亲叹息道：可咱们既然把他养大，就得负点责任。

那天老绵羊好象有灵性的哀鸣了一夜，有点撕心裂肺。大家都阴沉着脸，捂着耳朵，忍着呼吸，不让眼泪流下来。

清晨，父亲背着老绵羊进城去了。雪地里，喀嚓喀嚓的脚步声格外沉重，仿佛是背着亘古承受的苦难。

中午，雪又起。

雪在风中舞，如洪荒时代的巨灵，以大地为砧板，视万物为刍狗。

雪早已掩埋了老绵羊的血迹，天地一片银白。

大家开始着急的等待。从城里到家里，徒步约需三个钟头，来回六个钟头。

饭热过两次，西头大路上不见父亲的身影。我有些害怕，有些后悔。

前天晚上，父亲许诺说，如果碰上上海车，价钱就卖得好。这样的话，就给我买一本《新华字典》。

天越来越冷，天色越来越暗。

母亲生拉硬拽，还是不能把我拉回来。

寒风不断的夺去我的热度，血液开始凝固，思想开始凝固。可是我的眼睛仍然在等待。

也不知过了多久，远远的，雪地里传来杂乱的脚步声，好象有很多人。

谁在喊：血还在流。

快拿被子来。

父亲脸色刷白，嘴唇冻得青紫青紫的，腿上绑着绷带，血在不断的渗出。

担架抬过来时，父亲忽然睁开眼，用力从怀中掏出一个小包，说：字典买来了。恐怕弄脏了吧。

他的脸色居然有些歉疚。

字典湿透了，有些书页还被血沾住无法辨认。

大家说，父亲是在回来的路上误入了池塘，摔的。

我不知道该怎么说，只知道眼泪在不停的流。

父亲说：好男人不哭。

我点头，他艰难的替我拭泪。

泪噙在眼眶中，有点酸，但终于止住。

那夜的腊梅真的很香。

我不再流泪，直到今天。

今天我要嫁给你

今天天气晴好，在欢天喜地的节日里，宾客满棚。今天我要出嫁了，穿着漂亮的婚纱打扮如仙女下凡，看着亲朋的祝福，无疑今天我是主角。我将用最亮丽的时装，把我最漂亮的一面留给父母，留给亲朋，留给故土做个纪念。

今天我要出嫁了，迎亲的车队已经来到门前，就让我再向父母聚个躬吧，但愿父母亲不要思念远去的女儿，离开了生我养我的这个家，女儿的心也满是难割、难舍。现在即将离开你们的怀抱，就让女儿再仔细看看你们那慈善的面容，不知怎么突然发现父母的额角多了皱纹满了白发，湿润打湿了这片氛围。

看着父亲的沉默和母亲的安抚，眼泪再次充满了胸膛。请父母好好保护身体，女儿会常回来看你们的。流行的乐曲响起的时候，我的心却满是期待和伤感。

要嫁给他是我的选择，他可曾记得相见于桃花树下的那一个眼神，可记得在城市中霓虹灯下的倾诉，是否还记得初来我家时面对我父母那腼腆的笑，能否实现正如他说要对我以后那加倍的好。

不知道嫁给他的生活，未来的日子会过的如何？婚前我向他父母提了那么多的条件和要求，不知道他会否知道我的苦衷。我割舍了父母的养育，离开这难舍的故居，问他要车要房就是想有一个温暖的生活。面对这纷扰的社会，我的内心依旧孤独。有一个舒适的家就有依靠，就有踏实，就是我要提起的要求。

我就要嫁给他了，嫁给他不为别的只为他能带给我故土的那份温柔和关怀。就让我最后再向亲朋们敬上一杯酒，给他们道声离别，问一声珍重。我将开始一个新的生活，站在一个成人的起点上，我将期盼能和他并肩创业，风风雨雨中干出一方事业。也许以后的日子里，我们将风光无限一路陪伴，也许我将与他平平淡淡的度过余生。也许我们的感情坎坷，始终不能如愿的完成和他共度的寄托，也许……

踏上婚车的那一刻，我回眸中对父母展现一个安心的笑，只有离开你们我才能真正体会身为父母对儿女的爱护。只有结婚后面对生活的磨练才能脱掉任性，把幼稚变为成熟。我走了，我将走进了一个属于他的家庭，走入一个陌生的环境。我将要适应那里的生活和接受那里的风土人情，我将如我的家乡一样将那里经营成充满温暖和睦的家园。

就让我坐上婚车的那一刻，透过车窗玻璃再看一眼故土吧。也许离开了，在回家的时间会很少了。告别了养我的故土，告别生我的家园，告别了父母亲人，就让我再掉一滴泪，一切都别了。