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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的今天我好想哭，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天是20XX年6月27号，在这个平淡的夜里，突然很想哭。

今夜我很想哭，我哭不是因为迷茫，不是因为难过，而是因为失去。我失去了当初的自己。

曾经我怀揣着梦想，认定自己不是一个俗人，如今却被现实打磨掉了棱角，开始世俗，开始认命。偶尔回身看看，自己被自己的思想经历惊到，我是如何一步步走向了堕落，没有了最初的模样？

作为一个猎头，我常常被朋友问，如何选择一份好工作。其实我想说，工作其实没有好坏之分，看你想要什么。想要钱，就别喊累；想轻松，就别指望高薪。甘蔗没有两头甜的，做人不要太贪婪。

话虽如此，但是放到自己身上，都想找一份活少钱多离家近的好工作。还记得我去年刚刚毕业找工作的时候，我跟第一份工作的老大，讲我的理想，讲我的规划，老大听完笑了，我以为老大对我是赞赏，后来才明白，老大是在笑我的稚嫩与单纯。

当初，我想毕业后，我每天工作八个小时，找个离公司近一点地方一个人住着，下班了就走路回家，欣赏北京的车水马龙，到家就看看电影，睡前看看书，躺在床上规划一下人生。每天做一个优雅的女子，过着平淡无奇的生活。

而现在，我每天拿着三两千的工资，在一家创业型企业为各种琐事忙碌着，每天早出晚归，夜里还要加班至深夜。每天都在为业绩努力着，读书和思考的时间被一次次压榨。我再也无法像心里的女子一样，安静的活着。

曾经在大学里跟一个很敬重的老师讨论日后的生活，他说，丫头啊，以后要找个有能力的男人结婚。当时我还不懂，觉得老头子物质。现在才明白，他之所以这样讲，不是为了让我因为物质嫁给一个人，而是希望我能有空间和时间去做自己的事情，而不必为了生活去奔波。

每个女子都是美丽的、优雅的，然而生活却把一个个画里的女子，逼成了女汉子。

眼泪啊，流的更畅快些吧！姑娘啊，你终将为你的决定付出代价！

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秋，我好想你

适值情人节到来之际，无限想念好友秋，特写一篇短文作为纪念

题记-----人生难免有回忆，而有时回忆又太酸楚

一别经年，无法抑制对你的思念，无法忘记你那美丽的双眸。秋，你过得好吗？无意中翻阅手机里的电话号码，突然看到你留给我的号码，可我从未拨打过它。不知你是否盼过我给你打电话？是我内心深处已经遗忘了当年那份情吗?不是。我想说红尘中有太多太多的纤绊，也许这只是一个美丽的借口而已。你现在也有了一个幸福的港湾，诸多的心事再不用向我诉说，曾经吸引我们的那片热土，已经久违了我们的脚步。我说那片热土更像一块磁铁，吸引我们对月谈心，寒来暑往，几度风雨几度春秋，我们笑看红尘众生，同观月缺月圆，心情美丽了一年又一年。直到有一天我们各奔东西，人生重新起航，你担忧着我，我挂牵着你，偶尔有你的消息也是道听途说。直到一次他乡与你意外相逢，那天你没有表现出一丝意外的惊喜，我想再回到从前陪你聊别后的情况，而你却闪烁其词有意回避。那一次我的心好失落，为什么再也找不到昔日在一起时的依依不舍?是我的热情灼痛了你还是你对我有难言之隐？我感觉已猜不透你的心思，你的心离我已变得遥远。也许你已忘记我们在一起难舍难分的情景，看来我们的感情还是经不起时间的考验，只好让一切听从天意。

秋，我无法忘记与你在一起时的点点滴滴，朝朝暮暮，相识最初是你的热情熔化了我，后来我发现与你真的很投缘，为什么只是两年不见，时间就已淡化了这一切？不由感慨人真的很善变，我知道已有人在你心里取代了我的位置，秋，为什么我们做不成知己？我想对你说人生除了爱情还有友情，也许你有你的苦衷，也许你正心事重重，不能看到我的如意人生。秋，你是怕我看到你的痛而有意回避我吗？我从你的眼神已读懂了你内心掩饰不住的脆弱。面对你的闪烁，我也只能无奈地对你说一声再见。看着你那逃似的背影消失在人流之中，我真的感到心痛无语。

情尽意去人难留，岁月几度轮回，心中仍然挥之不去你那美丽的双眸。又一次感情左右了我，想你的脚步终于踏进了你的家门，遗憾的是未能见到你。看着眼前的一切已物是人非，心中不免有些感慨，竟然无语凝噎。

时过境迁，当我们各自有了不同的生活，上天又一次安排我们重逢，你依然美丽如初，相见时你显得那样平静，就像往日我们朝夕相随，渐渐地你的平静也感染了我的激动，我知道我们已回不到过去，我们没有走进彼此心里问候，只是平淡的交流。时间在平淡中一分一秒流逝，不觉又到了该说再见的时候，我走的时候，你依然坚持送我，月光下你依然像往日依依不舍，送我一程又一程，我感动于临别时你的真情，只是我的心再也点不起热情，最后还是你主动留给我这个号码，就这样冷漠伴着热情，我们匆匆别离。也许在你心里对我还有无法割舍的感情，第二天你依然安静的来找我，当时感觉我的心已被你冷却，所以我还是决意要离开。不知那次留给你的是否只是失落?是否也有当初你留给我的心痛？

光阴似箭在人间不停穿梭，谈笑间这段尘封的感情已过去十几年。每次想起你，心中总是波涛翻滚，难以平静。秋，你已深深印在我心里，多年来我一直在默念着你秋，在你心里是否也有我对你同样的挂牵与想念？

那年，我没有哭！

那年，我没有哭！

那是，2007年！

那年，我们搬家了，搬到一个很远的，谁也不认识的地方，走的时候，爸爸哭了，爷爷奶奶只有爸爸一个儿子，我们走了，就只有他们看着一个不完整的家，成为留守老人，亲友的不解，邻居的指责，父母的压力，家庭的负担，他哭了，而我，没有！因为我想，新的天地里有新的朋友，有好多没见的，没听的，都可以让我好好认识了，最重要的是，我可以坐一回火车了。

那年，爸爸病了，卧床不起，就在我们去了新的地方不久，我们住在租来的房子里，一室两厅，五个人的身躯在不大的房子里显得拥挤，又黑又潮的屋子，让我对新的生活大失所望，妈妈不得已由灶台边的小女人转变为家里的顶梁柱，因为我们兄妹三人要上学，爸爸要治病，爷爷奶奶要有人养老，陌生的面孔，全新的生活，意外的灾祸，外人的冷漠，我看到，妈妈哭了，在转身擦去泪水的时候，我站在她的身后，而我，没有！因为我想，自己能做的，不是陪着妈妈哭。

那年，爸爸忍者刺骨的疼痛，挺着直不起的腰杆，下床为我的学校奔走，因为他说，想要在挺不起的腰杆下挺起一颗做父亲的心。所以，他宁愿在忍受不了锥心的痛时躺在马路上休息片刻，他宁愿在烈日下等待两三个小时，只为见老师一面，只为让我可以重新回归校园，看着他用自以为是的普通话蹩脚的述说着我的情况，看着他一边又一遍的哀求，而我，没有哭！因为我想，只要可以，只要我能坐到对面的教室里，我会让他知道，今天，他所做的一切，并没有不值得！

那年，妈妈没有抱怨过我们任何一个人，因为来不及，赶不上，时间在她的手里是那样紧张，不多说一句话，不多吃一口菜，两个馒头一瓶水，边吃边干活，埋头回顾向前，我擦了擦她头上的汗，问她，累吗？她没说话，还是一直往前走，而我，没有哭！因为我想，她在坚持，虽然心里无数次的叫过累，但没有想过要喊停，即使倒下了，也要爬着前行

那年，我努力学习，成绩优秀，却得不了助学金，因为我是流动人员，没有本地户口，当老师拿着同学的捐款放到我手里的时候，我，没有哭！因为我想，有人帮我是我的幸运，没人帮我是我公正的命运，我有一双手，我可以与父母一起并肩作战！

那年，我第一次学会了打工，跟着同学在学校里勤工俭学，连续一个月在地里摘棉花，因为不会，所以总是第一个进地，最后一个出地，而且摘得很少，可我不怕，虽然得不到奖励的苹果，但我可以挣点钱，补贴家用，爸爸骑自行车为我送来衣物时，我的脚磨破了，老师让他帮我摘，可他没有，他转身离开的时候，我，没有哭！因为我想，他能拖病为我送来衣物，已经很了不起了

那年，我没有双休日，周六的时候，我跟妈妈去地里干活，一天可以挣七八十块钱，还可以跟妈妈在一起，给她作伴，为她递水。所以，老板的呵斥与指责，同行的排挤与挑衅，我全部听不见，更不会哭！因为我想，在贫穷与困难面前，那可怜的自卑与自负，有什么值得表现出来的，就连唯一的自尊早在妈妈转身擦去泪水的那一刻就打包收起，埋藏的深不可见！

那年过后，爸爸病情稳定，可以下床，可以干些轻劳力的活，妈妈春夏秋冬的努力，换来了一间稍微大一点的房子，而我们三个一如既往的在学校里过着三点一线的生活 ，依然享受着明媚的教室，悦耳的铃声，依然可以选择梦想的方向，我们依然可以为追求幸福生活而继续战斗

可今天，当我写下那年的事，我哭了！尽管一切都已过去，生活已经明媚，可心里，酸酸的

今天,我又想你了......

前言:网恋，一旦迷上，过程是美好的，结局是残酷的，而且，网恋是一场戒不掉的毒瘾，痛了再痛，痛了还想痛！

--------欣

在这静静的夜里，在这涓涓流淌的浪漫音乐中，我想对你说说，我早就想对你说而又一直没对你说的心里话，好吗

夜很安静，无法安静的，可能就是我想你的心了，我也不知道，我为什么会这样想你------千言万语，只说一句:认识你真好！

感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧.世界有70亿人，而我偏偏认识你，这是一种缘分吗网上有好几亿人，而我却偏偏想你了，这是一种偏爱吗

曾经对网友见面无动于衷，但我偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗我说不清，我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该去珍惜！喜欢一个人就这样静静的想你------

有很多感情和思念，是无法用语言来表达的.我对你也是如此，所以，我只能用千百年来年无数人说烂了的话去表达了:我真的好喜欢你，好想你------

但我又问我自己，我要给予的，是对方需要的吗对方会接受吗是啊，除了爱.思念.关心------我好象没什么好东西给你了，唯有我的一颗真心------

叫我---怎么说呢，这样说吧:你让我激情满怀，让我回到大家共同的"故乡"------情犊初开的时候！所以，我不止一次地反复问自己:究竟对方的什么东西，让我如此痴迷，狂热我至今无法找到，令自己非常满意的答案------

后来我只好这样解释了:自己可能是前辈子欠了对方一笔很大的情债，现在到期了，该还给对方了.我知道这个解释很世俗，很虚无------但是，我实在找不出更恰当的理由，我想，也许是只可意会不可言传吧.

所以我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情节-----所以我有一种想要见到你的渴望，很强烈，很强烈------

我渴望与你相见，是因为你对我的独特的魅力，我想看看，使我日思夜想的，究竟是个什么样的人我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些对你来说也许并不重要，也许并不需要.但我想给你，给你我最美丽的时候------

也许我们只能擦肩而过，永不相见，这样的话，我也只能，把对你的喜欢藏在心底了------

如果有一天，我突然从你的眼前消失了，那就请你经常打开这个网页看看，好吗这个网页，代表我对你永远的，最真挚的祝福！那样的话，你只需要记住有个人喜欢过你，牵挂着你，并且打算一直这样下去，就可以了------

我渴望见到你，是因为我太喜欢，想你.如果我突然消失，也是因为我太喜欢，想你.是啊，很多事是没办法的------但是，其实------你知道吗其实，我真的只希望那最公正的时间------能够带给我们俩一生的感动.

你能理解吗能吗千言万语，只说一句:认识你，真好！真的真的，好想你------你也想---我了吗---

-----------短文

男人也会流泪，不过在每个没人看到的夜晚，以及某个不为人知的角落.一般是为了一个女人，一份感情.以及那个无法选择的选择.你曾经说过上面的短文就代表你想对我说的话和内心对爱的挣扎...曾经也看过倔强的你为这份爱痛苦的落泪...现在你选择了逃避网络，回到现实，没人可以说这是对还是错.因为连我们自己也不知道一切到底是为什么...但是我觉得:爱一个女人，与其为了她的幸福而放弃她，不如留在她的身边，为她的幸福而努力.

多么潇洒的祝福，你以为你说得清楚，当我的不舍，埋在你手里哭.对和错却在眼前反复地冲突，当你拿起鼠标的瞬间，感情却没在拉扯中失控，依然抹黑了彼此的一切，多么温暖的结束.你以为我会快乐谁会相信我要比你更加无助.结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口--------

序言:爱上一个人可能需要很多个理由，而离开一个人只要一个理由就足够了，因为理由不再是理由，而是被作为离开时的借口。

好想好想谈恋爱

标题取自年代久远的国产电视剧，讲述四个截然不同的都市丽人曲折的感情道路，痴情，滥交，恨嫁，有为爱痴等，有单身求娶，有大龄剩女，有孤高御姐。作品中的爱情观放到当今亦不过时，好比看《围城》，总会不禁混淆年代，钱老的爱情观在如今亦受用。顺口一提罢了。

与他提分手后三天他发来这首 send my love，没勇气点开听，知道歌词必定伤人，他新获爱人曾发狠说：你有胆量可以好好听这首歌，我究竟什么心情才能给你发这样的歌曲。节奏欢快，歌词让人心里发疼，初时听一遍不敢再点开，如今终于可以坦然接受，亦将这首歌送还给他，亦欣然接受他的祝福。

诚如所言，遇到的新人，欢喜，却不敢对他说任何暧昧言语，他亦不想给我压力。还记得旧人说：你发了誓言，以后和你在一起的就是倒霉蛋了。其实这样的话没有分量，我也明白这不是他的诅咒，并不责怪他。但其实这番话没有分量，新人是否倒霉全由我定义，若我同样自私对人任谁都是倒霉蛋，若我珍惜则不攻自破。昨天还在纠结是否与他交谈彼此关系，又觉得是水到渠成的事情不必担心，亦纠结是否已经做好准备迎接未来，内心深知历史已经放下了，可对未来还不肯定。今日与他出行，坐在车上不自觉牵起手来，心里有股暖意。与他的友人参加密室逃脱，氛围紧张时亦不自觉的捏住他的手，他后来游戏结束告诉我：玩游戏的时候每次靠近你心里都觉得兴奋。恐怕已经是双子座能说出口的最肉麻情话。

理科男生，没有浪漫天赋，一句：我们在一起。非要加上在一起试试吧。理xing对待感情，不可论对错，但内心多少失落，之前总以为表白应该说更多情话，结果就这么一句，不过没有消极情绪，开心答应。

果然，如旧人所言我不会等他，他定不抱任何幻想，亦不愿意我等，其实当时就应该释然，不过痴念而已。如此，更不该愧对新人，其实用新和旧两个字眼形容他们并不恰当，两人其实没有相似，只是为了区分，区分不是对比，更不需要对比，这件事本身毫无意义。如今他对我说的话我亦终于体会：我与你只是过去，与他才是未来。是放手不是忘记，记忆都在，且更加珍贵，想起来的不再是痛苦片段，更多是美好，感谢与旧人在一起的每一段欢乐时光。至于未来，并没有只是简单替换他们角色，不会敷衍，有新的计划，与他恋爱后的新的计划。

陌生人，愿你有情人终成眷属。

妈妈，我没哭

5月12过去了好长的时间了，对于那场自然灾难，我们都记忆犹新，对于今天生活能下来的人们，我从心里默默地祝福他们，一天比一天过的好。离我们远去的灵魂希望在天国好好安息！想到当年哭过的眼睛至今还在疼痛，是震撼，还有恐慌。当地脉随意申缩摆动的一瞬间，所有人的神经都自然而然的紧绷着，担心着远方的担心，牵挂着荧光屏里面的牵挂。不知道为什么，或许就是情同手足吧，手足受伤了，心就会自然痛了。

地震了，所有的人都沉默在这场惊慌中，每个人都分别以不同的方式向灾区人民表达自己对他们的关心。天天各界媒体也24小时不间断呼吁和报告能引起人们的关注。差不多每一顿饭都是伴眼泪吃下去的，孩子他爸每天忙着每个单位的募捐情况；虽然他是男人，看得出来他也落泪了；他时不时的叫我照顾好孩子，如果地震了如何逃身什么的；身为国家公职人员，不能为了你们让别人说闲话；我理解他的意思，我告诉他，放心吧，孩子会好好的，只要你平安就行。

孩子在上幼稚园，下课回家了，满头大汗的，手里拿着老师发的水果和糖，妈妈，我回来了回来了啊，今天老师教什么了呢妈妈，我们学校今天上午升国旗了，还默哀了噢，幼稚园也要默哀吗，嗯我看看儿子，一脸正色的看着我，露出了5岁孩子不该有的神情，我抱了抱儿子，你知道为什么要升国旗吗，后来还降国旗了吧嗯，妈妈，老师都告诉我们小朋友了，是因为遇难者，我们要记住他们宇，你有没有认真默哀啊妈妈，我抬起头来看其他的小朋友的时候，老师就把我的头按下去啊老师是轻轻按的，是叫我认真一点嘛你是应该听老师的话嘛，以后不许调皮了哈知道了，妈妈！我忙着准备晚餐，让儿子自己写作业以后吃点水果。

看看儿子我感觉好像懂事了一些，今天回家没有问我要零花钱，孩子嘛，他忘记了做大人的就不要提起，少吃点零食自然是好的。小家伙，今天没有看动画片呢，正看着汶川大地震的专题报道。也没有吵着出去玩，我摇摇头，儿子啊，今天真听话！

晚餐做好了，孩子他爸也回来了。儿子去洗手了，水他放的好大，半天也不见他出来吃饭。他爸爸忙工作吃完饭就出去了，我说你这孩子，洗手怎么这么久啊，快来吃饭了，等下凉了。他没有理我，这小家伙，真想揍他，就喜欢玩水。

高原地方就怕他感冒，这里的5月天气还很冷的，何况他还是一个孩子。你在玩水，妈妈打人了哦，怎么不听话啊。妈妈，我不想吃饭儿子脸上全是眼泪，我以为他吃饭又要讲条件了，就没有理他。小孩子是不能腻爱的，我和他爸都是这么认为的。我吃了就收拾好了，不管他，心想着等下饿了他会吃的。

自己看电视没有理他，在荧屏的一端正在播放一位年近古稀的老人，几天没有吃东西，当记者和救援队找到他的时候，老人哭的像一个孩子，家人都不在了，老人饿了几天了，吃着救援队给的生黄瓜，老人连忙说谢谢。

我在想如果是我父亲，作为儿女的我们看到他老人家此时此刻的样子，心有多痛呢。在场的所有人都哭了。当时好像是李小萌吧，拿着话筒颤抖的扶着老人，声声哽咽，黯然泪下。泪水模糊了整个荧屏，感觉我心真的在痛。

玩水的儿子独自坐在沙发上，呜呜的在那里哭。我问他怎么了，他不出声，只是默默地不理我，我想等下他会好的。儿子的哭越来越大，有点让人讨厌的地步了，你怎么了，那里不舒服吗，告诉妈妈。他还是一个劲的哭，我很生气了宇，在哭妈妈打你哦！他不理我。我很生气的拍了他一下，你现在这么大了，怎么每天都要闹脾气呢，要什么啊！呜呜儿子没有停下来的意思，真是没辙了，这孩子

对待小孩子的最好方法只有冷处理，让他自己没有兴趣闹就好了。我打电话给朋友，问她最近怎么样，聊着就聊到了，家庭、孩子、还有现在的地震。她和我一样，这几天老是感动，老是莫名的担心，老是看电视会心痛

儿子不知道是什么时候悄悄的靠近我身边的，眼泪汪汪的，我挂了电话。轻轻的和儿子交谈着，告诉他你这么大了，不要老是闹脾气，你看，灾区的小朋友好可怜啊，他们还那么坚强。儿子一脸茫然的看着我，咬了咬下嘴唇，眼睛又盯着电视看。我将儿子拥抱在怀中，问他为什么哭，为什么不吃饭。儿子告诉我，他不是哭，是难过，所以不想吃饭

我为刚才打了儿子感到抱歉，给他说对不起的时候，儿子笑了：妈妈，我没哭，是因为难过我很惊讶儿子那么小居然有同情心，他表示要献爱心捐款的时候，我懂了，灾难让我们在成长，让我真实的看到一个幼稚园孩子爱心的成长

儿子的理解是抽象的，他天真的以为把自己买零食的钱给灾区的小朋友，他们就会开心，会有饭吃。第二天叫爸爸陪他去邮局捐了自己零花钱，现在都记得孩子开心的摸样，邮局给的捐款凭条至今还在我们的记忆里。因为那场灾难，人类成就了太多的感动，因为那场灾难，人们都记住了每一年即将度过和将要到来的5月12号。现在孩子已经长大了，而我永远记住了我儿子说的一句话、一个5岁的孩子的话，妈妈，我没哭，是因为难过

其实我好想让你知道

今天你加我，我拒绝了。

这是我第一次拒绝你，可能也是最后一次吧。

你的号码，再怎么删除，它还是在我心里。就像我再怎么逃避，我依然爱你。尽管，你是多么不在乎、

两年了，你知道吗？两年我拒绝了多少人？朋友们笑我傻笑我蠢，我都熬过来了，即使再怎么样我还是有坚定的信念，等你。我以为我们会有个好结局。

两年前我喜欢你的时候，不是因为你帅，不是因为你有钱，不是因为你比谁谁谁更吊，一见钟情，你懂吗？没有金钱关系，没有地位关系，只是单纯的喜欢你了，你懂吗？

看到这里，你是不是又觉得我在犯贱了？是不是又在心里嘲笑我这个傻x了？行，你就跟着你那帮所谓的兄弟一起笑吧。

我记得当时我说过，如果你不要我了，我就去死。事实上我确实是死过一回了。这些你知道吗？你不知道，因为你没有爱过我，或许连喜欢都谈不上吧。可怜我这个傻x在别人说你坏话时，狠狠的打了人家。在你看来，是不是也是个笑话？哈。

我不许任何人说你坏话，我会生气的。我一生气，什么事都做的出来。你觉得这样的我，你会喜欢吗？不会。换做任何人都不会。我明白。

曾经为了你变坏，

曾经为了你也堕落。

你别忘记，这个傻逼狠狠爱过你，以至于她已经找不回当初的自己。

你可以对那谁谁谁说要一辈子在一起，你从来没有对我说过，我不怪你，谁让我只是你的一个赌注呢。谁让我傻傻的呢、

写到这里，我很想说，我一天想你八百遍，你感觉的到吗？

我一直都在你的身边，你从来没有在乎过。你不知道吧，沛沛就是我呢。那个整天缠着你让你说你跟你老婆的事的沛沛就是我。你没想到吧？因为你从来不想呀，你怎么会想得到呢？不然你以为我真的这么神通广大么？你以为我会强大到不哭吗？

那天你说你要和她结婚了，刚好是日全食那天，本来在姐们家玩的挺高兴，后来我差点除车祸死掉了你知道吗？你当然不知道，因为你在哄你的未婚妻。

我真的很想去找你，我后悔回来了。

我想你温暖的微笑，我想你温暖的拥抱。

谢谢你教会我长大，我想我刚刚的冷漠你已经感觉到了吧。我也感觉到了。以前，我从来没有跟你这样说过话。

如果我不这样说，你还会来靠近我，你还会来玩弄我。我的自尊，被你踩的没力气再嚷嚷了。你说我们可以做朋友，我想，我从来不想跟你做朋友，我做不到，真的做不到。

我跟你以前那些女朋友不一样，我是认真对你的。你没有认真对我，所以，我要离开了。

刚想的还是挺多的，也想写下来，现在又忘记了。你说，我会不会有一天也这样的忘记你？可能会吧。

现在开始，我要离开你了，你会后悔，你失去了一个深爱你的女孩。我会后悔，那天没有去见你，彼此就这么错过。

来，我想微笑的告诉你，我不要再爱你了，两年，你让我彻底死了心。等待的两年中，我失去了很多东西，现在，我会好好珍惜现在的生活。

最后一次叫你，王八蛋，拥抱的温度微笑的弧度，我用两年的时间全部还给你。

真的好想你，我的战友

真的好想你，我的战友

仇宏宝

真的好想你，我的战友。还记得三十多年前，在体检站的过五关斩六将吗?还记得，接下来政审的层层过关，政审的层层筛选吗。我们是幸运儿，我们是姣姣者，我们脱颖而出，我们终于成了战士，我们终于成了战友。三年的朝夕相处，三年的战友情，三年的兄弟情。还记得早操我们共同跑步，共同训练吗。还记得我们勇敢地拿起枪，勇敢地擒拿格斗，勇敢地拼刺刀吗。还记得我们吃饭排队，操练排队，外出也排队吗。还记得我们交谈的笑声，探讨的诚恳吗。还记得训练上我们相互提携，生活上我们相互帮助吗。还记得我与你同室，同班吗。还记得我们摸爬在崇山峻岭，训练在酷暑严寒吗那时候我们紧张而充实，我们紧张而快乐。那时候我们爱武器胜过爱我们的生命，我们了解武器就像了解我们的生命。为了祖国的召唤，为了神圣的使命。我们不怕流血，我们不怕流汗。我们刻苦钻研，我们刻苦训练。我们交出的是优秀卷，因为我们是红军的后代，我们是铁军的后代。永远不会忘，在我们即将离开部队，踏上新的征程时刻，军号吹响了，祖国召唤了我们的西南边陲遭受到侵略者的蹂躏，祖国母亲在流血，我们全军激愤，我们忍无可忍。我们要为保卫祖国而战，我们要为保卫母亲而战。我们纷纷写血书，坚决要求上战场。我们纷纷立遗嘱，坚决战胜侵略者。尤其永远不能忘，当日的夜晚无法入睡，我们相约了，班长提议，如果上战场，谁牺牲了，那他的父母就有我们活着的人照顾，活着的人扶养。于是我们全班的人，手拉着手，大家默默点了头后来兄弟部队上去了，我们却一直待命着直到对越自卫反击战的结束，我们没上前线，我们没经受血与火的考验，但我们经历了生死情的洗礼，我们经历了生死情的震撼。我们的战友情更深了，我们的战友情更浓了这一切的一切，我至今无法忘记，我至今无法忘怀。它时常萦绕在我的脑海

里，铭刻在我的心胸里我呼唤你，我的战友，我呼唤你，我的兄弟你在那里，你在何方

三十多年了，我真的好想你，我的战友也许现在你是当兵的或是当官的，也许现在你是工人或是干部，也许现在你是老板或是雇员，但不管你地位高低，不管你富有贫穷，你都是我最好的战友，你都是我最好的兄弟。我只要你健康，我只要你长寿，我只要你快乐，我只要你幸福。我一直想帮你做些什么，我一直想帮你干些什么我已把你的信息存进了我的脑海里，存进了我的心胸里，需要时你召唤我吧，需要时你呼唤我吧。因为如果有来世，我还要你做我的战友，还要你做我的兄弟。

人生什么最幸福，那就是与你相逢，那就是与你相聚。因为这会把我带进幸福的岁月，这会把我带进幸福的时光。快来吧，我的战友，我的兄弟，我在等你，等你

今天

昨天既然已经成了追不回的爱恋，在记忆的小床上酣眠，那么，我们能做的和应该做的，就是抓住今天。

今天可能并不美妙。

今天是星期二，还得早起，怀着无奈也好，怀着等待也罢，总要急匆匆的赶去上班。但是，如果你能够有一份坦然和随缘的心态，今天的这一切一定是其他人心目中最美好的向往。想想吧，当你手捧一杯热茶，打开电脑准备处理一天工作的那一瞬间，有许多人还在痛苦中沉思：今天，我去哪儿，挣得今天的工钱，维持必须面对的生计？

所以，有事情做，并且能够顺利地做着，本身就是一种美好。

今天也许充满哀怨。

今天要评选优秀，僧多粥少，每个人都在心里打着自己的小九九。表面上你笑我笑，淡淡然然，其实都是伪装着你好我好。结果出来了，满以为胜券在握的你以一票之差落选了。胜利者以一种傲然的姿态睥睨你，你心底愤懑不平：凭什么，我工作业绩突出，工作态度踏实，却会输给你认为处处不如自己的对手？于是，你会抱怨，人心太自私，世道太炎凉，由此你就陷入了彷徨。

其实，有些名利，比浮云还轻，失去也许是一种最好的获得。

在我们的今天，你一定有下列享受。

首先，你一定睁开了眼睛，看到了或明亮或暗淡的天空。此时，请你一定要有一份清醒：至少，我还能够多一天看到我们周围的世界，就在这一秒，不知道有多少比我们更渴望阳光的眼睛已经永远沉入了黑暗。

其次，到现在，你一定顺利地吞下了三餐，正悠闲地坐在电视机前，手握着遥控器，不知所以地找着适合自己的节目。那么，请你一定要明白，此刻的你是多么幸福，因为，就在这一瞬，不知道有多少人正在忍受病痛的煎熬，粗重的喘息声中夹杂着痛苦的呻吟。

还有，你一定听到了小鸟叽叽喳喳的叫声，一定看到了小草蓬蓬勃勃的翠绿，一定漫步在城市或者乡村的路上，见了许多陌生的面孔，和几个熟悉的人点了一下头，问了一声好。如果是这样，我想告诉你，你多么值得庆幸啊，因为，就是这些平淡的日子，丰富了我们平凡而绚丽的人生。

紧紧抓住每一个今天，就是我们最了不起的成就。

华元荣20xx年5月20日